288 - o meu uber peidou-se e hantavírus

O motivo que eu ouço Deixa a mente sem stress Trocadilho poderoso Só para ver o que acontece Então tu troca, bota e toca a porta fast Atento ao Trocadilho Podcast Olá, sejam bem-vindos a mais um episódio de Trocadilho Tudo bem com vocês? Espero que sim Comigo está tudo bem Tenho já um tema Eu estava a andar do Uber, Pedro Tu não estás pronto?

Mua o arpeidoce. Imagina, estávamos num carro. Carro de merda ainda por cima daqueles todos sujos. Já sabes? Aqueles dá-seias cansadas. Porra, e estávamos lá. E o gajo, quatro janelas fechadas. Começa a vir o cheiro.

Eu faço gás peidoce. Tipo gás peidoce. Gás faz um dos moves mais fixos que eu já vi. Perfume. Abre um bocadinho a janela. E continua a conduzir, mano. Mas eu percebo. Deve ser frustrante para caralho. Para ir dares no teu próprio Uber, sabes? Estão clientes lá atrás. E estás tu mesmo tipo...

Vai ter de ser. Sabes o que é que eu faria? Abria a janela antes. Não, eu olhava pelo espelho, fazia olhar direto contigo e abanava assim a cabeça. Já. Não fazias nada. Não fazias. Eu acho que abria a janela antes. Estive a pensar nisso. O que é que eu faria se fosse eu? Abria a janela antes, não é?

e metia a música um bocadinho mais alta e começava a conversa para distrair, sabes? Então, Lisboa hoje está fosquinho era este o meu move, e eu acho que eu não ia perceber é tipo, pá, vem um cheiro a peito, mas ele está a falar comigo ele não se ia a peitar, não é?

E acho que funcionava 100%, não achas? Janela aberta. A janela estava aos 4 fechada. Mas não houve barulho. Foi só aquele aroma que começou a levantar e tu figas. E depois não meteu perfume e abriu a janela. Não meter perfume é wild. Eu até digo mais. Como ele tem lá... Não é a primeira vez.

Mas ter perfume no Uber é mesmo tipo sinal de bro, isto vai correr mal. Pois é, eles devem ter ali um kit de primeiros corres de merda mesmo insanas, não devem? Umas toalhitas, uma garrafa de água, perfume desodorizante. Não sei. Dois em um. Aqueles axe malucos.

Eu agora quando... Eu estive em Amsterdão recentemente Flex? Fui lá para o Kingsday, acho que falamos no episódio passado O meu Uber estava a vender vida lá dentro Pois é, não há isso Ontem não Olha, no mesmo dia eu voltei do Uber

lifestyle nós antes estávamos a dizer estamos a gastar um boi a dinheiro e eu estou a falar destas o meu Uber tinha no banco da frente de pendura na parte de trás tinha uma bolsinha de repossados e eu fiquei, a Uber está a voltar porque antes na nossa altura

Os Ubers eram tipo garrafa de água grátis. Fato. Reboçado. Ele estava de fato. Ele estava de fato. Carro limpinho. Limpinho, limpinho. Já, já. Mano, agora tipo o critério desceu tanto, mano. Ainda te pediam tipo, ah, se puderes deixar 5 estrelas, não sei o quê. Já, mano. Olha, está tudo bem. Quero subir ou descer o ar-condicionado. Que rádio é que quero ouvir? Uhum.

e agora é mesmo tipo olha senta-te aí ó cabrão que eu vou falar com os meus amigos e da puta foda-se este cabrão do português da merda é mesmo assim que está e pagas mais está bem cara a Uber e ainda se paidam mano e ainda se paidam e depois imagina a Uber é aquela cena pelo menos comigo que é eu só dou review a próxima vez que abrir a app não é? e abri dei 5 estrelas e depois pensei mano eu acabei de dar 5 estrelas a um Uber que se paidou na minha cara mano

Tipo, isto não se faz, caralho. Isto é mesmo insano. Tipo, e como eu estou, tipo, em modo piloto automático. Yeah. Dei cinco estrelas e depois pensei. Não. Era três, pá. E eu sinto que as pessoas têm um progredido em dar entre quatro, três e dois. Ou é cinco ou é um. Yeah. E um é, tipo, violote. Quase. Tipo, eu dou boeda vezes quatro. Mano, não foi bom o suficiente. Tipo, isto não é cinco estrelas. Tipo, eu tenho critério. Eu não vou dar cinco estrelas a um gajo que me levou a sítio. Tipo, isto não é o mínimo. Yeah.

tu, nesta cena dos peixes que é, pronto, tu já não andaste fazer isto há muito tempo, mas quando tu andavas transportes públicos e não tinhas um motorista privado tu não tinhas aquela cena, às vezes estás no metro ou no bus, mano, e vem aquele aroma e tu ficas assim, quem é que se peidou? E é um jogo muito divertido e tu olhas assim à volta este gajo parece estar muito normal do

não, tu primeiro olhas à volta estás logo a assumir que és tu quase não é? e eu foda-se não é? porque o gajo que peidou claramente está no telemóvel assim vou fingir que está a dormir isso é de avião pois é, pois é ontem eu apanhei um gajo, estava a ir para o trabalho ontem não, quinta, estava a ir para o trabalho de metro velho no metro a ver porno

Mas com uma aura do caralho, mano. O gajo estava sentado, perna cruzada, assim.

Mano, e ele tem uma época que eu nunca tinha visto, que era TikTok de porno. Mano, aquilo era tudo conteúdo vertical. E o gajo dava scroll e aparecia outra gaja. E também, mano, eu estava fascinado com a ecrã dele. Estás a ver? Estava tipo, não. Este gajo estava em porno no metro. E eu pensei, ah, se calhar apareceu no TikTok, tipo, um. Porque aquilo tinha uma emo layout do TikTok. Só que ele dá scroll e aparece outra gaja nu.

E eu, shhh, let's go. Mano, bem no chalã, sabes? Sem fones, são no mínimo. E elas ali, tipo, todas nuas. E o gajo mesmo, tipo... Mano, isso é wild.

