II - 2026.14 - (SEM TRADUÇÃO) Que ano miserável…

Esse podcast é distribuído pela Central 3. Esse é um daqueles episódios com e sem tradução. Essa versão aqui é a versão com tradução. Se você quiser a outra versão, procura lá no nosso feed. Mas antes de começar, dois avisos. Ah, porque não sei o quê, porque eu quero ajudar o Medo Delirio e tal. Melhor forma. Pix Recorrente no Medo e Delirio em Brasília, arroba gmail.com. Atenção! Chegou a vez de Minas Gerais sentir a bagunça da festa do Medo e Delirio em Brasília, hein? O Medo e Delirio em Brasília agora pousa em Belo Horizonte. Cê é louco?

E também com as latinidades do DJ Matias Pinto do podcast Xadrez Verbal. E uma hora de doideragem sonora com a mixtape do medo e delírio. Ingressos no Simpla. E vamos que bora que já tá no terceiro lote, hein? Agora bora pra abertura. Nós já temos a fala mais nojenta do ano.

E olha que ainda é fevereiro. Não, não é. Já acabou? Sim. Claro que a pessoa tem que ter lazer, né? Mas olha, lazer demais também. O ócio demais faz mal. A população vai fazer lazer onde? Deu cu! O povo não tem dinheiro. Infelizmente. Sinceridade completa. Aí vai ficar mais exposto a drogas. Filho da puta! A jogos de azar. Assumir o problema do jogo. Fico bem nenhum. Falo Guedes! Pode ser o contrário. Ao invés de lazer, pode ser o mal. A sua mão é meu pau.

Qual é o lazer de um pobre numa comunidade? Ou no sertão lá no Nordeste? Porra, vai tomar no cu, porra! Foi assim que o Marcos Pereira... Filha da puta! Calma! ...presidente do Partido Republicanos, aquele mesmo do Tarcísio... Tarcísio, é insuportável. É verdade. Concordamos! Resolveu defender a escala 6 por 1. Sou ousado! O presidente de um partido que tem uma porrada de deputado fazendo uma escala 3 por 4 acha que o pobre precisa trabalhar mais porque o ócio faz mal. Eu odeio o pobre! Os pobres tudo indo pra mais!

Porque o lazer do pobre é ósseo, mas o lazer do rico é descanso merecido. Como traduzir para ficar um pouquinho mais simples? Se você tiver dois dias de folga, automaticamente vira drogado, apostador ou pior, criminoso mesmo. Geralmente são marginais, terroristas, maconheiros. Descansou? Perigoso. Muito perigoso. Terrorista. Viu a sua família? Suspeito. Suspeito. Dormiu oito horas? Delinquente. Maconheiro.

O cara não está preocupado com a sua saúde. Ele está preocupado com o excesso de lazer do pobre. Me acuso de não olhar para o pobre? O problema não é salário baixo. O problema não é a falta de política pública. Muito menos a ausência de acesso à cultura, esporte ou lazer. O problema é você ter mais tempo livre. Democracias sérias e maduras como os Estados Unidos da América, como o Japão. Todas as pessoas trabalham até a exaustão.

Porque se você mora na periferia ou no sertão, você não pode querer descanso. Seu papel é trabalhar e agradecer.

A coisa que você mais odiava é que você teve que fazer. Trabalhava. Isso aqui é a cabeça de uma grande parte da Câmara dos Deputados. Podre! Eu quero revisar aqui com vocês. O Brasil tem 300 anos de escravidão. De chicote. Nós vivemos uma escravidão de 300 anos. Existe um processo que a República não resolveu, que é da escravidão. Que é grave.

Sabe como acabou a escravidão no Brasil? Acabou assim. Uma abolição que não garantiu moradia, dignidade, cidadania,

Em vez de terra e trabalho para os escravos, eles criaram uma lei, que era a lei da vadiagem. Então, os capoeiristas, as pessoas que estavam à procura de trabalho na rua, que fosse tudo isso, os vadios, como eles falavam, os mendigos, os bêbados, iam para a cadeia.

E tem mais uma ironia bem grande aqui. A ironia de que quem decide manter 44 horas semanais não pega ônibus lotado às 5 da manhã. Nem fodendo! Não enfrenta a escala de shopping. Não trabalha em hospital, telemarketing ou supermercado em pé o dia inteiro. Nem fodendo, Cristiano, nem fodendo!

Então pega no meu pau. Mas não pro filho do herdeiro que atropela e mata a gente. Tem que ser falado. Ele diz que o ócio faz mal. Porra nenhuma. Mas não pro filho do herdeiro que é pego com cocaína num helicóptero. É isso mesmo. O ócio faz mal. Mas não pro filho do herdeiro que mata um cachorro apauladas e vai pra Disney. É uma hipocrisia generalizada. No fundo, o que incomoda não é o lazer. É a ideia de que o trabalhador merece viver e ser feliz.

Para muita gente em Brasília, isso é revolucionário demais. Que Deus tenha misericórdia dessa nação. Você percebe a loucura? Legal.

ao medo e delírio em Brasília com as últimas notícias do que restou do Brasil.

