Podcast Ideia Errada 271 – Roleta de Assuntos do Douglas em busca do amor!

Super Geel parece ser um rip-off do rip-off assim, que não consegue ter nem as coisas boas que o Superman 3 e 4 tem, sabe?

Então só parece, né? Porque você não viu.

Ai, caralho, só tem babaca dessa porra aí. Final Fantasy X acho que é o jogo que eu Mas tenho cópias assim na vida.

Eu não lembro quando, em que momento eu parei, mas eu lembro que eu fui para cidade, aí joguei aquele joguinho lá de handebol na água, tipo aquilo é horrível, aquático muito chato. Aí depois foi para uma área que eu acho que era uma área de transição onde para chegar no lugar que tá tendo uma batalha. Eu acho que era isso, não me lembro agora, mas porra, não gosto assim desse esquema de Briga por turno que você encontra, que é o bate aleatório que você encontra assim, né, tipo Pokémon.

Puta, é muito chato. Eu acho muito chato, não consigo. E a história não me tocou em nada. Esse sistema de, o sistema de sumonar também não entendi qual era a graça entre você sumonar ou usar o boneco. O sumon só fazia uma coisa, fazer você perder tempo vendo a transição.

Era muito bonito na época, pelo menos. É, tá. LJ, faça aí seu review de Toy Story 5.

Não vai fazer abertura?

Ideia errada. 271, 271, 271, 271. A gente tá fazendo várias reviews aí da Copa, está acompanhando os jogos da Copa, que infelizmente tem ainda atrasado porque o nosso editor não consegue editar de um jeito decente.

Pô, eu nem vi, eu vi hoje que, porra, um dia, né? Eu, um dia tá atrasado agora, porra.

Tá, que é o jogo, tem que sair o pessoal da Moricat e bota no mesmo dia.

O que mais?

E vai ser roleta de assunto mesmo, né? É uma merda aqui. Ganhei em primeiro lugar, tô bom, TFT ainda, todas. E temos aqui Leandro José e Mateus, e o Yanny que supostamente tá aí também.

O Yanny com o quadro do capeta ali atrás, já vai ensinar bem a criança já trabalhando, que eu tenho que lançar ainda pagamento, um bocado de coisa para fazer.

Olha só, tem funcionário agora, paga os funcionários, né? Serve fazer rachadinha, né? Funcionário passar uma parte do pagamento pagamento para você pagar o funcionário fantasma, pagar o funcionário fantasma. Ou faz a gente ser seu funcionário fantasma, eu gosto de dinheiro.

Jamais sindicato defende direito. Olá, eu gosto de dinheiro, cortar os meus funcionários jamais.

É, LJ, diga, diga, faz abertura aí com uma estrela do pôquer, vai.

Ah, caralho, perdi de novo. Não, mas dessa vez vai. Chegou o poder e fez o pai ideia errada.

Ele virou pra mim e fez uma proposição.

Podcast Ideia Errada e Pura Sensação.

Eu quero falar aqui, quero falar aqui o assunto do momento, que é bet, né? Sim, bet. Quero falar rapidinho, já entra aí, já tá no assunto de roleta de assunto, né? Bet balanço, falar esse negócio de bet. E como a dita ala progressista na internet aí, né, se perde no assunto mais uma vez. Que primeiro você tem bet, bet, você tem a bet tigrinho, né, que é girar roleta, subir foguete, encher balão, caralho a 4, é o cassino. E você tem as apostas esportivas.

Aposta esportiva existe desde que existe o esporte e vai continuar existindo. Essa é a falha no discurso de muita gente que não tá, não tá sabendo diferenciar essa porra. Segundo ponto: Cazé TV virou a vitrine do bagulho, né? TNT já divulga ódio de Bet desde não sei quando, uns 15 anos já, e Cazé TV virou o único culpado. Eu vejo a galera progressista na internet como se, pô, vamos acabar com a Cazé TV, enforcar o Casimiro em praça pública e pronto, tá resolvido o problema.

Ninguém fala sobre cobrar político, né, pô? É incrível. A culpa é do Casimiro, tá acontecendo.

Então eu tenho outro ponto. Oi, tudo bem? Tem um outro ponto assim, eu vou tentar falar sem parecer reaça disso aqui. Ih, rapaz, que tá falando que tem que proibir tudo porque tem vitimizado famílias, que quando eles fazem a propaganda incentiva as pessoas. Primeiro, quer falar de um homem, uma pessoa adulta que tá ciente das suas faculdades mentais assim, e não, e tratando como se fosse uma criança de 4 anos. Viu uma propaganda na TV, vai apostar imediatamente. A pessoa foi hipnotizada pelo bagulho.

Pô, mas é mais ou menos assim às vezes que acontece.

Sei lá, eu vou discordar um pouquinho porque eu vou abrir o consenso assim, que a questão é justamente que esse empreendedorismo, sabe, o cara tem que ser investidor, tem que ser empreendedor e tal, não sei o quê, isso pega e vai contra esse negócio de velho.

Isso é uma linguagem foda, até porque você tenta indo toda, você tem uma epidemia de endividamento no cidadão médio assim.

Exatamente, exatamente.

Aí, se eu entendo, eu entendo como as pessoas acabam sendo puxadas para aposta por causa disso, né? Agora assim, o papo de, cara, ah não, vamos proibir completamente, vai banir do país, esse barco já zarpou tem um tempo já.

Ah, não sei, cara, eu acho que ainda não, porque teoricamente o bingo tá banido assim, ele não é tão fácil de achar como era antigamente.

Não, ele é ilegal até hoje, né?

Não, ele é, mas ainda existe. A mesma coisa dá para se fazer com aposta.

É, porque você ainda, você já tem aposta clandestina, né? O Tigrinho lá que foi proibido, você acha o Fortuna Tiger para jogar tranquilo. Assim, jogo do bicho é legal descobrir esses dias nada, pô, não vai querer copiar o Zeca Pagodinho não, porra.

Tipo assim, o que eu tenho um pouco disso daí de aposta, a primeira é que eu fico naquela de, cara, pelo amor de Deus, darvinismo social funcionando, eu quero que se foda no primeiro momento, né? Isso daí sou eu pensando. Então, o cara que é burro, que não consegue entender que é uma merda, que vai perder. A gente tem informação para caralho, todo mundo falando que é uma bosta, mas ao mesmo tempo é um problema estrutural social ali, até de saúde pública.

Então eu tava pensando parecido, de puta que pariu, cara, até quando o paternalismo do Estado tem que ir para impedir que as pessoas sejam boas, sabe? Mas por um outro lado, você realmente tem uma epidemia de endividamento do cidadão médio, entendeu? E cara, nada causa mais desespero do que dívida. É, então, o LJ sabe bem.

Eu sei, eu ia falar isso aí, meu.

Nada causa mais desespero do que uma dívida crescendo os juros ali, entendeu? É verdade.

Um bloqueio judicial.

Então assim, quando eu falo que o barco já zarpou de proibir totalmente, é que, cara, isso já tá gerando muita grana. Isso já gera muito, muito dinheiro assim, muito mais do que o bingo já gerou algum dia, muito mais do que Jogo do Bicho, entendeu? Então, e aquela coisa, as pessoas falam que é um exagero, Mas se você proibir aposta do nada, de um dia para o outro, você quebra o futebol brasileiro, de verdade.

É isso, é pior, entendeu?

Agora é o campeonato.

E aí eu vejo a esquerda perder um debate de novo falando, ai, mas se o clube for falir, o clube mereceu falir. Eu pego a porra, cara, beleza, vai falar isso para torcida do Botafogo lá, tem 1 bilhão de dívida.

Me desculpa minha ignorância, eu vou pular na bala aqui, mas a bet esportiva eu acho tudo bem, pô.

A bet esportiva, aquela tipo, então a questão problema não é a existência da parada, é a propaganda agressiva da parada, entendeu?

Tipo assim, eu também, entre você ter a roleta do tigrinho lá que você não sabe como é que é a programação por trás, você não sabe de nada e tal, e um resultado que obviamente pode ser manipulado e tudo mais, eu ainda tendo, ainda tendo a passar um pouco mais de pano para essa aposta esportiva, tá ligado? Mas é óbvio, ainda é um, ainda é um problema gigantesco porque tipo Pô, tem uns sites aí que os cara fazem mini jogos de tipo o cara sentado na mesa jogando golzinho só para ter aposta, sabe?

É para viciado total, porque o vício é muito parecido, o vício é bem próximo assim. O cara quer apostar, não interessa seja na roleta, não interessa se seja na Série D, tá ligado?

No jogo de casa. É, o foda de esportivo é que tem manipulação de resultado, né? Como já teve aí o Bruno Henrique, Paquetá, porra toda, né? Falar que era o Pacaebete, né?

Casimiro fez pouco na época que— não, na época que o Corinthians foi campeão brasileiro, cara, o escândalo da mala amarela lá, juiz ganhando fora para ganhar a máfia da pita. Exato.

E já era para aposta esportiva já, que não tinha aplicativo, não tinha aposta, você mal tinha celular direito, você tinha celular de flip e já tinha aposta esportiva já, caralho. Você só tinha que ir no lugar para fazer. Entendeu? Acho que o mais foda é a propaganda abusiva dessa porra, né? Que nem reclamar, no caso, a TV tava falando no meio do jogo, falava: olha, ódio aí de ter um tal gol de não sei do quê, é tal, a ódio aumentou para R$30 mil aqui, ó, aposta aí essa porra. E o negócio era todo bichado, né? Aposta máxima que dava para fazer era R$10.

Para resgatar tem um negócio, tem uns entraves para resgatar, sabe?

É muita sacanagem.

Aí também, para resgatar, é sacanagem.

E aí é um buraco ainda mais fundo que eu tava vendo na notícia que viraliza esses tempos aí, de uma mulher falando que o irmão dela tinha se matado por causa das bets, né? E daí eu fui ver a notícia, daí ele foi para os aplicativos de aposta depois de ter perdido muito dinheiro em criptomoedas e NFT e investimento em ações. Eu peguei, cara, o cara completou o bingo do fodido, né? Antes de comprar um curso Então, para mim, não sei com certeza, claro, mas para mim esse cara tava muito mais caindo em discurso de coach do que indo de um lado para outro, sabe?

Ele deve ter visto um coach falando, ó, um negócio agora é comprar criptomoeda, hein?

Mas aí a gente vai de novo ao cerne da questão, né? É tudo, toda questão que falam que a solução é fácil não é. É para acabar com crime é só matar bandido. Não é assim. Para acabar com as drogas é só proibir. Não é assim. Então a mesma coisa, bet, cara, aposta. Não é só vamos proibir, não, não.

Você proibir agora, você só vai aumentar o mercado paralelo, né, bicho?

É uma questão social, pô.

Eles proibiram a bebida lá nos Estados Unidos e fez foi criar a máfia, né?

É, exatamente.

Proibiram as drogas, Douglas. Ninguém usa droga, né? Pois é. Você vê uma cocaína lá, fala, pô, não, é proibido, pô, não vou usar não.

Proibido.

