DARTH MAUL É O MELHOR DE STAR WARS EM MUITO TEMPO! E O FINAL DE MEU QUERIDO ZELADOR | DERIVADOCAST

Ó, capitão. Alguém leva minha xícara. Tá vazio. Tá lá. Tá esperando o quê? Ei! Me serve, vadia, me serve! É o derivado. O cast que eu estou mostrando pra vocês.

Muito bem-vindos, eu sou o Michel Arouca. Caraca. Bem cago com o Bubu. E eu estou aqui com os meus melhores amiguinhos, que vocês já os conhecem, mas eu vou apresentar os mesmos assim, começando com ele. Bruno Clemente. E aí, Gaius. Tudo bem? Tudo bom? Tudo certo? Alexandre Bonfais está entre nós. Nossa, como temos sorte. O narizinho está inchado do Alê, não está? O narizinho está meio...

Tá meio... Ah! Alegria. Alegria de estar com o meu. Alegria. Alegria de enxada é alegria? Dá a bitócrita no nariz. Ele andou falando mentiras sobre biólogos, o nariz cresceu. Eu não falei nenhuma mentira, inclusive gostaria de ler um comentário. Você quer ler comentário? Eu quero ler comentário. Eu quero ler comentário. A lesão cancelada pela comunidade bióloga brasileira. Eu vou falar pra você, cara. Adorei. Inclusive, hoje falaremos sobre matemáticos. Olha aí. Hoje você vai falar mal de matemática.

Eu tava decidindo entre matemáticos e físicos. Mas acho que matemática é melhor. Eu tenho minha amiga Mari, coisa e tal, que é matemática. Fica tudo em casa. Eu acho que fica meio em casa. A Bruna mandou pra mim assim, ó. Ale, ri muito com o episódio de ontem sobre a parte do biólogo professor. Meu pai é biólogo professor e tem razão. É ser pobre a vida inteira.

Pronto, cancelar. Duplo cancelamento até o final desse programa, você saber o que achamos no retorno do Jim. Meu querido Zelador, que voltou para a sua quarta temporada. Homem em Chamas, nova série da Netflix. O Segredo de Windows, Be Apple TV. The Boys, episódio 5. Darth Maul acabou a temporada da melhor animação de Star Wars em anos. Tudo isso no melhor podcast do Brasil. Que começa... Agora!

Alexandre Monclo, Bruno Clemente, eu sou o Michel Rô. Está começando, o Derivado já chegou. O Derivado Cast, você sabe, você também sabe, mas tem gente que não sabe e começa depois de Arovengers. Arovengers! Arovengers é o bloco introdutório de todo o Derivado Cast, onde nós compartilhamos viagens. É o bloco dos abastados. É o bloco dos abastados.

dicas gastronômicas. Você sabe o que eu tô falando. E hoje nós vamos ter a recomendação mais playboy da história desse podcast, porque nós finalmente vamos bater o martelo e vamos falar pra vocês qual é a melhor churrascaeta de São Paulo. Caraca! Decidimos isso. Na semana passada nós decidimos isso. Tá bom. E hoje nós vamos revelar pra vocês qual é. Todo mundo fala de barbacoa, fala de NB Steak, fala de assador. Não é nenhuma dessas.

Eu já falei aqui nesse programa Mas nós estamos de acordo pela primeira vez É, pela primeira vez, vocês vão ter que me dar razão Não, mas eu acho que é meio óbvio Não, não é óbvio É, eu acho que é meio óbvio Sabe por que não é óbvio? Não é óbvio Porque quando a gente foi no assador, a gente fez aqui uma listinha

Mas colocou essa churrascarinha em primeiro lugar. Não colocou? Colocou. Não colocou. Emparelhado com o barbacoa. Ah. É que o problema do barbacoa é que a gente não consegue entrar. A gente vai lá, pega a fila, fica comendo pastel durante 45 minutos. Quando chega, tá tudo empanturrado, não consegue nem comer direito. Ah, nunca... É.

Mas como era meu aniversário, né? Meus amiguinhos... Parabéns pra você! Já foi, já acabou. Como era meu aniversário, os amiguinhos prepararam aquele almoço surpresa. Entramos no carro, o GPS já estava direcionado para tal local. Almoço surpresa que o Bubu matou em 30 segundos. Ah, mas ele também não te dava o olho do GPS. Ele tentou adivinhar a viagem toda.

Ah, não. Eu olhei no GPS. É, o caminho, a direção. Mas eu só sabia o tempo. Eu só sabia o tempo. Aí o Michel falou assim... Eu falei, onde a gente tá indo, Michel? Ah, lugar muito especial. Adivinha aí. É, eu falei negócio de peixe. É, aí eu falei fogo de chão. Olha, lesão, não.

Frutos do mar. Eu falei, caramba, eu não sei. O Michel não é de frutos do mar e tal. Não, para você eu vou e tal. Eu falei, caralho, onde que é, onde que é, onde que é? Pode pôr isso e falar, não, é fogo de chão mesmo. Mas é o fogo de chão do Shopping Morumbi. É um fogo específico. Esse é o melhor que tem. Os quatro fogos de chão em São Paulo ou do Shopping Morumbi é a melhor chocada de São Paulo.

Fogo de chão, Shopping Morumbi, é cheio às vezes no almoço, tem que tomar cuidado, dependendo do horário que você vai, tem fila, tem espera. Nesse dia específico não tinha fila e estava perfeito, hein? Foi. O buffet ali, o pega-pega, estava ótimo. Depois o serviço na mesa estava excelente. Abraço para o Leonardo que nos atendeu e é fã dessa review de Dexter do Série Mania. É verdade. Grande Leonardo. E o outro menino lá que me deu um puta susto com a vela, né? Eu não estava esperando, ele veio lá.

É, tomei em susto, ele deu risada. Legal. Mas foi muito gostoso, cara. Muito gostoso. Foi excelente mesmo. Mas é isso, uma vez por ano só, né? Porque também tá salgado, né? É meio salgado. Picanha do Lula. Ah, Lúcio, ganhou o almoço de presente. Talvez em 2021. Você ganhou o almoço de presente. Mas ganhou de presente. Ah, eu sei, mas eu...

Repare bem, dá pra ver que foi caro, né? Quem que ele imitou? Você sabe? Não. Por que você tá rindo então? Porque ele... Quem que é Jones Manuel, Lesão? Jones Manuel? Você não tem ideia. Jones Manuel?

Jônia, é parente de alguém? É parente. É a sua mãe comunista. Minha mãe nunca foi comunista. Eu aceito. Por favor. Não estou brincando. Vamos manchar a imagem da Mames. Exatamente. Então você estava feliz com o fogo de chão? Caraca, mas muito feliz, cara. Esse almoço valeu cada peanuts. Valeu.

Eu acho que a gente tem que ter ficado mais tempo lá. Nós somos parceiros ruins de chavarcaria para a lesão. A lesão está acostumada àquele almoço de duas horas, três horas. Eu acho que duas horas e meia. Eu e o Michel, a gente começou a comer. Michel comeu pouco, falou, estou bem. Você comeu ali, ok, estou bem.

Eu exagerei. Comi mais. Aí eu vi que eu já tava no limite. Pedi banana, comi duas bananinhas, pedi mais, comi mais duas bananinhas. Agora comeu banana pra um caralho. Tava entupido. A lesão comeu também duas bananotas. Aí eu comi banana pra caramba. Aí a lesão... Puta, tô bem satisfeito. Ah, que bom. Tá um, tá um, tá um, tá um.

Aí a lesão começou. Ah, picanha! Eu falei, caralho, Alê, mas você não vai estar satisfeito? Não, mas agora eu tô naquele momento que eu vou comendo devagarzinho. Não, que eu expliquei. A gente entrou, sentou, 1h15. E isso não era nem duas horas. Eu falei, não. Assim, eu tava satisfeito de comer, mas não do...

tempo que a gente tava lá. Então eu achava que tinha que ficar mais tempo, né? A gente notou o que foi isso que aconteceu. Então, beleza. Então vamos estender um pouco mais. Você tem um fumo do almoço rápido. Não é fumo. Eu acho que você tem um tempo mínimo de rodízio. Especialmente caro. Duas horas. Não, imagina. Duas horas. Cara, pra mim, assim, não tem essa regra. A regra é você vai, você come, você tá satisfeito, você tá feliz, você quer ir embora, você vai.

Os donos de churrascaria Aplaudem você Mas você sabe que isso é uma das coisas Tem churrascaria que eles estão tão preocupados Com a rotatividade da mesa Eles te aceleram tanto, eles ficam botando a coca no seu copo E vem, vem, vem, que não importa o quão boa Ela seja, sabe, você sai de lá Meio que aflito Você almoça com a ansiedade Eu acho que tem muita churrascaria que está preocupada com isso Rotatividade de mesa e não ter uma experiência agradável E é o que aconteceu com essa dor

É, isso mesmo. Até uma churrascaria... E tava vazio aquela média. Tava vazio, né? Até uma churrascaria em Campinas, que é o Carrefa, lá na churrascaria do Carrefour, lá de Campinas. Cara, ela tinha uma estratégia. Você nem achou que deve ter ido lá. Era muito boa. Era muito boa. É, do Dom Pedro. É, muito boa.

Cara, e eu vou falar, tem uma época que tinha uma estratégia ridícula. Que eles serviam um monte de comida no começo, que é justamente pra empanturrar, e depois aí parava de servir. O cara pulava a sua mesa, caralho! Quase todos os rodízios de peixe, de sushi, é assim. Você pode ver, você pede, vem aquela quantidade enorme de coisas, vai vindo rápido e tal, não sei o que lá. Aí você vai pedir repetição, demora pra caramba. Ah, é, é pra você desistir.

Não, não é pra você desistir, é pro teu cérebro entender que você tá cheio. Então, assim, é um... O teu corpo tem esse negócio. É de lei. É, deixa a barriga do parceiro ali, né? Não, mas ainda bem que o Carrefa mudou essa estratégia. Agora tá bom pra caramba. E além do que, é super barato, cara. É barato. Vamos falar pra você. A gente é muito lá no colégio interno do Carrefa. Não, cara, o Carrefa é muito bom, cara.

