GUIA DA COPA 2026 - GRUPOS I & J: Messi Em Busca da Última Glória | Jovem Nerd Esporte Clube 05

Meus amigos, haja coração, a Copa tá chegando e... Que confusão é essa, meu amigo? Deixa quem especialista falar que a Copa já começou no SBT, com a voz marcante das Copas do Mundo. Eu, o Thiago, o SBT e o Brasil inteiro estamos na mesma torcida, em uma só voz. A Copa que o Brasil quer ver é no SBT e na Enesport.

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É comigo mesmo e a enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Boa noite, torcida brasileira. Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul. Que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira, 27 de maio de 2026. Abro agora o microfone mais famoso. Microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek. Ao lado dos meus queridos amigos, colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli.

Marcelo, Bassolli... Que que é isso? Que é isso? Tá transando comigo? Romário, Romário... Tem dois vascaínos aqui... Tem dois vascaínos e um flamenguista, entendeu? O Romário, infelizmente, nunca jogou no meu time, né? Mas tá aí.

Ele não pisaria em São Paulo, gente. Teve esse detalhe que ele foi fiel até a morte, tá? Romário não pisou na cidade de São Paulo pra jogar por ninguém. Pisou em Ipatinga, em Tupi, sei lá onde é que ele jogou, em Minas, né? Mas em São Paulo, nada. Bom, bom dia também pro Tucano, que tá aqui com a gente mais uma vez. Tucano! E vagabundo tá lá, né? E não é que vagabundo tá lá?

Parabéns, vagabundo, você conseguiu Parabéns, parabéns Bom dia pro nosso querido convidado E meu parceiro de Reinaldo Jaqueline Bom dia, professor Vitor Soares Professor Vitor Soares

Muito obrigado, muito obrigado. Adorei a musiquinha. Rapaziada, quem diria que o C do Rayan era, na verdade, de convocado, gente. Ah, era. Exato. Não era a provocação, era convoca eu, Antielote, né? Ele só gostava de chamar durante o jogo contra o Fluminense, né?

uma mensagem pro Antilote, gente. É que durante o jogo pro Fluminense ele pensava, pô, grande palco, clássico, acho que o Antilote vai me convocar. A torcida tricolor vai me permitir, né, fazer esse prazer. Tricolor, até muito cedo. Olha aí. Era Ancelote, entendeu? Ancelote! Ancelote! Pode ser também, a mensagem.

Bom, o professor Vitor Soares está aqui Pra quem não o conhece, porque acho que ele é o primeiro estrangeiro Aqui, né, dos convidados Apesar de já ter participado de Nerdcast e tal Vitor Soares é lá, participou em meia hora Exato, mas talvez seja uma pessoa que vale a pena Por ser menos corriqueira Viemos de JP Katia Zagal Ninguém me conhece, fala aí, ninguém conhece essa porra Não, nem aqui sei do nada aí Antes nossos convidados eram pessoas que são Praticamente os nossos donos aqui Agora você também Você é da casa como nós

Bom, acabou o aquecimento, amarre bem sua chuteira, porque hoje tem guia da Copa, guia desse torneio maravilhoso de futebol entre seleções que representam nações, que acontece em junho e julho de 2026.

Muito empolgados pra esse Guia da Copa dessa manhã de 27 de maio, que estamos gravando uma semana antes, porque a gente não precisa também ficar se matando pra gravar os Guia da Copa em cima da hora. Recados antes da gente falar dos grupos I e J, que são os grupos que serão a nossa resenha de hoje. Olha aí, eu usei a palavra resenha, hein? Quero atrair o jovem. Que jovem, muito jovem. Se farmou a hora agora.

Bom, farmei aura, caralho. Siga o nosso feed. A partir do início da Copa, lembrando que os programas sairão todos a partir do feed exclusivo do Jovem Nerd Sport Club. O link tá na descrição do episódio. Também tá no nosso hot site. E se você pesquisar no seu agregador de podcast favorito, Jovem Nerd Sport Club, ele vai aparecer. Lembrando que no YouTube e no Spotify estamos em vídeo. Então, se quiser assistir a gente, além de ouvir, por gentileza, vá pro nosso YouTube.

Vidani, dê play no YouTube ou no Spotify e não tem vídeo. É porque você tá no feed do Nerdcast.

E a gente só vai ficar no feed do Nerdcast em áudio, porque lá é só áudio. Todos os programas do Nerdcast sem áudio. E a gente vai ficar lá só até a Copa começar. Então já assino o nosso feed, por gentileza. Lembrando e agradecendo, inclusive, a gente bateu recentemente 5 mil inscritos no YouTube. Já liberamos algumas coisas. Muito obrigado. Continuem se inscrevendo. Continuem seguindo o canal do YouTube. Participando, engajando por lá.

Porque precisamos dar uma moral pro canal crescer. Pra gente poder ter a liberdade de fazer tudo o que a gente precisa. Tudo o que a gente planejou. Então, mandem bala. Hoje...

Falaremos dos grupos I e J dessa Copa do Mundo, grupos de França e Argentina. As nossas, dá pra dizer que as nossas duas maiores rivais em Copa? Acho que dá, hein? Sim, as seleções mais detestáveis aí, pelo menos pra mim, em Copa, são essas duas aí. É, a Argentina é lato senso, né? A Argentina é nossa em Copa, mas a França em Copa, acho que ela perde essa parte. A Argentina não é tão rival em Copa, não é tão rival em Copa, né? A França tem uma história maior, mas a Argentina é a maior rival do Brasil. É.

Não, mas ela não é rival porque a gente pouco se encontrou, porém... Tem eliminações interessantes, né? Pô, 78, beleza, com roubo, mas... Nossa senhora, e 78 que é falando? Eu sou velhinho, né? Então eu sou de um tempo que eu achava que a Argentina era um time fácil de ser batido, um freguês, porque a minha primeira lembrança de Brasil e Argentina foi em 82, passeio do Brasil, minha mãe falando que os jogos não podiam ser na hora do almoço, porque engasgava com a farofa cada gol...

E o Brasil do Zico ganhou da Argentina do Maradona Inclusive, a minha comemoração Pro programa de hoje, minha abertura Ia ser a do Júnior, quando ele faz o terceiro gol Nesse jogo contra a Argentina Que ele vai lá e dá uma sambadinha Só que um Tô ansioso pra você sambar, Marcelo Eu fiquei com vergonha de sambar E dois, como tinha dois vascaíno, eu fiz do Romário Caralho, cara Agora você criou uma expectativa inacreditável Pra mim, cara

Calma, segura. Foda. Bom, então o Provinho hoje promete... Tem que cantar ainda macarrão na feijoada. Ou então voa, canarinho, voa. É, voa, canarinho, voa, exato. Pois é. Ele era o cara do pandeiro nessa Copa. Bom, além de serem rivais do Brasil, França e Argentina, também são, por coincidência, as duas últimas campeãs do mundo, né? Então, temos aí França 18, Argentina 22. Duas ainda consideradíssimas favoritas, né? Duas seleções top 3 ranking da FIFA e... Cara, com ciclos muito bons.

apesar do ciclo da França em relação a conquistas, não levou nada, né? Nations League, nem Euro, nem nada do tipo. Mas ainda assim, quando você olha o elenco da França, caralho, você fala, mano, que elenco absurdo é esse que eles têm à disposição? Mas assim, eu acho que a França é a maior seleção em Copas nos últimos 30 anos. Assim, são quatro finais, dois títulos. Acho que não tem muita discussão, não. Na minha opinião. É verdade, né? 98, 2006, 2018, 2022. É verdade.

Muito bem observado, Marcelo Bassori, com seu conhecimento corriqueiro aqui no programa. E antes da gente partir pro assunto futebol, vamos falar do que interessa, vamos falar de grelinha, vamos falar de vai brasa. Caraca, quase falei grelinha aqui, ia dar um problema. Pô, assustei. Aí acabei falando, né? Pô, não me aguento também, é foda. Momento Vai Brasa.

Bom, o momento vai brasa de hoje. Tucano, por gentileza, né? Só dica de churrasco pro jovem que tá se preparando há 10 dias, praticamente, 15 dias do começo da Copa. Precisamos ajudar, né? A dica de hoje é o seguinte. Não fure a linguiça. Tem sempre um tiozinho com aquele garfinho nervoso furando todas as linguiças, tá ligado? Dá um tapa na mão desse tio. Violência, sim. Que queimando é o churrasqueiro. E não fure a linguiça, porque...

Você fura a linguiça, sai todo aquele suco, sai toda a gordura que já está derretida, fica uma linguiça seca, uma linguiça sem graça. Então é isso, não fure a linguiça. Muito bom, e uma excelente dica, inclusive, acho que é um mandamento do churrasco importante para ser seguido. A gordura da linguiça é muito importante que ela permaneça dentro da tripa, né, Tocano, inclusive, para dar aquela molhada na linguiça, cara.

Eu sou, sim, de verdade, muito linguiceiro, tá? Caraca, como eu gosto de linguiça. Tô falando sério, tá? Pra mim, assim, ó, mano, uma linguiçinha apimentada, tá molhada ali na farofinha. Você gosta da mais grossa ou aquela mais fininha? Sim. É, dê detalhes da linguiça que você prefere pra gente. Eu gosto da linguiça, gente.

Lato Senso, mais uma vez. Eu gosto da linguiça de maneira geral. Cara, de verdade, pra mim, assim, e eu vou falar, tá? Tem algumas linguiças em especial, que eu sou extremamente apaixonado. No Reinaldo Jaqueline, Vitor Soares, eu já trouxe a alheira, né? Que o Tucano deve conhecer bem, não sei se o Marcelo já comeu também. Cara, alheira pra mim é um negócio absurdo, né? Uma comida típica portuguesa, uma linguiça muito carregada no alho, deliciosa.

Sabe por que chama alheira? Os judeus não podiam comer, não podem comer carne de porco, certo? A maioria das linguiças é feita de carne de porco. Eles tinham em Portugal que esconder que eram judeus. Eles faziam linguiça de alho e feita geralmente com carne de ave. Penduravam nas janelas pra falar, olha como eu não sou judeu. Eu como linguiça. E aí surgiu a alheira. Essa, pelo menos, é a lenda gastronômica em volta da alheira. Eu queria escolher a alheira. Então, escolhi.

Pelo menos, hoje em dia, pelo menos, ninguém precisa mais esconder que come linguiça, né? Eu tenho orgulho. Linguiceiros orgulhosos. Esse episódio tem dois professores de história, olha aí. É verdade, né? Tem dois orelhudos aqui e dois professores. E dois imbecis de história também. Que coisa... Olha aí. Dois erruela, dois pé de rato.

Bom, gente, antes da gente puxar os grupos, só deixar o meu cenário mais bonito com o nosso patrocinador aqui, bonitinho, e a gente já puxa grupo I pra começar, hein? Pô, inclusive, posso... Ontem teve o lançamento do jogo lá na Arena Magalu. É verdade, né? Você foi, né? Teve o lançamento do jogo na Arena Magalu e tirei uma foto com o São Marcos, Marcão. Olha aí, pô, campeão do mundo. Agradeci ele, falei muito obrigado por 2002.

Só também, né? Porque eu não sou palmeirante. Apesar que o Marcão é o goleiro que mais... Não, acho que ele é o Fábio primeiro e depois ele que mais tomaram gols do Rogério Senna aí. Então também tá legal. Fez o papel dele. O Fábio tomou gol de todo mundo, né? O Fábio não vale, né? Mas o dele...

