GUIA DA COPA 2026 - GRUPOS G & H: Você apostaria contra o AZAGHAL? | Jovem Nerd Esporte Clube 04

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É, comigo mesmo e enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Boa noite, torcida brasileira. Um abraço, amigas e amigos, de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira, 20 de maio de 2026. Eu abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli.

Marcelo Passone Hoje que não, o JP mandei o Bebeto, o que tava devendo a galera tava pedindo Essa aí tá fácil, agora eu quero saber como é que você vai conseguir comemorações pra quando começar diário, maluco Calma, primo, tranquilo tranquilo, aí ó

Ó, o David já até saiu fora, pô, de vergonha. Porra, aí não. Bom, aproveitando o Bom Dia Tucano. Tucano. Eu tô aqui, único e exclusivamente, pra cobrar apostas. Eu quero meu bambino Brunello. Você sabe que eu vou deixar pra falar depois. Bom, bom demais. Já vai falar agora, porque Bom Dia Azaghal está com a gente, nosso convidado especial de hoje. Espera a sua vinheta.

Azaghal. Você sabe que isso é cobrança vexatória, né? Ah, meu amigo. Tipificado, inclusive. Tem gente que tá mandando áudio no Zap pedindo 30 milhões de reais.

Mas não tá cobrando aposta. Um caminho pedindo um vinho só, cara. Devo, não nego, pago quando puder. Não, no teu caso é devo, não pago, nego enquanto puder. O Dave vai mandar o tudo ou nada. Vou mandar o dobronada. Tô pronto pro dobronada. Faz três copas que ele tá mandando o dobronada que não dá. Pô, daqui a pouco tu tá levando um carro, malandro. Fala de reclamar.

Mas pra nossa audiência aí, qual que é a aposta? Qual que foi a aposta? A aposta é a Espanha ir mais longe do que o Brasil na Copa. Faz um tempinho que não rola, hein? Então, toda Copa a gente aposta isso. E em 2010... Tô confiante esse ano. Em 2010 eu perdi. O que eu fiz? Peguei minha motinho, fui até Curitola, de moto, comprei uma caixa de cerveja e deu um pó. 125 cilindrada.

Ainda deve um porre no Alexandre Ottoni. É verdade, é verdade. Foi o carnaval na mão do palhaço. Foi uma aposta paga. E nem era carnaval, então, no caso. Era, porque eu demorei. Demorei pra ir pagar. Daquele jeito que você contou, parece que tinha sido no dia seguinte. Você pegou tua moto. Não foi, claro que não.

A galera não conhece o Tucano, acho que é isso aí mesmo. E é engraçado que assim, no tempo dele é ok, no meu tempo é um problema. Peraí, você tá desde 2014. O meu tempo, sete meses. O tempo dele, 22 anos.

Não, que 22 anos? Que isso? 12, 12, calma, 12 anos. 12 aninhos, exagera. Sou de humana, sou de humana. Bom, vou aproveitar que estamos com esse elenco maravilhoso no programa de hoje para falar do nosso Guia da Copa.

da Copa. Uma vinheta que explica muito bem o que a gente vai fazer hoje é o Guia da Copa. Continuando aqui no nosso quarto episódio, grupos G e grupo H. Lembrando pra galera que estamos... Ó, pra tirar dúvida de todo mundo, hein? Tem muita gente comentando lá no feed do Nerdcast. Pô, por que aqui no Spotify não tem vídeo? Porque é o seguinte, no feed do Nerdcast é só em áudio.

qualquer agregador, só áudio. Mas no nosso YouTube e no nosso Spotify do Jovem Nerd Esporte Clube, que a gente tem um próprio também, que vai ser onde vão publicar os episódios a partir de quando a Copa começar, os diários, em áudio e vídeo, tanto no YouTube quanto no Spotify, e pedindo pra galera priorizar o YouTube pra gente continuar batendo as metas de monetização, de crescimento do canal, pra gente poder ter um canal que permita a gente produzir todo tipo de conteúdo possível no YouTube ali. Então...

Ou seja, porque esse programa está sendo publicado, por enquanto, tanto no feed do Nerdcast quanto no feed próprio. Exato. Então você siga o feed próprio, porque ele vai deixar de ser publicado no feed do Nerdcast. Exato. Durante a Copa, né? Durante a Copa vai parar. Mas se você quer nos ver como o Azaghal aí com a camisa da Espanha... Manto sagrado, é assim que fala? É, não sei. Da Espanha, não sei.

Que isso, Marcelo? Não, não sei. Acho que não deve ser manto sagrado. Deve ser... Quer apostar que a Espanha é mais longe que o Brasil na Copa? Vamos apostar, vamos apostar. Caraca, pronto. Agora sim. Aposta um boneco do Banshee. Puta, agora tu falou. A gente vai apostar. Não, e ele mandou já coisa aqui pra casa, pra Moambada, eu vou começar a reter.

Mas ó, eu vou... A gente... Na verdade, a gente trouxe o Azaghal aqui por causa do grupo da Espanha, mas na verdade um convidado bom pra falar dos grupos GH seria o Rex, né? É o que eu pensei. É verdade, né?

Perdemos essa oportunidade. Perdemos, perdemos. Só água que eu já tenho, né? Eu quero fazer um disclaimer antes da gente começar o Guia da Copa. Posso, Vidani? Pode, claro. Eu queria falar que você zicou o nosso amigo de Curaçal, o técnico Fred Houten.

Sim, não, eu já botei no próprio episódio que saiu, no dia que a gente tá gravando aqui na quarta-feira, botei o Jornal do Nenê porque eu tive que atualizar, né? Porque o cara pediu dispensa. O cara pediu uma boquinha na comissão técnica e o cara foi dispensado, maluco.

Eu me ofereci pra ajudar, pô. Maldade. Não pedi boquinha nenhuma. Tava ali com o coração aberto, pronto pra ajudar a Curaçal. Curaçal aberto, né? Tava com o coração aberto. Exatamente. Exatamente. Bom, hoje, grupos de IH, grupos de Bélgica, Irã, Uruguai. Irã, né? Hoje vamos falar do Irã. Grupo polêmico também. Participação que ainda...

No dia que estamos gravando, não sei se vai acontecer de fato. Tá em risco, tá em risco, né? Tá em risco, exato. Eu acho que até a Copa começar a gente não sabe. Até quando começar eu acho que ainda vai ser dúvida. Até o Bebola rolando. A Copa começando a gente vai ver já, né? Agora realmente... Pois é. Mas antes da gente começar de fato o Grupo G... No Grupo H, a Espanha tem Cabo Verde, Arábia Saudita e Uruguai. Exato. Exatamente.

Não, grupo da geração belga, né? Última dança, Egito, o Salá. Caraca, o Azaghal meteu a pauta aí, hein, Tucano? Você tá vendo? Eu tô pronto, gente. Estudou, estudou. Bom, vamos aproveitar antes pra aquecer, Tucano. Falando em aquecer, vai brasa, né?

Vai Brasa! A dica de hoje é que churrasco não pode ter fogo. Tem que ter, como já diz o nome, brasa. Não pode deixar dar aquela lambida do capeta na carne. Flambar, né? Como é que você faz pra deixar a brasa? Porque às vezes o fogo sobe, né? O ideal é você jogar cinza por cima da brasa. Não jogar água. Você ficar jogando água, sai aquela fumaceira e tal.

Joga cinza, mas não a cinza do teu avô que foi cremado. Você vai jogar cinza do churrasco anterior que tu guardou, e aí você dá uma pulvilhada pra não deixar subir o fogo e queimar a carne por fora e deixar crua por dentro. É isso. Olha aí. Se você fizer isso, se você queimar por fora e deixar crua por dentro, chama black and blue. E aí se você cometer esse erro, você pode dizer que o ponto é black and blue.

Mas dá uma dica de como acender Como que você acende a churrasqueira Isso é uma boa, hein? Essa é uma dúvida, é frequente As pessoas vão falar que eu sou fresco Que não sei o que, que é Nutella Mas eu tenho uma resistência É tipo um ferro de boi Que eu ligo na tomada e boto lá Que aí nem pega fogo, ele já vira brasa Carvão maravilhoso Pô, interessante, hein? Não tem coisa melhor, não

Sabe como é que eu faço? Eu uso o que eles chamam aqui nos Estados Unidos, que eu sou correspondente internacional, assim como JP. É, nosso segundo correspondente internacional. Terceiro contra a Cátia de New Jersey, né? É verdade.

Eu uso o que eles chamam de caneca de carvão, que parece realmente uma caneca grandona assim e alta assim. Encho ela de carvão e aí boto alguma coisa com fogo embaixo, pedaço de papel, pedaço de madeira. E aí esse fogo pega no carvão lá embaixo e ele vai meio que... Ele morre e aí a brasa vai subindo. E aí quando ele tá todo mundo em brasa, eu jogo na churrasqueira, também é prático. Não sei se tem isso no Brasil, caneca de carvão. Mas essa... Não, aqui tem caneca de mamicas, eu ouço de vez em quando.

Olha aí, ataque de oportunidade. Caraca!

Mas essa resistência é boa, eu tenho também. E os pais do Kevin, do Esqueceram de Mim, usavam lá nos anos 90 também, porque o Kevin coloca na maçaneta e o bandido molhado lá queima a mão na maçaneta. É uma resistência dessa aí. Maravilhoso, maravilhoso. Bom, agora que todo mundo já sabe, né? Todo mundo, você vê, aos pouquinhos, Tucano, já dá pra preparar o churrasco da estreia do Brasil, né? Falta aí. O dia que a gente tá gravando, falta um mês exato.

Estão gravando no dia 13 Dá tempo de você aprender nas próximas Três semaninhas De repente, quem sabe o Tucano Traz a linguiça na semana que vem Pode ser que ele traga Ainda não trouxe Vamos acompanhar

É com imenso prazer que eu venho lembrar vocês e anunciar pra quem não sabe que chegou o Monopoly Panini Prison FIFA, que coloca toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. O Monopoly Panini Prison FIFA traz uma nova forma de jogar usando o tradicional tabuleiro junto de cards especiais incríveis. Que nesse aqui do Ribery. Inclusive, além de jogar, é possível colecionar esses cards aqui. Inclusive, você pode ampliar sua coleção de cards Monopoly Panini Prison FIFA.

através de pacotes extras de boosters. Essa aqui é uma caixa que vê alguns boosters. Que dentro dela vem vários boosters como esse aqui, ó. E aí você vai ter o prazer de abrir o boosterzinho de cartinha e ver que você tirou Eden Hazard, crack belga. Estamos falando de Bélgica hoje, hein? O inglês Jolly Watkins.

A lenda do Uruguai, Luicito Soares. E o craque ídolo do JP, Bebeto. Olha o Bebetinho, cara, que alegria. Olha os atributos do Bebeto, hein? Craque. O Monopoly Panini Prison FIFA relembra partidas clássicas de Copas do Mundo. E os jogadores vão ter o prazer de reviver esses momentos numa mecânica única nesse novo tabuleiro. Reimaginado no contexto da Copa.

Monopoly Panini Prison FIFA é o jogo perfeito pra você jogar, se divertir e colecionar. Os cards de Monopoly Panini Prison FIFA tem um acabamento mais do que especial. São lindos, cara. Incluindo diversas raridades e versões especiais dos jogadores. Apresentando jogadores atuais, como o Ollie Watkins. E verdadeiras lendas do futebol, as Legends, né? Como o nosso Rei Pelé. Inclusive do futebol feminino, como a Mia Hamm, craque dos Estados Unidos, que tá aqui nesse card bonitinho.

Então não perde mais tempo e vai lá conhecer o Monopoly Panini Prison FIFA. O jogo perfeito pra você disputar e colecionar. O link tá na descrição, hein? Não perde a sua oportunidade. Vai se divertir. Bom, agora sim, nosso momento de começar a falar de Copa do Mundo, vamos falar de Grupo G. Grupo G. Parabéns. Eu tô impressionado, de verdade. Eu tô impressionado.

Obrigado. É, pô. Bom, Grupo G de Bélgica. Bélgica, Egito, Irã e Nova Zelândia. Temos aí um grupo fácil pra Bélgica. Se dessa vez não conseguir passar, esquece, né? Melhor parar, melhor aposentar. Mas vamos conversar justamente por ela que fez um vexame em 2022, não saiu da fase de grupos, né? E sonha em repetir uma campanha como a de 2018, que terminou em terceiro lugar e eliminou o Brasil, né? Então, a Bélgica é a nossa rival. A grande generação.

Geração belga, Vidânia. A grande. Que vem pra sua última Copa, aquela geração, né? Se for parar pra olhar, Courtois, Lukaku, De Bruyne, ainda muitos remanescentes. Já tá tudo velho. Já velho. O Courtois, ele surpreendentemente é novo, né? Ele fez 34 anos esses dias pra trás. Pra goleiro, ele é o mais velho deles, mas pra goleiro é novo. Ainda não aguenta mais uma. Mas ele quase já não foi nessa.

É, mas ele passou por muitas lesões nesse ciclo, né? Eu acho que ele também já quis aposentar, teve muita treta, né? Seleção belga, né? Goleiro pode... Dura mais tempo do que jogador? Porque fica parado aí, você tá dizendo? Dura, não faz porra nenhuma. O sedentarismo? Costumava ser assim. Costumava ser assim. Agora tem muito jogador de linha com 40 anos também indo pra Copa, né? Mas aí os goleiros vão pra 45, igual o Fábio aí, porra.

Aí os caras tão... É o era a favor. Inclusive, pra tirar o elefante branco da sala, né? A gente tá gravando esse programa antes.

Mas ele vai ser publicado depois da convocação. Deve estar gente agora querendo ouvir a gente falar da convocação do Brasil. Lembrando que o sétimo episódio do Guia da Copa nós vamos destrinchar a convocação do Brasil. Que vai sair no dia 3 de junho. Inclusive já vai sair depois do primeiro amistoso contra o Panamá. Então já vamos aí provavelmente ter um... Tem um jornal do nenê aí no meio do programa. Com certeza a gente pode se reunir pra gravar um adendo.

Atenção, emoção, plantão, meu pau na sua mão. Vai começar o Jornal do Nenê. O Nenê, o Nenê.

Boa noite, eu sou o Nenê, e este é o Jornal do Nenê. Convocação da Seleção Brasileira acontece na noite do dia 18 de maio, e a gente não poderia deixar de abordar esse assunto aqui nesse episódio. Então gravamos um adendo, na noite do dia da convocação, sem a presença da estrela do episódio, Azaghal. Peço perdão por isso. A seguir, vão de 15 a 20 minutinhos de papo sobre o assunto que parou a semana do Brasil.

Ó gente, antes da gente começar a falar desse assunto polêmico que é a convocação, que interrompeu o programa já pronto, eu preciso só deixar meu cenário bonito, tá? Então, colocar ali no fundo que tá o programa inteiro. Pronto, agora sim. Agora resolvido.

Primeiro, antes da gente falar da convocação em si dos nomes, gostaram do circo da CBF que eles armaram pra fazer? Teatro Infantil, Dilcinho Cantano, cara. Parece que de todas as escolhas que eles têm pra fazer, eles sempre fazem a pior, cara. Por que que esse circo com um monte de gente, Luciano Huck, cara?

Que queira, aquela galera. Pra mim ficou claro, depois de ver o resultado, era, cara, o Neymar Palusa. Não, tava na cara. A hora que apareceu aquele circo, já dava pra saber o que ia acontecer, né? Isso influencia alguma coisa na Copa? É uma vergonha mesmo. Não acho que muda nada na Copa. É só um momento ali. Me mostra um pouco de amadorismo. Inclusive, tendo um antielote ali, sabe? Ali fica parecendo um pateta, cara. No meio daquele circo todo ali, um palhaço.

É um cara super sério, com uma puta história no futebol. E ele tendo que fazer um trampo que é um trampo, cara.

Super, mano, 24 anos de espera pra ganhar uma Copa do Mundo. Tamo num ciclo tão grande quanto o nosso maior ciclo, desde que a gente ganhou a primeira Copa do Mundo, igual 70 pra 94. Tamo de novo, de 2002 pra 26. É um momento melancólico pra gente, né? E aí virou uma festa bizarra, esquisita, feliz.

