GUIA DA COPA 2026 - GRUPOS E & F: Kat Trocou o Brasil Pelo Japão? | Jovem Nerd Esporte Clube 03

O Jovem Nerd Esporte Clube é um podcast que pode ser consumido em áudio através de todos os agregadores conhecidos de podcast. Mas que também pode ser consumido em vídeo. E você pode nos assistir através do nosso canal no YouTube ou através do nosso Spotify. Jovem Nerd Esporte Clube!

É, comigo mesmo e enorme audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, agora também, aliás, audiência do Jovem Nerd agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Boa noite, torcida brasileira, um abraço, amigas e amigos de qualquer canto nesse nosso amado e pálido Ponto Azul, que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira, 13 de maio de 2026.

Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e dick, como diria Mary Jo, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli. Marcelo Bassoli.

Fala, galera! Que é? Qual que é esse? Qual que é esse aqui? Todo dia é um novo. Vi o documentário. Vi o documentário esse final de semana. Bruxo, né? Pô, muito foda, né? O documentário dele. Eu terminei, eu terminei, mas vou terminar. Então, muito bom dia a todos e a Cate também que está aqui já, convidada. Que é esse. É um spoiler, né? Como se ninguém tivesse visto. É verdade. Eu tô indo. A naturalidade do Marcelo tá indo assim, cara.

Não, é demais, né? Demais. Bom, vamos agora também para o nosso bom dia ao nosso querido Tucano. Bom dia, Tucano. Tucano. Bom dia, estamos aqui para somar o grupo e tentar conquistar esses três pontos. Bom demais. Bom dia, Cate e Marcelo. Cate e Marcelo.

Caraca, meu Deus, como eu amo viver, não é possível!

Bom demais. Kati que veio aqui, inclusive, que é nossa especialista em assuntos de Japão, né? Caraca, o que vocês se tornaram, né, cara? Especialista em vopa do mundo. Exatamente. Especialista em esportes, né? Esportes em geral. Recente fã de esportes, mas dedicada. Exatamente. Tem anime de futebol, né? Tem anime de futebol, com certeza. Tem anime de futebol. Alguns. Pelo amor de Deus, hein? Não precisa entrar nessa seara por enquanto. É fã de vôlei e curling. Agora, pô...

Entendeu? Já tem dois esportes Tipo assim Não, é... Baseball também entendo algumas coisas Não é possível Só que eu assisti Ace of Diamond Quem joga baseball entende O baseball Não é que eu seja especialista em estatística Mas várias coisas legais de baseball eu entendo Aspas Bom, acabou então o nosso aquecimento Eu barribei sua chuteira porque hoje tem guia da Copa Guia do Torneio Mundial de Futebol de 2026 É

Guia da Copa! Guia da Copa! A gente vai começar mais um programa, o terceiro episódio aqui do nosso Jovem Nerd Esporte Clube. E quero reforçar o pedido de você que acompanha esse podcast, seja em áudio, em qualquer agregador. Inclusive, se você ouve por um agregador que ainda não tá, Jovem Nerd Esporte Clube, manda mensagem pra gente, pra mim particularmente, mas pra qualquer pessoa aqui do time. E a gente dá um toque na nossa produção pra gente colocar o podcast nas plataformas que ainda faltam.

Mas eu quero pedir pra você ajudar a gente no YouTube, especificamente, que é onde você pode assistir, um dos dois canais você pode assistir a gente em vídeo. Lembrando que o programa tá em áudio lá no feed do Nerdcast por enquanto, até a Copa começar nós vamos estar lá também. Vários agregadores do podcast também em áudio, mas estamos em vídeo no nosso Spotify, do Jovem Nerd Sport Club, e no nosso canal do YouTube, do Jovem Nerd Sport Club, que a gente precisa dar um gás pra liberar algumas funções no canal, que é essas burocracias de YouTube.

Então peço pra você ajudar a gente a bater nossas metas de canal, indo pro YouTube. Ah, eu já ouvi no meu...

Pocket Casts. Cara, fim de semana, abre a aba do YouTube, deixa tocando pra nós, deixa seu like, interage com o canal pra você ajudar a gente a crescer o canal por lá também. Hoje nós vamos falar sobre os grupos E e F, que são grupos de Alemanha, de Holanda, de Japão, vários países que tem a ver com o Cate Barcelos, né? Que é natural de New Jersey, que é onde vai estar a Copa, né? O Holanda e tal. Perfeito, perfeito. E a maior fã do esporte asiático, né?

Que tá aqui com a gente, pelo menos o ficcional. O ficcional, cara, nossa! Nossa!

Às vezes até o real Fora que, Cate, você também é uma pessoa que trouxe aqui uma especialista Porque você é formada em moda E a gente tá analisando os uniformes também Maravilha, maravilha Hoje vamos analisar os dos mais bonitos, né? Exato, é verdade Mas antes da gente puxar os uniformes Eu quero puxar o nosso já tradicional bloco O Vai Brasa Momento Vai Brasa

Tucano Vai Brasa, nosso bloco onde você dá dicas de churrasco pros nossos ouvintes. Por gentileza. Dessa vez eu tô preparado pra isso, né? Eu não esperava menos, eu não esperava menos. Foi um contra-ataque fulminante. Bola nas costas. A dica de churrasco é o seguinte, num churrasco só pode haver um churrasqueiro, é tipo Highlander, só pode haver um. Não pode ter mais de um churrasqueiro. No máximo você pode ter o titular, e aí quando você for no banheiro, descansar, tem uma reserva.

Que é o quarto árbitro, né? O quarto churrasqueiro. Quem manda na churrasqueira é uma pessoa só. Não, mas eu acho que eu ia te perguntar. Vale ter o reserva? Porque o reserva é importante. Às vezes você precisa ir no banheiro, entendeu? Dependendo da duração do churrasco também, ninguém merece ficar oito horas de pé, né? Pilotando a churrasqueira. Mas enquanto um estiver... Inclusive tem que ser que nem no Pro Wrestling, né?

tapinha, cai um entre o outro. Aí tu não fica dando palpite também no churrasco do outro. E eles têm que seguir a mesma linha, né? Tem que ser dois caras de psicanálise, né? Não pode ser um cognitivo comportamental e um de psicanálise. Tem que ser a mesma linha de churrasco também. Se o outro cara é um cara que só solta a carne mal passada e é ansioso de alguma forma... Tem que ter um entrosamento, né? É um time.

entendi, entendi, tem que brifar antes a galera assim, ó vocês que são assistentes do churrasco o jeito é esse, esse, esse o melhor, tu quer dizer, diria que a melhor relação é mestre pupilo, né, tem que ter o mestre pupilo junto ali entendi, pô mas é ideal, porque as vezes você vai na geladeira pegar a carne pra você que quer escolher, tipo, qual que eu vou puxar agora, né, vou puxar aqui a picanha, o ancho e tal aí o cara tá lá, dando no queijinho com a alha ali, pra não deixar queimar o pão de alho é foda, pão de alho é rápido a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a a

É ardiloso. Pão de alho é ardiloso. Pão de alho é o mais importante do churrasco. É o mais importante. A carne, ela tá fazendo figuração. Pão de alho é pão de alho, por favor. Eu concordo 100%. Quando a carne chega, a galera já foi no pão de alho, eles já estão satisfeitos. A carne, ela tá ali, sabe como... Ela é um complemento. Eu acho que o pão de alho, ele é o termômetro do assador. Se você ver, se o cara deixar queimar o pão de alho, você já fica ligado no iFood aí, porque o churrasco vai... É.

Mas é delicado, delicado. Mas o pão de alho é o artesanal, o bolinha ou o compridinho? Sim, é sim. É qualquer coisa, gente. Que isso, como assim? Tu falou três sabores, inclusive, que eu amo. Exato. Se eu descobrisse o pão de alho antes de comer carne, eu era vegano. Eu não tenho dúvida disso. Não tenho a menor dúvida.

Mas o artesanal, ele é outro nível, né? Não, ele é, né? Ele é. Aliás, quando eu era moleque, a gente começou a fazer o pão de alho, porque você compra o pão francês, pastinha de alho, caramba, mesmo em casa. Pô, isso daí, cara, de você deixar o seu pão de alho do seu jeito, com o teu volume de alho, com o teu volume de cremosidade, pô. Não tem igual, gente. O pão de alho, ele é, pra mim, concordo com a Cate.

100% a estrela de qualquer... E nem digo só de churrasco, tá? Qualquer lugar que ele esteja, ele rouba o lofote. Verdade. Pão de alho no Natal, já. Eu só queria dizer, Vidaninho, que provavelmente o pão de alho deve ter, tipo, manteiga ou alguma outra parada aqui no AVEGANO, tá? Mas aí fica na sua... Não, vegetariano, tá? Imaginário. Pé suficiente. Exagerei aqui no AVEGANO, tá? Mas assim, vegetariano já tá bom, tá?

Se bem que tem pão de alho sabor bacon, né? Que é uma coisa maravilhosa. Com calabresa. Exato. E dentro, não tenho... Parei com o vegetarianismo. Acabei de desistir. Sonho de uma noite de verão. Tá, durou bastante a fase vegetariana. Tá tudo bem.

Copa do Mundo me remete a duas coisas. Uma é competitividade, a outra é o fascínio por acompanhar todas as seleções que a gente raramente tem chance de acompanhar. E alguém teve uma ideia brilhante esse ano, de colocar o clima de Copa do Mundo dentro do tabuleiro de Monopoly. Então chegou o Monopoly Panini Prison FIFA. O Monopoly Panini Prison FIFA traz uma nova forma de jogar, usando o já tradicional tabuleiro e cards mais que especiais. Toma, o primeiro card que eu tirei, é o homem apenas.

E além de jogar, é possível também colecionar as cartas do Monopoly Panini Prison FIFA, através de pacotes extras, os boosters. Toma! Eu não aguentei, vou até abrir um aqui, ó, pra colecionar e ver quem que eu tiro, hein. Olha aí, ó, card dourado do Lautaro, caraca! Tome card dourado do Alessandro Nesta, olha aí, ó, sua lenda.

Tome ele, card dourado no Thomas Miller. Pô, dei sorte demais. Coisa maravilhosa. E um riberri aqui de chorinho. O Monopoly Panini Prison FIFA relembra partidas clássicas de Copas do Mundo. Onde os jogadores revivem esses momentos únicos. Através da mecânica mais que especial desse tabuleiro. Reimaginado. Pra estar dentro do contexto da Copa. É um jogo perfeito pra você disputar com seus amigos. E colecionar os cards também, hein.

Juntando a competitividade que eu falei com o fascínio. Por acompanhar uma Copa tão diversa. E recheada de cracks.

E como eu já mostrei, os cards de Monopoly para Nini Prison FIFA tem um acabamento mais do que especial. Ó, coisa linda. Com diversas raridades e versões especiais. Apresentando jogadores atuais e legends, né? Legend maior que essa aqui. Acho que não vai ter não em Monopoly, porque essa aqui é a maior legend de todas, né? E o jogo base já vem com tudo pra você se divertir, mas você pode incrementar ele com boosters novos, inclusive caixinhas de vários boosters pra ter mais e mais opções e variações pro seu jogo.

Me mandaram logo duas, hein? Caraca, eu tô muito mimado. Conheça você também o Monopoly Panini Prison FIFA. O jogo perfeito pra disputar e pra colecionar. E o link tá na descrição. Bom, vamos falar então dos grupos da Copa do Mundo aqui. Vamos começar, passar do momento vai brasa. Vamos começar pelo Grupo E. O grupo de Alemanha, Costa do Marfim, Curaçal e Equador. Grupo E!

Grupo E, né? Me corrigi, né? É, amigo. Grupo E. Grupo E. Eu peguei o figurinho de alguém da costa do Marfim, não tô lembrando quem é. Foi ontem. DJ Drogba, só tem ele. Tá em todos os álbuns. Não tem jeito. Não, brincadeira, pelo amor de Deus. Eu tenho que olhar. Mas nós vamos falar time a time desse grupo maravilhoso, começando aqui pela Alemanha, né? Grande estrela do grupo. A única seleção que ameaça nosso posto de seleção mais vitoriosa das Copas isoladamente.

Única tetra que vem pra Copa. Muito obrigado, Itália. Será sempre lembrada por aqui. Pelo vexame. Mas ela que venceu a Copa em 54, 74, 90 e 2014. O segundo país que mais esteve em Copas do Mundo. 20 adições. A Alemanha esteve nas Copas. E chega na Copa com um histórico quase perfeito de eliminatórias. Perdeu só a primeira partida contra a Eslováquia por 2x0. Em 4 de setembro. Mas venceu as outras 5. E vem encontrando um time tentando não repetir o fiasco das últimas duas Copas. Porque...

18 e 22 caiu na fase de grupos. E é atual. Inclusive perdeu de 2 a 0 pra Eslováquia no jogo de ida, mas na volta meteu 6 a 0, né? Pois é, lá vem ele de novo, né? Lá vem ele de novo. É, virou passeio. O famoso virou passeio. E essa parada de ter participado de mais Copas, tirando o Brasil, que participou de todas, é interessante, porque ela nunca deixou de se classificar pra Copa.

Porque em 1930, é aquela história, né? Os europeus não vieram, a maioria dos europeus não vieram porque era uma viagem de navio que durava um mês. E depois daí até 50 tava rolando um negocinho lá. Isso. Aí em 50 eles foram banidos. Isso também, vai. Porra.

Em 50 eles foram banidos. A Itália, o Japão e a Alemanha foram banidos. Não sei porquê, mas... O que será? O negocinho que tava rolando lá, exato. Tão querendo voltar. Mas o Japão da Katyusha... O Japão da Katyusha... Não, calma, calma, calma. Tem que separar a obra do artista. Separa os Japões. Exato.