E é do lado da Escola do Henrique Tem essa também E o Bobuzinho também jogou as 24 horas de corridinha Não, eu não joguei Eu simulei Tivemos o evento O evento do iRace Que é as 24 horas em Nürburgring Uma pista de 26km Conhece Nürburgring? Alemanha Tem um bosque do lado Eu por coincidência falei de Nürburgring esse final de semana A gente estava no brinco Daqui a pouco eu vou falar A straight straight

Nossa, é normal ter um bosque do lado num estádio? Eu falei, Nürburgring tem, né? Tem a pista de Nürburgring e tem um bosque do lado. Cara, é muito louco, porque ela tem 26 quilômetros, né? De extensão ali. É absurdo. A volta é 8 minutos. É daqui até minha casa. A volta é 8 minutos. 26 quilômetros? 26 quilômetros a pista. Você não sabia? Não, 26 quilômetros. Você saberia disso. Você tem a pista GP E...

Ah, tá, é a maior Da Fórmula 1 A Fórmula 1 quando correu lá Quando corria lá Era completa também, chegou a correr a pista completa Que o Que aquele cara que andou de Ferrari, que morreu Esqueci o nome dele, o alemão também Que ele bateu e quase morreu lá

O Schumacher. Não, o Queimadinho. O Queimadinho. O Darth Vader lá. Esqueci. Tô com a carinha dele na minha visão. Mas enfim. E cara, eu não queria fazer a corrida. Nick Lauda. Nick Lauda. Boa. Boa. Eu não queria fazer a corrida, porque é Nürburgring, é uma pista que a minha vinda inteira eu tive muita preguiça de aprender.

Porque você não aprende. É muito difícil decorar aquela pista. É infinita, né? Todas as vezes que eu tentei andar, eu nunca conseguia andar. E daí os caras, não, vamos, tal. A gente vai se divertir, vai ser legal, não sei o que lá. Puta, aí vamos lá. Começa a treinar, começa a fazer. E, cara, todo treino que eu tava fazendo, eu batia. Todo treino que eu fazia, batia. Todo treino, batia. Tipo, eu não conseguia dar uma volta limpa, cara.

Aí, tipo, era sexta-feira, a corrida era no sábado. Não, era na quinta-feira, né? Que sexta foi feriado. Quinta-feira, eu virei pros caras, ou quarta-feira, assim, eu virei pros caras e falei, gente, não dá, velho. Eu não vou correr, mano. Eu não consigo fazer uma volta limpa. Imagina que eu vou andar cinco horas. Como é que eu vou fazer cinco horas sem bater, sem destruir o carro? Impossível. Impossível, né?

E os caras, não, desencana. A gente só tá indo pra curtir, mais pela experiência. A gente não tá com ambição de nada, tal, tal, tal. Mas aí, cara, eu não fiquei feliz, né? E daí eu fiquei treinando, treinando, treinando. Também, cara, batendo e saindo e batendo. Eu falei, ai, que bosta que vai ser isso, cara.

Sabe quando você entra na corrida não querendo fazer? Aí beleza. A gente começou o Stint, o Gustavo que começou pilotando. Ele fez duas horas. Ele ia fazer três, só que daí começou a ficar uma puta chuva na casa dele. Tinha deixado a casa dele aberta toda.

E daí ele falou, cara, não consigo, eu preciso parar aqui, não sei o que lá. Aí eu entrei, né? Antecipei, entrei. Consegui fazer o primeiro stint de uma hora sem bater, sem nada. Falei, caralho, eu tô muito orgulhoso. Nossa, caralho. Como é possível fazer isso, cara? Mas enfim, a gente conseguiu fazer, eu consegui fazer todos os stints. No meu segundo stint, uma Porsche Cup, que era de outra categoria, me atrapalhou, bateu, causou. O senhor Catarro tá causando o microfone hoje.

Mas a gente conseguiu fazer as 24 horas. Foi legal pra caralho. É uma puta experiência da hora. Eu gosto pra cacete, cara. É curtinho assim. Mas terminou que posição? 36º. Muito bom. Batemos. 50. Ah, tá bom. 50, 60. Bem horrível. Não, foi bem ruim. Foi bem ruim. A gente tinha pace pra terminar em décimo.

Era o posicionamento Pra gente terminar legalzinho Mas é isso, cara, é muito grande a corrida Todo mundo treinou pouco Todo mundo bateu em algum momento Todo mundo teve que arrumar a carro em algum momento Então assim, a gente foi perdendo, perdendo, perdendo Foi difícil, mas foi... E curtiu a corrida, Vuzinho?

A corrida de Fórmula 1 em Miami. É Miami? Eu não gosto de Miami, mas eu gostei da corrida. Eu acho o circuito chatinho, né? Não. Eu acho bem chatinho o circuito. Não é chatinho, cara. Ah, é chatinho. O circuito permite um puta monte de ultrapassagem. Foi legal a corrida. Mas o puto Max dando 360 na largada foi legal. O Antonelli ganhando foi legal pra caramba.

Antonelli, 3 pole e 3 vitórias. Meu Deus. Ele é o mais jovem. Ele é o mais jovem. Não tinha na Fórmula 1 um moleque tão jovem fazendo 3 poles e 3 vitórias. Mercedes. Mercedes. E uma coisa que eu adorei... A benção do Nubank pra ele, então. A benção do Nubank. Correr com o macacãozinho roxo. Uma coisa que eu fiquei feliz, cara, da Fórmula 1 é que esse ano começou, todo mundo cagando regra, o Russell vai ser campeão. Isso. Todo mundo. Que ódio. Eu falei, caralho, velho. Inclusive nós. A gente... Não.

Eu não falei, não. Eu queria falar que, tipo assim, ano passado a gente teve o campeão mundial mais pau mole da Fórmula 1, que foi o Norris. Exatamente. Cara, pra mim, é assim, o cara que menos merecia ser campeão é o Norris, sabe? Tipo, a McLaren fez de tudo pra ele ser campeão, nos ingleses, ninguém, né? Drive to Survive, puta amiguezinho, porque é produção inglesa, mas assim, pau mole de tudo. Piastri merecia muito mais. Muito mais.

Você acha que o Antonelli é o piastre desse ano? Não, eu li um negócio que foi muito legal. Aí começou todo mundo. Ai, o Russell, o Russell. E o Russell é muito chato. É um putado, um chorão chato pra um caralho. Se acha, você vê ele. Ai, comeu.

cabelinho inglês, é muito nojentinho. O Dry Survival, aí comeu o aclinho. Ai, meu caviar. Ai, nossa, insuportável, cara. E tá lá o Antonelli, molequinho. E outro, italiano, né? Vamos falar a verdade, a gente gosta de italiano. I mean, I mean, I mean, né? Tipo...

Puta, o moleque começa a sobressair, cara. Eu tô muito feliz. Mas vamos falar. Essa corrida, ele mostrou que veio. Porque nas outras, ele tinha um carro muito melhor. E a McLaren tá em posição no... Cara, a McLaren, ela teve um problema no início das corridas.

que na primeira corrida o Piastri não conseguiu correr, bateu, sei lá. Na segunda corrida os dois foram mal. Na terceira corrida acho que os carros quebraram. Então, assim, a McLaren está mal, mas teve um gap grande por causa da guerra, que tinham duas corridas que não rolaram. E a terceira.

A Ferrari está em segundo com 110, a McLaren está em terceiro com 94. Caraca, a Red Bull nunca mais, hein? A Red Bull está em quarto. Mas a Red Bull está começando a recuperar. Ficou 30 pontos. É. A Red Bull está começando a pedalar, só que esse final de semana o Radiar bateu. E o Verstappen até que foi bem, ele teve um problema também. Mas até que ele... Ele teve um problema, deu no muro com a terceira volta.

Esse é o problema, Griteiro. O Radiar. O Radiar. Tô falando o Verstappen agora. Ah, o Verstappen sim. Mas assim, tá legal de ver porque, porra, Antonelli merece. E o Russell, cara, eu vi uma pessoa falando, começou achando que ia ser o Hamilton e terminou como o Bottas.

Então ótimo, cara. Tomara que essa seja a trajetória desse ano. Ele vai ser o Bottas na Mercedes, cara. Essa corrida ele mandou muito Antonelli, cara. Passou o Verstappen, passou todo mundo, né, cara? Sim, cara. Buscou, né? Buscou, passou o Leclerc. Mostrou, mostrou. E o Leclerc tá vendo super bem o que aconteceu com o Leclerc. O Leclerc, eu sei que você gosta dele, mas o Leclerc infelizmente... É azarado, não tem jeito. Eu não acho que é azarado, eu acho que ele pipoca também.

Ah, não pipocou, cara. O Leclerc, ele é um piloto rápido, tava... Porra, ele rodou sozinho.

Ele rodou sozinho quando ele foi ultrapassado, pra tentar ir atrás. Não, mas é peidor. Mas por que ele foi punido? Ele foi punido porque depois ele apertou, ele fez umas cagadas lá. É? É. Ele e o Max foram punidos, né? O Max também foi punido. O Max foi? Não, o Russell foi punido. Ah, o Russell foi punido. O Max então foi passando a galerinha, né? Foi, foi passando a galerinha. É. Ah, boa corrida, viu, Xixão? Boa corrida. Fiquei.

É. Tava se sentindo meio com sono ali, mas foi boa corrida. É. Cara, muito bom. É isso.

Mas, meu Aruvenders, é esse? Corridinhas, madrugadas, adentro. Madrugadas, corridas, velocidade. Mas e Alexandre Monfá? O que você fez de gostoso? Ah, vou nessa pegada do esporte também. Voltei para o brinco de ouro da princesa. E, velho. Ganharam? Assisti, ganhamos. Puta, graças a Deus, cara. Toda vez que você vai, não ganha, né? Não, cara. Eu vou falar. O Henrique é o sexto jogo que ele vai. É. E agora, ele é, confesso, bugrino.