Tipo, é social, mano. É o cara não poder comprar uma, sei lá, não ter o poder de compra dele para alimentar a família, sei lá, para conseguir comprar um tênis legal. O que que faz? Pô, o garoto vai lá, entra para o tráfico para conseguir ter dinheiro, enfim. O outro vai lá e tenta apostar o salário que ele tem para ter uma renda ali e comprar uma coisa diferente, enfim. O problema sempre vai estar lá no social, né? Tipo, vai ter alguma coisa que Tá fazendo a população infeliz, o cidadão médio infeliz, que não consegue fazer as coisas.

É toda estrutura que a pessoa tá, né, cara? É até fácil ver do nosso lado e falar que só a pessoa é boa, mas aqui ninguém aqui teve endividado a ponto de passar fome, sabe?

Ou eu quase, hein? Quase eu bati na cara.

Eu ia falar o LJ aí, mas não passou fome. Você tá gordo aí ainda, você tá bem redondo. Eu tenho orgulho da minha banha corporal, que é um sinal que eu sobrevivi, mas foi Te chamei para o podcast, você tava cagando todos os quilos que você comeu aí durante o dia.

Fibra, graças a Deus.

Exatamente.

Pô, mas foi pertinho.

Então ninguém aqui nunca chegou.

Eu sei que vocês estão falando aí que não tem solução, mas eu tenho a solução e é bem fácil, é bem fácil. Não, não, o jeito de você curar um vício é você induzir ele até o máximo. Então qual que é o jeito de acabar com as casas de aposta aí? É você ter o lance mínimo tipo R$10 mil. Se for pentar, vai ter que gastar tudo o dinheiro do cabra, entendeu? Aí você vai diminuir muito o lance de aposta.

Daí o cara vai numa jiota, daí o cara vai numa jiota, pega R$10 mil emprestado, vai lá, aposta tudo, perde tudo. Aí tá vendo, aí você tá sendo errado de novo.

Não, mas eu estou dando uma solução aqui até agora.

Eu pensei tipo quando ele falou solucionar um vício é arrumar um outro pior ainda.

A gente vai tirar você da aposta, toma Cara de craque aqui.

É igual aquela história do moleque que tinha fumado e depois mexeu a cara dele de pinga para tirar o cheiro do cigarro. Depois o pai dele chegou batendo nele porque ele encheu a cara. Parabéns!

Parece mais uma história de bairro do que uma piada, mas é aquela tirinha que tem, tipo Aritoledo, né? Quer ver o moleque fumando na rua? E aí, que feio, Pedrinho, você tá fumando? É para tirar o gosto da cachaça.

Verdade. Não, acho que esse do moleque que bebe cachaça, primeira vez que eu vi foi um texto num livro de português assim. Tinha muitas, tinha muitos, não era anedota isso, era tipo crônica.

Tem várias da Mafalda na prova da FUVEST lá e tal.

Essa daí bem contada, Doug, é muito engraçada.

Filha da puta!

Aliás, o Yoda até me lembrou que a gente fez o podcast da Copa do Mundo. Você falou que o Japão quer ganhar, né, Douglas? E Japão perdeu no dia seguinte.

Não, eu falei o seguinte, eu falei que eu quase acertei. Eu falei que ia ser 1 a 1 até o final do jogo, ia ser decidido nos pênaltis. Eu só errei o pênalti, que conseguiu decidir nos acréscimos.

Fala aqui, quem que o Brasil vai jogar agora?

A Sossofoco.

É Noruega. Noruega. Fala que a Noruega vai ganhar a Copa do Mundo aí, Douglas.

Não, não acho que vai ganhar.

Não, você tem que falar para você zicar, caralho. Aí eu Perdemos, família. Caralho, Douglas não entende nada de futebol.

Noruega vai ganhar de 2 a 1.

Não, mas não foi ele.

Agora já foi de coração, não foi de coração. Agora deu. Aliás, França hoje contra Suécia, hein?

3 a 0, foi?

Terminou 3 a 0, jogou o futebol de gente grande, hein?

Foi engraçado também, o Douglas dizendo, ah, eu não queria ter previsto 1 a 1, agora vai ser 1 a 1. Nossa, não queria.

Umas 3 jogos que ia terminar empatado, vai ser pênalti, aí os cara vira. Umas 3 vezes já que ele falou que ia dar pênalti, não foi pênalti.

É que eu esqueço que tem acréscimo, né?

O Rogério que eu tô falando, Rogério que tava falando, Rogério que tá esquecendo que tem acréscimo. Quando o Brasil nem teve, né?

Viraram no finalzinho.

Mas eu queria deixar claro que eu sou a favor da bet esportiva, eu acho que tá certo mesmo. Ah, mas tem roubalheira, pô. O cara roubar, eu acho que merece o roubo, entendeu? Tipo assim, Eu não quero que o jogador faça assim, ó, você vai empurrar tal cara, eu acho que merece o roubo aí.

Eu não sou contra, estourou um pouco o volume de merda aí dele falando. Se não é regulamentado pela lotérica, meu irmão, eu sou contra.

Agora, porra, é foda.

Não, que estourou o volume de merda falado, teve que sair.

É, não, mas eu quero dizer que eu sou contra esse negócio de bet por empresas assim, bets e bets e bets. Eu sou absolutamente contra. Para mim, se não for regulamentado pela lotérica, não tá valendo.

No mundo ideal, né, tipo assim, regulamentado e onde as pessoas são honestas, enfim, aí é aposta esportiva. Mas aí ela vai entrar na parte do vício.

Não, mas eu não sou contra bolão assim, sabe, de particulares. Eu acho que dentro dos danos assim, os danos, efeitos colaterais, danos colaterais, um particular que faz um bolão, engana um grupo ali, uma galera, Ele causa muito menos efeito, ele é muito menos danoso do que empresas, sabe?

Aí eu acho que faz rifa.

E agora teve um cara que foi preso por fraude de uma galera aí que faz rifa aí para lavar dinheiro.

Mas é muito mais fácil pegar um cara desse, cara, pegar uma quadrilha assim, sabe? Investigar e pegar. Ah, com certeza.

Se a polícia tiver a fim, né?

Normalmente ela não tá.

Se a polícia não aceitar o suborno, eles pegam.

Pô, voaram aí, cara, voaram aí, usou de um banco aí, de uma instituição bancária e tal, porque, porra, não, mas diga assim, o dano que ele causou é muito maior do que se fosse uma quadrilha, sabe, que alguém, opa, pera aí que tá errado esse negócio, é diferente, sabe. Porque eu tô entendendo vocês, eu concordo que querendo ou não é incondicional existir, sabe, existir querendo ou não vai existir.

Daí não vai do canal, o foda dessas bets de aplicativo, seja bet esportiva ou a bet de roleta e os caralho, é que no final a casa sempre ganha, né?

Então, cara, e a empresa, né? E a empresa ganhando bilhão, né, cara?

Então você sempre vai ter algum impedimento para pegar o dinheiro. Um cara, já teve notícia aí do cara que acabou de algum jeito ganhando uma grana da porra e o aplicativo não deixou de sacar o dinheiro, de repente sumiu a grana do perfil do cara.

É o negócio da casa sempre ganha, né? É o negócio da casa sempre ganha. O cara acha que vai tirar um troco e não tira.

Os cara nunca vão ficar no prejuízo, é matemático assim as paradas.

Sim, eles deixam essa conta aberta.

Eu digo assim, a odd que o cara tem lá, mesmo que todo mundo que apostou ali ganhe, não assim, como eu vou explicar, o valor que tá ali, tipo assim, um paga 0,2, né, tá pagando 0,2 porque tem gente apostando do outro lado onde esse dinheiro vai se equilibrar, entendeu? A casa só quebraria se alguém chegasse e apostasse, se todo mundo chegasse a apostar só de um lado e esse um lado ganhasse. Mas isso não acontece, porque sempre tem um cara que quer apostar no azarão para ver se ganha mais.

E aí por isso que a chance é minúscula. Aí você tá lá 1,02 e o outro tá 7, sei lá. Aí mesmo que o cara dê R$10 nessa que tá dando 7 vezes, esses R$10 aí vocês vão ser pulverizados em todas as outras pessoas, né? Então ele tá equilibrado. A odd é matemática, é matematicamente feita para equilibrar aí os a perda e os ganhos, e para casa ganhar, ou ficar no mínimo prejuízo possível, que seria zero.

É isso, joga no jogo do bicho, não faça aposta.

Então, o jogo do bicho é bem mais assim o que é o certo pelo certo lá.

Os cara faz o que é certo, morreu por Mega-Sena.

Não, né?

Jogo do bicho já também, já Mega-Sena.

O cara que casou com a manicure lá, manicure, pelo jogo, Matheus.

Não, não, também já teve uns bolão suspeito aí. Lembra que teve, já teve uma galera que fez com um monte de gente assim e deu merda e deu morte, né? Já jogo do bicho morre um pessoal aí todo ano.

Meus tios jogam para caralho jogo do bicho.

Achei que eles tinham morrido por causa do jogo do bicho.

Perigoso, cara.

Jogar não é perigoso, o problema é você se meter no negócio aí do jogo do bicho, né?

A primeira coisa que tem que jogar é você sonhar com o bicho. Aí você sonhou com o bicho, você vai lá e joga.

Pô, é aí o problema.

O problema é quando você começa a ver sinais de bicho em qualquer coisa, tipo placa de carro, propaganda. Aí, aí é um problema, aí vira desculpa você jogar, aí é vício. Mas fora isso, até porque o jogo do bicho, você não, você tem que ir na banquinha, você tem que sair de casa e na rua. Na maioria dos lugares você paga com dinheiro físico.

É, então o negócio que fala que eu, a parada de estar no celular que piora muito a situação é isso, né? Tá lá na tua mão o tempo todo.

Tá no ônibus, tá jogando. Aí às vezes você tá indo tanto no bicho que o cara da banquinha fala, pô, irmão, dá um tempinho aí.

Ah, duvido, isso aí não tem não, Matheus. Se os cara falar, vai mais.

Pior que eu não sei, não sei, nunca passei por isso.

Não, se vocês fossem o dono da venda, vocês iam ter dó? Eu não, porra, tô ganhando meu, porra.

Cara, que já ganha para caralho, né? Eu acho que os bicheiros têm mais bom senso do que dono de bet, viu?

É verdade.

O Castor de Andrade não investia no Bangu e nas escolas de carnaval, cara? Os cara dão retorno social aí, os cara tinha retorno social ainda.

Sim, sim, cara, mas é isso que é foda, o negócio da novamente de estar no celular, e até os influencers que fazem propaganda, porra toda, é impessoalidade do fato. Você não vê quem tá se fodendo com a bet, né? Você não conhece, você não vê a pessoa lá na cara, entendeu?

Não tem empatia, né?

O cara que tá no jogo do bicho, às vezes o cara lá todo fodido, rasgado, fodido, zoado, pode jogar no bicho. Às vezes o cara fala, pô, mas vai comprar almoço para você, joga hoje não. Compra uma marmita, se precisar eu completo o dinheiro, mas não joga hoje não, só hoje. Vai lá, vai lá. E quando é tudo pela internet, você não tem isso, né? Você não tem o contato direto com a pessoa, então você não gera essa empatia que às vezes o bicheiro até tem.

