NerdCast 1022 - Adedanha de Gente Ruim e Solo de Guitarra no Deserto?

Você está ouvindo Nerdcast, no Jovem Nerd.

Landa, landa, landa, nerds! Aqui é o Alexandre Antônio, do Jovem Nerd.

Alô, aqui é o Alan e, meu Deus do céu, eu não estou preparado para o que vai acontecer.

Aqui é o Marcelo e piercing no umbigo é coisa do

passado.

Que viado interno. A conversa que a gente tava tendo antes de gravar o Nerdcast pra dentro. Aí você tem que gravar uns em pauta agora pra falar. Você não

deixou me preparar, eu tô fazendo

aqui. Aqui é o Tucano e o Marcelo tá de chapéu até o umbigo.

Pois, aqui é a Andréia Paz, portuguesa. E o chat GPT vai tá fiado hoje.

Já tá avisando que vai chitar.

Eu vou. Caralho. Gente, eu não lembro o nome de ninguém. É isso. Esse é o meu problema.

Maravilhoso, Google. Você pode usar também. Não precisa deixar de IPT. É, mas

ele responde com AI também.

Mas é só você marcar que você não quer AI.

A gente que tem que ter trabalho. Eles explodem o mundo e a gente fica tendo trabalho de botar no AI. Pega

a Barça

aí,

vai. Vamos pegar a Barça.

Aqui é a Azaghal e sem umbigo a gente não sabe se é frente ou costas. Caraca,

caraca.

Caraca,

vai ser umbigo.

Ô gente,

vocês vão ter que pegar. Vocês gravaram esse assunto do umbigo?

Não, porque já tava no meio.

Mas é, agora já era. As pessoas não vão entender o que que é.

Ó, antes de começar, eu queria só fazer um lembrete, Andréa Pazos, de o quanto usar o chat GPT pode prejudicar a nossa democracia.

Obrigado. Eu não tive problema com isso. Quem tem problema com isso é o Caquinho. Porque ele coloca nome que ele nunca ouviu. Eu chamo o Chad BD pra me ajudar a lembrar dos nomes. Mas eu só coloco gente que eu conheço. Se eu não conheço, eu não vou botar gente.

Essa última eleição do grupo, essa última dinâmica de grupo, ela revelou muito sobre as pessoas.

Revelou. O Caquinho foi lá escrever um texto, todo mundo votou no...

Todo mundo, vírgula.

Eu não votei. Eu votei no William Wallace. Nem eu,

nem eu.

Então, mas a

história era boa, né? A história era boa. Ela trabalhou na indústria têxtil, liderou as mulheres operárias numa greve. A história era boa. É,

passou por anos de idade. Passou

por anos de idade. Pois é. Aí...

Na hora que eu fui pesquisar a foto, aí eu falei, quero saber mais sobre essa mulher. Não tinha nada disso.

Eu concordo com a Zagal, essa eleição revelou mesmo, mas pelo menos dá pra tirar uma coisa de bom, que é o áudio do Caquinho falando mal de episódio Star Wars. Caraca, tem que ser publicado isso. Nunca pode ser publicado. É o meu despertador agora.

Eu tô com isso pra acordar todo

dia. E meus?

Canelada.

Tchau!

Muito bem, Azaghal. Vamos para mais uma semana de mês. Encanaladas ou da Ardicare? Vamos. Azaghal, fomos

garfados. Pô, mas olha, apesar do Brasil ter sido garfado no Oscar, a gente fez história.

Porra.

Cara, foi uma cerimônia do Oscar muito legal. Todo ano a gente consegue melhorar um pouquinho, né? A gente vai aprendendo com as dificuldades. Nossa, acho que é de pijama, né? Exato. Exato. E, puta, esse ano a gente fez com o pessoal do Desce a Letra. Foi muito

foda,

cara. Foi uma dinâmica muito legal. Além deles, tinha a Katyusha e Max novamente. Psicopédia. Não é? No cinema. Pô, cara, e isso acabou se refletindo no resultado. A gente foi a maior live do Brasil.

com uma média de mil pessoas o tempo inteiro assistindo com picos de mil pessoas ao vivo foi fenomenal somando os canais que a gente transmitiu exato né, então obrigado toda a galera gativa do Dessa Letra Show pessoal do Jovem Nerd, pessoal do Dessa Letra Show acho que todo mundo curtiu as interações e tal toda

a equipe de produção exato né

Que a gente

gosta de fazer essas maluquices, de criar cenários, né? É lindo. E a gente consegue, né, assim, não só na equipe de arte, como a parte de luz, equipe técnica, som. Não tivemos problema do som esse ano, que era uma dor dos anos passados. A transmissão suave, redonda. Foi tudo lindo. O pessoal, a equipe do Jovem Nerd, que trabalha nos bastidores. Então, porra, foi um evento muito legal de fazer.

que a gente colheu frutos, né? No final é isso, né? A gente teve muitas marcas anunciantes que apoiam o nosso trabalho, que fazem ele acontecer da maneira que a gente quer que aconteça, né? Com todo esse esmero e manualidade aí. Obrigado

aos nossos clientes queridos, nossos anunciantes, que mantêm o nível dessa parada cada vez maior, cara. Com certeza, com certeza, né? E a nossa equipe de Alvarez maravilhosa também, que soube orquestrar esse universo. Cara, é muito trabalho, é muita gente envolvida, muitos talentos. E é uma parada que é ao vivo, cara.

Exato,

é ao vivo, esse é o drama do lance, né? É correria pra montar tudo, tipo o cenário é montado e desmontado em dois dias Começa a montar pra vocês que tem curiosidade, interesse aí a gente monta o cenário no sábado as coisas chegam no estúdio normalmente sexta-noite ou sábado de manhã a montagem dura horas, né? no sábado e domingo você só finaliza as coisasτε

que é também uma diária de horas, né? É sim, cara. São duas diárias de horas. Então, no domingo, a gente termina de montar o que falta, detalhes de luz e tal. Tipo, a nossa montagem esse ano terminou, ela começou às da tarde, no domingo, né? Sábado foi de da manhã, da noite. E no domingo, ela foi de da tarde, às e a gente ainda estava arrumando micro coisas. Exato. Às e meia, a live começou, terminou e E aí, começou a desmontar imediatamente. E aí, imediatamente, a gente começa a desmontar tudo.

Porque a diária tem horas, então a gente tem que liberar todo mundo às da manhã. Então tem um lanchinho lá. Enquanto isso, a galera... O pessoal que vai desmontar começa a lanchar um pouco antes. E a gente, câmeras, o pessoal que estava ativamente na live vai comer depois, enquanto o resto está desmontando. É um trânsito.

Campo monstro. É, maluco. Envolve muita gente. Tem foto aí de todo mundo que trabalhou, pra vocês verem como tem gente envolvida. É, mas é um trabalho muito satisfatório de fazer. Ano que vem tem mais. Ano que vem vai ser legal, porque tem filmes mais nerds, conversam mais com a gente, né? Então vai ter Homem-Aranha, vai ter Vingadores, vai ter Duna, né? Vai ter

Odisseia.

Puta, vai ser um ano. Imagina o que a gente vai trazer nesse cenário aqui. Ah, meu Deus do céu.

E obrigado ao público. Porra. Parabéns mais uma vez. Vocês são lindos. Foi foda estar com vocês. Muito foda, muito foda a live do Oscar. E ó, os nossos pijamas, Azaghal, estão disponíveis. Ah, é

verdade.

Na Nerd

Store, com a nossa parceria com a loja, temos o pijama cutulesco que a gente tava usando lá, cara. Muito foda. Só olhar, tem link aí no post. E também a gente tem as camisetas também. A gente tava usando algumas camisetas baseadas. A gente tem uma camiseta pra cada Nerdcast RPG. Isso.

Tem uma

de

Gunner, uma de Ozob e uma de Cthulhu. Exato. Foda demais. Além disso, você já sabe que são seis modelos disponíveis, né? A gente tem vários tamanhos, mas agora tem vários modelos. É, o tamanho vai de P a 5G. Exato. A gente tem camiseta normal, camiseta oversized, que é uma modelagem mais folgada. Isso. Regata, cropped, manga longa e moletom, Azaghal. Tem pra todos os gostos.

E pra todos os

climas.

Exatamente. Dá uma olhada aí, tem link aí no post nerdstore.com.br agora de casa nova com a loja tá foda demais. E mais uma vez lembrando, volta às aulas, temos estante virtual com um monte um acervo enorme de livros escolares e universitários com preços baixos acessíveis você pode buscar até livros pelo ISBN pra você facilitar encontrar qualquer edição perdida. EDIÇÃO PERDIDA

que você precisa da edição, da terceira edição desse livro, você tem como achar pelo ISBN. É muito legal, muito fácil de achar. Livros novos e seminovos, você economiza tempo, economiza dinheiro e ainda usa o cupom FACULDADE para garantir ainda mais descontos nos livros universitários. Tudo isso na estante virtual que conecta livreiros a leitores de todo o Brasil, ajudando a democratizar o acesso à leitura. Aproveita e volta às aulas e o cupom de desconto tem link aí no post.

E se você não quiser ouvir os recados e e-mails do último Nerdcast, pode pular diretamente. Para!

minutos e programas com a letra D.

Quero agradecer aos nerds que douram sangue e salvaram vidas. As H, olha só, Gabriele Saião, Henrique Abreu, Gustavo Castro, Gabriel Martins e Marie Jane Neves. É Marie ou é Mary?

Obrigado, gente Muito obrigado Mante seus selfies Para nerdcast ArrobaJovanet.com.br Para a gente agradecer Aqui a gente fala A todo mundo doar sangue Sempre Assim como seus e-mails Sobre o último Nerdcast Vamos para o primeiro Rafael Arregui anos Professor de História Gestor Público E padeiro Você tem uma padaria? Se quiser vir ver VIR VER

Praga, Tchéquia, aí Azaghal. Olá nerds, usurpadores e convidados. Envie esse e-mail com o pesar no coração do pós-Oscar e o sentimento de que o mundo não merece alegria e criatividade brasileira. Afinal, fomos esgarfados novamente. Mas gostaria de falar outra coisa. No último Nerdcast, logo no final do programa, a discussão passou a girar em torno das memórias dos eventos históricos no Brasil e como lidamos com eles.

É impressionante a forma como vários grupos oprimidos mostraram e mostram sua resistência durante esses momentos do nosso país. E como o Estado foi e ainda é omisso. Vivendo aqui em Praga, tive uma surpresa ao perceber como eles lidam com a memória. É uma relação muito distinta. Claro, há os heróis nacionais e monumentos, feriados e datas cívicas. Mas existe algo mais. Uma das minhas maiores surpresas foram as placas douradas em frente dos endereços de pessoas assassinadas durante o Holocausto. Caramba.

a exaltação desses eventos nos museus, nas paradas e nas instituições públicas. Mas essas plaquinhas douradas fazem parte da vida cotidiana. Estão ali marcando todo o cenário público, na vida como ela é. Essa lembrança singela das vítimas fornece um combustível potente para relembrar e moldar a mentalidade para que nunca se deixe repetir essas atrocidades. E que não existe isenção nos momentos cruciais. Cara, é isso mesmo, cara.