Só bugrino. Assumiu. Assumiu. Ele estava dividido com o que antes? O bugrino aqui? Não, cara, ele já foi de tudo.

Ele já foi Barcelona, ele já foi PSG Ele já foi Corinthians Cara, ele era bastante Corintiano no ano passado Não dá, Corinthians não dá E agora, até no meio da família Lá, da Lili, que é super corintiana Da Lu também, que é corintiana Perguntaram pra ele A Lu é corintiana? Nossa, ela tem zero vibe de corintiana Agora, perguntaram pra ele assim Filho, mas você traz pra quem? Ele falou, eu torço pro Guarani E aí

Aí pro Corinthians também, não, não, torço só pro Guarani. O cara falou que torço só pro Guarani. Aí o papai ficou orgulhoso, né? Porra, aí assim, não, então vamos lá. Vamos lá comprar um iPhone novo, né? Comprei, comprei. O moleque sabe manipular, né? Pô, nós compramos camisa lá do Guarani pra ele, que ele tava querendo, camisa oficial, fomos na lojinha. E o legal, cara, é que a gente vai assistir o jogo Guarani e Santa Cruz.

Santa Cruz é um time... Eu sei que vocês não são muito no mundo da bola, mas é um time tradicional. A gente não manda muito de divisão C. Não, não, não.

Mas é o time tradicional do futebol, cara. O time de Pernambuco. E a gente foi lá e tava a galera sênior e a galera júnior inteira. Você vê, tava eu com o Henrique. O Felipão não foi porque ele tava comemorando a 25ª festa de aniversário dele desse ano. Tá certo.

Lá no Fortão, inclusive. O Xecho adora o Fortão. Tipo o Michel comemorando o casamento dele. Exatamente. Cara, acho que o Felipão teve umas 25 festas mesmo. É certíssimo. Então ele falou que se desse tempo ele chegaria, mas não deu. Depois ele contou pra mim quando ele chegou em casa, foi umas 4, 5...

bares e festas e baladas e afins. Enfim, ele saiu pra noitada, acho que nem dormiu em casa. Vou falar a verdade. Tá na peste. Fui eu com o Henrique, aí Desão levou o Cassiano, Cassiano tá com uns 17 anos agora, Marcelão, meu amigo, ele levou o filho dele, Renanzinho.

E Gadioli levou os dois filhos dele, o Henrique também e o João. Quer dizer, cara, foram a fase os bugrino sênior com os bugrino júnior. Cara, ficou legal, cara. Ficou uma turminha ali sentando. Fomos lá no tobogã, assistimos o jogo. O Henrique, o meu filho, ele tava lá todo... Não, é sempre otimista. Não, vai ser 3x0, porque o Santa Cruz já vi que tá ruim. Eu falei, filho... Não, não, não.

1x0 com gol depois dos 45 de segundo tempo. Nossa! Cara, esse foi o meu negócio. Falei isso no comecinho do jogo. Cara, é um jogo horroroso, cara. Vou falar pra você. O Guarani é ruim, mas em Santa Cruz, cara, é uma vergonha. Eu, se fosse o jogador, eu chegaria no final do mês e falaria assim, ó, esse mês não precisa pagar. Sério. Cara, é como se você tivesse aqui na produtora um cara que faz vídeo e erra todos os vídeos. Não tem uns desses aí.

Ah, bom, então assim sim A cara do Joãozinho agora O João é excelente, o João é nosso ar O João tava lá editando

Agora, o Guarani ganhou com gol aos 46 do segundo tempo. A lesão previu bem. O cara previu bem. E como é que é a cultura no brinco de ouro? Vocês comem um doguinho? Tem muita gente fumando maconha? Não, maconha é o padrão em estádio de futebol. Jura? É padrão. Sabia disso não. É que não pode beber bebida alcoólica, né, Bubu? Então a galera tá lá, né? Usa tudo quanto é tipo de droga pra poder ficar um pouco mais inibriado e tal, né? Dá aquela vibe pra Chibugri e Santa Cruz pra ter graça, né?

Tem que estar em Nárnia mesmo. O jogo, ele é engraçado, cara, porque os times são tão ruins, a galera fica xingando, então cria aquela vibe ali. A gente não comeu nada, não bebeu nada, né, porque também deu um pastelzinho que dá uma certasia, não é muito bom. Como uma experiência de entretenimento, não é bom, é mais pra ver o esporte, né. Vai, tava gente, tirou as fotos lá, deu risada, fala mal dos jogadores, cara.

cara, uma tarde deliciosa, né? É isso que importa. E a gente tava lá junto. E acabou o jogo, tava uma puta numa friaca, voltamos pra casa. Nem se for sair pra lugar. Comportados, cara. O Gadioli sumiu, vou falar pra você, a gente tava saindo ali nos túneis ali pra dar acesso, o Gadioli sumiu, aí a gente ia até tomar um negocinho ali lá no Patropi, o Dezão tava bem animado, inclusive, mas aí eu falei, e aí, cara, vamos lá, vamos pegar o carro que tava ali no Patropi lá, que é o autolanche ali da Princesa do Oeste.

Aí o Marcelo já falou, não, cara, vamos junto com vocês lá que eu vou pegar o Uber. E aí, quer saber de uma coisa? Eu vou pra casa, a Lu tá esperando. Né, Bubu? Vamos ao seio familiar. Olha só. Vamos lá, vamos assistir série, vamos tomar um banho, entrar embaixo do cobertor e é nóis. Como é cobertor? É isso.

Eu gostaria de recomendar para a audiência do RivadoCast duas entrevistas internacionais já saíram lá no Série Maníacos. A primeira, eu entrevistei o Yaya Abdul-Martin II e a Alice Braga. Você adora esse nome, né? Falou da risada. Para Homem em Chamas, tem essa entrevista lá, está bem legal. E também para a nova série do Apple TV, O Segredo de Wittlesby, que nós vamos falar. Nós vamos falar sobre essas duas séries hoje. Sérias hoje.

Eu entrevistei o Matthew Rees, o elenco, a criadora, o diretor, o Hiro Murai. Muito feliz, muito feliz em entrevistar o Matthew Rees. Hiro Murai? Quem é Hiro Murai? Hiro Murai. Hiro Murai deve soar familiar porque ele é diretor de Atlanta, de O Urso. E aparece o nome dele nos créditos. O Urso? Caralho. The Bear. Então não percam essas duas entrevistas lá no Série Maníaco. Já saiu e já temos uma outra entrevista agendada internacional para as próximas semanas.

E você já vai ter que não falar nada. Não, mas é isso. Minha recomendação é essa. Eu passei o final de semana trabalhando nessas entrevistas, então é isso. É isso, Lezinha. Não gostou, Babu? Sounds weird. Sounds weird. Suspeito. Você acha que ele passou o final de semana lá? Ai, eu vou perguntar pro Abidu.

Um abdu-ya-ya. Vamos fazer abdu-ya-ya. Abdu-ya-ya. Você já comeu coxinha? É. Aquela clássica, né? Você gosta de coxinha, você foi no janeiro. Pão de queijo. Como você lembra do Brasil? Você gosta do Brasil? Você provou o pão de queijo? Essa é clássica. Você provou o brigadeiro?

Vocês gostam? Mas faz sucesso esses vídeos. Vocês usam, mas faz sucesso. Cara, mas é... Sempre que tem uma celebridade americana experimentando pão de queijo e brigadeiro, a galera adora. Às vezes eu vejo o potencial... Pô, tem que levar a caipirinha pra experimentar. Pois é, isso, hein. Às vezes eu vejo o potencial tão grande na pessoa que tá entrevistando, aí vem lá aquela clássica, né? Ai, pão de queijo! Eu falo, não...

De novo, não, de novo, não. Uma gosta fazer o quê? Meu querido Zelador está de volta com a sua quarta temporada. Caralhozinho, ficou feliz. Sete episódios pingaram no Disney Plus de uma só vez. Alexandre Lová, o nosso grande champion de Meu Querido Zelador. Você que fez o Brasil descobrir essa série. Não só essa série, mas todas as séries argentinas. Caraca, cara. E eu vou falar. Ficou feliz? Impressionante. Ficou triste que o brother dele morreu?

Qual brother? O que faz mendigo. O mendigo morreu? O ator que faz mendigo morreu. Olha aí. Ah, eu vi mesmo em memória de não sei quem. E morreu de uma forma que você fala que todo velho morre. Caralho. Todo velho morre. Como que velho morre? De velhice. Não. Ah, de acidente na cozinha. É verdade? Queda. Queda? Tomou uma queda, caiu de cabeça e morreu. Não, espera um pouquinho, cara. Você está me abalando muito, porque o mendigo é o nada. Sim. Caralho. Ele tinha 86 anos, se não me engano.

Que pariu. Quando apareceu lá no episódio em memória, eu falei, peraí, esse cara é o brother dele. Aí fui pensar e falei, caralho, como é que ele morreu? Fiquei curioso, aí fui descobrir que ele morreu. E normalmente eu tava tão fascinado pela temporada que eu nem, como eu tava assistindo um episódio atrás do outro, normalmente eu paro, faço isso aí também e vejo.

Cara, que foda. Agora eu vou rever o nada de novo. Acho que é a quarta vez. Cara, Xexé, eu vou falar pra você. Na última temporada, você lembra, acabou com aquele twist na Casa Rosa. Porque o nosso querido zelador... Ia ajudar o Milley. Ia ajudar o Milley. Ele tava numa disputa ferrenha contra o sindicato e se saiu muito bem. Sim.

E aí o presidente decidiu, bora, deixa eu dar uma conversa com esse cara que ele pode ser interessante. E aí no primeiro episódio é isso. Eu falei, nossa, será que a série vai tomar esse rumo aí? Mas eu achei que seria isso, né? Que eu falei, ele vai se tornar o zelador da Argentina. O zelador da Argentina. Mas nessa temporada deu pra entender, o lance dele é aquele prédio. É. Cara, é o amor. Ele não quer poder, ele não quer dinheiro, ele quer estar naquele prédio.