E os cara no, esses divulgador de tigrinho, cara, os mano são muito cara de pau, mano. É tipo, bota o cara, fez um, sei lá, o cara fez um TikTok ou um Reels no Instagram que pegou, que viralizou, é na hora vem alguém no inbox dele oferecendo uma proposta aí. E aí o cara já bota assim no comentário, checa os stories. Aí você vai ver o stories do cara, é propaganda de bet assim, tipo é muito rápido a negociação, sabe? O vídeo viralizou, alguém entra em contato, o cara já mete nos stories, você vai ver, o cara é um fodido lascado, vive na puta, na merda assim, todo fodido, toda casa sem reboco, tá ligado?

Eu não vou nem longe não, cara. O que tá acontecendo hoje não é nem pegar um viralizante assim, sabe, um aspirante ou alguma coisa assim. Eles entenderam a lógica de que você pegar um influencer é muito mais caro, você pegar uma pessoa com alto engajamento e tudo, do que você pulverizar em pequenos, pequenas pessoas com mais de 1000 seguidores e tudo mais. Fazer esse trabalho de formiguinha é mais barato. Você pagar uma taxa ali de arrecadação, de divulgação, do que você pagar um influencer da vida, sabe? Estão pulverizando agora em pequenos perfis.

Então esse negócio da publicidade que eu tava vendo também Porque assim, é muita grana, é grana para caralho. Assim, tá o Galvão Bueno que tá fazendo propaganda de bet agora, né? E é, eu vejo a inocência do pedaço da esquerda na internet também falando, ai, imagina, já tem tanto dinheiro, ele precisa demais. Cara, você sempre precisa demais, você sempre vai querer mais.

A mansão dele lá na, como é que é o lugar que ele vai?

Que é caro, é caro para caralho, mano.

Mas onde o rico dos ricos vão, primeiro que o cara sempre vai querer dinheiro.

E outra que eu venho oferecendo coisa de 20 milhões para ele fazer assim. E aquela parada, o padrão de publicidade para celebridade grande assim era coisa de 1, 2 milhões, né? E a Bet chega oferecendo 20 milhões. Mas a parada é que isso não é sustentável, né? Esses valores imensos, eles são para popularização, né? Uma hora isso vai acabar porque o jogo já vai estar popularizado, a coisa já vai meio que se vender sozinha, né?

Cara, não sei também, porque movimento tinha o suficiente para continuar pagando.

Ah, mas a empresa sempre vai querer gastar menos, né?

Ah, sim, mas ainda assim devem ter os contratos milionários ainda, só que deve ser mais, mais particulares assim, deve ser pouca, bem menos gente.

Para influência pequena, eu vi que os caras oferecem R$20 mil. Se oferecessem R$20 mil para fazer propaganda de besta, de errado, vocês fariam? Depende.

Eu venderia vocês por R$5 mil.

Depende, eu ia ver qual que, como é que era o portal. Se ele fosse muito escroto daqueles bem chinesão, eu não ia fazer não. Mas ia ter que ir no CNPJ de alguém.

O meu tá limpo agora.

Ele já tá, é o dono do site, caralho. Aliás, falando em dono do site, a gente foi incluído em algo que é o Índice Brasileiro de Podcast. Eu mandei a foto lá no grupo do Ideia Errada. Mas o LJ não vê o WhatsApp dele, né?

Ah, eu tô viajado agora, né? Só vivo em shopping agora.

Ah, nossa, desculpa, Rico.

Mas essa porra é essas porra que a gente vai parar, é um, são esses web scraper que falam. Eu acho que é isso aí, é compilador. Não teve um mano que deu Ctrl+C, Ctrl+V no nosso podcast e botou lá não, pô.

Não, não, ele mandou email aí falando que agora está inserido no Índice Brasil. É um indicador de podcast, agregador, né?

Olha aí, de podcast, deve ir automaticamente lá assim depois de um determinado tempo, número de episódios, sei lá.

É, parece que lá dá para ver, merece a vitória dos outros, né?

É foda, hein?

Parece que dá para ver. Não é vitória nenhuma não, você falou que parece que lá dá para ver as, não, eu ia falar visualizações, mas não é visualizações, né? As audições que tem no Apple Podcast. Tem muito, tem umas 40, 50 em média, tem um pouquinho mais que Spotify, alguns episódios até. Depois eu vejo se consigo extrair um relatório lá, o mano no grupo. Mas então, olá para todo mundo que escuta pelo Apple Podcast. Eu não sei mexer no Apple Podcast.

Se você deixar comentário lá, me desculpe, a gente não vai ler. Deixa aí. E falando nisso, tinha que reativar.

Imagina, a gente é mó popular no Apple Podcast, mais ouvido do Apple Podcast.

Tu sabe nem que, que nem como acessar aquela porra lá. Mas a gente tinha que voltar o Instagram e pedir comentário para Instagram da porra da ideia errada, caralho.

Ah, mas aí alguém tem que tomar conta, né?

Claro, e ele que tava tomando conta do povo.

É, mas agora o cara trabalha, né?

Agora ele é presidente do Acre, né? Não pode mais, cara.

Eu não tô conseguindo administrar nenhum nosso Instagram, cara.

Presidente, pai de família, puxa vida, o homem não Eu não tô conseguindo administrar nenhum negócio.

Não é para o podcast?

Eu acho que tem lá. O foda é acessar o gerenciamento da parada.

Aí, ó, é uma bosta esse negócio. Não tem um web app para essa bosta.

Acho que tem só para se tiver no Mac.

Ideia errada, cadê? Não, pior que tem, tá aqui, ó. Ideia errada, achei. E como é que vê os comentários? Não tem comentário, eu acho. Acho que não dá para comentar não.

Ah, então show.

Então que se foda você que escuta no Apple Podcast.

Aliás, pare de ouvir, para de ouvir, a gente não quer você não.

Tá na Apple, caralho, lá tomando suco.

É, eu vou comprar um Opus, um Oppo. Vocês já viram esse? Marca nova, que é a mesma marca.

Isso não é sanduíche do Burger King?

Não, eu não sei se é.

O Oppo é Apple com O no começo, né?

Não, mas é isso mesmo, eles pegaram é para deixar bem claro que é da fábrica deles, mas não era Cara, do mesmo jeito, entendeu? E a câmera é mó boa, pô.

É que nem o iPhone que tinha, pô.

Não, não, pô. Quer ver, ó? É OPPO ou Apple?

OPPO.

OPPO. É OPPO. Isso aí, OPPO Brasil. Nossa, a câmera é bem boa.

Como é que você escreve essa bosta? Porra, você tá falando e eu tô perguntando como é que escreve. Desgraçado, né, cara?

Como que ele carrega?

Ó, boa, boa, mano! Tá caindo essa porra aqui, velho, do caralho que é essa?

Eu vi lá no shopping, a câmera tá melhor que do iPhone, sem sacanagem, sem sacanagem. Eu peguei um iPhone e ele, botei lá do lado, não é tão caro assim não, é muito mais barato que um iPhone, né, pô?

Depende do modelo, né?

Mas 2000 aí, ó, nossa, câmera dele é incrível, incrível!

Se eu soubesse, eu teria comprado um desse com meu pai.

Eu comprei esses dias um celular para o meu pai, que o dele a bateria tava abrindo.

Puta vida, isso aí para pegar fogo, hein?

É, exatamente.

Porra, Zé, pelo amor de Deus, cara. E é baratinho, eles são a fábrica da Apple, só que trocaram o nome, entendeu? É chinês, chinês.

Mas isso é o que acontece, cara. A China ela fez uma meta, né, de pegar todas as tecnologias das empresas que foram lá colocar chinês para ganhar centavo. E copilar a tecnologia dos cara para reproduzir. Exatamente, questão de transferência de tecnologia.

Agora, 10 anos, você já comprou? Não entendi o que você fez.

Não, tô pensando em comprar. Eu vi ele ontem no shopping, aí eu vou pedir ele. Eu só quero saber qual modelo que eu vou pedir.

Fiz o test drive.

Foto e manda aí para ver como é que é a qualidade.

Sim, senhor.

Isso aí veio é porque ele é muito bom de resolução.

Tira uma foto correndo, uma selfie correndo.

É só para produto, não tira foto minha.

Se bem que eu vou começar a tirar Cara, eu sou muito feliz com meu Xiaomi.

Eu gostava do meu Xiaomi.

Eu gosto principalmente porque ele ainda tem entrada para fone, essa porra, que nenhum outro celular tem mais.

Verdade, você é foda, hein? Eu não vi isso nele, puta. Agora me ferrou, hein, porra. Eu não lembro de ter visto. Deixa eu ver se tem entrada P2 aqui.

É, o meu tem um da Samsung, um S, acho que é 22 Ultra, sei lá. Só sei que deu um xabu na tela, eu tenho que ir lá trocar. Aparentemente é problema endêmico da linha S, cara.

Era batata quando eu comprei, quando eu comprei o Samsung, quando eu usava Samsung, um ano, cara, um ano para estragar, um ano para dar bico.

Então o Samsung, ele era bem zoado com essa coisa de obsolescência programada, mas eu acho que com essa ascensão aí das marcas chinesas eles deram uma brecada nisso porque era extremamente zoado mesmo. Depois de um ano ele ficava com a memória lotada, você não podia fazer mais porra nenhuma.

Da onde meu J7 tá pleno aqui? Não sei quantos anos já, nunca tive problema.

O J7 ainda?

Você vê, porra. É porque eu tinha o tablet fodão, né? Tem um tablet fodão, aí eu não tenho tanta necessidade de ter um celular fodão, né? Meu é só para ligação mesmo, e às vezes eu esqueço, ele esconde em algum lugar para eu—

Então esse meu celular, ele eu comprei mais pela câmera, que é relativamente boa.

S22, né?

É, ela é boa assim, mas aí começou a dar esse negócio, tá com umas linhas rosa na tela. E eu fui procurar, eles falaram que é problema assim, muita gente reclamando disso, que foi de atualização, problema de atualização. Aí entrei em contato com suporte, o cara falaram não, não, vai numa loja da Samsung e que eles vão fazer a troca.

Nunca vi uma loja da Samsung, lugar nenhum.

Essa faixa rosa, essa faixa rosa no monitor é de lei. O meu monitor tem uma faixa rosa E foda-se. É, depois você esquece, você nem vê ela mais.

Um antigo monitor meu bateu um besouro na tela, eu bati com besouro numa faca na tela e fez um riscão bem no meio da tela.

Caralho, você matou um besouro com a faca?

É, eu sou uma mula enorme.

Mas aí fala do Skibidi ali, Jota.

Faz o seu review do Toy Story 5 aí, seu gordo.

É aquela figurinha do cara da fazenda lá, Hello Sunshine. Não tem mais história. Esses desgraçados enchem o saco desses bonecos.

E você chorou ainda?

Chorei porque eles são covardes.

Os 3 foram bem covardes. Tem um lance dado, eles indo lá para fornalha. Eu achei que não precisava ter mais que aquilo não, cara. O 4 não me enganou. O 4 eu assisti, demorei para assistir.

Não foi no cinema, foi assistir depois no Foi para fornalha, já era, já, né?

É, não, mas ele sobrevive. O 4 eu não, não é ruim, mas também não me emocionei.

O 5, não vou dizer que foi ruim, mas também não foi tão bom assim, né? Exatamente. A grande nota, Lulu Santos.

Eles querem abordar os brinquedos com pilha e os tablets, né? O celular que as crianças não quer mais saber de brincar e só quer saber de tablet, de Pocoyo, dessas porra aí de criança. Então a Bonnie, que era a Doutora Star lá, que ficou com os brinquedos do Andy, que o Andy quer gozar agora, e eu não dá para gozar com o Woody olhando, né?