Qualquer um, todos os jogadores. E uma breve interrupção na nossa programação pra te lembrar que chegou o Monopoly Panini Prism FIFA, levando toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. Ó aqui o tabuleirinho, ó que bonitinho. O Monopoly Panini Prism FIFA traz uma nova forma de jogar o clássico jogo de tabuleiro, com o auxílio, né, usando também como recurso, não apenas as pecinhas do tabuleiro, mas cards. E além de jogar, é possível colecionar as cartas do Monopoly Panini Prism FIFA.

Através de pacotes extras de boosters, como esse aqui. Eu adoro esse momento do spot, que eu posso abrir um boosterzinho aqui. Vê uma cartinha nova aqui que eu vou tirar com vocês. Pra celebrar a minha sorte. Eu tenho tido sorte, hein? Olha aqui, hein? Xabi Alonso. Gabriel Batistuta. John Obimiquel. E o Francescola Uruguai, o Lendo Uruguai. Isso aqui é pra vocês que falam que eu não tenho sorte, hein? Dá uma olhada nisso aqui, olha só. Olha que bonitos os cards.

O Monopoly Panini Prison FIFA relembra partidas clássicas das Copas do Mundo, onde os jogadores brincam de reviver esses momentos históricos, usando essa mecânica única desse tabuleiro criado para a Copa do Mundo, para estar tudo nesse contexto do maior torneio que há para o futebol. O jogo perfeito não só para você disputar, mas para você colecionar. E os cards de Monopoly Panini Prison FIFA têm um acabamento mais do que especial, são lindos, olha isso aqui, tem diversas raridades, versões especiais.

apresentando jogadores atuais e legends, como esses daqui que eu tirei. Muitas lendas aqui, hein? Você toma cuidado com esse rapaz aí, Parmesão, que eu cresci tendo muito respeito pelo Batigol, o grande Gabriel Batistuta. Monopoly Panini Prism FIFA. O jogo perfeito pra você que gosta de disputar e de colecionar. O link tá na descrição.

Bom, vamos então para o Grupo I para começar o episódio de hoje, para a gente deixar tudo limpo e maravilhoso.

Grupo I. Bom, grupo de França, Iraque, Noruega e Senegal. Pra todo time que não é a França, é uma espécie de grupo da morte, né? Porque a França deve... A França nada de braçada, mas assim, Iraque, Noruega e Senegal são seleções, teoricamente, de nível muito similar, né? Não dá pra você prever um saco de pancada nesse grupo muito fácil de quem vai ser o eliminado. Então, eu acho que é o mais perto de grupo da morte que nós vamos ter nessa Copa do Mundo, sendo bem sincero, sendo que passa um tanto de terceiro colocado aí.

Olha, eu acho que Senegal tá acima dos outros, mas vamos lá. E tem... Em 2002, lá vem a... Em 2002, a França tinha acabado de... Acabado não, né? Mas tinha sido campeã do mundo em cima do Brasil na Copa. Tinha acabado de ser campeã.

Não, ele tinha ganho a Euro, né? Foi 98 a Copa, 2000 a Euro. E aí, em 2002, pô, chegaram voando, mas o Zidane tava meio baleado. E Senegal ganhou. Era estreia de Senegal em Copas. Foi a estreia da Copa contra a França e Senegal ganhou aquele jogo. Tinha um rapaz que eu não lembro o nome dele, mas ele tinha um cabelo... De Ufi, né?

É isso, era o Diuf, ele tinha o cabelo descolorido e tal, fez o gol, foi incrível. Desde aquele momento, Senegal tem meu respeito como seleção aí. Espero que é isso mesmo. Eu lembro da musiquinha do Senê, Senê, Senê, Senegal. Pô, muito foda, né, cara? Caraca, 2002. Banda reflexos.

Banda reflexos, olha aí. Ó, vamos pra França, começar pela França, pelas grandes estrelas do grupo. Finalista campeã em 2018, finalista vice-campeã em 2022, liderada por Mbappé, vem reforçada com uma geração ainda melhor do que a das Copas anteriores, pelo menos ofensivamente, pra buscar o tricampeonato mundial que ainda não veio. E é tanto cara bom no elenco que o Camavinga, meia do Real Madrid, muitas vezes titular.

ficou de fora, né? E dessa vez não é porque o Domenech perguntou pros astros e resolveu deixar ele de fora, né? Porque o antigo treinador da França tinha dessas, né? Olhava um horóscopo e convocava. O atual, nem tanto. O The Champs ele é um pouco mais coerente. Ele era fã de Cavaleiros do Zodíaco, o Domenech? Eu acabei, inclusive, sendo muito incoerente, porque não tem como ser mais coerente do que astrologia, né?

Mas, de fato, um abraço pro nosso querido Alexandre Ottoni, que fez esse programa acontecer. Vai adorar esse comentário. Mas, cara, goleiro Mainan, do Milan, Lucas Itel Hernandes, defensores ali laterais, Koundé, lateral do Barça, Salibal, Pamecano, Malogusto, Kanté, Rabiot. O Rabiot tá na seleção, me surpreende um pouco. Quem que foi aquele que fez um gol contra a Argentina, eliminou a Argentina em 18?

Que pegou de primeira ali, de fora da área. Não, foi Pavar. Pavar. Pavar. Literal direito. Eu confundi, mas é grande Pavar, golaço. Bom, Tchouameni, que acabou de, né? Ó, socar o Valverde, tá lá na seleção. Zé Lennie, Kone. Cara, um elenco estrelado aí, que qualquer seleção gostaria de ter. Principalmente no ataque, tem Bacolá, Cherki, do Manchester City, Dembélé, Dué. Aliás, o melhor do mundo, Dembélé, atualmente.

Mbappé, o Olize, pra mim, candidatíssimo A bola de ouro desse ano Apesar que ficando fora da final Deve cair aí em alguém da Copa do Mundo com certeza Talvez nele mesmo, quem sabe ele vá bem na Copa A França vence e ele pode voltar pra ele Eu acho que se a França vencer É mais fácil cair no quintal do Mbappé do que em qualquer outro É, mas o Dembélé Ele foi campeão em 2018 Mas assim, agora ele tá no auge Assim, né, tipo

futebolisticamente falando, esse é o melhor momento dele, né? E assim, o Mbappé, ao contrário dos clubes que ele chega e o clube não ganha mais nada, na seleção ele é bem decisivo, ele tem um monte de gols na panada. O aproveitamento dele é bizarro, né, gente? Ele tem duas copas e duas finales. E hat-trick em uma.

Naquele perdeu. Exato. Que jogo desgraçado, né, cara? O que eu queria falar, cara, é que o Norte da África, há muito tempo, salva a França, como a gente sabe, mas a gente também subestima o The Champions, cara. Eu acho que a galera fala muito do Mbappé, fala muito do Dembélé, mas eu tava pesquisando aqui, cara, tem três pessoas só que jogaram, venceram o Copa e que treinaram, né? É o Zagallo, Beckenbauer e o The Champions. Exatamente.

As pessoas que venceram jogando e treinando. E eu acho que dos três, o mais exaltado é o Beckenbauer, né? Porque o Zagallo também acho ele um tanto menosprezado, assim, como o De Chams. Pra história da seleção brasileira. Eu acho o Zagallo, de longe, a pessoa mais vitoriosa da seleção brasileira, né? Porque...

Foi homenageado pela CBF recentemente, né, com bastante ar. Cara, o Neymar Palooza, né? Um bastante playback. Um grande evento. Vai entrar pra história como o Neymar Palooza, né? Cara, que terrível, né? Teatro de aluno do primeiro período de cinema da UF, né? Tô vendo teatro, moleque, muito foda. Nossa, vamos buscar o Hexa! Uau! Cara, que coisa que tem. Vovô, quem é ele? Olha filho, o cara é muito foda.

Daqui uma hora e meia vem a convocação, hein? Aguarde. Cara, e assim... Todo mundo vai gostar dessa. Eu tinha uma ideia. E assim, imagina você vai organizar o Neymar Palusa e você pensa, pô, quem vai apresentar? Já sei. Tino Marcos. É ele mesmo.

O entretenimento que ele trouxe a vida inteira. Caraca, inacreditável. Queria aproveitar a deixa do professor Vitor Soares, falando do norte da África, para fazer uma análise histórica de quando a França mudou de patamar no futebol.

vocês lembram do time de 1986, que o Brasil empatou e perdeu nos pênaltis? A gente tinha, anotei aqui, tinha o Batz, que era o goleiro, que diferente do Batez, era bem cabeludo, né? Ahn,

Amoró, Bocci, Batiston, Luiz Fernandes, Gui Rez, Platini, Giantigana, Cheri Tussaud, Dominique Chateau e Anixo Stopirra. Desses, o Luiz Fernandes era espanhol e o Giantigana, que era nascido no Mali, mas quando o Mali ainda era o Sudão francês, era uma colônia da França.

Portanto, era um francês. Ele era o único francês fora da França continental, digamos assim, com descendência africana. Aí dá um salto para 98. Lilian Thuram...

que é de Guadalupe, que é o território ultramarino no Caribe. Carrembê, que é da Nova Caledônia, lá na Oceania, uma ilha pequenininha na Oceania. Desalí, que é ganês, embora a Gana tenha sido colônia inglesa, mas o Desalí foi adotado por um diplomata francês. Jokaefe, que é armênio, que não tem nada a ver com as colônias, mas também filho de imigrantes.

E principalmente o Zizou, que é descendente de argelino. Então assim, quando os descendentes... Tem gente que fala assim, uma puta de uma legião estrangeira. Não é, são franceses.

tantos nascidos fora da França continental França europeia são franceses e os filhos de imigrantes dessas colônias nascidos na França também todos franceses agora a gente pega a seleção de hoje

Mbappé, pai camaronês, mãe argelina. Dembélé, mãe senegalesa, pai malês. Dué, pai da costa do Marfim. Isso fez com que o futebol francês desse um salto de qualidade e mudasse de patamar. Absurdo, né? Um salto absurdo. Um salto absurdo. Embora o Platini seja um dos grandes de todos os tempos, né?

A seleção de 86 não tem comparação nem com a de 98 nem com a de hoje. Nenhuma. A França, ela tem, ainda tem até hoje, talvez nessa Copa a gente seja... Apesar que é difícil, tem o Justin Fontaine, que é o artilheiro único em Copas com 13 gols, né? Lá atrás fez 58, eu acho.

Será que é tão difícil? Não, não, não sei. Não, 13 gols é difícil, pô. É difícil. Com um jogo a mais e com times piores no grupo? Pode ser que passe. Não, não tô falando que é fácil, também acho que é complicado, mas assim, eu tô achando que vai ser mais possível alguém quebrar esse recorde nessa Copa aí.

E teve a geração do Cantona, que não foi pra Copa de 94 ali, né? Eram 24 países na época, ficou de fora ali. Era o Papam, que jogava no Milan, tinha o Cantona também, que jogava no Manchester. Eram expressivos no futebol. O Cantona era um dos principais jogadores da época. Acabaram não indo. E já tinha uma galera que jogou 98 também.