Quando a gente perde essas memórias, aí é que se ara a terra para futuros crimes.

contra a população, né? Porque deixa de ser palpável,

deixa de fazer parte da vida. Ah, foi algo passado, não foi aqui, não foi no bairro, não foi na rua. Exatamente. Quando você tem isso no lugar que você vive, no seu cotidiano, você passa a fazer parte da sua realidade.

Que é muito da reação do Brasil agora com essa tentativa de golpe que a gente teve recente.

faz parte da memória que se manteve viva dos horrores da ditadura, né? Graças a todos os movimentos cívicos, a arte, ao cinema, a forma como a ideia da ditadura circula, a memória das dores da ditadura circula na mente da sociedade, principalmente das mentes das pessoas que não viveram isso. Exato.

Ah, eu nasci durante a ditadura, mas eu era muito criança pra ter memória. É, a gente não tem noção. E a nossa memória veio a partir dos nossos pais e a partir de toda cultura que é muito viva desde a época da ditadura. Afinal, a gente viu o movimento direta já, a gente viu a retomada da democracia, a gente já se entendia, pô gente, na época que isso aconteceu, né? E aí, pra você ver, o Brasil soube reagir rapidamente, como os Estados Unidos não sabem, porque tem memória.

E isso é muito importante, é muito maneiro esse papo, por isso é muito importante manter a memória viva. E, cara, quem viveu em Praga, na atual Tchek, viveu algo muito pior do que a gente viveu no Brasil, sabe? Viveu sob ameaça do nazismo, sabe? Tinha, porra, a gente viu lá em Praga sendo filmada aquele filme lá do açougueiro de Praga, que era sobre uma missão secreta dos aliados, né? Os caras pularam de paraquedas por trás das linhas inimigas pra...

matar o nazista que era o governador ali de Praga, etc. Então, é uma história muito sinistra. Os caras viveram um massacre, revoltas, né? Tipo assim, luta armada mesmo, fodida contra o nazismo, né, cara? Então, o cara, né, ele vê ali como é importante eles manterem essa memória.

Desculpa, e-mail longo, abraço e vida longa. Imagina, olha só, ele mandou uma foto das plaquinhas aqui de Praga.

Tem um

post aí, cara.

Olha só. Ela ficou na rua, então, no chão. Exato, uma

plaquinha dourada com o nome de uma pessoa explicando aqui um pouco sobre ela. Sinistro, cara. Sinistro, muito importante. Valeu pelos e-mails, muito rico, cara.

Leandro Lopes, não de cidade, defensor público, Bahia. Olha outro Leandro Lopes. Olha só, Leandro Lopes. Olha, Leandro Lopes, temos um homônimo aí, perfeito, no sobrenome. Olá, nerds. No programa sobre o Oscar quando falavam do filme O Ônibus Perdido, vocês lembraram de um tal filme de temperatura máxima, O Carro Desgovernado.

Aham.

Não acredito que ninguém em presente se lembrou que o filme em questão chama-se Velocidade Máxima. Speed. O grande sucesso de Keanu Reeves e Sandra Bullock. Ah, tá, que a gente tá falando de filme de ônibus desgovernado. Ah, sei. É, Velocidade Máxima, com certeza. Tem um paralelo ainda maior, por ser ônibus. Teve uma péssima continuação de saiu que Keanu Reeves. Eu fui ver esse filme com o Willian Defoe como antagonista e, novamente, sabota os freios.

É péssimo esse filme. De um

cruzeiro,

cara. Olha só que

ideia. Que ideia. O Velocidade Máxima é uma ideia muito legal. Muito foda, porra. Principalmente na época que ele foi feito,

né? Porra, que ele fez... Exatamente, fica o cara dos anos de total, né? Aí ele continua aqui. Este segundo filme, o Velocidade Máxima embora um fracasso retombante de crítica e público, marcou o Brasil por ter tido como música principal a primeira canção de trabalho da carreira solo de Carlinhos Brown.

namorada.

Eu lembro. Essa música tocava no filme? Tocava. Ah, sei lá, ela tá no início. No cruzeiro? É, tava curtindo, eu acho que era uma cena assim.

Mas é real?

É do filme original? Não, tava na trilha. Caraca. Isso do seu excelente álbum Alphagamabetizado, que nada tem de top carnavalesco, a não ser essa música que foi pro filme.

Esse álbum tem a participação de diversos artistas consagrados, como os Doces Bárbaros, Caetano, Gil, Betânia e Gal, que voltaram a se reunir especialmente para gravar uma das faixas, Quixabeira. O violinista argentino-mauritano Coiuder Berkane, além da parceria de Brown com Marisa Monte e Arnaldo Antunes em seus...

é marcando o embrião do que anos depois seria o projeto dos tribalistas e seu até recente único álbum. Nota do editor, Brown também tem mérito de ser um dos brasileiros indicados ao Oscar quando concorreu em pela canção Real in Real da animação Rio. Guarda esse filme na memória por causa da participação de Brown justamente numa época que ele estava com esse álbum magistral ganhando destaque.

E até hoje tem um encarte de CD autografado por ele e por Marita Monte, de quando foram visitar a obra social do hospital da minha tia, a irmã Dulce. Olha aí. Mesmo assim, espero que Velocidade Máxima nunca ganhe um terceiro filme, muito menos. Porra! Não,

cara, a senhora tá ótima.

Deixa lá. Bom, mas daria pra fazer a Velocidade Máxima de um Uber Autônomo descontrolado? É que o problema é que o Uber Autônomo, normalmente, ele fica parado, né? Ele não anda.

Olha só, lembrando as regras, a gente tem vários temas e a nossa dedanha é a gente vai sortear uma letra do alfabeto e aí a gente vai fazer o tema com essa letra. E aí cada um vai trazer a melhor coisa desse tema que começa com essa letra e tem que defender e aí a gente vai chegar à conclusão de qual é a melhor parada. Peraí,

vai ser diferente da dedanha normal que é você tem várias categorias e aí cada letra você bota várias. Então não é isso. Cada um vai escolher um. É stop, é stop. É stop.

Stop, o que seja, é isso. O tema é novelas brasileiras.

Então, rapidão,

deixa eu só... Eu tenho algumas dúvidas aqui, Feijão. A primeira, quem que ganhou a última?

Ninguém ganha. A democracia ganha. O público ganha, o público ganha. A

segunda dúvida é que da outra vez a gente se reuniu e decidiu quais eram os temas. Então ninguém estava preparado. Agora temos um concorrente que está preparado. Ele já tem até os nomes para

todas as letras.

Não, foi o Pedrinho. Foi o Pedrinho que arranjou o tema. Eu não escolhi os temas. Foi o Pedrinho do Jovem Nerd que fez os temas pra mim. Mas se vocês quiserem sugerir o tema, a gente pode. Aqui estamos em casa. Mas como é que a gente vai fazer a dedanha se

ninguém tá se vendo? Porque o dedanha é o tradicional é você falar. É, inteligência artificial. Inteligência artificial vai fazer. Dá um foto no

número, aí você vai na letra.

Somos números e

vai na letra. Mas eu pedi pro Chatea PT sortear uma letra de A a Z. Eu não sei

nem por que que a gente tá gravando aqui. Já tem milhões de horas de nossa voz. Deixa a inteligência artificial gravar logo, pô.

Mas tem uma coisa que a Andréia

vai perguntar pra inteligência artificial. Não vai botar os dedinhos pra contar a letra. Vai ser a inteligência artificial.

Mas a gente descobriu no outro programa que a inteligência artificial é safada, é moleque. Ela sabe a letra que vai gerar mais polêmica no tema?

Mas eu já mudei. Eu mudei. Eu falei... Eu não botei tema. Eu falei de sorteio de uma letra de A, Z e ele falou M. Então, novelas brasileiras começando com

M. Eu acho ruim jogar a dedanha sem fazer o A dedanha, de verdade. A gente pode abrir a câmera e fazer a dedanha.

Eu não tenho câmera. E aí, como faz? Você fala

quanto você colocou.

Cada...

fala o número, na hora da dedanha a gente soma.

Porque é que nem jogar RPG sem rolar dado. Pra mim não existe.

Vai falar dedanha e cada um vai falar um número. Isso aqui um de cada vez. Isso.

Tá bom. E se for o Netanyahu vai poder botar seis dedos? Tá que pariu.

Pai, assim como 3D, colocaria no máximo Não, o

problema é que nunca vai sair a letra A, né? Nem B, nem C. Pode,

se der a volta. Você pode botar as duas mãos, se quiser.

Não, e se botar fechado é zero, né? Se botar fechado

é zero, exato.

Tá bom, eu vou jogar um D10, tá? Vai ficar mais fácil. Porque você perdeu as mãos? E o dedo? E o dedo? Não, mas aí as mãos você escolhe. Você tá poupando suas mãos? Não, era só porque você escolhe o seu número, mas todo mundo bota ao mesmo tempo. Aqui não vai ter isso. Porque o Alan vai ter que falar, porque ele não tem câmera, essas coisas. A gente pode falar também.

Você acha que o Alan é tipo o Macássio? Não, gente. Que vai já somar tudo e vai falar assim, eu quero que você já tenha. Então eu vou falar sete. Caraca, é o... Eu não tenho essa habilidade.

É o mente

brilhante lá. É o... Eu não tenho essa

habilidade. Eu não tenho

essa habilidade. Eu não tenho

essa habilidade. Eu não tenho essa habilidade. Aí cada um fala um número e aí a gente soma no final. Você

não precisa falar nenhum número junto. Você pode só falar na sua vez e a gente soma. A gente confia no dado do Rex. A gente tá preocupado com a dedanha? A dedanha!

Eu também botei A Andrea não prestou

atenção. Eu botei Eu botei

mais O Tucano botou O Alan botou Marcelo. Eu pus

letra da

W, Y. Vai rolar? Tem que contar. Tem que rolar.

Vai, vai, vai. Outra

coisa. Quais são as categorias? A gente tem que saber antes, né?

Novela. Novela brasileira. V de vassoura. Letra V de vassoura.

Ah, é isso. Não é nem esse jogo, tá ligado? É pra defender. É baseado nas votações que a gente faz no grupo.

E aí, se, por exemplo, o Tucano fala uma novela, se mais alguém concordar com ele, não precisa trazer uma nova, é só ajuda na defesa e tal. Ah, é verdade, é isso, é

isso. E a

gente pode citar outras também, mesmo que não ache que é a melhor, mas só pra comentar e ter um debate aí, trazer mais ou menos igual a gente faz no grupo. Mas quem fala

primeiro?

Eu

já trouxe aqui então a que pra mim é a melhor de longe. Claudio Hanna e Vamp. Vamp é bom, hein? Calada a noite preta. Calada

a noite preta.