Mas a atual décima colocada no ranking da FIFA mistura experiência com muita juventude. Tem ali experiência de jogadores consagrados como o Kimmich, o Sané, o Goretzka, o Rudiger, zagueiro do Real Madrid. Aí tem o Florian Wirtz, que é ex-Leverkusen agora, no Liverpool também. E o Muziala, que é tratado como joia no Bar de Munique. E, cara, muito jogador bom nessa geração alemã, que desde a chegada do Julian Nagelsmann, que é o treinador deles, eles venceram seleções top 10 do ranking da FIFA.

em uma ocasião em jogos oficiais, que é a Holanda na Liga das Nações, mas em duas ocasiões por amistosos, venceu também a Holanda de novo e a França em amistosos. Então, a Alemanha vem de um ciclo bom, de bons resultados contra as seleções que disputam lá em cima também.

apesar de uma baixa relevante que é o NABRI, que é o atacante do Bayern de Munique, que não é dos melhores atacantes do mundo também, mas que é uma baixa relevante para a seleção alemã, a seleção vem muito forte para essa Copa de 2026. Promete a Alemanha. O Muzela também machucou também, né? Ontem ele jogou contra o PSG, no dia que nós estamos gravando aqui, foi um dia depois de Bayern e PSG, ele vem de uma lesão do Mundial de Clubs, lembra que ele machucou o joelho e tal, foi horrível a lesão dele, com um choque com Donnarumma, né? Mas ele já voltou, já está jogando. Depois que o Atalanta voltou.

E agora voltou, já tá jogando de novo, né? Isso aí, tá jogando de novo. A Alemanha que, apesar de ter participado da maioria das Copas junto com o Brasil, a gente só pegou eles duas vezes, não vou lembrar a segunda vez, mas a primeira foi na final de 2002. A gente tinha jogado com a Alemanha Oriental em alguma Copa também, mas com a Alemanha que guarda os títulos de campeã, né? Foi só a primeira vez em 2002. E eles têm o maior número de participações...

em finais e o segundo maior número de gols. Então eles podem passar a gente pro número de gols também, Vidani. Se eles fizerem muitos gols na Copa desse ano, eles podem passar o melhor. Se fizeram muitos gols em Curaçao. Pois é, mas temos o nosso Haiti. Temos o nosso Haiti, exato. Temos o Haiti. A gente tem que jogar no Haiti, porque se for no Curaçao ali, cara, pode ser que derrui. Mas, gente, tanto faz quem tem mais gols em Copas, né? Fala a verdade.

olha isso, tanto faz gente o importante é ganhar, exato mas a gente ganhou também mas a gente tem mais gols todo recorde é válido eu não me apego tanto a isso porque eu acho que o recorde de gols em si ele depende muito do sorteio também de quem vai cair no seu grupo, historicamente sempre foi assim, você tem ali um saco de pancada muito facilita se você avaliar que a gente cresceu a vida inteira falando que a Alemanha então

Era o futebol objetivo, era o 1x0 e chegava até a final. Os caras têm... Tudo bem que eles fizeram a maioria desses gols contra o Brasil mesmo. Então, só nós. Mas, tipo assim, o futebol arte, o futebol de gols é o do Brasil. Então, a gente tem que...

Não, é legal manter, mas o que eu quero dizer é que se perder esse recorde, foda-se, entendeu? Pra mim, assim, ah, perdi esse, mas a Alemanha não ganhou a Copa? Mas nem toda competição tem que fazer sentido, você só tem que torcer o suficiente. Exato. E Gorá, pra mim, é a melhor parte da torcida. Melhor que torcer pro seu time é torcer contra o seu rival, né? A gente é muito bom nisso, então, por favor, gente, foco na energia negativa aí que a gente tá precisando.

Sempre que possível. E assim, a Alemanha, pra mim, particularmente, é conhecida também por ter alguns dos uniformes mais bonitos de seleções. Então nós vamos agora analisar a camisa 1 da Alemanha, pra mim. Lindíssima, tá? Muito linda. Muito linda. Bonita, bonita. Remete um pouco à camisa de 90. Eles vêm tentando remontar aquele design de 90. Olha a bandeira aí, Marcelo. Mas a bandeira, depende do país. Você gosta da bandeira ou não?

Os Estados Unidos ele odiou a bandeira tremorosa. Os Estados Unidos... O uso da bandeira. Na Escócia ele queria um X branco no peito. Mas é porque os Estados Unidos já usaram demais, né? Aí... Trançou. Aí ficou bonito. Tá linda, essa camisa tá linda. E o uniforme reserva, eu confesso que eu queria que ele fosse mais verde do que azul, mas eu achei bonito, tá precisando de pijaminha. Dá pra apresentar o Oscar?

É, mas eu vou falar, Tucano. Eu vou fazer uma crítica pra Adidas, que é, faltou um bolso nesse pijama. Um bolso pro jogador carregar seus cigarros soltos, que o jogador alemão fuma em campo, a gente sabe disso. Então, faltou um bolso nesse pijaminho. Eu achei tão feia, eu só acho que tem cara de pijama. Mas é legal. Os pontinhos mais claros aqui, deixam com uma puta cara de pijama. Os pontinhos foram de lascar, né? O que são esses pontinhos? Eu não sei, dá um zui. São os gols contra o Brasil, tem sete.

Nossa, para com isso, cara. São três em três aqui, ó. É, são três pontinhas mesmo. Caraca, aí vai juntando, vai aumentando, aumentando, são dois raiosinhos. Não, pelo amor de Deus! Meu Deus, para com isso! Mas, ó, vou te falar que a camisa mais... É que essa de 90 realmente era muito bonita, mas acho que a mais bonita da Alemanha, se eu não me engano, era da Copa de 2010, que era uma preta. Ela era preta e tinha... Não era? Era 14?

Não, 14 era tu falando. A de 2014 é a mais bonita. Vermelho e peres. Horrível. Camisa feia demais, tá maluco. Horrível, a pior é essa aí. Mas eu gosto tanto quando eles fazem a camisa reserva verde, né, pra remeter o uniforme da Alemanha Oriental e tudo mais. Mas eu acho que esse azulzinho não me remete a nada da Alemanha, assim, pra mim. Não, realmente. É uma outra crítica também. Muito fora. Não deu pra mim.

Mas, assim, se não fosse os pontinhos verdeados aqui... Não seria horrível. Seria só... Esse uniforme bonito, estiloso, nada a ver com a Alemanha. É, exato. Bom, vamos agora falar de Costa do Marfim, né? E vamos ver se a gente consegue adivinhar quem é o jogador da figurinha da Cate, que é o misterioso.

eu preciso pegar minha figurinha, não é possível eu vou olhar aqui a seleção africana volta à Copa do Mundo pela quarta vez após 12 anos de ausência vai voltar desde 2014 que eles não participam, os elefantes grande apelido da Costa do Marfim que teve uma das inclusive o nome do país é por causa disso, né? exatamente, né? achei que eram pianistas

Mas teve um péssimo início na Copa Africana de Nações de 2023 e 2024. Mas parecia que ia ser um ciclo difícil. Naquela mesma competição, deu a volta por cima, bateu a Nigéria para ficar com o título com o gol do Sebastian Haller, que é ex-atacante do Borussia Dortmund, que para quem se lembra e acompanhava já em julho de 2022, ele foi diagnosticado com câncer no testículo, deu a volta por cima e não apenas está jogando, como fez esse gol da vitória da Copa Africana de Nações em 2024.

E agora tá voltando da lesão que tirou ele da Copa Africana de Nações desse ano, 25 e 26. E deve ir à Copa. Mas o destaque da seleção é o capitão Frank Kessier, que era do Milan e do Barcelona. E tá jogando no Awali. Na verdade, jogou no Awali de 23, acho que tá lá ainda. E, pô, meio campista padrão, estilão Yaya Torre, só com bem menos qualidade, né? Yaya e o Drogba talvez sejam os jogadores mais históricos da Costa do Marfim de todos. Mas, apesar disso, a Costa do Marfim... A figurinha é o de um dos dois. É. É.

Preciso saber de quem é a figurinha que ela tá ficando maluca com isso. A Costa do Marfim tem a curiosidade que ela nunca passou da fase de grupos, né? Inclusive, tava no Grupo do Brasil em 2010 e foi naquele jogo fatídico que o Elano machucou e que o Kaká Bad Boy foi expulso, né? Lá, o segundo jogo nosso na fase de grupos em 2010. Uma Copa que a gente cruzou com a Costa do Marfim.

Eu particularmente acho que foi 3x1, acho que foi por aí. Inclusive, uma errada, semana passada eu falei que Brasil e Coreia do Norte tinham sido 1x0, foi 2x1, né? Fiquei lembrando, depois falei, putz, teve o gol do Elano e depois a gente toma um gol da Coreia do Norte lá também, mas a gente chegou a abrir 2x0. Não foi um jogo tão difícil quanto eu imaginava, né? Mas todos os gols do segundo tempo. Enfim, é...

Bom, não tem muito destaque da Costa do Marfim esse ano, pelo menos no futebol mundial, que a gente olha e fala, cara, esses caras são realmente como tinha o Drogba, como tinha o Iaia. É, eu acho que tinha o Gervinho, lembra? Eu gostava, tem uns países que eles, na verdade são poucos países que usam apelido no jogador, normalmente é o nome completo e tal.

Portugal deve ter a ver com a língua portuguesa não sei, mas Portugal e Brasil normalmente sempre tem hoje em dia tem menos, né? Brasil tem um monte de cara, Gabriel Magalhães Bruno Guimarães, né? A galera já tá com o nome completo na camisa Mas tem bastante apelido ainda

Eu achava muito curioso que na costa do Marfim tinha o Gervinho, que era, tipo assim, era todo mundo de Diedro Gribar, aí a Yatou Rê, e aí tinha o Gervinho. Mas enfim, não era isso que eu queria dizer. Mas qual era o nome dele, Marcelo? Qual o nome do Gervinho? Não sei, pô. Eu não sei o nome dele, hein? De repente é o nome dele, Gervinho. Não, o nome dele é Gervais, pô. Gervais. Não, mas esse é o meu ponto. Eu não sei o nome dele, porque é o apelido que é o que vale. Só porque acabava em Hilton, supôs que era o apelido, é isso?

Não, pô, era claramente um apelido. Pequeno, pequeno Gervais. É o apelido, é Gervais. Ele jogava em Portugal.

O nome dele era Roberto Mar. E aí os filhos chamavam de Roberto Marinho. Entendi. Legal. Entendi. Bom, vamos ver o nisso. O Tucano nunca confia nas minhas informações aqui. Ele sempre vai... Foi checar o nome do Jardiminho. Fact check, fact check. Foi checar a regata do camarão.

Metro científico, Marcelo. A regata dos camarões, não foi? É que eu não lembrava, eu queria ver. Não é que eu duvidei. Tu falou convicção, eu aceitei, pô. Isso que o futebol e a regata, eles têm uma história juntos. Só um ponto. Você falou da Copa Africana de Nações, mas, tipo assim, ela não é muito...

Lógico, é legal com o país campeão, mas ela não é muito um referencial para a Copa normalmente, né? Os países que ganham a Copa Africana, às vezes eles nem vão para a Copa, como aconteceu várias vezes com o Egito, por exemplo, Itaú, Etiópia, enfim, Zaire, só que assim, é...

Parece que eles ganharam a Copa Africana, então vai ser a seleção africana mais forte, mas normalmente não é o que acontece. Vem um outro time africano e acaba... Inclusive esse ano não temos Nigéria, certo? E nem Camarões.

São países tradicionais, entre aspas. Apesar que, assim, as três seleções, né, tanto a campeã de verdade, quanto a falsa campeã Marrocos, da última Copa Africana de Nações. Olha isso. Quanto a Costa do Marfim, que ganhou a anterior, porque a Copa Africana de Nações tem a cada dois anos, né? Justamente pra estimular o desenvolvimento do futebol africano e tal. Tem mais do que a Copa América, a Eurocopa e tal. Essas seleções todas se classificaram.

Então, nesse ano, eu acho que vai fugir um pouco dessa regra, pelo menos pelos campeões e pelo vice.

e nada moral o campeão atualmente o Marrocos, eles têm, a gente tem a presença deles, isso é bom pelo menos pra ver o desenvolvimento de seleções diferentes e é legal cara, Costa e Marfim que inclusive tem um lindo uniforme na minha opinião o laranja com verde me pega tem esse padrão de de um grande felino né

de um chita, alguma coisa assim. No fundo, uma marca d'água, muito bonito. Um escudo. As folhas caindo no sovaco. Sim. As folhinhas caindo no sovaco. Foi inteligente isso que eles colocaram um tecido diferente ali no sovaco pra, né, dar um conforto a mais pra galera. Bacana. Enxugar, né? Enxugar, enxugar. Será que é um outro material? Não é só a flor?

Eu tô tentando lembrar o que que me remete isso, talvez tangue, é isso? Tangue? Pode ser. Verde com laranja, assim? É meio fanta, é meio fanta. É meio laranja, é bem laranja fruta, né? Meio laranja fruta, xirica, tangerina, mas muito bonito. Nossa, caraca, a Holanda, coitada, nem foi citada ainda, já perdeu a fruta.

Mas o reserva parece uma camiseta que você compra na Renner pra ir no Outback. Cara, sabe o que eu tô pensando aqui? Eu tô... Por tudo que a gente já viu, eu tô achando, Tucano, que quem faz essas camisas reserva é o churrasqueiro reserva também, cara. Os caras deixam assim.

A titular é a galera... É o design de reserva. Exato. E os caras vão no banheiro, vem o maluco e faz a camisa reserva, porque não é possível, cara. É Iado Canva, pô. Iado Canva tá fazendo todos os uniformes reserva, pô. Gente. Pode falar disso, hein? Não, esse uniforme, ele tá horrível, né? Vamos ser sinceros aqui. Ele não tem nenhuma personalidade. Ele triste mesmo. Todos esses detalhes vão sumir quando a gente vê de longe pela TV. Vão sumir, cara!

Porque eles colocaram coisas tão claras assim, que negócio horrível. Mas eu queria poder ver a parte de trás das camisetas também, porque sempre me agonia a fonte que eles usam, né? Eu também tenho esse problema, também tenho esse problema. Apesar que geralmente é uma fonte padronizada, né? Tipo, a da Nike é a da Nike. Se bem que a da Nike atualmente não tem mais sido assim. Da Adidas é, padrãozona.

