#272 - Lendo notícias inúteis

Olá, este é o podcast Para Tudo. Aqui é um lugar pra todo mundo pra falar sobre tudo. Um lugar pra gente comentar aquilo que aconteceu na semana, pensamentos aleatórios, dicas interessantes ou não. E eu sou Lorelai Fox, então vem comigo. Ai gente, como é que pode eu ser a pessoa mais chata que existe na face do planeta Terra, né?

É assim que eu me sinto, viu? É assim que eu me sinto. Vocês acham que o Eduardo do Diva Depressão é chata? Porque vocês não me conhecem. Eu sou insuportável. Perdi o brilho, às vezes. Eu acho que eu perdi o brilho na vida. Na vida, assim, de olhar pro mundo. Mentira, né? Eu tenho esse brilho, sim. Lorelay, o que é isso? A Lorelay tem, mas o Danilo... Ai, gente, tá difícil.

Por que eu tô falando isso? Porque eu falo assim, hoje eu vou gravar um episodinho de giro de notícias. Quero falar mal de futebol, quero kkk, fofocas de famosos, quero falar mal da Virgínia, daí abre aqui o Portal Terra. Vamos ver o que tem aqui no Portal Terra.

Gente, tudo que eu olhei, me revirou o olho, tudo me dá uma preguiça imensa, eu não quero comentar nada sobre essas coisas, eu acho tudo chato. Olha aqui, eu ainda entrei no portal Entretê, que é o portal de notícias que não são notícias relevantes, né? Cultura pop, entre muitas aspas. Na verdade, a maioria é subcelebridades da internet brasileira e fofocas de novelas que ninguém se importa e ninguém assiste. Ó.

Solange Bezerra, mãe de Deolane, surpreende ao falar sobre a prisão da filha.

Ai, desculpa, gente, mas é porque eu tô rindo da Deolane. Eu tô rindo da Deolane. Ai, deixa eu clicar na notícia aqui, porque agora eu já me animei. Veja como gravar conteúdo ajuda a gente a se animar, gente, que eu já achei a notícia engraçada. Tem outra aqui que é melhor ainda. Ai, meu Deus, tá saindo som. Um monte de propaganda na manhã dos negócios, mas tá certo. Tem que monetizar sim, viu, meus amores?

Bilhetes em presídio deram início à operação que prendeu Deolane por ligação ao PCC. Entenda, a gente quer mesmo entender? Será? Eu quero pra rir. Bilhetes em presídio deram início à operação que prendeu Deolane. A investigação que levou à prisão da influencer nessa quinta-feira, dia 21, no dia que eu tô gravando isso, tá? Teve início em 2019, após a apreensão de manuscritos, ou melhor, bilhetinhos.

de lideranças da facção em presidente Wenceslau. No decorrer das investigações, a Polícia Civil identificou uma estrutura para ocultar e movimentar recursos financeiros do crime por meio de empresas e pessoas laranjas. Gente, a Deolane pegava esses bilhetes, repassava esses bilhetes. Eu tô passada. As apurações também apontam conexões entre investigados e integrantes do PCC.

Além da utilização de estruturas empresariais para dificultar o rastreamento dos recursos. Eles fazem tudo tão bonitinho, né gente? Como é possível? Como é possível crime organizado no Brasil ser a instituição mais organizada que a gente tem? A partir do conteúdo de celulares apreendidos nas investigações sobre a facção, a polícia encontrou indícios de repasses financeiros e conexões com Deolane.

A influenciadora passou a ocupar posição de destaque em razão de movimentações financeiras expressivas, incompatibilidades patrimoniais e tutupom. Então ela realmente é uma loba, gente. Retiro tudo que eu falei mal da Deolane, tá?

Acho que ela foi uma loba do crime. A gente não pede gays trambiqueiras, mas também queremos mulheres trambiqueiras. Mentira. Mentira, porque isso já tem demais. E tem Virgínia aí escalando do que a de mais trambiqueira que existe. Vamos ver outras notícias aqui. Com 21 milhões de seguidores, Deolane Bezerra ganhou fama após a morte do marido. Gente, é difícil também defender essa mulher, né?

Puta que me pariu. Pior que eu lembro, ela fez uma música também sobre o marido ter morrido, não fez? Esposa de Felipe Simas celebra aniversário após cirurgia. Ai, gente, não sabia se sairia dos... Ah, não, achei que era uma cirurgia estética. Retira o meu riso, gente. É que tudo que eu vejo de celebridade é cirurgia estética. Eu já rindo da menina... Não, ela ficou doente. Ai, que dói.