É uma ótima novela, realmente. Me diverti muito assistindo, mas nenhuma novela é melhor do que Vale Tudo original. Vale

Tudo é muito bom, gente. A original, essa última... Parou o Brasil

quando

mataram a Odette Reutemann. Eu posso te ajudar nessa? Eu acho que é muito boa. Se não existisse uma novela chamada A Viagem. Ah, não. Puta, é boa, hein? É boa. Ai, ai, ai. A Viagem inspirou o final de Lost.

Você

é fã ou hater,

caralho? Vale só novela ou vale minissérie também? Novela. Não tem mais, gente. Vocês falaram de texto que tem. Não,

não. Tem outra. Tem Vereda Tropical. Nossa, boa, garotinho. E o perfume, do perfume.

Nossa, o Nuno é a Maia, era jogador de futebol nessa novela, eu lembro.

No Vereda Tropical, tinha três irmãs, uma das irmãs era a Tapa na Pantera, lembra disso? Isso é anos

Cara, eu lembro da tia da Tapa na Pantera, mas não lembro dela na novela, né? Maria Alice Vergueiro. Você

dá um tapa na Pantera, como a gente chama, dá um tapa na Pantera, porque tá tudo quieto assim, a Pantera tá quieta, de repente dá um tapa, pá!

Na

novela Viagem, a equipe de casting...

Vocês não fizeram ponta nessa novela? Eu ia falar que na novela

Viagem a gente não fez ponta. O casting da Globo foi lá no colégio procurar jovens pro Vale dos Suicidas. Caralho, pena que eu não

tava

lá nessa época. Eu tinha muita vibe

de

Vale dos Suicidas.

O David foi escolhido. A gente

foi convidado. A galera do coach, coach comando. Mas a gente negou. A gente era contra o sistema.

Mas você não tinha contado na história que tinha lá a galera deitada no campo?

Não, eu nunca fui na novela.

Você não foi nisso? Ah,

tá. Eu

jurava que você tinha ido.

Não, não, não. A gente negou. Que

triste, gente. A gente tinha

dado até apelida pro Vale dos Suicidas, mas hoje em dia ele não funciona mais.

Não, inclusive a viagem, o logo da novela é incrível, cara. O A tá saindo do corpo, né? Tipo, tá escrito viagem deitada assim, aí o A tá só o stroke assim, né? E ele tá elevando pra cima assim, né? Enfim.

Qual era o nome do coroa, que era o médium da viagem? O médium?

O Otávio era o Fagundes, cara. É, o médium, eu sei que é o Claudio Cavalcante. Isso, o doutor Alberto. Que tinha o cabelo com mil ondas, né? Isso, o Richard Gere brasileiro. Nossa senhora. Meu Deus. E tinha oito topetes, cara.

Oito topetes, era isso que tu falou. Oito o quê?

Por quê?

Olha o cabelo dele. E tinha o Alexandre com a gola rolê, né, cara? E era um

obsessor, né? Era um obsessor. Inclusive,

aquele gif dele, eu tenho um gif que eu uso direto no WhatsApp, que é ele saindo de trás da parede, assim, com aquele olhar malicioso dele. Muito bom. Tinha a Dinah. Dinah. Cara,

recentemente botaram no Big Brother Brasil, né? A galera que faz fanfic. Isso. Lá tem

você essa obsessão com o Big Brother.

botaram

o Guilherme qual é o nome dele? Guilherme Fontes

na Solange vai, fala, fala teus absurdos fala

maravilhoso

e a viagem tinha o mascarado também, lembra o cara? o Adonai

nossa

muito bom

eu não tô entendendo nada

eu não lembro de nada dessa novela

vocês vão deixar vale tudo que parou o Brasil pra defender a viagem ou não? a viagem tá trazendo boas lembranças

aqui

Não, mas vale tudo é melhor, gente.

Pô, mas peraí, deixa eu falar um... Vale tudo tem

várias partes marcantes, né? Ela marcou o Brasil com quem matou o Dutty Hotman. Ela me marcou, eu não consigo comer maionese em lugar nenhum. Até hoje a história da maionese.

Ninguém come dessa...

envenenaram, estragaram a maionese da Maria de Fátima. E aí, o pessoal começa a passar mal no restaurante, começa a gritar... Não, a Maria de Fátima não é a filha. Não, a Maria de

Fátima

é a filha ruim. É a filha. É a filha.

É ela que... A Maria de Fátima envenena... Ela envenena a maionese da mãe, que a mãe é... A Regina Duarte. Eu sei mais qual o nome.

Ah, ninguém sabe. Ah,

cara. Mas quem é que chega no restaurante e fala assim, A

maionese não

coma

nada!

É a mãe, a Regina Duarte. O problema do Vale é o original, a novela é muito boa. Raquel Ascioli. Raquel, mas o problema é que a Regina Duarte ela grita demais, insuportável. Teve agora recentemente uma nova versão da novela. E aí a Thaís Araújo faz a Raquel, faz o papel que ela arrasou. Essa

nova é a do Humberto Carrão, Cabeça de Nós Todos, né? Isso, que o Marcelo

não gosta.

É o terceiro Nerdcast, em menos de, sei lá, um mês, que se cita o Humberto Carrão. Não, mas eu

tô

encecado,

mano. Mas caraca, eu não tô falando da novela do cara, porra.

Mas, ó, eu não era muito fã da atuação da Atua Isaura hoje. Como pessoa, não tem nada contra ela, não. Mas quanto à atuação, eu achava meio engessado e tal. Mas nessa novela que ela faz a Raquel, né? Cara, a gente viu algumas semanas de novela, né? Ela mandou muito bem, assim.

absurdamente bem. A Regina Duarte desaparece do lado dela, porque vira insuportável. A versão da Regina Duarte fica insuportável do lado da Thaís Araújo. A Thaís

Araújo mandou bem. E o resto do elenco foi incrível. Na

original, quem fazia o papel do César era o Nu, lembra? Sim, claro.

O Richelli. Cara, o Richelli no papel, junto com a Glória Pires, foi maravilhoso. Agora, esse garoto, Kawan Raymond, com essa garota... Cara...

Ah, essa aqui teve a treta do cara que fedia e tal, que não toma banho.

A parada é que a garota, que eu não sei nem o nome

da trinta,

que fez a Maria de Fátima nessa nova versão, e o Cauã se odeia.

Se odeia, tava tretadaço. Eles

brigavam o tempo todo. E aí ela espalhou que ele tinha um CC absurdo.

Porque ele não usava desodorante, não sei qual é. Não queria manchar a blusa, não sei qual é. Mas

a novela original, ela foi muito marketing no Brasil. Até, por exemplo, quando... Você tava contando, né? Quando a Glória Pires corta o cabelo, né? Porque ela começa a novela com o cabelo comprido. E aí tem o momento de virada do personagem. Que ela corta o cabelo curtinho. E virou uma moda no Brasil, o corte.

Virou o cabelo da Glória Pires. A Anelzinha. Todo mundo cortou o cabelo igual a ela.

E o final,

cara, o final lá do maluco dando a banana pro Brasil. Mas o

lance da morte da Odete Roitman, o que eu acho muito louco, é que parou o Brasil e, assim, não demorou muito pra... Desde que ela morreu até revelar quem foi, né? Não, foi, tipo, assim, dias, cara. Não foi um...

Sério? Só isso? A impressão que era mais.

Gente, teve

até promoção, sei lá, do Caldo Quinor, lembra? O Caldo Maggi, sei lá. Toda a

família fez bolão naquela época. Eu lembro que era um negócio. Eu vi uma promoção lá. Você escrevia

o nome da pessoa que você achava que era e mandava lá pra Caldo Maggi, sei lá pra

onde. Quem acertasse

fosse sorteado. E acertasse, ganhava.

Eu acertei no chute. Assim, porra, lógico. Casa é isso? É, eu falei, foi a Leila. Era a Leila. Era a Leila. Mas eu não achava que era a Leila. Era só porque eu falei, vou chutar alguém que não seja óbvio. Mas nessa

nova versão, não foi ela. Não, e ela não morreu. E a Caldete nem morreu.

É

péssimo. Ah, é, teve isso dela não ter morrido, né? Puta, não. Prenderam o Marco Aurélio, botaram tornozeleira

eletrônica, né? Ele não foge do Brasil dando banana? Não, ele quase foge, aí o avião volta e prender ele e ele fica de tornozeleira.

Ah, agora ficou woke. Vale

tudo.

esse lance das novelas era foda porque tipo, não é que as pistas estavam lá o tempo todo e dava pra desvendar ou fazer algum sentido, era sempre alguém nada a ver e aí eles criavam uma puta história, não, olha, então foi essa pessoa aqui que matou, próxima vítima também eu achava animal a novela, mas aí o assassino era o Adalberto e aí tipo, não tinha nada a ver assim, né em nenhum momento da novela de alguma pista que o cara pudesse ser o assassino eles inventam uma história toda ali no último episódio e jadi o

você engole. E é por isso que eu tô defendendo o Vamp aqui, porque... Não tá, não. Não, tô. O único

momento que você defendia o Vamp é agora, que

você falou que tá defendendo. Eu trouxe Vamp e eu fui primeiro a trazer Vamp, cara. A Vamp, o que eu achava foda? Porque tinha novelas que tinham sobrenatural, tipo Rock Santeiro. Rock Santeiro tinha várias paradas sobrenaturais, né?

O que que tinha

no

Rock

Santero? Pô,

como assim, cara?

Não tinha a flor lá

do Jorge

Tadeu?

A flor do Jorge Tadeu.

Não, não, isso é pedra sobre pedra, pô. É? É, a flor é outra novela. Jorge Tadeu não é do Rock Santero.

Não, não, é que era o Fábio Júnior também. É que era o Fábio Júnior também. O Fábio

Júnior era o ator que fazia, estavam gravando um filme do Rock Santero, e ele era o ator que ia fazer o Rock Santero no filme.

Caraca, Tucano, tinha lobisomem só isso. Caraca, eu tô falando de vampiro e lobisomem tem tudo a ver, porra. Não, mas ele

não era o

foco

da novela.

Não, eu sei então, mas é isso que eu tô dizendo. Não, mas não pode, gente. Não é só novela, é ver. Então, mas o que eu tô falando é isso. Tipo, a Vamp, ela trouxe essa parada mais de fantasia pras novelas que eu não me lembro na época quando eu era criança e tal. Por exemplo, Vale Tudo Mesmo era o...

eram histórias cotidianas e tal, do dia a dia ali em São Paulo, Rio de Janeiro, enfim. E a Vamp não, cara. Tinha os vampiros, tinha a galera adolescente, era uma novela que conversava mais com os jovens. Eu entendi, é porque

você não tinha visto Que Rei Sou Eu, aí você tava impactado. Eu

tinha,

né? Mas Que Rei Sou Eu

era a realidade. A Vamp tem uma

parada maneira que eu descobri recentemente, que aquela cena que ela fica dançando na Praça São Marco, lá em Veneza, a Globo não pediu autorização pra ninguém, foi na Guerrilha. Ela simplesmente...τε

Filmaram em todos. Filmaram no meio da galera. Então você vê a cena, vê um monte de gente gratuita que não tá entendendo o que tá acontecendo em volta da Claudio Hanna. Eles simplesmente botaram um rádio na rua e ela ficou dançando pagando mil com isso. É fantástico. É muito bom. Maravilhoso.