Mas tá aí os uniformes da costa do Marfim. Minha figurinha é do Aguadu, tá? Olha aí. Grande Aguadu. Surpreendendo todos. Inclusive, eu acho que esses uniformes são os que mais contrastam. Que esse aí tá realmente bonito e o outro muito feio. Tá realmente feio, né? É, são extremos. É a maior disparidade esse aí até o momento. A respeito da Coreia também. Da Coreia do Sul também. Tem vários. O primeiro é muito bonito.

E o segundo é Lavanda. Eu acho que eles não estão planejando usar o reserva mesmo. Eu acho que é isso. Não, o laranja tem pouca seleção laranja, né? Então eles não vão precisar com nenhuma seleção laranja, eles vão usar o laranja sempre. Bom, mas se pegar a seleção de vermelho, eu vou mandar eles botarem a camisa da reserva. É verdade, né? É, vão, vão. E vai ficar horrível. Vai parecer que eles estão jogando de camiseta, só a camiseta de baixo, assim.

Eu tenho dois memórias de Costa do Marfim que no mesmo jogo, inclusive, teve o golaço do Luiz Fabiano em 2010 com...

Botou a mão na bola umas duas vezes ali e fez o gol. Não importa, o juiz não viu, não tinha VAR. Golaço, tá lá, registrado. E eles bateram muito no Brasil naquele jogo lá. Quebraram o Elano, que estava ali conduzindo bem o meio-campo do Brasil e tudo mais. E o Kaká foi expulso também nesse jogo aí. Então foi um jogo bem agressivo. Eles davam butinada. Vamos ver se... E aí

Se agora, quantos anos depois? 16 anos depois, eles ainda são violentos. Excelente questionamento, Marcelo. Estamos ansiosos pela violência da Costa do Marcelo. Que meu Deus!

Tal qual o elefante... Muziala é que te cuide, hein? Muziala, ó, prepara a canela aí, meu. Já estão nos céus pra ver ele tirar sangue de alguém. Tal qual os elefantes que pisotearam o caçador vagabundo. Vocês viram, né, semana passada? Caraca, como eu amo quando o elefante é agressivo. Não sendo pra cima do Brasil na Copa do Mundo, melhor ainda, mas a ideia de que nos tiraram os camarões e deixaram os elefantes...

Diz muito. Uma curiosidade é que o camarão é muito mais perigoso que o elefante, pelo menos quando você come ele, né? Porque tem muita gente alérgica a camarão do que a elefante, né? A gente saiba. Elefante não fecha a gote. É camarão ou lagosta, aquele boxeador lá que dá um socão agressivo pra caramba? Lagosta boxeadora, né? Lagosta é um vale.

Bom, vamos falar do Curaçao, né? Como pode? Até um licor está na cópia italianada. Estreante. A menor área da história do torneio, né? 440 quilômetros quadrados apenas num país ali da Costa Caribenha. Destino favorito dos brasileiros atualmente. Não é o favorito, mas um dos favoritos. Tem a menor população da história das copas também. 148.925 habitantes.

Cara, é como se Ibaté fosse pra Copa, minha cidade vizinha aqui. Gente, como isso aconteceu? Sinceramente. Como isso aconteceu? O que foi isso? Não, tem uma explicação, né? O que é isso? A gente falou do Haiti, que eu falei que era pequeno, né? O Haiti tem 12 milhões de habitantes. É 10 vezes, Curaçal.

A Coreia do Norte tem 26 milhões, mais que o dobro do Haiti. Eu falei que o Haiti era pequeno, mas Curaçal, 150 mil, tá de brincadeira. Não, assim, o que explica, Cate, é que apesar de ser um país autônomo, o território tá ligado ao reino dos Países Baixos, né? Está sob o reinado do rei Guilherme Alexandre, tem lá sua governadora local, seu primeiro-ministro.

mas passa por um processo de naturalização desde o final da última década. A última convocação, inclusive, não contava com ninguém nascido em Curaçao. Todo mundo nasceu fora e tem alguma ligação com o país ali. Os destaques são os irmãos Bakuna, que me remete muito aos supercampeões, aos irmãos Tachibana, né? Massal e Kazum, que um pulava no pé do outro. Pô, uma coisa maluca, né? O furacão Tachibana. E aí, a gente tem os principais nomes da equipe, os irmãos Bakuna, Leandro e Juninho. Olha que nomes bons, né?

Leandro e Juninho Bakuna, que começaram a jogar na base do Groninger, lá na Holanda. Foram base da seleção holandesa. Jogaram na Premier League, cara. Aston Villa, Huddersfield Town, Watford, Cardiff Reading, Birmingham. Passaram por vários times conhecidos. Hoje o Leandro está no Brasil jogando nesses times aí.

Já o Corinthians contrata, hein? O Lingard veio, né? O Leandro tá no Igder da Turquia e o Juninho tá no Volendam da Holanda, hoje em dia, atualmente. E tem uma história muito bacana de Curaçao, que é a história do treinador de Curaçao, né? Porque eles tinham um treinador holandês, o Dick Advocat, que saiu em fevereiro por problemas familiares. Ele classificou Curaçao pra Copa e teve que sair. E aí o Fred Rutten, que também é holandês, aceitou o maior desafio da sua carreira e vai comandar Curaçao numa Copa do Mundo com uma seleção que ele conhece nada, né?

em cima da hora. Incrível, né? Tudo pra dar certo. Uma grande história. Não, mas assim, gente, o Curaçao estar na Copa já é a vitória de Curaçao. Mas é legal isso, você chegar sem pressão, é legal. Você só tem a surpreender positivamente. É, melhor coisa. O técnico tá suavíssimo, cara, ele não tem responsabilidade nenhuma, zero. É legal, né, isso, pô, você pegar um trabalho, e aí você faz ele como dá, e independente de você fazer bem ou mal, se você... O pior de todos, a galera vai dizer, pô, mas esperávamos o quê, né?

É o famoso For Fun. É verdade. De fato. Mas eu tenho um recado pro treinador de Curaçal, tá? Se você quiser a minha ajuda, eu estarei do seu lado na Copa do Mundo. Me convó. Não é possível. Imagina. Mas que ajuda ele poderia receber de você? Vamos só pra ele. Eu conheço tanto quanto ele na seleção de Curaçal, então.

Se você quiser um golpite, a gente pode se conversar, pô. Bateu a figurinha. Pô, vambora. Me manda um zap, o Fred Rutten. Já errei o nome do cara, ele não vai mudar o zap. A ideia de que é isso que precisaria pra tu trair tua nação é incrível. Não, não vou trair. Mas, ô, Vidane, como é que tá o seu neerlandês? Tá. Você vai falar várias coisas, várias cores neerlandês. Você tem o comercial do Olingo agora. Até julho.

Você arrisca o papiamento? Não arrisco nada, não. Papiamento é o idioma de Curaçal. Tem que ser holandês, tem que ser holandês. Mas o dolingo tá aí, Otuka. A gente com a corujinha ali uma semana... Não tem papiamento no... Não deve ter mesmo. Tem mais porque eu fiz galês no dolingo. Professor, por quê? Por que não? Essa é a pergunta, né? Porque ele falou se o rei Charles consegue falar, fazer um discurso em gaélico, eu também consigo. Em galês? Pois é, pois é.

atenção emoção plantão meu pau na sua mão vai começar o jornal do nenê

Boa noite, eu sou o Nenê e esse é o Jornal do Nenê. Pomba pra Curaçal. Segundo reportagem do jornal O Globo, o treinador Fred Hutton abriu mão do cargo após uma turbulência interna e a pressão por retorno do veterano comandante anterior da seleção. Aos 78 anos, o Dick Advocat estará na Copa do Mundo. Ele havia saído por motivos familiares, doença da filha.

Mas a filha dele teve uma melhora no quadro clínico E isso colocou muita pressão pra cima do treinador que estava no cargo Ao que tudo indica, Dick Advocat será o comandante do Curaçal na Copa do Mundo Voltaremos, se preciso, com novas informações

Um beijo pra vocês que mataram a saudade, assim como eu, do Jornal do Nenê, o Nenêzinho. Bom, inclusive aqui, ó, uma dica. Se você quiser, no dia de São Patrício, que as pessoas tomam cerveja verde, se você puser um pouquinho de curaçal blue na sua cerveja que é amarela...

Ela vai ficar verde, pode fazer com o pai põe pouco. Mas aí você bebeu uma cerveja com o Curaçal Blue, né? Que é um custo. É, isso é fome. Não, mas você sabe que... Eu ia fazer essa pergunta pra vocês. Não sei se isso é uma... Não é uma publi, na verdade. Mas eu já tive essa curiosidade.

Várias casas que eu frequento, que eu vou e tal, eu sempre noto ali na área de bebidas que tem o coração blue e ele tá bem cheio. Eu acho que as pessoas ganham e não utilizam. Porque ele é bonito, né? Ele é bonito. Eu mesmo tenho em casa e não uso, entendeu? Mas é porque ele é diferente de todas as outras cores. Você compra o coração e ele vai ficar lá. É um excelente investimento porque ele nunca vai ser bebido.

Ele parece meio Césio, né? Olha aí, é verdade. Parece muito, parece muito Césio. Não, e ele é, né? Quando ele acabar, você pode substituir ele por um produto de limpeza que ninguém vai notar a diferença. Ninguém vai ver o sabor e nem na cor, né? Nada, nada. Pode ser que limpe também, porque tem álcool, né? Então, gente, dá uma desempregada, né?

Certamente. Bom, vamos ver o uniforme do Curaçao. Falando em Curaçao Blue, um bonito primeiro uniforme de Curaçao. Bonito, bonito. Bem bonito. É basicão. Podia ser aquele do azul contra vermelho do Society, né? Pois é, mas o Reserva é bem bonito, tá? Parece o uniforme da Colônia. Meu Deus, o Reserva é tão mais bonito que é isso. Por que isso tá com a Tocêra?

Não gostei de nenhum. Muita personalidade. O primeiro uniforme, ele parece uma camiseta normal de treino da Adidas, cara. Conservador demais esse aí. É até um azul bonito, mas muito conservador. Ele me traz ensino médio. É isso que ele me dá. Ele não traz alegria do Caribe, entendeu? Não me traz isso. E eu acho vacilo que a Adidas deve ter falado assim, ah, esse aqui é coração.

Ninguém vai reclamar, tem 150 mil habitantes. Pois é, estamos aqui reclamando, que é pra ensinar, Adidas. Deixa o estagiário fazer. É a primeira Copa de Curaçao. Pra mim, eles serem conservadores nesse aspecto, tá 10, assim, não tem problema. Não, aí é que eles tinham que ser ousados. Marcar, né? Marcar de vez.

Era a oportunidade que eles tinham, não tem nada a perder. A gente não vai ganhar a Copa, porém, vai ser o melhor uniforme da Copa. Vamos ver bem com a mesa aqui. Mas ó, bonita a reserva do coração aqui, ó. Bonita. A reserva é, humilha a principal.

Achei meio Colômbia. Achei meio Colômbia. Isso não é uma crítica, isso é maravilhoso. Nessa foto tá melhor, hein? Porque na foto anterior, ela tem iluminação, tá muito lavada. É, parece branco aí. Essa nova eu gostei. É bem bonita essa camiseta. Agora entrou publicidade pra caramba. Boa. É a Taylor Swift, cara. Ela tá atrapalhando tudo aqui, não tem jeito. Cara, deixa ela, Márcia, por favor.

Olha aí. Deixa a mulher trabalhar. Deixa ela fazer a publicidade dela, né? Bom, vamos falar agora de Equador, o último time do grupo é vice-colocado. Diga aí. Desculpa, Vidani. Só respondendo na prática. Você começou a responder e acho que a gente se enrolou aqui. Por que Curaçal tá? Primeiro porque aumentou pra caramba o número de países, né? Aumentou de 32 pra 48.

Ai, gente, é muito grande pra Itália isso. São mais vagas, né? E o México, que é um time que sempre pega uma vaga ali da CONCACAF, que é a Confederação América Central, América do Norte, também tá classificada porque é sede, não jogou. Então libera uma vaga automática ali. Então...

pode nessa da R&D. Estados Unidos. E Canadá também, exato. São três vagas. Correto, professor. É isso aí. Então são três países que sempre classificam. Sempre não. O Canadá classificou no anterior. Mas enfim. Os Estados Unidos e o México estão sempre ali. Então liberou mais vagas. Já tinha mais vagas mesmo. Aí veio, meu, galera do Caribe. É incrível isso ter acontecido, cara. Exato.

Eu acho maravilhoso, acho um grande efeito. Nós temos que desfrutar Curaçao. Legal mesmo, me diga mais, estamos com Curaçao, tá? Exato, exato. E já estamos com Curaçao na mão. Exato. Olha aí. Eu ia comentar, Tucano, que eu já tô triste, porque sei que daqui um mês estarei com o Curaçao partido por contra a senhora. Você é bem.

Você vê quando o homem é um romântico, né? Porque de todas as alegorias que ele poderia fazer com a palavra curaçal, ele foi pro coração. Ele pensou no coração. Exato. Não tem como, cara. A mente de algumas pessoas é muito pura. E diriam alguns amigos que de curaçal eles só não comeram ração, né? De resto...

Você está pronta para sua próxima obsessão? Off Campus acabou de chegar no Prime Video, uma série de romances envolvente e viciante, naquelas que você nem sabia que precisava. Off Campus, nova série original. Assine já e assista só no Prime Video.

Deixa essa piada pra lá. Bom, Equador, vice colocado nas eliminatórias, isoladamente com 29 pontos, chega pra Copa com a melhor geração equatoriana da história, venceram a Argentina na última rodada, inclusive das eliminatórias, e chegou ali com 29, né, na frente do Brasil, Uruguai, Colômbia, chegaram fortes demais. Lembrando que a melhor campanha deles em Copas foi na Alemanha em 2006, onde foram eliminados nas oitavas com um golaço de falta do Beckham, né, contra a Inglaterra. Desde então, eles sonham em repetir aquele desempenho.