Não ri, gente. Poxa, então que bom que ficou tudo bem, gente. Muito além de quem ama cuida, essas 10 novelas memoráveis de Valsir Carrasco. Ai, gente, é por isso que eu reviro meu olho, tipo, ai, sério mesmo? Que é isso que a gente quer ler aqui? Cadê uma fofoca pesadona? Vamos ver. Ana Maria deixa mais você pra curtir férias e anuncia substitutos.

Gente, mas ela tira uma férias por mês, né? Sempre ela tá de férias, ela tira quantas férias por ano? É que também tá muito senhorinha, né, gente? Tá muito senhorinha. Aposentar ela não quer. Ai, a gente louca pra se aposentar, Ana Maria não deixa, né? Vamos ver quem vai substituir a Ana Maria, gente. Tópicos importantes, tá? Aqui no Me Conte Uma Fofoca.

Quem costuma acompanhar o programa Matinal Mais Você, da Rede Globo, percebeu nesta segunda-feira, 18, que Ana Maria estava ausente dessa edição. Apresentador e seu fiel parceiro, Louro Mané, que jamais será o Louro José, deviam ter enterrado e inventado outro bicho, gente.

Vocês não acham que é uma pauta importante que a gente precisa levantar? Toda vez que falam desse novo Louro José, me dá uma raiva. Poxa, o outro cara morreu, sabe? Daí substituíram com alguém que era igual, assim, mas não. O Louro José fazia parte do Brasil. Por que não colocaram o Huguinho? O Huguinho morreu, que era da Palmeirinha também?

Sei lá, inventa outro bicho. Podia ser um tucano, que é uma coisa bem brasileira também, né? Um miquinho, mico leão dourado, uau, uau. Enfim, dessa forma, ficou a cargo de Tati Machado e Gil do Vigor comandarem o matinal. Ai, achei que eu ia ter quem fala mal, mas eu gosto dos dois.

Que traga muitas alegrias pra vocês E que a Aninha descanse Vamos lá pro começo do Portal Terra Vamos ver Vamos sair da área de entretenimento Tem área de futebol Como que pode? Copa 2026, bolão Futebol Tem três abas aqui dentro do Terra Só pra falar de futebol Depois vocês não querem que a gente odeie futebol Gente

Não sei o que tem a ver, né? Mas é que eu odeio bastante. Igor Hickley fala do processo de adoção. Foi assustador responder sobre promiscuidade. Próximo, vai. Jovem pega barco todo dia pra chegar até a academia em altar do chão no Pará. Ai, gente, eu vi essa notícia que o menino caminha...

Anda 40 quilômetros pra chegar na academia. Amigo, tá desempregado, né? Porque, meu Deus, que tempo que é esse que ele tem livre. O paraense Ahuapinho, de 18 anos, ah, também novinho, né? Faz um trajeto inusitado todos os dias pra conseguir malhar na academia. Como ele mora às margens de um rio, em alterno chão, no distrito de Santarém, a única maneira de chegar ao local é por meio de uma viagem de barco.

O vídeo que mostra o seu ponto de vista, POV, de chegar até a academia, tem mais de 6 milhões de visualizações e nenhuma delas foi a minha, gente. E foi com esse esforço e disciplina que o jovem ganhou milhares de seguidores nas redes sociais que acompanham sua rotina inspiradora. Bora, rapaziada! Aqui tá entre aspas.

Bora, rapaziada. Tem que tirar água aqui do barco pra poder sair. Está cheio d'água. Está chovendo agora. Tenho que tirar água rápido e sair. Porque tenho aula ainda depois da academia. Ai, bonitinho. Ele estuda, gente. Quem acha que é só subir no barco, né? Quando chove, tem que vir com balde. Disse ele em um dos registros. Ai, meu Deus, gente.

O trajeto consiste em navegar por cerca de uma hora. Meu Deus do céu. Ai, mas deve ser tão melhor pegar um barco do que pegar um ônibus, né, gente? Passar uma hora no metrô de São Paulo lotado. Ai, meu Deus do céu.