E duvidoso.

já miserável esse ano de 2026. E a quadra é tão miserável que pela primeira vez na história um chefe de Estado, dá pra dizer isso, foi morto por um ataque aéreo de outro país. O Trump, o presidente vitalício do inacreditável Conselho da Paz, agora tem um sequestro e um assassinato de chefe de Estado pra sua coleção. E tudo isso em pouco mais de um ano da segunda encarnação dele na presidência dos Estados Unidos. E como de hábito, nada faz sentido.

É como se o Trump estivesse fazendo de tudo para rachar o pessoal do MAGA. Tem duas coisas que são muito caras à base de apoio do Trump. A primeira tem a ver com os arquivos do Epstein, os Epstein Files. Durante a campanha, o Trump, amigão do Epstein, prometeu abrir os arquivos. Mas assim que voltou à Casa Branca, fez de tudo para enterrar os mesmos. Mas isso é enganar.

Que trama, hein? E o presidente em questão, muito curiosamente, tirou a Ghislaine, viúva do Epstein, de uma prisão de segurança máxima e mandou ela para uma prisão de segurança mínima, com condições muito melhores. Por que será? E quem fez esse acordo com a Ghislaine foi um advogado do Departamento de Justiça, que até 2024 era advogado pessoal do Donald Trump. Olha só!

Porra, lembra muito isso aqui, hein? Eu tô falando sobre o David Duke e a Ku Klux Klan, mas...

Honestamente, eu não conheço o David Duke. Eu acho que eu nunca conhecia ele. Tenho quase certeza que não conhecia, mas o que acontece é que eu não sei nada sobre ele. A porra! A pessoa tá condenada por tráfico de criança pra exploração sexual. Mas o Trump não, não. Melhor dar o benefício da dúvida. Tenho que dar uma olhada pra ser justo, não é verdade? O Trump tem que dar uma olhada nos arquivos com 38 mil citações ao Donald Trump.

E, obviamente, a base maga está enlouquecida com o Trump. E com a forma como ele lida com os arquivos do Epstein. Mas o Trump não tem muito pra onde correr, né? É o famoso instinto de sobrevivência. Tá, então, mas vamos passar pra segunda coisa que enlouqueceria a base de apoio do Trump. Estados Unidos e Israel lançaram ataques contra o Irã. O presidente americano, Donald Trump, confirmou que grandes operações de combate estão em andamento. Nossa, e logo o Trump, né? Olha o discurso da vitória dele em 2024.

Tá, mas bora pra 2011, voltar lá pra 2011, diretamente da sala do Trump na Trump Tower. Ele tava falando do Obama aí. Tudo que a base do Trump não queria era uma guerra no Oriente Médio.

E a pergunta é, com todo esse desgaste envolvendo os arquivos do Epstein, por que caralhos o Trump ia começar uma guerra que fraturaria ainda mais a base de apoio dele?

Compulsão por mentira. Graçado, não faz muito tempo Trump disse isso aqui.

Pois é, aí o Trump está falando dos ataques que Israel fez no Irã em 2025. Israel fez esses ataques, obviamente, em parceria com o Trump. Mas o envolvimento dos Estados Unidos no ano passado foi menor do que o atual. Na época, os Estados Unidos ajudou com inteligência e interceptação de mísseis e, nos últimos dias da Guerra dos Doze Dias, atacou três instalações nucleares iranianas.

Disseram que destruíram a capacidade nuclear do Irã em 2025. Qual seria a ameaça em 2026? Teoricamente seria nenhuma, né porra? E as negociações estavam andando. Um dos mediadores era o chanceler do Oman. E olha ele na imprensa americana horas antes do ataque de 2026 começar.

O que has Iran agreed to?

. . . . .

O chanceler diz que o urânio enriquecido que o Irã já tem seria transformado em combustível e que aí não poderia voltar a ser enriquecido. E esse seria o coração do acordo, segundo ele. E sem esse urânio enriquecido, não tem bomba. Os iranianos teriam concordado pela primeira vez sobre esse tema. E o chanceler do Oman confirmou que disse tudo isso para o J.D. Vance, numa reunião lá nos Estados Unidos.

Olha, o que ele, o chanceler do Oman, escreveu no Twitter no dia 28 depois do ataque. Pois é, essa guerra é de Israel. Quem puxou o Trump pra guerra foi Israel. E não vem dizer que é a teoria da conspiração não, hein?

Havia poucas vozes se manifestando contra uma ação militar. Uma exceção foi Tucker Carlson, o podcaster de direita e aliado próximo do presidente, que se reuniu com ele no Salão Oval três vezes no último mês para argumentar contra o ataque. Ele descreveu os riscos para o pessoal militar americano, os preços da energia e os parceiros árabes na região.

os Estados Unidos entrassem em guerra com o Irã. Ele disse ao presidente que ele não deveria se deixar encurralar por Israel, argumentando que o desejo israelense de atacar o Irã era o único motivo pelo qual os Estados Unidos sequer consideravam um ataque. O Netanyahu já visitou o Trump sete vezes em um ano de governo. Sabe qual outro chefe de Estado é recebido pelo presidente americano sete vezes em um ano só? Pois é, isso mesmo.

