Podcast Ideia Errada 277 – Mais indicações!

Uma das principais táticas do capitalismo é justamente motivar sua esperança, porque a sua esperança, você vai ficar o tempo todo esperando, você vai sempre esperar por algo melhor. E nada mais é que o combustível da sua tristeza, esperança, e da sua apatia. Você não faz nada, você não se revolta, você não tenta mudar as coisas, revolucionar as coisas, porque você tem esperança de que elas vão melhorar de maneira anatômica, entendeu?

De maneira natural. Foda-se, foda-se! E contar um negócio aqui que o Dilo tava falando da série Lanterna Verde aí, e eu lembrei que teve a segunda temporada do X-Men '97. Aí o anime do Gosto de Chão, eu tô vendo, e os dois chocaram os fãs porque assim, o X-Men '97 ele é muito fiel aos HQs, então ele tá chegando nas sagas bosta dos 90, né, dos X-Men. Aquele Charles Xavier cagão, o cara bom de personagem bosta, Maverick, Strong Guy.

Era Liefeld, né, que teve na Marvel na época, que o Liefeld ficou encarregado das principais HQs da Marvel. E aí você descobre por que que a Marvel quase faliu nos anos 90.

Às vezes é bom a gente não lembrar das coisas, né?

Eu tava vendo muita galera falar assim, nossa, tá insuportável esse. A galera de sempre, não, o tal de nerd é muito chorão, né, velho? Eu tipo, eu achei só meio caído, mas Realmente o começo, que parece que ainda tava seguindo as ideias do Leboff lá, não, mas que é o de maior, o cara de maior, tava mais, tava melhor mesmo, tava, começou muito para cima, depois terminou qualquer coisa, sabe? Não achei essa coisa insuportável igual a galera tava achando, mas assim, eu achei que realmente deu uma decaída.

Bem-vindas às HQs dos anos 90 aí, cara.

Tinha que chamar essa merda aí do Leboff. Ah, como é que é o nome dele? Leboff é o Chamar o cara de maior de novo.

O cara foi cuidar de incendiar os outros, mano.

Para com isso.

Ah, mas ele é bom, igual que a gente tava fazendo, né?

Tudo bem uma tentativa de estupro. Se o cara for bom, tá tudo certo.

Aí é pesado, é pesado realmente.

E o anime do Ghost in the Shell, que os gringos entrando em choque, descobriram que o mangá do Ghost in the Shell não tem nada a ver com aquele filme dos anos 90.

Sim, é cheio de piada de xixi, é cheio de gracinha, né? Tipo, tá engraçado.

Então, mas é um negócio Tá vendo que assim, não é nem a parte mais safada do negócio, é ele não tá preso, ele é algo muito japonês, então ele não tá preso numa moral cristã que ocidental tem, entendeu? A Makoto Kusanagi, ela tem partes hibernantes que elas estão só para ter prazer, só para se masturbar. E vem, e daí vem os meninos falando, nossa, que isso, ela não é a heroína, não sei o quê, não sei o quê. E Ghost in the Shell não é uma história com heróis, né, cara?

É um futuro super cínico assim. É, galera, tava por causa do filme, né? Tem aquela ideia tipo assim que tipo, ah, ela é uma tipo, ela era um robô no filme, filme animado, né?

Na cabeça dela, os implantes cibernéticos tiraram os sentimentos dela, né? No mangá não, foi o contrário, né? Ela tem implantes cibernéticos só para aumentar os estímulos sensoriais dela, né? Mas tá muito bem animada a animação, tá bonita mesmo. Ele tem morrido uns 4 para conseguir animar isso aqui a temporada inteira.

Os cara animando com sacola com as próprias fezes do lado ali, que não pode levantar para poder cagar. Puta vida, eu tô zoando, mas isso aí é o que aconteceu com o pessoal do Attack on Titan lá, do Attack on Titan não, do estúdio do Attack on Titan.

Na real, eles mandava cagar em sacola.

Mandaram cagar em sacola, pessoal.

Cagar na sacola, hein?

Puta vida! Um tempo que eu tava de madrugada no data center, era uma treta. Não, era uma treta. Passei do data center e no banheiro, daí eu não, eu mijei numa garrafinha de Coca 600.

Ô beleza, hein?

Mas esse é o ID errado, 276. Deixa eu ver. Ah, não tô com saco para pensar num tema complexo, então vai ser indicação e desindicação. Vamos falar da série do Antena Verde, fala da puta que pariu aí. Vocês viram aí esses dias jogar uma puta que pariu? E aí é isso aí, estamos aí, o Douglas.

E aí, meus consagrados, como é que vocês estão? Estão jogando, estão assistindo alguma coisa? É bom fazer isso para poder Esquecer dessa vida, esquecer.

Tem gente muito pior, pô, muito pior, caralho. Leandro, Zé, o Doug falou de vida ruim, eu lembrei que hoje ficou um cara na praça com uma caixa de som falando da conscientização do não sei o quê da Igreja Católica. Ele ficava em loop com áudio de 3 segundos, então o áudio ficava tocando em 3 segundos o dia inteiro e o cara sentado, e dá para ver que a cabeça dele derreteu. Então a tua vida não é tão ruim assim não.

Pelo metrô aqui, que ele ficava de manhã, agora ele fica de tarde porque eu acho que sentaram a porrada nele de manhã.

Eu fiquei sabendo que para espancar um cara foi esse aqui.

Não, não, isso daí é sério, não brinca com você não. Esse aqui foi porrada, ele ficava com uma mini caixinha de som assim presa no cinto. Do microfone, colocava na caixinha e ficava pregando toda manhã. Era alto para caralho, a caixinha era pequena para fazer um som da porra. Daí depois eu vi que ele sumiu da manhã, ele começou aí de tarde quando não tinha ninguém no terminal de ônibus assim.

Que beleza! Tem uma galera que já desistiu de pensar, né? É foda.

E quem mais tá aqui? Pera aí. E aí, babaca, pai babaca, quem é o advogado? E aí, o advogado das estrelas.

Grandes merdas de advogado.

E bem contada é engraçada, viu, Douglas?

Sou nem eu para falar nada.

Portanto, vai ser nosso.

Não, eu me amarro, cara. Eu gosto das piadas do Douglas, sem brincadeira, Douglas. Você me lembra o Musculoso quando ele vai fazer stand-up.

E Rodrigo?

Rodrigo, eu acho que não pode responder.

Eu acho que tá voltando a coleção de moeda dele, pelo visto aqui.

É, Rodrigo, só para saber, não pode falar, mas Renato falou que quer te pegar de porrada, viu?

Eu quero pegar alguém de porrada. Tem uma reclamação com os Correios, com os Correios, que eu comprei um controle e a caixa chegou toda amassada.

Onde já se viu?

E quando é compra da Amazon isso não acontece. Então eu vou apoiar a privatização, vou apoiar a privatização dos Correios agora.

Sabia? O meu controle vem amassado, privatiza essa merda!

Os cara, a porra da embalagem veio seca também. Os cara não botou nenhum plástico bolha para dar uma grada ali.

Teve um podcast que o Godoy disse, meu sonho era que distribuíssem pão para todos sem cobrar e tal, não sei o quê. Aí logo em seguida alguém fez uma piada da Oxxo lá no condomínio dele, prédio dele, cara.

Eu já falei aqui que teve a— não é Oxxo, né, mas tem um mercadinho aqui do condomínio agora e os cara bota pão lá, né. Eles botam uma quantidade X de pão, uma quantidade X de pão de queijo, né. E os velhos tá quase dando uma guerra civil aqui pelo pão, tá?

Não, mas pera aí, alguém fica lá distribuindo, né?

Não, é um potão lá cheio de pão e outro potão cheio de pão de queijo.

Não, mas aí como é que faz? É de graça? Você pega, pesa, como é que faz?

Não, você pega, põe na balancinha, balancinha calcula, faz um códigozinho de barra e você paga no cartão.

Eu não gosto do supermercado.

E se o cara pegar com a mão lá, como é que você vai saber se o cara não pegou lá?

Porra, aí tem a câmera, né?

Mas, mas, mano, quem é Vai verificar, você entendeu o que eu falei? Se alguém for lá e pegou com a mão lá, tipo assim, encostou o cu com o dedo, foi lá e pegou o pão e...

Ah, tá. Aí é a vida, um pouquinho de cu não mata não, porra. Um pouquinho de cu, um dedinho de cu no pão não vai matar não, porra.

Não, não, ó, eu vou defender que é a mulher do pão. Eu sei que ela me dá os pães que não é o branquinho, mas porra, pelo menos eu sei que a mão dela tá lavada, pelo menos ela tá de luva. Pelo menos isso, não é possível que ela vai fazer essa sacanagem comigo, ó lá. Agora lá, Deus dará, porra. Quem é que vai saber o que aconteceu com esses pães? Eu não pegava, eu não pegava. Tá maluco, tá maluco.

Tem arada que pega o pão doidado, porra. Não, mas eu não tenho a guerra do pão. Teve um dia que eu fui umas, era umas 8 e pouco da manhã, desci, falei, ah, vou ver se tem um pão lá. Já não tinha mais pão de uma porra nenhuma.

Isso é uma, isso é uma das grandes mentiras da vida, que diz que o idoso é lento, não sei o quê, que vocês nunca teve que disputar alguma coisa com idoso. Você vê a velocidade dele. Eu já tive que dar uma cotovelada numa senhora por causa de pegar produto.

Os velhos vai no pão que nem um monte de pombo, bicho.

Exato, pô. Quer dar uma cotovelada numa velha, Nato? Porra, bom demais.

Uma velha, uma vez tava no ônibus, tava de pé lá numa velha que tava de pé também. O ônibus freou, ela tava começando a cair pro lado, ela se segura na minha blusa assim pra não cair.

Ai, que velha desgraçada.

Não, eu ainda dei um braço assim depois de ajudar a velha. Vamos lá, vamos deixar a velha cair, caralho.

Ah, eu ajudava. Porra, ainda dava um totózinho.

Coitado. É, pô. Douglas, já que você voltou, Douglas, puxa abertura aí, vai.

Qualquer jeito? Tem nada especial?

Freestyle?

Sei lá.

É o seguinte, pessoal, tá na hora. Cala a boca, Douglas.

Hã? Que?

Cala a boca. Faz aí do Hal Jordan morrendo que nem uma puta.

Porra, o microfone dele censurou.

Roda a vinheta.

Censurou teu microfone, não pegou nada que você falou.

Que merda, velho.

Vai tomar no cu.

Muito bom, gostei demais.

É isso aí, podcast Ideia Errada e Pura Sensação.

Ele faz tanta uma atuação, o microfone dele fala.

Já falei que você tem que mudar as settings aí no bagulho, no Discord, pô. Antes de ser proibido de ver essa merda, tem que proibir mesmo. É, tá, não tem, né, como transmitir. Transmitir a tela, mas ainda bem. Screen sharing, screen share, screen disabled in original. Legal que eles querem colocar que é uma ordem do governo brasileiro falar, é culpa do governo aí, ó, fez ele.

Culpa da Janja aí, ó.

Tá certo, já começando esse negócio Discord aí. Quem não tinha, né, eu proibi essa porra porque não vai ter o Discord. Essa molecada já usava o Telegram antes, fazer a mesma porra, já usa o Instagram antes para fazer uma porra, Twitter, qualquer Porra, entendeu? Vai fazer, né? Que tipo assim, os cara pode compartilhar terrorismo e pode proibir, compartilhar tela pelo WhatsApp também, pode fazer todas essas porra aí.

É tipo alguém usar o telefone para poder fazer terrorismo, alguém proibir o telefone em vez de proibir a porra do, e atrás de quem cometeu o crime.

A cobrança que tem que ter em cima do Discord, que tem em cima de outros, é que não tem moderação. Moderação é nula, basicamente.

Isso eu concordo.

Não tem moderação, não tem porra nenhuma. Então você tem que cobrar isso, é uma remuneração, entendeu? E segundo, que assim, o Fantástico fez uma matéria de meia hora ali sobre Discord mostrando todas as atrocidades que fazem, mas ninguém, a imprensa vai falar a principal causa dessa porra, que essa molecada tá tudo sendo cooptada por grupo de extrema-direita. É grupo incel, grupo de xan aí, grupo red pill, é grupo de extrema-direita nazista, os caralho, eles são tudo cooptados por grupo de extrema-direita.

Daí vem, ai, que cuidado com seu adolescente, não sei o quê. E ninguém na imprensa fala, ó, eles estão sendo cooptados por extrema-direita, porque é tudo bando de puta da direita. E é isso, obrigado, boa noite. Isso foi mais uma ideia errada.