E inclusive o Anchelote, né? Tipo assim, também a gente achou que ele era uma... Assim, não tô criticando ele, mas eu realmente esperava que ele virasse e falasse Galera, não, não vamos fazer dessa forma, não quero dar convocação aí. Mas realmente ele também ou não tá nem aí, ou ele não achou nada demais, sei lá.

aproveitando que é italiano, em Roma com os romanos. Quando ele veio pra cá, ele sabia que aqui era bagunça. Ele não veio achando que aqui era a Alemanha. Não, mas isso nunca teve em convocação, né, cara? Essa festa aí. Nunca teve, cara. Isso aí não teve. E digo mais, com todas as críticas que eu dei, acho que o Dunga jamais aceitaria uma parada dessa.

Também acho que não. Pra vocês verem como isso não influencia. O Dunga não aceitaria, mas o Dunga é o Dunga e o Antielote é o Antielote. É. Tudo bem, a gente tá no papel, nosso papel é reclamar. Não, eu tô mais envergonhado do que puto, entendeu? É uma vergonha alheia, mas não faz diferença nenhuma. Goleiros, Alisson Ederson, que já era previsto, e a surpresa do Everton, goleiro do Grêmio, ex-Palmeiras, o goleiro que nos deu o ouro olímpico, né? Pegou o pênalti ali na final olímpica de 2016.

Que é um goleiro seguro, não é milagreiro, não é nada demais. Apesar de todos eles, ele é o único goleiro que já foi pegador de pênalti em algum momento, né? E tem essa característica diferente do Alisson e do Ederson, de já ter sido milagreiro pela seleção. Coisa que por mais que os dois tenham tido ótimas fases nos clubes, etc. Muita gente critica o Alisson, principalmente, mas o Ederson também por nunca ter feito um milagre.

Ninguém lembra de um milagre do Alisson, não existe. Não tem. Um jogo relevante assim.

E acho que é o caso do primeiro jogador Que foi desconvocado, né? Porque o Bento foi desconvocado Inclusive O quanto o gol que ele tomou Na semana passada Contribuiu Eu acho que muito, tá? Eu acho que muito

mas eu acho que foi a gota d'água de performance. Ele falhou também pela seleção brasileira. Cara, aquele gol que ele sai de lado. É contra a Croácia, eu não lembro exatamente quando foi, mas que ele tá de lado pro atacante, cara. O gol tá escancarado, assim. Não faz muito tempo. E eu acho que existe uma parada sobre a escalação de goleiros que é a lista do Tafarel. Vocês estão ligados disso, né? Porque o Otilotti tá há menos de um ano na seleção e ficou muito óbvio pra mim que ele não testou os goleiros que ele gostaria. Ele mal usou o Alisson, né? Tava sempre machucado praticamente.

O Alisson foi pelo nome, né? Eu acho que ele recorreu ao Tafarel, e o Tafarel pegou os favoritos dele e indicou. Um dos favoritos do Tafarel era o Bento, e o Antielotti deve ter visto a pataquada no fim de semana e falou, cara, esse não dá, Taf. Pega outro. Eu acho que o Cristiano Ronaldo mandou um WhatsApp pro Antielotti, falou, não, mister, não tem como. Porque o Hugo Souza, do Corinthians, era do Antielotti, me parecia ser observação dele.

Agora, o Everton, cara, não foi testado em momento nenhum com ele e tal. É total Tafarel isso pra mim, gente. Total o tipo do Tafarel ali.

Mas, assim, confesso que nós temos um problema sério de goleiros, de fase, de boa fase. Mas, dada a possibilidade do Bento, eu tô até feliz com o Everton, tá? A posição de goleiro é preocupante, não pra essa Copa, mas pras próximas, porque todos os goleiros têm mais de 32 anos. Os três. Everton, 32. Alisson, 33. O Everton, 38. E nem sinal de alguém que vá substituí-los. Ah, tem os caras a aparecer. O goleiro Fábio, pô. O goleiro Fábio na próxima. Tá, o Fábio vai ter idade, 2030.

Não, mas ó, falando bem sério, o Hugo Souza do Corinthians é um bom goleiro, o Carlos Miguel, que tá no Palmeiras, é um bom goleiro. A gente tem goleiros bons surgindo. Bom goleiro, sim, mas você vê que você já falou aí, os dois jogam no Brasil, né? Não é nenhum que, meu Deus, chamou a atenção de time europeu.

Como é a referência do Alisson, por exemplo, que acho que foi o último. Isso, é. Ele e o Ederson foram os últimos. É que, cara, sinceramente, sei lá, beleza, teve o Dida, mas a gente chamava Dida, Rogério, que jogava aqui. A gente sempre levou goleiros bons que jogavam no Brasil. Eu não vejo isso como um problema. É, não vejo isso como um problema, sinceramente. Mas, enfim, vamos passar para defensores, a não ser que alguém tenha algo muito contra, pessoalmente, algum dos goleiros. Acho que era isso aí, né? Aí nós vamos tirar isso ali. Não, não, não, não.

É dentro do esperado, né? Apesar do Everton ser surpreso. Aí nós temos defensores. Alexandro separado. Não que ele tenha divorciado da esposa, e sim que o nome dele escreve separado. Porque teve o outro Alexandro que era tudo junto, né? Que era o Alexandro do Lili, que não foi pra Copa. Mas tem o Alexandro do Flamengo, lateral esquerdo. Bremer. Danilo, que é o... Quando ele joga na zaga, ele é um lateral. E quando ele joga na lateral, ele é um zagueiro, né?

Ele tá sempre improvisado. Ele não tem posição. Douglas Santos, lateral esquerdo também. Gabriel Magalhães. E Baines.

Léo Pereira, Marquinhos e Wesley, o único lateral direito de função, de posição. Nós temos um lateral direito, dois laterais esquerdos e dois zagueiros que também jogam na lateral, que é o Ibanhes e o Danilo, que são o Ibanhes e o Danilo. Eu confesso que eu não tô surpreso com nenhum nome da zaga, pra mim estão todos nomes...

esperadíssimos. O Danilo, infelizmente, ele já tinha confirmado faz tempo. E a gente já sabia que ia, eu sou super contra. Eu não sou a favor nem dele, nem do Alexandro, na real. Mas aí eu acho que eu boto essa conta na bagunça. Porque quem foi convocado não aproveitou a oportunidade, cara. Aí eu vou falar de Paulo Henrique, vou falar do Vitinho do Botafogo. Na esquerda, vou falar do Caio Henrique, do Carlos Augusto. Não acho que a gente teve ninguém que subiu, na época do Antielote, a necessidade que a gente tinha de lateral. Então, não tem o que fazer.

E muito jogador da Copa de 22, né? Muito jogador de 22. Eu quero deixar referendado aqui, registrado, que o Vascaíno é contra a convocação de jogadores do Flamengo. Pô, mas desses dois específicos você vai me culpar, não é verdade? Porque puta que pariu, eu já era contra eles quando eles estavam na Juventus.

Eu não tenho nada contra convocar jogadores. Pouco suspeito. Nada contra... Não, mas parece o Paulino. Eu tô falando do Vascaíno ali, ó. Não, mas calma. O que eu vou dizer é o seguinte. Nada contra convocar jogadores do Flamengo, porém... Aliás, eu fui muito hipócrita por sugerir a lista do Tafarel como se fosse algo ruim usando a camisa do Tafarel, né? Agora que eu me notei que... Realmente, então...

A seleção brasileira nunca foi campeã do mundo sem ter um jogador ou de São Paulo ou de Palmeiras. No mesmo... Ah, meu Deus. Todos os... Calma, é a história. Não sou eu que estou dizendo, é a história. Então, todos os títulos do Brasil tinham jogadores do São Paulo e do Palmeiras. Essa Copa aí não tem nenhum dos dois times representados. Não vou defender o São Paulo, porque realmente estamos mal. Mas... Cabia um do Ori. Não cabia alguém do Palmeiras?

Dos nove defensores, cinco, portanto, mais da metade, passam dos 30 anos. É, tá difícil essa, tá difícil. É uma seleção com cara de less dense, a seleção brasileira, né? Pra vários jogadores, assim. Total.

inclusive pra paciência do torcedor com eles. Eu falei de Alexandre Danilo, mas... Vocês me esculacharam quando eu comparei Paraguai com a Itália. Eu concordo com vocês, tinham que me esculachar mesmo. Mas Last Dance é o documentário do cara mais pica. Não tem nenhum pica aqui, cara. Eu sei que é a última dança. Eu tô banalizando o termo. É a última dança. É.

É como se eles nunca tivessem dançado Entendi É o Last Dance de amadores, não é verdade Mas enfim, cara, sinceramente Eu acho que os zagueiros que a gente tem São muito seguros, eu confio neles Principalmente o Marquinhos, o Gabriel Magalhães E o Bremer

E aí a gente fala do Léo Pereira, que era a vaga que muita gente tinha expectativa de ir pro Thiago Silva, né? Que acabou ficando fora. Eu confesso que... Tá bom também, né? Tá bom também, né? Eu entendo, entendo, tá bom. Mas, dado uma seleção insegura, você ter o Thiago Silva no banco pra uma emergência ou pra uma hora da retranca, em vez de botar o Fred, você fazer uma linha de três atrás com o Thiago Silva, Marquinhos e Gabriel Magalhães, me parecia uma boa ideia. Juro pra vocês, me parecia uma boa ideia. Eu gostava da ideia.

Principalmente porque ele vem jogando bem ainda, não é o mesmo cara. Mas pra entrar no fim do jogo e reforçar a zaga, eu ainda confio nele. Mas tudo bem, deixa o Léo Pereira bom zagueiro, não vou arrebentar ele aqui. Até porque ele é do Flamengo, vai ficar muito óbvio meus argumentos. Mas na verdade é que eu gostaria do Thiago Silva na seleção, apesar disso. E talvez até no lugar do Ibanhes e não do Léo Pereira. Acho que dentro do Léo Pereira e do Ibanhes, eu vi mais o Léo Pereira e gosto mais do Léo Pereira.

Mas alguém tem algo a dizer aos defensores? Porque acho que não tem muito a ser dito também, né? Zero surpresa.

Não, zero surpresa. E aí, meio campistas, aqui tem uma surpresa, porque tinha uma discussão se ele ia levar seis ou cinco. Ele acabou levando cinco. E um deles, bola cantada pelo JP aqui, inclusive. Vamos falar sobre Bruno Guimarães, Casemiro, Danilo Santos, do Botafogo, que tá de saída, pediu pra não jogar no fim de semana, inclusive. Fabinho, que é o... Inclusive, eu acho que o Everton... Aliás, o Everton não. Eu acho que o Ederson está para o Alisson, assim como o Fabinho está para o Casemiro, entendeu?

Essa posição de... É o reserva de confiança do jogador. E aí ele acaba indo. É, porque é outra Copa do Fabinho também, né? Outra Copa do Fabinho. E jogando no Alte Rádio. Ninguém sabe como ele tá de performance recente. Pode estar que nem o Bento lá e a gente só não tá assistindo, né? Pois é. Na verdade, desses nomes aí, todos foram pra Copa de 22, tirando o Danilo, né? Tirando o Danilo, exatamente. Inclusive, três deles eram titulares, né?

O Bruno Guimarães não. Só o Casimiro Paquetá, é verdade. Quem rodou aí foi o Andrei Santos, né?

rodou pro Neymar, na real, né? É, parece que sim. Porque seria a sexta vaga de meio campo, que tava em dúvida. E, na verdade, não foi pro Neymar, porque que rodou pro Neymar foi o João Pedro, que ele pediu, né? Queria tanto que o Neymar fosse pra Copa, que ele ficou fora. É um gesto de humildade inacreditável. Porra.

Mas assim, se o Lucas Paquetá convocado, eu particularmente gosto, tá? Acho que é o meio mais ofensivo, diferente dos outros meias todos convocados, que pode jogar numa função diferente de tipo... Hoje o Antilote joga muito no 4-2-4, com um dos atacantes sendo o meio armador. Ele pode pegar um meia mais de contenção, que é o Paquetá, pra fazer armação, não expondo tanto o Brasil, eventualmente no jogo mais difícil. Eu gosto do Paquetá nesse sentido.

Não tá na melhor fase que ele já esteve, mas é um cara com experiência de seleção, que pra mim fez um excelente ciclo até 2022. Fez um bom ciclo. E acho que é um nome seguro. O Antelote aí jogou na segurança total pra seleção, cara. A gente não tem muita massa de manobra aí. Não tem muita material. Não tem grandes surpresas nessa lista. Pelo menos até aqui. Até aqui, exato.

Não dá pra tirar tanto leite da pedra. É, e acho que não dá pra dizer, até agora não chamo nada de erro. Tá, Doutor Lach. Se a gente for ser campeão, não vai ser por causa desses caras aí também, né? Exato. E todos bancos, né? Até agora. Bom, e vamos lá então. Atacantes. Hendrick, Gabriel Martinelli, Igor Thiago, Luiz Henrique, Matheus Cunha, Neymar Jr., Rafinha, Rayan e Vini Jr.

Aí, eu vou destacar assim, ó, primeiro lugar, que alívio ouvir o nome do Hendrik, caralho, eu sabia que ele ia, imaginava que ele ia, mas ainda assim, eu ouvi, veio, nossa, falei, caralho, obrigado por esse momento, ele tinha que ir. Eu tenho que confessar que cada notícia, cada post que eu vejo do Hendrik, eu fico com mais raiva dele, eu acho que ele tinha que ser convocado, eu acho que ele tinha que ser convocado, mas é chato, é chato.

Mas tudo bem, cara, mas esse menino, ele é o bril que essa seleção precisa. Tipo assim, ele tem vontade de jogar. Esse moleque quer comer a bola, ele quer comer a bola, ele pode ser chato, é um menino ainda. Ele teve poucos minutos na seleção e a maioria deles são minutos incríveis, mano. Ele sempre manda a brilho. Sim, sim, sim.

Não, eu não tô questionando a escalação. Não tô questionando a escalação. Eu queria que ele fosse chamado. Tava um pouco apreensivo, que eu não sabia se realmente ele ia ser chamado ou não. Eu tô falando do lado pessoal, mas aí também metade da seleção eu odeio. Não tem problema.

O meu problema, teve uma entrevista aí abominável do Casemiro outro dia. O Vidani não achou nada demais. Não achei nada demais. Mas eu achei, porque assim, quando o cara cria uma panela e diz, ah, não, o menino ainda precisa entrar. Como se ele fosse bicampeão do mundo. Essa geração não ganhou porra nenhuma. Tom, mas eu não achei que o Casemiro falou do grupo desse jeito. Esses caras não ganharam porra nenhuma na seleção. Concordo. Pra ter o rei na barriga.

Igores parece que tem. Não, mas é, vocês dois, um vem do copo meio cheio, o outro vem do meio vazio. Eu entendi o que o Vidani falou, ele tá meio que não querendo botar toda a responsabilidade em cima do Hendrik, mas o tom dele foi pedante mesmo. Foi pra caramba. Mas ele é pedante, o Casimiro, em todas as palavras que ele fala, o tempo todo na vida dele, assim. Então, eu de fato, vendo a entrevista inteira, eu não achei nada demais. Mas enfim, de qualquer forma...

Eu gosto muito do Hendrick. Acho que ele é, de certa forma, nosso presente e nosso futuro. Passa muito por ele, pelo Estevam, por outros nomes dessa forma. Então, cara, é um jogador que eu gostaria de pegar a rodagem de Copa quanto antes. Então, tô feliz. E acho que ele vai entrar bastante, tá? Todos os nomes da reserva, ele me parece ser o 12º jogador da seleção. Espero que ele roube posição. Já adianto essa. Eu gostaria de ver ele titular até o meio pra frente da Copa.

E aí, pô, vou destacar, Martinelli já era carta marcada, Luiz Henrique, Cunha, Vini Jr., Rafinha, então nem vale a pena chover nesse molhado. Mas assim, Rayan, pra mim também é o... De todos esses do ataque, o que mais pediu passagem nessa reta final pelo seu clube foi o Rayan. Levar jogador pra 2030, né, pra pegar ritmo de Copa, isso é importante. E ele tem, assim como o Hendrick, ele também tem essa vontade absurda ali pra cima. Interessante, né, que é o jogador do Vasco.

