Podcast Ideia Errada 274 – Reclamando de tudo!

É tipo assim, fazer a cadeira ser turbinada para tipo assim, não, ele não é, ele não é, ele é aleijado, mas ele, olha só, tô compensando ele fazendo uma cadeira maneira. Eu acho isso meio bobo, mano.

Acho que é deficiente físico a palavra.

O aleijado não pode ter uma cadeira legal então, né? Ele não pode ter algo bom. Não, tem que ficar na velha.

O mais jovem acho que é o Matheus.

Eu, olha, eu sei que parece papo de velho, mas eu tô com nojo dessa geração bosta.

Você é tão bosta quanto eles, você é tão merda quanto eles. Não, não sou não, não sou não.

Dessa geração vigente não.

Qual que é a nossa geração?

Calma aí, calma.

Isso aí é o de menos. Eu tô falando, é uma geração que não aceita as paradas, é uma geração que desiste qualquer coisa, desiste.

A nossa também desiste para caralho. Jamais desiste para caralho. O milênio é o conformado, o milênio é o cara, ah, vou trabalhar no banco mesmo, que se foda, sabe?

Calma, bora lá, bora lá fazer o que você gosta, atrás do seu sonho.

Não, que isso, vou trabalhar aqui na fábrica aqui mesmo, que se foda. É tradição de porra nenhuma, caralho. Qual que é o teu sonho que você realizou aí, Jota?

É, porra, agora não tem nenhum, né?

Mas tô vendo, qual o grande sonho que você realizou aí, Douglas?

Eu larguei de ser, de trabalhar para empresa empresa, que eu acho que é tipo cada dia numa empresa para mim era uma tortura pior do que tortura nazista. E hoje eu trabalho com desenho, tá vendendo desenho, ganha uma miséria, ganha miséria, mas pelo menos eu não tô, não tem patrão me explorando. Eu já considero uma vitória, sabe, é um passo pequeno, mas eu considero uma vitóriasinha.

Eu conto, vocês contam. É 6 por meia dúzia, Douglas, alguém tá te explorando em algum lugar.

Não, mas pelo menos não tem que conviver com colega de trabalho, com patrão.

Você se explora, que esse negócio aí de exploração, você é o seu Enganação é a maior, maior enganação.

Mas é assim, pessoa jurídica agora, tem que pular negócio de acordar cedo, pegar ônibus para o trabalho, tem que ver colega nojento, sabe? Esse aí ajuda muito, sabe?

Ajuda muito.

Eu trabalho 100% home office, não tenho que ver ninguém também. Fechei o negócio sem querer aqui.

Putz, mas você é privilegiadaça, né? Não tem isso também, né? Cadê a privilegiada? Você não é, não.

Eu sou esperto porque quando eu entrei empresa, eu assinei um contrato de full home office e ninguém pode me obrigar a ir para empresa. Os cara montaram um novo prédio, estão fazendo campanha para volta ao escritório. Ai, eu quero o pessoal olhando olho no olho. Eu tô no foda-se, no foda-se. E eu ignoro, foram ignorar a nova sede lá, ignorar. Eu fui inaugurar a nova sede lá da empresa, pessoal falando, porra, Vamos todo mundo, vamos pagar um café da manhã legal para todo mundo ali, vamos lá, não sei o quê, não sei o quê.

Vamos aparecer todo mundo. E eu não vou não, não vou não, não vou não, não vou não. E o pior que ainda perguntaram se eu ia, eu falei, ah, vou ver, vou ver, pô, vou ver, pode deixar que eu vou ver aqui na agenda, senhor.

Vou marcar em maio, mais ou menos 10 anos.

E aí eu não fui, eu não fui. Teve minha coordenadora até falou, pô, sei que você ia, você não foi?

Falei, é.

Eu nem me dei o trabalho de dar uma desculpa. Falei, é, eu fui.

Eu gostava muito de faltar da escola. Vocês faltavam da escola?

Gostava de vez em quando?

Nossa, eu faltava muito.

Eu era o pior. Um dia teve, quando eu estudava de tarde, eu passei de manhã na locadora, aluguei o King of Fighters 99 e eu fiquei tanto tempo jogando que eu cabulei aula sem querer. Quando eu vim, já era quase da tarde assim. Eu falei, faltei.

Quem nunca, né? Pô, tem uma vez que eu fui jogar no videogame da cidade, né? Aí o cara era vereador e também professor, então ele sempre queria assim, tipo, ganhar moral com jovem, com todo mundo, né?

Então, tipo, o único videogame da cidade era do vereador barra professor da cidade.

Não, não era tanto assim não, cara. Pô, é porque assim, era o maior casa de jogos que tinha ali, né? Era do Vanderval, o nome dele, né? E tipo, eu fui lá, eu fui lá, paguei uma hora e ele: não, pode continuar aí, fica de boa. A gente ficou assim umas 5 horas assim. Depois nós tava voltando, já era tardezinha. Minha mãe, quando eu cheguei, minha mãe ainda tava no caminho.

O que que vocês estão sentado até agora jogando?

Caralho, puta merda.

Mas é muito bom faltar, né? É muito bom faltar também.

É muito bom faltar.

Eu não faltei no trabalho, eu só trabalhei de casa. Muitas vezes eu trabalho muito mais por estar em casa.

Aí é loucura, é loucura.

Você parece ter uma opinião muito ruim da juventude, o Leandro Zé.

Nossa Senhora, essa geração americana.

Mas é isso, o velho que xinga a geração atual, ele só tá querendo compensar as próprias frustrações só.

Pois é, né? Que guris que você conhece aí, ó, do trabalho aí?

Porque a nossa geração, a nossa geração é tão bosta quanto essa de agora. Que eu tava até vendo esse negócio, teve o encerramento da Copa lá, Que teve os meninos do BTS lá. Eu nunca tinha visto nada deles, nunca tinha procurado nem nada. E daí eu vi eles cantando, dançando lá, e eu vi, cara, eles são a mesma coisa daquelas boy band que tinham nos anos 90, do Backstreet Boys, NSYNC, que era a mesma coisa. Não pedi para cantar não, obrigado.

Que era a mesma coisa dos anos 80, que tinha o New Kids on the Block, Menudos, Polegar, essa porra, cara. A geração anda em círculo, cara. Eles não tem nada diferente. A única coisa de diferença que tipo Você não tava tendo mais isso no mercado padrão norte-americano. E aí daí na Coreia do Sul acabou pegando esse filão e tomou esse nicho. Mas é a mesma coisa, mesmo estilo de coreografia, as mesmas musiquinhas.

Mas o que me irrita não é isso, é essa superioridade que eles acham que eles têm de não poder perder uma horinha para assistir um filme, que não consegue prestar atenção numa parada.

Mas isso é o mal das redes sociais.

O Douglas também não presta atenção sem nada.

Quando a gente tava jogando RPG com Douglas, a gente dava 5 minutos sem chamar ele, a gente chamava ele: o que aconteceu? O que? O Douglas não tem concentração nenhuma.

Mas você perde uma personalidade dele a cada 5 minutos, vai trocando personalidade.

Eu fiquei, infelizmente eu fiquei dependente da internet esses dias, meu celular tá estragado, já tem uns 2 dias, 2, 3 dias que eu não tô Olhando celular, tá fazendo falta assim, tá se tremendo tudo, tá fazendo, mas tipo assim, mas eu concordo muito essa questão de ser geracional, né, cara?

Até o Reclamatório também é geracional.

Então pera aí, pera aí, calma. Então foda-se o podcast 274, a gente vai falar mal de coisas, foda-se.

Isso é fácil, né, moleque?

Falar mal de tudo.

No meu tempo o podcast era melhor.

Tem aí o Douglas, esse cara viciado em Facebook aí, não consegue ficar sem discutir com velho no Facebook, né, Douglas?

Ah, cara, mas é divertido, divertido discutir com as pessoas. Eu, a galera fica falando que eu fico achando coisa para discutir. Quando acabar a Copa, eu tava indo todo lugar que tinha Neymar Zete para poder falar: Neymar é um merda, não sei o quê. Assim, vem uns 3 assim me jurando de morte ali no privado.

E depois, sabe o que Neymar tá fazendo?

Tá sendo rico, tá sendo rico, desgraçado. Mas pior é estar na pele de quem tá defendendo merda desse, né?

Pelo menos não tô, mas menos a esposa.

E aí essa semana foi, alguém tinha postado uma história que eu tô apresentando as pessoas, por favor.

Aguarda aí, guarda aí.

Leandro José, mano, você não consegue prestar atenção num filme de 3 horas? Porra, vai cair o curso e sentar nessa bosta e aqui, seus merda do caralho, geração bosta.

É isso aí.

Eu vi o Oppenheimer em 3 partes, bicho, que tem 3 horas e pouco.

Que isso, hein? Aí, ó, o jovem Renato.

Ah, dá sono o caralho 3 horas, nem de prestar atenção, você dorme.

Deveria ter ido no cinema, aí não dorme.

Eu quero dormir. Nossa, no cinema eu dormi ainda mais, aquele ar-condicionado, poltroninha confortável. Puta, o filme do Aquaman, eu vi 30% do filme do Aquaman primeiro. Que foi no cinema eu, Rogério, uma amiga, cara. Eu não vi nada da luta do Aquaman com o maluco lá, só dormi.

Caralho, filmaço, hein?

Filmaço, nota 10.

Nem vi, mutilada foda. Quem mais tá aqui? Doutor Yanni, o babaca, pai babaca. Quem é o advogado? Yanni, o advogado das estrelas.

Grandes merdas esse advogado.

Não, só entrei para reclamar um pouquinho que eu vou já sair, que eu tenho um jantar de amigos e vou levar a mulher para comer também.

Aí, o Playboy tem amigo, porra.

Amigos, é? Tô ligado, amigo, hein.

Amigo é coisa para se guardar.

Esse é o problema de ser alguém famoso, que eu tenho amigo fora do estado, aí o pessoal vem para cá e quer minha presença.

É o presidente do Acre aí.

É melhor a gente não saber de nada disso aí, hein.

Pode.

E o Rodrigo aí? E o Rodrigo aí que tá descobrindo a internet agora?

Ô, Buenas, as crianças são o futuro, Leandro. Nossa, tamo fodido, hein?

Tamo fodido.

Não, deixa eu pensar. Então, mas o tamo fodido é o que a geração antes da gente falava sobre a gente.

Exatamente.

E eu pensava que o passinho era um negócio de otário, entendeu? Depois veio esse negócio de farmar aura aí, ó, desses jovens. Passinho virou técnico.

Mas farmar aura é só a molecada indo dançar lá, esses trambuchados.

Aqui você vai ter que defender isso aqui, você vai ter que defender.

Defendo, defendo.

Pode botar mesmo para defender.

O Forma Áurea é o passinho do nosso tempo.

É, então, que tinha um passinho, que a gente que saía para beber, saía para voltar bêbado para casa. É assim, é assim.

Leandro Nunes, Antônio Nunes.

Douglas, puxa a vinheta aí reclamando de algo completamente imbecil.

Ah, eu vou reclamar agora da galera que tá enchendo o saco da porra do filme do Christopher Nolan, que eu não gosto. Que é aí, o que que esse filme é? O que que aquele filme tem personagem preto aqui? Não sei o quê. Tem personagem trans. Filho da puta, ele tem tanta coisa pra você reclamar da porra de um filme do Nolan, você vai reclamar logo da porra de gente preta, gente... Vai te fuder. Se você reclama do filme por ele ser oco, você merece alguém pegar na sua cara e esfregar na parede assim, chapisco assim.

É isso que você merece, mano. Vai te fuder. Homem adulto falando negócio de lacração e oco.

Eu tava só pensando lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio até a ideia errada. Ele virou pra mim e fez uma proposição.

Podcast Ideia Errada e Pura Sensação.

Passa o vídeo aí, o LJ, para você.

É que eu tô escolhendo qual que é o pior aqui. Tá difícil, viu? Tá difícil. Não, mas tem o campeão, tem o campeão aqui estadual de farmar aula aqui, ó. Esse aqui, ó. Defende isso daqui, ó.

Defende. Por que que ele faz isso? Então não sei, porque um adulto falou: pare de fazer isso imediatamente. Ah, é?

Exatamente. Tem o prefeito lá de Curitiba Que proibiu a molecada de fazer essas bostas, eles foram fazer na frente da prefeitura.

Então, para deixar de ser otário, proibiu, agora que eu gosto.

É igual o Carro Magedon, né, que foi proibido em todo, em todo o nosso território nacional. Aí geral nem conhecia o jogo, começou a baixar depois disso.

O que eu sou contra é ter esses velhos de 30, 40 anos nessa porra aí. No começo já tem um gordão barbado ali, aí não, aí vai arrumar o que fazer. Agora, molecada saindo para fazer bosta, deixa a molecada. Eles estão na idade de fazer essas bostas mesmo, porra.

Sim, sim, por isso que a gente grava agora.

Da minha época, mas que nem o Yano falou, o passinho, o passinho, você tinha que treinar o passinho, era uma dança, era um intuito de fazer algo.

Isso aqui é nada a ver. Sacrifício então? Você acha que a pessoa tem que se sacrificar para se divertir? Ela não pode só ir para se divertir, só para diversão dela ela tem que sacrificar, tem que treinar, tem que ter trabalho. Você é a favor da meritocracia então? Tudo a pessoa tem que merecer fazer?

