NerdCast 1020 - Qual é a Pauta? Curling, Pagode Alemão e Mamilo do Kratos

E se uma música pudesse te levar mais longe? Tá perto de novas histórias, misturando sonhos, culturas e pessoas na energia da latinidade. Com a Latam, você garante sua viagem completa e chega onde todo mundo vai se encontrar. O Rio de Janeiro, Latam Airlines. Bem-vindo a ir mais alto, é viajar com o ritmo da música. Companhia Aérea Oficial do Todo Mundo no Rio

A NETUZ se uniu a uma das maiores lendas do futebol na busca pelo Hexa. Não é, Rivelino? Lendas? Tô aqui! Então vista sua torcida e baixe o app da NETUZ pra garantir o look estrelas. Mais algum recado, Riva? Polegado é agora!

NETUZ!

Rapaz, não sei não, velho. Eu não sou nome de nada. Como é que é? Você tava cantando? Mais uma vez, né? Suíndice e simpatia, pô. Suíndice e simpatia. Olha que nome maravilhoso. Acho que é a única deles. O mundo

era muito melhor, velho. Não, não,

não, não.

Calma. Se você parar para analisar os pagodes dessa época... Puta que pariu. O maluco fazia um merda e deixava um... Claro. Era o Band Stalker, filha da puta, maluco.

Tu vê as músicas tudo, tipo assim, eu perseguei a mulher direto, ela só ficou comigo porque eu olhava ela pela janela. Tipo, sacola, é uma parada muito agressiva, assim. Ah, eu ficava dando em cima dela, mas ela era menor de idade. Que isso? Caralho, que pagode é esse? Não, você escutava. É tudo isso, cara. É, mas é verdade, é.

Sabe o que é pior ainda? Sempre com a AB, no autoestral, tá maluco. É avaliar-se. Você vê que a pessoa já se jogou mesmo, né? Avaliar pagode dos anos

Tem bons pagodes nos anos Cadê o Tucano? Tucano, me

salva Odeia os anos Eu

odeio o pagode

Calma aí, cara Por que o amor assim machuca tanto? Olha aí,

olha aí

Toma

conta de tudo, meu ser.

Jovem nerd do pagode.

Os álbuns do Raça Negra eram incríveis. Quando era roadie de banda lá do meu sogro, eu ia lá trabalhar nos fins de semana levando um instrumento musical e eu ficava lá lendo Duna na coxia por cinco horas esperando aquela porcaria, aquela festa, acabar.

A banda era banda de música cover e tal. E aí tinha de tudo. Na época tocava desde Jovem Guarda até os hits. E aí quando a festa ia indo para o final, entrava um pagodão e eu ouvi muitas coisas que se chamavam...

Presta atenção, eu li Duna ao som disso, cara. Então, pra mim, eu tenho uma associação muito grande com Duna e Pagode, cara. Meu Deus, espreme lá, caraca. Porque eu estava lendo lá, o cara falando... Que

se chama amor. Toma conta do meu ser.

O verme vai andando Já

estou Entendeu? É unidos de araque, né? Unidos de araque Tua água, meu amor E se mistura, é tudo É a água da vida É o quizás Radeirá Não

Pô,

mas tem o Bernie Hale que eu tenho certeza ele tocaria pagode ele tocaria pagode

Não O Paul Traders pagodeiro de primeira caralho tu acha que o cara tem que ser líder, meu amigo? Tu acha que o líder não vai tocar o pagode? Tá maluco? Vai, vai eu não duvido nada Tu acha que Fremen não toca pagode não, Padre?

Lá no Cietico, Padre? O que vocês

falarem eu não vou concordar mas vou falar que pode ser

Pouco se

fala sobre isso. Graças

a Deus.

As Bene Gesserit, quando elas faziam a missionária protetiva, elas chegavam nos planetas espalhando as letras de Roça Negra.

Canelada.

Muito bem, Azaghal. Vamos para mais uma semana de mesa canelada da Zona Nerdcast. Vamos. Está chegando o Oscar É semana que vem, dia de março, é isso? Exatamente. Domingo. Domingueira. Estaremos ao vivo.

às 19h no Oscar de Pijama você já sabe esse ano com o Max Valarezo Catiuça Barcelos Lode Comics Bubassauro e Cauê Moura dessa letra show está lá se fundindo com o Oscar de Pijama chamamos todos de pijama sim todo mundo de pijama Cauê e Lode inclusive

O Bubba também.

O Bubba também. Você não vai ver a cara dele. Mas ele vai estar um camera. Mas ele vai aparecer de costas. Sim. Você não vai ver o Bubba. Tá, mas você consiga ver. Tá, mas é ruim. Um descuido? Tudo isso no YouTube do Jovem Nerd. Você já sabe, já tá lá. Você já pode clicar lá o sininho pra não esquecer. A gente vai estar ao vivo a partir das horas. É antes de começar a primeira ação. A gente vai estar batendo papo, fazendo nossas apostas.

Sendo para o Brasil,

Azaghal! É Oscar de Brasil! Mais uma vez.

Vai ter um monte de dinâmica. Exato. Vai ter a quebradeira tradicional dessa letra. Vai ter quebradeira?

Ih! Vai ter o nosso

cenário

caprichado.

Não vai quebrar o nosso

cenário, não. Não, não, não. E vai ter pijamas. E dessa vez, Azaghal, uma parada que a gente estava devendo há muito tempo.

Pijamas originais Nerd Store! Exatamente! Finalmente, Azaghal!

A

gente, durante muitos anos, usou pijamas da Tijama, nossos parceiros e amigos. Super parceiros, exato. Mas esse ano viemos com os nossos pijamas, com temáticas, com padrões

do Nerdcast RPG. Exatamente. Aproveitando para dar outra notícia, que a NerdStory está indo para uma nova casa.

Sim. Porque eu tô falando de pijama, porque a gente vai ter pijamas da NerdStore, sim! E a partir de de março a NerdStore

estará na Louja, Zaga! Exatamente. Mas você pode continuar usando o nerdstore.com.br, porque você chega lá de qualquer maneira. Você vai chegar lá. CHEGAR LÁ

estaremos na loja com novas camisetas, novas estampas e novos produtos. Moletom, que sempre foi uma dificuldade. Grama para a Net Store. Agora vai ser uma facilidade. Finalmente. Pijamas. Tá aí você vai poder dormir e sonhar hoje em pesadelos, porque a primeira pijama que a gente tem é de Cthulhu.

Caraca! Nossa, eu quero ver o primeiro sonho que você vai ter com esse pijama.

Cara, é isso. Tem um monte de novidade, porque a gente tá indo pra loja e a gente vai já começar com três novas estampas do Nerdcast

RPG. Exatamente. Uma pra cada. Uma de Ozob, uma de Ruffgano e uma de Sussurros do Caos Rastream. Olha só. Vamos ter pré-venda do pijama

cutulesco que a gente vai usar na live. Olha

isso aí.

Você falou de outros modelos, porque normalmente nessa hora era só camiseta, né? A gente tinha umas paradas a mais e tal. Mas agora vai ter camiseta normal, oversize, que a gente sempre teve também, regata. Olha aí, tem que mandar uma pro Leandro Ramos. Manga longa, cropped e moletom, Azaghal. Podemos mandar cropped pro Leandro Ramos também. O que é cropped? É aquela cortinha. É rock balboa. Rock balboa. Olha o Creed escorrendo atrás. Caraca!

Cara, é isso. Tudo isso na NerdStore, na loja. Lembra, continua a ser NerdStore.com.br, mas a gente está com a parceria com a galera da loja que vai oferecer todas essas opções. Vai ter muita coisa foda da NerdStore a partir de dia 9 de março. Casa Nova, NerdStore e loja juntos. E dia 15 de março a gente vai se ver às 19h no YouTube do Jovem Nerd junto com a galera do Dessa Letra Show. O Max Valariz, o Catrícia Marcelo, vai ser foda demais. Tô sempre pro

Brasil!

E vamos agradecer aqui de outro parceiro que estará conosco na maior premiação de cinema do mundo, que é a Elo Azaghal. Elo torcendo muito pro Brasil, dando valor e apoio à nossa cultura brasileira. Elo, o cartão da torcida brasileira nessa premiação. Imagina, mais uma premiação, é isso. A Elo que tá com você, com a torcida brasileira, em vários momentos da sua vida. A Elo tá quando você vai ao cinema.

Quando você fala cinema, você cheia nos filmes? É, ela tá lá com você. Você tá nos shows, nos restaurantes, nos eventos culturais, nas experiências. Tudo no cinema. Lembrando que até dia de março de pagando com elo na Cinemark, você compra um ingresso pro filme nacional por...

reais e ainda ganha outro. Olha, caraca. É isso? É muito bom. Cinemark também é parceiraço conosco, a própria carne junto. E agora, estamos juntos com ela. Não esquece, até dia de março, dia do meu aniversário. Olha aí. Não perca essa moleza que ela deu para todo mundo. Para todo mundo torcer pelo Brasil. Não pode ficar, desculpa, não viu o filme. Não, vai ver. Vai ver por reais. Aliás, se levar um amigo, namorado, quem for, é para cada um, pagando com ela. Um ingresso na Cinemark até dia de março.

tem link na descrição porque onde tem um brasileiro tem a nossa torcida Elo, o cartão da torcida brasileira

Jovem Nerd, lembra do Save the Date que eu falei da semana passada?

Save the Date. Ó. Exato. Que não tem equivalência em português, Save the Date. Ou tem? A gente não descobriu. É, eu vou marcar. Eu vou marcar. Eu vou marcar, semana passada, é o seguinte. Segunda-feira agora, dia de março de Próxima segunda-feira, depois da publicação desse programa.

E o Azaghal estaremos em São Paulo, em parceria constante virtual, para fazer um encontro especial na Galeria Magalu, na Avenida Paulista. Azaghal, o que vai rolar?

Não estaremos só nós, inclusive, né? Estaremos nós dois. Verdade. Marcela Godoy e César Gaglioni, porque a gente vai fazer um bate-papo e depois uma sessão de autógrafos dos quadrinhos e do livro de bastidores de A...

própria carne. Ah,

semana, comemorando o cinema nacional, vamos fazer um bate-papo sobre o nosso filme

A Própria Carne. Como é que é? A Galeria Magalú, não sei se você sabe, se você não sabe, mas é uma loja que era a Livraria Cultura. Na Paulista.

Da Paulista, né? E o Magalu agora pegou e transformou nessa mega loja que tem vários setores e um deles é da estande virtual. É a parte de livraria que continua lá. E tem um teatro lá dentro. Um teatro do YouTube. Só

um detalhe. O Magalu não destruiu a livraria. Não, não. A livraria cultura faliu. O negócio não estava sendo usado. Exato, exato. A gente dá uma

galeria Magalu lá. Inclusive, existe a memória arquitetônica da livraria cultura. Que era um lugar incrível, né? Um lugar incrível. Um lugar incrível.

E aí a gente vai estar lá. A gente vai estar lá. E aí o que vai acontecer? Primeiro a gente vai ter um bate-papo no Teatro YouTube. Certo. Que acontece... Às seis e meia da tarde dessa segunda-feira. Isso. Como o teatro tem lugares limitados, são lugares, se não me engano, a gente vai distribuir umas senhas para quem adquirir os quadrinhos de A Própria Carne na livraria no dia. É, é como se o quadrinho de A Própria Carne fosse o ingresso.

Exatamente.

Só que, como o teatro é pequeno, só tem lugares, a gente só pode garantir os primeiros compradores da HQ que vão ganhar uma senha para entrar lá às 6h30. Exatamente. Você pode comprar, você pode ir lá antes, no dia vai estar

lá. Se você trabalha por ali, está naquela região, é o mais fácil. Exato, exato. Aí, depois do bate-papo...

A gente vai fazer a sessão de autógrafos. Atenderemos todo mundo que está no teatro, obviamente. Exato. A gente vai sair do teatro, vai para um local na galeria. E ali a gente vai começar a conversar com as pessoas, autografar os livros, etc. Quem estiver no teatro,

com certeza, vai estar garantido para ir lá para a sessão de autógrafos e ter o quadrinho autografado. Mas vai ter umas cenas a mais.

É, sim. Exato. Então, caso você tenha ido, mas não conseguiu a senha pro teatro, ainda vai ter a possibilidade de senha pra sessão de autógrafo. Exato. E aí a gente vai fazer por essa ordem de chamada. Ou seja, você não vai ficar em pé numa fila de, sei lá, pessoas esperando. Como a gente vai estar na Galeria Magalu... Aham.

Você vai poder circular pela galeria, ver as lojas, ver os livros, ver os produtos que estão lá. E a gente vai chamando por grupos. E não vai ficar parado em horas numa fila, entendeu? Isso que é maneiro. Então, você vai ficar por lá e quando a gente chamar o seu grupo, você vai lá com mais, sei lá, pessoas, números e espera bem pouco na fila em pé de fato. Tem os

computadores da Kabum, lá dá pra jogar um CS. Tem de tudo, cara.

Tem de

tudo. Tem os livros da Estante Ritual. Ah, compra uma geladeira lá. Olha aí.

E ó, não, lembrando, você já falou, mas estarão lá conosco a Marcela Godoy, que é a roteirista dos quadrinhos, né? De várias histórias dos quadrinhos. E o César Gaglione, que é o autor do livro de Make-Off, que também vai estar disponível lá pra você. Se você quiser, pô, vou aproveitar e levar os quadrinhos e o livro de Make-Off. Exato. Contando toda a história. Você quer ver como é que é os bastidores do filme independente, como é que foi os perrengues, etc.

Maravilhoso o livro. Então, estaremos lá com César e Marcela, que participaram, né, desses dois livros. E a gente vai autografar. Sim, por favor, chega lá.

Pode levar outros livros do Jovem Nerd? Pode, pode. Não pode, mas pode. Então, mas... É o famoso não pode, mas pode. É um quadrinho, porque esse é, tipo, o ingresso é parado. Sim. E o livro, se você quiser também. Ah, eu vou aproveitar e comprar o livro do Make Off e vou. Vale muito a pena. Pedir pra autografar pra todo mundo. Inclusive o César, o autor do livro, vai estar lá também. Então vai ser muito do caralho. Esteja lá. Gente, lembrando, às seis e meia é quando começa o bate-papo. E aí você já deve estar lá com uma senha que você...

ou quando você comprou os quadrinhos, lembrando só, apenas os primeiros do dia que vão ganhar a senha pra estar lá. E depois, às da noite, a gente sai do teatro e vai ali ainda dentro da Galeria Magalu. Começa a sessão de autógrafo. Muito, muito bom. Nós viemos lá, segunda-feira. A partir de horas da manhã, direto no local, você já pode comprar o quadrinho que você quiser. Ah, eu vou antes de chegar no trabalho, eu vou lá aproveitar lá. Não, não, vou na hora do almoço. Aí você vê o que é melhor pra você.