Não, não, eu acho interessante, porque se você mostra um mamilo em qualquer rede social aí, você é bloqueado, que eles têm tecnologia para isso. Agora eles não podem vir meio que ter uma tecnologia para identificar o sangue, identificar qualquer coisa bizarra, porra. Pelo amor de Deus, né? Bloquear isso.

A maioria paga o Discord Premium, né? O turbo.

Eu não vou poder, eu não vou poder mostrar o meu mamilo simulando que eu estou amamentando meu filho. O ideia é errada, Nilson.

Pô, eu tava pensando até o podcast, eu vou subir com título Yanny parindo Kim Kataguiri, aquela capa lá que o meu filho dele parece o Kim Kataguiri naquela porra.

Falar nisso, é esse negócio de permitir mulher amamentando, que mais tem é umas safadas que eu já Falei isso, né? Safada que fica tirando foto com bebê reborn assim só para poder mostrar as tetas.

E aí, daí, mano, tá mostrando um peito ali, não tem nada não, cara.

O dog conservador, que decepção!

Cachorro estraçalhado tá tudo bem, agora uma teta, puta que pariu!

Conservador, tô falando assim, que como é fácil driblar essa merda e como tá o algoritmo, ela é otário, sabe? Assim, ele não dá para confiar, sabe?

O que o LJ falou de mulher amamentando, toda mulher amamentando em público, né?

Eu não falei nem de mim armamentando, mas tudo bem.

Eu estava falando de mamilos. Eu estava falando de mamilos polêmicos.

Se uma tecnologia consegue identificar um mamilo, ela não consegue identificar uma gota de sangue? É difícil assim? Acho que até mais fácil. Mais fácil. Porra, vai tomar no cu.

Não tem moderação não para essa porra.

Eles realmente não querem saber isso. E aqui geração merda, viu? Eu sei que toda geração falam isso, mas essa geração é uma geração bosta.

A nossa era uma bosta também, pô.

Não, a gente aí Não, é uma bosta, mas não tanto quanto essa. Essa daqui não tem nada, nada, não sobrou nada. A gente pelo menos era divertido, comunicativo. A gente acabou de destruir o mundo, porra.

A gente não era comunicativo não, porra. Eu nunca fui comunicativo, eu nunca fui comunicativo, nem você.

Tô falando geração em si, pô. A gente é, pô, a gente é da geração dos YouTuber, pô. Como é que a gente não é comunicativo?

Não é não, a gente é antes do YouTube.

Como que você— eu tô falando eu que sou novo.

Você tem 40 anos, Douglas, você para de mentira, Jota.

Você é um idoso.

Eu sou novo, eu sou jovem, sou novo, sou curso. Você tem 44 anos e duas pontas, safena.

Essa geração vai parar de se comunicar porque tudo que eu vejo hoje em dia é vídeo com voz de IA. Ninguém mais, ninguém grava os próprios textos. Aliás, o texto já não é deles também, né? Do texto também é do ChatGPT.

Então não vão falar, porra, você promete?

Foi isso então, do vídeo 100% artificial, velho.

Toma no cu. Não, e acabou, acabou, ganhou. Não tem jeito. É isso aí, pô, pro fim, mano.

Quem dera fosse o fim. Entenderam, fosse o fim, puta que pariu.

Não, eu tô esperando a bolha da IA estourar e para comprar minhas memórias RAM. Cadê que estoura?

Porque não é de uma hora para outra assim, né, filho da puta?

Nessa hora o Matheus faz falta, que o Bitcoin só sobe, viu?

Aí, ó, tá.

Mas o Bitcoin é estável para caralho, né?

E depende de começar, maldita política antitabagista.

E depende da Bitcoin, né, que você tem um monte de Bitcoin aí. Você for nessas Bitcoin criadas aí pelo Elon Musk, os caralho, vai tomar no cu, que essas porra é feita para cair no mês. Ah, tem várias Bitcoin. Eu falei, se você for seguir, então você tá sendo mais burro do que você imagina que você é.

É, eu achei que é que eu não mexo com isso, né? Então não sou tão burro assim.

Os cara que vazou aí o GTA 6, que ele estava cobrando para voltar, no que que eles iam vazar? E E ele estava aí, tava cobrando uma Bitcoin. Eles criaram uma Bitcoin para cobrar das pessoas para eles votarem na cena que querem vazar do GTA. E é vazando umas cenas que é um monte de nada assim. Aí é o protagonista roubando um carro. Caralho, rouba um carro no GTA! Meu Deus, que surpresa! Puta que pariu, quem pode imaginar que vai dar para roubar um carro no GTA?

Caralho! Sabe, o único detalhe que parece que vai ter que abastecer o carro agora. Eu acho realismo uma bobagem do caralho.

Isso é muito bom.

Eu adoro isso.

Porra, nenhuma. Vai tomar no cu, seu gordo!

Não, eu jogo 11 e 1.

Joga uma porra que te pariu que você joga!

Nossa, eu fiz toda uma dissertação falando porque que eu gosto de carro.

3 segundos que você caiu só, cara.

Então vai que eu jogo 11 e 1 e você não sabe qual que é a sensação de você tá num tiroteio correndo de alguém, a gasolina acabar. É bom demais, é bom demais. Não realiza.

É indicação, é indicação, é indicação, desindicação. E já que ele vai ter que sair, Yanny, fale da série do Lanterna Verde aí enquanto eu vou cagar.

Muito bem, falando em merda. Não, pera aí, pessoal. E cara, é porque assim, ó, essa série ela começou sendo anunciada com zero de hype, todo mundo criticando. Ai, o James Gunn, o produtor lá e tal, não sei o quê, vão fazer uma série muito pé no chão. O Lanterna Verde não tem verde. É só Lanterna, o nome da série. Os cara querem fazer um novo, o novo Bud Cop e tal, não sei o quê, tá? E ela meio que me pegou despretensiosamente ali.

Pô, tá bom, já apareceu aí na HBO, vou ver. E eu assisti o primeiro episódio, cara, e ele é envolvente. A forma como ela trabalha os elementos mais básicos de apresentar personagem, a dinâmica, primeiro ato e tal. E torna incrível. No final da série você para no primeiro episódio e fala, caralho, olha onde é que a série chegou no primeiro episódio! Então essa é uma grande satisfação, pô, pegar despretensiosamente. E é um risco, né, você dizer, pô, primeiro episódio foi pica, foi foda, mas e aí, vai se manter?

Aí você assiste o segundo episódio e vê que realmente os cara pensaram de cabo a rabo, sabe, na série. Aparentemente ele já tem um final planejado. Não é aquele negócio preguiçoso que eu tava vendo outro dia, não lembro qual o filme ou era novela, era uma novela aí da Thaís Araújo, de flashback. Flashback é preguiçoso para caralho, é um elemento, é uma muleta narrativa muito preguiçosa. Os cara fazem isso de uma maneira muito interessante, porra.

Tá aqui, ó, tem dois Lanternas Verdes, um tá sendo veterano, o outro tá sendo iniciado, é o aspirante à Lanterna Verde, e tem um mistério ali, sabe, envolvente tudo. E eu me peguei nessa, eu tô, eu sou entusiasta hoje do Lanterna Verde, esse Hansinza, sabe, o Hal Jordan Hansinza, esse cara muito incrível que o uniforme dele não é feito de CGI igual uma casca de bananeira, é um negócio, sabe. Eu, ah, cara, eu tô entusiasmado, eu tô igual o Doug aqui agora nesse momento, Um dos dois, eu tô igual um dos Doug.

E aí, pô, a série ela é legal, ela tem uma tramasinha de background, ela te ambientaliza ali no universo do James Gunn, tem umas piscadelas, sabe, marota, tem umas coisas que são obrigacionais assim, contratualmente obrigacionais, tipo, aí tem que anunciar o Harry Potter porque a HBO tá fazendo uma série do Harry Potter, sabe. Mas enfim, isso é feito de uma forma orgânica, cara. O que o meu grilo é que eu acho que ainda não foi para o absurdo, mas talvez vai chegar nesse passo de chegar no muito absurdo, sabe, dos alienígenas serem aparentemente alienígenas, da gente ver discos voadores na série, essas coisas todas, arma de laser, esse caralho a 4.

Mas a série tá se construindo muito bem, então eu recomendo aí para vocês assistam a série dos Lanternas, que não tem nada de verde, né, mas é muito incrível e é top, é boa, gostei.

É isso, eu achei assim, apesar de claramente ser uma propaganda, eu achei interessante a cena do Harry Potter lá, tipo assim, qual que é, qual que é a escola do Harry Potter? E o cara não sabia, por isso que ele era um alien. Aí eu vi a galera discutindo isso, aí fudeu, né?

Aí eu sou um alien então também, que eu não sei porra nenhuma dessa merda. Não sei, mano, não sabe escola estadual Maria de Ofélia, é isso?

Lufa-lufa, você nunca vai falar de lufa-lufa?

Hogwarts? Não, né?

Não é. Aí você tá falando errado também.

Então vai tomar no cu, todo mundo.

Mas essa gás, a forma como ele faz, não é à toa, sabe? Não faz absurdamente à toa assim. Você vê a sagacidade dele fazer uma pergunta idiota, imbecil, dentro de um contexto, sabe? Que para a gente que é brasileiro, a gente não entende os Texas lá do Nebraska. Mas, porra, tem uma sacadazinha política, sabe? Uma pitadazinha ácida assim política na série.

Ele pergunta o que que ele acha do Obama, o cara, ah, o Obama nasceu, aí começa a dar assim coisa da Wikipédia deles, né? O Obama nasceu o ano tal, não, você é um cara lá do Texas e não tem nenhuma opinião racista sobre o Obama, você não tem nada. Eu não fui, não foi isso que falou, mas tipo assim, deixa eu entender isso, sabe? Eu achei isso interessante.

Quantos episódios tem?

Ah, deve ter uns 8, 10, cara, e ainda tá chegando semana que vem. Foi uma boa sacada deles, sabe? Porque o que que a Disney fez? A Disney lançou algumas séries da Marvel no pacotão, assiste tudo aí. Porra, foda-se, assistir tudo é uma merda, a série toda, sabe? Ah, começou legal e tudo é uma merda. O HBO, ela pegou uma sacada muito boa, que é pegar um negócio que todo mundo tá cagando, pessoal de pá, depois da Supergirl aí, esse universo do James Gunn vai morrer, E aí ele faz uma série e lança semanalmente a série para os cara ficar especulando, sabe? O Ei Nerd, esses outros caras aí especulando em cima da série. É boa, sabe?

Isso já era tipo Game of Thrones do Lanterna Verde, é isso?

Não é para tanto também, né, rapaz?

Mas tem umas boas sacadas, tem umas piadinhas boas também.

Fica aí mesmo.

Eu não terminei de ver porque ainda não lançou, mas segundo episódio tá aí.

Você falou da Supergirl, eu fui assistir no cinema e não lembro nada do filme, parece que apagou da minha Eu já vi uns filmes assim já também, mas é porque eu dormi também, né? Quase dormi, quase um trauma, né? Geralmente a cabeça apaga, né, para você não sofrer mais.

Isso é triste. Eu não tô contando nenhuma de ver esse filme, que eu já achei ele muito— me ofendeu aquele visual dele.

Você tem que ver para falar mal, então você tá proibido.

Com certeza, eu ainda vou ver.

Você quica ele aí, Renato. Não pode falar mal de Supergirl. Quem pode falar sou eu e o Renato, que viu.

Você viu, né, Renato?

Eu não acho horrível, é só, ele não é um filme horrível, ele é só sem graça.

É, ele não é ruim, ele é esquecido. É que agora eu lembrei, é Sorvete Aguado. Sorvete Aguado, é isso aí. Tem gosto de sorvete, tem, mas é aguado.

O Lobo não tem motivo nenhum para estar no filme.

É só pegando essa deixa de gordo aí do Leandro José. A questão, vocês viram que o Häagen-Dazs vai embora do Brasil? Tchau, não vai ser mais.

É porque eles venderam para Três Corações, né, as operações dele.

Não, e outro que eu vi uma crítica muito boa, o pessoal num comentário, eu acho que foi na Folha, dizendo assim, tá, vai tarde porque a gente tem muito fruto goiano, fruto do Goiás, outros bate-de-late, ou sorvete melhor do que o Häagen-Dazs.

Eu acho meio chato essa crítica também, bicho.

Não, mas eu acho legal, tipo assim, vai embora porque a gente tem aqui substituto, aí não vai.

Eu acho essa crítica meio bosta também, porque assim, teve aquela vez que a Starbucks tava para falir, né, Eles também venderam as operações para outras empresas, mas a marca Starbucks permaneceu. E daí vem um monte de gente: ai, mas quem quer tomar Starbucks no Brasil, que é o país do café? Tem tanto café foda, não sei o quê, não sei o quê. Starbucks é cheio de açúcar, bicho. O cara quer tomar o Starbucks dele, deixa o cara tomar o Starbucks dele, porra. Quer ser alguém de equipe no café, caralho?