Porra,

Neila Torraca de Conde Dato. O Neila Torraca, ele é uma parada com o cu pra qualquer novela.

Você sabia que era pra ser de terror, mais assim, assustador, e acabou virando de comédia por causa do Neila Torraca? Por causa

do Neila Torraca? Por

causa

do Neila Torraca? Por

causa do Neila Torraca também. Matou só? Matou só, porra. Eu vou ser um vampiro. Só uma prega, né? O Matoso, o Matosinho e o Matosão, cara. Exato.

Olha, eu vou te falar, essa foi uma grande invenção do Brasil para o lore vampiresco, o vampiro com um dente só, cara. Isso foi incrível. Uma apresação, ele falava, mora

do outro lado, depois mora do outro.

Meu Deus do céu.

Sabe uma parada que foi foda? É que teve a volta do ator que fazia o bacana no Armação Ilimitada. O Jonas Torres. Isso, exatamente. Tinha o Fábio

Assunção na galerinha jovem ali também, né?

Você acabou de me deslocar uma memória de infância com o Jonas Torres, que foi uma decepção grande da minha infância, que eu tinha esquecido até agora e voltou tudo. O Jonas Torres foi uma decepção na sua infância?

estudou com ele? Não, não, não por culpa do Jonas Torres, não, não, por causa das expectativas erradas. O que acontece? Eu era criança, eu ia na casa do meu tio, era na época do Armação Limitada, que eu adorava. Jonas Torres, bacana. Eu me identificava, eu era criança, ele era criança da série, então, obviamente, eu adorava bacana.

E aí, um domingo, a gente vai almoçar na casa do seu tio e o bacana vai estar lá. Tipo, sei lá quem conheceu, o Jonas Torres. E aí o papo ia ser que nesse almoço ia estar o Jonas Torres. E eu nunca tinha visto uma pessoa famosa. A ideia de eu ver o bacana que vivia na...

televisão. Na minha frente, foi muito foda. Foi tão foda que, sabe quando criança quer compartilhar uma coisa que gosta? Aí eu peguei o jornal de domingo e tinha, sei lá, preenchi todos os caça-palavra. Eu fiz um monte de coisa. Recortei as histórias de quadrinhos que eu gostava, que tinha no jornal. Eu fiz um monte de coisa pra eu mostrar pro Jonas Torres. Nossa!

Eu

já tô nervoso com essa história

E aí quando eu fui no almoço é claro que o Jonas Torres não foi Graças a Deus Talvez tenha sido melhor mesmo porque ia ser pior se ele tivesse Caraca, chama livramento Isso, cara

Olha

só, Jonastor, eu fiz essa palavra cruzada hoje.

Exatamente. Pessoal, presta cuidado que ele é meio lento. Eu

estou muito doido. Eu fiz a

palavra cruzada.

Eu

tenho recortes aqui. Ia ser horrível, ia ser pior. Foi bom que ele não foi, exato. Foi bom, foi bom. Foi tipo a gente perder de a na Alemanha, que a gente não perdeu da Argentina na final, né? Foi um livramento. Isso, é um livramento. Tinha

a Luciana Vendramini, Tocano. Me ajuda aqui, cara. A

Luciana Vendramini, ela tava péssima nessa novela. Péssima.

Pra mim, ela tava ótima.

Ela fez

outra

novela?

A Luciana Vendamina era irmã daquela turma da praia, é isso? É, era da galera da praia. Era o Nuno Lealmaia. O Capitão

Jonas. Capitão Jonas.

O Capitão Jonas era o Nuno Lealmaia, não é isso? Não, era

o Marco Aurélio da original. É outra novela. Reginaldo Faria. Reginaldo Faria. O Nuno

Lealmaia era

top model, não é isso? É, o Nuno Lealmaia nunca faria esse papel. Só o Reginaldo faria.

Nossa,

tio.

É isso, Vamp ganhou. Não, não, não. Ganhou Vamp. Cara, Claudio Hanna Rockstar. Ela era Rockstar, cara. Votos, votos agora. É, vamos votar. Quais

são as novelas? Tem Vamp, tem Vale Tudo e tem qual outro? A Viagem. A Viagem. A Vereda Tupical e a Viagem. Temos quatro novelas. Eu voto em Vale

Tudo. Eu voto na Vamp.

Vamp.

Ah, é difícil, gente. Eu acho que Vamp e Vale Tudo é mesmo.

Ah, então gosta

de vampiro? Então é vamp.

É, o Alan.

Pode, ajuda aí. O Alan não pode votar. Não, lógico que ele pode. Tá aqui. Ah, porque é vamp, né? Meu amigo, democracia todo mundo pode votar. Até essa não. Tá querendo controlar a democracia? Por isso que o mundo tá como tá. Ele tem

maioridade eleitoral. Ele pode votar.

Então eu voto no vamp.

Aí, pronto, obrigado. Eu vou votar no Vale Tudo.

Tá

empatado. Será que não vai fazer

o Revival do Vamp? Não, não tá. A Andrea não

votou. Eu espero que não. Já teve o Beijo do Vampiro, não foi tão bom. É, não foi bom. Não chega de fazer

o Revival. O Revival do Vale Tudo foi um fracasso. Já

fizeram o Revival do Vamp. Foi uma

merda. Não, mas não era Vamp, era outra novela, era outra história. Beijo do Vampiro. Isso, Beijo do Vampiro.

Beijo do Vampiro eu

assisti.

Eu amava essa porra.

Tá, mas não vale. Falta a Andrea. A Andrea que vai decidir.

Se empata ou desempata, a gente acabou de Vale Tudo, porque... Ih,

empatou. E agora? Ah, na outra vez a gente botou nos stories, eu vou botar aqui. É, mas você tem que avisar que é a Vamp original. Só tem um original. É verdade, o Tucano pôs nos stories e a galera botou. A

Heleninha da Vale Tudo original era muito melhor. Era foda de

lá.

A Heleninha era um monstro. Quem que era a Heleninha?

Era a Renata Sorra? É,

mas a Nesta Nova agora era aquela menina. Ah,

não, isso aqui falaram mal, né? Que não tava maneiro não, né? Era a Paola

Oliveira, não era?

É, a Paola Oliveira. Ah, não dá

pra comparar com a Heleninha da Renata Sorra. A Renata Sorra faz a pessoa bêbada como ninguém. Pô, Renata Sorra é... Se o

elenco original de Vale Tudo, se a gente pudesse mudar digitalmente, eu usaria a IA pra isso.

Tirar a Regina Duarte e botar a Thais Araújo, o elenco da versão, a primeira versão, que ele é perfeito.

Ficaria. Porque

o elenco, todo o elenco, do Richelli, da Gloria Pires, todo mundo era foda. Menos a Regina

Duarte, que realmente só gritaria. A Regina Duarte

estoa, mas gritaria insuportável.

A Thais Araújo mandou muito, né? Eu

entendo esses remakes pra, tipo, assim, a gente mesmo assistiu novela que não era original, já era remake, na nossa época mesmo, né? Tipo, assim, pra renovar, trazer a história pra um público novo e tudo mais. Mas é foda, né? A gente que viu as duas, fica... A comparação é inevitável, né? Então,

decidimos? Tá na mão do povo. Ah, o povo vai votar aí, tá bom.

E se uma música pudesse te levar mais longe? Tá perto de novas histórias, misturando sonhos, culturas e pessoas na energia da latinidade. Com a Latam, você garante sua viagem completa e chega onde todo mundo vai se encontrar. O Rio de Janeiro, Latam Airlines. Bem-vindo a ir mais alto, é viajar com o ritmo da música. Companhia Aérea Oficial do Todo Mundo no Rio

Próximo tema, alienígenas da ficção. Olha aí, tá bom. Beleza, vamos lá. Esse aqui é alienígenas do passado. Que quase... Vamos lá. Adena...

Eu botei

um. Dois. Eu pus dois também.

Então, peraí. É um, dois, aqui. Tucano, três, quatro. Marcelo, cinco, seis. Alexandre botou quanto? Um. Sete, Alan. Dois. Oito, nove. Nona letra.

I.

I? Você sabe automaticamente que nove é a letra I?

Porque J é dez.

É verdade. Joguei muita dedanha, gente.

H é oito.

É.

Parabéns. Mas por que que é uma âncora mental sua que J é dez?

Porque eu jogava dedanha. Ah,

pela experiência da dedanha. Entendi. Muito bom. Alienígena com letra I? Fudeu. Nossa, vai ser foda. Eu não

sei nenhum. Nem

eu. Mas é filme? Qualquer

coisa. Eu achei o mais incrível o Alexandre falar da ficção. Nenhum. Exatamente.

Bilu, Bilu, Virgínia, tudo.

Eu tenho uma

letra aí. Os Irkins, de invasorzinho. Grande animação da cultura dos anos

Invasorzinho, sim. Invasorzinho.

Os Irkins. O Zim é um Irkin.

Ah, porra, essa foi boa, hein?

Então eu vou falar outro. Segundo meu amigo, o ShotGPT aqui, teve... Ah, pronto. Ice Warriors, do Doctor Who. Tu nem assiste Doctor Who. Mas o ShotGPT assiste. Tu nem assiste.

Tá

trazendo o Luchat de Fender.

Não, peraí, Alan, peraí, deixa ela defender. Defende aí, então, André. Eles têm maligrenistas

reptilianos de Marte, gente. O

que eles têm de bom aí? Qual episódio que eles aparecem? Não

sei, vou perguntar pro Luchat de Fender. Não

vale, não dá, não dá. É muito, não tem.

Gente, não tem isso. É

muito respeito.

É que

tem aí o Elo perdido. Tinha os Sliastaks.

Tá, agora defende aí o Sliestak aí.

Quem lembra do Elo Perdido era uma família de exploradores que caiu num vórtice espaço temporal e foi parar na Era das Cavernas com dinossauro. Na verdade, antes da Era das Cavernas, né? Porque tinha dinossauro. Tinha, tinha dinossauro. E lá eles encontram uma tribo de humanoides onde tinha o Chaka, que era um macaquinho amigo deles, um macaquinho humanoide.

Isso era desenho animado?

Não, era uma série maravilhosa. Não era live action, cara. E tinha os Sliastaks, que eram os lagartos alienígenas, que eram os inimigos de geral. Vocês não lembram disso?

Mas eles eram alienígenas ou eles eram daquela época?

Eles eram alienígenas, porque eles tinham uma nave espacial. Não, não, não, peraí. Sliastaks é com S. Em inglês, mas em português era Sliastaks.

Ai, não tá

entendendo, bro.

