NerdCast 1041 - Qual é a Pauta? Time de Herança, Xuxa e Michael Jackson de Papelão

Agora entrou Pedro lá.

Pessoa sádica aí que não deixou entrar.

Vamos, naturalmente, Alexandre.

Eu não vi, eu não vi. Eu já estava sob a crença de que não haveria Pedro Duarte nesse podcast. Eu não vi a sua mensagem.

Mentira, ô Pedro, o Alexandre falou que era um experimento que ele queria fazer com você.

Vamos ver.

Não, não, não, não, não, não.

O texto dele foi assim: vamos ver quanto tempo ele vai tentar, vamos ver se ele quer mesmo participar.

Sabe o que ele falou também, Pedro? Que ele não não dá like nos seus posts justamente para ver a sua reação. Ele até gosta dos posts, mas ele não dá like para ver a reação.

Não reacenda essa discussão não, senão aparece um bocado de doido lá.

O que eu achei mais impressionante foi o Tucano puxar isso, porque ele realmente comentou agora há pouco, mas eu tô surpreso do Tucano jogar isso no ar assim.

Eu gosto, gosto, gosto, que é na honestidade.

Agora acabei de ver que eu não entro no perfil do Pedro faz muito tempo.

Aí, ó, olha aí, ó, o cara aí peidando na farofa.

O Pedro, já é o Pedro. Eu ouvi em looping umas 16 vezes você falando da seleção brasileira.

Deixa a gente, videozinho maravilhoso, maravilhoso.

É um poeta, né? Um rapaz, deixa a gente sonhar, pô.

Deixa a gente sonhar. Porque eu tava aspirando as teias de aranha do armário com aspirador e aí não tinha como scrollar, tá ligado? Aí ficou em looping umas 16 vezes sem parar.

Nossa, e você não saiu comprando uma camisa verde e amarela não?

Eu gosto assim, feliz.

Nem é para dizer que foi insinuando, foi uma mensagem indireta, né, para o amor ao Brasil e ao futebol brasileiro. Eu adorei fazer esse videozinho, foi massa. Não apareço aí, isso é sempre bom. Eu gosto de som áudio. Fiz um rebrand lá, Alexandre, por isso tô coisa nova agora, coisa diferenciada.

Então você apagou tudo e começou de novo?

Não apaguei nada, eu só arquivei.

E o negócio da vovó fazia gostoso?

Porra, que vovó fazia gostoso? Vai se lascar, né?

Vai se lascar de mim, vovó que fazia gostoso, aquela velha.

Cara, eu faço um negócio, tô fazendo uma coisa.

Não, então explica para quem não conhece a parada da vovó fazer gostoso.

Pô, tô fazendo um audiosérie que é Como Vovó Fazia. Explique direito.

Como vovó fazia. Mas é comida, comida que a vovó fazia, não é?

Biscoitinho de igual. Quem comenta isso lá fazendo piadinha igual vocês assim, que eu não conheço, eu bloqueio na hora. É claro, não tenho piedade. Não conheço.

Eu acho que você tá coberto de razão.

Tem que colocar ali, amor. Logo minha avó. E aí eu vou viajar, tá planejando aqui em agosto fazer umas coisinhas, arranjar produção local, vou pescar numa canoa sem nenhuma habilidade de ficar em pé ou deitado ou sentado numa canoa.

É importante perguntar aqui, é importante perguntar aqui, você sabe nadar, né?

Sabe, mas não sabe boiar.

Mete um colete de salva-vidas, por favor.

Não, eu vou inclusive nem vou levar a câmera, nada, vou levar só a GoPro que aguenta, vou prender ela que se eu cair na água eu não perco nada. Mas tá indo, tá indo tudo aí. Vou cozinhar também mais, tô feliz com meu Instagram.

Mas você parou a carreira do comediante de stand-up?

Não, deu uma parada agora porque eu tô trabalhando com—

porque eu tô trabalhando, não era isso que eu queria dizer.

Aí é foda.

Aí, cara, eu tenho um set novo aí.

Eu virei coordenador do Comedy Central aqui do Brasil. Caraca, eu estou Respirando comédia, tá renascendo, né? O Comedy Centro tá revivendo aí e eu tô lá nessa fase. Aí é muito stand-up, muita coisa, mas eu devo voltar sim. Eu tô planejando aí uma coisa de cada vez, que é muito projeto também. Não vou morrer, vou ter um negócio, um track.

Pô, mas você que é coordenador lá, quando tiver os stand-up ruins, vocês podem colocar umas animação boa no lugar lá, Invisible Head, porque era legal, cara, quando tinha desenho lá. Aí a galera tinha bastante o Adult Swim lá também que passava. Aí os cara tirou, começou a colocar mais comediante, né?

E aí agora Hoje você tem canais só de stand-up, canal só de South Park, entendeu? Tem aqueles canais que fica eternamente vendo o que vai, você escolhe, fica ali vendo desenho para sempre.

Você sabe que foi o stand-up que criou o show de halftime da NFL, do Super Bowl?

Ah, o do Michael Jackson lá, né?

Então é, foi antes do Michael Jackson. Tu sabe essa história?

Eu não.

O Super Bowl não tinha grande coisa no meio do jogo, lá no intervalo, né? Tinha lá umas tchilidas, chegavam lá, faziam um: ei, me dá um A, me dá um B, essas porra assim. E aí, cara, a A galera viu que no Super Bowl, que é o maior evento televisivo anual dos estadunidenses, aí a galera migrava para outros canais que ficava só passando propaganda, propaganda. Aí os irmãos Wayans, sim, os brabos, foi o pai deles, né?

Foi um dos irmãos ali, né?

O mais velho, eu acho, um foi um dos irmãos, eles pegaram um especial de comédia lá que eles faziam, compraram um horário exatamente na hora do intervalo do Super Bowl num outro canal de cabo, e eles anunciaram, ó, é o show do intervalo do Super Bowl, muda para esse canal, e aí você vai ver um stand-up durante, exatamente durante o tempo do show, e aí depois você volta pro jogo. E maluco, a parada explodiu de audiência! Um canal de TV a cabo, nada conhecido, e eles viram.

Aí depois a galera vazou, o que era ruim pra emissora que tava transmitindo Super Bowl, porque eles querem vender comercial caríssimo, etc. e tal. E aí depois viram que a galera voltou. E aí o que aconteceu? Os caras falaram assim: A gente tem que reter todo mundo aqui. Então agora a gente tem que fazer um puta show pras pessoas não saírem. Então tem que ser grande, tem que ser grande, não sei o quê. Ah, o que que a gente vai... Meteram o Michael Jackson no ano seguinte.

O Brian começou já com, entendi, começou com o Michael Jackson.

Inclusive, se você for ver esse filme, é tudo muito cronometrado, né? A parada é absurdo, né? Os caras têm conta no segundo lá e começa e tal. E o Michael Jackson tinha falado, ó, só vai começar a música quando eu der a deixa. Eu vou entrar, vou aparecer e vou ficar lá, e quando eu der a deixa começa a música.

Quando eu segurar o saco, tipo isso.

E aí, cara, quando ele entrou, aí a galera, o estádio inteiro, pô, fodido e tal. E ele ficou fazendo aquela pose dele olhando pro horizonte, sabe qual é, de óculos escuros? E o cara não quebrava essa pose por nada. E aí, falando que o diretor lá falou assim: pelo amor de Deus, vai, começa! E ele ficava lá olhando, olhando, olhando o tempo passando, o tempo passando, e os cara desesperado. E aí ele começou o show. E aí, cara, nunca mais pôde ter um show menor do que Michael Jackson, brother.

É, não tem como.

Então isso foi uma forçação, quer dizer, não foi forçação, mas foi assim, foi uma resposta a comediante se apossando de um horário que tá todo mundo em frente à televisão E ninguém tava a fim de ver comercial, e os cara, ó, vamos ver comédia, cara. Muito foda.

O comediante tem que ganhar dinheiro de algum jeito, né?

Canelada. Muito bem, acabamos para mais uma semana de música. Caneladas no Nerdcast! E essa que a gente trouxe O Stuart não consegue salvar o universo na HBO Max! Ai, ai, ai... Mais uma série derivada, um spin-off de Big Bang Theory. Dessa vez, a premissa é completamente maluca. Onde o Stuart, o cara da loja de quadrinhos que tá desde a segunda temporada do Big Bang Theory, ele recebe uma invenção do Leonard e do Sheldon, que é uma máquina de multiverso.

É isso, às vezes ele pode se transportar através do multiverso. E a ideia é muito maneira, a ideia é de uma série episódica onde cada episódio o Stuart vai pra uma dimensão paralela, uma parada do multiverso. E o mundo pós-apocalíptico vai pra Matrix. No trailer aparece ele acordando com a galera lá naqueles pods da Matrix, etc. E toda vez, a cada episódio, ele falha miseravelmente em salvar aquele universo. Excelente. Cara, na moral, é uma boa premissa.

Uma série de fantasia, comédia, pra quem é fã de Big Bang Theory e quem quer entrar num universo completamente mais maluco. Porque ele vai, certamente, a Zagão... Eles não deram muito spoiler não. Mas a galera original vai aparecer, sempre numa dimensão paralela. Vai ter uma versão maluca. Eu não vi ainda, mas vai ter. Vai ter. Então anota aí, toda quinta-feira às 22 horas tem um episódio novo de Stuart Não Consegue Salvar o Universo na HBO Max.

Já tá rolando, já tá rolando. Clica lá para você ver. Tá chegando setembro, porque tá chegando agosto, e quando tá chegando agosto tá chegando setembro. Se você comparar com o início do ano, então tá chegando setembro já, tá?

E tem muita coisa que vai acontecer em setembro.

NerdCon, Azaghal! Vai acontecer dia 20 de setembro em São Paulo, no Memorial da América Latina. Vai ser lindo demais! Nós vamos comemorar os 20 anos de Nerdcast junto num evento espetacular, onde você pode comprar ingressos agora em nerdcon.com.br. Já sabe quem estará lá? Eu, Azaghal, Cachucha, Barcelos, Carlos Votor, Rex, Senhor K, Tucano, Marcelo Bassoli e Didi Broguinha, numa sessão de 2 horas de loucuras ao vivo.

Não só isso, não só isso, nós temos o foyer onde você vai poder chegar antes da sessão, exato, curtir as ativações enquanto é lá, vai poder curtir a roda dos artistas onde dois artistas entram e um sai.

Que isso, Cedão? Nossos artistas que participaram, né, durante esses 20 anos de alguma forma, que tem alguma relação com o Jovem Nerd. Exato, vai ser maravilhoso.

E em breve mais novidades do que vai acontecer aí nesse foyer da Nerdcon 2026.

Exatamente. Não se esqueça que você pode comprar meia entrada social levando um livro em bom estado de conservação para você doar no dia do evento.

