Vou Ser Breve #01: Prometemos ser breves… mas já começamos mentindo

Tá ruim?

Não, tá não, tá não.

É por causa do— é porque fica diferente o som, é isso que ele quis dizer. Aquele jogo que eu pedi para você me fazer há uns 3 meses atrás, você não precisa fazer mais não, tá?

Eu tentei, só que eu não consegui gostar daquele jogo. Eu ia ficar com a cara de cu o tempo inteiro, viado.

Escrevesse texto roubado. Bom, vamos nessa então.

Bora, vamos então.

Chega mais, senta aí, o papo é reto, a cerveja tá gelada, poucas palavras, a ideia é bem trocada. Não vou ser No Vou Ser Breve, a gente se encontra.

No Vou Ser Breve, a gente se encontra. Tintim, um brinde para mim! Estamos começando o nosso primeiro podcast, Vou Ser Breve. Para compor essa banca maravilhosa, esse maravilhosa vai ser igual do podcast do Papo Flash, porque eu não consigo parar com isso, tá na cabeça. Eu vou apresentar primeiramente, da ordem que eu estou vendo aqui, o nosso Elder, o nosso expert em coisas velhas, Marcola.

E aí, galera, beleza? Bora começar esse projeto que vai ser muito maneiro, hein?

Primeiro, vamos de novo, vou fazer apresentação. Aí a gente vai fazer a regra, é o quê? Para ficar bonitinho, que eu coloquei no roteiro. Se vocês quiserem, é verdade, um nome, algo verdadeiro, uma mentira absurda. Eu vou fazer de novo porque eu também esqueci disso aí.

Eu já tava pensando aqui porque eu deixei a cor do roteiro perto.

Vamos lá, um brinde para mim, pois vamos fazer o nosso primeiro podcast. Vou ser breve. Eu sou o Fabão e eu só posso dizer uma coisa: eu bebo cerveja boa. E digo mais, Eu nunca fiquei bêbado. Hoje vamos apresentar essa banca maravilhosa, o nosso Hélder, o cara que sempre vai trazer fatos antigos na cola.

E aí, pessoal, beleza? Bora começar esse projeto maravilhoso aí, gente. Eu nunca bebi cerveja barata, nunca. Isso aí nunca se passou na minha vida, isso. E esses dias eu tava pensando que também eu nunca mostrei minha bunda por aí para as pessoas verem.

Aí fica a dúvida: qual dos dois agora que a gente tira? Porque eu acredito que os dois aconteceram.

É, fica a dúvida aí, né? Fica a dúvida no ar.

O nosso candidato a colonoscopia, Renato.

Fala, meu povo! Sou Renato, mais conhecido como Poker. Eu adoro tomar uma Cuba Lille, e assim, eu amo também porote. Para cá, ali de Cuba.

Ele entende.

Brasil vai lançar foguete, Cuba quer lançar também.

Não lança? Quero ver Cuba lançar. E do lado do Triângulo Mineiro, o nosso, o nosso moço falou, falou você. Aí já é caipira, né? O Nicolas.

Salve, salve, rapaziada! Eu não converso igual Chico Bento, eu acho. Me dê 3 fardos de Glacial, mas não chupe uma manga na minha frente. Vocês vão saber o desenrolar disso mais para frente.

Me dê 3 fardos de Glacial, mas não chupa. Que pariu, o cara já começa Paulo. Não, manga na minha frente.

Ah, Zé da Manga!

Entendi, depois do— é que veio o fato de Glacial, já puxei a rima. Bom, gente, para começar, pode falar.

Não, a Glacial tem aí em São Paulo?

Tem, não quer dizer que seja bom.

Tem com mercado.

A Glacial aqui, o Então latão dela é R$2,50.

Ela mudaria de emprego para pagar para tomar isso aí. Pois é, tá quase o preço da Amistel.

É louco, muito feio.

Paguei!

Você é breve.

Bom, gente, para começar, o que que é o Vou ser breve. É, tudo começou por causa dessa frase, óbvio. E é uma frase de uma pessoa que tem ligação conosco, nós quatro. E essa frase ela se tornou icônica num grupo do WhatsApp porque deu uma puta treta lá. E aí a pessoa soltou: vou ser breve. E escreveu outra questão. E a gente meio que adotou essa frase, não só nós quatro como o grupo inteiro. Eu sempre que a gente ia falar um negócio muito grande ou fazer qualquer coisa, a gente, ó, vou ser breve aqui.

E nisso virou também um novo grupo do WhatsApp, só nós quatro, de um rolê aleatório que a gente foi fazer, aonde um cara chegou para mim e falou, você tá acreditando? Falou que eu falei, falava bem alto, que só tinha ponto enviado no centro São Paulo. Eu falei, tá, eu não menti.

Nunca estive em tanta situação de alerta como eu ficava após essa frase.

E eu menti?

Não, não, não.

Ok, eu também não tô mentindo em falar que eu fiquei em posição de luta o tempo inteiro.

Então não tinha que ter no máximo proteger a louco, filho. Mas assim, e aí a gente se juntou e resolveu fazer um podcast breve, vou ser breve. E nós quatro, acho que eu sou o único que ainda mantém contato com essa pessoa. É, e Marcola e Nicolas eram grandes amigos dele, dessa pessoa, dele, dele, deles.

Bom, digamos que lá atrás também, né?

Lá atrás também. Não, não, não, não, não tá perto de uma colonoscopia lá atrás não.

Hoje não vai ter uma deixa que vai passar batido.

Como passam os anos, é o que dizia o escorregador. Alguém quer acrescentar mais alguma coisa sobre esse título?

Vou ser breve, que o título é ótimo, mas a pessoa que criou o título é péssima. Uma bela homenagem, pois é, uma bela homenagem tirado de um cara que é um pau no— não vou falar o resto porque vai ofender o meu amigo aí que vai fazer exame amanhã.