Não é mais, né? Não é mais. Não, mas porra. Sempre será. Assim como Romário também não era em 94, né? Mas sempre foi, né, cara? E deu bom pra nós pra caralho. Mas assim... Inclusive em 94 eu era hater do Romário, tá? Depois eu admirei e agora eu sou hater de novo. Era hater do Senna e do Romário em 94. Como pode, cara? Em 94. Não cansa de errar.

Ó, Igor Thiago, talvez pra muita gente possa ser surpresa, mas é o vice-artilheiro da Premier League, jogador do Brentford, que num time medíocre da Premier League, tá fazendo milagres e só atrás do Haaland na artilharia. Faz muito gol de pênalti, mas faltou pra gente contra a Croácia, então não vou reclamar, eventualmente é o cara bom pra ter o elenco. E aí precisamos falar dele, né, mano?

Neymar Jr., convocado. Vocês acreditavam mesmo que ele ia ser convocado? Porque eu até o último lance não tava acreditando. Eu achei que ele não ia. Não, acreditava que não. Torci pra que não. Me frustrei. Mas ao mesmo tempo, assim, eu acho que ele escolheu pra, tipo assim, agora vocês me deixam trabalhar em paz, entendeu? Convoquei o cara, para de me encher o saco. E agora quem manda sou eu. Espero que seja isso. Estou torcendo. Essa é a minha torcida.

Faz umas duas semanas que eu tava preferindo que ele fosse convocado. Não que eu ache que ele tem condições de jogar, mas porque ia ser um inferno. Todo jogo, a galera falando, se o Neymar estivesse lá, tinha resolvido. E é bom que ele vai... Você não acha que vai ter o mesmo papo? Você não acha que vai ter o mesmo papo, se ele ficar no banco? Vai. A não ser que o Brasil meta gol, 3x0, 4x0. Aí se jogue bem, aí... Cara, qualquer jogo difícil do Brasil vai começar. Tem que botar o Neymar. Tem que entrar o Neymar. Ele tem que entrar.

Ele é o diferente. Aí ele entra. Então tá, ele entra uma, duas vezes. Se ele resolver, ótimo pra gente. Se ele não resolver, tá provado que ele não resolve. Ele não resolveu nas outras Copas, não vai resolver nessa. Exato. Nas outras Copas ele se machucou, inclusive. Eu acho que é melhor do que... Não, e nessa ele vai machucado, né? Inclusive, mas 100% recuperado.

Em 18, ele chegou baleado também. Em 14, ele machucou. Em 22, ele machucou. Inclusive, existe um risco sério. Pela forma como ele vinha jogando, a intensidade baixa que ele vinha jogando, eu acho que não é desprezível a possibilidade dele se machucar na pré-copa. Isso é cortado. Não acho que é desprezível. Volta João Pedro. Aí João Pedro volta.

Cara, e vai... Sabe o que é merda? Vai voltar o João Pinto com a camisa 10, se for assim, né? Porque vai ter que usar 10, né? Vai estar com ele. Então é um negócio meio esquisito. Não, ainda vão dar 10 pro cara. Claro que vão. É um bando de, tipo assim... Não, e você viu a primeira coisa que ele postou no Story? Depois de... Não, postou Blaze, né? Postou Bet.

Primeira coisa que ele postou. Ele mudou a descrição da bio dele. Brasil com Z. Não, mas eu acho assim, o Neymar, claro, grande jogador, puta importância e tal pra geração, mas assim, esses caras terem esse, tipo, esse bando de...

de dependente do cara, velho, é uma página que se gostar do cara, admirar o cara, beleza, show, mas assim, se garanta, sabe, fala, não, pô, se o cara não for, a gente vai, a gente vai jogar, e vai não sei o que, os caras não tem, não tem, e o próprio Neymar, o Neymar tinha que vir agora e falar, bom, agora se eles me convocaram, eu vou chegar lá, a gente vai ganhar essa copa, então bate no peito agora também, só que é isso, a gente espera que eles sejam coisas, talvez eles não são, o Romário falou em 94, se a gente não for campeão, quando eu voltar pro Brasil, vocês podem me cobrar.

Aí voltou no avião. Lembra, Tucano? Voltou ali, ó. No passageiro ali, ó. Na cabine. Trouxeram a copa, a cozinha, o quarto, né? Trouxeram a bomba toda. Toda uma bomba maravilhosa. Ó, eu só vejo um motivo pra convocar o Neymar. Pressão interna, tá? Pra mim, o motivo do AntioLog ter cedido é pedido de Rafinha, pedido de...

dos parça lá dentro da seleção, Casimiro, que querem ele na Copa de qualquer jeito. Eu de verdade não vejo o Antilote tecnicamente olhando pro Neymar e falando caraca, esse é o cara que vai resolver nada, bicho. Sinceramente. Acho que é muito mais até do que pressão midiática. É manter o grupo unido, tá ligado? Se o grupo quer isso, vou fazer assim pelo grupo.

Se ele for parça ali no banco, ajudar a galera, não ficar fazendo lobby pra ele entrar, isolar o Hendrick, né? Tem vários boatos disso aí, que a galera não gosta do Hendrick, porque o Hendrick falou do Neymar. Então, tipo assim, espero que nada disso ocorra.

Tem mais coisas pra falar, mas a gente fala que for falar só sobre o Brasil. Lembrando disso, no episódio 7 nós vamos comentar só sobre o Brasil. Óbvio que nós vamos atualizando. Principalmente porque dia 31 tem Brasil e Panamá. Dia 6 tem Brasil e Egito. A gente vai continuar esse assunto, essa convocação que pode ser que mude por conta de corte. Pode ser que não mude, mas...

É o que temos pra buscar o Exo, hein? Estão satisfeitos, fim das contas, ou não? Eu quero ver o Neymar jogando os amistosos agora, então. Esses dois aí que você falou. Eu tô conformado. A palavra é conformado. Tô mais assim também, viu, cara? Tô mais conformado também. Não, mas vamos ganhar. Vamos ganhar o Exo, foda-se. É isso aí. É, eu acho que assim, inclusive, vou torcer pelo Neymar. Vou vibrar com cada gol dele, porque eu torço pelo Brasil.

Então, que se foda. Ah, Vidânio, mas você tava contra. É claro que eu tava contra. Mas agora que ele tá convocado, eu vou fazer o quê? Eu vou tirar o cara de lá? Eu não vou.

É isso. É aceitar. No final é um campeonato com 6, 7 seleções que ganham. Então mesmo com esse time a gente pode ganhar. Pode mesmo. Voltamos agora com nossa programação normal. Boa noite.

Cara, essa geração belga que vem pra sua 14ª Copa do Mundo, acho que o principal nome dela aqui era estrela e que não tá mais nessa Copa é o Hazard mesmo, né? Que era o camisa 10 e tal, e que já foi em baixa pra última Copa, essa é a verdade. Que era um jogador bem perigoso, né? É perigoso, o Hazard é perigoso. Nossa.

Mas é o que você falou, Videni Aquela galera velha Tem o meu Nier também, o Tillemans Os caras de sempre Só que assim, a Bélgica Eu tô com o grupo da Bélgica, das eliminatórias aqui E é uma vergonha Mamão com açúcar, né?

Meu Deus, Tucano, estamos falando aqui de Macedônia do Norte, País de Gales, Cazaquistão e Liechtenstein. É uma piada essa galera aí. Não, a liberatória europeia é uma vergonha, não é verdade? Vamos lembrar, vamos botar sempre nesse assunto. Eu acho que desses do Grupo J de Mamão com Açúcar...

Eu acho que só Gales que foi pra Copa, né? Pra última Copa eles foram. Que foi o Bale. Foram, foram. É, é isso mesmo. É isso mesmo. Não, mas se Doura do Norte, se for pra alguma Copa, tem que acabar a Copa. Não faz nada. A Lichensai ganhou, fez zero pontos nesse grupo. Ou seja. Pois é. E a Bélgica ficou invicta, né? Que é o famoso, não fez mais que obrigação, né? Porra, não fez mais. Agora, olha.

Só uma questão, porque o Vidani falou aí com propriedade que a Bélgica ficou de fora da Copa do Mundo do Catar 2022, caiu na fase de grupos. Isso. Mas no grupo dela, só para...

deixar menos vexaminoso, tava Croácia e Marrocos, que tiveram uma Copa perfeita, né? Exato, exato. A surpresa da Copa foi Marrocos, né? Era o grupo da morte. Não, não, não. Parecia ser um grupo fácil pra Bélgica, mas era um grupo difícil na realidade.

É, eu acho que se tornou, né? Eu acho que assim, a Bélgica, quando a gente... Acho que ela ganhou um jogo, né? Daquele grupo, terminou com três pontos, se eu não me engano, ou quatro. Não lembro exatamente. No grupo atual, talvez ela até se classificaria por conta de melhor terceiro. Mas é uma... É uma óculoskeleta, uma surpresa pra todo mundo, né? Ninguém esperava que fosse fazer a Copa que fez. Só que tendo em vista que a Bélgica era a atual terceira colocada do mundo, né? Da Copa do Mundo.

e era basicamente a mesma seleção, é um vexame enorme, né? Mesmo que tenha sido cara, contra as então que seriam terceiro e quarto, eu acho que a Bélgica, todo mundo esperava mais dela do que da Croácia e de Marrocos, pelo que os jogadores atuavam nos clubes também, né? Mas ao mesmo tempo, esse ano eles estão com uma...

pressão menor, né, na expectativa de chegar pra Copa aí, então talvez, é... Com essa pressão menor eles podem surpreender aí, mas é isso. E tem um jogador pra mim que é um dos, cara, dos melhores da geração jovem, que é o Doco, né, do Master City, Jeremi Doco, cara, driblador, ponto esquerda, muito bom de bola e... Também cavaleiro de Libra, né? Cavaleiro de Libra. Isso.

Ele que faz, junto com o Phil Foden, a dupla no City, né? Dupla Foden do Cu, né? A grande dupla do futebol inglês, né? Não, e junto com o Chaka da Suíça, já é o segundo cavaleiro de ouro aí dessa Copa, né? Caraca, é verdade. Tô esperando o Aldebaran em algum lugar, hein? A Espanha promete. Um dos grandes brasileiros de todos os tempos.

Bom, outra seleção desse grupo é o Egito. Não, acho que vale a pena a gente falar do caso Courtois ou... Achei que você queria falar de batata frita, Tucano. Eu tenho certeza que você ia falar. Batata show. Pode anunciar aqui pra gente, se quiser, inclusive. Por favor. Com o Maurício Matar. Traz ele aqui.

Não, porque eu gosto dos bastidores, fofoca, essas coisas, né? O Courtois, em 2023, brigou com o Domênico Tedesco, que era o técnico, né? Ítalo, alemão, porque ele não era o capitão, não foi escolhido como capitão. E ele falou, não, não volto mais, não me misturo com essa gentalha. Só que em 2024, caiu o técnico, entrou um técnico novo, e ele falou, agora eu volto. E aí, todo mundo abriu os braços. Só que...

Só que o goleiro que então estava substituindo ele, que era o Coyne Castel, ficou putaço. Que porra é essa? O cara da Xilique vai embora, aí volta e todo mundo de braços abertos? Que porra é essa? E aí ele falou, então não me misturo com essa gentalha.

E aí ninguém sentiu falta dele também, porque o Courtois é um bom molho. O Courtois é um bom molho, né? Exato. Exato. E assim, vale dizer pra mim a cereja no bolo dessa história, Tocano, que é o De Bruyne virou capitão na Eurocopa, e hoje o capitão é o Tillemans. Ou seja, essa briga toda, ele acabou sem a faixa de capitão de qualquer jeito. E vai pra Copa sem, né? Vale, então.

Valeu a pena O Lukaku vai, Vidan O Lukaku vai Tanto que ele pediu dispensa Ele tava legionado, né É, então ele pediu dispensa Da Do último Amistoso, né Da última rodada de amistosos aí De março agora Pra focar na recuperação física Pra poder tá bem pra Copa Mas ele tretou com o Napoli, né Oi? Ele tretou com o Napoli, né Tretou, não O Lukaku ele tá Faz uns anos Difícil de De se dar bem no time dele Mas na seleção ele sempre vai bem

Então, ele não voltou, ele se machucou e não voltou, não se reapresentou no Napoli pra ficar tratando da lesão na Bélgica. Mas quem tá bem no Napoli é o outro belga aí, que é o De Bruyne, né, cara? De Bruyne, exatamente. De Bruyne, De Bruyne. De Bruyne, que fez aquele golaço em cima de nós, que não precisamos lembrar disso, mas que ele tem uma lesão muito séria, né? Que é o mental, né? O De Bruyne ele sente muito o psicológico, sempre pipoca que possível numa finalzinha. Então, tem esse trait

dele aí. Pô, mas o time de esporte tem psicólogo pra cuidar disso? Cadê o time de futebol? Que isso? Pois é. Então, o Hendrik não gosta. Falou que o dele é Deus e é isso aí. Psicólogo é Deus e pronto. Ele falou que tá de saco cheio já do futebol, né, o Debruninho. É, e também, pô, coitado, né? Já, já fez tudo, né? Quem ganhar uma Copa ele não vai, né? Então...

O que dá pra fazer, ele já fez. Agora vamos falar de Egito. Maior campeã africana com sete títulos continentais. Vem pra sua quarta Copa. Participou de 34, 90 e 2018. E tem uma curiosidade sobre 1930, sobre Egito, né? Participou das Copas de 1934. Porque pareceu que ele participou de 34 Copas. Ele ficou em choque.

Da Copa de 34, da Copa de 90 e da Copa de 2018. Por um momento eu fiquei, caralho, o que é isso? O que eu perdi? Seria foda, nem teve, né? Mas os egípcios também irão participar da competição em 1930, na primeira Copa, mas eles ficaram presos numa tempestade, no mar Mediterrâneo, e não conseguiram chegar no Uruguai, né? Sério? Foram cortados da Copa. Isso era navio, né? Os caras vendem navio, pô. Navio não. Que maluco.

Na Copa de 30 Que foi no Uruguai, teve várias seleções Que não vieram por causa da viagem Sério? Por causa da distância? É um mês de navio, né? Caraca, maluco Inclusive, já que você falou Rapidão, curiosidade aqui A final da primeira Copa Em 30 no Uruguai foi Argentina e Uruguai E aí tinha o lance da bola Porque as bolas eram diferentes Sempre tem, Marcelo, toda Copa Tem lance da bola Toda Copa

tem o lance da bola. É uma coisa curiosidade também que eu trouxe aqui. Tudo bem, mas era mais grave ali porque não era uma bola pra todo mundo. Cada um tinha a sua bola. Não, como assim? Não era uma bola pra todo mundo, cada um tinha a sua bola. Literalmente é uma bola pra todo mundo. 22 bolas em campo. Porra, o futebol era muito melhor antigamente. Deu uma verdade. 22 bolas em campo. Até o goleiro. A do goleiro tinha um elástico que ele jogava e pegava de volta, né? Era muito melhor. Porra.