Isso.

Então quando você for lá no site, você pode, na hora de comprar o ingresso, que tem o ingresso, vem com kit, vem com um monte de brindes.

Ah, é verdade, vale dizer que o ingresso não é só entrada, não é só entrada, mas é um kit que contém pins, adesivos, dado comemorativo dos 20 anos do Nerdcast.

Exato.

E o livro Migalhas de Sabedoria do senhor K.

Maravilha!

Livreto, capa dura, 80 páginas.

Você carrega no bolso, sempre abrir aleatoriamente uma página, tirar uma pérola de sabedoria para levar o seu dia mais feliz.

Pérola não, migalha.

Migalha, exatamente! Tem que comer muita arroz e feijão para ganhar uma pérola do senhor. Nossa, ganhar migalhas!

Além desses produtos que vem no kit, tem as camisetas que você pode comprar, que a camiseta 20 anos Nerdcast e a camiseta Nerdcom.

Exato, você bota ali já no seu carrinho, você pode botar o ingresso e a camiseta A primeira NerdCon, eu fui. Isso, incrível! Primeira edição histórica.

Uma camisa com a estampa de Corner Box com a gente, né, os participantes dessa edição.

E também a camiseta 20 anos de Nerdcast, que é tipo o jogo da vida, que são os 20 anos de Nerdcast, com várias, várias diferenças, muito foda, muito foda. Mas é isso, gente, NerdCon, a primeiríssima NerdCon, chega no dia 20 de setembro, comemorando os 20 anos de Nerdcast. Clica aí no link pra você comprar o seu ingresso, a gente se vê lá, vai ser foda demais. Aliás, falando em senhor K, nós temos na Nerd Store o relançamento do Mundo das Favoritas, a estampa Milhões.

Exatamente, homenagem a, enfim, a sabedoria do senhor K. Tá lá, é isso, Azaghal. Edição nova, camiseta totalmente preta, finessa, malha, malha, não totalmente preta, estampa não, não é uma, não é uma Milhões Black Ops, não, a camiseta malha preta, finessa. Elegância, opulência pura, senhor K, tem link no post só na minha, a maior loja nerd do Brasil. E olha, é com muita alegria, com muita pompa, elegância também e felicidade, amor no coração de um coração que não viu Hexa, mas viu o Fica JNEC se vangloriar, Azaghal. Vangloriar não Não viu a África, mas viu o bicampeonato da Espanha.

Olha aí, vale dizer, a Espanha a única bicampeã desse século.

É verdade. Tá bom, vamos agarrar qualquer estatística. Qual é? Bota aí, Marcelo Vassoli.

Quantos campeonatos tem o Brasil nesse século?

Um.

Argentina? Um. Alemanha?

Ah, você tá dizendo que a Espanha foi bicampeã no século 21?

Exatamente.

2010, 2026.

É isso. Não só isso, quantas vezes você viu o Brasil ser campeão?

O quê, no século 21?

Você?

Não, duas.

Estamos iguais.

Ridículo, você é ridículo. É isso, o JNEC ficou, Azaghal!

Exatamente, por mais uma temporada.

Exato, é isso, né? Garantido mais uma temporada.

Tá garantida mais uma temporada. Então quanto mais gente ouvir, quanto mais gente espalhar a palavra do JNEC, mais JNEC você tem.

Exatamente!

Teremos lives na Twitch e no canal do YouTube do Jovem Nerd. Mas teremos o programa também, que vocês aprenderam a amar com Tucano, Marcelo Bassoli e Vidani, uma vez por semana.

Exatamente, Azaghal. Uma vez por semana. E falando agora do mundo expandido dos esportes. Que tem automobilismo, tem basquete, tem futebol americano. Agora em setembro tem jogo da NFL no Maracanã.

Tem corrida.

Exato!

Tem Campeonato de Tapanacá.

Tem esporte olímpico, tem esports, luta. Tem tudo, Azaghal. Ano que vem tem Copa do Mundo no Brasil, Copa do Mundo feminina no Brasil, Azaghal.

Vamos ver aí como é que tá esse negócio da FIFA, do Infantino.

Olha, a FIFA já está em revolta, a UEFA inteira em revolta, que o Infantino quer vender. Mas sobre você, a FIFA não pode, ninguém vai vender.

Você vai saber todos os detalhes sobre essa treta no próximo episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, que já volta semana que vem, Jovem Nerd.

É exatamente dia 4 de agosto. É isso, anota aí, da terça-feira tem Jovem Nerd Esporte Clube convidando Tucano e Marcelo Bassoli. E ó, também vamos falar, Azaghal, do universo nerd relacionado ao esporte, sabe? E a gente vai falar também de filmes de esporte, a gente vai jogar também nas lives lá. Por exemplo, o Aleijo vai voltar a jogar. Olha, é isso, o mundo do esporte com a pegada nerd, com essas Junção do universo nerd, a história, história, cultura pop e esporte é no Jovem Nerd Esporte Clube.

Agora, para você não perder, assine, vai lá no canal do YouTube do Jovem Nerd Esporte Clube, siga, aperta sininho, não sei o quê.

Exato.

Vai lá Twitch e faça o que você tem que fazer na Twitch, que eu não faço a menor ideia. Donate, eu não sei o que você tem que fazer, faz o que você tiver que fazer lá. Mas siga também lá no Spotify, caso você seja usuário, ou feed aqui que tem em todos os lugares.

Isso, vocês quiserem em áudio também, você quiser em áudio você pode escutar lá no Spotify, segue o feed, baixa, etc. Tudo, tudo. Jovem Nerd Esporte Clube faz parte da tua vida agora.

O arroba no Instagram, não esqueça também.

Arroba, segue tudo, gente. É isso, quanto mais gente interagindo, quanto mais gente seguindo, quanto mais gente fazendo bombar o JNEC, mais JNEC ter. É isso. Isso, a musiquinha. Já vem Nerd Esporte Clube, já vem Nerd Esporte Clube. E se vocês não quiseram ouvir os recados e meios do último Nerdcast da Odisseia de Cristo Pedro Roland, pode pular diretamente para 24 minutos e 24 pautas ausentes. Quero agradecer os nerds que doam sangue e salvaram vidas.

Olha aí, Vinícius Wagner Gomes, Victor Montes, Pedro Henrique Carvalho, Rodrigo Ágia, Henrique Câmara. Felipe França e Tom Macedo, muito obrigado, nerd! Se você doar sangue e quiser mandar um email também, mande para nerdcast@jovemnerd.com.br. Mande suas artes dos fãs, mande seus emails sobre o último episódio e suas selfies doando sangue, que a gente sempre agradece aos nerds que salvam vidas. Muito obrigado! Rubens Marcato, 44 anos, estudante de ciências sociais, Campinas, São Paulo.

Tava ouvindo o episódio, né, sobre Odisseia, e lembrei de uma aula de filosofia contemporânea na qual estudávamos teoria crítica Em um texto de Adorno e Horkheimer chamado Teoria do Esclarecimento, eles utilizam a passagem de Ulisses pelas sereias como uma metáfora para os trabalhadores da sociedade contemporânea. Ulisses sabe que para cumprir seu objetivo tem que fazer com que seus trabalhadores não se distraiam com o que está ao redor.

Ulisses, o senhor, o chefe, se dá o luxo de poder ouvir as sereias por não precisar fazer os trabalhos que outros são obrigados. No entanto, Ulisses também se se vê sem saída do sistema que ele próprio desenvolveu, tal qual os senhores do capitalismo que se veem atrelados ao compromisso do sistema. Ulisses, querendo ir com as sereias, pede aos seus servos que o desamarrem, o que não é mais possível. Os seus servos não acreditam que ele teria mudado de ideia e nem podem ouvi-lo.

Aí abre aspas: o que se escuta não tem consequências para ele. A única coisa que consegue fazer é acenar com a cabeça para que o desatem, mas é tarde demais. Os companheiros que nada escutam só sabem do perigo da canção e não de sua beleza, e o se convertiam no macho para salvar a ele e a si mesmos. Eles reproduzem a vida do opressor juntamente com a própria vida e aquele que não consegue mais escapar do seu papel social. Enfim, é uma viagem de filósofos alemães que desenvolveram a teoria crítica.

Espero ter contribuído com a conversa. Mas enfim, é um monte de metáforas, né? A gente tem a leitura clássica do que, né, a gente viu assim muitas críticas dos desencontros da versão do Nolan com, né, o texto clássico e etc. Mas ao mesmo tempo, né, é uma adaptação. O cara vai escolher passar uma mensagem, né, por Porque texto clássico mesmo, quem leu? Tem muita tradição, né? Exato.

Isso a gente se baseia nas traduções do texto clássico, que são interpretações. Mas eu acho que uma coisa tem que ser dita a respeito do Nolan, independente se a pessoa gostou ou não do filme. Tem que se valorizar o que ele tá fazendo, porque ele tem um esforço sobre-humano para manter o cinema vivo. Isso é uma realidade dele, de fazer efeito prático, de não ceder à inteligência artificial, de querer que o filme seja visto no cinema.

Foi um problema para ele Tenet por causa disso, inclusive. Inclusive lá atrás, né, que o filme, ele faz um filme no formato IMAX para fazer esse hype, só vai passar em 40 cinemas do mundo, mas ele faz um movimento e um esforço consciente para que o cinema continue, porque é errando os dublês na Terra para eles aparecerem, botando gigante de puppet para as pessoas contracenarem. Então isso é um esforço que tem que ser reconhecido e valorizado, independente se você gostou ou não do filme.

Ou desculpa, cinema sabe isso, contrata mulher baixinha, mucuda, com homem alto gigante para ficar, fazer perspectiva forçada aí, e ter que ficar fazendo CG de tudo, porra. Isso é incontestável.

É incrível.

E temos um email de 20 anos de Nerdcast, a galera do Felipe Salle, escritor e jornalista de São Paulo, SP. Olha aí: minha história se entrelaça com a história do Jovem Nerd de um jeito que eu nem consegui entender até começar a escrever esse email. Caraca, que legal, cara.

Vamos lá.

Um amigo me apresentou o Nerdcast por volta de 2008 por causa dos episódios de história. Naquela época tínhamos que entrar no site, baixar o episódio, jogar para o MP3 player. Acho que ouço pelo menos um episódio todos os dias depois, desde aquela época. Caraca, obrigado, querido, tamo junto. Meu primeiro dia de faculdade em 2012, eu tava ouvindo o episódio onde o Guilherme Briggs faz uma leitura dramatizada e emocionante de um texto do Carl Sagan.