O nome da série não é elo perdido em inglês. O nome da série em inglês é Land of the Lost. Em português é um elo perdido.

Tá vendo, deputado Tukan, isso que a gente passa lá todo dia nas eleições. É difícil, é

difícil.

Em

inglês é com S, em português é Slias Tax. Eu queria defender os Irkins porque eles são uma raça aparentemente imperialista, mas quando você analisa o Zin, entendeu? Ele é tão ruim no trabalho dele que a humanidade consegue ser pior que os Irkins.

Se os Irkins tomassem conta, a gente ia estar melhor do que a gente está agora. Então a minha defesa é Irkins.

Tá bom, Alan. Ganhou pro W.A. Porque não existe

outro. A defesa realmente

não...

Eu

sou

mais votado nos Islas Tax.

Não, não vale isso. Aceitar que a tradução é correta. A tradução livre. Vilões

da ficção. Aderan... Aderan... ADERAN

N. N. N. Vilões da ficção com a letra N. Caraca. Nazaré. Toma. Boa. Venceu. Nazaré Tedesco.

Boa.

Os haters de novela aí estão adorando.

Tem vários, ó. A gente pode ir pro Norman Bates, entendeu? Dá pra pegar Norman Bates. A gente pode pegar o Negan, do Walking Dead, pra quem gosta.

Nossa,

esse é bom, esse é bom. O

Norman Bates nem é vilão, né? Ah, mas aí o cara não virou herói? Tem série dele, pô?

A gente pode pegar o Nosferatu, entendeu?

Nossa, tem muito, hein?

Pra quem gosta de um clássico aí, entendeu? Tem várias opções, várias opções. Você falou,

Alan, você falou Norman Bates, eu posso falar aqui Norman Osborn, do Andy Verde.

Pode, pode. Roda também. Com certeza.

Porra, a Nialatotep, cara.

Nialatotep, olha aí. Fala dele. A gente pode falar do Nemesis também, de Resident Evil.

Mero, né? Ah, não, é ficção, né? Tá bom. Nossa,

se

não ficção, todo mundo tem... É um raucoco. Primeiro era bom, hein? Primeiro era bom.

Ia ser o mais recente, Marcelo.

Tá, o

Alexandre foi de Nazaré. O Alan foi de quê? Norman Bates?

Não, aí ele não decidiu ainda.

Antes de a gente continuar,

eu queria que o Alexandre defendesse... Nazaré.

Nazaré

Pedisco, vamos lá. Não, mas é porque foi o primeiro nome que veio na minha cabeça e... Porque eu não vi a novela da Nazaré. Então eu não tenho... Eu só defendo ela. Porque pra mim, a Renata Sorra sempre foi... O melhor papel da Renata Sorra foi a Elenia Roth, que a gente falou aqui. E aí, depois que passou lá a novela da Nazaré...

Aí todo mundo passou a amar mais essa vilã dela. E eu falei assim, putz, eu nunca fui esse cara de defender a Nazaré porque...

Ah, então você é hipster de Renata Sorrá. Não mexam com a minha Renata.

Uma vez eu tava em Curitiba fazendo a unha e sentou do meu lado a Renata Sorrá.

Porra, sério? Caraca, foda, hein?

Mas eu fingi demência, se eu não falei com ela, eu não queria incomodar.

Ah, eu tenho uma vilã e eu vou defendê-la aqui.

Nina Hagen?

Não, quase. Nina Hagen. Nina Myers, horas, traiu Jack

Bauer.

foi longe agora, Nina Myers. A gente acha que tá tudo bem, ela vai e trai o Jack. A Nina Myers foi foda demais, puta merda. Ela matou a esposa do Jack Ball. Matou a esposa do Jack Ball. Vocês estão dando

spoiler do Jack Ball. É possível, tá anos

atrás. Pô, eu queria muito trazer um, mas eu não consigo defender o Night King, né, cara? É, Marcelo,

infelizmente não vai tá rolando, né? Eu

vou apoiar o Norman Bates aí.

Ó, boa, boa. É uma excelente escolha. Excelente escolha. Defenda. O

maior vilão, cara. O maior vilão. O maior. Não é o maior. Não,

tem que defender. É o melhor vilão. O vilão. Ó, o Azagô tá esquecendo do Nimrod. Não, não, mas peraí. Com a letra N.

Sim, então.

Mas

qual que é

maior que o Norman Bates?

Não, porra. O Norman Osborn, o Duende Verde, é muito maior que o...

Não, peraí, peraí, peraí. Você tá me falando que o Duende Verde... Sim. É maior do que o Norman Bates.

O Homem-Aranha é um dos maiores personagens da história de tudo aí, cara.

Matou a Gwen Stacy, brother. O cara matou o amor da vida do Peter Parker. O Norman Bates é só um dodói, gente.

Mais nada que...

É, cara. Me fala qual é a cena memorável que aparece em todos os clipes de Hollywood que tem o Duende Verde. Porra, mas aí... Agora, a cena do Norman Bates esfaqueando no chuveiro...

Ele tem...

Isso aí vai

passar anos Vai continuar passando essa porra dessa cena É de um clássico Psicose é um clássico A gente tá botando na mesma prateleira Filme de boneco E Alfred Hitchcock

Mas aí você que tá querendo pagar Esquece o trabalho

Marcelo Você não precisa vender boneco agora Eu não

tenho

boneco Caramba

Você pode querer diminuir A arte que é histórias em quadrinho Certo? Mas você não vai diminuir Porque Homem-Aranha Não, porque é pequeno já, não precisa diminuir Depende da escala Aí o cara tá maluco Se for um por

um, eu também real

O Homem-Aranha é um dos maiores personagens da história da cultura pop. Você pode bater, espenhar, tirar a calça. E o maior vilão do Homem-Aranha é o Norman Osborn, que é o Duende Verde. Ah, não, peraí, eu

tenho uma questão aqui. Norman Orborn não é o vilão. Norman Osborn é empresário. Duende Verde é o vilão. Duende Verde é com D. Não, mas vai. O Duende é o... O Duende pode ser indicado em duas categorias. Não, não, não. Letra A e letra

N.

Não, não, não, não, não. O Alan,

me ajuda aí, vai.

Nesse ataque, você está equivocado. Porque...

O Norman Bates é a mãe, então. Ele está vestido de mãe, então é mãe com M. Não é com N. Não, a parada é...

Duende Verde, a faceta do vilão que a mídia botou esse nome nele. O nome dele é Norman... É isso, gente. Ele se fantasia de Duende Verde, literalmente.

Vocês estão malucos? Ele bota a roupa de Duende...

Não, mas ele não chegou

e falou, eu sou o Duende Verde. É o que o Alan falou. É igual o Homem-Aranha. Ele não falou, ah, eu sou o Homem-Aranha. Isso é a mídia, o JJ Jameson que deu esse nome.

Então, o Homem-Aranha é Peter Parker. Ele não pode concorrer na Tragar. Não, ele

pode. Mas ele pode. Pode concorrer duas vezes, cara. Mas não tá me dizendo que não é ele. É ele, cara. E o William Dafoe, vocês estão menosprezando a atuação de William Dafoe, certo? O Alexandre tá quieto aí, porque...

Maravilhoso.

Alexandre, me ajuda aí. Você tá com medo do Tucano? O cara faz um filme pra pagar os boletos. O

William Dafoe é perfeito pra fazer vilão, gente. Ele tem cara de maluco.

Eu tenho uma pergunta. Vou fazer uma pergunta aqui. Se vale o Duende Verde, como o Norman Osborn, vale o Nosferatu, mesmo que o nome dele seja Count Orlok? Essa é a minha pergunta. Ah,

vale, vale. Ah, vale,

vale. Eu

vou votar no Nosferatu. Eu achei que

você ia votar o Nigga, mãe. Você que gosta.

Não, mas, gente, eu amo o Niga. Mas vou no Nosferatu, que é o vampiro mais horroroso de tudo. Que vampiro pra mim tem que

ser bonito, gente. O Niga se perdeu como vilão. Essa é a verdade. Ele virou herói. Por quê? Virou herói. Tem spin-off com ele. Virou anti-herói, que é pior ainda, né? Não, como assim pior ainda? Não, pô. Quando ele ainda...

calma, calma agora você cuspiu na cara do Han Solo depois resolveu falar que

anti-herói é pior ainda o que eu quero dizer o Han Solo sempre foi anti-herói o que me incomoda é quando o cara é vilão e aí eles transformam ele em anti-herói, tipo Venom no cinema, assim, o próprio Negan que você deu de exemplo o Coringa o Vila

era muito carismático gente, aí não tinha como o Coringa

A

galera amava o nigga e eles quiseram Ah, vamos mostrar que ele é tão mau, vai O cara

matou o Glenn no taco de Beisbol na cabeça E o cara virou anti-herói, realmente

Não, e ele virou amigo da menina lá Que era namorada do Glenn, cara Da esposa

Não dá. É que nem essa galera que defende Anakin Skywalker, essa galera que cresceu aí vendo desenho animado de Clone Wars, fica defendendo o cara que mata criança. Aí outro dia o cara chegou fazendo... Deixa eu mostrar como é que foi. Ele pegou o áudio da cena, fez um monte de criancinha de boneco de neve que tava nevando. Aí ele continua a cena que é cortada no filme. Ele vai enfiando a lightsaber nas criancinhas todas e faz assim, ó, defende aí essa porra agora. Defende.

Não dá pra defender, gente. Nem o Negan, nem o Anakin.

Nem o Negan, nem o Anakin. Exatamente.

O sabor do Nosferatu é mal raiz,

horroroso. A minha defesa do Nosferatu é que ele não é só o mal raiz, ele é o mal poético, entendeu? Você tá ali no gótico, o expressionismo alemão, entendeu? Também marcou uma era do cinema. Você tem até hoje ecos aí do expressionismo alemão e do filme Nosferatu influenciou grandes obras, assim como Bob Esponja.

Eu acho que essa linha tênue entre o horror e o romance, entre o insano e o mal, entendeu? Que se traz em Nosferatu, ele é digno, assim, dessa indicação. É digno de ser vencedor.

Mas eu sou a favor de Vampiro Bonito,

tá?

Cara, seria muito louco se ganhasse Vamp e depois o Nosferatu também. Ia ser uma parada... Ia ser,

né? Ia ser

o padrão. Ia ser, ia ser.

Mas a gente tem que tirar o chapéu pro Nosferatu, gente. Qual

Nosferatu? O original, né? O recente

é bom também.

Teve o do bigode recente aí, né?

bigode. Eu estou indicando clássico porque o bigode me incomodou. Eu vou admitir que o bigode me incomodou com a estética do bigode ali. Mas olha, antes um

bigode sobrando do que faltando, como foi o Pedro Pascal. Caralho. Que randômico. Ai, antes um

bigode sobrando do que faltando. Caralho,

o que aconteceu ali, gente?

Ele

é o Sansão do bigode, cara. Ele é o Sansão, maluco. Ele virou um

tiozinho, uma mochiba. Não sei o que aconteceu. Coitado. Coitado. Coitado. Coitado.