É mais merda que um passinho, tô falando que tá decaindo a coisa. Daqui uns dias vagabundagem não basta, é só a molecada saindo para se divertir.

Na minha época eu colava na frente de uma padaria e ficava bebendo, falando bosta com os moleque também.

Como é que era aquele negócio que a Nomura fazia? Ficava sacudindo os braços, Harlem Shake, aquela merda.

O Harlem Shake também, aí, ó, também é outra bobagem.

Isso aí vai, toda geração tem seus retardos, velho. Toda geração tem seus retardos, toda geração tem suas bobagens que vai fazer, entendeu?

Falar nisso, teve, teve, né, que fala na época, na época do Rodrigo, a galera desenhava nas cavernas, nas paredes lá.

Teve evento de anime aqui em Cataloste semana passada. Eu ia comentar semana passada, mas a gente não teve, mas foi domingo retrasado. E teve campeonato de farmar aura. Eu não fui lá para ver os meninos pagando mico não.

Achei que morreria.

A gente acha o vídeo do Douglas se sacudindo ali, alternando 3 personalidades enquanto farma aura.

Você quer que a criança abandone, você começa a gostar que ele larga imediatamente. Na hora.

O pior mal dessa geração é que elas já cresceram com a cara enfiada em rede social. Esse negócio que você falou, que ela não consegue prestar atenção no filme porque a porra da criança já tá viciada em TikTok, nessa porra. Ela, a internet, rede social, cagou a atenção dessa geração inteira. Esses moleque não consegue fazer uma porra nenhuma da vida por causa disso. O grande mal é rede social. Da nossa década assim, inclusive para vocês aí. Você sim, você vive no TikTok.

Assistir um filme até o fim, eu consigo. O Rogério até saiu, não aguenta, veio, nem deu tchau e foi embora.

Rogério dessa geração, ele tem minha idade, caralho.

Não, mas é espiritual. Você não assistiu Chaves não? A idade tá de cada um lá, até tá na música do Chaves. Enfim, eu só queria saber quanto siso tem o Rogério, que ele toda semana—

agora ele vai tirar a coroa do dente também e vai limpar o canal do dente.

Agora é um tubarão, pô, ele vai refazer a boca inteira dele.

Aliás, eu lembro que eu quebrei o dente, né?

Sim, sim.

Agora eu tenho um novíssimo dente de cerâmica agora, eu sou 0,01% titânio. Caralho, teve que pôr um pino de titânio, né, para botar o dente.

Agora você é um ciborgue, não é? Você pode usar óculos já, ciborgue.

Tô usando de óculos.

Depois quer falar que não é velho, Rodrigo, né? Essa novidade aí dos óculos, dessa coisa, nunca viu um treco desse. Tá usando óculos agora. Na época a gente forçava a vista, agora tá usando óculos. Que loucura da porra! Esses novos tempos aí.

Eu sei que você consegue, Leandro José, arruma uma forma de elogiar a nova geração. O que é que você admira nessa gurizada?

Eles não são velhos, me dá um tempo.

É, eles estão longe da morte, eles não são tão preconceituosos como a gente era.

São, são para caralho, são para pôr.

Eles aceitam gatinho qualquer hora.

Cada geração tá ficando mais conservadora que a outra. Mas que é foda, eu cresci ouvindo esse papo que falando, não, nova geração vai ser mais progressista, a tendência que as novas gerações serão mais progressistas, e cada molecada que eu juventude veio surgindo, tá mais conservadora, tá mais religiosa. A juventude já tá cada vez mais crente, tá cada vez mais preconceituosa. Agora é a molecada que não bebe, não cheira, não fuma mais, não usa essa porra desse vape aí, ou quer ser toda correta.

É, e daí usa vape que transforma seu pulmão numa meleca.

País todo, cara, país Seus lados aí do Goiás tá pior ainda.

Tem uma gurizada cabelo colorido aqui, né, criançada já se mistura toda, não tem mais aquele grupinho.

Tá lá com o cabelo, tá lá com o cabelo, então tá lá com o cabelo colorido e falando, eu acho que Bolsonaro é uma boa ideia, nazismo não era tão ruim assim. É assim, eu não acho que Hitler tava certo, mas ele era uma pessoa muito apaixonada pelo que fazia. Tá lá a galera com cabelo colorido, autodescolado, e falando que Tem que expulsar todos os imigrantes, velho.

Eu tinha, eu tinha uma crush que era a menina mais roqueira, mais famosa aqui de Catalocha, que começou a reaçar assim: não, tem que votar no Bolsonaro mesmo, que esse negócio de comunismo dá certo não, não sei o quê. Eu: puta que pariu, velho.

Eu acho isso muito foda. Quem me dera, né, cara, PT, o Lula fosse comunista, né, porra. Caralho, eu sempre falo, eu queria muito que a esquerda fizesse as coisas que a direita diz que ela faz, cara. Eu queria também falar, porra, vai fechar a igreja, vai implementar o comunismo. Tinha uma página no Twitter que era isso, que é os conservadores nos ameaçando com coisas boas.

Não, é coisas ditas por reaças que seriam bom se fosse verdade. Acho que até hoje ela ainda existe ainda.

Não, é uma página em inglês que é Conservatives Threatening Us a Good Time. Conservadores nos ameaçando de coisas boas. Aí os caras falam, ah, mas aí vai fechar igreja, tal, não sei o quê. Caralho, quem me dera, porra, que fizesse isso mesmo.

Que alegria!

Tá até agora querendo agradecer evangélico aí, porra.

Se essa censurar esses filha da puta aí neonazista falando merda aí de caralho.

Bom, isso acontece para essas bandas também. Você pode me explicar o fenômeno do metaleiro reaça, cara que tem o cabelão, Cannibal Corpse na camisa.

Mas isso aí é envelhecimento, né? É envelhecimento. Era o cara que era metaleiro, ouvia as músicas, as porras todas, e ficou velho, ficou reaça. Inclusive, é pegado esse lado aí, é um bom ponto que o Rodrigo puxou, que daí vem que esse negócio, ah, você escutava banda progressista, é reaça, não entendeu as letras, não sei o quê. Tem mesmo esse negócio, aí o cara gosta de X-Men, é reaça, gosta de Star Wars, é reaça. Falar que, cara, nenhuma influência de música, de filme, de série, de mangá, da puta que pariu, vai superar a influência que a pessoa tem da vida real dela.

Será, cara? Eu posso dar uma, fazer um contraponto?

100%, com certeza.

Porque tipo assim, eu acho que muito dessa birrinha com comunismo, com essa, o mal vermelho, eu acho que é influência da cultura americana, acho que é influência do cinema, de ficar filmando.

Mas isso foi muito mais do que cinema, cara. Não, sim, sim, mas a tomada cultural dos Estados Unidos para América Latina, Japão também, foi muito mais do que só filme, né, pô?

Eu sei, mas todo filme, por exemplo, tem muita gente que eu acho assim que acha que os Estados Unidos estava certo na Guerra do Vietnã por causa do filme do Rambo, filme do Braddock, filme do Rambo.

E aí tipo, eles ganharam a guerra.

É, não só acharam que estavam certo, como ganharam, né? Eu não conheço ninguém que tipo assim, nossa, os Estados Unidos foram uns pau no cu, ainda foi chotado ali. Não conheço ninguém assim. Você perguntar para o Norman, não vai saber disso, porque para ele os Estados Unidos ganhou por causa do filme do Rambo.

Mas aí foi uma questão cultural de décadas, né? Eu tô falando desse ponto, o cara vê X-Men, ele não vai poder ser reação porque ele entende que X-Men foi uma referência à comunidade LGBT da época. Dos caralho, né?

O Monarca é maior fã de One Piece. One Piece é uma obra progressista.

A fanbase do One Piece tá sendo tomada pela extrema-direita, né, cara? Porra, o Oda não é comunista.

A fanbase mais assim esquizofrênica que tem é a de Chainsaw Man, né, velho? Porque Chainsaw Man é basicamente um mangá sobre—

Também não é, também não é, não é.

Não, eu acho, é extremamente anticapitalista.

Exageram demais, exageram demais a narrativa do mangá. Agora vai vir a segunda fase do mangá e anime você vai entender que não é nada disso. Ele tem uma crítica à indústria do trabalho no Japão, aos sistemas de trabalho no Japão, mas não é nada além disso. Ele não é anticapitalista, ele não é comunista, ele não critica capitalismo. Ainda mais na segunda fase, quando ele dá uma pirada no geral, toda essa narrativa vai embora, vira só porrada mesmo, sangue, é isso aí.

Fica algo muito mais focado, principalmente final, que é o demônio da motosserra, né, entendendo que a vida do Denji, para ele ser feliz, a vida dele tem que ser sofrimento, cara, e ele precisa sofrer para ser feliz. Você vê que toda essa crítica inicial vai para os caralho. Então, tipo, ele não tá fazendo uma crítica ao capitalismo. Eu lembro que na época falou, nossa, é um mangá comunista, minha porra, não sei o quê, cara. Ele faz na primeira parte Ele faz uma crítica aos métodos de trabalho japonês, beleza, e é isso.

De resto, eu acho isso ruim da esquerda também, que, cara, levam muito— eu acho que tem faltado muitas figuras para esquerda, né? Falta um símbolo essa porra, e as pessoas se agarram muito a qualquer coisinha que possa parecer minimamente progressista. Você pega o One Piece aí, que fala no One Piece, ai não, mas o One Piece ele tem um discurso sobre liberdade, sobre a derrubada de tiranos, pá, é um discurso progressista, não sei o quê.

Cara, o discurso de One Piece é muito raso para falar que é algo progressista ou comunista, uma puta que pariu, ou anticapitalista, os caralho. É um negócio raso, raso, raso para caralho, entendeu? Piratas chegam no lugar, lugar tá com vilão, eles vão, derrotam o vilão e vai embora. Joguei Veneno ontem, ontem. A grande verdade que você tem que falar de One Piece é que a trama dele não é nem um pouco mais complexa do que a Dragon Ball.

Eu entendo, eu entendo, eu concordo. Mas mesmo assim, igual eu falo até inclusive que Star Wars ainda mais raso ainda. E mas mesmo assim eu acho assim muito, muito bizarra a pessoa pegar um quadrinho ali, que um filme igual Star Wars, que é tipo ditaduras são malignos, preto no branco, ainda achar que tipo, não, o Brasil tem que voltar os militares para o poder.

Sabe por quê? Porque para a maioria das pessoas, a grande maioria, a imensa maioria das pessoas, um filme é só um filme. Ela vê o Star Wars, vê o Cadê o Bandido, é só um filme. Ela não faz nenhuma relação com a realidade porque aquilo é só um filme, cara. E para a maioria das pessoas é isso, a mensagem passa direto por ela porque ela senta para ver um filme, ela pensa, eu vou ver um filme, ela acaba o filme, vou falar, porra, eu vi um É isso.

Por isso que eu falo que a influência não é tão grande quanto as pessoas gostam de acreditar que é, porque a maioria das pessoas, quando ela vê um filme, desenho, seriado, ela só vê um filme, desenho, seriado. Elas não entram nem preparadas para absorver qualquer mensagem que aquela obra vai ter.

Não, mas se você é um ignorante, você pode encontrar, você pode ir em Paris, o berço da—

pode entender errado e fazer coisa difícil.

Exato. E se você tiver mente aberta, você pode encontrar informação na caixa de sucrilhos.

Tem uma fala do Lex Luthor no Superman 78, você pode ler Guerra e Paz, achar que é uma história de aventura, ou Balada de Chiclete, desvendar os mistérios do universo. Mas vai depender do QI da pessoa também, né?

Ah não, esse negócio de QI não existe, Doug, pelo amor de Deus.

Porque a maioria das pessoas só quer ver um filme por ver um filme, cara. Elas não pensam na mensagem que aquela porra vai ter politicamente. Escalada 4, entendeu?

É coisa de nerd se aprofundar, cara. Nem todo mundo é nerd assim, tanto do que consomem não, cara. Se bem que a turminha presencial aqui, meus amigos de verdade, abandonar tudo.

E One Piece, não se engane, hein, que se um dia o Oda fosse pronunciar publicamente sobre a história do One Piece, é bem capaz dele ser um isentão, falar não, cada um entende como quiser, tal. Se quiser entender como reação, entenda como reação.

Ninguém falava isso, pô.

Ou pior ainda, ou pior ainda, ele falar: não, é um cap mesmo, que isso é um cap, isso aí é Peter Jordan lá, pô. É nós.

Eu acho que aí não, eu acho que aí não.

Olha, olha, já teve mais de um, já teve mais de um ator de mangá que assou para caralho, hein.

Eu caso 50 no chão, eu caso 50 no chão.

Essa semana o Boy George acabou de lançar a música em favor de Israel.

Isso não pega mais, cara. É, eu acho que justamente essa cultura da mediocridade que já tinha lá atrás, tinha muito tempo lá atrás, mas eu acho que aprofundou mais ainda com a questão desses blockbusters, essas outras obras assim de massa, sabe, que virou tendência. Antigamente você fazia uma obra para ser popular, mas não necessariamente ser tendência. Hoje em dia os cara já faz pensado para ser tendência. Então esse negócio E isso, consumir essa obra reflexiva, isso aí dá, né?