Mas aí, o lance é, o Uruguai, como o Uruguai sediou, tinha a bola que eles ofereciam lá pra jogo, e a Argentina falou que não, que eles queriam jogar com a bola deles. É o Kiko. É, jogou um meio tempo, jogou com a bola do Uruguai, no outro meio tempo jogaram com a bola da Argentina, e o Uruguai ganhou do mesmo jeito e foi o primeiro campeão do mundo. Bom demais. Cara, olha aí. Fun fact. Bom. Fun fact.

o Egito que vem com toda a expectativa em cima de Mohamed Salah, né? Seu craque, que enfim, se tudo der certo, ainda tem alguns dias, então vamos esperar, vai disputar uma Copa saudável, né? Porque 18, o Sérgio Ramos rebentou com ele na final da Champions e ele chegou estourado. E aí 22 não foram ao Qatar, seleção egípcia, não classificou. E aí agora é até um momento especial pro Salah, porque ele tá saindo do Liverpool, né? Ele tá fechando um ciclo nesse momento e quer marcar pelo menos uma época aí nessa...

fechando um ciclo vem pro Vasco, Salah novas oportunidades surgirão o Egito é um grande campeão africano, né, da Copa de Nações da África, o maior, né e é legal ver o Egito na Copa novamente 2018 foi uma pena o que rolou com o Salah o Salah inclusive foi o artilheiro, né, das eliminatórias com nove gols

Foi, foi. Mas também o grupinho do Egito é sacanagem, hein? O time mais forte, a seleção mais forte do grupo do Egito era Burkina Faso. Pois é, então. Tradicional do futebol. Itióca, Guiné-Bissau, difícil, cara. Mas vale falar sobre o treinador do Egito, que é o Rossan Hassan, que é o maior artilheiro da história da seleção egípcia, que veio como treinador agora pra sua segunda Copa, porque ele disputou em 1990 com o jogador, e aí vem treinar, o que é um privilégio pra um egípcio, né? Participar de duas Copas, porra, não. A seleção que tá vindo pra quarta...

em épocas tão distintas, né? Pô, muito foda que ele consiga, mesmo que em cargos diferentes, disputar a sua segunda Copa. E acho que o sonho do Egito é classificar pro mata-mata, né? De qualquer forma, tem não só o Salah, como tem o Mamush também, que é o centro-avante do City, que se os dois estiverem bem e saudáveis, num grupo agora, de novo, né? Tem essa mamata dos melhores terceiros colocados? Nesse grupo aí, é possível o Egito sonhar com uma vaga, né? Possível. Com certeza, com certeza.

Até porque, né? Buscando sua primeira vitória no torneio também, inclusive. O azarão desse grupo é a Nova Zelândia? Seria isso? Não é nem o azarão, né? É o saco de pancada mesmo. A Nova Zelândia é a pior colocada no ranking da FIFA de todas as seleções da Copa, né? Até 85. Inclusive, é um ponto a mais pra...

pra classificar o terceiro melhor, porque meter 7, 8 gols na Nova Zelândia faz você subir no ranking de terceiros colocados. Inclusive, porque se o Irã não for, os jogos vão ser W.O. 2x0. Todo mundo já tem 3 pontos. Mano, vai a Itália no lugar? Eu duvido que a Itália tope esse vexame. Não, já falou que não. Já falou que não. Mas sempre tem alguém pra topar um vexame, vai. Se não for a Itália, alguém...

A gente ainda vai falar de Nova Zelândia, né? Então vamos seguir. Bom, inclusive, esses resultados recentes de eliminatórias, por mais que não dê para levar muito em consideração, dão esperança para os egípcios que podem, pensando em 2022, podem fazer um tropeço na Bélgica ali e de repente surpreender como líder do grupo. Eu não acho impossível, não, acho bem improvável, mas...

Então vai ficar entre Diabos Vermelhos e Faraossa. Exato. Nomes irados, né? De seleções, pô. Embora não faça muito sentido o Diabo Vermelho, né? Porque o Diabo é vermelho. Depende. Depende. O Diabo que tu conhece que não é vermelho? Ó, Diabo Verde, pra começar. Olha aí, gente.

Caralho! Contra-ataque fulminante agora, hein? Esse foi mesmo, esse foi mesmo. Bom, vamos falar do Irã? Professor, eu tô sem palavras aí, ó. Não tem... Ó, o Irã vive uma tensão geopolítica óbvia, né? Guerra com os Estados Unidos.

uma situação que vai muito além da bola nessa Copa de 2026, e é uma das grandes forças do cenário continental, né? Venceram a Copa da Ásia Central contra o Uzbequistão, inclusive, que também tá na Copa. Nadou de braçada nas eliminatórias. O Irã participa de muitas Copas, né, cara? A gente vê aí, ano após ano, em álbuns, né? São, ó, desde... Vai ser a sétima participação do Irã? 1978, 1998, 2006, 2014, 18, 22 e agora 26.

Vai ser a quarta consecutiva das sete que foram, né? Eu lembro que em 98, no álbum, não tinha as figurinhas do Irã. Tinha as duas páginas do Irã, tinha o nome dos jogadores, se eu não me engano, mas não tinha figurinha pra colar. Não sei se era uma questão de contrato atual, ou se eles não podiam, naquela época, aparecer nesse tipo de coisa, mas eles não tinham as figurinhas no álbum, não.

Caraca, então ninguém completou esse álbum? Não, porque não era um figurinha. Não tinha número. Eu completei, não tinha figurinha pra falar. Caraca, ele levou no pessoal, vocês perceberam. Caraca. Tá completinho lá. O Marcelo que eu soube que arranca a página de álbum pra dizer que tá completo.

É verdade, me contou recentemente. Essas figurinhas que não vende na banca, que só vende em mercado, essas aí eu não considero. Inclusive tem um problema aí que tá rolando um monte de refrigerante sem rótulo. A galera tá metendo o rótulo do refrigerante pra pegar figurinha, mano.

Foda demais, pô. Saiu pela culatra. Em 2022, inclusive, teve aquele famoso jogo contra a Inglaterra, onde os jogadores titulares do Irã se recusaram a cantar o hino nacional em protesto contra o assassinado da Masra Amini, que foi aquela que foi espancada pela polícia de costumes porque não estava usando o véu direito. Só que...

Esse ano é um pouco diferente, né? Apesar de ter tido, no final do ano passado, começo desse ano, as manifestações que as estimativas mais...

que falam que foram mais mortes, foram 40 mil pessoas mortas pelo regime, só que depois disso teve o bombardeio de Israel e Estados Unidos contra o Irã, e isso mudou um pouco, um pouco não, bastante, o clima no Irã. E aí, num dos últimos amistosos, se não me engano,

não sei se foi contra o Uzbequistão, foi algum jogo que foi na Turquia, os jogadores levaram mochilas

de criança, mochilas infantis, por causa do bombardeio. Mochilas de criança é outra coisa, né? Levaram o capeta, né? Os belgas, levaram os belgas nas costas. Por causa, em protesto contra o bombardeio de uma escola de meninas que teve em Teirã logo no começo da guerra. As mochilas representavam as crianças mortas, se não isso.

Essa tensão é muito antiga. Em 98, o Irã enfrentou os Estados Unidos na Copa, inclusive, lá na França e foi 2x1 pro Irã. Foi 2x1 pro Irã. Assim, a tensão é antiga, mas ela... O jogo das mochilas foi contra a Nigéria na Turquia.

Hum, olha aí. Mas a tensão, apesar de antiga, né, e tensões, dá pra dizer, né, por motivos um pouco variados, nunca foi tão simbólica, né, porque é uma Copa nos Estados Unidos, tem todo o conflito que já tá rolando entre o Ministério dos Esportes, que pediu pra jogar os jogos do México e não foi atendido pela FIFA.

A FIFA que disse que conversou com geral e tá tudo bem, né? Pra FIFA é um universo paralelo, né? Não, conversamos, tá tudo certo, resolvemos. Pode vir, galera. Os caras se jogaram bomba e a FIFA, não. Relaxa, resolvemos. Isso aqui é outra coisa, aqui é futebol.

Isso é uma loucura, cara. Porque teve uma conferência asiática no Canadá esses tempos e teve gente da delegação do Irã que foi chutada, não pôde entrar por causa de visto. E eles pensaram, cara, se no Canadá tá assim, imagina quando a gente tiver que ir pros Estados Unidos mesmo e o que vai acontecer com a gente? Então ainda é muita incerteza mesmo.

Então, mas a minha pergunta é, faltando aí, menos de um mês, né, para o início da Copa, né, começa dia 11, não é isso? Isso. Como é que está a situação? Existe alguma sinalização? O Irã diz que está indo e... A FIFA garantiu que vai dar tudo certo, é isso. Mas isso não quer dizer nada, a FIFA deu trofó para o Trump, né, então até aí... Faltou combinar com os russos, né. Ah, tá. Isso.

Nós estamos em cenário, em situação de barril De faltou combinar com os russos mesmo Porque acho que A gente está numa incógnita foda Em relação ao Irã mesmo Porque a Rússia continua não participando, correto? Continua, continua Porque é um país agressor que ataca países Outros países Esse tipo de país não queremos na FIFA

É, mas quando o agressor é a sede da Copa, aí ninguém é embaçado, né? Aí é complicado. Bom, falando sobre futebol, que a gente não sabe se vai ter do Irã, né? O destaque da seleção é o Tareme, né? Que era da Inter de Milão, tá no Olympiacos, centroavante, que é o maior artilheiro da seleção em atividade, porque vale lembrar que o Irã já teve o maior artilheiro de todas as seleções.

Até 5 anos atrás, né? O Ali Daei tinha seus 109 gols em 149 jogos. Foi ultrapassado por um desconhecido Cristiano Ronaldo há 5 anos atrás. Então era uma marca absurda de um iraniano, né? Do Ali Daei que jogou por muitos anos. 149 jogos por seleção. É jogo pra D-Delta. Só pra ter uma noção pra galera, é muito jogo, mano. 149 jogos por seleção. Então é uma longevidade absurda pro jogador.

E assim, só o fato dos persas disputarem essa Copa em território americano, no meio dos conflitos, já vai ser histórico se isso acontecer. Acho que já é um feito absurdo, porque eu, particularmente, se tivesse que apostar hoje, diria que eles não vão e que a W.A. todos os jogos.

Não sei se tem condição mesmo deles entrarem. Eu acho muito complexo, mas se eles forem, eu acho que o cenário de protestos nos estádios e dentro vai ser, vai esquentar bem. Cara, eles têm que ir. Assim, lógico, falar aqui é fácil, né? Mas sim, eu acho que seria inacreditável os caras ir. Imaginem um gol do Irã.

ia ser muito foda, ia ser uma parada é lógico, eu não sei quem são as pessoas que vão estar no estádio, quem tá comprando os ingressos, se a torcida do Irã conseguiria ingressos ali nem que seja a galera que mora ali já e tal, enfim, mas eu acho que seria uma baita história aí ainda mais se o Irã avançasse fosse ao decorrer da Copa, aí seria

Mas a galera que joga pelo Irã, vocês falaram aí de... Ah, o fulano que vai jogar sem se machucar, o outro que é psicológico. E o psicológico do time do Irã? Nossa, pois é. Nem só do time, né? De todo mundo que trabalha na seleção, profissão técnica. Claro, sim, com certeza, sim. É, assustador. Eu acho que é um cenário muito incerto e muito triste, porque o Irã é uma boa seleção, cara.

Tipo, a seleção 21ª no ranking da FIFA, que sempre vem figurando bem em Copas do Mundo, participando em todas. Cara, é uma seleção relativamente forte, principalmente para o continente que ela se encaixa. Não, mas se eles realmente forem e tiverem com um gana para vencer, para jogar, tiverem... Pegar essa raiva deles e botar no campo, é um adversário complicado de enfrentar, cara. Existe possibilidade no chaveamento de encontrar os Estados Unidos em algum momento?

No mínimo na final existe, né? Não, na final sim, porra. Mas antes disso... Então, eu acho que não tão cedo, a não ser se for nesse esquema de terceiro colocado que tá meio confuso quem pega quem e tem um pouco de aleatório. Então, pode ser por conta do terceiro colocado, seja ele ou os Estados Unidos, seja o Irão ou os Estados Unidos, pode ser que aconteça, mas tem que ver os chaveamentos e é meio que já vira um pouco de loteria.

Mas eu tosse por essa loteria, tá? É, no 4 de julho ainda, num jogo no 4 de julho. Porra, é pedir demais?

Cadê as camisas, cara, pra gente avaliar? Vou deixar pro final Vou falar de todas as seleções primeiro E a gente vai falar, vamos mudar o esquema aqui Vai ter o momento Entendi, tá bom Eu esqueci

Eu esqueci a princípio. Então tá bom. Eu percebi, quando a gente começou o Irã, eu falei, putz, esqueci os uniformes, depois eu faço de todos. Não, faz primeiro, a gente fala da Nova Zelândia e faz do grupo. Vamos falar da Nova Zelândia, exato. Nova Zelândia garantiu vaga direta na Copa do Mundo pela primeira vez, né, que não passou pela repescagem, porque era obrigatório o país da Oceania passar pela repescagem. Porque é a primeira vez que tem uma vaga pra Oceania, né? Exato.

E a Nova Zelândia já passou na frente da Tanzânia, sei lá qual que é. Tasmânia. Tem um monte de país ali, de dois habitantes. Tasmânia faz parte da Austrália. Ah, eu não sei mais. Ela passou na final do fortíssimo selecionado da Nova Caledônia. Nova Caledônia. Quando eu estive na Nova Zelândia, tinha um cara estudante lá que era da Nova Caledônia. Eu fiquei, caraca, o nome desse lugar. Foi 300 a 0 na final.

Bom, os All Whites, né? Ao contrário dos All Blacks, a seleção se chama de All Whites, vão pra terceira participação. A Nova Zelândia, que é curioso, eles estavam no grupo do Brasil em 82, o JP lembrou disso, e aí a Nova Zelândia perdeu os três jogos, né? Em 82.

Em 2010, a Nova Zelândia empatou os três jogos, saiu invicta. Então esse ano vai mudar tudo, malandro. Vai ganhar os três, é isso? Porra, fala deles. Vai ser líder do grupo. Eu quero saber o seguinte, é autorizado a seleção da Nova Zelândia a fazer o Raka antes do início da partida? Eu acho que é. É? Já aconteceu? Porque isso é o grande poder da Nova Zelândia.

Cara, deveria aí eu não me lembro se aconteceu ou não, mas deveria, se não aconteceu deveria acontecer. Pô, porque aí toda a diferença pra uma vitória e uma derrota. Não, não, rapidão, rapidão uma coisa é uma equipe de rugby com um cara gigante de forte fazendo o raca. Tem cara forte no futebol também. Bota os zagueiros na frente pra fazer eu não quero ver o raca do Neymar, com certeza não, mas mas

Mas do outro lado, não tem os cara forte também. É o De Bruyne do outro lado também. Não é uma parada que... Entendeu? Então os 22 da Nova Zelândia dá para fazer um caldo ali no hacker. E tem um outro ponto, que é o hacker não é só a sua compreensão física. É a atitude. É a língua, né? É a cara, a língua. Então, porra, se os caras mandam hacker nos jogos ali, a galera é o delírio, mano.

Não é isso que eles querem? Não vai ter show de intervalo? Não vai ter um monte de coisa no jogo? Tem que ter o Haka. Porra, eu sou muito a favor do Haka. Bom, o destaque da Nova Zelândia é o Chris Wood, centroavante do Nottingham Forest, que sofreu uma grave lesão recentemente no joelho direito. Ficou fora de grande parte da temporada atual.

E é um jogador conhecido pra quem acompanha futebol inglês. Então, assim, não é um cara qualquerzinho assim, não, sabe? É um cara com alguma relevância por Zoot. Mas é só ele. E tem os caras do Auckland City lá, que é aquele time amador lá que foi pra... Isso. Aí é uma disparidade bem grande. Exato.

Entre um e outro, mas é. Enfim, o retorno do Chris Wood foi agora em abril desse ano, pouco mais de dois meses da Copa, e ele já fez quatro gols nesses poucos minutos que ele teve. Então, assim, é um cara que marca gols mesmo. Tá chegando, vai chegar, vai ser surpresa. Eu adoraria, num grupo desse. A Bélgica passando vergonha pra Nova Zelândia seria tudo que eu podia pedir a Deus, tá maluco? Eu tinha que ser desse tipo de alegria na vida. Muito!

Eu pego o ranço de toda a seleção que elimina o Brasil. Então se é a Bélgica, ela não vai ser perdoada tão cedo. Tomar a sorrinha da Nova Zelândia seria uma delícia. E vamos falar de uniforme. Ah, é que você gosta por outros motivos. Nem da Bélgica, nem da Holanda. Um país que dá batata frita, cerveja e Van Damme pra gente, né?

E chocolate. Chocolate, exato. Bom, vamos falar de uniforme, esquadrão da moda agora. Começando pela Bélgica. Um belo uniforme belga. Olá. Aí sim, bonito. Bonito. Tem um foguinho aqui, olha, o tridentinho, tá vendo? Detalhezinho do tridente. Ah.

