Podcast Ideia Errada 272 – Brasil o ultimo bobo do futebol!

A galera falando que tipo, ah, antigamente eles não comiam puta, não sei o quê, mas hoje também, sabe? O problema é que eles ficam lá fazendo papel de bonzinho, né? De que não faz, finge que não faz.

De verdade era espetáculo público, era Edmundo dando cerveja para o macaco.

Quem que é o safado?

É uma loja que tem lá no centro, encontrei.

Fala nisso, eu tenho que mandar o Fashion Fácil para vocês avaliar, hein? Vou mandar Fashion Fácil.

Vai querer ou não vai querer? Que senão compra uma porrada. Vai comprar? Eu te mando. Você não, eu acho que é um, você consegue mais barato que aquilo.

Consigo, bebê, consigo.

Não consegue não, duvido. Banhado, rapaz, rapaz, folheado, folheado, eu duvido. Truco, 6, truco, 12. Tá, vem lá, manda aí, quero ver só, quero só ver. Que eletro é essa que você quer processar?

Ah, eu tô sem luz, sem internet aqui final de semana inteiro. Só foi passar a Copa que me desligaram tudo aqui. Vai tomar no cu! O que que eu preciso fazer para processar esses desgraçados?

Achar advogado.

Tá bom, foda-se, foda-se esses problemas judiciais, idiota! É mais uma ideia errada, ideia errada 272. E não poderia ser outro assunto senão essa Seleção sem vergonha.

Tomar no cu, Bruno!

Essa palhaçada aí, essa palhaçada vai ser o podcast A Gente é o Bobo no Futebol. O Brasil é o último bobo do futebol.

Toma essa aí, Matheus! Cadê que não tem bobo no futebol? Porra, eu só pensei nisso.

Mas eu me consertei, eu me corrigi, eu falei isso no grupo.

Ele falou que ele é o Que o Brasil é o último bobo do futebol, e o Brasil é o último bobo do futebol. E vamos falar dessa bosta aí que foi a campanha do Brasil, o que fazer para mudar essa porra para 2030. Vamos mandar esse podcast para o Ancelotti para ele saber o que ele tem que fazer para mudar. E temos aqui o Douglas.

E aí, meus consagradinhos, um bom alô para todo mundo, só para quem não é Neymarzete.

Não, falei para você não falar do Neymar. Pera aí, tchau, banido.

Leandro José, sabe o que que eu achei incrível? Eu falei assim, eu não vou escutar o jogo com eles porque se eu for eles vão falar que eu que ziquei o jogo.

Mas foi bacana, eu te chamei direto, você nunca quis vir porque você odeia a gente.

Não, eu ia vir, mas eu falo assim, se eu for e essa merda perder, a culpa vai ser minha. Então deixa eu—

não, no grupo do futebol os cara tão falando que eu que tô zicando. Porque teve o jogo do Cabo Verde lá, eu falei, caralho, viva Cabo Verde! Quando, segundo que eu falei isso, fizeram um gol contra Cabo Verde.

Então acharam o zicador, hein?

Eu sou zicador, não é você. Pega ideia, te falar, viu? Até que hoje o Yano também falou aí do time que tava contra Argentina, né? Ele acabou de falar, Argentina fez um gol, pô.

Foi Egito, foi.

Eu, sabe, caceta desse fio desse fone, tá preso na casa do caralho aqui, tô tomando o filho da puta. Maldito desgraçado!

Mateus, me desculpa, Rafinha.

Ai, desculpa, Rafa.

Não, desculpa não, tem que ser duramente criticado, Rafinha. A gente vai falar baldo, Rafinha, a gente vai falar.

Não, não, não, pô, Rafinha tá passando por, pô, o pai dele sacaneou ele, cara. Não tem como jogar, não tem como ter cabeça para jogar um jogo.

Eu vou, eu vou, eu vou puxar esse assunto Mas assim, tá com problema é só não ir.

É, não, então, mas ele descobriu no meio da Copa. Ele não é que nem vocês que são desde criança já abandonado pelo pai. Ele, pô, ele se fudeu agora, velho.

Então, e daí a minha vantagem em relação a ele, minha vantagem do LJ em relação a ele.

Exato.

A gente já não tem pai, então já não tem problema do pai fraudar. E o meu pai já colocou, o meu pai, enquanto eu tinha contato com ele, já botou meu nome no Serasa quando eu tinha 18 anos.

Então pau no seu cofre.

Fala do seu cu, rapê.

Papai Yanny babaca.

Quem fala aqui é um advogado.

Yanny, o advogado das estrelas. É grandes merdas ser advogado.

É menino e eu tô a um passo de me tornar. Falta alguns milhões de dinheiro e também mais um menino.

É pedido?

É pedido?

Você vai chamar ele de ideia Radilson, né? Adilson, não é pedido, é pedido, pedido.

Cobrando nome até o dia 23, que é outra.

Ele para jogar bola já, já vai comprar coisa aí.

Eu falei que eu tô obedecendo, obedecendo.

Eu falei que o nome do menino ia ser o Yânio Júnior ou Goku Conceição.

Coitado, pô, essa criança vai ficar 4 anos para nascer, meu Deus do céu.

Vamos lá, Douglas. Diga, faça abertura. Você vai ter, você vai fazer, puxar a vinheta, você vai ter 1 minuto para soltar o seu hate para o Neymar e vai ser o único 1 minuto que você vai ter nesse podcast. Então aproveite.

Ah, esse filho da puta desse Neymar, eu quero dar um tiro de escopeta na cabeça dele para explodir tudo assim, pegar os miolos, pedaço de crânio assim fritado, dá para os cachorros que matou a Alice, essa murcha da merda do goleiro Bruno, assim, poder comer essa porra dos, e tenta pegar o corpo dele, decapitar cortada assim, transformar em boneco de Judas e todo mundo vem meter porrada nele todo dia assim, num dia especial no ano.

É isso que eu queria. E Neymarzete, eu queria que todos os Neymarzete se fossem colocar dentro de uma câmara de gás e se explodisse assim tudo ao mesmo tempo assim. Era isso que eu queria.

Roda a vinheta!

Podcast Ideia Errada e Pura Sensação.

É, esse moleque aí não nasceu o bebê do Hexa, não é dessa vez que vai nascer esse bebê do Hexa. E assim, ninguém acreditava que o Brasil ia ganhar.

Ah, tinha gente que acreditava.

Então o Neymar fez um monte de acordo publicitário, ele gravou um monte de comercial adiantado dele como herói do Hexa caso o Brasil ganhasse. Esse tipo de imbecil acreditava porque eles são executivos e publicitários, eles são por natureza gente burra. Então assim, não ia ganhar, mas o problema, o problema é a palmolescência. É assim, Cabo Verde foi eliminada numa fase até anterior do que o Brasil foi, mas Cabo Verde foi ovacionada porque Cabo Verde deu 100% até o último minuto.

Cabo Verde fez o Rock Lee, o Rock Lee contra o Gaara lá no final. Pô, ele nem tá mais acordado, ele ainda tá aqui de pé porque ele deseja muito isso. Esse era sozinha lá no gol.

Era o Homer morrendo em pé de tanto soco na cara.

Essa daí é ótima luta de boxe dele. Adoro essa cena. E no Brasil não, o Brasil não tentou. Eles não pegavam bola, eles ficaram acho que 6 minutos em jogo sem pegar na bola. Casemiro ficou andando em campo. Quando Neymar entrou, os caras ficaram fazendo biquíni com ele.

Mais ou menos tempo, tu fica mais ou menos que 6 minutos sem pegar na bola, o Godoy?

Eu não tomar banho não é menos de 6 minutos, porque tem que dar aquela coçada, cara.

Ó, na moral, eu corria mais que o Casimiro, ó.

Queria falar nada, eu concordo esse negócio da posse de bola, porque não faz sentido, cara, o Brasil ficar sem posse de bola. O Paraguai sim, o Paraguai disse, ó, eu vou me defender e tentar uma bola. Aí é diferente de perder, sabe, desse jeito. Agora o Brasil não, o Brasil é toque de bola e para cima. E parabéns, Vini Júnior!

Foi um jogo apático. Vini Júnior foi o único que tentou jogar naquela porra. O Henrique até tentou, passa um pano para o Henrique porque ele ficou muito pouco tempo em jogo. Ele até tentou, o pessoal falar ele perdeu aquele gol na cara, beleza, mas cara, você não tinha meio-campo para habilitar o atacante. Vini Júnior tinha que voltar metade do campo para pegar a bola e tentar levar até o ataque porque o Casemiro tava na posição deluxe lá para assistir o jogo.

O Henrique tinha acabado de entrar, né, cara, no jogo. Na verdade, ele não entrou no jogo, ele entrou em campo. Então ele perder aquele gol ali, para mim, não vou massacrar o moleque não.

O Marquinhos, né, que foi o capitão nesse último jogo, vivia, tava lá o tempo todo com aquela cara de choro. Ai, meu Deus do céu, o que que a gente tá fazendo aqui? Eu quero ir para casa. Entendeu? Não participou do último jogo, mas o Rafael Dias Beloli ali, porque Rafinha é um apelido, e apelido é para amigos. Ele não é o meu amigo, não é meu amigo também.

Rafael é Rafael também.

E é isso que é foda, Rafinha teve a quinta lesão na coxa dele na Copa, já tava todo bichado. Casemiro também tá com o quadril todo fodido. Então, porra, vai tomar no cu! Foi uma convocação de bosta, foi um monte de jogador de bosta, Marquinhos. Assim, os únicos que eu acho que tentaram de verdade foi o Vini Júnior, o Hendrick nas chances que ele tinha, e o Ryan.

Não, e o outro lá, o Matheus, pô.

Matheus Cunha, pô.

É, senti ele de pé mole ainda, mas aí foi mais ou menos, mais ou menos.

Porra, gente, para descer sem enjoo.

Não, Matheus Cunha foi mais ou menos, foi mais ou menos. Fazer um gol não isenta ninguém de porra nenhuma.

Não, cavou o pênalti, pênalti foi nele, pô.

É, então, Neymar, cara, quando Neymar entrou, os cara tava fazendo bobinho com ele lá, tava passando a bola um para o outro e ele indo atrás sem nem correr direito.

Cara, não tranca, a galera falando que tipo, ah, ele tentou, foi um que entrou, fez um gol, cara.

Daí fez um pênalti, foda-se, entendeu? Isso foi um ato completamente político do Ancelotti. Eu vi um cara falando que o Ancelotti ele é um político do Centrão e eu concordo. Porque muitas decisões dele nesse ano foram muito políticas. Chamar o Neymar foi uma decisão totalmente por patrocinador, e mais alguns lá devem ter sido. E assim, dá para não botar toda a culpa no Ancelotti. Ele entrou muito tarde, ele tem muito pouco tempo para convocar as pessoas.

Todo lado direito do campo que ele tinha a ideia de convocar se lesionou antes. E ele não pôde chamar. E assim, ele entrou para 2030, plano dele é 2030.

Na moral, na moral, você me desculpa falar aí, eu não entendo de futebol, eu dou também não, total, eu sou ascendente agora no Deadlock, queria falar isso, mas eu tenho a noção que aquele boca aberta daquele Bruno Guimarães não ia acertar o gol antes dele bater. Pelo amor de Deus, gente, que que é isso? O que que é isso? O cara tinha uma cara de paisagem, botar aquele merda para bater o gol.

Teve um dos últimos lances lá depois do pênalti, até que o Neymar bateu, que o Casemiro ele tinha chance de tocar para o Hendrik ou trocar para o Vini Júnior para eles finalizarem o lance. Ele quis tentar ser herói, ele chutou de fora da área e deu um chute todo torto e atrapalhado. Porque ele não tem mais perna e porque ele não tem mais quadril para dar um chute direito. E assim, essa é uma das gerações mais fracassadas que já teve no futebol brasileiro.