Isso me lembra um pouco aquele negócio de que é só ter o Halloween, galera começa: eu comemoro o dia do Saci. Mentira, velho, ninguém comemora dia do Saci.

Vai se foder. Não, mas Quem quiser comemorar Halloween é muito chupa pau de gringo. Esse já passou um limite já da chupa pau.

Esse é bipolar, Renato, se decide, porra.

Ele muda o negócio dependendo se for para ficar contra a gente.

Hoje ele tá querendo privatizar os Correios, tá dependendo. Quem é você que tá no microfone?

Esse negócio do Diogo Saci, me lembra os cara com aquele cartaz lá, porra, que eu esqueci qual que era. Cara, não fale website, fale hosting de internet, alguma merda assim. Deixa eu ver só isso.

Ninguém fala isso, né?

Eu vou pagar pau de gringo.

Eu tô te enchendo o saco, sacanagem.

A questão de lamentar, ah, é o Häagen-Dazs vai embora, é um produto primeiro que nem a classe média consome, cara. Vamos falar a verdade, só o Temer que consome essa porra aqui.

Vamos, classe média tava consumindo sim, pô.

Eu cheguei achando, eu já achei no mercado aqui de bairro de Itaquera, cara, eu acho Todo dia, toda semana, como é manteiga, como é açúcar, como é arroz.

Você não compra assim, ah não, mas tá lá, né? Não é algo de consumo normal, comum mesmo, isso é verdade.

Tá lá, tá lá, a gente não vai morrer. Ai, acabou aqui a Häagen-Dazs, foda-se.

Principalmente que eu moro do lado da Pingo de Mel, a melhor sorveteria do Brasil. Aliás, por favor aí, me patrocina. Não precisa de dinheiro, hein, Pingo de Mel? Olha só, tô dando, tô dando.

Eu acho que eu nunca comi.

Eu também Eu nunca tomei.

Não, Pingo de Mel, nunca tomei Pingo de Mel.

Não, Pingo de Mel aqui do lado de casa, como é que você vai ter tomado, porra?

Não sei.

Ok, mas já explodiu o Jauriflama? Só tem aí na cidade?

É só daqui, cara.

Eu também já, caralho. Como assim?

Como assim tem Pingo de Mel fora de Jauriflama, cara?

Aqui, ó, sorveteria Pingo de Mel, pô. É franquia, caralho.

Sacanagem! Não, pera aí, como é que é? Pera aí, bingo!

Ó o caipira do caralho aí nessa porra.

Pensando eu quando descobri que Mabel não era daqui de Goiás, eu jurava que bolacha Mabel era inventada aqui.

É aquela coisa, eu não acho que o fim da Häagen-Dazs é o fim do mundo, mas eu também não acho que, ai, você não pode achar ruim o fim da Häagen-Dazs porque a gente tem um monte de fruta no Brasil, tem um monte de sorvete aqui. Pô, se o cara quer comer a porcaria que ele quer comer, deixa o cara comer a porcaria que ele quer comer, sabe? E se ele quer fica triste pela porcaria que ele quer comer. Claro, se o cara falar: nossa, fim do mundo, olha o governo Lula aí, papapá, aí tem que mandar tomar no cu. Mas é o cara que fica lá: porra, eu gostava de Häagen-Dazs, que merda!

Você tá defendendo o cara que gosta de Häagen-Dazs, é isso que eu tô entendendo.

Eu tô defendendo o direito de você gostar do que você quiser.

Não, não, mas aqui a gente vai contra isso, Renato. Que isso? Quem é você, cara?

Não, eu Eu sempre defendi o direito das pessoas mostrando o que elas quiserem.

Eu sou a favor disso, rapaz.

Eu tenho uns podcast passado aí que vai contra isso, hein? Mas tudo bem, tudo bem. Semana que vem ele volta ao normal.

Eu sempre te falei que você pode gostar do Michael Jackson se você quiser.

Depois você fala que ele abusou do macaco, como é que eu vou gostar?

Então não, mas você não tá proibido. Ele já morreu, inclusive. Você não tá proibido de gostar dele. Macaco, não, o macaco tá vivo ainda, por incrível que pareça. O Michael Jackson já morreu.

É, ele ganha dinheiro vendendo quadro.

Ele não ganha dinheiro não, ele ganha. Dá uma referência aí, a novela aí, puta que pariu. É, você vai fazer um Pix para o macaco, ele vai agradecer ali.

Caralho, ele ganha dinheiro, ele tá numa instituição lá que ele vende os quadros dele.

E o Pix, e o Pix, e o Pix, nada ainda. Pingo de Mel tem uma cerveja sofisticada também.

Não, mas o daqui é melhor, o daqui é melhor.

Ó, são uns picolés cheio das coisas.

Olha só, é, mas a Pingo de Mel já tem mais tempo que essa Pingo de Mel aí. Eles copiaram daqui, hein, filhos da puta.

Assim, agora você vai, agora que você não pode falar que só tem Oriflão, você vai falar que a de Flor foi a primeira, a origem do Pingo de Mel foi a Oriflão.

Foi a primeira vez que eu tomei cerveja foi na Pingo de Mel aqui. É lógico que é mais velha que Eu vou mandar uma mensagem aqui para o Instagram deles, vou perguntar assim: bandido vagabundo. Já manda assim, já.

Você pode me falar qual foi a primeira pílula de mel?

Exato. Falando em franquia, lançou aqui na região Outback. Eu tô vendo de lá comer. Eu achei que o Renato ia me criticar, mas agora eu vou mesmo, hein. Outback, é Outback.

Eu acho que não vale o preço assim hoje em dia, principalmente Ah, mas pelo menos uma vez na vida para falar que foi. Sim, sim, experimentar um bagulho lá.

Só que eu acho que é muito caro pelo que eles entregam, entendeu?

Sim, sim, mas vai sem ver preço, pô, é uma vez só.

Não, mas se for bom, tem que ir sem ver preço, tem que ir para ver preço.

Mas aquela cebola lá parece que é boa. Já comeu lá? Vocês comeram lá?

Sim, sim, eu comi há muito tempo atrás.

Eu nunca comi lá. Não podia não, né? É porque não tinha aqui também, né? Como é que vai saber que tinha, né?

Aí eu mandei a mensagem para eles, vamos ver quando eles respondem.

Fala que qualquer coisa vai, vai, o processo tá chegando Tá vendo aí?

Até aí, evidência.

Já comeu no Outback, Doug? Aí, ó, também é um caipira aí, ó. O Doug vai no shopping, fica esperando a escada rolante subir.

Eu já passei dessa fase já, isso aí todo ano.

Quantos habitantes na sua cidade aí, Douglas?

Ah, cara, tem mais de 10 mil, cara. Não é tão pequena assim não, ela aparece no Mapa Mundi.

Mas é pequena, Doug.

Cidades com mais de 10 mil pessoas aparece no Mapa Mundi.

Então, mas a Oriflama não aparece no Mapa Mundi?

Não aparece aqui, tem 15, pô. Que desenvolvimento, pô.

Mentira, conforme você fala aí é uma vilinha de RPG que tem você, sua irmã e a moça do queijo.

É por aí, mas tem 15 mil habitantes aqui, 15 mil, pô. É que uma cidade pequena é 200 mil, 300 mil. Doug tá falando merda aí, de 15 mil é um vilarejo, Doug, pelo amor de Deus.

Deixa eu ver, vamos pesquisar aqui menor cidade do Brasil. Eu acho que nem pode considerar. Calma, das 10 menores cidades do Brasil em população Serra da Saudade tem 833 mil pessoas. Ah não, desculpa, não, Serra da Saudade tem 833 pessoas.

É isso, porque tipo mil é muita, pô.

Falei, caralho, é que eu pensei que tava por mil ali.

Eu vi aqui, ó, todas as cidades possuem menos de 1.260 habitantes.

Caramba, é uma cidade, pô.

É, Serra da Saudade, essa sim é uma cidade que é Essa sim é vilinha de IPJ, a cidade inteira é uma travessa, bicho.

Cocorico, caralho!

800 pessoas, a cidade inteira é uma travessa.

Caraca, só tem duas ruas mesmo, pô. Tem duas ruas, uma aqui entra, uma aqui sai, pô.

Ah, porra, mas deve ser da hora morar num lugar desse assim.

Ah, deve ser uma maravilha, né, você que mora aí.

Porra, tranquilidade, tem quase ninguém, não vai ter barulho de moto. E perto de cada loja tem um ouvidor, que é de jeito.

Eu sempre vou, a gente vai sempre traçar dente lá. Lá que o dentista de lá é muito bom, sabe? Ele trata todo mundo, às vezes nem cobra.

Ele é meio, né, cara?

É na vila mesmo, hein, porra?

É Jesus disfarçado, esse dentista aí.

Caralho, que que esse Renato hoje, hein, porra? Renato demais hoje.

Só um meme só, porra, filha da puta. Ah, bom. Voltando à indicação e desindicação, Douglas.

Cara, eu tô jogando, voltei a jogar, né? Tinha um ano, mais de ano que eu não jogava nada, que eu tenho um problema muito grande com os hiperfocos. Eu tô com hiperfoco, eu não posso ter outro porque senão atrapalha meu hiperfoco, eu não consigo focar só naquilo. Então tipo assim, tinha um ano que eu não jogava nada, emprestei meu Red Dead Redemption, que era o meu último, o jogo mais novo que eu tinha, e depois não me devolveram até hoje.

Então fiquei assim sem jogar. Sabe? Aí eu fiquei assim só postergando, tipo assim, cara, se eu vou deixar para jogar depois, na hora que eu instalar o Steam aqui eu vou acabar me acabando, eu vou acabar me acabando, eu vou me acabar em jogo e vou não fazer mais nada, não vou desenhar, não vou, tava com esse receio. E meio que foi o que aconteceu, é tipo, eu botei, instalei o Steam de volta e eu instalei, eu comprei, aproveitei a promoção do Tataruga Ninja: A Vingança do Destruidor, né, Shrek Revenge, né, que é tipo, não é um remake, ele é tipo uma continuação daquele, daquele Tataruga Ninja do Super Nintendo, né.

É um jogo novo, né, um jogo novo.

Ele é muito parecido a estética, o tipo, os movimentos, só que é um jogo mais sofisticado, sabe, um jogo mais assim atualizado dos tempos atuais, sabe. Ele ainda é pixel art, claro, mas assim, ele é mais, sabe, ele é mais bem feito, ele é mais assim atualizar para os tempos atuais. E assim, além dos 4, dos 4 personagens, dos 4 irmãos, né, você pode jogar com a April O'Neil também, com o Splinter.

E eu achei muito legal. Tem o Casey Jones também.

O Casey Jones, eu não sei se ele tá desde o começo ou se você ganha depois.

Eu não vi.

Acho que depois que você termina que ele aparece. E tem o Yojimbo também.

Mas é, tá muito legal e eu tô jogando jogando. E também aproveitando que eu voltei, instalei o Steam, eu vi lá na minha, na minha lista, né, o Alice: Madness Returns, né, que é um jogo que eu, cara, é um jogo que eu assim que saiu há 15 anos atrás eu me apaixonei imediatamente por ele, né. Mas tipo, eu não tinha muito lugar para jogar porque eu não sei se ele saiu para PlayStation 3, mas PlayStation 3 também eu demorei para comprar.

Eu acho que ele era para Xbox e para PC, e meu PC era uma merda. Eu sei que eu tipo assim, eu joguei muito pouco, joguei na casa de uns amigos meus que tinha, e tipo era muito, tinha muita vontade de jogar de novo, jogar ele inteiro, né? Mas ficava sempre deixando isso para depois, esquecendo, sabe? E de repente ele apareceu ali na minha lista do Steam, sabe? Eu não sei se ele voltou, porque eu já tinha procurado ele no Steam, parece que tinha saído do catálogo, e apareceu lá do nada.

Eu vou jogar, eles estão sempre te observando.

E cara, que jogo maravilhoso, que jogo bonito, cara! É tão diferente, sabe? Você vê um jogo que é bonito, que é bem feito, que é caprichado, ele não se preocupa em ser realista, sabe? Ele é aquela estética de desenho animado, sabe? Assim, os personagens meio cabuçudo, meio narigudão. Isso fez ele envelhecer muito melhor, cara. Você pega assim jogos daquela época, tipo igual Batman: A Série Arkham, os cenários são bonitos e tal, mas assim, você vê os bonecos e olha que a série Arkham nem é tanto muito realista, sabe?