Mas realmente, 2006 ainda tinha lá o Ribéry, tinha o Trezeguet, o Bartes, boa parte daquela galera de 98, né? Só que de lá pra 2010 a França não faz um grande papel. 2014 ela já avança um pouquinho mais, acaba perdendo pra Alemanha. Tô correto? Acho que sim, né? Posso estar...

Depois dá uma checada aí, ele tá falando merda, mas... E aí sim, mas já mostrava, já trazia essa galera, né? Tipo assim, essa miscigenação maior aí. E aí, porra, 2018 campeão, 2022 final. Agora o Marcelo falou do Henrique Cantona, que não tem Copa, mas tem uma das cenas mais bonitas do futebol mundial de todos os tempos, né? Que é aquela voadora que lhe dá no torcedor, que xingou ele com xingamentos racistas, xenofóbicos. Tatuagens.

A galera mais jovem, talvez não tão jovem, vai lembrar muito dele das propagandas da Nike, né? Ele era o mestre de cerimônias quando os caras se enfrentavam. E o Cantona jogava bola, tá? A gente fica sempre com a voadora na cabeça, mas ele era muito bom de bola, ídolo do Manchester. O cara é monstro mesmo, e assim, acho que é um dos caras que a história tá apagando um pouco, justamente porque vieram tantos franceses bons depois dele que ele ficou...

Um tanto abaixo, o Anrizi, Dani, Mbappé, agora o Dembélé. E aí ele fica um pouco embaixo do radar. Mas ele merece muito reconhecimento. Bom, falando do Mbappé, acho que vale destacar, principalmente, né? Que o Mbappé tem uma chance de ouro nessa Copa. Tem 26 anos. Já tem duas Copas, duas finais, um título, 12 gols marcados. 4 em 2018 e 8 em 22, quando ele virou artilheiro na final, né? Quando ele faz o hat-trick e tudo mais. Isolado, inclusive. Ou seja, dos 12 gols dele em Copas...

4 são em finais, 4, foda né 1 terço dos gols dele em copo em finais olha essa estatística aqui, tem 3 jogadores na história que tem 8 gols é o máximo em fases eliminatórias, tipo mata-mata, semifinal, quarta de final esse ano tem as péssimas de finais

A companhia dele é Mbappé, com oito gols. A companhia dele é simplesmente Leônidas da Silva e Pelé. Só os três têm oito gols. E ele vai passar, né? Vai passar os dois nessa Copa com golzinho nas péssimas. Pelé não, Ronaldo. Ronaldo Fenômeno. Ronaldo. O Pelé tem sete. Ronaldo tem. E o Pelé foi o único que fez, junto com ele, fez gol em final com menos de 18 anos. 18, exato.

Enfim, ele tem tudo pra quebrar o recorde do Close, né? Que tem 16 gols em Copas. E aí, ainda na fase de grupos, eu acredito que o Mbappé tem chance de quebrar esse recorde do Close já. Pensando em Iraque, pensando em Noruega, pensando em Senegal. Eu acho que serão vítimas do Mbappé. Assim, se tudo correr como esperado. Ainda assim, acho que vale destacar apenas pra fechar a França, que é a seleção mais favorita do torneio de 2026 disparado, né? Acho que...

Apesar de não ter confirmado esse favoritismo no ciclo E ter a Espanha aí perto A Argentina acho que perto também Pelo menos em relação à expectativa Cara, a França, na hora que você olha no papel E em bola jogada, porra, é um time foda Não tem jeito, embaçado A Alemanha também tá bem, né? Mal comparando, assim, mal comparando, gente Mal comparando, vou falar três vezes Pra garantir que

pra não desativarem o Marcelo, né é tipo um Brasil 2006 assim pra França, né a geração pra eles é total, inclusive minha expectativa é que eles tenham o próprio Vegs, o próprio Oba Oba vamos torcer pra eles enfiarem no Naso como a gente fez, esse a gente já tá aí na frente no Oba Oba, começamos mais, né Neymar Palooza, esse evento tem que entrar pra história como Neymar Palooza porque foi um circo montado pra ele, é maravilhoso

apareceu o Mbappé gordão nas vésperas da Copa. Imagina. O Macron perguntando se ele está gordo. Mulher invadindo o treino do Mbappé para ver ele. Legal. Vamos falar do Iraque. A gente passa pelas outras direções. Não vamos não. Vamos ver a camisa. Querem ver a camisa agora? Podemos ver a camisa agora.

Não tinha esquecido, tinha deixado pra depois, igual a outra vez. Vamos lá. Mas a outra vez você deixou pra depois porque você esqueceu. É, mas agora foi de propósito. Dessa vez eu juro. E dessa vez eu até preparei, ó. Eu preparei aqui um PDF, ó que bonito. Ah, quer deixar? Não, é aqui. Quer deixar? Deixa.

Não, vamos fazer, vamos ver agora. Bonita. Ó, bonita a camisa da França, aqui, ó, a titular. Botou uma gravatinha aí. Que usaram contra o Brasil, que é meio que um verde desbotado, clarinho, com detalhes em dourado. A minha preocupação é se o short é branco e a meia é vermelha, da azul aí. Porque se fosse o azul pebolim igual a branca aí, pra mim, tá fora. É azul pebolim. Azul pebolim. Então, na foto de baixo, o Mbappé tá fazendo egípcia, é isso?

caraca, tá fazendo cobertura, né, porque ele fez o gol de cobertura no Brasil, né, foi logo de bola olha atrás o Bremer ali, ó de camisa 14 de costas foi a única vez que eles usaram essa camisa até agora eu tive que pegar essa foto, teve jeito mas tá aí, bonito o uniforme né, cara, acho que a Nike acertou na França pelo menos, não inventou muito o titular parece que não tem o chifrinho, né tá sem chifrinho, eu acho

Será? Não, acho que tem, mas tá escuro. Eu acho que tem. Acho que tem. Pelo menos aqui no ombro esquerdo dele tem um detalhezinho que parece que vai subir ali. Essa golinha pediu uma gravata, né? Um no-win, senhor. É verdade. É a golinha de Chiquinha também, né? De babadorzinho também. Igual do Uruguai lá que a gente falou da semana passada. Eu gosto, eu acho maneira. Vocês gostam dessa golinha? Eu gosto. Eu acho que perde, cara.

Me lembra do Anelka. Era francês também, inclusive, né? Usava a golinha alta aqui, assim, ó. Foi do Corinthians, né? Foi do Corinthians o Anelka, lembra? Os corintianos vão lembrar do Anelka. Grande Anelka. Voltando aqui pra gente falar de Iraque agora, nesse momento. Os leões da Mesopotâmia conquistaram a última vaga mundial. Ah, esse grupo, esse grupo devia ser chamada o Grupo L.

na verdade. Mas vamos, segue a bola. Leões da Mizzou Potare. Legal, gostei. Leblê, Leões da Mizzou Potare. Tô legal, hein? Tô pegando. O enigma da nossa esfinge tucana aqui nesse momento. Momento esfinge, tucana esfinge.

Os leões da Mesopotâmia conquistaram a última vaga do Mundial ao vencerem a Bolívia na repescagem, né? E aí retornaram ao torneio após 40 anos. E vale dizer, o destaque da seleção que é o Ayman Hussein, apelidado de Abutubar, que é o homem do machado, né? Grande apelido, né? Foda. É o mesmo apelido do Wanderlei Silva, né? Praticamente. Só que o Wanderlei Silva é o assassino do machado.

Um pouco mais grave. Ele é o quinto maior timeiro da história da seleção iraquiana. E centroavante polêmico, porque ele foi expulso na Copa da Ásia, numa decisão contra a Jordânia, porque ele imitou a comoração dos adversários zoando e foi expulso. Então tá aí, ó. Polêmico, Ayman Hussein, Abutubar, o homem do machado. Iraque só disputou uma Copa até hoje, 86.

Curiosamente, no México, né? Então ele vai voltar ali pro México, se tudo der certo. E quem era o técnico em 86? Técnico do Iraque? Não sei. Barreira? Evaristo de Macedo. Evaristo. Olha aí, Evaristo de Macedo. Já se tornou aqui no programa.

O que o... Exato. O que o Vitor Soares citou é verdade. Fez um gol, mas foi eliminada sem marcar nenhum ponto. Em 86, a seleção do Iraque. 57ª no ranking da FIFA. Décima pior seleção da Copa, segundo esse critério. Mas pra mim tá num bolo ali que é tudo igual, né? Várias seleções do mesmo nível ali. Muito parecidas. O Iraque não é nada tão absurdo de ruim que não tem outras seleções ruins igual, né?

É bem parecido com várias eleições. É, mas vai pegar Noruega e ser melhor também. Coitado de cara. Bom, vamos falar de Noruega, inspiradíssima por Haaland e o Odegaard, que tá com tudo... Pera, pera, pera, pera. Qual é o apelido da Noruega? Aí eu não tô fazendo prova aqui. Você que é o professor, você pode contar. Lóvene, os leões. Temos dois leões. Olha as coisas. Então é do L. Faz o L do cano. É isso mesmo. Faz o L.

Caraca! Grupo L. Tem leão na Noruega? Tinha leão lá? Vocês que são os professores de história. Muito foada essa pergunta, cara. Muito foada. Os professores de história, mas não de biologia, né? É, pô.

Eu acho uma coisa é... Puta, agora não vou lembrar. Tem uma seleção africana também que é leão, não é? Calma que a gente chega lá. Então. Aliás, eu esqueci, né? Agora eu esqueci mesmo, né? Esqueci do uniforme do Iraque. Vamos ver rapidinho aqui.

Boa, mulher. Bom, de forma do Iraque, titular é esse branco aqui, que parece que tem o escudo do Iraque que vai aumentando com pontinhos, pra mim, bem horroroso. E reserva é igual, só que verde. É tipo uma pedrinha na água, Vidani, que vai fazendo a onda. É um ripple, né? O reserva parece a tela de um radar, né? Parece. É verdade. É porque daí é um verde radar, realmente. O verde é mais legal, né? O verde é mais legal. O verde é mais legal, com certeza.

O verde é mais legal. O branco, pra mim, vai sumir, vai ficar genericíssimo. O verde é mais legal.

O uniforme branco, ele tem que ter muita identidade, senão ele é só branco. É isso mesmo, né? Isso é verdade mesmo. Bom, voltando agora a focar na Noruega, que é o assunto que a gente tinha aberto de forma equivocada, inspirada por Haaland Odegaard. Odegaard tá com tudo na final da Champions League, com o Arsenal, vai jogar no próximo sábado, inclusive em Contrinha do Pelado, quiser colar em São Paulo no final do programa ter recado. Mas assim...

Hallad do Master City é o grande astro dessa geração norueguesa que volta à Copa do Mundo depois de 28 anos. A última vinda deles foi em 98, quando ganharam do Brasil. Não apenas estavam no grupo, mas ganharam de 1 a 0. E vai ser a quarta Copa da Noruega. 38, 94, 98 e 2026, a primeira Copa no século para a Noruega. Os melhores resultados foram duas vezes na oitava de final. Mas a primeira não conta, porque em 38 tinham 16 seleções e a Copa já começava nas oitavas de final.

Mas chegou! O Noruega nunca perdeu pro Brasil, sabia disso? Foram três jogos e nunca perdeu. Que doideira, né, mano? O Haaland tem 55 gols em 49 jogos pela seleção norueguesa. É um monstro, né, cara? Ridículo esse número.