Ninguém! O Netanyahu estava alimentando o Trump com informações da inteligência israelense, falando, adivinha só,

Ele encorajou o Sr. Trump a conter o Sr. Netanyahu.

ou o ministro das Relações Exteriores, chanceler, sei lá, dos Estados Unidos.

dizendo que os Estados Unidos entrou na guerra por causa de Israel. Isso é fato, mas o motivo... É mentira! Mas é, bastava o Trump falar aos quatro ventos que um ataque israelense seria inaceitável, suspender a inteligência com Israel, ameaçar suspender os repassos de bilhões e se juntar aos líderes árabes que condenavam qualquer chance de guerra. Embora as más línguas digam que o príncipe saudita esquartejador de jornalista, em privado, fez pressão pela guerra pra cima do Irã.

Porra, não é o Trump que impediu não sei lá quantas guerras e é um grande negociador? Corra de uma, rapaz!

Não quisesse a guerra, ele daria um jeito de impedir o Netanyahu, porra. Mas talvez o Netanyahu tivesse na manga alguma coisa que o Trump quer esconder. Mas aí então a gente precisa voltar para o primeiro ponto. E tudo que vai aqui não é conspiração não, hein? Tá lá nos arquivos do Epstein, tá lá nos e-mails. E até aqui nenhum dos envolvidos negou os e-mails, hein? Ou falou em montagem ou coisa assim. O que tem mesmo é muita gente pedindo desculpa pelo comportamento inadequado. É um eufemismo, né? Eufemismo?

. . . .

Já se sabia de alguma relação?

da Ghislaine, era um agente da inteligência israelense. O pai dela era um ricaço inglês, dono de jornal, que ajudou Mossad a enterrar umas fotos que denunciaram as armas nucleares que Israel negava ter lá na década de 80. Ah, e o Alan Dershowitz foi uma espécie de mentor do Jared Kushner, o genro do Trump. E isso tá nos e-mails também.

mas ele era um homem que saw himself clearly incumbent upon him to do what he offered the services he could to Israeli elites and Israeli society as a whole. And through his interactions with Barack, we não só see the interactions of two powerful men, mas we see private sector Israeli firms linked to the Israeli intelligence establishment, Unit 8200, Unit 81, the tech sector, being deployed by them to win financial gain for Barack, but also to grow the sector and to win

Ele fala Barak, né? É o Ehud Barak que foi primeiro ministro de Israel e antes tinha chefiado a inteligência israelense.

Acho que dá pra dizer que o Mossad sabe muito bem o que o Trump fez nos verões passados, na companhia do seu grande amigo Epstein. E a guerra veio justamente num momento delicadíssimo pro Trump. O governo fez de tudo pra bloquear os arquivos e quatro parlamentares republicanos, enfim, se somaram aos democratas e passaram no Congresso uma lei obrigando o governo a abrir os arquivos. Aí parte dos arquivos, enfim, veio a público e aí ficou incrivelmente complicado pro Trump.

Parece que a palavra Trump aparece mais nos Epstein Files do que Deus e Jesus juntos na Bíblia. Mas tá faltando coisa. Exclusivo, dezenas de depoimentos coletados pelo FBI parecem estar faltando nos arquivos Jeffrey Epstein. Isso inclui os testemunhos da mulher que acusa o presidente Donald Trump. Estão faltando cerca de 90 documentos com depoimentos de testemunhas de Jeffrey Epstein, testemunhas dos abusos de Jeffrey Epstein,

E olha como descobriram o sumiço.

de testemunhas. A CNN foi conferir os arquivos que estão no site e constatou que mais de 90 não estão no site do Departamento de Justiça, incluindo aí então depoimentos relacionados a essa mulher, que afirma ter sido vítima de Jeffrey Epstein e de Donald Trump. Mas antes de continuar, uma mensagem dos nossos anunciantes. Dia 8 de março está chegando e a gente não tem nada para comemorar. O feminicídio só aumenta. A cada seis horas uma mulher é assassinada no Brasil por ser mulher.

delas por uma pessoa próxima. Mas a violência não começa com uma morte, começa pequena. E é pra aprender a ler esses sinais que a Bebel Books publicou o livro Boy Dodoy. Histórias reais e ilustradas sobre masculinidade tóxica. Boy Dodoy é homem doente pelo patriarcado. É o cara que acha que tá fazendo sucesso, mas só tá fazendo merda. São 11 histórias em quadrinhos criadas a partir de mais de 300 relatos recebidos com exemplos de comportamentos que são bizarros, inaceitáveis.

mas de um jeito leve e divertido. É paradoxo que chama isso aí. Editada por Bebel Abreu, Carol Ito e Elodângelo, a coletânea conta com um grande elenco de quadrinistas. Já ganhou prêmio e já foi até traduzida para o alemão. Aí negrou, se confusiu. Está até sendo usado no ensino médio para debater a questão e em reuniões de reflexão e responsabilização por agressores condenados pela Lei Maria da Penha. E olha, 20% das vendas vão ser revertidas para o Levante Mulheres Vivas, que em dezembro mobilizou mais de 100 cidades brasileiras.