E assim, o que vocês podem esperar desse podcast? É tudo. A gente não promete muita coisa, mas a gente vai entregar tudo que a gente puder. Então assim, A ideia é mais ou menos esse papo até. Então é filtro, a gente só não vai ofender alguém, eu acho, sei lá. A gente não vai ofender alguma coisa, a gente não vai ofender.

Vai ter algum gênero, vai ter algum, alguma personalidade que não vai ser, eu garanto.

É, mas isso aí é mais para frente. Por enquanto a gente vai ofender todo mundo.

O papo muito politicamente correto.

Exato. Então é basicamente isso que você pode esperar do Vou Ser Breve. O que que é o Vou Ser Breve? É isso, é a gente, essa bagunça, essa zona.

É isso.

Imagina você Tudo aquilo que você e seu amigo cachaceiro gostam de conversar, um papo de boteco, gostam de falar, pensar, falar as merdas, eu acho que ele vai ter aqui.

Imagina você e seus amigos sentam no boteco para beber. No começo, às vezes é um papo sério, às vezes alguém desabafa, depois estão falando de política, depois tá falando besteira. A ideia é essa, né? Puxa a cadeira, senta aqui com a gente e sinta-se em um boteco.

Garçom, desce mais uma que o papo vai ser breve.

Então essa foi a apresentação e agora a gente vai partir para o Primeiro bloco, que é o quê? Coisas que só acontecem no boteco, mas a versão VIP, porque além de botequeiros somos. Então assim, é livre, e a ideia é justamente porque a gente trazer super-herói, como se fosse super-heróis no boteco. Quem paga a conta, o que cada super-herói vai fazer, entendeu? E quem quiser começar também está livre aí para começar, para eu não ser toda hora o centro das atenções mais do que já sou, né? A única coisa que eu posso dizer é: Renato não pode ficar número 2.

Exatamente. Bom, aqui eu tenho uma boa. Assim, de tudo que a gente pode imaginar no mundo técnico, eu acho que relacionado a heróis, coisas que a gente vê nesse mundo aí, uma coisa eu tenho certeza, que um personagem, esse eu acho que é igual nosso amigo Você Breve, é expulso rapidinho, que é o Deadpool. Já pensou, você tá tomando uma cervejinha, conversando com os dogras, no caretim, cheio no saco O Deadpool, ele é aquele amigo, é aquele amigo bêbado que fica encostando em você, fica pegando toda hora.

Ô, velho, mas se você for parar para pensar, isso aí tem em qualquer lugar, velho. Dificilmente você não vai num bar que não tem um filho da puta desse enchendo teu saco. Gostei da tua camisa, hein, caralho!

E é sempre os que, claro, que você fica puto e você quer chutar o cara daqui do técnico.

Seria esse cara, exatamente.

O cara que faz os comentários um pouco mais alto do que deveria ser feito.

Tá querendo dizer alguma coisa aí agora?

Queria só dizer um negócio para você: se vocês gostaram, gostaram. Se não gostaram, que se dane, vá à merda!

Não, de forma alguma. Ah tá, estamos tratando de Deadpool.

Ah tá, confundi aí, escutei o Fabão aí, entendeu?

Fala, cara, porra, tô falando de Deadpool.

Ah tá, ufa. Não, eu sei, eu sei, Deadpool, Deadpool bom.

No filme, no filme do Deadpool, né, a área onde ele seleciona os caçadores de recompensa conveniência é um bar. E a gente vê que ele achou o grande amor da vida dele ali, brigou com muita gente ali, bateu em muita gente ali. Exato, a confusão dele foi feita ali, né? Então ele— a dúvida que a gente não teria é que ele estaria no boteco.

Eu tava pensando nisso aqui, e na minha concepção, por exemplo, desse, entre nós, no boteco mesmo seria tipo o herói de rua. Porque eu penso assim, o Tony Stark, por exemplo, ele seria o rei do camarote. Então ele, a não ser que ele se fosse com a galera, levando em conta o Tony Stark dos filmes, que comeram sua arma no final do primeiro filme, ok, esse aí Talvez ele ainda ia ser o cara que ia bancar geral. Fala, não, deixa, isso aqui é por minha conta, vou pagar para todo mundo.

Sem dúvida.

Já diferente do Batman, que o Batman não iria nesse rolê. Ele, na verdade, o Batman iria e ficaria anotando tudo para depois jogar na cara de todo mundo.

Ele compraria o boteco, colocaria para no final ele falar que a bebida tá dada.

O Batman é aquele amigo nerd que você leva no bar, que não bebe, mas fica observando tudo que você fala e tudo que você faz. E aí chega num dia assim, fala assim: nossa, mãe, você falou tal coisa lá no bar, mas você faz isso mesmo? E não sei o quê. E eu tinha um camarada que ele era assim, até o dia que o pessoal expurgou ele, né? Nunca mais foi.

Eu era assim, a diferença que eu gravava tudo gravado, não é só além de registrar.

Não, cara, esse cara ele era o supra-sumo do absurdo, porque como ele não bebia e a gente tava já meio alterado e trocando ideia de tudo, não sei o quê, acho que o ápice de toda essa história foi o dia que ele comentou para menina no meio de um A gente foi comer numa hamburgueria assim, tipo, nada de beber e tal. Aí eu falei assim, ó, mas aquele negócio que você falou aquele dia que você transou com 3 homens é verdade?

E tipo, no meio do hambúrguer, não é o papo que se tem quando tá são, né?

É o papo que eu tenho quando eu tô são.

Mas eu, porra, a gente não pode esperar algo diferente do Mas, mano, não, você não tá entendendo.

A hamburgueria inteira olhou para nossa mesa, porque além dele ser esse cara que lembra, ele falava muito alto.

Tipo aquele, bem naquele momento que todo mundo ficou assustado. Eu disse, caramba! E aí todo mundo ficou lá no silêncio. E é isso, o cara abre a boca.

Exato, exato. Aí foi ali que acabou-se tudo. Ninguém quis mais falar comigo, não quis conversar mais com ele, ninguém chamou mais ele para rolê nenhum.