Pô, aí nas eliminatórias ele fez 16 em 8, né? Exato, a seleção fez 37 e ele fez 16 dos 37 nesses 8 jogos que a Noruega teve 8 vitórias. Inclusive o grupo era o grupo com Israel, Estônia, Moldávia e Itália, ou seja, só a seleção fracassada.

Nenhuma delas consegue ir pra Copa mesmo. Grupo fácil. Todo programa tem que citar essa merda dessa seleção. Que caralho, puta que pariu. Tem que humilhar até aprender. Eu sou a favor dessa educação, tá com a Itália. Porque puta que pariu. E assim, a primeira responsável pela eliminação da Itália dela ir pra Copa é a Noruega, se for pensar assim. O futuro não começa com o carro. Começa com energia.

Enquanto outros faziam promessas, a BYU-ID já estava construindo baterias. Enquanto o mercado discutia, nós colocávamos milhões de veículos nas ruas. Aqui, tecnologia não é um acessório, é a base. Bateria, chip, motor, software, tudo construído junto desde o início. Por isso, somos mais seguros, mais eficientes e mais acessíveis. Não construímos carros para poucos, criamos mobilidade para todos. BYU-ID, uma revolução global. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

É a primeira responsável e fez 37 gols, sofreu apenas 5 desses 37 e 16 do Haaland. Ele é assustador, bicho. Em todos os aspectos a palavra assustador, né? E curiosamente, Itália que eliminou a Noruega na última Copa que a Noruega estava em 98. As oitavas ali foi contra a Itália. Exatamente.

Noruega se vingou aí. Uma curiosidade maneira da Copa de 94 da Noruega é que ela estava num grupo com Itália, México e Irlanda. Esse grupo é considerado o grupo mais equilibrado de todos os tempos. Por quê? Todos eles ganharam uma, empataram uma e perderam uma. Ficou todo mundo com quatro pontos. Olha aí. E a Noruega conseguiu ficar em último por causa de gols pró. Se tivesse o raro... A Itália tá sendo terceiro nesse aí, não foi?

A Itália passou em terceiro nesse aí, não foi? Ou foi a Argentina? Ah, não lembro agora. O Itália e a Argentina passaram em terceiro em 94. Nessa época classificavam terceiros igual vai ser agora. Mas é, mas esse grupo tinha Itália, México e Irlanda. Eu acho que não deve ter sido atrás da Irlanda, né? Sei lá. Bom, todo mundo com quatro pontos. Bom.

De qualquer forma, a expectativa é que a seleção norueguesa brigue com o Senegal pela vice-colocação do grupo, mas o elenco é ambicioso, quer dar trabalho para a França, assim como fizeram com a Itália, então vamos ver o que a Noruega consegue trazer de alegria para o nosso povo brasileiro. Seria legal, hein? Os caras arrancaram um pontinho da França, bacana, legal, vamos torcer por isso. Difícil, improvável que a seleção 31 do ranking da FIFA consiga peitar a primeira, mas...

Vamos acompanhar. Pessoal, posso... Desculpa, professor Tucano. Posso fazer um fact-checking aqui? E a sua informação tá muito errada, Tucano. Ela... O grupo era México, Irlanda, Itália e Noruega. Ué, ele falou certo? A Noruega ficou em último. A Noruega aqui não classificou e a Itália ficou em terceiro mesmo, como... Mas ele tá falando. Ele falou exatamente isso, Marcelo. Eu falei exatamente isso. Não, pô, mas não tinha o México no grupo. Você falou do México?

Sim, falou. México, Irlanda. Itália, México, Irlanda. A minha vontade é criticar o Tucano. Eu vou deixar esse trecho no programa pra humilhar o Marcelo também, porque eu falei que eu vou ensinar pela humilhação aqui. Quem persegue professor nesse país é brincadeira, tá? É brincadeira. Vem disso e o pavanato tem que diminuir o salário desses caras aí. Eu vi ele falou isso.

Em minha defesa, a Itália realmente ficou em terceiro lá, como a minha memória não me traiu. Beleza, pelo menos isso. Pelo menos isso. Bom, vamos ver o uniforme e agora o Tucano vai ficar duríssimo nesse programa. O uniforme da Noruega é literalmente a bandeira da Noruega.

Eu falei lá... Ah, mas essa foto não... Coerência agora, professor. Essa foto não condiz com a beleza, porque se você der um zoom, essa parte azul tem toda uma grafia foda. Olha aí. Tô vendo aqui. Tá? Muito foda. Essa é o concurso, já é o campeão da Copa. E eu já encomendei tanto a titular quanto a reserva.

A reserva é inacreditável de bonita também. Preta inteira. Pra mim, mais bonita do que a preta da Nova Zelândia. Eu, particularmente, achei mais bonita. Tem os símbolos aí, Virene? Se der um zoom aí, não? Vamos ver se tem alguma... Ah, tem aqui na lateral, aqui, ó. Tá vendo aqui o detalhezinho? Pode crer, pode crer.

É bonita pra caralho. Muito bonita. Eu falei lá no primeiro que eu tinha já uma escolhida como a uniforme da Copa, né? E pra mim é essa. Pô, e essa fonte que eles escolheram nórdica aqui. Meio ruim, né? Essa fonte de Valheim, né? Fonte de Valheim aqui, muito foda. Muito, muito foda. Não, lembrando que o Tucano, ele é pai do Thor, né, cara? O Tucano é pai do Thor. Ele é da Livi mesmo, né? É, exato. E é Thor sem H.

Torça em H, porque na Dinamarca e na Suécia se escreve com H, mas na Noruega é C-T-O-R. Olha aí. Bom demais, olha aí. Bom, e só falta eles aprenderem a escrever Noruega, escreveram Norge aqui, não fazia de nenhum. Mas até a próxima Copa, quem sabe, eles aprendem a escrever. Será que o Norge é a brasa deles, é isso que você tá dizendo? Caraca, exatamente. Vai Norge! Vai Norge. Mano, exatamente isso.

Bom, por fim, Senegal. Aí, vamos ter que falar dos leões, né? Africanos, Senegal. Olha aí. Uma das grandes atrações recentes do futebol africano. Lelions dele é Teranga. É isso, Teranga. Teranga do grupo, hein? Uma das grandes atrações aí do recente futebol africano que vem melhorando cada vez mais é uma chance pro Sadio Mané disputar o Mundial pela última vez. Ele que, aí sim, falando de ídolos do esporte, o cara pesquisa o que faz Sadio Mané com a grana dele, o caralho.

pra Senegal, um cara que devolve muito pro país dele, um ídolo de verdade, tá? Um ídolo de verdade. Caralho, não. Pesquise só o que faz com a grana, por favor. Isso, pelo amor de Deus. Calma aí. Não pesquise. O episódio aqui foi abrimo com linguiça, né? Foi perigo. O Mané, eu dei uma pesquisada, ele perdeu o pai porque não tinha o hospital onde ele morava, no Senegal.

E aí ele construiu um montão de hospital com dinheiro que ele ganhou pra caralho. O Liverpool, o caramba. E assim, hoje está lá no Al Nasser jogando ao lado de Cristiano Ronaldo na Arábia Saudita, mas fez uma carreira incrível na Inglaterra. Se ele fizesse propaganda de Bet, ainda estaria absolvido. Porque ele ia pegar o dinheiro da Bet pra jogar pra construir hospital. Total. Pra curar os viciados em Bet. É um ciclo pra sempre. Exato. Tudo bem.

Mas, cara, tem jovens jogadores nessa geração senegalesa que só melhoram a seleção. A gente tá falando de Eduardo Mendy, o Antônio Mendy também, com o Liba Ligue, ele da NDI. O Nicolas Jackson, que acabou de voltar do Bayern de Munique pro Chelsea, mas é um centroavante muito importante pra seleção.

É um elenco vencedor de Senegal, que é a verdadeira campeã da Copa Africana de Nações, né? A gente falou da polêmica com o Marrocos e tal, e é a seleção que superou os seus limites, mostrou ter, além de bons jogadores e um bom elenco, cabeça, né? Mental pra disputar uma final. E isso pode fazer a diferença num grupo tão apertado aí, em busca de uma classificação pra fase de mata-mata e a 14ª do ranking da FIFA.

Não é expressivo, tá? Cabeça mais ou menos, porque eles saíram de campo, né? Eles perderam a cabeça e depois voltaram e conseguiram reverter, mas assim... Foi inclusive o Mané que trouxe, né? Mané, exato. Deve ser a última Copa dele, né? O Mané só tem o nome. A pessoa fala, a Copa mais triste do mundo por causa desses caras, né? O Mané também é um deles. É, então, o Mané é um deles. Inclusive, ele ficou fora da última Copa por conta de uma lesão na fíbula.

Então ele volta pra 2026 agora E vale dizer que no ciclo O Senegal enfrentou o Brasil duas vezes Ganhou de 4x2 em junho de 23 E perdeu pra gente agora em 15 de novembro De... não lembro exatamente quanto é que foi Acho que foi 2x1, 2x0, não lembro quanto foi o jogo do Brasil Contra o Senegal agora em 15 de novembro Mas a gente perdeu pra eles lá no começo Com antes do Diniz, né, com o Ramon Menezes ainda Em junho de 23 Por 4x2 num jogo que a gente foi massacrado

Você tá me dizendo que nesse ciclo só o Diniz não perdeu pra Senegal, é isso? Não, o Diniz perdeu. Não, o Diniz também perdeu, é isso? Perdeu. O Antielote ganhou. Ah, o Antielote ganhou, então tá bom. Ô Vitinho, tem essa história de a Copa mais triste da história?

Pô, não aguento mais ver esses vídeos que passam no Reels pra mim, com aquele narrador, eu esqueci o nome, usaram a voz dele de IA, já viu isso? Pegaram a voz do narrador e fizeram uma... Caralho, como é que é o nome dele? Que eu esqueci. E fizeram o texto da Copa... Eu acho que é a Copa mais triste do mundo. E aí a última Copa do Neymar, a última Copa do... Claro que o Neymar é citado, né? É o do Cristiano Ronaldo, do Messi, e do Mané também. E outras pessoas, né, também.

do Salah pro Red Vente, né? Salah, exato. Tem toda uma geração aí, né, cara? Mas assim, a Copa mais triste pra mim foi 2010, porque 2006 você olha a escalação das seleções, era uma parada inacreditável e vários desses caras não voltaram pra 2010 e 2010 teve uma Copa que o campeão fez oito gols, né? Então assim, isso é muito triste. Oito gols...

É um outro aspecto da tristeza que o Marcelo quis trazer aqui. Tudo bem. A tristeza tem várias formas, Marcelo. Está certo. E vamos ver aqui os uniformes maravilhosos da seleção senegalesa de futebol. Vamos lá. Temos um uniforme branco que não gosto, mas assim...

Ok, pelo menos tem ali um desenhinho, mas ele vai sumir em campo. Um verdinho, né? O verdinho, ele dá um charme. O designer... Sobe muito em campo, né? O designer estuda, se forma, né? Trabalha anos na indústria. Aí ele vai pra uma empresa como a Puma trabalhar pra ouvir o Daniel e falar tem uns desenhinhos, tem uns desenhinhos aí, né? É, pô, mas assim, é que fica muito apagado, pô. Fica lá no fundo do branco, com muita opacidade.