Sim, o Palha do Porto Azul, muito bom. Lembro bem disso porque ainda estava com fone de ouvido quando uma moça veio falar comigo, se apresentar, por sermos da mesma sala, e hoje ela é minha esposa. Olha aí, marcou, marcou, muito bom. Antes mesmo de me formar em jornalismo, consegui um trabalho revista Top PG na Praia Grande e os meus primeiros entrevistados foram Jovem Nerd e a Zagaora aí, brother! Caraca! Ah, tamo junto! Foi uma conversa virtual rápida e eu estava muito nervoso e foi meio que um desastre.

Que isso, cara? Foi? Não lembro disso. Teve até uma hora que o Jovem Nerd tirou onda comigo e falou, pô, mas você vai fazer as mesmas perguntas que todo jornalista faz?

Ah, ficou uma lição pro colega de carreira, pô.

Até hoje dou risada quando lembro daquilo, caraca. Eu aposto que eu fiz esse comentário quando ele perguntou, sei lá, o que é ser nerd? O que é ser nerd? É porque essa era a pergunta que todo jornalista fazia. Foi isso? Será que foi isso? Mas olha, aí continua aqui. Um dia o Nerdcast fez propaganda do curso O Livro do Fim do Mundo, onde uma editora iria escolher 12 contos de editores estreantes para publicar um livro especial.

Fiquei empolgado, enviei meu conto, fui selecionado, publicado, e esse foi o pontapé inicial da minha carreira de escritor, que me sustenta até hoje. Caraca, que foda isso, cara! Hoje tenho 5 livros publicados. Pô, parabéns, cara! Passei a escrever roteiros para séries filmes. E em outubro estreia nos cinemas um filme do qual colaboraria com o roteiro. Chama-se Apenas Mais Umas de Amor, que é o projeto idealizado pelo Rodrigo Fernandes, o Jacaré Banguela.

Ê, nosso querido Jacaré Banguela! Sim, aquele blogueiro que pegava pessoas na balada falando que era o Jovem Nerd. Meu Deus do céu, até nisso minha história de cisma com o Jovem Nerd. Olha aí, excelente! Aquele— bom, enfim, não vou nem contar essa história. Obrigado, Jacaré Volkswagen, era por isso. Agora ele tá casado, tá tudo certo, gente. Aí ele continua aqui, ó: um dia estava lançando meu livro lá no Artist Alley da CCXP e ao final do evento eu e meu amigo encontramos o Jovem Nerd andando por lá, tiramos foto com ele e esse meu amigo fez o infeliz comentário de: você é mais baixinho do que eu pensava.

Eu já ouvi muito isso. O Alexandre reclamou disso alguns episódios para frente, mesmo sem ter citado o nome. É porque eu, não, que na verdade sempre que alguém fala isso, ah, você é mais baixinho do que eu pensava. Eu falo assim, que eu falo assim, a realidade é sempre uma decepção, né? Porque eu não sei o que significa isso, você é mais baixinho do que eu pensava.

É porque qual é o referencial?

Exato.

Por que que você esperava que a gente fosse mais alto?

Tipo, me parece uma fala que é meio de um lugar de decepção. Você é mais baixinho, mais baixinho.

Mas qual é a decepção?

Ninguém fala assim, caraca, esse cara, eu vou te falar, eu fiquei muito empolgado que ele era muito baixinho. Não era, né? Sempre assim, pô, o cara é mó baixinho.

Mas também assim, a porra é alto, que diferença faz?

Troca a roupa, impõe mais respeito. Existe uma pesquisa que mostra que a percepção das pessoas de pessoas baixas e altas, elas sempre percebem a pessoa mais alta que ganha mais dinheiro que a pessoa mais baixa.

Por isso que os políticos usam salto alto.

Isso, isso pode ser uma verdade, de que você parecer que é alto, as pessoas dão mais valor para você. Que ser humano gosta, entendeu? Ainda tem uma parada da fisicalidade animal. Você vê um cara muito grande, fala assim, pô, esse cara é foda.

Aí o cara vê o cara Aí, puta, às vezes ele tá dizendo assim, às vezes ele olhou para você, ouviu, falou: você é mais foda que você parece.

Pode ter sido isso, mas eu nunca, nunca é isso, nunca é isso. Você vai fazer, muito bom. Mas aí eu fiquei feliz em saber que agora fazer parte de uma história da câmera do Jovem Nerd. Aí pronto, tamo junto, tá cheio de história junto, cara. Tô sempre acompanhando tudo, fui ao evento do Nerdcast 1000 com a minha esposa. Aí, cara, que legal! E estaremos na NerdCon, olha aí, legal, porra! Obrigado por tudo, até a próxima. Parabéns pela caminhada, tem sido mega Bora, tamo junto, meu querido, valeu, a gente se vê lá.

E lembrando, se você quiser mandar seu email com a sua história nesses 20 anos de Nerdcast, é só mandar para nerdcast@jovenerd.com.br que a gente lê aqui durante esse ano todo, essa comemoração dos 20 anos de Nerdcast.

De tu vai terminar falando do seu saco de novo, né, Pedro?

Por favor.

Não, não vai falar disso.

Saco nenhum.

Porque você já foi, tá bom, fala.

Não, ele grava.

Eu já não quero saber qual é o papo que vocês estão falando do saco dele e que contexto vocês estão botando o saco dele na boca.

Aqui eu só escuto os nerdcast que ele participa também, né?

Já acabou de desanunciar que ele só escuta nerdcast que ele participa.

Cara, na verdade, hoje em dia raramente escuto o meu participação, que eu participei, porque eu não consigo parar para ouvir nerdcast.

Será que o testículo do Michael Jackson tem chapéu?

Pera aí, obrigatoriamente não pode ter chapéu porque ficaria embaixo, aí ele cai. Tem que ser uma luvinha, luvinha brilhante.

Era um testículo cheio de strass em volta, é isso?

Ah não, não, vai tirar da sacada, da varandinha onde Michael Jackson esteve aqui no Pelourinho e tal. Tinha um Michael Jackson de papelão, inclusive ele tava já apagado pelo sol.

Impressionante que o Michael Jackson de papelão exposto ao sol, à chuva, às intempéries do tempo durante 30 anos ainda estivesse aí, mas tá só um pouquinho apagado.

Caralho, foda-se!

E aí, e aí, no sol e na chuva O Michael Jackson de papelão tá até hoje vivo.

Porra, parabéns, cara!

Tava, tava, tava novo. Aí vão tirar o dono da casa, velho, do lugar, e com isso Michael Jackson junto, o ponto turístico da cidade.

Como assim?

Vou desapropriar o local.

Por quê?

Ah, porque Salvador, Bahia, é isso daí.

O cara não pagou aluguel, o seu barriga vai tirar ele?

Não, vão desapropriar.

Não é nem pagou aluguel, eles vão simplesmente: ah, queremos fazer alguma coisa com o seu terreno aí, a gente vai tirar você.

Vai subir uma torre 40 andares.

Lotes de 30 metros quadrados.

Neymar vai comprar cobertura, eu já sei.

Acho que aqui daria uma bela sorveteria.

Foda-se, eu acho que aqui cabe um estacionamento.

Tu que gosta de Charlie Brown, eu já fui no show do Charlie Brown que no intervalo teve stand-up. Então o show não tava doente mesmo, só não foi stand-up porque o cara tava sentado. Comédia sentada é como era antigamente stand-up, né?

Não, é, eu sei, eu já fui no show do Chico Anísio em São Lourenço. Isso, Juca Chaves. Chico Anísio, Chico Anísio e São Lourenço, cara, sentado.

Mas por que que o cara resolveu abrir o show do Charlie Brown com stand-up, cara?

Então, tocou uma banda, aí esse cara subiu no palco enquanto eles estavam trocando os instrumentos, amplificador, tal, não sei o quê. Era num bar, né? E aí o cara chegou e começou a contar piada, imitar, fazer imitação. Imitou o Gerson da Seleção de 70.

Nossa Senhora, caraca, que público! Isso pra que público?

O Gerson na época era comentarista da Band. E era famoso, sacou? E ele tinha um jeito de falar: é, é brincadeira, viu? É brincadeira. Na época tava passando aquela novela, acho que era Clube das Mulheres. Não, Hospital de Coração, que tinha o Clube das Mulheres.

Putz, lembro, Clube das Mulheres. Vitor Fasano, né?

Isso, o Vitor Fasano era o Juca, né?

Juca, exatamente.

Ele imitou o cara que era o mentor do Juca, que era o Voreza. Sei, Juca, você, Juca, Juca, você tem que ser mais sedutor, Juca.

Exatamente, cara. Como puta merda.

Desculpe, gente, os velhos estão E é velho mesmo, vocês estão falando aí. Eu fui ver aqui, essa novela é de 95 a 96, mano.

Nossa, é essa época aí mesmo.

Meu Deus do céu, mano.

O Charlie Brown explodiu em 97.

97, exatamente, primeiro álbum deles.

Novela não é de Corpo e Alma?

Não, Explode Coração.

Que tinha o Clube das Mulheres?

Acho que é, né?

Caralho, vocês são muito noveleiro.

Porra, nessa época, cara, eu não tinha nem TV a cabo.

Não, nessa época não existia TV a cabo, porra.

Exatamente.

TV a cabo, TV a cabo. Eu fui ter TV a cabo depois de casado, tá ligado?

Essa novela tinha o cigano Igor e Dara, não é isso?

Era essa? Não, pera aí.

Não, não, não era não, não era não, não era não. É de Corpo e Alma, cara, é de Corpo e Alma.

Explode Coração é do cigano Igor. Era novela da internet, gente, lembra? Foi a primeira novela da internet.

É de Corpo e Alma, 92.

A televisão tinha acabado de se tornar colorida, né?

O Lourdes tá futebolizado por causa da Copa. Então agora futebol é uma parada nova para o Lourdes, ele tá conhecendo o universo.

Mas olha só, ele começou do zero, tá ligado? Porque a gente tem que fazer uma jornada e geralmente a gente torce para o time que o pai torcia.

Isso aí, todo mundo.

Ele pôde começar do zero e ele escolheu o Corinthians, cara.

Ué, mano, ué, mas por que que ele não escolheria o Corinthians?

Faz muito mais sentido ser corinthiano.

Porque o Corinthians tomou um transfer ban porque não tem dinheiro para pagar parcela de jogador que ele comprou para o Cuiabá.

É isso.

Ah não, mas aí não tá saindo do meu bolso também não, hein?

Não é isso, não é isso. É questão de ter que devolver jogador, de não ter dinheiro para se reforçar, tipo, ir para o fundo do poço, cara.

Você é o mais errado, você torce para o Flamengo, cara. Eu achava que você era santista de tanto que você fala de Santos.

Então você é um cara novo no futebol e você não entende isso, que futebol não tem nada a ver com a cidade, futebol tem a ver com o coração.

Futebol aqui não é religião, a pessoa erra cara.

O Lourdes é discípulo de Eduardo Spor no futebol, ó, se liga, hein?