Você falando isso, eu lembrei de PH. O Gui tava falando para mim e para o Nicolas, não, encontrei a mina ali, a mina falando para mim que eu não gostava de cara que ficava zoando os outros, não gostava de ficar Aí ele, eu também não gosto não, não sei o quê. Aí depois ele, como é que eu falava para ela que eu tava indo encontrar justamente um cara extremamente assim? E eu sou desse tipo também. Quando a gente quer pegar alguém, a gente faz tudo, né?

É uma personalidade diferente.

Como aqui é sem filtro, um amigo meu diria o seguinte, tudo por um cu.

Você pode até subindo o ciclo do cara lá, né?

Desculpa aí, Renato, você ter cu aí, mas foi mal.

Sabe quem falou isso? Sabe quem falou isso também? O médico do Renato.

Exato, ponto.

E tu, Marco Polo ou Nicolas?

Eu, quando eu tava pensando sobre isso, eu pensei, eu tentei pegar os heróis assim que não seriam os mais óbvios. E eu fui tentando pensar num boteco e a quantidade de coisa que a gente, que tem no boteco. E um item sagrado do boteco é o garçom. E a gente chama o garçom de mil nomes diferentes, né? Ô campeão, ô meu chegado, ô Zé, O Zé, o Alfred, o próprio sagrado, o próprio Skank fazia o Comandante, Capitão e o Brother Camarada.

Perfeito. E eu pensei em um que a gente também chama aqui, que é muito de doutor. Eu falei assim, os doutores geeks, né? Eu vou focar mais nos geeks, não vou querer falar de Dr. House, não vou querer falar do Dr. Watson, né? Do Elementar.

É porque o Dr. House não ia estar servindo a gente, ele ia estar, ele ia estar ou sentado na mesa.

Aí eu pensei, tem alguns autores que seriam—

desculpa, fala, servindo de porção.

Os doutores que eu queria que estivessem na mesa e que seria uma experiência legal O Doutor Octavius, ele ia servir a mesa inteira numa velocidade invejável. E eu queria também saber da opinião de vocês, tipo, vocês acham que o Doutor Doom, Doutor Estranho, até o Doutor Mário seriam boas companhias?

Doutor Mário seria um ótimo Servente também. Doutor Doom, ele ia estar querendo comandar o boteco, ele ia estar querendo a vaga de gerente, ele ia estar querendo puxar o tapete de alguém para virar o gerente.

E o Doutor Estranho estaria entregando as bebidas duvidosas, cara. Perfeito.

Doutor Estranho, o nome já diz, né?

O Doutor Estranho de Batman.

Ele ia estar entregando, tipo, você pede um Sex on the Beach, que é a única bebida que eu pensei agora em nome, não que eu goste, entendeu? Você pede o Sex on the Beach e o cara vai, entrega, sei lá, um Cuba Libre, tá ligado? Sem referência aos presentes, mais uma vez, já fica fazendo essas trocas, essas troca-troca de bebida aí, Doutor Estranho.

Ele ia ter certeza que aquela bebida ver se é melhor para você.

Exato.

E qual que foi o outro doutor aí, cara?

Tem o Bruce Banner, tem o Robotnik, tem a própria Hela também, a Doutora Allerquina.

Doutora, essa daí ela tava no serviço do bar do Jackass.

A Harley, ela ia fazer tipo Tipo aquele filme do Drink no Inferno. Ela ia ser aquele tipo de garçonete. Quem assistiu Drink no Inferno sabe do que eu tô falando.

Sim, sim, perfeito.

Já a Bela é assim, tipo, por gente, por obséquio, você poderia, se estiver disposta a trazer, a ser, não servir, mas fornecer um tipo de bebida que esteja alcoolizada para nós aqui, que a ela você tem que tratar daquele jeito, porque senão ela mata você. Ela já surta, já fala, vou matar todo mundo, vou fechar o boteco. Na minha opinião, a ela é assim.

Então o Prospero nesse momento ficou um pouquinho difícil, cara. Ele ia ser aquele cara amigão de todo mundo, tá tudo bem nas mesas e tal, entregando as bebidas. Só que se estivesse aquele cara chato, mudar de cu que a gente falou, bicho ia virar fera aí, aí ia quebrando geral.

Ele seria o cara ideal para poder tipo ir para fora do bar, seria o segurança.

Isso mesmo, aquele cara, gente boa e tal, conversando, aí pegou o dadifu, já era.

Seria tipo cochilante, vigilante.

Isso, isso.

E tu, Marcola?

Pô, eu pensei numa linha, cara, de brincar situações, pessoas, heróis e tudo mais, cara, qual bar que não tem aquele cara que tá no canto sossegado tomando sua bela cerveja e sempre tem um arrombado que vai lá cutucar o cara, fala assim: é, você é um bosta, não sei o quê. Parece que é um filme aí clichê americano isso acontecer, mas isso acontece no dia a dia assim. Eu já vi algumas, já presenciei algumas várias vezes em bar, tipo, o cara tá lá tomando sua cerveja, parado, sossegado e tal, não sei o quê, e os caras vão mexer com o cara e o cara dá uma tremenda, umas cacetadas nos caras assim.

E eu lembro mais ou menos do nosso queridíssimo Wolverine. Ele sempre quietinho na dele, tomando a cerveja dele, sempre tem um arrombado que vai o saco dele. A gente, porque geralmente o pessoal, então o pior é que sempre vão sacanear a cara que é baixinho ou gordo ou que é isso ou que é aquilo. E cara, eu acho que eu já vi umas 5 brigas assim, mas 5 palcos que os caras levaram de uma forma da mais linda possível. Eu lembro que um Uma vez eu tava num bar, um carinha, mano, mas deu um cacete num grupo de cara.

Eu lembro que o bar inteiro pagou uma rodada de cerveja para o cara. Tipo, o cara acho que aquele dia deve ter saído triloco de tanta cerveja que o pessoal pagou para ele. E detalhe, o bar não expulsou ele, hein? Botou os outros brigão para fora e ele ficou no bar porque os caras iam encher o saco dele. Isso não é Isso não é uma história, não é uma mentira, é uma história que eu presenciei, velho, e que se eu tivesse um celular tinha gravado.