E até porque, se a gente for aprofundar a questão da reflexão da obra, ela às vezes ela ganha outros conceitos pós aquilo que o autor propôs, sabe? O autor propôs isso, mas ela, uma obra boa, ela consegue ser complexa a ponto dela mesmo se evoluir. Mas hoje em dia não é isso daí. O Nolan, pô, a prova é o Nolan dando mastigado, sabe, as tramas dele. Tem que ser tudo explicado e tudo e tal, não sei o quê. E a gente dizer, ai, nossa, que bárbaro!

Então, tem gente no cinema fora que não entendeu.

E aí, e aí o Rogério achando Interestelar super profundo, né, que aquilo pode acontecer de verdade, que a força do amor pode trazer alguém do espaço de volta para Terra.

Dobrar o tempo.

Esse é o tipo de gente que cai no golpe do astronauta pedindo dinheiro para voltar para Terra.

Pelo cartão de crédito dele, hein?

Será que assim, esse era o meu golpe favorito, caveira caindo no golpe do astronauta? Astronauta. Hoje eu vi o astronauta, mas eu acho que eu tenho o meu novo favorito, que é a menina de 37 anos que fingia ter 12, enganou um casal lá no sul. Vai tomar no cu, né, mano? Depois que você vê a foto da menina fingindo ter 12, falando: não é possível que você— tinha que recompensar essa mulher e punir o casal que foi enganado. A hora tá, porque não é possível, cara.

A mulher parece mais velha que eu, mas parece mais velha que o Eli Jota. Eu falo, não, tenho 12 anos que eu tomei hormônio.

É o casal de gêmeos do Gugu, né, cara? Casal de gêmeos.

O pior que descobriram, porque a única pessoa inteligente na família, que era irmã da mulher lá, né, que era a tia da menina, olhou para mim, ela falou, não é possível isso daqui, cara, não é possível, minha gente.

Não, mas é aquele negócio de se copiar e não tomar providência, né, que Se eu tenho um cara de 40 anos dizendo que é um menino de 12, eu olho para cara dele, vamos fazer um exame, vamos fazer um teste, vamos fazer alguma coisa, vou ligar para polícia, sabe? Ah, vou atrás do Conselho Tutelar.

Mas não, pessoal sabia que tava naquela admiração comigo, né? Mas tá lá, que era golpe, porra. E era uma instituição de caridade da igreja que tinha acolhido ela também. Ah, puta que pariu, cara, é muita gente burra, não é possível, mano. Esse negócio que eu falei até para o Douglas, as pessoas não entendem o bagulho porque é muita gente burra, cara. É muita gente, você se pergunta como que essa pessoa viveu até agora, porque parece que ela não conhece o mundo real sozinho, né?

É complicado.

Essa menina de 37 com 12, caramba, essa criança, esse bebê! Se fosse eu, se fosse eu, falava não, não, não, ela vai morar nessa casa agora e vocês dois que vão sair. Porque se vocês caíram no golpe, vocês mereceram cair nesse golpe.

É a irmã gêmea do Gugu, né, cara? Do filho do Gugu lá.

Caralho, a mulher com 5 dobras na barriga já, porra!

5 dobras na barriga.

Aí não, tenho 12. Olha lá, com uma mamadeira na cama. Vai tomar no seu cu, cara! Como que você cai no golpe desse? Isso é um negócio que me revolta, cara. Esse tipo de coisa que eu falo com o cara. Acabou a sociedade, acabou, não tem mais. Vamos, fascismo vai tomar conta de tudo porque as pessoas são burras demais para lutar contra fascismo, cara.

Você imagina o produtor, roteirista daquele filme da órfã dizendo assim: no Brasil aconteceu isso mesmo, é fatos reais e tal, não sei o quê. E ele olhando para essa menina aí, cara, gastei dinheiro à toa.

Tem gringo que cai nos golpes meio bosta assim. Aquele da órfã lá também, cara, a menina que Que se fingia, a mulher que se fingia de menina, era uma história real também, né? Pelo menos ela tinha uma doença mesmo, né?

É, dava nanismo nela lá.

É o do Arnold lá, né? É a condição do Eterna Criança.

Eterna Criança. Mas porra, eu, eu fico muito abismado com esses golpes que as pessoas caem. Aquela que achava que namorava com Brad Pitt também. E o cara mandava uns Photoshop ultra vagabundo para ela.

Essa é boa.

Essa era gringa, essa era americana, pô.

E eu ia falar que é a questão do acesso de internet tardio, mas não é não, cara. Hoje em dia também a galera—

eu vou falar uma para vocês, que esse negócio de às vezes é muita informação também, cara.

Não, o cara que era astronauta lá, porra, tava preso na estação.

É o que eu falei aqui, isso da velha, eu falei Já falei umas 50 vezes esse da véia, que deu toda aposentadoria para o cara. Renata é um astronauta, tava no espaço. É, eu dei o golpe, eu não acredito que ela caiu nesse golpe, comprei o PS5 assim.

Tem o do Príncipe Árabe também, que é muito comum. Mas ó, eu ia falar que é a questão do acesso tardio às redes sociais, mas não é, cara. Hoje em dia tem uma galera que nasceu na era da internet, na era do Orkut, e ainda toma tombo assim, sabe? Mas justamente por questão de comodismo, o que eu observo muitas vezes é o cara: ah, eu quero comprar uma casa, vou só tratar no WhatsApp.

Quero comprar um carro, tem no Facebook aqueles vídeos das minas de asa, mulher feita de ar. Mina falar: eu tenho 3 tetas e ninguém quer falar comigo, todo mundo se afasta. E um monte de velho falando: oi, linda, eu falo com você, não sei o quê. Ah, tomar no cu, porra! O perfil lá do Instagram da gótica bolsonarista, que era mina feita toda de ar, Enganou um monte de velho reaça nessa porra. Mulher mandando a foto, obviamente falsa. Deus, velho lá, oi linda, não sei o quê. Velho escroto, careca, de 40 anos.

Véi, até eu já fiz fake de mulher, já enganei véi, véi babaca.

Aí, ó, esse filho da puta pervertido aí, cara, não tem nem vergonha de admitir essas coisas, caralho.

Pode ser uma personalidade, calma, calma.

A personalidade feminina do Douglas, do Glede.

Deve ter uma gostosa aí no meio, em algum lugar.

Cara, tem nem vergonha de mentir essas porra, vai tomar no cu, mano.

E o golpe do Pix errado, cola aí também, mandar um comprovante falso para um otário aí que simplesmente manda grana.

O mais próximo de tentativa de golpe fazer comigo ao tempo era me incluir naqueles grupos gigante com o Tigrinho lá. Quem incluir aí é os 5 mil pessoas para falar: olha, Tigrinha, não sei o quê, horário bugado, às 2 da manhã, puta que pariu.

Isso já deu certo em algum lugar?

É uma aposta que tem gente que baixa o golpe, já tem gente que baixa, né, cara? Eu não duvido mais de nenhum golpe que dê certo, cara. Depois da véia do astronauta, essa da menina de 38 falando que tem 12, Uma galera caindo na história, eu não duvido mais de nada. Ai, caralho, quero pôr o LJ na casa de alguém falando ele tem 10, ele é o neném. Falei, é o neném, ele tem 10 anos aqui, ó. Falar ele tem 2, ó, nem cabelo cresceu direito ainda, tem 2 anos. Essas entradas aqui, cabelo dele tá crescendo ainda.

Tá virando OnlyFans essa porra. Para, para, para.

Aquele filme dos irmãos Wayans lá, que por sua vez era uma paródia de um episódio do Pernalonga.

Querido, é filmaço, hein? Filmaço. Tchau, pessoal, já tô falando tchau.

Essa vai ser a minha maior vigarice, tô ligado.

Acreditado pequenino do que nessa mulher que falou que tem 12 anos.

Não, mas eu falo assim, não é um filmaço, mas você assiste o filme, você dá uma risada, você faz assim. Entendeu?

Você faz, sabe qual que foi um filme que eu fiquei assistindo assim o tempo todo? O novo Todo Mundo em Pânico, cara. É bem, bem qualquer coisa aquele filme, super lindo.

Essa foto que eu tava com ele, essa porra, os cara olhava para essa porra e acreditava que tinha 12 anos. Assim, dois lados: o tamanho, que não tem 12 anos, e segundo Uma garota de 12 anos não usa mamadeira, porra! Qual que é a noção de ser humano com essa? Foi em Santa Catarina, tá vendo? Reduto bolsonarista máximo essa porra.

Léo Marinho de meia tonelada aí, galera achando que era uma criança.

Sem gordofobia agora, não tem gordofobia não. Vai ter sim, vai ter gordofobia sim, porra. Na minha vez tem, agora não pode ter?

O magro não pode fazer, o gordo tem. Puxa ele de volta aí que acho que ele ficou revoltado agora. Pronto, voltou. O LJ, que é gordo, pode fazer gordofobia, o magro não pode.

Eu tô criando, eu tô criando pochete aqui, daqui a pouco eu vou ter.

Mentira, você pesa 40 kg molhado, pô.

Tô criando. Inclusive eu tirei umas fotos lá no evento de anime lá, não quis mostrar nenhuma Tô aparecendo um daqueles idoso inchado assim de cachaça, com aquela cara de danada.

Quero foto agora.

O LJ tá muito mais inchado que você, caralho.

Olha, eu vou te falar, viu, a minha moral tá bem mesmo, viu.

A capa dessa semana vai ser LJ de novo.

Ah, lógico, né? O Mateus falta, né, desgraçado? Dá para me foder só.

Aí esse puto do Yânio que não divulga nenhum dos podcasts no Instagram, para o post dele ele entrou no Instagram e divulgou 300 vezes lá. Né, cuzão?

Será que na hora que essa geração for operar, as pessoas vai ter que ter um vídeo cortando sabonete para prestar atenção?

Já teve isso, né, Johnny?

O quê?

De médico, médico no meio de tratamento e procurando no YouTube como que faz as coisas.

Meu pai, quando deu problema de vesícula lá, essa pedra de vesícula, quase morreu. Eu demorando Quase morreu. É, e tá demorando para ter um diagnóstico e tal. Fui procurar o médico novinho e tal. Aí esse: não, não, eu já vou, já vou, já vou falar com alguém aqui para te passar um negócio. Não quer sair da sala. Eu fui dar a volta, olhei para trás do negócio, tava lá a página do Google aberta. O que que pode ser? Chegou um sangramento. Eu: puta que pariu!

Bom sinal, é um ótimo sinal.

Você tá revisando o curso aqui, pô.

Tá revisando o curso aqui.

Quer que eu lembre de tudo nessa merda? Pera aí, pera aí. Mas olha, o Douglas, a gente concorda então que o que você consome não vai mudar o que você é já desde antes de você começar a consumir, entendeu?

O que eu quis dizer, cara, é que o que você consome ela não vai mudar as influências que você já tem da sua vida real. Então, se você já veio de uma família conservadora, reaça, preconceito, ou raza racista, vê Star Wars ou vê X-Men, não vai mudar a sua visão sobre isso, porque você tem uma influência muito mais forte que veio de sua família, de sua casa, entendeu? Então, antes de falar, porra, o reaça ali viu X-Men e não mudou o preconceito dele, não, porque esse cara já veio com preconceito de casa.

Influência de casa vai ser muito maior do que qualquer série, filme pode colocar nele, entendeu?

Então eu sei que você não acredita, Renato, mas tipo assim, o meu lar era bem reaça, bem reaça. E desde bem cedo eu comecei a ouvir podcast, começou a mudar minha mente para as coisas que eu falo, não, não tá certo isso, os discursos que eu tenho aqui em casa, entendeu? Mudou para caralho, entendeu? Olha só, se eu fosse depender só da influência que eu tenho aqui em casa, eu seria um puta reaça, entendeu? Eu já ouvi cada absurdo aqui.

A pessoa mais machista que eu já vi na minha vida era minha mãe, entendeu? Ela falava que um lugar de mulher na cozinha, falava outros absurdos que eu não vou falar aqui agora. A falecida não tá aqui para se proteger, mas era uns absurdos que eu ouvi, entendeu? E sim, as mídias mudaram a minha cabeça, pô. Então não é, não é bem assim, não é 880 não. Pode ser que não tenha tanto influência, mas tem influência sim, eu acho que tem.

O cara tem que querer, não tem vantagem. Para que que eu vou, né, deixar de ser raça se o grupo em volta é todo raça?

Tipo assim, a pessoa não vai assistir um filme e vai sair revolucionária, mas dá uma pulguinha atrás da orelhinha, uma pessoa de bom caráter vai atrás, entendeu?

Eu deixei de ser religioso por conta de muita coisa que eu fui indo atrás.

Você foi por causa da menininha lá.

Tem o top 50 motivos do Douglas ter virado assim.

Se fosse ir pela onda da família, nunca deixar de ser, sabe?

Mas aí, sei lá, o cara já está contrariado que ele vem de um meio de raças babacas aí, pô. Qualquer isca que jogarem para ele, ele pega aí, ó.

Não, tipo assim, realmente o que o Renato falou é verdade. Tem gente que não muda, tem gente que ela não quer mudar. Agora, o cara que tá desconfiando, que, pô, até alguma coisa errada aqui, sabe?

De qualquer maneira, vocês foram viver em ambientes fora desse conservadorismo também, né?

Não.

Não fui não, eu até hoje sou mergulhado, né?

Mas por exemplo, dentro da faculdade eu tinha professora de história que era cristã. Então tipo assim, tinha alguma coisa, sei lá, não sei se foi na internet, não sei se foi amigo, tinha outras influências assim que não era, sabe, não era tão direta, sabe? Não era assim tipo um amigo, um professor, sabe?

