Podcast Ideia Errada Drops – Reação Desaovivo Brasil x Escócia

Implicância à parte, parece que tem um jogador agora onde era a posição do Rafinha.

Uma vazadinha bonita, né, cara?

O player, ele dá umas travadas, né, cara? Ele não aguenta ficar fazendo muito isso. Já botei para gravar.

Quem Entrou, entrou! Vamos reagir ao Brasil e Escócia. Brasil, Escócia, isso, isso! Temos aqui Rogério. Quanto você acha que vai ser, Rogério?

Uns 3 a 0 aí, tá bom.

Ah, nossa, tudo isso! Sorocaba, nosso amigo gringo, acho que vai ser 2 a 1, 2 a 0. É, eu acho uns 2 a 1 chorado ainda aí.

Ah, sim, um monte de gol perdido da Escócia, mas o Brasil tem que ganhar, hein?

Senão, Sorocaba aqui entende tudo de futebol, né?

É, qualquer dúvida técnica que vocês tenham podem se dirigir a mim, tá?

Essa menina ignorou o árbitro, cara, que feio.

Temos aí, ó, temos ali o técnico indiano ali na arbitragem.

Temos é o Doutoriano, babaca pai, que não quer falar. Doutoriano quer falar, ele tá fazendo a ronda dentro da Polícia Civil hoje, tá batendo em pobre antes do jogo começar.

Qual é a odd? Qual é a odd boa? Qual é a odd para esse jogo?

2 a 0.

Porra de joia nenhuma.

Você sabe o que é o melhor de assistir um jogo da seleção? Saber que vem uma análise do Falha de Cobertura depois.

Acho que teve hoje, eu não lembrei de ver. Ancelotti vai morrer abraçado nesse filho da puta do Casemiro, né?

Tem que fazer. Levou, tem que usar, né?

Não vai tirar essa desgraça nem fodendo.

Puta, cara, o player tá travando direto aqui, cara, e não é internet ruim não, hein? É o player peidando mesmo.

Pede para o vizinho abrir a janela para o sinal melhorar.

É, viu? O Hendrik vai jogar hoje. Acabou que eu nem vi a porra da convocação.

Não, convocação é uma bosta. Só tirou o Rafinha porque ele se lesionou e botou, não lembro quem. Botou o Ryan, isso. E tem o Matheus aí também agora.

É bom, pô, 2 moleque bom.

Começou quebra-canela aqui nessa porra, começou, começou quebra-canela nessa porra.

Tá vendo por onde?

Eu estou vendo pela Globoplay.

Ei, amigo da gente, Globo!

Nossa, tão soltando fogos, nem começou o jogo.

Aqui perto, cara, aqui perto na pracinha tá um queima-fogos do caralho.

Bicho, comprou fogos, tem que usar, né?

Não, eu acho legal, eu acho bacana, mas porra, isso sacaneia os cachorro e gato, né, cara?

Não, meu, porra, os outros que se foda, né? Não o meu.

É, não, porra, cachorro era treinado para guerra, para salvar a gente de avalanche, os caralho, agora não pode soltar um barulho.

Pô, mas aqueles cachorro de guerra era tudo fodido, né, cara?

Depois Não, pô, vai para guerra, não fica bem depois não, né?

Ei, ser humano já tem um trauma, imagina um cachorro.

Ah, deu um choque de cabeça muito louco aqui.

14 milhões de pessoas vendo de novo na casa da TV, bom para eles.

Eu vejo na Globo mais por causa do delay mesmo, e tem menos bet, né?

Tem um pouco menos, mas não é isento não.

Propaganda no geral, né? Deu uma paradinha ali, os cara já joga um comercial de alguma coisa.

Caralho, é muito grã-filo, né? O cara vai para assistir jogo, tá assistindo, tá tomando vinho numa taça, né? Puta que pariu!

É o background, né, cara?

Num banco de couro.

Quem é que tá tomando vinho na taça assistindo um jogo, cara?

Olha aí, Amstel!

É muita coisa de boa aqui, ó, com escargot.

É muita coisa de europeu, né, cara?

Que isso, Paquetá, de novo um franguinho ali da praia daqui a pouco?

Puta, Paquetá, filha da puta! Você vai ficar fazendo graça, Paquetá? Você faz isso se tiver 8 a 0, você faz um lance desse, Paquetá?

Eu não sei porque eu tenho esse plano da Claro aqui que eu tenho que não Porra nenhuma, merda, irmão!

Tem 3 escoceses que trampa comigo, velho. A gente precisa ganhar esse jogo.

Mas são maneiros eles ou são filho da puta?

Não, os caras são legal para caralho, mas então o escritório inteiro torcendo, cara. Se não for isso, o escocês mesmo, ele é meio turrão.

Então é o Angus, o Duncan e o James.

Aí te chama de índio. Ah, ó, é preconceito.

O contrário, o teu pode.

É verdade, tem razão.

É, vale, né?

Vale.

Como é que chama?

A Escócia não, não. A Escócia se fudeu, né, na mão da Grã-Bretanha lá, né?

É a minha dívida histórica, cara.

Cara, Escócia odeia inglês, cara. O escocês médio odeia o inglês.

Irlandês odeia o inglês, né?

Odeia, porra.

Rio Grande do Sul ali, né, do Reino Unido.

Quem gosta de inglês? Só queria saber assim.

Sim, mais ou menos, mas nem isso. Acho que é bem pior.

Eles estão meio Rio Grande do Sul, né?

Quem, os escoceses?

É, cara, eles se fuderam na mão da Inglaterra, né? Que nem o filme lá do Coração Valente, pô.

Então, mas aquele filme ali não saiu porra nenhuma.

Eles comemoraram, meu irmão. O lance dos escoceses, cara, é que eles foram subjugados, estão, foram subjugados pelo Império Inglês, e é isso. Fizeram referenda uns anos atrás, escolheram ficar, mas isso antes do Brexit, né? Agora se fizerem outro, capaz de rodar. Brexit, Brexit, Brexit, é isso mesmo.

Também sobre escoceses, o último rei da Escócia, grande peça dos takes. Esse, essa piada é para poucos, que é um filme que não tem nada a ver com escoceses. Na verdade tem, né, o médico lá escocês, mas não tem nada a ver com Escócia.

Olha lá, daqui a pouco vamos fazer negocinho digital da grande defesa da Escócia contra o Brasil. Eu não aguentava mais ver aquela defesa digitalizada do Marrocos aparecer na minha timeline.

A princípio, a Escócia é uma das seleções mais fraquinhas, né?

É ela e o grupo do Brasil mesmo. No grupo do Brasil mesmo, só o O Marrocos, que era mais razoável, né?

Mas a princípio só existem os dois bobos ainda, né, que é o Brasil e Arábia Saudita. Ainda não sei se a Escócia é bobo não, viu?

Qual é o lance de dois bobos ainda? Eu preciso aprender, Matheus, o que que é o bobo do futebol.

Então, porque não existe mais bobo no futebol, falam, né? Tipo, você vê assim, você vê lá um Cabo Verde-Espanha, você pensa, porra, Espanha vai meter o pau no Cabo Verde, né? E não tá sendo assim.

Aliás, Cabo Verde, parabéns, né, cara? Pegou os grandes aí, segurou.

Capaz! Nossa, que goleirinho legal que fez aquele negócio!

Vini Júnior, eu nem vi a porra do gol, cara.

Cara, é porque se você vê, é o vento.

Nossa Senhora, que goleiro ruim, meu Deus! Agora que eu vi replay.

Nossa, a transmissão ela já apagou.

A vizinhança aqui está vendo pela Kazé TV que só soltaram fogos agora.

Não, e a transmissão, para garantir que o bebê não vai ficar na barriga da mãe, já mostrou um bebê.

É, já tá fora, já nasceu, já nasceu. Esse não nasceu hexa, esse nasceu normal mesmo.

Mas o bobo do futebol é que tipo não existe mais. As seleções, elas estão muito bem estudadas e tudo mais, entendeu? Vai se foder e tal. Não tá sendo assim.

Foi legal, foi legal. Eles estão perguntando se foi impedido ou não esse gol de pelada.

Foi o zagueiro que tocou para ele, pô.

Foi, cortou.

Que goleiro bostinha, hein, cara?

Que isso, já fez melhor que o Rafinha. Nossa, o Rafinha deve estar olhando com aquela cara carrancuda, falou: nossa, um maluco anônimo que colocaram no meu lugar roubou a bola e fez o lance do gol.