E eu... Para mim é engraçado porque eu... Eu estava a ver tipo na direcção dele com o telemóvel ao contrário E eu quando olhei para ele pensei tipo Ei o gajo está mesmo com o posturo de quem está a ler notícias Tipo eu literalmente pensei isto porque o gajo estava assim

Como se estivesse a ler, mano, sabes? Mas não, mulheres nuas. Mas eu fiquei tipo, yeah, let's go. Tipo, também os velhos têm de se divertir com alguma coisa, né? Antes isto, que lives a vender roupa no TikTok, meu amigo. Epá, mas tipo, se queres fazer em público, vai tipo a um jardim, se calhar, que não tens ninguém a passar atrás de ir. Agora num metro é crazy, mano. Pois é, mano. O gajo na linha azul ainda por cima. Não, não.

Se fosse numa linha, era na linha azul. É verdade. Linha azul é insana. Sabes que por acaso eu tenho um status muito engraçado para falar, que é, eu já saí em todas as estações de metro.

todas as estações de metro e tenho takes a dar por acaso para ti a pior de longe Baixa Chiado eu odeio a estação da Baixa Chiado porquê? primeiro é tipo nas catacumbas do inferno aquilo é bué de fundo não é preciso depois eu tenho outro take sabes que Chiado não é uma zona é um gajo e há ninguém sabe esta é António Ribeiro Chiado que era um poeta eu nunca soube desta até uma vez saí na estação de Baixa Chiado

Olho para o nome do Largo e é Largo António River Chiado. Eu não sei se é este o nome. Ah, e vai da Baixa ao Chiado. Ao Largo do Chiado. Um lado, estás para baixo e outro lado, estás para o Chiado. Que é o Largo do Chiado, não é a zona do Chiado. E eu fiquei, não mano. Baixa e Chiado estão a diminuir o gajo. Se fosse Fernando Pessoa não se chamava Baixa Pessoa. Pois não? Chamava-se Fernando Pessoa, se calhar. Eu acho que ele se imercia tipo uma estação de metro.

Pois é, quem é o Chiado? Que poemas é que o Chiado fez? Eu não conheço um poema do Chiado. Eu achava que era uma zona, nem sabia que era um poeta. Tu és um gajo como? Vou procurar. Poema Chiado. Achas que vai haver um bacana? Não sei. Agora era... Deve ter um impacto cultural grande. Apareceu-me um do Fernando Pessoa. Que é? Que saudade do Chiado, dos seus dias solarengos, da alegria de um passado que dentro de mim tenho. Das planadas ao vento e da beleza dessas ruas, que saudades desse tempo dos poetas das estátuas. Mano, então vou-te dizer.

O próprio Fernando Pessoa Está anunciado Está anunciado, mano Ele fala do chiado como local E não como poeta Mano, sabes porquê? O Fernando Pessoa A estátua dele está anunciado Não é? Chiado poeta Mano, como é que ele se chama? António Ribeiro Chiado Acertei no nome Knowledge Poemas está aqui Vamos ver um

Muitas letras. Tantas letras. Bueda grande. Bueda grande. Já, é. Ok, mas vou ler um bocadinho. Deve ser um poeta bem antigo. Não estava otimizado para o TikTok. Mano, não tem rimas. Nem para o Twitter. É desses que não tem rimas. Não acredito. Os caminhos estarão estendidos pelo chão e as serras porque mais cansarão. 50 homens a pé que um cavalo.

Estarão os mortos debaixo da terra e os vivos por um cabo e por outro. Será tanta asperidade pelo mundo que todos terão os olhos cerrados quando dormirem. As chuvas serão tão grandes que não haverá navio que pelo mar não anda nada. Os trovões e terremotos serão tantos que de puro tremor não haverá homem nascido que fique por nascer. O fogo se tornará mais quente que os banhos das caldas. Na terra haverá penedos e seixos mais duros que as pedras.

As galinhas pretas porão ovos brancos pelas grandes mudanças que haverá no mundo. Todo o malfeitor não sairá da cadeira enquanto nela estiver preso, nem haverá enforcado que chega com os pés ao chão. Ficando o dia claro, aparecerá Lisboa em Almada, Badajosa em Elvas e Évora Monte em Évora.

Mano, ele tem bars. Por acaso gostei. Imagina, eu queria dar hate, mas é tipo... E cooked. Mas não merece chiado. Mas imagina, fiz, respect, mas não. Yeah, não, não. Pronto, baixa chiado, eu odeio esta estação de baixa chiado. Aquelas escadas rolantes, mesmo quando não funcionasse, são um inferno. E eu trabalho naquela estação de metro, na teoria, tipo, eu saio naquela estação de metro há um ano. E eu digo-te, esta semana foi a primeira semana que eu vi as oito escadas rolantes a funcionar. Primeira mesmo. Tipo, eu tenho mantido track. Eu tenho mantido track.

A maior parte das vezes está a 6 de 8. Até há dois meses ficou 7 de 8. Eu festejei. Eu lembro de mandar mensagem para os meus amigos e dizer Pessoal, 7 de 8 escadas de relâmpago estão a funcionar na baixa cheia. Portugal, Lisboa, conseguimos. E esta semana, 8 de 8. Eu fiquei mesmo tipo, ok. Mas mesmo assim, aquilo é diabólico. Tipo, é diabólico. A maneira como saísse da interface não faz sentido nenhum. É feia. Luz péssima. Luz nojenta.

E depois, está a ligar duas linhas que são tipo portais malignos. Linha verde e linha azul não podem cruzar. E não podiam cruzar. Tipo, a linha azul é maléfica e a linha verde também é um bocado. Estação cheira mal. Podre. Para mim, melhor estação, guardo do Oriente. Bueda boa. Bueda simples e eficaz. Tem stack. Achas polémico?

Epá, não sei. É que se tu sais para o lado do baixo da gama... Pois é. Ok. Ótimo take. Sais para o outro lado... Está maligno. Já, já, já. Entras numa realidade paralela. Pois é. Então calma, vamos lá pensar qual é que é a melhor estacionamento. Mas tipo, eu quando... Durante uma fase da minha vida estudava ali para Moscavide. E saía boa nessa estação. E saía para a parte do túnel. Para a parte que agora está toda fudida.