E no Qatar, a equipe até chegou a chamar atenção. Era o elenco mais jovem de todas as seleções, que inclusive está mais amadurecido agora. Não passava da fase de grupos no Qatar, mas vem agora para 2026 prometendo mais. Tendo como destaques, cara, tem bastante jogador grande de bastante times muito bons europeus. O destaque principal para mim é o Caicedo, do Chelsea, que é um volante muito bom. É intenso, é meio que o Kanté de 2026. Vai, fala, Kati. A Kati quis falar.

É que agora eu tô sabendo várias coisas de futebol europeu, né? Então quando surgem nomes que eu conheço, eu penso assim, pô, esse cara é meu amigo pessoal. Tô apegado a pessoas que eu nunca pensei antes. Quando o Vindari cita o nome... O que aconteceu agora? Porque agora eu tenho assistido os jogos de um dos piores times da liga inglesa, que é o Tottenham. A Cátia infelizmente é recém de um torcedor do Tóber. Eu acompanho o Tottenham.

E aí, assim, eu acho legal, foi time perder, então pra mim é legal. E eu vejo vários jogadores de vários cantos. E assistir futebol comigo, enquanto eu não entendo ainda tão bem, apesar de que tô melhorando bastante agora, quase um especialista, eu fico perguntando curiosidade da vida da galera, entendeu? Fico aí, qual é esse, cara? Por que esse nome é esse? Então, quando surge um nome que eu conheço, cara, é como se eu fosse muito especialista em futebol. Obrigado, Vidani, por essa alegria.

Muito bom. Não, e além do Caicedo, é um time que tem uma dupla de zaga finalista de Champions League. Afinal de contas, Rinka Pied e Pátio, né, do PSG, o zagueiro do Arsenal e o zagueiro do PSG, estão ali. Bela dupla de zaga, inclusive. E tem Stupinhan, lateral do Milan. Kendri Paes, do Chelsea, que tá no River, né, emprestado, que é uma promessa equatoriana. Ener Valencia, Gonzalo Plata, do Flamengo, né, atacante do Flamengo, tá ali na seleção equatoriana. Então...

Muito jogador conhecido do povo brasileiro e do mundo mesmo, do futebol de elite europeu. Cara, tem uma geração realmente muito boa o Equador esse ano. E acho que vem aí, hein, Equador? Vem aí a classificação num grupo com o Curaçal. Bateram a Argentina no último jogo. Exato. Nas eliminatórias.

pelo menos o Brasil não perdeu pra esse Equador, né? Foi um empate e uma vitória do Brasil mas eu não confio no Equador confio zero no Equador o fato deles terem uma boa geração, ok mas boa parte das vitórias do Equador em eliminatória vem lá quando os caras jogam na altitude de Quito e assim, quando eles chegam em Copa, não jogam

fora de casa já também não é a mesma coisa. Então assim... Eu não consigo entender isso. Os caras estão hiper oxigenados e eles não surpreendem positivamente em capacidade cardiovascular sendo convertido em um jogo. A diferença não é eles estarem hiper, é os caras estarem hipo quando vão jogar lá, entendeu?

Ah, tá, tudo bem. Mesmo assim, não sei. Eu acho que desse grupo aqui ele sai, Marcelo. Que é isso? Não, todo mundo cai. Esse grupo de Curaçal só não sai Curaçal, né? Pelo amor de Deus. Pelo amor de Deus. Curaçal tá aí, Exaú. O fio no Equador pra... Que é isso? Como assim? Mas eu acho que o Equador é uma seleção... Imagina se Curaçal sai disso aqui. A gente vai lembrar desse dia. Ó.

Eu vou fazer a previsão já, tá? A Alemanha tem tropeçado na fase de grupos e acha que não vai ser diferente. E o Cardo vai dar trabalho, tá? O empatezinho da Alemanha eles arrancam. Passar desse grupo aí, vão passar. Todo mundo vai passar. Tem quantos grupos aí, Vidani? 16 grupos? 14? Não, grupo, 12. 12 grupos. Vai passar todo mundo, porque só não passam dois ou três. Quatro terceiros colocados, o resto. Beleza.

E aí tem a 16 avos de final que o Tucano tá, que eu vou dar um nome, eu vou sugerir um nome pra vocês, vou sugerir um nome, eu pensei nisso. Jorge. Vou pensar. A gente tem as oitavas de final, quartas de final, semifinal, final, certo? Então, como vai ter, todo mundo vai passar, os times ruins pra caramba vão passar, essa fase vai se chamar péssimas de final, tá? Esse é o nome que eu sugiro. É um bom nome. Eu pensei que ia ser todas de final.

Pode ser também. Pode fazer uma votação aí. Péssimas de final ou todas de final. No fim, todos os times estão jogando pré-Copa do Mundo, né? E vai começar a Copa do Mundo só nessa fase de mata-mata, né, Luciano? Mas isso é legal, cara. Eu acho isso legal. Eu acho que deveria acontecer exatamente desse jeito. Coloca a galera no clima da Copa antes. Começa feriado aí antes também. Importante.

E eu acho que grande parte do que eu, por exemplo, eu não sou muito ligada ainda à regra de futebol. Eu realmente, assim, não ironicamente, tô começando a entender bem melhor agora do que antes. Mas acho que o negócio que me pega muito e que me envolve muito são essas histórias dos jogadores, as histórias dos países, saber quem é que entrou muito mal e tem capacidade de surpreender positivamente. E esse tipo de história vai se desenhando exatamente nas péssimas de final. É verdade. Então eu sou a favor delas.

E a Copa do Mundo, ela tem bem essa característica que você falou aí, Cate, de tipo, essas histórias, né? Porque tem muitos países participando pela primeira vez, jogadores encerrando carreira, tem muitos jogadores que encerram a carreira. Então pega essa do Musiala, que o Vidani citou quando tava falando da Alemanha, ele jogou nas categorias de base pela seleção da Inglaterra. Achei que você ia falar que ele era de Curaçal.

depois quando foi pra principal que ele foi pra da Alemanha porque o pai dele é britânico nigeriano e a mãe é alemã ele poderia jogar pra Nigéria também se ele quisesse não estaria na copa ou estaria

Ou estaria ligado a Nigéria pra Copa. Imagina o herói nigeriano buzeá-la, seria legal. Bom, aí temos o caso dos irmãos Boateng, né, que um joga na Alemanha. Ele vai pra Copa, será, o Boateng? Acho que vai, né. O Jerôme, acho que tá velho, né, cara? Kevin Prince, peraí. Não sei. Acho que não tá mais, não. Acho que não posso falar. Chegou no Veta Berlim, mas aí já aposentou o Kevin Prince.

Ah, então, deixa eu ver o geral. Tem o irmão dele que jogava em Gana. E jogador também, os dois estão fora. E ele jogava na Alemanha, né? Cada irmão escolheu um país aí que era descendente. Eu acho legal e eu acho natural isso, porque o natural é brigar com seu irmão, não se unir a ele.

A não ser que você seja os irmãos bacana. Como que é os irmãos? Bacuna, né? Bacuna. Exato. Leandro e Juninho, Bacuna, citados novamente. Coisa boa. Ó, vamos ver o uniforme. Porque o Equador, o Equatoriano, tem... A intensa brasileira, citados. O Equatoriano tem motivo de sobra pra estar empolgado com a geração, com a seleção. Tem que se empolgar mesmo. E tem um uniforme, pra mim, muito característico, né? Esse azul, esse amarelo com azul.

Sempre tá aqui, sonhar, transcender e a ser história. Mostrando a parte de trás.

Bonito. Finalmente alguém tá mostrando o que importa, que é se eu vou ou não me agoniar com os números. Tá ótimo. Uniforme da Marathon, que se eu não me engano é equatoriana, inclusive não lembro exatamente se é ou não, mas é uma fornecedora extrativa do Equador há muito tempo. Muitos anos. Muitos anos. Eu vou te falar, essa frase aí é pique, hein? Sim. Muito. Muito foda, né? Agoniar, tracerer e acertoria. Caçou o espanhol, nosso querido. Caralho.

E o reserva também lindo, tá? Caraca, lindo! Te falem, ó. Melhor dupla de camisetas titular e reserva. Combinandinho? Concordo também. Combinandinho é foda. Mas vou ter que afirmar que ainda sigo com o meu número um de uniformes. O meu número um segue sendo o México, tá, até agora. De todos que nós vimos até agora. Pra mim também.

Pra mim também, mas essa camisa do Equador, quando a gente falou da do Brasil, do amarelo, eu prefiro esse amarelo aí. Eu também, mas o ovo é lindo. Amarelo mais, como é que chama aquela parte amarela do ovo, Marcelo? Gema. Amarelo gema. Exato.

O cara construiu a piada. Caraca, quando foi que o Vidani planejou isso? Ele dormindo ontem na Calma. Sim, vai ser véia. Vai estar aí. Grande uniforme do Equador. Esse lance de colocar frases nas camisetas é subutilizado. Tem que acontecer mais. Vai brasa, né? Vai brasa. Vai brasa. Por exemplo. Nem tão subutilizado assim, né? Caraca. Poderia ser menos utilizado.

Mas eu acho que fica muito massa. E esse detalhezinho da bandeirinha ali na gola, acho bonito. Esses detalhes que são pequenos, que a gente não vê de longe, mas quando você pega a camiseta na mão, parece um negócio que vai ser inesquecível. Acho muito massa. É, infelizmente eu jamais vou pegar uma camiseta do empadão na mão.

Exato. Mas pra mim, essa aí é a dupla preferida até agora, hein. Muito fome. A Azul, você acha que é genérica, mas ela não é. A textura dela é bonita demais. Vou dizer um negócio polêmico aqui, tá? É roupa pra você usar em encontro romântico. Eita!

Reserva do Equador? A reserva do Equador apenas. Vamos lá. Já aproveitando aqui que a galera tá ouvindo, a galera é fã de futebol também. É correto ou não usar camiseta de time para encontros, para dates? Cara, eu não sei porque as pessoas não estarão indo em encontros comigo, né? Mas eu digo assim...

A minha opinião, no geral, é que depende da camiseta e eu acho que, assim, eu entendo a pessoa olhar e dizer assim poxa, essa camisa mais cara que eu tenho, ela, portanto, é muito chique, portanto, usarei. Não, ela provavelmente vai ser a mais cara. Provavelmente vai ser a mais cara. É, derruba essa lógica porque o que importa em date é você estar arrumado e bonito. Por exemplo, com a camisa reserva do Equador, você estaria arrumado e bonito. Legal, ela parece ali uma coisa realmente chique.

É a verdade verdadeira que não importa a roupa, importa quem está vestindo. É a roupa de dentro que importa, é isso? Quem pode estar vestindo Armani e vai continuar sendo qualquer coisa. E tem gente que com a camiseta de time vai estar esplendoroso. Bom, com essa feiofobia escancarada do Tucano... Legal, legal, continua. Não, não, não, não, não, não. É apenas o interior da roupa. Eu falei de aura.

Exato, cara, eu tava esperando. Caraca, o Tucano falando palavras que não estão na Bíblia todo programa, né? É aura. É aura, gente. Às vezes a pessoa sai com a camiseta mó paia e tem aura. Entrega, entrega. Não adianta. Você tem que primeiro fazer um aura check aí antes de sair de casa e decidir.

camiseta de seleção, eu acho que tem mais aura do que de clube de futebol. Porque não tem patrocínio, né? Aí já ajuda. Exato, já ajuda bastante. Você sai e tá lá calunga. Nossa, batando. Gente. Façam isso. Bom, vamos mudar de grupo, vamos pro Grupo F. Grupo F.

daqui, se tudo der certo, deve sair. Eu tava tentando fazer um F com a mão, não consegui, tá? Gostei. Eu não sei também. Enfim. Grupo F, daqui deve sair um primeiro rival do Brasil no mata-mata. Caso seja primeiro ou segundo do Grupo C, vai enfrentar o segundo ou o primeiro do Grupo F. Então, é um grupo pra gente ficar de olho, porque tudo indica que é daqui que vai sair nosso rival. Holanda, Japão, Suécia e Tunísia são os candidatos a rival do Brasil.

Mas o melhor tudo indica é jogar com quem? País embaixo. País embaixo, inclusive.

Desculpa. Então, se o Brasil for um ótimo primeiro colocado, ele vai pegar o terceiro, algum terceiro, não? Estou errado. Não, no cruzamento, o primeiro do grupo C pega o segundo do F. O segundo do C pega o primeiro do F. Se ele ficar em terceiro, que ele pega um grupo aleatório, o primeiro de algum grupo aleatório. Mas no cruzamento, no grupo C, ele nunca pega. Ah, então não é muito bagunçado, mas não é tanto.

Já tem umas pré-determinações. Tem, já tem o chaveamento pré-determinado, não é sorteio. Porque normalmente quando tem melhor terceiro, aí você vai pro melhor primeiro, pega o pior terceiro. Não é assim. Bom, vamos começar pela seleção dos Países Baixos. Já me corrigiu o Tucano aqui. Também conhecido como Holanda. Eu chamo de Netherlands. Exato. Netherlands, na rua, nas ruas. Netherlands, exato.

Uma das mais badaladas seleções que ainda não levantaram o troféu de campeão mundial, apesar de ter sido campeã da Copa Banza. Sim, o único título holandês de todos os títulos é a Copa Banza. Na verdade, tem o Uber ou Copa também, mas a gente não precisa lembrar, a Copa Banza vale muito mais. E no Catar ficou nas quartas em derrota dolorosa. Para mim foi dolorosa, para a Argentina.

que a Holanda recuperou, chegou nos pênaltis e perdeu, assumiu o Coman no lugar do Van Gaal, e desde então atropelaram as eliminatórias, são oito jogos com 20 pontos, seis vitórias, dois empates. Tudo bem que o grupo era Polônia, Finlândia, Malta e Lituânia, mas Grupo Baba, a Holanda, os Países Baixos tiveram obrigação e cumpriram a obrigação de atropelar.

Chega com um time esquisito, né? Porque a gente não vê nenhuma grande estrela, a não ser o Van Dijk. Acho que o Van Dijk é o principal nome dessa geração holandesa. Mas tem o Gakpo, que joga no Liverpool. Tem o De Jong, que jogou tanto tempo no Barça. Acho que tá lá. Pera, como não? Como não? Memphis Depay? É. E o Memphis, né? Aqui, atacante do Corinthians. A desfazenda do Depay, pô. Que o Coleman, ao contrário do Antilote, já disse que se ele não tiver 100%, ele leva mesmo assim.