E não tem esses países, acho que é na Suíça, né? Que tem os rios que cortam as cidades, o povo tudo se joga no rio pra ir pro trabalho. Você quer cultural, uma coisa assim? Vocês já viram? Aqueles rios limpos, né, gente? Imagina se os rios de São Paulo fossem limpos, todo mundo pudesse se jogar dentro do rio pra ir pro trabalho. Ai, ia economizar tanto, ia ser tão gostoso e refrescante. Ainda mais porque tá aí pra vir a pior onda de calor dos últimos cento e não sei quantos anos, né? Porque vai ter o pior é o ninho.

de todos os tempos, cagando fogo na nossa cabeça. Vai ser um grande pesadelo. E várias tragédias vão acontecer e parece que ninguém se importa. Enfim, ele é a cidade mais próxima, é uma hora dele. Depois caminha 10 minutos até o ponto de ônibus. Ah, ele ainda pega um ônibus? Gente, mas daí como é que funciona? Ele deixa o barquinho lá, ninguém leva o barco dele?

E seguida ele percorre mais uma hora de ônibus até Santarém pra conseguir treinar em uma academia maior. Ai, gente, mas aí você me desculpa, é muito... Não tô entendendo também. Não tô. Gente, como assim? Tão longe? O perfil de Instagram do Awa mostra ele navegando até mesmo na chuva. Não tem a chuva que me impeça de botar o shape esse ano.

Ai, gente, gente, foi de coach aqui, hein? Pode estar chuva, pode estar sol, pode estar alagado. Brinca nos vídeos. Eu ando 30 minutos de barco por treinar, pra ir treinar. E você que mora só 10 minutos da academia, fica inventando desculpa pra não ir. Ai, meu filho, porque você não faz mais nada da sua vida, né? Sua mãe tá lá arrumando sua casa, você lava uma louça? A louca, como se eu não tivesse uma lava-louça aqui.

Ai, mas não gosto desse discurso, gente. Discurso péssimo. Cada um sabe onde aperta o seu calo, tá? Esse seu hiperfoco na academia também pode ser explicado na terapia que você não faz. A Uá relata que ganhou 14 quilos em um ano e dois meses.

Sem dieta e apenas indo pra academia. A história dele comoveu até mesmo os donos da academia onde ele se exercita. Ai, será que eles vão deixar ele ir sem pagar? Que é o mínimo que ele também tá fazendo publi da academia agora de graça, né? Os professores elogiaram o jovem, afirmaram que ele tem disciplina, foco e que é um exemplo. Fizeram uma visita até a residência de Awá. Ai, gente, mas aí ele também já não queria, né? Seu professor da academia aparecendo na sua casa... E aí

Poxa, traz os pesos então, Japão. Não tem que passar três horas caminhando até chegar na academia. Me ajuda a treinar aqui mais perto, pelo amor de Deus. É alguém da nossa realidade que quer mudar de vida, transformar. Isso é determinação. Isso é foco. Como determinação e foco são supervalorizados hoje em dia, né, gente? Ah, é umas coisas assim... Tudo isso pra gente produzir.

Então, essas pessoas que têm que servir de exemplo. Essa é a realidade de muita gente de Santarém. Gente, tudo cheio de erro ortográfico essa matéria, tá? Pelo menos me alivia saber que não foi escrito pelo chat GPT. Porque aqui em cima estava escrito noaça, realidade. Daí agora aqui embaixo essa está com três S, gente. O que está acontecendo? O que está acontecendo? Enfim.

E não falam nem quem foi o jornalista aqui também, mas talvez seja até por vergonha, né? Que a pessoa tende de se atrelar a esse tipo de... Ah, não, aqui, Adriele Farias. Adriele, adorei sua matéria. Fiquei muito feliz que você não usou o chat GPT, mas também vamos dar uma revisada. Joga no chat GPT pra ele revisar a ortografia, né? Alguma coisa assim. Mentira, não, tá certa. Você, desculpa, sua profissão tem passado por momentos difíceis.

Derrentimento recorde na Groenlândia. Cientistas alertam para a nova fase das mudanças climáticas. Ai, gente, desculpa, não vou ler isso daqui que faz eu achar que o mundo vai acabar e realmente o mundo está para acabar. Quando a grama fala, como voláteis vegetais transformam... Olha, voláteis vegetais transformam o corte em sinal de alerta químico.