Mano, na minha altura tinhas lá pessoal a dançar breakdance lá em baixo. Era tipo um espaço mais de convívio. Mas agora também é um espaço de convívio. Vais é? Pessoas sem casa. É mais convívio.

Pronto, já. Era isto, um bocadinho de sobraméticos. Eu acho que era a estação da... Cabo Ruivo, mano. Mais inútil. Cabo Ruivo é inútil. Há pessoas que usam, certamente, mas Cabo Ruivo é sempre escura. Eu nunca vi a pessoa sair lá. Já, é isso. Eu andei na linha vermelha muito tempo, porque eu morava desse lado da cidade. Cabo Ruivo. Ninguém sai em Cabo Ruivo. Tipo, para já... Cabo onde? Cabo tem mar, mano.

Cabo do quê? Ruiva onde também. Tipo, bro, não és nada. É uma estação meio inútil. Eu sinto que aquela estação foi feita para, tipo, ui, aqui está muito longo entre Olivais e Oriente. É Olivais e Oriente, já. Acho que sim. Bela Vista? Não, não, isso é antes dos Olivais. Mas pronto, eu acho que se o metro tivesse um botão de stop, não parava em Cabo Ruivo. Já, por acaso, história engraçada sobre porque é que eu saio em todas as estações de metro. Eu, houve um dia em que eu estava no metro, com o tempo, claro.

E estava a olhar e estava tipo... E já saíam quase todas. Faltam-me tipo três. E as que me faltava era tipo... A Meshwear, o Sr. Robazo. E uma qualquer da linha azul. Amador é este? Acho que era tipo... Amador é este. Agora tem mais, né? Vai ter a Rebeleira, não é? Não, não. Mas já na altura ia. Não.

Já tinha saído na robleira, já tinha saído em Alfornel, já tinha saído em todas menos três. E eu pensei, vou sair nessas três hoje. Vou ver. E fui ver, já. E diverti-me. Olha, outra muito boa. O Laias. Linda. Boé bonita, boé da... Gigante. Sim, sim, sim. Boa vibe. Ai, não é carnita em os neões.

Carnide Carnide é gamer Carnide é gamer, já É tipo, está na dele Já, pois é, pois é Não, mas quando passas lá ficas Não, este gajo tem estilo Pois é, pois é Outra muito podre Que ainda por cima é a da minha casa agora Anjos Não tem personalidade nenhuma Tipo, zero decoração É um túnel laranja Laranja nem é laranja Tipo, amarelado Não curto Outra péssima Marquês de Pombal

nojenta mano é muita gente e agora está todo em obras com obras fica pior mas é fixe, houve uma vez que a Netflix fez um takeover lá com com Stranger Things e a estação estava fixe a estação vai tendo coisas fixe deve ser das que tem mais gente a risco é da hashtag a Lameda é fire tem coisa da business lá em baixo e tipo, sendo comercial underground esses negócios de shop

Estás a trocar de linha da vermelha para a verde e pensas Vou cortar o cabelo. Sim.

Como é que é possível? Tipo, como é que é possível? E depois, os negócios... Tu confias num barbeiro do metro? Ah pá, não... Pois... Mano, não confio nada. Como é que tu estás na Alameda? Mano, tu vais-me fazer a linha verde no cabelo, é isso? Loja do Benfica. Para que é que eu vou comprar uma camisola do Benfica no metro? Estás a caminho do jogo e pensas... Ah! Fica assim...

e agora é boeda estranho para mim e depois as outras que há uma loja de capacidades de imóvel todas são mentiras por isso tudo bem sinto o ideal uma Aleop Aleop Aleop Aleop para mim vende o que? tipo brincadeiras tipo estás aí para um amigo secreto e por isso está só aberto sem dizer é o tipo loja onde tu vais ou precisas de um amigo secreto ou whatever ou quando tens que matar tempo e vais lá e é do tipo mano e és esquema acabas por levar qualquer coisa sim leves pagas 3 euros no chapéu de merda do tempo do tempo do tempo do tempo

É a loja de algoritmo. Pois é, pois é, pois é. Dá-te merdas, tu não queres. Slop, mesmo slop de top. Já, mano, olha... Só uma cena aqui, eu antes apanhava muito a linha azul, antes de ir até Reboleira, e quando vens de Santa Apolónia em direção à outra ponta, neste caso, Reboleira, mano, há um shift muito grande do interior do metro a partir do colégio militar. Mano, a vibe muda. Ok.

Não apanha assim tantas vezes. Muda, ué, estás a ver? Apanhando as pessoas do centro da cidade, que vão para ali, mas vão ao Colombo. A partir disso fica o pessoal dos subúrbios, estás a ver? Eu saia sempre na pontinha, que era... Guero. Tem outro take de metro que lembrei-me agora, que é o Martim Nizio...

Rocio, as estações de metro, são a mesma aquilo é a 10 metros uma da outra se tu fores a pé, e lá em baixo demora, eu acho que eles estão a dar voltas que é desnecessária, sabes mano, faz o exercício de sair no Rocio e ir a pé para o Martimuniz, vais ver, é mesmo 10 metros, são duas estações completamente inúteis façam só o Rocio e ainda por cima rebrandem para os turistas para não saírem no Martimuniz e a estação de Martimuniz lá em baixo também

Subworld está a vender tipo mantas em julho tipo como é que isto existe ia vender especiarias e perfumes e tipo bro como é que isto é possível há tanta gente a querer like a mobile em Portugal eu não percebo temos depois de fazer uma tier list de estações de metro temos de fazer pronto estava-te a dizer antes de gravarmos o podcast que estávamos a falar de poupar dinheiro e não sei o que eu estava a dizer que eu recuso a comprar coisas a preço original eu tenho esta cena em mim O que é isso?

E eu percebi isto na vintage. Tipo, eu recuso-me a dar o preço que o comprador está a pedir. Sempre. Mano, estás-me a pedir 10 euros, 9,5. Mano, eu não te vou pagar o preço que estás a pedir. Eu quero negociar. Eu sinto que estou em Marrocos, nos mercados, sabes? Já. E estou tipo, não, não, não, mano. 9,5. E se tu não queres 9,5, não compro. Pá, por acaso não sou muito assim. Eu sou muito assim, mano. Já. E eu agora ia comprar um anel.