Ó o leãozinho bonito aqui, ó. Tem um leão de boca aberta aqui embaixo fazer um...

Acabei de imitar ele. Legal, legal. Legal, legal, bom, bom. Então assim, tem um... É, mas ele fica muito mais bonito no verde. É mesmo o leão no escudo e no desenho atrás. Isso aí o designer só é bonito. A verde é bonita, pô. A verde é bonita. Eu vou te falar que não adianta nada o designer estudar, porque tem sempre um chefe diretor de arte atrás falando, tira opacidade agora. Vamos ver como é que fica. Tira mais. Deixa mais branco.

Deixa mais incrível. Tipo a caixa da Apple. Deixa a caixa da Apple. É. Caraca, bicho.

Mas o verde eu achei animal, tá? O verde é lindo. O verde é bonito, hein? O verde é muito bonito. Pode até trocar em verde. Pois é, joguem mais de verde. Joguem mais de verde, exato. Apesar que contra a França vão jogar de branco. A Norueca devem jogar de branco também. É.

O Iraque dá pra jogar de verde. Vai ser bem que o Iraque tem meio turiniforme verde. É o mesmo quadrão do Iraque. Qual que é o critério pra escolher quem vai estar de... É o cabeça da... De chave? Eu não sei. A França... Ah, tá. Pode ser a França jogando de branco e eles de verde. É que o branco da França é meio verdinho, né? Não, mas é que o da França, o titular, o 1, é o azul. E o Senegal 1 é o branco, então eles não precisam... Ah, verdade. É verdade, né? É verdade.

Tem razão, Marcelo. É que a gente queria tanto ver o verde que a gente já considerou o verde como o primeiro. É verdade. Bom, é isso. Temos um grupo... Alguém se arrisca? Quem vai sair vitorioso, além da França? Na verdade, quem será eliminado desse grupo? França e Senegal, né? Eu sou os favoritos, né? Apesar de a Noruega correr por fora, tá? É, vou torcer pra Noruega, mas eu acho que é França e Senegal. Eu acho que vai depender da sacola em cima do Iraque, que o Haaland conseguiu botar.

É, pro Noruega, o Haaland vai fazer loucura, esse cara é muito estranho. Eu acho que a Noruega pode complicar pra França ali também, cara. Um joguinho, não é um joguinho fácil não, apesar da diferença. É isso, Noruega. Boa.

20 anos de Nerdcast. É, vocês já viram em outros programas, pra vocês que são espertos e acompanham a nossa grade. E todo mundo deveria acompanhar a grade completa, afinal de contas, muita qualidade aqui no Jovem Nerd. Tá rolando uma gincana, uma brincadeirinha com nossos fãs, escondendo selos comemorativos pelos programas da casa. É uma caça ao tesouro pra remeter, inclusive, aos primórdios do blog Jovem Nerd, olha que alegria. A dinâmica começou no Nerdcast 1030, onde já tem a primeira pista.

Se você não ouviu, eu aconselho que você vá correndo conferir. E até o dia 15 de julho, as pistas vão aparecer no... Nerd Office, Nerdcast, Jovem Nerd Sport Club, Depois do Expediente, os programas da casa, né? E cada pista vai levar vocês até o post de um programa clássico do Nerdcast.

O post no nosso site, né? Então, as pistas vão te levar até um programa específico e lá vai ter um selo. Escondido dentro desse post, na legenda, um selo secreto. Bem escondidinho. E a missão é muito simples. Descubram qual o episódio, vai no post certo e baixa o selo. E guarda ele com você. Serão 20 selos espalhados ao longo dessa jornada. E já avisamos nas redes sociais do Jovem Nerd Universe, arroba Jovem Nerd Universe, pra te quebrar um galhão, em qual programa do dia a pista está escondida.

Mas por que guardar esses 20 selos, Vidani? O que aconteceu? Virou? Mercado? Não. No segundo semestre vai rolar um evento muito especial do Jovem Nerd em São Paulo. Um evento presencial, maneiríssimo. E os três primeiros que conseguirem enviar corretamente os 20 selos, vão ganhar pares de ingressos pro evento. E galera, já sei do que se trata o evento, não posso falar ainda, mas coisa fina demais. Então se esforce. E a pista do Jatanec de hoje é...

Piuí, piuí, piuí, lá vai o trem com o Osvaldinho e nossa grana também. Piuí, piuí, piuí, lá vai o trem com o Osvaldinho e nossa grana também. Então corre lá até o post do programa que você acha que resolve essa pista. Encontre o selo, comece sua coleção e fique atento nos próximos programas, hein? E segue o arroba Jovem Nerd Juniors pra você não se perder. Vai te ajudar muito a conquistar esses prêmios maravilhosos. Só esse recado, agora voltamos pro programa. Dá licença aqui.

Vamos aguardar então, enquanto a gente começa a lamentar ter que falar deles do Grupo Jota. Hum, Grupo Jota. Grupo Jota. Tá, o Grupo Jota de Argentina... O Marcelo tá protestando aqui, galera. Nossa, Deus.

Bom, é o primeiro grupo da história do futebol a ter duas seleções com o prefixo Ar-G. Olha só, cara! Que legal! Cadê o isso, sabia? No Globo Esportes, essa semana. Exato, ninguém trouxe essa informação. O importante que eu trouxe aqui. Beleza. Argentina, Argélia, Jordânia e Áustria. Três seleções, começando com a vogal.

pra todos vocês. Obrigado. Vamos começar com a Argentina campeã do mundo que fez no ciclo recente o que a Espanha fez naquele ciclo vitorioso de 2010, né? Porque a Espanha tinha vencido a Euro em 8, Copa em 10 e a Euro em 12. A Argentina venceu a Copa América em 21, graças ao Bolsonaro, porque não era pra ter Copa América e ele deu o título pra Argentina. E aí nós vamos lembrar disso. Eu sempre vou lembrar disso. Que o herói argentino da seleção é o Bolsonaro. Pronto. E eu acabei de ver o trailer de Dark Horse e eu preciso ir no cinema.

Dito isso, a Argentina venceu a Copa América em 21, a Copa do Mundo em 22 e a Copa América em 24. Então nós temos aí uma seleção que completa um ciclo todo de vitórias, domina o continente e vem para uma Copa América. Em primeiro lugar nas eliminatórias, com folga, né? Com muita folga. É exponto na frente da gente. É muito triste viver nesse momento do futebol que a Argentina é desse jeito. Muito.

E a gente se acostumou tanto, né, Marcelo? 20 e poucos anos de paz, né? 18 anos de paz. Eu sempre fiz o que pude. Inclusive, eu vou voltar aqui. 28. Eu tenho três camisas da Alemanha. Porque toda vez que a Argentina ia jogar com a Alemanha, eu prometia.

se a Argentina for eliminada, eu vou comprar a camisa desse país, né? Então a Alemanha eliminou em 2003, eliminou em 2010, eliminou em 2014, eliminou não, né? Ganhou a final, aliás... Em 90 também, né? Não, não, tudo bem, mas aí eu não comprava a camisa. É a França deles, né? É a França deles, a Alemanha, né?

Não, então, mas a Alemanha, a gente tava raivoso com a Argentina em 90, porque eles tinham eliminado a gente, e aí a Alemanha, pô, na final ali, torci demais ali pra aquela cobrança de pênalti. Vocês lembram? O gol e o Cotier era o pegador de pênalti. Putz, e a Alemanha ganhou justamente com um gol de pênalti na final e tal. Então a Alemanha tem esse quê de eliminação aí da...

Acho que é até pior que a França pra gente, assim, acho que a gente não quer nem ver, a única vez que eles ganharam foi 86 ali. Mas eles tinham grandes seleções, cara, tipo assim, grandes jogadores, né, o Véron, o Riquelme, o Sorin, o Ayala, tipo, tinham uns caras bons de bola que nunca entregaram nada, assim, pra seleção, né, e essa geração do Messi, ela vinha fazendo a mesma coisa.

até uma abençoada que o Vidani já citou, trazer uma Copa América que não deveria ter existido. O Messi quis desistir da seleção várias vezes, principalmente naquela época que perdeu duas vezes do Chile em Copa América. Seguidas, o Messi pensou, putz, eu sou um perdedor na seleção mesmo, eu não quero mais sofrer desse jeito, vou largar. E aí, cara, quando eles ganharam aquela Copa América...

o bicho mudou. A seleção, ele tirou o peso. A maré virou total. Tirou o peso que ele tinha, cara. E é isso aí. A gente tá vendo os resultados hoje. E aí falando... Agora sim, Tucano. Nesse episódio, você me permite usar esse termo? O last dance do Messi, né? Ele merece esse termo. Aí sim. Ele vai ter...

Sexta Copa do Messi, vai ser o fim do ciclo de um dos maiores jogadores da história do futebol. E vem aí com um treinador, pra mim... 38 anos? Deixa eu ver. 38? 38? 38. 38. 38. 38. 38. 39. É, isso aí. 39. E assim, preciso falar do Scaloni também, do treinador da Argentina, que cara, é um cara que se encontrou no cargo, depois de tanta gente que rodou pela seleção argentina, ele faz esse time jogar bola como ninguém conseguiu fazer. Essa é a verdade, nos últimos anos.

E tem muito, muito mérito. E a meta do Messi é igualar o Passarela e passar o Maradona, né? Porque o Passarela é o único bicampeão por Copas da Argentina, que o Argentina ganhou duas. E o Messi quer chegar nesse feito também. Aí teria junto dele Dibu Martínez, uma galera, né? Juliana Alvarez, todo mundo. Ali que ganhou 22 também. Bom, vale dizer que o Messi tem 13 gols e é outro candidatíssimo a passar o close também. Sim. Ainda mais nesse grupo baba que a Argentina pegou, né? É um detalhe interessante.

O Messi, ele não... Ele jogou bem em 2014, inclusive foi eleito o melhor jogador da competição. Daquele jeito, né? O time perde e os caras ganham. Isso acontece direto. E na última Copa também fez bastante gol, fez os gols na final e tudo mais. Porém, até então, ele era bem discreto em Copas, né? Em 2006, acho que ele fez um gol. Em 2010, acho que ele nem marcou. Em 2006, ele era banco, né? Não, tudo bem. Mas em 2010, ele já era o Messi e ele não fez um gol, cara. E era a seleção do Maradona ali, treinando e tal.

Mas na Copa passada teve muito pênalti também, não teve? Então, foram cinco pênaltis. É um recorde na história das Copas. E ele perdeu um ainda. Perdeu. Perdeu um. Bom, mas falando sério, assim, né? O Messi tem três ao lado do Vista Containy. Eu tô falando sério. Ninguém aqui tá brincando, né?

Mas voltando pra pauta, cara, o Mestre tem 13 ao lado de Justin Fontaine, tem tudo pra passar o close pra mim, é muito fácil a missão dele pra se tornar o mortilheiro de todas as copas, apesar que eu acho que o Mbappé passa ele nessa copa ainda.

E aí já fica sozinho na liderança, dada a situação da França também. Mas, cara, vale destacar também outros personagens dessa seleção argentina. Pra mim, o co-protagonista de 2022 é Dibu Martínez, o Emiliano Martínez, que foi um goleiraço com muita personalidade. Cara, quisera eu ter um goleiro com a personalidade do Dibu, tá ligado, mano? Acho que é a grande inveja.

