#110. O Homem que Não Sabia Amar | Podcast Psicologia Preta na Luta Contra o Racismo

E vamos para mais um episódio do podcast Psicologia Preta na Luta contra o Racismo. E quero trazer uma novidade, hein? Estamos produzindo um livro. Isso mesmo, um livro aqui do nosso podcast, desse novo ciclo sobre masculinidades pretas. Iremos trazer os sete primeiros contos aqui em formato digital.

Daqui a pouco será lançado e eu irei avisar vocês por aqui quando será lançado. E aqui mesmo poderá ser adquirido também. Ou lá pelo meu Instagram. Beleza? Fiquem ligados e conto com vocês. E em falar em conto, o conto de hoje é O Homem que Não Sabia Amar.

Hoje eu quero contar a história de Leandro. Leandro, ele não existe, mas poderia existir. Poderia ser eu, poderia ser você. Ele tem 36 anos, homem preto. Já teve alguns relacionamentos longos, mas nenhum durou. Ele costuma dizer que não teve sorte no amor, mas talvez não seja sorte.

Leandro até que é carismático, inteligente, presente nos primeiros meses da relação, atencioso, intenso. Mas, quando a relação começa a se aprofundar, algo muda, ele começa a se afastar, fica mais silencioso, demora a responder as mensagens, evita conversar sobre futuro, sente um incômodo quando a parceira pede mais proximidade emocional.

Ele diz que precisa de espaço, mas o que ele sente, na verdade, é medo. Leandro nunca aprendeu a amar com segurança. Na infância, o ambiente era instável. O pai entrava e saía de casa. A mãe era afetuosa, mas sobrecarregada. Às vezes acolhia, às vezes, ou na maioria das vezes, estava exausta demais para escutar.

Leandro então cresceu sem previsibilidade emocional. E previsibilidade é a base do apego seguro. Quando a criança não sabe se será acolhida ou ignorada, ela desenvolve a estratégia de proteção. Algumas se tornam ansiosas, buscam amor desesperadamente. Outras se tornam evitáveis, aprendem a não depender de ninguém. E Leandro se tornou evitativo.

Ele associa proximidade profunda a risco de abandono. Então, quando alguém começa a gostar dele de verdade, algo interno ativa. Cuidado! Ele não pensa isso racionalmente. Ele sente.

O corpo tensiona, a mente busca defeitos na parceria, ele começa a enxergar problema onde antes havia admiração. Esse movimento é inconsciente, é uma tentativa de manter controle emocional. Existe um conceito importante aqui, intimidade ativa a vulnerabilidade e vulnerabilidade ativa memórias antigas de dor.

Para muitos homens negros, vulnerabilidade sempre foi perigosa. Fora de casa, o mundo já exige postura firme, resistência, controle. Mostrar fragilidade pode ser interpretado como fraqueza social. Então, se o mundo externo já não é seguro, o mundo interno também aprende a se proteger. Leandro aprendeu a ser desejado, mas não aprendeu a ser conhecido.

Existe uma diferença profunda entre ser desejado e ser amado. O desejo pode se manter na superfície. O amor não. O amor merece, exige profundidade, exige revelação. E revelar-se implica mostrar insegurança, medo, dúvida.

Leandro prefere manter o controle da narrativa. Ele se sente confortável sendo forte, o seguro, o resolvido. Mas quando precisa dizer, eu tenho medo de perder, ele trava. Há também uma dimensão racial nessa história. Homens negros foram historicamente hipersexualizados. Seu corpo foram vistos como potência, força, vigor. Pouco se falou sobre sua delicadeza emocional.

Isso impacta a forma como muitos constroem identidade afetiva. Eles podem se sentir valorizados pelo desejo, mas não necessariamente acolhidos na fragilidade. Leandro já ouviu frases como, você é tão forte, você parece tão seguro, você dá conta, mas raramente ouviu. Você pode descansar aqui, você pode ser vulnerável comigo.

Quando o relacionamento começa a exigir profundidade emocional, ele se sente exposto. Exposição lembra risco. Então, ele sai antes de ser deixado. Ele termina antes de ser abandonado. Ele se distancia antes de depender.

Do ponto de vista psicológico, isso é uma estratégia de autopreservação, mas o preço é alto, a solidão. Solidão não é a ausência de pessoas, é a ausência de conexão real. Leandro.

já esteve cercado de amigos, já esteve em festas, já esteve em relacionamentos, mas às vezes sente que ninguém o conhece de verdade, porque ele não permite. Permitir que alguém veja suas inseguranças exige um nível de confiança que ele nunca aprendeu a construir.

Existe ainda um outro ponto. Muitos homens confundem independência emocional com maturidade, mas independência extrema pode ser defesa contra a dor. Autossuficiência excessiva pode ser medo disfarçado. Leandro não é incapaz de amar. Ele tem medo de amar sem armadura.

Talvez você não seja Leandro, mas talvez você já tenha se afastado quando alguém começou a gostar demais de você. Talvez você já tenha sentido incômodo quando pediram mais profundidade. Talvez você já tenha terminado algo promessor porque parecia intenso demais.

A pergunta importante é, você quer amar ou quer se proteger? Porque às vezes não é possível fazer os dois ao mesmo tempo. Amor implica risco, implica confiar que o outro não vai usar sua vulnerabilidade contra você.

Implica aceitar que você não é o controle de tudo e você não controla tudo. A masculinidade negra foi construída, muitas vezes, sobre resistência e força, mas força não exclui sensibilidade. Talvez o homem que não sabia amar não seja frio. Talvez ele apenas nunca tenha tido um espaço seguro para aprender.

E aprender a amar na vida adulta não é fraqueza, é reconstrução. Porque ser forte o tempo inteiro pode garantir sobrevivência, mas só a vulnerabilidade permite intimidade. E nenhum homem deveria precisar escolher entre ser forte e ser amado.

Eu sou o Nélcio Gentil, esse é o podcast Psicologia Preta na luta contra o racismo. Espero vocês na próxima semana. Até e axé, meu povo. Axé.