Grande, grande raial do Vasco, porra.

Sem querer tirar o mérito do Vini Júnior, mas foi gol de pelada isso daí. Não tá valendo, não vai, não vai, cara.

Ele jogou o ano inteiro no Vasco, cara. Isso aí é preparação psicológica.

Exatamente. Inclusive, falando em Vasco, eu vi o filme do He-Man, bom para caralho, porra.

Ah não, tira esse cara da transmissão, cara. Derruba esse cara aí, por favor.

Que isso, rimeu muito bom, cara, rimeu muito bom.

Eu prometi, eu vou fazer, eu vou escrever um artigo lá para o site ainda desse filme, review. Porra, não dá, você não, você não dá.

Que isso, Yana, que coisa amarga, cara, que isso, não pode não.

Não, mas eu não digo assim, ai, é o Douglas que é o apóstolo da mediocridade. Mas o desenho era ruim já, o que você esperava. Pô, faz um filme bom, pô.

O He-Man no podcast, He-Man, por favor. Exato, jogo de bola.

O He-Man é bom.

Você chegou a ver o House of the Dragon lá?

Ninguém vê mais Game of Thrones.

Caralho, mano, House of the Dragon, que episódio maravilhoso esse primeiro episódio, velho.

Maravilhoso, né, cara?

Muito bom, muito bom.

Ai, cara, assim como os negros, né?

Todos maravilhosos.

Agora fala aí, Franguinho. Tostado, quase quebrado, né? Mas foi tostado.

A Escócia vai com tudo para frente e o contra-ataque vai estar garantido se não tomar gol, claro, né?

Olha, a gente acabou de fazer um contra o Marrocos, hein?

Caralho, que delícia, velho! Haiti, eu acredito.

Marrocos é muita cagada para o Brasil, né, para terminar em primeiro.

Pera aí, mas se o Brasil ganhar, ele não termina em primeiro não?

Não, ele vai depender do Marrocos ganhar do Haiti e o Brasil ganhar aqui, eles ficam empatados em pontos. E aí vai depender de confronto direto e saldo de gols.

Não, não chuta aí não, você tá cercado por 3 caras.

Pelo amor de Deus, o cara tá com uma barreira na frente, quer chutar.

Faltou toque, hein, faltou toque. É porque é muita gente ali na frente do cara, o cara não consegue ter a visão. Então Meu mano, bola gira aí, aí, puta, aí toca errado, a bola gira errado. Opa, falta! Olha o Ryan, cara, olha muito bem para chutar bunda de vaca, tá excelente, cara.

Eu acho que se eles fizerem uns 3 a 0 até o segundo tempo assim, ele bota o Neymar nos 30 do segundo tempo. Para ele correr 10 minutos e sair na capa da vitória do Brasil. É isso, filho da puta! Vamos falar, com Neymar em jogo, o Brasil faz 3 a 0.

Exatamente.

Eu também, só a expectativa do Neymar entrar já elevou o nível da seleção, pode ver.

Ih, rapaz, cara, o meio de campo continua uma bosta, hein?

É incrível.

Falta um Kaká ali, falta um cara que joga acordado, né, mano?

Diferente do caso nosso. Belo toque para trás, hein? Muito bom, pai.

Bela, cara. Quem é que tá dando toque para trás? Arranca esse filho da puta, viu? Que história é essa que tem mulher comentando e narrando no jogo? Que história é essa? Eu vou estar dando soco no ar, no céu. O que que tá acontecendo?

O Romário acredita isso tanto quanto você, né? Tanto que escalou com os colachão uma esses dias.

A Fernanda Gentil, né?

Que porra! Isso foi bom. Se fosse uma patinha, de tanto tentar pegar esses parabéns, deu a coxa.

Pera aí, ônibus, você está vendo o jogo da Copa do Trabalho?

Ele é o chefe agora, ele é o chefe agora, que se foda.

Não, mas eu tô trabalhando que eu coloquei nesse pop-up aqui, eu coloquei no pop-up aqui, ó.

Ah, tá, tá que nem o CLT médio, bota só no cantinho aí da tela. Só que você é o chefe, você não precisa esconder, né?

Exato.

Olha como eu sou um chefe bom, cara, eu dispensei o pessoal aqui de, ó, jogo da seleção, vocês podem ir mais cedo lá.

Deixa que eu trabalho.

Aí, bom chefe, hein, porra!

Hoje o pessoal do Acre não vai apanhar dos chefes, dos policiais, hein.

Ai, cara, eu vou ter que mudar o player, mano, não tá dando.

Como diria, caralho, o cara mora na Europa aí, terra de rico, não consegue ter uma internet, ô.

Não, mas aí que eu vou ter que defender, porque ali não pode piratear, né, controle.

Cara, não é, eu tô na VPN, eu tô na VPN, cara.

Aí o que acontece, você tá na Europa e quer ver jogo, porra? Toma no cu!

Tecnicamente você não pode piratear em nenhum lugar, né?

Mas lá eles mutam de verdade, aqui não.

Tá passando na BBC aqui, mas eu quero ver a narração em português, cara.

Ah, que fresco! Você não fala inglês? Você não é fluente em inglês, cara?

Vamos lá, vamos ver, vamos ver. Eu acho que, eu acho que, eu acho que a provocação é válida. Deixa eu desligar aqui a VPN, abrir aqui a BBC.

O nome da internet não é Rede Mundial de Computadores. Se tem no Brasil, você consegue ver daí, porra.

Eu coloquei no mudo, eu coloquei no mudo para ouvir vocês.

Cara, o que eu acho, o que eu acho, Matheus, é que o negócio da Globoplay peida, entendeu? Como tá indo para VPN, acho que o ping tá alto indo para o Brasil, daí vira e mexe ele peida. Mas então, mas precisa de VPN no Globoplay?

Eu acho que precisa, ó, porque tipo não tem uma galera que assiste novela lá do Japão, lá da Índia?

Pelo Globoplay internacional. Deixa eu tentar ligar sem VPN Globoplay aqui, vamos ver como é que vai ser. Ó, conteúdo disponível. Esse vídeo não pode ser exibido na sua região. Aí eu tenho que entrar.

A Escócia ainda teve 50% de posse de bola, hein?

Vou fazer um negócio aqui, ó.

Não, mas olha, o negócio maneiro é para você, mas às vezes isso é tática.

E não, 15 minutos de jogo é nada, 50% de posse de bola.

Não, mas às vezes deixar, tá bom, tá bom, hein, Matheus, tá bom, hein.

Aí, ó, pronto, ninguém tá fazendo nada não.

Aí, ó, eu liguei aqui no BBC iPlayer aqui, ó. Nossa, como a imagem é diferente, puta merda!

A câmera, vê com seu povo aí, porra.

A câmera dos gringos geralmente é mais merda, não sei por que os cara gosta de uma câmera baixa.

Nossa, imagem diferente, é boa.

Que minuto tá aí?

Eu tô comparando aqui, deixa eu ver.

Cara, eu botei pimenta para cacete nesse frango.

É bom, é bom, é termogênico.

Quanto que tá dando aqui? Aqui tá 16:28, 29, 16:30.

Tá mais que a KZTV, estágio dele aí.

Ah não, pera aí, vou voltar para o Globoplay aqui. É porque na verdade é chato porque eu só tenho que ficar dando load de vez em quando, né? Essa que é a parte chata. Que daí vira e mexe o app morre.

Opa, chances! Meu Deus, é realmente a Escócia, acho que é mais bobo do futebol do que o Brasil.

É, vai se bater com uma França aí, um Portugal, tá fodido esse time ainda, hein.

Como diria Romário, como diria Romário, é peixe, é peixe.

Que babaca, cara, da BBC. Eu achei meio paião, hein, cara. Eu acho que eu via pelo menos mais câmera pela Globoplay, mais jogo de câmera.

Que trampo para conseguir ver um jogo de futebol, hein, cara.

E que nem, puta vida, e não é nenhum jogo, cara.

O que acontece, duas seleções boas, né, cara? Porra.

Porque internet eu tenho, cara, internet eu tenho de boa, tá 400 mega aqui na do nazista aqui no Starlink e é boa para caralho a internet. É o player que peida. Nossa, para quê?

Mas é, alguém procura aí, pesquisa aí por favor, que eu tô com a mão suja. Qual que é o esporte da Escócia?