Não, porque teve o 7 a 1, tá? A gente teve, mas o 7 a 1 ainda foi numa semifinal. E esse é mais frustrante porque no 7 a 1 você via que a Alemanha era um time muito superior ao Brasil. Sim, tá. Era aquela, aquele baby lá, bebê tossindo versus bomba atômica.

Caralho, foi numa semifinal, 7 a 1.

Foi, mas já falei isso antes de gravar esse podcast. Eu falei umas 3 vezes que foi numa semifinal, seu filho da puta do caralho. Porra, vai tomar no cu! Eu falei umas 4 vezes que foi numa semifinal.

Até por não lembrar das coisas, vai tomar no cu.

E o time da Alemanha era muito superior. Esse jogo, tanto o jogo contra a Croácia em 2022 quanto esse jogo, a impressão que dá é, cara, sai da segunda marcha que vocês conseguem ganhar, entendeu? Engata a terceira aí que vai, sabe? E ninguém quis engatar a terceira. Quando fez o segundo gol ali, todo mundo já tava, porra, não deu, né, galera? Já era, já era. E assim, e não tem desculpa, e não tem desculpa, porque assim, pode falar, tem que torcer contra a Argentina, não sei fizeram 2 a 0 contra a Argentina e os cara deram o cu no jogo até o final.

Aí eu tenho que comparar com o Mauro César quando ele fala, ele diz: não adianta a gente torcer na emoção por um Cabo Verde, por um Senegal, um Egito que não tem tradição futebolística, pô, porque mais na frente a gente vai ter uma final França e Cabo Verde ou uma Espanha e Senegal.

Sabe, mas você tem que a Argentina eles focaram em construir um time de verdade, tá vendo?

Focaram em levar as maletas cheias de dinheiro para arbitragem, né?

A Argentina ela já tem essa meta, né, de ganhar a Copa desde a época que o Maradona era vivo. Agora, pô, ganhar a Copa assim depois do Maradona, jogadores são da Europa, pô.

É, e só um adendo dessa Copa, para mim já acabou com essa porra dessa da Argentina depois do jogo de hoje.

Foda-se essa Copa de vez. Foda-se, foda-se, foda-se, foda-se, foda-se, foda-se, porque porra, tá bizarro isso daí da Argentina.

Até os cara lá do Egito, não sei se com certeza vai aparecer algum Neymarzete filho da puta falando, ai, que chororô, ai, não sei o quê.

Mas cara, claramente tá enviesado, arbitragem tá uma bosta assim.

Acho que os Estados Unidos pedindo para tirar o cartão amarelo e pegando 3 gols, 4 amarelo, não, cartão vermelho.

Um dos bons momentos foi que o Trump pediu para FIFA anular o cartão vermelho, eles anularam, e Estados Unidos tomou de 4 a 1, mesmo roubando, tomaram da Bélgica, e os belgas comemoraram fazendo dancinha do Trump. Olha aí, nosso querido, pau no cu dos Estados Unidos duas vezes, pau no cu por causa disso, porque tal qual Jair Bolsonaro, roubaram e ainda perderam. E segundo, porque me fizeram torcer para o europeu.

Boa noite, povo.

Boa noite.

Ainda nesse sofrimento aí, cara.

E a arbitragem tá ao cu nessa Copa mesmo. Aquele lance lá, o possível pênalti para o Egito, teria que pelo menos ser revisado, e o árbitro cagou.

Pô, o técnico do Egito sofreu racismo, cara, e os cara cagaram.

O árbitro brasileiro que tá lá, ele é uma bosta também, é um merda. Ele finge que não vê várias coisas.

Não foi, não foi o Casemiro que disse que é hora de aprender com os erros? 24 anos aprendendo com os erros.

Meu Deus, 24 anos aprendendo com erro e não aprende nada. Inclusive, para o Brasil, o Brasil é hexacampeão invertido, né? Então, 6 Copas seguidas perdendo, 3 vezes.

Então acho que a solução deles é a melhor, que é parar de achar que é Brasil número 1, campeão de todos, é penta, é o caralho, já era.

Então eu quero puxar esse assunto, que assim, já era. Como melhorar para 2030 essa porra? Eu acho que tem que acabar essa ideia, essa narrativa que tem, que aí o maior sonho de qualquer jogador é jogar na seleção. Que foi?

É que tinha dado uma cortadinha, mas deu para entender a frase, que depois voltou na hora a tempo.

E o maior sonho de um jogador é jogar na seleção, e não é mais assim hoje, tá? Casemiro não queria estar lá, Rafinha não queria estar lá, eu acho que metade do time não queria estar lá. Eu acho que tem que fazer a convocação fazendo uma conversa sincera com os caras e falar, cara, você quer jogar nessa porra?

Ah, eu acho que tinha que fazer um Battle Royale assim, botar, cara, cada Copa, cara, parece mais aquela esquete lá do Marcelo Adnet lá, que ele faz o brasileiro que nem sabe qual que é. Ah, Brasil é amarela, né? Ah não, tem um tempão que eu não vou lá. Cada ano que passa parece mais isso, cara.

Tem dois pontos, tem dois pontos separados.

Eu queria dar uma proposição que eu acho que deviam fazer a Copa para quem pode pagar pela uma vaga na seleção, dizer assim, agora a gente vai cobrar, quanto é que você quer?

Aí vai ser só os riquinhos da Europa que vai estar lá só para fazer propaganda de bet.

Vai ser pior ainda no Brasil, aí não vai ninguém vai poder pagar.

Vai falar, ô Yuri Alberto, você quer pagar por uma vaga na Copa? Ele, porra, não, cara, você é louco!

Você tem dinheiro aí?

Pode achar que eu sei quem é o Yuri Alberto, pô.

É, essa é a melhor ideia errada até o momento, anotei. Mas quando você recebe um salário de 7 dígitos, qual a motivação de você se quebrar numa entrada na Copa assim?

Exatamente, tá louco. Porque o cara, o cara na Europa, na mansão dele na Europa, ele vai estar ganhando os mesmos 7 dígitos no ambiente que ele tá confortável, com o time que ele tá acostumado a jogar, com o técnico que ele tá acostumado a jogar, que, cara, Cara, ir para uma Copa não é fácil. Você vai para um monte, vai para um time que você não tá acostumado a jogar, você vai para um técnico que tem outro esquema tático, entendeu?

Por isso que eu acho que é inválido esse argumento que tipo, ah, Rafinha tá jogando que nem um pedaço de cocô. Ah, mas o Rafinha fez 34 gols no Barcelona, é ídolo do Barcelona. Foda-se, mano, a seleção ele não tá rendendo porque ele não quer estar lá jogando. Mas convocaram ele, e principalmente no Brasil, se você recusar uma convocação É um xabu do caralho. E pelo que eu vi aqui, a FIFA não tem uma regra escrita, mas a FIFA se reserva no direito de punir jogadores que recusam convocação da seleção.

Alguém já recusou no Brasil, cara, alguma convocação? Acho que não.

Então ninguém recusar, tipo, foi convocado, o cara falou não quero, não. Mas antes da convocação já teve muito jogador que falou olha, não quero ser convocado. O Richarlison atualmente foi isso. Quando o Ancelotti foi anunciado, chegaram a cogitar ele para escalação. Ele foi ao público falar, cara, eu não quero ir para seleção porque a minha filha acabou de nascer, eu quero ficar com ela.

Olha aí, o Pyong Lee já estaria saindo, já tava lá.

Passa pano para o Richarlison não, que ele conheceu a mulher dele com 16 anos.

Ele ou ela tinha 16?

Não, ele já tinha uns 28, ela tinha 16.

Puta vida, pera aí, deixa eu ver um negócio aqui rapidão, calma aí.

A idade dele eu tô chutando, mas ela tinha 16, que ela falou que ele conheceu ela no Instagram. Ela mandou um meme de pombo para ele quando ela tinha 16. No dia que ela fez 18, ele assumiu o namoro com ela.

Como é que aquela regra tem que dividir por 2, soma 7? Não tem um negócio desse, não tem? Para tipo assim, a idade aceitável, pega a sua idade, divide por 2 e soma 7.

Eu acho que não, hein, sei lá.

É tipo assim, você já teve históricos de jogadores que antes de ter qualquer convocação eles já falavam que não queriam ser convocados. Para se dedicar ao clube, ou que não estavam preparados para jogar. Agora assim, ser convocado e o cara falar não quero, nunca teve. Até porque assim, que nem eu falei, a FIFA ela se reserva o direito de suspender o jogador no clube dele se ele não quiser ir para seleção. E principalmente no Brasil ia dar um xabu do caralho um cara recusar essa porra, entendeu?

Então eu acho que tem que acabar com esse mito que o sonho de todo jogador é jogar pela seleção. Isso já não vale mais. Assim, cara, você tem esses jogadores aí, os caras passaram metade da vida deles na Europa, eles mal lembram como é o Brasil. Eles não têm esse apego, esse amor ao Brasil que as pessoas acham que tem. Aquele choro de crocodilo que o Casemiro fez na entrevista com a Casé TV, não sei se vocês viram, que fizeram uma pergunta de Chaves para ele.

E falaram, você, se você pensa em todas as crianças no Brasil que estão torcendo pela seleção, o que você falaria para elas agora? Daí ele pôs a mão no olho assim, fingiu que tava chorando e foi embora.

Caralho, essa galera gosta tanto do povo brasileiro do jeito que o Caco Antibes gostava, sabe?

É aquela coisa, o cara, não sei, eu entendo um pouco os cara, mas você passou metade da sua vida na Europa, entendeu? Você vai ver o Enderick, o Enderick com 19 anos ele já tá jogando na Europa, ele já tá morando lá. Imagina o Enderick daqui a 10 anos, ele nunca voltou para o Brasil de fato. Que apego que ele vai ter ao país? Vai ter lembrança de infância.

Isso, mano, você vai falar, o Hendrique teve uma, pô, se fudeu aqui no Brasil assim. A lembrança dele é de uma merda, de desgraça, talvez.

Pegar lá, ele era marrento para caralho no Palmeiras também.

Mas eu acho que então não quero passar pano para o Hendrique nessas coisas, mas o pessoal fala muito disso. Mas, cara, eu faço sempre uma análise psicológica, né? E eu acho que esse tipo de coisa, de atitude— aí eu tô conjecturando para caralho, tô cagando uma regra assim monumental aqui— é uma casca que se cria quando você é um cara que é ou pode ser menosprezado, tá ligado? Porque, pô, não sei se você sabe da história dele, mas o cara, ele conseguiu o teste lá, o pai era zelador lá, tipo, o cara, tipo assim, é moleque pobre, sabe?

Como a história, né, podia ser e tal, mas passou por umas, passou por muita dificuldade. E talvez ele criasse essa casca para você não ser, como é que é a palavra, contrário de querido, né? Me fugiu.

Preterido, temido, preterido.

Isso, sabe, aquela coisa de tipo, cara, você já não gosta de mim, então pô, vou mostrar que você é fodão.

Então vamos almoçar em casa.

Monumental aqui assim, ele tá muito novo.

Ele, porque tá muito novo ainda. É assim, eu acho que se o foco do Ancelotti é 2030, como ele falou, porque assim, para quem não sabe, Ancelotti, ele nem foi para o Brasil, ele foi para o Canadá, onde ele tem uma casa, e de lá ele falou com a CBF, com a chefia da CBF, e ele, segundo mais línguas, tá, boatos, viu, supostos rumores daí, supostamente jornais aí falaram ele pediu carta branca da CPF para fazer o que ele quiser até 2030.