Não dá para bater uma punhetinha com esse brinquedo aqui me olhando, né, cara? O Woody lá: Andy, o que você tá fazendo aí? Meu Deus do céu! Mas enfim, a menina, esse é um ótimo plot para o Toy Story 6, e o fim da história 6, o fim da inocência.

A menina é a única que brinca com boneco ainda, e a molecada do tablet. Então a menina chega, vocês quer brincar com bonequinha? Ah, que otária! Olha que poser, que foda!

Roblox, nossa, fico conversando com pedófilo aqui no Roblox, muito mais legal.

Começaram a fazer bullying com a menina pela internet?

É, começou a fazer bullying real porque ela não tem nem acesso, né? Porque ela fica com os bonecos lá.

Mora onde, na roça?

Os vizinhos começou a encher o saco dela, fala assim: ela é doidinha dos bonecos, a doidinha dos bonecos. Os bonecos fica doido, né? Fala assim: como assim? A gente é pica, pô! Aí eu tenho um cavalo, pô, eu sou—

começaram a dar rasteira nela no meio da rua.

Exato. Aí os pais fazem isso: a menina aí vai acabar sozinha, vamos dar um tablet para ela, vamos dar um tablet. Aí dá o tablet, não precisa nem falar o que que acontece no filme, né? O tablet com a voz da Maísa ainda. Aliás, a voz da Maísa não parece que é da Maísa, não sabia que era sério, velho.

Tá bem a dublagem, tá bem a dublagem, tá bem, tá bem.

É, e lembrando que é o LJ que tá falando, hein, Douglas?

Não, é bom, pô, é bom.

Pensa bem se você quer confiar na opinião dele.

A história, a história anda como andaria qualquer um na vida real, que a menina se fodendo aí com as redes sociais, aí ficando triste, chateada, não sabe mais. E o que eu não vou contar a história do filme, mas eu gostei que o filme não dá aquela solução geral, tipo assim, o Woody não salvou o mundo inteiro, as crianças tá fodida mesmo com o tablet. E o que eu mais achei incrível que eu mais achei incrível, que estava no cinema, as crianças assistindo um filme sobre aquilo na porra do celular, na porra do celular, não olhando para porra do filme.

A crítica social do filme aconteceu na sua frente, tá vendo?

Na minha frente. Vontade de dar um tapa na cara da criança foi grande, mas eu não pude.

Crítica social foda ao vivo.

Falei, caralho, olha para, mano, eu tava comendo um bêdo, um Burger King, um duplo.

Nossa Senhora, hein?

Ah, me dê!

LJ no shopping, todo sujo de molho, todo cagado ali, todo lambrecado. Jogado na merda. Parabéns, galera!

Tinha uma menina de 5 anos, 5 anos, tinha 5 anos, com celular na mão. Ela nem conseguia segurar o celular, comendo e vendo o celular, e pirata, não sei o quê, sei lá. A menina hipnotizada antes de ver o filme. Eu fiquei em choque isso aí. Não pode dar tela para as crianças assim, porra. Se bem que se a criança começar a chorar, eu dava, voltava, tipo, foda-se também, né?

Mas por isso que você não tem filhos, tá?

Exatamente. E eu, como não tenho filho, tenho direito de julgar quem tem.

Então, então, melhor Melhor que ser pai é não ser pai.

Exato, exato. E eu vou julgar aí. Então não pode dar, não pode dar tela para criança. Criança chora, deixa chorar, dá um peão na mão da criança, vai rodar o peão. Ah, mas não consegue rodar peão. Aprende, pô, aprende.

Vai nem saber o que que é aquilo, cara.

Será que ele tá sem rodar um peão?

Você já rodou algum dia, Matheus?

Já, claro, pô.

Roda peão, aí assisti a Super Girl também.

A Super Girl, puta vida, hein, pareceu um clipe dele.

Eu vi a Super Girl, eu vi a Super Girl.

Eu tô pensando se vou ou não ainda.

É assim, teve todo, assim, teve todos esses críticos aí que falaram mal do filme, né? E eu tenho aqui que dizer, eu tenho aqui que dizer que eles estão completamente certos, tá? É um filme chato, calou a boca de todo mundo, principalmente que tava defendendo. Exatamente, é o esquema Rafinha, não preciso provar nada para ninguém, não provou realmente nada para ninguém. E porra, cara, filme chato. Ele parece, sabe aqueles filmes de sketch?

É uma ceninha atrás da outra. É isso, as cenas elas meio que não se ligam direito uma na outra, você não entende muito bem nada do que tá acontecendo direito no filme.

Vai ver, foi isso, vai ver, teve tipo uns 13 roteiristas, sabe?

Por aí deve ter tido mais ou menos isso, só juntou o roteiro de todo mundo e foi, foda-se.

É trabalho em grupo, tá ligado?

Se vamos falar algo positivo, A menina que faz a Supergirl, acho que é Millie Alcock o nome dela, né? É isso mesmo o nome dela.

Millie Todos os Pintos.

Exatamente. Ela se esforça para caralho com o papel.

Ela é boa, ela é boa.

Você vê que ela tá querendo fazer o negócio dar certo ali. Ela que chegava todo dia de manhã: vamos lá, galera, vamos fazer isso aqui direito.

Inclusive, inclusive, eu quero fazer um link, eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam tá bem de louco.

Inclusive, eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco.

Inclusive, eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco. Inclusive, eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco. Inclusive, eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco.

Sim, mas inclusive eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco. Sim, mas inclusive eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco. Sim, mas inclusive eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco. Sim, mas inclusive eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco. Sim, mas inclusive eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco.

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Sim, mas inclusive eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco.

Sim, mas inclusive eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco. Sim, mas inclusive eu quero fazer um link rapidinho aqui, que a Miriam Malmo tá bem de louco.

Sim, Deixa a menina em paz, coitada. Todo mundo tá falando isso na comunidade Insel, velho, todo mundo.

E você tá lá na comunidade Insel vendo que todo mundo tá falando, né, Douglas?

Bonito você, moderador.

Puta que pariu, eu basta tá com qualquer coisa de internet aberta, tá lá os Insel para falar.

Você fica no Facebook do grupo Viva Insel BR e fica lá vendo tudo que os cara tão falando. Faz questão de ver, faz questão de ver.

Ó, eu posso falar um negócio? Ainda não vi o filme, mas eu tenho uma assim, eu fiquei muito desanimado quando começou a sair os trailer e eu vi, bati o olho, porque é baseado no HQ, né, HQ do Estado do Prêmio Brasileiro inclusive. E tipo, a HQ, a história dela não é grandes coisas assim, o lance dela é totalmente visual. Aí o filme vai lá e faz o visual genérico, tipo, pelo trailer, fazer o visual da HQ, porra, não tem como fazer aquele visual da HQ, Douglas. É, cara, não é como se você tivesse tentado, pelo menos, né?

Isso que não tem como é que tentado, não tem como fazer, caralho.

Eu não posso falar que o filme foi fazer uma animação. Nota Lulu Santos aí.

Não, não, é ruim, é ruim, é ruim. As cenas com lobo são chatas também. É legal, o lobo não tem muito propósito lá no filme, sabe? Lobo, ele aparece lá, faz umas piadinhas, tal. Infelizmente, eu queria que fosse um filme legal, legal, porque eu achei o Super-Homem um filme simpático. Eu pensei, pô, vai ser um filme simpático. Felizmente não é nem simpático, é só um filme.

Tem o Super-Homem aí, ó, não existe.

Aparece Super-Homem no filme.

Parabéns, melhor ou pior do que a, do que a Supergirl da Ellen Slater lá de 80 e pouco?

Ah, esse daí eu nunca vi, né, Doug? Que tem propaganda do Burger King aí para todo lado, da Pizza Hut.

Eu só vi um review dele, só pelo review já me deu medo, entendeu? Ah, então você não viu também.

Não, então você tá novamente, vocês são Douglas opinando sobre filmes que ele não viu.

Eu vi todo Superman do Christopher Reeve e tipo assim, mesmo os piores filmes Superman do Christopher Reeve tem seus méritos, né? Agora Supergirl parece ser um rip-off do rip-off assim, que não consegue ter nem as coisas boas que o Superman 3 e 4 tem, sabe?

Então só parece, né? Porque você não viu.

Ai, caralho, só tem babaca dessa porra aí, viu, galera?

O cara faz toda uma análise do filme que não viu, porra.

É justo, justo, justo. Ele já tá falando, tem vida. Aí fala, também não, porra. É justo, justo, justo.

E aqui, aqui, aqui, analisa filme que o que mais tem é cuequinha verde, fã do Batman, que tipo assim, eu não tenho nada contra você fazer isso, eu só quero que você que você reconheça e se entregue a este personagem, porque esse personagem é muito bom. O problema é que você não quer se entregar a esse personagem, você quer ser o cineasta especialista. No momento que você admite que você é esse cara que analisa os filmes sem ter visto ele, pronto, você vai deslanchar, cara.

É isso, tem que admitir ser esse cara, e que é algo legal de fazer. O Nostalgia, tem o Nostalgia Crítica, que ele é o cara que ele critica cena por cena show. Ele vai falando a cena, descrevendo o filme e tal. Tem filme que é mais legal ver por ele do que ver o filme de fato.

Então foi mais ou menos assim que eu vi o Super Gil, porque tipo, vi num desses filmes zoando e tipo, cara, ele é muito zoado, sabe? Então tipo, ele já chegou na HBO, mas não tá nem dublado, sabe? Tipo assim, cara, que bosta, velho. Pelo menos tivesse com a dublagem, aquelas dublagens antigas, dá uma— nem isso, sabe? A HBO não se propôs a se propôs a fazer, sabe, botar o filme dublado. Sei lá, uma hora eu baixo, assisto só pela trecheira.

Você só vê filme dublado?

Só filme trash tem que ser dublado, cara.

Sei lá, filme velho, assim, tipo, é porque filme trash é tipo assim, eu categorizaria um filme trash quando ele não é nenhuma produção hollywoodiana, sabe? Eu acho que ele não consegue nem ser um filme trash, sabe? E isso é um problema para ele, que o filme trash ele tem seu charme, né?

Exatamente, filme trash tem, principalmente terror trecheiro assim, tem todo um charme ali, os efeitos bosta, os atores bosta.

Tipo, o filme, o filme, ele é um filme que ele tá no limbo, sabe, que ele não agrega em absoluto nada, nem para ser um filme ruim.

O Doutor Pergão é um pouco isso, é triste.

Eu prefiro que o filme seja uma bomba do que ser um filme qualquer coisa, sério mesmo.

Você não fala, pô, o filme é ruim, ruim, ruim assim, ruim, caralho, ruim para caralho.

É um grande isopor, é um grande pacote de bolacha cream cracker.

Eu gosto de cream cracker, eu gosto, eu como, porra, eu mato um pacote sozinho.

Aí você come de nervoso assim, só quando você tá, pacote é o pacote inteiro, né?

É alguma coisa, é o pacote só, é o pacote inteiro, não é a caixa com 30 Não é aquele que vem os 3, não.

Um pacote, só um deles.

Ah, tá vendo? A nossa visão sobre pacote é diferente.