É bebê, né?

Ou cricket ou bater na mulher.

Vasco, gol!

Vasco, gol!

Obrigado, Vasco! Bateu para o gol, tá aí, caralho.

Tentou um três dedos ali.

É o cricket ou bater na mulher ou tomar whisky?

Cricket não é da Índia?

Cara, eles vão—

colonizadores ingleses que introduziram para Índia o cricket.

Então aí é esporte nacional lá deles.

Ah, já sei qual fazer.

Qual é o esporte oficial da Escócia?

Levantamento de copo, futebol.

Cara, tem um negócio aqui, GE TV. Deixa eu ver que porra é essa.

É o YouTube da Sport TV aí também.

Ah, disse que é o golfe, cara. Eles dizem que o golfe também é famoso lá, cara.

O povo adora golfe aqui mesmo.

Puta merda, porra, puta esporte de playboy mesmo, né?

E é baratinho aqui, cara, por incrível que pareça. Ó, 20,10, 20,11, 12.

13 segundos aí de delay.

É, parece que nesse, nesse daqui ele tá rodando melhor. E eu vejo Fórmula 1 de boa, cara. Eu acho que o app só tá sobrecarregado mesmo.

É porque Fórmula 1 é bem coisa de europeu babaca mesmo, daí pega tranquilo.

Porque o delay de 10 segundos na Fórmula 1 vai ser foda, né?

A gente vai ver os caras lá no final, perdeu 50 mudanças de posição em 1 minuto.

Ó, rapaz, às vezes em um minuto o pau quebra, cara. Fórmula 1 é isso, cara, 60 minutos de monotonia e um minuto de loucura, e vale a pena, hein?

Eu tenho, eu tenho um amigo aqui, polícia também, que todo ano ele faz uma peregrinação para ir para Interlagos, cara. Todo ano ele vai. Aí eu digo assim, como é que é, cara, ao vivo? Porque assim, na televisão você consegue vários takes, você não perde o carro, vocês, né, acompanha o carro nos takes que vão mudando.

Isaiane, eu fico numa ala lá e tal, tem ala VIP, tem ala não sei o quê, eu fico na ala, o carro passa assim 3 segundos já, eu digo porra, eita, eita, eita, nossa senhora, que horário aqui, que goleiro podre, você é louco, também o Vini Júnior, nem musiquinha nem nada aqui, pera aí, gol, puta merda, acabei de ver, eu tô com delay aqui, vai com delay mesmo, cara, o pessoal do condomínio aqui tá vendo pela Kazé TV também que eles estão Soltando fogos com 10 segundos de atraso.

Pega aqui, pega o vizinho.

Eu fazer essa sambadinha na bandeirinha do Brasileirão dá porrada, hein? Os torcida invade o estádio nessa porra aí.

Agora sim, esse foi um gol de jogador, não foi de peladeiro, de peladeiro, de pelada, de rachão.

Ah, tem que dar nota para o gol agora, categoria de gol.

Pergunta agora para o goleiro de verdade aí, ô Mogiara, que que você achou do gol?

Gol é gol nessa porra, gol é gol. Não, é um 3 a 1, a gente fala que virou passeio, mas roubou bola, foi oportunista, vai ser tranquilo, né? Vai ser tranquilo esse jogo aí.

Foi, tá, zagueirão dormiu, tomou uma cotovelada também, dormiu.

Foi o mesmo otário, né, que perdeu a bola, provavelmente o cara com essa cara de moleque de escola particular também, hein?

Puta que pariu, se fodeu!

Cara de pagar lanche, né?

É a cara de todo europeu. Pergunta para o Sorocaba aí.

Não, ele roubou a bola direto.

Vamos checar o VAR, hein?

Vamos checar o VAR. Que filhos da puta!

Não, mas é porque teve uma disputa de bola. Disputa de bola, não teve falta aí não, cara. Disputa de bola para mim. O cara roubou na boa.

É, não, se o cara tivesse sacado a falta aí, teria sido, mas ele não foi safo.

Exatamente, ele não viu, ele não teve malícia, cara, não teve malícia. Ele protegia a bola, ele ganhava falta aí. Pois é, a bola Tava em jogo, tá em disputa, pô. Não tem falta aí, valida, porra.

Eu acho que não teve nem contato de corpo aí, é de corpo direito.

O cara caiu sozinho praticamente.

Pô, que isso? Pode ver que a bola tá girando em direção ao Vinícius.

Bola em disputa aí, hein? Vamos ver.

Olha aí, arbitragem nessa Copa tá uma bosta, hein, cara?

Vai tomar no cu!

Falta, falta, deu falta, porra.

Não, isso foi errado, isso daí foi errado, cara. Tecnologia é uma bosta mesmo, né? Puta merda.

Não foi, cara, não foi, não foi. Ó, tá vendo?

Não foi nem querendo pagar um pau nem nada não, mas pô, tá errado isso aí, não foi.

Ele conferiu a escala, pancada.

O escocês médio aí, barbado e tal, com a mulher do lado com o olho roxo.

Na outra, o Maurício atrás dá uma tesoura no cara e não é falta porque não foi na bola. Aí ele também não foi na bola, pô.

Exato, o cara caiu sozinho praticamente, pô.

Um pagalanche desse vacilão, cara.

Ah não, moleque nasceu de novo por ter anulado o gol.

Cadê? Vamos ver, vamos aproveitar e ver, cara. Olha as caras dos maluco, parece Mateus Canela.

Olha, ó, Barbosa, que vocês médio, ó, tá aí, ó.

Vamos ver o que que tem na Escócia. Escócia.

Pô, whisky escocês é muito bom, Scott.

É, tem uns whisky blend, né? Deixa eu ver qual que é a comida típica da Escócia. Qual que será a comida típica?

Batata e peixe, salsicha. Peixe chips?

Não, pô.

É buchada.

É algum peixe. É buchada.

É cerveja quente a comida deles, ó.

Chutaria algum peixe e algum tubérculo também, né? Porque geralmente europeu é fodido, então Deve ter uma batata aí. Não, mas é que tá, cara, é peixe com batata.

Peixe com batata é prato típico da região.

Batata que os caras comeram por uns 40 anos seguidos assim.

É abobrinha, que é purê de nabo, ou tatis, que é purê de batata.

A gente pensa que o cara é um fodido da vida, né? Ó, que eu vou abrir a câmera aí para vocês verem aqui, ó. Vocês conseguem ler aí?

Olha a lenda! Não vi, não dá para ver. Seu presente, alguma coisa assim? Ah, eu me dei de presente.

Olha aí, ó. Pô, Rogerinho, tu tá muito burguês, hein, Rogerinho?

Pô, o Rodrigo falou mesmo, né, cara? Haggis é uma buchada mesmo, cara. Feião, horrível, bucho de ovelha.

É isso que vocês gostam de ofender mesmo.

Caralho, que negócio feio, cara! Meu Deus! Putsa merda, olha isso aqui, coisa horrorosa, gente.

Eu tô gostando do Brasil, que o Brasil tá ligado no jogo, né, cara? Os atacantes estão ligados no jogo, tô gostando. 2 gols de falha, 2 gols de falha da marcação.

Eu digo uma coisa, eu acho que foi até pênalti do cara depois, hein?

Ele tenta segurar, né, na cintura do Vini, depois mergulha, e é isso aí.

Que mais que tem? Scott Pie, que é uma torta.

Cara, esse impedimento foi um absurdo.

Bota a mão no cu.

Aí, ó, o Pagananchi aí, ó.

Caiu o Pagananchi, ó. Vini Júnior falhou na escala Pantone do juiz ali, certeza. Pode ou não pode?

Será que o Zé Felipe comemorou esse gol?

Bom, eu caracterizo somente como racismo, então é o que eu disse.

Esse cara aí não pode fazer gol.

Aí você pode ser uma buchada, né, cara?

Então é uma buchada, só que de ovelha.

Essa é bom, dessa é bom. Eu gosto de buchada.

Todo mundo não gosta.

É gordura pura, velho. A comida britânica não é uma comida boa, não.

Poxa vida, se tem uma culinária que é ruim no mundo é a britânica.

Pô, e os caras tiveram guerra por tempero, né?

Esses filha da puta debulharam metade do planeta atrás de tempero e cozinha mal. É impressionante. Torrada com feijão, cara, é impressionante isso.