Cara, e assim, eu fiquei muito feliz que não escalou nesse nível de série. Porque a gente sabe que o meu querido zelador é a Game of Thrones do condomínio. Sim. Cara, se de repente ele vira o assessor do presidente da Argentina, qual que é a graça? Mas é engraçado que ele usou... Vamos chamar spoiler? Spoiler!

Ele usou a influência dele com o presidente pra foder o Zambrano, por exemplo. Agora todo advogado vai ter que apresentar nota fiscal. Exatamente. Cara, o zelador, o Eliseu, é o maior gente coisinha que eu conheço na minha vida, cara.

Ele é um demônio. Ele é um demônio, não perde. Ele é inspirador. Ele é inspirador, cara. Que desgraçado, cara. Eu falo assim, ele é a pior, uma das piores pessoas, um dos piores personagens que eu já vi na minha vida, cara. Porque assim, ele é péssimo, cara. Ele é péssimo. Porque os outros, tem muitos personagens ruins ali, né? Mal caráter.

traidores, acharcadores, corruptos. Mas ele, cara, é assim, é um nível de psicopatia. Malvadeza. Malvadeza, o que ele fez lá com a ex-namorada, o que ele fez com os moradores todos. Cara, o negócio é absurdo. E essa temporada é justamente sobre isso. É sobre um gênio do mal entediado. É o karma que voltou. E o karma que voltou.

Cara, você vê que toda a maldade que ele fez em todas as outras temporadas volta nessa. Cara, mas no final das contas ele tá se divertindo. Não é nem sobre karma, cara. Porque as coisas dão errado pra ele, mas ele transforma aquilo num golpe a longo prazo. Ele tá se divertindo. É isso. Ele é um gênio entediado. Então toda aquela presepada de ficar na casa do brother, fingir de doente...

Ele tá se divertindo. Não, ficar na casa do cara, ficar na praça. Ficar na praça. É tudo isso. É fugindo do tédio dele. Ele joga um xadrez 4D. Quando ele ouve a médica falar que quer adotar o menino do Haiti, puxa a influência que ele tem no presidente pra trazer o menino, porque ele já sabe que ele vai precisar dela pra se passar de doente. Caraca.

Ele queimou o favor com o presidente pra ajudar a moradora a adotar um haitianinhozinho. Por que ele queimou, né? Essa bala na agulha, depois você vê que foi essencial. Foi? Não, foi perfeito. Foi essencial. E é óbvio, né? Que você sabe que ele não tá doente. Mesmo sabendo que ele não tá doente, a primeira vez que ele quebra o personagem doente é muito foda, né, cara? Que ele tá ali, ó, você quer lá? Não, aí ele dá uma gemidinha antes dele desambrando fechar a porta.

É o Gomes, né? É o Gomes. Uma bolinha de golfe pra atormentar o Zambrano de madrugada. Nossa, Bubu. Pelo amor de Deus. Você imagina. O cara sai pra viajar do prédio de cima e o Zambrano é o inimigo. É o nêmesis dele. Da série toda, né? Vai ter um spin-off só do Zambrano.

Então, e o Zambrano ficou no prédio. Claro. Cara, então, você acha que o spin-off é do Zambrano no prédio? Então vai ter o Eliseu também. Não deve ser isso do spin-off dele. Ou você acha que é um prequel do Zambrano? Pode ser, pode ser um prequel do Zambrano.

cara, o Zambrano não largou o osso não vou ficar aqui até o final e aí você vê, o que você falou tem razão mesmo, porque o Eliseu é uma força do mal, do começo ao fim porque naquele episódio eu me emocionei do episódio que o Zambrano abre o coração, abraça, beija ele bubu

Cara, porque o Zambrano tá achando que ele vai morrer. Ele vai morrer, tipo, no dia seguinte, né? Que ele já tá em fase terminal. E os dois vão jogar minigolfe. E o Zambrano, puta, abraça, chama ele de amigo. Aí ele vira as costas e pensa o seguinte. Ah, pô, vai mostrar que o Eliseu tem um pouco de coração. Cara, não tem. Cara, essa que é a parada. Ele não tem coração.

Aí ele pega e fala, dá risada, coisa e tal. Sabe uma cena que me lembrou muito você? O Eliseu chama o presidente pra casa dele. Falou, presidente, uma coisa que eu aprendi na minha primeira e única viagem ao Brasil é que o problema das férias é o incômodo das férias.

É tudo muito desconfortável. Se o avião é apertado, você chega na praia e tem aquele monte de criança chorando. É muito ruim tirar férias. Então, eu que comprei essa telona, eu coloco aqui a palmeira, a praia, a gente relaxa aqui em casa mesmo, não precisa sair de férias. Nossa, ele é verdade. Ele pega uma TV de 100 polegadas, um volume do mandaloriano. E bota duas cadeiras de praia e um guarda-sol. Aí ele fica ali.

Aí fala assim, não, mas tem um pacote de canais. Não me interessa, não, não vou assistir nada aqui. Eu só quero botar aqui a Copacabana ali aparecendo. E ele sentado, ouvindo o som. O problema das férias é o desconforto das férias. É o desconforto, é o prazer pelo desconforto.

Agora, você vê, ele sacrifica a única criatura, o único ser vivo que ele amou em prol do plano dele. Não, eu não acho que isso aconteceu, não. Você não acha que ele sacrificou? Ele foi pego de surpresa. Ele não queria que a planta morresse. Ele tenta pegar a planta. Primeira coisa que ele vai ter de pegar dinheiro, pegar a minha planta, é que não deixaram ele entrar no prédio.

Ah, verdade. E é por isso também que ele decide rebutar tudo. Porque mataram o único ser vivo que ele se importa. Aí eu falo, então tá bom. Então já que vocês fizeram isso comigo, agora vocês vão ver. É por isso que ele rebutou o game, expulsou todo mundo do prédio.

E se bobear, ele usou o dinheiro dele pra comprar todos aqueles apartamentos e ele que tá alugando. É verdade. Eu não duvido nada. Acaba a série com tudo vendendo, então ninguém comprou. Mas ele realmente poderia comprar todos. Todos não, né? Mas aí não teria graça, aí acabaria a graça dele, que é realmente ficar brigando com os moradores. Não, mas aí ele controla tudo, ele bota pra alugar pra outros, mas ele é dono de tudo, sabe?

Aí bota mais câmeras invasando pra cidade. Cara, é incrível. Agora, o último episódio, eu vou confessar pra você, cara, eu fiquei ali meio... Cara, é muitas conveniências, né? Ele morreu, o corpo dele não aparece. Cara, seria esquisito acontecer isso, né? Então, pô, o corpo dele não tá. Ele pega e enterra.

Ele pega, volta, explode, continua trabalhando numa boa. Quer dizer, cara, a gente tem que fazer muitas concessões pra aceitar que o plano dele deu certo. Não é um plano mastermind. Não, não. É comédia. É comédia.

Agora, a hora que ele entra lá no funeral, ele tá sendo enterrado, Bubu. Aí ele chega no enterro dele lá com tipo um monte de bomba no peito ali, como se fosse um homem bomba. Aí ele aperta, né? Ele queria ouvir o que as pessoas tinham pra falar dele. E aí todo mundo, óbvio, mete o pau, fala dele, xinga, coisa e tal. Aí ele pega, entra com um negócio, a bomba, explode um monte de papelzinho assim.

E ele assumiu, eu entrei na casa de vocês, eu dormi na cama de vocês, eu aluguei a casa de vocês, só não usei o banheiro porque eu tenho princípios. E falar mal junto... E quando ele usou o Millet de marionete? Nossa. O Millet tá dando o discurso dele mais icônico e tá com ponto e quem tá lendo o discurso... Nossa. É o... Ele mesmo, ele bolou o discurso que o presidente tava dando pra nação e tava dando uma letra no ponto pro presidente. Mas é uma caricatura do Millet, assim? Não, não, não, nem parece.

Ah, tá. Só o presidente. É o presidente da Argentina. É o presidente da Argentina. Cara, mas eu vou falar. A galera burra pra um caralho, né? Vai lá na casa dele pra usar a influência que ele tem pra tentar derrubar o presidente. E é óbvio que ele tá filmando, né? Óbvio, óbvio. Filma o Santinho ali, você sabe o que tá filmando. Não, ele já tinha usado, inclusive, a filmagem na empresa em momentos anteriores, né? Então, pô...

Não, e você também deve ter adorado quando aparece a startup querendo comprar a empresa dele. Não! Ele vendeu pro Cubo, era igualzinho o Cubo ali, né? Igualzinho, cara, chegou lá. Nossa, que inferno essa cultura de startup. Eu chego o CEO, eu não tenho sala, eu uso as baia com todo mundo. Ali a salinha da soneca. Nossa, a Lesão adorou isso aí. Aí tem a sinuca ali no meio. A sinuca do meio. Aí ele falou da empresa, coisa e tal.

aquele negócio também que é característico de aquisição o cara escreve um número num papel passa pra ele, ele olha essa aqui é a proposta, não, eu quero um litro não, não, não era uma pica, um litro um milhão um milhão, teve um xingro espanhol que foi muito exato também que foi zambrando, que ele falou la concha de tu abuelita, eu falei caralho la concha de tu madre? é normal, la concha de tu abuelita isso eu não tinha ouvido ainda não, não, não, não

é cara, assim, é perfeito é excelente eu não tinha plano de matar a temporada toda eu queria ver aos poucos, mas tava tão bom eu não sei se eu preferi que entrou tudo ou que entrasse um por semana eu queria que fosse semanal eu preferia também mesmo porque tem episódios muito icônicos episódio com o Zambrano é um episódio icônico episódio na praça com o cara ali um episódio bom

Mas, cara, perfeito. Foi ótimo, matamos, acabou, né? É, então, eles rebutaram a série. Dá pra continuar agora do zero. Novos moradores, novas tretas, o Zambrano lá ainda, eles foram muito espertos. Eu não queria que tivesse acabado.