E olha o horário, seis e meia da tarde, começa a parada. Pra você, ó, vou escapar da hora do rush. Se for teu rodízio perfeito, tu fica lá. A ideia

foi essa, já que o local é um lugar muito movimentado. É, paulista, pô. Então a gente, ah, vamos marcar no final do expediente que a galera consegue chegar lá e tal. Perfeito.

A gente vai ver no trânsito. É isso, tamo junto.

Só para lembrar que já está no ar mais um Nerd na Cloud. Hoje a gente está falando de Green IT, Azaghal. Nosso podcast especial sobre tecnologia e cloud. Você já sabe que a gente fala de Magalu Cloud, que é uma nuvem pensada para o uso eficiente de recursos no contexto brasileiro, previsibilidade, suporte humano.

brasileiro, operação alinhada às necessidades locais, você que está no Brasil, precisando rodar cloud no Brasil, procure a Magalo Cloud, e a gente está falando de Green IT, que justamente é um conceito meio guarda-chuva, sobre decisões técnicas.

técnicas do dia a dia, na eficiência do uso de recursos, redução de desperdícios e melhor aproveitamento de infraestrutura de cloud. A gente está falando sobre isso. Se você gosta desse assunto, clica aí. Tem link aí no post pra você ouvir o Nerd na Cloud. E, já sabe, magalu.cloud é a cloud de Magalu. Tá precisando de serviços nacionais. Sem pagar em dólar, pagando em IOF, tem certeza de câmbio no final do mês. Vai dar uma olhada. Magalu.cloud tem link aí no post também. POST TAMBÉM

E se você não quiser ouvir os e-mails e recados do último Nerdcast, com spoiler de Cavaleiros dos Sete Reinos. Atenção, hein?

Pode

pular diretamente para...

25 minutos e 58 ausências

de pauta. Quero agradecer os nerds que doaram sangue e salvaram vidas toda semana aqui. Gente, muito obrigado. Arthur de Oliveira Camacho, Elton Raul Soares, Wallace Pinelli, Wellington Damião e Matheus Campos. Muito obrigado por terem doado sangue, dois sangue. E manda uma selfie de você doando sangue para nerdcast.com.br Que a gente é do...

bora falar, agradecer e estimular a galera doar sangue. Você sempre salva vidas quando doar sangue. Muito obrigado, galera. Tem também pedido de doação urgente de sangue para Amanda Figueiredo Araújo Pereira no Hospital Samaritano em Gianópolis, São Paulo. Quem puder ir lá, tem link aí no post para você também não esquecer, anotar o nome, etc. Doação nominal é sempre urgente, salva vidas demais. Então, muito obrigado para quem puder ajudar.

Arte dos fãs, Azaghal. Olha aqui. Fábio Santos mandou um gibi no estilo da editora Bonelli. Quadrinhos do Tex do Elliot. Olha aí. Caralho. Foda demais, né, cara? Caralho, ficou muito bom, cara. Não tá foda? Elliot Lewis.

Animal, cara. Porra, tem link aí no post. Se você não viu a arte dele, tá muito foda. Valeu mesmo. E o Giovanni Fulgencio mandou um Felipe Le Bon Valete. Olha aí. Aí ele até botou assim, in memoriam ponto de interrogação. Não sabemos, será? Mas tá, olha, tá lindo. Tem a carta de Valete do nosso querido Tucano. Olha aí o cachorrinho. Agora aí, ó. Foi maneir isso. Se o cachorro morrer, a culpa não é minha. Tá bom? Só pra vocês saberem.

Mas o Tucano tá aí, Tucano. Eternizado como o Valete. Até no Velho Oeste. Valeu, queridão. Samuel Silveira, anos. Estudante de turismo. Curitiba, Paraná. Olá, né? Ótimo conteúdo, como sempre. Vim aqui trazer um complemento de lore que não foi muito mencionado no programa.

que é o seguinte, no primeiro julgamento dos sete citado na série, primeiro, um pouco de contexto, no começo de Westeros o continente era habitado pelos primeiros homens, o povo mais antigo que adorava os chamados deuses antigos, que acabaram invadidos pelos Ândalos. Esse povo trouxe consigo várias culturas, entre elas a fé dos sete. Fortemente inspirada no catolicismo, ela é, na época da série, a principal religião de Westeros sendo adorada em quase todos os reinos, menos nas Ilhas de Ferro e no Norte.

Eles servem a sete deuses, aliás, a gaulona. Pai representa o julgamento e a justiça. Mãe representa a piedade e maternidade. Guerreiro representa a coragem e o valor. Ferreiro conserta as coisas, representa a força. Donzela representa a pureza. A velha representa o Sr. K.

representa sabedorismo. E o estranho, tem o deus estranho, é a própria representação da morte. Usando isso como base, a fé dos sete controlava os reinos e tinha dois exércitos, filhos do guerreiro, formado por cavaleiros de grande valor e porte, e os pobres irmãos, que eram voluntários. Quando Stargaren conquistaram o Aestrus, a fé tenta fazer Aegon no conquistador e suas irmãs se converterem aos sete.

Entretanto, Aegon firma um acordo de paz velado ao permitir que o líder da fé, o alto septão, o coroasse rei. Que vale lembrar

que os

Targaryen também são estrangeiros em westerns. Exatamente, são estrangeiros.

Quando Aegon I faleceu, seu herdeiro Aenys continuou a seguir os costumes dos Targaryens, entre eles o incesto. Isso enfureceu a fé, que começou uma revolta violenta, deixando o rei tão estressado ao ponto de morrer prematuramente. Quem dera os reis morressem de estresse prematuramente.

Sem o monarca, a Fett tomou a capital, porém foram surpreendidos pelo irmão mais novo do falecido rei, Maegor, que chegou no dragão do pai se declarando o novo mandante de Westeros. Considerando toda a questão do incesto uma abominação, o líder dos filhos do guerreiro desafia Maegor para um julgamento dos sete, achando que o rei não teria a ajuda de ninguém e perderia por tabela, igual ao que se esperava do nosso Dunk. Maegor!

se virou para a multidão que assistia tudo e pediu por auxílio. Inicialmente, ninguém respondeu, então um homem chamado Dick Bean se apresentou dizendo, abre aspas, Eu fui um homem do rei desde que nasci e desejo morrer como um. Isso inspirou umas cinco lords a se juntarem a Maegor e eles eram...

Professor Bernard, enfim, tem o nome dos cinco lords aqui. É lord demais aqui, mas beleza. No fim do dia, dos combatentes restavam apenas Maeger e os dois filhos do guerreiro. Mesmo ferido, Maeger conseguiu matar ambos antes de Maiar, entrando num coma de um mês.

Após ser acordado com um pouco de magia de sangue, Maegor deu fim à rebelião da fé. Primeiro exterminando todos os filhos do guerreiro e seu dragão e depois passando uma série de leis que limitavam o poder da fé. Leis essas que a Cersei revogou e acabou se voltando contra ela depois.

Ah, lembra do Pardal. Sim. É isso. Ela foi dar poder lá pra fé e a fé deu uma virada de jogo. E ela depois deu uma virada de novo. Tipo. Tipo. Assim, a fé eventualmente chegaria a uma paz definitiva com a Casa do Dragão em outro reinado muitos anos depois. Mas essa é uma outra história muito bom. Valeu, bom complemento. Lucas Maia, anos, vendedor de materiais de construção. As known as, especialista em gambiarra. Norte do Paraná. Norte do Paraná, olha aí. The North remembers. The North.

Salve, nerds! Venho oferecer a visão de alguém que não assistiu Game of Thrones nem House of the Dragon. Caraca, purim, purim. Maneiro, purim, purim, purim, purim, exatamente. Ué, maneiro essa perspectiva. Estava eu numa belíssima segunda-feira só do Tupiniquim, escolhendo o que assistir enquanto eu degustava a minha marmita e me deparei com o banner do cavaleiro e do menino.

Dotado da técnica de evitar o doomscrolling oferecido pelos serviços de streaming, eu apenas observei a imagem por dois segundos, fiz uma breve leitura dinâmica da sinopse e dei play no navegador. Ah, então pra você não fazer doomscrolling, você dá play em tudo que você vê? Em todos os banners? Do play. Após alguns minutos assistindo, meu irmão, que também é meu funcionário... Coragem, aí tem coragem. Então paga todos os direitos, irmão, SLT, bonitinho e tal. Olha aí, processo trabalhista aí. Pai, tchau.

Vai dar uma treta do caralho. Se eu não pagar o seu direito, eu não vou. Bom, meu irmão, que é meu funcionário, me solta. Ah, você tá assistindo a série de Game of Thrones. Tive uma congestão na hora, pois a expectativa era de fazer uma graduação para entender o que estava por vir. Ah, ele não sabia. Aí ele falou, puta, fodeu, tô assistindo a coisa de Game of Thrones, não vou entender nada. Mas mesmo assim, continuei com a marmita e a série.

Teu irmão é teu funcionário e tu tá comendo marmita? Às vezes o cara é bodybuilder.

É verdade.

Bodybuilder são os reis das marmitas. Ah. Porque tem dietas restritas.

Olha só.

Aí é só batata doce, frango, água e sal. Às

vezes ele é um chefe humildão e ele vai no bandejão da marmita com todos os funcionários também. Também. Imaginem-me surpresa ao me deparar com um roteiro que funcionou muito bem pra mim.

Quase não tinha nenhum conhecimento sobre as outras séries, a não ser informações jogadas do próprio Nerdcast e alguns memes. Obviamente, eu não peguei as nuances, como Meninos Egg ser um Targaryen, etc. Também não entendi nada relacionado às linhagens, como o famoso personagem Lionel Baratheon e outras... Então, beleza, tu não pegou isso, mas ele entendeu tudo. Exato.

Ele sacou, ah, aquele garoto é filho de nobre. Não precisa ter bagagem do Game of Thrones pra entender. Você vai curtir mais de detalhe, mas você não precisa ter realmente bagagem do Game of Thrones pra entender. Muito maneiro. Bom, a série funcionou muito bem pra mim. Ao ponto de eu criar um personagem cavaleiro após a morte de um ladino durante a campanha de RPG e cogitar assistir Game of Thrones após o término das outras séries que estão maratonando na medida do possível. Porra, aí se

chama Long

Tail. Não é?

Eu acho que vale a pena tu ver a game Apesar de você saber que a galera não gostou do final Cara, é uma série Espetacular Tem momentos ali É, inacreditável de foda Vale a pena, mesmo que o final seja maneiro Vale a pena Também não posso deixar de falar do saudosismo Que tive acompanhando dois indivíduos Em um universo medieval Lembrando quando assisti a série Xena, Princesa Guerreira, Hércules Esse maluco é das

antigas

Porra, é verdade. Tu assistiu Xena, meu amigo? Nela tínhamos sempre um personagem protagonista forte e incrível com seu parceiro mais mirrado. Eram terríveis e rasas, mas era o que havia pra assistir naquela época. É, exatamente. Ah, se você assistiu Hércules, você vai entender esse meme. Você vai adorar Game of Thrones. E aí quando chegar na última temporada, você vai gritar. Desapointe!

Desapointe!

Ele continua aqui. Claro que essa impressão passou no decorrer da série ao perceber que Dunk era tão nobre quanto uma sardinha e tão esperto quanto uma porta, enquanto o menino Egg demonstrava-se o contrário do mesmo. Mas honrado. Sabe o que ele chamou nessa série? É porque eles são bons. Exato. Eles são personagens bons. Exato. São honrados. São pessoas boas. Então não interessa o que a pessoa é. O Dunk, ele é bom porque, enfim, ele é bom. O Egg, ele é bom porque ele ainda não foi estragado. Exatamente.

No momento eu tenho duas expectativas pro futuro da trama. Fazer um personagem cavaleiro de justas chamado Lionel. Assim que o outro morrer. A trama dele não tá falando da série. Tá falando das partidas de RPG dele. Exato. Não, ele... Já foi embora. Excelente. Não, mas

olha só. E os personagens dele morrem muito, hein. Exato.

Caraca, o que você tá jogando? Exato. Caralho. Tá jogando em Wastos, maluco. Não, mas olha só. Se você fizer um personagem chamado Lionel, você tem que botar muitos pontos em dança. Dança.

carisma e dança carisma, exatamente mas ele é um ótimo guerreiro mas não é tão forte, você tem que botar destreza carisma, constituição destreza pra dança e constituição, que bebe bem o dunk não, o dunk é só a constituição é tanque, zero carisma hit points é basicamente isso, zero carisma quer dizer, ele é carismático ele é carismático que nem uma porta

Ai, ai, ai. Bom, mas aí ele fala aqui, né? Há sempre muitas histórias serem cotadas sobre o bucólico. Sigo aprendendo toda semana, jogando mestrado na RPG com os amigos. Sinceramente, acho muito mais legal um Homem-Aranha resolvendo problemas na vizinhança do que lutando contra Thanos de uma nave espacial. Eu concordo contigo também.

Enfim, parabéns. Obrigado pelo conteúdo, Valeria Jovem Nerd. Consumo vocês desde anos e deu no que deu. Abraços a todos, menos pro Marcelo, que iria me interromper pra citar referências de Game of Thrones. Porque essa é a vida dele, cara. Ele é uma paixão verdadeira. É uma paixão

verdadeira. Ele respira essa

parada. Ele foi muito magoado.

Ele tá

magoado com o final da série, tá magoado com o velho que não escreve.

Muito bom, muito bom. Mas, Azaghal, a gente pode relaxar com essa coisa do Martin escrever o final.

Eu tô relaxadíssimo, porque eu já não leio nenhum livro dele há muito

tempo. Eu tô tranquilaço. Então, mas aí ele falou que entregou uma roteira pra temporada. Ele não entregou, a do Dunk.

Não, não entregou.

Não entregou, né? Não vai entregar. O

fato é que ele escreve bem. Então, a gente tem que ser feliz nas três primeiras temporadas. Exato. Pelo menos... Depois entrega pra Deus.

Essas estão garantidas. Depois entrega pros sete. Ah, é.

Deixa acontecer naturalmente.

Quando o Brasil era feliz, ganhava até no futebol. Mas tem tempo, né? Toda

vitória do Brasil tinha um pandeiro. Não, mas tem tempo,

né? É até muito tempo isso. Tem uma geração inteira que não viu.

O pandeiro sumiu. Que pandeiro sumiu? Você tá louco, Didi? Qual é a seleção que levou um pandeiro pra tocar? Mas aí é porque agora são todos religiosos. Não tem mais um pagode.

O que é? Você acha que o pandeiro na seleção é um vetor disso?

É isso, alegria? Alegria do futebol ácido, a

alegria do brasileiro. Faltam o Ronaldinho Gaúcho com pandeiro, é

isso?

Qual foi a última Copa que o Brasil ganhou? Só pra lembrar.

Puta, tem uma geração inteira que nunca viu isso, né, maluco?

Caralho, Fred, Fred, presta atenção. Quando o Brasil foi tetra, nós aqui, que estamos aqui os véio, a gente não tinha visto o Brasil ser campeão na Copa.