Vídeo registra briga em que tá mando a bandeira enfrentar a onça pintada. É, gata. De Éramos 6, A Quem Ama Cuida. As 11 melhores novelas dos últimos 35 anos. Gente, quem ama cuida, quem ama a cu, né? O meme é esse, mas nem estreou ainda, não dá. Vamos ver a lista de novelas?

11 novelas com São Paulo como plano de fundo, mas não era essa lista que eu queria.

Quero ver as 11 melhores novelas dos... Ah, não, é que eu não li o título inteiro que tava cortado. As 11 melhores novelas dos últimos 35 anos que provam que São Paulo também é a capital do drama na TV. Ai, gente, ninguém precisa provar nada, ninguém se importa com qual cidade que tá se passando as novelas. Alguém se importa com isso? Ai, porque geralmente é no Rio de Janeiro, sim, porque a Globo fica lá. E daí? Também o Rio de Janeiro que é retratado na novela não é o Rio de Janeiro da vida real.

Alguém quer ver a cidade da vida real? Não quero, por isso que existe novela, tem que ser bem absurdinha. Mas vamos ver. Éramos seis, a próxima vítima. Gente, eu lembro da próxima vítima. Lembro de passar na televisão, mas é de 1995. Quantos anos que eu tinha? Cinco, seis, sete, oito aninhos.

Ai, que belezinha que eu era um neném, né, gente? Saí do Portal Terra, tá? Não quero saber de novela, não. Acho extremamente chato. Entrei aqui no site da revista Super Interessante. Que, inclusive, estou assinando de novo. Meninas, não consigo ficar sem. Parei de assinar por um tempo, mas já voltei. Eu percebi que senti um vazio mesmo.

E eu não comprei, gente, uma revista essa semana e recortei ela inteira, mesmo ela sendo uma revista nova. Tô realmente aprendendo a me desapegar, viu? Joguei muita revista fora, não antes de eu recortar elas, né? Mas tô tentando me livrar de revistas e coisas assim que estavam acumulando muito aqui.

Mas é super interessante. Realmente dá pra aproveitar muito delas. Sem precisar picotar. Mas a primeira matéria que tá aqui no site deles é. Completar a Umbu da Copa. Ficou duas vezes mais cara em 2026. Até isso. O futebol é uma coisa insuportável.

fotos de turistas ajudam a desvendar porque as baleias de Bart ficam paradas com a boca aberta gente, elas tão bocejando já expliquei OMS declara emergência global por surto de ebola o que isso quer dizer? que a gente tá fodida tá? vamos ler essa matéria tá meio longa, hein? chat GPT, resuma pra vovó o

No sábado 16 de maio, a OMS declarou que o atual surto de ebola na República Democrática do Congo e em Uganda configura uma emergência de saúde pública de importância internacional. Gente, isso vai se espalhar? A gente vai estar tão fodida.

No dia do comunicado, registravam 246 casos suspeitos e 80 mortes por ebola. Oito casos já haviam sido confirmados como relacionados ao vírus. A maioria dos casos está concentrada na província Ituri, no nordeste do país, sugerindo um surto na região. Além disso, quatro profissionais de saúde morreram, o que levanta questões sobre as condições de segurança e controle de infecção nas unidades de atendimento.

Gente, é porque se pegar uma... Se realmente se espalhar a ebola, não vai ser igual o Covid não, tá? É morte certa. É morte certa. Não vai ficar nem entubada, gente. Vocês vão morrer.

É isso. Ebola é uma doença grave e frequentemente fatal em humanos. Ela não é causada por um único vírus, mas por diferentes espécies do gênero orto-ebola vírus. Orto-ebola vírus. Boa. Atualmente... Ah, isso daqui tem que entrar no ódios do mês, gente. Vou até anotar aqui, tá?

Atualmente, a ciência conhece seis espécies associadas à doença. Entre elas, as principais responsáveis por grandes surtos são o vírus ébola. Ébola ou é ébola? É ebola, né? Não tem acento, não é? E toda a proparoxítona é acentuada. O vírus do sudão e o vírus bandimbúgio. Cada agente causa um tipo de doença. Mas, apesar das diferenças, as enfermidades são similares e costumam ser agrupadas sobre o nome de ebola.

Os sintomas incluem febre alta, fraqueza intensa, vômitos, diarreia e, em casos mais graves, hemorragia. É, ficam umas feridas na pele, não é uma coisa assim. A taxa média de mortalidade gira em torno de 50%. Mas surtos anteriores já apresentaram índices entre 25% e 90% de mortalidade. Puta que me pariu.