Maravilhoso! E vai estar também na reunião da Comissão sobre a Situação da Mulher da ONU em Nova Iorque por ações, não palavras. Caralho, o maluco é brabo! Aí vale lembrar que dia 8 tem manifestações pelo Brasil afora. Procure saber! Em São Paulo é uma hora da tarde no MASP. Aí no bebelbooks.com.br também tem muito mais coisa legal. Bom, de volta ao episódio. Vamos falar basicamente das motivações da guerra. O que aconteceu depois do primeiro míssil cair em terra

Desde a invasão do Kuwait pelo Iraque, não se viam cenas como essa no Oriente Médio. No sábado, o aeroporto internacional do Kuwait foi atingido por um drone. O hotel Fairmount, na Palm Jumeirah, em Dubai, foi consumido pelas chamas. Manama, capital do Bahrein e sede da 5ª frota dos Estados Unidos, lutava para se defender de mísseis iranianos. Os sauditas, que também relataram ataques em seu território,

furiosa, acusando Teherã de um ataque covarde e criminoso, e declarando que Riyadh se reservava o direito de responder. Como maior potência do Golfo, a Arábia Saudita expressa em grande parte o pensamento de outros estados da região. Aí o sistema antimísseis do Kuwait derrubou um punhado de jatos americanos sem querer. Nas semanas que antecederam o ataque Estados Unidos e Israel, os países árabes tentaram dissuadir Donald Trump de uma ação militar.

Os iranianos alertaram que, dessa vez, as coisas seriam diferentes. Durante a guerra de 12 dias, em junho passado, o Irã colocou uma barragem simbólica contra a base de Al-Udeid, no Catar, chocando os líderes árabes mesmo na época. Mas, dessa vez, Teheran parece estar apostando tudo, sinalizando uma mensagem de linhadura. Se o Irã for atacado, seus vizinhos árabes pagarão um preço alto. No primeiro dia da nova guerra, essa estratégia desmoronou completamente.

no passado anos tentando construir, se despedaçar diante de seus olhos. As forças iranianas enfurecidas estão agora disparando em todas as direções, inclusive no Oman, que emitiu uma declaração de apoio até Irã e tem mediado negociações entre o Irã e os Estados Unidos. A mensagem é inequívoca. Enquanto o regime iraniano permanecer no poder, continuará a gerar instabilidade e não hesitará em prejudicar até mesmo aqueles que tentaram se acomodar a ele.

A potência que ainda move as peças no tabuleiro geopolítico da região provavelmente se fortalecerá. Enquanto a Rússia, a China e a União Europeia observam em grande parte a margem, Washington está moldando os acontecimentos. Para os governos regionais, faz sentido estar ao seu lado. E porra, o mais bizarro e cruel é que logo no começo dos ataques, um míssil caiu numa escola de meninas. Estão se falando em mais de 160 alunas mortas. Bom, é só isso que a gente vai falar dessa guerra,

Porque esse episódio vai fazer uma curva complicada. Essa guerra no Oriente Médio tem tudo a ver com os cristãos sionistas. E talvez o melhor representante deles seja o atual embaixador dos Estados Unidos em Israel, o pastor Mike Huckabee, que foi durante muitos anos apresentador da Fox. E ele foi entrevistado por um antigo colega seu da Fox. O seu, o meu, o nosso, Carlos Truque. Que ninguém se engane, o Tucker Carlson, o nosso Carlos Truque, é um grandissíssimo filho da puta.

Capaz de falar vilezas inimagináveis. Mas nessa entrevista ele colocou o embaixador pra bailar. Mas mesmo assim tiveram momentos bem esquisitos, claro. A entrevista tem duas horas e meia.

Mais duas horas de conversa. E os primeiros 25 minutos é o Carlos Truque esculachando a embaixada dos Estados Unidos em Israel. Nenhuma segurança foi oferecida ao Tucker Carlson. Nenhum representante da embaixada acompanharia ele no trajeto entre o aeroporto e a embaixada. E o Tucker Carlson estava preocupado com a segurança dele, porque dias antes o Netanyahu tinha chamado ele de nazista. Nazista! A entrevista, no fim das contas, foi no aeroporto, no terminal diplomático.

É uma delícia. E o pessoal da embaixada só assistindo, sem fazer nada. E isso no terminal diplomático. Que absurdo, cara. Aí, depois dessa introdução de 25 minutos, a entrevista, enfim, começa. E já começa assim, ó. Bom, cristãos sionistas são fundamentalistas cristãos que acham que o Estado de Israel é um direito divino.

disso que se trata a entrevista. E não, esse podcast não é sionista. E essas perguntas raramente são feitas pela mídia tradicional. Enquanto isso, uma parte da mídia tradicional brasileira continua, muitas vezes, ouvindo sionista brasileiro.

Imagina o precedente histórico. E o próximo ano de precedente histórico que ele cita é 1948, o início da NACBA.

Ah, bate a merda, cara. Ele meteu essa. O que ele está dizendo é que o povo judeu é o povo originário da Palestina. E olha essa invertida do Carlos Truque. Porra, é foda ficar elogiando esse cara em puta que pariu.

Mas é, nem precisa seguir lei internacional. Aí o Carlos Truque dá uma voadora. E a resposta do Huckby é cretina, claro. Mas vamos seguir.