Ah, eu acho que não vai acabar, não. Aí, pô, teve um monte de product placement, Mercado Livre patrocinando, CIF patrocinando. É verdade. Pois é. Teve um momento lá, inclusive, tem uma cena que ele tá lá jogando a bolinha de golfe no andar de cima, que ele rouba o Blue Label. Falei, nossa, o cara... Sem noção, Blue Label. Depois a gente foi ver, ele tava tomando Blue Label com o presidente.

Sim. Um terraço. É verdade. Eu acho que o Johnny Walker também é Project Placement também, cara. Também. Ah, é, com certeza. Então, pô, temos três grandes marcas. Mercado Livre, CIF e Johnny Walker, patrocinando. Sim. Tá sobrando. Mercado Livre toda hora, cara. Vai fazer entrega no prédio. Ele pega a caixa assim. Mercado Livre argentino, né? Geleia de marmela. Mexicano, Mercado Livre. Não, argentino. Maior empresa da América Latina.

Aí é uma, sei o que lá, geleia de marmelo de não sei o que lá, de não sei o que lá. Aí chega o cara e o que é isso? A geleia de marmelo. Como é que você sabe? Ele tinha o dom de adivinhar qual era o pacote pelo peso. E sifre pra tudo que é lado também. É, caraca, cara. Não, muito bom, Xigel. Gostei bastante. E sabe o que não me incomoda? Eu fico feliz que tem esse... Quando você gosta da série, ah, que bom. Estão patrocinando minha série. Eu não fiquei incomodado com isso, mas fiquei feliz. Não, muito bom.

E você sabe que muita gente vai visitar esse prédio e manda foto pra mim. Ah, cara, a próxima vez que for pra Buenos Aires, com certeza vai rolar. Com certeza, certeza. Eles devem odiar isso, mas tudo bem. Acho que não. É que nem o cara lá que tem a casa em Nova York, lá do Sex and the City. Ou a tia que tinha a casa do Heisenberg no Novo México. Nossa, né? Jogava. Nossa, vai lá. Todo mundo joga pizza. Mas já vendeu já. Todo mundo joga pizza na casa dela. Era a única casa do Quarteirão com grade em volta. Era a casa dela.

É, tem que virar patrimônio cultural. Ela vendeu para um youtuber famoso, que eu acho que o plano dele é transformar aquela casa... Um museu. Não, no cenário original do Breaking Bad, igual a gente vê na série. Então ele vai querer decorar igual na série. Acho que ele vai querer fazer em Airbnb, depois não sei. Cara, visitação, velho. Cobra ingresso. Você ganha dinheiro com a casa. Pode jogar pizza. Cobra para jogar pizza no telhado.

Joga, beleza. A pessoa vai lá se filmar, joga pizza. Já teria umas pizzas prontas lá.

compra pizza e joga pizza. Pronto, acabou, cara. Mas era uma velha amargurada que odiava isso. Está louco. Estreou na Netflix Homem Chamas, uma nova série que adapta o livro de mesmo nome e que teve o filme do Denzel Washington, Chamas da Vingança. Você lembra do Chamas da Vingança? Denzel Washington, da Cota Fanny, baita filmão. Teve um filme também nos anos 80, mas essa é uma propriedade intelectual baseada num livro.

em uma saga de livros e aí a série não acatou o que aconteceu no filme e ela resolveu meio que usar os dois primeiros livros como base pra fazer essa trama que se passa no Rio de Janeiro

Essa é a melhor coisa que teve nessa série, na minha opinião. A melhor coisa que teve nessa série? Você vê todo o cenário do Rio, passando por todos os lugares, pelo Leblon, passando pela Rocinha. Cara, isso eu acho legal. Você gostou? O que eu gostei é que quando tem essa coisa do Rio, quando tem essa coisa do Brasil... Ah, vamos lá conversar com o brasileiro. E aí, brasileiro, como é que ele tá? E aí, brasileiro? É, aí ele vira e fala...

Não, não, não, esse não. Ah, bom, assim. Eu tô falando que esse, o mérito desse é você assiste e realmente tá no Brasil, realmente tá com atores brasileiros. Não, mas tem umas pataquadas do tipo, tem uma hora que tá o presidente brasileiro e o assessor dele, só tá os dois, eles tão falando em inglês.

Não, não, o presidente brasileiro é ridículo. Parece que a gente tá numa ilha que mora 15 mil pessoas. Caraca, porque como que o presidente... Você imagina o Lula tomando o lugar desse cara. Ele tá ali no meio do negócio ali, de uma ação, de um crime, se envolvendo ali da ação criminal.

Nunca iria isso acontecer no Brasil. Com nenhum presidente. Aí o Bolsonaro, o Fernando Henrique, o Dilma, você acha que eles iam estar lá junto com a polícia? Vamos investigar aqui a explosão do prédio. O que está acontecendo? Cara, não ia, cara. Isso não é... Não sei. Pode ser que nos bastidores aconteça. Olha...

Vou tentar ajudar a série. Vai. Que se tivesse um ataque terrorista que derruba um prédio no meio de Copacabana, talvez uma imagem do presidente lá, estou aqui. Pode ser. Uma imagem do presidente, sim. Mas não ele conversando ali com o cara da polícia, com o investigador. Não sei.

A impressão que dá é que o Brasil é uma ilhota, tipo uma ditadura no meio do Pacífico, onde aconteceu um atentado e o presidente se envolve em cada coisinha que acontece no país. A capital é no Rio, né? Porque ele está sempre ali no Rio. É, exato.

Exatamente. Já do que se trata? Homens em chamas? É no singular. Homem em chamas. Homem em chamas? É o homem, né? Ele que tá pegando fogo. Ele faz o John Chris, esse personagem aí que já ficou lendário pelo Denzel Washington. Ele é um ex-militar traumatizado. E ele tem um amigo dele, o Bobby Canivale, que fala, cara, deixa eu te ajudar. Vamos trazer propósito. Você tá aí trabalhando no Home Depot, carregando caixa. Tá prontinho pra se matar.

Vamos trazer um novo propósito, vem comigo pro Rio, vamos tentar melhorar as coisas. Eu falo, beleza, que bom. Aí quando ele chega no Rio, ele se envolve no atentado, aí matam o protegido dele e agora ele tem que... O protetor. Não, o protegido, que era o Bob Canivali. Aí agora ele precisa cuidar da filhinha.

Caraca, cara, eu fiquei muito impressionado. O Bob Cannavale morreu. Logo de cara, né? Logo de cara, cara. Usaram ele só pra ter no trailer, né? Bora, mas primeiro eu achei... Nossa, que prédio bonito. Esse prédio existe no Rio? Também não conhecia. Caraca, puta, prédio bonito. É bonito. Aí vai, rebenta e explode o prédio no Rio. Uma bela explosão, né? Uma bela explosão, cara. Bonita. Agora, eu não entendo por que, cara, falar que isso aí faz parte do material base dos livros e uma adaptação. Se é completamente diferente.

Do quê? Do livro. Não é? Não tem nada a ver, Gegel. Você lê o livro do Homem-Chama? Não, eu li no... Obviamente que eu li no GPT. Eu queria entender. Eu tô ali conversando. Falei, cara, eu quero saber qual que é a relação dessa série com o filme e com o livro.

Cara, e fiquei ali, fiquei uma meia hora batendo papo. Falei assim, não. Aí o próprio, as próprias inteligências artificiais falaram que o filme já é bem diferente do livro. O filme, o livro se passa, não lembro aonde, mas o filme é no México e depois vai lá pra Europa. É da...

Não sei o que lá, francesa, né? No livro. Guiana. Ah, Guiana. Guiana. Polinésia. Eu sei que é o seguinte, o filme, cara, acontece um crime, um sequestro de uma menina no México, e depois a ação mesmo se desenrola na Europa. E é um filme sobre uma vingança. O cara vai lá fazer a vingança, tipo esses filmes do Liam Neeson, sabe? O cara vai lá, sai, sai matando todo mundo. É isso que acontece.

Porra, se você tem o mesmo material base, aí o cara tá lá fudido com estresse pós-traumático, aí ele vem aqui pro Brasil, aí acontece um crime desse, cara. Não tem nada a ver uma coisa com a outra. É só o nome do personagem, cara. Existe uma base, ele sim, da criança que ele tá protegendo, de você ter criminosos, de ele ser um ex-militar traumático e tudo mais. É o coração do livro, sim.

Pouquíssima coisa. Não é pouquíssima coisa. Ah, não é pouquíssima coisa. Esse cara não é confiável, Chatea PT. Não é confiável. Ah, cara, eu acho que é. Não é. Por fato, a gente sabe que não é. Eu vou me salvar. É uma merda. Não, mas assim, o lance é isso. Quando a série termina, é que vocês não viram todos os episódios. Não. A primeira temporada termina com o gancho de ele ir pro México. Ah. Então, assim, pode ser, se essa série der certo, que eles adaptem os outros livros e comecem realmente a ser mais fiel.

Netflix tentando, mais uma vez, seguir. E a nossa Alice Braga? Eu adoro a Alice Braga. Sempre boa. A Alice Braga é uma motorista de um Uber. Como é que chama? Aquele rino, qualquer coisa. Isso, que é os blindados. Então, aí pega o cara...

Tá no Rio de Janeiro, né? Aquela coisa, zero violência, aquela coisa bem tranquila. O cara abre... Cara, eu amo o Rio de Janeiro. Eu já fiz a minha declaração de amor ao Rio. Fui cinco vezes por um ano passado. Adoro o Rio.

Só que falando de blindado. Estou indo pro Rio de novo agora, no começo de junho. Cara, o... E aí, só que ela tá andando com o cara, o cara para ali, ali meio que num muquifinho ali do negócio, cheio de bandido, cheio de não sei o quê. A mina que não é nada dele, acabou de conhecer, ela para o carro e vai atrás. Caraca, Jogel.

Que isso? Eu não me lembro disso. Como assim? No primeiro episódio. No primeiro episódio, ela tá no farol. Ele desce porque ele viu uma cruz. Isso. Aí ele vai andando num bairro. Sim, sim. E aparece em dois banhos. É muquifo. Ele só desce ali no meio de qualquer lugar. Tá ali. É um lugar perigoso. É obviamente perigoso. Você não entraria ali. Você também não. Eu também não. Ah, mas é gringo. Ele não conhece. Ah, não conhece. Não conhece.