O vírus do gênero orto-ébola vírus tem morcegos como hospedeiros naturais, meu Deus do céu. Esses animais infectados transmitem a doença para humanos e outros animais por meio de seus fluidos corporais como sangue e saliva. Gimpanzés e gorilas também já foram encontrados contaminados e até mesmo mortos por ebola. Gente, o que está acontecendo?

É complicado, gata. Tenham medo sim, tá? Não quero acalmar ninguém. Tô aqui pra alarmar mesmo. A gente tem que ficar desesperada em pânico. Achei uma notícia relevante. Pássaros têm mais medo de mulheres do que de homens. E ninguém sabe o porquê. Espécies urbanas incluindo a pega-rabuda. Pica-pica. Que que é isso, gente?

tendem a deixar homens chegarem mais próximos antes de fugirem, segundo um novo estudo. Cientistas descobriram que o pega-rabuda é, de fato, um pouco sexista, e o mesmo vale para outras 36 espécies de pássaros que parecem ter mais medo de mulheres do que de homens. Como que o pássaro consegue distinguir, pelo amor de Deus, gente? Como?

É o que indica um estudo recente publicado no periódico People and Nature, no qual pesquisadores observaram o comportamento de aves urbanas europeias, comparando a reação dos bichos diante de pessoas de gêneros distintos. O estudo constatou que os passarinhos ficavam consideravelmente mais ariscos ao lado de mulheres.

Em média, os passarinhos deixavam o homem chegar cerca de um metro mais próximos do que as mulheres antes de alçarem voo. Essa tendência foi geral entre todas as espécies observadas. O motivo do medo específico contra elas, os pesquisadores não fazem ideia. Identificamos um fenômeno, mas realmente não sabemos o porquê. Gente, deve ser muito babado você ser cientista, ver que alguma coisa está acontecendo.

E não conseguir explicar por que aquilo acontece, né? É aí que as pessoas falam, é porque Deus quis. Então é isso, gente. Comecem a usar desculpas de Deus. É porque Deus...

Falou pro passarinho ter medo das meninas. No entanto, o que nossos resultados destacam é a capacidade sofisticada das aves de avaliar o ambiente ao seu redor. Diz em nota Federico Morelli, principal autor do estudo. Gente do céu, não vou ler tudo, tá? Que é uma matéria imensa, mas vocês podem achar aí no site da revista Hebrei. Aí vê como é mais divertido, vai ter um milhão de coisas aqui que eu posso querer ler.

Como John Travolta transformou sua paixão por aviões em um filme exibido em Cannes. Playlist. 5 coisas pra ler e jogar em maio de 2026. Pérolas do streaming. 4 dicas do que vê na Netflix e na HBO Max em maio. Ah, só tem esses dois streaming, minha querida? Ou são elas que molham a sua mão pra você fazer propaganda delas?

Eu, hein? Ah, no final acho que girei notícias, hein, Vitor? Não girei notícias? Ai, mas se você quer notícia boa, vai lá no Pra Variar, tá bom? Da GTV. Agora também tem o... Como é que chama o programa da Beta? Todo dia? É todo dia? Todo dia com a Beta?

Ah, e a Beta tem que ter um fantoche também, hein, Beta? E se seu fantoche morrer, você tem que trocar o gênero dele, tá bom? A espécie... a espécie não, né? Gênero, espécie... É...

Não lembro, mas a classificação animatológica, mas é isso. E a Dia tá agora até com um programa sobre futebol, Camisa 24, com Diva Depressão e Camila Frender, onde a principal função desse programa é mostrar o quanto a gente não se importa em não saber absolutamente nada sobre futebol e não faz a mínima questão de aprender. E quem quer que tenha algum especialista comentando sobre isso, eu achei bem chato.

Mas agora vamos para o momento de conselhos ruins. Lembrando que eu tenho um podcast exclusivo para apoiadores, onde eu leio conselhos de quem paga. Então, toda semana eu leio dois, três, quatro conselhos. É um episódio bem mais longo do que esse daqui. E realmente ajuda você a abstrair seu momento desse apocalipse global que a gente está vivendo. Principalmente por causa do super el ninho que vai destruir tudo que a gente tem.