Mas você pega o Batman e parece um orangotango assim, sabe? É muito feio, sabe? Esse não, sabe? Esse, como ele 100% estilizado, ele envelheceu muito melhor do que os jogos da época, sabe? E é bonito, ele é uma trilha sonora muito foda, ele é sinistrinho assim, sabe? Mas ainda é um jogo colorido assim, um jogo muito assim gratificante você olhar ele, sabe? E é um jogo que me deixa com mais raiva ainda do que aquele Alice do Tim Burton, porque puta que pariu, sabe?

Aquele filme, esse jogo é tudo que um Alice sombrio, um Alice do Tim Burton deveria acontecer. E você vai ver o filme do dito cujo e aquela merda lá, que é negócio genérico e sem graça lá.

Que puta que pariu!

Fez merda, fez merda ele.

Nossa, número considerável de merda aí, mano.

Ele, você fala merda de como ser humano, merda como ser humano cancelável? Não, ele já teve. Não, que eu sei, ó, vou falar aqui, ó, que eu sei, ele já falou assim que já deu uma canceladinha nele. E tipo assim, pegar e perguntar por que só tem gente branca no seu, nos seus filmes, né? Né? Ele não deu uma resposta racista, mas também não deu uma resposta inteligente. Ele falou assim, tipo, ah, é por causa da minha estética, eu gosto de tudo saber, eu gosto de gente pálida.

Ele basicamente falou assim, cala a boca, pelo amor de Deus.

Aí ele basicamente falou assim, não, é que eu não gosto muito de gente preta não, sabe? Não falou isso, mas ele disse quase isso.

Então o Tim Burton está condenado no Tribunal da Errada, condenado, filho da puta. Eu só sabia que falavam que ele dividia a esposa dele com Johnny Ah, mas você tudo sabe.

Cagava na cama também, puta vida.

Todo mundo sabe que eu feito pesquisa, era feito pesquisa, era todo mundo sabe.

Eu não sabia, pô.

Um trisoma ali, cara. Eu, eu lembro quando saiu, cara. Eu não fui daquele, aqueles gosta de pintar unha e tal assim. Eu era gótico de coração, sabe? Eu gostava demais da estética. Olha, quando falou assim, tipo, nossa, Alice do Tim Burton Tim Burton, eu, cara, esse aqui vai ser o filme do ano. Eu pensei desde assim, que tipo eu já colecionava aquelas artes, aquelas artes de Tumblr, de DeviantArt, assim, tipo várias artes macabras de Alice.

Tipo, cara, é perfeita Alice macabra, é perfeito. Aí você vai ver a porra do filme do Tim Burton, não tem, não tem nada, sabe? O filme totalmente, como é que é a palavra, higienizado, sabe? Eu sei que é o filme da Disney, cara, mas o próprio Tim Burton já fez coisa dentro da censura livro que era mais impactante. Pô, o Estranho Mundo de Jack, cara, Estranho Mundo de Jack era um filme de criança extremamente perturbador, sabe? Aí você vai ver Alice dele, aquela coisa pau mole.

E eu até pensei assim, tipo, é pior ainda se o filme tivesse sido feito depois do Alice: Madness Returns, né? Mas não, na verdade o Madness veio depois, ele veio um ano depois, né?

O Alice liberou a licença, foi na época que liberou a licença da Alice.

Aí todo mundo começou, Alice já é que domínio público, caralho.

Ah não, mas teve uma época, o primeiro é o Alice in America, que é uma Madness Returns é a sequência.

Eu já tinha, já tinha no PlayStation 1, né? Mas assim, mesmo assim, cara, cara, quando saiu aquele jogo, ele, cara, é um tão, é tão tapa na cara do Tim Burton. É tipo assim, olha só o que que você devia ter feito, seu animal. Olha, ele era isso aqui, sabe? O jogo é muito a cara dele, mas tipo, ele mesmo não conseguiu enxergar, sabe? Assim, a mocinha lá, em vez de ser loira, ela é morena, né? A Alice, né? Então tipo, ela tem uns problemas A história é meio pesadinha, apesar de ter um estilo caricato assim, todo bonitinho de desanimado.

História meio pesadinha, parece que até cheio de traumas, que parece que a mãe dela enlouqueceu, botou fogo na casa, ela sobreviveu ao incêndio e depois ficou meio louca. Ela fica indo num psicólogo e ela nunca sabe direito o que que as memórias são verdadeiras, quais não são, que ela tem tipo um bloqueio mental. E depois disso ela vai para dentro do do Pai das Maravilhas e vai catando as memórias dela, sabe? Continua catando.

Isso é muito interessante, sabe? Assim, um jogo muito assim sobre a sombra, sobre o seu, sobre a mente, né? E aí, cara, nossa, é tão diferente, cara, é tão— eu acho que esse jogo influenciou muita coisa, que eu já vi muito anime, muito, por exemplo, Resident Evil 8, a abertura dele contando em estilo meio, como é fala, é tipo um livro de constipada, de recortado. É totalmente chupinhada desse jogo, cara. É totalmente. A introdução do jogo é aquele do Resident Evil 8, é a desse jogo, sabe? Copiar assim na cara dura, sabe?

Eu não joguei nenhum dos dois, então não posso falar se tá falando mesmo. Então eu vou acreditar, né?

Não, mas é só ver, é só ver no YouTube aí, ó. A introdução é igualzinho, totalmente.

Eu comprei e não joguei até. Eu acho que eu tenho certeza que eu tenho ele lacrado em alguma gaveta aqui em casa. Não, Alice, o antes, o primeiro. Deve estar lacrado em algum lugar aqui.

Eu tenho jogo do PS3 que eu comprei em 2013 que tá lacrado aqui também.

Então igual aquele outro lá que todo mundo joga, eu esqueci o nome dele.

Fortnite, que vale a pena.

Era um que lançou com óculos 3D bem no começo do PlayStation 3.

Avatar?

Não, é um de tiro. Killzone, Killzone, tá lacrado aqui.

Killzone, eu comecei a jogar o primeiro e nunca joguei muito. Muito não.

Qualquer dia, qualquer um dia, um dia, um dia, um dia, um dia, um dia.

Eu vou falar, desculpa, você tem mais coisa para falar ainda?

Não, só ia falar que tipo assim, esse um dia, cara, bota, faz esse dia chegar, porque vale a pena certas coisas que a gente fica postergando.

Falou o cara que não assistiu nessa, perdeu aí, ó.

Que que é?

De novo, posterguei 15 anos e agora achei que era eu que ia ser derrubado.

Toda vez que fala que ele tá falando aí, ó, tá vendo? Ele tá aí, ó, falando, falando. Agora daqui a pouco ele vai perceber que ele tá ali. Toda vez, toda vez que fala que você não viu o filme, tem que te derrubar duas.

É isso aí.

Até o dia que você viu o filme, você tem que ver. Aí é motivação para você ver o Supergirl.

Assiste a Supergirl, não você vai ser banido aqui.

É, eu vou falar de um jogo aqui também, de um jogo, um jogo aqui assim. Eu tenho jogado uns jogos de Sega Saturn, né?

Eita!

E eu comecei a jogar uma franquia muito esquecida da Sega, muito, muito tempo atrás, que é a Tempo. Tempo, Tempo. E é um jogo que saiu para o 32X, aquela grande plataforma super fracassada da Sega. E, cara, esse primeiro, ele é um jogo bem padrão assim de plataforma, plataforma. E deixa eu pegar uma imagem aqui, essa porra, pera aí, velho. Tempo, que é tipo, é um jogo de plataforma que tem temática de música, tal. É um grilhinho todo fofinho que ataca com nota musical.

E a trama que ele tá participando de um programa de TV, e as fases que você passa dá mais dinheiro para ele comprar a casa dele junto com a namorada dele, que é meio com a borboleta, namorada dele. Legal, tudo fofinho, bonitinho. A capa, a capa da versão americana é completamente horrorosa, porque na época eles eram obrigados, eles tinham algo de anime, era pecado, tinha que ser tudo ocidental. Ele tem essa porra aí, essa capa horrível.

Esse jogo tem uma sequência, o Sega Saturn, chamada Super Tempo, que é um jogo 2D muito bem animado, animação é muito boa, mas Cara, foi a primeira vez em muito tempo que eu joguei um jogo, eu tive a sensação que eu não tava entendendo porra nenhuma do que tava acontecendo. Ele é meio que uma continuação da primeira proposta do primeiro jogo, só que daí é ele e a namorada querendo conseguir dinheiro do programa aí, de programa tipo Programa Silvio Santos, né?

E as fases é como se fosse uma grande gincana do Faustão aí, e eles têm que conseguir dinheiro para mobiliar a casa nova deles. Só que aí aparece o grandilão, ele toma conta do programa, tal, tal, tal, e foda-se. Beleza, cara. As fases desse jogo são uma puta viagem de drogas. Tem a primeira fase, eu vou mandar a foto aqui, vou até deletar depois. Você sobe uma cachoeira numa parte do jogo e você chega no topo da cachoeira e você encontra essa foto que eu tô mandando aí.

Deixa eu ver. Puta vida, puta vida, meu caralho! Isso é para criança?

Nossa, e assim, cara, o jogo ele é muito chapado, as fases são muito chapadas. As lutas contra o chefe, tem uma hora que você pega um kimono malhado de vaca, daí começa a ter um monte de barulho de vaca, ele vira um cara super musculoso. E o primeiro chefe é, você tem que fazer meio que um campeonato de bodybuilding com o primeiro chefe, você vai apertando o botão, vai ficando cada vez mais gordoso, o chefe vai ficando cada vez mais gordo até que ele explode.

Esse jogo aqui não foi feito puro não, porra, cara.

Até achei a cena aí, ó, do primeiro chefe.

Eu tô vendo a parte da cachoeira, puta vida.

E aí tem a namorada dele que você joga com ela algumas fases e ela vira uma boxeadora gostosona. E daí vai indo até o final e vai ficando cada vez mais doido, mais namorado. Daí você chega no chefe final, você vira o bombadão para enfrentar o chefe final. A namorada do tempo do nada coloca uma máscara azul nele, ele vira um robô gigante dragão que ela entra nele, pilota ele, se enfrenta ao chefe final dentro desse robô. Desde que eu falo, o gameplay dele não é grande coisa, ele é um plataforma meio lento.

O ataque dele, ele tocando violino e soltando umas bolhas para derrotar os inimigos. Isso faz o ataque no geral um tanto lento, o jogo um tanto lento. Mas ele é um jogo tão esquisito, mas tão esquisito, que eu achei fascinante. Eu achei fascinante. Eu joguei esse jogo sem querer no hard mode, né? E a cada versão que você termina ele, você consegue, vem uma imagenzinha no final diferente. E daí quando você termina no hard Dougie, você tem essa imagem que eu vou passar.

Ah, meu Deus, tô com medo.

Do nada vem essa imagem quando você termina o jogo.

Meu amigo, normal.

Esse é um jogo muito pirado, um jogo muito feio, mas eu fiquei fascinado do quanto ele é Acredito. Como eu falei, foi a primeira vez em muito tempo que eu não jogava um jogo e passei o tempo todo me perguntando que porra que tá acontecendo.

É bom quando a coisa passa da mediocridade, né, porra, e se tornar algo novo.

E é um jogo de 30 anos atrás e é bem feito, né? As animações, não, animação é ótima. Um jogo desse é muito bonito até hoje. É muito É muito doido, é muito doido. Eu fiquei estupefado com esse jogo, estupefado, estupefado com esse jogo. Mas eu fiquei feliz ter jogado, porque quem falou, um negócio muito diferente. E aí a SEGA tá voltando aí com Crazy Taxi, né, vai voltar Golden Axe e várias franquias famosas dela. E então o desafio da Nintendo é voltar aí com a franquia a tempo, fazer agora o temporal, hein.

Fazer o super, super tempo. Ela só não vai poder colocar nenhuma, elas vão poder colocar nenhuma criança mijando que nem colocou nesse jogo. Porque hoje em dia, hoje em dia esse é uma merda gigantesca.

Ah, sim, põe um adulto mijando. Saúde! Nossa, pegou o microfone, é bom, né?

Porra, mas não pega meus gritos nessa porra.

Eu falei que a configuração do seu Discord Pô, é uma conversa complicada. E é isso, é isso.

Já que você acabou de falar, pegando o gancho de visual, que a gente às vezes fala de, ai, é visual infantil e não tem nada para ensinar, eu fui na indicação do Yânio do Digital Circus e puta que o pariu, é uma série do Netflix lá, não sei se tem em outros lugares, que parece que é um desenho de criança, que é um circo digital onde tem palhaço total, e a parada devia ser proibida para menor de 60 anos. Porra, é um negócio muito cabeça, né?