É, você come um pacote inteiro, só que são 3 o seu.

O meu é um pacote, por ele já tá o caminhão da Tocines virado.

Na verdade, Leandro José, o que você chama de pacote é embalagem com 3 pacotes.

É pacote para mim, é pacote. Me vê um pacote, aquele pacote te dá um pacotão aqui.

Pega o meu pacote aqui então, rapaz.

É creme cracker, não é bis não. Se bem que tem uns bis, né? Aliás, nossa, ainda bem que vocês falaram isso, que a maior sacanagem que fizeram é o bisão. Vocês já viram isso? Bisão?

Não, bisão não.

Que é um pacote gigante de bis.

Eu falo, caralho, tá nos Vingadores.

Não, vai vir uns bis, é 2 pacotes de bis grudado com uma dureca.

Ah, sim, isso vem da Americana, gente.

Vai tomar no cu, vai tomar no cu. Isso aí é a maior desilusão que tem na vida da pessoa. Eu não vi essa porra, irmão. Porra, vai tomar no cu!

Você viu a última dele, cara? Porra, deixou uma merda, hein?

A última o quê?

Do que o Leandro José tá falando aí. Aí, ó, eu mandei no chat. Uma merda, desanimador.

Ah, tá, o Bizão.

Ah, eu gosto desse ator.

Ah, mas esse Bizão tá muito com cara de menininho assim, de menininho da mamãe.

Tá mesmo a vibe do coisa lá que morreu, como é que chama?

Raul Júlio, mas o dele também era diferente do Street Fighter, né?

É, mas eu acho que tipo assim, não dá para ficar querendo assim, tipo assim, um cara só se botasse o panificador lá em todo papel lá, o John Cena, aí sim.

Não, John Cena é muito novo, tem que ser um cara mais, tem que ser tiozão fodão, sabe? Dolph Lundgren talvez seria interessante se ele soubesse atuar, seria interessante. Pois é, ele não sabe, felizmente. Acho que ele não faz mais filme, faz?

Ele participou do remake, fez uma ponta, mas é uma ponta, né?

Remake é o melhor filme do ano até agora.

Melhor filme do ano? Não, não, é assim, estão falando que é o melhor filme do ano aquele Black Room.

Ah, é que esse aí eu nem fui assistir.

Então Mortal Kombat também, Mortal Kombat também não vi até agora.

Mortal Kombat 2 é bom, é um filme bom.

É bom, bom, vou ainda, vou ver.

É divertido, é divertido. Ele entrega o que o filme do Mortal Kombat tem que entregar assim, né? Porrada, é porrada, sangue, violência.

Porrada!

Quais foram os filmes marcantes que saíram até então desse ano? Desse ano, vamos ver aqui. Lista, lista de filme, lista de filmes que saíram em 2026.

Saiu Mario 2, Mario Galaxy, também não vi. Não sei se é verdade.

É o primeiro filme do Mario, basicamente assim, é a mesma coisa.

É Petec seguro, né?

Porque tem muito ferro no sangue, né?

Estourei uma espinha aqui, tá fedendo.

Ai, credo, caralho, que nojeira do cacete, hein?

O Highlander já saiu?

É, não, Highlander tá filmando, eu acho, tá com o outro Super-Homem lá, né?

O Henrique Alvo teve o extermínio. Extermínio, que a gente comentou uma vez, que virou por um acaso, virou, né, uma série de filmes, Extermínio.

Já tem 4, né? Eu fiquei chocado com isso.

Tô vendo se algum conheço aqui.

Não tá servindo muito, né? Porque continua tendo.

Eu entendi a piada, só não vi.

Obrigado. Ela bem contada, ela é engraçada. Ela bem contada, ela é engraçada.

Ah, teve o Devoradores de Estrelas, que foi recente, que eu esqueço o nome em português. Project Shield, não foi desse ano, não foi desse ano não, foi porra, foi desse ano sim, esse é melhor.

Nesse ano, além de remake, que bosta, tô todos atualizados.

O Diabo Veste Padre já saiu aqui também, o 2?

Já, já também saiu.

Ninguém viu, né?

Duas vezes, porra, no cinema.

Não, ah não, foi Não, não é não. Não, mas você viu mesmo?

Eu vi duas vezes, pô.

Ah, por que você viu duas vezes?

O date com a menininha, uma com a Fernanda, pô.

Ah, que fofo, que bonitinho para caralho.

Teve o dia a dia também, fui ver.

E aí, e aí, Matheus? E aí, Matheus?

Não vi, só tinha lá o tela de cinema em espanhol. Eu não vou ver essa merda.

Que sorte, porque eu tava botando de que você faz que tinha gostado?

Ela disse cinema em espanhol. Aliás, obrigado aí, ó, o X1 Bad Pictures, que lançou o Supergirl e o He-Man com qualidade de DVD já, assim, bonsaço.

Os dois juntos?

É, não gastei um centavo para ver os dois filmes, muito bom.

Já tá lá no streaming?

Tá, o He-Man já tem qualidade 100% lá.

Ah, então vou ver então. Eu dei um tempo lá no Ada Sandra.

A minha alegria é ir na loja lá da R$1,99, comprar guloseimas e entrar no cinema e ver aquele povo que gastou.

É bom, É bom, né?

É bom.

Eu falo, aí eu sou inteligente, eu economizei aqui, ó. Olha aqui, ó, olha aqui.

Eu gosto de comprar alguma, algum lanchezão assim, tipo um Burger King, um KFC, uma coisa assim meio alguma coisa promoção, sabe? Pode, claro que pode. Ninguém pode proibir de entrar no cinema porque você tá com comida.

Mas tá uma placa lá falando que não pode, pô.

Não, mas por lei você pode entrar com comida no programa. Pode, pode, cara. Eu já fui no cinema que a galera entrou com uma pizza no cinema, velho.

Até novo, uma vez que eu levei uma coxinha, a mulher: não, não pode não. E segurou lá. Pelo menos ela não comeu minha coxinha, ficou esperando. Altara ficou esperando para não devolver. Bem feito. Foi, eu não comi, fiquei com fome.

Eu vou comer, eu vou comer a coxinha na sua mão. Você vai segurar a coxinha, eu vou comer na sua mão.

Ah, ficou segurando a coxinha.

Ficou para devolver na volta do filme.

Passou no cu aquela coxinha.

Tá lá com aquela porra da sacolinha lá, sabe? Aqui, moço, não tem mais.

Aquela passou no cu essa coxinha.

Ela passou, passou para o staff inteiro, cada um foi botando a cabeça na rua na coxinha.

Aqui a gente tem uma restrição, aqui a gente tem uma restrição de que o que é vendido lá não pode entrar. Vai entrar.

Agora, se não for vendido lá, o outro gênero, então isso, isso entre muitas aspas ainda também, porque isso configura venda casada.

Não posso entrar com refrigerante lá?

Então você pode, ainda mais se você for entrar com 600 ml, 1, 2 litros, sei lá.

Eu vi, eu vi um meme que é aquela cena daquela da cauda do céu, né, que engole a pessoa, né? É tipo assim, ela engolindo alguém, né? Aí muito assim.

Eu não sei essa cena que você falou não.

O rabo do céu arreganha assim para poder engolir as pessoas.

Aí, Dragon Ball, o céu tem o céu que tá nascendo do céu, caralho.

Aí, aí depois eu tava lendo assim, tipo, eu e meu amigo, ele se escondendo dentro do meu prepúcio para a gente pagar só meia entrada.

Então, entrada Tá, mas vocês, mas inclusive quem estiver ouvindo aí pode sim entrar assim, também não faz na putaria, né? Tipo, não entra com um negócio amostra, né?

Tipo, olha, vou entrar com o frango de padaria, um pacote de farofa.

Ainda mais se você tiver com uma mochila, por exemplo, bota dentro da mochila. Enfim, mas ninguém pode proibir de entrar no cinema com isso. Qualquer coisa você chama a polícia polícia. Ou caso você não queira chamar a polícia, você entra em contato comigo que eu faço um advogado muito bom.

Isso aí, meter processo.

Pô, eu tava falando com Larissa, cara, eu tô precisando arranjar algum problema aí de novo que eu já tô sem processo. Tô sem processo já, já meus dois processos já andaram. E agora?

Meu Deus do céu, a tristeza que é um homem sem processo, né, cara? A Tula Luana deu ideia errada. Puta que pariu!

Tipo, o cara que enriquece as custas de problema, cara.

Claro que lembro, cara, que enriquecer as custas de problema, viu?

Enriquecer.

Eu só falo, eu pago para não entrar em processo, cara.

Não, mas esse que é o ponto. Eu não faço nada, eu só guardo, eu só guardo os protocolos e passo para advogado, ele que se vire.

É um dos seus súditos aí que faz, né?

Podia estar ganhando aí 20% de comissão, mas não. Não, prefere desviar verba da prefeitura.

Eu acho que dá mais grana, hein, da prefeitura. É verdade, deve dar, rapaz.

Falei que eu recebi meu sofá, você mandou a foto lá no grupo.

Parabéns, Matheus, tá oficialmente fora do cativeiro agora.

Parabéns aí! Quantos parabéns para o sofá dele?

Um parabéns para o Matheus. Quantos lugares tem o sofá?

Tem dois. É porque isso é relativo também, né?

Caralho, se for o LJ aceitando, tem um um só. Se for, eu tô aceitando um só.

É tipo assim, ele tem duas almofadas, mas ele é de 2 metros.

Não, não é relativo, pô. Mas tá dizendo lá sofá para tantas pessoas, cara, na descrição.

Cabem 4 pessoas ou 2 Leandro José.

Então é 4 lugares.

Não, ele tem duas almofadas para sentar.

Só que entendi, 2 módulos.

Isso. Só que ele tem o mesmo modelo de 1,80m, o meu modelo de 2,40m. Aí varia.

Não, mas aí que tá, não é questão do módulo, é porque o módulo é o design do sofá. Tem sofá que não tem aquele módulo no meio, aquela parte.

Mas é isso que eu tô falando, o que que define o lugar? O cara vai falar, ah, é um sofá 3 lugares, aí vai ter o terceiro que vai estar sentado no meio.

Não existe isso, é a descrição, é.

Não, a descrição é, ele tem 2 metros, é uma pessoa e um cachorro, é para isso que serve sofá, uma pessoa e um cachorro.

Dá um parabéns e late uma vez, LJ. Meus parabéns!

Aí vamos ver mês que vem qual que vai ser, qual vai ser o próximo móvel.

Vou ter que montar essa porra.

Comprou uma pia inteira, uma pia inteira também. Ele vai enriquecendo, né, cara? Ele vai ficando babaca, né? O cara comprou uma cristaleira outro dia, cara. Vai se lascar!

Eu comprei a cristaleira, né? Mas só que eu já devolvi. Inclusive é um dos processos que eu tô movendo.

Eita porra, esses dias eu fui pegar um tênis lá, fui no shopping. O quê? Não, foi comprar um tênis.

Um quê?

Um tênis. Ah tá, tênis, tênis.

Também tá escutando outra coisa.

Foi pegar um, não, eu vi os preços dos tênis e tudo, R$400, R$500. Eu falei assim, eu não posso pegar um desse, como é que eu vou tirar sarro do Matheus agora com o tênis dele de R$600? E é, e tá o preço dos tênis é R$600, que absurdo, absurdo.