Eu acho que eu preciso ou de aprender a lutar ou de garras para quando eu voltar aí para São Paulo, porque eu sou baixo e sou gordo, eu preciso de alguma coisa.

Então, mas o problema é você está bebendo sozinho no bar.

É verdade, você tá com uma cobra do lado do Fábio, do Marco, não tem nenhum que se atreva a chegar.

Não, não, aquela branca, há controvérsias nessa história, viu? Porque assim, eu alguns anos atrás eu tinha muito mania de beber sozinho. Então tipo, tava, ah, passei um dia foda, falei, vou beber, vou beber, foda-se, vou beber. Vou beber, vou para o bar. Aí sentava no bar, no cantinho lá na bancada, pedia minha cerveja, ficava bebendo, e sempre tinha um arrombado que encheu o saco. Nunca foi tretar, mas sempre tinha um arrombado que encheu o saco a ponto de quase se tretar.

Mas aí ele fala, tipo, mas no caso, estando nós 4, a gente põe o Renato para brigar com os cara e sai correndo.

Eu acho que mais do que um de vocês, eu acho que eu ganho na corrida, pelo menos de um.

Tô entrando aí, se tiver um pão de queijo aí no final, né?

Eu vou ser um dos que fica para brigar, então lascou.

Eu vou ser dos que pega o celular para gravar.

Sou da turma do deixa de disso.

Porém, deixa disso, o cara pulando o pescoço do outro já.

É isso, dependendo do nível, não tem, tem a hora que você não tem escolha, né?

Infelizmente, para a gente encerrar esse bloco, eu acho que tá faltando comentar de um perfil aí, cara, relacionar pelo menos um herói que venha à mente assim de primeira. Teve um filme que aí, então, que é o que todo dono de bar, quando vê esse cara, fica muito feliz, que é o Thor da vida. É o cara que vai tomar até secar o baixo. Eu acho que assim, pelo menos daqui da gente, Nicolas não tanto, mas Fábio Marcola, eu Também hoje nem tanto, mas teve para caramba.

Mas eu vou até colocar, para qual eu trouxe uma história aí que aconteceu. Eu tenho pelo menos 2 ou 3 caras que eu conheço é exatamente nesse estilo. O cara chega lá, a gente vai jogar, acaba o jogo, senta lá no bar. Pô, não vamos dar essa beijinha aí? Uma cervejinha, duas cervejinhas, tá conversando e tal. Quando você vai ver, dá 3, 4, 5, 6 horas, cara, o dono tá fechando o bar e o cara ainda tá lá ficando.

2 ou 3? Ó, eu colocaria aí nessa lista desses amigos que eu não sei quem são aí, o Ítalo e o Cauê. O Cauê nem tanto, que o Cauê começou a beber um pouco, mas o Ítalo, vocês não têm ideia, velho.

Mas eu conheço gente que faz.

Desculpa, aqui em BH tem uma rua que a gente apelida ela de Coqueiros, é bem centrão. Não existe nenhuma unidade de copo limpo nessa, em todos os bares que tem nessa rua, é tudo muito copo sujo. A bebida é barata, gelada, isso. E lá fica muito lotado. E eu nunca tinha visto aquele lugar fechar, né? Porque, sei lá, abre meio-dia e fecha até que tenha zero pessoas em qualquer bar. E eu e o Ítalo presenciamos o efeito, que nós ficamos naquele bar até fechar.

E aí Tinha eu, Ítalo, mais duas pessoas e talvez ali uns 15 ratos no meio. Então o Ítalo, ele é esse tipo de pessoa que o dono do bar admira demais.

Já virou amigo, é bom de papo. Eu consegui acompanhar os meninos, chegou no samba, o Nicolas parou de beber, só ficou o Ítalo e eu bebendo. Conheci mulher para caramba nesse samba, mas ok.

Mas eu tenho, eu tenho a minha desculpa. Eu ia viajar. Não, eu não é que eu ia trabalhar, eu ia viajar dirigindo no outro dia, muito cedo. E o Fábio, eles não queriam aceitar eu parar de beber. Eles queriam que eu dirigisse bêbado. Não que eu dirigisse bêbado, que eu viajasse dirigindo bêbado.

Sim, pensando no seu futuro.

Aí eu, nossa, ficou a tarde inteira bebendo lá. Eu acho que eu tomei uma cerveja só para a alma voltar para o lugar. É saudades.

A gente vai voltar aí, a Polly vai comer com essa cerveja. Não quer dizer nada porque eu vou beber do mesmo jeito.

Aguardo vocês.

Não, gente, eu quero ir nesse copo sujo aí que eu gosto, mano.

É muito bom, é muito bom. BH não tem mar, né? Então é literalmente, você vai achar um bar a cada esquina, mano. E lá no centro você vê de tudo.

Eu fiquei no lugar perfeito ali.

Ó, eu vou fazer uma Pessoal, só vou fazer uma reticência bem rápida. Eu acho que aquele rolê que a gente fez no dia na Augusta foi muito pobrinho, velho, porque é muito triste ver aquele lugar não cheio de gente, gente vomitando pela rua, gente fazendo amizade com você, te dando, te dando uma breja assim de graça. O cara gritando pode 10! É, gente saindo pelada no meio da rua, essa desgraceira. Eu senti falta disso aquele dia, de verdade.

O que eu posso falar, eu fui, foi assim, a minha segunda visita à Augusta, só que a primeira eu fui numa boate lá na Altes.

Desgraceira, uma desgraça que tem na Augusta é a Altice no dia de open bar.

Eu fui lá e tava na época de, tipo assim, que você tinha que mostrar o cartão de vacina para entrar. Então era final de pandemia. Aí lá na Altice, a parte de baixo era todo mundo, todo mundo de preto, cara branca, rímel, e o Roque estourando. Você subiu uma escada de que só passava uma pessoa nessa escada, de tão estreita que ela é. Subir essa escada e o segundo andar dela, e aí era eletrônica e funk. Eu posso dizer que eu vi cenas ali que eu não consigo esquecer nunca mais.