Restaurante mesmo é difícil achar restaurante bom, sabe?

Então, mas comida indiana não tem uns monte aí facinho, barato?

Tem comida indiana, comida indiana muito boa e tal, mas a comida tradicional inglesa é bem caída.

Quem vai comer comida tradicional?

Eles têm aquele que eles chamam de British breakfast, né, alguma coisa assim.

E daí é linguiça, feijão, É aquele feijão doce, que é sangue puro, cara.

Eu gosto, eu gostei daquele feijão doce quando eu comi, mas era um feijão, foi lá nos Estados Unidos que eu comi, né? Então era coisa meio mexicana assim, era igual o Bretagne.

Opa, era gostoso, né?

Spice beans, não é uma coisa assim?

Não, é doce. Feito para mentada no México, na Europa é doce.

Nos Estados Unidos ele era agridoce assim, ele não era doce doce.

O grão do feijão, o grão do feijão ele é muito bom, porém eles são muito fracos para tempero, então tempero não é bom, entendeu? Então você fica com saudade de ser temperado. É feijão, é, mas o grão mesmo é um grão muito bom, é muito bom.

E o, ah não, tem o fish and chips, é inglês, né?

Esse é o tradicional inglês, que é o fish and chips. Aqui na ilha também é o tradicional, né, fish and chips. No jornal, que na verdade é uma batata bem oleosa que eles costumam fazer, mas daí o bacalhau. Então é muito bom, né, cara. Então a galera que tem um paladar mais infantil, sei lá, vem alguém me visitar, eu vejo que a pessoa tem um paladar mais infantil, já dá para comer o fish and chips, que eu sei que a pessoa vai gostar, entendeu. É basicamente fritura e o peixe é o bacalhau, é muito bom.

E se a gente fosse te visitar, o que que você ia oferecer?

O irmão, carne. Meu negócio é steak, só que daí eu faço no ponto certo, né?

Que carne para ir é caro, né?

É caro.

Qual é o corte que você pega aí para nós?

Cara, aqui tem muito corte bom, cara. Você tem o sirloin, você tem o filé mesmo, que é bom para caralho. Tem que, né, a carne que eu compro aqui às vezes é muita carne brasileira, que é boa para cacete, cara. É bom para porra.

Hoje em dia tá mais, tá globalizado assim esse tipo coisa, né? Mas uma coisa que é difícil ainda no mundo, por questão prática mesmo, é fruta, né? Tu consegue fruta boa aí, cara?

As frutas que eu tenho aqui, que são produzidas no Brasil, é melhor do que as frutas que eu encontro no Brasil.

É, consegue banana, por exemplo?

Consegue, cara? Banana aqui é maravilhoso, preço é bom, é barato. Aí eu coloco assim, falo, puta, que banana bonita, gostosa, tal. Aí eu vejo embaixo Brasil, o agro, meu irmão, o O agro só manda a nata da nata aqui para fora, bicho.

Pegar manga aí, manga é uma parada que gringo gosta, cara.

Manga não, vou no hortifruti, no mercado tem tudo cortado já na embalagem.

Pô, que foda, não sabia que tava chegando até manga.

Tem, eu não sei aqui, será que eu ainda tenho manga aqui? Não tem.

Lateral perigoso, hein?

O mais bobo no hortifruti não, cara.

Não tem mais bobo no agro, mano.

Não tem, cara.

Bola rolando, bola rolando.

Pacos do Brasil exporta tudo do bom e do melhor. O que fica para o Brasil é o que o produtor local faz.

Pode crer.

Ô, categoria do Paco fazendo cruzar no meio para os cara. Traidor da pátria, tomando uma caneta dessa para atacar no meio do campo e dar o contra-ataque para os cara. É isso mesmo? Temos aí a visão do ciborgue, né?

Opa, gosto muito dessa visão do juiz, muito favorável.

É o tal close ginecológico.

Inclusive, eu gosto muito do Falha quando ele disse que se o Neymar—

o cara tá abraçando o outro na área, mano, que porra é essa, cara?

Cara, um dos esportes mais homoafetivos que tem é o futebol, então acho que é normal aí.

Eu gosto muito daquele negócio de que se o Neymar tivesse uma bodycam, a câmera seria bem estabilizada, né, cara?

Aí, de campo, o esporte é um afetivo, só perde para o tênis.

Não, mesmo, nossa, você me dá calcanhar para o meio da área, você tá de maluco, cara!

É um xarope, cortar o lance, Rogerinho. Ali foi para cortar o lance, não foi estético.

Não, tinha que chutar, chutar longe. Você tá maluco, Rogerinho?

Tu jogou aonde? Jogou onde?

Ele jogava no time da escola, daí ele esqueceu um jogo, os cara não tinha reserva, perderam para o WO.

Sobrava goleiro nessas porra daí, só jogar para ver.

Ah, Tchelote com estoque infinito de chiclete dele, né? Ou como já discutimos aqui, provavelmente tabaco de mascar, né?

O famoso cabra, né, cara? Opa, parabéns para o Parabéns, saiu! Nossa, parabéns para o senhor Ouro Cabo, que quando ele estabilizar a transmissão dele já vai ser a Copa de 2030.

Ah não, pior que estabilizou agora. Reclamei, reclamei, reclamei, estabilizou.

Falta aí agora, filho da puta.

Tá quanto aí? 30 e quanto? 34 alguma coisa?

35?

Nossa, nossa, pênalti!

34, 37, 39, 40.

Deu porra nenhuma, gente.

Você tá com mais, ô Rodrigo? Você tá na caserna?

Caralho, pênalti claro, deu tiro de meta nessa porra também.

35, 22, 23.

É, tá certo, tá certo.

Vê aí na Globoplay, tá de graça também, tá sem tanto delay.

Nossa, Casimiro, pelo amor de Deus! Vou até pegar um whisky aqui agora.

Combinou, tá na vontade.

Não quis pegar essa bola, ele falou, puta, não.

Ah, que ele viu a má vontade que o Casimiro passou.

Preguiça fodida, porra!

Se tu chutando, se tu passou na má vontade, também vou receber na má vontade, vai.

Cara, olha, mas vou te falar, defesa do Brasil tá redondinha, viu, cara?

Não sei, né, que a Escócia que a gente tá testando isso, né?

É isso que eu ia falar, fazer o balanço. É obrigação, né, meu irmão?

O juiz tá jogando mais para Escócia do que o time da Escócia.

Ah, é verdade, mano.

Esse negócio da chuteira rosa me dá uma raivazinha, sabe? Porque é todo mundo com a mesma chuteira, cara.

É patrocinador, né, pô?

Pagou?

Não, eu sou aqui do ataque.

Eita, minha toda pretinha, toda, toda preta, 100% preto tradicional.

Até a Escócia tá com chuteira rosa, cara. Pô, que isso?

Ah, mas futebol Futebol deixou de ser esporte há tempo, né?

Vai, vai, vai, vai, vai!

Porra, é tudo comercial, cara. Olha, ainda mais numa competição que tá sendo disputada aí, aí libertar o mundo, né?

Bom chute!

Boa, boa! Pô, Ryan já um jogo já fez mais que o Rafinha em dois.

Tentou mais, pelo menos, né? Tá com mais vontade.

Caralho, mano, só agora que eu vi o chute Tá 37 e 30 segundos aqui para mim agora.

Daqui 20 segundos aí de delay você é 37, 29.

É, cara, eu coloquei, eu coloquei no Globoplay normal, não tava indo. Aí coloquei no Globo Esporte, não tava indo. Ainda no Sport TV 4K tá estabilizado. É muito problema de escalabilidade do app mesmo.

Agora você falou no assunto que eu manjo demais.

Fala, não saiu? Pareceu ter saído.

O Paquetá tá foda, hein?

Que Nossa Senhora, hein? Parabéns para Escócia, bom chute, hein?

É porque faltou campo ali para o Paquetá.

Não, mas não é o primeiro lance dele que ele faz assim.

A mulher concorda, o Ronaldo.

É porque tá gordo que nem o Ronaldo, inclusive. É o cosplay completo, né?

É quase que ele tá fazendo cosplay do Bussunda em 2006, né?

Acabei de ver o cosplay do Ronaldo aqui. Isso, fica dando toque na área, cara.

Que preguiça do Casimiro, cara, até ele se movimentando, cara.

Que preguiça, cara.