Ó, legal. Gostei. É da Adidas, né? É o fogo do inferno aqui. E o diabinho aqui, amarelinho, atrás, ali por dentro da camisa. Bonita essa daí, hein, Vidani? Gostei. Bonita. Não gostei muito do número, hein? Isso, a fonte, eu ia falar. A fonte tá meio bosta mesmo. Eu gosto dessa fonte, cara. Ela é meio arredondada, meio quadrada. Ela parece um... Estilingue. Ela parece uma runa, né? Uma runa viking. Parece uma runa. Pode ser. Um Y, né? O jogador número Y.

Ele é uma equação. Y-Cilone. Isso aí. E como o professor Tucano gosta, tem a bandeira aí, né? Bandeira. As três cores da bandeira estão na camisa. Bem bandeirada a camisa e a reserva moda. Segue a regra, né? Olha demais essas reservas. Horrível. Horrível. Eu vou falar que eu gostei. Esse é bom o Oscar de pijama, hein, David? É.

Então, mais uma camisa que parece que passaram na Cândida, né? Passaram na água sanitária, mancharam ela inteira. Foi foda. Faltou bolso essa também, né? Um bolsinho, exato. Um bolso, dois derbys soltos, resolve a camisa. Sabe aquelas artes que a galera faz na hora da praia? O preservativo com o jogador de futebol? Os derbys completamente, no varejo ainda. Sim, derbys.

Bom, vamos ver a do Egito agora Uniforme da Puma com a pirâmide no meio Ai, achei feio É bem esquisita, né? Bem esquisita Parece que a visa é feita falsa Eu acho que A pirâmide não tá nem na proporção

Não é? Pois é. Não tá. Tá muito pontuda. Não, e parece que fizeram um desenho e fizeram assim, desenharam de um lado só, sabe qual é? E espelharam a imagem. Pode crer, pode crer. Ficou esquisitona essa, hein? Esse desenho parece que o tecido da camisa é ruim, aquele tecido que você vai pôr ele já é péssimo.

E aqui, ó, tem... Porque tem a pirâmide de fato, menorzinha, né? E depois tem os elementos piramidóis. Não gostei não, hein? Tem uma cruz aqui, aquela cruz com a bolinha em cima, que eu não lembro, bem no meio do peito. Ah, aquela cruz do Indiana Jones 3. Isso. Que é uma cruz e uma chupeta ao mesmo tempo, né? Isso, é assim que usa mesmo. Eu recomendo, inclusive.

Perto do vermelho belga que a gente acabou de ver, essa daí que também é vermelha ficou pra trás. Ficou pra trás, muito pra trás. E o que que tem ali no brasão? Esse bilhão de estrelas? O que que é isso? São estrelas ali em cima? É, as sete copas africanas. Ah, tá.

E aí o reserva aqui, ó. A reserva tá menos pior, eu acho. Mas tá ruim também. É muito genérico, né, os dois? Mas é que branco pra jogar no deserto é bom, né? Dá aquela... Dá aquela refletida, né? Mas esse detalhe aqui some. Quando a gente tá assistindo, ninguém vê nada, né? Não, e essa gola que já vem esgarçada, maluco? Pô, pode crer, né? Que porra é essa? Tá foda essa gola mesmo. Não, e vai lavar preto com branco? Puta, vai manchar demais. Péssimo. Pois é.

Vamos lá pro Irã. O Irã aqui, ó. Tem uma foto do uniforme do Irã. Deixa eu ver se acha uma foto melhor. Pelo amor de Deus, né? Não tem da Puma? A Puma não botou no site? Vou até tirar aqui, peraí. Irã. Do Irã é outra. Bom, tem aqui duas fotos. Peraí.

Caraca, tem uma matéria aqui dizendo que eles vão usar a mesma camisa da Copa de 22 em 26. Por conta da guerra, inclusive. É um post de 7 de maio. Não faz muito sentido, porque eles fazem com antecedência, né? Eu não tô fazendo a camisa agora. Pois é, mas... E não são eles que fazem, né? E a porta fica no Irã também a camisa. Não faz sentido nenhum. A não ser que seja uma questão de protesto e tal, mas... Pois é, pode ser. Em termos de lógica da palavra, porque as camisas estão todas à venda, né? O uniforme tá aqui, ó.

É o uniforme pebolinha, aquele que me incomoda. Não dá. Pô, cadê o calção verde do Irã, Vidani? Não dá, cara. Por que eles fazem isso, cara? Não gostei. Ah, essa é só a de 22 que você tinha dito. Ah, é? E eu não achei mais atualizada, não. Aí eu vou te falar. Vocês me criticam quando eu falo da bandeira. Mas o símbolo da bandeira do Irã é irado. Da bandeira? Então, trocadilho.

Com o perdão do trocadilho O símbolo da bandeira do Irã é irado Tinha que tá Maior, se queria maior Tipo aquelas da Copa de 94 Que ficava o logo grandão Assim, espelhado no peito Altas expectativas Pro uniforme da Nova Zelândia, hein?

É tudo branco, David. A reserva é tudo preto. É, mas é com esse que eles têm que jogar, né? Mas vamos ver como é que vai ser esse tudo branco. Eu achei fraco também. Porque a Blacks é muito maneiro, né? Muito legal. Aí mandam a White. Pior que, aqui pelo menos no...

Podiam chamar de bola preta. Bola preta. Bola preta. O titular tá como o preto inteiro. Olha aí. Os detalhes aqui. É bonito, hein? Bonito pra caralho, hein? É bonito. Alô, Netshoes. Caraca. E reserva branquinho, mas bonito também. Gostei, hein? Parece umas ondas aqui, né? Não, não é onda a cultura de quem já esteve lá. A Nova Zelândia é conhecida por a Otearoa, que é a grande nuvem branca. Então são nuvens.

Olha aí! Olha, que achou que eu não vim acrescentar porra nenhuma aqui. Caraca! Olha...

Aí tivemos, hein, pô. Mas assim, os dois uniformes eu tô aceitando de presente, tá querendo dizer? Mas e essa folha aí, Dave? Essa folha é do quê? É o Silver Fern, né? Que é uma folha típica da Nova Zelândia que ela de um lado é verde e do outro lado é meio branco e reflete a luz da nua. O cara estudou na escola dos Hobbits, maluco. É, cara. Universidade de Ganda.

Essa folha é símbolo, até no passaporte, tem tudo que é lugar na Nova Zelândia, inclusive. É Silvio e Forno. Eu vou dizer, como parzinho no grupo G, o parzinho da Nova Zelândia é o melhor, né? De longe. De longe, é o mais bonito. Como um uniforme, o primeiro da Bélgica eu achei o mais bonito. Vai topar, vai confundir o juiz. O juiz vai jogar junto, mas tudo bem, né? É verdade. O juiz longe joga de azul. O Azaghal não vê futebol há tanto tempo.

que até a época o juiz tá todo de preto o juiz tá todo de preto pode crer coisa boa

Mas, cara, na época que o juiz parou de usar todo preto, eu reclamei. Mas o fato de ganhar uniformes pretos, eu acho que valeu a modificação. Valeu, valeu demais. Eu não queria esse uniforme, por exemplo, se fosse aquele da Alemanha, que você tem em outro programa e tal, se os juízes ainda estivessem todos de preto. Então, valeu, valeu. Melhor coisa, melhor coisa. Bom, vamos então falar agora do grupo que todo mundo está esperando ouvir. Grupo H.

Caraca, tem um vocalóide no Grupo H? H, H, H. O Grupo H de Arábia Saudita, Cabo Verde, Espanha e Uruguai. O Grupo da Morte pra Cabo Verde, né? A gente já sabe disso. O Cabo Verde tá mascado, mano. Vamos começar com a Arábia Saudita, que em 2022 me fez muito feliz. A única seleção que bateu a Argentina e me deu muita esperança naquela Copa do Mundo. Começou na estreia, fez o 2x1.

E volta para a sua sétima participação em Copas, buscando repetir a melhor campanha da sua história, quando, em 94, passou da fase de grupos e jogou as oitavas de final. Foi a única vez que passou da fase de grupos, foi em 94. Ainda, o principal jogador é o Salém Aldal Sari, que fez o golaço contra a Argentina. Se vocês não se lembram, cara, belíssimo gol. O da virada, o 2x1, que ele domina, sai da área e bate curvado. Golaço.

Mas é uma seleção que não precisou de repescagem, mas também não teve facilidade para se classificar. Pegou a última vaga antes da repescagem asiática e vem para a Copa com muito mais dúvidas do que certezas, porque oscila muito no ciclo, não é uma seleção confiável. Mas a partida contra Cabo Verde pode dar esperança para se classificar como um dos melhores terceiros colocados.

É, mas eu já tô odiando a Arábia Saudita, porque a ideia da FIFA é fazer a Copa de 34 lá, né? Então, em 30 vai ser Espanha, Portugal, Marrocos. E aí, por que eles tão fazendo isso? Pra rodar, pra falar, ó, já foi todos os continentes, dá pra ir no Oriente Médio de novo.

que acabou de ser no Qatar então em 34, e isso quer dizer o que? Copa em dezembro de novo que é uma porcaria a Copa em dezembro certo? Além de ser um cemitério de jogadores o cara quando abdica de jogar futebol e quer continuar jogando futebol, vai pro campeonato árabe

E às vezes é premiado com uma convocação como deve acontecer, deve ter acontecido com o goleiro Bento, né? Mas ele nem foi encerrar a carreira lá, né Vidani? Ele tá lá no começo da carreira. Ele começou a encerrar cedo a carreira, ele só começou cedo a encerrar. E tomou-lhe um frango nos últimos segundos do jogo. Então, estragou a festa do Cristiano Ronaldo.

Gol de lateral, o cara tomou um gol de lateral. E nem pode, né? Se ele deixasse entrar sozinho, não ia valer, né? É muito foda isso. Mas enfim, os Falcões querem chegar na América do Norte com alguma expectativa, mas a verdade é que tem poucas expectativas em cima da Arábia Saudita que quando testadas contra seleções do mesmo nível, uma seleção que está em 61ª no ranking da FIFA lá atrás, não foram bem também, não convenceram. Então, cara, é uma seleção...

que pode sim tomar um empate de Cabo Verde e acabar com um ponto só na fase de grupos, né? Seleção péssima da Arábia Saudita. Muito ruim. Até porque o futebol deles tem alguma notoriedade não pelos árabes, né? Sim, pelos estrangeiros que vão lá jogar. Então não é como se estivesse desenvolvido pra caramba o futebol da Arábia Saudita. É, mas a seleção tá sempre na Copa também, né? Eles estão figurinha carimbada os caras aí, né? Sim, sim.

É, é uma seleção que vem jogando bastante copas, é a sétima Copa da Arábia Saudita, essa aí, então vamos ver. Tem também aí uma das estreantes, pra mim já um xodó dessa Copa, Cabo Verde, vamos falar de Cabo Verde antes, porque, cara, é o planejamento de uma década de trabalho, né? Desde que participou da Copa Africana de Nações em 2013 pela primeira vez, tá fazendo um processo de captar jogadores pra representar o país, jogadores que tem algum parentesco, mesmo esquema de Haiti, né?

Eu quero contar a história mais incrível dessa Copa. Mete bronca. A incrível história de Roberto Picos Lopes. Tá ligado? Não. Um jogador irlandês que foi convocado pelo Likidin. Ah, maravilhoso. Não sabia o nome do cara. É muito bom. Isso é incrível, cara. Ele é filho de um cabo-verdiano, né?

O pai dele é Antônio Lopes. Ele joga na Irlanda e tal, não sei o quê. E ele recebeu uma mensagem pelo LinkedIn, só que veio em português. Cabo Verde fala português. Ele não entendeu Picas ou Picos, que é o apelido dele, né? Roberto Picos Lopes. E aí ele ignorou. Aí um ex-técnico da seleção chegou e falou pra ele, ó, acho que estão falando contigo aqui.

E aí ele atendeu ao chamado de Cabo Verde e foi jogar lá na seleção. O pai dele tá muito feliz e pela primeira vez levou, o irlandês levou, né? Ajudou a levar Cabo Verde pra Copa do Mundo. O cara foi recrutado por uma mensagem no LinkedIn. E assim, a galera tira muita onda com o Cabo Verde, com a seleção, obviamente, porque é um estreante e tudo, não tem tradição nenhuma, né? No futebol.

Mas a verdade é que lideraram o grupo deles nas eliminatórias africanas, deixando pra trás Camarões, né? Que é veterana de Copa do Mundo. Grandes participações aí, com grandes jogadores lembrados. E, pô, grande campanha de Cabo Verde que, num grupo que tinha Camarões, Líbia, Angola, Ilhas Maurício e Esuatini, Esuatini, né? Esuatini. 23 pontos em 10 jogos, né? Porra, é bastante coisa. Em 10 jogos fazer 23? Você ter 7 vitórias, 2 empates e só 1 derrota? Cara, no grupo Camarões...

O curioso é tirar camarões da Copa, realmente. Assim, caraca. Não sei como está a seleção de camarões, né? Pelo visto, não está muito bem. Pelo visto, é. Mas eu quero saber o seguinte, a minha curiosidade é, LinkedIn já fechou a patrocínio, a campanha publicitária com esse pico? Devia, né? Porque se eles passarem para qualquer empate, qualquer coisa significativa, é vitória do LinkedIn. É a primeira vez que eles vão para a Copa?

Sim, mas então, cadê o Likedin? Esses caras tinham que ser embaixador do Likedin. Pois é. Tinha que estar lá fazendo post, né? O que o meu gol contra a Espanha significou? A diferença do Likedin para o Cabo Verde na Copa de 2026. E não tem mentira nenhuma. Total.

Mas agora o Picos aí fazendo um gol de honra no 14x1 que eles tomaram da Espanha. Fazendo um post motivacional sobre o gol dele. Pô, muito foda, tá? É pica, tá? O que significou pra ele? É pica. É pica, é pica. Pica demais. Vale dizer que além do irlandês, tem o Ryan Mendes, né? Que joga, inclusive, no Iqdir da Turquia. Mesmo o time do Leandro Bakuna, de Curaçal. Companhia do irmão Bakuna. Os irmãos Bakuna citados novamente.

Ele que é um dos destaques dessa seleção. E vale dizer duas coisas, curiosidades aqui da seleção de Cabo Verde. O algoleiro, que é o jogador vozinha. Pô, impossível não torcer por ele. E o atacante é o livramento. Não o da Bruna Marquezine, que esse pode ser convocado também por outra seleção. Mas é o livramento aqui centroavante de Cabo Verde que vem pra essa Copa do Mundo. Então assim, grande carisma Cabo Verde, tá? Mas o vozinha é porque ele é um idoso ou porque ele fala fino? Vamos descobrir. Esse é o mistério.

Aliás, ó, no programa passado a gente falou do Gervinho, né? O professor Tucano me questionou ali, que a gente falou que o nome dele era Gervais, a gente tava falando dos apelidos e tal, que é mais comum em Portugal e no Brasil. Quem deu esse apelido pro Gervinho?

Foi um treinador brasileiro quando treinou ele lá em Portugal, quando ele era jovem, que era o treinador João... Que era o treinador Joel Carlos Gustavo. Então, tá vendo? Era um apelido e foi um brasileiro que deu. Então, só corrobora aí com a minha tese dos apelidos. Vai, muito bom. Gervinho.

E o Vinho fala em apelido, o apelido do Cabo Verde não é Tubarões Verdes, é Tubarões Azuis. Caraca! Aí, abandonamos o Cabo que é verde, né? O tubarão realmente não é verde, ele é azul mesmo. O tubarão é o Wi-Fi, né? Pode ser branco também. Pode ser branco, é. Entendi. Bom, vamos então falar de Espanha.

A atual segunda colocada no ranking da FIFA. Fúria! Não vai falar apelida? Antes disso, eu só queria pensar que o mascote do Cabo Verde é o Tutubarão, que é um tubarão azul. Seria foda. Seria foda demais. Aquele tubarãozinho da Kate Perry também poderia ser ele, cara. É, o Left Shark, né? Não, o Tutubarão. E tem o Baby Shark também.

É verdade, né? Pô, se eles cantarem Baby Shark na torcida é foda, tá? Puta, seria foda. Seria foda, caralho. Ia ser foda. Ó, Espanha vinha dizendo La Roja, a Fúria, atual segunda colocada no ranking da FIFA, quer deixar pra trás alguns vexames, né? 2014 na fase de grupos.