Aí, cara, ela em vez de... Ah, beleza. O malucão saiu aí. Tô indo embora. Tchau.

Já foi, já pagou. Ah, você achou estranho ela ter compaixão do gringo? É compaixão, no caso nem compaixão, cara. Cliente dela, pô. O Iaia, gigantão, doutor Manhattan lá, puta cara, enorme. O que que ela vai ajudar? Ela entrou no beco ali de bandidagem? Tá louco?

Cara, quer se matar? Se mata aí, meu. Cara, vou embora daqui. Ela para o carro numa avenida ali que é difícil estacionar, faz ali a manobra, entra no beco e vai lá peitar os bandidos ainda. Talvez ela tenha ido lá falar, amigão, você não me pagou a viagem, né?

Tem essa, né? Ela nem tocou nesse assunto. Ela foi lá e quando chegou lá, o bicho tava pegando. Eu sinto que a recepção dessa série, ela está um pouco dividida. Tem as pessoas que estão achando legal, tem as pessoas que estão achando muito ruim. Tem uma galera também que se vê favela, vê bandido, vê tráfico, não quer ver mais, já tá com saco cheio. Ah, eu gostei. Tá legal. Isso tá legal, Xixão. Eu gostei da série.

Tem episódio na trilha sonora que só toca secos e molhados, sabe? Eles tentaram trazer uma autenticidade brasileira realmente pra não ficar só naquela visão americana, que é o que você falou, né? Porque parece que é uma republiqueta... É, mas no primeiro episódio parece que é uma republiqueta rica, né? Que aí mostra só o Leblon, aquela coisa maravilhosa. Tanto que uma das primeiras falas dele, quando chega no Rio, ele diz, nossa, eu achei que tinha violência no Rio, né?

Mas aqui no Leblon você não vai ver violência nenhuma. Cara, isso é tradicional quando você chega no Rio, cara. Você não vê violência no Leblon.

saiu ali do aeroporto, passa ali pela terra do Flamengo, tudo bonito né tudo bonito cara, então cara, pô, tudo gostoso eu pretendo, você matou você acha que vale a pena matar essa série? cara, são 7 episódios só, é bem curtinho a temporada acho que eu já vi 3, então acho que dá pra continuar bubuzinho, você vai eu vi o primeiro cara, eu acho que tô bem já

Não sei se eu quero continuar. Bubuzou, bubuzinho, bubuzou. Bubuzei, bubuzei. Achei boa, mas... Eu não sei se eu teria assistido tudo se eu não tivesse a entrevista, sendo bem sincero. A entrevista que me animou a assistir tudo. Se fosse uma série proibida no final de semana, eu não sei se eu teria matado, não.

Eu acho que tem coisas melhores por aí. Por exemplo, Widow's Bay. O Segredo de Widow's Bay pingou no Apple TV. Nova série com Matt Reese, que é uma parada meio diferentona do Apple TV, que é tentar misturar horror com comédia. Que é uma combinação super difícil de fazer.

Mas é uma comédia inteligente, não é aquela comédia escrachada. Exato. Mais ou menos. Vai ter episódios que vão ter um pouco mais escrachado. Nesses dois primeiros episódios, ela está ali mais nas conversas, nos diálogos malucos, das pessoas que estão trabalhando ali, que é um bando de incompetente e tal. É engraçado. Só que esse tipo de comédia passa batido por muitas pessoas. Passa muito. Sabe, quando não tem risada de fundo, quando não tem uma coisa física acontecendo, quando você tem que prestar atenção no diálogo. Então, para muitas pessoas, essa vai ser uma série só de terror.

Só que ela é uma boa série de terror também. Se você gosta de terror, você está bem servido. Cara, mas é uma série... Eu não gosto de filme de terror, série de terror, assim. Mas eu vejo que ela pega num ponto, pelo menos nos dois episódios, que é mais o medo, superstição...

do que o monstrão horroroso que vai te matar com a serra assassina e sei lá o quê. Porque é isso, né? Primeiro episódio a gente tá contextualizando a ilha, tá contextualizando os locais, tá entendendo ali. O segundo episódio, aí já acho que tem essa parte comédia, assim, engraçada, que é trabalhar os medos. Porque ele tá negando que ali é uma terra amaldiçoada.

Ele está em negação disso, ele quer trazer turistas para gerar dinheiro, para movimentar a cidade. E daí tem um momento ali, que tem um local, que ele sabe das coisas, e eles começam a discutir, xingam o cara de caipira, e daí ele vai no restaurante, a galera peita ele e ele fala, tá bom, o que eu posso fazer para resolver essa treta aí? Não era o que eu queria falar, como é que a gente apazigua isso?

Beleza, você não é o... Machão Vai lá no hotelzinho de merda Vai lá no hotel assombrado, dorme no quarto do capitão Passa uma noite, aí faz uma lista de tudo que ele tem que fazer De terror ali, de coisas E cara, eu me ponho no lugar de...

Que medo, velho. Nossa, cara. Você ficar num hotel daquele que já tem aquela atmosfera, sozinho... Um hotel é uma casa, né? Puta que pariu. É, um bed and breakfast. Você tem que fazer várias coisinhas de medo sozinho. Ah, é verdade. Ele tinha um checklist, tinha um to-do list ali do terror. Ir pra lá e dormir no hotel, no quarto, porra, até aí eu acho que eu consigo administrar.

entrar no closet. No porão. O closet já me dá um cagaço. Entrar num closet que fala que tem uma história. Você não olhava nem no espelho. Apagar a luz e falar as coisas já ia nem fudendo. Agora, descer no sol, entrar no buraco, ali é a hora que ele olha aquele buraco e ele fala, não.

No fucking way. Eu ali, nossa, cara, eu nem descia. O problema não é nem o terror, né? O problema é a sujeira, é a dificuldade. É agachar. É agachar, você tá louco. A série me pegou muito nessas horas todas aí. E todo aquele diálogo dele com o cara ali, que ele começa a tomar uísque, jogar. Eu matei, óbvio, né? Que era alguém do passado. Era uma fantasia. Era uma fantasia. Isso, tava...

caracterizado, né? Um bar de honra funcionaria com você, Alessandro? Se serve e fala o que você consumiu? Sim, sem problema nenhum. Vale do céu é sim. Não, não, não, e funciona, não é que funcionaria, cara, tem muitos co-workings que você vai lá, pega, anota e paga. Aí tem câmera, né? Não, o vale do céu, a pousada, a pousada... Não tem câmera? Uma vez eu esqueci de pagar e ninguém me cobrou. Então o negócio não funciona, simplesmente não funciona.

A pousada que eu fiquei no ano novo lá na Canastra, na saída da Canastra, Vale do Céu, é assim. Você tem um caderninho, tem uma geladeirinha, você vai lá e pega. É, mercadinho de prédio também é assim, basicamente. É, mercadinho de prédio é assim. É, mas mercadinho de prédio tem as câmeras, tudo. Você pega uma vez e esquece, tudo bem. A maioria absoluta paga, cara. A maioria paga.

Não, mas quando o palhacito aparece dá medo ali. Não, mas aí tem um jumpskirtzinho ali. É, na hora que ele tá entrando, que ele tá agachadinho, que ele tá indo pro fundo, você fala, velho, é lá no fundo que vai dar a merda. Aí o cara que ele tá conversando aparece de pé, você só vê as perninhas. E eu, quer help aí, não sei o que. Você fala, ih, agora vai. E na hora que vai pegar ele e acorda, né? É, mas por enquanto, tudo ainda pode ser da cabeça das pessoas. Não tem nada...

Nos dois primeiros episódios, pelo menos, nada do que aconteceu não pode ser uma coisa que... Então, mais ou menos, porque na hora que eles voltam, na hora que eles estão no hotel de novo ali, né, tal, tá lá com o cara que administra esse lugar. Aí fala, beleza, entra no quarto aí e 10 segundos. Aí fecha a porta, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, e abre. O cara tá...

que vocês demoraram tanto, tal. Parece que o tempo lá dentro passa diferente. Então, mas pode ser também uma percepção do cara que tá assustado. Mas a segunda vez que ele fica 20 segundos e abre, o quarto inteiro tá revirado, a janela tá quebrada, tá tudo que parece que passou três anos ali dentro. Parece, parece. Você sabe que eu sempre tentei evitar coisas sobrenaturais em qualquer série, né? Você, Alexandre Moncá. Pensando, racionalizando.

Se a gente fizesse um desafio do medo. Desafio do medo. Você toparia? Você tem medo? Não tem porquê. Não tem porquê. Não, não, não. Não tem porquê.

Você é um cara ateu, não acredita em nada e tal. Se eu te boto numa situação de medo... Sim. Ó, você vai ter que ir lá, dormir sozinho. Eu não vou sentir medo. Se o Bubu ia pegar... Mas você tem medo? Ah, acho que sim, né? Se você tem medo, quer dizer que você acredita em alguma coisa. Tem momentos ali, sei lá, uma vez eu lembro de ter passado, dormido uma noite num sítio em Divinópolis. Cuchulo. Cara, assim, eu acho que foi o maior susto que eu vi na vida. Cuchulo. Cuchulo.

Cara, eu tava nesse city em Divinópolis. Acordei de noite pra pegar uma água. Era tipo umas três e pouco. Esse horário, velho. Acabou. A casa não tinha fogo, né? Então eu tava meio deitado no chão. Tinha bastante gente ali com a gente.

Cara, e assim, você via, tinha os morceguinhos, tinha os negócios assim, cara, eu odeio morcego. Odeio, eu tenho medo de morcego, assim, que realmente é avassalador. Eu odeio cobra, eu odeio rato, eu odeio morcego. Cara, tinha tudo disso aí lá. Isso aí o Indiana Jones. Caralho, velho, cara, que medo, cara. Assim, aí eu falei, puta, eu levantei de noite, não consegui dormir direito, falei, vou tomar uma água aqui, né? Aí eu olhei pela porta e vi, assim, um vulto. Assim, cara, sério, cara.