Salário mínimo, meu esforço é mínimo também, né? Desse filho da puta.

Quem vai ganhar salário mínimo não. Por mim, futebol tinha que ser comissão, cara. Tu vai ganhar um salário mínimo, vai receber por gol. Vai receber por competição ganha.

Mas hoje em dia tem contratos assim, não é que ele vai ganhar por gol, ele vai ganhar bônus por gol.

Ele já vai ganhar um dinheiro do caralho, vai ganhar um bônus por gol, tipo o Depay falindo Corinthians lá.

Cada gol você ganha um diretor da comissão.

Então tá negativo, né, porque tem um tempo que não faz gol, né?

É, né, nem no país dele aí ele fez gol, pô.

Não, não, mas assim, o Rogerinho, o Corinthians foi campeão de um torneio que ninguém dava nada por ele, cara.

Um cara, o quê? Paulista? É que Paulista é que assim, Paulista só dá, o pessoal só dá valor quem ganha, né? Não, mas isso é para todos.

Eu tô falando do Brasil.

Ah, Copa do Brasil? Não, Copa do Brasil sim, pô, é uma grana da porra.

Então foi campeão num cenário que ninguém dava nada pelo Corinthians nem passar.

O Marrocos fez 1 a 1, acabou de empatar.

É, se empatar é lucro também para caralho.

Eu tô sentindo que a gente tá perdendo um jogão, que é o Marrocos e Haiti, viu?

Deve estar sendo mesmo.

Oi, Anjo!

Oi, chance de gol!

Espera aí, espera aí. Isso é muito bom, tá? Só queria te dizer isso aí, cara.

Whisky é gosto, né? Tem uns whisky ruim, eu posso dizer que tem whisky ruim, mas whisky é meio paladar. Esse blend aí Scott, eu não acho, não é para o meu paladar não, não sou muito fã.

Qual whisky?

Só que tem um, esse daí tem uma finalização diferente do comum.

É, eu tentei pegar diferente porque o comum é o que eu mais tomo, né? Eu assim, eu não acredito que ele é tão barato assim, o Valentine, geralmente assim barato entre aspas, né? Que geralmente é uns 50, 60 conto assim.

O Jameson é por aí, é melhor.

Eu tava pensando em pegar o Um Jameson. Eu não gostei muito daquele último que eu comprei, do Valentine's, né?

Não, não, é horroroso, você tá maluco.

Hoje para também, eu não gostei não. Ele com gelo assim, ele até fica melhorzinho, mas eu achei, eu não gostei que ele não desse redondo não.

Então, blend Scotch suaviza com gelo, suaviza.

Qual que é mais redondo assim? Tipo um White Horse da vida.

Eu sou, como é que é, de falar de White Horse que eu me amarro em White Horse, cara.

Eu, pelo amor de Deus, não, não, pelo amor de Deus, White Horse me dá dor de cabeça no dia que eu tomo.

É porque você provavelmente tomou White Horse falso, né?

Não, mas eu tomei no, meu irmão, que jogo de comadre é esse?

Os cara não quer Pegar um frango assado e ir para o bar não?

Porra, sou amiguinho, tá cansado?

Porra, aí sim!

Eu tomei duas vezes, ô Mateus. Uma eu não curti não, é, tomei na loja mesmo.

Não, é bom, cara, e desce suave, cara, que não desce rasgando, pô.

Então toma o garrafa preta lá, o Jack Daniel's.

Marrocos fez mais.

Nossa, Jack Daniels 10 rasgando demais, cara. Jack Daniels é horrível.

É, Marrocos fez 2 a 1, né?

Não, Haiti fez de 2 a 1, porra.

Ah, o Haiti fez 2 a 1. Vou acreditar no Yanny, eu tava vendo.

Não, porque é porque o imbecil colocou aqui 2 a 1.

Ai, que azar!

Tá cagado, hein?

Olha aí, essa zaga da Escócia, pelo amor de Deus.

E de novo a jogadinha da direita para esquerda, hein?

É o paga-lancha aí, tá? Os cara já falou, joga em cima desse paga-lancha aí que é vida.

De novo a jogadinha, é o lado direito deles, tá foda, cara.

Implicância à parte, implicância à parte, parece que tem um jogador agora onde era a posição do Rafinha.

É verdade, mas pior que é mesmo, é justamente o espaço que ele ocupa ali, né?

Só falta trocar o Casemiro por um jogador agora que fica bom.

Aí, cara, eu imagino o Brasil com 11.

Nenhum técnico brasileiro chamou o Casemiro, só o Lorde, hein?

Ah, porque eles eram brothers, não era? Não, eles não.

É que na cabeça dele assim, ele pensou: Casemiro destruiu no United. Só que o United não tava bem.

Comentaram lá no grupo que o jogo do Haiti tá bom para caralho. Nossa, já foi 2 a 2, porra! A gente tá se fodendo aqui vendo esse jogo, essa merda.

Cara, eu tô aqui do lado do trabalho, tem uma praça, e aí tá tendo uma transmissão aqui da vizinhança, né? O pessoal reuniu na praça, ó. E aí eu acho que lá é adiantado o sinal, aqui tem um delay da internet.

Ó, a torcida tá cantando.

Esse uniforme do Marrocos é da hora, cara, é maneiro.

Nossa, o cara furou a bola, sério?

Caralho, não, sério que a defesa deixou, né?

Deixou furar a bola. Esse uniforme do Marrocos, tu chegou a ver os detalhes que tem na gola, da manga? Pô, muito foda, bonitão.

Eu tô vendo o jogo aqui na TV, um tô vendo no PC, outro tô vendo na TV.

Aí, olha isso, 2 a 2, gente! Meu Deus, o que que a gente tá fazendo vendo esse jogo?

Vai acabar 5 a 5 esse maior coisa aí, tio.

Aí eles começaram juntos ou tá adiantado? Tá o quê?

Tá, mas só um pouco depois do Marrocos.

Tá aqui, tá 45.

E Brasil tá primeiro por enquanto, né, cara?

Brasil tem mais tempo.

Era para dar 2 a 0 essa porra.

Porra, falta no Vinícius, porra.

Percebam que tudo começou a dar errado quando o Mujuara falou que virou passeio. Culpa é dele, viu?

Verdade, gente, a gente precisa construir.

Travou bem na hora do jogo, do chute.

Aí, gol!

Agora, filha da puta, vai falar impedimento.

Pera aí que eu tô no delay, eu ainda tô vendo a jogada de fora da área. Vamos ver, vamos ver.

Eu até tinha falado com o Mateus. Não, o Vini Júnior tá carregando essa porra desse time aí desde o primeiro jogo, cara.

Minha vez, minha vez, virou passeio.

Vini Júnior 1v11 nessa porra aí, vai tomar no cu. Nossa, velho, é o Vini Júnior contra o time todo e o Casemiro, caralho.

Golaço, golaço, golaço, golaço!

De novo foi numa, cara, isso que é foda é porque o gol tá saindo na falha da zaga dos caras, não tá sendo criado, tá ligado? Não, é meio feio isso assim.

Não, concordo com você que não é um jogo de jogada do Brasil, mas os cara está esperto na falha das águas, não diminui o gol não, mas Mas pô, é foda, né?

Porque eu ia falar que é obrigação deles isso, mas é obrigação deles muita coisa, cara.

Mas é futebol, que todo time vai ter a sua falha ali nessa porra, né?

E você não pode depender da falha do adversário para conseguir fazer o gol, tá ligado?

Não, mano, fodeu em 2006.

Não, não, não é demérito não.

Não, mas olha o nível da seleção que o Brasil tá enfrentando, cara. Fazer isso daí é obrigação dos cara, pô.

Aproveitar das cagadas adversárias, porque assim, foi o que eles não fizeram contra o Marrocos.

Exato.

Então, mas só quem tem, mas assim, se fosse uma seleção que não fizesse uma cagada na saída de bola, ainda mais dentro da área do gol, então isso é o que a gente vai ver no futuro, né?

Quando pegar aí um Portugal, uma França Portugal também não tá aquela grandeza também não, viu?

Mas tá melhor que a Escócia.

Não, qualquer coisa, até Marrocos tá melhor que a Escócia.

Porque assim, com o meio de campo que o Brasil tem, um time muito agressivo é capaz de foder para caralho o jogo, porque tá aberto demais, tá correria, né?

Acabou o primeiro tempo do Marrocos e Haiti aí, 2 a 2, hein?