Cara,

será que ele meteu um monjaro ali também? Porque, meu, tava estranho. Caraca, o

monjaro fez cair o bigode? Não fazia nada.

Depois da cabeça aí da Xota de Zempi, que tem o bigode de monjaro aí. Ele tava chorreadaço,

cara. Porra.

Não, gente, foi triste. Ele tá cansado, ele tá com cara

de cansado. Não,

foi muito triste, eu fiquei em choque. Volta bigode, pelo amor de Deus.

O Di Capo pegou o bigode dele.

Pegou e ficou estilosaço.

Olha, eu vou botar Nosferatu aí. Nosferatu realmente é um... E o bigode conta como uma coisa. Eu vou no Nosferatu também

pra ficar na temática do vampiro aí. O Alan me convenceu.

Eu também. Eu também vou de vampiro.

Eu vou manter a Nosferatu. A traição pra mim é a pior, vilão. Nina Myers. Nunca

esqueceu.

Agora, próxima categoria. Melhor hambúrguer com a letra Seven Kings.

A gente pode eleger o melhor hambúrguer da Seven Kings, hein?

Não, mas aí não tem muitas letras, né, gente?

Qual é o melhor

hambúrguer da Seven Kings e por que é o Beowulf?

Bebidas ou drinks, alcoólicas ou não alcoólicas. Adedai!

Eu botei Tocano botou André botou Alexandre? Marcelo? também. Eu botei M de

mamãe. O

David já

vai botar

o Bosco e o Mule. É bom. É bom.

Fortíssimo, forte. A tueme é ótimo, tem marguerita. Nossa,

tem mojito pra dar uma baixada. Mojito é bonzão

também. Ah, mojito não, pelo amor de Deus, gente. O que é isso? O que é isso? Manhattan, Manhattan.

Tem milkshake também, já que não é alcoólico. Milkshake, hein? Puta merda. Uh, milkshake vai.

Milkshake é campeão. E

milkshake pode ser alcoólico. Pode, tudo pode. Pode ser

demais.

E

tem dólares shake, Marcelo.

É, qualquer bebida pode ser alcoólica, né? Qualquer. Mico-shake é melhor,

impossível, não tem

como. Até Coca-Cola pode ser alcoólica se você quiser.

Exato, exato. Chama Cuba Libre, né?

Nem margarita, nem moscou mil, nada vem se o mico-shake bem feito. Não, é realmente.

A gente não só segue a favor do doce, gente. É, ou concurra. Eu acho que é ou concur o mico-shake.

Porra, cara. Eu ia votar no moscou mil, mas realmente o mico-shake...

Não, é um milkshake. Até porque você pode fazer um milkshake de pôs com o Mule, entendeu? Nada te impede. Pode fazer um milkshake se quiser, de

brownie, de biscoito Maria. Não, é realmente um milkshake, ele é muito versátil.

Caraca, eu já fiz um milkshake com biscoito Maria, bomzão.

Qual

o negócio do milkshake lá da fundação do... Que tem que... Não, era o JP que falava isso. Ibar, Ibar. O Ibar. Então. O Ibar

permite o milkshake alcoólico? Claro que permite. O Ibar só encrenca com o tamanho do copo. Ah.

Tem milkshake de bacon? Não vai ter milkshake de bebida alcoólica? Tá doido?

Na hamburgueria Meats tinha um milkshake com algum álcool. E era bom pra caramba.

Quando lançou o milkshake O JP fez um vídeo Perguntando se o copo era do Ibar

Eu levo, muito bom

Vai ser o milkshake mesmo, a gente esqueceu do Martini Mas sabia

que o Tucano adultão Globo News ia trazer

isso

Tem uma rata também, né?

Uma rata.

Eu não gosto de martini, mas lembrei do Mas você gosta de martini

ou mexido, Tucano? Eu não gosto

de martini. Nenhum, tá

bom. Você viu que tem motivo pra ele ser mexido e não sacudido? Qual é o motivo? Porque se você mexe... Eu não lembro direito, mas por que o James Bond pede, né? Porque se você mexe, o gelo sobe. Não sei, tem motivo e aí o veneno ficaria embaixo. Seria isso. Ah, pra ele não ser venenado, rapaz.

Ah, entendi. Eu não lembro exatamente, mas era por isso. Você sacode e mistura tudo. Por isso que ele fala mexido e não shake. Nossa,

eu esqueci do meu favorito.

Qual? Mate? Mate gelado. Por quê? Não é bom. Mate, olha o mate. Gente, eu

tomo mate todos os dias. Se todo dia

você botar na sua frente um copo de mate e um copo de milkshake, você todo dia vai escolher mate.

Se eu tomar todo dia milkshake, eu não vou durar mais de um ano.

Nem gaúcho defende o mate em cima do milkshake, cara. Desculpa. Não, não. Não tem como vencer

do milkshake. Mas é que o milkshake eu não consigo tomar todo dia. Teve uma vez que a André

fez mate e aí não tinha de colocar. E ela botou uma garrafa de Coca-Cola. Nossa.

Deve ter sido divertidíssimo. Caralho.

Isso porque traição é uma das coisas imperdoáveis aí na sua vida.

Mas quem foi que tomou achando que era Coca-Cola? Eu mesmo. Foi contentinho.

É claro, né?

Não, o mate não é... Tudo bem, eu respeito quem gosta de mate, mas melhorem.

Melhorem! É uma parada que você consegue tomar todo dia. Eu

consigo tomar meu cheiro todo dia. Mas Andréia,

você gosta de chimarrão também ou só mate? Sem

morrer, David. Eu tô falando pra eu tomar todo dia sem morrer. Não, eu só gosto de mate. Eu sou carioca,

né? O mate... Não, pra mim o mate, ele por si só, ele não vai. O mate tem que estar acompanhado de guaraná e suco de caju.

Não, não, não, gente. Pelo amor de Deus, vocês não vão botar mate junto com o milkshake. Não tem nem comparação.

O milkshake não precisa botar nada disso. É só fazer o milkshake. Não precisa botar guaraná, suco de caju, nada disso. Inclusive, dá pra fazer milkshake de guaraná e de suco de caju, se quiser.

Caraca, milkshake de suco de caju, nunca vi. Eu

gosto de milkshake de

paçoca. Nossa,

muito bom. Dá pra fazer de novo. Gente, eu amo paçoca, gente.

Aqui na Universal tem um restaurante lá, que é tipo a fábrica do chocolate. Eles fazem o milkshake de brownie. A parada é tão absurda. Mas é da Dorolenka?

se fosse eu não estaria vivo mais porque aí eu teria comprometido se fosse mas caraca, o milkshake é como se você bebesse um bolo, maluco nossa senhora

o canudo é do tamanho de um o

canudo é uma mangueira de PVC

O cara compra naquela mangueira de encanação de casa. É

um tubo de três

quartos que eles cortam. Você precisa levar uma bomba portátil para conseguir sugar pelo canudo. Bem, milkshake levou essa com facilidade, né? Milkshake. É milkshake. Não, eu acho que não

tem nem discussão. Não tem discussão. É unânime. Ah, não. De delícia, realmente. Não sei também.

Eu não preciso ser as categorias que eu tenho aqui não, vocês podem ir. É porque tem uns aqui que acho que, pô, anime, só o Alan vai saber, sabe?

A Netuse se uniu a uma das maiores lendas do futebol na busca pelo Hexa. Não é, Rivelino? Lendas? Tô aqui. Então vista sua torcida e baixe o app da Netuse pra garantir o look estrelas. Mais algum recado, Riva? Polegado é agora.

Comédia dos anos o Alan não vai saber.

Ah,

porque novela? Pode.

Então, vamos de anime, vamos de anime. A gente só conhece...

Nossa, não, anime só se for com C, Cavaleiros do Zodíaco. Pokémon

é anime? É, claro que é. Então pronto, tem que ser letra P, gente.

Não, então ninguém vai saber. Qualquer coisa que os episódios sejam iguais, a cada episódios, são iguais, é anime.

Apesar que eu confesso que eu tenho uma curiosidade de ver o Tucano falar sobre anime, eu acho que é uma parada. Eu tenho um

podcast

eu falando

sobre anime, chama No Japão.

E você fala o

que nesse podcast? Não sei nada.

Ele fica mudo. Ele tá mudo. Faz a dedanha e vamos ver se eu não sei.

Vai,

caralho.

Tá bom. Então vamos animes.

Nossa, vamos. Já abriu o

chat GPT. Tem que depender, hein? Não adianta só

falar o nome, não.

A dedanha.

Zero. Dois.

Dois. Dez. O meu tô no escuro aqui, mas é

quatro. Um. Dezenove, eu não botei nada. S. S. Nossa. Sakura Cardcaptors.

Defende agora, defende. Defende na minha cara. Defende na minha cara essa pregação.

É uma

menina que usa açaí, uma roupa colegial E ela joga caça Primeiro

que ela não tá no colegial Ela é uma middle schooler Tá, tudo bem Sacro Cardcaptors é maravilhoso Eu vou defender pelo Azaghal É um anime de garota mágica Pra quem nunca assistiu E ele é do grupo Clump Que a arte

que esse grupo faz, é tipo maravilhosa, fora de série. Então, é um anime bom. É um dos primeiros animes em que você tem, e mangás em que você tem uma relação homossexual vista positivamente, entendeu? Que você tem o Toya e o Yukito, que é o...

Calma, calma. Tem Sailor Moon também, cara. E é com

S. Tem, tem Sailor Moon. Sailor Moon é forte também, forte candidato. Pô,

mas aí, Cavaleza do Dico entra, porque é Sensei. É Sensei, eu ia falar.

Ah, moleque! Não, senhor!

Isli Astaqs? Vale sim! Não, senhor! Não, porra, você tá inventando pronúncia, caraca. Ah, mas...

Alcano, você tá votando qual?

Eu tô votando em Savamu, O Demolidor. Parabéns. Que mentira, você não sabe nem o que é isso. Aí chupa, Marcelo Bassolli, chupa. A audiência vai manjar legal. Amorai

Champlô. Excelente anime! Peraí, depende, Andréia.

Defende Samurai Shango. Não, Shampoo. Shampoo

pra cabelos. Passou, passou, passou. Defende

aí o Samurai por mim.

Samurai Shampoo é um anime maravilhoso. Basicamente se passa com essa história desses dois Samurais de estilos completamente diferentes, protegendo essa menina que é a personagem principal. E a parada do anime é que ele mistura

Rap e hip hop. Com as coreografias de luta. Do anime. Então isso torna a experiência. mil vezes mais foda. A animação é impecável. A história é muito foda. Vale assistir Samurai Shampoo.

Savamu é um anime dos anos Baseado no lutador de Karate. Chamado Tadashi Savamura.

que ele descobriu o Muay Thai depois que ele foi derrotado na vida real. E aí virou lutador de Muay Thai. E ele vencia as lutas dando joelhada no vácuo. Ou salto no vácuo com joelhada. E a música é em português. Léo, me ajuda. Não! Ele se julgava o demolidor. Ele se julgava o demolidor. Era pagode?