Por quê?

Porque ele que falava isso, que santista não podia torcer pro Flamengo, tinha que torcer pro Santos.

Ué, mano, mas é que a bandeira que ele levantou, você tem que mudar de time?

Pois é, uma vez escolhido o time, você tá fadado a ficar com ele até o final.

Mas aí depende de onde você mora.

Não, não, não, não, maior torcedor do Flamengo é no Nordeste, brother.

Então, mas aí tem um problema, que hoje em dia tá tendo já um combate ao torcedor que não é o da casa.

Mas o que que é gatekeeping no futebol? É isso?

Flamengo sempre teve, porque no Rio de Janeiro, eu acho que no Brasil inteiro, você torce para o Flamengo, eu torço para o outro.

Qual o outro?

Todos.

Eu falei que para mim só tinha tipo 5 times no mundo, né, quando eu não manjava nada. Vamos ver se o Fred vai concordar, mas para mim só existia 5 times de futebol que interessava, que é Corinthians, o Flamengo, Santos, Palmeiras e São Paulo.

São Paulo.

O resto é coadjuvante, a gente lembra quando olha assim, fala, ah, é, tá tendo jogo do Botafogo. Mas ninguém não encontra um torcedor do Botafogo na rua, né?

Eles são poucos mesmo.

Aí não conta.

Todos os porteiros da Zona Sul do Rio de Janeiro eram botafoguenses.

Eu não encontro nenhum são-paulino pela rua.

A gente entrava em todos os prédios, fala, fala, botafoguense! E aí, cara, beleza? Certeza, era sempre.

Você falou porteiro, eu entendi puteiro, velho.

A minha família também era flamenguista, mas eu tinha o meu avô que era tricolor, e ele sentava comigo. Não, não, tricolor carioca, pô.

Tu colocou aqui, se você falar que é tricolor, todo mundo vai pensar em São Paulo, pô.

É tricolor paulista, esse é o nome. Tricolor é Fluminense, tricolor é o carioca, tricolor paulista é o São Paulo.

Mas aí o meu avô me sentava ali e falava, olha, você tem que deixar de ser flamenguista. E ele me contava toda a história do Fluminense, de como o Futebol do Flamengo só veio a existir porque existia futebol no Fluminense.

É uma dissidência que o time do Fluminense abandonou.

Mas a história que conta é triste, né? Que no Fluminense não podia ter jogador preto, e aí ele foi para o Flamengo.

Caraca, era isso?

Tanto que tinha— é lenda, tá?

É lenda.

Eu não sei a veracidade disso, mas que a parada do pó de arroz, o cara botava pó de arroz para parecer que era mais branco.

Caraca, presta atenção. Não, mas o pó de arroz era que era parada de nobreza falar de, sabe, Luís XIV, essa galera da nobreza que botava apoio. E aí eles se achavam os nobres, entendeu? Eles são, nós somos da nobreza.

Por isso que mantém a ideia de que a burguesia, que as patricinhas burguesinhas era toda tricolor, é toda fluminense.

Rapaz, o futebol é um assunto delicadíssimo.

Vocês estão falando coisas aqui sem medir consequências. Exatamente.

Vocês podem observar que eu, no rasgo de bom senso, estou calado.

Ô Fred, o mundo está prestes a explodir.

Foda-se, eu não comprei minha M3 ainda.

Foda-se, essa é a palavra, foda-se.

Foda-se isso aí, gosta, caos, foda-se. Cadê o abismo para empurrar vocês?

Vai, fica na bola.

Que outro assunto polêmico a gente pode tocar aqui e tacar merda nele?

Religião.

Isso, olha aí, mais um programa que vai ser engavetado.

Que a galera fala, né, que as 3 coisas que são delicadas de se falar é política, futebol e religião, né? Exato, essa trindade aí, né? Mas hoje em dia qualquer coisa.

Comida até é horrível também. Você fala qualquer coisa, a pessoa quer saber dizer que você tá errado, e aí vai lá brigar com você.

Hoje em dia, exemplo, né, qualquer coisa vira futebol. Feijão em cima e feijão embaixo, tudo vira.

Olha só, com um pouquinho de indignação seletiva você pode arrumar merda com qualquer coisa.

É verdade.

Indignação seletiva.

Por exemplo, você calça a meia e o sapato, ou calça as duas meias e os dois sapatos?

Boa, Carlos! Essa é uma questão aí, ó. Eu acho que uma pessoa que tá com equilíbrio, algum tipo de equilíbrio, etc., ela calçando as duas meias e depois dois sapatos.

Mas aí você está sendo preconceituoso.

Não, eu não sei, porque se a pessoa só tiver um pé— não, não, então condições normais, temperatura e pressão, pelo amor de Deus.

Pera aí, condições normais, depois que ela calçou o sapato ela não vai calçar outra meia.

Não, pera aí, condições normais, eu tô sendo IPT, você entendeu o que eu quero dizer?

Condições bípedes.

Ah, aí tudo bem.

Não, cara, a pessoa que não tem o pé é bípede também, porra.

Monopode.

Você perdeu o pé, tu não é bip demais.

Mas a parada é, se você vai calçar só um pé, vai ser meia sapato, não vai ter outra meia depois.

Caralho, cara, tá sem problema na vida mesmo, né?

Não.

E na hora de tomar banho, como é que vocês fazem? É cabeça, braço, ombro, joelho e pé? Perna?

Exatamente, já dizia a musiquinha, cabeça, ombro, joelho e perna.

Vou falar desse negócio não, que Lodi vai ficar dizendo que tem que tomar banho de sandália.

Eu tomo banho de chinelo.

Você toma banho de chinelo no seu banheiro?

Mas é de chuveiro elétrico?

Não, é que se eu não quero escorregar, né? Uma hora você vai escorregar e meter a cabeça na privada.

Você caiu no banheiro? Eu não caí no banheiro. Não, eu não caí no banheiro. O banheiro caiu em mim.

Não, não, não, não, não, tô falando sério. A pressão do Jovem Nerd baixou, mas é porque ele tava com um bong dentro do chuveiro também, né?

Ouvindo reggae. Não, mentira.

A sauna que ele fez aquele dia lá, o vidro até explodiu com calor, né?

Agora tô cheio de gatilho com vidro. Não posso ver um vidro quebrando em filme que eu fico todo—

então, mas se você tivesse de chinelo, você não teria cortado o pé no vidro.

Mas eu não cortei o pé, eu andei que nem o John McClane, um monte de vidro, maluco.

Poderia ter cortado.

Eu não lavo a cabeça primeiro, hein?

Como assim, cara? O sabão sujo vai descer pelo teu corpo, tu vai— isso é lenda, é papo de mãe, né?

Tu acha que tipo a espuma que saiu do seu cabelo vai sujar o teu corpo? O shampoo, o sabonete gruda na sujeira e vou embora?

Essa é a ideia do sabonete, dissolver a sujeira e levar a sujeira embora.

Não, ela não vai ficar no—

isso é de mãe.

Não, eu sei que não é um problema grave, né? É só um problema de lógica. Tipo assim, você começa escovando o dente do lado oposto à sua mão dominante. Isso é uma parada clara. Se você faz isso, né? Se você faz isso, você é destro.

Se você faz isso, que, Alexandre, vai, termina. Eu duvido que você—

a sua mão dominante é a mão direita. Pode ter gente que começa pelo pelo meio. Mas assim, o primeiro lateral, a primeira lateral que você vai é a lateral oposta à sua mão dominante. Você vai para o canto da esquerda da boca. Normalmente na base, se você começar, não tem certo e errado, só tô falando que isso é o comum.

Você passou escova de dente no saco?

Não, caralho.

É, e realmente aí pode ser um problema, eu concordo que pode ser um problema.

A gente já passou pela boca?

Eu não sei, eu tenho um dentinho, eu tava escovando o dente, eu tô lavando o saco.

Pega tua escova de dente, começa a simular a sua escovação que você faz toda noite. Qual o primeiro lado que você vai?

Vai para o lado que a escova tá indo, né?

Não, não, não. Ah, se a escova que dita o que, para onde vai, não vai, não é?

É praticamente uma escova de ouija, vai, só vai.

Na minha água, na frente do espelho assim, na verdade você larga a escova no ar e coloca a boca nela, e aí ela se escova. E ela escova, é assim que funciona. Vai depender do espírito que tiver na tua casa.

Eu tava no banho ainda, já tava na boca, velho.

Que porra é essa? É, eu ouvi, me confundi também um pouco.

Negócio de lavar a cabeça me traumatizou, esse negócio de Alexandre traumatizou com isso.

Eu?

E com botar a mala em cima da cama.

Que nojo!

Na verdade, mala em cima da cama só se você for um safado.

Foi um aprendizado.

A galera muito germofóbica, né?

Olha só, botar mala em cima da cama é basicamente a mesma coisa. Você chega no hotel, você abre a porta do quarto, você bota a mala no canto e você sobe em cima da cama de tênis, anda nela inteira.

Eu estou dizendo que foi uma ótima reflexão, reflexão que eu não tinha tido essa reflexão.

Tá bom, não, que bom.

Vocês ficam arrastando a mala? Vocês não usam a rodinha? Vão arrastando a mala de horizontal assim?

Não, pera aí, você acha que o cara bota a mala em pé de rodinhas lá dentro do porão do avião?

Você acha que aquele porão de avião já foi higienizado alguma vez nos últimos 70 anos?

Não necessariamente só o porão do avião, o porão do avião, as esteiras por onde ela passa, por onde o cara transporta as coisas que ele jogou.

Vocês que morar dentro da bolha do Volpone, Antônio Carlos Volpone, da novela Um Sonho a Mais.

Nossa, voltou para novela!

Ele tava sendo perseguido pela polícia e aí ele inventou que ele tava doente, ele ficava dentro de uma bolha. E aí para sair ele tinha os personagens, Ana Pela Freire, o outro era um advogado não sei o quê, era o Ney Latorraca, pô. Vocês não lembram disso?

Com tanta referência podia usar o Jimmy Bolha, né, mano? Que é o filme lá do menino que vive numa bolha lá.

Eu sou um cara com raízes brasileiras bem fixadas, cara. Eu não vou pagar pau para filme americano, embora essa novela tenha sido baseada, né, inspirada nesse filme.

Tem um Antônio Carlos Volpone que aparece em 17 processos, 15 processos no estado de São Paulo, além de um processo no Espírito Santo. Tem um cara chamado Antônio Carlos Volpone.

Tu entrou no JusBrasil, maluco?

No JusBrasil.

Bota aí, Volpone novela bolha. Caraca, cara.

Eu acho que era Sonho a Mais.

Eu gosto, eu gosto do Sem Pauta, é que a aleatoriedade compacta ele, né? Aí tá falando de escovar o dente, o outro tá falando de passar a escova de dente no saco, agora a gente tá falando do Volpone, aí o outro vem falar, mas o Volpone tá sendo processado aí, ó.