Então não sei, eu só, eu sou mergulhado no ambiente de de pessoas reaça. E foi as obras que eu fui consumindo que foi mudando minha cabeça, literal. Mas é, até chega o dia que eu falo, caralho, será que eu tô certo mesmo? Aí eu ouço um animal grunhindo, eu falo, não, tô certo, ainda tô bem, ainda tô bem.

Pô, estreou a segunda temporada do Quilos Mortais Brasil, hein?

Pô, esse é legal, hein? Puta vida, eu gosto de assistir que eu fico bem.

Aí, voltando à gordofobia aqui, Não pode piada de gordofobia. Esse do Quilos Mortais, da primeira temporada, eu gosto muito do primeiro, que me lembra muito do— era o Carlos, que me lembra muito do Gibinha do Hermes Renato, que ele é gordão, ele fica aí, cara, eu tô muito pesado, né, eu não consigo parar de comer, tem a voz mó fininha. Ele tinha a menina que ele gostava, que claramente era uma friendzone fodida, né. E daí a menina, acho que viu que tava sendo filmada, teve que acompanhar ele na cirurgia com uma cara de cu. Tô aqui, né?

Bacana, né?

Bacana. Vou ficar a tarde toda aqui esperando ele ser operado. Aqui, né?

Mas o Quilos Mortais Brasil não é tão engraçado quanto o americano, porque o americano você torce para o gordo morrer. O brasileiro você fica com dó do gordo.

Depende, depende do gordo. Depende do gordo americano também. Depende do gordo. Falar em gordo, principalmente quando é as mulheres, você é que eu torço mais para as meninas conseguirem emagrecer, porque geralmente das minas vem de um ambiente muito escroto que elas vivem assim. Teve a menina que ela tinha um que eu vi que a menina era gordaça, ela casou com um cara que tinha fetiche em gorda, nos grupos de gente que tem fetiche em gorda, teve uma filha com ele, daí comecei a emagrecer, o cara ficou mais escroto com ela assim, né, porque ele tinha fetiche.

E o cara era escrotação para caralho assim, tanto com ela quanto com a filha toda. Daí eu torci para ela só para divorciar do cara e seguir a vida dela, e ela divorciou do cara.

Falando em gordo de voz fina e influências do cinema, é uma mentira que todo mundo meio que acredita por causa do cinema dublado, é que gordo tem, a maioria dos gordos tem voz grossa, né? Porque 100% dos gordos do cinema são dublados pelo Mauro Ramos, né? Sendo que muito gordo tem a voz fininha assim, até a voz de nhonho, e a gente não Mas isso é um padrão de óbvio no geral, né?

Anime, mangá sempre teve o gordão com voz grossa também. Anime, mangá sempre tinha. É, então tá vendo? O Ioi, ó, lá do baixo do Ioi, é ele com a voz fina, caralho.

Idêntico, cara.

É fácil fazer.

A minha voz era bem mais fina. Eu dei uma emagrecida, deu uma engrossada, era bem mais. Pode ouvir os ideia errada antigo aí.

Quer dizer, era bem mais, um monte de maromba aí com voz fina também, nada a ver essa porra aí.

Ah, mas o Anabolizante e a Fina Voz também, e é um pinto grande também, né?

Tem o Quilos Mortais México também, chegou a ver o Quilos Mortais México?

Esse não, deve ser legal para caralho.

Eu vi o México também, legal. O primeiro é o Jorge Porras.

Puta vida, a galera não ajuda mesmo, né?

O episódio Jorge Porras. E aí, ah, é mais ou menos que um do Brasil, um pouco mais tristão assim, que a galera no país maior de terceiro mundo e tal.

Eu adoro o episódio do Quilos Mortais. Eu lembro de um episódio que a mãe não sabia por que que o filho dela engordava tanto, e aí ela foi preparar um hambúrguer para ele, e aí o hambúrguer, não comprava hambúrguer pronto, ela fazia hambúrguer com carne moída. O formato do hambúrguer era frigideira, entendeu? Botava a carne na frigideira e virava, entendeu? E ela não sabia por que que ele tava gordo.

Esse maluco aí da foto que o Rodrigo passou, ele é um dos casos, alguns episódios mais recentes assim lá dos Estados Unidos, né? Foi da última temporada e ele foi um dos maiores fracassos assim. O cara, ele tinha a força de vontade zero, ele não queria fazer porra nenhuma, ele não queria sair de casa, ele não queria sair da cama. Esse diálogo aí do Maçã tal, depois ele fala, pô, ele pega, você não saiu da dieta nunca, tá? Quase nunca, só comi um bolo uma vez.

A única que queria ajudar ele é irmã dele. Daí no meio do episódio meio que some a irmã dele, você vê que ela desencana assim, ela fala, pô, se mata então, cara, se foda. Isso aí, ela tenta dar uma ajuda para ele, daí fala, daí ele manda o personal trainer lá Pessoal, ele faz a call line com ele, daí fala, pô, você saiu de casa? Tentou sair de casa e tal? Ele fala, não, é que uma vez que eu tenho trauma de sair de casa, que uma vez que eu saí de casa eu tomei um tiro, não sei o quê.

Ele falou, nossa, como que foi isso e tal? Atiraram de fora, entrou pela janela e me acertou dentro de casa. Ah, então você não saiu de casa para tomar um tiro dentro de casa?

A desculpa do gordo é foda, né, velho?

E depois ele falou, ah não, é que eu pus ele Ah, que eu pisei no caco de vidro, meu pé tá doendo, não sei o quê. Depois, ah, que meu tênis não tá legal, meu tênis não tá cabendo em mim. E daí no final o doutor só não ousara dar uma, falou, então você não tem força de vontade, você não tem solução, vamos abandonar o seu caso. E aí acabou. E abandona, o cara não quer fazer porra nenhuma. Fazer o quê, caralho? Vou forçar o filho da puta? Vou erguer o cara no guindaste, fazer ele andar.

Oi, trancar ele no quarto, morrer de fome, ele não vai.

Então aí é causa do ambiente, né? A mãe dele que fica dando comida para ele, né?

É foda, né?

É o seguinte, essa casa aqui e tal, e a comida está na outra quadra. Ele vai ter que emagrecer para sair lá na outra quadra. Exato.

Então tranca ele no quarto e taca a chave fora, pronto.

Comida está depois dessa, a comida está depois dessa pista de obstáculos de 3 km aqui.

Vou pegar para essa galera ver. Achei que Ozempic ia acabar com aqueles mortais, não ia ter mais gordo.

Faz tempo que não tem mais uma temporada. A última foi do ano passado, esse ano não teve ainda.

Ih, rapaz, Ozempic acabou!

Não, mas tem mais obeso do que nunca nos Estados Unidos.

Então é porque é o tal negócio, hoje em dia o gordo é desvalorizado ao dobro, porque além de gordo É fodido que não tem dinheiro para comprar Ozempic, é foda.

Eu não tenho dinheiro para comprar Ozempic.

É, você tá na canequinha aí, ô Lourdes?

Eu não sou fodido.

Ah, só conferindo, tem um colega de trabalho que tomou e se fodeu porque era o Ozempic de R$30 lá do Paraguai.

Ah, da Shakira, né? Poxa, eu acho que vai perder o peso para caralho. Aí tá bom, porra, a galera reclama demais, viu?

Puta vida, cumpriu o objetivo.

Nada, tá bom. Até os órgãos lá, sei lá, cumpriu o objetivo.

É menos de 1 quilo aí, porra.

Exato, cumpriu o objetivo.

Parabéns, os órgãos, mas emagreceu. Importante é isso.

Exato, pô.

Eu achar que tinha quebrado a patente dessa merda aí. Deixa eu perguntar para o Google aqui no Brasil.

Parabéns, mas não é. Mas aí tem que demorar um tempo para colocar na rede do SUS, o caralho, a 4, né? Tem que arranjar fornecedor, as coisas do caralho.

A 4, entrar com pedido, mas eles não têm a fórmula exata, tá difícil quebrar.

Aí então tem que ter fornecedor, a porra toda. Não é assim também, né? Quebrou patente, pronto, vai fugir, vai chover. O Zempic tem que fazer o brasileiro, o Zempica.

Meus coleguinhas metaleiros aqui, abandonei todos. Eles eram babacas antes de eu conhecer. Então, de metaleiro babaca para metaleiro reaça é bem curta a distância.

Você ficou amigo do mesmo jeito deles?

Não tem como mais, é demais já. Ah, porque a cultura woke, tudo da hora essa merda, cara.

Eu tava voltando a falar de gordo, eu tava querendo ir para uma academia. Mas academia é a coisa que eu tenho mais preguiça do mundo assim.

Mas você não tem tipo constrangimento de ficar fazendo força na perna dos outros?

É isso também.

Apertei errado aqui.

Tudo bem, tudo bem.

Pode marombar sozinho também, por exemplo.

Não quero marombar não, quero só manter um peso legal só.

Não quer para o seu forno, teu bratão, mais um barrigão?

Não, não, só ficar magrinho só, tá bom.

Magrinho só aeróbico e corrida, não tem jeito mesmo, vai ter que ir para aí.

Sim, sim, é a ideia. Eu corria bastante antes, agora não tenho corrido tanto não. Agora, ó, cansaço, preguiça da porra, trabalhando para caralho, mas tem que deixar o cara já ouvir. Não tenho depressão não.

Ah não, claro.

Só uma vontade de morrer de vez em quando, aquela vontade gostosa, saudável.

Para quem tem depressão assim, tipo assim, você acordar mais tarde, depois comer, depois durante a tarde você dormir a tarde toda, isso é depressão?

Não entendi nada que você falou, é difícil saber se é depressão.

Tipo assim, você já acorda tarde, aí depois você almoça, depois você dorme o resto da tarde assim, você tá com vontade de dormir 14 horas por dia, ainda até pouco assim. Não sei se é sinal de depressão, pode ser deficiência de alguma vitamina.

Muito sono pode ser deficiência de ferro ou testosterona. Já falei para o Duda, você tem comido bem? Não, o negócio de testosterona eu fico puto também, que os cara fala, ai, não tem que comer não sei o quê porque dá testosterona, tem que comer carne crua porque tem testosterona, tem que botar suas bolas no sol, tem que tomar banho de sol com as bolas de fora porque dá calvo e peludo.

Eu tenho testosterona até demais, eu acho.

Isso não indica muita coisa não, mas pode ser, não, mas sério, pode ser deficiência de alguma vitamina. Acho que é ferro, né, que dá sono.

Então o que que é a tua alimentação?

Você come frutas?

É arroz, feijão e carne de frango, é só comer isso.

Não, mas come salada, frutas? Que fruta você come?

Banana, maçã, de vez em quando, bem de vez em quando.

Pô, cara, tá aí já explicado. Já bota uma fibra aí, vai ver se você tá com a digestão bem lenta mesmo, aí lerda demais.

Deve estar.

Sentir muito sono após as refeições pode indicar algum problema no metabolismo.

Depois que eu tô ganhando pancinha também, que eu tô demorando demais para queimar essas.

É, então tem que variar essa alimentação aí, comprar mais fruta. Então pega alguma personalidade sua aí, fala para ir comprar umas frutas, né?

Manda outro no médico lá só para dar uma consultada rápida aí, umas manga aí, maçã, pera, uva, maçã salada mista, umas manga. É, mas não deixa uma falar com a outra, tem que fazer função separada que aí dá certo.

Compra uns milho aí, milho é bom também, milho tem bastante vitamina. Come fibra para você cagar legal, entendeu? Para você cagar só no fim do dia. É bastante folha, rúcula. Rúcula é bom, rúcula é maneiro. Eu sempre tenho mais beterraba, eu gosto muito de beterraba, eu gosto de fazer suco de beterraba. Suco de beterraba, acho bom. Não, sim, pô, bota a beterraba inteira no liquidificador, faz um socão de beterraba, é muito bom.

Que mais que é verde aí? Sorvete pistache é verde, põe para dentro.

Ah, o conservador do sorvete agora. Sorvete é só de chocolate, creme. Napolitano, mas napolitano é mistura de 3. Então só pode chocolate, creme e morango só.

Sabe o que que eu gosto? Sorvete. Eu gosto sorvete de abacaxi e ovinho, melhor sorvete que tem.

Minha mãe gosta muito também, sempre, sempre isso. Por isso que eu falei, minha mãe gosta muito também. Sempre que eu vou na sorveteria, ela pega o abacaxi e ovinho. É muito bom.

Você tem que pegar um sorvete homem, Douglas.

Não, o Douglas não. Vai tomar no seu cu também, homofobia aqui, ó. O Douglas, homem não. Olha, adivinhou que ia derrubar ele, hein? Nem falei nada, ele adivinhou que ia derrubar ele, tá vendo?

Mas é rápido. O homem não toma sorvete.

Eu já falei da outra vez que não teve podcast, que eu falei para você falar com umas meninas. Não seja bizarro. E não vai ficar falando de Chintaro Kago com elas.

Assusta a gente, imagina as meninas.

Exatamente, a gente já tem medo de você, a gente já agradece que estamos lá nisso aqui, você tá longe.

Até conheço menina que gosta e tal, mas elas são bem, bem dark.

Não tem um papo de que a mulher, a mulher A mulher moderna, ela adora aqueles negócio de true crime, serial killer, aqueles negócio, ficar vendo aquelas.