Da CPF, isso. Ele pediu carta branca da CBF fazer o que ele quiser até 2030. E parece que uma das primeiras coisas, como é curioso, e parece que uma das primeiras coisas que ele quer fazer é mudar completamente comissão técnica. Isso quer dizer, você vai tirar o membro mais, que acho que ficou mais tempo na comissão técnica do Brasil desde 98, que é o Tafarel. E o Tafarel, ele é o que escolhe o goleiro. Se ele disse que é o goleiro que vai, vai ser o goleiro que vai.

Isso quer dizer, o Alisson é culpa dele, o bracinho de T-Rex lá do Alisson é culpa dele.

Muito velho.

Não é que o Alisson é ruim, ele só, ele só não pega a bola.

Ele só não é bom, ele só não é bom, ele só não pega a bola.

Dá um desconto que ele é velho, é um idoso.

Tipo assim, se a bola vai para fora, ele até, pô, se livra do gol. Mas se ela vai no gol, aí ele não consegue, tá ligado? É foda, não tem como julgar o cara, né?

Parabéns por esse conceito de bom goleiro é o que pega a bola que vai para fora, Matheus.

Parabéns.

Não, eu não falei isso.

Eu falei que a característica do Alisson é que se a bola vai no gol, ele tem dificuldade em pegar. É isso que eu tô falando.

Mas aí não devia ser goleiro, porra.

Mas essa é característica dele, irmão. Vai lá, discute com ele, faz melhor então.

Esse é o jeito ninja dele, porra.

Ele já tá na idade da hérnia de disco, Alisson, já, cara. Dá aquele salto de gato, deve foder.

Por isso que é metade desse time tá lá na idade da hérnia de disco. É isso que é foda. Essa geração acho que jogou o quê, 3 Copas, 4 Copas?

Neymar foi 4 Copas, mas não sei os outros, caralho.

Ah, então essa geração no geral foi 4 Copas. Casemiro foi 4 Copas também, entendeu? E aí agora vai trocar essa geração.

Enfim, graças a Deus o Neymar não joga mais, né?

Isso é algo bom? Não, não é assim, não necessário. Não, tô falando, uma nova geração vai entrar, não é necessariamente algo bom, depende de quem vai entrar.

Renovação não é sinônimo de qualidade, né?

Exatamente.

E é que nem eu falei, cara, tem que começar a pegar uns cara que quer jogar. Ancelotti tem que ir lá fazer uma conversa em off com cada um, sem imprensa, sem filmar, sem nada, e falar: porra, mas você quer ir mesmo? Não vai ser fácil, entendeu? Você vai jogar com time que você não conhece, você vai ter que treinar em pouco tempo, são poucos jogos, vai ser treta para caralho. Você quer ir mesmo? Se você perder Se você perder, a galera vai ameaçar tua família de morte. É isso que você quer?

Aqui, ó, será que esse é o xadrez 4D dele?

Porra, esses são dois pontos. O primeiro é de que CBF e Ancelotti, esses porra, não mandam na seleção. A gente já sabe que quem manda é a Nike, né, mano? Já muito tempo.

Aí tem outro ponto que é corrupta, tem muita convocação que é por patrocínio. Não só, não só a Nike, né, cara? A convocação do Neymar foi movida por uns 5 patrocinadores ali. Foi Itaú também que cobrou, foi um monte de patrocinador que cobrou a entrada do Neymar. E como eu disse que o Ancelotti é político, no final do jogo lá contra Noruega ele pôs o Neymar por causa disso. Falou, vai lá, vai lá, vai lá, filha da puta, agrada aí o Itaú, essas porra aí.

O foda foi que ele fez um esquema tático todo para o Neymar, que o Neymar entrou, cagou a seleção, cara.

Vai tomar no Ele tirou o Ryan, que tava decente até, tava até que marcando de uma maneira decente. Ele botou o Neymar e quebrou um pouco o ritmo de jogo que tinha.

Tava uma merda, mas tá segurando, tá segurando 0 a 0. Tem um, mostraram o gráfico lá, tipo assim, o gráfico, o Brasil tava numa crescente, já tava 2 a 0 já, caralho. O gráfico tava 0 a 0, depois foi os dois, foi com ele em campo.

O gráfico Stonks.

Tem o gráfico, sabe? Essa campanha foi uma desgraça, mas aquele clipe do Vini passando a bola para aquele cabeça de bagre bater o pênalti, né, que eu não vou citar.

Então esse negócio da bateção de pênalti, porque Ancelotti deu uma resposta para o Trocolar que falou, ah, e time de estatísticas aqui de quem bateu o pênalti, não sei o quê, não sei o quê. Ele inventou qualquer merda ali na hora.

É a pomba, minha pomba.

Isso daí, a melhor explicação do programa foi de bet.

E daí falaram, e daí falaram, ah, o Vini Júnior devia ter batido o pé ali para bater o pênalti. E o Vini Júnior falou, não, mas eu sigo o que o professor diz, a puta que pariu. Cara, esse é o negócio, ele não é burro, ele não é um idiota. Naquele ponto ele já tava sabendo que ele era o protagonista daquele time, ele era a peça central daquele time, ele era o cara que tava tentando ali, entendeu? Casemiro já queria estar numa cadeira de rodas naquele momento, entendeu?

E então, tipo, na posição que ele tava ali, ele tinha que ter batido o pé e falar: não, eu vou bater o pênalti. Porque essa é a atitude que Messi tem, essa atitude que Cristiano Ronaldo tem. Aliás, tchau Cristiano Ronaldo, tchau, obrigado, tchau. É legal que a entrevista dele pós-Copa foi tipo: ah, nem queria Eu nem queria. E falou, olha, como você sente? Ah, a gente já ganhou a Eurocopa. Eurocopa para mim tem o mesmo peso da Copa.

Eu sei, para Eurocopa tem o mesmo peso da Copa. Então tá tudo bem, eu nem ligo. Amanhã é outro dia, mas tá tudo certo. Que se foda, tudo rico, esses filha da puta. Vai se aposentar numa beleza do caralho. Ah, tomar no cu! Vai ficar agora, vai ficar todo dia com o filho dele lá. Pai, tenho fome. Eu sou lindo.

É, mas como é que fica o público feminino agora vendo o copo?

Ah, tem, olha aí.

Isso é um negócio que falta jogador feio, cara. Tem que ter jogador feio. Quando o goleiro era o Dida, ele pegava porque ele era feio, cara, que ele tava devendo para cima. O Alisson tentou se enfeiar para melhorar como goleiro, não conseguiu.

Não, mas melhor não, pô. Se ele tivesse bonitinho, ele ia estar perdendo mais. Deixa perdido antes, pô.

Tem que parar de ter o goleiro, de o jogador com cabelinho legal, moicano, a porra toda. Tem que ser tipo Valderrama, porra. Andava com meio quilo de cabelo na cabeça e aquele bigode escroto. Sócrates, caralho. Tem que ser feio o jogador.

Bonitinho, era estiloso.

Só que eu acho que nessa daí não cola muito não, porque o Tevez eu acho que não foi campeão pela Argentina não, viu?

É verdade, tá bom.

Pelo Corinthians, pelo menos.

É verdade, falando daquele vídeo comparativo da galera passando mousse no cabelo no vestiário antes do jogo e o anterior que a galera tocando pagodão lá. Putz, aí a diferença, a diferença do caralho.

Tem um ponto, a galera falando que o neopentecostalismo acabou com o futebol também, né? Porque aquela coisa, se ganha é porque já tava destinado por Deus, se perdeu é porque Deus tá guardando para você no futuro, né?

Deus me deu, Deus tomou, bendito seja.

Então nunca é culpa de ninguém. Tem o Rodrigo Leonardo aí.

Olha aí, Rodrigo, cara, eu acho que não vai muito nessa não, porque o Neymar, né, exemplo de infidelidade aí.

Não, mas é tudo papel, pô. Essa galera falando que tipo, ah, antigamente eles não comiam puta, sei o quê, mas hoje também, sabe? O problema é que você fica lá fazendo um papel de bonzinho, né, de que não faz, de que não faz.

De verdade era espetáculo público, era Edmundo dando cerveja para o macaco, era o Romário vendo uma arma no meio da praia em público, pulando o muro lá da concentração.

Pô, saudade, você é doido, hein?

É isso, tempo bom.

O Romário, Edmundo no mesmo time, os dois se provocando, se odiando para caralho.

Opa, saudades, amor eterno.

E tem algo que eu vi lá na Casé TV, que eles chamaram comentarista português para falar sobre a seleção brasileira. Eu concordei com ele, que ele falou, cara, a seleção brasileira tá tentando há muito tempo imitar o estilo europeu. Santos, muito tempo jogar no estilo europeu, e o Brasil que ganhou a Copa, ele tinha um outro estilo. Vocês deixaram a identidade que o Brasil tinha de jogo se perder, e agora só estão copiando europeu.

E por isso que vocês perdem para europeu, vocês não vão ganhar de europeu bolando o estilo que eles jogam, entendeu? O Brasil tinha que recuperar sua identidade de jogo.

E qual é a identidade do Brasil?

Ainda bem que futebol de várzea, que ele, pô, planejar porra nenhuma, é criar jogada, é uma parada mais de improviso.

A gente tinha até falado outro dia que o camisa 9, camisa 10 clássico do Brasil sumiu, né? Porque era esse cara que criava jogada, entendeu? Que às vezes disparava na frente de todo mundo ali, tentava um gol, sabe? Era jogar mais sem medo. A seleção Japão não só nessa Copa, na anterior e na anterior dessa, joga com medo de perder. Os caras não tentam ganhar, eles tentam não perder. O jogo no Japão foi com medo também, e esse jogo com a Noruega foi com muito medo.

Pô, mas aí é que tá, tem toda uma lógica de trás disso, né? Porque o técnico é europeu e o técnico, ele só foi credibilizado para ser técnico da Seleção Brasileira porque ele ganhou o título europeus pela Real Madrid lá, o Ancelotti. Agora, quando a gente pega uma Copa dos Clubes aí que revela como é o nível dos sul-americanos, principalmente time brasileiro, com os europeus tete a tete, aí eu acho que já é uma outra escola, que dá para dizer, ó, tá vendo aqui, ó, o DNA brasileiro como é foda?

Como é foda ver um Botafogo ganhando do Bayern, como é foda ver um Flamengo ganhando do Chelsea aqui, ó. Isso aqui é Brasil.

Então o foda foi aquele Mundial de Clubes que fizeram lá, porra, aquele, aquela Copa do Mundo dos Clubes lá que o Fluminense venceu só nas atrapalhadas, só venceu 3 jogos fazendo só gol feio, cara. É isso que tem que ser o Brasil, cara, é gol dando toque de coxa, sabe? Exatamente, é gol, caralho! A bola tá viva aqui na área, vai, volta, vai, volta, vai, vai, vai, foi, foi gol! Ninguém sabe como foi, mas foi gol, foda-se!

Inclusive teve uma hora que deram um cruzamento assim, sabe? O menino Ney tava ali, era só esticar o pescoço, dar uma cabeçada para dentro e na Foi o último lance da partida, basicamente. A bola passando devagarzinho assim, ninguém para dar a cabeçadinha. 3 lá, inclusive o menino Ney, sabe? Mas é preguiça, ninguém esticou a porra do pescoço para dar uma cabeçada e botar essa bola para dentro.

Ninguém, a cabeçada, você sabe que é o mais absurdo assim, cara, que eu vi no pós assim, as crônicas pós eliminação. Então foi o comentarista, assim, ó, tá vendo como Neymar ele é decisivo? Se ele tivesse entrado antes, a gente tinha virado esse jogo porque ele tinha acertado o pênalti, ele tinha feito um gol.