A eliminação pra Rússia nas oitavas em 18. A eliminação pra Marrocos nas oitavas de 22 a 3 anos e meio. Então, a Espanha vem de 3 vexames. Dá pra chamar assim, né? Atual campeã não, né? A campeã de 2010. Vexame, vexame, vexame. Percalços. A Espanha era aquele time, sempre era chamada fúria, mas nunca chegava, não fazia nada. Era brabinha, só nervosinha.

Ah, porque os tubarão estão comendo perna de todo mundo aí realmente também. Vamos ver, é a primeira chance dos caras. E o diabo tá roubando a alma de todo mundo também. Mas aí a Fúria ganhou a Euro 2008, aí ganhou a Copa 2010 e ganhou a Euro 2012. Então foi ali que é o período ali chave, Iniesta, a galera boa de bola. E ganhou agora, né? Ganhou de novo. Não, não, então. 24 atual.

Só que aí em 2013, teve a Copa das Confederações, que aquela Espanha foi e enfrentou o Brasil. E aí o Brasil ganhou da Espanha na final. Estourou a Espanha. E aí o Brasil meio que tirou... Xambrolou. É, jambrolhou, como diria o Sr. Ká. Jambrolhou. A Espanha tirou a coroa da Espanha, que a Espanha estava se achando os reis do futebol. Eles têm essa parada de monarquia, eles gostam. Aí tirou... Mexeu no psicológico, mexeu no psicológico.

Aí mexeu. E aí eles deram uma baqueada aí. 2014 não foi bem, 2018 não foi bem, 2022 também não. Mas, como o Tucano falou agora, ganharam a última Euro. Então pode ser a retomada da fúria, né? Eu também ligado as nações, né? Falando de monarquia, que o Marcelo citou aí... Sim, eu aceito virar um lanche em Seven Kings. É isso? O que que vocês...

O que vocês acham do Pablo Gavi? O homem de família? Pablo Gavi. É? É. Que é o que pegou a mãe lá. Não, não. Ele é o que tem a mãe. Não, não, não. Exato. Não foi esse? Eu tô por fora. O que vocês acham dele? Pablo Gavi? Contexto. Eu preciso de contexto. Peraí, é o Gavi do Barcelona? É que você tá falando? É. Ele mesmo.

Eu acho ele bom de bola. É isso que eu acho. Bom de bola? Não, eu queria saber porque a princesa Leonor das Astúrias é apaixonada por ele. Ih, rapaz. Ih, só que ele falou que ele não ia largar a namorada dele pra ficar com a princesa. A princesa mandou isso no LinkedIn pra todo mundo saber.

ia ser incrível, hein? Aí o LinkedIn ia bombar mesmo. Ela na Copa de 22, os dois tinham 18 anos, e no caderno dela era foto dele, cara, era? Era tipo o teu fichário do colégio? Isso, e aí falaram pra ele, e aí falaram assim, ó, se tu quiser ficar com a princesa, você tem que largar o futebol.

E aí ele falou Não, não, não A namorada dele é o futebol Não, não, a namorada E o futebol, ele tinha que largar pra ficar Pra casar com a Acho que a namorada seria o mínimo, né? E ela é Ela é a primeira Na linha de sucessão Pra ser líder tribal da Espanha Líder tribal é ótimo Tá bom

Vale mais a pena jogar no Barcelona, acho que dá mais dinheiro. Sei lá, hoje em dia, acho que ele fez a escolha certa. E pra falar, a gente tava falando do Gavi, tem a mãe do Gavi, que também foi ali. Teve o lance com o Piquet, na época da separação com a Shakira. É, é meio...

nebuloso nessa história real ou não. Joga fofoca pra galera decidir. Mas é a segunda vez que a gente fala das traições de Piquet aqui nesse programa. É porque dizem, Dave, que quando o Piquet separou da Shakira, um dos lances da Fairs dele era com a mãe de um jogador do Barcelona, que era esse Gávea, inclusive. Um dos? Tinha vários? É, ele tinha. A da Geleia. E o Ibrahimovic, né, também.

Mas assim, a Shakira que enquanto está rolando esse programa na semana passada lançou a música oficial da Copa da Idade e a gente não ouviu ainda porque a gente tá gravando antes mas tá aí dizem que ela já tem mais Copa do que o Piquet

Pois é. Bom, falando sobre a Espanha, não é exagero nenhum dizer que a Fúria vem pelo bicampeonato com muita força, uma das principais favoritas. Além, né, de óbvio do que eu vou falar depois, mas tem a renovação como chave do seu elenco. Dani Omo, Oyarzabal, Nick Williams, Rodri, Fábio Ruiz, Cucurelha, que é o grande vilão do futebol atualmente, é o Cucurelha irado, né, lateral do Chelsea, com uma cabeleira incrível e...

mau caráter, todo time campeão, tem que ter pelo menos um canalha vagabundo, e o Cucurelha herdou de Sérgio Ramos esse título, né? Que acende um calto no vestiário, no intervalo do jogo, né? Exato, não tem que ter um vagabundo. O cabelo do Puyol e a canalice do Sérgio Ramos, olha aí. Cara, por isso que eu sou a favor da convocação do William Bigode, entendeu? Falta na seleção brasileira um jogador que enfia a galera no esquema de cripto.

Tem que enfiar. Não tem problema. Tem que ser canário. Que foge da concentração à noite. Tem que ter um vagabundo. Pulador de muro. Exato. Por isso que eu sou a favor do Neymar ir pra Copa. Afinal de contas, né? Ele podia pegar quem ele quisesse no mundo inteiro e traiu só sete vezes. É fiel. Homem é fiel. Apenas sete traições. O que é isso? O cara teve oportunidades incríveis, né? Quantos dias da vida dele ele já teve, né? Pra só sete. Exato.

Sete públicas, né? Mas enfim, vamos seguir. Cara, o Dani Olmo, dessa galera que você falou aí, eu gosto muito do Dani Olmo, ele tá no Barça agora, né? Tá lá. Ele joga bola, esse cara. Ele, o Nico também joga muita bola, o Nico Williams joga muita bola, o ponto esquerda.

E aí não falei nem dele, porque é a principal estrela, né? Que eles todos são coadjuvantes de luxo do Lamine Amal, que ainda é dúvida se ele vai estar fisicamente bem pra Copa, mas tá correndo contra o tempo aí com os trabalhos e tal. Parece que vai conseguir ir sem muito problema, mas ele sofreu uma ruptura muscular séria no final de abril, que tirou ele do resto da temporada do Barça. Ele que entrou no Camp Nou aí, que o Barça foi campeão agora contra o Real, entrou de calça, né? Só com o uniforme ali pra comemorar com o Barça e com o Oliver Rodrigo, né?

que tava lá no gramado. Mas, cara, pra mim é uma seleção muito completa, né, cara? É absurdo. Mas o que significa entrou de calça? É uma gíria de futebol? Não, porque ele não tava em campo, né? Ele entrou de tênis, porque ele tava lesionado. E, na comemoração, levantou, hasteou a bandeira palestina no busão do Barcelona, né? Ele, na minha mal aí, um cara que, apesar do maior ídolo dele ser o Neymar, ele, em momentos, se afasta do Neymar e faz a gente gostar muito dele, né?

Eu andava preocupado com ele, porque estava andando muito com o Neymar, aí se machucou, então vamos ver se ele retorna. Já ganhou a Euro, a Euro ele ganhou boa parte. Para mim, ele e o Olmo foram os melhores da Euro, inclusive. Deram para o Podre para roubar a bola de ouro do Vini.

Então, o Rodri se citou em renovação da Espanha, mas ele já é mais velho, né? Não é muito mais velho, não. Ele tem 29, eu acho. É, 29. Não é velho, não. Se fosse brasileiro, era a última Copa dele. É verdade. Inclusive, ele deu uma declaração, porque ele se lesionou de novo, né? E aí mandou-lhe que se continuar desse jeito, ele não chega aos 32. É.

Peraí, vivo ou jogando bola? Entenda como quiser. Ele podia ir pro raio, que o Parta também, que foi um babaca na época lá, que ele ganhou uma bola de ouro lá. Não, ele roubou, roubou no Vinícius. Não, mas foi ele que roubou, né? Ele é um babaca mais do que... Mas ele aceitou. Mas ele foi babaca, foi babaca. E a Espanha...

A Espanha, faz tempo que o Brasil não joga com a Espanha em Copas, a última foi em 1986, mas o Brasil tem retrospecto positivo contra a Espanha, foram cinco jogos, até que foi uma quantidade boa de jogos. Em 86, o Azaghal lembra que tinha Emílio Buntragueño. Porra, melhor época.

E o Brasil ganhou três jogos, empatou um e perdeu... 40 anos atrás, 76. É isso tudo que a gente tá vendo. Não, 86, 86 foi. Então, 40 anos atrás. Não, imagina, cara. 86 foi outro dia. Que isso? Caralho. Esses foram os momentos mais tristes que eu já tava numa gravação.

40 anos, tá louco. Mas vale dizer que o Yamal, apesar das lesões e tudo, e de não ter sido a melhor temporada dele pelo Barça, anterior foi o melhor, cara, ele é um monstrinho, né? 45 jogos, 24 gols, 18 assistências, quase um gol assistência por jogo, numa temporada que não foi a melhor dele, e ele vai fazer 19 anos em julho.

Então assim, é absurdo o que esse moleque joga. Mas o problema de lesão é meio sério mesmo de acompanhar, pra saber se ele vai performar como se espera dele. Não só ele, né? Falamos do Rodri aqui. Rodri passou as últimas duas temporadas, cara, lutando com lesão, quase não entrou em campo. Muito pouca minutagem. E quando entrou o desempenho não foi nada perto do que era na temporada que deu pra ele a bola de ouro.

É o que a gente falou no episódio com o JP. A rotina de jogos tá demais. A galera não aguenta. E fisicamente o jogo tá exigindo muito mais hoje do que exigia anos atrás, 10 anos, 12 anos atrás.

17ª Copa do Mundo da Espanha campeã em 2010 e tenta suceder essa brilhante geração que ganhou Eurocop e Euro, já ganhou só a Euro então assim, falta só a Copa e mais uma Euro e acho que a Espanha se ela não é a maior ela tá junto com alguém aí com 4 Euros a Espanha tem 4 Eurocopas

Tem essas duas e essa do ano passado, mas tem também uma lá nos anos 60. Eu tava achando estranho que tinha 4 euros, eu falei, caraca, tão pobres, né, velho? É verdade. Não dá pra comprar nem um bocadilho de Ramon. Não, não, não, isso tá errado, porque apesar de você conseguir comprar um bocadilho com 4 euros no Museu do Ramon, a Espanha tá com uma economia muito boa, inclusive, no bloco europeu, recentemente.

Caraca, o Manhattan Connection chegou aqui no Westport Grimm. Madrid Connection, Madrid Connection. O primeiro ministro tá mandando ver ali também, botou o Trump no lugar ali, tá indo bem, rapaz. Pois é. Bom, agora eu queria fazer uma pergunta pro Azaghal. Memória de Copa, Dave, você tem aí alguma que você lembra? Você costuma copar ou você mais antigamente, ou não acompanha tanto? Como que é?

Eu gosto de Copa do Mundo, eu curto o momento. Inclusive, eu tenho memória, na Copa de 2010, que a Espanha foi campeã, eu assisti todos os jogos da Espanha em aeroportos. Caraca!

Por coincidência, nesse ano a gente estava viajando muito a trabalho e aí a maior parte dos jogos eu estava em aeroporto. Inclusive, afinal, eu estava vindo para Orlando, foi aquela Nerd Tour Orlando que a gente fez na época, 2010, e a gente chegou, o nosso voo atrasou, a gente foi separado em grupos, chegamos eu e a Alexandra na frente, depois vieram a André, a Ágata e as crianças, e a gente assistiu a final da Copa no aeroporto de Orlando. E eu falei, talvez eu tenha que ir para aeroportos.

Então, para não arriscar, elas são causa e efeito, né? Talvez tenha virado a simpatia. Você já está se programando para isso nessa Copa ou ainda não? Ainda não, eu tenho que começar a ver, né? Porque eu não estou viajando tanto, então eu vou ter que ver aeroportos próximos de mim para poder ver os jogos, né?

Vai, vai, vai, vai, assiste. Exato, não tem como passar a gente. E se, ó, e se você for... Exato, às vezes tem que pegar um voo por menor que seja. Isso. O mais próximo. Eu cheguei a comprar uma TV portátil pra ver os jogos, sabe o que é? Porque a TV é uma pena. Não dá pra ficar de ir de Miami pra Orlando, Orlando, Miami, Miami, Orlando.

É, porque tudo que eu quero é ficar dentro do aeroporto e nos Estados Unidos 24 horas. É, não vai dar pena de roupa, porque a roupa é mais que lá, né? Então, então não reclama se não ganhar. É, não, eu posso comprar passagem, estar no aeroporto pra não voar também. Eu posso fazer isso, depois foi. Ah, perdi o voo.

Aliás, acho que esse é o momento de fazer a aposta. Tem que fazer a aposta agora aqui, então. Se vai mais longe, vamos fazer isso. Eu sempre acredito no potencial da Espanha. Tô aqui pronto pra apostar. Você não tem relação com a seleção brasileira, David? Só com a Espanha mesmo? Então.

Como eu disse lá, quando eu fui... Em pessoa com uma broma. Em pessoa com uma... Então, exatamente. Quando o Romário foi cortado da seleção, isso me decepcionou demais. O Romário ganhou a Copa do Brasil no ano anterior. E aí, a partir desse ano, eu passei a torcer para a Espanha. Odeio o Brasil? Não torço para o Brasil? Não, não necessariamente. Mas, atrelado a isso, veio uma série de apostas que me impedem de torcer com afinco para o Brasil. Porque... Gostei, entendi. Entendeu?

Mas a gente lembra o que aconteceu na última CCXP quando você estava lá acompanhando o jogo do Brasil. O Brasil perdeu, inclusive, de camarões, certo? Brasil e camarões. Não estava só eu, estava o Jovem Nerd também. Ah, mas o Jovem Nerd não está aqui. Mas ele não está aqui agora.

Mas a minha torcida, oficialmente, desde sempre, é pela Espanha. Entendeu? Eu já torci Brasil, assisto o jogo com a galera. Não vou ficar triste se o Brasil ganhar um jogo nem ganhar a Copa. Muito pelo contrário. A gente viu uma vez no Bar do Belga. Tu lembra disso? Isso, com o advogado, o Sr. Z. Não foi isso? Isso, Sr. Z. Foi legal pra caramba. Foi.

Não, e tem várias memórias de assistir Copa do Mundo com meus amigos, né? Copa de 94, por exemplo, foi irado pra caralho assistir com a galera, sabe? Todo jogo, a final, foi foda. Foi inacreditável. Eu acho que o senhor podia vir em junho aqui então pro Brasil pra gente assistir a qual a gente marca. Então.

Mas é bem provável que eu esteja nas primeiras semanas. E era algo que eu não sei se vocês já comentaram ou que eu queria comentar, que é o brasileiro, ele não tá ganhando nada mesmo, né? Assim, o universo tá cagando na cabeça do brasileiro, porque os primeiros jogos do Brasil, o primeiro jogo era um sábado, dia 13.

Ou seja, não sobra nada pro Bertinha. Aí o segundo jogo é numa sexta-feira à noite. Nove e meia da noite. É muita sacanagem. É um absurdo. Agora olha a cara de felicidade do dono de hamburgueria. Ah, sim. Nossa, é verdade.

Nos dias de maior movimento, não vai ter ninguém. Ah, bota sábado. Mete o jogo. Mete o jogo. Vamos fechar. Não, tá louco? Vamos assistir na Seven Kings, então, o jogo da Espanha. Vamos assistir. Vamos combinar esse jogo da Espanha aí pra gente assistir junto, cara.