Não chutar o cago. True crime é historinha lá de crime, a porra toda. E tem que ser alguém que sabe contar, não você conta que nem o Chaves. Aí aquele assassino lá, aquele lá, Isaías, e traz Se você conseguir fazer uma voz boa de locutor, talvez até você conquiste uma menina com sua voz de filme de terror. Já falei para ele pôr a boina dele aí, perigosa, nos encontros de fã de filme aí, galeria de arte, fingir que tá analisando as coisas, você vai conquistar várias. É, mano, queixa. Vai ficar essa obra aqui.

O duro de achar alguém que gosta mais ou menos das coisas que você gosta, Doug, é que a pessoa pode ser mais doida que tu. Aí fodeu, ela vai te trancar no porão, entendeu?

Aí é assassinato.

Exato, igual Obsession lá, né?

Vocês assistiram esse Obsession?

Ainda não vi.

É bom, é bom. O Rogério viu e não gostou.

Ah, o Rogério, eu vou te falar, viu? Toma no cu, Rogério, tomara que você vocês.

Você viu Obsession?

Eu assisti, muito bom, muito bom.

É bom, é bom, é bom. Mas assim, ah, excelente, melhor. Mas não, você é bom, você carrega o filme. Mas é um bom filme, 7,5, 8, um 7,5, 8 assim, sólido. É um bom filme, legalzinho. Que nem eu falei, seria legal ter uma sequência estilo do franquia assim, sabe, mitologia, tipo Premonição. Cada filme só uma pessoa diferente acaba fazendo um desejo ali, dá alguma merda diferente, sabe.

A 24 não faz continuação, aí complica.

Começa agora. Eu vi, falando de filme, eu vi um filme de porrada muito bom, The Furious. 2 caras, um cara mudo e o investigador, um jornalista, eles derrubam o mercado internacional de tráfico de crianças só na porrada. Eles derrotam o Epstein só na porrada. Só, foda, foda.

Qual que é o nome para depois enfatizar de novo?

Vou passar o trailer aqui. Seria Os Furiosos, né?

Alguma coisa assim.

E pô, tem porrada de tudo quanto é jeito. Tem porrada com marreta, tem porrada com polia, tem porrada com bicicleta, tem porrada na escada, tem porrada com foice e me fez ver que esse é o filme de Taiwan que tem. Eu colei o link aqui, não fez a porra da miniaturazinha do Discord. Não vai fazer miniaturazinha, foda-se. Clica aí e vê o vídeo. E é isso, tem muita porrada, porrada boa, porrada de qualidade. Aliás, infelizmente, esse filme ele é de Taiwan, ele é uma produção de Taiwan, tem um diretor japonês e tem atores da Indonésia.

E me fez ver que o leste asiático tem tipo uns 20 atores, porque acho que esse é o 5º filme desse circuito que eu vejo e tem uns mesmo capanga. Tem um capanga lá que ele é tipo o Danny Trejo da Indonésia. E os 5 filmes que eu vi, os 5 ele é o capanga assim.

Caramba, aquele dos apartamentos que a polícia baixou lá para quebrar boca de fumo, qual é o nome do filme anterior?

Terror Raid, é o mesmo cara, a mesma galera lá, cara, é a mesma galera do Terror Raid.

Inclusive, o elogio que estão dando desse filme é que estão falando que é o melhor filme de ação desde o Terror Raid, né? Só vi um pedacinho, mas já falei aqui várias vezes, Terror Raid 2 é um dos meus filmes favoritos de todos. É a porrada comendo forte, é gente na porrada com martelo, na porrada com taco de Na porrada dentro de carro, na porrada na cozinha, na porrada no teto, na porrada dentro de casa. É a porrada comendo, que é só dizer.

Tem meia hora de história e duas horas de pura porrada. O cacete! A luta final contra o Seu Madruga é muito foda. Eu acho que o filme tá completo no YouTube aqui. Deixa eu ver. Ah, tem o filme completo no YouTube, inglês, sem legenda, que se foda. Pessoal precisa entender a história, vem a porrada. Sabe, tem porrada na lama, porrada no ar, no mar, na terra, no fogo, é porrada tudo quanto é jeito. É a porrada comendo o tempo todo. Ó, 3 minutos e 25 de filme, já tem a porrada rolando.

Já falando em porrada, você viu a porradaria de robô?

Não, eu só vi o robô dando o chute no saco do moleque lá na China. Aquele vídeo é muito bom. Shinsen fez um UFC, aposto que mereceu. Ah, mas ele não tem graça, tem que sentir dor, cara.

Aí que tá, teve graça sim, porque os robôs estão demais. Eu tô falando isso, ninguém acredita, a gente tá na era dos robôs. E teve um robô decapitando o outro com chute, com uma voadora. Porra, foi muito foda! Vocês viram isso? Eu só eu vi.

Tem que ter dor envolvida, tem que ter dor para ter graça.

Caralho, você acha que o robô não teve dor não?

Não, porra, não sente dor, caralho.

Esse sentiu assim, deixa até procurar aqui.

Não, só ver o vídeo daqueles cachorro, roubou o cachorrinho com serra elétrica, um correndo para cima do outro.

Não, esse eu já tô falando os humanoides já, pô. Porradarista, bacana. Que caralho, eu tô surpreso de só eu falar sobre isso porque tá meio que famoso esse vídeo, porque é sem graça, né?

Então só você tá falando.

Não é não, não é não, não. Vê aí o vídeo, fala se é sem graça. Não é, e aí eu fui procurar já, foi em Shenzhen isso aqui. Shenzhen é a cidade lá na China que é o polo de tecnologia.

Deixa eu ver esse que eu vi. O vídeo que eu passei não é o filme completo, é justamente só as porradas do filme.

Aqui, ó, é a MMA League de robô.

Parece bosta.

Não é, pô. Vê aí para você ver, não fez a A figurinha também vai tomar no cu do Discord.

Por que que não tá indo?

Não sei, talvez eu tenha desabilitado sem querer enquanto expulsava alguém. Aí, ó, sem graça, mano. Ah não, é engraçado, meu robô caindo sozinho, vai.

Até que sim, é luta de bêbado então.

É, parece luta de bêbado.

Ô louco, belo chute!

Vocês viram a voadora que foi na cara do infeliz?

Ah, mas se não tem dor não tem graça, cara. É só dois robôs É duas criaturas sem vida se empurrando, não tem graça.

Tem muito tempo que eu acho que devia ser eletrificada a cerca em volta do KFC, do KFC do frango frito.

Se não comeu o balde de frango frito a tempo, é choque, dá choque no gordo. Bota o boss, tem meia hora para comer esse balde de frango frito aí. Passou a hora, vamos meter o cutucador de gado ainda. Boa ideia, viu, LJ? Boa ideia.

Um robô podia ser eletrificado. Com ser humano a gente ainda tem algumas regras, né?

É legal, só pode robô dançando que deixa bolado.

É, então sem graça, sem graça. Tudo automatizado, tudo programado, tudo pré-programado. Uma luta legal tem que envolver machucar outra pessoa, LJ. Então a pessoa tem que sair machucada. Por que você acha que a luta do UFC que todo mundo mais lembra é do Anderson Silva com a perna dele virando o Doutor Fantástico lá, o Senhor Fantástico? Porque teve um machucado fodido, uma pessoa, caralho. Já teve piores até, teve cara que quebrou a canela mesmo no meio assim.

Se aquele quebrou no meio, né, é que ele voltou para o lugar. Mas tem uns que vira a perna do Ao contrário, pô.

Mas eu gostei que ele decapitou o outro na porrada. E eu já fico pensando, se imagina um desse correndo atrás de tu aí, porra, vai ser foda escapar desses caras.

Por isso que eu falo obrigado pro ChatGPT, tá vendo?

Obrigado, chat.

É que da humanidade vai ser engraçadão, igual aqueles cachorro lá do Black Mirror.

Falou hoje, falou que provavelmente o OpenAI vai acabar com a humanidade, mas pelo menos chat vai ser uma grande companhia até lá.

Caralho, eles estão admitindo agora, pô?

Lógico, ele sabe que não vai acontecer nada com eles, pô.

É muita confiança, hein?

Confiança tá certo. Quem que vai pedir eles?

Você não vai cobrar para eles?

Você vai lá bater nossa lote, cara? Vai sobrar para eles, mas eles vão ser os últimos.

Deixa a gente quentinho à noite.

Bilionário, se não tivesse tanto pelego fã de bilionário. Quando eu vejo pobre sendo fã de bilionário, eu tenho vontade de pegar a cabeça e arrastar na praia.

Tem um fã de trilionário agora.

Essa galera tá de parabéns aí.

Pessoa que é fã de bilionário sendo pobre, não vale o ar que respira.

Então eu falei, o bom fim do mundo é que se caísse um meteoro e acabasse com tudo logo de uma vez.

A gente não tem essa sorte não, vai ser bem devagarinho.

O que eles estão querendo é sofrer por muito Tempo. E aos poucos, vamos passar décadas sofrendo. Se explodisse tudo de uma vez, pronto, acabou, acabou a humanidade, acabou a Terra, já era.

Isso é muito gradual.

Oi, acho que a gente não vai sofrer ainda.

Acho que vai, vai sofrer para caralho.

A gente ainda vai ter gente que vai sofrer muito mais que a gente.

A não ser que você morra com 50 anos, Leandro.

Esse é o plano, o plano é esse.

Mentira, você tem medo de morrer, pô?

Não, todo mundo tem, né? Mas é, tem coisas piores do que morrer, né?

Sim, muito pior que morrer, certo?

Entendi.

Escorregar no banheiro, por exemplo.

Nossa, e morrer cagado, putz.

Escorregar não, mas aí você vai morrer, morrer e acabou. Morrer acabou.

O problema é não morrer.

É, então o problema é você cair, quebrar a bacia de um jeito que nunca vai recuperar direito, e você vai andar torto a sua vida inteira, vai precisar de ajuda para subir escada, nunca mais vai conseguir carregar nada e vai perder parte da sua autonomia para sempre. Aí é uma bosta, entendeu?

É bem pior, né? Bem pior.

Exatamente.

Eu tenho imaginação, já tem vários cenários bem pior que isso.

O ruim é escorregar no banheiro, bater aquela cabeça no meu fio e você sobreviver, mas ficar batatão a vida inteira, entendeu? E vai ficar todo meio tortinho, balançando a cabeça assim de um lado para o outro.

Ah, eu já falei para Fernanda, daí já deu a mão, já pode meter a bala.

Mas ela não vai ter coragem para fazer isso, é crime, porra. E é crime, é o Tanasa, não existe no Brasil.

Não vai dar ruim para sua irmã, faz isso não.

É, mas acidente não é crime, né?

Ah não, atirei nele por acidente, eu ia atirar numa barata, a bala foi nele.

Deixar a cadeira de rodas rolar as escadas é acidente.

Ah, sim, já teve mais de uma pessoa que foi presa nesses esquemas assim de fingir acidente. Caralho, você nunca é tão bom quanto você pensa, sabia? Você nunca consegue fingir uma cena tão bem quanto você acha que você pode.

Como é que é o nome do tio que foi lá para o Caixa Econômica lá pedir empréstimo?

Era tio Paulo, eu acho, né, que a mulher levou o cadáver do velho.

Achou que era inteligente para caralho essa mulher, né?

Então todo mundo se acha inteligente para caralho. Acho que não, vou conseguir enganar, tá, galera que matou o pessoal lá e começou a encher esfirra com o pessoal também. Matou duas pessoas, começou a encher esfirra aqui com a carne das pessoas e falou, pô, oi, aquilo lá já era piração deles, né? Mas elas fez isso para esconder os corpos, nunca vão descobrir e tal, vamos fazer eles até acabar a carne. Ninguém nunca mais vê. E tá aí, entendeu?

Porra, goleiro Bruno moeu uma menina lá e entregou para os cachorros. Não tem evidência do corpo dela até hoje, mas acharam outras que comprovaram que foi ele que matou a mulher, porra.

E fez publicidade de pet shop, não se esqueça.

É o efeito do Ning Krueger, né? Que é um cara chamado Krueger, que era um mocorongo assim, ele era um Leandro José da vida assim. Você já já tem uma ideia, uma ideia para poder roubar o banco e ninguém me reconhecer. Sabe qual que era a ideia dele? É a tinta invisível. Ele sabia que se você escrevesse com suco de limão no papel, ficava invisível, né? Então, tipo, eu já sei, vou passar suco de limão na cara, vou ficar invisível.

Foi lá, roubou o banco com a cara exposta achando que tava invisível lá. E ele ainda pensou na estratégia, é só não chegar perto da luz, né? Que a luz que seca e faz aparecer.

Levei vantagem, levei vantagem.

Ela tava achando mesmo que tava invisível, né? Tipo, aí fizeram efeito do Lincruga, tipo assim, cada pessoa é tão burra, mas acredita tanto na idiotice que ela criou que tipo ela, sei lá, ela passa a achar que é genial, sabe?

Todo mundo se acha espertão para caralho assim, entendeu?

Aqui, ó, boa fonte, Jornal Extra: goleiro Bruno aparece fazendo propaganda em perfil de canil no Instagram. Olha que filha da puta!

De quanto tempo isso daí?

Data 20, 2020.

É mais corno o lugar que fez a propaganda com ele, né?