Cara, não aguento falar isso, cara. Tem sido outro jogo, se tivesse entrado, não ia ter te decepcionado.

É na famosa hipótese quântica, né, na condição quântica. Se ele tivesse entrado, ele tinha feito isso com certeza.

Então é o clássico Neymar hipotético. E como eu disse, eu falei de cobertura, você está criando um Hendrik imaginário agora também, né?

Mais ou menos, é porque o Henrique conseguiu ver, né, cara? Então só existe o Hendrik imaginário.

Ele não conseguiu se provar de fato, né, cara?

Infelizmente ele vai ser o Hendrik imaginário por um bom tempo, né? Né? Enquanto não, daqui a 4 anos talvez a gente veja o Henrique merda.

Então tem que ver o que muda aí na mentalidade do Ancelotti até 2024, entendeu?

Então por enquanto a gente não tem muito para onde correr, vai ter que ser o Henrique imaginário. Porque o foda é isso, é apesar dele ter entrado poucas vezes, cara, ele foi bem nas poucas vezes. Nesse mesmo, no último jogo de eliminação, cara, ele entrou e pô, em 1 minuto, 5 minutos, sei lá, depois de entrar já fez uma parada legal lá. Lá e tal, moscou ali errando o gol.

Mas pô, ele avançou, entendeu? Ele soube avançar o campo para o ataque. Antes dele tava aquele toquinho de bola, toquinho de bola, toquinho de bola. Recebeu um passe do Vini Júnior, caralho, bola passava para Noruega, ninguém tentava ir nos cara, só o Vini Júnior que ia até o jogador e tentava disputar uma bola, tentava roubar uma bola, entendeu? A bola ia para Noruega no meio de campo, Casimiro, ah, passa aí.

Não, mas você sabe que eu acho que a maior indignação do brasileiro médio assim em si é porque essa seleção ela mostrou que tinha futebol, sabe, para avançar.

Ela não tinha que ter ganhado agora, né?

Ela não, ela não classificou, mas ela mostrou que tinha futebol. Você fica penalizado por conta disso, porra.

Então a frustração que dá, a frustração que dá é a impressão que, cara, se eles acelerassem um pouco ali, engata a terceira ali, eles conseguiam fazer uns 2 gols. Sabe só que ninguém queria? O Vini Jr. tava jogando sozinho aquela porra. Quando entrou o Hendrik, ele começou a tentar. Só que o problema é que você precisa do meio de campo para ele habilitar um atacante, senão o atacante vai ter que ficar voltando o campo inteiro para pegar a bola e tentar percorrer tudo sozinho.

E a gente não teve meio de campo em nenhum jogo da Copa, cara. Cara, o único jogo em que o Brasil funcionou melhor como um time foi o segundo tempo contra o Japão. Sim, sim, ficou um jogo consistente para o Brasil, justamente o Casemiro e o Rafinha. É isso, os dois piores desempenhos.

É isso que eu tô falando, que a gente tinha futebol para avançar, sabe? Futebol tinha.

Isso que consterna o Brasil, perder para Argentina. Pelo menos isso, né, cara?

Eu acho que o foda não é nem para quem perde. Que nem eu falei, cara, Cabo Verde perdeu numa fase antes do que o Brasil perdeu. Isso é o Bolsonaro, porque os caras deram 200% naquela porra, os caras tentaram tudo. Se fosse perder e perder, e você viu que a seleção fez tudo que foi possível e perdeu, e falou não, porra, outro time realmente jogou melhor. Aí você tem uma vitória um pouco menos, uma derrota menos amarga. Agora uma dessa que é, porra, tá a Noruega ali e tal, tal, tem uma bolinha besta, o Haaland pega porque ele é mais alto, ele tem 1,90m, aponta e gol, entendeu?

Deu o Alisson lá, foi muito no canto, kkkkkkk, entendeu? É isso que frustra. Foi uma seleção pau mole que foi igual contra o Marrocos, igual foi contra Holanda, contra o Japão, foi um monte de jogadinha pau ali, e tinha o Vini Júnior solitário lá. Vamos lá, galera, puta que pariu! O Vini Júnior era o Maurício Matar lá no campo. Quem conhece Dona Xepa aí? Ninguém responde, entendeu?

Fiquei triste foda mesmo.

Valeu. Esse era o que eu falei, né?

É derrota, derrota, né? Nem derrota triste, derrota sofrida, só derrota, derrota normal.

Não, mas eu acho assim que essa seleção ainda deu enganada no brasileiro porque Quando começou a Copa, ninguém tava tão, ninguém não, assim, poucas pessoas, né, estavam tão animadas assim para o Brasil vai avançar e tudo, sabe? Poucas.

Quando teve a convocação, a escalação da convocação, pessoal, ah, Igor Guimarães, olha lá, não, mas é assim, é triste falar, mas a maioria da população acreditava que o Neymar ia salvar a Copa.

100%.

Marketing é foda, né, cara?

Ninguém é imune à propaganda e o Neymar tem uma barra de propaganda.

Eu sou, é o messianismo brasileiro, cara, que tá entranhado na cultura, sabe?

É um herói, né, velho?

Eu sou esclarecido, eu não sou ignorante.

Humilde, eu sou humilde, falei isso.

Então assim, não tem como, sempre vai ter alguma propaganda que vai te pegar, entendeu? Sempre vai ter aquele vinil foda.

Mas ainda mais, eu escolho ser manipulado, essa é a diferença.

Não, então as pessoas escolhem ser manipuladas pelo Neymar, tá? Exatamente.

Acho que só são burra mesmo.

Eu acho ação boa também.

Sempre vai ter aquela edição de colecionador da coletânea de Metal Gear Solid que eu paguei caro para comprar.

Sei lá, é tanto factoid para você ficar esperto que esse cara é escória e o povo não vai, não fica esperto, né?

Vamos lá, tem gente que vota no Bolsonaro ainda, bicho.

E saiu recentemente um novo corte do Wallace, que é aquele cara que viralizou falando em vagabundo, tá lá, né, o Neymar andando que nem eu tô doido, que foi o que eu acho que ele— eu vi o vídeo antes de viralizar, né, que ele falou na maior inocência de que o Neymar ele confundiu, de que ele tá tão vidrado na Kings League que ele achou que o pênalti ia valer 2, né. E novamente tá nego lá chincalhando o cara, tipo, mano, em que momento, né?

Isso foi um grande de um insulto, Aí sempre vem aqueles comentários, cara, eu odeio aquele comentário de foda você.

Nossa, isso eu tenho vontade de pular na tela, estrangular quem fez, velho.

Nossa, eu, foda você, é tipo, não, o meu, o meu trabalho eu faço direito, é o trabalho dele não fez. Pois é, e ele saiu uns 50 milhões mais aí com ela desse trabalho. Se eu fizer meu trabalho direito, eu sou demitido, porra.

Eu tenho certeza que eu jogo melhor pôquer que ele, porra.

Isso eu tenho orgulho.

Mas ele jogou quando no aniversário da filha.

E você?

Não, é fodão. Ele apostou a filha no pôquer e ganhou.

Tá com a filha ainda, porra.

Eu quero fazer um exercício aqui que eu vi alguns jornais fazendo. Eu vou falar o elenco atual e a gente vai julgar quem vai para 2030 ou não.

Sim, isso é bom demais.

A gente começando com goleiros, Alisson com 33 anos. Ah não, cara, pelo amor de Deus, não, né? Você é foda.

Pega com a bengala, com andador.

Fala que assim, goleiro nenhum vai, porque tem um Everton de reserva que tem 38 anos, ele não vai para a Copa.

Acreano não vai não.

E se pôr o Tafarel? Tafarel tá bem ainda.

Ah, esse é o presidente do Acre, ô Yanny, manda Baixa um decreto aí para ele ir para Copa.

Cadê o decreto?

E Ederson de 23 anos, o Ederson ainda pega Copa, pega Copa. Ederson jogou muito tempo no Fenerbahçe, se eu não me engano, não foi?

Foi. Nós devíamos trazer ele de volta, hein?

Nem brasileiro é esse filho da puta.

Nacionalizar ele, pessoal faz isso, pô.

Jogadores de campo, jogadores de campo. Gabriel Magalhães, 28 anos.

Ai, Gabriel Magalhães vai também, deve ir, quanto Ancelotti gosta dele, né? Não, e ele não jogou tão mal, cara. Gabriel Magalhães não jogou tão mal a Copa, é porque não foi, não foi a bola, não foi no pé dele, não foi privilegiado, sabe, prestigiado.

O problema dele é que a bola é redonda, puta.

Tá foda aí, mano. A bola rolou, aí não tem muito o que fazer também. É pica, né? Não dá para julgar o cara, né? Que nem o Alisson, pô.

Ele tá no Arsenal, é isso? Ele tá no Arsenal, Gabriel Magalhães. Marquinhos, para mim, um dos piores também em campo.

O Marquinhos enganou, né, cara?

Marquinhos, cara de choro.

Marquinhos enganou, viu? Mas eu acho que ele vai pegar a Copa assim.

Ele tem 32, cara, não sei se vai não, hein.

Não, mas porque o Ancelotti não vai botar uma seleção de juvenil, cara, ele vai mesclar. Marquinhos, querendo ou não, ainda é uma referência, sabe.

Cara, para mim tinha que pegar só cara que joga no Brasil.

O que que o Ancelotti vai ser técnico?

Vamos pegar esse zagueiro, vamos pegar esse zagueiro de Ituano aqui, bota ele para Copa.

Nossa Senhora!

O Jaboticabal e o 15 de Piracicaba tem 4 nomes na seleção.

Porque é isso, vim falando, ah, Real Madrid não aguentaria Série B do Brasileiro. Vamos botar isso à prova. Pega aí os cara do Ferroviária, Botafogo Paulista.

Não sei se eu arriscaria não, hein.

Embu.

Seguindo aqui, Alexsandro. Não sei nem se ele jogou, esse puto.

Tira a mão, eu acho que ele jogou assim.

Alexsandro do Flamengo, ele é reserva do Flamengo.

Não, tá velho já, Alexsandro não pega mais Copa não.

35 anos, ele vai estar com 39.

É para ser zagueiro, não dá, cara, mais.

Danilo de 34 anos também não vai mais, também foi uma bosta, né?

Deu uns vacilos, é, deu uns vacilos na Mas é culpa do Ancelotti fazendo jogada para abrir a seleção. E aí naquela, naquela contra-ataque, o Danilo deu vacilada. Ancelotti.

Bremer, de 29 anos. Temer, o Werder Bremer, tem um time só dele na Alemanha, o Werder Bremer.

Dá uma partida aqui.

Cara, eu não gosto do jeito que ele joga não, não gosto do estilo de jogo do Brenner não. Por mim não ia, pelo estilo de jogo, não é nem pela idade.

Mas qual é o estilo de jogo dele?

Ah, cara, ele é aquele jogador muito burocrático, sabe, de toque, toque básico, e às vezes tenta forçar a jogada pelo meio. Não gosto não, sabe, principalmente nesse esquema do Ancelotti aí que tem muita jogadinha pelas laterais.

É Léo Pereira, de 30 anos.

Léo Pereira não mostrou a que veio na seleção. Para mim é um excelente zagueiro no Flamengo, mas na seleção não mostrou a que veio.

Ah, mas acho foda seleção, cara. Seleção já começar a preparar os cara tipo agora para 2030, sabe?

E eu quero falar o extracampo do Léo Pereira, que no Léo Pereira, quando ele começou a jogar no Flamengo, eu odiava o estilo de jogo dele, sabe? Era um péssimo zagueiro. Aí foi só ele começar a namorar com a ex do Militão, a Carolina, e ele melhorou muito o futebol dele, 100%.