Tá mesmo, mas eu não compro tênis.

Cadê os tênis de R$200? Na internet, não é?

Último tênis que eu comprei foi pela internet, foi uns R$210, eu acho.

Então já passa o link, cara.

Quando você sabe, quando você sabe a forma da marca que você gosta, você compra tudo Netshoes, cara. Tem muita promoção.

Eu vou comprar e se não der certo vou processar aí com meu amigo. Mas aí você tem que colocar a opção pé inchado lá, que daí vai dar certo.

Pé de gordo.

Pera aí, deixa eu ver quanto é que tá um tênis na Netshoes aí. É porque também Todos aqueles tênis, é aqueles tênis de norma, né? Eu não gosto muito desses tênis.

Nossa, ele é moderno, gente!

Cadê? 50% off. Aí você vai ver, só tem número 34, né? Isso é foda, né?

Alguém entrou aí.

Aí, pô, esse tênis aqui tá bacana, pô. Aí, LJ, compra esse tênis aqui, ó, te mandar. Não tá caro.

Enquanto uns estão enriquecendo ilicitamente, processando Deus e o mundo, eu agora que eu terminei de lançar pagamento de funcionário aqui, daqui para eles feio, porra.

Nossa, não gostei não.

Manda um aí que você gostou, quero só para eu ter uma ideia assim do que que é o seu estilo.

Eu gosto, seu lixo!

Deixa eu ver aqui, vou achar uma bota para pegar siri então, porra.

Compra uma galocha, é, como uma galocha.

Não, vou ver aqui aquela botina de pedreiro. Esse aqui é bom, ó. Deixa eu ver aqui, eu apertei no da foto e veio o outro.

Compra, aí aparece o LJ de chuteirinha top, aquela chuteirinha branca top. Eu também, pô.

Nossa, tudo feio, hein? Puta vida, eu vi o da—

então não compra porra nenhuma não, você mora no caralho descalço aí mesmo.

Aqui, porra, mas esse é caro demais, poxa. Esse é de R$600, droga maldita.

Cadê?

Não, deixa eu ver, eu quero ver qual é a merda que você vai mandar. Vamos ver.

Não, Leandro José, para, Leandro José. Não, para, Leandro José, que você—

Nossa Senhora, mano, que mau gosto do caralho, moleque.

Como assim?

Esse é meio tênis do gordinho do colégio mesmo.

É muito solteiro, tá ligado?

Pai solteiro. Esse é o tênis do gordinho do colégio, cara.

Perfeito, Mizuno Hank. É esse aqui, ó, que eu quero.

Meu Deus, cara, feio também.

Pega o todo preto pelo menos, fica um pouco melhor todo preto, caralho.

E o Yanny manda um outro pior ainda, porra. Olha essa bosta, cara.

Eu quero, mano.

Deixa eu ver do Yanny.

Esse preto não é ruim não, preto e vermelho é legal no tênis até.

Ah, mas esse da Ferrari é muito brega, né?

Não, mas deixa eu falar para você, deixa eu contar para você.

Esse tecidinho raja muito fácil, tá?

Deixa eu contar para vocês da Ferrari aí. É o seguinte, quando eu era, quando eu tinha passado da manhã para tarde, ensino médio assim, inserido no ensino médio começando assim, sabe? Aí é a moda, era esse tênis da Ferrari. Eu não sei se vocês lembram aquele tênis de 8 molas, de 6 molas, sabe? Também só Lalé, de puta playboy do caralho. Esse daí tinha um pirata. Então eu falava pro meu pai, né, pô, agora eu passei, agora eu vou estudar de tarde, sou adultão e tal, não sei o quê, vou fazer ensino médio.

Aí ele disse, beleza, vou comprar o tênis que você quer. Aí ele foi no Piratation, cara, comprou um que a Puma ela tinha assim a dorsal, sabe, ela tinha 4 patas.

A Puma era só um gatinho.

Isso, exato, parecia um calango assim no tênis. Aí eu cheguei abafando, né, porra, com um Ferrari e tal, não sei o quê, cara. A galera viu, ih, é pirata e tal, não sei o quê, porra. Me zoaram para caralho por causa desse tênis aí.

Aí os de todo mundo também devia ser, só que não deveria ser tão esculachado, né?

Eu, toma, toma!

Você tem o pirata mais legalzinho, verdade?

Não, hoje em dia em São Paulo você acha uns negócios que são bizarros. Hoje em dia que eu não é mais pirata, é réplica.

Ah, é verdade, né? Pirata, me chamou de pirata.

Jogo tenso, jogo retrô, que é uns filha da puta vendendo no Mercado Livre jogo a R$200. Deu o cara falar, é prensado, que é o CD prensado, né?

O dourado, né?

Deu o cara falar prensado idêntico ao original. Não é não, filha da puta, é prensado, é prensado, porra. Parece que eu tô falando de maconha.

Olha esse tênis aqui, olha esse tênis, o sonho de consumo meu, ó, tênis de Luiz Paduca.

Ah não, esse aqui é feio para caralho, vai tomar no Isso aqui é, porra, você vai ser visto, pô.

Você vai ser notado. Você pode usar um desse daí, sabe com o quê, ô Leandro José? Com aquele cordãozinho colorido cheio de quebra-cabeça assim no cordãozinho.

Pega aqueles coletes de almofada da Faria Lima também, bota junto.

Eu peguei a maldade do Yano. Vai tomar no cu, Yano. Bora. Ai, cara. Caralho, e que que será que tá acontecendo?

Sugestão de tênis, sugestão. Deixa eu dar uma sugestão para vocês de um canal no TikTok rapidinho que eu descobri essa semana. Eu mandei até para o Leandro José no TikTok, mas ele nunca vê o que que eu mando para ele.

Eu nunca vi, que ninguém manda.

Exato, 60 demais, cara, o canal do TikTok. Os velhinhos, eles ensinam gírias, cara. Eu fico muito à vontade para ver. Estava o primeiro que eu vi deles era para armar Aura, estava explicando o que que significa farmar aura. Porra, eu de cara me identifiquei com o canal dos velhinhos, sabe, explicando o que que significa farmar aura. 60 demais.

Escuta, o que que é o 6-7 que eu também tô—

eu também não sei, eu não sei, eu vou saber.

Vamos descobrir o que que é, vamos descobrir.

Eu vou lá no canal dele, eu prefiro não descobrir.

Foda-se, vou lá no canal deles, eu vou lá no canal deles. Que eles devem ter falado.

É um meme, né, de um garoto que foi filmado e aí ele ficava gritando só Six Seven.

E é isso, era isso.

Nossa, aí a mente agora, né?

Agora, desde sempre, né?

Sempre mentiu.

Aí, ó, o que é Six Seven? Tô assistindo um vídeo, tô pesquisando.

Não, eles vão explicar, mandar no chat aí o link do canal. Que canal bom, cara!

É isso que é Six Seven mesmo? É um moleque que tava no vídeo lá lá?

Sim, literalmente isso.

Nossa, hein, é que nem como se a gente tivesse, imagina que fosse Star Wars Kids, é isso?

É, que bosta. Até os memes atual é uma merda, hein, me fuder.

Ah, não é, cara, é cabeça da gente, é cabeça da gente. Aí é mentira, ninguém presta, é, cara, geração paia, porra. Eu olhava aquele negócio no passinho do Romano, achava uma idiotice, achava idiota demais. Sabe? Mas porra, hoje em dia, cabeça de velho.

O passinho do Romano, eu lembro disso, era engraçadinho.

Tinha o famoso Fezinho Patati, tinha no canal do YouTube que era, ele só fazia isso. Foi um grande precursor de TikTok, precursor do TikTok, né, que os caras só fazem a mesma coisa e ficam famosos por isso.

A gente é da geração do pânico lá do Pedala Robinho, cara, que os cara ficava na besteira do Pedala Robinho.

Antônio Nunes, não, tá bom, clássico, grande clássico também, é verdade.

Eu ainda rio quando eu vejo o vídeo do cara falando do Ronaldo brilhar muito no Corinthians. Ah, isso é bom.

Ronaldo brilha muito no Corinthians.

Acho que morreu esse cara, inclusive morreu. Usina, usina, usina.

Que ele era drogadão, né? Daí ele ficou um tempo no pânico, conseguiu dinheiro e usou para comprar mais drogas.

Quem nunca?

Você tem que viver do que você gosta, né?

Ele ganhou tudo, né, cara? Ganhou casa, ganhou um bocado de coisa.

Foi, cheirou tudo.

É por isso que tem aquela famosa frase, né? Nunca ajude um fodido sem saber o que que ele tá fodido.

Ah, se colocasse o cara numa reabilitação ali, né, tal, uma terapia talvez, antes de dar muito dinheiro para ele.

Intervenção, né?

Que é, virou bolsominion agora? Intervenção, pô.

É, mas a intervenção que chama, ou te internar à força para poder te cuidar das drogas.

É, não é nada, viu? É só um trecho de uma música, a altura de um jogador de basquete, e o pessoal começou a repetir essa merda.

Altura é aquelas alturas de americano, né? Que fala que é 5'9, que aí em pesca esses filha da puta mede.

Que merda, porra! Bosta, geração bosta, geração podre, merda, lixo!

Esses merda é só lixo, não aguenta nada, não aguenta o bloqueio judicial, porra! Mas ninguém precisa aguentar, né?

Ah, precisa, tem gente que precisa.

Não aguenta limpar a caixa de gordura.

Putsgrilo, esses dias eu vi os véio falando de cheque lá na praça da aqui de Ouro Fino. Pô, acredito que tem gente que usa cheque ainda, pô.

Tem, né? O Banco Central emite cheque ainda, se você quiser.

Cheque é bizarro.

Cheque é, porra. Eu acho que o cartão de débito tinha que acabar também, porque até o crédito é crédito de débito.

A primeira, eu já falei aqui que a primeira vez que meu pai sujou meu nome no Serasa por causa de cheque, né?

Sim, porra, que alegria, hein? Eu já, eu já errei essa assinatura de cheque para ganhar mais uns dias, hein? Porra, cara.

Aí você tem que ir lá emitir outro cheque, é isso?

É, você ganha mais uns dias, entendeu? Motivo 10, eu lembro até o motivo.

Como é que é o nome?

O cheque voltou por motivo 10.

Até assinou que nem um imbecil.

Não, mas eu assinava de propósito, entendeu?

Que não deixa de ser que nem um imbecil de qualquer maneira, né?

É, escreveu o nome.

Não, não, não, quem assina cheque errado dolosamente é muita esperteza. É muito do seu malandro.

Ganhava uns 2, 3 dias, dependendo ia mais, pô.

Cheque balão é foda, cara. Trabalhei muito pegando cheque balão.

Porra, cheque é foda.

Trabalhei muito pegando vagabundo que passava cheque balão, sabe? Esses borrachudo aí. É o que volta, é o que não compensa, não custa, não custa.

Ah tá, cheque sem fundo.

É, então todos os meus cheques eram sem fundo.

Mas aí que tá, cheque ele é um título de crédito ao portador que não faz sentido se você não tem confiança na pessoa que tá lhe passando. Não faz sentido, não faz sentido. É uma promissória bancária, cheque, sabe? Não faz sentido.

Americano usa cheque para caralho.