Claro, cara, lógico, irmão. Na sexta-feira a gente verifica no Google Trends como subiu as procuras pelo nome do Volpone.

Um sonho a mais, o novo.

Pedro, quando você conhece uma pessoa nova, um nome novo, você vai direto no JusBrasil para ver qual é?

O Google te levar.

Então foi o próprio SEO do JusBrasil que tá on fire.

É o SEO.

Quer dizer, quando você conhece alguém, Pedro, você pede o CPF também? Me empresta o CPF?

Tá no favoritos do Pedro, porque eu botei aqui Antônio Carlos Volponi e aparece o pede um sonho a mais.

O Pedro, o maior fofoqueiro de Juiz Brasil, maluco. O cara pega uma— quem é essa pessoa no Juiz Brasil? Quem é você no Juiz Brasil?

É isso, cara. Puxa o nada consta, o cara bota no Juiz Brasil, tá devendo, vou na civil puxar a capivara desse cidadão, vou no Serasa ver quanto é que ele tá devendo.

Vocês lembram daquele filme Amazonas na Lua?

Não, graças a Deus não, que era um filme de esquetes. É, eu lembro, de comédia.

E aí tinha um esquete com a Victoria e o que fazia a academia de polícia, Steve Guttenberg, que era uma máquina que ela tinha em casa quando eles vão sair para o encontro, que fazia exatamente isso que o Pedro faz, que era fazer a checagem da vida de background da pessoa. Ele ia lá, vamos fazer o encontro, aí puxava toda a lista de todos os encontros românticos, de tudo que aconteceu na vida dele, dos defeitos. Aí tinha até os comentários das garotas que saíram com ele, os comentários do cara de crédito. É basicamente o que o Pedro faz hoje com as pessoas que ele encontra.

Mas eu acho que, Pedro, ninguém tá criticando você Você não, você tá certo, cara. É isso, tem que fazer hoje em dia, cara. Tem que puxar a capivara de todo mundo. Você viu uma pessoa nova, você pergunta. Antes você pergunta se a pessoa é real, e se ela for real, tu vai puxar a capivara, compadre. É isso.

Eu acho que você tá coberto de razão. É uma demonstração de psicopatia além do padrão, mas eu acho que você tá coberto de razão, tá?

Mas é uma psicopatia que o mundo de hoje tornou quase que necessária.

Exato.

Quem somos nós?

Não estão falando que tem mais robô do que ser humano já na internet?

Já, exato.

Pessoas reais.

Exato. Você ainda tem que descobrir se a pessoa é real, é por isso que eu tô falando, pai.

É isso, doideira, né?

Ou tem candidato de AI agora, pai. Já é isso, é isso que tá acontecendo, brother.

É isso aí, foda-se. Vamos jogar 2 horas de gravação no lixo, vai.

Uai, eu tô falando só a notícia da semana, tá botando boneco para falar: oi, vote no fulano, eu sou boneco.

Aí, ó, tá vendo? Bichinho tá dodói, bichinho tá dodói, respira.

Mas aqui tá tendo bot brigando com bot em comentário de internet, você vê para porra Ah, eu adoro, eu adoro bote brigando com bote, eu adoro.

Quem não está surtado neste mundo de hoje é o psicopata.

Ah, então vamos lá.

Bom dia, tá falando com ele.

Bom dia, tá falando com ele.

Cresce para viver na vida.

Eu só agora fizeram um alerta por causa do El Niño, né?

Um alerta, não tô dizendo que não vai ter, mas houve um momento de vamos todos morrer no verão.

Não, e não morreu.

O El Niño é o El Niño, não vai ter mais, não vai ser mais El Niño, né? Vai ser El Hombre.

Aí, Pedro, anota essa daí para o seu show. Pedro, foi de graça essa, Pedro? Puta merda, de graça, né, cara?

Caralho, foi foda isso, hein? Eu quase me senti mal.

Não foi essa piada não, pô.

Então, mas anota pro teu show, cara, vai boa.

Ah, já anotei.

É, porra, não perde não, caralho.

Anota, cara, te deu, mas tá te dando material aí de graça, brother.

Anota aí no papel, caralho, que tu esqueça.

Ô Pedro, não querendo menosprezar sua carreira de comediante, mas deve ser muito ruim, né, mano, trabalhar com humor assim, né? Você Comediante, mano.

Caralho, outra do nada na rua. Manda ele tomar no cu, Pedro.

Não, porque é tipo, eu tava vendo um vídeo do Barbieri, né, que é mágico, e ele falando como toda carreira de mágico no começo tem que fazer mágica para criança, tá ligado? Aí eu fico pensando, qual que será o trauma dos comediantes? Que é tipo fazer stand-up para criança, é ter que contar essas piadas, tá ligado?

No velório.

É piada de velório.

Eu acho que eu falei de um stand-up aqui no Nerdcast quando eu tava começando, tipo depois do primeiro show, né? Então agora já tem uns 3 anos aí, dá pra falar com mais propriedade. O pior às vezes é o camarim, tipo assim, tem muito comediante no camarim, às vezes o cara quer ser o engraçado, alguém inseguro, nervoso, deslocado, e aí fica com umas piadas assim bizonhas, sabe? Você olha assim, calma, velho, guarde a piada pra hora certa.

Piadas que você não, que tá aleatório assim. Em vez de conversar um assunto normal, como se fosse um ser humano normal, tipo assim, Lodi, agora torce pro Corinthians.

Aonde Corinthians?

É, foi 2 a 0, acabou.

Não é isso. Aí vira sobre o mercado, a vida, a internet, o tipo de piada. Eu acho que a pior coisa do humor é o próprio humorista, entendeu?

É verdade que todo humorista quer ser um Seinfeld, não vai ou não? Que tem essa impressão, né?

Tem essa referência de Seinfeld assim só uma galera um pouco mais velha e é mais sudeste assim. Eu acho que não, porque Seinfeld de stand-up mesmo não passou muito, né?

Mas agora, se perguntar influências de humor, todo mundo vai falar Monty Python, mesmo que não goste.

Não é nem todo mundo não.

Mas será, cara?

Porque Monty Python é uma parada da nossa da nossa época.

Hoje em dia é muito, é, uma molecada nova não sabe.

Passa A Vida de Brian, sei lá, para alguém de 20, 30 anos, eu acho que não vai fazer sentido, não vai ser engraçado, sacou?

Vida de Brian eu acho que ainda faz, porque tá pegando muita coisa atual. Talvez, sei lá, O Cálice Sagrado, não sei.

É, eu que sou mais novo que vocês aí, eu tenho, sou de 91, né? Para mim, quando falava de comédia, era Ari Toledo, o livrinho dele lá que era da hora. Tom Cavalcanti era o brabo, eu adorava o Tom Cavalcanti. E ele comenta em foto de mulher bombada, né? Engraçado demais, né? Não sei qual que é o foco dele, mas teve uma época que eu tava vendo muito o Rodrigo Góes, né, que faz o Fake Nerd. E aí ele abria às vezes o comentário de algumas mina para analisar, né, o perfil, ver se é fake ou se não é.

E sempre tinha um comentário do Tom Cavalcanti lá, meio: nossa, você é linda, hein? Tipo, sabe, nessa perspectiva assim.

Tá falando sério?

É muito específico, né? É sério, é sério. Caraca, ô, Galera, pesquisa aí depois, vocês vão ver lá, mano. Eu acho que tem até um vídeo do Rodrigo Góes onde ele comenta sobre isso, eu não tô enganado, mano.

Que maluquice! Ele fica xavecando a galera no Instagram?

Não, não xavecando assim na cara larga, mas colocando uns olhinhos com coração, tá ligado?

Caraca, brother!

É, xavecando na cara larga, xavecando na cara larga.

Como que é o nome daquele— caraca, eu esqueci o nome dele. O maior comediante do Brasil, mano.

Chico Anísio.

Chico Anísio?

Ah! É o Chico Anísio, pô, o maior do Brasil. Esses três aí, ó.

Sabe quem eu gostava demais quando era criança assim?

Tiririca e o Renato Aragão.

Eu morria de rir, velho.

Era muito bom, né?

Esses caras das antigas, para ser nosso, esse humor assim era bacana. Mas hoje em dia não sei se cabe.

Quer dizer, hoje em dia não, porque o Brasil tá viciado em bordão, né? Todo mundo gosta de bordão, novela com bordão.

Sempre foi, é uma coisa que sempre teve.

É, não, sempre foi.

Então foi tudo em cima disso, só que eu acho que hoje em dia talvez não funcione tanto.

É, eu acho que hoje em dia não funciona tanto bordão, apesar de que ainda tem bastante coisa que pega com bordão hoje em dia. O meme seria uma versão modernizada de bordão.

Bordão dura uma semana então, bordão, porque é mais leve.

Qual foi o último? Me fala qual foi o último bordão que pegou, pegou forte, que todo mundo fala o bordão.

Sabor, sabor, sabor energético do Toguro. Sabor energético, sabor é um bordão, né? É, virou meme, mas não é um bordão. Bordão tem que ser intencional, sim, para marcar uma apresentação, né?

Eu lembrei de novela, que o último que eu lembro, sei lá, Sou Rica.

Eu sou rica! Não, não é bordão isso, cara. Isso Bordão. Isso foi uma cena só da Carolina Ferraz. O cara ficou lá, só rir que virou meme. Não é bordão que tem que se repete.

Tá, tá, bordão, bordão mesmo.

Olha a faca, olha a faca!

É isso, olha a faca e o salário, ó.

E o salário.

E vai, exato, bordão.

Tinha um do Jô Soares que era muito bom, me tira o tubo.

Me tira o tubo.

O Delfim não tem nada a ver com a economia, nada, nem com agricultura, nem com agricultura.

Me tira o tubo! Me tira o tubo!

Puta, isso era bom pra caralho, cara.

Me tira o tubo! Me tira o tubo! Era um militar que ficava em coma e acordava na redemocratização. E aí cada notícia que davam pro tal, ele era general e ele tava entubado, ele: me tira o tubo!

Me tira o tubo de tipo assim, quero morrer, exatamente. Não quero viver nesse mundo.

Quem é o treinador da seleção brasileira? Aí falava, era o sei lá, fulano de tal.

Telê Santana.

Porra, não, caralho, me tira o tubo, tira o tubo! Isso, isso, isso, isso do Chaves era um bordão.

Não, o Chaves era cheio de bordão.

Sim, era bordão pra caramba.

Só não te dou outra porque tinha um monte, né?