É, sexo faz milagres.

É, tem que chamar essa moça então para concentração.

Inclusive, a gente só perdeu, a gente só perdeu porque o Vini Júnior voltou com a Virgínia lá, né? Puta que pariu, só por causa disso, realmente. Exatamente, só por isso. Douglas Santos tá jogando no Akron Toliatti, nem sei que porra de time que é esse, cara. É Rússia, é Rússia, Zenit.

Que porra é essa?

É famoso, pô. Não, é Zenit, né? Não é Zenit, porra. Ibanez, de 27 anos, cara, não faço ideia de quem é esse mano, cara.

Ele era governador no federal.

Ele joga no, é o Ali que ele joga, time saudita.

Gosta de dinheiro, faz sentido ser uma merda completa, abissal, fodido.

Aí um pau no cu, entendeu? Pois Ederson, de 27 anos, Atalanta. Jogar no Atalanta. Deixa eu ver, clube da Itália.

Ah, é?

É, porque eu quero ir nos Estados Unidos.

Atalanta, ela não está relacionada a Arquêmis? Agora me escapou.

A quem?

É uma figura mitológica, Atalanta, que é só nome de clube só, Rodrigo.

Os cara bota qualquer nome nessa porra aí, foda-se. Abstrair, ou é o nome da cidade, ou o nome do bairro, ou é um nome qualquer. Um que eu tenho certeza que não volta, Casemiro.

Esse não volta mais, graças a Deus.

34 anos, vai estar com 38, já tá fodido, já tá machucado, gordo, tava super confortável lá no Real Madrid.

Botado. Teve gente jurando ele de morte e tal, mas né, exagero, pô.

Mas ele tá escalado para o amistoso com Austrália em setembro, hein.

Não vale a bala.

Então, como diz, como diz o Falha de Cobertura, tem risco de Casemiro aí, né.

Cuidado.

Bruno Guimarães, 29, 28 anos.

Porra, pera aí, tocar um áudio aqui.

Seu pai que é peruê, filha da puta, a sauna dele exploda, pega fogo com todo mundo, 3 clientes dentro.

Ele está jogando ali o Castle. Eu vi muito jornal falando que ele não deve voltar para a próxima Copa.

Puxa vida, puxa vida, hein, mano.

Eu acho que ele devia começar a tirar Claro que sim, em algum lugar aí. Então, né, vai tomar no cu, filho da puta.

Pode ser só um momento de vacilo na vida inteira dele, porque se ele não tivesse feito aquele lance, a gente ia saber que ele existia.

Aí não, devia ter ficado na dele, na insignificância.

Essa porra desse pênalti foi foda, porque assim, ele fez uma paradinha, o goleiro caiu na paradinha, ele foi para o lado esquerdo e ele chutou para o lado esquerdo que o goleiro foi.

Mandou um telegrama para o goleiro.

Sabe aquela hora que você fechar o Word e fala assim, ó, você quer salvar? E você põe não, ele dá mais uma chance.

Porque assim, ele focou na cara dele antes do pênalti, ele tava nervoso para caralho, ele tava se cagando, chupando o próprio beijo, que eu tô lembrado ali. E meio que tipo ele deu uma paradinha, o goleiro caiu na paradinha, ele chutou para o lado que o goleiro foi. Parabéns, pô, colaborou com o goleiro. Voltou aí, se a gente fina para caralho e tal, combinou direitinho. Caralho, outro cara aqui que só tava lá no campo, Fabinho, joga no Al-Ittihad também aí dos lados árabes. Fabinho tem 32, vai ficar capaz dele voltar? Danilo Santos, do grande Botafogo.

Se a gente ficar dependente do Botafogo, é foda.

Tem 25 anos, ele eu acho que tem boas chances de voltar, hein.

Opa, agora estrela, hein.

Lucas Paquetá, grande atleta do Flamengo. Eu quero ouvir a opinião do Yanny sobre o Lucas Paquetá, mas ele está montado.

Jogar até os 50 do Flamengo, tem que ficar lá mesmo.

Não, para mim, para mim ele vai pegar a Copa de novo, cara, vai pegar.

Provavelmente vai sim.

É, teve os vacilos dele, teve, cara, mas essa seleção no todo é uma merda assim, no coletivo é uma merda. Então ele tem a régua por baixo assim, vai jogar de novo.

Um aqui que eu acho que volta, Vinícius Júnior, de 25 anos.

Onde ele estará daqui a 4 anos também, né?

Vinícius Júnior ou Lucas Paquetá?

O Júnior, que sabe, do jeito que ele se esforça e tal, pode se machucar rapidinho desse jeito aí.

Desconsiderando possíveis lesões, né? Mas acho que Vinícius Júnior é certeza que volta. Assim, eu posso dizer que ele é o único que jogou bem de verdade nessa seleção.

Bom cardio.

Ele é o cara que tentou muito, já falei. Ele era o Maurício Matar falando Dona Xepa lá. Ele tava, galera, vamos jogar, galera, galera, jogar futebol, galera, vamos jogar, caralho, galera, jogar aqui, porra, pelo amor de Deus. Mateus Cunha, de 27 anos.

Esse é bom, menino, é bom, esse daí não me ofende.

Não, ele até tentou também. Não vou falar que deu sangue, deu sangue assim. Nossa Senhora, jogou para caralho! Não jogou para caralho, mas tem potencial, tá no bancho assim.

Jogou para barriga, senhor caralho, né?

Mas jogou, jogou, jogou.

Você não precisa pagar para comer também.

Comparado com o nível médio, ele tá acima da média. Um que é com certeza não volta nem morre, né?

Graças a Deus.

Também não ia narrar mais, mas aqui, né, acabou.

Acompanha para encher o saco, sabe? Que nem eu tô falando.

Eu acho que se o Santos cair de novo esse ano, ele já encerra a carreira de vez.

Tomara.

E daí, daí, 2030, ele vai estar lá na Casé TV fazendo comentário genérico igual Romário tá esse ano, né? Que fala: e aí, baixinho, comenta aí. É, tá difícil essa feira aí, bicho. Fala: é, tá, tá difícil, tá difícil, tá difícil.

Não é hora de sessão lá no Senado agora, não? É, pois é. No entanto, estou aqui, né?

E se não candidata pelo PL, né, no meio do caminho? Quer dizer, uma coisa não impede a outra, né? Pode candidatar, vai ganhar, porque até ajuda uma coisa, até ajuda de verdade. E vai lá para Copa lá falar merda, a partir do latrocínio.

Um que eu acho que não volta, Rafinha, de 29 anos. Puta, vai com Deus, tá atualmente no Barcelona, mas já perto de fim de contrato no Barcelona. Ele teve a quinta lesão, ele teve a quinta lesão na coxa. Baixa nesse, na Copa. Então assim, eu acho que Rafinha tá no fim de carreira já.

É um problema de quem tem muito H no nome mesmo.

Ele já tá chegando naquele momento, cara, se você jogar de novo você vai perder, não vai mais andar direito, vai andar mancando a vida inteira. Então se você jogar de novo você vai ficar que nem o Neymar.

Você quer ficar que nem o Neymar?

Que nem eu tô doido.

É porque é igual o professor Xavier.

Ou que eu acho que deve voltar o Endrick, né? 19 anos aí, tá no Real Madrid. A não ser que o Ancelotti odeie muito ele de verdade assim.

Eu acho que odeia.

Ancelotti, mano, detesto esse moleque aí, eu não quero ele. É por causa do ketchup da pizza na frente, Ancelotti, só por O Luiz Henrique, de 25 anos, tá no centro, perto, centro do caralho, tá no Zenit, tá no Zenit, porra, foda-se. Eu ia falar Zenit Centro, Pista Burger, né?

É russo então, São Petersburgo, São Petreiro, São Hambúrguer, tá ligado?

Você tá falando Clube do Stalingrado, Clube da Rússia. Gabriel Martinelli, de 25 anos.

Esse é bom, menino, é bom.

Teve um desempenho questionável também.

Não, pô, e ele é italiano ainda, não é?

Martinelli, só sobrenome, né? Tá jogando no Arsenal atualmente. Eu acho que é provável que ele volte, sim. Grande Igor Thiago, que entrou no jogo de estreia, nunca mais foi escalado, mano. Não é?

Parabéns, fez falta.

Não lembro, não recordo.

Ele entrou no jogo, no primeiro jogo, e depois o Ancelotti nunca mais escalou ele. Aconteceu algo de muito errado, ele peidou na cara do Ancelotti, alguma coisa assim.

Comeu chiclete dele que nem o Endrick fez, pegou o chiclete dele, tinha achado que era o Fabinho e tal, mas vê, pô, que barba diferente, não era o Fabinho.

E por final, um que eu acho que deve voltar também, o Ryan, o Ryan de 19 anos. Tá no Bournemouth, Bournemouth da Inglaterra. Oh my God, é esse, tem uma boa, tem uma boa parte do elenco que pode voltar para 2030, viu?

O que é um perigo, que é triste, né?

Novamente, eu acho que o Ancelotti tinha que fazer um bate-papo ali com cada um e falar, mano, você quer estar de verdade nessa porra? Boa. Você quer ir mesmo? Você vai sair da sua rotina, você vai sair da sua mansão na Europa aqui, vai ficar um mês em outro país. Inclusive a Copa, a próxima Copa de 2030 vai ter 5 sedes diferentes. Nossa, vai ser uma buceta essa porra, vai ser uma buceta enorme, vai ser uma merda.

Então você tá querendo dizer que o técnico pode escolher os jogadores, ele pode convocar?

Pode, depende. Depende, né? Depende de patrocínio.

Queimando aqui sou eu e você fica na tua.

Se a FIFA deixar, Douglas, para de mandar foto no Neymar. Muito ódio uma hora dá volta e vira amor, viu, Douglas?

Sai fora!

Igual seu amor pelo Guilherme Briggs.

Exato.

Obrigado.

Aí, ó.

E a criancinha, criançada que tá tacando fogo nos álbuns, não é legal?

E quem poderia entrar em 2030? Quem que é o talento hoje assim que poderia ter potencial? Yuri Alberto. Fora que o Alberto já tá indo e voltando de lesão faz tempo também, mano. Também foi convocado, foi outro motivo. Acho foda levar esses cara bichado, bicho. O cara fala: não, não, tô 100%, tá 100%, chefe, eu tô 100%. Nesse segundo jogo da Copa já tá sentindo a coxa ali, não pode mais jogar. Aí eu acho bosta.

E o resto acompanha o futebol fora de Copa assim para saber quem que tá bem.

Tô tentando pensar aqui, porra. Leva o Bruno Henrique.

O Bruno Henrique não foi chamado por quê?

Por causa do bagulho de bet, tá, que ele ficou envolvido, dispensou um tempo e tal.

Ah, por causa disso?

Que ele foi manipulação de resultado, né?

Sim, sim, sim.

E assim, ele foi condenado e meio que só não teve a punição porque assim Aqui porque é o Flamengo.

Flamengo, porra!

A Leila lá do Palmeiras ficou puta para caralho com isso. Mas aí, 2030, todo mundo vai esquecer negócio de bet. 2030, bet já vai estar aí no topo do mundo. Bet Luquezzi, vai ter bet no sul, vai ter bet Faria em todo lugar.

Bet faria.

Vai ter uma roleta no corredor do hospital sem roda para ver quanto que vai ter uma roleta na maternidade para o bebê já fazer a primeira aposta dele.

Você não faria essa aposta? A Bet faria. Nossa Senhora, o Yanny tá atrasado aí. Cadê o Yanny?

E eu não saio.

É por isso então, é pai, né, pô?

Vai nascer a criança, caralho.

Diocleciano, aparentemente ele não quis usar, né?

Diferente do bebê do Exel, dele vai nascer.