Quer levar o Depay. E assim, o Memphis é bom jogador e tudo, mas já não sei mais se com o futebol que ele tá entregando no Corinthians ele tem condições de entregar numa Copa, apesar dele ser o maior artilheiro da seleção holandesa, né, inclusive. Isso, e nas eliminatórias ele fez oito gols. O Gakpo, por exemplo, fez quatro. Pois é, ele é centroavante, né, o Gakpo não é, mas entendo. Sim.

Mas a Holanda tem os países baixos. Eu vou chamar de Holanda, tá? Porque não vou conseguir. Mas a lesão que tirou o Xavi Simons da Copa, né? A principal baixa da equipe aí, que é o meio campista do Tottenham, inclusive. Amigo pessoal de Cátio Marcelo, o Xavi Simons. Perfeito. Machucado, perde a Copa e... Todo mundo do Tottenham tá machucado, então ele é...

Só mais um. Mas grupo fácil, né? Pelo amor de Deus, tem que atropelar, né? Sim, não, e a Holanda é um time tradicional, apesar de nunca ter ganho, é um time muito tradicional em Copas, uniforme único, né? Você acha, Marcelo, que é seguro chamar a Holanda de Rob Schneider na Copa do Mundo?

que ela é uma coadjuvante tá em todas, mas sempre com coadjuvante mas a Holanda é muito lembrada na verdade em 74 ela não foi coadjuvante não ela foi injustiçada ela era a protagonista em 78 que ela perdeu na casa da Argentina é bom lembrar

Eu não vou nem falar perdeu pra Argentina. Perdeu na casa da Argentina. Já tava também sem o Cruyff, que não foi jogar. Enfim, já não era a mesma Holanda de 74. Como o Vidalio falou, ganhou em 88 a euro com os nossos queridos Rudi Gullich, Franky Haykar e Van Basten. Van Basten. Isso, isso. Que era o trio holandês que jogava no Milan. Os três caras jogavam no Milan lá.

E depois, jogaram em 2010, chegaram na final também contra a Espanha. Só não ganharam porque o Robben, não sei o que deu na cabeça dele ali na hora de finalizar, perdeu... Na cara do Casilhas, puta que pariu, né? Na cara do Casilhas, assim... Porque é isso, né? A gente fala sobre o alimento tradicional holandês, né? E aí tem lá a bitterballen, né? Porra, tem lá a bolinha, um croquetinho gostosinho. Mas o alimento principal holandês é a pipoca, né? Nas Copas do Mundo. É o alimento que eles mais serviram pro mundo todo.

E é tradicionalíssimo, cara. Imagina o que eu ia falar do croquetem. Olibolem. A Holanda que serviu-nos também num dos melhores episódios de Ted Lasso, quando ele fala do carrocê holandês. Do carrocê holandês, sim. Ele inventa o futebol total, né? Ele cria o futebol total do zero. Do zero, do zero. Foi criado por ele, inclusive imitado. Exatamente.

Mas a Holanda, cara, é muito icônica em Copa do Mundo. Eu que assistia casualmente Copas do Mundo, porque pra quem não acompanha futebol, o Copa do Mundo continua sendo a Copa do Mundo e não tem como você fugir desse clima, que é uma das coisas mais legais de todas. A Holanda sempre foi protagonista de assunto, sempre foi uma sensação de um jogo muito grande. E pra gente que é brasileiro... Apesar de não entender nada, eu sempre soube quem era o Cruyff, esse tipo de coisa, sabe? É um time muito icônico.

pra gente que é brasileiro, é mais icônico ainda, porque cruzou muito com a gente em Copas, né? Quando a gente tava crescendo 94, ganhamos da Holanda, 98, tem o taparelo, sai! O cruzamento absurdo. Alegrias e tristezas. É, inclusive, eu acho que a Holanda... Eu lembro muito desse jogo de 98. Eu lembro que eu fui proibido de comer laranja nesse dia.

Esse foi, pra mim, o principal jogo do Ronaldo Fenômeno em Copas do Mundo. O que ele mais jogou bola foi esse jogo contra a Holanda. Ele regaça nesse jogo e a gente empata. A Holanda acho que é o único país que tem... Não sei se pode falar desse termo, mas assim, do que jogou bastante com o Brasil em Copas, que tem um retrospecto positivo. Apesar de estar 2x2, mas é que um a gente ganhou nos pênaltis. Então conta com o empate, né?

No tempo normal. Mas a gente perdeu duas vezes da Holanda. A gente perdeu em 74 aí, que o Tucano comentou já, pro Kroos.

E perdemos pra 2010 ali, nosso querido... 14. Ah, não, tem 14 também. Não, 2010. É, mas perdemos 14 no terceiro e quarto. Tem razão. É que a disputa de terceiro lugar a gente já tinha... já tava destruído ali, né? Não, tomamos só 10 gols em dois jogos aquela qual foi, tranquilo. 3x0, né? 3x1, sei lá. 3x0. Puta merda. Então é isso. Tipo assim, só que o nosso querido Koeman, que é o treinador da Holanda, é o...

É um freguês do Brasil, porque ele tava em 94 jogando quando o Brasil ganhou de 3x2 ali, gol do branco no finzinho ali, e tava em 92 no Barcelona, quando o Barcelona perdeu o Mundial pro São Paulo. Então, um abraço, Koeman aí. Nossa senhora, que cara tóxico. Bom, agora vamos falar do que sempre importa sobre a Holanda. Koeman? Ou eu? Tu.

Como eu não sei, né? Não vou também dizer que o cara não é. Bom, vamos falar do que importa da Holanda, que é sempre o uniforme da Holanda, que é sempre um espetáculo pra mim. Eu sempre adoro o laranja. Acho que é uma das cores que eu mais gosto ali. Inclusive, eu que sou um negacionista do daltonismo, né? Acho que ninguém não conhece verde. É impossível isso pra mim. Por favor. Não acredito em daltonismo. Mas, o laranja é lindo sempre, apesar de eu ter detestado esse escudo gigantesco, parece o peitoral do super-homem no meio do uniforme da Holanda. Mas, pois é.

Qual que vai ser a cor do short? Preto, acho, né? Mas vamos ver. Então, vai ficar meio com cara de juiz, né? É verdade. Mas é que juiz que ficou com cara de Holanda, né? Na verdade. Holanda era short branco e camisa laranja. Agora, com esses detalhes pretos, vai ter que ter o short preto. Vai virar juiz. Eu gosto do short preto com a... Sabe o que eu não gosto?

Putz, boa oportunidade pra eu falar uma parada que eu odeio. Pelo menos aqui tá preto, hein, Tucano? Aqui, ó. É, Léo, isso é legal. Eu odeio, faz de uns anos pra cá, acho que parou, tá voltando agora, graças a Deus. Teve a fase dos uniformes de pebolim, ou totó, que era... Totó. Tipo assim, a Holanda era laranja, era a camiseta, o calção e o meião. Tudo laranja. A França era tudo azul. Calção, camiseta, o meião.

Essa combinação de três cores, então a França é azul, calção branco, meia vermelha, Holanda. Que bonito. O Brasil, né? Amarelo, calção... É que o Brasil nunca tomou essa parada do uniforme Pebolin aí. Mas aí... No reserva já teve, no reserva já teve inteiro azul. Mas é muito feio. Odeio uniformes Pebolin, então... Mas é bom te enxergar de longe, né? Bom, tu parece que tem enxergado bem a tua vida inteira. Tu é a única pessoa aqui que tá sem óculos, por exemplo.

Pode ser, pode ser. Bom, o Reserva, pra mim, lembra muito da Tunísia que a gente falou semana passada, né? Ruim. E assim, não dá, né? Ah, não achei tão ruim. Mas o Sutiã... Eu vou dizer, tá? Essas fotos que utilizaram para os uniformes da Holanda, infelizes, infelizes. É, sim, sim, verdade. Porque eles colocaram em cima de um grande ledzão. Ficou horrível. Eu tenho certeza que essas camisetas são mais bonitas na vida real.

Tá aqui, ó. Você tá reclamando do fotógrafo e não do designer, é isso? Exatamente, é o cubo fotógrafo. Temos aqui o uniforme um pouquinho melhorzinho. Achei fraco. Mas fraco. Não é feio, é só... Não vai dar. Ô Marcelo.

Você me perguntou por que a cor da Austrália é amarela e eu não soube explicar, né? Essa aqui eu sei explicar. Ah, então vamos lá, por favor. Que é por causa da família... Família real. Exatamente, Cate. Família real é os lorange.

Inclusive, a curiosidade principal é que a cenoura, nos primórdios, não era laranja. Tanto que você acha hoje em dia cenoura branca, cenoura bege. Eles fizeram uma seleção para transformar a cenoura em laranja para homenagear a família real.

Seleção artificial. E foi tão carismática com a laranja que todo mundo pegou, inclusive perna longa, né? Que popularizou aí a cenoura. Cavalo. Mas o perna longa popularizou a cenoura por causa do Clark Gable, que comia cenoura. Não é porque coelhos comem cenoura, inclusive. É verdade. A galera tenta dar cenoura pro coelho, eu imagino que deve ser uma experiência infeliz pro coelho. É, eu lembro que o avô falava que cenoura fazia bem pra vista, e quando eu perguntava porquê, ele falava, você já viu coelho de óculos, né?

argumento irrefutável o senador faz bem pra vista, né? tem vitamina A meu avô era um pouco mais radical ele falava que formiga fazia bem pra vista é verdade quando tinha formiga no açucareiro ele não tem problema, faz bem pra vista faz bem pra vista

É falado aqui também. Pô, será que é real? É verdade. Mas é porque se você tá enxergando a formiga, é porque você tá com a vista boa, pô. É por isso, né? E não tem tamanduá de óculos também. Exato também. Aliás, nem vendem óculos no formato de cabeça do tamanduá. Talvez por isso que não tem. Bom, vamos pro Japão. Primeira seleção classificada pra Copa de 2026 sem ser país sede, né? Foi o primeiro a se classificar.

passeou nas eliminatórias asiáticas, garantiu a vaga com três rodadas de antecedência e venceu o Brasil agora, em outubro, né? Jogo marcado por falhas de Fabrício Bruno, zagueiro que entregou gols para o Japão, vem embalado para a sua oitava Copa consecutiva, desde que estreou em 98 e participou de todas, né? Foi país sede em 2002, mas de 98 para cá sempre tivemos Japão nas Copas, né? E aí passamos por várias gerações de promessas japonesas e ninguém mais se lembra de nenhuma, porque nenhuma vingou.

Mas o melhor resultado foi oitavas de final quatro vezes. 2002, 2010, 2018 e 2022. Vale destacar que no futebol feminino, o Japão é campeão mundial, né? 2011. Sim. É uma seleção que conheceu e se apaixonou pelo futebol por conta do Zico. Isso todo mundo sabe. Exato. Na década de 80. É importante dizer aqui, nosso galinho de Quintina aí.

Que foi treinador do Japão em 2006, inclusive. E foi pra Copa do Mundo e tal. E é adorado. Adorado. Eu assisti a muito... Eu não vi o Zico jogar na seleção, no Flamengo, nada. Mas eu assisti o Zico no Kashima Antlers, lá na TV Cultura, passava aqui em São Paulo, o campeonato japonês, por causa do Zico, né?

Tem até aquele gol antológico dele lá, que ele faz de bicicleta. Escorpião, né? É, meio escorpião e tal. E ele treinou também o Japão, né? Em alguma das copas. Treinou o Japão. Em 2006. Em 2006. Em 2006. Ele é muito, muito conhecido lá como uma das pessoas que mais levou o futebol japonês pra frente, né? Porque...

Um negócio que eu não sabia é que a liga japonesa foi surgir depois de muito tempo. Tipo, anos 90 foi que eles começaram a fazer uma liga, realmente uma liga nacional que existe. Futebol era um negócio que era ignorado por lá. Eu tava vendo que no ano de publicação de Capitão Tsubasa, né, nossos super campeões,

Não existia liga japonesa, cara. Não existia. Era um negócio assim, ninguém tava ligando. E eu acho que é uma seleção que provavelmente não vai ganhar. Mas traz aí o carisma, traz algumas das melhores blusas bootleg pirateadas da Copa, como sempre. Que é importante também. E eu acho que traz a discussão do que importa, né? Que são animes no esporte.

É, mas é a portuguesa da Copa do Mundo, né? Todo mundo gosta do Japão, assim. É tipo seleção xodó, né? Os juventos da moca das seleções também. A galera vê o Japão e fala, pô, legal, o Japão é legal. Os caras limpam o estádio, né? Termina o jogo e eles, ó, tá tá lixo. Eu não sei se eu falei no outro episódio que saiu o documentário do Zico, né?

E diz que o documentário começa com ele falando que nunca perdeu um treino, nunca perdeu um ônibus. E esse espírito de disciplina do Zico... De protagonista de shonen, né? Por acaso, é o espírito do japonês. Exato. De disciplina, tal, não sei o quê. E isso fez brilhar os olhos dos caras lá, o comprometimento, a disciplina. E aí eles batizaram como Spirit of Zico. Caralho. Que eu acho que é o nome do documentário, inclusive.

Olha aí, olha aí. Cara, isso é foda, porque o Zico, ele fez algumas coisas muito importantes, né? Uma delas é a campanha de GNPN, a outra coisa é levar o esporte de futebol pro Japão. E eu acho que, cara, a gente tem, eu acho que o que o Zico fez pelo futebol no Japão foi o que sonharam que o Pelé faria pelo futebol nos Estados Unidos, mas ele não fez, né? Exatamente. Porque o Zico fez, de fato, acho que o japonês, ele se encantou pelo Zico de uma forma que o americano jamais se encantou pelo Pelé.

Isso é muito maneiro de ver. A gente tem isso com o Senna também. O Senna é um grande ídolo até hoje no Japão. E é o cara que fez com que aquele esporte fosse alguma coisa. Que crianças quisessem ir pro automobilismo, no caso, jogar futebol. A gente tem hoje um Japão que são... Criou o Saturana Kajima. É. Porra.