E o nome desse quadro é Vou ler um conselho todo final de programa. O caso é Ele não me apresentou. Olá, vovó, tudo bem? Gente, lembrando que esse caso chegou no dia 24 de dezembro. Tá?

Faz tempo que eu não leio que esse caso chegou. É que demora, né, gente? Pra eu ler os casos, chega muita coisa. Daí, vamos aos poucos. Inclusive, se você quer mandar seu caso pra eu ler aqui nesse podcast, mande para podcastparatudo.com e escreve assim. Caso para o podcast, tá bom? Daí eu vou ler aqui, porque também é um lugar mais reservado, diferente do outro, de eu ler no canal, né?

Enfim, sou uma mulher negra, hétero, sexual, tenho 23 anos e estou no meu primeiro relacionamento sério. Namoro há cerca de 10 meses com um rapaz muito gente boa, ele tem 29 anos. Desde o início, ele sempre foi muito paciente, amoroso e compreensivo comigo. Algo que, confesso, eu nem achava tão fácil de encontrar em um homem. Mas lembrando, gente, que isso daí é o mínimo, né?

Ser carinhoso, ser compreensivo, não é o mínimo? Não é o mínimo, gente?

A gente é assim até em ambiente de trabalho, imagina em relacionamento. Desde antes de começarmos a namorar, ele demonstrava muito interesse em conhecer minha família. Eu fiquei receosa no começo, porque naquela época ele não tava trabalhando e tinha trancado a faculdade. Ou melhor, ele vai mostrar ele pra sua família e vai falar, esse daqui é um fudido, tá? Eu tô namorando esse fudido, ele não faz nada da vida. Ele não estuda, ele não trabalha, não faz nada.

Chegou até a me pedir o namoro antes, mas eu deixei claro que só namoraria se ele estivesse estudando e trabalhando. É, Cata, ela não é boba, tá? Ela é lobucha. Achei que você lobotomizou, amiga. Então, em um passe de mágica, em menos de um mês, ele voltou pra faculdade e arrumou um emprego. Gente, viu como é bom também dar na cara desses machos pra eles terem um jogo de realidade?

Você tá sendo muito loba, viu? Depois disso, a cobrança pra conhecer minha família voltou. Eu ainda estava insegura, mas no dia 12 de junho, dia dos namorados, quando tínhamos apenas 3 meses de namoro, ele me convidou pra ir a minha casa se apresentar.

Ele se convidou pra ir na minha casa se apresentar. Ah, é porque ele quer a aprovação de seus pais. Não tem uma coisa assim, meio cafona e provinciana? A sorte que meu pai trabalha embarcado e não estava na casa no dia. Mas eu não tive que contar em cima da hora pro meu irmão que eu estava namorando e que ele estava chegando. Meu irmão quase teve um treco, mas no fim recebeu ele bem. Minha mãe gostou dele também.

E a partir daí, ele passou a frequentar a minha casa normalmente. Ai, gente, que coisa mais creepy, né? Acho muito estranho isso do mundo hétero, tipo, frequentar a casa. Embora esse acolhimento seja legal, mas, tipo, então no começo, assim, eu ficaria meio crinjado, morrendo de vergonha também. O problema é que depois disso, ele não falou sobre o assunto de eu conhecer a família dele, mas você falou? Porque tem parte de você, tá?

Isso começou a me estranhar muito, justo quando minha mãe perguntou quando eu iria conhecer a família dele, o que, confesso, não tinha me tocado. Mas depois da resposta estranhíssima dele, de que a avó com quem ele mora junto, junto com o tio,

é muito reservada, não gosta de receber visitas e que a casa não estava arrumada para me receber, sendo que todo domingo ela recebe a família na casa dela e ele faz questão de falar que sua ex frequentava a casa deles. Ah, tá, não agora, né? Enquanto eles namoravam, quando ela não era ex. Isso tudo começou a não fazer sentido e realmente não está fazendo sentido nenhum, queridinha. E está acontecendo.

Minha mãe respondeu que eu não repararia nisso. Mas ele disse que era uma questão deles. Com o tempo, sempre que o assunto surgia, ele se esquivava, se fazendo de maluco. Ele até posta foto comigo. E a mãe dele até me segue nas redes sociais. Mas eu não conheço nenhum familiar ou amigo dele. Gente, que coisa estranha. Eu não tô conseguindo decifrar isso daqui. Porque...