Já tem Yanny, Diocleciano, pô.

Mas agora assim, outros pontos que eu vi alguns jornais falando, que porra, aquilo eu falei, algumas ativas que tem que acabar, que é essa de que o sonho de todo jogador jogar na seleção E não é, principalmente esses da Europa. Posso que tem um monte que fica lá, porra, me convocar não, cara, tem que sair daqui.

O famoso discurso do Rafinha, famoso discurso do Rafinha.

Mas esse discurso se estende ao monte assim, cara. Ele foi o que ele foi lá e falou, entendeu? Duvido é que o Casemiro, Marquinhos também queriam realmente estar lá, entendeu? Os cara tava lá que, porra, convocou, recusar vai ser uma bucha do caralho.

Então Ufanismo de já ganhou também é um veneno. Brasil penta, já ganhou, já ganhou.

Toda essa ideia, toda essa ideia de porra, a camisa, a camisa tem peso, o futebol brasileiro tem respeito. Não tem mais respeito, a camisa não tem mais peso. Aquele japonês tava certíssimo, aquele japonês previu o futuro. Não é mais a seleção de antes, há muito tempo. 2002 já faz mais de 20 anos. Depois disso só vem piorado. Essa geração das últimas 4 Copas foi uma das piores que já tivemos, assim. Então tem que ter uma mudança de mentalidade, tem que ir com humildade ali, tem que ir estilo Cabo Verde, sabe? Somos aqui sem humildade, sem jogador de futebol, tá maluco?

Então a seleção brasileira virou tipo Vasco no Rio de Janeiro, hein?

Então, mas o grande problema da geração atual para mim é essa mentalidade que a galera fala muito do Neymar, mas a mentalidade do Neymar se espalha para todo mundo, né? Os caras, eles se acham a elite, eles se acham melhor que os outros, assim, eles se acham o topo do topo porque eles têm aquele contrato lá de 5, 10 milhões com algum time europeu. Eu, eles são foda para caralho, mas quando chega na seleção os cara só caga no pau e chora.

Por isso que eu acho que 2030 tinha que pegar só jogador da seleção brasileira, da seleção brasileira é foda, tinha que pegar só do Brasileirão, pegar Yuri Alberto, Bruno Henrique, Gabigol, Série C, Hulk, Alexandre, passar fome, né?

Alexandre Pabllo, Hulk aposentou, cara, desaposenta, pô.

Teve o goleiro lá do Uruguai, que o Muslera, que aposentou duas vezes, aposentou, era melhor ficar aposentado. É só para perder um gol horrível, dá um frango do caralho ali, tá bom. Falaram que ele ficou despedaçado. Aquela porra ali, né?

Teto salarial para seleção, R$5.000, que tal? Aí o cara dá o sangue.

R$5K mais VR, R$5K mais VR, R$5.000 limpo, né?

Ninguém vai dizer.

Pode usar o banheiro, cara.

Tem uns clubes da Série B que paga menos que isso para jogador.

É, rapaz, essa é a vida de um jogador de futebol, até menos para sustentar esses inúteis aí, ó.

Tem uma boa galerada.

O Memphis que joga no Corinthians lá não fez porra nenhuma, né?

Mas o Memphis não é brasileiro, né? Apesar de que eu acho que ele, ele é parente do Henri Cristo, né?

Ah, meu Deus, nem sei.

Memphis Depay.

É tipo João Batista, o João Batista, o primo lá do Cristo lá.

Por quê? Porque é Batista, deve ser. Pô, tinha o Vitor Roque do Palmeiras também, caralho, que ele foi eleito um dos mais promissores aí do brasileiro. E de resto, pegar esses cara aí da Série B, pô, tá? Os cara do Ferroviária aí, do Remo. O Remo subiu para Série A, pô, deve ter competência ali.

Pega uns 3 do Remo, uma coisa certa fez.

Então, porque os cara vão ir sem ego nenhum, vai com ego zero assim, tem que ir desmotivado, né?

Acho que esse é o problema, a gente motiva muito, a gente é muito esperançoso, né, baseado no passado, né? É muita esperança e pouca coragem.

Ver um cara assim, torcida sempre vai ter, mas esse ano a esperança de conseguir foi pouca. Eu vi mais campanha de publicidade falando para acreditar no Brasil do que pessoas de verdade acreditando que ia passar. É, eu vi muita, eu vi, acho que não vi ninguém falando, cara, não vai chegar até a final, vai ganhar.

Então isso entra naquele gráfico de criança que é tratado com amor e carinho, não dá em nada. Nada.

Essa galera, quando empatou com Marrocos, já, já tá hoje, o pessoal já tava falando, puta, vai cair na fase de grupo, entendeu? Esperança não teve nenhuma assim, que eu vi da população no geral. Teve só aquelas propagandas de Itaú, da Brama, falando que o Brasil podia ganhar. E o próprio Neymar aí que fez campanha publicitária Troxa, é pouco.

Toda vez que você se sentiu otário, pensa nessa galera que botou a maior grana aí.

Olha, achei a seleção aqui, ó. Top 20 dos mais promissores do Brasileiro 2026, Sub-23, hein? Ó, só a galera nova. Vitor Roque do Palmeiras, Robert Renan do Vasco, Ala do Palmeiras, Álvaro Montoro. É, o Vasco é foda, é a aura do Vasco, pô, que faz os cara jogar mal, cara. Essa ideia deve ter tido, acho que construíram um estádio em cima de um cemitério indígena, alguma coisa assim. Álvaro Montoro do Botafogo. Olha, Breno Bidon do Corinthians, hein, porra!

Isso é um bom nome, hein, Breno Bidon.

Torcida do Corinthians quase mata o Breno Bidon, porra. Vieri Fernandes do Grêmio, Agostinho Guiar do Palmeiras, Victor Gabriel do Internacional, Román Gomes do Bahia, Mateus Martins do Botafogo.

Mateus Martins, pô, que nome! É tudo da Marvel essa galera aí, pô.

Da Marvel.

Maíque Gomes do São Paulo. Pô, Maíque Gomes não joga bem não, cara, desculpa. Mike Gomes, é Lucas Sonnier do Coritiba, Victor Hugo do Atlético Mineiro, Japheté do Palmeiras, Ignácio Souza do Bragantino, Jordan Barreira do Botafogo, o João Pedro do Corinthians, Kênia Arroyo do Cruzeiro. Bateu o ponte do Botafogo e o Wallace do Flamengo, que já fez várias cagadas no Flamengo também.

Wallace, quase, quase.

Tá aí a próxima seleção brasileira.

Será que dá para conseguir o Hexa com ele?

Não vai não, mas todo mundo na humildade ali, só jogou aquele futebol nacional moleque assim, quer dar pisada. Trombada para roubar a bola, cavar uma falta gostosa ali, sabe? Esse jogador muito comportado, tal, tem medo de puxar uma camisa, cotovelada, medo de dar uma cotovelada ali, uma trombada, medo de arriscar uma expulsão, vai quebrar o joelho do adversário. Tem que ser isso. E esse é o futebol brasileiro raiz. Mas vamos falar do resto da Copa. Portugal se fodeu. Parabéns, Portugal!

Parabéns, Portugal!

Rolou, Dom Celso!

Quem que Portugal perdeu contra?

Quem mesmo?

Espanha. É, Espanha virou a nova favorita, né? Falaram que a Espanha aprovou para ganhar E é clássico lá, né?

Já tinha sido cogitada, mas eu acho que a França é favorita.

Isso é um clássico europeu, tipo Brasil e Argentina, eles se odeiam profundamente.

França é a que tá jogando liso, vai ser França e Marrocos. Eu acho que é provável a França na final. Quem mais? Os Estados Unidos se fudeu contra a Bélgica.

Coisa linda, mesmo roubando foram lá e foram e tomaram no cu.

Mesmo roubando foram lá e se fuderam, tomaram 4 a 1 bonito. Acima de qualquer dúvida vai ser Bélgica contra Espanha. A Argentina venceu o Egito no jogo muito bizarro.

Nossa, eu fiquei sabendo, roubaram a porra do jogo inteiro essa merda.

Não roubaram o jogo inteiro não, teve um lance lá que supostamente deu um pênalti, nem resolveram checar nem porra nenhuma. Roma.

Teve racismo ali do Inácio?

Assim, ao que parece não teve também não. X era mais o cara protestando contra arbitragem.

Caralho, o Godoy tá ficando legal, hein?

O lance do pênalti, não, eu tô sendo justo aqui, cara, tô sendo justo só. Teve um lance de pênalti, teve um lance que teve uma suspeita de pênalti, que um jogador puxou o outro lá na área. Depois era falando, ah, mas nem foi um puxão tão grave não tem nada. Foda-se, puxou, puxou, entendeu? Se puxou era pênalti e o juiz não quis nem rever. Aí foi a cagada do jogo. Mas assim, estando 2 a 0, a Argentina fez o que o Brasil devia ter feito contra a Noruega.

Eu sei que acham chato falar bem do time da Argentina, meu Deus, o rival, mas eles jogaram muito mais do que o Brasil tem jogado nas últimas 4 O Messi mais velho que o Neymar, velho cansado, velho cansado, acabado, se desmanchando ao vivo. Sobe mais, o pito não sobe mais. Final do jogo ele tava quase tendo uma síncope ali, tava quase infartando.

Messi não gosta dessas coisas não, cara.

E ele fez muito mais que o Neymar. Acho que ele tem 2 filhos.

É mesmo?

É. E agora vai ser Argentina e Suíça. Suíça e Colômbia teve um jogo horrível de Série C do Brasileiro. Se fosse jogar no Série B do Brasileirão, eles ficavam atrás tipo do Ituano assim. Jogo muito mal jogado, acabou nos pênaltis, pênaltis muito mal batidos também. Agora vai ser Argentina e Suécia. A Inglaterra venceu o México também, infelizmente. Assim, tirando todo mundo do país sede, não tem mais ninguém dos países sedes na Copa.

E vai ser Noruega, Inglaterra, França e Marrocos, Espanha e Bélgica para definir as semifinais. Eu acho que vai ser França e Argentina na final.

É pela chave, tá sendo isso, né? Dá para cair os dois, né, na final.

Não, não, eles estão em grupos opostos, né? Então, em chaves opostas, vai ser o repeteco de 2022, que 2022 foi França e Argentina. E independente de times, foi um jogo do caralho na época. Foram dois times muito bons competindo no máximo ali, foi um Foda do caralho, e a gente ainda ganhou. Então espero que a França ganhe para a gente não ganhar 2 seguidos, que aí é foda, é esfregar muito a nossa cara. E aí a França vira tetra para na próxima Copa virar penta.

Nossa, tá chegando aí, porque o Brasil não tá merecendo ser o único penta não, viu?

Por que que tipo assim, tipo assim, ia ser o último jogo do Brasil? Por que que eles não viram o joelho daquele Haaland ao contrário assim?

Não pode, porque os cara não queria, os cara, eu já falei, LJ, os cara não queria jogar, velho. Eu também, é isso, estragar a carreira, né? É que não é um crime também, é o cartão vermelho e tal, né?

Estragar a carreira, para quê, né, velho?

Não vai mais jogar mesmo, você estragar a carreira do cara. Não, o pior que o Haaland é gente boa e tal, né?

Não seria a primeira vez que acontece na família do Haaland, né? O pai dele passou por isso. E é sério, o pai dele fez o quase acabou com a carreira de um jogador lá, não me lembro qual era o nome. Aí o mano ficou, foi para fisioterapia, ficou que nem o Ronaldo lá, todo fodido, com o joelho todo lascado. Fez lá o tratamento, primeiro jogo foi contra o pai do Haaland. Primeira entrada que ele fez foi dar uma voadora no joelho do cara assim com tudo, foi tipo Liu Kang assim, sabe?