Alguma coisa assim.

Até agora, nossa, é terrível aquilo lá. Aquilo lá você fica na bad, o final, finalzinho aqui e tal. Isso é, deixa eu ver aqui, deixa eu botar uma foto aqui.

Chama Digital Circus.

Isso. E eu lembrei muito do Renato, que foi Foi a primeira obra que eu ouvi falar sobre a morte da esperança, e eles ficaram bem com isso, que tem todo um papo. Acho que é nos penúltimos capítulos que a galera falou assim, galera, a gente fica tendo esperança, tá fodendo a gente, a gente tem que matar a esperança. Eu falei, caralho, olha o Renato aqui, porra!

É porque não fui eu que inventou isso daí não, não foi você. Isso daí é uma linha filosófica que tem, de verdade, que é uma linha filosófica que tem, porque filosoficamente a esperança é uma emoção negativa, ela não é algo positivo, ela é algo que te faz mal e é feito para te fazer mal.

O Rodrigo indicou também, eu lembro que o Yânio—

uma das principais táticas do capitalismo é justamente motivar sua esperança, porque a sua esperança, você vai ficar o tempo todo esperando, você vai sempre esperar por algo melhor. E nada mais é que o combustível da sua tristeza, esperança, e da sua apatia. Você não faz nada, você não se revolta, você não tenta mudar as coisas, revolucionar as coisas, porque você tem esperança de que elas vão melhorar de maneira anatômica, entendeu? De maneira natural.

E eu não posso falar o porquê que eles perdem a esperança, porque vai perder todo sentido.

Pode dar spoiler, pode dar spoiler.

É um plot muito legal, por favor assistam.

Pode dar spoiler? Eu não vou ver, eu não vou ver.

Eu quero ver, eu quero ver, eu ainda não vi.

Então não, não, é uma parada, é uma parada que é legal você assistir. É, por favor, você vai gostar, Renato, você vai gostar, pô, tô te falando.

Ah, o Rogério já me cobrou para ver outra série já, pô.

Não, essa é rapidinha, rapidinho, esse você vai gostar, é divertido, você não vê passar o tempo, é bom.

Já tá querendo ver a série de conchinha, eu tenho que pegar para ver depois.

Por favor, assistam Digital Circus, muito bom. E em contraponto a essa obra espetacular, eu vou até pegar o nome aqui, que eu assisti um anime que é— ó, hoje você tá querendo proibir o Discord, você tinha que proibir algumas coisas também. Chama Mochuko Tensei, que eu vi. Eu vi esse anime anime no TikTok, tem uma animação belíssima. Eu falei, caralho, eu vou assistir, né? Já encontrei tanta coisa boa assim. E eu fiquei horrorizado porque é sexualização de criança, é sexualização de criança nojenta, nojenta, nojenta.

Eu não sei como é que alguém consegue assistir uma parada dessa aí. A gente devia ser proibido. Eu não sei como que tá no Netflix.

Tem gente que vê coisa pior, caralho, mas tá no Netflix, tá no Netflix.

É sério que a Netflix corrobora com isso, pô?

É para sair o público que vê coisa pior.

Quando tem—

eu parei numa cena, mas eu querendo molestar uma menina, uma criança, porra. Eu entendo seu incômodo, que eu já me recuso a ver os anime que eu já sei que é assim, eu já nem presto atenção de ver, caralho.

Mas é um absurdo tá numa plataforma uma parada dessa, entendeu? E imagina quem fala que gosta, disso.

É assustador também, porra.

Vai tomar no cu, vai tomar no cu, Netflix. Devia proibir essa porra. Eu procurei algum botão de denunciar, não tem botão de denunciar.

Não tem, né? Vai no Ministério Público denunciar a Netflix, caralho.

Mas é sério, eu tenho, eu posso fazer um dossiê aqui porque que denunciar essa merda aqui. Tem umas paradas que eu falei, caralho, eu não acredito que eu tô vendo nisso, porra. E não é, não é tipo assim, ah, sexualizando uma heroína. Não, é criança, criança, criança, criança, maluco. É assustador isso aqui. Por favor, passem longe disso aqui se puder e denuncie comigo. Eu vou abrir uma base, não sei como é que denuncia isso, mas eu vou atrás para denunciar essa porra aqui.

Não é possível que isso aqui esteja numa plataforma. E tô jogando Deadlock também, que essa merda corrompeu minha vida. E é triste quando você joga uma parada de um time e você é bom e teu time é ruim. É muito triste isso aí. A única solução é virar um deus, que é o que eu tô me tornando. É só assim que eu subo, eu carrego um monte de maluco. Não, é sério, eu tô me tornando um deus. O Matheus tá de prova isso. Eu viro uma hora que ninguém consegue me derrotar, ninguém consegue me derrotar.

É assustador que eu viro. Matheus falou, porra, matei 4, os 4 querendo bater em mim, não consegui ainda. É só assim para subir nessas porra de jogo. Enfim, é isso aí, assistam Digital Muito bom, muito bom. A Buma é velha, a Buma é velha. Depende, se for no Dragon Ballzinho, ela é nova. Mas também eu não tô defendendo Dragon Ball não. E ó, Rodrigo, vou te falar, no Dragon Ball ainda é feito como piada lá. Foi, é que eu não vou falar para você assistir essa porra, mas é criminal essa parada, entendeu?

Não estou defendendo Dragon Ball, quero que Dragon Ball se foda também, mas porra, tudo tem limite essa vida.

Pô, legal.

Não, ele tá falando sobre aquela cena da calcinha da Bulma, tem certeza.

Ah, derruba o Rodrigo aí, porra.

Derruba o Rodrigo. Ah, o Rodrigo não tá com a gente, nem fala. Não, mas você tá defendendo mostrar calcinha de uma menor de 16 anos, Renato? Pera aí. Não, não, pô. Então é horrível. Não assista anime, não tem anime. O único anime bom que tem na atualidade é da menina que fuma lá. Porra, tô até com vontade de fumar.

Porra, tô sem Netflix, eu tô precisando muito assistir aquele anime.

Vai ler Berserk, Berserk Não tem uma continha de menor de idade. Não, mas tem muita tragédia.

É muito bom, como a gente tá em tradição aqui, é muito bom fumar, Renato. Já fala, vamos fazer propaganda do tabagismo aí.

Ótimo, é ótimo, fumem aí, é gostoso, é gostoso. Agora, minha recomendação: fumar.

Não, é porque todo mundo fala da parte ruim do cigarro, fala da parte boa aí, é bom.

Minha recomendação: drogas, drogas, cara, é natural da humanidade. Aí você vai ver a história da humanidade humanidade se reduz a 3 coisas: querer comer, querer foder e querer se drogar.

Querer comer, querer comer e drogar.

Entendi. É isso, querer comer, querer transar e querer se drogar. Isso é toda a história da humanidade. Bom, a maioria das guerras foram feitas por causa disso. Foram guerras feitas, cara. Você teve guerras por causa de tempero.

Sim, e o pessoal não usa ainda, porra. É foda.

Por causa de condimento, por causa de sal. Você teve guerras por causa coisas para dar gosto para comida.

Você teve gás por causa de mulher de Troia lá? Foi por causa de uma mulher, por causa da Helena. Se bem que não foi bem.

E se drogar? Teve uma época lá que o homem, ainda no começo da agricultura, pegava um monte de planta e pensava, pô, será que dá para fumar isso aqui?

Lambe sapo, porra. Cheirar merda, já falamos aqui. Cheirar merda queimada, porra. Merda queimada, pô, dá uma brisa boa. Eu nunca me droguei assim, eu só, só torcilaco só, que é droga. Ah não, e eu fui para Mona também, já fui para Mona, já tomei bastante, era bom, hein? Melhor corpo que eu já tive. A Dilma que cortou, porra, Dilma. Aí eu fiquei gordo, otário. Tem que entrar no Monjaro, porra, tô com medo de tomar Monjaro e ficar cego.

Então a galera aí que tá tomando não ficou cego, pô? Enfim, tem, tem uma galera, é que a contraindicação é de ficar cego.

Eu não sei por que que fica cego, eu acho, provavelmente se você usar demais.

Não, eu queria Queria só perder uns 20 quilinhos, tá bom demais. Não queria ficar murcho, perder o músculo do rosto aí fica feio pra caralho. Mas eu preferia ser murcho do que gordo. É melhor ser murcho que gordo. Eu entendo aquela cantora sertaneja lá que tá parecendo um esqueleto, entendo ela.

Tava vendo, mudando completamente de assunto, que momentos que eu me sinto mais inteligente que os outros aqui. Eu tô vendo uma thread aqui no Twitter, os cara falando pra não usar o RetroArch, que o RetroArch é desnecessariamente complicado, RetroArch é muito complicado pra emulação. Cara, eu Eu acho o RetroArch a coisa mais fácil do mundo de usar, cara.

O ser humano tá ficando mais burro, velho, tá desaprendendo a fazer as coisas mais básicas.

Pessoas estão falando coisa, tô no tópico e todo mundo concordando com o cara. Não, RetroArch é feito para você desistir da emulação e tal. Eu pego, caralho, cara, eu já configurei o RetroArch em tanto dispositivo diferente. Eu configurei o RetroArch no Xbox, no Steam Deck, em todo PC que eu tive eu configurava o RetroArch. É tão tranquilo, que que essas pessoas acham tão difícil, cara, o RetroArch? É você baixar o negócio, jogar os arquivos lá e já era. Que tem tão difícil ali, Jota?

Não, não, eu sou contra emulação porque eu acho que tem que jogar a parada uma vez só na vida, a não ser que você queira jogar muita parada que você não jogou, aí tudo bem.

Não, aí você falou merda para caralho, hein?

Puta que pariu, pessoal!

Não, você falou merda porque não joga Mega Man X4 todo ano, cara.

Não, eu tô falando que só eu, eu não gosto de jogar as coisas repetidas. Eu acho que a vida segue para frente, né?

Você tá querendo muito ser jovem, LJ. Para de tentar ser jovem, ser velho, ser gordo, ser barrigudo. Você não tem saúde.

Isso não é ser jovem, isso é, sei lá, é o estilo, tipo assim, eu gosto da primeira vez que você consome a parada, por isso que é tão importante o jeito que você consome, e depois acabou, depois acabou.

Eu concordo em partes, porque realmente a época da sua vida em que você gostar. E momentos influenciam muito em coisas que você gosta, você não gosta. Isso é verdade, assim.

Por isso que eu gosto tanto de jogo online massivo, que toda partida é diferente, mesmo sendo mesmo.

Não, não é.

Cada partida é diferente, você vai evoluindo com isso. É bem diferente, é bem diferente. Você pode até falar que é uma merda, que você não gosta, que você não joga, mas Assim, você já jogou LoL, você sabe que é a mesma porra de mapa e todo jogo é diferente.

É, o problema é jogar com pessoas.

Ah, isso é foda, isso é foda.

Por ter muito roguelike, é isso aí também, né? Cada partida é única, porra. Sim, sim.

Tinha um roguelike que esse talvez eu revisitasse, que era aquele que você morria e você se tornava o teu filho. Porra, aquele roguelike era bom, eu esqueci o nome dele. É roguelikes, é roguelikes.

Porque foi o primeiro de onde saiu o nome roguelike, né?

Foi o primeiro do gênero, é, caralho, né? Tá velho assim então.

Tem roguelike, é roguelike, Star Galaxy 2, que o seu tempo atrás aí, caralho, esse era muito bom. O 2 é mais legal. Eu fiquei puto com o Galaxy 1 porque eles subiram um update, apagaram meu save do jogo. Eu falei, ah, então não vou jogar essa porra também não, então não quero também não, não quero.

Matou toda minha família aqui, vai tomar no cu. E eu gostava que eles, eles davam os traumas também da pessoa, tipo assim, a pessoa tinha algum problema vinha, se a pessoa via mil pio, até ela ficava embaçada. Pô, era foda para caralho esse jogo.

Eu ia falar um negócio, mas esse negócio do retweet me fez esquecer que ia falar.

Ah, então você tá falando que essa geração é podre, Renato? É isso mesmo?

Não, sei lá o que eu falo aqui. Não, é porque não é, mas não é o pessoal dessa geração reclamando, é eles da minha idade reclamando. Eu acho que é mais que nem o Douglas falou, toda a questão de streaming aí, facilidade e tal, fizeram as pessoas esquecerem de como configurar algo, sabe? Não sabe queimar um DVD, esquecer de fazer qualquer coisa mais complexa, seja baixar algo e abrir, sabe? Entrar numa página e abrir o vídeo. Daí quando falar, o próprio Douglas aí, que a gente fala para ele baixar o streamer, para parar de usar streamer, ele: ah, eu tenho preguiça.