Desculpa aí, ô... O cara que pega... O cara que pega a taça do mundo... E põe no pau, maravilhoso! E põe no pau. É que o Videni gosta do... Eu queria ele de goleiro do meu time da quinta série. Ah, querido, pega muito, cara. Pega muito. Pegou a finalização no final da Copa lá, que é igual do Castilho no... Eu acho que ele fez a maior defesa da história é esse lance aí. É isso daí. É isso daí. É absurdo. Não tenho a menor dúvida. Porque ali era...

Ali era o gol de ouro, assim, né? E nos pênaltis contra a Holanda, nos pênaltis contra a França. Cara, ele impõe presença pra caramba. Ele é um goleiro milagreiro, cara. Coisa que a gente não tem no Brasil desde o Dida, sei lá. Júlio César talvez tenha sido um pouco também. E acho que vale citar o argentino dos argentinos, né? O avatar do argentino, que é o Depô, né? É o cara, o Diável, né? É um cara... Cara, eu acho que vale citar. Mas ele joga, né? Mas ele joga, né? Joga a bola.

Inclusive, ele ama tanto o Messi que ele abandonou a carreira dele promissora na Europa pra jogar no Inter Miami com o Messi. Ele quer jogar com o Messi, cara, o tempo todo. Amigos do Messi? Amigos do Messi. Enzo Fernandes. Ele é parça? Ele é parça. Parça. Parça. É parça, né? É parça. Enzo Fernandes, o McAllister.

O Juliano Álvares, pra mim, dá pra destacar o centroavante. Finalmente, né? Depois de anos de Higuaín. Quem era o outro centroavante? O Agüero. Agüero. Não vingaram na seleção como deveriam. E o Juliano Álvares, pra mim, cara, melhor que todos esses. O Higuaín perdeu o gol na final da Copa lá. E não acreditava, né, cara? Pois é. Graças a Deus, né? Inclusive, o Dibu Martínez, ele é um psicopata da bola também. Ele entra nessa categoria pra mim.

É um maluco do caralho, né? E a Argentina tem um psicopata, dessa vez não da bola, que é o Otamendi, né? Esse é só psicopata mesmo.

Ele é mau, só mau mesmo, assim. Esse cara é vagabundo. Mas como a gente já falou... E grosso, e grosso. Ruim, grosso, mas assim, é o homem do trabalho sujo, Marcelo. E tem seleções que precisam ter esse cara, e ele tá disposto. É isso, mano. É o Sérgio Ramos deles. Só que muito pior que o Sérgio Ramos. O Divo que você tá citando aí, quando teve a polêmica do Rafinha lá, foi no Romário, aí falou tem que dar tapa no argentino, bater no argentino, dentro e fora, sei lá, aquela pataquada toda.

O Divo Martínez deu um encontrão quando o Rafinha tava sendo substituído ali, né?

Tipo assim, ele foi pra apaziguar, né, entre aspas, e deu um pouco de controle. O Rafinha, porra, tava mais perdido do que não sei o que, cara. Foi um vexame mesmo, cara. Olha, eu gostaria muito de ter a confiança do Brasil pegar a Argentina e, tipo assim, puta...

Eu vou falar um negócio pra vocês. Em 22, eu realmente achava que aquela seleção poderia ganhar da Argentina, a nossa. Você também. Até porque, tipo, quando é Brasil e Argentina, é diferente e tal. Diferente. Eu tinha confiança. Hoje, eu não... Cara, depois de tudo que a gente viu, não tem mais. Até a canelada do Renan Lodge em 2021, a gente tinha um bagulho contra eles, tá ligado? Os caras entravam com medo do Brasil. Exato. A cagada do Renan Lodge pro gol do Di Maria em 21 virou e agora é o contrário. Parece que a gente treme pros caras.

Cara, lembra aquele jogo que o Kaká foi o pai do Messi? Você lembra desse jogo? Sim, lembra. A arrancada que ele dá em cima do Messi é absurda. É um 3x0 Brasil, absurdo. Muito foda. Aí já faz quase 20 anos esse jogo. Faz 19 anos esse jogo. Outra vida, exato.

Bom, a Argentina é a terceira colocada no ranking da FIFA, que, assim, né, se no Qatar tinha pressão por conta dos fracassos em anos anteriores e da seca da Argentina, etc., agora a pressão é pra manter o cinturão. A seleção albiceleste não deve ter problema nenhum na fase de grupos, mas enfrentou poucos adversários a alturas nesse ciclo. Altura, né, acho que o Brasil em frangalhos foi o principal adversário que eles pegaram, de resto, Colômbia, aqui e ali, e assim, tropeça pro Equador, né, tem um outro resultado questionável da seleção argentina.

A gente vê o Messi o ciclo inteiro nos Estados Unidos. Não sabemos o quanto isso vai impactar pra ele em relação à competitividade na Copa. Como vem o Messi? Pra mim é um pouco de incógnita na Copa do Mundo. A gente não consegue traçar com precisão o nível de qualidade argentino. Mas assim como em 2022, eu não tenho dúvida de que a seleção toda vai jogar pelo Messi, pro Messi e pra seleção. Cara, é uma seleção muito dedicada, disciplinada, taticamente.

E com muita entrega, mano. Então, é difícil de bater esse time, cara. Muito difícil mesmo. Acho que é um...

O Messi, inclusive, virou avenida nos Estados Unidos. Virou, virou avenida. Em Beckley Highs, em New Jersey. Esse cara ganha a copa, a discussão é Pelé, Messi, você vai ver só, cara. Vagabundo vai só. Inclusive, aguardo a avenida Dave Pazos em Orlando, hein? Estou aguardando aí essa avenida.

Já que estão homenageando latinos, vamos botar a Avenida David Pazos. Bom, vamos ver o uniforme da Argentina. Uniforme titular com esse bigradê na faixa azul. Eu detestei. Parece um sprite de Kamehameha que não tiraram o fundo, não botaram ali...

Isso aí é uma camisa da Argentina de 30 anos atrás, tem envelhecido, desbotou, cara. Isso daí é feio. A reserva mais genérica que possível. Horrível. Tudo horrível. Uniformes feios. E aquele negócio, né? Uniforme feio ganha a Copa, né? Tem esse detalhe. Então, perigoso. Então tá lindo. Adorei.

Então tá maravilhoso. Nossa, incrível. Não, mas a segunda é feia e legítimo, né? A segunda é feia e legítimo, né? Não, a segunda é nada a ver, né, cara? Acho que é feio e nada a ver. Caraca, pô, a gente é fora, né? Porque se você pegar a seleção de Senegal, a camisa tem lá todos os... A simbologia do país, tal, não sei o que. Por que não fazer uma camisa branca da seleção argentina com a milanesa com a cara do Maradona? Legal! Um chouriço. Um chouriçã. Um alfarró.

Um choripão, um alfarró, porra. Cara, mas assim, na moral, eu, sempre que eu penso... Um vagabundo. Um horror de bife. O designer é vagabundo da Dinas. Exato, um doce de leite, né? Uma camisa amarela. Doce de leite. Um doce de leite. Um doce de leite. Um doce de leite. Um doce de leite. Um doce de leite. Um doce de leite. Um doce de leite. Um doce de leite. Camisa inteira de marrom. Já pensou? A seleção do Tirelete. Puta que vai.

Mas assim, eu, quando penso em uniforme reserva da Argentina, sempre me remete a 86, o barrilhete cósmico do Maradona. Aquele azul bonito, cara. Intenso, né? Royalzão. Porra, pra que, né, cara? Inventar nessa parada? Pô, bota... Caraca, essas camisas pretas da Argentina, que é um azul tão escuro que ele é preto. Tão escuro que é preto, é. Não, não é legal, cara.

E essas formas aleatórias que ele bota... Formas aleatórias! Um vento? Isso é um vento? É o que é a ideia? Não saquei mesmo, cara. Acho que é um vento isso. É um jútex. Podia ter o solzinho, né? O solzinho aqui no meio. Pô, não ter sol é inacreditável. Acho que tem o sol na bandeira, irmão.

Nunca tem. Então agora, respondendo aí ao professor Vitor, Messi nunca será maior que Maradona. Se ganha essa Copa, fudeu. Há controvérsias nessa discussão. Se ganha essa Copa, fudeu. Temos discussões em relação a isso. Futebolisticamente falando, o Messi realmente jogou mais que o Maradona. Mas o Maradona, o cara era um... Ele é Deus, pô! É um Rockstar. É um Rockstar.

ele era odiável, né? Tipo assim, o Messi, ninguém odeia o Messi, né? O Maradona, ele era também aquele argentino. Esse jogo que a gente citou no começo do programa, que o Brasil ganhou em 82, o Maradona foi expulso, inclusive, nesse jogo. Então ele tinha, ele era, putz, ele não tinha nada de atleta, ele era polêmico, um monte de problema e tal, mas o cara, ele era, ele tinha essa parada, essa aura, né? Ele tinha aura, olha só, aura.

Ele é um dos meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus meus

novamente aí tentando pegar audiência de Enzinha, né cara, vamos conseguir ele era resenha demais, ele era muito resenha coração coreano pra ele tô tentando aqui, galera coração coreano aqui pro Maradona bom, vamos então falar dos times que não importam nesse grupo vamos falar de Argélia, a sensação da Copa de 2014, que podia ter poupado a gente de um problemaço, né, porque quase venceu a Alemanha nas oitavas raposa, leão, olha aí qual o felino, né é é

Nada que aconteceu naquela Copa foi por acaso, tá? Então, assim, se a Argélia eliminar a Alemanha e a gente ganha da Argélia e vai pra final com a Argentina em 14, era perigosíssimo. Não, mas podia ter perdido pra Argélia na semifinal. Ah, ótimo. Aí a gente ia ganhar da Argélia na final. Tudo bem. Tudo bem.

A Argélia é campeã do mundo, cara. Você sonha pouco, Marcelo. Estamos no sonho aqui. Estamos no sonho. Bom, mas voltaram depois de 12 anos fazendo uma excelente eliminatória com 8 vitórias em 10 jogos num grupo que tinha Uganda, Moçambique, Guiné, Botsuana e Somália. A Argélia consegue sua classificação.

E o grande nome da seleção argelina é Riad Marês, né? Que era do Manchester City. Hoje tá lá no Awali, na Arábia Saudita. Leva a camisa 7 e a faixa de capitão. E comanda a Argélia num grupo que é possível sonhar com classificação pra seleção 28ª no ranking da FIFA. Que tem tudo pra brigar pra ser segunda do grupo. Vai brigar. É possível, é possível. Perfeito.

Uma seleção argelina quase que desconhecida. Então não vale nem muito ficar gastando tempo com a Argélia aqui. Mas temos um uniforme branco desbotado da Argélia. Tá sujo. É o da Argentina sem cor, na Cândida. Jogou o da Argentina na Cândida, esse aí.

Tem a marca da chuteira, né? Tem a marca da chuteira de alguém que mandou o pé alto aqui no ombro. Pois é. É verdade. Não lavaram antes da foto. E o verdinho México é bonitinho, vai. Ah, não. Parece que a camisa é de treino, cara. Eu acho que as duas são ruins, cara. Não, não é nem de treino. É de ficar na concentração. É de busão, né? É de busão. É. De viagem. Exato. É isso que eu... Exato. A camisa do busão. A camisa do busão, verdade. Falta o número aqui também pra gente ver como é que fica. Mas...