Alguns judeus e alguns israelenses adoram reclamar quando os palestinos falam isso. Mas olha de onde vem essa expressão. Segundo o historiador americano Robin Kelly, a frase começou como um eslogan sionista que significava as fronteiras de Eretz, Israel.

sionista dessa linguagem é anterior à criação do Estado de Israel em 1948 e começou com o movimento revisionista do sionismo, liderado por Zeev Jabotinsky, que defendia o estabelecimento de um Estado judeu em toda a Palestina e tinha uma canção que incluía O Jordão tem duas margens. Esta é nossa e a outra também, sugerindo um Estado judaico que se estendesse até além do Rio Jordão. Em 1977, o conceito apareceu em um manifesto eleitoral do partido político israelense Likud,

afirmava que entre o mar e o Jordão só haverá soberania israelense. A ideologia atual do governo israelense em 2024 tem suas raízes no sionismo revisionista, que visava todo o território da Palestina sob mandato britânico. Mas vamos voltar para a entrevista, que agora é a hora em que o embaixador uniu todos os países árabes, deixando todos chocados com a sua declaração.

É aquele desafio, né? Faça tudo o que está na Bíblia e não seja preso. Tem estupro de virgem, obrigação de casamento, divórcio é proibido. Não pode comer camarão, não pode fazer a barba, escravidão por dia, não pode cortar o cabelo. Pela entrevista já dá pra cravar que não faz muito tempo o Huckabee pecou, hein? Quem falou isso? Como sempre, com todo mundo.

da propriedade do mundo foi a nossa topar guerra. Está lá numa parte, escutem ela lá.

Não tem! Não tem! Filha da puta!

O que é complicado? O que é complicado?

E o maldito do Carlinhos Truque estava com a faca nos dentes, hein? Obrigado, meu Deus! Vai responder, não?

Porra!

Uma bomba no Oriente Médio. Mas calma.

Nos últimos meses, Israel tacou bomba, além de na Palestina e no Irã, também no Líbano, na Síria, no Iraque, no Iêmen, no Catar, além de ataques em territórios marítimos da Tunísia, de Malta e da Grécia.

A Bíblia explica isso também.

Maravilhoso! Rapaz, que entrevista, hein? E foi tudo tão absurdo que o embaixador virou tipo...

o Norvana do mundo árabe. O cara conseguiu unir todos os países. Fizeram uma nota e autografaram Emirados Árabes, Egito, Jordânia, Indonésia, Paquistão, Turquia, Arábia Saudita, Catar, Kuwait, Oman, Bahrein, Líbano, Síria e o Estado da Palestina. Além da Organização de Cooperação Islâmica, a Liga Árabe e o Conselho de Cooperação do Golfo.

várias falas da sua problemática entrevista, mas não essa parte sobre o versículo que daria aos israelenses uma espécie de direito divino sobre boa parte do Oriente Médio. Os descendentes de Abraão, né?

A pergunta pode ser absurda, mas se eles acreditam realmente que a palavra da Bíblia é a palavra de Deus e que a palavra de Deus tem que ser respeitada, então, levando em consideração essas duas premissas, seguindo o texto da Bíblia, o Estado de Israel seria algo divino.

E morava em Israel o povo palestino. E para ter uma justificativa, tentam vender a história de que Israel é um estado divino, que isso viria da Bíblia e tal. Mas olha aí, parte dos fundadores de Israel era ateu.

2017, no Haaretz. O sionismo, como movimento nacional que se rebelou contra o judaísmo histórico, era majoritariamente ateu. A maioria de seus líderes e ativistas deixou de acreditar na redenção pela vinda do Messias, a essência tradicional da crença judaica, e tomou o próprio destino em suas mãos. O poder do sujeito humano substituiu o poder do Deus onipotente. Será que os fundadores de Israel seriam execrados pelo atual Estado de Israel,

Os rabinos sabiam disso e estavam apavorados. Portanto, quase todos se tornaram anti-sionistas declarados. Ortodoxos, reformistas e conservadores, todos viam a ascensão do sionismo como o fim do judaísmo. Devido à ampla oposição dos rabinos da Alemanha, Theodor Heltz foi forçado a transferir o primeiro congresso sionista de Munique para a cidade suíça de Basileia. Theodor Heltz é o grande ideólogo sionista e era ateu. E o fundador de Israel, Ben Gurion, também era ateu.

a demanda divina, é um caô que vem depois da fundação do Estado. Estado esse que não tem nada a ver com Deus.

Pois é, esse é o tipo de coisa que parece que não aparece na mídia ocidental. Infelizmente, vem de um cretino tipo o Carlos Truque. Mas enfim, esse rapaz lembrou da Palestina. Demorou uma hora e meia de entrevista. Ah, pois é.

a terra era dos palestinos. Por gerações e gerações e mais gerações. E ponto final, porra. A problemática de como resolver o antissemitismo no pós-guerra vai ser outra discussão completamente diferente. Mas o Carlos Truc continua insistindo e restou ao embaixador dizer isso aqui. Tu é burro, cara! O Carlos Truc diz que tem cristãos na Cisjordânia e também em Gaza. E...

O embaixador diz que um dos mísseis foi do Hamas. A gente falou aqui já das bombas burras israelenses, que não tem muita precisão, e das bombas de 900 quilos disparadas nos primeiros dias do ataque israelense.