Marrocos e Haiti acabou agora. Tá para acabar.

Eles dão uns chute a gol meio feio também da Escócia, né?

É, eles não finalizam bem.

Ah não, sem chapeuzinho agora não!

Quem que tentou? Quem que tentou?

Aí vai, vai, filho da puta!

Nossa, mano, boa, meu goleiro!

Agora, hein?

Cara, o Rayan, grande Rayan, tá tentando, tentou para caralho, mano.

Goleiro foi gigante. Se fosse o Rafinha, nossa, bateu os canteios. Vamos ver, Paquetá, vamos ver o que ele vai fazer.

Vamos fazer uma corrente de oração.

Se pulasse 50 metros mais alto ali, dava.

Eu não sei se esses cara treina bater, não é possível bater tão ruim desse jeito.

Pô, será que os cara treinam jogar futebol? Não sei, né?

Então tem que ver, né? Porque daí o Paquetá, ele deve ter apostado, né?

Ele não tá jogando nada no Flamengo, cara.

Do intervalo, a mulher tá—

Eu ainda estou puto com o juiz no jogo lá de Cabo Verde, que na hora de bater a última falta, o filho da puta me encerra o jogo.

Porra, esse foi foda.

Deu 8 minutos, cara. Ele deu minuto pra caralho também.

2 a 0, acho que é um jogo seguro, jogo seguro.

Curiosidade sobre a Escócia, vai. Quem existe? Algum ator famoso da Escócia?

Tem, cara. O cara do Gladiador, né, escocês?

Não, mas é italiano.

Pera aí, mano, ele fazia espanhol.

Quero ver em Escócia também.

Olha só, a gente comentou dele no último episódio, lá do Doctor Who.

Não é do Doctor Who isso?

Ele é também, verdade. E era do Cu de Homens lá, o Jessica Jones, o Gerard Butler, Gerard Manteiga.

Quem mais?

O Gerard Butler que é do Gladiador, não é? Ou tô falando merda?

É o do 300.

É do 300, isso.

Não é o escocês?

Olha só.

Quem mais? Meu pau, o Alan gozando também, o Alan Cumming.

Alan gozando, né?

Robbie Coltrane, esse cara fez o quê mesmo?

Colega meu tá vendendo MacBook novinho por 600 libras, se alguém interessar.

Pô, tá barato, hein? Ah, o Robbie Coltrane era o Hagrid.

Não é o Kevin Scott também, não?

Singers, famous singers Scotland. Quem tem artistas famosos da Escócia? Vamos ver, famous people from Scotland. Quais são os escoceses famosos? Alexander Fleming, olha só, quem diria! O Graham Bell é escocês também, era, né? Alexander Fleming, para quem não sabe, o cara foi, descobriu a penicilina, né? Muito obrigado aí.

Senão a gente tava com a gente tava fodido para caralho, morrendo de infecção adoidada aí.

E você viu, a vida média do ser humano seria 40 anos ainda.

Ele descobriu totalmente por acidente, né? Deixou um negócio apodrecendo lá, olhou, opa, que porra que é essa aqui? É, Sorocaba, faça sua avaliação do primeiro tempo aí, você que é o mais experiente de futebol aqui.

Olha, de acordo, é futebol arte, né? O que a gente tá presenciando hoje, a gente tá Tá numa situação aí em que Brasil com 10 em campo já está fazendo a diferença, porque tirou o Rafinha, né? Aí tivemos alguém ali no ataque. Se tirar o Casemiro, a gente vai ter 11. Então o Brasil prova aí que com um a menos tem superioridade. O segundo gol, piadas à parte aí, o segundo gol foi bonito para caralho, foi muito bem colocada aquela bola.

O cara colocou na cabeça do Vini aquela bola lá, parabéns. Mas a Escócia é um time bem fraco, bem mais fraco que o Marrocos, e sinceramente oferece menos, menos perigo que o próprio Haiti.

Então não, menos perigo com Haiti acho que não. Aí é esculásticos, cara. Mas é boa análise, hein? Boa análise, parabéns. Se o LJ tivesse aqui, eu falava para ele soltar vírgula do parabéns para você.

Então, LJ, a gente precisa trazer ele para cá, né?

Porque tomou os 3 Torcelakis dele, tá na brisa lá agora.

Porque a gente, eu preciso, a gente precisa, é infância, infância perdida que esse menino teve de ter que assistir jogo quando detestava com o pai, que deu, pai fala, vai assistir, o filho da puta. Recuperar a infância tardia, recuperar a infância tardia. Eu acho que a gente consegue fazer esse favor pelo nosso amigo aí. Eu faço, eu faço, vocês fazem a boa do futebol, eu faço a boa da Fórmula 1 por ele. Ou inclusive dúvida aí, galera.

Setembro eu tô querendo fazer uma pré-venda aí, uma pré-compra da Steam Machine. Eu não, Steam Machine realmente não vou pegar. É, para mim é muito fora do orçamento. É uma grana que eu pretendo gastar no novo Xbox, se o novo Xbox for bom, entendeu?

Aí é, você gosta de sofrer, né, cara?

Caralho, eu sou masoquista, né? Eu sou essa pessoa meio masoquista. Ou eu vou comprar, eu quero ver nos modelos aqui que você, que agora que liberou o Steam Dá para comprar umas máquinas equivalentes ao Steam Machine por um preço menor. E porém eu não vou me estender muito, eu tô na dúvida se eu compro o Blood of Dawnwalker, que é do vampiro, que é o jogo do vampiro, porque tem muito joguinho bom em setembro, cara.

Eu tenho Onimusha, tenho Achei que você ia guardar para o meu GTA Minha Vida aí, guardar uma grana.

Te falar um negócio, mano, eu nunca joguei o GTA 5, para você ter ideia. Eu nunca liguei muito para GTA.

Eu nunca joguei muito para GTA também não. Mas você viu que o preço vai ser $80, né? Não vai ser 140 pila que nem falaram. A Nintendo vendeu Mario Kart World por $80 também, então, né, já tem precedente aí. Tá na faixa da miséria, né, cara? Gastar um dinheiro do caralho para Comprar um jogo.

Eu sou o cara de mais ação e aventura, e se tiver aventura linear, melhor ainda, cara. Então você tem aí o Wolverine, tem o Control Resonance, tem o Onimusha, e tem esse do vampiro que eu tô bem interessado. E eu já vou estar jogando o Star Wars que eu vou comprar em agosto, né, que é o XCOM.

Eu tô jogando mais jogo indie. Joguem Minotaur, que é muito bom aí. Dark Souls com Zelda clássico.

Eu tô jogando primeiro Silent Hill, mano.

Esse daí eu me caguei, esse daí eu me caguei.

Não, cara, eu não consegui terminar não, velho.

Mano, na moral, como é que a gente zerava essas merda? É muito difícil, cara.

Tipo, eu nunca terminei. Exato, é isso que eu ia falar. Eu nunca tinha terminado um por causa do puzzle do piano. E quando saiu na revista a solução, eu já desencanei do jogo, nunca mais joguei.

Não, assim, logo na primeira, antes de chegar na escola, você tem que saber que tem que andar pela cidade para encontrar as paradas. Tipo, nada é óbvio nessa porra desse jogo, cara.

Não, não é. Antigamente, antigamente só com revista mesmo, cara. O Dino Crisis 1 é um inferno, você não consegue jogar porra sem nada.

O Tomb Raider foi a mesma coisa assim, tem umas partes do Tomb Raider Que porra, não tem como, cara, sem detonado, cara. Que isso, é bizarro isso.

O Resident Evil 3 foi quando eu comecei a usar detonado, que eu falei, tá, beleza, agora eu vou conseguir jogar. Não sabia inglês também, né, cara. Se a gente soubesse inglês, se fosse esse adendo, não parei para pensar nisso. Se o jogo fosse localizado, eu acho que a gente até conseguia, mas porra, sem saber a porra do idioma, um monte de dica espalhada no no meu cu, cara, não vai.

Tipo, esse puzzle especificamente do piano até dava para desenrolar porque eles têm a dicazinha lá, né? Eles falam, eles têm um poemazinho que você acha na história.

Muito difícil, velho, muito difícil.