Não, nem para entrar no Pobreflix para ver os botão que tem que apertar ou não para pegar vírus, porra. E você vê que eu sou um assíduo do Pobreflix e não vem propaganda aí de Bitcoin aí no Discord que eu tô coisando, quer dizer que eu sou bom nisso. Abraço, Felipe, aí que foi hackeado. Pô, tem que saber hackear, pô, tem que saber piratear. Quem que vocês acham poderia ser um novo Wolverine? Eu tava pensando nisso, aquele cara do King também seria um bom Wolverine, né?

Então esses boatos aí do filme do— porque assim, o Wolverine não vai estar nesse filme do X-Men agora, né?

Sim, né?

Mas vai aparecer, talvez apareça no filme, mas eles vão estrear ele no filme solo dele, né? No filme solo do Vamos ver, né? E tem rumores fortes aí que talvez seja uma Wolverine, né?

Aí começou lacração, começou lacração. Aí, aí, não, mas pera aí, pera aí, pera aí.

Aí vai ser bom que você adora discutir com reação na internet, Douglas. Eu vou, eu não ia gostar de ficar xingando você, fala, é isso aí, a mulher mesmo, caralho.

Um pouco, só se for a X23 lá, e tudo bem, é a mulher, pô.

Não, seria um Wolverine mesmo que seria uma mulher.

Aí tá de sacanagem, aí tá de sacanagem.

O reaça aí, ó. Ah, pô, Wolverine, pô, como assim? Ah, que foi um personagem fictício.

Wolverine não existe de verdade, existe no meu coração.

É isso, dentro do seu cu.

Não, mas eu falei do cara do Kingsman, você sabe quem que eu tô falando, né? Aquele moleque do King's Man. Você assistiu o filme dele, Cacharão Stone, que tá na floresta? Esse moleque é bom, hein?

Eu vi o King's Man.

Não, porra, esse filme é muito bom, pode assistir, tá na Netflix lá.

É ele que tá completamente careca já?

Sim, sim. Porque você tá querendo lutar contra a causa, Doug?

Antes uma mulher que um calvo, né, Douglas?

Mas é porque tipo, ele é só mais uma prova que eu vi lá a galera citando de como os genes ingleses são ruins, né? Que tipo, galera tava lá contabilizando tanto de gente que é novo, já tá careca, já tá acabado.

E realmente, só porque tá careca tá acabado?

Não, mas não é só careca, igual o príncipe também tá todo, tá todo destruído dele também. O príncipe, o príncipe William lá, o gênesis inglês são muito ruins. É isso que é o lance.

Esse é o ponto.

É muito ruim também.

Aí ele tá ruim de beber, né? Com aquele dedo de salsicha dele lá, ele vai morrer de alguma coisa. E eu fiz um trabalho no sol também. Por isso que fica branco daquele jeito.

Vou parar de ler esse negócio de tatuagem aqui, vai tomando para o foda-se.

Quem não sabe, o que eu tô falando, que esse cara daria um bom Wolverine. Ele é muito bom, esse moleque.

Aquele, o menino do Harry Potter, também tava cotado, né, para ser.

Ele seria também, seria bom também.

Ele já tá com cara de adultinho agora, né? Já viu uma foto dele com barbinha, tal?

Desculpa, gente, é o Wolverine.

Ele é peludo, ele é peludão. Vocês nunca viu Harry Potter lá? Já tá com os meios de peludos, fazendo uma de 12 anos lá.

Então, justamente, eu nunca vi Harry Potter, essa é a questão aí.

Não, mas ele é com fio, ele é peludo, ele já fica tentando esconder. Douglas já viu ele de sunga já, acho que é terceiro filme só que tava lá, tem uma parte que ele aparece dentro no banheiro lá, já tava extremamente peludo já, já tava já tanto tempo que depilado.

O pessoal reclama muito do cara ser meio delicado, tem que lembrar, cara, é o Hugh Jackman, ele foi, a escolha dele foi criticada inicialmente é porque ele é um bailarino de opção, né? Ele é bailarino, ele dança, ele faz até hoje, né? Ele faz espetáculo na Broadway, né? Ele fazia com aquele colante todo de balé e tal, sapatilha, pô, toda.

Se for para mulher, tem que ser peludo então, hein? Se ela for peluda, eu aceito.

Cara, não teve uma vez, né, que tipo o Nerdola não reclamou, né, de alguma escolha, né? Puta que pariu, eu tava lembrando da vez que o Brandon Holt foi escolhido. Hoje a galera tipo, ah, adoro o Brandon Holt lá no— apareceu depois naquele da CW lá, naquele Quem quer aprender?

O Hugh Jackman de Maracaípe. Esse cara parece o Wolverine, cara. Quando escolheram o primeiro, que assim, o Wolverine original ele é baixinho, peludo e fedorento. Tanto que eu lembro daqueles casts que tinha, que a Wizard fazia antigamente, que ele sempre falava que o Wolverine tinha que ser o Danny DeVito. Pior que é mesmo, porque o Wolverine nos quadrinhos ele é meio que ele era, né? Wolverine hoje ele virou o Hugh Jackman, né, na HQ também.

Cara, na hora quando o Brandon Routh foi escolhido, cara, eu lembro do pessoal no site, não sei se era o Omelete na época, o pessoal tipo assim: o quê, vai ser essa bicha aí? Esse cara com cara de viado? Que o cara era só um cara normal, sabe? No Superman vai ser esse cara com cara de bicha? Por que que nerd assim, velho? Puta que pariu, que isso aí tipo Ele é super-homem antes do Returns lá do 2006, do Brandon Henriquez, que depois a galera ficou vulana. Essa mesma galera que tava aí até hoje, tá gozando no culto do Henriquez.

Mas só porque ele é assim também, né?

Ah, ele é?

Porque bom ator ele não é.

Ele gosta de Warhammer, então deve ser.

Ah, ele deu uma flertada com uns negócio aí de pio aí, né? Deu umas entrevistas falando, ah, não dá mais nem para dar uma cantada numa mulher que eu vou falar que Assédio, tá?

Isso eu lembro.

Mas não dá nem para agarrar uma mulher por trás e esfregar a piroca dura nela, que é assédio agora, não sei o quê. Mas ela não participa, não dá nem mais um cuspir na cara de uma mulher sem motivo, que já é assédio. São muito chatos.

Podem dar um socão na costela para o pau sair limpo.

Enfim, calma, Douglas. Então, então, vigia no Discord, Douglas. Janja, calma, é brincadeira, é brincadeira.

Mas eu achei que nós ia ter que instalar o Skype, viu?

Agora, depois de bloquear o Skype, ainda existe, velho. Ó, o Wolverine era essa porra aí, ó, antigamente.

Caralho, é o Danny DeVito mesmo, hein? Agora eu quero Danny DeVito como Wolverine.

Já tá velho para caralho já, pô.

Faz esse jeito, pô, põe ele lá, pô.

Mas quando queriam fazer o filme nos anos 90, ia ser da hora, né? Instituto, como houve nele.

Acho que cogitaram Bob Hoskins também, né, que é outro baixotinho gordinho também, cara.

Outro baixinho, né? Ele era o devido à Série B, né? Ele mesmo falava que ele tem uma entrevista com Bob Hoskins, né, claramente antes dele morrer, que tinham perguntado para ele, ah, o que que você mais fala para os seus fãs quando a gente reconhece na rua?

Eu não sou Ainda evito.

Ele pega qual foi o maior arrependimento da sua carreira? Fazer o Super Mario. Aí qual foi o maior arrependimento da sua vida pessoal? Fazer o Super Mario.

Adotar Matilda, né, Doug? Seu mentiroso do caralho!

Realmente não adotou a Maltilda, foi o Dendê.

Você falou que adotou e tava na casa dele, não vem não.

Tem várias ilustrações, senhor. Vamos ver ali.

É, não tem ator baixinho, né? Agora pensando bem, tirando pistolinha, tem Tom Cruise.

Tom Cruise é baixinho, mas ele não admite, né?

Sim, ele sempre é um banquinho.

Ele tem contrato que os filmes dele não pode mostrar ele mais baixo que nenhuma mulher do filme.

Já li em algum lugar que o Stanley Kubrick foi o único cara que mostrou a real baixeza dele assim no De Olhos fechado.

Eu lembro bastante desse filme, é bom.

Eu acho que eu não assisti esse filme.

Cara, tem que ver, é essencial.

É bom, é bom filme, é a maior putaria louca, tem vários peitinhos.

Peitinho, uma chavaca peluda.

Ah, o Madruga, de quem?

Da Valvelina. Será que é a mulher?

Acho que ele quis dizer Wolverine, quer dizer a X-23, talvez.

É, X-23, que foi feita no ótimo desenho que eu acho.

Ah, é, já que tá falando de elei com a menina lá do Obsession vai ser a vampira, né?

Deve ser vampira, legal.

Inclusive porque assim, ela teve muito destaque pelo papel dela no Obsession, né, que ela carregou o filme basicamente, né?

Sim, muito boa ela.

E dizem sério que ela recusou vários papéis para fazer vampira, hein? Caralho, aí sim deve estar pagando um dinheiro pesado para ela, mano.

Ela dando uma garrafada na cabeça. Muito bom. Você assistiu, Doug? Exceção, tá bom, já ia cair agora.

Exceção aquela parte que ela tem super força, né, para matar japonesa com tijolo lá.

Não, aquilo lá dá, viu, dá, dá, viu, Renato.

Aquilo ali é o demônio dentro dela.

Mas tudo bem, é a suspensão de descrença do filme, tá valendo, pô.

Eu acho que dá, dá sim, pô.

Eu queria, eu queria que o Obsesso virasse, já falei isso aqui, né, queria que o Obsesso uma franquia tipo Premonição, cada filme ter uma situação diferente, né, um desejo diferente que dá merda.

Agora, depois eu não tinha assistido, agora que eu assisti, tipo, eu concordo 100%, dá uma franquia desse jeito.

E sempre me faz pensar a parte que o amigo dele desejou 1 bilhão de dólares, começa a cair dinheiro do céu. Eu fico o tempo pensando, cara, como fazer um pedido para ganhar dinheiro assim, muito dinheiro, sem dar essas merda. Porque se pedir 1 bilhão de dólares, que é 1 bilhão do céu, fudeu, cara. Vai encher tua casa de dinheiro, não vai dar 1 bilhão.

Já decidiu isso no podcast, tá esquecido, hein? É 5 mil todos os dias.

Eu falei isso, que era 5 mil todos os dias. Ai não, aí é merda, não vale a pena.

Eu concordei com você no fim, pô. E é isso mesmo, tá certo. No final nós fechou em 50 mil.

Daí de tempo em tempo você vai no banco, deposita um dinheiro lá no banco e tal, e já é.

Entendeu?

Todo mês aparece 1 milhão no meu banco, pronto.

Não, mas aí o banco vai suspeitar, né, pô? Vou falar, de onde foi esse dinheiro aqui, rapaz? E daí vão travar, vão travar sua conta, tal, entendeu?

Tem que ser em ouro, porque se for em moeda local, se mudar a moeda, fudeu, entendeu? Tem que ser em ouro.

Para fazer um desejo, você tem que fazer um desejo muito bem pensado. Moeda local foi um bom pensamento aí do Eli Jota, inclusive. Sim, tem que falar todo dia dia às 10:30 vai aparecer em tal lugar aqui, ou vai aparecer na minha mão, R$5.000 do dinheiro do país onde eu estou. E é isso, moeda vigente, em moeda vigente. Vai aparecer cruzeiro, R$5.000 cruzados. É em dinheiro não rastreável, notas não marcadas. Isso aí, ela tem que ser um negócio muito— é porque assim, a premissa do filme é o quê?

Ninguém acredita nessa porra, né? É um pouco quebrar a vareta ali, realizar meu desejo. Então o cara faz o desejo do impulso, que nem foi desse primeiro filme, né? Ou você deseja qualquer bosta, né? Dá uma mega gigante ali.

Só que eu acho que tinha que desejar em ouro, porque o dinheiro pode acabar, e aí fodeu.

Aí você tá pensando numa situação muito hipotética também.

Daqui uns anos anos, uns 10 anos, vai que o dinheiro acaba.

Ouro é foda, cara, vale mais do que dinheiro.

É, o ouro é foda assim, investir ouro é altamente rastreável, cara.

É mesmo?

É, se derrete essa merda, quem é que vai descobrir?

Eu vi um monte de unidade ali falando, aí, daí, de onde que veio essa porra aí, sabe?

Galera que compra ouro na rua, porra, essa galera aí já dá para tirar um trocado.