Porque fazia anos, em fazia anos que o Brasil tinha vencido o Tri em Então, em fazia anos. Na Copa de faz exatamente anos que o Brasil não ganha.

Ah, você tá querendo dizer, então, que o ciclo vai se renovar agora.

Não, não, não, não. A gente vai... Não vai ganhar de novo. Não, a gente vai. É só pra dizer que a gente já chegou naquele sprint que a gente era a geração que nunca tinha visto o Brasil ganhar e a gente viu o Brasil ganhar duas vezes. E aí agora, essa geração não vai ver também o Brasil. Não vai ter, Alex. Calma, rapaz.

E aí, amigo, essa geração vai ver o cogumelo subindo no horizonte. Ah, não, esse foi subindo. É isso, se ficar nessa, eu vou embora. Vou pegar meu cavaco e vou embora.

Não, é a geração do Oscar, cara. A gente vai sacrificar a Copa pelo Oscar, é normal. A

gente vai sacrificar a Copa pelo Oscar, é isso aí. Essa é uma lei do equilíbrio que eu acredito pra caralho. Porque em a gente, pra ganhar a Copa, tivemos que perder o Senna. Aí a gente levou a Copa. Caralho,

Didi, agora tu bateu forte.

Caralho Vou dizer que não valeu a pena Se tivesse perguntado sobre esse acordo Não, não teria rolado A perda do Senna foi um dos momentos assim

Definitivos pra mudar de criança pra adulto O Senna ia entregar pra gente três copas A de O acordo era esse Era o de O de E

Era essa a Copa. Aí, na de o Ronaldinho teve aquela caganeira lá, que ninguém sabe a cor da

escola. Ah, é, aquele Birnight lá, né? que ele teve isso.

Como vocês lembram a dor de barriga que os jogadores tiveram, cara? É porque foi um negócio de

acreditar. Cachucho, o Brasil perdeu na final, porque o Ronaldo Fenômeno teve um piripaque lá, e aí... É, porque reza a lenda. Mas

foi dor de barriga mesmo? Não, reza a

lenda, reza a lenda. Que é a esposa dele na época.

Essa era a história.

Reza a lenda.

Debaixadinha? Debaixadinha. Susana Vé, né?

Susana Vé. Não, não era debaixadinha, Susana Vé, né?

Então, reza a lenda. Não sei se é verdade, foda-se. Só te contar o que eu ouvi na época. Essa era a fofoca da época, é isso. Provavelmente pode não ter sido isso e o mundo vai descobrir daqui a seis meses que não era nada disso e, enfim, foda-se. Na época, a história que rolou foi a esposa dele, naquele momento, teria tido um caso com o proeminente jornalista da Rede Glóbulo.

E algum filho da puta me fez o favor de falar pro Ronaldo Fenômeno antes do jogo. Tipo, então... Isso aí

não faz

sentido nenhum. O cara criado com o Mário. Peraí, peraí, peraí. Não faz sentido nenhum. Procura na

internet.

Não, mas essa era a lenda da fofoca da época. Eu nunca vi essa lenda. A lenda é que o Brasil entregou. Que o Brasil entregou pra França ganhar. É essa a lenda que tem.

Por isso que o cara teve uma caganeira espiritual ali no meio do campo, né?

Não foi no campo, foi antes do jogo, o cara não lembra mais nada. Porra, meu irmão.

É, cara, o cara teve um Beanie Night foda ali, não conseguia jogar nada. É, jogou parecia com um quilo de cocô no... Não, que ódio, o cara era apaixonado pela mulher. Não, não conseguiu. Ele era apaixonado,

mas um cara como esse não se apaixonava, não. Depois disso ele não se apaixonou, mas depois

disso ele saiu maluco por aí. Jogador de futebol se apaixona

por alguém...

Depois disso, ele juntou com o Bruxo e saiu por aí fazendo a porrada. Mas ele já era. Ele é o pior de

todos. Ele

era o

maior... Entre ele e o

Bruxo,

ele era o pior. Ele era um moleque de anos, cara. Mas, rapaz, fiquei sabendo aí. Eu vi a entrevista ele falando. Fiquei sabendo aí, é

foda. Meu avô falava que era cachumba.

Porra, cachumba é um saco, né?

A cachumba desceu ali na hora.

A secreta, às vezes, acontece.

Porra, o cara jogou pra caralho a Copa inteira, tava todo mundo ali com a bandeirinha na mão, caralho. Uma das últimas vezes que eu fui patriota nessa porra desse planeta, no fim da puta me tem uma cachumba sacal ali na parada, e aí perdeu. Não foi, picho,

não foi. Minha quase morte foi em Mas tu tava na Copa?

Não tava, porra. Não tava na final, é. Não tava, cara. Mas eu tava... Eu tava num bar assistindo o jogo com milhares de pessoas no bar, né? Aquele clima gostoso. O celular caiu. Aí foi em A minha... Eu tava trabalhando. Eu desisti de ser maluco por futebol. Porque eu fiquei mal dentro. O meu celular caiu na privada. Eu nem liguei. Era um Nokia pequenininho, sabe? Que brilhava. Esse Nokia

deve estar funcionando até hoje. Dentro do

bar.

Ah, com certeza. A chumba

desce pra ovo, cara.

fica um

ovão bonito, tipo o do Pedro aquele bonitão, aquele ovo

Pedro, você que é especialista em ovo

não, eu estou especialista no meu próprio ovo que é esse que eu conheço bem os ovos dos outros eu não tenho aquele

ovo

lemário

exatamente

Pô, vocês sabem da história do Michael Jordan, que teve o lance da pizza também, antes de um jogo? Não. Porra, teve um jogo, acho que era playoff e tal, porque tava numa das finais lá do basquete, e aí eles foram jogar na... Era, tipo, jogo de ida no ginásio do último adversário, né? E aí os malucos pegaram o hotel, e aí chegaram lá, porra, a galera do Michael Jordan, já tarde da noite, pô, pediu umas pizzas aqui, pediu umas pizzas. Aí pediram três caixas de pizza. Não ligaram? A pizza seria? Ou

segurança,

ou não sei quem é que foi. Devia

ser do outro time.

Porra, ligou pra parada, ele pediu as pizzas Ele falou assim, cara, esquisito, os caras, eles deram uma hesitada Não sei se já estavam fechando, alguma coisa esquisita Meu irmão, eles puseram algum bagulho na pizza Ele teve uma diarreia Que vacilo Fulminante Cara, isso é documentário, tá filmado Tem um documentário do Michael Jordan

Olha

só, vacilo, mas genial.

Ele foi meter uma pizza antes do jogo? Ele foi o cestinho da partida,

ele correndo. O cestinho

da partida, o maluco, o cara, ele entrou. Ele estava transparente, irmão. Ele parado suando, sem dizer que não fazia nada. Isso é

força, ele estava fazendo força para não deixar tudo ali na quadra. É, irmão,

sai que para

dentro. Tem naquele comentário, o last dance.

Pô, uma rolha, né? Muito

bom. Pô, aqui não é bonito, hein? Rapaz, o esporte, a galera bota poesia no esporte, que é brincadeira, não.

Sendo que, na verdade, estava aí nas Olimpíadas de inverno, esgotou a quantidade de camisinha para todos os dias em dois dias.

Três dias, calma. Três dias, três dias.

E ela é transona, mas não tanto.

É porque é frio, Cajuxa. Não é frio, é todo mundo bonito pra caralho, junto. Imagine que situação jovem. Como ser honesto. Eu sei, mas isso toda a Olimpíada. Mas a Olimpíada serve para isso, gente. É cor de grego. É para isso. A

Olimpíada serve para isso. Está ótimo.

Ué, eu não tô falando que eu queria, eu tô falando que os gregos inventaram a Olimpíada com propósito.

Os

gregos

inventaram a Olimpíada com propósito. Tá ótimo. Qual era o propósito? Ah, então, vocês tão dizendo, caralho, não vou dizer aqui, não. Trigar

novos

atletas.

É, procriação. Você vai misturar os países. É o literal faça amor, não faça guerra, meu

amigo. Engenharia genética, né? Vamos pegar o topo da raça humana nessa área, nessa área, nessa área física e criar um Uberman, gente.

Não, essa é a ideia dos gregos. Já nasce um

estiloso, já nasce pegando quilos em cada braço. Já nasce. Essa

mamadeira tá leve,

essa mamadeira tá leve.

Vocês ficaram incomodados com curling?

Não, curling

eu ignoro. Em que aspecto? Com a trapaça que aconteceu no curling, fiquei incomodada.

Eles não deixaram a trapaça ficar, eles puniram.

Não apenas deixaram a trapaça ficar, mas eles ganharam, o time canadense ganhou.

Isso é ruim? Não, mas como é que foi a trapaça? O cara que deu o segundo toquinho,

né?

Porque, tipo... Nossa, lá vai eu explicar Curling, né, cara? Nossa, é grande especialista. Eu sou muito mais forte. No Curling, a galera normalmente não filma pra ficar fazendo VAR nem nada do tipo. Eles são cavalheiros e damas, entendeu? Tá todo mundo muito educado lá. E aí, quando você empurra com uma varetinha que você tem, se dá uma empurrada no disco...

Você segura o disco pelo seguradorzinho, aí você empurra ele pra frente assim pra ele deslizar e você pode empurrar com a sua varetinha até o disco tá antes de uma linha verde. E você só pode empurrar com a varetinha. A varetinha, ela tem um sensor pra mostrar se você empurrou depois da linha verde e tudo mais. Só que o cara empurrou segurando pelo seguradorzinho do disco e depois ele chegou e empurrou com o dedinho.

Ele deu um totózinho, ele deu um totózinho, sabe?

Depois que ele soltou, ele let it go, ele foi lá e deu um... Ele deu um tatuazinho. Aí é ilegal. Não pode.

Não só esse cara fez isso, mas aparentemente ele era tão conhecido por fazer isso que o time que tava contra eles tinha organizado uma galera na plateia pra filmar.

Olha isso.

Não pra filmagem oficial. Eles colocaram a galera pra filmar. Eles tinham certeza que ia acontecer. Ué,

mas e a transmissão oficial dos jogos, a parada?

Aquela câmera que viralizou e tal foi uma pessoa filmando de ladinho.

Tanto é que depois ele vira pro cara do Canadá e diz assim, eu te mostro o vídeo depois. Ele fica, eu não quero ver vídeo. E aí, depois que acabou tudo, esse cara do Canadá chegou e disse assim, eu acho um absurdo essas filmagens ilegais que estão acontecendo nos jogos. As filmagens

ilegais

do totalzinho dele. E passou? Passou porque no curling não conta essa coisa do VAR nem nada. Então se os juízes não viram na hora, já era, não conta mais nada, entendeu? Ah, é porque vazou o vídeo depois, não sei o que, não sei o que. Ah, a federação de curling soltou só um...

um alerta aí escrito dizendo, gente, por favor, para de ser idiotas.

Vamos parar de filmar, né? Vamos parar de filmar, eu ficar fazendo merda.

É isso. Eu achei incrível isso, cara. O crime compensando. Caralho, que bizarro. O

maluco roubou na bocha do dia inverno, né? Que bizarro, maluco. O cara roubou na bocha

de inverno, aí sim.

Porra, eu fiquei muito decepcionado porque era um esporte que tava no meu radar.

Caraca, essa frase é maravilhosa. Curling era um esporte que estava no meu radar. Estava pensando

seriamente em me profissionalizar. Por

que tu

abandonou? Tu vê na chave de brito os velhinhos jogando bocha. Porra, jogando bocha. Eu falei, cara, temos aí Bullish, temos curling.

A bolicha é foda. A bolicha você pode se machucar.

Pois é, mas dá pra usar aquelas luvas e tal. Tem um negocinho que segura ali o pulso. É tenso, é um pouco mais agressivo. Concordo com você. É agressivo mesmo. O curling, eu tinha uma expectativa. Depois da oficina o Olimpíada de Inverno e acompanhar com vigor o curling. Meu irmão, eu não consigo ficar naquela posição deslizando com a perna na frente. Tipo um superhero landing. Não dá, tá?

Ela é muito difícil. E varrendo, né? Aquela barridinha rápida ali é

foda. Dói o braço. A varrida é uma terceira... A vassoura é uma terceira perna. Eles apoiam o corpo na vassoura. Maluco, é impressionante.

Que, aliás, é pagode dos anos Ô, menininho, eu sou seu fã. Vou barrendo, vou

barrendo, vou barrendo. Caraca, cara, tô te falando. Tu é um especialista. Não,

eu vou começar a ver essa música aí, Alexandre. Rapidinho, eu acho que é importante aqui, parênteses. Diga aonde você vai ou diga aonde você vai. Pra mim, as duas estariam corretas. Mesmo que eu esteja errada. Pela gramática. Eu sei

que

aonde... Mas diga aonde, né?

É o aonde. Aonde, a que lugar você vai.

isso. A pergunta, você tá querendo saber, tipo, em que lugar a pessoa vai? Não onde ela está, por exemplo. Tipo, me diga onde você está. É isso. Onde? Mas se você vai a algum lugar, você vai a algum lugar. Digue. Digue. Diga. Digue. Digue. Digue. Sandinho, meu.

Digue. Digue. Mas a

música não respeita, né? Com

certeza a música não respeita. Inclusive, agora eu respeitava pouquíssima.

O que você gosta? Você gosta de metal, hein? Eu gosto de

Rammstein. Então

tem uma música que tu gosta, Fred, vai. Não sabe nem a letra. Às vezes o cara tá falando mais absurdo do que

eu. Ele gosta de Durast, é isso?

Não, não. Eu gosto muito de... Olha só. Olha só. Gosto de Vivaldi. Gosto das quatro estações, sim. Golden Boys. Não gosto. Um

Emílio Santiago, assim. Não gosto. Emílio Santiago, um vozerão.

não

tem nenhuma com letra não

Saigon tocando? Saigon? você no cara

o

que?

mentira Fred, não é

possível o que? eu gosto de Hamstein

Canta aí a música deles. Ah, não sei cantar. Não sei cantar. Bota uma música aí que eu canto. Bota a Deutschland que eu canto. Eu não saberia começar a cantar do nada aqui. Entendi, entendi. Mas se você botar a música... Bota aí a música no fundo de alguém que eu canto a música inteira. Esses caras são conversas aí, velho. Banda alemã, hein? Urra!

Aí é difícil cantar. Mas é uma banda alemã de e tirulirulir. Que foi... Algumas pessoas descobriram, sei lá, anos atrás. Mas tem um pouquinho mais de tempo do que isso. Tem bem mais de

tempo. É, faz pouco tempo que eu escuto falar sobre o Hamstein, na verdade. Eu tinha impressão de que era uma banda mais jovem.