É, definitivamente uma das camisas já feitas, né? Tá aí. Uma das camisas já feitas. Alguém tem algo a complementar sobre a Celestia ou a Argelina, que não pode passar batida ou podemos passar pra Jordânia? Podemos passar. Que também vai passar rápido. Podemos passar. Vamos voando. Vamos voando. Vamos voando pela Jordânia, atual 63ª colocada no ranking da FIFA, que estreia nessa Copa do Mundo, fez uma excelente campanha nas eliminatórias asiáticas, se classificou em segundo no Grupo B, que tinha a Coreia do Sul e o Iraque, inclusive. Então, conseguiu classificar a sua Jordânia de uma forma até...

milagrosa, e tem como principal jogador camisa 10, Altamari, que hoje joga no Rennes, e atua desde 2020 no futebol francês. A expectativa não podia ser menor pra Jordânia. E temos um apelido aqui que é Alnachama, que significa Os Cavaleiros, ou Os Valorosos. É diferente, finalmente não tem animal envolvido aqui no apelido.

Mas a Jordânia foi vice agora, né? Da Copa da Ásia de 2024. Perdeu pro Catar. Exato. Não sei se significa muita coisa, né? Mas eu ouvi, Danico, que foi o grupo aí que você falou das eliminatórias aí? É o grupo B da eliminatória que tinha Coreia do Sul e Iraque. Eu não citei todo mundo. Tinha mais gente nesse grupo aí também. Então, mas, pô, então classificaram três países desse grupo? Sim, olha aí. O grupo forte, né?

Que pariu. O Fragma, né? É, lá eu acho que o grupo é maior, né? É, o grupo é grande. É porque foi pra repescagem, né? O Herá que foi pra repescagem e tal, ganhando a Bolívia e acabou chegando na Copa. Agora, Jordânia é... Jordânia é estreante em Copa, né? Exato. Primeira vez. Assim como Curaçal e Cabo Verde. Vale citar aqui os irmãos Bakuna também, mais uma vez, só pra citar. Olha aí. Só pra...

Pra manter a tradição. Exatamente. Itália e Irmãos Bacuna, sempre tem. Tem todo episódio daqui pra frente. Mas assim, a Jordânia vem prometendo nada e vai entregar isso aí mesmo, né? A gente sabe que é o que deve ser entregue pela Jordânia, que vem com o uniforme da Kelmy, que fazia tempo que eu não vi o uniforme da Kelmy, inclusive.

Temos aí Jordan, em homenagem à Jordana do Big Brother Brasil 26. Legal. E uniforme reserva é invertido. Mas eu gosto da lógica do invertido, tá? Eu gosto. Mas se for pebolinho, o Marcelo vai reclamar. Eu não sei como que é o calção, né? É. Se for camisa vermelha, calção branco, camisa branca, calção vermelho, é mais legal. O legal é a camisa vermelha, o calção ser branco e o meião vermelho. Aí, porra, aí dá aquela... O meião preto. O meião preto é legal. Cara.

sabe uma parada que eu odeio que faz tempo que a gente não usa também que é aquela a seleção brasileira quando vai vestida de a seleção brasileira quando vai vestida de ovo que é a camisa amarela, o calção branco e o meião branco odeio o Brasil de ovo qual chama a parte amarela do ovo Marcelo? de repente ele

Por favor. Não, não, eu gravo o podcast com o Vidano também toda semana. Ele tenta também começar a dizer. Ele também é imune. Ele é um maleiro e um cacá de duas vezes no mesmo golpe. Exatamente. Bom, tá aí o uniforme da Jordânia. Nada de surpresas, nada de nada de seu madruga pra esse uniforme aqui. Tem muito o que dizer.

E, por fim, a Austria, hein? Seleção austríaca que, desde Arnold Schwarzenegger, não surpreende o mundo, vem tentando buscar essa surpresa após 28 anos, né? Voltando ao Mundial, tentando emplacar uma participação que honre o terceiro lugar conquistado em 54, né? A Austria é uma daquelas seleções que ficou no passado e que nunca mais repetiu nada parecido em Copas do Mundo e nem no cenário continental. Então ficou em terceiro. Terceiro lugar em 54.

Terceiro lugar, Marcelo. Mas a Áustria era 30, 40, 50. Era um time que rondava aí, né? Enfim, as boas seleções. Mas depois de 54... Tanto no futebol quanto no tempo da novice rebelde, né?

Vai tomar banho, é verdade. Bom, mas tem alguns nomes conhecidos nessa geração austríaca, né? O Leimer, o Baumgartner, o Sabitzer, principalmente o David Alaba, né? O zagueiro do Real Madrid, capitão da seleção, que inclusive na seleção joga de volante geralmente camisa 8, faixa de capitão. Parece muito o Príncipe Vidal, né? Uma coisa louca. Mas é uma parada que não... Igual, igual. Parece. Falta o bigode, né? Pra gente estar realmente parecido.

Ele vem pra Copa com bigode. É melhor não misturar Áustria com bigode...

Caralho! Ó, eu não vou cortar esse comentário porque ele foi muito exato. Foi muito correto. Melhor não misturar, é verdade. Mas, em 2023, o Alaba chegou a romper o ligamento cruzado do joelho esquerdo, que é uma tradição do Real Madrid ultimamente, né? A galera curte romper o ligamento cruzado. E ele ficou fora durante todo o ano de 24. 25 teve um problema muscular. E ele voltou só no segundo semestre de 25. Jogou quatro dos seis jogos da eliminatória e ajudou a classificar a Áustria pra essa Copa do Mundo, que é comandada pelo Ralf Rangnick.

que é ex-treinador do Manchester United, o Rangnick, que hoje é treinador da Áustria, 24º do ranking da FIFA. Uma seleção de coadjuvantes do futebol europeu, mas que por isso mesmo, cara, assim, tem jogadores rodados, né, de alguns dos clubes que estão sempre disputando títulos ali, seja no primeiro escalão ou no segundo da Europa. Então, eu acho que nesse grupo...

A Áustria, cara, é a segunda favorita, vai. Cara, mas aquela seleçãozinha mudou, renta também, que não vai acrescentar nada pro futebol. Jogos insuportáveis de retranca pra assistir, tá? Já se prepara, vai ser horrível. Insuportável, tipo assim... O cara aqui do time é um zagueiro, que joga de volante, ou seja, imagina. Espero que caia, ela vai. Torcer pra Gélia mesmo, porra. Ah!

A Gélia e a Jordânia tem mais carisma. Bela e moral, com certeza. Inclusive, a gente falou do Iraque, ficou 40 anos sem entrar em Copa, mas a Áustria também ficou quase 30, cara. A Áustria não tá pra Copa muitos anos mesmo. E mais uma trilha aqui, né? Um momento curiosidade aqui, porque eu pesquisei pra participar desse podcast maravilhoso que eu acompanho, inclusive. Em 1954, foi 7x5, Áustria e Suíça. A Áustria ganhou e foi o jogo com mais gols na história das Copas. 12 gols. Olha aí.

Olha aí! Muito bem! Que clássico dos Alpes! A Suíça ia participar de um jogo com o maior número de gols da história. Eu acho que eu também! Hoje seria um 0x0 forte, um 0x0... Os dois iam sair comemorando que venceram, né? Exato! Um 0x0 batalhado, mas naquele 7x5 honrou o queijo suíço sendo furada várias vezes. Olha, eu gostei! Gostei, gostei!

Bom, aproveitando pra citar o uniforme, que pra mim é um uniforme bonito da Áustria, que simples, mas bonito. Tu tá de brincadeira. Que isso? Bonito. O uniforme do ar, se eu não sou que preto em vez de branco. Bonito. Ok. E o reserva tem um mapa no mundo ali, eu não entendo. É o Waze.

A visão do satélite do Google Maps que tá nessa camisa, eu não entendi. Caraca, na minha cabeça, ainda nos símbolos, imagina se fosse um croissant, assim, o relevo de um croissant, a camisa toda. Legal. Pô, mas não é uma piroca, não? Olha aqui a glândia aqui, olha aqui a glândia aqui, ó. Não é uma piroca? Mas o que é isso? Tipo, é impossível não ter uma explicação pra esses símbolos geométricos. Tem que ter, cara. É impossível ser só símbolo geométrico.

É uma piroca, pô. É uma pica. Olha a glândia aqui, ó, rachada. É capoeira. É capoeira. Ótlida. Ótlida.

Eu tô com a pica. É uma pica. Pica é isso aí mesmo. Parabéns, a Áustria de forma mais rica da conta do mundo. A textura atrás é o que? É o relevo da Áustria? As veias, né? São as montanhas. Posso fazer? Ah, cara, parado, velho. Isso aí é peru. Posso fazer uma pergunta? Isso aí é peru.

O Vidani é foda, cara. Vai, eu vou lá. Mas comigo, esse símbolo da Áustria é bem esquisito, cara. É horrível. Essa águia, sei lá, cara. Dá pra fazer uma merda rapidinha acontecer com essa águia aí. Exato, exato. Acho que não é de bom tom, né? Não é de bom tom, não.

Se puder evitar, evite, né, essa camisa da Austria aqui. Esse é o recado. Mas essa segunda é pior. Cara, não sei se é pior que eu já vi, mas é uma das piores. Parece que a camisa apanhou, né? Não parece que a camisa apanhou e tá cheio de roxo? Caraca.

Até agora eu acho que é a pior. É a pior. É muito ruim. Mas é pica, né? Venceria é fácil. Bom, é isso. Passamos pelo grupo Jota, em que a Argentina vai nadar de braçada no primeiro grupo da história das Copas, com dois prefixos, Arje, vale lembrar. Bom, é isso, turma. Chegamos ao fim do jogo.

Capítulo Arômetro, fim de jogo!

A galera é desesperada, eu adoro essa vinheta, a galera começa a gritar enlouquecidamente. E vamos começar aqui dizendo que semana que vem tem mais Guia da Copa sobre os dois últimos grupos. Chegamos ao fim, gente, olha aí, semana que vem já é os últimos dois grupos da Copa do Mundo, K e L. A estreia, inclusive vale dizer, né, estreia dos grupos I e J hoje, né, nunca tiveram na Copa. Caraca, muito estranho falar K, L e sem falar B no final, né.

Exato, né? E na hora disso, cara. K e Hélio B. Veio assim na hora. O Bruno, ele sempre foi o irmão mais subvalorizado, né, cara? Mas é verdade. Porque o Kiko era esquisito, o Leandro era bonito e o Bruno era esquecível, né? Foda também. Enfim. Vamos falar semana que vem, então, de Portugal, de Cristiano Ronaldo. Vamos falar de Inglaterra, de Harry Kane.

Eu queria nesse momento bonito aqui que já apitou, perguntar por que o Vidani não colocou as vinhetas dos grupos. Ele vai pôr na edição, mas ele não pôs aqui pra gente ouvir, né? Eu botei, botei, pô. Botou. Botou, pô. Eu tô muito louco hoje. Caralho, Marcelo tá maluco. Eu ator, eu ator. Bom, e o pior, sabe o que é o pior do idiota? Quando o idiota acha que tá certo, né? Exato.