Aí eu abri a porta e falei, cara, vou ter que ver o que é isso, senão não vou conseguir, né? Parecia um ser ali que tava na porta. Cara de pé. A hora que eu abri, não sei como é que eu tô vivo até agora. Porque o que acontece? Atrás da porta, imagina, o dono ali da fazenda matou um boi e pendurou o boi, meio que pra sangrar o boi, pra fazer o churrasco no dia seguinte. Cara, só que você olha, tem um boi pendurado, aberto, com a barriga aberta. Caralho, tem um berro, cara. Eu falei, não! Não!

Caralho, o cara acordou todo mundo. Puta desespero, cara. Falei, pelo amor de Deus, cara. Vamos embora daqui, cara. Cara, a galera indo lá, vendo Roda d'água. Porra, vendo aquele boi, cara. Não queria nem comer o boi. Falei, o que é isso? Que coisa horrível.

que vergonha você tá vexame vendo o boizinho morto tá vendo o boizinho morto mas imagine de madrugada burra, burra parece um corpo pendurado, mas depois você acende a luz você vê que é carcaça mas é a primeira reação é aquela cena de jumpskate de filme ele abriu né uau

Cara, mas voltando para o Windows Bay, cara, eu adorei. Adorei esses dois momentos. Ele é ótimo, cara. Ele é muito bom. E o jornalista é o Bunny, né, de Mayor of Kingston. Não. Nada, né? Nada, velho.

O jornalista é só um... O jornalista no final elogiou o negócio. Sim, ele gostou. Falou que é a próxima Marta Sviniard. Pô, cara, muito bom. Mais uma seriezinha pra gente acompanhar na época. É o TV, ela tá com uma leva boa. Então nós temos essa. Tem o Margo, você tá com problema de dinheiro. Tu em dia tá muito boa. Se eu fosse vocês, eu botava em dia. Vou botar em dia. E eu quero colocar no radar de vocês uma nova série que ainda vai estrear chamada Maximum Pleasure Guaranteed, que é com a Tatiana Maslani. Você gosta?

Você gosta bastante. Pornosinha. Eu já vi dois episódios que eles me mandaram pra eu poder entrevistar a Tatiana Maslani. Cara, é muito boa essa série. Caraca! É muito boa. Melhor que o Hulk? Bem melhor que o Hulk. Graças a Deus. Bora, achei muito boa. Cara, eu tava vendo essa série. Eu achei que ia ser uma série lá do...

De uma mãe que tá divorciando. E tem os BOzinhos dela. Isso é uma coisa mais dramática. Daqui a pouco a série engata pra uma parada de crime. Que alguém é morto. Ela tem uma montagem bem frenética. Dá uma angústia. É muito bom. Caraca, muito bom. A trilha sonora boa. Personagens carismáticos, engraçados.

Então vamos lá, o que eu estou assistindo hoje na Apple TV? Eu estou assistindo os Seus Amigos Vizinhos, estou assistindo Mulheres Imperfeitas, estou assistindo Margot, estou assistindo a terceira temporada de Falando a Real e estou assistindo essa agora, o Windows B.

Caraca, cinco séries, cara. Eu não preciso de outras boas. Não preciso de outras boas. A Apple nunca teve tanta série lançada no mesmo ano como em 2026. Vai ser o ano dela. Esse ano eu vou te falar, cara. Helen Fennin, se prepare pra ver essa menina no Emmy, cara. Ela está debulhando nessa série da Margot, tem problemas de dinheiro. Ela é excelente. A gente assistiu os dois primeiros episódios, né? Eu tô em dia, eu vi a X5 já. Cara, eu lembro o Teodoro.

Foi muito legal. Na minha casa, assim, cara. Apple e Disney. Apple e Disney. Aí na Netflix, vejo alguma coisa e não gosto. Apple e Disney. Aí eu vou no Prime e assisto alguma animação que voltou. A Apple e Disney. A Netflix eu estou adorando também. Eu estou vendo... Matei o segredo de um milhão de dólares, nova temporada. E estou vendo o reality show também do Kevin Hart. É isso, cara. A Netflix virou isso. Aí eu assisti o Homens em Chamas.

Homem em Chamas também. Não é muita coisa boa. Cara, agora no Prime, vocês vão ficar impressionados com o que eu vou falar agora. Você viu A Casa do Espírito? Não, isso não. Não, não. Pelo amor de Deus. Eu voltei a ver The Boys. Aê! Mesmo o Prime.

eu falei semana passada que eu iria matar a temporada mas naquele mau humor naquele desgosto infinito mas o que é impressionante cara, é que eu fui assistir o segundo episódio e falei, cara, não foi tão ruim assim aí o terceiro que é aquele episódio chocante lá da surra que o Romilander dá no filho, caralho eu falei, porra, forte, tô gostando aí o quarto episódio é bom e o quinto episódio eu adorei, já vou falar pra vocês já me ganhou a série de novo Reunion de Supernatural ganhou a lesão já Reunion de Supernatural mas arrumou

O punhal de Caim aqui. Caralho, cara, muito bom. Isso aqui, cara. Mas que episódio bom. A montagem do episódio, dividido em capítulos por e por personagem, né? Começa com a espuleta, depois vai... Eu acho mais chatice o negócio de Piovis. Ah, eu gosto. Eu adoro isso aí. Cara, é bom que você tenha a oportunidade de conhecer um pouquinho mais da espuleta pela última vez, né?

cara, mas eu gostei, cara de como as coisas estão fluindo ali, né, a gente tem um comentário que alguém fez no vídeo que a gente falou no primeiro episódio, falei, ah gente isso aí é só mais uma sátira sobre alguma coisa política que tem cara, a sátira sempre foi o mundo corporativo, agora tá um pouco mais sobre política, e eu ouvi ouvi os nossos ouvintes, tá vendo, não sou tão intransigente assim, eu sou meio teimoso, mas né, né, né, né

Quer saber de uma coisa? E aí outras pessoas falaram que estavam assistindo. Cara, e eu fui assistindo realmente, se você pega um outro Prisma, fala, cara, o Romilando era um puto do maluco. Pega assim o Superman, pirou na batatinha, e decidiu dominar a humanidade, e agora ele decidiu que ele é Deus.

Cara, foda pra caralho. A igreja democrática do Homelander. Da América. Da América. A igreja democrática, cara, é isso, né? Porque o cara, ele falou... E é engraçado toda a intromissão que ele faz ali, né? Vem o pessoal e fala assim, não, você vai ser o profeta de Deus. Ele fala, não.

Deus. Não sou profeta de Deus, eu sou Deus, cara. Eu não sou o cara que trouxe a palavra de Deus. Eu não sou o novo Jesus. Não, eu sou Deus. Aí o cara ainda fala pra ele. Não, mas pera um pouquinho. Tem gente que fala que o Jesus é o próprio Deus encarnado. Não, não, não. Vamos nos afastar dessa mitologia aí. Vamos criar a nossa aqui, onde eu sou Deus, cara. Esse que é o negócio dele. Então, realmente ele entrou num nível de megalomania muito foda. E você viu que antes da Espoleta morrer, ela negou Jesus três vezes?

Não. Mas Pedro não morreu. Onde é que ele tá? Não, não, um dia. Não naquele momento, né? Tava lá. Tava em vez de proteger Jesus. Eu só tô falando isso. É irônico, não sei se foi proposital. Caralho, ela negou o Homelander por três vezes? Não, Jesus. Ah, negou Jesus, verdade. Ela trocou Jesus por Homelander três vezes. Tá vendo só?

E ela morreu no left wing da estátua Cara, morreu puta nos osso Você tava de frente de costas? Não, não, tava de frente, é esquerda Aí tem a história da espuleta a história do Black Noir é legal, que a gente conheceu um pouco mais do cara Quem se importa com o Black Noir que é esse ator? Com o Zack Snyder Eu achei legal, gostei também

E depois a história do cachorro é muito boa, Xuxa. Cachorro pegando lá o bonequinho.

O cachorro pega o bonequinho, o Bobô, do Homelander lá pra dar um trato no cachorrão do bonequinho. Só que aí mostra o sonho dele, dele pegando o Homelander. O Budão tá postando que vão matar o cachorrinho no sexto episódio. Só que assim, pra mim isso não faz muito sentido, porque assim, o Butch não precisa de mais incentivo pra ter raiva do Homelander. Não, não precisa. Sabe? Não é como se ele tivesse indeciso, aí precisasse de um empurrãozinho pra ele realmente querer se vingar.

Ele já odeia, ele já quer matar, ele já quer matar todos os outros. Desde o primeiro episódio, né? Não, não adianta. O objetivo dele sempre foi esse. O cachorrinho na vida real morreu.

O cachorrinho da Torre morreu. O cachorrinho da Torre morreu. Parece a Maia, inclusive, né? Parece a Maia, é verdade. Parece a Maia, parece a Maiazinha. Mas o creme de la creme foi a visita à casa do Maverick. O creme de la creme é o cachorro. É verdade. Cremando, cremando. O legal é o Butcher, cara, não deixando limpar a porra do cachorro, literalmente. Cara, porque sabe que o cachorro gosta do bonequinho bem besuntadinho. Amalgamado. Bem besuntado, né?

Aquele açúcar de confeiteiro. Mas a parte que eu mais gostei é quando ele chega na casa do Maverick, do velocista que foi substituído pelo E-Train. E aí tá a galera toda interpretando eles mesmos. Seth Hogan, o Silicon Valley indiano, o... Como é que é? Kumail? Panjabi? Manjane, Manjane, sei lá. Tá o Will Ford e tá o... McLovin.