A banda é de

É recente, pô. É recente, sim, né? Só anos. Que anos? não. anos. foi anos atrás. Ah, foi anos atrás? Ai, caramba. Só os matemáticos

aqui.

foi anos atrás. Vamos começar a fazer conta, vamos. Década

de foi anos atrás. Meu amigo, Fred, a nossa geração está eternamente no ano Ou seja, anos atrás, anos atrás, É isso que eu estou querendo. Tá bom, entendi.

É inasmissível, qual é outra realidade? Não,

concordo, te entendo, te entendo. Não concordo, mas te entendo.

Já acabou a idade do não concordo. Por quê? Gostei. Nós estamos vivendo a era do eu não gosto da sua realidade, eu substituo a sua realidade pela minha. Ah, sim, sim, sim. Ah, mas eu

escolho em que acreditar, eu escolho.

Mas

escolher no que vai acreditar É ótimo De verdade, ninguém escolhe no que vai acreditar Por que no TikTok?

Porra, tem vários vídeos de cachorro saindo da mala do carro Virando elefante

Você poderia hoje escolher acreditar no Papai Noel Você consegue escolher essa? É uma escolha Eu só preciso de algumas

semanas

Eu sou tão polúvel Que eu me convenço Que as três semaninhas eu converso

Três semanas assistindo o vídeo de Teoria da Conspiração do Papai Noel Tem que ter uma raiz na realidade Se tem um pezinho na realidade, tá pra acreditar

Estou com

o Didi, tá O Didi lançou a braba

aí

Tucano, acabou de chegar. Tucano, primeiro, você perdeu um excelente papo gigantesco sobre curling.

Ah,

muito triste. Alexandre

tava

espalhando mentiras sobre

você aí, mano.

Vai me dizer que a Cate tava contando a treta do maluco.

Olha aí!

Empurra o dedo. Contou. Claro que estava. Esse aí não vale

nada,

cara. Nossa. Maldito. O mundo

não é justo. Essa semana, pois é, quando eu vi isso, eu falei, semana Tocano vai ser editada. Teve uma treta no curling.

Tocano, boa noite. Eu quero te fazer uma pergunta. Eu quero que você me salve aqui.

Ah, lá vem. Ah,

esse não sou eu, Fred. Tudo sabe, né? Pois é, eu tô com medo da pergunta e da resposta. Parece que vai

se arrepender, cara.

Pagode. Configura a música.

Não, é uma pergunta que tá não vai responder. Pagode? Pagode? Pagode. Pagode, tipo samba?

Não, é. Anos de Anos de fim de festa. Derivação do samba, né? Isso. Fazendo um show, hein? Sim,

sim.

É uma música. Você foi um pagodeiro na sua adolescência? Não, jamais. Ah, garoto.

Mas

é música

O que é ser pagodeiro?

O Alexandre se mostrou um pagodeiro Se você

sabe Se você sabe o letro de dois ou três pagodes Você só tá provando que viveu em sociedade

Exato

É verdade Eu fui

pra

Cadolândia

Quando a gente tava indo

pra Holanda, eu que tava viajando com a gente, falando que o sonho dele era chegar em Amsterdã, pegar uma bicicleta e cantar Didi-dididi-ê. E eu não fazia ideia do que que era o Didi-dididi-ê. A letra é muito boa dessa música, né? Então me ajuda a segurar essa barra que é gostar de você.

Mas era

foda, era um... Cara, vocês só viram a

música que a letra são merda. Vocês nem sabem. Outra é alemão aí. Duvido que o Fred saiba que o cara fala na música. Porra, como é que eu não sei, caralho? Você é muito bom, pô. Isso aí é bom demais. Estou aborrecido contra a pagode. Vocês contra o pagode aí.

Não, eu estou a favor. Oi. Não gosto do pagode, não. Porra, finalmente. Não estou mais sozinho. Obrigado, Tucano.

Não, não, mas eu acho que é música.

Mas não gosta. Música não.

Não gosto. Mas, por exemplo, se eu escutar um refrão aqui, tu continua? Vai, vai, vai, vai. Vamos lá, vamos ver, vamos ver. Vai, tenta, tenta. Vamos ver. Fred, quero ver. Fred Tucano. Se coçar, tem que coçar, tá? Se coçar, tem

que deixar. Atenção

especialistas. Silêncio. Deixa eles partimarem. Uma coisa

que eu sou mais do que Rock Wins é competitivo. Então, se eu souber, eu canto. Essa aí é o casco do Sabadaço. Vai

lá. É.

Vou puxar só a frasezinha do toque. Vamos lá. Marrom.

Bombom.

Bombom. Aê? Açúcar.

Marrom. Marrom bombom. Olha! Que bonito.

Gostei, gostei, gostei. Vamos mais

uma, mais uma. Cheia de mania. Não, mas

isso não é

pagode. Isso aí é certamente... Isso é pagode. Não, não. Pagode, pagode. Pagodão aos

Pagode.

Brasil chororó. Não, pô. Chega de manhã, tô dando em gozar.

É, exato. Ah! Pagodão, anos Eu achei que era... Fiquei

nessa mania

de dizer que não

quero. Ah, é assim,

confundi. Ah, não sei.

Confundi, confundi.

E se eu puxar assim? Menina bonita, sabe o que é? Não sei. Gostosa, pô. Ah, não, mentira. O

que é isso? Aí, tá com medo de ser cancelado. Fala

aí, gostosa, rapaz.

O Didi tá fazendo que nem tem um perfil que o cara chega no meio do Rio de Janeiro e fala, na praça da Playboy. E a galera tem que... Ah, e aí tem que continuar, né?

Pô, isso é bom pro caralho.

Por exemplo,

o Didi, a galera do Rio de Janeiro, do início dos anos vai lembrar...

Atenção, chegou a chatuba, hein? Mas aí não

é pagode. Chatuba de

mesquita não

é pagode.

É a máquina de sexo? Essa aí é. Exatamente. É o bode dos caretos. Máquina de sexo? Essa música é

boa também. É,

é.

Isso aí, chatuba. Tem músicas que

transcendem o estilo, né? Exato. Era só mais um Silva.

Aí é um clássico do funk aí. É.

É do Brasil. Não, é um clássico do canconeiro nosso canal. Fred vai saber. Fred Didi vai saber. O César Maia... Porra, quebrou a firma. César

Maia quebrou a firma. Ah, moleque! Olha que orgulho. Tá tudo aí. César

Maia quebrou a firma, porra.

A

gente acordou. Então a coceirinha, a coceirinha vem, todo mundo.

César Maia quebrou a firma, porra.

Estou na sua casa, quero ir pro cinema Você não gosta, um mal hotelzinho Você fecha a porta

Isso é a letra do Hamstein,

espero que sim Rapaz, é isso aí A pessoa cheia de mania toda dengosa É difícil, a pessoa é difícil de lidar A música é sobre isso, mas vale a pena Os morenos, clássico Essa aqui é

raça liga Era só pra contrariar, né, que era o do netinho Que ri chorando Só pra contrariar,

é o do vírus

Netinho é... Netinho de Paula. Netinho de Paula, nosso deputado aí. Ó, tô

com a letra do... Tô com a letra do Rammstein aqui, tá?

Negritude Júnior. Qual, qual, qual a

letra? Eu não sei falar isso.

Reinhardt? Reinhardt? Reinhardt eu

conheço.

Eu vou ler a letra, congresso. Eu tô trabalhando no rádio aqui, tô trabalhando no rádio. Leia. Reinhardt quer dizer põe e tira. Se isso aqui não é um pagode, eu tô maluca.

eu sou

o cavaleiro você é a égua eu monto, vamos cavalgar você geme, eu te digo o elefante é o buraco da agulha põe e tira, põe e tira, põe e tira isso é um funk gourmet

Eu estou vendo no Letras Mousse BR. Se não for verdade, eu não vou

fazer nada. Caraca,

aí. É um pagode, Fred. Tudo é um pagodão. Que bonito, que bonito. Vê quem conhece essa aqui, que consegue completar. Ela tem um sorriso que parece me lembrar das memórias de infância onde tudo era fresco com o brilhante céu azul. Às vezes, quando eu vejo seu rosto, ela me leva pra aquele lugar especial.

E se eu

olhasse por muito tempo Provavelmente perderia o controle E choraria Ah, minha doce criança Juca

Chaves, Juca Chaves

Caralho, não

tenho nem ideia do que teve

aí Ah,

minha doce criança Não adianta você fazer o...

é... Coisinha de novo

que eu não sei, bicho. É que você tem

Roses, caralho.

Ah,

minha doce criança.

Meu Deus do céu.

Olha só. Mas isso aí já é farofa. Já

é farofa. Caraca, eu

tô... Nossa, sério, tô mal. Cara, tem uma

banda de metal de anão que eu adoro. Chama... Essa frase tem que passar

rápido. Explica

melhor. Que maravilhoso. Que

maravilhoso. Tem

banda de metal de tudo.

tu quiser. Tem banda de metal de grávida, banda de metal de anão. O problema

da banda de metal de grávida é que a duração dos componentes é rápida, né? Tem que estar sempre trocando, mas tudo bem.

É mais rápido

que menudo, né? Vou seguir agora essa banda.

Chama Rose

Wind.

Ah, eu conheço. A banda é boa pra caralho. Conheço, boa pra caralho. A música deles é tipo assim, a gente tá na mina cavando um buraco. Isso, isso. Ah, tô vendo aqui, Dig Dig Errou. É o Dig Dig

Joy, hein? É quase um pagode, Dig Dig?

É, porra, é um pagode, cara.

Caralho, é um pagode, é foda.

Só muda o instrumento, cara. Só

muda o instrumento, é

foda.

Cara, vocês estão querendo me vender que Ramos tem a pagode, que Rose é pagode? Não, não é.

Pô,

essa música, dig dig e ro é massa, tá?

Ó, as pessoas escolhem acreditar nas verdades que elas querem. O Fred acabou de ser confrontado com a realidade do mundo.

não

acreditava. Exato.

Não acredito que essa porra é um pagode. Põe e tira,

põe e tira. Cara,

calma. Caralho. Olha só, vamos lá. Ele só

falou égua porque ele não conhece a palavra potranca.

Talvez não exista uma Alemanha.

Chegou

o naipe aí, o

ritmo novo aqui da Bahia, naipe? Graças a Deus, não. Do pagodão.

Naip, naip. No pique de RJ aqui, né, Bate?

No pique de SP A noitada é selvagem

Não, qual é a do naipe? É o

naipe Tchigudu, tchigudu

Ah, o cara fala O cara diz E ela dá um Senta Aí às vezes tem vídeo Com ela fazendo a parte dela Na música Que é só dizer Rapaz, é muito bom Eu vou botar pra vocês uma canção

A música do carnaval Foi aquela do jet ski, foi não?

Eu não vou saber cantar, eu

acho. Cátia, olha só. Estão querendo dizer que Hampton é pagode, né? Pagode barra. Apenas

apontei as similaridades entre os temas

e

as letras.

Calma, calma.

Estou calma. A nossa mitrandir.

Adier.

A vontade de invadir a comunidade. Sogar. Ok? Apenas a morte dura eternamente. Ela sussurra sobre os galhos do pinheiro. Ela precisa arrastar tudo para a escuridão. Até mesmo o sol há de queimar.

Não se preocupe, estamos com você. Por uma última vez, cantemos. Adeus, adeus, até outra hora. O último pedaço do caminho, você precisa seguir sozinho. Uma última canção, um último beijo. Nenhum milagre acontecerá.

Mas aí os caras estão querendo se limpar. Eles estão querendo se limpar pelo pão e tira. Não vai ter...

Eles estão

querendo se limpar pelo pão e tira.

Olha a letra. Como é que uma coisa assim machuca tanto?

Vai, Didi Lama, vai, vai. De todo o meu ser. Uma saudade imensa que partiu meu coração.

Mas essa não é a melô do arrependimento? Como é que... Irmão, isso é um pagodão

de primeira, cara.

Ah, tá certo.

Isso é um pagodão de primeira. A gente adapta o que a gente quiser à nossa realidade. Por isso que a verdade é cultural, irmão. Não tem essa. Eu

concordo, eu concordo.

Pronto. A realidade é cultural, eu concordo plenamente.

E ainda digo mais, Calcinha Preta tem um grande clássico do Angra. Chama de gama,

chama de

gama. Não, não. Calcinha Preta é pagode também, não. Calcinha Preta não é pagode. Não, não. E o cantor do Angra foi junto cantar com eles no palco, fazendo muito histórico.

E

o

nosso podcast de hoje é pra você que adora viajar na maionese, se perder olhando pro espaço, sair de órbita. Você aí, tá desconectado?

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querem fazer barreiras na música? Não tem, entendeu? É isso que você tem. A calcinha preta é demais. Mas o vídeo é muito

bom, cara. É Bleeding Heart, né? Que é agora estou sofrendo. Agora estou sofrendo! É lindo, cara. O show é lindo. Muito bonito. É emocionante. A

deles com o Lugger. Tem um show deles. Cara, que foda.

É tipo o Tócio Vingadores. É tipo isso.

Aliás, eu tava vendo hoje, cara, com a Priscila, eu tava vendo Homem-Aranha Sem Retorno Pra Casa, No Way Home. Caralho, que filminho bom, cara. Como era legal ir ao cinema naquela época. Puta merda, que saudade da Marvel. Que filminho bom. Isso aí foi onde tudo começou. O que que começou, cara? Porra, um filminho que fechou, um filminho bom, cara. Um dos

melhores filminhos da Marvel, com início, meio e fim. Eu tenho gatilho com essa época, que você ia pro cinema, tinha salas no cinema, estavam passando o filme da Marvel, velho.

Ah não,

tudo bem, realmente foi uma época com poucas opções Eu concordo, mas era bom Esse era

qual? Eu não sei diferenciar um filme do Homem-Aranha do outro

É aquele do multiverso Aquele do multiverso que aparece os Homem-Aranhas

Antigos Tem uns três Homem-Aranhas lá Esse é o mais recente

É o último que teve dele Eu gostei

tanto daquele

filme

Ah, o

que ele pede pro Doutor Destino? Faz a merda que eu fiz aqui.

Doutor Destino, é isso. Caralho, tá todo mundo velho mesmo. Eu nunca vi nenhum filme do Homem-Aranha.

Nunca

vi esse, pelo menos, você viu? Você não tomou Maguai, é do Girafinha?

Nenhum filme do Homem-Aranha?

Nem os primeiros lá do... Os Vingadores aparecem o Homem-Aranha, eu vi. Não, mas tu não viu os do Maguai, do Doutor Maguai? Não. Pô, é bom, Tucano. É que assim, o Tucano, às vezes a vida dele dá um desvio, assim, que tu não perde o Tucano. Aí, de repente, ele reconecta.

se eu

tivesse dado um buffer. Cara, outra palavra que eu não suporto é saudosismo e nostalgia. É uma praga essa merda.

Caralho, o que tá acontecendo contigo, bicho? Conversa

com

a

gente. Você

pode se

abrir aqui. Tem

muita internet. Tem que sair da internet.