E a gente tem muito jogador japonês hoje pelo mundo, de uma forma que num, sei lá, se a gente pensar na nossa adolescência, juventude ou vida adulta Tinha o Nakata, lembra? Era o Nakata que era o... Idetoshi Nakata Tinha o Nakamura, né? Não é possível, o Nakate... Caraca, você...

Ele é fã de super campeões. Muito fã. Quem também é muito fã de super campeões, quem tem tatuagem de super campeões e tudo é o Iniesta, né? Que foi jogar pelo Viciocobi no Japão e tem tatuagem de super campeões, cara. É que a gente fica falando. E o Príncipe Vidal também tem. Exatamente. A gente fica falando desse negócio dos animes e parece brincadeira, mas não é, cara. Porque, tipo, a criação de uma narrativa forte o suficiente pra popularizar um esporte nesse nível, não só dentro do próprio país, mas fora...

É um negócio meio surreal. Teve muitos jogadores que a gente hoje em dia é obcecado por eles, que foram inspirados por causa de super campeões. Inclusive, quando o São Paulo foi jogar a final do Mundial de Clubes em Tóquio, tinha muito japonês camisa do São Paulo por conta do Tsubase, não por conta do São Paulo. Sim, sim, sim.

Ele veio jogar em São Paulo. Isso que eu ia falar, o Mundial de Clubes, ele sempre foi ali, quando voltou, né, numa segunda fase, antes era, tipo, ir de volta, e depois quando virou jogo único, ele era jogar no Japão. Tanto que o Flamengo, o Zico mesmo, foi campeão mundial jogando no Japão, o Grêmio, o São Paulo. Tanto que a frase era rumo a Tóquio, né? Rumo a Tóquio. Isso, isso. Rumo a Tóquio.

E depois o Brasil foi lá na Copa do Mundo Coreia-Japão e ganhou também a Copa no Japão, né? A final foi feita no Japão. Então, no mesmo estádio, inclusive, né? Lá em Okohama, né? Que era onde os mundiais... Enfim, então a gente tem uma boa lembrança também dessa relação futebol-Japão. Aquelas buzininhas que eles tocam nos estádios, né? Tem um som característico, eu não sei se ainda tem, mas eu lembro muito...

Muito forte daquele barulho da torcida japonesa. Um apitinho, é. Um apitinho de torcida. É um apitinho que não termina e tal. Não são vuvuzelas, hein? Não é um vuvuzela. Não é um apito. Caraca, eu tava falando desse, cara. Como pode, na mesma Copa, ter tido o Waka Waka?

Vuvuzela. Jabulani. Jabulani. Jabulani. Bafana, bafana. Caraca, gente, o que foi isso? Mas esse apito, Marcelo, pra falar disso, eu lembro que era um som de futebol da minha infância que eu continuei ouvindo quando eu jogava internet no Superstar Soccer, né? Porque na torcida do internet eu tenho...

no fundo, bem no fundinho. Ô Marcelo, esse apito você nunca engoliu não, né? Esse não, graças a Deus. Esse não. Apenas o que ainda tá na garganta dele fazendo a voz dele ser assim. O resto tá tudo normal. Ó, mas o Japão chega no melhor momento da sua história no futebol. Tem uma das grandes promessas do futebol japonês dos últimos anos na seleção, que é o Takefusa Kubo, que tá no nosso CEDAR. Takefusa Kubo, né? Kubo.

E ele vive o grande momento da sua carreira até aqui. Ele é frequentemente titular do Real Sociedad. Só não manteve uma média alta de atuações nessa temporada porque teve uma lesão que sofreu no começo do ano, mas já está 100% recuperado. Ele que na Copa América de 2019, que o Japão foi convidado, recebeu o apelido de Messi japonês. E como todo Messi alguma coisa nunca correspondeu.

Mas ele chegou a ser contratado pelo Real Madrid, e aí jogou Mallorca, Vila Real, Retaf, emprestado, e acabou sendo contratado pelo clube do País Basco, Real Sociedad. Mas ele tinha um grande companheiro que inclusive foi muito importante no Amistoso contra o Brasil, que é o Mina Mino, que é um jogador não binário. É Mina? É Mino? Não sei. Brincadeiras à parte, ele que é jogador do Mônaco.

Tá fora da Copa por conta de uma ruptura do LCA de dezembro de 2025. Então o Minamino tá fora da Copa, que é uma grande baixa pro Japão, tá? É o grande jogador de criação junto com o clube. Vou fazer uma análise, tá? Do Japão aqui. Estamos preparados? Vai.

Brilha, brilha. O Tecano já tá rindo. Pra isso você veio. Não, pra isso você veio, Kat. Você é especialista. Não, mas assim, parece que é irônico, mas não é. O Japão pode surpreender positivamente. Vai ganhar essa Copa? Não vai ganhar. Mas eles têm um plano, há muito tempo, de ganhar uma Copa até, se eu não me engano, tipo, 2092, sei lá. Os caras são benedet, eles. Os caras querem pensar em longo prazo.

Eles planejam, os planos deles são em séculos, tá? Entendi, legal. Eles estão aqui, eles estão apenas colocando um tijolinho a mais. E vários dos jogadores mais importantes da seleção japonesa estão lesionados. Então, assim, podem entrar na Copa bem descansados.

A gente vê jogador japonês agora em vários cantos, que era uma coisa que não acontecia antes. A gente era tapiada, assim, ah, não sei o que, vai ter um japonês. Que na época que super campeões eram super famosos aqui no Brasil, a gente ficava, ah, lá vem o japonês jogar no Brasil e tal. Gente, isso é uma realidade hoje em dia. Eles são um time realmente forte e independente das lesões, eles continuam entregando e continuam surpreendendo.

E eles fazem uma coisa que pra mim é um negócio mais admirável que você pode fazer dentro de qualquer coisa competitiva, que é não quebrar mentalmente.

muito difícil. Eles terem conseguido ganhar esse jogo contra a gente quando eles estavam perdendo de 2x0. Caraca, que emocional de ferro é esse dessa galera?

É muito impressionante eles conseguirem manter o time de pé mesmo, tentando até o último segundo. E eu acho que vai ser legal assistir os jogos do Japão. Os jogadores mais famosos hoje em dia do Japão, coincidentemente ou não. Assim como o Oliver de Subasa, eles jogam ali no centro.

Mas hoje em dia, caso vocês não saibam, um dos animes mais famosos do Japão, um dos mangás mais famosos do Japão, chama Blue Lock Que é uma história curiosa de como eles fazem um projeto pra negar a cultura e a natureza japonesa De ai, vamos ajudar o time, vamos pensar no outro Ah, tá ali, você tá na cara do gol, mas tem uma pessoa que se você passar pra ela, ela tem, sei lá, 2% de chance a mais de fazer o gol do que você Aí você passa pra ela, claro, porque isso é uma coisa honrosa, você tá pensando no todo E aí

E em Blue Lock é uma coisa que é tipo assim, não, não, aqui a gente vai brindar egoístas. O time não importa, acabou a natureza japonesa de pensar na galera, a gente vai finalmente... Cara, tô tentando fabricar um Romário, pô. Não, eles tão tentando. E efetualmente vai dar certo, porque uma das coisas mais chocantes, cara, é que a galera faz uma história baseada em, pô, vamos aplaudir egoístas e desgraçados narcisistas. Aí a seleção japonesa diz o quê? Vamos, vamos sim, aê, collab da seleção com Blue Lock, galera, tamo junto.

Isso é chocante. Ué, eles precisam do Kuyzat Haderak, tá certo? Pra passar o nível. Precisa, precisa. De fato, eles precisam. Se vai ser o falso ou o verdadeiro, veremos. Mas eles estão tentando de tudo pra trazer um atacante realmente, um estrela, né? Um estrela pro time do Japão. Mas eles não são um time de estrelas. Eles são um time consistente, independente de um jogador ou não, por enquanto. Vamos ver aí se nasce a pessoa do Blue Lock.

O Japão fez uma campanha incrível na outra Copa, ganhou da Alemanha, ganhou da Espanha nos grupos. Sim! Era um grupo realmente difícil, classificavam na época dois só. Era o grupo da morte pro Japão. Era o grupo da morte, o grupo da morte total. Ganhou, classificou em primeiro, e aí, pô, acabou perdendo, foi uma pena, perdeu acho que nos pênaltis pra Croácia. Foi. É, mas também foi um putz, eu lembro que eu torci muito, porque se eles ganhassem, a gente ia jogar com eles nas quartas de final, não pro Croácia, né?

se a gente perdesse o Japão, poderia acontecer? poderia, mas ali Brasil e o Japão, talvez o Japão não tivesse emocional eles são preguês nossos demais tem uma parada que é o Japão sempre cai nas oitavas nunca passou das oitavas esse ano vai ser mais difícil porque tem a péssima de final

péssimas de final. Não, mas eles vão passar. Então eles vão ter que ganhar um jogo a mais pra chegar no... E as péssimas de final devem ser contra o Brasil, se eles ficarem em segundo e o Brasil é contra nós. Gente, a cada temporada de anime, eles estão avançando um pouco mais. Esse ano eles vão chegar assim nas quartas. Aguardem, vai acontecer. Se eles chegarem passando pelo Brasil, puta, não tem jeito.

Não, já... Você viu que a Cate traçou a linha aqui, né? Pera, calma. Se acontecer... Não, não estou torcendo pro Japão. Não estou torcendo pro Japão. É o braço e nada mais, tá? Vai, braço. Meu coração fica um pouco mexido. Fica. Mas por quê? Porque eu gosto de torcer pra gente ruim. Gosto.

Acho legal, emocionante. E vou dizer que esse é o problema do time do Japão. Quando esperam nada deles, eles sempre vão lá e surpreendem positivamente. Quando esperam que eles ganhem, eles vão lá e pipocam. Então, por favor, Japão, se vocês estiverem escutando esse episódio, vamos melhorar aí desse lado, porque chega a pipocar. Eu vou te fazer duas perguntas. Vamos ser contra o Brasil. Eu vou te fazer duas perguntas. Você tem a camisa da seleção do Japão?

Ainda não, porque tinha esgotado o meu tamanho. Ah, tá. E se você, a hora que você tiver, você vai ter até a Copa, certo? Então, você vai pegar... Claro, sim. Ok. Brasil e Japão jogando. Eu tenho certeza que você vai jogar com a camisa... Você vai assistir usando a camisa do Japão. Tô certa ou tô errada? Não, não. Usarei o meu uniforme real, que é uma camiseta de Haikyuu, como é que eu estou usando agora.

Fica ali, vou apostar na neutralidade, torcer pelo Brasil com o meu coração, mas, né? Camisa de anime em jogo do Japão não é neutra. Não é verdade. Não, mas Rekio é Brasil, pô. Rekio é Brasil demais. E, olha só, hein? Só quatro derrotas em todo ciclo, né? O Japão realmente chega como um candidato a uma surpresa, surpreender no evento.

Tem uma expectativa de que o Japão vai dar trabalho Pra Holanda pela liderança da Joachave Então existe uma possibilidade de termos um Brasil E Holanda, e ela não é descartável Já nas 16 avos de final O que pra mim seria maravilhoso pra seleção brasileira Pegar um jogo duro logo de cara Porque é um vai ao racha, muito foda E acorda logo, a gente precisa acordar Começar com pressão, porque o medo Leva a gente pra frente Vou cravar o Japão primeiro do grupo Já cravo aqui, vai ser foda E aí

E a gente tem aí a desconfiança na campanha do Japão, porque os samurais azuis, que é como chama a seleção japonesa, não foram muito bem na Copa da Ásia. E tem uma possibilidade da equipe não ter amadurecido nos momentos decisivos. Se é uma seleção que está ali, tudo bem, mas nas competições não está correspondendo. Então vamos acompanhar como vai ser o desempenho do Japão, que tem um uniforme maravilhoso, tá? Foda falar do uniforme do Japão. Por que é azul? Por que é azul? Não faço a menor ideia. Curação, né?

Coraçal. Eles tomaram muito Coraçal Blue. Mas eu acho lindo a combinação de azul, branco e vermelho. Eu sempre achei muito bonito. É a mesma da França, inclusive, mas eu acho que o Japão faz uniformes mais bonitos que a França, geralmente. E, cara, realmente sou fã. Apesar de achar muito Japão, porque eles têm um design ali muito Japão, às vezes você olha e fala, pô, por que tem essas linhas curvas e tal saindo do peito? É bem Japão.

Mas é bonito. Não é uma crítica ser muito Japão. O emblema do Japão, o escudo da seleção japonesa, é muito legal.

É, que tem esse canarinho, né? É, esse canarinho. Canary, canary. É, então, eu acho que isso é um pouco, né? Eu acho que isso é um pouco, né? É, não gostei, hein? Alemão, né? Pijama alemão. Na moral, falem mal, mas essa é a camisa mais bonita de todas. A reserva? É, essa camisa é linda! É essa que tu ia comprar?

Essa é a que eu vou comprar. Nossa, Kátia, essa camisa é horrorosa, tá? Não é horrorosa, horrorosa é tu. Não, não, não. Horrorosa é tu, você é minha espéria. Eu tenho uma versão dela de manga longa, que é linda demais. Ela vai ser a bolsa, eu acho, mais usada. Não, é verdade, meu Deus. Deixa a camisa de Japão e paz.

Pijaminha do arcoíro, pô. Tá muito forte isso aqui. É lindo, gente. Olha essas listrinhas do arcoíro. Vocês odeiam, pô? Eu acabei de elogiar o escudo do Japão e essa camisa tem outro escudo, pô. Não, mesmo escudo. Total monocromático. Não, mas então, mas o legal é o vermelhinho ali. Não, não. Também acho. Fica bem bonito. Fica bem bonito o vermelhinho.

E eu vou dizer, tá? O escudo tá aí no centro do uniforme, Príncipe Vidal e não falou mal. Não, eu acho que eu sinto com a mesma crítica da Holanda. Sinto com a mesma crítica da Holanda. Ele não precisava ser esse tamanho. Ele podia estar no meio do uniforme. Mas é muito grande, gente. Pô, o do Brasil era assim também da Nike passado. Eu não gosto. Acho que ficou legal. Eu gosto quando tá no meio assim. O segundo da Didas também tá gigantesco.