Mas o bordão, ele é o lugar seguro, o lugar do esperado. É que nem o show da Xuxa agora, galera, entendeu? Se fosse a banda da galera falando do show da Xuxa, que aí, ai, que um monte de adulto cantando Dois Patinhos Foram Passear, que coisa ridícula e tal. Galera, galera, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Ninguém ali tá se infantilizando e transformando a sua vida. As pessoas estão numa parada nostálgica, se conectando com as suas próprias infâncias e beleza, vão para casa e é isso. Exato. Uma coisa, uma coisa, outra coisa.

É, ninguém fala isso quando foi, quando rolou, sei lá, Sandy e Júnior que voltou aí, aí fizeram foi a mesma coisa.

Não, ô, cara, ninguém fala isso quando o Paul McCartney veio pela 25ª vez para o Brasil pegar o dinheiro.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, tá lembrando de, é, a galera que gostava criança de Sandy e Júnior, das músicas, essa galera do Rebeldes, é aquela nostalgia infantil.

Minha nostalgia infantil seria gostar de Kiss e Iron Maiden, que era o que eu gostava quando era criancinha, porque são bandas para criança, né?

Agora vai voltar para o cinema o filme do Transformers antigo, é, vai voltar dos anos 80. Vai ser para quem? Não vai ser para as crianças de hoje, vai ser para galera que viu o filme lá quando era criança.

Outro dia eu acho que não tem problema nenhum. Nenhum se for esporádico. O problema é que tá se tornando o default e as pessoas, ao invés de viverem a vida, ficam vivendo o passado só.

Não, mas elas estão vivendo a vida, pô.

É, mas isso foi o final.

Não, não, não tô falando só da Xuxa, tô falando em geral, né? Porque não tem problema nenhum você gostar, sei lá, assistir uma parada que te lembra de uma época boa da sua vida, tal, não sei o quê. O problema é quando tudo são as coisas que eram da sua infância. Não consome mais coisas novas, não consome mais coisas adultas, nada mais é bom.

Eu vi um vídeo da Xuxa. Primeiro que as pessoas estavam reclamando da indumentária, o caralho, não sei o quê. Aí tem um vídeo dela de frente. Aliás, eu queria antes de mais nada parabenizar a Xuxa pela indumentária e pelo corpo aos 60 e pouco.

Parabéns, importante isso.

Aí ela para de frente e fala assim: olha só, eu sei que tem gente reclamando aí, falando da minha roupa. Uma velha botando a bunda de fora, fazendo acontecer. Eu estou fazendo isso por vocês. Essa é a última vez que eu faço, vocês aproveitem, hein? O que que ela sabia? Que não tinha ninguém ali de 15 anos vendo a Xuxa. Éramos nós que estávamos vendo ali, olhando e pensando: ai, meus 12 anos de idade quando ela descia da navezinha. É isso, ela tava fazendo pela gente. Xuxa, um beijo para você, minha senhora.

O pior é que eu tava vendo, eu vi a parada, eu nem sabia desse show. Aí eu vi os comentários, eu vi o comentário da galera reclamando Ah não, isso aí, olha isso aí, essa pouca vergonha, cara. Nos anos 80 ela usava essa roupa num programa infantil para as crianças e ela continua usando essa mesma roupa para nós.

Inclusive o Fred gosta da Xuxa mais agora do que na época que ela era apresentadora. Vocês sabem disso, né?

Essas questões aí ela falou ainda, né, que é ótimo porque as pessoas estão divulgando. E aí ela fala assim, quem sabe com isso eu vou viajar para mais lugares e mostrar o último voo da Brasília. Ops, danado, cara!

Ela já tá no momento, ela tá bem de vida, ela tá no foda-se.

Ah, Xuxa no foda-se é ótimo.

Ela tá coberta de razão, cara, ela tá coberta de razão, de razão. E eu digo mais, tomara que ela faça outro show, e se tiver por aqui eu vou ver.

Notícia marcante que eu tenho da Xuxa é quando eu era muito mais novo, ela tinha uma cama do tamanho do quarto dela. Você abrir a porta do quarto era só colchão, e eu não tenho a ideia da dimensão do escorpião, mas eu imagino algo 4 camas king, ou não sei, sei lá. E que ela quebrou o negócio que mede a temperatura do ar-condicionado para poder reduzir a temperatura até 12, 10 graus se ela quisesse, porque ela gostava de dormir no frio.

Termostato, termostato. Isso, duas informações que eu trago aí que gravei na minha memória sem nenhuma utilidade.

Então, eu, eu, isso de cama cobrir o quarto inteiro era uma coisa que eu gostaria de ter, ter uma cama assim, tipo um quarto de cama. Você tipo tem um quarto, aí você abre a porta, você tem a tua cama. É isso.

Isso, isso. Cê quer ter esse quarto se você não faz a sua própria cama, só pode ser.

Exato. Com certeza.

Se eu tenho esse quarto, cara, eu não faço a minha própria cama.

Então vai ser uma coisa nojenta que você vai andar em cima, vai ter aquele lençol... Ah, lá vem o germofóbico. Tá, joga as malas todas na tua cama.

Você entrou na sua cama, como é que cê entra na sua cama? Cê está em cima dela.

Entrar na sua cama é foda, cê entrar na cama?

Como é que cê entra na cama? Uai.

Cê sobe na cama, certo? Cê sobe na cama e deita.

Eu dou distância, dou um pique e pulo com os braços abertos. Abertos, as pernas juntinhas aí, ó, na cama.

Pau! Só para fechar, eu preciso fechar esse negócio aí da Xuxa, é importante. Se algum dia ela ouvir, Pedro, aliás, o fato de você ter guardado como informação relevante da Xuxa ela ter quebrado o termostato do ar-condicionado me é surpreendente, porque as minhas memórias da Xuxa são outras completamente diferentes, tá? Mas tudo bem, ok.

O negócio era congélica.

1, 2, 3. Você foi na minha casa me chamando de safado, dizendo para minha família que eu só ando embriagado.

Pessoal do Rio aí, vocês se lembram das músicas dos anos 80, 90? Aqueles raps todos que são os raps, é que era a gênese do funk carioca.

Ah, o melô, os melô que tinha, chamava de melô, não era? Tinha um melô da mulher feia, tinha um melô do bêbado.

Lembra do Ludo Bêbado?

Como é que era?

Você foi na minha casa me chamando de safado, dizendo pra minha família que eu sou um homem embriagado. Embriagado é minha sina, eu nasci pra ser bebom. Vou te dar uma boa ideia se pagar 51.

Caralho, muito bom, hein?

Eu só entrei nessa do funk carioca na época da Chatuba. Aí que eu comecei a— da Chatuba, atenção, chegou a Chatuba, hein? Aí essa época, anos 2000, tinha César Maia, lembra? César Maia quebrou a pia, não é?

Cara, essas armas quebrou a firma, exatamente.

Quebrou a firma dessa época, compadre.

De quando que é aquele: eu não sou cabeleireira, mas comigo tudo pode, faço barba e cabelo e não esqueço do bicoche.

Caraca, tô impressionado, Tucano.

Tucano é multifacetado, né, cara? Mó barato essa porra. O cara fala de economia regional, o cara fala de macroeconomia, de história, geopolítica, política e me saca melô do bêbado do nada. Parabéns, parabéns!

Outra parada que eu tô cantando na ponta da língua era a música da caneta.

Ai, mas esse era do Damião Experiência, né?

Damião Experiência, né? Como é que era mesmo?

Eu só sabia repetir: é a caneta, a caneta, a caneta, a caneta, a caneta. Um negócio assim.

Não, aí é foda também. Aí eu não aprendi.

Esse tem um hit assim, né?

Então eu ia perguntar, esse cara, o Caneta Azul, são pessoas diferentes? Não é a mesma pessoa, né?

São pessoas diferentes.

É, procurem aí, Damião Experiência.

Porque eu comecei a ouvir, ah, Caneta Azul, Caneta Azul. Falei assim, pô, esse cara voltou e não é o mesmo cara, é isso?

Não, não, Caneta Azul é o Manuel Gomes, que viralizou tem um tempo já, ficou rico para caramba, ganhou muito dinheiro. E recentemente tava querendo sair para deputado aí, tá?

Ah, mas isso é normal, é Brasil.

Não, mas é muito bom porque teve um debate dele com o Registadeu, e aí o Registadeu fala para ele, mas você, Caneta Azul, você, Manuel Gomes, você é mais de direita ou de esquerda? Aí ele responde, eu sou na minha, né?

Eu Cara, eu tava lembrando agora, falando dessa parada, eu lembrei do João Penca e seus miquinhos amestrados, que era pré-Mamonas Assassinas, né?

João Penca e seus miquinhos amestrados era do Léo Jaime.

Isso, Léo Jaime.

Quem é que Cantava: choveu no meu chip, choveu no meu chip. Ah, não posso de tristeza, sem par. Ah, ah, ah, choveu.

Aí não tem que parar, não pode cantar.

Caraca, não posso mais computar.

Caraca, cara, esse podcast tá impressionante!

É, caramba, eu lembro disso, cara.

Nossa, mas isso daí tem eletrodomésticos aqui, tá?

Os eletrodomésticos.

Dessa vez você venceu.

O Damião Experiência chamava Damião Experiência, é, não é experienciar, é experiência, em homenagem ao Jimi Hendrix. Jimi Hendrix Experience.

Experience, caralho, filho da puta! Caraca, cara, é fantástico, o mundo é fantástico, pô. Que não é aí, Alexandre? A pessoa que não gosta do mundo, ela não entendeu.

Olha isso, não tem como não gostar do mundo não, tá certo?

Não tem como, mesmo com tudo feito de inteligência artificial, vale a pena ainda. É uma coisa que eu não entendo, sabia? Caneta azul, é assim, o cara fez um negócio, caneta azul, azul caneta, e aí de repente o cara fica rico, e aí fica muito famoso, aí depois cai num golpe, troca de mulher e não sei o quê, não sei o quê, tá pobre, aí agora tá de novo com alguém empresariando ele.

Aí cai num golpe, troca de mulher, é um cara que tem uma história aqui, não sei se você tá aqui, ele tá fazendo deputado, é o final de carreira aí dessa galera, né?

Tipo, ele não consegue formular as frases para contar história, se for o caso, entendeu? Não tô falando isso de sacanagem, Aí nós fomos dele mesmo ser assim.

Agora ele tá numa run que ele tá namorando uma menina de uns, sei lá, uns 29, 30 anos. Aí as piadas é só como tipo o amigo dela pega ela e ele não sabe.

Tudo alguém que fez para ele assim, é uma viagem, né? Parece muito empresário de banda, tipo assim, que a banda aparece do nada. Isso existia, né? Essas boy bands eram feitas assim, contratava figurante. Aí antigamente, né, botava, sei lá, num terraço de um prédio, vinha um helicóptero com vários figurantes e cartazes, e aí passava no Fantástico, e aí o pessoal já achava que era famosa, mas a banda estava sendo lançada naquele momento.