Sabe.

Acabou com a carreira do pai do Haaland.

Nossa. E o pior que o Haaland, ele é gente boa assim, deu as entrevistinhas dele, ele é de boaça.

Você conhece ele?

Para quem foi congelado do período paleolítico, ele entende muito da nossa cultura.

Eu vi a piada falando, eu vi a piada falando, ele é 2 metros, nórdico, loiro, e ainda consegue ser horrível.

Gordo alto de olho azul e peito, cadê o cara?

Capeta!

O pior que dele deu entrevista lá para Casa TV, a menina fez a piadinha: é, você não precisava ter feito tudo isso com a gente, né? Ele falou: é, eu só fiz o meu trabalho, que é fazer gol. Pois é, e é, né? Coisa que o Brasil não fez.

Tá na descrição aqui.

Caralho, quanto dinheiro jogado, quanto dinheiro jogado fora em jogo de tabuleiro, hein, Rodrigo?

Valeu, tô vendendo. Não pediram as fotos aí?

Ah, eu pedi, eu pedi o seu guitarrheiro que você não quis me vender.

Esse mês tô fodido de dinheiro.

Teu guitarrheiro também?

Eu tive que comprar o guitarrheiro do Mercado Livre de uma pessoa que eu não conheço, tá vendo?

A chorrinha tá dodói, tem que levantar uma grana aí.

E jogo, jogo bom, Catã, é bom.

Muitas amizades foram destruídas nesse Guerra dos Trons board game aqui, que é o jogo da trairagem.

Uma pena desse Guerra dos trouxe aí que eles abandonaram esse sistema daí, pô. É bom para caralho.

É de você prometer ajuda, mas na hora H, aqui, ó, na verdade eu tava te sacaneando, vou ajudar porra nenhuma não. Filha da puta!

Isso me leva a um detalhe aqui. Que esporte brasileiro é bom? Vôlei, futebol. Não, futebol não, futebol a gente ainda é bom. Vôlei é bom, né?

A gente tá lá, não sai daí, sai daí.

Puta, tentando pensar, nem no LoL a gente é, né?

A gente é uma merda.

Inclusive, falar do LoL aí, a FURIA, que foi representante brasileiro no Invitational aí, né, no MSI do LoL, jogou 10 partidas, perdeu as 10. Legal, parabéns com a FURIA.

E os moleque recebe salário de 5 dígitos, bando de filho da puta.

E é assim, Não, o pior que assim, um foi contra Lion, que é um time bosta dos Estados Unidos, que eles já tinham vencido antes, eles já tinham massacrado os cara antes, e agora perderam de 3 a 0. E mais o outro foi contra T1, que é o melhor time do mundo, né?

É, mas aí o da Lion não era para ter perdido, porque os cara vão fazer o quê? Vão treinar, né? Vamos ver como o brasileiro joga desse jeito.

Aqui os cara vai pular o muro da Game House e curtir balada. E o maior contra esse, porque contra SKT eles fizeram até um jogo ali que eles ficaram na frente, deram uma resistência. Mas cara, SKT é como se fosse um time com 11 Mbappé, né?

É o Real Madrid.

Cara, nem é uma SKT, meio que tipo, lembra o time All-Stars do Italiano de Superstar Soccer?

Basquete, All-Stars assim.

É tipo isso, é SKT. A gente é bom no judô, cara, a gente ganhou ouro na última Olimpíada do judô, né, cara?

Ping-pong, né, ou tênis de mesa.

E o Bruno Calderano, ele é acho que o quinto maior do mundo hoje, pô.

Porra, a gente infelizmente não tá sendo mais os 100% melhores no jiu-jitsu. Já tem uns americanos filhos da puta que são bons para caralho.

Os Gracie tudo ou foi preso ou morreu, né? Ou foi para o pornô.

Ah é, é mesmo?

Acho que o pornô foi o Belfort, não foi o Gracie.

Não, pornô foi o Alexandre Frota.

Isso, ele virou Não, teve um Belfort, foi um pornô. Pera aí que eu vou procurar, eu vou me arrepender de procurar isso.

Bom, atletismo de Paralimpíada conta? Conta. Então geralmente não perde nesses eventos aí, é sempre brevinha.

Porra, nós é foda nos dodói, pô.

Eu ia falar merda aqui, mas não vou falar não.

Ainda bem que eu pulei na bala, Matheus.

Não, não era isso não.

Ah, bom, é pior.

Era nível dog assim.

Não, então deixa Fica quieto, mas escreve no papel.

É, então eu raciocinei aqui por cima, eu fiz o que eu falo, reflete por 5 segundos. Eu refleti aqui por 5 segundos e melhor não, depois eu falo. Vou até anotar aqui o que eu queria falar.

A gente já foi bom no boxe, né?

Ah é, a gente já foi muito bom.

Olímpico. Acho que já, hein?

O Popó ganhou ouro olímpico? Ganhou alguma medalha? Ganhou tudo, cara.

É porque tem diferença, né? Boxe olímpico para boxe, tipo, são regras diferentes e é muito rápido.

Boxe olímpico você nem tem que estar acontecendo.

É, o boxe olímpico você usa proteção lá, né, e tal.

É, tem aquela paradinha na cara, né? Tava querendo colocar jiu-jitsu nas Olimpíadas, né, cara?

É difícil botar o jiu-jitsu nas Olimpíadas, principalmente por causa de federação, porque é difícil pegar no chão. Não é por conta da federação, pô. Já é difícil você ter uma federação no jiu-jitsu, você tem pelo menos umas 3 assim que são gigantescas.

E tem muito negócio de violência nas Olimpíadas. O skate já foi mó treta para colocar. Cara, foram 15 anos para poder botar o skate na Olimpíada.

Igual breakdance da Olimpíada.

Detesto skate nas Olimpíadas. Na verdade, eu detesto os campeonatos de skate da maneira como eles são feitos.

2 minutos, pula lá, faz 20 truques no ar.

Eu não gosto, eu já falei aqui num outro podcast que eu não gosto de esporte que tem subjetividade.

Como assim?

Ah, tá, é porque é mais concreto. Vai ser um juiz lá que vão dar uma nota para você, né?

Vai ser o juiz, vai chegar e vai falar, pô, o cara vai lá e fez um fake varial flip 360, porra, top show de bola!

Tem que ter alguém morto, né, Matheus? É isso aí.

Não, não, mais ou menos isso, isso daí não é subjetivo. Se o cara viveu e outro morreu, ele ganhou.

Então, rapaz, na base da Olimpíada tem um monte assim, né, de ginástica Então, exato, que a nota é subjetiva, né?

Então, por isso que para mim o esporte olímpico tem que ser pegar uma coisa pesada e lançar o mais longe possível. Pode ser uma pedra, pode ser o martelo, pode ser o dardo, ou pular mais longe ou correr mais rápido, sabe? Tipo, não existe subjetividade nisso.

As últimas que teve, as Olimpíadas, a galera da Casa da TV deu para ver um monte E o ping-pong é feroz, cara, que é tênis de mesa, né? Não pode falar ping-pong lá. Eu tava pensando no mangá Ping Pong que tem, e o ping-pong é treta para caralho, é um negócio muito rápido assim.

Você não vê porra nenhuma do que tá acontecendo, de repente você tem efeito na bola e o contra-efeito na bola Por um acaso, eu tava, eu fico lá vendo os meus rios, é, brotou um nicho novo para mim que é o cara tendo orgasmo vendo o maluco montando uma raquete de ping-pong.

Cara, eu já vi esses cara que montando raquete, é bizarro mesmo.

Eu fiquei meio tipo, também, apesar de borracha Tintom Brinks.

Ai, que borracha bem feita! Vai, vai, desembrulha aí.

Ele vai usar cola. Nossa, Zuca, cada um com seus fetiches nessa porra. Pô, a gente é campeão mundial de Kid Crush, hein?

É verdade, a mulher lá ganhou, né?

Teve, acho que é da Bahia, a mulher, não era? Algum lugar assim ela ganhou, ela ganhou 2 milhões e meio, hein, de campeão mundial do Candy Crush.

Aí, ó, vai Brasil, porra! Candy Crush caiu um negócio na executiva.

É porque era ponto, né? É, mas acho que ele estava, pelo que eu vi no campeonato, eles consideravam só uns doces azuis.

Não, então tinha umas regras lá, mas tipo assim, todos eles jogavam no mesmo, no mesmo sistema, tá ligado?

Sim, sim, era o mesmo board ali, o mesmo, o mesmo brinquedo de puzzle. E o favorito era um, acho que da Inglaterra lá, do Canadá, alguma merda assim. Se fudeu, Paulo! E a mina ganhou, aqui é o Brasil, porra! Ganhou um anel de pedras preciosas feio para caralho.

É tipo do, como é que é, do Super Bowl.

É tipo o anel do Super Bowl. Aí quem de crush é o Brasil na Libertadores.

Pelo menos alguém para trazer alegria para o povo, né?

Mas agora tem a grande superstição, né, do porquê o Brasil vai ganhar em 2030.

Por quê?

Porque o Brasil caiu nas oitavas, assim como na Copa de 90, né? E aí a gente ganhou 94.

Então a história, a gente não pode pegar nenhuma seleção com a letra E, né? Tipo a Espanha, uma Estônia, uma Eslováquia, Eslovênia.

Aí complicou, porque eles vão aumentar ainda mais o número de seleção para a próxima Copa.

Então, porque tem a A gente, a gente tá na saga de perder para as seleções, perdeu para Alemanha, para Bélgica, para Croácia. Aí no caso a gente só não, a gente ia perder para Dinamarca, mas só confundiram a bandeira da Noruega com a bandeira da Dinamarca.

Falha de cobertura essa porra aí.

Então o próximo vai ser a Espanha, cara. Se o próximo for a Espanha, Entendeu?

Inclusive, melhor programa jornalístico que teve.

Aí vai ser Espanha, beleza. Aí depois letra F, aí França, aí G. Que país tem com a letra G? Alemã de novo. Germany, Germany, Grã-Bretanha.

A Grã-Bretanha não tem um time, eu acho. Gibraltar, Goiás, Goiás, depois Holanda, né?

Não, eu quero saber com G, para quem eu tenho preocupado daqui a 12 anos. Porra, que país tem com a letra G que é preocupante?

Só Alemanha, né?

Germany.

É, mas forçando um pouco a barra, né?

Ué, mas forçada da Noruega, que a bandeira da Noruega parece que foi da Dinamarca.

Então eu posso fazer isso.

Você quer dizer a Grécia tem seleção?

Que treta! Grécia, exatamente. A Grécia vai se classificar pela primeira vez para Copa, porque daqui a 12 anos eles estão aumentando o país a cada ano, né? Daqui a 12 anos vão ser todos os países do mundo na Copa.

Ah não, que bom que já veio da Grécia.

Tem, ó, República, tem aqui Democracia, Cavaleiro do Zodíaco, tem a Geórgia. A Geórgia é uma das potências do sumô. Gabão, Gâmbia, Gana, Guiné-Bissau, depois a gente pode perder para Holanda, aí para o I, Austrália, né? Itália, não, mas Itália tá fodida já tem uns anos, né?

Quem sabe nesse meio tempo pode ser.

O pior que estavam falando disso, as maiores campeãs de Copa é Itália, Alemanha e Brasil, e os três estão uma bosta em Copa nas últimas, né? A Itália nem se classificou, Alemanha, Alemanha tá caindo antes do Brasil.

Eu tô aqui procurando uma letra onde a gente não precisa se preocupar e a gente possa ganhar, tá ligado? Tipo no I, aí pode ter Itália, beleza. Jota, a gente tá safe. Tem só o Japão.