Estava tipo, oh, quero um anel, mais um. E estava no site da marca que custava 70 euros. E estava, é isso, 70 euros.

Não vou dar 70 euros. Já vi esta nela 40. Em promoção. Tipo, no Natal ou assim. Então, tipo, vou esperar e baixar o preço. Mas baixaram para 55. Só que qual é a cena? Eles não meteram promoção. Eles baixaram o preço para sempre. Então, eu não comprei também. Tipo, vou esperar, mano. Isto vai estar em promoção e vai estar a 35 até, sabes? Mano, eu quero é ganhar nestas. Tipo, eu sinto que é um bocado maluco. Mas eu quero lhes é ganhar.

Eu quero é sentir que comprei ao preço mais baixo de sempre. E eu tenho uma pergunta para ti. Tu és das criptomoedas e não sei o quê.

Tu não tens esta, te queria comprar sempre, tipo... Imagina, está bem baixo. Tu não sentes que vai estar mais baixo? Eu sinto que ia estar sempre assim. Opa, não sei.

Eu tento ser contido nessas cenas Vou comprando Ok, ok E roupa também não espécie por promoções? Roupa com vintage é do tipo Acho que se está a um preço justo Fico, está-se bem Olha, estás a vender umas calças que são boas Gosto delas, o meu tamanho E já, compro só Não tentas negociar Às vezes eu acho que é do tipo Ok, esta sueta é fixe Está em bom estado Mas está muito perto de full price Ou não desconto fixe Ok, tento baixar Caso contrário, tipo O...

Vamos supor, eu compro boi calças da Dickies, não é? Tem umas calças da Dickies que estão a 15 pau. Eu falei, compro. Estás a ver? Porque acho que está justo. Se estiver em bom estado. Eu estou a tentar ganhar sempre, acho eu. Eu estou mesmo sempre a tentar ganhar. O que me fode na vinta de agora é os preços de portes. Está tudo boi da carne, mano. Tu vais comprar uma peça que, ai, a 5 pau está bem barato. Vais pagar 5 pau os portes. Sim, não faz sentido.

depois tenho aqui outra cena olha por acaso convidei-te para ires comigo ao teatro no domingo tu não vieste pronto é tudo bem Pedro mas eu quero falar sobre a peça adorei a peça sobre o José Sócrates eles não dizem que por causa de direitos de autor e polémicas e o caralho e está lá o Manuel Marques eu acho que tu não sabes isto porque tu não estás a parte de cultura pop portuguesa o Manuel Marques foi detido por violência doméstica bate na filha não sei o que foi apanhado ali a filha alterna ele dá-lhe nas contas pronto e eu tenho um take para dar

que é pá imagina eu acho que está muita gente cancelada cada vez mais certo e eles são todos tipo com os seus espetáculos porque a verdade é estão cancelados mas não estão bem cancelados eu acho que nós enquanto seres humanos eu tu os nossos pais toda a gente nós queremos ir a alguns destes eventos está agora o filme do Michael Jackson vem cá o Seinfeld vem cá o Kanye West o Manel Marques está a fazer de Sócrates e eu acho que é tipo uma coisa é ir-lhes a um ou dois do que?

Que é tipo, ok, tu gostas do artista, vais na mesma, eu desculpe, Chris Brown. Há tantos exemplos, há mesmo bens exemplos de pessoas que é tipo, se eu te vi num deles eu vou pensar, ok, eu gosto mesmo. Poor story. Já é polémico. Já é tipo, tu estás a dar endorse a esta pessoa. É tipo, ok, tu não só estás a apoiar o Kanye West no seu nazismo, e estás a apoiar o Seinfeld no seu zionismo, e estás tipo, Michael Jackson é pedófilo, e estás tipo, curti.

Como estás tipo a dizer, pessoal, eu curto. Que para mim já é polémico. Agora, há gás que vão a eixos todos. Tem a ver um limite.

Porque tu estás do lado errado num gajo. Tudo bem. Tu estás do lado errado em 5? Estás a perceber? Eu acho que nós enquanto seres humanos normais. Temos direito a uma carta de descancelamento. Vou criar este conceito que é. Tu podes ir a 2. Porquê? Porque eu vou a 2. Para mim é o limite a ir a 2. Agora. Se tu me vais a. Vais ver o Manoel Marques. Depois vais ver o filme de Michael Jackson. Tens bilhete para o Kanye West. Tens bilhete para o Seinfeld. E estás a ouvir. E és esta pessoa. Manu. Tu és uma pessoa. Porque.

Estás do lado errado do nazismo. Isso é tudo bem. Tipo, eu percebo que estás do lado errado no Kanye. Estás do lado errado no Kanye e no Seinfeld já é fudido. Já é mesmo fudido. Porque eles são contra. Estás de perceber? Mas eu percebo. Agora, estás do lado errado do Kanye, do Michael Jackson, do Chris Brown e do Manel Marques.

Mano, tu queres bater na tua mulher, na tua filha És nazi e estás do lado de Israel Bro, isto é boi da fudir Estás a perceber? E eu acho que nós enquanto sociedade Temos de arrancar aqui uma maneira de resolver Enquanto cidadãos comuns, nós não fizemos mal a ninguém Eu não fiz Eu não bati a ninguém Eu não sou nazi Mas eu quero ir a estas merdas também

E eu estava a ver o Manel Marques. Aquilo é um musical. E já agora. Vão ver aquilo é do caralho. Tipo, eu curti mesmo boé. Diverti-me boé. Achei boé da mão. Já. Mas, tipo... Mas estão a gastar um dos vossos passos. Mano, eu vou ao Cânia. Para ir a uma figura controversa. E eu vou ao Cânia. Achas que vale a pena ir ao Manel Marques? Manel Marques. E ver o Manel Marques? Do tipo, só tens duas... Só tens duas opções controversas por ano. Sim. Ok? E uma delas vais gastar com esse teatro?

Eu aproveitava para ir acender mais hardcore, estás a ver? Que é se calhar ir ao concerto do Kanye. Não me digas que é mais hardcore, porque eu também vou, estás a ver? O filme do Michael Jackson é o mais leve, não é? Porque há pessoas que se calhar estão a fingir que nem sabem. Há teorias que o Michael Jackson...