Eu vi o como que são feitos os bebês.

No final da balada já tinha gente deitada no chão vomitando de lado, gente vomitando dentro de lixeira. A nossa colega Fernanda descendo essa escada, ela caiu pelo menos 3 vezes.

Eu acho que eu tenho resposta.

Não sei se era por estar escorregando, mas ela tomou muito capote ali. Tinha um pau de polidense nessa balada que você via coisas absurdas acontecendo ali. Mas foi uma balada show, mas foi muito engraçado, foi muito legal, achei muito foda. E só que nós já saímos de lá, já tava de dia, acho que era tipo 5:30 da manhã. Então eu não vi Augusta, o movimento da Augusta, né, porque nós chegamos lá, sei lá, 11 da noite, noite e sair nesse horário.

Aí a segunda experiência no Augusto foi essa com vocês, mas foi mais andar. Tomamos uma brejinha ali, fomos no lugar que vendia órgãos genitais doces que o Fábio queria experimentar. Tomamos um cafezinho.

A gente já comeu, Marco, olha aí, viu? A gente já tinha comido lá o crepe-pipa, crepe-roca e o que o Iacrépe pega.

É, pô, já tinha ido lá consumir daquela caipirinha que não tinha nada além de só cachaça e gelo.

Exato, era só cachaça e gelo, limão, alguma coisa assim, inexistente.

Era limão ali e seja o que Deus quiser, cara. Mas o melhor de tudo é que vocês foram embora histórias. E eu, Marcola, embora a gente não tenha pegado o Augusto como a gente tá falando aqui, melhor do rolê foi 5 horas da manhã esperando abrir. TFzão, cara, esse cara que tá aqui, bicho, pegar um TF 5 horas da manhã, dá para atividade para umas 4 pessoas comerem ali, mano.

Mas eu tava com fome, cara. Pô, ó, cara, ó, tá com fome, bicho, mano.

Depois de tomar todas as coisas, eu fui embora mais pelo cuidado que eu tava. Eu tava num Airbnb de uma senhora, né, num quarto. Ela devia ter uns seus 50, 60 anos, e eu aluguei o quarto.

Legal que ele fala uma senhora de 50 anos. Vai tomar no cu, mano!

Mas é mais pelo respeito do que pela velhice.

Uma senhora de uns 50, 60.

E aí eu fiquei com medo, tipo assim, mano, se eu chegar na casa daquela senhora igual E eu vou ser expulso. Aí minha preocupação era só entrar, entrar para dentro do quarto e ficar de boa, tá ligado? Mas ele ainda tava com gás de curtir o rolê, eu ainda tava com gás de curtir o rolê, eu só fui para o quarto.

Tava com medo de entrar no quarto da véia.

Então, mas o erro dele foi ter ido então mais cedo. Se ele tivesse ficado lá com a gente até a hora que a gente foi embora, chegava lá Ela ia estar assistindo Fica Bem, Caminhoneiro.

O Globo Rural ia estar começando.

Nós temos o quadro Seja Breve. O que que é o quadro Seja Breve? Cada participante tem 1 minuto para defender uma opinião polêmica aqui, e que ou não. E começando, vou começar pelo Marola.

Pelo Marola, Marcola, cara, eu sabe que esses dias eu tava Eu tava, né, assistindo Dragon Ball, essas coisas, e uma coisa que me chamou atenção foi paternidade. E cara, eu vou lançar a polêmica, uma polêmica. Eu pensei que eu ia falar, eu vou complementar, e é que todo mundo, né, pô, Goku é legal, Goku isso, Goku aquilo, Goku que isso, Goku aquilo. Mas, gente, vamos falar a verdade, o melhor pai é o Vegeta do que o Goku. Isso é sem sombra de dúvidas. Porque, cara, quem foi mais presente nos filhos, o Vegeta ou Goku?

Fica, o Vegeta humilha o Goku na questão paternidade. Aí não chega nem, não só paternidade, na questão O Goku, além de ser um pai merda, ele vira criança de novo e fica mais novo que o filho dele.

Não, mas eu fui questionado, não, mas você é de teoria conspiratória, não sei o quê. Eu falei assim, irmão, mas presta atenção, você assistiu Dragon Ball todo? Não assisti, tal, não sei o quê. Então você sabe que o Goku é um pai merda que só fez filho.

E outra, cara, eu vou complementar porque é exatamente o mesmo que a nossa conversa aqui, só que complementando com uma outra parte. Não só porque o Goku, ele é um verdadeiro protagonista de Dragon Ball, tá? Porque assim, eu sou muito fã de Dragon Ball, mas Quase todas as tretas possíveis do anime foi ele que causou, ou ele foi atrás. Ele criou, na realidade assim, ele fez acontecer o torneio do poder nessa última saga aqui da Saga Super, só porque ele queria ver quem que era o mais forte do universo.

Que masculinidade frágil é essa de não aceitar que existe alguém mais forte do que ele no no universo inteiro.

Exatamente.

O Vegeta ainda é complementando esse negócio dele ser mais foda, é que o Vegeta ele nunca precisou de ajuda para ele ganhar os poderes. O Vegeta sempre foi literalmente no treino. O Goku sempre foi ajudado em várias partes.

E o Dragon Ball Diamond mostrou que o Vegeta é um homem muito melhor do que o Goku, porque Vegeta tá lá lutando para caramba. A Bulma fala: se você não parar agora, você não vai tomar mais banho comigo.

Vegeta para na hora, é sensacional essa cena, destransforma e para de lutar e fala: vai lá, Goku, sua vez.

Tipo, foda-se qualquer coisa, o universo tá acabando, o cara tá destruindo tudo, eu não vou ficar essa aqui, porque minha mulher falou que não comecei a falar branco comigo. É isso, cara.