Foi muito

pagode. Foi muito pagode. Foi um

pagodaço. Ele se jogava, né, Munidor?

Era o Catinguele. Bota o pandeirinho aí e é

sucesso. Ajuda

mesmo.

Bota o pandeirinho

aí.

Sabe quem cantava essa música? Pô, nos anos sei lá, o Tony Tornado, sei lá. Sai Guarabira.

Caraca. Vocês não sabem quem é? Não, quem é? Cara,

Guarabira, não sei. Sai

Guarabira é a dupla que cantava a música do Rock Santeiro, pô. Dizem que Rock Santeiro...

Ó, eu vou defender um anime que eu vi, não vou ficar que nem vocês lendo sinopse aí na internet e defendendo.

Spy Family.

Excelente anime.

Excelente. Excelente Spy

Family. O Alan tá pra anime como o Caquinho tá pra filme, né, cara? Excelente. Não,

é porque o Spy Family é muito engraçado.

engraçado. Ó,

o Spy Family é o cara que é o maior espião do mundo, a moça que é a maior assassina do mundo, ele tem que ter uma missão, ele tem que... É o senhor e

senhor Smith, é isso que você tá dizendo, então.

Não, ele tem uma missão lá, tem um negócio geopolítico lá que ele tem que resolver e

tal.

Ele tá infiltrando um país fascista, tipo, mega imperialista, assim, tá ligado? E aí ele, como é um espião, né? Ele se disfarça de um cidadão, um psicólogo. Só que pra conseguir passar a fachada dele, ele tem que construir uma família. Então ele adota uma menina, entendeu? E ele casa com essa mulher sem saber que ela é uma assassina, entendeu?

Ele não sabe o que ela está sendo. E aí a menina que estava lá no orfanato que ele adota para ser a filha fake dele, ela tem um superpoder. Ela lê, mente. E ninguém sabe. Então ela sabe que todo mundo está pensando o tempo todo. Só que ela não quer revelar o segredo nem para a família fake dela, que ela gosta deles, que agora ela tem uma família. Mas ela fica meio que manipulando todo mundo de alguma forma, porque ela tem informação que ninguém no mundo tem.

E é divertidíssimo, engraçado, sangrento. A Piccola viu muito antes da idade que ela devia ver, mas agora já viu, então estamos vendo, Ju.

A parada engraçada desse anime é que o Japão meio que fez isso para incentivar as pessoas a ter filho e construir família, né? Porque não estava acontecendo isso no Japão.

É uma peça de propaganda também, do governo.

Já que vocês estão falando tudo nomes em inglês, a gente pode botar também aí para a briga o Space Battleship Yamato.

Puta

merda.

O Azaghal tem aqui a nave aqui, ó.

Verdade,

hein?

Ih, agora o Azaghal vai defender. Defende

aí, defende aí.

Era uma série, um desenho, onde até a humanidade se esconde dentro dessa nave gigante e vai pro espaço lutar pela sua existência, basicamente

isso. Por que a humanidade se esconde?

Porque o

planeta foi pro caralho. Ela não se

escondeu, ela fugiu nessa hora. Fugiu, fugiu.

Tem um episódio que eu lembro, eu não acompanhava incessantemente, mesmo porque no Brasil nessa época era tudo meio maluco, né? As séries, né?

Ninguém via

ordem.

maneira porque era muito bem feito. Tinha umas caças, né, que viravam robô pra lotar com os alienígenas, porque os alienígenas eram maiores, eram gigantes, né? Mas tem um episódio que tá tudo errado, vai tudo foder, assim, eles vão morrer, vão perder a batalha lá. E aí eles transformam a nave gigante onde tava todo mundo morando dentro, não sei se era uma arma ou se era um robôzão, não lembro mais. E aí, só que essa transformação mexe nela inteiramente por dentro, então as casas, as pessoas vão sendo destruídas, as pessoas vão morrendo, mas é tipo o último recurso, esse episódio foi muito dramático.

A minha indicação vai ser Samurai Porra, aí fodeu

ninguém. Tu tinha que desempatar, rapaz. Tem Samurai dos Olhos Azuis também. Conta com o anime?

Como não?

Não sei se conta.

Claro que conta. É que tem que ser

produzido

no

Japão, né? Não, mas acho que a produção, o roteiro, a direção é tudo... É,

então tá valendo.

Mas eu não sei se... Mas seu

nome é Blue White Samurai, não é? Ah, não.

Não, mas em português vale. Não é Samurai dos Olhos Azuis?

É.

então tá bom, então tá valendo mas peraí, quem

tá indicando esse? eu indico o Samurais dos Aos Azuis

não, você indicou o da nave lá

não, quem indicou foi o Tucano não, ele tocou o Tony Tornado

é, o Tony Tornado

ah, então eu indico a nave então Sakura Cardcaptor perdeu

o indicador

foi a Andrea que indicou o Sakura eu

vou com

a Sakura

eu gosto da

musiquinha

critério pra mãe tirar o apoio de um anime é simplesmente ela gostar da musiquinha très très TR

S

Tem o que vocês esqueceram. Speed Racer. Cara,

é clássico, mas é uma bosta, né? Vamos falar aqui. É anime,

é anime.

É, mas é ruim, né? Não tem como, não. Samurai

dos Olhos Azuis, o estúdio é francês, hein? Aí, não vale. Eu vou desempatar, porque eu vou votar no... Calma aí, eu

nem defendi Samurai Mas eu não vou votar

nele, eu vou votar no Joelhado no Vácuo. É isso que vai acontecer. Samu. Isso. Não, deixa o Alan defender aí.

baseado no filme do Akira Kurosawa. Esse anime, ele é basicamente a mesma história, né? Tipo, ah, você tem essa sociedade, esse grupo de samurais que se une contra o... Só que o diferencial desse anime é que ele pega a história do Akira Kurosawa e põe num...

mundo futurístico meio steampunk assim, sabe? Então a estética é muito foda, as cenas de luta são incríveis, é um anime muito bom, pouco conhecido tem mechas steampunk, é muito legal, recomendo Samurai é muito legal

Bom, agora que todo mundo já deu a sua indicação, eu vou trazer o maior de todos os tempos. Assim, teve os anteriores, o Space Chip Yamato, o que o Tucano falou, tiveram outros também um pouco antes. Mas o anime que realmente mudou a percepção de animes aqui no Brasil, principalmente aqui no Brasil, é gigantesco, muito gigante na Europa, na América Latina inteira, obviamente no Japão, que é Sanseya, que é o nome original de Cavaleiro Zodíaco, que era o anime que parava... O...

país. A galera saía da rua e ia pra frente. Parava o país. Eu lembro mesmo do meu pai saindo do trabalho pra vir. Cavaleiro de

Zodiac. Meu

pai não saía. A molecada saía pra frente. Minha mãe atrasava o jantar porque tava passando.

Corrente

de

Andrômeda Que

escuro, pra que? Tava à vontade Eu concordo

que o pai não parou mesmo não, mas há de ser dito que a Batalha do Apocalipse só existe por causa de Eu não sabia que era a Santiceia, essa novidade Porque aí tem um monte de item que pode concorrer

em duas categorias e duas letras Mas peraí, se a Batalha do Apocalipse só existe por causa de Cavalho do Zodíaco e a Nerdstore E aí

Cavaleiro do Dico?

Não é Santiceia? Agora eu não

tô entendendo. Santiceia é o nome que é conhecido. Mas é sobre o que? É do Dambrão?

É, foi a última noite. Não é seia.

Não é seia de comer, mano.

O senhor não fala astrão, mas a Sanseia é sobre amizade, lealdade, entendeu? Sacrifício, superação. Broderagem. Broderagem. Cão sobre energia poderosa. O Alan falou aí, agora vou falando sério aqui. O Alan comentou aí de primeiro anime com casal homossexual e tudo mais. Sanseia não tinha isso abertamente. Mas eu posso falar em causa própria, que eu tenho uma rede de amigos que foi baseada em Caveros Zodíaco. E muitos deles...

É uma rede de

amigos Cara, eu participava Eu participava de um fórum Eles se encontram Uma

vez por mês, cada um

com a sua armadura A gente fazia exposição De figuras de cavaleiros Falava sobre animação e tudo mais E muitos dessa galera Uma vez por ano eles vão pra Atenas O cara não leva a sério O cara quer ver Globo News Quando eu quero falar sério, não deixa

A galera se descobriu, ou muitos, se descobriram homossexuais por causa de Cavalos do Dia, porque tinham personagens que eram diferentes dos heróis masculinos, que a galera conhecia e tudo mais. É verdade.

Desafiando... A sociedade.

Era heróis e vilões, inclusive. É

verdade.

Pô, misturava a mitologia grega. Tem

seu mérito. Cara,

o primeiro episódio que eu vi que metendo a mão no peito do Yoga saia sangue pra cacete. Eu nunca tinha visto sangue em desenho. Nunca ninguém tinha visto.

O Yoga fez a cachoeira voltar. É o

Shiryu, Shiryu, Shiryu.

É

isso, desculpa. Shiryu fez a... Cego, né? Shiryu cego. Shiryu cego.

Exato. Porra, era foda demais. E aí andou para que os outros pudessem correr. Então a geração que hoje gosta de anime... Eu sei que é um anime mais parado. Hoje em dia a galera não tem paciência para assistir e tal. Não,

mas tem as suas variantes que é... Puta, qual que é o nome? Não é um remake, mas é tipo a geração antes da geração do Seiya. Ah,

tem, tem. É o

Lost Canvas. É bom para...

pra caralho, tá? Lost Canvas é legitimamente muito bom. Mas não é

canon.

É, não é canon, mas é muito foda. Eu gosto mais até que o original Lost Canvas, eu acho muito melhor.

Vamos dar meu voto, acho que eu vou defender por toda essa história que o Cavaleiro do Zodíaco, realmente ele tem um muito maior mérito. Não,

Cavaleiro do Zodíaco, tem seu mérito.

Eles perceberam que o Savamu ia ganhar e não vão deixar. Eles não conhecem o Savamu, então não pode ganhar. O cara dá uma jogada no

paco. Eu quero explicar pra vocês. Imagina a habilidade e a explosão muscular que você tem que ter a ponto de dar uma ajoelhada e anular.

Você não ouviu o Alan falar que o Shiryu joga a água da cachoeira pro outro lado, cara? Ele inverte a cachoeira, cara.

Isso acontece no Cavela do Dragão também, cara. Não, cara, não aconteceu. O Eric vira o sapo e a cachoeira vira o falo contrário.

É verdade, é verdade. Mas o Chiriu fez isso com um soco. O Savamute é bigode. Está todo mundo sentindo falta do bigode do Pedro Pascal aí. Ele já está com o bigode há muitos anos antes.