E Israel deve ter uma contagem. E esconde a porra dos números, porque eles são macabros. Não sabemos. Não sei. Estou seguro de que eram milhares. E são milhares de muitos. Alguns dos filhos que foram mortos tinham sido recrutados para estar no militar. Filhos de 14 anos.

Aí o embaixador, que é pastor também, tenta se explicar e falha miseravelmente. Aí o Carlinho retruca. Mas antes de continuarmos, uma palavra dos nossos anunciantes. O que você faria se pudesse escrever a sua vida? Elisa Fonseca, uma autora iniciante, apaixonou-se por ser o professor de literatura. Sava Ivanovitch, um imigrante sérvio.

feia, fracassada e acima do peso. E Sava é casado. Uma amizade entre eles floresce a partir da troca de correspondências. E Elisa decide ir além e criar a sua história, onde ela seja uma autora de sucesso e conquiste seu querido professor Ivanovitch. O livro Querido Professor Ivanovitch, da Insígnia Editorial, é o quarto romance do escritor

da Insígnia Editorial. Voltando à entrevista, o embaixador fala que o Hamas é que arma as crianças, que usa as crianças como escudo, blá blá blá, etc. E diz que quando Israel ataca, eles avisam antes. E aí vem a frase que enlouqueceu o Carlinhos Truque.

ligou na loucura que o embaixador dos Estados Unidos falou sobre os Estados Unidos. O embaixador do país está criticando o próprio país para defender Israel.

Mentiroso, sem vergonha, vai pro inferno.

Não só o embaixador criticou o próprio país como ainda comparou com Israel, um estado que está cometendo genocídio e cujo primeiro-ministro tem mandado de prisão expedido pelo Tribunal Internacional. Instituto Tirei do Cu. Os dados que você quer.

O embaixador ficou completamente perdido. Sabe como é que é, né? Não pegaria bem ele dizer que no Vietnã, os Estados Unidos mataram tipo 2 milhões de civis. Ou lembrar dos estimados 400 mil civis. Ou lembrar dos estimados 400 mil civis.

mil civis mortos na Guerra do Iraque. Mas aí o Carlinho Truque voltou para a Bíblia. Esse aí é o Netanyahu falando, você tem que se lembrar do que os Amaleks fizeram com você.

nós estamos lutando. Essa fala aí veio de um vídeo onde várias lideranças políticas e militares de Israel comparam os palestinos aos Amaleks. E fala-se abertamente na destruição total da Palestina. Vocês lembram o que o apresentador embaixador-pastor disse, né? Ele é um cara da Bíblia que acredita que a Bíblia, ela inteira,

A palavra de Deus.

A punição incluiu a morte do Saul e dos seus três filhos. Pô, onde já se viu o Saul não matar os animais? Pô, pastor, que mentir também é pecado, hein? Tá lá na Bíblia.

Mentiroso, sem vergonha, vai para o inferno.

O cara mandou um agente e mata geral. Poderia jogar uma bomba atômica lá e matar todo mundo rapidinho. Mas Israel é muito bondoso. Mais bondoso que os Estados Unidos, inclusive. Olha só. O trecho da Bíblia fala em matar geral. Mulher, criança, camelo, animal, putudo, foda-se. Matar todos os amaleques. Oi, o Huckabee diz que não entendeu.

está parecendo mais sionista do que cristão. Mas é, por essa lógica, nada vai impedir a volta dos reféns que o Netanyahu preferia ver mortos. E esse nada aí inclui civis, inclusive crianças.

E o que é o Ocidente? Porra, vai tomar no cu, porra! Aí do nada, o embaixador faz uma pergunta um tanto aleatória. E o Carlos Truc, miserável, foi bem demais, hein?

Não é loucura do Carlos Truque não, hein?

que também recentemente passou por aqui, falou a mesma coisa.

Aí a fala do Marco Rubio, dizendo que os Estados Unidos foi arrastado para a guerra por Israel,

tão mal na base de apoio do Trump que... O Trump está dizendo que o Netanyahu, o ser humano que mais quer guerra com o Irã, e isso é papo de décadas, nem queria atacar o Irã, coitado. Está só na guerra porque o Trump forçou a mão. E o desespero do Trump para tentar consertar a cagada do próprio chanceler é comovente.

Carlinho Truc diz que a mesma coisa aconteceria no Irã. O ataque se deu dias depois da entrevista. E aí o cretino do embaixador faz outra pergunta cretina.

Aqui a gente entra em outro tema delicioso. E o embaixador não negou. Por que será?

Newmec foi criado para processar combustível, específicamente, o urânio muito enriquecido, o material necessário para reactores nucleares e armas nucleares. A empresa recebe contratos de governo para produzir combustível para a U.S. Navy's Nuclear Submarine Program.

Olha que legal! E não foi só esse roubo não, teve outro antes! E lá vem mais!

Israel, cheio de bombas nucleares, jura não ter bomba nuclear. E não permite que a Agência Internacional Nuclear entre nas instalações nucleares que eles fingem não existir. É uma delícia! Mas vamos seguir.