Vê aí a vida real. Não, gente, vamos ver coisa nova. Vamos criar coisa nova. Fica aí, porra. Ficou uma semana a galera falando de He-Man. Deixa o He-Man

lá na infância. O He-Man era legal lá na infância. Deixa o He-Man lá, gente.

Marcelo Bassoli chorando nesse momento.

Mas eu senti um grande prazer essa semana. A gente apanhou pra caralho dos motoqueiros, né? Quando saiu o trailer do He-Man. Dos motoqueiros? Eu não entendi. O quê? Motoqueiro, porra? Quase isso. O nome oficial do He-Man não é He-Man, né? É Masters of the Universe. Of the Universe.

Ah, tá.

Que nem Game of Thrones é GOT. Então Masters of the Universe é Motu.

A fandom de He-Man a gente chama de motoqueiro.

Caralho, que difícil isso.

Pra começar, uma galera que é motoqueiro não merece... Desculpa. Mas não é lá muita gente, vamos combinar. A gente

conhece só um, que é o Marcelo.

Acabou. Não,

não fala se é de motoqueiro, não é a rede de motoqueiro não, rapaz.

Não, deve ser uma porrada de velhinha que nem a gente, não vai dar

nada.

Não

vai dar nada, não. Fica tranquilo. Ninguém vai brigar, não. Ninguém mais tem idade pra isso, não. Os

motoqueiros estão fazendo aula de pilates mesmo. É,

porra. Ninguém tem mais idade pra brigar, não, cara. Tá maluco. Pilates

é muito esforço. Tá fazendo hidroginástica, que não tem

dinheiro.

porrada de velhinho que nem a gente, relaxa. Eu faço pilates, eu

não durmo três dias, cara. É, não, pilates é diferente. O Rex não aguenta o pilates. Mas hidroginástica também pode

ser pesada.

Os motoqueiros vieram bater na gente porque a gente não gostou do treino do He-Man, que a gente achou brego, mas o He-Man era brego. Eu falei assim, é, mas é que o He-Man, é que eles estão se levando a sério, se eles estivessem se levando na breguiça que nem a Barbie, né? Tipo assim, mas não, eles estão querendo, pelo menos foi o que o treino apareceu. Tomara que não seja isso.

primeira imagem mental de quando tu falou pela primeira vez que os motoqueiros caíram em cima de vocês, foi bem mais emocionante do que a gente E ainda tá ligado a sentir o

prazer Pois é, um grande

prazer

Porque parecia que a galera falou assim Ah, vocês tão também botando pêlo em ovo, porque, porra deixa o cara fazer um negócio diferente não tem que ser tudo igual desenho, cacete tal, não sei o que, etc, beleza Pode

fazer a vontade, mas você é obrigado a gostar

Saiu a foto de divulgação da série live action do God of War com o Kratos e o garoto lá, o filho dele. E aí, matar uma choradeira, um rasgacu por causa do tamanho da barba do cara.

do tamanho do ombro, se o cara tem a veia tá saltada ou não tá, meu amigo mas se o cara deveria tá com uma prótese de nariz, mas é micro, micro diferenças e etc, e tá todo mundo rasgando o próprio cu por causa do Kratos e eu fiquei muito, me deu um prazer muito grande ver isso.

E faltando conta de luz pra essa galera, qual é a...

Mas aí é o seguinte, sempre teve isso, só que agora tá pior. Saiu a Lara Croft lá, da menina de Game of Thrones, da Sofia Itano. Pô, a galera falando horrível, horrível. Horrível? Falaram horrível? Caraca, cedo. Demais. Queria

muito ser horrível daquele jeito. A primeira vez que me deparei com uma parada dessa, que eu fiquei com vergonha alheia, é quando saiu o primeiro trailer de Sonic e a galera começou a falar mal.

Não, mas o Sonic, o Ugly Sonic, aí merece.

Não,

mas aí o bullying funcionou, né?

Aí, ô Alexandre, ah, mas no Sonic... Mas era muito diferente, Tucano. Então, deixa os caras reclamar, porra. O Kratos é parecido, brother. Ele só não tá com aquela barba tão cheia quanto... Ah, não tá, não. Não, não, tudo bem. Parece que ele tá com cabelinho de palhaço. Podia ser

horrível o Sonic do primeiro trailer. Foda-se, é o Sonic, gente. Deixa o

Sonic lá. É, eu sei. Então, mas eu sei porque você odeia nostalgia, né? É isso, eu sei. O

Mega Drive, tá ligado? Deixa ele lá.

Mas sabe o que é, Tucano? Eu posso trazer você pra uma empatia, esse tipo de coisa. A vida do trabalhador já é muito sofrida.

Então qualquer alegria, qualquer pequena alegria. O

jeito que

você tá falando é como se eu fosse inimigo da alegria.

Não, não, não sei que você não é inimigo da alegria. Eu quero

extravasar, eu também quero extravasar, lazer, escala 4x3, quero tudo isso. Só que, caralho, escala

4x3 é foda,

hein?

Me assina

nessa aí que eu também quero. Fred, deixa gravado esse desdém, porque isso será uma realidade e será ouvido no museu do 4x3. Vai ter um trecho do Nerdcast.

Olha

só. Eu quero convidar vocês pra ver uma coisa junto comigo da imagem do Kratos, que é o mamilo dele. Nesse momento eu não posso ver, porque eu tô tentando ver o show aqui da calcinha preta, que a Cátia mandou. Não, não, abra aí, abra essa imagem, vá no mamilo esquerdo dele e veja que ele estava com frio e tá horrível esse mamilo. Meu

Deus, cara.

Não tá, carinha. Isso aí tinha que ser reclamado, pô.

Pra que que deu esse mamilo? É claro, porra, o Kratos foi morar lá, saiu da Grécia lá pra Escandinávia, porra.

Ih, tem o mamilo mesmo.

É o botãozinho da camisa, não? Isso, olha só. Tá certo.

É na Grécia. É o mamilo. Na Grécia, calor, verão, mediterrâneo. E foi morar lá nos confins da Noruega. Se isso aqui é o mamilo, vai

arrancar. Vai arrancar. Tá a verruga, no máximo. O mamilo não é. Vai arrancar, vai arrancar. Não é o mamilo, não? Esse negócio de couro aqui vai arrancar o mamilola dele. Aquilo ali é o que

estobrou, cara.

O mamilo é capaz de cortar um árvore. É

o frio,

cara. É o frio. Não, gente, o mamilo dele fica abaixo. Olha a linha do mamilo do outro peito. Não,

pô. Olha o grupo. Olha o grupo. Eu mandei.

Infelizmente, não era pra eu estar participando desse... Eu fui chamado de última hora e eu não tô nesse grupo.

Ah!

Sabe o que você não tá nesse grupo? Você escolher uma bandeira da moralidade e não usar o Telegram. Aí esse grupo tá no Telegram, aí você não tá nesse grupo, por isso...

Ah, é verdade, é verdade. Por que você não usa o Telegram?

Aí você pode abrir em alta aí a imagem e a gente vai saber se é mamilo ou não.

Não é mamilo, gente. Não é. É uma parada do cinto dele, não é nem dele. Cara, isso é um

mamilo, isso é um mamilo. O que seria que não um mamilo? Isso é uma loucura. Vocês acham que é o quê? Uma milha? O que é isso?

Isso é o mamilo, porra.

O bico dele esticou. Não, não é o mamilo. O mamilo dele tá na faixa vermelha. Pedro, você

pode me mandar essa imagem? Que eu tô muito de fora. Aí, Tucano, mandei a imagem pra tu.

Ó, tem um link aí no post pra vocês verem.

Ouvintes, deem um zoom no mamilo do Kratos e digam se é o mamilo ou não o mamilo. Isso

é o mamilo. Digo mais, esse mamilo tá sendo puxado. Não é o mamilo porque não tem o Aurel lá em volta.

Peraí, porra, esse mamilo está sendo repuxado para o lado esquerdo e para cima. Vai rasgar.

A não ser que a auréola esteja toda embaixo desse cinturão. Exato. E aí o mamilo está completo. Você está vendo só a cabeça do mamilo. Ele está empurrando o

milho do mamilo para cima, cara.

O que seria isso se não um mamilo? Eu acho que pode ser um pedaço dessa faixa de couro que por acaso está com a mesma iluminação parecendo que é pele e não é pele dele. Não faz sentido. Eu prefiro acreditar que é um mamilo. Isso que eu ia falar. Qual é a realidade

que a gente quer acreditar aqui? Eu quero acreditar que é um mamilo. Tucano vai decidir se é

ou não um mamilo. Tucano, é ou não é um mamilo.

Eu quero chegar mais perto. O ideal era a gente ver também o peito direito. O que para ver se é um mamilo para aberto.

Pra ver se dá

match. Isso. Quando você falou, eu quero chegar mais perto, não sei porque, imediatamente me veio a cena do Didi chegando perto desse cara com a linguinha. É uma mila. Sério. É uma mila. O

Renato, o doutor Renato, né? O

doutor Renato. Caralho. Sabe quando você vai surfar com prancha de isopor sem camisa?

O

mamilo fica assim, ó.

Aí, aí, malandro. Qual a estática que tá trazendo ele pra fora? Tá entuprecido?

Tá parecendo o cuscuz, da cuscuzeira pequenininha. Isso é um mamilho que vai romper a qualquer momento, hein?

Vai. Não, mas peraí, essa peruca de palhaço que ele tá usando, essa careca falsa dele. Pô, cheia de machinho. Pois é.

tanta

coisa pra reclamar e o pessoal reclama da barba. Eu vou reclamar de coisas importantes. Marcelo

vai ficar puto, né? Porque quem não raspa o cabelo, ele fica puto. Bassolli. Ah, pois é. É isso? Humberto Carrão, essa galera aí que não raspa o cabelo... É, não

pode, não pode. Quem não raspa não é à toa.

Se ele botou touca, ele não é à toa. E esse moleque, desculpa, esse moleque tá mais pra pumuqueu do que pra qualquer outra coisa, porque...

Não tem nada a ver com o Atreus, né? Gente, não tem isso de não tem nada... Eu não estou criticando apenas o apontamento.

Ah,

mas ele é muito pequeno Ele tá aí porque senão cresce em dois anos e acaba a série É verdade Igual o Sturge Triggs, que os meninos tem anos Não, só quero saber

se ele atua bem Agora, depois de Cavalores dos Sete Reinos Eu não aceito mais criança incompetente Caraca, uma boa pra eles

É verdade Ele parece muito ramos pra ele, um Stuart Lero Um negocinho assim

Stuart Lero

O

moleque fazia

todos os filmes. O moleque era vampiro.

Parece o moleque do filme do Isolador. Como é que é o nome? Jerry Maguire. O moleque do Jerry

Maguire também? É esse o moleque. O moleque tem todos os filmes. Não, peraí.

Não pode ser o moleque do Jerry Maguire. Tem alguma coisa errada aqui. Peraí.

Não, não é ele, mas deve ser o filho dele.

Ah, pode ser. O filho dele. Porque se fosse um moleque do Jerry Maguire temos um sério problema aqui.

É o novo

Arnold.

Pra gente não falar de TCH mundial... Desafio, né? Eu queria falar da outra notícia mais importante da semana. Teve outra? Jim Carrey. Ah, puta, pode. Cara. Eu quero discutir aqui qual é a posição de você. Porque, assim, não existe uma história só. Tem milhões de histórias.

Quais são as histórias que tem aí? Só pra saber.

Jim Carrey apareceu com um rosto, assim, praticamente irreconhecível e em zooms o olho dele parecia diferente do olho do Jim Carrey normal. E aí começou a surgir a teoria da conspiração de este não é o Jim Carrey, é um clone.

Se fosse clone, ele tinha que ser igual. E esse não é igual. Não é igual, exatamente.

Fato,

Tucano, fato. Se o doutor Lubier estivesse vivo, maluco, ele ia ficar putasso com essa

história. Nossa, ele ia mesmo, porque o que ele fez ali...

O Jim Carrey deu uma pirada, né? Uns anos atrás, ele começou a seguir aquela seita gratiluz do Eckhart Tolle, aquele negócio do somos um personagem, sabe? Tem até uma parada filosófica ali e tal, mas é seita, não tem jeito. Mas aí, ele tava todo num negócio de se separar do eu, quem sou o eu, o Jim Carrey é só um personagem, eu sou uma outra... Sabe, aquele negócio começou a aparecer dando entrevista bizarra, dizer que isso aqui foi lá no negócio de moda, falar que nada disso aqui é importante.

esse aqui é o lugar menos importante. Enfim, tava nessas aspirações. Foi lá no Jimmy Kimmel, fez um negócio, símbolo Illuminati, meteu a língua, sei lá. Fez uma coisa, uma felação ao vivo lá, que parecia uma coisa Illuminati. As pessoas falam que o Jim Carrey tava maluco, que ele tava fazendo um monte de... Tava com uns papos estranhos.

E aí ele apareceu, tava meio sumido, beleza, ele fez o Sonic, né, que foi uma coisa meio... Robotnik, maravilhoso. Nossa, o cara voltou a trabalhar e tal, ele tava meio bizarro e tal, mas voltou a fazer filme comercial, etc e tal. E aí ele foi ser homenageado numa premiação na França e ele apareceu com uma cara meio... Parecia que meteu um mega botox, uma organização facial, ficou um Stenner Garcia.

Ele ficou bem esquisito.

Eu vi a foto, fiquei na dúvida se era ele ou se era alguém fantástico. Sem sacanagem, eu não vi a reportagem, eu vi a foto só na chamada. Pensei, porra, não é o Jim Carrey, é alguém se fantasiando de Jim Carrey. Por que alguém está se fantasiando de Jim Carrey? Aí fui fazer outra coisa, sacou? Mas agora você me dizendo que é ele

mesmo? Exato, mas aí você não entrou nesse buraco, porque o coelho te chamou e você não entrou no buraco. Mas eu achei parecido. Mas aí, o que acontece? Aí começou um monte de teoria, porque o discurso dele também, as entrevistas que ele deu, não tinham...

Nada a ver com aquele estado de espírito que ele tava nos últimos anos, sabe? De ser um cara mais... Nada disso significa nada. Ele tava completamente complacente, todo gracioso e tal. Parecia que ele realmente tinha sido substituído por alguma coisa. E aí veio um monte de... Aí começaram a fazer V.J.I. dele sendo substituído, porque ele era um alienígena lagarto. E o Jim Carrey verdadeiro tá preso lá, pedindo ajuda. Faz sentido

também, faz sentido. FAZ SENTIDO

De repente é o Máscara, né? É isso. Opa, grande, mano. Boa. Aí teve um cara que faz make-up de celebridade. Ele faz só com maquiagem, ele fica igual a qualquer celebridade, etc. Aí esse cara meteu uma que era ele. Ah, não, fui eu que tava lá, de Jim Carrey. Ah, eu

vi isso

aí.