É do bem. É do bem. Não, é do bem. Ele era contra a indústria. Pode ser muito do bem. Está uma criança a dormir na tua cama. Não, obviamente o gajo tinha stress mentais. Porém, contudo, não deixa de ser estranho dormir com crianças no teu quarto. Crianças que não são teus filhos. Sim. Crianças que tu fostes buscar à rua.

Porque são muito divertidas. Mano, tu não és o Mickey Mouse. Mas o gajo do sozinho em casa é tipo... Mano, a grande tropa do gajo. Ele protege o Michael. Não, não. Há ali um universo estranho, né? Que eu se calhar não quero saber mais. Sabes? Eu acho que é mais isso. Eu tinha medo do Michael Jackson quando era criança. Yeah. Eu também tinha medo do Michael Jackson um bocado. A cara dele é assustadora, mano. É, é. Ele é tipo se o Ronald McDonald corresse tudo mal. Mas e aquela voz angelical? Não, eu...

Got a bestar in something. Estávamos a vir gravar. Eu estava a ouvir este som. E foi aqui que me veio este pensamento. Por acaso, foi meio menos de entrar. Que é tipo, eu gosto da música do Michael Jackson. Mas não gosto o suficiente dele para dar dinheiro à família dele neste filme. Mas a cena também é do tipo, se tu vais investigar mesmo uma pessoa. E conhecer uma pessoa na sua totalidade. Essa pessoa vai ter sempre algum podre. Mas há podres e podres. Não é?

Ah pá, sim, certo. Mas é do tipo, eu não tenho... E acho que era um problema do Fernando Pessoa. Só porque tu queres ser uma coisa, não precisas ser essa coisa por inteiro. Ok. Está-te a ver? Tipo, eu posso ter uma opinião controversa, mas isso não faz de mim... Não, mas uma opinião é diferente. Ah pá... Uma opinião é diferente. Mas sim, o Kani e o Seinfeldam, olha, são opiniões. Agora, o outro bateu na filha, mano. Já.

Por ser alterna. Pois. E chamava-lhe puta e o caralho. Tipo, isso é insano. Yeah. Tipo, a tua filha. Desde os 11 anos. E ela fez os caixas e ele diz... Ah, mas foi tipo regular. Yeah, yeah. Durante 7 anos. Mas entendes o que eu quero dizer? Do tipo, ok. Eu estou a perceber. Fez isso uma vez, estás a ver? Yeah. Fez isso uma vez. Cometeu o ato. Não. Faz dele uma pessoa que fez isso.

Pois não sei, estou a perder-me aqui também. É fedido, é fedido. Mas sabes o que eu quero dizer, né? Estou a perceber, estou a perceber. Mas sim, por exemplo, eu não gosto o suficiente de Michael Jackson para descancelar, eu acho que é isto. Mas gosto o suficiente do Kanye para descancelar. E eu posso descancelar dois, para mim a regra é esta. E vocês podem descancelar dois, sei lá, tem os vossos, há os playmix em todo o lado.

No futebol, então, há boiças polémicas. Vocês estão a usar a camisa do Ronaldo, eu estou bem com isso. Agora, eu não descancelei o Ronaldo para mim. A sério? Para mim, não descancelei. Não gosto suficiente dele. Eu já li merdas no Twitter. O Pogba dizia que esteve a passar a boeda mal. O Ronaldo foi o único que chegou ao gajo a dizer que tu precisares para ti e para a tua família. E diz que I got you. Não como jogador, não sei o quê, como um gajo que sabe o que é a solidão. Whatever, whatever. E toda a gente tem um lado bom também.

Exato, tipo, tu não és uma opinião E ninguém és tanque também Ninguém és tanque, exato Mas sim, há pessoas que eu não gosto suficiente para descancelar E quando eu não gosto de um gajo e ele é cancelado Eu fico bem, let's go caralho Já está assim, sabes E isso também é uma merda que é tipo É da nossa geração Depois tenho outro Outro aqui, Pedro Nós temos de falar disto E eu, tu e a sociedade no geral Eu fui à volta

Eu fui à Vorten. Mano, o pessoal da Vorten está de bata. Tipo o teu PT da semana passada. Science-based. Já, pois é, mano. Não, mas o pessoal da Vorten está a usar bata. Porque estão a arranjar telemóveis. De onde é que isto vem, mano? E eu pus-me a pensar. A bata está na moda. Está o pessoal da Vorten. O pessoal da FNAC.

Também estão de bata. Os gajos das clínicas de arranjar telemóveis. Porquê? Porque chama clínica. Então estão de bata. Mano, tu tens o nono ano. Tu não és médico. Para começar. Para começar, chamas-te Ivan. Tu não podes ser médico. Tens corte na sobrancelha. Estás a trabalhar na Vorten do Vasco da Gama, mano. Tu recebes 900 euros. Estás de bata. Porquê? Tipo, o que é que surge num telemóvel para estar de bata? A bata é para proteger a sujidade.

Ou para mostrar que és doutor. E tu não és nem um nem outro. Para já, tu és sujo de nascença. Já, tu és sujo de nascença, por isso já não podes usar. Não, mas eu fiquei mesmo tipo, vocês estão de bata. E depois comecei a pensar, está na moda esta merda? O doutor Finanças está de bata. Doutor? Mano, mas quem é que diz que é doutor? São os próprios, está lá o teu entretilado de doutores? Não é assim que funciona? Mano, a sociedade tem normas. Tem normas.

E, e... Calma lá, Pedro. Calma lá, Pedro. E eu tenho um take. Nós já permitimos muito nas farmácias. Tipo, ok, tu estás de bata porquê? Também. Estás-te a sujar-lhe. Para que é que precisas proteger a tua roupa? Porque é que um farmacêutico está de branco? Porquê um talhante está de bata? Tudo bem. Tudo bem, é carne suja. Tu não queres sujar a tua roupa, senhor talhante. Não queres. Tu não tens uma licenciatura. Tudo bem. Porque também não existe uma licenciatura de talhante, acho eu.