Então é muito difícil. E quando a gente jogou, né, quando era mais novo, primeiro que a gente não sabia inglês, e mesmo que soubesse, a gente era idiota, né, com prato e borsal, não ia decifrar. Com porra. Eu com 30 anos penei para decifrar esse negócio, eu fui para o bagulho, para o detonado.

Olha, olha só, interromper vocês. Olha a vizinhança aqui, ó, na praça aqui, ó, galera na transmissão.

Aí para mim, compra um dogão aí.

Pior que aqui tem um churrasquinho bom para caralho, cara.

Tem um X-Caboquinho aí?

Não, aqui não, aqui na praça não, mas tem. Alguém viu o MasterChef lá, ô Mateus, com a baixaria?

Eu vi, eu vi, eu vi.

Eu só vi o episódio até o final da prova do cachorro-quente lá, que a menina teve baixaria no episódio.

É porque baixaria é o nome de um prato típico daqui.

É, teve um prato típico de cada país. Daí pediram para o Yânio, como presidente do Acre, mandar um prato lá. Ele mandou baixaria e a menina fez uma bosta com prato ainda lá, se não me engano.

Sério, até mostra sem graça. Eu não vi, eu não vi.

Saiu a menina gamer lá, né? A menina que toda identidade dela é ser gamer, né? Ela ia com brinco do Hollow Knight.

Eu imaginava que ela ia sair. Eu ainda não vi, né, também esse episódio ainda, mas eu imagino.

E eu, para o seu questionamento, eu sou muito putinha do controle. Eu tô muito a fim de jogar esse controle novo.

Cara, eu também, eu também, cara. Eu acho assim, setembro. E cara, porque assim, agosto já vai vir o XCOM do Star Wars lá, que daí eu vou comprar, cara. Eu adoro XCOM. E porra, eu, XCOM do Star Wars vai ser do caralho. Adorei o trailer.

Esse eu vou estar jogando uma porra, aquele primeiro XCOM, bizarro de difícil.

Foi bizarro de difícil, cara. Quando eu fechei, eu fiquei muito feliz porque, puta merda, tive que recomeçar, né, uma vez ou duas. Porque chegou uma hora que eu tava só na merda na XCOM, não conseguia mais avançar, tava fodido.

É muito difícil.

Os soldados tinha morrido, porra, tava na merda.

Agora que eu vi, caralho, o gol feio da porra! O jogo, o jogo, né?

Sem perna.

O Marrocos é um time bom, cara, de verdade.

Eles têm umas deficiências de ataque assim, eu vejo muito esforço esforço da parte deles assim, que não tem um, você vê, não vê técnica, mas vê muita entrega.

Caralho, jogasse ainda uma coisa aí, tipo, é, e a gente vendo essa merda. Ah, tá bom, joga aqui até.

É exatamente, não é o que que esperar de Brasil e Escócia.

A gente fica muito mais puto com os erros do Brasil do que dos outros times, naturalmente, né? Então, pô, se tem alguém na banheira no meio-campo do Marrocos, a gente nem liga. Se tem o Casemiro lá dormindo no meio-campo, a gente fica puto.

Exatamente, Matheus. Por isso que não dá para menosprezar esse gol de vacilo aí.

O Ronaldo fazendo o gol, a gente fica, pô, maneiro, cara.

Inclusive, se passar da fase de grupo, tem chance de pegar o Japão, né, que é o grupo F. E é perigoso porque eles têm um contra-ataque muito rápido, cara. E o Casemiro na velocidade 0,25 que ele tá, parecendo uma Kombi, parecendo uma Kombi parar estacionada, uma Kombi com freio de mão puxado.

Como a gente gosta de dizer aqui na pelada, meu irmão, tira calçadinhos para jogar, fio dental.

Morena, você é tão sensual.

Caralho, larga a mochila aí no campo, porra, e vem jogar.

Olha para rua e não olha para o celular, porra.

Bateu uma buchada do jogo, porra. Tá lerdo aí, tá devagar.

Ele tá muito na má vontade mesmo, Casimiro.

Bateu uma feijoada do jogo, caralho.

Ele tá muito na má vontade, cara.

O cara terminou de comer aquela feijuca e quer dormir depois do almoço.

É dormir, vai ter que jogar.

Puta que pariu, ele tá fazendo quiet quitting, como diria Romário.

Porra, cara, o Romário na casa da TV tá insuportável. Vai tomar no cu também, viu?

Não, mas o Romário, ele já tem uns 20 anos que ele tá insuportável, cara, e o pessoal acha que isso é um charme, sabe?

Aí agora ele tá na TV todo dia, esse desgraçado aí, né?

Vou chamar o senador.

Gostizar, sabe? Ai, como é gostoso!

Primeiro que esse cara é um senador do Rio de Janeiro aí, né?

O que ele tá fazendo aí, porra?

Não era nem para ele estar nessa porra aí, primeiramente.

E a galera esquece, né, cara, o papel público dele, né?

Segundo que metade dos comentários dele foi: aí, aí, baixinho, o que você tá achando do jogo? Tá bom, né? Ele não fala mais o Peixe, ele fica meio bravo com quem Olha só, falo mesmo, pau no cu dele. Que foi? Pareceu que foi Martins.

Não recuperou essa fimose na língua até hoje, filha da puta.

E essa câmera da Globo é meio, sempre achei meio estranha, né? Parece aquelas câmeras, é que nem a câmera Resident Evil, né, que é câmera de segurança, né, que é a de cima, é a de cima focando bem na avantajada careca aí do narrador.

O Galvão reclamou das transmissões aí dos Estados Unidos.

É, mas você sabe, não, não, mas você sabe o que que é? Porque assim, ó, os cara tão lá, cara, lá é tudo comercial, transmissão comercial.

Ó, Neymar dando dica para o Casimiro, combinando a putaria depois com Casimiro.

Casimiro saiu com a mão na bunda já.

Casimiro, corre, filha da puta!

Duvido que Neymar falaria isso para ele.

E eu quero, eu quero até, tá gravando isso aqui? Eu quero até processar todos os outros grupos de comunicação que copiaram o apelido de Liminha do Neymar aqui, porque eles ouviram ideia errada.

Não, eu já falei aqui que tem o cara lá do Game Awards, Jeff Keighley, que foi a gente começou a chamar ele de Luciano Hulk. Algum famosinho escutou o podcast, copiou a gente, espalhou por aí.

Exatamente.

Então eu tenho muita preguiça para ficar lutando pela autoria disso porque eu vou ganhar R$0.

Ah, mas seria bom a gente correr atrás dessas coisas, mostrar que a gente é a vanguarda da internet, fazer o cartório da internet, né?

Estão ferindo os direitos autorais da gente, cara. Pronto, cheguei em casa agora, vou apanhar da mulher.

Caralho, tá cheio hoje aqui, hein? Tem 8 pessoas aqui, rapaz. Nem no podcast normal juntou 8 pessoas.

Porra, é porque é muito tarde para mim, cara, mas eu tenho saudade de gravar podcast assim.

Gravaram de capeta esses dias, falei, porra, você viu que foda que ficou a foto do LJ?

Ficou bom, ficou bom.

Toda vez que o Mateus não faz a capa, eu faço com LJ a capa. E o pior é que o Mateus fez a capa essa semana, ele fez com a cara do LJ também.

Já tem um prompt pronto, né, cara? Aquela foto, aquela foto da LJ correndo é o JPEG da Casa Branca lá do, como é que é o nome do gordinho?

Começou o segundo tempo, começou o quebra-canela.

Então deu uma ajustada aqui. 10 segundos, 12, 13.

Cara, vê no Globoplay, o Rodrigo tá no Globoplay.

Olha aí, Matheus, você tá atrasado.

22, 23, 24, 45, 46 aqui. Porra, é 20 segundos.

Você mora muito longe aí, ó, Rodrigo, por isso que mesmo pela TV já demora para chegar até aí, porque é muito longe, cara.

O cara tá assistindo ainda transmissão de Brasil e França em 98.

O cara tá assistindo o Tetra, assistindo até 94.

No Tetra é no Acre, né?

Que eu me lembro, Galvão não querendo largar o osso.

Não, aqui no SBT agora, né?

Caralho, Galvão, para, porra!

Aqui no Acre já não tem mais bobinho na internet não, viu?

É, não existe mais bobo no Acre.

Exato, bola rolando.

Agora que tem um líder do Acre aí, né, o grande prefeito de Rio Branco, o comendador. Transmissão da Casa TV faleceu completamente.