Não, eles usam para tudo, né? Mas eles votam no Correios também. Então que porra de nação é essa?

Tem coisa lá que os caras compram Tipo, você envia um cheque por correio até a loja, eles te enviam o produto.

Os cara ainda não descobriram um credit card, nenhum cartão de crédito lá, porra.

Que povo bárbaro, né, cara?

Acabar com o nosso Pix, porra. Vai tomar no cu, americano, vai se foder.

É, você viu que o Rubio lá mandou até uma carta para o Bolsonaro agradecendo os esforços dele para acabar com Pix. Rubens, né?

Tem o Rubio, o quê?

O vice-presidente lá do Marco Rubio. Não, vice-presidente não, vice-presidente é o Jaymes. Ele mandou uma carta agradecendo Bolsonaro e nos esforços dele implementar taxas para o Brasil e acabar com as vantagens ilegais financeiras que o Brasil tem, que no caso é o Pix, né? E o Bolsonaro deixou a carta em cima da mesa do gabinete dele. Alguém só tirou uma foto e vazou na internet.

Não, cara, eu não acredito nisso não, Godoy, sabe?

Foi isso aí mesmo, caralho.

Não, mas eu não acredito de vacilo assim, sabe? Aí eu vou vacilar. Eu acho que tá muito mais para uma coisa tipo, aqui, tá vendo? O cara me mandou uma aqui e tal, não sei o quê, não sei o quê, se gabando, e deixou vacilando lá assim, de tipo, olha aqui, ó, a internet vai gostar disso daqui.

Aqui.

Como eu sou foda, né?

Isso, cara.

Porra, ó, recebi uma carta, os cara lá dos Estados Unidos me adorando no Twitter.

Pessoal do Twitter vai curtir isso daqui, imbecil, né, cara?

Cara, eu acho incrível como o Pix ele criou algumas modalidades que a galera que vende no sinal e nem pega o dinheiro na hora, ele só deixa o QR no produto.

Porque ninguém mais anda com dinheiro físico nessa porra também.

Não, mas vocês já viram isso, esses produtos? Tipo assim, o cara faz um kitinho e põe o QR, aí a pessoa paga assim dependendo da boa vontade dela, entendeu?

Porra, não, mas você sabe o que que é aqui no metrô, entre o metrô Arthur Alvim e Itaquera, aqui tem um cara que fica vestido de Homem-Aranha, e tem dias ele tá como Homem-Aranha Peter Parker, outros ele tá como Miles Morales, ele fica andando por aí com a plaquinha do Pix, tá lá, ajude o Homem-Aranha.

E pelo menos dá umas piruetas para comprar.

Dá, dá umas piruetas para você.

Exigente, hein, porra!

É, caralho, tem que dar acrobacia ainda, cara. Já tá pobre, já tá fodido. Você quer que ele vai para bet, né? Você quer que ele cai na bet da vida.

Pula, pobre, pula para mim, pula!

Dança aí, dança, dança!

Não, mas você sabe o que que é? Para evitar o migué, né, que a galera dá. Porque antes o pessoal disse, ah, não tenho dinheiro mais trocado, não tenho dinheiro e tal, não sei o quê. O pessoal tá no Pix, né?

Porque o cara pode só não pagar também, né?

Mas não, mas o brasileiro ele tem essa, esse constrangimento, sabe, social, de moralismo. Não quero te dar dinheiro, sabe? Não quero te dar dinheiro.

Falando nisso, eu tô sendo coagido por uma criança. Agora lembrei disso. Tá uma criança me extorquindo, molequinho. Ele anda com Topoera aí e ele vende brigadeiro.

E você se sente obrigado a comprar o brigadeiro?

E ele sacou, tipo traficante, que comigo ele tem jogo, entendeu? Entendeu? Aquele gordo compra. Ó, tio, aqui, ó, teu, ó. Aí como é que eu vou negar um brigadeiro, pô? É foda, maldita criança aí, né?

É foda, é igualzinho as bets, vicia primeiro para depois começar.

Aí ele pegou um que já era viciado para caralho já, né?

Maldita criança.

É isso, é isso, LJ.

É isso, é isso.

Próximo assunto, próximo assunto.

Não sei, pô, tá sem assunto assim.

É, aí eu vou trazer assuntos de coisa nerd, que é só o que eu tô sabendo. Hoje falaram que o James Armas, né, que tipo Supergirl tá meio baixo na bilheteria, né. Aí já quando começa essas coisas, já começa a querer remexer no planejamento, que cancela coisa já já tava lá na grada, né? E tipo, todo mundo tá enchendo o saco, tipo assim, não tem filme do Batman até agora e tal. Aí falou hoje que o— pode, ele pode desmentir, né? Porque ele adora desmentir, usar o Twitter dele para desmentir essas coisas.

Mas tipo, falou hoje que o James Gunn quer assumir o Batman. E eu já fiquei— eu fui um que apoiei o James Gunn.

Já fez filmes bons, só esse filme dele, esse filme dele que foi ruim agora, mas ele já fez filme bom.

Eu tô apoiando James Gunn, mas porra, cara, ele dirigiu Batman, sou contra, cara, porque Porque é tipo, realmente, eu já tenho uma fobia, porque o Batman é um herói sério, você tem que respeitar o Batman. Aí o Batman, não, não, não, não, não é esse argumento não, porque inclusive eu tenho nó desse argumento, eu tenho nó de cuequinha azul, cuequinha verde, né, que é os fãs do Batman, né, cuequinha verde. E tipo, é justamente por isso que eu não quero que seja, que seja o James Gunn, porque já tinham prometido que ia dar lá para o James Mosqueta lá, o James Mosquete, né.

E tipo, e apesar dele ter se provado depois do— porque o The Flash não foi culpa dele, The Flash passou pela mão de umas 20 pessoas, roteirista, diretor, mil pessoas pegou naquela bosta e acabou indo na mão dele. Ele só entregou o filme, fez um milagre entregar um filme completo ainda com alguma coesão depois de tanta bagunça. E mas eu já vi a porra do cuequinha verde, né, a porra do nerd. É esse cara, esse cara vai dirigir o Batman? Esse cara que fez aquela piadinha?

Não, pera aí, você quer que— você não quer que ele dirija Ninja, porque reação vai reclamar. Isso quer dizer que para você, a opinião dos reações é mais importante do que a qualidade do filme, e é mais importante do que a sua própria opinião.

Você acha que o filme do James Gunn vai ser melhor? É esse meu ponto também, cara, porque tipo assim, eu acho que o cara já, o cara já tinha se provado fazer filme assim.

O primeiro ponto que você puxou foi que reação vai reclamar.

Mas enfim, é que o James Gunn já tinha, o James Gunn, o James Muschietti, ele depois do, depois dele passou do The Flash, a porra do Quackenberry tá aí até hoje falando que ele não, esse cara não pode nem chegar perto do Batman. Mas ele já se provou com o Bem-vindos à Daryl ali que o cara que sabe assim fazer coisa divertida e coisa de terror, coisa séria e coisa mais, ele é o cara perfeito para fazer um Batman assim que tem assim a estética sinistra, mas ainda sabe, consiga ser divertido igual esse universo tá pedindo, sabe?

Um Batman que tenha Robin, que tenha essas coisas assim mais moderna, tipo a bate-vaca, essas coisas malucas assim, sabe?

Agora, agora eu quero que o Dimas Gomes dirija.

Agora você quer que ele bota a bate-vaca lá?

Eu vou torcer para ele dirigir agora.

Puta que pariu!

Mas a bate-vaca, eu quero ver os EASA reclamando.

Não, mas eles já estavam reclamando antes, estavam reclamando do Mosquete. Eles vão reclamar de qualquer jeito, mas eu não queria que ele desse razão para eles, tipo assim, ah não, é, vamos, vamos trocar os planos aí.

Tá dando razão para eles porque eles estão achando que é um problemão isso, né?

É nossa puta problema os cara reclamar. Os cara vão reclamar de tudo, eles vão falar que tudo é lacração, caralho.

Aí no fim das contas vai vir isso.

Você dá muita importância para esses cara, Douglas.

Eu sei, isso é muito white people problem, né?

É, não param de falar sobre isso lá em Hora e Flama.

Porra, na fila do James Gunn ter feito a Supergirl uma merda porque ele já sabe que vai vender essa porra toda, que não vou continuar com merda nenhum filme de pão.

Eu comprei salame no mercado, né? E aí eu fiquei na dúvida, cara, tipo assim, o salame ele é bem mais caro, né, assim, dos embutidos ali, né? Só que ele rende bem, né? Assim, aí eu fiquei na dúvida, pô, não rende. Tipo assim, o mesmo valor, o mesmo preço que tem lá do—

você comprou alturetão de salame lá, ele dura bastante.

Não, não, não, não, não, não, não, não, entre embutido do peito de peru, por exemplo, ou do peito de frango, né, defumado. Se eu compro, sei lá, 150 gramas ou 100 gramas, né, que eu não compro muito porque só eu que como, pô, o salame dura bem mais, tem muito mais ali salaminho, né, assim, para fazer mais coisa. Dá para fazer mais sanduíche do que 100 gramas de peito de peru, sabe? É isso que eu quis dizer. É um pouco mais caro, mas só que rende mais.

É isso que eu tô, eu tô repensando o que que eu vou fazer de agora em diante, porque tipo Tipo, eu curto aquele peito de frango defumado, mas ao mesmo tempo eu gosto de salame, só que salame é mais caro, mas só que ali é demais. Eu tenho as microeconomias que a gente tem que fazer, né?

Aliás, teve o— tem a loja que abriram aqui no condomínio, é um mercadinho do condomínio.

Ah, o mercado, aquele mercado em— como é que se fala?

É um container, né?

Um container, né?

Abriram uma OXXO aí, começaram a abrir uma OXXO no condomínio.

Banheiro de casa aqui, viu?

Começaram a botar pão lá agora, né? Mas pão francês, pão francês. Alguém vai lá, compra na padaria e traz o pão aqui. E agora começou a pão arsa aqui, né? Porque, mano, acho que o cara bota o pão umas 7 horas. Se você for 7:10, não tem mais pão.

Mas aí não passa padeiro?

E daí você vê umas 7 horas, a galera tá correndo para pegar o pão de Miami, bicho.

Mas não passa padeiro aí?

Aí não. Eu acho que eles se abastecem à tarde, o pão até.

Não, não, tipo assim, porque por exemplo, no condomínio aqui tem um cara que passa numa bicicletinha, ele entra nos condomínios, todos os condomínios aqui. Imagino que seja sempre ele, há anos que ele faz isso inclusive, de manhã e no finalzinho da tarde, eu acho. Ele aparece aqui, dá buzinada assim, papai, ó, padeiro!

E aí vem esse cara aqui, aqui passa, aqui passa a moça do Yakult. Esse cara deve ter uns 120 anos, Matheus. Esse cara deve ter uns 120 anos.

Isso é muito costume de 40 tanto, mas ele tá desde quando eu morava aqui, cara.

Olha, isso é muito costume de interiorzão, sabe? Eu morava num bairro aqui perto, perto não, morava no bairro, e aí o padeiro, eu lembro até hoje como é que era, o nome do filho dele era Jesus. O Jesus pegava a bike, passava nas casas assim, tipo deixando a sacolinha de pão na maneta da casa, na maçaneta.