Então, mas eles compram ouro de bijuteria, ouro vende bijuteria, né, porra? Então, porra, você falar, pô, tem uma barra de ouro aqui, ó.

Não, R$5.000 em ouro é um tijolinho, tijolinho. Tá R$800 a grama. Isso aí eu sei porque eu mando banhar aqui. R$800 a grama.

Tá vendo, cara que fala que é pobre aí, ô Dolores?

Então é das bijuterias, pô.

Aí deve ter um dente de ouro aí.

Não, é R$800. Então, então R$5.000 vai dar um tijolinho, vai, não vai dar nem aquela barra Silvio Santos, um tijolinho você enfia no bolso, porra, tá safe.

Dá até para guardar. Ouro é muito rastreável.

Não, mas é pouco ainda, entende? É muito pouco.

Vai fazer um pedido para todo mundo te der tudo que você quiser de graça. Essa é uma opção, mas usar dinheiro para nada também é bom. Tudo que você vai comprar, a pessoa vai falar: não, pode pegar de graça então.

Aí vira a voz de Deus lá do Preacher, que é uma excelente obra também, porra. Preacher é muito bom. Não, a série é uma bosta, mas eu gosto.

Eu sei que eu não vi muito da série, eu não vi muito da série, eu não sei se É uma bosta.

Aquela atriz lá que eu esqueci que ela faz, mas ela é muito boa.

Mas o HQ era foda, que tinha o descendente de Jesus que os caras fizeram ontem. Sim, a linhagem de Jesus, toda cruzada, toda incesto para manter a linhagem de Jesus viva. E deu Jesus atual, era tudo um retardado do caralho, era todo poderoso, ficava se mijando para caralho, a porra toda. Ah não, era o Gartier, né? Um dos maiores centros de religião que tem.

Nossa, eu adoro, eu adoro a história do demônio também, eu gosto muito. Demônio, curto muito ele. Não é aquele negócio de Jó lá, mano? Eu acho genial.

Tem que se foder o Jó mesmo da poça lá que eu tava falando outro dia.

Sim, sim, ele fala assim, eu vou foder aquele cara só de sacanagem, porra.

Ganhou a poça, inclusive.

Jó ganhou, no final Jó arregou.

Ele falou, pô, não, você fudeu a vida do seu seguidor mais fiel para provar, para poder provar um ponto mesquinho seu, para caralho, pô.

Porra, parabéns, hein, Deus.

Talvez sim, os meus seguidores estão lá trepando para caralho em Sodoma, lá em Gomorra, pô.

Todo mundo bem, todo mundo feliz. Mas no final a história de Jó é boa porque ele tem uma outra mulher, outros filhos. Então os filhos de Jó se fudeu Se fuderam de sacanagem, de sacanagem se fuderam. Paulo, quando eu sei dele, por que que eu morri, pai? Porque você é um otário.

Eu sou um otário?

Não, os filhos de Jó, os primeiros, depois ficou bem. Agora os primeiros se fuderam de otário.

Não aguento tanto de coisa que tem na Bíblia assim, tipo uma pessoa se fodendo por culpa de outra, velho.

Eu fiquei até com vontade de comprar a Bíblia do Cauê Moura que ele fez sobre só de sacrilégio da Bíblia.

Fez isso, mano? Não é recente não, é recente. Foi essa semana, na época troll dele.

Não, não, recente. Acho que é a Bíblia do Amor, alguma coisa assim. Eu fiquei com vontade de comprar, só que eu só queria que tu conta a história do careca, do urso lá, porra. Aquilo lá foi muita sacanagem, hein, Deus, pô.

Mandou um urso porque as crianças tá chamando ele de careca, chamando ele de careca. Mas pelo menos ele favoreceu um seguidor dele aí, né? Agora falou, valeu, Deus, obrigado por matar essas crianças.

Essas 40 crianças aqui.

Mas é o que eu sempre falei, religião é ódio na real, né?

Sempre foi.

Religião é muito mais também, quer dizer, religião é dois pontos. Primeiro, que é você viver sua vida, e falar daquele de um cristão, né? Se você viver sua vida em abnegação pela promessa de um pós-vida que vai ser perfeito, né? Que se não existisse, você só tomou no curso, não viveu sua vida para uma promessa, né? De um pós-vida sem dificuldades e punir quem não segue a religião.

Sim, e de ambiente também, né? Quem criar uma comunidade, né?

Mas comunidade é uma necessidade básica do ser humano em que a religião acaba suprindo essa necessidade frente a outros meios que não conseguem suprir, né?

Frente ao Estado.

Não, eu falei estado é outra história. A gente tava falando que não é o estado, o estado não vai suprir sua sensação de comunidade, né? Mas é porque a gente falou que tem muita zona carente, principalmente favela, que é, cara, todo mundo evangélico lá no meio, porque a comunidade que eles têm é a igreja, né?

Não, você vê que tem muita igreja por aí agora que, mano, esqueceram do lance de Deus, sabe? Tem churrasqueira, tem Deus proibiu churrasqueira? Não, não tem churrasqueira.

11º mandamento: não churrascarás na igreja.

É meio fora, né?

A última vez que fizeram isso aí, ele sentou a porrada em todo mundo lá no novo, lá que estavam fazendo comércio na igreja.

Eles estão vendendo churrasco ou só fazendo um churrascão para galera?

Estão fazendo churrasco, mesa de bilhar, jogo. Eu acho que estão vendendo também, viu, meu? Não tem certeza. Essas igreja Churchill, que é igreja também, né, mas é igreja, igreja, essas igreja preta aí, se pá vendem, viu? Não tem certeza, tá devendo essa informação.

Ó o racismo!

Não, as igrejas é preta, elas são pintadas de preta, porra.

As igrejas é aquela bola de neve lá, né, cara?

Não, não, é umas nova agora. É verdade, não tem mais a bola de neve, veio da bola de neve, mas aí se estrupou.

Tem uma, deixa eu mostrar um vídeo aqui, aquelas igrejas jovem, né, para atrair os jovens.

Sim, sim, tem tudo lá menos Deus. Tem mesa de bilhar, PlayStation 5, carne.

Pô, eu vi esses dias, que não vou mentir, eu vi lá no MDM esses dias que eles falaram no caso mais clássico de conversão para evangélico, né, que tinha aquele MC Bola de Fogo, sabe? Eu vou te enterrar na areia, eu vou, eu vou. Ele virou crente porque ele teve um acidente de van que ele se fudeu para do caralho, e dele sobreviveu. E aí ele achou que o fato dele ter sobrevivido foi uma intervenção divina, e aí ele virou crente. E agora ele é DJ de festa eletrônica crente.

Isso que eu acho uma porra. Eu preferia a época que esse filho da puta não fazia nada porque era tudo do mundo. Aí é do mundo, então não vê TV, é do mundo, então não vamos usar isso. Mas agora não, agora tem cachorro crente. Né, tem balada crente, tem sex shop crente, tem plug anal crente.

Porra, essa época que os crentes era do mundo, era muito bom. E os crentes era tolerável. Porra, o meu melhor amigo era crente, eu nem era ligado que ele era crente, entendeu? Porque não ficava toda hora.

Amigo dele era Deus, não era você, tá ligado? Então, meu melhor amigo fala isso, né? Seu melhor amigo tem que ser Jesus, tem que ser Deus. E não ficava falando de Deus toda hora, tem que ser Jofá, Jafé, qualquer porra.

E era o maior putanheiro que tinha.

Dá, mano, que mais tem também é os crentes do cu quente, né?

Sim, até hoje já é de lei.

Já, a menina que se acostuma a dar o cu para não perder a virgindade na buceta, né?

Absurdo.

Ah, mas é isso aí mesmo, porra.

Eu sei, mas é real.

Aparentemente não tem cu da Bíblia, então não é pecado.

Então pode dar vontade. Eu não sei quem falou sobre a igreja, a a família tradicional, que a família tradicional era do Salomão, que tinha 200 mulheres e 300 concubinas. Pô, aí é foda, hein? Essa que era a família tradicional? Pô, eu não sei de onde que eles tiram esse ideal de igreja.

Tomar um remedinho, né, para dar conta de tantos.

Ah, é, né? Salomão tinha 300 anos, pô. Aí é só mentirada nesse negócio da Bíblia, né? Pô, uns personagens que não é crível.

Ah, nossa, tá exagerando a Bíblia.

Há 300 anos, pô. Não, e tem gente que trata como documento histórico a Bíblia, mas tem um édito, pô. É uma Bíblia e o Harry Potter tem o mesmo peso histórico, mas não faz diferença.

Tem que matar.

Aí, graças a Deus, não tem tanta convivência assim mais, graças a Deus.

Você tá descobrindo o teísmo agora?

Ainda não tenho porra nenhuma, não. Ele tem medo de fantasma, caralho.

Eu sou ateu, porra.

Ele tem medo de macumba, sabe? Tem porra nenhuma, caralho.

É ateu cagão, fazer o quê?

Você tem medo de fantasma? Tu não é Pô, porra, não, mas eu tenho medo, fazer o quê?

E é medo, e o medo é racional, mas eu não acredito, pô.

Até você não acreditar em sobrenatural, pô.

Eu não acredito em porra nenhuma.

Acredita sim, você tem medo, você acredita.

Eu tenho medo da noite, rapaz. A noite que eu mais tenho medo.

Eu só tenho mais medo do doppelgänger da minha mãe dentro de casa.

Acontece história, isso aí até eu conto, Doug.

Isso aí eu não conto não, eu não lembro dessa história.

Que ele tava na cozinha e aí a mãe dele apareceu e não era a mãe dele.

Então é mais ou menos isso. Você tava em casa de noite, eu tava usando uma, a lanterna do celular. Não, não, nem era nem celular, era lanterna mesmo, uma lanterna mesmo. E tipo, eu vi uma pessoa, tinha fisionomia da minha mãe, silhueta da minha mãe se enrolada em dentro do eletrodoméstico, fazendo a volta assim, entrando dentro da sala. Ah, tá, beleza.

Aí, ó, tô vendo, galera, tá falando de mim.

Aí eu corri lá para poder, tipo assim, que eu sou, é tipo assim, eu pago para ver, né? Então tipo, eu não vou correr, eu vou congelar, eu quero ver se é isso mesmo.

Você congelou?

Eu vou lá ver o Satanás.

Aí eu fui lá e não tinha ninguém lá na sala. Isso que ficou mais esquisito.

Isso aí é Torcelax estragado, viu, Douglas? Já falei isso aí, eu não tomava remédio. Deve ter alguma coisa que você tomou aí, pô. Não é possível, você não existe, maneiro.

Às vezes só vê as coisas mesmo que você não percebe. É isso aí.

Mas quanto tempo vocês não comem uma salsicha, hein? Tava pensando agora.

Eu comi um hot dog acho que há um mês atrás.

Pô, Rafael, muito tempo que eu não como salsicha.

É, o Driego falou aqui, esquizofrenia, Douglas.

É isso aí.

Como é que é esquizofrenia?

Seu cu.

Não é vergonha não.

Já diagnosticou, Douglas? Que eu queria me diagnosticar. Eu tava querendo para ver o que que eu tenho.

Eu acho que você tá até a cá, mas eu parei de ir na psiquiatra.

Não, mas você diagnosticou?

Não, então não tem nada de errado, é isso.

Não tem nada. Eu queria diagnosticar porque tem umas vagas que é muito foda, hein, de autista. Puta vida, se eu pegasse aquelas vagas lá, porra, as vagas que é muito boa para estacionar. Aí eu vi que o Matheus conseguiu, eu queria também.

Até que você tava falando de vaga de emprego.

Não, vaga de estacionar, pô. Porra, é muito boa as vagas. Eu vejo uma lá Porra, o carro fica coberto ainda. Eu queria ir lá ver o que que eu tenho. Com certeza tem alguma coisa, e era para uma parada útil, né?

Eu gosto de trem, já é sinal, já é um sinal de autismo. Ou você é autista ou você é mineiro, porque todo autista é as três coisas: ou autista gosta de trem ou de Sonic.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, Eu esqueci qual que é a terceira. Falou essa merda. Você conhece pelo menos 5 mil autistas com essa condição?

Não.

Então você não tem nem perto do bastante para fazer um dado estatístico, que com 5 mil já não é dado estatístico.

5 mil não é dado estatístico?

Não, porra.

Porra, quantos que é então?

Cara, tem que ser acima de 10 mil.

Tem que ser uma uniforme inteira para dar certo, pô.

Para ser algo que nem o Douglas falou assim, de todos os autistas do mundo, do planeta, eles gostam dessas 3 coisas, sabe?

Eu acho que não tem 10 mil artistas que gostam de Sonic, eu acho.

Ah, mas Sonic voltou a ser coisa de jovem, né?