É um duque, né, dando ducado lá do Acre. Ainda existe essas divisões lá, né?

O duque ainda do Acre, não é Projac, existe mesmo.

Então falando que lá no Tá falando que lá no museu tá um calor do caralho, né? Provavelmente tipo uns 40 graus médio assim.

Foi. E vocês viram o preço dos ingressos, gente?

Porra, 10 pau!

Não, mas eles estão fazendo uma sacanagem, que é aquele negócio de quando tem muita procura eles aumentam o preço.

Sim, em vez de diminuir, quando tem muita procura eles aumentam.

Mas ali tá Torcida do Brasil, ele tá com uns espaços, ele tá não?

Não, é porque isso dá volta do intervalo, o pessoal vai no banheiro, vai comprar as coisas, aí demora para voltar um pouco. Daqui a pouco você vai ver que vai encher.

Tá defendendo o capitalismo?

É que isso é normal, isso acontece. Mas tipo, eu tava vendo que, pô, de jogo bunda é $1.000, cara, entrada.

É caro para caralho já, puta merda.

E tá enchendo as coisas, cara.

Eu acho assim, cara, o cara tem que gostar muito dessas coisas. Eu tava até falando, fazendo piada de Fórmula 1, tudo, cara, que tem muita corrida de Fórmula 1 que é tudo perto os lugares, saca? Mas porra, toda hora que eu vejo a grana que eu vou gastar em ingresso, hospedagem e estadia, eu falo, porra, mano, eu consigo viajar para outro lugar com essa grana. Aí eu acabo nunca indo, entendeu?

E aí agora você vai para Fórmula 1?

Não vou esse ano, não vou, cara, já Já decidi também, mas você foi algum ano? Não fui, cara. Ano passado, esse ano quase fui também uma vez. Sabe quando você começa a ver, pô, o ingresso, daí você começa a ver o preço da estadia, aí você fala, puta, eu vou ter que pegar pelo menos um dia de férias para poder viajar mais de boa.

Boa, Alisson, fez um presente!

Caralho, que perigo, hein, Alisson!

Alisson passou o crime na pele, né? Tá comendo espinha aí.

Porra, mano, é porque o cara cabeceou no meio do gol, hein? Era gol certo.

Nossa, mas foi uma boa bola, hein? Foi uma boa bola, parabéns.

Os escoceses velhos sofrendo. Pô, tinha que fazer pelo menos um 3 a 0 aí.

É tradicional o Brasil fazer 3 a 0 na Escócia, né?

Não sei realmente agora se é tradição, nem sei. Ah, então é tradição?

Não sei.

Veja aí, cara, eu pelo Eu sempre tenho a lembrança do Brasil sempre enfiando 3 na Escócia.

Eu nem sabia que Escócia ia para Copa.

O foda é que assim, os cara tão fazendo a mesma coisa que fizeram no primeiro tempo, ele chuta uma bola de qualquer jeito e vai, Vini, se vira, trouxa. Caralho, não vem uma bola redonda, só o cruzamento que foi o gol lá, mas foi um cruzamento.

Rogerinho, você acha que um Neymar ali no meio de campo para ajudar a organizar resolveria?

Esse Neymar aí não, foi um Neymar hipotético.

Se fosse o Neymar hipotético, o Neymar teórico já tinha feito 5 gols já, cara.

Eu acho que só a possibilidade do Neymar jogar já aumentou a categoria do Brasil.

Vixe, vixe, vixe, vixe! Ai, que pariu! Cara, ninguém acompanha ele também direito, mano.

Tava meio já desconexo ali, mas foi boa.

Aí, ó, foi um passe decente finalmente.

A cada 15 passes faz um bom.

É uma coisa que me tem impressionado assim do negócio de não ter mais bobo.

Que engraçado, o Casimiro acompanhando a bola devagarinho ali.

Eita, é que os caras eles estão trabalhando muito com com a parte tática, mano.

A jogada do Vini Jr. foi agora, pô, Rodrigo. Aí, ó, ele falou, eita!

Meio que o meio de campo assim, tipo, desenvolver do jogo independe do individual, né? Tipo, os caras têm uma tática tão avançada no mundo inteiro que aí o problema fica mais na finalização geralmente. E aí isso vale tanto para fazer o gol quanto para defender um gol, né, tipo na questão de zaga e tudo mais. Mas o desenvolvimento de jogo, nossa senhora, que meu Deus, se isso não foi falta eu sou um caminhão.

O cara tem muito juiz nessa Copa, aquele que é mais aqui se foda, tá? Segue, segue o jogo, segue, vamos acabar essa porra logo aí.

Caralho, mano, vai chutar bunda de vaca! Que passe foi esse, mano? Vini do lado esquerdo do campo tocaram do lado direito para ele pegar.

Taticamente, as seleções, elas estão se organizando muito bem, cara. Assim, aí por isso que não tá essa várzea toda também, não.

Não, não, cara, você tem muitos dados, né, cara? Você tem muitos dados.

Eu gostei dos jogos mais disputados aí, bicho.

Você tem muito conhecimento, mas o individual assim, muito difícil ter um cara que resolve sozinho. Até porque o treinador não quer um cara que resolva coisa sozinho. Porque ele perde o controle do time quando tem um cara assim.

Do Hendrick, né?

Meio que isso.

Só o Neymar hipotético poderia resolver essa parada.

É verdade. Tipo, não existe mais como eles falavam com gaúcho, por exemplo, Ronaldinho Gaúcho fala, cara, entra lá e faz o teu. Não existe mais isso.

Porque você tinha o Ronaldinho Gaúcho, entra lá e faz o teu. O Fábio Mello, quem entra lá e cava tua expulsão, quebra o joelho de alguém.

É o Felipe Melo.

Não tem mais o Nodinho Gaúcho, né? Não, não tem, não tem.

E assim, mesmo se tivesse um jogador com a capacidade criativa dele, ele não teria espaço, sabe? Essa é que é a questão, cara.

Então, mas é o que eu tava falando isso lá no AmauriCast com Rodrigo Leonardo até, que você não tem mais o camisa 9, camisa 10 clássico assim, que era o cara que criava jogada, né? Que era o cara que se virava ali no meio do campo. Hoje você tem um esquema tático e, cara, e a maioria vai no esquema tático que tá predefinido ali.

É protocolar, né?

O futebol é protocolar.

Sim, querendo ou não, esquema tático resolve, cara. Você tem esquema tático, colocou o cara certo ali, marcou a pessoa certa, aí você joga em cima da falha do cara, entendeu? E vai metendo gol.

Isso resolve, por exemplo, contra times mais fortes. Que é o caso Escócia e Brasil. Mas porra, imagina se os cara tivesse algo, se bem que não, olha essa seleção meio bosta, bunda mole, né? Mas se desse uma criatividade para os caras, será que não seria melhor? Não sei, eu fico me questionando essas vezes.

Não, porque daí esse era um problema muito de 2002, 2006, 2010, que era cara muito criativo. E o problema é que esses caras aí eles ficam marcados, você fala, pô, você tem o cara ali que resolve tudo, marca aquele cara, acabou o time, e acabava. Entendeu? O time não conseguia criar, entendeu?

Isso é verdade, você tem razão. Que foi com a Coreia, mano. Foi a Coreia que o Uruguai jogou?

Toca essa bola!

Você viu o mano da Coreia que os malucos marcaram o maluco? O time meio que não é que acabou, mas pô, se fudeu muito, cara. Tinha 3 maluco em cima dele e não tinha o que fazer.

É, foi o Cabo Verde e Uruguai, não foi? O que teve?

Não, lembro que foi um da Coreia. Ou Coreia ou Japão. Acho que era Coreia. Não, era Coreia, era Coreia, era Coreia e México, eu acho.

Meu, bora em teoria.

O cara bateu o cara lá, o Lin Habei lá, e pô, acabou o jogo, viu?

Já teve mais quantos gols entre Marrocos e gente?

Até agora sem atualização, então deve ter 2 a 2.

Não apareceu nada ainda, parece que deve estar no 2 a 2 ainda.

Então, né?

Puta, mano, que bola espetada! Toma no cu, cara, viu? Ryan tá jogando muito bem, cara. Acho que deveria dar oportunidade para o Rafinha se recuperar o resto da Copa.

Dê espaço para o Rafinha aí, pô, ele tá mal, né?

Bastante se preocupar com o bem-estar do jogador, gente.