Faz tempo para caralho mesmo isso aí, ele multiplicava pão.

E aí, e aí a gente pagava, do padeiro.

E aí a gente pagava final do mês, cara, sabe? Isso é muito costume antigo assim.

Com a bikezinha dele, com o cesto na frente e atrás, ele vende várias coisas. Vende pão francês, vende pão broinha, vende brioche, vende rosquinha. Rosquinha é boa para caralho. Cacetinho não, vende pão doce. Ele tem um bolo de aipim bom para cacete também, o bolo dele. Tem um pão que falaram que ele tem, que é um pão com pão de coco, pão com coco, negócio assim que falam que é muito bom. Eu tô para comprar, mas aí é bom dar uma salvada.

Tipo, sei lá, fiz cachorro-quente, aí eu gosto de comer naquele pão suíço, por exemplo. Ele vende pão suíço, é um preço normal assim, que no mercado é muito caro.

Que puta burguês, né, cara?

O cara vai deixar pão na casa e pão Pão suíço é pão massa fina, pô.

Ai, ai, meu, meu salame!

Tem uma padaria aqui que eles fazem o pão de alho artesanal, que é bom para caralho também. Pão de alho mesmo, é pena que é tipo 70 mil calorias o pão, né? Não dá para comer sempre, mas é um ótimo pão.

Eu fiz um doce ontem e hoje, né, que sobrou. É um doce de banana, só que só tem um pouco de banana porque tu bota na na frigideira para fritar, né, com manteiga para caralho. Aí frita um lado, frita o outro, aí joga doce de leite, e aí joga crumble por cima. Crumble com farinha e manteiga também.

O que que é isso?

Crumble é você misturar farinha com manteiga e botar no forno, né?

Aquela farinha e manteiga, Matheus, pô, é tipo biscoito.

É aquela banda lá do biscoito, porra.

Não, crumble.

Aí bota uma bolinha de sorvete de creme em cima Puta vida, ficou bom para caralho! Doce, doce, doce, muito bom!

É muito bom, é muito bom! Então aqui ficou, agora tá a Pão Wars, né? Tá guerra do pão com a galera que tá. Bota um pão lá 7 horas, 7:10 já tem as véia correndo para pegar o pão, hein, Abis?

E véia acorda cedo, né?

É, então fica puta se não tem pão, mano.

Tem que tirar na cotovelada.

Tem um grupo do WhatsApp aqui do condomínio A Zé falando, ah, eu acordei cedo para pegar o pão e não tinha mais. Tem gente que tá pegando mais sacos de pão do que deveria.

Ué, e quanto é que é o que tem que pegar?

Pega quando você quiser, né, cara? É esse negócio. Eu pensei, eu vou chegar lá um dia pegar o pão todo, pegar 20 pão naquela porra só para essa véia ficar sem pão. Vai ter que ir na padaria, sua véia do caralho. É isso, tem mais uma ideia errada.

Acabou, hoje foi curto, hoje tá sem ideia.

Hoje foi, hoje tá sem ideia.

Eu não tô interagindo porque eu tô trabalhando aqui, cara. Puta que pariu, um bocado de coisa para fazer.

Quis virar presidente, agora tem que trabalhar.

Uma hora de podcast é isso também.

Uma hora deveria ser um padrão, né?

E o Paquetá, hein? Vamos falar do Paquetá esse mês.

Paquetá parece que não volta mais nessa Copa.

O Casimiro marcou muito bem ele.

Parabéns, Casimiro, por ter matado o Paquetá.

Agora, infelizmente, ele não matou o Casimiro.

Mas é muita gente, é muita sacanagem dizer que o cara tá gordinho, né, cara?

Porra, o Casimiro, né, cara?

Eu acho muita sacanagem. Ele pode estar ruim, tá pesado e tudo mais, não tá gordinho.

Você viu a capa que o Matheus fez? Parece aquela velha do Ronaldo, né? Mesmo gordo, obeso, gigante, imenso, enorme, ele ainda tá ali jogando.

Não, é que tipo, o cara ele não tá gordo, mas ele tá pesado.

Não, claramente ele tá na velocidade 0,5 ali, né?

O cara claramente assim tá jogando, tá jogando mais lento assim, né? Tá se arrastando.

Ah, já passou do auge. Não tava vendo até o Rafinha, a lesão que ele teve na coxa. É a quarta vez que ele tem essa lesão, cara. Então tipo, ele já tá bichado tem um tempo já.

Não tá todo mundo bichado nessa seleção? O cara não tem joelho, o outro não tem coxa, o outro tá lento.

Daqui a pouco faz um jogador Jogador bom.

Daqui a pouco tá o, como é que é o nome do goleiro? É o Alisson. Daqui a pouco o Alisson tá com um gancho no lugar da mão, porra. Todo mundo fodido, que isso.

Mas disputar Paralimpíada, eu queria ver o meu goleiro aqui do Acre, cara, o Éverton jogando, mas tá difícil de ver.

O pessoal vê jogo do Acre, né, cara?

Não, mas tá difícil.

O cara, ele é acreano, ele não joga joga no Acre.

Isso é que hoje vai ter, eu acho que já tá tendo, o Volta Redonda e Amazonas pela Série C do Brasileiro, hein? Amazonense, né, do canal da Espanha.

É Amazonas mesmo, aquele amarelo com a onça, é abaixo ainda do Amazonense. Puta vida, hein?

Você não entende o nível de futebol que é.

Não, eu já achei que Amazonense era ruim, né?

Assim, é o Amazonas, é igual o Botafogo. Você tem o Botafogo Paulista, o Botafogo da puta que perdeu. E vai ser Volta Redonda e Amazonas pela Série C do Brasileiro. Assim, jogaço, jogaço pela Série C.

Nossa, não posso deixar de perder, né?

Pô, de vez em quando eu gosto de ver um jogo da Série B, Série C assim. É maneiro, cara, é legal você ver. É quase um jogo de várzea, é um experimento social assim. Sim, sim, é muito divertido às vezes. A qualidade, a gente reclama de jogo ruim da Copa, cara, você tem que ver um da Série C para ver os cara se esforçando para fazer o pior jogo possível. Que inclusive teve, qual que foi? Foi Marrocos e Holanda que jogou, não foi?

Foi.

Deixa eu ver essa porra aqui, pera aí. Que inclusive teve o economista lá que viralizou, que ele falou que faz previsões da Copa baseado no PIB dos países. Porra, fosse assim ia ganhar um país nórdico todo ano, porra. E ele falou que o Brasil ia perder para o Japão e quem ia ganhar ia ser a Holanda. A Holanda perdeu para o Marrocos e o Brasil venceu o Japão. Então, tipo, já cagou toda a previsão do cara já. Mas esse da Holanda e Marrocos, ele acabou nos pênaltis e foi os pênaltis mais mal batidos do planeta.

Os caras, eles erraram uns 4 chutes seguidos, cada time assim. Foi muito, muito Muito bosta. Excelente o jogo. Agora vai ter França, que cagou na cabeça da Suécia hoje. Vai ser França contra Paraguai, Marrocos contra Canadá. Essa França tá foda, essa França tá foda. Hoje eles jogaram futebol de gente grande aí, vai ser complicado para eles. E Brasil e Noruega, dia 5/07, às 5 da tarde, domingo às 5 da tarde. Só dia bosta para jogo, né, cara?

Não dá para ficar de folga nessa Porra, e vai ser sem Rafinha e sem o Paquetá agora. Muito triste, mas ainda vai ter o Casemiro. Eu acho que o Ender que tá machucando secretamente cada jogador até ele ser inevitável assim, vai ter que entrar, não vai ter opção.

Tipo aquele aluno CDF, né, que a professora: alguém pode responder? Ele tá levantando a mão e o professor olha para um lado, para o outro. É o Ancelotti olhando para um lado, para o outro do banco assim, ele levantando Mão, me escala, me escala, me coloca, me coloca aí, puta que pariu. Aliás, parabéns pela frieza, né, do Ancelotti, né, cara.

Ele fez boas mudanças no segundo tempo contra o Japão, grande Lancelote.

Fez sim, fez sim.

Vocês acharam do jogo ontem? Vocês acharam que o Brasil ia ganhar sem sombra de dúvida ou deu para dar um trancada?

Deu um susto, né?

Japão fez o primeiro gol, a seleção tava amorosa no primeiro segundo tempo, que a gente falou aqui, o Ancelotti, ele fez mudanças positivas no segundo tempo, começou a pressionar mais, ficou mais à frente ali. Japão se perdeu um pouco no jogo e conseguiu fazer 1 a 1 quando todo mundo achou que ia para os pênaltis. E daí quando o Rogério mandou mensagem no grupo, porra, vai para os pênaltis, hein? E daí o Brasil fez um gol e virou o jogo, que na verdade não ia para os pênaltis, ia para prorrogação, né?

Já tava no Não tava não, acabou no segundo tempo, nos acréscimos do segundo tempo.

Ainda tinha prorrogação além do acréscimo, né? Eu sou meio merda em futebol, desculpa.

É só o tempinho extra, o juiz filho da puta, 6 minutos de acréscimo, levou o jogo até os 10 minutos de acréscimo. Pois é, não queria dizer, aí a gente tava vendo aqui, a gente já tava, acaba, acaba!

Quem que foi que falou? Não sei se foi lá no Amauri ou foi, eu vi na internet, alguém falou assim, tipo, Se fosse a porra de um jogo aqui no Brasil, já tinha invadido o campo, já moído esse juiz.

Eu que falei, cara, eu que falei na gravação.

O jogo da Alemanha, gritaram aí também?

Não, jogo da Alemanha é que o Paraguai ganhou, sei lá. No Paraguai ganhou da Alemanha? Não, só Santa Catarina que deve ter ficado triste só.

Não, não, mas a Alemanha perdeu.

Perdeu então. Santa Catarina deve ter ficado triste, que lá que tem uns cara que se sente alemão.

Né?

Quem falar que é colono. Ótima partida Alemanha e Paraguai também, muito bom ver europeu perdendo, coisa linda.

Alemanha depois de 2014 não tá com nada, né, cara?

É a maldição.

Boa noite, Ânimo, gente bonita também.

Caralho, já chega na ignorância, já chega rouco.

Foi um dia difícil, mas quem nunca, né?

Rodrigo, fale do dia horrível que você teve aí.

Boa noite, Dona Bença.

Aprendi a fumar.

Ah, caralho! Então tem que aprender mais, hein? Porque depois fala com essa voz aí não.

No primeiro dia ainda deu zebra nesse esquema todo lá. Descobriu que minha cachorrinha tá dodói de verdade, de câncer. Foi uma cagada hoje, cansadão. Um monte de gente que eu nunca me conheço me viu na vida me xingando. Mandando lá, que, né, correio tava dando problema nos sistemas operacionais. Eu chego aqui, vejo o Yanny, porra, é foda, né?

Podia fechar o correio mesmo, a gente tem que fechar o correio.

E aí, a presidente agora, bicho, não pode falar assim com ele não.

Grandes merdas, ser advogado, todo mundo aqui é funcionário Público.

Eu não, eu sou funcionário de uma empresa privada que presta um serviço extremamente desnecessário para a população.

O Leandro José também se manda, tá?

É, Leandro José é um empresário, isso, e jogador semiprofissional de pôquer.