O David criar novas memórias de Copa. Aí tá com memória de 30 anos atrás, porra. Vamos combinar. Semana de 19, 20, eu vou estar por aí. Dá pra ver dois jogos. Vamos cobrar. Ó, mais expectativas altas, né? Pra Espanha. Mas peraí, desculpa eu voltar aqui com a Seven Kings, que eu acho que é uma parte importante pra gente ter que ajudar o amigo. Vão fazer watch party na burgueria. Para com o negócio de fechar a burgueria no dia que vai vender mais. A gente vai deixar os funcionários na cozinha? No jogo.

Não, vamos ver o jogo com todo mundo. Bota uma TV na cozinha, malandro. Faz que nem eu fazia no motel. Tinha TV na cozinha na época que eu trabalhava no motel. Tinha mesmo, é verdade. Eu acho que assim, enquanto o jogo tá rolando, não sai pedido nenhum. É isso. É isso. Pode ser, durante o jogo não sai pedido, mas antes e depois sai. E aí se sai igual batatinha pra todo mundo. O lanche especial da Copa é o Príncipe Vidani, que já tá todo na temática da hora da realeza.

Você pode fazer pra galera me comer o que você quiser, Tocanão. Você vai sentar na sua mão. Mas essa história do motel que eu falei é real mesmo. Eu comecei a trabalhar lá e aí foi ter Copa do Mundo. E eu, na minha cabeça, assim, trabalho é trabalho. O motel não fecha, né? Não para, que nem o hotel. Inclusive, é um movimento altíssimo durante a Copa. A galera vai pra ver os jogos no motel e tal. E aí eu falei, galera, não vai ter jogo não. Vai estar todo mundo trabalhando, o motel vai estar lotado.

Cara, começou um burburinho, daqui a pouco começou uma parada meio revolta, daqui a pouco eu vi a galera começando a fazer um qualquer um molotov. Falei, caora, rapidamente surgiu uma televisão, e aí eu deixei ela na cozinha, de fato. E aí era isso, ficavam todos os funcionários na cozinha, tinha uma TV na cozinha, outra no pessoal da telefonista. Mas garçom, galera da manutenção, ficava todo mundo ali na área da cozinha, não dentro da cozinha, na área, e os cozinheiros ali, e a galera trabalhando e vendo o jogo, era isso.

A gente já fez, acho que foi em 18. Foi em 18. A gente fez na Seven Kings esse esquema. Mas o horário era melhor. Porque era de manhã, né? É, pois é. O fuso era o contrário na Rússia. Então a gente fazia café da manhã, então fazia na hora do almoço. Teve até uma ativação de uma cervejaria lá, que foi muito maneiro, que eles botaram cerveja lá e falaram assim...

Quem virar primeiro vai ganhar os brindes da cervejaria, tal, não sei o quê. E aí era pros clientes, tal, não sei o quê. Eu fui, mas eu bebi, tipo, uns cinco segundos antes do primeiro colocado, que era depois de mim.

Não, o teu cara era sinistro, Malandro. Era goela de de boia. O cara quis me dar o brinde, eu cheguei e falei, não, não, eu sou o dono da hamburgueria. Não precisa me dar nada, não. Dá pro segundo colocado. Maravilhoso. Eu só queria provar como eu sou bom. Você viu, eu não quero o brinde, mas dá pro segundo colocado, né? Eu sou o primeiro.

Tá certo, pô. Competividade em primeiro lugar. Copa do Mundo, pô. Tá certo, Tucano. Mas vai ter hambúrguer especial na Seven Kings durante a Copa? Não sei ainda. Reconvidado? Não sei. Tô pensando. É que ter, pô.

Ó, enfim, muita expectativa e muito incógnita na fúria. Eu espero realmente, como apreciador de futebol, eu espero real que o Yamal esteja bem, consiga fazer uma boa cópia. É maneiro ver o moleque jogar. O cara me amarra demais ver ele jogando. Dito isso, como torcedor do Brasil, se ele estiver machucado, não vou reclamar também. Deixa ele lá. Uma lesãozinha. Vida que segue. Exato. Perdemos uma galera aí de lesão. Então, assim. Boa.

Agora vale destacar aqui, antes de você puxar o Uruguai, que falou-se de aposta, mas ninguém aqui se manifestou, nem de mim. Marcelo Bassoli não falou nada, Tucano também está esperando dele. Está apostado já. Está apostado o quê? Está apostado o quê? Vamos apostar. O Brasil vai mais longe que a Espanha. E eu aposto o contrário, isso. Essa é a aposta. Qual é o prêmio da aposta? Esse que é o ponto.

Não, você escolhe uma peça aí, né, pô? O cara riu. A minha peça é escolhida, é Banshee. Se você fica postando vinho, eu não tomo vinho. Eu não tomo vinho, entendeu? Vamos de Banshee, é isso. Tem que ir de boneco, o meu lance é boneco. Banshee tem que acontecer esse ano, em 2026. Então tá bom, então tá bom. E se o Brasil for mais que a Espanha? Aí você escolhe. Porra.

Eu vou escolher o seu prêmio? Ai, caramba, agora vou pensar, vou pensar que até o final do programa eu tiro. Se você ganhar, Marcelo, ele tem que me pagar. Eu vou te pagar, cara. Cara com isso. O cara eu não ganhei nada, porra. Eu não ganhei nada. Tá tudo certo. Vai dar certo. Cadê o outro riso, Marcelo?

Vamos falar de Uruguai enquanto a gente pensa nessas apostas aí também, que se classificou em quarto lugar para a Copa, com os mesmos 28 pontos do Brasil, nessa eliminatória sul-americana, que tem como líder da geração Federico Valverde, volante do Real Madrid, que acabou de apanhar do Tio Ameni, enquanto a gente está gravando isso aqui.

No treino do Real Madrid. A gente achando que era pancadaria Robinho Jr. com o Neymar, maluco. O maluco teve fratura craniana. É, traumatizos cranianos. Pesado. Pancadaria no treino do Real Madrid. Do Real Madrid, hein? Imagina o Vasco, pô.

Caraca, se os jogadores do Vasco não estão saindo na porrada, tem algo de errado, não é possível. Mas, cara, apesar disso, apesar de ter apanhado, e apesar da crise no Real Madrid, o Valverde não vive crise, né? Ele é um grande jogador mesmo, que há muitos anos está em boa fase. Pra mim, é o volante que eu mais gosto de ver jogar. Cara, ele é a impressão digital do Uruguai, né? Raça pra caramba. Mas ele tem muito talento mesmo, cara. Chuta muito bem de fora.

Os gols que ele já fez de fora da área são incríveis mesmo. E o Uruguai... Aliás, eu vou usar um termo que eu gosto muito pra algumas pessoas, que é o Valverde é um psicopata da bola, né? Ele é totalmente um maluco da bola. E é incrível ver ele jogar, eu adoro. Mas, falando em psicopata e maluco, é louco Bielsa, né? Comandante do Uruguai, Marcelo Bielsa. Um eterno, eterno Bielsa.

imparável Bielsa, exatamente, que depois da decepção do Uruguai de 22, que ficou fora da fase de grupos, não passou da fase de grupos, né, por conta da Coreia do Sul, ele vem pra esse novo ciclo uruguaio que começou muito bem, né? Ganharam em 2023 da Argentina, do Brasil, inclusive no fatídico jogo da lesão do Neymar, né? Do LCA. Sim. Ainda com o Fernando Diniz. E chegou na semi da Copa América de 24, tudo badalado Uruguai e tal, Darwin Nunes, aquela geração, renovação e 2025 em diante,

Começou a tropeçar o Uruguai pra caramba. Na eliminatória não foi, né? Ficou ali do lado do Brasil, ali, né? Começou muito bem, foi muito mal na reta final na eliminatória. Mas assim, elenco muito bom também. O Bentantur do Tottenham, o Jiménez do Atlético de Madrid. Mas não tem ninguém que morde, né? Ele se ofereceu pra voltar, né? Mas tá fora da pré-lista, né, o Soares? Ele se ofereceu pra morder, mas não...

ele podia jogar em Cabo Verde ele sim, o tubarãozinho azul ainda celeste, tubarão celeste tubarão celeste figurão celeste mas assim, a Rascaeta pra gente que é brasileiro acompanha demais pros flamenguistas de plantão, talvez o principal jogador da América do Sul já há alguns anos e é banco no Uruguai na seleção os caras não põem pra jogar cara

Não aproveitam ele, é absurdo. Copa passada, eu comentando com um amigo, falei assim, porra, por que não bota o Arrasca, caralho? E aí ele virou assim, porque ele é banco, ele não forma nesse time. Deu cinco minutos, ele entrou e fez gol. Ele é muito bom. Não consigo entender também essa parada do Arrascaeta, não.

Eu tenho a impressão que nessa Copa vão usar mais ele do que estavam usando nas outras, até pela ausência de jogadores de ataque, né? Que o Uruguai tá passando pós-Cavane, pós-Suares. Não tem muito... O Darwin Nunes começou muito bem, apareceu muito bem, mas foi pro Liverpool e tá lá no Al-Hilal também, se preparando pra encerrar a carreira. Tem...

Não, já encerrou, já encerrou. Vai pro Wall Hill, já encerrou. Mas o Uruguai tem que quebrar essa sequência ruim, voltar pro mata-mata, finalmente, na Copa do Mundo. Acho que é a grande expectativa. E é, assim, apesar de ser uma seleção que bate muito, né, historicamente, sempre foi muito porradeira, eu acho que é uma seleção muito sul-americana e com muito mais carisma pra gente que é brasileiro do que a Argentina de acompanhar.

Então, eu gosto de acompanhar o Uruguai, sendo bem sincero. Acho que é uma seleção que eu torço pra ir longe na Copa, não mais longe que o Brasil. O Paixito. Mas, porra, pois é, né?

Tem um amigo meu, Dudu, que ele fala que o Uruguai é uma mentira, né? É uma treina de conspiração. Não existe Uruguai, nada tá acontecendo por lá. O Luiz Soares fechou o Uruguai e nunca mais ninguém abriu. O Uruguai é um país que vai abaixo do radar, assim, né? Pouca coisa realmente vem de lá, assim.

Não, o Mujica e o Soares partiram assim. Mujica. Então, acabou. Ok, ok. Tem a parrilla na Uruguaia? Tem a parrilla na Uruguaia. Tem nos dois. É, tem nos dois. É, aí já começa. O doce de leite também é uma coisa. O doce de leite, o melhor é o Uruguaio, né? Mineiro. É o Conaprole. Mineiro. Conaprole. Não, é melhor que o Viçosa. Berlândia.

Polêmica, o Tucano quer abalar os ouvintes de Minas. Ah, eu sou, cara, fechadão com o Minas Gerais. Eu falei mal de queijo Minas no outro programa. Não faça isso. Não, é, não. O Azaghal participou de um vídeo comigo de escolher o melhor doce de leite do mundo. É verdade. Mas eu não lembro qual era o melhor. Qual que saiu o melhor ali? Conaprole, Conaprole. Era bom mesmo. O que era melhor era um negócio incrível. Mas todos eram bons ali também, né? Ah, só eles. Não tinha doce de leite ruim ali não, mano.

Bom, vamos aproveitar então pra chegar no Esquadrão da Moda, pra gente ir chegando no final, né, desse programa. Temos Arábia Saudita com seu primeiro uniforme. Então, parece um chip de computador, não parece? Que coisa horrorosa. A placa mãe. Feio.

Eu, esse, o tom desse verde eu gosto muito, mas eles misturaram com o que é um roxo, que, putz, cara. O roxo, lilás, javan. Esse número também parece uma chave de roda, sei lá, que... É, essa fonte é o padrão da Didas, essa fonte aí. Horroroso. Mas a rua é muito cano. Tudo feio, não tem nada bonito nesse uniforme, nada. Cadê o reserva, vamos ver se salva. Reserva mais bonitinho. É, é esse aí. É o Real Madrid, caralho.

Ele vai falar que parece o uniforme reserva do Palmeiras, né? É, não tem nada também aí, né? É melhor que o outro, que o outro é asqueroso, mas… É.

O branco e dourado tá legal, vai. Mas tá melhorzinho. Qualquer coisa, vai. Qualquer coisa, é. E aí temos Cabo Verde com um belo uniforme. Olha aí, Cabo Verde. Tá bonito o Cabo Verde. Cadê o Tubarão? Tá barbatando o Tubarão aí? Eu acho inacreditável um país chamar Cabo Verde e a camisa ser azul.

Pede pro jogador mostrar o cabo Pra você, Tuka Eles não sabem o que isso significa, cabo verde? Pô, eles falam português, Tuka Teve uma...

Teve uma ouvinte que comentou, acho que foi no YouTube, que a gente falou da seleção da Austrália porque era amarela, camiseta e tal, é porque tem a planta, a flor de acássia, que é amarelinha. Você falou isso no episódio passado. Ele pode falar em todos os episódios se ele quiser. Então já falei. É que o Dave não ouviu, porra. O Dave não ouviu.

Temos aqui reserva de Cabo Verde também, branquinho. O azul é mais bonito. Esse aí não está legal, não. Parece camisa de cooperativa. Ele só inverteu a cor aqui. O branco ficou esquisito. Padrão. Parece que ele tá do avesso, botou a camisa do avesso. Parece camisa de colégio. Perdeu o quê de uniforme dele? Perdeu, ficou feio. É, virou uniforme de escola, pô.

Isso aqui? Caraca. Não deu, não. Bom, vamos agora pra Espanha, que não tem muito erro, né? Lindo o uniforme da Espanha. Tá bonita pra caramba. Tá bonitona. Cara, eu adoro quando eles botam bastante o azul no uniforme da Espanha, cara. Eu comprei uma camisa que não é de jogo, né? Que é, sei lá, de apoio? Eu não sei qual é o nome. Mas que é todo azul. Todo azul com aqui o vermelho e o amarelo e o brasão e tal. Bonita também. Mas eu gosto quando eles usam bastante azul assim, bem maneiro.

Eu gosto de vermelha, mas ela tem bastante do azul. Essa que o Azaghal tá usando é mais bonita do que essa aí. Você acha? Essa tem menos azul, hein? Eu gostaria que ela tivesse azul aqui. Eu acho bonito o azul também. Eu tenho uma... Deixa eu ver aqui, peraí. Eu precisaria ver o uniforme completo, porque se o calção também for vermelho, aí eu não curto. O calção tem que ser... Não, o calção é azul. Esse azul escuro aí, aí sim. É o azul com lista. Aqui no ombrinho é o quê? É Venezuela? É a Equador?

Colômbia, o que é isso? É Espanha? Azul, vermelho e amarelo. Do nada é uma agressão, do nada. Não, está no escudo, pô. O azul faz parte da identidade da Espanha. É o país basco também, não é? Mas, ó, essa aqui de dois mil... Eu não acho essa bonita, desculpa, Vida. Essa é feia demais, Vida.

Eu gostava demais, porque ela lembrava uma de 90. Ela não joga fora essa aí. O cara levantou pra pegar a camisa, todo mundo falando mal da camisa. Tá com vida de 8 aqui. Parabéns, parabéns. Legal, que bom.

Mas vocês viram que teve uma loja de moda que lançou camisas vintage, não dos jogos, das seleções, mas das Copas. Então tem camisa dos mascotes, né? Então tem a camisa lá do Naranjito, tem a camisa daquele pimentinha lá da Copa do México de 82, é isso? É, México 86. 86. 86, que era uma pimenta. Naranjito é 82. Isso, isso.

Achei maneiríssimo, super vindo, assim, os mascotes legais pra caramba daquela época. Aí eu fui procurar só tem pra criança. É muito escroto isso. E uma criança de 36 anos, né? Exato, de 50.

Olha o Reserva da Espanha. O Reserva tá bonito. O Reserva tá bonito. Que isso eu achei lindíssimo. Genérico, achei foda. Não, bonito. Esse é bonito mesmo. Gostei desse. Eu achei... O Reserva achei bonito pra caramba. Tô com vontade de comprar o Reserva. De verdade. Ah, é o Riz. Muito bonito. Ah, isso quer dizer que é mais legal que o outro. Porque esse azulão no ombro não me pegou tanto. Não, vocês estão malucos. Eu sou o contrário.