E essa conversa teve num grupo e tipo, mano, eu quase fui obliterado do grupo. Eu falei assim, eu falei assim, gente, mas eu acho que vocês estão no— eu acho que vocês estão assistindo muito Dragon Ball com a bunda. Sem referências, tá, Renato? Mas estão assistindo muito Dragon um pouco a bunda e começa a reparar. E aí a gente começa a entrar em hashtag, em algumas coisas, né? O quanto algumas coisas nossas do dia a dia se refletem bastante em anime, em HQ, em filme, em série, né?

Tipo questão de paternidade, masculinidade, questão de que, ah, fulano tem a masculinidade mais frágil porque precisa achar o cara que é o mais forte, não sei o quê. Aí você começa a criar várias polêmicas dentro da, ah, mas eu não acho que fulano seja isso porque tem isso, ah, não acho que tem isso, tem aquilo, não sei o quê. E tem pessoas que elas não conseguem dialogar, elas acham que porque você achou alguma coisa diferente, ela tem que te agredir verbalmente e não tipo chegar e falar assim: não, eu não concordo com você, mas você tem embasamento para chegar na sua conclusão aí.

Ah, eu não sei o quê. Não, mas as pessoas têm que chegar na agressão, viu, Pablo? É impressionante quantas pessoas—

tô vendo sua teoria, desculpa te descontrair, mas eu tô procurando com todas as minhas forças de lembrança se tem algum pai tão bosta quanto o Goku no Dragon Ball, e todos são muito melhores. O Kuririn conseguiu engravidar uma robô. Vamos lá, o Gohan, o Gohan é foda. O Mr. Satan é um ótimo pai, ele inclusive ele adotou o Majin Buu e foi um melhor pai. Não tem nenhum que é pior.

E aí o Majin Buu, ele é um melhor pai porque ele consegue adotar o cachorro do Mr. Satã para ele e cuida tão bem quanto o Mr. Satã. Olha só.

E aí eu acho assim, para encerrar essa questão, tem uma coisa que eu acho muito importante, e aí entra também naquele Polêmicas, né, de Dragon Ball, falando no Vegeta, por exemplo. Não que o Vegeta é tão melhor do que o Goku, é que, cara, ele é o herói de todos os calvos da face da terra, gente. Vegeta é o calvo mais ferrado que existe. Descalvo, ele é o natural descalvo. Vai falar que não? Cara, muito foda.

Bom, eu vou trazer uma polêmica rapidinho para ver. Eu acho que vocês não vão defender, mas eu vou trazer do mesmo jeito, que é o quê? O final de Stranger Things. É muito chato, foi totalmente desnecessário. As duas últimas temporadas são cansativas para cacete. E assim, foi mais do mesmo, foi nada demais.

Pronto, eu não tenho nem que falar, eu não tenho nem que falar porque eu nem assisti. Então lascou.

Não é que eu achei chato assim, o episódio do 4 ao 7 Eu acho que teve muita enrolação. 3 primeiros, acho que legal.

A 4ª e a 5ª temporada foi só enrolação.

Então eu acho que principalmente os 3 últimos episódios antes do último, eu acho que ficou demais, muita coisa. Afinal, achei ok, mas essa questão de arrastar Cara, era muita volta, muita volta em coisas que eles explicaram vários momentos. Acho que sim, e uma coisa que se tornou bastante—

eu acho que falta, tá faltando para a galera de produção de conteúdo hoje o que tinha no começo de Game of Thrones, que é culhão. Ó, você vai matar o personagem, mata direito.

Não, começo de Game of Thrones pessoas que preenchia os livros.

Perfeito, tinha o culhão da pessoa que sabe o que tá fazendo e que não tem medo de desagradar ou agradar.

Mas nessa questão de matar o personagem, cara, eu já sou mais da seguinte opinião: não é uma série para isso. Embora tem essa pegada de terror, muita gente compara com It. Eu acho que não é, velho.

Nem fodendo.

Eu acho assim, tipo, muito erro de comparar esse com The King of Queens. Eu também acho, porque são—

não é, nem deve, nem deve.

Ele é assim, tipo, são muitas coisas e é uma série que não é nessa pegada, tipo, de querer matar. Tanto é que em vários momentos teve várias oportunidades de acontecer alguma coisa, só que eu acho que desde o início não foi Muito nessa pegada, entendeu? Embora ela no início teve alguns personagens que morreu, teve algumas mortes bem marcantes, mas não sei se eu achei pão com ovo.

Pão com ovo chega a ser pão com ovo, achei só pão.

Ovo ali já tinha quebrado há muito tempo. Se eu tô na rua e encontro uma pessoa falando essa de comparar com Stranger Things e It, eu bato nessa pessoa. E aí, o cara que bate na pessoa, não precisa nem saber, Bruno.

Pera lá, deixa eu só fazer um comentário, vai ser, vou ser breve. Eu acho que os dois universos não tem nada a ver uma coisa com outra. Que da comparação, gente?

Exatamente.

Tem É isso, de acordo. Não, eu tô falando porque eu sou uma pessoa que não vi, não assisti nada. E Stranger Things assisti até a metade da segunda temporada. Gente, não faz sentido nenhum uma coisa com outra, tampouco comentar, tampouco é comparações. As pessoas hoje em dia, elas estão tentando fazer comparações uma coisa com outra para tentar fazer com que aquela coisa que ela tá tentando comparar uma coisa boa. E tá acontecendo um perigo muito grande das pessoas compararem coisas para achar que essa coisa é boa e que ela não é.

É foda, a internet deu voz a um monte de idiota, mano. O cara tira a opinião do cu assim.

A Inédita Vida cagou tudo, velho. Inédita fez isso aí virar, todo mundo pode tirar a razão do cu.

Desculpa, Renato, mais uma vez.

Desculpa, Renato, mais uma vez. Mas essa era, eu acho que é só minha contribuição com relação a esse fato. Eu acho que, mano, as pessoas elas estão Elas estão muito do tipo, gente, eu preciso entrar nessa trend, eu preciso comentar, eu preciso ser isso, gente. Não, não dá para fazer comparações, não dá.