Eu comecei a pensar, tá, vai que ele realmente tem outro relacionamento e a família dele conhece outro relacionamento dele e não quer assumir você pra família. Mas se a mãe te segue, se ele posta foto com você...

Gente, às vezes a casa dele realmente é um chiqueiro, tá? Às vezes é isso. Vai que a avó dele é acumuladora e você não sabe. Agora completamos 10 meses de namoro e eu finalmente sentei pra conversar sério com ele. Gente, ela é muito loba que resolve, né? Eu tô amando que você tem 23 anos e você gosta de resolver a vida.

Disse que estava me sentindo mal, que parecia não haver reciprocidade e que isso estava me fazendo pensar até em terminar. Também trouxe o fato de que ele já tinha apresentado uma ex para a família, mas nunca me apresentou. Ele respondeu que como eu não queria saber da história toda com a ex e que, se soubesse, saberia que ele só apresentou a ex depois de dois anos de namoro justamente por esse motivo.

Isso me deixou pasmo e até confusa, já que ele conta que ainda é muito próximo dela. Vovó, não sei se ele está mentindo, se estou sendo trouxa, se estou criando coisa na minha cabeça, ou se isso é, de fato, uma red flag. Gosto muito dele, mas isso tem mexido demais comigo. Nossa, ela é bem mais bonita que ele. Ai, mas ele parece ser engraçado, tá? Ele parece ser engraçado. Ai, que história estranha, gente.

Beijos, vovó. Adoro ouvir seu podcast enquanto lava o louço. Espero muito que você possa me ajudar a resolver essa tour. Amiga, por favor, me responda esse mesmo e-mail que você mandou aqui com a sua devolutiva. Porque essa história já deve ter evoluído, tá?

Eu quero muito saber se vocês terminaram, se você realmente conhecer a família dele. Porque eu não sei nem o que aconselhar. Eu acho que o que você podia fazer, você já fez. A não ser que você simplesmente apareça lá de surpresa. Outra coisa que eu ia comentar. Já que a mãe dele te segue, começa a trocar mensagem com a mãe dele. Começa a trocar, vocês vão ficando mais íntima. Até que uma hora você fala, qualquer hora eu preciso ir lá tomar um café na sua casa. Ele mora com a avó, né? Mas tipo...

Ai, qualquer hora vou passar lá na casa da avó. Da avózinha. Da vovó. Tá bom? Ai, fiz uns biscoitos aqui. Vou levar na avó. Posso levar na avó? Outra coisa que pode funcionar mesmo. É que aí eu acho que não precisa. Mas é outra maneira de dar um apavoro nele. Conversar com a sua mãe sobre isso. E quando ele for na sua casa. Constranger ele na frente de todo mundo. Com a sua própria mãe. Cobrando ele de te apresentar pra família dele.

Ou a sua própria mãe falando assim, ai, quero muito conhecer a sua avó, quando é que a gente vai lá? Ai, ai, não vai dar, porque não gosta de receber visita? Não, querida, eu só vou lá falar um oi mesmo, pra ver se existe, pra ver se não é mentira, pra ver se você não volta toda noite lá pra condicional. Sei lá, às vezes ele tá preso, ele volta pro presídio toda noite, você não sabe.

Gente, que história absurda, que história estranha. Ai, que sentimento ruim esse sentimento de... A gente não merece passar por isso não, tá? Quando a gente é LGBT, a gente passa muito isso de ser privado, de ter acesso à família. Ai, se você não sente essa vontade, tudo bem. Mas quando você quer, e principalmente quando você abriu a porta da sua família pra pessoa, a pessoa não abriu a dela pra você, é muito estranho. É algo que eu acho que você tem razão de se sentir incomodada mesmo, tá?

Eu acho que é uma... Ai, mas talvez ele tenha as questões dele que ele não sabe lidar. Mas já é um macho de 30 anos nas costas, né? Vamos aprender a lidar com as coisas, então? Vamos aprender a resolver? Vamos? Vamos, então. É isso. Acho que ninguém pode obrigar ninguém, mas você também não é obrigado a se colocar numa situação que você se sente menosprezada, que você sente que está recebendo migalhas. É isso, gente. Lacres de lacres de la lacres.

Ai, obrigado por ter me acompanhado até aqui, pessoal. Beijo pra vocês. Lembra de avaliar bem meu podcast aí, onde você ouve ele, tá? Um beijo, é nessa que eu vou.