Show!

Esse aí, né, não acho que o Japão—

bom, eles quase viraram super campeões, né, nesse ano.

Japão já ganhou do Brasil em amistoso, né?

Aí do nada Jamaica.

Então é só no K, porque no K não tem como, porque só tem dois países, tem Kiribati e tem o Kuwait.

Nenhum desses vai ser Dá para dar uma forçada, dá para dar uma forçada com a Coreia, né?

Coreia do Norte jogou porra nenhuma.

A gente espera para o Hélio, que só tem a Letônia, o Líbano.

Muito foda também os países voltando para casa depois da Copa, que a Coreia, os caras fizeram a matéria até censurando a cara do técnico.

Ah, bom demais! O que a gente tinha que fazer, não é? Tá no aeroporto Muito gritando com os cara. Ô filha da puta!

E Uruguai, que confederação cancelou o voo fretado dos cara e falou para cada um se virar para voltar. Caralho, que isso, cara!

É tudo milionário também, pô, que se foda.

Acho que foi um episódio simples, né?

Não, cara, o país não tem tanta tradição no futebol assim não, cara.

Cara, lá paga antes de perder.

Acho que foi um episódio assim, nossa, acho que foi futebol americano, né, que o time do Sprinter tá voltando aí, tipo, olha, eles vieram aqui, pelo menos vieram aqui receber a gente e tal, né. Aí todo mundo, ah, vocês não conseguem pegar a bola? Então pega essas pedras aqui. Então começou a jogar pedra neles, cara.

Hoje deve ser mais engraçado, né?

Ah, vai, tipo, muito foda essas coisas.

O do Japão, eles até que foram mais bem-humorados assim, cara, na derrota, né?

É, né? Quem tripudiava era chinês fazendo meme aí, tudo mais.

Agora os cara tão feliz, agora os cara tão feliz, os japoneses deles. Falou, tá, eu estava certo aí, tá vendo?

Em algum desses momentos aí do futuro eles conseguem tentar emplacar no futebol novamente aí?

Posso, capitalismo acabar.

Só, sei lá, que eles dividem muito o investimento de esporte. Para eles todos os esportes são bons, né? Até os esportes você não dá muita moral.

Eu acho que eles focam no que é importante, que as Olimpíadas, né, cara? É um negócio que traz mais apreço.

É porque eles são vetados da Copa, eu acho. Não são não?

Não, a Rússia foi por causa da guerra, mas engraçado, né?

A Rússia ser vetada e os Estados Unidos não, né? Olha o mundo, a gente tomando É o capitalismo, é isso aí.

A China sabe jogar um capitalismo aí, mas não é exatamente.

A FIFA já quer colocar a Copa nos Estados Unidos de novo daqui a duas Copas já, pô. Por isso que eles estão fazendo, por isso que eles estão fazendo 70 sedes aí na outra Copa, porque vai pegar América Latina de novo e América Latina não vai poder ser escolhido por mais duas Copas. E aí pode voltar para os Estados Unidos. Tipo, a única opção vai ser os Estados Unidos.

Eu acho que o futebol futuro é a Kings League. Isso aqui tinha que ser um pouquinho mais hardcore, botar umas bolas de ferro, umas facas.

Eu odeio muito a Kings League, cara.

Eu nunca assisti, mas esse negócio de coisa de poder, gostei, gostei.

King's League tem uma energia de palmolha muito grande assim, é muita, muita palmorecência pela porra. Vou te dizer que, e o Neymar tá intimamente envolvido com a Kings League, né?

Claro, um dos melhores meios de lavar dinheiro atualmente.

Ele é um dos maiores financiadores da Kings League aí.

Então lavagem de dinheiro.

Então não que ele faça isso, mas assim, é muito fácil fazer isso porque, pô, o tanto de maneiras de, qual seria a palavra melhor, manipular, investir em circo, não, controlar o jogo, né, que existe lá, puxa a carta do seu próximo gol não valer nada, fazer 2 gols para valer 1.

Então vira Mario Party Soccer.

É, mas o que que eles ligam? Tipo isso aí, chamar o dono do time para bater a porra do pênalti.

Tomado!

Ainda bem que só tem gente honesta, né? Exato.

Talvez fosse divertido, uma baguncinha. É isso, acho que não tem muita variação de futebol que seja divertida. Aquele street soccer é tipo menor que o salão, que não tem fora.

A gente foi campeão por muito tempo, futsal, né, cara? Brasil é tipo 10 vezes campeão do Mundial de Futsal por ano.

Pô, a gente teve o Guga também, né?

De tênis. Tem um cara aí que tem um cara aí que tá promissor no tênis também.

Essa é a coisa, que o brasileiro não gosta de esporte, não gosta dos seus atletas, não quer incentivar o esporte, os atletas. Brasileiro gosta de vencedores.

Exato.

E é muito bom, pô.

Não, não, derruba ele aí.

A moça do coisa do Candy Crush, né, nem liga para Candy Crush agora. É Candy Crush Porra, é isso aí!

Derruba ele aí que eu tô jogando aqui. Puta vida!

Tchau, pessoal!

Isso, presta atenção. Pera aí, calma aí.

Ah, pronto. Mas é verdade, o Brasil tinha que— assim, eu acho que fora o futebol, acho que o vôlei assim, né, que por vezes prestam alguma atenção.

É, mas é uma pena que o vôlei seja um esporte tão merda, né?

E eu não acho ruim não, vôlei.

Acho uma bosta. Quando passa vôlei feminino, por alguma razão eu paro e fico vendo.

Não, aí não, aí não pode. Agora derruba ele agora. Estão sendo os negócios.

Deixa que eu derrubo.

Da hora quando cai no meio da fala, é muito engraçado.

Adoro.

Eu gostava quando ele falava tchau, galera.

Merda desse negócio masculino, realmente eu fico pensando por que que eles são desse jeito.

Você viu esse negócio do The King's Lingon? Faz a mesma coisa, né? Mas do Vini Júnior não ter batido o pênalti por causa de bet, para mim faz todo sentido.

Faz sentido, o técnico mandou.

Aí se foi, não foi?

O Vini Júnior vai fazer gol, odd de 3,5. Aí na hora que vai bater o pênalti, ele troca.

Legal que a Casa TV já tacou o foda-se de novo. Os cara tá divulgando as odds das bets de novo e foda-se.

Tudo.

Ah, mas é, ele já não se desculpou, já não se arrependeu.

Inclusive, daqui a 4 anos é muito provável que eles consigam novamente a licença da FIFA, porque parece que a Globo fez uma pressão aí para a CBF fazer uma pressão para fazer uma pressão na FIFA para eles não pegarem de 2030. Mas no fim, o que manda é o dinheiro, né?

Não, mas eu vi isso, mas eles fazem isso de tipo assim A Globo fez esse escândalo aí, chorou, falou, ah, mas eu não quero. Aí eles, né, cancelaram lá e soltaram que a Casé TV não pode nem para nem concorrer, né.

Aí, rapaz, isso aí foi a Copa do Brasil.

Ah é?

Não foi a Copa do Mundo não?

Não, foi a Copa do Brasil isso daí.

Ah, que se foda então a Copa do Brasil.

Teve toda fake news, rolou toda uma fake news. Eu vi um corte, um short do YouTube, os cara jogou numa fake news safada. Falando que o Casemiro não ia mais poder transmitir os jogos da Copa de agora. Já tem que parar a transmissão agora já, por causa que o Lula é aliado da Globo e ele não deixou produzir por causa da Globo.

Os cara inventa as merda e depois acredita mesmo na própria merda.

É uma fake news muito safada, assim, um negócio muito toscamente inventado.

Ó, é declaração do treinador do Egito, Hassan. Falou: vou dizer o que penso independentemente das consequências. Esta foi claramente uma partida manipulada e o mundo inteiro viu isso. E quero dizer mais uma coisa: se eles querem tanto que eles Bélgica, Argentina vençam, por que chamar todo mundo para vir e participar?

Tô louco, muito bom, muito bom.

Egito não convocado na próxima Copa, mete o dedo na ferida.

Ah, teve a porra do jogo aí da, do caralho, do cacete aí, do, da Bélgica contra os Estados Unidos, que falaram, aí, o Trump vai Vai mandar reverter o jogo e nem falou nada. Que americano meio que caga para Copa, né?

Sim, muito.

Trump fez essa merda aí mais como demonstração de poder do que qualquer outra coisa.

Igual brasileiro, só quer saber de ganhar, não importa o que seja.

É, não, para ele, se não ganhou, é lixo. Mas é isso então, é isso, é aquilo.

Perdão, futebol não é com a maioria aqui não.

Não, eu tô entendido de futebol agora, já sei nome de 2 jogadores, Bruno Guimarães e Yuri Alves.

Já pode participar de mesa redonda então.

Exato.

Cafinha, o Casimiro também, pô.

Ah é, puta, Casimiro tinha esquecido, tá vendo?

Casimiro Pé de Chumbo, gordo.

Sei que ele é gordo, ele não é gordo.

A gente fala que ele é gordo porque ele anda como se fosse. A gente fala que ele é gordo porque ele tem uma velocidade compatível com você, né, Jota?

Tem. Eu acho que eu ganhava dele na porrada.

Não acho não, porra.

Mas vocês não levam fé em mim mesmo, hein, porra.

Não, são grandes.

Pode rolar em cima dele, né? Cair em cima dele, matar ele esmagado.

Pode sentar na cabeça dele, matar ele sufocado. Ai, caralho, ia ser engraçado, pelo menos. Mas é isso, é isso, é isso. Fica como um Drops isso aqui, né? A gente xingando oventemente essa seleção vergonhosa. Eu digo, quem vai ganhar a Copa? Quem vai ganhar a Copa, Douglas? Japão tá fora. Já? É que vai ganhar a Copa, LJ.

Eu tinha falado desde antes, a Espanha também, por causa que falaram lá, né?

Por causa que falaram lá o negócio do jogo lá, do futebol.

Não, do WhatsApp estão dizendo que a Copa já foi comprada para Portugal. Eu falei para ele, pai, Portugal tá uma merda, perdeu já, caralho.

Portugal tá fora, pô.

Porra, não. Então ele falou, ele falou, quando que ele falou? Ele falou no dia do jogo do Brasil, que eu tava lá em casa, lá na casa deles, no caso. Aí eu falei, pai, Portugal tá um lixo completo, não tem como ser isso.

Portugal foi Cristiano Ronaldo e amigos, né?

Igual Wolverine e amigos.

E começou a trajetória dele com a camisa da seleção brasileira, termina com o Brasil tomando Tá tomando 2 a 0, Noruega xcelenta, o Brasil eliminado.

E o cara tá indo para o goleiro porque ele achou que era o pênalti da Kings League, porra, que valia 2.

Não é possível, porra.

Essa é a declaração que eu tava procurando. Pênalti da Kings League que valia 2.

Pênalti da Kings League que valia 2. Achou que era Kings League, valia 2. É foda.

Tá bom. Qual que é o pior resultado possível?

Pior resultado possível do quê?

Ué, ela ganhar a Copa, a gente pegar na cara dos macaquitos aqui.

Ela vai ser, ela vai ser o quê, tri ou tetra?

Vai ser tetra.

Puta vida, meu!

É o que eu tô falando, eu tô preocupado, meu.

E tá jogando para caralho, hein?

Tá roubando para caralho.

Normal, né, pô? Argentina sem roubar, poxa vida.

Eu acho que falta o Brasil roubar também, pô.

É tipo dia sem sol, ainda perde.

A vida, hein?

Eu, de abordagem à parte, eles ainda têm um time melhor que o Brasil, mas eu acho que a França tá jogando melhor.

Mas melhor que a Espanha?