E tu, Renato, opinião polêmica?

Então, a minha opinião era exatamente o que o Marcelo falou aqui, meu amigo. Essa questão do culto. Eu acho que assim, uma outra coisa também que agora não me vem à mente, mas eu acho que puxando um pouco essa questão dos animes, eu acho que tem muito anime que funcionaria bem sem ter aquele protagonista em si necessário, sabe? Você falou NPS, né? Quando eu escutei direito, eu sou, eu amo NPS. Quase que ninguém se espalha disso, faço, faço meia NPS para algumas coisas, mas realmente é algo que funcionaria, não funcionaria 100% porque tem a questão da metodologia, do nick, das pessoas coisas que acontecem atualmente, mas acho que é um anime que funcionaria muito bem se uma parte dali não tivesse o protagonista.

Então acho que tem muita, muitas histórias e situações do NB que funcionariam sem ter um protagonista dali.

É o exemplo do Yu-Gi-Oh!, né? O Yu-Gi-Oh!, ele sempre Joga o jogo dele, não importa se alguém tá para matar ele, ele inventa uma regra ali na hora e vira o jogo de uma forma espetacular.

Eu gostava para caramba, assistia para caramba. Eu tenho ainda guardado um monte de cartaz do Yu-Gi-Oh! Esses dias eu tava vendo que tava viralizando novamente algumas cenas do anime e era cada absurdo, cara. Aí o jogo tem a carta do deus que destrói tudo, mas já tem uma carta do que destrói o deus, de que destrói tudo. Cara, é um absurdo.

O mago do tempo do Joel faz o dragão bebê dele virar um dragão pica, vira o dragão Lennar. Mas aí o mago negro também vira pica.

O mago negro não funciona com ele não.

Exato. Isso é muito engraçado.

É assim, tipo, ah, pera aí, a sua carta é muito foda, mas eu sou protagonista, então pera aí, essa regra vai chegar para me ajudar agora.

Tipo, bizarro.

Eu particularmente acho que não precisa, não precisa, tem muita coisa que realmente não precisaria de um prota, tem outras que o prota funciona muito bem como alívio cômico. Então eu tô assistindo muito anime ultimamente, tipo, um anime perfeito para esse exemplo é o Konosuba, que o prota é o alívio cômico da série, o poder dele de roubar calcinha.

Eu acho que One Punch Man também funciona muito nisso, cara.

É, continua de assistir, realmente.

Ele é um alívio cômico, tipo, é uma coisa que é legal saber que tem aquilo ali, mas acho que a história se desenrolaria muito bem sem ter o Saitama.

Sim, mas é que o Saitama também é um alívio cômico, exato.

Entende, tipo, cara, ele é livre como se fosse mal.

É porque eu acho que o Saitama, ele faz o personagem todo, ele acaba criando um equilíbrio de tudo. Talvez porque, sei lá, acho que é equilíbrio, mano, não tem muito o que prolongar não. Acho que eu acho que é um dos animes mais bem equilibrados, mano. Para mim, né, para mim eu acho que é um dos animes mais bem equilibrados nessa questão de protagonismo, personagem, sei lá, das coisas que acontecem. Eu acho que é o mais equilibrado dos hypados, né, que eu não assisto muito os lado B.

E tu, Nicolas, que opinião polêmica traz essa análise?

Eu sei que vai ter discussão porque eu já sei que o Marco discorda 100% do que eu vou falar, e eu acho que vocês vão dividir opinião com ele. Eu vou falar de Marvel e eu vou falar que o filme Thor: Ragnarok é importante, é bom e atraiu muita gente para o universo da Marvel. Agora eu vou argumentar, viu?

Vou falar que a rola dele é importante, nem boa.

Ó, a trilha sonora é legal, não tem jeito, aquela musiquinha pega geral. Aí ela mostra que o Thor é foda além do martelo, né? Porque ele Tem a frase, né, que ele não é um deus do martelo. Ele apresenta para alguns o planeta Hulk. Tem a Hela, que eu acho uma boa vilã, e ele visualmente também é bonito. Só que o porquê que esse filme é importante? Porque ele é o filme que qualquer um vai assistir e vai achar, e vai assistir numa tarde de quarta-feira.

Tudo bem que ele É diferente do que o Thor é, né? A personalidade dele dá uma baita mudada nesse filme. Mas é o filme, é um filme que abraça.

Não, tava indo bem, mas aí você ferrou, você descarregou. Por isso que a opinião é polêmica, por isso que a opinião é polêmica. Você descarregou mais do que o Guru Renato.

Só não pode ficar manipulando.

Não, eu vou assim, o filme do Thor Ragnarok é o melhor filme dos filmes do Thor.

Ok, tô com você nessa.

Não por mérito, não, é porque é tipo, é o menos pior dos 4. Mas é assim, ele ainda é um filme bom, é um filme divertido. Agora, é tipo Planeta Hulk, né? Eu tava indo ali, mas tá tudo aí, tipo assim, as piadas do Thor ficou muita piada. Eu adoro o Taika Waititi, o que ele faz no cinema é muito bom. Mas esse filme, ele fala assim, foda-se, só piada. Ah, que que é isso aqui? Olha, vai lutar? Não, vamos fazer uma piada primeiro. Tipo, ah, olha o Hulk, eu conheço ele, pá, uma porrada.

Ou então, não, aí assim, é tipo aquela piada do Thor, é, ah, você, todo mundo vai reconhecer você, não sou do 05, não é isso?

Não, mano, tipo, se eu cobrir a boca com lenço assim, ou só fazer uma citação, o Thor Ragnarok, o Massaranduba do Cacete Planeta era muito melhor que Thor Ragnarok. Mas o ponto de vista, vocês entendam, é porque eu tô querendo falar isso, porque Era o seguinte, é o filme querendo fazer piada bosta dentro da situação bosta, porque foi uma desconstrução total do filme. Assim, eu admiro quem gosta, mas assim, para mim, meu gosto é, para mim é um dos piores filmes, é o pior filme que a Marvel fez.