E porque ele não é branco, ele é um creme. Então é bem bonita a cor. Aqui não está tão legal, mas ao vivo é bem bonito. Off-white. Off-white, ele puxa bem para o creme, Nael. É, é. Mas eu queria pedir para o Vidani, vou atrapalhar a sua vida, mostrar o uniforme do goleiro. Vou pesquisar, espera aí. Vou arrumar. Vou arrumar agora. O Vidani falou, hoje vai ser rapidinho, tranquilo. Rapidinho, né? Quase mais de uma hora e meia já.

É bom, ele gosta de editar. Eu vim só pra tomar a vida do cara. Tá uma delícia. Ainda tem a trivia do Marcelo. Tem. É. Tem o Top Fãs ainda. Ah, Top Fãs. Essa é de goleiro, hein? O que vocês acham da goleira? Aí, porra. Aí é loucura, né? Nada a ver.

Essa parte de baixo aí, então, só piora. Quanto mais desce a camisa, pior fica, pô. A do goleiro... Caralho, que loucura, velho. Virou loucura, né? Virou uma loucura mesmo. Caralho, por que que tem essa saia? Caralho, virou o avental.

O que é isso, cara? O gobi saca do goleiro muito asqueroso, de verdade. Eu gosto da combinação de cores e tal pro goleiro, tem que ser bem diferente. Claro, ele tem que... Mas o modelo da camiseta é horroroso, pô. Horroroso, horroroso. Nossa senhora, coisa triste.

Bom, tá aí. Não, mas faltou. Faltou... É, não. Vamos fazer o Uruguai agora. Volta aqui, peraí. Não, o goleiro, mas... Eu achei asquerosa a camisa do goleiro. É muito feia, cara. Tá louco. O Uruguai, há muito tempo. Deus me livre. O que é isso? Que foto é essa, gente? É que a foto é horrível, né? Não, a foto é horrível. O cara tá dançando aqui assim, ó. O fantasmito, né? Nossa, o reserva é loucura. Caralho! Vamos pesquisar outras fotos disso. Quem é o fornecedor?

É Nike. Ô, Dave, a gente tem uma teoria aqui no programa que a gente tava falando churrasco e tem o churrasqueiro titular. Caraca, que coisa horrorosa, cara. E o churrasqueiro reserva, né? E aí a gente tem a teoria que a camisa 2 de todos os países é feita pelo designer reserva, cara. Não é possível. Horrível. Essa aqui é de goleiro. Gente, isso aí é MCU ou DC?

Parece, né? Parece, cara. Tanta era negra, né? Lacan da Forever. Caraca, cara. Mas isso é ou não é, Alvidani? Não, é isso aí mesmo. É a reserva. Caraca, essa talvez seja a camisa mais feia de todas. Essa é. A reserva do Uruguai.

O titular do Uruguai é bonito, velho. O titular é bonito. Cara, essa gola da Chiquinha, o que é isso? É que também eu vi, o Dani tá pegando as piores... Puta, olha o manequim. O manequim asqueroso. Pô, eu cliquei no Google aqui, pô. É foda. Não tem no site da Nike? A Nike não tanca as camisas lá, não. Essa do Uruguai ficou tão feia que eu não vou nem botar no site.

Vamos pesquisar aqui, peraí. Cara, é o pior manequim. É, isso aqui não é. Não tem. Eles não querem. Eles não aceitam. Fazem só essa foto aqui. Bota a Natchus. Vê a Natchus. Se tem o uniforme do Uruguai. Deixa eu ver aqui. Não é possível, cara. Aqui não tem uma foto decente da parada. A Natchus também só tem. Tem o atacado esportes aqui. O atacado esportes. Aumenta aí.

É feia demais, cara. Eu gosto, cara. Eu gosto também, eu gosto da Celeste. Essa aí tá ok. Essa tá ok. Essa gola da Chiquinha, feia demais. É foda, né? Essa babadura é foda. Mas é tipo assim, as camisas da Nike não tem, tanto que a do Brasil também é e não tem essa golinha e tal, mas pro Uruguai eles trazem porque tem esse lance da camisa clássica, da Celeste Olímpica e tal, eu gosto. Já foi, já passou.

A Nike não assistiu nada nessa Copa. Nada, nada. Nossa senhora. Eu gosto da camisa 1 do Brasil. Gosto bastante. Gosto muito mesmo. Você gosta do negócio aqui assim? Aquele negócio pinho assim? Ele gosta do chininho? Gosto do chininho. Na aerodinâmica, né? Pra você correr mais rápido. Amarelo Canary. Canary. Sou fã do Canary. Bom, é isso, molecada. Falamos de tudo. Fim de jogo. Depois de um bom tempo aqui.

Rapido arômetro, fim de jogo!

Gritaria que não para aqui. A menina tá nervosa. Desesperada aqui. Semana que vem tem mais Guia da Copa sobre os grupos I e J. Vamos falar de França, de Argentina. Então, quarta que vem. Quem será que vem aí como convidado, convidada? Manda nos comentários aqui já. Dê o seu palpite. Bom, recados importantes. Sigam o nosso feed. Lembrando, a partir do início da Copa, só publicado no nosso feed, em qualquer agregador, mas em vídeo, exclusivamente no Spotify e no YouTube.

Você explicou de uma maneira muito confusa, então eu vou explicar de novo. Por favor. Se você está ouvindo esse programa, ele está sendo publicado atualmente em dois feeds. No feed do Nerdcast e no feed próprio do Jovem Nerd Esporte Clube. Só que, a partir do início da Copa, os programas diários serão publicados exclusivamente no feed do Jovem Nerd Esporte Clube. Então, se você por acaso está ouvindo no feed do Nerdcast, assine agora o Jovem Nerd Esporte Clube. Boa.

E vamos lá, estamos Top 20 no Spotify Foi bom demais, galera, a galera tá Pô, tá indo muito bem, esse esquenta Tá, pô, muito legal E eu acho que quanto mais perto da Copa for chegando A galera vai ficando mais no clima ainda Porque é aquele negócio, né Vai começando com figurinha Com lanche, né, sanduíche E eu quero saber que outro programa de Copa Explicou com perfeição Os uniformes da Nova Zelândia É, exato Pois é

E depois dessa, todo o programa, a galera fala, pô, o JP podia ser fixo, a Catiúcha podia ser fixa, agora a Zagal podia ser fixa, daqui a pouco a galera quer o... Não vai ter, isso não vai ter. O Donze. O Donze, pois é. Bom, bateu. Tem que fazer uma eleição, pega os três melhores, faz que nem a Copa. Pega os três melhores, faz uma repescagem.

Marcelo, vamos começar mandando abraço pra galera que acompanha a gente no seu Top Fã. Top Fã.

Bonito. Ó, eu tenho top fã aqui, tenho dois, tenho três, na verdade, mas é rápido. Felipe Toledo falou que é aí de São Carlos, rival de Araraquara, mandou um chupo de rupiária pra você. A Ligia Gambini. Ligia Gambini mandou um abraço também, falou que camiseta de time é muito ok pra dates, que a gente debateu isso no programa passado, falou que é válido e também... Grande Ligia.

exato, e mandar um abraço também Tucano, pra Débora Mello que falou que as peças da Iron são as melhores e os sanduíches da Seven Kings são excelentes caralho que canalha, gostei muito bom, grande Débora Mello um beijo muito bem, acredito ter mandado mesmo agora vamos com Top Fãs do Tucano Top Fãs do Tucano

Você tem um teclado ou alguma coisa assim pra fazer essas linhetas? Tenho, tenho. Eu tenho aqui, ó, o Stream Deck com todos os botõezinhos aqui, ó. Vai tocando. Não, não, mas pra compor as músicas que eu digo. Ah, não. Tem umas coisinhas aqui, mas... Tipo um caçulinha. Não vou revelar meus mistérios, né? Deixa acontecer.

Vai lá, Tucano. Eu tô me sentindo até um pouco intimidado, porque recebi uma mensagem aí falando que nunca vou mandar o top fã para o Tucano, porque ele não fala o nome de ninguém. Caraca, é isso. Toma. Então, dessa vez eu vou falar. O meu top fã é pro Andrei Almeida Branco, diretamente de Dublin, que me mandou essa história maravilhosa do Roberto Picos Lopes, o irlandês. Ih, rapaz, acordou aqui. Ih, acordou a criançada. Bom demais. Primeira Copa da Líbia, hein?

A incrível história de Roberto Picos Lopes. Do LinkedIn. A história do LinkedIn. Ótima história. Bom demais. Tem mais algum top fã, Tucano? Só isso. Tá com top fã no colo já. Esse é o top e fãs do Vidani. Olha aí, hein? A Ana Paula Rui mandou que ouvi a vinheta de novo e me deixou feliz. Sucesso pro Jotanek. A vinheta do top fãs do Vidani que tava há um ano dormindo, né? Descansando. Então, muito obrigado, Ana Paula. E também teve um cara aqui que é o Dudu. Deixa eu ver o nome dele aqui.

Dudu Nuvolari, que ele mandou abraços aos meus amigos especialistas em moda esportiva. Aliás, meu voto vai para o conjunto da Nova Zelândia. Olha aí, ele tá prevendo o futuro aqui no Top Gun. Acertou demais. Eu quero voltar aqui no finalzinho pra gente falar dos melhores uniformes e eleger os melhores. Isso com certeza cabe, ainda mais depois de ver na Copa, eles em campo, aí vai ter uma opinião mais bem informada sobre esse grande desfile. Inclusive, Azaghal, tem pra você também aqui um... É,

Você tá usando AI pra fazer a gente? Jamais, tudo meu gogó Puta, top fã, eu não me preparei pra isso Vai mandar um recado Um recado? O recado é a gente se se reunir pra assistir o jogo da Seven Kings Não deixa a peteca cair Inclusive, uma dica é vai pra Seven Kings antes da Copa e finge que tá vendo o jogo Olha Uh Faz um ar

Já fica se esquentando, mas comendo, né? Consumindo, obviamente. Depois, na copa, vai ficar muito mais fácil pra você. E, Marcelo, temos trivia? Óbvio. Hã?

Muito bem. Trívia da semana, top 5 novamente. Eu quero saber dos senhores, quem são os jogadores que mais sofreram faltas em uma única edição de Copa do Mundo? Então, como sempre... Faltas reais ou faltas imaginárias?

Não, não. Faltas marcadas na súmula, né? Anotadas ali pela arbitragem. Eu vou falar o 5 e o 4, e aí o top 3... É em uma única edição ou somando todas as edições? Não, não, não. Em uma única edição, né? Então, por exemplo, aqui em número 5, temos aqui Luiz Cubidia, do Uruguai, que acabamos de falar aí do Uruguai. Em 1970, ele sofreu 32 faltas.

Caralho! Nessa edição da Copa. Nessa edição, exatamente, em 1970. Caraca, se 32 foi o quinto lugar, o primeiro sofreu atendimento de assassinato. Porra! Foi espancado. Lembrando que essa estatística, as faltas começaram a ser computadas a partir de 62. Então, antes disso era o saque.

Era liberado. Era liberado. Era cada enxadado e uma minhoca. Em quarto lugar, Ariel Ortega da Argentina em 1998, com 33 faltas, então tomou uma mais ali. Ou pode ter esse jogo que cavou também, porque a Argentina... Cavou pra esse prêmio, né? Mas eu gostei que no programa que a gente falou do Uruguai, você pegou falta pra trilha. Eu gostei, achei bem temático. É, você viu, né?

E aí, bom, top 3, aí vamos lá. Maradona tá na lista? Oi? Maradona tá na lista? Maradona é o terceiro colocado... Olha aí, Príncipe Vidani! Na Copa de 82, com 36 faltas. Lembrando que ele foi expulso nessa Copa, no jogo contra o Brasil, inclusive. Senão teria sofrido mais, né? Pode ser.

Não, porque foi eliminada também. A Argentina foi eliminada. Messi, Messi, tá? Messi não está. Menino Ney, só pra ter que chutar, né? Não tem nenhum brasileiro. Não tem nenhum brasileiro. Não tem nenhum brasileiro? Caraca, maluco. Um filezinho de borboleta que tenha ido até a final que jogou os sete jogos. Zidane. Zidane não sofre falta. Ninguém consegue nem chegar perto dele. Caraca.

Ó, eu vou... É uma pegadinha, tá? Vocês não acertaram, mas é uma pegadinha porque em segundo lugar, Maradona em 1990. Ah, então acertei dois. Com 50 faltas. E em primeiro lugar, Maradona em 86. Então acertei os três.

O cara é o top 1, 2 e 3, bicho. O cara tem as três medalhas. O primeiro que eu chutei, tá? Só pra deixar claro. Chutei primeiro. Eu imaginei, cara, de verdade, que o Maradona, pelo estilo de jogo dele, inclusive, que ele fosse apoiar pra DTL mesmo. O cara apoiava, maluco.

nem só pela habilidade óbvia, mas também porque ele, se falam do Vinícius Júnior hoje de provocador cara, vê meia dúzia de vídeos do Maradona que você vai ver que é o cara que provoca exato, porque além dele ser driblador habilidoso e tal, a galera tinha raiva dele porque ele é esse cara intragável no campo tinha o quezinho de mau caráter que a gente citou que tem que ter no time campeão tem que ter muito foda gente, parabéns aí pro Vidani que aceitou os três vilense

Bom, é isso então. Gente, muito obrigado. Quero agradecer demais ao Azaghal por ter topado e ter participado desse episódio com a gente. Valeu, Dave. Foi ótimo. Uma horinha rapidinha, como planejado. Rapidinho. Passou só 40 minutinhos de bruto, mas tudo bem. Obrigado também, meu querido Tucano, que tá aqui com a gente toda semana. É nóis.

Legal, homem de palavras escolhidas. E obrigado, Marcelo Bassolli, por mais uma semana presente. Ó, obrigado e eu já sei o que eu quero ganhar. Eu ia pedir pro Dave virar Viltrumita igual o senhor, Vidani. Legal. Mas eu tenho certeza que ele não ia aceitar. Já ia mesmo. Não ia aceitar.

Eu disse não pra uma empresa de lâmina de barbear, Marcelo. Eu imagino que sim. Então, eu quero cantar com o senhor num karaokê depois da CCXP este ano. Se o Brasil... Eu, Tucano, também. Nós três, a gente canta ali. O cara que falou que tava botando fé sempre acredita na Espanha. É nessas horas que a gente vê. Não, vamos lá. Eu vou ter meu banchi esse ano, é isso.

Bom demais! Bom demais! É isso, então, com grande prazer que eu encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria, tranquilidade e vamos que vamos. Tamo junto. E alegria. Muito e mais alegria. E mais alegria.

Esse episódio do Jovem Nerd Esporte Clube foi editado por mim, Príncipe Vidani. Reforçando o convite, hein? Próximo dia 30 de maio, daqui a 10 dias, dia de lançamento desse programa, final da Champions League, eu e meu podcast de futebol, Peladranete, meu outro podcast de futebol, aliás, porque esse aqui também é.

Mas a gente já se encontra há muitos anos para assistir ao final da Champions juntos, e esse ano não vamos fazer diferente. Vamos nos encontrar em São Paulo, no Point Santa Cruz, que é um bar que chamava a Garotinha da Santa Cruz antes, e agora chama Point Santa Cruz, que fica na rua Tenente Gomes Ribeiro, 224, logo atrás do shopping metrô Santa Cruz. Para quem não conhece São Paulo, é um shopping que tem uma estação de metrô dentro dele, na linha azul de metrô, a estação Santa Cruz, no caso.

O jogo começa às 13, então vamos chegar no bar perto das 11 da manhã, porque não vamos fazer reserva nem nada, não é um evento com o bar, sim, a gente vai ao bar, entendeu? Então se você puder e quiser, tiver interesse em ir, chegue cedo, umas 11 da manhã, aproveita pra almoçar lá, comida lá é muito gostosa, em conta também, não é nada caro. E vamos assistir juntos a essa final da Champions entre PSG e Arsenal.

Dia 30 de maio, hein? Conto com vocês lá. Quem já foi sabe o quanto é um evento maneiro. A gente fica lá tomando uma, antes, depois do jogo também. É um momento muito massa pra gente poder se encontrar e confraternizar. Vamos aproveitar esse pré-copa pra se ver. Beijão pra todo mundo. Obrigado e até semana que vem. Precisa fazer a Gb de novo, não tem jeito.