Deve haver um curso profissional ou uma licença, tipo barbeiros, deve ser mais ou menos o mesmo ser. O meu primeiro jantar de equipa, com a equipa lá de Londres, foi num restaurante vegan, que era numa esquina, numa zona que é o Leather Market, que era uma antiga zona que trabalhava um couro. Então numa esquina era o restaurante vegan, na outra esquina, com umas janelas enormes, estavam a ter um workshop de butchery, ou butcher, não é? Então eram tipo 15 gajos, olhavam para uma mesa e estavam a cortar um porco.

Deve haver cursos Deve haver cursos de estalhante Até digo mais Estão mais aptos do que o pessoal da Vorten da FNAC E do que os farmacêuticos Digo-te esta Porquê? Porque a bata deve ter sido inventada Estou eu a assumir Para proteger a tua roupa, não é? E os médicos tudo bem Os médicos fazem lá merdas Ok, tipo, sei lá Há médicos que não Sei lá, um fisioterapeuta Se calhar não precisa Mas eu percebo usar Isto é tudo

Mas o pessoal das batas tem-me desde sempre. Porquê? Tu lembras-te na escola? Não te lembras? O pessoal de ciências foram para a fisicoquímica. Vieram cá para o intervalo de bata. Porquê? Lembras-te isto ou não? Não acontecia na tua escola? Não, não me lembro. Na minha escola acontecia muito. O pessoal de ciências...

acho que era no 11º ano, tinha de comprar uma bata. Ok. Porque estavam lá a fazer experiências deles. Puta, a tua escola também era boa moderna. Tu tinhas ecrã tátil, está a ver, tinhas merdas interativas. Mas bata não é moderna. Na minha escola não viam dessas merdas, mano. Mas a bata havia de certeza. Tu é que não estás a lembrar, tu não tiveste em si. Eu depois fui para um curso profissional também. Tu estavas de bata, sem mecânico, não é?

Pronto, o pessoal vinha de bata para o intervalo. Porquê? Símbolo do estatuto. Mas isto não te dá estatuto nenhum, mano. Não estás pausado, estás de branco.

eu não percebo, o pessoal da Bata nunca percebi estás a um passo de trabalhar na Vorta pois é e eu não percebo este pessoal não percebo mesmo

médicos usam. Os enfermeiros já não. Tipo, se um enfermeiro não usa, tu também não podes, mano. E os enfermeiros usam-se bem mais do que tu no teu trabalho. Tu estás-me a arranjar o iPhone, mano. Estou-te a pagar 70 euros para tu me trocares o eca, não é? E tu estás de bata. Mano, isto não é aqui de zânia. Tipo, tu não podes usar o que queres, sabes? E eu não percebo quem é que decidiu o que é. Eu sinto que foi... Nós queremos mostrar que temos especialistas.

Como é que fazemos isto? Então está um grupo de publicitários assim numa sala. Mano, sei lá, tipo...

Podem ter chapéus. Não, chapéus não é profissional. Sei lá, e se lhe chamarmos doutores e eles usarem batas e há um gajo que é tipo IA MAN! É isso! Aqueles olhos coçadores ao pescoço. IA, pois é. E está o gajo a medir os batimentos por minuto do teu iPhone. Está tipo Não, não. Isto é o ecrã. Isto é o ecrã. Pá, já. Chateou-me. Chateou-me boé é os gajos estarem de bata. Como assim, os fisioterapeutas não usam bata? É possível.

É possível. É que eu, tipo, tu falaste de um fisioterapeuta ou imaginei um professor de educação física. Um gajo que vive de fato de treino. Eu, para mim, uso um bata, acho. É. Não sei nem o que fui ao fisioterapeuta. Pois, eu sou ignorante. E aí também não sei bem. Depois, tem outra. Há aí uma pandemia. Estamos a falar do antivírus. Por acaso podemos falar do antivírus. Calma, já lá vamos. Antivírus. Antivírus, estás assustado ou não?

Primeira pergunta. Pá, não muito, estás a ver. Não? Não muito, mas também não andei a ler muitas coisas sobre isso. Ok.

Mas sei que é mortífero. Muito, mano. 38% mortalidade. Vamos. 38% é insano. Pronto. Eu vou fazer aqui um pequeno resumo, que eu não sei se tu estás a par da história. Está um barco com este vírus, basicamente. Houve um velho que apanhou. Sabes como é que ele apanhou? Sabes como é que o primeiro casal que apanhou apanhou esta merda?

Tu não estás pronto. Os ricos fazem cada merda para se entreter. Os gajos. Eu sou num cruzeiro que custa 20 mil euros por pessoa. Ok. Foram um chiquenique. Foram um chiquenique no bar. Mais ou menos, já. É um cruzeiro que custa 20 mil euros por pessoa para ver paisagens proibidas do Atlântico Sul. Eu acho que era este o nome, o conceito que eles venderam. Ah, tipo aqueles que vai à Antártida, merdas assim. Eu acho que não vai à Antártida, mas tem uma vista para a Antártida, quase. Fiz. Ok. É fixe. Passaram por sítios lindos.

África do Sul, ou é ilhas malucas? Hum E uma das ilhas malucas onde eles foram tinha um aterro sanitário Hummm E este casal de ricos da merda de 70 anos decidiram, vamos a este sanitário aterro sanitário, oh caralho Fazer bird watching

Sentaram-se lá, com os seus binóculos a verda, olhar para cima. Ai, que pássaros bonitos. Voltaram para o barco, passado três dias estavam doentes para caralho. Pois. Passado um mês o gajo morreu, passado três dias ela morreu. O barco agora tem todo este vírus porque, ai, alguém teve contato com roedores. O primeiro casal foram ver, tiveram-me fazer esta merda, foi a única coisa que fizeram diferente dos outros. Pronto, esta é uma doença que aparece de, acho que é tipo, fezes de ratos. Ok.

Por isso é provável que tenham sido ali e eles tiveram contato com qualquer merda, meteram a mão na boca. Sei lá, mano. Estavam no meio do lixo e de merda. Estavam no ator sanitário, mano. Já. A ver pássaros. Já. Pássaros que literalmente comem merda. Já, mano. Já, já, já. Os ricos fazem com... E isto fez-me lembrar da merda. Os ricos... Os ricos... Temos para os ricos. Porque eles já fizeram tantas merdas em terra que estão sempre começando a fazer merdas no mar que ninguém faz. Estão num cruzeiro, num ator sanitário e ver pássaros.