Aí todo mundo ficou, ah, foi o cara, não era o Jim Carrey, viu? E aí vira o Jim Carrey numa festa, depois ele parecia que tava diferente, como se ele tivesse colocado próteses de verdade pra parecer estranho de verdade, sabe? Só durante a premiação e depois ele tirou e tal. Enfim, a minha teoria é que ele tá meio Andy Kaufman da cabeça. Isso é um personagem e ele fez de propósito, porque eu acho que ele tá atuando de verdade nessas entrevistas. Ele tá claramente sendo outra pessoa.

E eu acho que é um daquelas... Lembra que o Joaquim Phoenix fez uma época essa porra? Sim, é insuportável. E aí ele fez um filme que tem um... Chama I'm Still Here, que é o mesmo nome inglês do nosso filme brasileiro. Eu nunca vi esse filme, mas era algum experimento dele que ele tava fazendo. E estamos em época de voltar a esses marketing de guerrilha. Vocês souberam o negócio do King of Queens que rolou recentemente? É

um filme que vai rolar. O ator publicou umas paradas na internet como se fosse uma outra pessoa. E, na verdade, era um prequel do filme que vai rolar. Teve

a parada... É, tô ligado. LIGADO

Cara, teu marido parece o Kevin James, caralho, isso aqui. Era um professor que todo mundo falou assim, caralho, acharam um TikTok de um professor que é igual o Kevin James, mas ele não falava sobre ser parecido com o Kevin James, ele só mostrava os alunos dele, essas coisas. Ele ficou meses rolando essa teoria de internet e tal. E aí, no final, o Kevin James revelou que isso era, de fato, uma campanha de marketing no filme dele, que ele interpreta um professor, que ele ia casar, e aí, no filme, ele é abandonado no dia do casamento.

Pela Dília Robert.

Pela

Julia Roberts.

Dois em fuga, né?

Nos TikToks dele, ele tava falando que eu estou me preparando pra casar, entendeu? E aí a galera, quando descobriu, começou a fazer um roleplay nos comentários também, entendeu? Ah, mas eu posso esperar pro seu casamento. E o casamento do cara era no dia da estreia do filme. Ótimo, excelente campanha, super legal.

Achei genial também, achei bem legal essa porra.

Então, eu acho que a galera tá meio que nessa e o Jim Carrey tá numa dessa. Esse filme é remake? Não sei.

É reboot? Alguma coisa? Se for remake, você odeia, né?

Normalmente

é. É, não, é só pra saber se é pra eu gostar ou não. Entendi. Entendi, entendi.

Se é pra eu gostar ou não.

Então a minha teoria é que o Jim Carrey ele tá fazendo uma coisa meio indical, fã.

Ninguém teve essa gentileza com o Stênio Garcia quando ele fez aquele negócio.

Caramba. De

pensar, é que marketing de guerrilha.

Porra, cara, qual é a temporada

de carga pesada que vai vir aí? É, tipo, ninguém tem essa gentileza com as atrizes quando elas exageram em preenchimento e botox e tudo mais. Então, não sei se eu vou apostar que é marketing de guerrilha por enquanto.

A Demi Moore mandou uma substância essa semana também.

Cara, mas aí também, olha só, eu vou dar aqui o meu gotejar sobre essa informação aí da Demi Moore.

As pessoas reclamam que a mulher envelhece com cara de velha. As pessoas reclamam que a mulher... Mulher, de maneira geral, tá? Tá velha, mas tá com cara de novinha, tá se achando. As pessoas reclamam que tá muito magra. As pessoas reclamam que tá muito gorda. As pessoas reclamam... Caterina... Tá muito forte.

É isso aí, Fred. É isso aí. Caterina Zeta

Jones, no Vandinha, primeira temporada, tava com a cara. Apareceu com outra cara na segunda temporada. Provavelmente fez uma porrada de procedimentos. NÃO!

Nossa, ficou esquisita, não é mais ela? Caralho, ninguém sabe também, né? É um esforço foda pra não gostar de mulher. É um esforço foda pra jogar aqui. Tá sempre tudo uma merda. Sempre tem que achar um defeito, né? É, pode ser. Verdade, verdade, verdade. É um bom ponto. É difícil essa porra, né, cara? Eu não consigo entender isso mais não, cara.

Não, mas olha só, eu sou a favor da pessoa envelhecer com o cara de envelhecer, ué. Eu

sou a favor da pessoa envelhecer como ela quiser. Foda-se, o problema é dela. A vida é dela, porra. Não, não,

é. Não, tá certo. Se quiser dar aula de boné,

pode dar. Ah,

vai. Vai, né? Quer usar uma toca no verão?

Usa, porra. O

pessoal gosta Meryl Streep, né? Ou então Tom Cruise, que ficam fazendo... Eu não sei o que eles fazem.

Essa galera faz procedimento do mesmo jeito, pô. Isso aqui é um procedimento mais

discreto. Isso. Só que é igual a todo mundo que é assim, entendeu? Todo mundo... É tipo Gretchen, velho. Gretchen tem oito caras, gente. Eu acho que ela nem sabe quem ela é mais, por exemplo. Ela já foi, já voltou, já foi de novo. Agora ela tá bem com ela mesmo. Eu não gosto de fazer essas golações com a pessoa, não.

Mas deve ser

horrível você ficar, sei lá, tudo, exatamente como o Fred falou, tudo é criticado. Você chega, você não tenta, o pessoal, nossa, envelheceu igual o leite. Aí você tenta, o pessoal, nossa, exagerou que não sei o quê. Ai, vamos pra

pão então. E eu acho que perde trabalho também, entendeu? A pessoa deixa de ser escalada pra vários papéis, ela vai ser papel de velha. O papel da pessoa é velha. Então faz só de uma velha, aí traz uma

velha.

Mas, Pedro, olha só. O papel da Meryl Streep no Diabo Veste Prada. Ok? Sim. Se você pegasse uma mulher, uma atriz excelente, etc e tal, de anos, não caberia naquele papel.

Sim, mas ela não tá fazendo aquele papel por causa da idade dela. Ela tá fazendo dependente da idade dela. Tanto que tem anos que fez outro filme. Ela continua com o mesmo papel.

Não, esse ponto do

Fred faz sentido.

Ela está fazendo aquele

papel pela capacidade dela, Mary Streep não pela idade.

Não, personagem. A idade não é um fator pro personagem. Mas a idade

é um

fator pro personagem, sim. Não, só pela experiência dela. Só isso. Uma porra, só isso?

pro personagem porque mostra a fase de vida que ela tá e o quanto ela deixou pra trás por causa do trabalho. Exato. Que

não faria sentido numa atriz de anos. Claro que tá,

mas o cara diz o seguinte, a pessoa com a idade, ou tá gorda, ou sei lá, fora de algum padrão, ela não vai conseguir outro papel. Ela não vai fazer uma mulher jovem de anos, mesmo que possa maquiar ela.

O problema é que tem poucos papéis desse tipo. O problema é esse. O problema é que pra cara velho tem muito papel.

É, isso aí. Tem muito papel.

Isso, concordo. Tá concorrendo o Oscar aí, o... Estão as casgadas. De anos, correndo de Fórmula porra. Esse lixo, tá de sacanagem, meu amor.

O filme é legal, o filme é legal.

Eu não

vi

ainda, cara, eu tô enrolando pra ver Fórmula

Cara, o filme é divertido. É muito

melhor, muito melhor de Estrovão.

De Estrovão, não, concordo. Mas olha só, aí o Tucano vai ficar puto. O cinema é melhor há anos atrás.

Ah, meu Deus.

Aí, o Tucano.

Você tinha mais pecadores. Muito bom. Pecadores é um filmão, porra. Bom pra caralho. É desse ano, caralho. Mas tem muito

filmaço esse ano. Tem

muito filmaço esse ano. Mas pega aí década de Caralho, tinha um filmaço foda por semana. A gente não conseguiu terminar

o Nerdcast dos filmes dos anos ainda,

rapaz.

é

bicho. É porque nessa época não tinha muito tanto reboot, tanto remake, tanto Marvel. Exato, muita coisa original,

né? Tinha muita coisa original.

Tem uma

liberdade

de roteiro também, eu acho que os

caras faziam uns diálogos melhores. E agora

é um algoritmo. Tocano, só pra entender aqui a métrica, Jurassic Park pra você, é nostalgia?

Não, não, não fala não, por favor, não, não,

não.

É que eu não gosto... Ô, Didi, é que você não sabe, mas eu não gosto de Jurassic Park nem do primeiro. Mas aí já é um problema de caráter,

tu cara. Por quê?

Tem um problema aí de caráter no meio dessa história toda. Não, é uma história longa. Eu já contei aqui.

Eu não assisti esse filme no cinema. Não tinha dinheiro pra ir no cinema.

Eu fui ver depois de velho, aí o roteiro... Aí não, aí não. O roteiro é ruim. Concordo. O roteiro é bom pra quem tava indo no cinema. Cara... Aquela magia de você ver pela primeira vez dinossauro no cinema, perfeito. Concordo. Eu não tive isso. Não teve isso.

Aí eu te entendo, Tocan. Aí eu te entendo. Aí eu te entendo. Cara, mas vou te

falar. Envelheceu bem pra caralho. Eu não acho que envelheceu mal, assim. Eu prefiro ainda do que eu... Envelheceu muito bem. Apesar de não

ter penas, envelheceu muito bem.

Eu não acho um filme ruim Só que não é pra adulto, é pra criança Porque as paradas são pra criança Aceitar, são simples Então ele só não é um filme Pra adulto Como

não?

Claro

que é,

cara Um filme

de aventura

Qual é o filme que se você botar agora Todo mundo para pra ver E ninguém vai dizer que envelheceu mal? Robocop Robocop, não

Tá maluco, Fred? Absolutamente atual. Ó, primeiro que

hoje em dia não existiria um Robocop mais. Concordo com a cara. Aquela cena que ele mata... Só não era censurada no cinema em

casa. Não, peraí. Ô, Pedro, olha só. Eu não estou falando que é um filme que seria feito hoje. Eu estou dizendo que é um filme que não envelheceu...

o mal. Filme excelente, é. O roteiro tem lá suas tosquinhas e etc e tal, mas é um filme que você olha e fala foda-se, eu aceito a tosquidão, porque nessa realidade aí, é essa tosquidão aí. É um filme que você senta pra ver, início ao fim, porra, maneiro. Você sabe o que você vai receber, você recebe, você fica feliz e vamos que vamos. Não é um filme que envelheceu, não é... Agora o Alexandre vai ficar puto. Não é um Guerra nas Estrelas que você vê hoje e fala caralho, isso é uma merda, mas eu vou ver assim mesmo.

Não tem o menor sentido esse roteiro. Eu gostei episódio

pros gêmeos aqui.

Não, não tem como. É muito antigo, muito lento. Outro linguagem. Não, mas eles adoraram

porque eles têm os bonequinhos, tá ligado? Eles têm o Star Wars de banho.

O brinquedo preferido dele é o C3PO. Tá ligado? Ele teve uma época que ele só ia pra escola se estivesse levando o C3PO. Ele perdeu o C3PO. E aí, no Natal, a gente comprou um outro. Conseguiu recuperar. E até fiz vídeo. Foi muito bonitinho. Ele ficou todo feliz que voltou o C3PO. E aí, eu mostrei o filme. E quando aparece o C3PO pela primeira vez, a Livi, o boneco do Tocinho! Que

bonito! BONECO DO TOCINHO QUE BONITO

os dois ficaram

mega felizes de ver os bichos lá

o Tukan foi inteligente, ele fez um mental priming, ele fez um condicionamento mental antes, de criar uma referência pessoal, etc ele teve que te mostrar na TV, muito boa aqui Star Wars nunca ingrenou

a gente vai de besta porque sabe que é pra criança, tudo ali é pra criança

A gente vai achando que vai ver o negócio O cara tira um leite verde e... Mas isso é qual? Azul, azul Azul, eu é o primeiro lugar Eu fui ver todos no cinema Inclusive eu fui multado no último filme Que foi uma porcaria Por excesso de velocidade, eu estava a por hora Não havia de Nossa, achei que eu tinha

sido multado a pé dentro do cinema É, eu acho que eu tinha

acendido um cigarro Dentro do cinema, né?

Eu amo, voltando pra casa, velho. Normal, dirigindo. Que filme é isso que você foi multado? Star Wars, o último. O que o Satanás deu beijo na mulher. A sensão Skywalker. Mas peraí,

peraí. Esse último filme você foi ver no cinema?

Foi ver todos, Fred. É um inferno. Eu não sei o poder que Star Wars tem comigo. Porque eu acho ruim, mas eu vou em todos. Tu vai ver o do Mandalorian? Rapaz, eu parei. É a primeira temporada. Não vi o resto, não. Não, não.

Esse ano vai ter filme. Vai ter filme.

Não, eu não vou ver, não. Não sei se eu vou ver, não. Eu vou com boneco. Pô, tá maluco. Você vai com boneco. Eu vou, gente. Eu vou ver, eu vou ver. Não tem jeito. Gente, é igual assistir Desfile das Campeães. Tu já sabe o que é coisa, meu porra. Tu já assistiu do Carnaval Normal, tu vai ver de novo. Pode ser. Não tem problema. Mas, ó, você... Você

viu

Desfile das Campeães?

Claro, você vai pela Vale. Tem no carnaval, tu vê, às vezes tu consegue a fantasia perdida de alguém, vai desfilar, quando tava no Rio ainda é isso. Tá assistindo a parada, daqui a pouco a gente liga. Aí, meu irmão, tô com meia fantasia aqui, vai. Tô com

meia fantasia.

Cara, porra. Excelente.

Deixa eu contar uma experiência terrível que aconteceu na minha vida. Por favor. Recentemente. O Sr. K. falou aí da Miranda. Caralho, desculpa,

desculpa. Eu

sei que estou filmando, desculpa. Não, é uma referência. Ele só está diferenciando. Você falou aí da Miranda, né? Do

viado.

Que filme é esse

que você baixou aí, Tucano?

Que caralho! Eu ia falar o

viado vesti-trada.

É um e meia da noite, pô.

Tucano, tu baixou o filme errado,

Tucano. Palavras.

O diabo vesti-trada. Tu

baixou o viado vesti-trada.

Recentemente. Tucano baixou o filme errado.

Eu cliquei numa série. Tá famosa a série. Eu cliquei, inadvertidamente. A série chamada Emily em Paris. Porra, já vi. Maratonei, irmão. Aí tem uma personagem que também é mais velha, que é a dona da agência de publicidade, que faz todo sentido ela ser mais velha, inclusive. Ela pega os caras mais novos, e aí às vezes tem preconceito, tal, não sei o quê.

Eu e a Bárbara começamos a maratonar, tal qual o Didi e Braguinha. Só que é assim. É maratonável,

Emily, em Paris. Tem que ver tudo de uma vez.

Eu tava vendo e tava interessante, porque eu tava vendo mais por saudade de Paris, sacou? De ficar vendo lá as ruas, os bistrôs, Brasserris.

Aquela saudade humilde.