Ele é um verme, né? Ele já é conhecido como verme. Agora quem dá aval disso aí é mais filho da puta ainda.

Quando dois vermes se encontram, acontece essa mágica.

É isso aí.

Ah, falando Indicação, eu queria indicar um negócio para vocês, que eu assisti um seriado bem diferente, chama, tá na HBO, chama A Cadeira. Pô, esse seriado é muito bom. A história conta a história de um cara que ele é empresário de um shopping, mas não faz tanta diferença que ele ser empresário de shopping. O negócio que ele tava para receber uma promoção e na hora que ele vai receber a promoção dele na frente da das câmeras, ele senta numa cadeira e a cadeira cai, quebra.

E ele nem é gordo, cadeira meio que desmonta e ele passa uma vergonha. E ele fica bolado com isso, ele quer descobrir o que que é que aconteceu para cadeira dele desmontar. E ele descobre que tem uma organização criminosa por trás da fábrica de cadeira e torna um negócio assim muito bizarro. E é muito bom, assista aí, chama A Cadeira.

Parece interessante. Eu lembro que o Ren e Stimpy tinha um homem cadeira. Não tem nada a ver com o que você falou, mas quando você falou a cadeira, eu lembrei do Ren e Stimpy.

O The Simpsons tem um vilão chamado Cadeira, Homem Cadeira. A cabeça dele é uma cadeira.

É uma cadeira, cabeça dele é uma cadeira.

Eu achei muito divertido, que é um pessoal que não tem, tipo assim, se leva muito a sério, sabe? Porque se eu caio de uma cadeira, eu dou risada. Falei, galera, caí, né? Cara, não, ele falou, não, pô, aqui tem alguma coisa, aqui tem alguma coisa que eu não sei, mas eu vou descobrir. E ele vai descobrindo, ou também não descobre, né? Porque eu ainda tô na cabeça que pode ser tudo da cabeça dele, entendeu? E ele tá achando que tem conspiração.

Essa premissa me lembra muito um filme muito divertido que eu nunca mais achei lugar nenhum para assistir, é dos anos 90, que era Os Babacas, que era uma família de gente idiota. Era isso assim, premissa. Só que aí eles eram tão idiotas, aquele humor assim meio igual o Debeloid, assim, tipo assim, os idiotas acaba tendo sorte assim e se salvando por ser idiota demais, sabe? Só que assim elevado à enésima potência, era muito surreal o filme, sabe?

É, tudo começa quando o pai da família ele acha que tipo tem uma conspiração roubando lixo, que tipo assim ele não sabe assim que vem um lixeiro e pega o lixo, né? Ele acha que tem uma conspiração roubando lixo dele. Aí ele começa a seguir o caminhão de lixo, aí sem querer ele vai parar no lixão e tá tendo uma máfia russa que tá lá fazendo contrabando de arma. Ele tipo, ele sem querer desmantela essa organização achando que tá lutando contra os ladrões de lixo, sabe? É muito bom.

É tipo o Matheus com as lojas de colchão aí, que até eu tô bolado agora. Eu vejo uma loja de colchão, eu falo, aí, ó, tão lavando dinheiro, filhos da puta. Muito bom. Vai chamar a cadeira Assista aí, é de 2025, é bem recente, né? Mas é bom para caramba.

O ator é velho, você não vê, né?

Eu assisto também, mas Bocanhoso Babacas é bom. Não tá virando nada nessa merda, velho. Que toma no cu! Desativou aqui alguma coisa.

Você falou que não achava o filme, você acabou de mandar o filme aqui.

Mandei o clipe do filme, mas falou que não achava o filme. Não acho para assistir, pô. Não acho inteiro para baixar.

Ah, porque tá vendo, você não sabe usar o streamer.

Preguiça, preguiça aí, ó.

Eu vou achar esse filme em 5 minutos, você quer ver?

Tem dublado, quero ver dublado. É engraçado dublado.

Ah, então dublado não, não, não, não, dublado não, não, não, não, dublado não quer.

Porra, banido!

Que isso, porra, dublado não, né, porra?

Mas era engraçado dublado, pô.

Caralho, dublado? Deixa eu ver se eu acho dublado aqui. Agora você deu desafio, porra.

Já achei no YouTube, eu não tinha achado, agora alguém botou aqui.

Pode deixar Ah, filha da puta! Aí, ó, 2 minutos de procura no YouTube, ele achou a porra do filme.

É porque alguém colocou há pouco tempo. Não, não foi tem muito pouco tempo, mas assim, 20 anos atrás foi botado.

Nossa, procurou para caralho assim, puta que pariu! Como procurou?

A vida dele foi procurar isso aí.

Puxa vida, é divertido.

Assistem depois, manda o link aí do vídeo do YouTube que o cara postou agora nesse minuto. Tem 6 anos assim, mas é que você, a última vez que você procurou foi há 6 anos e 1 mês, né? Puta, foi meio fosco.

Eu adoro que tem uma cena assim que tipo eles começam a imaginar como é que é o cara que é o chefe dos ladrões de lixo, né? Aí eles inventam assim, imagina um covil assim sinistro Aí o cara que é o vilãozão é o Christopher Lee. O Christopher Lee tá lá pagando as contas só nessa ilusão assim, é tipo uma cena de 10 segundos, e é o Christopher Lee lá.

Sensacional. O pior é que esse filme completo assim no YouTube, eu acho que eu já vi. Eu esqueci o nome agora do filme, filha da puta. Aquele filme de terror do cachorro lá. Eu já vi umas duas vezes, né? Não, é o outro, é o terror do Estevão Rei. Não, não é o Cujo não. Cujo eu li o livro até. Cujo tem, né?

O livro é mais deprimente porque o animal, você fica sabendo por vista dele, ele sofre para caralho.

Sim, sim, é meio como se a raiva tivesse tomado conta do corpo do cachorro.

Aí o cachorro sabe que ele tá machucando a família.

É, por dentro é um São Bernardo mó de boa, tal. Só queria brincar.

Que merda, hein, caralho!

Esqueci o nome do filme do cachorro, mano. Pior que eu vejo esse filme umas 4 vezes.

É um cachorro, Lobisomem Americano de Londres?

Não, cara, não é o Cujo não, não é lobisomem.

Ah, tá, é o cachorro que vê o encosto, porra. Good Boy?

Não, caralho, cachorro não é um ovo não, porra. Max Fidelidade Assassina, é isso, filho da puta! Tem ele dublado no YouTube, eu vi umas 3 vezes ele dublado no YouTube de bobeira assim, tipo, tô sem porra nenhuma para fazer aqui, vou ver essa merda, esse filme. E no final ele dá um gancho para uma continuação que nunca teve, porque claro, esse filme é uma bosta. Tá bom, tem o Lance Reddick, é o cara lá do Alien, né? É, depois ele foi virar o Buddy, jogar basquete, que é o cachorro que sofre um monte de experimento genético para virar uma arma assassina do Exército Americano.

E é uma repórter, acaba entrando lá para investigar as merdas que estão fazendo no laboratório, e o cachorro meio que gosta dela e começa a ir atrás dela. E aí o cachorro tenta matar o namorado dela, cachorro come um gato inteiro.

Normal, eu tô rindo, mas é triste. Na vida real, um filho da puta dono de pitbull esses dias foi gravar deixando o cachorro dele matar um gato.

Vocês viram isso?

Não vi não.

E ainda dentro de maltrato animal, tem uns filho da puta que pegou um gatinho de uma família e botou no churrasqueiro e fritou o gato. O gato ainda resistiu mais de uma semana assim no veterinário. Tentando sobreviver, ele morreu. Eu fico pensando, cara, aí não dá nada, né? Não dá em nada, porque os vagabundos playboyzinho que matou o cachorro dele foi tudo, foi tudo enterrado, como é que fala, o caso foi engavetado, é desse jeito. Então fica aí minha indignação. E tipo, vocês ficaram sabendo alguma coisa?

Os cara paga fiança e já era, né?

É um negócio assim, fica a minha indignação e minha dica assim, se vocês sabem que isso aconteceu perto de vocês, junta toda, junta todo bairro e meta pau nesses moleque, empurra eles com um pedaço.

Mas quem se fode aqui embaixo depois, né?

Ah não, mas assassinato dá nada no Brasil não.

Dá, o papo, a gente pobre dá para caralho.

Mas se fosse isso, com umas 50 pessoas matando meia dúzia de moleque, eu quero ver.

É, vai prender todo mundo do mesmo jeito.

Acho que é possível, mas eu não quero dar ideias aí para o Douglas, então deixar por aí mesmo.

O caso que não deu nada foi da mulher que foi acusada de bruxaria lá lá no interior e espancaram a mulher, mas foi um monte de pobre matando pobre, daí não deu nada.

Pobre matando pobre não dá nada, né?

Existe condições, tem esquemas.

Você tá vendo o quê? Linha Direta, essas coisas ali, Douglas, para saber desses casos de gente matando bicho? Ah, não procura não, cai no seu colo.

Esse logaritmo meu tá fodido. Você abre o YouTube, só tem desgraça.

Então, esse filme do Max, dele assassina, ele só é legal dublado.

Aí, ó, tá vendo? Aí, Douglas, você tá certo.

Não, eu chego dublagem mais para irritar o Douglas, mas tem, eu sempre falei aqui que o Freakazoid só é legal dublado. Padrinhos Mágicos também só é bom dublado.

Mas tem o Inominável, pode falar.

Olha, tem a Grande Briga, pode falar.

Eu pensei que o Douglas ia ficar puto aí.

Não, tô de boa. Tá puto já, tá puto. Aquele finge que não tá porque eu falo que ele ama o Guilherme Briggs. Na verdade, ele quer ficar low profile.

Que nojo aqueles dentes amarelos, parece madeira.

Cara, eu sei que tá falando, não. Quando eu vou processar o menino, tô calado.

Até derme vermelho esses dentes, derme vermelho.

Caralho, cara, olha essa higiene aí, né? Porra, vai no dentista pelo menos.

É derme vermelho. Eu fui no dentista, coloquei um dente novo.

Leite, parece manequim.

Não, não, eles pegaram a cor do dente mesmo para mandar fazer. Foi um mês para fazer essa porra. Ele pega, ele tira o molde do dente numa massa lá, eles fazem um Pantone da cor e faz tipo na mesma cor padrão dos outros dentes e tal. Então não tá aquela aparência brancona para caralho não.

Você deixou a boca de Mentos assim que ele colocou no lugar dos Não, foi um só, pô, que eu quebrei.

Acho que fez isso, né? Sua mãe demorou 9 meses para fazer teus dentes, ele fez em um.

Na verdade não, né? Porque você nasce sem dente, na real. É o seu corpo que vai criando conforme você vai crescendo. Você nasce banguela e careca, não sei se você sabe. Tem bebê que nasce com cabelo, né? Que nasce com os cabelinhos. Tem uns bebê que nasce com os cabelinhos e com dente também. Eu hoje Cara, mas dente, dente, só o bebê do Hexa que vai nascer com dente. Na verdade, levou uns 10 anos, né, para fazer esse dente que eu perdi, que foi o dente de leite, saiu o dente de leite, teve o dente definitivo.

Foi uns 10 anos aí para criar esse dente. E aí foi, oi, é 10 anos para ser o definitivo?

Eu não lembro.

Não, tô falando, se dá seu dente de leite, você vai perder o dente de leite, vai ser o definitivo. Você tem sua arcada completa ali com seus 10 a 12 anos, né, entre 10 a 12 anos, mais ou menos é o tempo que leva para você ter seus, todos os seus dentes definitivos. E aí foi um segundo para eu bater na parede e quebrar o dente.

Achei, esse é um filme com cachorro chamado Lua Negra, de 96. É um filme de terror onde tem o cachorro, mas o cachorro é o protagonista, herói. Então aí, ó, é massa.

Ele tinha a gangue dos Dobermans também. Como lançou um recente assim que o cachorro que vê os espíritos é o Good Boy lá?

É o Good Boy que eu falei.

Ah, tem a volta, tem a volta da gangue dos Dobermans. Eu nem sabia, hein? A gangue dos Dobermans é a volta da gangue dos Dobermans. Filha da puta, volta ainda, caralho. 70 e poucos esse filme, mano. Filme velho da porra, passava na SBT de vez em quando.

Era o local do filme trash, né, terror trash.

Acontece, passava bolha.

Eu gosto muito da Globo assim, exceção da tarde era para assim os filmes que eram blockbuster na década passada assim. Aí se convencionou a passar todo dia, passava Ghost, passava, vai falar, da ilha lá, mas chama lá Não, dos casais, né?

Lago Azul, cara.

Lago Azul.

Da ilha eu lembrei do Loki.

SBT passava lá, Piranhas, sabe? Tava lá de tarde assim assistindo, molequinho tava lá, os filmes com gore, com teta, moto, bala de prata.

SBT, olha o que vocês fizeram, tá feliz?

Quebraram o Douglas.

Achamos culpado.

Ele teve que criar 5 personalidades a mais para lidar com trauma.

O Bala de Prata já começa com lobisomem esquartejando a mulher grávida, velho. É barra pesada o negócio.

É isso mesmo.

Bola de Prata é maneiro, eles passava bolha. Eu gostava, gosto muito da bolha até hoje.

Qual é do Stephen King? O Bala de Prata, esse.

É o menino de cadeira de rodas, depois transformado em cadeira de rodas turbo. Engraçado que assim, é um negócio bem bobinho. Não, não fez o que eu quis dizer.