Pô, num submarino e se engaja com um comando de Playstation Lembras-te desses, mano? Eles têm de parar, mano É que eles só se estão a matar a eles Tipo, antes matavam os pobres, os ricos Divertiam-se com merdas muito mais fixas Tipo, luta de gladiadores e o caralho, escravos Fire Agora estão-se a matar a eles Tipo, isto não é assim que funciona, mano Os vossos filhos estão a aceitar, ué Tipo, a herança está a passar mais cedo Tipo, mas eu estou com pena de vocês já Já estou com pena dos ricos, sabes? Estão a fazer merdas na ilha do Epstein Tipo, bro, acalma-se

Vocês têm parado de ir para o mar, acho eu. Acho que é isto. Acho que é esta a regra dos ricos. Pronto. E agora o bar está cheio de vírus. E há aqui várias questões morais. Primeiro, deixa-me-los lá. O que é que tu fazias? Eu deixava-os lá. Era a quarentena no cruzado. É o que está acontecendo. Aliás, a quarentena...

Não te lembras quando o Covid explicavam isso da quarentena? Era quando os gás vinham de barco, às vezes com doenças, faziam quarentena, quarenta dias. Pois é, quarenta dias ali no barquinho. Quem morreu, morreu. E agora temos drones. Mandas tipo um Mac drone. Não, não, eu só vou mandar barcos com comida e não sei o que, se eles precisarem. Barcos telecomandados. Não sei, não tenho certeza. Eu não ia e se cruzei sem doenças. Não é comigo.

Não é comigo. Pronto, e há um gás que está dentro desse barco que está a fazer TikToks.

Isto para mim é divertidíssimo, porque eles têm wi-fi, têm tudo. E este gajo está a fazer TikToks a dizer tipo, nós também somos humanos, por favor. E eu comecei a tipo... A primeira reação que eu tive foi, mano, cala a boca. E depois que foi tipo, não, vou ver mais vídeos dele. E comecei a sentir empatia por ele, porquê? Porque se tu estivesse naquele barco...

O que é que tu fazias? Tipo, imagina. Está a doença, tu não tens a doença. Tu não tens a doença, estás no barco. Depende o quão entertaining é o cruzeiro. Tipo, os cruzeiros têm bem entretenimento. Aquilo não tem muitos. Porque aquilo é mais de... É de ricos. Eles não estão com merdas de pobres. Eles têm entretenimento. Têm restaurantes. Acho que não tem um casino, por exemplo. Porque são só 100 pessoas. São 120 pessoas, 130. Acho que é isto. É pá, acho que...

Primeira cena era aprender o passinho do Jamal. Não, eu comecei a ter empatia por aquele gajo e comecei a pensar. Pá, ia começar a gravar o meu podcast. Ia começar a gravar o meu podcast dentro do barco e ia ficar viral, sabes? E mais vale estar viral na internet do que na doença. Também há esta. Pronto, mas o Antavírus está-me a assustar.

E eu não sei se nós não vamos ter uma pandemia. E depois a OMS vem com um argumento que para mim é divertidíssimo. Não, não se preocupem. Isto mata demasiado para ser pandémico. Ah, isso é bom. Realmente é reassuring. Não é? É tipo, pá, não se preocupem. Isto é bem deadly. Isto mata demasiado, pessoal. 38%. Mas também não era a peste negra.

Pois eu não sei qual é que a peste negra matava Na altura não havia percentagens Ainda não tinha inventado percentagens Provavelmente mata Ou mata ou não mata É 50% Mas eu acho que é trazer É trazer um antivírus Porque pode resolver a crise da habitação 38% E quem é que vai morrer?

Os ricos. Os ricos e os velhos, mano. Casinhas vazias. Vamos nós para lá, mano. Eu estou bem com isto. Eu nunca fumei na vida. Eu não tenho nenhum problema que acho que o antivírus me possa afetar. Aquilo é uma pneumonia louca. Eu penho em Covid, lhe dei muito bem. Mano, e por mim...

Se resolver a habitação é se calhar troca. Bring it on. Bring it on. É tipo o Luís Montenegro. Assina os papéis. Os lugares do barco. Mano, mas era fodido se Antavírus chegasse tipo ao Martim Meniz. Moram tipo 30 pessoas na mesma casa. Não, aí nem dá jeito. Pois. Morrem 15 e fica a casa na mesma.

A casa continua cheia. Já. O beliche agora já não tem dois por andar. Já. Agora em Alvalade morriam duas pessoas e estava um T10. Já. Está um palácio. Estava para dividir boicadas. É isso. Mas nós temos... Olha. O barco desatraco no Príncipe Real. Absoluto cinema. Sabe? Já. Para mim é isso. Pronto. Mas eu ia falar de outra pandemia. Que era os cartazes da AI.

Os loggers da AI. Tudo design da AI. O flop. Yeah, AI flop. O flop. Mãe, tem todo o lado. Eu, eu vi para cá, apanhei um talho. Ok. Que fez um rebranding da AI.

Era um talho que se chamava o talho da graça, achou? É aquele do calendário? Não, não, por acaso não. Eu tenho um calendário de um talho que é bem-da-bom que são quatro crianças num elétrico que por cima tem o headline a melhor proteína da graça. Pause. É isso aí. Não, é um talho que é ali ao pé do suportinho da panha, sabes?

Sei, sei, sei, sei. Esse talho está todo rebrandinho da AI e eu acho que agora se chama tipo Baby Boss. É um nome ridículo. Nome ridículo, está todo AI, logo da AI, a lona da AI e está em todo o lado. Há um café aqui em cima que também fez agora um menu todo com AI. Pois é, o café cá em cima também fez e está na moda. E para mim, aquilo é a pior merda que me podem fazer. Eu se fosse a um sítio e começassem a fazer AI, eu parava disso.