O McLovin. Ninguém sabe o nome do McLovin. Ninguém sabe. E tem o cara lá também, o outro Supernatural que você gosta, né? Sim, o Mitchell Collins estava lá também. Eu não lembrava desse personagem dele, que ele tem o bafo... Apareceu agora, a primeira vez. Ah, eu achei que já tinha aparecido antes. Ele é bafudo? Ele apagou o Homelander, pra você ter uma ideia. Com bafo. Com bafo.

um negócio verde assim, tchau. É uma forção de barra, o cara poder... Forção de barra, ele nocautear o Homelander com um bafinho. Não sei, cara. De repente... Ele é muito forte. Não é pra ser tão frágil assim, um simples poder de um bosta. Mas é venenoso, né, cara? Ele tem pulmão. Ele tem... Mas era pra tudo curar rápido, instantaneamente. O cara tava ali com o Césio 12 na cara dele no episódio passado, derretendo. E ele vai se recuperando pra poder sair da cela, pô. O bafinho de merda derruba ele.

É, acontece. Aí estavam todos os olhos de bebê do Puff Daddy lá. É verdade. Cara, e aí depois, no final das contas, o Soldier Boy usa a velocidade do cara pra chacinar todo mundo, cara. Agora a morte do Seth Rogen foi foda. Seth Rogen, maconheiro traída. Caralho. Falou que não foi uma maconha, só queria vender em cinzeiro pros tontos. Exatamente. Aliás, ele postou um vídeo ontem. Cara, ele é maconheiro muito profissional.

Ele tá vendendo agora uma bandejinha especial pra maconha. Bandeja? Não é pra cocaína? Não, calma. É uma bandeja circular, assim, pra você poder enrolar. Então ela é feita, acho que, de granito ou de marmo, um negócio mais bonito. Aí tem o lá de chavador. Aí ele tem um negócio pra você... Aí ele bola ali. Cara, em 10 segundos. O cara tem muita habilidade.

Nossa, mas também, né? Vamos fazer um react. Mas a experiência do cara é... Exato, ele é muito profissa. Oi, eu sou o Seth. E se você é como eu, você rola muitas de jantes. Tão muitas de jantes que você decidiu que você invente seu próprio tralão de rolo para acomodar suas necessidades de jantes. Então, aqui é o tralão de rolo de rolo de rolo de casa. Nós temos esse grinder. O que é que funciona assim? É, então. Falei pra você.

Negócio chique. Nós temos um dispensador de papel. Então, você só pega os seus papéis assim. Você aloca o seu jantes.

Ela é lambidinha? Não, olha isso aí. E aí, você pega os seus filtros, do seu pequeno coletivo aqui. Você põe isso. Você coloca isso no seu câncer. Caralho, mas pode fumar? Eu vou até dar uma ashtray.

Não adorar? Não adorar? Não, maneiro, cara, maneiro. Muito bom. Você tá empolgado, Xixão, com The Boys? Não, não. Não, não tá empolgado, cara. Ninguém tá ali. Só eu tô empolgado, cara. Você não tá também. Bubu nem voltou. Nem voltei, tô de boa. Acabou que eu supero? Vai ter quantos episódios? Oito ou dez? Oito.

Ah, então só falta três. Só falta três. Ah, então tá bom. Finzinho, né, Lê? É, vambora. Vamos nessa, vamos nessa. Ah, o Bubu não devia ter desistido. A gente devia ter desistido até o final, cara. Ah, eu acho que eu nem terminei a última temporada. Então nem pula, já vai direto pra essa, já. É, vou ver o último episódio, só pra... Tá bom.

Bom, vamos encerrar o derivado do cast falando de coisa boa, porque a animação de Star Wars, Dark Moe, é assim... Puta vida. É uma das coisas mais incríveis em anos que Star Wars já fez. Nós estamos, inclusive, aí na semana de aniversário de Star Wars, 4 de maio, dia de Star Wars. No dia 21 vai ter o novo filme.

Pela primeira vez, desde a última trilogia, teremos um filme de Star Wars nos cinemas. Aí, caraca. Que é o Mandaloriano e o Grogu chegando aí para a nossa alegria, para os fãs de Star Wars. Vai ser aquele flop maravilhoso, mas nós somos fãs, nós vamos assistir. Vamos lá. Vamos prestigiar. Juntos. Essa animação de Star Wars, essa Dark Moe, porque as animações vão melhorando a qualidade. Cada animação você sente um pouco melhor a qualidade.

Sim. Mas o traço dessa animação é algo que me impressiona muito. Quando eles têm o plano fechado, na cara do Dark Moe,

Que é aquela coisa meio pintura, meio aquarela. É tão foda aquilo, cara. As batalhas estão tão boas com o Sabre de Luz. As batalhas estão lindas, cara. Está adulta, né? A série. Eu estava assistindo com o Vitor...

E isso que você estava falando, eu achei que você ia falar isso. Que na hora que vai para plano aberto, que mostra as naves, uma cidade, o Vitor virou para mim e falou, isso é real? Está tão bem feito. Parece live action. Que tem cena que parece que é gravado mesmo, sabe? Tem esses detalhes, você vê bem o traço, tudo. Mas tem uma cena que você fala, caramba, está muito bonito. Está muito bonito. Está uma super produção, realmente. E a história é muito boa, cara.

A história tá muito boa, as lutas tão muito boas. Tá tipo adulto, né? É, eles tão querendo transformar o Darth Maul num anti-herói, né? Que ele não teve escolha. Ele foi lá desde cedo recrutado pelo Papatini. Se tornou o pupilo do Papatini. Não sei o que, não sei o que lá. O Savage, o irmão dele, aparece bastante nas animações. Arrancou ele da família dele, né?

É animal, cara. É animal. A animação que tem que ver. O Filoni ama esse personagem, né? Então ele tá dando um bom... Que bom, que bom. Que bom, que bom mesmo, cara. Produto de qualidade. E você sabe que quem treina os... Como é que chama lá? Os que estão vindo mal é o... Sith. Não, eles não são o Sith.

Eles são... Ah, os inquisidores. Os inquisidores são treinados pelo próprio Darth Vader. Porque é isso, os inquisidores... Você falou de certo, né? Eles têm a hierarquia do lado obscuro da força. Então você tem o Sith com o seu... Não é o Padawan que chama, né? Pacha que o Padawan é só Jedi. Mas com o seu aprendiz. E os inquisidores estão abaixo.

Eles estão abaixo do seto. Mas assim, em termos de patente, em termos de poder é isso. Eles são dobradores, essa palavra que usa no Lord of the Wars, do lado obscuro da força. Mas é muito foda, porque temos dois inquisidores. Inclusive, a Soka já enfrentou esses dois inquisidores de uma vez, bicho. Você vê como ela é foda. Ela é muito mais foda que o Dark Moon, em termos de poderosa. A Jedizinha é a Soquinha ou não? Não.

Não, ela é roxa, né? Rosa, né? A sua que é branca. É uma história muito bem contada, a animação tá bem adulta, todas as lutas de Sabre estão muito bem conduzidas, estão muito bonitas. Eu vi esses dias uma comparação de como a gente saiu disso pra isso, que eram as lutas antigas do Obi-Wan com o Darth Maul, que tem lá o Liam Levinson também, que eles estão lutando, é super rápido. Mas que é legal pra caramba, eu adoro essas fotografias da...

Aí mostra a última que era do... A última com a Dan Driver. Ah, não, cara. E a Rey lutando. Não tinha ritmo, era uma bosta, cara. Coisa mais preguiçosa, mais mal feita. Isso é uma das coisas mais frustrantes da trilogia recente.

não tinha batalha boa de sábios de luz, cara é o básico que você tem que ter, sabe? Exatamente, então assim, acho que as últimas coisas que a gente tem visto de Disney, de Star Wars tá resgatando esse sabor, delícia tirando a colate, né? Esquece daí finge que não existiu Eu tô gostando tanto de Daredevil, cara, que eu resolvi ver o episódio 1 de novo

Eu fui rever, porque é lá que ele apareceu pela primeira vez. E é legal o episódio de um, cara. É bem legal o episódio. Acho que eu vou rever os nove filmes de novo, esporadicamente. Vale a pena. Eu não sei se eu já fiz isso a partir do um, sabe? Normalmente eu faço a partir do quatro. Eu já fiz algumas vezes. Eu gosto. Eu quero saber quem é a tartaruga. O mestre é o Jedi? Porque eu assisti só três episódios. Ele está aparecendo. Ele é o mestre Jedi. Você acha que ele é uma tartaruga?

É, parece meio uma tartaruguinha, né? Tipo um Mestre Splinter. Isso, Mestre Splinter. Inclusive eu falei. Mas ele parece um rato, mas com uma pele de anfíbio, né? Então eu não sei, cara. Uma tartaruga. É uma espécie nova lá, mas ele é um Jedi, ele é um Mestre. Mas ele segue? Segue. Segue na trama? Segue. Provavelmente vai morrer. Provavelmente vai morrer. Provavelmente vai morrer, ela vai ser recrutada pelo Garton Wu para ser aprendiz dele e ela vai para o lado obscuro da força. É, ela vai ser um paduan dele. Aprendiz dele. Boa. Boa.

Então, semana que vem, nós vamos... Já saíram os dois últimos episódios. O Bubu ainda só assistimos até o 8. Semana que vem, a gente dá a nossa review do 9 e 10. O Darth Vader provavelmente vai aparecer nesses dois últimos. Pô, louco! Por quê? Porque ele treina os inquisidores. Ele tem que aparecer. É. Caraca, é isso, hein? A não ser que eu esteja perdido na linha temporal, ele já morreu. Mas acho que não. Não, não morreu. Não, entre o filme 3 e 4. É, não morreu não. Não morreu não. Tá na sua plenitude. Toma.

A Bubu vai ficar feliz. Darth Vader aparece nos episódios finais. Sempre me emociona. Aí já coroa a Darth Maul como a melhor coisa de Star Wars desde Andor. Puta, difícil. Andor é muito bom, né, Michel? Mas, cara, é isso. Darth Maul está no topo da lista. E nós vamos assistir juntos, então, Mandaloriano e Gurugu nos cinemas? Vamos. Muito obrigado, amores. Não se esqueça de dar like, se inscreva no Série Maníaco, se inscreva no Derivado Cash.

Dá uma confirmada, vê se está inscrito aqui no Derivado Cash. E nos vemos na semana que vem. Adiós.