Olha o aleijado!

Não fez o que eu quis dizer. É meio bobo, tipo assim, ai, tipo ele que não é um protagonista diferente, já tem uma deficiência, mas a carreira, a cadeira dele é turbinada.

Eu acho isso meio O Douglas, quando vê alguém na cadeira de rodas na rua, ele começa a marchar no lugar, né? Olha, olha o que eu consigo fazer! Olha, olha aqui, ó, consigo sapatear!

Não, cara, não é isso que eu quis dizer. Eu, tipo assim, é tipo assim, fazer a cadeira ser turbinada para tipo assim, não, ele não é, ele não é, ele é aleijado, mas ele, olha só, tô compensando ele fazendo uma cadeira maneira. Cadeira. Eu achei isso meio bobo, cara.

Acho que é deficiente físico a palavra.

O aleijado não pode ter uma cadeira legal então, né? Ele não pode ter algo bom, não tem que ficar na merda.

Ele pensa que é, né?

Quem é que nem pensa que é para ter algo legal?

Dá essa bosta dessa cadeira.

Chega a falar, você consegue correr com isso daí? Eu corro, ó, porra, aqui, ó. Você consegue correr? Eu consigo morder meu joelho aqui, ó. Mordi. Você consegue morder seu joelho com essa cadeira legal aí?

Quer dizer que tipo assim, eu acho que com it funciona, mas assim, um filme de lobisomem assim que o coisa é uma criança, o herói é uma criança, assim, sei lá.

Ele falou não, não, que isso, não sei o quê. A foto que ele manda é o outro Douglas falando, né?

O outro Douglas achando engraçado lá.

Outro Douglas lá, isso aí mesmo.

Alá, Megatron! Alá, Megatron! Já fugiu o Megatron.

Caralho, Douglas, é difícil defender, é difícil.

Outro grupo do ódio do Douglas, hein, é aleijados. Não, pô, não, até gosto até, é do lugar deles, né? Se eles ficarem bem sentados, eu gosto deles.

Pode estar na cadeira de roda, mas ele ainda pode, né, usar revólver, hein? Fica esperto aí.

Exato, né?

Um soco para frente dele vai bem no seu saco, então É verdade, é verdade.

Se você vê, ele tem um bipode ambulante, né, um cadeirante. Deixa eu ficar quieto, vai.

É um quê ambulante?

É um bipode, aquele negócio que apoia a arma, tipo assim, você tem uma estabilidade eterna.

Eu lembro que tinha um filme de ação que era um cara na cadeira de rodas que tinha uma metralhadora engatada na cadeira de rodas. Não lembro qual filme que era, mas não é porque era um filme, essa era mentira, faz de conta.

Achei. É um mangá por Manabu Yashiro de um cadeirante violento assassino.

Aí, ó, empoderamento. Para mim isso é empoderamento, bicho.

É violento e inacreditável essa porra.

É, pô, é finalmente, finalmente o aleijado que é o agressor, tá vendo? É empoderamento. É igual quando teve aquele deputado lá dos Estados Unidos que era brasileiro, até era brasileiro naturalizado, que ele era mó bichona, né? Descobriram que ele participava de festival de drag queen e tal. O pessoal falou, ó, finalmente um gay que não é só sofrimento, não passou a vida sofrendo preconceito, a porra toda. É a bicha trambiqueira aplicando golpe aí no presidente, a porra toda.

É tipo Hokuto no Ken, só que na cadeira de rodas.

Interessante, hein?

É engraçado também.

Eu, mais sério, que é uma live, né, que é do autor do Slam Dunk, que é basquete em cadeira de rodas. Ele fez vagabundo também. É que é um pilantra, só falta acabar. Deixa eu ver se tem no site aqui. O caralho, o caralho, isso, caralho, vai ter anime dessa porra, que doido! Tem anime de tudo, rapaz.

Tem ainda o cara que é uma máquina de gacha, Isekai ainda.

Não, tem um Isekai que é o cara que é uma máquina de venda, né, de vender bebida. É real o nome do mangá. Eu falei errado, não é Alive não, Alive é outro mangá muito violento. Que é basquete em cadeira de rodas.

Mas eu sinto falta dessas coisas de fazer filme de coisa no animado, né, que fizeram tudo tipo Geladeira Assassina e Escambau e seus amigos, aí pararam, né.

Esse teve toda a cara de que vai ser meio que um Chainsaw Man novo, né.

Vocês podia fazer aí Assassina, né, porra, ninguém fez esse filme ainda.

Nossa, ninguém fez, só uns 80 mil filmes que tem só. Fizeram em 84, só 2001, Uma Odisseia no Espaço.

Ah é, né? Puxa droga, pegaram uma ideia.

É uns 20 anos antes de nascer, pegaram essa ideia.

Puxa vida, eu não posso ter nada mesmo, viu?

O Alien também é uma IA, né? Nossa, o primeiro filme é o androide lá que foge tudo, né? É o androide que caga o rolê.

Vou ser banido de novo e dessa vez eu mereço. Isso mesmo. Eu nunca assisti o Alien, assisti o Prometheus.

Acontece. Primeiro Alien que eu vi foi o 3 também. Eu só fui ver os Alien tudo quando foi para gravar o podcast aqui.

É porque eu tinha raiva do Alien, porque eu tinha o Alien 2.

O bom do podcast, o bom do podcast é que ele dá uma motivada para a gente ver as coisas. Eu vi o Backroom só por causa de que ia gravar essa porra aqui.

Ganhou de vantagem.

Legal, né, assistir o Backrooms, né, Douglas? Legal para caralho, né? Derruba ele!

Não, e o Douglas queria gravar do Odisseia sem ter visto Odisseia também.

Você vê se assiste essa merda, tem que cair de novo. Eu lembro quando saiu Crepúsculo que eu queria falar mal dessa porra com propriedade, tive que assistir aquela merda. Meu Deus do céu, que tortura! Mas eu assisti aquela merda para falar mal com propriedade. E é a pior bosta que eu já assisti na minha vida.

Qual filme?

Crepúsculo.

Eu assisti todos, então eu só vi a lutinha que não é luta lá do último, que não aconteceu.

Sim, eu tô com uma raiva disso, mas se bem que o experiência, deu bem, saiu, saiu bem, construiu uma carreira depois daquilo.

Galera fica falando que, ai, isso aqui é vampiro gay, vampiro gay. Cara, vai ficar buscando vampiro hétero, cara.

Vampiro gay, todo vampiro é gay, caralho. Você tá vivo, você tá vivo há 300, 500 anos, sexualidade não importa mais para o cara, porra. Cara, então se você tem eternidade, você vai viver eternidade, você não vai querer dar o seu cu uma única vez? Depois que você passa de 100 anos, 100, 200 anos vivo e nada mudou na sua vida, que se foda sexualidade, dogma, paradigma. Aí dá o cu mesmo, vai chupar uma rola mesmo, que se foda, porra.

A gente não dá o cu porque nem mulher a gente consegue pegar. Imagina homem, porra, é foda.

É capaz de ser mais fácil, hein? Se o Douglas tentar com homem, eu acho que ele consegue.

Acho que o termo correto é pegging, né, com cintaralha e tal. Pegging, pensei que já é bom.

Vocês vão explicar aí o que que é pegging.

Quando você com a sua companheira, né, pratica o coito retal, só que ao contrário, né, e ela com cintaralha. Opa, veja Deadpool, é isso aí.

Mas aí está falando outra coisa, tá falando HSH, que é o homens que fazem sexo com outros homens e não são gays.

Eita, eita, sexo de macho!

Como é a broderagem que ele tá falando? Banheirão?

É o cara que tem pessoas que assumem que sentem desejos eventuais por pessoas do mesmo sexo, mas não são gays, considerado bissexual, né? Mas também eles não querem se definir assim.

Aí é foda.

Mas eu tenho a teoria de que quem gosta de homem é só gay, só, porque nem mulher gosta de homem. Você vê que as mulheres tá querendo mais uns homens com parte de mulher. Pô, homem é um bicho muito feio, mulher é muito bonita, agora homem muito feio, não tem como.

É uma coisa terrível, cara, é muito fácil para o homem ficar feio.

O homem médio é chato para caralho também, o homem é chato. O homem também, o homem gosta mesmo do com outro homem. O homem gosta do amigo, ele gosta daquele camarada, do brother, sabe?

É, gosta de ficar no bar falando merda até de madrugada em vez de voltar para casa.

Ele é o cara que quer ficar com outro homem, porque com outro homem é aquele cara que ele desabafa as frustrações dele com outro homem, falando: pô, o cara é foda, né? Foda, é, puta que pariu, tá foda mesmo, é isso aí, é foda, puta, é foda. E quando ele tá com a mulher, ele tem que falar a verdade, ele ele tem que encarar os próprios defeitos dele. Aí o cara não quer, ele quer ficar com o cara falando é foda, tomando cerveja, jogando sinuca, se abraçando pelas costas, entendeu?

Sentando um no colo do outro, brincar de viado sem ser viado, falar que a gente fazer programa de viado, ficar um de sunga perto do outro, mas sem ser viado.

É muito trabalho isso, é muito esforço, né não, caramba, cara?

Mas eu gosto da presença feminina. Eu gosto demais.

Esse é um mangazinho para o Douglas, para ele abrir a cabeça dele, né? Deixar de ser preconceituoso.

Tá eu aqui, esse mangá, inclusive.

É bem bonitinho para família toda.

É o namorado do Vervão, né? Não, marido do Vervão. Queijo.

Bem Maurício de Souza, para você começar de baixo. Mas talvez você vai entrar numa onda meio bar aí, que já falaram, né? Maurício de Souza, quem porra quer É, sabe, no nível de, né, complexidade das histórias assim.

Maurício de Souza fez um Paulistinha, né, para o aniversário de São Paulo. Personagem tão sem graça quanto São Paulo.

Pô, tem um monte de coisa meio errada rolando lá, tipo o Papa Capim não pode mais aparecer, que é o nome dele, já acho que é meio, né, esquisito, né? Ou como é que índio vai se chamar Papa Capim, pô? Que merda é essa? Ele não pode mais andar de tanguinha, tem que vestido, tem um monte de complicação.

Não pode mais falar que é índio. E eu fui terminar a pergunta, não pode falar que é índio, eu achei meio ruim.

Eu vou continuar falando.

Cala a boca, Douglas! Cala a boca, Douglas! Cadê você?

Eu tava começando a assistir ontem, esses dias, o Simpsons.

Pô, ele tá falando aí, cara, ele tá falando sozinho. Tô falando até agora lá, não tem perceber o que caiu, credo. Então isso aí parece água.

Tô falando igual idiota aqui, caralho, vai tomar no cu! Eu tô igual idiota aqui descrevendo um negócio que eu ia falar, um negócio.

É bom ter amigos que respeitam e consideram.

Queria falar que tipo tem o episódio dos Simpsons, tava assistindo, né, que tipo era muito engraçado, como assim, tipo Tipo, não tinham certos limites assim antigamente, sabe, o humor, né? Era a Casa da Árvore dos Horrores, a primeira, né? Aí tipo, tem um episódio lá que tipo eles falam que a casa tá amaldiçoada por causa de um cemitério indígena, né? Aí eles vão lá no porão, aí tem umas lápides assim escrito assim Pocahontas, Touro Sentado, tipo só esses nomes assim.

A animação do Pocahontas é um negócio erradaço, né? Porque É muito rápido, tá transformando o conto de estupro numa história de amor, e de menor ainda, né, que ela é menor de idade.

Eu não lembro como que é a história, que pera aí, agora eu não lembro como é que era.

Porque a Pocahontas era uma índia real que lutou contra os americanos, os ingleses que invadiram, né, a terra dos Estados Unidos lá, e ela foi estuprada e morta, decapitada, e transformaram com a história dela como se ela tivesse tido uma história de amor com colonizador, né.

Que filho da puta!

Pera aí, morta? Pera aí, minha versão era diferente. Então deixa eu ver aqui, Pocahontas.

Não, no desenho, de doença assim, tipo doença que ela pegou.

Ah, mas ela passou umas merda do caralho, né, na mão dos caras.

Não foi assassinada, mas acho que morreu muito nova de doença.

Mas ela chegou a ter filhos mestiços e morou na Europa um pouquinho, mas pegou uma perereca do caralho.

Que tenta corrigir historicamente, só que aquilo é uma animação mais podre, né?

Coitado.

Mas sim, ela foi levada para Europa, essa parte aconteceu mesmo, de acordo com a National Geographic. Mentirosos, esse canal só tem mentira.

Maldita Globo aí, ó, Globo lixo. Eu nunca gostei da Pocahontas, do filme.

Eu não lembro muito do filme não, cara.

Eu fico triste que tipo assim, mercenária desgraçada sempre foi a Disney, né? Sempre foi. Mas no passado pelo menos tinha artista cozinhando ali. Hoje nem isso, hoje eles só estão vivendo de fazer porra de live action podre do seu auge. Eu tava lembrando, cara, tipo, ontem eu botei um, botei meu, minha playlist antiga numa pasta antiga para poder escutar música, e de repente começou a tocar a música do Tarzan do Phil Collins, né?