Não, não voltou não.

Voltou por causa do filme, pô. Ah, é pior que molecada adora os filmes, cara. Recomenda outra coisa aí, cara. Já saímos do assunto faz tempo para caralho já, pô.

Graças ao Jim Carrey. Ah, voltou a ter a nova atualização do Zomboid agora, hein? Mudou o jogo completamente. Realmente, de novo, pode jogar. Porque eles modificaram o mapa inteirinho, tudo que você achava que sabia não sabe mais. Tem bastante loot novo, mudaram o lance do zumbi, agora tem zumbi que corre. Porra, é um terror isso! E tá muito bom, pode jogar. É a B42 estável que lançaram, é como se fosse um jogo novo, tá muito bom.

E tô jogando Brawlhalla também. Brawlhalla também não se perde. Porra, que joguinho gostoso, viu? Devia jogar Brawlhalla, hein, cara?

É só jogo chato, velho. Eu falei do monstro, jogo legal aqui, um jogo doido. Tem um moleque mijando no jogo que eu falei, mano. Só uns joguinhos sem graça.

Tem o Sonic, tem o Star Wars, tem Walking Dead, tem lutador, tem Star Wars, tem Star Wars, tem uma Estrela da Morte, tem o Bob Esponja, porra, tem coisa para caralho.

Fortnite tem estudo também, não é tão legal quanto é chato igual.

É muito bom, pode jogar aí, muito bom. E eu jogo Onsioma também. Já jogou Onsioma? Porra, jogo de sobrevivência.

O que que é Onsioma?

É um jogo de sobrevivência, de construção de base. Só que a única coisa que tá chata é que só abre o servidor de uma semana em uma semana. Aí é foda, você tem que correr tudo. Mas eu consigo ficar full loot um dia, tanto que eu gosto desse jogo. Muito bom jogo de sobrevivência, chama Onsioma Hard Zone. Acho que ninguém joga essa porra, tanto é que a gente se conhece até que quem joga essa que rola aqui no Brasil. E Naraka também, Naraka é bom, mas Naraka eu nem vou indicar que você não vai gostar.

Naraka Blade Point, né, o tipo de luta ali.

Sim, é Battle Royale de espada chinês, porra, é muito bom. E tô assistindo a novela também, que tá uma bosta, mas é novela, tá tão boa. É Quem Ama Cuida, porra, é uma bosta essa novela. Ah não, tem uma coisa muito melhor para indicar, que é o seriado Kawa, que agora até terminou, né? Agora fechou o seriado.

Aliás, de quem?

O seriado do Cauã Reymond, que é— esqueci o nome. Deixa eu ver aqui no Piratex, aqui no Novelasflix. Tem isso, tá? Chama Jogada de Risco, que é a história do que ele é, ele é empresário de jogador de futebol. E eu não fazia ideia de como é a vida desses cara, hein?

Porque a novela tá totalmente realista, novela.

Não, se Se for 10% daquilo, já é, porra. Os cara, o jogador fazendo merda, eles tendo que encobrir as merda que o jogador faz de vender coisa em bet.

Mas é do Globoplay essa porra aí?

É do Globoplay, mas aqui tem de graça, ó. Esse aqui que você vê de graça, ó. Já manda para tua mãe aí que ela vai gostar. Só quem tem o link agora tem, porque cortaram o link no Google.

Minha mãe vê dorama.

Aí, ó, chama Jogada de Risco. E dá para ver que eles dão bem umas piscadinhas para o que foi.

Tem vampiro? Você pode ver?

Tem, pior que tem. É que, ó, você falou e eu vi aqui, ó.

Meu nome é Farah. Esse meu nome é Farah, é do Jorge Farah.

Eu não sei, deve ser mexicano, hein?

Bandido.

É, então, Jorge Farah era o ginecologista que estuprava, né?

Brasileiro? Deixa eu ver.

É brasileiro?

Eu não sei se é brasileiro, não. Acho que não é não.

Acho que não é não. É turca.

Farah é uma iraniana de 29 anos que trabalha legalmente como faxineira em Istambul e testemunha um assassinato cometido pela máfia. Tá bom, então não é do Farah. Tem mutantes, Caminho do Coração, hein?

Puta vida, hein?

Nossa Senhora, é, ó, que layout bosta do site, hein?

Tem a Casa do Patrão agora que eu vi. Quem quiser assistir, quem ficou lá, a Casa do Patrão, que eu não assisti, mas eu adorei.

O que eu mais vi dessa Casa do Patrão foi os participantes reclamando que não ganharam porra nenhuma, não ganhou seguidor a mais em rede social, nada.

O melhor foi que no final, na final, eles iam fazer o Pix de 1 milhão Porque eles ficam falando que no Big Brother demora para eles mandar o dinheiro. Eles iam fazer o Pix na hora. Aí o meu xará, o Leandro Hassum, me faz o Pix com o nome do ganhador antes do começo do programa. Então ele deu spoiler de quem ia ganhar no começo do programa.

Parabéns, né?

A produção do caralho aí, parabéns!

Na hora que o Boninho ficou bem bravo, né?

Pode ser programa, é bem feito, tem que se foder mesmo.

Colocar Record só cagou no pau com eles.

Caralho, foi um lixo essa edição, um lixo.

Deixa eu falar aqui do MasterChef. Fala, fala, MasterChef desse ano começou só com gente chata, né? Que era esse bagulho, era pouca, era muita gente querendo ser influencer de comida, né? E pouca gente querendo realmente cozinhar, trabalhar com comida, essas porras. E eu tenho uns pontos sobre esse programa assim. Primeiro que na última edição saiu a Thaís, que era a mais chata daquela porra. Ainda bem que, mano, ela tinha um sotaque muito paulista, muito paulista.

Ela era o Boça falando: ora, meu, você gosta de batata? Tá ligado, meu? Aí eu acho que eu vou fazer aqui uma comida aqui, meu. Nossa, era muito, era muito Boça falando. Me irritava muito ela falando. Eu pulava as partes do programa que aparecia ela falar.

Onde você vê ele? Só saber, né?

No YouTube, no YouTube do MasterChef, no youtube.com.br você procura MasterChef. E tinha o Everaldo que também saiu, que no começo ele era chato para caralho, era um cara gritava para porra, era o cara que veio do Pará, ele fazia questão todo tempo de falar que ele veio do Pará, e ele ficava, é isso aí, vamos lá, papai, aqui é Tucupi, é isso aí, gritava para caralho. Mas com o tempo eu acabei me gostando do cara, Bicho, eu tenho uma, eu falei, pô, ele é chato para caralho, mas ele é gente boa, sabe?

Eu lembrei até do ponto que a gente tava falando do Douglas achar que gente chata merece pena de morte. E daí o cara é só chato, mano, mas tipo, o cara não é uma pessoa ruim, sabe? Não é podre. E então, de novo nesse ponto da pessoa chata, tem uma menina lá que ela é a favorita para ganhar, que é a Carla. Eu acho que é Carla o nome dela. E ela que é a melhor cozinheira lá do povo, ela favorita para ganhar aquela porra. Só que ela é chata, Bicho, ela fica corrigindo os outros, ela fica com comentário passivo-agressivo, tal.

E aí fica o pessoal lá, tem que sair logo essa porra, não sei o quê. Eu sempre penso, cara, essa porra é uma competição de culinária, não é uma competição de simpatia. Ninguém tá julgando se ela é simpática, se ela é legal. Tem que jogar o contra na cozinha. E no momento lá, ela é a que cozinha melhor. Então tem que fazer, é isso. E aí, só que eu quero dizer, obrigado, viu.

É que eu não assisti, tô perdido, rapaz.

Gente feliz, alegre. O Godoy também, boa noite.

Eu sou muito feliz.

Esperanças, notas, notas. Então é o tema, é o quê? Falar mal de quem?

Tem uma recomendação aí, vai.

Ah, é bom. Tinha um que eu não dava nada, joguinho de PlayStation Uma coisa legal, Hungerfoot, que tá R$10 no preço da PSN.

Nossa, eu vi, eu vi a minha amiga, é legal para caralho, eu comprei.

É demais, é a continuação do Brassfoot, é o, sei lá, parece aquele hard base russo que parece muito o Oeste Europeu, esse joguinho.

Se eu for comparar com o jogo, compara com o que as pessoas conhecem, é um jogo que você dá pesado em todo mundo.

Aí tem, é o caramba, o jogo que teve de cima, Miami não sei das quantas, da galera mascarada lá. Hotline Miami. É isso, só que primeira pessoa, é bem rápido igual Hotline Miami.

Você controla um carinha, não parece ser ser humano, né? Parece ser uma raça diferente, não é um zumbi, algumas coisas, carinha verde lá. E o protagonista, ele só usa o pé. Tipo assim, ele é um jogo de tiro primeira pessoa, mas o cara, a arma principal dele é o pé, ele só vai dando pesado. É muito engraçado, eu rachei de rir, o meu, dentro da minha coluna de Aliás, tem alguém que tá do Hotline Miami, hein, Douglas? Eu tenho ele, nunca zerei.

Tem que ver, que é um psicopata esquizofrênico o protagonista do jogo.

Eu tenho ele, só nunca zerei.

Aproveita e curte lá.

Eu tenho o Hotline Miami 1 e 2, eles saíram meio que no começo da onda de jogo indie aí, né? E pô, é do caralho, Hotline, eu gosto muito.

Sim, de joguinho barato também procurei Sally Face. É Sally de nome de pessoa e Face rosto. Parece um GBzinho de anos 90, quando a moda era ser bivis em butthead violento e a vida é uma merda e tal. Sei lá, a arte desse joguinho, né, é muito legal. Vê o trailer aí de vocês aí.

Esse jogo, ele me lembrou um outro jogo aqui que eu acho que é Bullet Hell Ah, puta mesmo, né?

É que você é o Mel Gibson, só que anime no jogo com muletão grande.

Que é tipo isso, aquele é o Bullet Mad Jack, que é mais ou menos gameplay desse jogo, só que é um roguelike, né? Um Bullet Mad Jack, mais ou menos isso aí. É que você bem rápido e tal, você vai trocando de arma direto. Saiu só para PS5 essa porra? Não, porque no trailer do canal da Devolver eles estão falando só PlayStation 5. Ah não, tem para 60 reais. Inclusive o combo é ele com o Humanus Mediac, o combo que tem da Steam. Maneirinho, maneirinho, parece interessante, parece interessante.

Tá na minha lista para jogar também.

Quando você vê, já é, pô, 2 horas da manhã, pô, cara, tem que trabalhar, dormir, você perde essa porra.

Aliás, eu comprei, eu comprei o console da HBO de 64. Ah, é, agora você tá fodido, Rodrigo, tá fodido agora para jogar jogos no Nintendo 64. Tá fodido nada, só falei que eu comprei um controle e veio com a caixa toda amassada.

Ah, é?

É, foi o correio que entregou. Quando a Amazon entrega, nunca vem amassado.

E agora ela vai privatizar os correios, velho.

Ah, é porque sou eu que decido isso, né? Eu que boto. Tá faltando só o meu voto só para privatizar o correio. Tá, tá, tá, botar amarelo aqui na minha porta esperando desde manhã.

Isso não pode ficar assim não. Qual que é o bairro aí que tu mora?

Itaquera.

Ah, filha da puta, vou pegar esse negócio.

O chefe do Correio, o senhor dos Correios, é o senhor Correio.

Eu posso contratar o coordenador desse cara e fazer ele ficar bem triste por causa disso.

Olha aí, fodendo o trabalhador. Parabéns, Renato!

É o Rei Jaiminho esse cara aí, porra.

É isso que você queria? Você quer fazer o trabalhador sofrer por causa Bateu ali, mas a cabeça dele, eu só fiquei, porra, amassou tudo aqui.

Aqui não, falei, a caixa também não veio nem com o plastiquinho bolha, nem porra nenhuma.

Não, mas pera aí, o controle tá funcionando?

Não, meu, perfeito controle, só a caixa. Para de chorar, eu tenho assim, tipo, mas eu gosto de guardar a caixa, eu deixo o controle fora, é bom para jogar fora. Se eu não tiver como não, mas se o controle não ficar na caixa, você ficar onde? Ficar solto pela casa o controle, pô?

É assim que funciona. O meu fica na caixa.

Não, eu tenho uns 20 controle, pô. Vamos deixar onde se não for na caixa, cara?

De umas 100 coisas que eu já comprei na Amazon, a maioria veio tudo certinho. Mas tem uma vez que os cara, eu não sei se eu já não tava, ele só jogou em cima do telhado da minha casa. Eu só fui saber que tava lá tipo assim uns 6 meses. Depois, pelo menos me mandaram outro, era o mangá do Kamen Rider.