Acontece, acontece Bom, vamos começar então por você, Marcelo Com seu top fã Top fãs do Marcelo Bassolli

Ó, queria agradecer a galera que mandou os top fãs aí. Eu selecionei dois, então tu não dá pra ficar perdendo tempo falando a galera ali, mas agradeço todo mundo que mandou, vou tentar selecionar e ir passando. Mas teve o Wes Ramos, que mandou lá pelo Instagram, a galera normalmente manda pelo Instagram, e o Dayan Roma, que ele mandou e falou que gostou das minhas referências à Duna, aí no programa que teve a Cate Barça.

Então, consegui juntar a dona e futebol aí. Valeu, Rayan. Obrigado. Rayan. Valeu, Dayan. Convocado. O Rayan convocado. O Dayan aqui no Top Fãs. Bom demais. Então vamos para o seu Top Fã, querido Tucano. Top Fãs do Tucano.

Aproveitando que tem dois professores de história, um de verdade, que é o Vitinho, e eu, a farsa, a fraude, eu queria mandar um top fã para o Guilherme Doppelstop, que também é professor de história, fã de Nerdcast, de Jovem Nerd, que mandou aqui uma mensagem na minha caixinha de mensagens top fã. Bom demais. Um grande abraço para a nossa querida audiência e, no meu caso... Fã!

Errei minha própria vinheta. No meu caso... Esse é o top e fãs do Vidani. No meu caso, tem aqui a Rafaela Queçada que mandou... Que bom te ouvir no Jovem Nerd Esporte Clube. Melhores companhias no caminho do trabalho. Muito obrigado, Rafaela. E só peguei um outro aqui, porque meu gato acabou de pular aqui na frente e me atrapalhou de leve. O Vitor Sá que mandou... Meu top fã vai pra esse uniforme foda do Jovem Nerd Esporte Clube. Quando sai pra gente comprar. Ó, peçam por isso, hein? Porque eu também quero.

Também quero o meu. Então, assim, peçam quem quiser o uniforme do Jovem NetSport Clube. Se vocês quiserem, quem sabe a gente não faz acontecer. Manda nos comentários aí. O comentário é mais recorrente, inclusive. É mesmo. Desde o anúncio do programa, né? Desde antes do programa. Exato. Mas continuem comentando pra gente poder, de repente, procurar um parceiro pra fazer acontecer esse uniforme aí. Quem sabe, né? A gente consegue desenrolar.

Então, quem quiser o uniforme do Jovem NetSport Clube, melhor do que o da Áustria vai ser. Vai ser. Vai ser.

Se não parece um peru, só que vai ter que ter o chifrinho aqui do lado que tem referência ao programa, né, querido? É verdade. Maravilhoso. E o professor Vitor Soares tem pra você também aqui, ó. Top Goz do professor Vitor Soares. Muito bem, eu tinha que separar algum comentário? Isso não me avisou. Você pode mandar abraço pra quem você quiser, você pode divulgar seus projetos, você pode fazer o que você quiser.

Então um abraço aí a todo mundo que tá acompanhando. Obrigado a todo mundo. Obrigado Vidano pelo convite. Obrigado Marcelo. Obrigado Tucano. Tucano que estamos juntos há muitos anos já, né Tucano? Tucano acompanha meu trabalho, que me apoia, me ajuda. Quero mandar um convite pra rapaziada. Com o Tucano muito tempo, né cara? No caso o verbo, né? Mas tudo bem.

É, quero convidar a rapaziada pra conhecer os nossos projetos. Inclusive, eu tenho um projeto com o Vidani, que se chama Reinaldo Jaqueline, um podcast que a gente apresenta com o Nicolas Queiroz. Eu também tenho um podcast de história, chamado História em Meia Hora. Tenho outro podcast que é meio de história, meio de humor, que é História pros Brothers. Tenho um canal no YouTube chamado História em Cinema. Tenho outro canal no YouTube chamado História com o Pro Vitor Soares.

Faço bastante coisa, me acompanha. Tem muita coisa que eu produzo toda semana. Bom demais. Aqui o próximo Vitor Soares.

Se tu terminar sem o E valeu! Valeu! A galera gosta, é patético, né, cara? Pior que eu parei, né, que eu falei assim, cara, eu tenho 34 anos, né? Tipo, o que eu tô gritando? E aí, rapaz, eu recebi muita mensagem pedindo pra eu gritar de novo que nem idiota, cara. Claro, porra! O Alexandre grita lambda, lambda até hoje, cara, você tem que continuar. É, porra, tem 60 anos o Alexandre ainda grita, porra. De carreira, né?

Bom, Marcelo, temos trivia?

Temos uma triva especial aqui hoje. Inclusive, fui citado coisas que citamos aqui. Vocês vão ver a hora que saem os participantes aqui. O Top 5. É um Top 5 das seleções que fizeram mais gols em uma única edição. Então...

Não vale o histórico geral. É uma única edição. Os países que fizeram mais gols, que vocês querem... Assim, não vale chutar, tipo, Brasil. Tem que falar Brasil. Eu já sei que a Áustria tá aí, né? Porque o Vitor falou que meteu um sete no jogo. Não, a Áustria não está, mas tem... No Top 5 tem países, dois países dessa Copa de 54 aí. Olha aí. Cara, então vou chutar Ferenc Puskas, Hungria de 54.

Então, a Hungria de 54 é a top 1, com 27 gols em 5 jogos. Caralho, que isso? É a top 1. Mais gols em uma única edição de Copa do Mundo. Bom, partindo do pressuposto também de Justin Fontaine em 58...

Eu preciso chutar a França de 58 também. Esse é um cara inteligente. Então a França é a top 3 em 1958. Segura. 23 gols em 6 jogos, 13 deles do Justin Fulbright. O cara era mais da metade do time, literalmente. Foda, foda. É o Haaland deles, né? Pra ver, mesma coisa. Cara, e você falou que tem outra de 54?

Outra época, né? Placares mais elásticos. O que é o 54? Alemanha, né? É Alemanha. Ocidental, né? Ocidental. O que é que é o Eslováquia? Não, é a Alemanha ocidental mesmo. 1974, 25 gols em 6 jogos. Então, assim, a Anglia é muito conhecida. Lógico, fez 27, mas a Alemanha...

Que não é a Alemanha retranqueira do jogo de cabeça. Eu nunca vi essa Alemanha, que fica no místico aí. Mas eles foram campeões e fizeram 25 gols em 54. Falta o top 4 e o top 5 aí, pô. Caralho. Aí, né? Vamos chutar. Brasil de 70? Não sei. Brasil de 70 é o top 5 com 19 gols em 6 jogos. Baritando. Caraca, maluco. Caralho, demais. Cara, tá demais.

Quem tá do lado dele ali é o PVC, não é o gato. Exato. Ele botou o IA pra parecer que é o gato. O P de PVC é de parmesão, que é meu gato, filho. O P de PVC é parmesão. Ah, que bonitão. Bom, caralho, quarto lugar, Marcelo. Ah, não é possível que seja a Argentina à nossa frente, né? Não é, né? Não é possível. Jamais ia trazer alguma coisa com a Argentina aqui hoje.

Trouxe o Maradona, hein? Semana passada. Caralho. Ninguém... Não temos palpites? A menor ideia é 54? Não, não é 54 mais. Agora é o quarto lugar. Pode ser qualquer seleção de todos os tempos. É a França de 22, não é, né? Vou falar aqui. O Brasil de 1950...

Caralho! 22 gols em 6 jogos, 9 deles do Ademir de Menezes, que é o maior artilheiro individual do Brasil em Copas, ele fez 9 gols nessa Copa do Mundo. Ademir de Menezes, que jogou no Sport Recife. A galera não fala muito dele, né, porque o Brasil infelizmente não ganhou aquela Copa, mas ele foi marcante aí pra 1950. Faltou um golzinho na final, né?

Faltou, né? Faltou mais. Bom, é isso. Pô, que trive, hein? Tô orgulhoso mais uma vez com meus palpites chegando. Orgulhoso de mim mesmo. Porra. Parabéns, Vida. Muito obrigado, Vida.

É isso, gente. Queria agradecer ao meu querido professor Vitor Soares, que topou o convite pra estar aqui com a gente. Valeu, meu querido. Tamo junto. Tamo junto. Vasco da Gama sempre. Estou aqui também agradecendo imensamente ao professor Tucano. Obrigado, Tucano. É nóis. É nóis. E muito obrigado, Marcelo Bassoli, pelo conhecimento, pela ousadia e pelas correções equivocadas no episódio de hoje. Muito obrigado. Boa, boa.

Vou tentar manter essa toada aí, mas eu queria dizer que eu tô muito decepcionado, muito decepcionado com vocês, porque quando eu falei da Demir Menezes, eu falei que jogou no esporte, mas assim, ele é um ídolo do Vasco, e os dois senhores aí nem falaram nada. Não tava vivo. Então assim, lamentáveis, cenas lamentáveis aqui nesse podcast.

Não tava vivo. Você vê como ele é esquecido. Também não. Uma armadilha, cara. Uma carta armadilha de cabeça pra baixo, que isso. Bom, e é isso então, gente. É que é um grande prazer que encerra a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Traga aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade. Até a semana que vem. E valeu. E alegria. E muita alegria.

Eu babei tudo aqui, cara. Tô, moleque.

Esse episódio do Jovem Nerd Esporte Clube foi editado por mim, Príncipe Vidani. Ah! Que tô com um solucinho aqui. Não se esqueça, próximo dia 30 de maio. Sábado agora. Este sábado. Marcelo Bassolli diz que vai, hein? Encontro do Peladinha na final da Champions. Em São Paulo. Peladranete, meu outro podcast de futebol. A gente vai assistir juntos a final da Champions num bairro em São Paulo, atrás do shopping metrô Santa Cruz, na linha azul do metrô.

Você que estiver em São Paulo nesse fim de semana está mais do que convidado para sentar com a gente. O jogo começa a 1 da tarde. Então nós vamos chegar no bar 11 da manhã. O bar se trata do bar Point Santa Cruz. Antes chamava Garotinha da Santa Cruz. Agora chama Point Santa Cruz. Não é um evento com o bar, é um evento no bar. Nós vamos ao bar, então não tem reserva, não tem nada. É chegar, pegar lugar, comer. Eu vou chegar umas 11 da manhã, pedir uma feijoadinha, sentar lá com meu pai, com os amigos, começar a tomar uma. E assistir o jogo 1 da tarde, a grande final entre Paris Saint-Germain.

Arsenal. Quer ir? Tá convidado. O Ponte Santa Cruz fica na rua Tenente Gomes Ribeiro, 224, logo atrás do shopping metrô Santa Cruz. Então, quisesse um joguinho comigo nesse fim de semana? O Bassoli disse que vai, inclusive. Vamos ver. Quiser dar um abraço na gente? Cola lá no encontro do Peladinha. Esse ano vai ser aniversário de 10 anos do nosso primeiro encontro do Peladinha. Então, um evento mais do que especial. Beijo, espero vocês lá.

Muito obrigado pela audiência. E ó, um último recado, hein? Siga a gente nas redes sociais também. Eu sou arroba Príncipe Vidani, arroba Marcelo Bassolli, arroba Cancer Jack pro Tucano. Pra gente fortalecer nosso trabalho por aqui também ajuda bastante, valeu? E siga arroba Jovem Nerd Universe também pra não perder nada do que a gente tem produzido nos programas da casa. Alegria! Ai! Vai Brasil! Copa do Mundo! Me passei. Perdão. Alegria.