Do Phil Collins, né? Muito boa, cara. Tipo assim, foi vindo o filme assim na minha cabeça com a voz do Phil Collins. Caralho, velho, chega, chegou a vir lágrimas no olho. Muito foda, velho. Phil Collins é muito foda, mas esse filme é muito foda. Animação linda demais, cara. Tarzan é muito foda. Isso morreu, cara, acabou. Vocês não fazem mais essas coisas, vocês não dão essa cozinhada mais. Uma trilha sonora boa para o filme assim, tudo, Tarzan todo, ele é o conjunto da obra, sabe?

Assim, a trilha sonora me puxou o filme todo na cabeça, sabe? O filme é muito bem feito, animação é muito caprichosa, sabe? É fora de, é linda, maravilhosa. Ele começa já muito foda assim, já com socão no estômago assim, os pais do Tarzan sendo devorado pela tigre lá, também come o macaquinho da macaca lá. É por causa disso, meio que um, como é que fala, meio que a macaca adota o Tarzan por causa disso. É muito bonito, sabe, tudo isso com a música, 3 minutos de filme assim já tá, já contou tudo assim só com a música do Phil Collins, né.

O livro do Tarzan é um tanto problemático também, né. Porque ele, o Tarzan, ele meio que é retratado como homem perfeito, né? Ele é o Robert Matheson lá, não lembro como se pronuncia essa porra. O Superman, ele é o Superman, ele é porque ele é o cara que ele cresceu na selva criado por macacos e a porra toda, mas ele é, quando a Jana acha ele lá, ele acaba aprendendo ali aprender super rápido, ele aprende os costumes, civilização super rápido.

Então tipo, ele é o ápice do homem sábio, atlético, super inteligente, ele é fodão para caralho. E aí tipo meio que ele é um europeu que cresceu na África e faz tudo muito melhor que qualquer africano faria, entendeu a parada?

Não, não é qualquer europeu, ele tem sangue azul, Lorde, não sei o quê.

Então é essa superioridade da raça europeia branca As puta que pariu! Tudo que você gosta é horrível, o LJ.

Mas eu nem falei que eu gosto, porra.

Tudo que você gosta é horrível, Douglas. Esse é o resumo. Mas o desenho da Disney é bonitinho, mano. O jogo do PlayStation é decente também. E tem a versão do Ed Motta dessa música do Tarzan, né?

Todas as versões do Phil Collins é do Ed Motta. Jota aqui transmitindo. Ele imita bem o Colin. Ah, falar nisso, eu posso puxar outra coisa que eu falei, que fiquei, passei uma semana brigando com pessoas na internet.

Preciso falar, se for bobagem eu vou te derrubar.

É bobagem, mas é uma bobagem aqui.

Então deixa eu já te derrubar daí já.

Pode falar essa bobagem agora, pelo menos avisou antes, entendeu?

Esses dias um rapaz, um dublador, imagino que ele é, imagino que ele é gay, porque falou o meu namorado. Ele se presenteou ao namorado dele com uma coisa que ele fez, né, que ele redublou algumas, algumas cenas, o filme inteiro, né, redublou só algumas cenas do Enrolados. Ele fez o Flynn Rider, não vou chamar de coisa bezerra lá, José Bezerra, coisa ridícula. Ele redublou o Flynn Rider e deu de presente para o namorado dele, né.

Né, uma sensação. Olha só, é o filme com a minha voz, né, legal. E botou no Twitter e muita gente: nossa, que maravilhoso, que diferença daquela porcaria lá do Luciano Huck, né. Aí desencavou direto do esgoto. Quando Luciano Huck é a versão oficial do Blato Luciano Huck, né. Aí desencavou do esgoto um monte de arrombado com gosto de bosta, é que começou Ah, eu gosto da dublagem do Luciano Huck. Nossa, isso foi um acerto! De onde vocês tiraram que ele foi dublagem dele é ruim, sabe?

Tipo, um revisionista, o tanto de revisionista que tem, cara, da história. Eu não aguento, gente, revisionista tipo assim que tipo alguma coisa que era ruim é com senso que é ruim. Eu sei, tá, existe a linha neutra ali do tipo, ah, gosto, cada um. Mas o Luciano Huck dublando é uma atrocidade contra o o bom gosto, sabe, tudo, eu como tudo.

Eu até, eu acredito que seja uma bossa, mas eu não me lembro de nada dublado por ele, cara.

Eu vou mandar um, eu vou mandar aqui um, vou mandar um trecho que eu, cara, é horroroso. A cena que ele leva uma facada, cara, pior que não tá conseguindo mandar nada aqui. Já aqui eu tô mandando, cara, a cena que ele é esfaqueado, cara, é inacreditável, cara.

Ele passou uma alegria É, você tem que ver aí, ó.

Rapunzel, você não pode fazer isso, senão você vai morrer. É isso aí que as pessoas estão, as pessoas estão defendendo. É isso aí que as pessoas estão defendendo. Você quiser, Leandro, marca esse trecho aí para você botar, botar o áudio dele.

Não precisa não, cara. Bota aí, você fala: odeio, tem que divulgar, tem que mostrar mais porque eu odeio. Eu odeio, tem que ser divulgado isso aqui porque eu odeio, todo mundo tem que ver essa coisa que eu odeio. Eu, eu não gosto, isso é o grande problema da rede social também, que é engajar pelo ódio. Você quer mais divulgar as coisas que você odeia do que você gosta, cara. Isso é um grande problema seu, Douglas. Eu sei, porque quando você falar de um filme aqui, a primeira coisa que você quer falar é o que o Ceará achou do filme, não que O que você achou do filme, cara?

Mas olha só, eu fico puto com esse filme porque tipo assim é um negócio que quando saiu todo mundo avacalhou, mas assim parece que não foi o bastante para ter garantido uma redublagem. A galera meteu o pau, falou mal, mas ainda assim essa bosta foi para VHS, para DVD. VHS não tinha mais, mas foi para o DVD, foi para Blu-ray, foi para os stream, e tipo um monte de imbecil.

Esse filme da Rapunzel Eu vi esse filme da Rapunzel, vi, mas eu vi legendado uma época.

Um monte de gente cresceu com essa porcaria. E como nós tava de um câncer, a galera só por ter crescido com essa porcaria, ai, eu vi criança e adorei. Porra, cara, criança come terra, isso não quer dizer nada, você não quer dizer nem isso, não dá valor nenhum para essa porcaria.

Tem adulto que não tem padrão de qualidade nenhum.

Outra pessoa fala, eu me acostumei, não consigo imaginar outra voz no lugar. Cara, acostumar a gente a gente acostuma até morar no cativeiro. A gente acostuma até com emo de Alice. Você que costumar com essa bosta não justifica ela ser boa. E tipo, aí o cara falar assim que tipo não consigo imaginar outra voz no lugar, isso me dá vontade de agredir a pessoa, cara.

Conseguiu desrespeitar uma outra galera. Eu acostumo até com emo de Alice.

Ah, entendi. Odiar, cara.

O cara falar que não consegue imaginar imaginar outra voz.

A filhada do Mundial acostumou com ele.

Caralho, velho, isso é muito errado, cara. A pessoa falar aqui porque acostumou, não consegue imaginar outra voz além do Luciano Huck. Essa me dá vontade de quebrar na porrada, porque literalmente tem um Rafael Rossato ali que faz o, faz a voz dele na música, né, que ele canta também, e depois fez ele na série, né, animada. Tipo, tem uma voz infinitamente mais bonita e mais talentosa que a desgraça do Luciano Huck. Pessoa falar, eu não consigo imaginar.

Para mim me soa tipo assim, ah, eu comi arroz com bosta a vida toda, aí alguém chega oferecendo feijão, não consigo imaginar o feijão ser melhor que a bosta. Para mim soa desse jeito, é assim que soa a pessoa. E as pessoas ficam, que ainda fica puto quando a gente fala que a dublagem é uma bosta. Isso é consenso, não tem nenhum que ficou bom.

Essas pessoas fala, tem que matar, tem que matar o fã do—

não, mas manda matar não, mas tipo tinha que ser pelo menos criminalizada a porra do, de gostar desse. Tinha que dublar.

Eu acho que o Douglas fica energizado com esse hate, é a fonte da energia dele.

Ele gosta para caramba, por isso que ele não passa, por isso que ele não sai do Facebook. O divertimento dele à tarde é discutir com o Reação no Facebook, bicho.

É tipo tomar café de manhã. Acho que eu vou brigar com alguém aqui.

Entre uma punheta e outra, ele fica discutindo no Facebook lá, testando a ódio dele. É, eu vou mijar e pegar água aqui. Reclame de mais algo até eu voltar, Douglas.

Vai.

Não, é assim, é uma porcaria, né, essa dublagem, né, cara. E eu queria muito que fosse redublado. E eu acho engraçado que, tipo assim, quando um certo dublador aí do Superman, quando um certo dublador do Superman não dublou o Superman, galera fez uma campanha maciça para redublar, e ele conseguiu fazer esse filme ser Por que que essa porcaria não foi redublada na época? E por que que hoje ainda tem fã ainda que tipo, não, não quero que redubla, não consigo imaginar outra coisa.

Pô, vai tomar no cu, cara! Foda-se você que você gosta dessa merda. Se você gosta dessa merda, você é burro, você é burro, simplesmente. Imagina que derrota você ter voz, você ter nostalgia com a voz de você no Hulk. Você é um derrotado, você tem voz nostálgica, a voz desse desse arrombado, desse sapatênis narigudo que gosta de ter fetiche de humilhar pobres. São merda, são derrotados.

E nem aquela humilhação gostosa que o Gugu fazia, né? É aquela humilhação do mal mesmo.

Humilhação do mal. Ah, o cara é pedreiro, chega com um carro com textura de tijolo. Parabéns!

O Luciano Huck levou gente de volta para o Nordeste?

Não, né? Não, não, não. Aí, ó, infelizmente, eu não quero dizer infelizmente assim, tipo, infelizmente não dá para acusar ele disso.

Aí, ó, botou do trem e mandou embora aí, cara.

Nostalgia é uma desgraça, né? Você vê assim que tipo tanta gente tem nostalgia com a música do Digimon cantado pela Angélica. E olha, cara, Angélica tem uma voz bonitinha comparado com a voz do Luciano. Como é que alguém pode ter nostalgia com a voz do Luciano? Nem Angélica não é justificável. Ah, não. E aí, tipo assim, a galera vai lá e coloca, a galera vai lá e coloca a porra da dublagem boa para comparar. Nem colocando a dublagem boa do lado, não vi nada de errado que essa dublagem do Luciano Huck.

Vocês são muito chatos, estão pagando de cult, não tem nada de errado. O pessoal tem capacidade de olhar dentro dos seus olhos, olhar esse vídeo aí que eu mandei aí, ó. Estou morrendo, estou morrendo. Rapunzel, por favor, não morra. Tem capacidade de olhar para isso, escutar isso e falar, olhar dentro dos seus olhos e falar: não vejo nada de errado, super combinou.

Tudo que é contra o sapatênis humano, que é o Hulk, eu sou a favor. Tá certo, você é contra, tá certo.

Ele é muito essencial, né? Ele acha que ele é o Tony Stark brasileiro.

Inclusive, cadê o bicho do Lacerda tirando a paciente, deixando o moleque Decepcionado.

Nossa, o moleque num desgosto, né? Eu tinha que pegar esse vídeo aí e botar: foi quando o Jairo finalmente percebeu, o universo não liga para ele.

Eu acho, isso pode ser referência muito idosa da minha parte, que o Luciano Huck pensa que é o Jô Soares, sabe? Ele acha que todo mundo gosta dele do jeito que gostavam do Jô Soares, que era rico, mas né, porra, era gente fina e todo mundo gostava dele.

Era inteligente, né, velho? Era aquele smart.

É porque não forçava, né?

Pois tá, porra, ele é tudo quanto é lugar, cara. Ficava só nos redutos de milionário com esse pau no cu do outro.

Essa coisa que fez todo mundo falar disso não foi só o rapaz que redublou, mas também tipo há pouco, por coincidência, há pouco tempo antes tinha o Garcia Júnior, que foi diretor de dublagem, né? Ele foi lá e contou os podres, né? Ele já tinha contado, mas foi lá e contou de novo em outro podcast, né? Falando assim que tipo o Luciano Huck não foi, ele não foi dirigido, ele chegou lá Você vai falar aqui, não sei o quê. Gastou 2 horas.

Segundo o Garcia Júnior, um profissional com mais de 40 anos de carreira igual ele demoraria 8 horas para poder fazer o filme. Chegou lá e falou, ele fez em 2.

Para quem não conhece, o Garcia Júnior dublou o Schwarzenegger, Stallone, He-Man, que mais?

É um cara pica. E ele foi durante muitos anos, durante 2 décadas, acho que ele foi o diretor principal de dublagem Dublagem da Disney. Então toda essa era de ouro da dublagem da Disney, antes da própria se desgraçar botando Star Talent, é toda essa era de ouro, tipo assim, Rei Leão, Pocahontas, tipo esses dublados dos anos 90 assim, que tipo parece assim que são até melhor em português do que no original. Tudo isso é graças a esse homem.

Aí tipo a Disney vai, tem que botar Luciano Huck, tem que botar porque precisa de um famoso e um personagem genericudo. Vamos fazer a piada do nariz, vamos botar esse cara aí.

Culpa do Bussumi.

Tem que botar para depois, 20 anos depois, ter desgraçado defendendo, desgraçado defendendo essa merda.

Assistir essa versão dublada e não era ele. Tem uma outra versão sem ele, né?

Não, não tem assim oficialmente não.

Porra, o que que vocês estavam falando aí?