Obrigado, Pedro. Eu acho que eu notei esse tipo de estratégia no Backstreet Boys lá na década de 90. Então quando os Backstreet Boys explodiram, qual era a música dos Backstreet Boys que explodiu?

Backstreet Back Around.

Exato, Backstreet's Back Alright. E aí você fala assim, caralho, eles voltaram! Onde é que eu estava? Essa mu— eles não existiam antes, cara! É a estratégia do FOMO, brother! Aonde que os Backstreet Boys tiveram que eles voltaram e eu perdi o que eu preciso pra tomar disso?

É isso aí.

Agora, existia Backstreet Boys antes do Backstreet's Back?

Não.

O Backstreet Boys, por acaso, é uma dissidência do New Kids on the Block?

Não.

Então nós fomos enganados porque o Backstreet Boys não voltou de lugar nenhum, entendeu? Eu quero que você, fã de Backstreet Boys, você entenda isso. Você foi ludibriado em acreditar que eles voltaram e Eles não voltaram. Quem tem mais de 40 anos e tá aí fã, agora eles têm um show irado lá no The Sphere em Las Vegas. Vocês viram lá que o show que eles ficam a porra da esfera inteira, a parada sinistra, é muito bem feito. E aí agora quando eles começam esse show e eles falam Backstreet's Back, alright, aí sim tá certo pela primeira vez, que aí eles voltaram. Eles estavam antevendo isso aí, estavam antevendo isso.

Quero indicar aí o documentário This Is Pop. Esse documentário é O episódio 3 é sobre a Suécia, que os caras são responsáveis por todas essas músicas chiclete. Backstreet Boys, NSYNC, eles que fizeram.

Não só isso, né, Pedro? Tem uma parte no documentário que mostra que antes do Backstreet Boys, NSYNC, essas bandas, é esse conceito de boy band era com pessoas pretas ali, né, que faziam os grupos. E aí o mercado olhou e falou, puta, mas como que a gente vai vender isso para um público que não é gostar tanto? Aí eles foram lá e criaram Street Boys e copiaram estética, tudo assim, tá ligado? E colocaram outras pessoas no lugar.

A primeira banda que eu conheço que fez sucesso não era de branco, era o Menudos, que era—

não, mas a gente tá falando de antes disso ainda.

Mas aí depende, gente, você pode considerar o Beatles, o início de carreira dos Beatles era boy band, era tipo uma boy band.

Não, não, não, não, não, isso aí eu não admito, eu não admito.

Oi, caralho, as músicas era tudo de adolescente. Eu quero segurar sua mão, eu não sei o quê, ela é tão bonitinha, não sei que era música de adolescente.

Alexandre, o conceito de boy band é uma banda que é formada com a intenção de fazer músicas para—

eu sei, eu sei, eu sei que não é a mesma coisa.

Então, e os Beatles eram isso organicamente.

Eu sei, então eles tentaram repetir a fórmula. Não tô querendo dizer que eles foram criados para ser uma boy band que nem depois.

Não, mas tem um detalhe também de boy band. Boy band é uma galera que só canta. Não tem boy band que a galera toca instrumentos, que é tipo uma banda.

Mas a gente tem que cantar e dançar, e aí A gente precisa, beleza.

Não, mas aí você vai falar que é uma banda.

O Jackson 5 era uma boy band?

Não, não era.

Era uma banda de garotos, mas não era uma boy band.

É tipo Queen, é uma banda.

Não, oxi, o que que tem a ver o Queen com o resto das coisas?

É a mesma coisa do Beatles. Beatles é boy band.

Não, não tô falando que é boy band.

Não, não, por causa das letras. As músicas no começo eram para adolescente.

É isso, só querendo dizer que a vibe de boy band, que era os garotos bonitinho, que as mulheres ficavam gritando, eles cantavam musiquinhas de adolescente, é só.

Alexandre, você falou que era, mas o argumento foi irrefutável. Você tá distorcendo o que não falou, tá gravado aí. Você falou que era boy band.

Tá bom, não, não, mas não é.

Mas sabe o que é isso? É porque o Alexandre convive tanto com o Azaghal, e o Azaghal fica batendo nessa tecla porque ele é hater de Beatles.

E eu amo Beatles, eu gosto para caramba.

E por eu ser amigo do Azaghal há tanto tempo, Marcelo Bassoli me acusou de ser hater dos Beatles.

Olha aí, tomou ainda.

Ó, mas vou trazer aqui, ó. Menudos é considerada a primeira boy band, eles são de 1977.

O quê?

Sério?

É, a primeira fase dos Menudos é 1977.

Tinha aquela parada dos Menudos faziam 15 anos, tinha que sair, entra outro, né?

É, começa em 77, vai até a primeira fase a 96, e depois teve uma segunda fase em 2007, que essa eu nem sabia que existia.

Você perguntou se Backstreet Boys era uma dissidência de New Kids on the Block. Não é. Mas sabe quem é uma dissidência de New Kids on the Block? Mais ou menos, né? Vou forçar um pouco amizade aqui. O Mark Wahlberg.

Ah, sim, é verdade.

O Will Power era rapper, né?

Ele era o Mark Mark.

Sério? Irmão dele era da banda, era o Donny, era o Donny do New Kids on the Block.

O irmão dele era do New Kids on the Block?

Isso.

Não tem nada dele no Jus Brasil aqui, não tem nada.

Sabe quem mais era boy band? Locomia.

Ah, era tipo a galera também escolhida por empresário, etc.

Locomia, espanhol.

Entendi, é, fez sucesso.

Quem é que fez aquela Dancing Queen? É do ABBA, né?

Sim.

Boyz II Men seria boy Boy Band?

Não, Boyz II Men é tanto que é no documentário que o Pedro recomendou, é o que eles usam bastante de referência, né, de a primeira boy band a ser muito popular lá nos Estados Unidos. E o mercado olha e fala, puta, mas como que a gente vai vender isso para as meninas brancas? E aí eles vão lá e colocam os rapazinho. E New Edition também, né, que eu acho que é de 78, é outra boy band também.

Você assistiu há pouco tempo isso?

Não, faz uma cota, que faz um tempo, faz um tempo.

Eu não lembro nada, rapaz, eu tô pronto.

Mas é quando assistiu uma vez só, né? Não, assistir mais. Tem um episódio da Britney Spears, né, que eles explicam o sucesso dela.

Tem uma galera da Suécia também envolvida, não tem?

Sim, sim, música para ela.

A galera da Suécia é beatmaker, não tem o que fazer não.

Eles mostram como eles fazem esses hits, né? Muito bom.

Eu tava falando do ABBA aí porque essa música Dancing Queen, o clipe me dá uma agonia, cara. Parece que as pessoas estão sofrendo. Várias músicas dessa época, quando você vai ver as pessoas, os artistas, me dá assim um sofrimento. Parece que tá todo mundo num estado mental assim, uma tragédia.

Os anos 80 A galera tava sofrendo, né, bastante ali, não tava? Não sei se que vive. Então acho que é um reflexo. Fred pode falar melhor. Eu não vivi nos anos 80, nasci 90, mas a impressão que eu sempre tive era que era muita sofrência, mano.

Não vai perguntar para os velhos o que que achava dos anos 80, eles só vão lembrar das coisas boas, tá ligado? Mas era uma merda, era uma merda.

Não, mas vocês pegaram, eu vendo como jovem assim, né, eu tenho dó de quem nasceu de 2000 para frente, porque eu peguei a minha nostalgia com anos 80 e 70, né? E vocês viveram os 70 e 80 ali com os filmes do Bruco Vocês viram essas grandes estrelas surgindo? Van Damme, tá ligado?

Tudo isso, Predador no cinema era uma aula de sociologia. Aí, ó, aí você pega outro filme também que era fadado a dar merda, O Exterminador do Futuro, 18 anos. Eu me lembro de ter alugado a fita na locadora, eu tinha 13 anos, talvez 12.

Cara, 8 anos eu tava vendo Exorcista, tava vendo Os Passos da Morte, tava vendo toda a filmografia do Hellraiser. Ó, tá vendo?

Não, não, vira A gente só lembra da coisa boa. Agora, lembrar que de manhã o pão custava 1 cruzeiro e chegava de tarde já tava custando 15, é isso aí que não lembram, tá ligado?

Exatamente.

Eu lembro de ir no mercado quando, tipo, meu pai, minha mãe recebiam, a gente ia no mercado correndo para fazer as compras, porque você tinha que fazer a compra antes do cara da maquininha.

É, mas essa é a vida de todo brasileiro, compra de mês, é isso.

Eu vou muito no supermercado, né? Vou 1, 2 vezes por dia. Aí, gente, eu sou amigo das promessas. Funcionária toda, né?

Aí promete, promete uma aposta que ele perdeu e tá tendo que pagar essa porra depois.

Eu achei que ele ia falar, pô, vou no mercado uma, umas duas, três vezes por semana, por ano, por dia.

Ele faz a compra só do dia, da hora.

Ele fala, o que que eu preciso agora? Eu preciso de um, ah, preciso de tomar um café, eu vou pegar um pó de café. Aí vai lá, compra o pó de café. À tarde almoçar.

Que que eu vou almoçar?

Vou comprar batata. Aí vai no mercado comprar. Ih, droga, tenho que voltar, esqueci de comprar arroz.

Uma das caixas do supermercado falou justamente isso: por que que você não faz compra do mês, que eu acho que sai mais barato?

Sua porra, né?

No final do dia, cara, enche o saco o dia todo aqui.

Só que todo dia mudam as ofertas. Então, de repente, a mexerica tá mais barata, aí Aí, como eu compro muita fruta para as crianças, tá acabando a fruta porque eu vou sábado, eu vou na feira, né, todo sábado.

Aí você gosta mesmo, fazendo sacanagem mesmo, mas só vai todo sábado porque a feira só tem os sábados, senão ia todo dia.

Mas aí tá mandando mal porque existem feiras em vários dias da semana, em vários locais diferentes.

Tem que fazer o mapinha da feira, o mapinha da feira.

Não, dia de semana não dá para eu ir na feira porque eu fico com as crianças de manhã, mas Leva as crianças na feira também, porra, qual o problema?

Já vai apresentando ela que é o pastor.

Eu acho que nem passear com cachorro, o Fred. Irmão, se tu soubesse como é duas crianças de 3 anos de idade na feira comigo, é impossível, velho.

Se tu soubesse como é passear com Noronha e a Cindy, quando a Cindy enlouquece, tu ia falar: tá bom, deixa, eu vou levar as crianças na feira. É sério.