E a resposta do embaixador encharca a bandeira dos Estados Unidos de sangue e ele nem repara. Não é possível que toda a produção seja concentrada nos Estados Unidos, mas vamos lá. Vamos comprar o argumento pelo valor de face. Segundo o mais inacreditável dos embaixadores,

que vara um corpo palestino, foi produzida nos Estados Unidos. E o cristão do Arkansas fala isso de forma orgulhosa. E me lembrou isso aqui, hein? Foi Pedro, venda suas capas.

Ele não comprou pistola e eu não tinha nada. Exatamente! Jesus mandou amar. Jesus não mandou armar. Então, é tipo, ok, por que nós enviamos todo esse dinheiro a um país que tem um nível mais alto do que o nosso? Eu não sei que eles têm um nível mais alto do que o nosso. Eu acho que eles têm, na verdade. Preste atenção, isso aqui é importante. Eles têm loucura de saúde. Eles também têm loucura de abortos. Você está ok com isso?

Que delícia! Eu, pessoalmente, não gosto disso. Por que nós estaríamos subsidizing? Por que nós enviamos qualquer dinheiro? Por que nós enviamos qualquer dinheiro a um país que ofereça de abortos liberos? Responda! Responda! Responda! Responda!

Pois é, a obediência a Israel é maior do que a fé do embaixador. E aqui o Carlinhos Truque foi na mosca, maldito. Lembrando de novo aos drogados esquecidos que a entrevista foi feita antes do começo da guerra. Essa eu quero ver.

E foi exatamente isso que aconteceu. E é impressionante como as pessoas vias são indiscretos. O Carlos Truque, como se não soubesse, pergunta quais são as sete guerras que Israel luta atualmente. O embaixador fala em Líbano, Síria, Iêmen, Gaza e Irã, além de Egito e Jordânia por conta da Irmandade Muçulmana.

E o maldito do Carlin Truc foi bem demais, nem deixou o pastor falar. Faltou curiosidade pro pastor que colocou a imprensa como o oitavo inimigo a ser abatido. E a entrevista acaba aqui, mas tem um trechinho da primeira hora da entrevista que a gente deixou pro fim do roteiro. Com dó de apagar. E era pra ter deixado de fora. Mas porra, não tem como. Afinal...

O Mike Huckabee é apenas e tão somente o único embaixador do mundo que não lê os arquivos do Epstein. Hoje no Carlos Truque Show. Aí Israel é um paraíso para pedófilos judeus nascidos nos Estados Unidos e condenados por pedofilia nos Estados Unidos.

Tudo bem, duvidado, Karlin Struck. Mas é verdade. Matéria de seis anos atrás. Olha a merda aí. Puta que pariu, hein?

E aqui a gente encerra mais um episódio inacreditável. Desses que você só ouve pelas bandas de cá. Tchau pra vocês. Vem pianinho. E hoje a gente fica por aqui.

Transcrição e Legendas Pedro Ribeiro Carvalho

Bom Fim, Maria Rita, Bebel da Bebel Books, Elô D'Ângelo, Carol Ito, Ana Bonassa, Letícia Sarturi, Não Inviabilize, Alfredo Rolo, Bagaceira Chiques, Aviões e Músicas, Globo News, Porta dos Fundos, História Pública, Estúdio CBN, Petit Jornal, Meteoro Brasil, Podcast Pauta Pública, Ian Neves, Carla Bora, NBR, Beatles, Rádio Band News FM, As Meninas, Programa do Ratinho, CBN, Associated Press, Rede Globo, CBS News, Opaí, Bruta América, Politics Unmuted Post, Middle East Eye, Planet Ramp, Palm Beach Post, Face the Nation,

Braga Boys, Molejo, Fox News, Reinaldo Azevedo, Caller Claire, Jovem Pan, The Sun, Al Jazeera Inglês, CNN Brasil, Arten Grebenchkov, Monca, TV Justiça, Leo Stronda, Cara do Engarrafamento da Brasil, DPF Tubes, Tucker Carlson, Esporte TV, Planalto, Band News, TV Senado, Metrópolis, Caratapa, Pod Trash, Esse Menino, Massacration, Vitor Camejo, NBC News, Don e Juan, 5 Alguma Coisa, Os Melhores do Mundo, MC Lesbão e DJ Aurodinho, Game Changer, MTV, World War II, Memento,

Se quiser e puder, pingam lá pra gente no apoia.se barra medo e delírio, no patreon.com barra medo e delírio em Brasília, na Orelo ou no pix medo e delírio em Brasília, arroba gmail.com

Assina o nosso feed no seu agregador de podcast favorito e dá uma olhada nas nossas redes sociais. E também no loja.medoedelirimbrasilia.com.br Eu sou o Cristiano Botafogo, o Medo e Delirio em Brasília é escrito por Pedro Daltro e produzido pelo Guilherme Gandolfi, arroba Gui Frodo nas redes sociais. Bora passar pano? Não. Mas bora passar menos raiva? Bora. Me permite uma parte? Não lhe dou a parte. Queridos ouvintes do Medo e Delírio, aqui é tu pra guerra, historiador, especializado,

em Antigo Testamento, Bíblia, etc. E eu vim aqui conversar um pouquinho com vocês sobre como que essa história de Bíblia literal é um vespeiro que vocês nem imaginam. Primeiro que a briga entre temos que olhar a Bíblia de forma literal, precisamos entender o contexto da Bíblia, é uma treta que existe dentro do cristianismo, desde que cristianismo é cristianismo, tá, gente? Então, assim, esse debate vem aí de dois mil anos de conversas. Mas, além disso, ler a Bíblia de forma literal é impossível.

impossibilidade. Por quê? Porque qual manuscrito você está utilizando? Qual a versão você está utilizando? Você está lendo em português? Já não está lendo de forma literal, porque toda tradução tem algum tipo de alteração. Sem contar que a Bíblia é uma composição de textos, é como se fosse uma biblioteca. Então ela vai ter mais de um tipo de texto ali colocado. Vários desses textos são textos poéticos, são textos que não fazem sentido ler de forma literal.