O que é isso? Um outdoor da Didas. O segundo da Didas é maior. Vocês não entenderam. É pra parecer um canji. Tá ligado?

É, é isso. Caraca, eles colocaram na vertical pra aparecer. Não é ser a mexicana. Tem também aquela parada de você empilhar as pedras? Fazer um poema e empilhar as pedras? Fazer um poema e empilhar as pedras? Bom, eu acho que tinha um negócio desse mesmo, de hi-kai, né? O nosso cara não fala por enigmas, né? Então...

Faz um like aí, Tucano, pra nós. Vai. Nossa esfinge brasileira. Naquele jogo fez bastante sucesso, que é Samurai Becomes a Ninja. Qual é o nome? Do Tissu... Tissu Basa? Não.

Jogo, jogo. PlayStation. O ninja, o samurai de... Ninja de Tissu... Ghost of Tsushima. Ghost of Tsushima. Ah, Ghost of Tsushima. O cara ninja... Nossa, foi muito claro que ele disse samurai e becomes a ninja. Aí eu, pera.

É, né? Porque ele é samurai, mas você joga como se ele fosse um ninja. É. Mas ele empilha as pedrinhas também e faz os haikais. Não tem uma parada assim? Pedras no caminho? Fumo todas. Vamos escolher pedras empilhadas. Bom, vamos falar da Suécia enquanto a gente pensa em pedras empilhadas também. Uma seleção não deveria estar na Copa. O maior engodo dessa Copa do Mundo, Suécia. Pois é.

Porque foi a lanterna do grupo B das eliminatórias. Um grupo que contava com Suíça, Eslovênia e Kosovo. Mesmo com desempenho fraco, empatando só dois jogos e perdendo quatro. Eles foram pra Copa porque na Europa tem essa putaria de Liga das Nações. E aí eles ganharam a chave deles na Liga das Nações, que era...

A terceira divisão da Liga das Nações. A terceira divisão da Liga das Nações. E aí eles foram pra pescagem por conta disso. E aí ganharam da Ucrânia, ganharam da Polônia e ficaram com a vaga. É isso aí que aconteceu com a Suécia. Gente, a Suécia é um país feito pra brilhar no Eurovision, entendeu? Não é? Tipo assim, nos deusaram o Arsson. Na Copa, isso me surpreende muito. O que aconteceu de novo? Pois é.

E tem como maior estrela o centroavante caneludo do Arsenal, que é o Vitor Giocheres, que é artilheiro do Arsenal. Ruim de bola, grosso, mas coloca pra dentro quando possível. Tem vários jogadores da Premier League conhecidos, que é o Lindelof, do Aston Villa, o Elanga, ex-Master United, está no Newcastle, o Bergvold do Tottenham, inclusive.

Mas a Suécia tem tradição em Copas, né? Que é em 58, país sede e vice-campeã pra nós, né? Um menino brasileiro rebentou com os caras em 58. E foi terceiro colocado em 50. Em 94, terceiro colocado também. Perdeu pra gente na semifinal. Jogo duríssimo.

Muito duro. Gol de cabeça do Romário. Saudades, hein? Porra, no meio dos dois gigantes. No meio de dois back viking. Ficou foda demais. Era o Raveli, era o goleiro, lembra? Raveli, goleiro grisalho, né? Foda. É, calvo, goleiro calvo e grisalho. Goleiro calvo e grisalho, exatamente. Quarto colocado em 38. Tem sua tradição no futebol, mas ficou fora de três das últimas quatro copas, né? 2010, 14 e 22 no jogo. Sabe por quê, né? Sabe por quê, né?

Porque o senhor Zlatan Ibrahimovic é um engodo. Ele é um engodo. Porque a Suécia sempre teve tradição. É o time que mais jogou contra o Brasil em Copa. São sete jogos contra o Brasil em Copa. Eu não consigo lembrar da Suécia como um país de Copa. E a Turquia...

Por quê? Porque essa geração de... A Suécia foi pra 2002 e tava no grupo da morte com Inglaterra e Argentina, que todo mundo falava que a Argentina, boa seleção, incrível e tal. A Argentina caiu nesse grupo, que a Suécia jogou muito bem e tal, depois acabou perdendo pra Gana, mas era um time tradicional de Copa. E aí, com o Zlatan, o cara quebrou a equipe sueca nacional e nunca conseguia classificar. Aí falava, pobre Zal...

Vê se vocês reconhecem esse discurso. Pob Zlatan não tem com quem jogar, né? Sendo que talvez o problema era com Zlatan, né? Então assim, Zlatan também que é citado em Ted Lasso ali, eu esqueci o... Usava? Usava, usava. Usava até a melhor tatuagem que é ele mesmo, de braço aberto, assim. É, foda, foda.

Enfim, então agora a Suécia de volta. Teve um ano também que a Suécia complicou pra Alemanha, acho que foi 2018 ali que teve aquele mundo. Foi no único ano que classificou pras últimas Copas, foi 18. Exatamente, então é isso, Suécia de volta aí, acho legal. Tem jogadores, tinha lá o Larsson, lembra? É, o Larsson, exatamente. O Imbra é um jogador de DVD?

Não, não é. Não, não é, não, cara. Não, não, não. Os melhores lances dele são top 5. Jogador de clube. Mas ele realmente é um jogador de joga bonito, né? De trailer da Nike. Mas ele é brabo, pô.

Não foi o que a gente imaginava que ia ser, mas tudo bem, poucos são. Uau, então estamos aí, Marcelo. O Imbra, hipotético. Isso. No auge. Ele tá defendendo, hein. Não, eu tô botando ele no verde, pô. Eu não tô tirando ele pra bosta, pô. Só isso, cara. Ele criticou sem graça em criticar o Imbra no vídeo. Eu não queria dizer... Não, eu não quero. O Imbra no auge? Pararia a guerra da Ucrânia. Gente, homens narigudos sempre eu vou achar gatos. Meu Deus. Enfim.

beijo pro meu amigo. Não, o Begval vai carregar a Suécia, a Ciclopa. Por favor, fazendo o Tottenham brilhar. Suécia que ninguém fala. Suécia que ninguém fala, Cátia, mas assim, teve seu próprio maracanaço, né? Em 58, perdendo em casa pra um pequeno Pelé Chapelano dentro da área. E saiu ganhando.

Saiu ganhando e perdeu de 5x2. Tem um uniforme bonito. Aí, ó. Que remédio. Olha aí, ó. Vocês me deletaram. Vocês me ajetaram no último programa porque eu comparei o Paraguai com a Itália. Agora, o Príncipe Vidani tá comparando a final de 58 com o Maracanaço, que tinha 200 mil pessoas no país do futebol. Não.

mas não era o país do futebol ainda, pô. Não era. Ele falou o maracanaço deles. Não era. Já era, já era. Deles. Não tinha consumado, mas tinha o maior estádio do mundo com 200 mil pessoas. Você não podia levantar o pé que você não conseguia botar o pé de novo no chão. Alguém botava no teu lugar.

Olha aí, primeiro uniforme da Suécia, uniforme bonito, tá? E vou dizer número belíssimo, tá? Esse aí é do Brasil e esse aí é feliz. Não, legal, legal. Eu tenho saudade, Cátia, da fonte com número arredondado, tá? Eu odeio número quadrado, não aguento mais número quadrado. Odeio número quadrado, mas mais do que isso, eu odeio quando eles colocam número doido. Número doido, que é tipo assim... Número doido! Se liga!

Aqueles números que tinha na camisa do Brasil um ano que era tipo meio... Agora também. Agora é todo côncavo. Caraca, feito... Gente, parem de fazer números compostos inteiramente de parênteses. Chega. Chega. Isso me deixa maluca. Bom, uniforme reserva esquisitinho, hein? Parece um verso de carta de baralho esse aí, hein? Não gostei, não. É, isso.

Agora você foi cirúrgico. Foi. Realmente o verso da carta de baralho mesmo. Está vendo o padrão esquisito aqui. Não deu para mim. Gente, essa camisa está feia, né? A gente pode concordar aqui que não deu certo. Cara, como pode? Eles foram tão bem não inventando moda no primeiro uniforme, né? Está tão bonito, cara. Tem uma cara de tão clássico. Muito bonito mesmo. Mas os detalhes, assim, coisa muito cuidadosa. Aí sobrou cinco minutos a ele.

Por que não a bandeira da Suécia no uniforme? Você queria azul com a cruz? Isso. Caraca, Tucano, não dá, né? De defender fica difícil, cara. Vai ficar muito melhor. Eu achei que o Tucano ia trazer, ele que é o nosso professor de história, ia trazer que a rainha da Suécia é brasileira, né? Não, eu não trouxe porque é mentira isso, gente. É mentira? Como assim? É, ela não é brasileira. Não, mas...

A mãe dela é brasileira. Viveu no Brasil. Ela não é brasileira. É, mas viveu no Brasil na infância. Não, comeu brigadeiro duas vezes, pão de queijo. Comeu brigadeiro. Ela pode ter CPF. Rainha Sílvia, né, inclusive? Rainha Sílvia, exatamente. Tem duas curiosidades aqui sobre a Suécia. Que é a maior goleada da história das Copas. A Suécia aplicou em Cuba. 8x0 em 19... Graças a Deus, obrigado Cuba. Muito obrigado.

Obrigado. Obrigada, Cuba. Por ter lançado essa, né? Cuba lançou. Em 1938, ainda não havia tido a Revolução Cubana, então a ilha de Cuba tomou de 8 da Suécia, e a Suécia também, as cores da Suécia que a gente mostrou a bandeira, a maioria da galera deve saber.

inspirou as cores do clube argentino Boca Juniors. Verdade. Que é o navio que chegou lá, era um navio sueco, tinha a bandeira da Suécia. Os caras gostaram das cores e adotaram aí pro uniforme. Eu já fui no museu do Boca, curiosamente. Olha aí.

É uma das minhas outras ligações. Gente, tá tudo escrito. Eu vou ser uma grande futebol. Aguardem. E não tem nenhum dente, né? O que é bem curioso. Bom, Tunísia, né? Vindo pra sua sétima Copa sem nunca ter passado na fase de grupos. Seleção africana que encara um grupo difícil e tenta não ser o saco de pancadas desse grupo.

Não tem jogadores muito badalados, tem o Megibri, tem o Skiri, tem o que são caras do Burnley, do Eitrath Frankfurt. Tem o Rani Kedira, né, que é volante irmão do Sami Kedira, que era da Alemanha, tava no 7x1 e tal. O Rani resolveu jogar pelo país que eles nasceram. E o Ayari, que é promessa do Paris Saint-Germain, moleque driblador ali, que caliu. O Ayari talvez seja o principal jogador da Tunísia.

Pra gente ficar de olho. O Tunísico acabou de enfrentar o Brasil, né? Também. Perdeu pro Brasil, né? No último amistoso? Ou empatou? Não lembro exatamente se perdeu. Eu não lembro, não lembro. Empatou 1x1. Empatou 1x1, gol de pênalti do Estevão. A gente saiu perdendo e empatou. E a atual 44ª colocada no ranking da FIFA, que vem de uma eliminação na Copa Africana de Nações pra Mali, senhoras e senhores.

Esse é o país tunísico que chega na Copa, que, enfim, na reta final de preparação para a Copa ainda venceu o Haiti, empatou com o Canadá, mas é aquela típica seleção que não dá para saber muito o que esperar. E temos aqui o uniforme titular dela já para a gente ir observando e comentando, mas não há muito que ser dito numa seleção que ninguém conhece nada, né? Olha só, a Tunísia, quando sair da Copa,

Vai voltar, vai voltar pra casa e ainda vai ter um bom azeite. A Suécia também não vai ser campeã, mas quando voltar pra casa vai ter estrogonofe de salsicha. Quem é que tá na vantagem nesse grupo?

Olha, não sei, porque só comer azeite, só azeite é foda também. Não, peraí, mas azeite você come com qualquer coisa. Agora, estrogonofe de salsicha. Não, mas peraí, não é a salsicha aqui que a gente, pô, não é... Não, mas peraí, vocês estão achando ruim? Vai me falar que estrogonofe de salsicha é uma coisa maravilhosa. Você que pode me dizer, eu nunca comi, mas você fez na sua semana do estrogonofe. Eu fiz semana do estrogonofe, fiz estrogonofe de salsicha e é ruim.

É ruim, então tá bom. Então eu vou ficar com o senhor. Tá confiado, confiado. Ao contrário do senhor, que não confia em mim, eu vou confiar nisso. O uniforme e reserva é basicamente o inverso desse daí. Não achei feio o uniforme, tá? Sei que o Marcelo implicou aí. Ah, é uniforme totó, não sei o quê. Horrível, a mesma cor. Gostei. Achei legal. O reserva é o contrário.

O reserva é legal. É do segundo baralho da Suécia. Mas você não vê. É um negócio tão clarinho assim que você não vai ver. É um detalhe pequeno mesmo. Ele é simples, mas ele é bonito. Não é nada demais. Eu gostei desse também. Eu gostei do principal também. Acho que o vermelho consegue entregar. Até o coicone é vermelho ali. É. Shortinho ciclista. Verdade.

A cerola, né? A cerola deles, exatamente. Exatamente, muito bem observado. E deve ter a cerola branca aqui pra combinar com o uniforme reserva também. Tem seu charme, vai. Mais problemático, mas... Eu gostei, eu gostei do uniforme reserva também. Acho legal. E o número também tá legal, porque ele é um pouco esquisito, mas ele não chega a ser um número doido, na minha opinião. É quadrado, mas é elegível, né? É, ele tá ali no limiado do que é possível fazer com criatividade sem passar do limite, na minha opinião. Boa.

Bom, esse é o uniforme da Tunísia. Não tem muito mais que a gente gastar de tempo aqui comentando a Tunísia. E chegamos finalmente, senhoras e senhores, ao fim do jogo. Olha que alegria. Pô, é o momento de encerrar. Rapido aromidro, fim de jogo!