É, porra, tocando é de uma humildade foda, cara. Mas vamos

lá. Aí, de um nada, na quarta temporada, assim, a série não é nada demais, assim, mas é divertida, assim, engraçado tudo. Dá umas risadas, leve. Maratona. É rápida. Numa sexta-feira, você vê três, quatro episódios, tomando vinho. E aí, na quarta temporada, acontece alguma coisa. Não sei se o roteirista teve, sei lá, um AVC, alguma coisa.

Não ficou na mão do estagiário. Aí fudeu. A parada degringolou de um jeito. E agora eu consegui terminar, né? Vai ter temporada nova. Eu não sei se eu vou... A

palavra conseguir diz muito. Conseguir a parada. É,

porque eu passei duas temporadas, a quatro e a cinco, em todos os episódios. A Bárbara morria de rir aqui. Não é possível isso. Vai tomar no cu.

Aí ela fala assim, pô, tu tá mais irritado do que se divertindo. Pois é, agora tem que ir até o final essa porra. Rui pra caralho. Tem uma hora que o chefe de cozinha lá, ele abre o restaurante, bota o nome da avó e traz a avó na inauguração pra ajudar ele a cozinhar. Porque aí ele ganha uma estrela Michelin, é a parada mais fácil que existe.

A

velhinha resolveu

a vida do

cara.

Aí ele deixa a velha lá na cozinha, tomando conta do restaurante, vai viajar. Tranquilo, tranquilo. Aí chegando no final da temporada, ele vai passar o Natal com a ex-namorada, com a família da ex-namorada. Aí fala pra Emily, ele fala assim, é porque eu não tenho família.

Meu Deus, cara. Matou a velha. Tu tinha votado no começo da temporada, filha da puta. Que

porra. Inclusive foi a velhinha que te deu a porra da estrela Michelin, seu puto. Não, ele

vendeu. Ele vendeu a alma dela pela estrela. É, cara.

Faz muito sentido. Por isso que não aparecia a família. Não, mas aí do nada ele não tem mais família. Tá ligado? Desistiram. O roteirista desistiu. Isso acontece em

Game

of Thrones.

Eu vi o título de uma matéria, de uma crítica, dizendo que você fica mais burro enquanto assiste. Você sente seu cérebro regredindo enquanto assiste Emily em Paris. A

crítica era essa. Caralho. E eu fico falando assim, caralho, todo mundo na série quer pegar a Emily. E a Emily se veste mal pra caralho, tá ligado? Eu tô desmilinguida. Aí eu descobri que ela é filha do Phil Collins, maluco.

A Lily Collins. Fora que botaram, no determinado momento da série, botaram uma figurante, uma figurante não, uma personagem incidental, que era ucraniana. E aí, mas dá cinco minutos que a mulher tá lá, e ela começa a roubar a loja, tá ligado? É tudo estereótipo, sacou?

Mas

é, a grande crítica é essa. Não acredito que a gente tá fazendo review de Emily em Paris. Mas a grande crítica é essa, que é só estereótipos. Todo mundo fica puto com a série por causa disso.

Ah, é? Não sabia que era isso tudo, não. A

grande anda é essa, aquela. Será que eu só esqueci tudo que eu vi? Ou será que tem, tipo, cinco temporadas que eu não assisti?

Eu acho que a ideia dessa série não é uma série pra você levar a sério de jeito nenhum. É uma série pra você ver aquela parada antes de dormir, sacou? Isso. Sim, tipo um

drama. Só que nas três primeiras temporadas, você ia dormir tranquilo, feliz, com coração leve. Agora você vai dormir puto. No equipe eu vou dormir

puto. Mas aí sabe qual é o erro? Sabe de quem é o erro, Tucano? Desculpa te falar isso, mas sabe de quem é o erro?

É, lógico. Foi eu quem errou.

E que cliquei nessa merda.

Exatamente, cara. Entenda, isso não é pra você. Você não é audiência pra essa merda. A Priscila fica vendo o Emelie em pé e fala, beleza, vê aí. Bota uma toalha na cara, bota o meu auricular e até amanhã. Vou dormir, sacou? Tem

série que você sabe que vai ficar uma merda mais cedo ou mais tarde. E aí, quando chegar algum momento que funcionaria de final, o esquema é tu apertar o pause e dizer, acabou. E aí, auto-hipnose, entendeu?

Eu fiz isso com The

Walking Dead. Eu larguei. Eu larguei na metade. Eu

larguei o quadrinho, na verdade. A última vez que eu vi o quadrinho tava na e cacetada. Continuou ainda?

Eu não sei, eu larguei no meio. É tipo One Piece, né,

cara?

É, velho. Infinito.

Infinito.

Acabou a primeira temporada. Sete mil episódios.

Ah,

mas não ficou ruim, né? Não sei, nunca

vi, nunca vi. Tem uma coisa em anime que é muito engraçada, que às vezes a pessoa não gosta, e aí tem uma frase assim Não, rapaz, vá até o décimo episódio, o que melhora? Você tem que assistir dez episódios. Dez episódios e vinte minutos.

Depois do episódio cem ele embala, e fica bom. Ih, depois do cem, cara, você não para mais.

Não, cara, deve ser bom, mas as pessoas gostam. É um fenômeno mundial. Eu não tô dizendo que é ruim. Eu só nunca vi. Eu sei que tem milhões de episódios. Eu sei que tem milhões de episódios.

É uma dedicação, mas aí... É porque One Piece, cara, é um esquema que você olha e diz que não vai dar pra assistir. E aí você começa a assistir e você fica não acredito que um dia vai acabar. Tô mal. E é... Tá pegado, mas é bem bom.

Pedro, você quer participar do mercado de especulação que mais cresce no mundo? Te apresento o Relojoaria. Não, não, não. Cara,

que trailer de golpe é esse? O que está

acontecendo? Lego. Lego, Lego é foda. É mais que Funko? Muito mais. A Lego quase faliu. E aí começou, fez umas mudanças lá, licenciou um monte de coisa, fez um monte de filme, jogo que deu certo, etc e tal. Mas o pulo do gato da Lego foi desistir de insistir que eles só vendiam parada para a criança.

Ele falou assim, a gente tem gerações de adultos que cresceram com Lego e eles começaram a marketear aqueles Legos mais caros. Arquitetura. A merda da nostalgia.

É isso, é isso. Alexandre, lembra daquele box de Warhammer 40K que a gente comprou junto em A Lego? Não, Warhammer 40K. Los Angeles.

lembro, lembro, lembro, lembro porque eu perguntei se o cara podia fazer o mesmo processo da Amazon e o cara falou assim, a Amazon não é uma loja de verdade isso, exatamente o cara me deu

lição, o cara me deu lição, tá certo isso, então eu acabei de ver aqui, reais ui aberto,

tu

tem a tua ainda? está lacrado até hoje, Mint Conditions

que caraca, Fred! Olha aí. Aí sim. Não, mas olha só, Lego é o seguinte, tem o Lego Arquitetura, Lego Plantas, Lego Bonsai.

Tem o Lego Game Boy, que é muito fofo.

Tem o Lego Ideas, que é tipo o Lego que a galera... Fred, você pode fazer um projeto de Lego e você manda pra lá e a galera vota e se for votar ele vira um produto mesmo. Tipo, o Lego do Saturn V, né? O foguete que levou a minha lua e tal. Foi uma ideia do cara e tal. E aí...

puta sucesso. É uma parada. O cara venderam, sei lá, milhões e milhões dessa merda. E aí, o que acontece? Agora tem a galera que compra. Quando sai um Lego novo, sai super limitado, porque é caro. Compra e segura. E a galera compra e segura. Tem um ciclo aí de um ano e meio, dois anos que a galera fica comprando e segurando. Até um problema pra Lego, que os caras esgotam o mercado logo cedo. E aí os caras ficam segurando. Só daqui a dois anos que vai voltar a aparecer, acontecendo três, quatro, cinco vezes mais. E teve gente...

Com a sua tabanga, com joielleria e tal, é tudo muito perigoso, porque tem muita segurança, né? Pra o assaltante, né? A galera começou a roubar loja da Lego, que não tinha segurança nenhuma. Roubava um Lego de reais, que era que nem eu roubar um iPhone, maluco. Roubava um Lego de reais, mil reais, sentava em cima disso por um ano, um ano e meio, o cara vendia por mil dólares, sei lá. O cara roubava pra investir. Pra investir, brother.

Então, mas eles aprenderam com Pokémon e Magic.

E

isso é, Don, parada

especulativa de raridade. O Logan Paul acabou de vender uma carta de cachorro, o milhões. Nossa senhora. Cara, eu vou

te falar que eu admiro ele ter conseguido vender. Eu só fico impressionado é que alguém pagou.

Se

alguém pagou, é um problema mesmo.

Todo dia sai um malandro. É, exatamente. Mas, Fred, a gente já entendeu que não existe nenhuma relação entre inteligência e quantidades vastas de dinheiro.

Não, não. Não necessariamente. Pode até existir, mas não necessariamente. Não é um excludente, sacou? É, exatamente. Pode existir, mas... Não é um excludente. O que ele paga imposto nessa casa? Ele tá valendo uma grana,

bicho. Tô feliz, viu? Qualquer merda que dê aqui em casa, eu vendo ele. Olha aí.

Bom, não choveu esse dia aqui, a lagoa andar de baixo e onde eu tô agora aqui, caiu água do lustre em cima do piano. Não foi? Acho que eu não entendi. Ele tá sacando aqui o piano no outro quarto. Acho

que eu não entendi. Do que? Piano de calda. É um piano

elétrico, não é de calda. Caralho, Pedro,

tu tem um piano de calda em calda.

De que falta

deu, porra? É lébico.

Caraca.

E aí eu vou fazer uma réplica aqui. Qual o nome daqueles pianos chiques? Eu estou aprendendo a tocar numa... Tu tem

o Steinway Sons?

Não tenho. Quase, olha. Catiúcha.

Diga.

Eu descobri que tem Funko Pop do Ariano Suassuna.

Não é

oficial. Tô

procurando agora. Ariando Suassuna boneco estilo pop em 3D. Cara, isso aqui pode ser o Ariando Suassuna ou o Dom Razagal.

Eu

meio que amei isso aqui, tá?

Ele tá com a roupinha,

né?

Ele tá com a

roupinha

ali, né? Ele tá com a camisa vermelha. Tá, mas esse é um negócio de fã, não é? Um negócio feito por fã. É, deve ser. Tá escrito. Estilo

pop.

Achei um negócio aqui no AliExpress Que eu não vou comprar porque eu tenho amor aos meus olhos Mas achei genial Um óculos de sol redondo polarizado Mas não é só polarizado Sabe a lente de câmera Que ela é polarizada Mas é um filtro na verdade Que você vai girando e ele vai aumentando ou diminuindo a polarização

Excelente isso aí.

O óculos é disso. Puta, fuderoso. Isso é maravilhoso. Quanto, quanto? Compre isso

só pra ver.

R$26,00. Acho que meus olhos valem mais que R$26,00. R$26,00.

Não, mas R$26,00 dá pra testar. Se a gente comprar

Rolex e 3D, se a gente vende na praia, um fim de semana a gente lucra bastante. Ah, sem dúvida. Se tiver em Rio de Janeiro,

é só não usar o óculos na praia, pelo amor de Deus.

Pode ser uma lente de aumento, vai queimar... Rio

de Janeiro, o mercado não é tão aquecido, não. Quando eu mudei pro Rio de Janeiro, eu comprei duas caixas de cerveja, peguei um isopor e fui pra praia vender. Vendi duas. Bebeu o resto, né? Não, eu tinha anos, caralho. Ah, tá.

Ok, importante, essa informação é importante. Tudo bem que eu não tinha um molho, né? Eu não ficava gritando, que nem os caras. Pois é, a musiquinha.

Tu foi vender cerveja na praia com anos, como é que tu fazia?

Eu e meu irmão. Meu irmão tinha ele tinha E

aí, mas aí, como é que era o seu pitch de venda?

Ah, então, é isso, não tinha muito, né? Só falar lá. Qual era a cerveja? Qual era

a cerveja?

Cerveja? Alguém quer cerveja? Cerveja? Alguém, cerveja, vai. Então,

a culpa não era do mercado que não estava aquecido. A culpa era das crianças que não sabiam trabalhar. É verdade,

é.

A culpa era das crianças que não

sabiam trabalhar.

É, eu falei, se eu não vou perdoar a Tomirim, eu não vou mais perdoar trabalhar a Tomirim.

A sorte é que eu vendi pro chefe do meu pai. Porra! Quando chegou em casa, ele falou assim, essa cerveja é de quem? Aí eu falei, é eu que tô vendendo. Aí ele falou assim, porra, meu pai. Não me vende. Aí me deu o dinheiro. Me deu bem, hein? Mas era empreendedor, hein? Porra,

total.

Vou ocupar com o Pão Rolex. Aqui

em Santos, quando era carnaval, eu vendia, né? Cerveja nas bandas. Sério? É, eu e um amigo meu. E aí, esse amigo meu, ele falou assim, porra, vamos botar sal no gelo, que aí demora mais pra derreter. A velha história do sal no gelo, né? Pois é, e aí, porra, o segundo cliente foi abrir, tomou, falou, porra, cerveja salgada? Vai tomar no cu, me dá o meu dinheiro de volta. Aí eu falei, puta merda, e agora? Vai ter que tirar essa... Certo.

Mas como assim? Porque o sal ficou bruto na latinha, né?

Ele não limpou a latinha, porque ele não tem medo de leptospirose.

Eu vendi uma parada também muito boa, que era aquele iogurte chame com vinho ruim, tá ligado? Com vinho sangue de boi. E botava leite condensado, o bagulho ficava docinho. A galera gostava.

Caraca, peraí, tu fazia o que? Era chame, um sangue de boi, leite condensado e vinho. O

nome disso é espanhola, né? Não sei se é não, tá? Eu

conheço outra coisa como espanhola. Eu sei,

tem a

bebida espanhola também. Olha, conversar com vocês jovens é sempre uma informação nova.

Vendi muita água mineral cantando a música do Carlos Brown. Clássico, olha, olha, olha, água

mineral.

voltamos,

voltamos essa época vendia bem

isso não é

pagode mas é música popular

carnaval de recífilis você tem a respeito

carnaval de

recífilis e o água fala um negócio

de carnaval

volta umas memórias assim, volta uns flashes na cabeça meu Deus aliás, outro dia, Pedro, eu andei de ônibus foi muito interessante oi

Outro de caralho, vai se fuder, Fred. Meu Deus, cara. Vai se

fuder. Olha, anos, o cara veio. Nossa, agora o cancelamento vem mesmo, caralho. Outro dia eu andei de ônibus. Sim, cara.

Eu não me

lembro quando foi. Quer dizer, eu me lembro. Não, eu não me lembro.

caralho. Deixa eu terminar. Deixa eu ver como era. Eu não me lembro quando foi a última vez que eu entrei na rodoviária Novo Rio pra pegar um ônibus. Talvez tenha sido pra Recife, em E outro dia eu fui pra São Paulo. Ah, você tá falando de ônibus de Interestado Alto. É. Pegou o Normandie. Porra, cara. Não, era Águia Branca. Gostei, cara. Gostei. Gostei. Achei. Foi uma viagem muito mais tranquila do que eu esperava. Sem sacanagem.