Mas vamos dar uns exemplos aqui de como seria estranho procurar ler a Bíblia de forma literal. Exemplo número 1.

Pôncio Pilatos considerava Jesus inocente ou não? De acordo com o livro de João, em 18, 38, 19, 4 e 19, 6, Pôncio Pilatos fala abertamente, Jesus não é culpado, não vejo nele, não acho nele culpa nenhuma. Já no livro de Marcos, 15, de 1 a 15, o Pôncio Pilatos está numa posição mais passiva. Ele até fala que ele acha que talvez ali tem uma armação, mas ele não fala claramente que ele considera Jesus inocente. Logo, não dá pra gente saber. Você vai levar a Bíblia literal?

mas qual das duas versões você está usando? Pois é. A gente pode pegar alguns exemplos aqui. Eu estou usando só exemplos do Novo Testamento, gente, porque eu acho que é bem importante a gente desconstruir também essa ideia de que o Novo Testamento é super legal e amorzinho e o Antigo Testamento é maligno. Não. Tem coisas complexas em todos os testamentos. Vamos lá. Em 1 Pedro 2,18, fala assim, Vós, servos, sujeitai-vos com todo temor aos senhores, não somente aos bons e aos humanos, mas também aos maus. Por que essa passagem é estranha?

tão terrível. Mas a palavra que a gente tá procurando aqui do grego é escravos, tá, gente? Então, assim, é uma passagem falando que escravos devem se sujeitar. É uma passagem muito utilizada hoje em dia pra dizer que, ah, tem que aguentar seu chefe no emprego e tals, mas o que o texto no grego, na maior parte das versões do grego, tá falando é de escravidão. Então, é um verso falando que, né, não é pra se rebelar se você for escravo. Problema? Sim, claro que é problemático. Já em Lucas 16, 18, fala-se assim,

Outra comete adultério. E quem se casar com a mulher rejeitada comete adultério também. Ou seja, aqui está falando que não pode haver divórcio. Não existe a possibilidade nessa passagem de divórcio. Já em passagens do Antigo Testamento existe a possibilidade de divórcio. Então você vai ler a Bíblia literal, mas vai ler qual? Ou seja, não faz nenhum sentido essa ideia de ler a Bíblia literal. É mais uma forma de se falar que olha só como eu sou incrível, como eu sou pio e como eu sou porque eu estou lendo literalmente.

mas o fato é que é impossível ler de forma literal. Beijos para vocês. Ouçam lá meu podcast, Matos Fá no Tempo e... Acabou? Não. Acabou sim. Acabou? Acabou. Acabou. Porra, acabou. Beijinho. Sigamos com muito amor e poesia. Ouve a voz do seu Perinho. A boca é um ano da faixa. Varanda do porro. Lexotan não se toma na veia. Essa porra é maconha. Quando você é jovem, qualquer pessoa que tem um baseado vira seu amigo. O Bolsonaro sendo atropelado. Estou de acordo. Mas e as pessoas passarem fome? É isso. Cenoura.

Mais ou menos isso. Que porra é essa aqui? É maconha essa porra? E aí, fuma! Duzentos baseados! Muita gente. Muita, mas muita gente. Conversa de bêbado. Nem todo artista é maconheiro. Mas todo maconheiro é um artista. Algum delírio. Presunto parma, vamos lembrar, não é qualquer presunto. Não é proibido no Brasil transar. Antigamente as pessoas ainda coçavam a virilha. Hoje nem isso coça mais. Pegue sua Toyota e empurre dentro do seu cu. Um opalão, um chevette, um golbolinha. Vai deixar eles mijarem em cima de você?

Vai entrar o grosso. O grosso chegou! Ai, que dor no meu pau. Eu sou especialista em pau. É a piroca. Ela é bastante extenso. Veja a gramatura. Você não sabe como eu ficava feliz quando eu vi um trabalhador mostrar uma pica. Também entra, também entra. Cadê os machos? Eles têm um pênis. Pistolão bonito, né? Há controvérsias. Contém ovos. Não esqueça de lavar os testículos, a virilha e o ânus.

do ânus. Os galináceos têm pênis. Tem graça esse final? Não, né? Desculpa. Desculpe. Desculpe. Desculpe. Desculpe. Desculpe. Pera um pouco, querido. Pera só um minuto. Só um minutinho. Estamos esperando aí. Calma, calma, calma. Relaxe. Pronto, tá bom. Pronto. Era isso. Acorda, vagabundo. Acorda. Acorda. Obrigado, minha gente. Deus proteja todos. Sejam felizes. Abraão. Deus proteja todos.