Porque sejam genuínos, mano. Façam com giz. É, era isso. Também estava a pensar nisso. Mas ao mesmo tempo é do tipo, antes, se tu querias fazer um menu, tipo, a maior parte das pessoas ia tentar formatar aquilo no Word e ficava tudo fodido. Mas existe o Canva. Pois, agora existe o Canva. Mas antes tu tinhas sempre que pedir a alguém. Estás a ver? E a verdade é que para nós é fácil, mas eu já te levo ao café ali de cima ao pé dos bombeiros e tu vais ver a senhora que lá trabalha. Tu não estás pronto. Calma, acabei de procurar um nome. Chama-se Baby Beef.

Ah, Baby Beef não é assim tão mal. Baby Boss era pior. Baby Beef, o rei do talho. Olha a imagem que eles têm no Google para descrever o espaço deles. Mostra aí melhor para a câmera. Vê lá se se vê bem na câmera. Depois metes. É, vou tentar meter. Calma, eu vou tentar mostrar o design deles. Eles antes chamavam-se...

Talho MCG. Mano, nome real. Realmente as primeiras nomes do... Manuel Costa Guedes. Já, uma cena assim. Agora, fizeram o rebranding há uma semana e todas as fotos são AI. Chama-se Baby Beef. E eu não consigo mostrar mais fotos reais porque eles só têm fotos de AI na localização deles.

Eu nunca ia até aquele talho, agora não vou ter certeza. Pior que gentrificação. Mano, bem pior. Tragam-me designers a fazer tipo o branch e matcha. Isto é bem pior, mano. Como é que seria um talho gourmet? Ou um talho gentrificado? Um talho gentrificado? Não tinha carne, não podia ter carne logo, né?

Já não é talho. Já não é talho. Não, mas isso é tipo whole meat. Whole meat. Com todas grass-fed. Estás a ver? Tipo Kobe beef. Bem caro. Bem caro.

iam fazer tipo no Japão abrem abrem vaca na hora e estão ali tipo como é que o atum ia ser uma cena desse género e está-me a chatear isso está-me a tirar de boi negócios e depois tem outro que é o The Voice Kids tu não estás a par The Voice Kids aí eu não acompanho mas não me parece bem nunca acompanhei está lá aquele não me parece bem mas está lá aquele gajo aqui em Portugal sempre que tem esses programas de talentos está lá aquele cota que é o Manel que é sempre o Mau do

Péu gordo, bem mal desporto. Ok, sempre odiei esse gajo. Esse é do Got Talent agora, é. Ok. Não, mas de vez que isso, pá, o conceito está explicado no nome, né? Tipo, estão lá putos a cantar. Certo. E está o júri a virar cadeiras. E eu ouvi um episódio, por acaso, no domingo estava a passar canais, estava a dar aquilo e eu, ouviu um bocadinho. É. Primeiro apareceu-me um putinha, uma puta de uma aura. Se chamava Jorge Godinho. E o gajo tem um single lançado cá fora. Sabes como é que se chama a música? Jorge Godinho.

Fire, mano. Sabes como é que é o refrão? Sou Jorge Godinho. Sou Jorge Godinho. Mano. Remember the name. Mano. Isto é respect, mano. Eu nunca vi o Kanye West a dizer que sou o Kanye West. Porquê, mano? Porque o gajo... Não sei, não sei como é assim explicar. Mas Jorge Godinho, puta da hora. Passou. Pronto, mas aquilo é. Todos os putos são o mesmo puto.

Ok, então tipo o puto Roger não pode ir lá. Não, não, não. Eles vão lá cantar uma música qualquer em inglês. Vira sempre uma cadeira. Nunca está um puto muito triste. Quando está triste eles vão lá cantar com ele. Aquilo é a Icelop. O júri. Não interessa quem está no júri. Está tanto para estar a Marisa Lis como está a Cuca Roseta como está a Áurea. Tipo, não interessa mesmo. Está lá puto.

genuinamente, um episódio daquilo podia ser todo feito por AI, ninguém a perceber. O público daquilo não ia perceber. Aqueles putos são uns putos da merda, que vão lá cantar, têm uma história triste, a minha mãe não sei o quê, entra, canta em inglês, vira duas cadeiras, eu prefiro o Miguel Cristininho porque gosto muito dos Dama.

Próximo. Ah, eu quero o Diogo Pizarra porque adoro a música dele. Ah, eu quero o Fernando Daniel porque a minha mãe ouve muito Fernando Daniel. É sempre isto. Aquilo não tem um plot point que seja tipo... Ah, este puto canta mesmo muito bem e vai escolher este membro do júri porque quer crescer com ele. Não, não, não. Eu gosto muito deles. Eles são muito bons. Porquê? Porque eles têm 8 anos. Agora, um puto de 8 anos nunca tem uma personalidade assim muito louca.

Mano, faça aquilo com a AI, é mais barato. Falem com o Baby... Como é que era? Baby Beef. Baby Beef. E ele faz a produção da Voice Kids. Eu tenho a certeza que se fizesse uma temporada inteira com a AI, só iam perceber porque ia ver um gajo que ia meter no TikTok e ia dizer tipo Ah, isto é AI! Já viram a polémica? Ou então um gajo ia meter num episódio tipo um gato a cantar, sabe? Mais fixe. Olha, mais fixe se calhar. Está um gato a cantar.

Mano, ia afartei-me daquilo, estava tipo... E como é que ia se chamar? Meow Voice?

não era AI Voice chateou-me estou contra o Da Voice Da Voice Kids já se fez demasiado temos de parar, aquilo nunca para é tipo o Secret Story também nunca para façam com AI, te resolvam com AI programas de merda façam com AI é mais barato e o resultado é o mesmo ai ele traiu aquela estou farto

Mas também esse pessoal que vai ao Secret Story é bem imprevisível. Não, esse não dá para recriar com a AI. Tu nunca sabes o que é que vai acontecer direito. Esse não dá para recriar com a AI. Agora, os putos do The Voice Guide dá 100%. É entrevista a dizer eu gosto muito da escola e quando vou ao The Voice eu quero passar porque quero ser cantor. Ai, quer ser cantor? Sim, é o cantor ou bombeiro. Sim.

Portugal não é grande o suficiente em termos de população para ter tantas crianças talentosas que tenham uma da voz e os putos cantam lá bem podes ter tipo uma em um milhão ou seja, temos 10 crianças com talento não, temos uma o resto vai trabalhar na porta a cantar de pata pessoal, foi isto à semana estamos de volta e abraços adeus