Ah, tu foi de ar-condicionado, de Wi-Fi. É outra

experiência, compadre. Fui, fui. Teve uma época que eu preferia ir pro Rio de ônibus do que de avião. Porque eu entrava no ônibus às 11h30 da noite, dormia antes de sair da rodoviária. E acordava já no Rio.

Sem a dor de cabeça de entrar no avião, do aeroporto, de não sei o que.

Sim,

mas aí ele toma como uma garantia que ele vai sentar numa cadeira de um potro de ônibus e vai conseguir dormir. Aí ele vai, beleza, aí é a sua vantagem mesmo.

Não, achei bom, cara, achei bom. Agora, quanto ao fato de andar de ônibus, ônibus, ônibus, ônibus, ônibus, não, aí realmente tem alguns anos, tipo, não lembro quando foi, desculpa.

Tudo bem. Porra, Alexandre, quando foi a última vez que você andou de ônibus no Rio de Janeiro? Vai cagar essa goma na minha cabeça? Eu não

sei andar de ônibus mais também. Faz muito tempo que eu não pego ônibus. Eu só pego o metrô quando eu vou pra São Paulo, porque eu vou de bicicleta, né? Até São Paulo? Não, não. Pra faculdade eu vou de bicicleta.

Maraca!

Mas agora eu descobri que dá pra pagar, porque antigamente pagava com dinheiro, né? Não existe mais dinheiro. Eu descobri que agora aceita cartão e pix. Tá de sacanagem. Cartão de crédito no ônibus? É. Você tá de sacanagem, Tucano. A gente chegou lá, finalmente. Na semana passada, começou a chover pra caralho de tarde. Choveu muito. E aí os alunos começaram a mandar mensagem no WhatsApp perguntando se ia até aula. Ah, eu vi esse post no teu Instagram. Se eu chegar seco,

eu vou fazer chamada.

Isso.

Ah, que maravilha. Quando chegou umas cinco horas, parou de chover. Eu falei assim, ó, não tá chovendo mais. Então vai ter aula. Mas o senhor vai fazer chamada? Eu falei, sim. Então, vamos combinar o seguinte. Eu vou de bicicleta. Se eu chegar seco, eu faço chamada. Gênis, gênis.

Fui filmando nos stories. Cheguei lá impecável. Tava nem suado. Melhor professor do Brasil, Padre. Vou te contar. Tinha pessoas na sala. Uma sala de

Cara, olha só.

E te ficaram com

falta. O acordado não sai caro. Quando você avisou, não avisou? Exatamente. Então...

Não, e

foi gênio, foi gênio, porque ele colocou na mão do destino. Exato. Se eu

não ter chamada. Colocou na mão do cacique e cobra coral, é isso que ele fez. Verdade.

Agora, a parte triste. Na ida, não choveu realmente, eu tava seco. Aí, na volta... Na volta, amigo. Caralho, mas arregaçou um pé. E aí, eu tive que ir pra debaixo de uma marquise com os moradores de rua, tá ligado? E chovendo pra caralho. Mas aí, é

carma, né? Carma, porque os alunos ficaram chateados.

É, e eu encharcado. Aí eu falei assim, ah, vou ter que sair daqui, velho. Vou na chuva mesmo. Aí fiquei, sei lá, uns minutos debaixo da Marquise. Falei, ah, vou na chuva. Aí comecei a me arrumar pra ir na chuva. Botei o fone, botei o boné que eu tava sem boné. Fechei o casaco de Tactel da Seven Kings. Subi na bicicleta. E na hora que eu fui sair da Marquise, parou de chover. Ah, tá vendo?

Porra.

Eu acho que você teve sorte, porque os seus alunos... Deus é bom o tempo

todo, né? Foi exatamente o que eu pensei, Tucano. Caralho, impressionante. Ah, o Fond Hamstein. Os seus alunos não

são unidos. Se eles fossem unidos, eles iam marcar um deles pra te molhar na ida. E ia ajudar os que não

iam. É verdade, é verdade. Faltou um não. Fica aí

pra próximo desafio que o Tucano botar.

Quer dizer, você tá falando que um ia sacrificar o semestre pra todos não receberem a falta. O

semestre ia passar ali naquela poça d'água e porra. E o professor foi sem querer. Teve um

ex-aluno que me mandou até uma mensagem nostálgica. Chegou e falou assim, que saudade dessas babojeiras. Babojeiras. BABOJEIRAS

Se eu fosse professor, eu passava todo mundo. Passava todo mundo e pronto. Acabou. Não, mas tu diz isso

enquanto tu não tá envolvido.

O adulto, entendeu? O adulto dá trabalho pro adulto fazer prova. Porque quando você faz a prova e tem que corrigir a prova e fazer as coisas depois da prova, você que tem o trabalho depois. Você não acha? Eu aqui falou

que é adulto. Aluno não é adulto. Caralho. Professor, quando vai assistir aula, vira aluno. E aluno não é adulto.

É verdade.

Vamos seguir aqui o meu amigo Matheus Bait que falou isso, mas ele ensinava crianças, né? Eu não tinha percebido que de repente o adulto vira também uma criança.

Não, mas isso é um ponto. É verdade, é verdade. Achou uma pérola de sabedoria inclusive. A galera que tá querendo voltar no tempo aí e ficar jovem,

estudou. Cara, mas quem que tá querendo voltar no tempo e ficar jovem? Jim

Carrey.

Esse ano eu vou fazer vestibular de novo, pô. Eu fiz vestibular ano passado. Tu vai fazer pra quê, Digi? Cara, então, eu fiz ano passado de bobeira pra ver como é que eu tava. Pra saber se eu tinha potencial. Se eu estudasse, ia fazer alguma diferença, sacou a galera? E aí eu fui até melhor do que eu imaginava, assim. Fiquei, porra, tirei seis centos e pouco, assim. Mas você fez sem estudar? Fiz sem estudar. E aí eu não passei. Eu queria passar pra UNB, pra pública aqui de Brasília.

Psicologia ou filosofia? Estava para as duas. Obviamente, não passei nenhuma delas, mas entrei naquela lista. Eu seria aprovado, eu teria a chance em duas faculdades. Uma no Acre, na Federal do Acre. Você acredita nisso? Tu fez o Sisu? Tu fez o Sisu? Fiz o Sisu, maneiro pra caralho. Parece um feirão, maluco. Todo dia eu entrava lá. Porra, é hoje, caralho!

Quando eu vi que eu não tava mais na disputa de filosofia da UNB, eu fui catando, né? Eu falei, meu irmão, que outra faculdade tem aqui pra ser que eu posso me candidatar à pública? Ó, eu vou te falar,

eu te dou o maior apoio, cara. Faça vestibular, volte a estudar.

Não, eu vou fazer, cara. Eu tô começando aqui agora já. Pra ver se eu não posso passar, tá ligado?

Se bem que psicologia, isso é bom. Todo mundo maluco aí já, no mundo. Filosofia também é maneiro. Filosofia é

maneiro. Cara, filosofia disputada pra caralho. A média de corte é de porrada. O bagulho é altão, maluco. Fiquei impressionado, cara. A minha nota, ano passado, eu teria passado. Se fosse uma mãe, eu fiquei... Filosofia,

depois de quatro anos, tu pode fazer um perfil no Instagram.

de intelectual, né, ficar famoso. Nem precisa disso. Um

monte de gente, ó, proclamada filósofa aí, faz aí os arautos do fim do mundo. Toda hora tem alguma coisa acontecendo.

Cara, filosofia deve ser uma parada maneira de estudar nesse momento da vida. Sério.

É

maneiro, mas só que é uma parada. Filosofia, você não pode estudar sozinho. Não tem como ser autodidata filósofo. Porque você tem que ter troca. Tem que ter conversa sobre os textos que tu lê. Porque cada um tem uma visão. Pra você amadurecer um pensamento crítico.

Sócrates ia ficar puto com essa história de aprender sozinho e achar que sabe tudo.

Pois é,

a gente tinha que fazer Nerdcast Filosofia. Tem que chamar a galera de filosofia aí, porque a galera perde já há muito tempo. Já chamou o Didi, porra.

Estudante de filosofia. Não, calma. Não passei aí,

não. Didi no Nerdcast. Especialista. Instagram já. Ô, Didi, foda-se. Arroba o Didi Pensa. Arroba o Didi Pensa, vai.

Didi, foda-se. Problema teu. Dá o teu jeito pra passar. Na etologia, falando

várias teorias. Porque Nietzsche, quando ele falava do super-homem, vai ficar bom, porra.

Por

três dias eu tava aprovado numa faculdade Liguei minha mãe e falei Mãe, aproveita, pode ser que hoje eu não se sinta mais aprovado de noite

A gente raspou na cabeça A

gente já tava felizão tatuando a NB na careca e tal

São cinco dias de Sisu, né? São cinco dias de Sisu. Aí eu, porra, no terceiro eu ainda tava aprovado. Falei, caralho, é o mais longe que eu já cheguei na minha vida. O que é Sisu? O que é Sisu? Agora eu posso ganhar um carro. Cadê? Cadê? Ninguém vai poder um carro. É o processo

seletivo pra todas as universidades públicas, tá ligado?

Ah, maneiro.

Cara, é bem legal. E tu aplica pro Brasil inteiro,

irmão.

Porra, que

maneiro. Como se fosse um Enem de

universidade pública? Não, o Sisu ele é um feirão de vagas. Então ele tem vaga pra todas as entidades que estão participando do Enem. O Sisu é obrigatório. Tá lá, você vai lá e aí você vê as ofertas que tem.

Mas ele não é uma prova específica?

Não, não. O Sisu é esse feirão. Ah, tá. Vem o Enem. Depois do

Enem tem o Sisu. Ah, e você usa os seus créditos de Enem pra comprar no marketplace de

universidades. É isso? Pô, não é pra comprar. É pra disputar a vaga no feirão do Sisu. Que ainda mais. É maneiro pra caralho, maluco. Aí, eu vou te falar. Eu fiquei empolgado pra caralho fazendo as provas. Empolgado pra caralho. Eu tava jogando jogo tabuleiro, cara. Eu sentei pra fazer a prova. E eu tava, porra, ficcionado na prova. Meu Deus. Eu não sabia porra nenhuma. Então, eu falei, eu vou eliminar a estrutura.

Não me surpreende. E responde uma parada. Você estava menos preparado para essa prova ou para lutar de armadura?

Grande pergunta. Grande pergunta. Olha, a resposta é o desempenho foi similar nos dois lugares.

Você desmaiou na prova? Sim,

três vezes.

Não desvaiei, necessariamente, mas assim, chegou no final da parada, deu, sei lá, meia hora pra acabar, eu tava fazendo meu lanche de meio de prova. Crente que ainda tinha mais duas horas e meia de prova pra frente. E a mulher anunciou, faltam meia hora pra terminar. Eu fiquei, porra, meia hora, faltavam questões

ainda. O Didi com aquele biscoito Bessel na boca.

Era biscoito de pomilho, paçoca e pirulito. E aí, de repente, C, C, C, C.

C, C, C. Não, eu não

sou desse, vou te falar. Eu não sou desse. Eu sei que estatisticamente vale mais a pena tu chutar a linha e tal, porque tem mais chance de entrar. Gosto de jogar os dados pra cada questão. Eu passo o dedinho em cima da letra pra sentir a energia dela.

Aí quando o sangue pulsa em cima da letra, fala, opa, essa aqui. Meu Deus, maravilhoso. Só que nessa não deu tempo nem de fazer essa mandiga do dedinho pra sentir energia, porque tava com muito pouco tempo. Eu consegui preencher questões com algum nível de consciência. Aí de até já foi tudo. C, C,

C. Eu

reescrevi a redação com minutos de prova, cara. Passei a limpa porra da redação com minutos de prova. Uma merda. Qual era o tema da redação? Acho que era terceiridade, sociedade, uma parada dessa.

Tu podia falar já de conhecimento de causa, né?

Com certeza. Eu falei, tipo, já estamos chegando na idade e tal. Falei, ó, tem que proteger a galera que está entrando aí na terceira idade. Mas eu abri a minha redação.

Não tem isso na sua redação. Abre aspas. Tem que proteger a galera que está chegando aí na terceira idade. Eu

usei um vocabulário mais científico. Eu falei isso. É necessário preservar a população que está adentrando a terceira idade.

Se faz necessário preservar o repositório de conhecimento humano. Eu

abri a redação com aquela frase do Gandalf falando que só nos cabe decidir o que fazer com o tempo que nos... Caralho, Didi, maravilhoso. Ele sabe o que faz, gostei. Eu tirei e pouco na redação, cara. Até que eu não fui mal

pra caralho. Maravilhoso, maravilhoso. A pessoa que corrigiu tua redação devia ser fã, olhou e falou porra, vou dar um pontinho aqui, só pela zoação.

Fala que foi por pena, que é isso. E eu não botei Gandalf, não. Porque aí você tem que dizer quem foi, né? Porque é uma referência e tal. Ah, que de moreira. Aí em vez de eu falar que era do Gandalf, eu falei, porra, e se for Gandalf ele vai achar meio ridículo? Ele vai achar que é um super-herói, uma porra. Aí eu falei, como dito por um sábio personagem da literatura internacional...

perfeito. Poxa, a gente botava que era de Tolkien, porra. Acabou. Eu não sabia escrever Tolkien, eu fiquei na dúvida. Não,

ele matou do

mistério.

Maravilhoso, Didi, maravilhoso.

Ai, Didi, mal posso parar pelo vestibular desse ano, tô raiado. A

gente vai acompanhar de perto agora. O que me fudia na redação é que quando eu não sabia escrever a palavra eu tinha que mudar. Aí eu me focava lá, não era tão...

vasto assim.

Mas isso é experiência da pessoa que tá na redação, cara. Normal, é normal. É igual quando vazar o nosso histórico do Google, a galera acha que é um negócio muito louco, mas é só, tipo, conserto. Com S ou com C. Puta, tudo isso.

Uma vez eu citei Carmina Burana numa redação da escola.

Porra! Que gênio, gênio, gênio. Não, mas tipo, não tinha nada a ver com... Era só porque eu tinha lido a tradução da letra. Aí eu falei assim, porque como vocês sabem, a fortuna é como a lua. É inconstante, sempre muda. É, a fortuna sempre muda como a lua. Tá certo.

Chegou pra impressionar o fiscal.

É claro, certamente. Quero ver o seu Acácio Taramestai agora. Tira a bota, tira

a bota.

excelente cavalgando na moça é,

meu Deus que o cavaleiro você vem pôr tranca é isso,

vira a bota

vira a bota vira a bota vira a bota

este Nerdcast foi editado por Radiofobia, podcast e multimídia