Pela importância histórica, entendeu? E a influência que a cultura japonesa teve no Brasil. A partir desse momento, eu tenho que votar em Sente. Gente, desculpa. Deixa eu explicar para vocês,

que são da nova geração. Já existia anime no Brasil?

Desde os anos só não era chamado de anime. Era chamado de desenho japonês. A gente via a princesa e o cavaleiro. Pirata do espaço. Pirata do espaço. Menino biônico, Jet Mars. O quarto do geninho. O que está acontecendo?

Gênio maluco. Gênio maluco. Tem uma pelúcia dele aqui na minha frente todo dia. O que está acontecendo? Me dá uma...

Patrulha Estelar, Fantomas Fantomas, mas no começo da minha defesa eu reconheci esses animes anteriores, mas também existia futebol antes do Pelé entendeu? Só que assim

Nossa, argumento fortíssimo de Marcelo agora

Argumento forte Mas o Pelé é o Pelé, velho

Você tá falando isso, mas eu tô vendo o Enzo falar que existia futebol antes do Messi Tomaτετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετετε

O

que você tá falando, cara? Tipo, eu tô defendendo o Pelé, você vem me chamar de Enzi e falar do Messi, cara? Tá maluco? É porque o Cavaleiro Zodíaco não é o Pelé. É o Pelé. Pelo menos no Brasil é o Pelé. No mundo pode não ser, mas aqui foi, certeza.

Nossa, e agora? Qual é o anime Pelé no Brasil?

Tem dois votos pra Cavaleiro Zodíaco aqui, cara. E dois pra Savamu.

Não, eu vou dar pro Cavaleiro Zodíaco, gente.

Isso, Andréia, boa.

Pô, Batalha do Apocalipse. Saiu

daí. É incrível, é incrível.

Uma trilha sonora é uma parada inacreditável.

Não tem como se negar a influência de Cavaleiros Zodíacos na sociedade. O Fernando

Marcelo é que ele bota o comercial sempre na cabeça. Tem que vender boneco. O

cara não descansa, cara. É o cara que não

faz estátua do Savamu.

Ele nem gosta de Cavaleiros Zodíacos. Ele só tá vendendo boneco.

Mas o universo é poético e vai entregar o melhor Gambit possível pra

ele.

Eu vou ter que vender esse gamut aí. Eu vou

até mandar pra Venã que vai vender mais se você tirar foto segurando a

estátua.

Saiu aqui o resultado do povo. Olha aí. Com votos para a Vamp. Olha. E votos para a Vale Tudo. Aí, puta. O

Brasil tem

jeito. O

Brasil tem

jeito. a A

galera tá muito com o Vale Tudo na cabeça porque acabou de passar.

Tá escrito Vale Tudo original. Tá escrito Vale Tudo original. Tá escrito.

Não, mesmo assim, o novo Vale Tudo, ele cria um mental priming pra pessoa votar. Não, se a galera tivesse um Vale Tudo novo na cabeça, ele tinha perdido.

Não, gente, Vale Tudo foi muito mais marcante.

Tá bom, então Vale Tudo. É Vale Tudo. Lembrando que o povo escolheu barra base, hein? Vale.

O povo voltou pra matar Jesus. Cara,

a gente podia, em vez de comida, fazer de música.

Pode ser, pode ser. Nome de música ou nome de banda? Não, no último foi Rockstars, entendeu? Então vamos tentar diferenciar. Mas o que? A música? Pode ser música, música. Música. A música é boa que tem bastante, né?

A dedan... Nha!

Eu botei a André botou Alan? Marcelo? Alexandre? Tucano?

menos D. N. N. N.

November

Rain.

Boa.

Claro, é o que eu mais gosto. Sempre que eu tô no carro, a André pergunta, quer ouvir o que eu falo? Guns N' Roses. Cara,

é bom, hein? É bom. Mas eu vou puxar o Tucano aqui, ó. No Woman, No Cry. Bob Marley.

Boa, boa. Cara, eu vou indicar uma que eu sempre canto.

E desculpa, é Robert Marley, não é Bob. Isso. Vou indicar

uma que eu sempre canto no karaokê. Numb. Olha aí,

Link Park. Música Música

Música Música

Que mentira! Que mentirosa de marca maior!

Que mentirosa! Canta porra!

Caraca, o próximo Nerdcast ao vivo bota esse karaokê aí que eu quero ver

Mentirosa A democracia tá perdida Então eu vou de metálico Nothing else matters, pronto

Eu abri aqui o Gemini O primeiro é Nambi e o segundo é Nossa,

que safada Não é possível Não

é

possível

Tá bom, tá bom. Não quero dinheiro, eu só quero amor do Tim Maia.

É a terceira opção.

Tem uma do Rick Asley.

Caraca, é

do Rick Asley.

Excelente,

excelente.

É, mas assim, novembro em, é, porra. Não, calma lá, calma lá, calma lá, calma lá, calma

lá.

Lones and

Roses no auge, Alan. No auge. Slash na igreja, cara.

Agora eu vi uma grande de TikTok, de TikTok não, de Instagram, que é você fazer plank, que é aquele exercício que você fica como se fosse fazer uma flexão, né? Esticado. É a prancha. A prancha. A prancha, né? Você bota os cotovelos no chão, né? O braço. E aí você tem que ficar com a prancha reto pro maior tempo possível. E o abdômen

tremendo que nem varam. Isso.

E o desafio é ficar o solo inteiro de November Rain.

o clipe é foda álgido da área dos clipes de rock and roll slash de cartola ali na igreja uma historinha casou, caiu vinho na almeida eu

casei, a Bárbara entrou com o November Rain tocada no piano e deu certo, tá

aí, tô casada até hoje olha, eu tenho duas opções essa parada

não é que a mulher morreu essa música, não era isso? é,

ela morre na música

não foi uma boa escolha pra casamento tudo é

mesmo?

Deu certo, casado, tá todo mundo vivo. Com jeito. Eu tenho

duas opções de indicação aqui, porque eu gosto muito das duas, entendeu? Eu não consigo escolher entre elas. A primeira é Nowhere Man, dos Beatles.

Muito boa essa música, que é a música sobre como o John Lennon se sentia, né? Que ele não pertencia a lugar nenhum. E aí essa música foi feita aí. Eu gosto muito dessa música dos Beatles. Ou a minha segunda opção é a minha música favorita de Wicked, que é No Good Deed.

Nossa, essa é boa. Que é, nenhuma ação, entendeu? Vem sem punição, basicamente. É isso mesmo.

O David, você tem que votar nessa aí. Não, eu

vou votar em o Gáservoso. Mas é

no good news. Você vem falar isso.

Marcelo. Oi. Eu vou precisar da sua ajuda aqui. Nothing else

matters.

Então, do Metallica. O André já falou? O Chad GPT falou.

É, mas cara, eu prefiro o November Rain, viu? Eu gosto de Metallica. Nossa. Eu poderia trazer aqui, por exemplo, o Number of the Beast, do Iron Maiden, né?

Excelente também

Mas eu ainda prefiro November Rain, apesar de preferir Iron Maiden do que Guns N' Roses

Então temos dois votos pra November Rain,

não é isso? Mas Alexandre, eu tenho uma boa indicação pra você Na moral do Jota Quest

Ai, desgraçado. Ele proibiu o Léo de tocar Jota com a internet. Você conseguiu. Ah, não, cara. Não,

gente, mas eu vou do Tim Maia. Não quero dinheiro.

Tu não vai defender New York State of

Mind, Billy Joe?

Nossa, mas não tem chance nenhuma contra November Rain, hein? Não tem. Tem New York e New

York duas, pra ver se não é, tá?

O da Alicia Keys, também é muito boa a versão dela.

Mas eu votei em November Rain. November Rain. Ganhou? É isso? Ai, não,

gente. November Rain não ganha do Timal.

Peraí, peraí, peraí. Tem solo do Slash com o Unicóptero. Eu poderia

entrar com essa música no casamento.

Não, eu vou... Eu só quero

amar, só quero amar. Não quero dinheiro.

É boa, essa é boa. É boa mesmo. Música de festa. Eu vou mudar o meu, a minha indicação e o meu voto também. Se bem que não vai dar nada. Me on Nights, do Black Sabbath.

Tu inventou essa agora?

Não inventei, cara. Ah,

o quê? Não existe isso, Marcelo. Canta aí, canta aí, Martel. O Léo colocou aí, o Léo colocou aí.

Não tô ouvindo nada, o Léo não colocou. Ele nem achou, nem achou. Não conseguiu baixar essa música. Não existe, caralho.

E aí, qual vai ser a música campeã? Vai ser November Rain? É,

Gander volta.

Não é possível.

Quem votou em November Rain?

Não, o David Tucano.

E as outras pessoas têm um. É assim que se ganha. É isso, gente. Ganhou.

Gente, Tim Maia, pelo amor de Deus. Brasil. Me ajuda, Brasil. Ninguém

votou no Tim Maia?

gente, que traição não é traição,

traição é ainda maia, ninguém botar nela como vilão você

que gostava da biografia do Tim Maia eu

gosto muito do Tim Maia, mas pô entre Não Quero Dinheiro e November Rain, eu acho, pô, November Rain é um musicaço é esse complexo

de virar lata sempre não é complexo de virar lata nossa senhora você não pode comparar Não Quero Dinheiro com November Rain as

duas músicas são, inclusive, a mesma coisa as duas são tragédias

Puta, eu tô procurando aqui, tem um monte de música, cara, tem No More Tears do Ozzy também, que é foda demais.

Eu quero saber por que a música do Timai é uma tragédia. Tem na boquinha da garrafa. Eu

quero saber. Na boquinha da

garrafa. Na

boquinha

da garrafa.

Aí,

Tucano, sabe o que combina com essa música? Pires no umbigo. Caraca, ninguém vai entender essa coisa.

Não, ninguém vai entender a perda de tela. Ninguém

vai entender essa merda.

Então

se

não tiver um umbigo, você não vai saber se tá na frente ou nas costas, é isso? Um umbigo com piercing.

Legal. Caraca, meio anos isso aí, hein?

Mas é, eu ainda não existe isso. Claro

que

existe

piercing no umbigo.

Caraca, que loucura é essa? Que anos Não, era moda, agora não é mais moda, é isso, cara. Agora ninguém me usa,

né?

Era a sainha Santropê com... Marcelo,

quanto tempo você não viu um umbigo na vida? Tatuagem tribal e um umbigo com piscina umbigo. Não,

Tucano, não é normal hoje em dia piscina umbigo, não é? Da onde que você tirou isso? Eu não

pergunto, nunca mais vi. Não, é que nem tatuagem tribal, justamente. Ninguém mais faz tatuagem tribal.

Passou, acabou essa moda, gente. Passou.

Eu dou piscina a sobrancelha,

cara, já foi. Lógico que não. Passou. Não, eu tenho várias alunas e alunos que têm piscina a sobrancelha.

Rapaz, rapaz.

calma, sobreselha a rádio se

complicou exato, não se complicou nem

este Nerdcast foi editado por Radiofobia, podcast e multimídia