Semana que vem tem mais Guia da Copa sobre os grupos G e H. A gente vai falar de Bélgica, Espanha, Uruguai. Vamos ver quem vem como convidado, convidade, convidada na semana que vem. Recado, sigam o nosso feed. A partir do início da Copa, os programas todos vão sair exclusivamente por lá. Então já se inscreva no canal do Jovem Nerd Esporte Clube no YouTube. Siga a gente no Spotify se quiserem continuar vendo a gente em vídeo nesses dois canais.

Ou no seu agregador de podcast favorito. Procura lá por Jovem Nerd Esporte Clube. Ah, Vitor, não encontrei. Me manda mensagem, lembrando disso, tá? Que a gente vai colocar.

Deem uma moral pro YouTube, de novo, pedido, reforçando o pedido. E vamos de top fãs, molecada. Vou começar aqui por ele, Marcelo Bassolli, que é um homem que não cansa de responder mensagens, que tá com muitos fãs. Olha isso.

Queria mandar um abraço pro top fã Wagner Araújo Nosso querido Wagner Da Hasbro ali, falou que vai mandar pra gente Os monópolis aí Alegria Ele gosta de futebol também Wagner gosta de boneco E gosta de futebol, parece eu Eu gosto de futebol, gosto de boneco e gosto de Wagner É isso, então Estamos todos juntos E de batata, você gosta de batata? Mais do que de Wagner

Só não gosta muito de estudar. E gosta de bola também, né? Todo mundo gosta de bola. Todo mundo gosta de bola, sabe? Bom, excelente o Top Fãs do Marcelo. Tucano, sua vez, hein? Top Fãs do Tucano.

O meu top fãs vai para todos aqueles que comentaram falando da posição que eu jogo, das posições que eu jogo, que é ou eu jogo de back ou eu jogo pelas pontas. Não, ponta esquerda, né? Ponta esquerda. Bem observado, bem observado. Ah, Tucano, me ajuda. Não, o que é isso? Sou centro. Me ajuda? Ah, tá bom, entendi. Ah, ok. Bom, eu tenho meus top fãs também. É o primeiro ponta pelo centro. É o ponta que vai pelo centro.

Olha só, eu tenho meu top fã também. Esse é o top e fãs do Vidani. Manda um abraço pra Duda, que é a mai.dudics do Instagram, que mandou eu, se puder ser com gemidani, melhor. Tá aí pra você. E também pra uma ouvinte que mora fora do país, que falou que tá desde o White Catar tentando pegar um top fã. Deixa eu pegar aqui o nome dela, que eu devia ter anotado melhor, né?

Olha só. Tá aqui a Débora de Mello que mora nos Estados Unidos, pertinho do estádio da final desse turnê internacional de seleções de futebol que ela não vai porque não achou ninguém disposto a comprar o rim esquerdo dela, mas ela conheceu pelo Vite Catar quase 4 anos, desde então virou fã de mal acompanhado peladranete frango fino, cabeça do Vidani dentro da minha cabeça no caso, Reinaldo Jaqueline pauta livre news, até voltou lá atrás no feed do Peladinha pra ouvir a cobertura de copas passadas pra se empolgar e ela recomenda muito nosso episódio sobre o 7x1, tá aí ó peladranete cobriu o 7x1 já então

O cara meteu um jabá no top fuck. É, o Douglas vai. Ela que mandou, ela que mandou, não tem culpa. Ela, ela, ela. Sai do fake, Vindani. Não vou me prolongar muito, só vou dizer que estou ansioso para a cobertura desse ano e já amei os primeiros episódios de sucesso. Obrigado, Débora de Melo, pelo carinho, muita alegria e tranquilidade. A Débora é tipo a virose do Neymar, né?

Que absurdo, que absurdo. Ela existe. Ó, Débora, você vai ter que comentar no YouTube ou no Spotify pra eu provar que você existe, pô. Porque depois eu saio de mentiroso aqui. Semana que vem a Débora vai falar pra agradecer a Iron Studios, a Seven Queen. Ela é minha dona Lúcia, né? Com a cartinha da dona Lúcia, pô. Foda. Ó, temos top fãs da Cate também.

Esse é o Top Fãs da Cate. Caraca, que incrível. Meu Top Fãs de hoje vai para os ouvintes do Vortex Podcast, que vão com certeza no YouTube dar aquela força. Temos que bater metas. A gente é bom em bater meta, aspas, né? Depende da meta também, depende do que estão esperando a gente. Então, ouvintes do Vortex, vão lá e surpreendam. Dessa vez, positivamente. Negativamente, a gente surpreende no resto do tempo. Grande abraço.

Bom demais. Sejam bem-vindos, ouvintes do Vorteco, a mais esse cafofo gostoso demais. Marcelo... A galera do Vortex ali, das redes do Vortex, eles estão copando. Então, é um podcast certo pra eles chegarem. É o momento. Você copa normalmente ou você vai copar?

Não, eu copo normalmente de uma maneira muito mais casual do que eu pretendo copar esse ano. Certo. Eu pretendo copar CLT esse ano. Legal. Vou assistir tudo, vou dar pitaco, vou sair. Acabou o jogo, eu vou aparecer nos cantos dizendo, ah, que não sei o quê, fulano de jogo muito mal. Porque eu entendi agora que pra dar pitaco em jogo, você não tem que entender nada, você só tem que ser passional. Isso eu consigo. Isso, coma do mundo é isso. Exatamente. É isso aí. Você definiu 99% das mesas redondas.

Exato. E esse é literalmente o trabalho dos comentaristas de futebol há muitos anos. Não à toa eu estou aqui nesse serviço. Eu amo isso, gente. Isso é muito legal. Você tem que se empolgar mesmo. Ah, é porque errou. Tradicional. E assim, não adianta falar não, porque jogador jogou muito e tal. Você vai ver a entrevista do cara, o cara pergunta quem jogou mais, você ou Pelé? E ele, empate. É.

Hoje em dia tá assim, cara. Não tem o que falar. A galera fala, pô, gostei desse programa, eu entendo mais de futebol do que eles e tal. Na verdade, ninguém entende de futebol quanto acha que entende. E às vezes nem quem jogou entende o futebol. Sabia jogar. Mas é isso, então.

Não tem essa pretensão de entender nada, a gente só gosta e quer curtir. Mais um publi da seleção japonesa aqui, mas tem jogador da seleção japonesa que fez trabalho, que fez tese em futebol. Então se tem alguém que entende futebol, teve um deles que fez uma tese sobre drible. Estudou com quem? Jogou com quem? Formou com quem? Quem foi seu orientador? Formou com quem, é.

Bom, Marcelo, temos trivia? Não, mas ó, copar, na minha opinião, humilde, sempre. Eu acho que copar envolve futebol, envolve opiniões erradas, envolve paixão na torcida, envolve memes, você se envolver com esses memes. É muito mais legal do que a própria copa, muitas vezes, do que os próprios jogos. É legal a gente chorar bêbado, importantíssimo chorar bêbado. Se você não chorou bêbado, não copou.

Vamos ser sinceros. Aliás, Kati, vou dar uma dica pra todo mundo aí, uma lembrança. Se você não viu, assista. Eu assisto todo ano de Copa. O vídeo do Fernando Vanucci, depois que a Itália foi campeã em 2006. É um vídeo inacreditavelmente bom. Caralho! Esse é o Itália! Campeão do mundo! Muito foda.

Marcelo, temos trivia? É, vamos ver. Eu não sei que vídeo é esse, tá? Assista. Vou dar uma olhada. Assista, assista. Mas eu tô ansiosa pra saber quem vai ser o meme da torcida da Copa esse ano. Se vai aparecer o feiticeiro do Exe de novo ou não. Porque ele sempre volta, né? Ele ressurgei na segunda. Larissa Riquelme. É, Larissa Riquelme. Ah, Larissa Riquelme, isso. Eu lembrei da Paraguai, eu lembrava o nome completo da mulher. Do... Aqui, né? Exato, celular no peito, exatamente.

Um com as suas lembranças, né? É isso aí. Mas você lembrou-lo por quê, Marcelo? Você queria saber de onde fez a sua lembrança. Um dos memes. Entendi. Adelaide, né? Não, Belat. Mas sei na Adelaide, não na Larissa. Platina. Marcelo, tem trivia hoje ou não? Sempre.

Trívia do Marcelo. Eu trouxe uma trívia temática aqui, porque como a Cátia é do vôlei, eu trouxe uma trívia relacionada aos atletas que jogam com a mão, nossos queridos goleiros. Uuuuh! Maradona. Que fazem parte importante aí nas falas do mundo. Então eu trouxe o top 5 de goleiros com mais jogos sem tomar gol em Copas. Então os caras foram lá, em inglês se chama Clean Shits, que é a... como que chama? Sumula, sumula.

zerado, isso aí. Não tomou gol. Em Copas do Mundo, né? É, só em Copas do Mundo aqui. Então, vamos lá. Em quinto lugar, lembrando que eu falo os dois, o quinto e o quarto, é o top 3, vocês vão chutar. Então, em quinto lugar aqui temos Tafarel, 8... Eu imaginei que fosse Tafarel.

Oito jogos em 18 sem tomar gols. Sepp Mayer, então tem empatado aqui, três empatados aqui. Sepp Mayer da Alemanha, também oito jogos em 18 partidos. Não é consecutivo, né? Não, não. Em geral, não é na sequência. Não, se não era campeão aqui, oito jogos sem tomar gol, ganhamos, né? Ou igual a Suíça, né? Hoje a gente vai ser eliminado. É verdade, é verdade.

E o Leão, oito, também oito jogos. Caraca, eu ia falar o Leão, cara. Oito jogos em 14. Agora o top 3 aqui. Top 3. Vamos lá. Temos sugestões, palpites. Tchau, meu pai. Tem que ser goleiro longevo, né? Eu vou chutar o Neuer, tá? Vou chutar o Neuer aqui.

Não, não está o Noia. Caraca, não está na lista. O meu, é. É o da Itália, o... O Fonche não foi para tanta Copa assim. Não tem nenhum italiano na lista. Ah, porque a Itália não vai para a Copa, né? Exato. Não. E em 2002 saiu cedo. Ó.

Vamos deixar de analista. Pompidio. Pompidio. Não. Temos um do carrossel holandês, o goleiro do carrossel holandês, que foi citado no programa aqui, Jan Jongbloed, que era o goleiro de 74 e 78, oito jogos também, mas em 12 partidas, né? Então a média dele ali, melhor botar ele na cita. Em primeiro lugar, primeiro e segundo, porque são 10 jogos no total, sem tomar gols em copas. Ó.

dois goleiros. Vou falar um que é mais antigo, que é o Peter Shilton, da Inglaterra, que fez a defesa, aquela defesa da cabeçada do Pelé. Não, aquele é o Banks, aquele é o Gordon Banks, né? Gordon Banks, então falei merda. O Shilton é das copas de... tem razão, tem razão. O Shilton é das copas de 86 e 90. Isso. E o Yashin, o Yashin? Não. Aranha Negra? Não. Esse é um desgraçadinho, vou dar essa dica, um desgraçadinho.

Não temos? Desgraçadinho. Caraca, Vidani, nem tu que acertou todos até agora, pô. Ah, não tá vindo, cara. Pô, desgraçadinho. Não é o Cacilhas, não, né? Não, não.

Fabien Bartès. Ah, filha da puta, caralho. Caralho, França. 10 jogos em 17 aparelhos. Cara, mas me surpreende, porque eu acho que vários jogos de 98 ele não deve ter tomado gol, tipo, sei lá, de 4 a 5 jogos em 98. Porque em 2002 a França foi muito mal, né? Mas ele jogou em 2006, né? Ele voltou em 2006, é, e foi pra final, então faz sentido.

Caraca, Real, ele foi pra duas finais de Copa, o Bartêcio. Exatamente. Nossa, esse chute me falhou. Você vê? O careca, ele é esquecido, né? Triste. Meu Deus! Falou, gente!

Vamos com esse momento que a gente começa a se despedir aqui nesse programa. Queria agradecer demais a presença primeiro dela, Cate e o Marcelo, que esteve com a gente. Muito obrigado, Cate. Obrigado pela confiança que eu saberia o que era uma bola. É nóis, gente. Soube, sou provoque. Obrigado também ao querido Tucano, que esteve com a gente mais uma vez. Uhul!

Legal, bateu no microfone como sinal de protesto. O meu, de repente. O microfone, que foi tão criticado, tá tendo a retomada aí. Será agredido, será agredido, inclusive. Valeu, Marcelo Bassoli, por mais um programa, tamo junto. Valeu, tamo juntos. E é isso aí, então, com grande prazer, encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final, espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, e é nóis, alegria, tamo junto.

Eu sou um pokémon, só repito as mesmas palavras E tranquilidade E alegria E alegria Não se esqueçam da alegria Calma minha gente É bom

Esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. Ah! E eu quero estender pra vocês, ouvintes daqui do Jovem Nerd Esporte Clube, um convite que eu fiz lá no meu outro podcast, o Peladranete. É meu outro podcast de futebol, que já tá no ar quase 15 anos. E toda final de Champions, exceto na pandemia, a gente se juntou com ouvintes em São Paulo pra assistir com a galera a final.

Esse ano tem PSG e Arsenal já definido, então no dia 30 de maio nós vamos nos reunir no mesmo lugar que nos últimos três anos. Em São Paulo capital, no Ponte Santa Cruz, que é o antigo garotinha da Santa Cruz, que fica na rua Tenente Gomes Ribeiro, 224, logo atrás do shopping metrô Santa Cruz, que fica numa estação de metrô da linha azul de São Paulo, a estação Santa Cruz.

O jogo esse ano vai ser mais cedo que o de costume, vai ser uma da tarde. Então nós vamos chegar mais cedo no bar, perto das 11 da manhã, pra almoçar, pegar lugar, porque ninguém reserva nada, e assistirmos juntos a partida. Se você quiser ir, ouvinte do Jovem Nerd Esporte Clube, será muito mais que bem-vindo. Quiser tomar uma comigo, assistir a final da Champions, venha, que a gente vai te receber com todo prazer. Beijo na alma, alegria. Até semana que vem. Ah, e deixa teu comentário, me conta o que tá achando.