Mas eu acho incrível assim, porque tem coisas que eu que cresci ali, minha adolescência foi anos 2000, né? Eu nasci 91, então eu tinha muita coisa que eu via dos anos 80 que eu ficava, nossa, queria muito ter visto como foi na época os caras assistindo isso na TV, ou então tipo alugando ou vendo no cinema. Que eu vejo a galera contando que no cinema vocês entrava e via 5 filmes no dia, ficava lá até—

foda-se, né? Olha só, você chegava na primeira sessão, você sentava na poltrona que você conseguisse. Aí pintou a segunda sessão, mas o filme era pica, você não queria ir embora.

Tá vendo, Fred? Você tá lembrando disso, que você escolhia qual era a poltrona, mas tinha às vezes que tava tão lotado que você tinha que sentar no chão.

Isso, porque eles faziam overbooking.

Você chegou na terceira sessão, além da gente ficar depois, tipo, eu chegava atrasado.

Quantas pessoas cabem no cinema? 300. Deixa entrar 400, não tem problema.

Eu assisti na primeira Na primeira versão era organizado, na segunda versão para depois que era bagunça. Eu sei disso porque eu cansei. Predador eu vi duas vezes em sequência, caralho.

Eu também vi Terminator 2 assim, mas eu tô falando de filmes blockbuster mesmo que tinha fila para entrar no meio da rua.

Não, não era Predador, era o máximo, era, era escorrer do estacionamento.

É legal, mas não enchia que nem um Star Wars, porra. Eu lembro de O Retorno de Jedi, né?

Ah, tudo bem, pica.

Aí era fila fora do cinema, que era cinema de rua, dobrando a esquina, todo mundo em pé para esperar.

É, eu lembro, vocês viram Matrix, né, no cinema também, né?

Mas aí Matrix já era, já tinha sido romantizado.

Eu vou te falar, hoje em dia não é tão difícil não, viu, Fred? Eu fui ver Odisseia, bom filme, muito bom. Sexta-feira eu fui, e aí eu olhei o preço, eu falei, caralho, tá caro para cacete, tá foda, né? Eu falei assim, Não, mas eu sou professor, pago meia. Saquei aqui meu holerite.

Eu pagando os seus custos para você. Só um segundinho, só um segundinho.

O bebê, o bebê.

Ah tá, achei que ele fosse mandar o Pedro tomando cubatinho.

Porque uma parada que eu tô percebendo que essa geração nova, né, que eu sou a geração que não teve contato com a internet e fui tendo, né, a partir de 2000 e pouco ali, quando foi se popularizando assim, é esse conceito de tipo você ter as coisas, tá ligado? Antigamente você comprava um VHS ou alugava. Hoje em dia é tudo online e tudo cheio de propaganda, mano.

É um inferno, mano, uma merda. Porque quando você tinha o teu DVD, você via o filme que você tinha a hora que você queria. Entenda o seguinte: você tinha que ter o objeto para você poder usar o objeto, você tinha que ter a mídia para você puder ver o filme. Hoje em dia Aí você pode entrar ali, beleza, e eu vou ver a hora que eu quiser qualquer filme. E você não precisa ter baixado o filme, você não precisa ter a mídia. Isso é muito bom, isso ajudou pra caralho.

Mas quando você tem uma parada que você já paga o streaming e eles falam, não, mas você tá pagando pouco, eu vou botar um, eu vou botar aqui propaganda pra você, porra, né? Porque eu tô ganhando pouco aqui em cima de você, então eu preciso vender propaganda.

Então, mas tem uma coisa pior que isso, além da propaganda, é uma parada pior que é, opa, vou assistir esse filme aqui, olha, você chega lá, não tá mais.

E aí você vai procurar Não tá mais em lugar nenhum, tiraram.

Ah, saiu do catálogo.

E aí, pirataria, vira resistência.

Eu tô puto pra caramba. A gente tá no ano de comemoração de 60 anos de Jornada nas Estrelas.

Pois é, um ano muito importante.

Aí, porra, eu tava revendo lá Deep Space Nine, do nada, do nada aparece a minha chamada: semana que vem tá fora do catálogo.

Eu falei: caralho, porra, pô, eu ia começar a rever Deep Space Nine logo agora, Carlos.

Acelera aí.

Saiu do catálogo, tava na terceira temporada, eu ia assistir tudo esse ano, saiu do catálogo. Agora, para você assistir, ou você tem, você compra, ou você vai aí na internet.

Não, mas é o pior, você compra digital e tu tá comprando agora a porra da licença, que se eles perderem licença, tu perdeu essa merda também. Mas olha só esse negócio de você ter ou não coisa. Outro dia eu tava vendo o Widows Bay. Aliás, parem tudo que vocês estão fazendo na vida e vejam Widows Bay. Mas agora tava todo dia assim, cadê o Widows Bay da Apple TV? Excepcional.

Mas eu tenho que parar agora?

Tem que parar agora. Para agora. Tchau, tchau. É isso, é tipo The Office, Lost, e Cthulhu. É isso, basicamente, numa parada só. É maravilhoso.

Aí o que aconteceu?

A porra da conexão ficou fraca. Aí começou a ficar aquele buffering no meio da parada. Aí fica lá buffering, aí fica, dá pause e fica aquele troço girando lá. Aí volta, aí volta na qualidade merda, tudo um pixel gigante, tipo assim. Aí eu vou assim, caraca, aí eu tenho que sair da série, aí eu tenho que dar play de novo para ver se ele dá um rebuffer e tal, e pega de novo. Aí vai, começa bem, aí volta. Aí foi assim, eu não não consigo mais ver a parada.

Já perdi todo, sabe? A gente tava no mistério, para série de mistério, etc. Perdi toda a imersão porque a merda do buffer, do não sei o quê, etc.

e tal.

E aí a gente parou para comer alguma coisa, quando voltou o play sumiu, sabe qual é? Não tinha mais play. Aí eu olhei, que que tá acontecendo? Cadê o play? Aí eu desloguei, loguei de novo, aí eu fui meter a porra do QR code na tela. Aí quando eu entrei na tela, a porra da tela deu refresh. Flash foi para outro QR code. E aí o QR code que eu já tava do celular dando login já não valia mais, já tava dando erro. Aí eu falei, caralho, eu só quero dar play na porra da série que eu meti o DVD.

Eu não consigo mais. Aí eu tenho que olhar, aí eu vou na porra do site, tem que corrigir a dosagem, sua dosagem está errada. Tem um site que vê qual é o serviço online caiu, tem um site desse, se o servidor caiu e tal. Eu vou lá entrar, é para você ver, aí tá lá, nas últimas 24 Agora, Zé, aí agora, pum, um pico altíssimo. Ou seja, aí eu tenho que descobrir um site que faz monitoramento de servidor. Diz assim: o servidor da Apple TV tá fora do ar agora.

Então, que ótimo, eu não posso ver a minha série porque eu tenho que— a porra do servidor caiu, porque tem que construir mais data center, porque tem que secar a porra do Rio Amazonas para eu poder ver uma série do jeito que eu via antigamente.

Liga para sua moped.

Moleca no pescoço dele, ele não vai nem notar.

Quero falar hoje o que aconteceu. Eu liguei a TV e a TV tinha um— é que na parte de cima da TV ficam os comerciais, os anúncios principais, logo quando você liga Smart TV lá.

Isso aí é novo, você sabia? Isso aí é uma parada que já vai começar a vir nas televisão nova, anúncio agora na próxima. Você vai comprar TV e já vai vir com anúncio.

Sinta saudade quando sua TV ligava e tava no Bob Ross.

Isso, mas é um modelo antigo porque já tem, né?

Você já vê a propaganda e já tem ali o QR code para você comprar.

Aliás, tem serviço de streaming que tá monitorando, não sei se já apareceu para vocês aí no Brasil, tá monetizando o pause. Tu dá pause na cena, você, ó, você dá pause, aí tu quer, ó, quero ver essa parada, aí entra um ad, entra um ad, tu não vê mais o pause. Eles tiraram até a porra do pause da gente.

Gente, a vida atualmente tá uma imensa Ryanair.

Aí eu ia falar disso porque até o ChatGPT vai agora trazer para o Brasil o modelo de ads, né? Então dentro do ChatGPT vai ter publicidade também.

Até uma loucura, vai ser muito bom.

E o engraçado é que é um conflito enorme, porque se eu pergunto lá qual o melhor aspirador de pó, e aí pode dizer o que ele quer vender também, entendeu?

Então ele vai fazer.

Mas é foda que você perguntar assim, se eu tiver um chapéu no ovo, isso pode ser o quê? E antes dele te dar a resposta, ele fala assim, você gostaria de abrir uma conta na fintech, não sei o quê.

Isso é foda. Eu uso às vezes para corrigir vírgula, umas besteiras, para dar uma olhada assim, né? E eu adoro como os serviços de IA, de maneira geral, eles querem agradar você, né? Então eles falam assim, o seu texto tá muito bom, seu texto é excelente. Se fuder, porra, eu quero saber se essa vírgula aqui tá certa, por acaso, e me explica o motivo. Olha, você é ótimo, você tem um tom maravilhoso, ácido. Mas tem desgraça, fica me elogiando o negócio lá do robô.

Eu tenho visto bastante perfil que fica zoando a Inteligência artificial.

Sim, ficou fazendo perguntas.

Eu consigo reconhecer algumas pessoas.

É meio uma parada de propaganda, eu fiquei bolado com você. Até acho que tinha comentado, da tua TV a ligar e já entrar no canal, sei lá, no canal da TV, da TV. Porra, a minha começou a fazer isso também. Aí eu ligo a TV, de repente começa o áudio de novela da Record.

Se você retirar mais forte do lado do controle remoto, ele já sai da onde você tiver e vai para plataforma da própria TV.

Eu não deixei minha TV escutar ainda o que eu falo pelo controle remoto. Ela pode estar escutando por outros lugares, mas pelo controle ainda não. E aí assim, apareceu essa publicidade, era de um supermercado, então tava vendendo arroz na minha TV. Aí minha esposa passou assim, que porra é essa aí? Falei, rapaz, é isso aí, o mundo tá desse jeito. E aí eu pensei, cara, que saudade, era só ligar uma TV e realmente assistir o canal e pronto.

E eu acho que a gente vai ter isso no futuro, mas quem puder pagar tipo R$1.000 por mês, inclusive Vocês estão muito preocupados com o futuro, mas eu quero dar uma notícia para vocês, cara.

Tá vindo o El Niño aí, o homem super El Niño, que não vai sobrar muita coisa para a gente não.

É bom, mas eu escuto isso daí, o Tucano, vou ser sério para você, mano. Eu escuto isso desde quando eu era criança. Eu ouvia os mais velhos falando assim: não, o futuro é das crianças, o futuro é as crianças. Eu cheguei, não sou mais criança, já sou adulto e tô falando isso para a próxima geração.

Então tipo, é isso, é a esperança, cara. Isso é a esperança de que o futuro vai ser as crianças. Daqui a pouco não vai ter futuro para as crianças.