Porque assim, amor e Amor e Trovão, não consigo assistir.

Sabe por que que eu vou falar que é o pior?

Amor e Trovão não dá, mano.

Sabe por que que eu vou falar que é o pior filme? Porque é o seguinte, Planeta Hulk, ele tem uma importância tão grande, mas tão grande dentro dos quadrinhos, e é uma, é um arco tão importante que é por isso que eu falo que Thor: Ragnarok é o pior dos filmes da Marvel feito. Mas é que aí, gente, se você assiste todo, se você ler todo o contexto do que é o Planeta Hulk, eu sei, gente, não vai dar para colocar tudo isso nos filmes, não vai dar para colocar tudo isso em série.

Mas, gente, não, velho, não, desculpa, mas eu tô defendendo o seguinte, não é nem da quarta-feira, tá longe de ser o meu filme favorito.

E se eu tiver ratinho para assistir Thor Ragnarok, eu assisto o ratinho.

Imagina uma pessoa de 40 anos de idade que não sabe o que é Marvel, não sabe o que é DC. Ela conhece Batman e Super-Homem. Se ela pega para ver Thor Ragnarok, ela vai gostar, será?

Por tanta piada que tem.

Sabe por que que vai gostar? Porque é uma— eu vou fazer igual a Chiquinha faz com Seu Madruga quando vai elogiar, porque é raso, é fácil de digerir, é bonito visualmente. Aí a pessoa vai gostar.

Visualmente, vários filmes da Viola são bonitos também. Eu acho muito bom.

Ele tá longe de ser das Marvel, tá longe aconteceu, que eu acho da hora. Mas eu acho que ele, na função de filme sessão da tarde, é forte.

Eu prefiro o Lago Azul, mas tudo bem.

Não, eu sei que o Marco é o maior crítico de Thor na Europa.

Eu sou, cara, porque não adianta, porque eu sou, eu sou defensor do Thor, cara. O cara, o Thor é o cara mais subestimado que os caras fizeram na Marvel, é o Thor. E deram o arco de herói para um cara filha da puta como o Homem de Ferro. Mas aí é, esse é um papo para um outro podcast que a gente vai começar depois.

Mas até só para terminar esse gancho das questões polêmicas envolvendo o Faro, é só um gancho rapidinho uma polêmica que eu acho que talvez vocês vão concordar. Eu nesse momento, por isso que estão saindo da Marvel, por toda essa pegada depois do ultimato, e cara, parece que eles perderam a mão legal, parece. Tô tendo um pouquinho de Facebook, isso aqui não. Eu acho que sabe o que que tá envelhecendo bem? Tem muita gente criticava para caramba, que muita gente achava que era ruim.

Eternos. Eu acho que hoje, no momento atual do Marvel, Eternos tá muito à frente de muitas outras coisas que tiveram nessa segunda leva.

Eu acho que é até um filme Eterno, bom de ver, sabe? Não me emocionou nem nada, mas é um filme bom de ver.

O problema é que o filme é totalmente esquecível. Ele, a Chloé Zhao é uma puta diretora, só que é um filme, ela pecou, eu acho que foi no momento errado. Tipo, o problema é que assim, ela pecou em fazer um filme 1 para Marvel, porque a gente não quer um filme para pensar ali. Não é que a gente não quer, mas a galera, entendeu?

Também demais, né? Entretenimento, quer ver ali, isolar o negócio, tipo, cansar eles e já era.

Eu acho que o time dele é errado. Se ele viesse agora, ele ia ser muito bem recebido, igual é um bom filme o O problema é que fugiu o nome da cabeça dos Novos Vingadores.

Thunderbolts.

O problema é que o filme, não, mas tem nada a ver, uma pegada totalmente diferente.

Tipo assim, é um bom filme que veio numa época escassa, nessa leva toda que veio depois de Ultimato. Acho principalmente nessa fase atual da Marvel, eu acho que entraria como Não seria o melhor filme, mas ele entraria como um ótimo filme.

É, quando, quando tá ruim e você vai lá e joga um bom, esse bom ele é mais valorizado. Eu acho que ele viesse agora, ele ia ser mais valorizado.

Não, nenhum momento o Eterno seria valorizado, porque então é o que eu tava tentando falar, ele é um filme que você esquece tudo o que foi foi apresentado no filme, porque cagaram no que foi apresentado no filme, entendeu? Então assim, tipo, depois vieram outros filmes da Marvel e ninguém falou sobre o que aconteceu. Tipo, aquele Celestial saindo, metade do corpo dele na Terra, ninguém cagou para isso. Então os Eternos falando que viu assim Thanos destruindo a Terra, então assim, é Em momento algum, só se ele saísse lá no começo da Marvel, talvez fosse mais apreciado do que agora.

Porque depois de Ultimato não adianta você soltar um filme desse de pessoas que estiveram todo esse tempo, estiveram acompanhando tudo, toda a saga, porque você tá tudo ligado.

Então eles têm a questão do Thanos estar ligado com eles, é tipo Eu acho que o maior problema foi que eles estão tampão, porque no momento que foi lançado a Magalu não tinha na mão de novo, né, até agora. Então acho que eles têm que— foi um tampão para tentar tirar esse limbo que eles tinham, que não poder trazer os mutantes, não poderia trazer pessoal que a gente conhece para tentar tampar esse buraco aí que tá, né?

Os cara assim, o problema é que, ah, beleza, a gente tem agora os X-Men, só que aí agora eles vão precisar rebutar porque eles estão trazendo, ah, temos os X-Men na mão, o que que a gente vai fazer, uma história nova? Não, vamos trazer todos os atores antigos, tipo Não dá, cara.

É assim, quando eu falo, para mim o Eternos é um marco, é um lugar da Marvel especial para mim, porque eu gosto muito de Eternos, adorei o filme. Só que assim, ao mesmo tempo que eu adorei, eu fui crítico com as coisas que vocês falaram aí, porque ele veio num time completamente errado, velho.

Exato.

Imagina assim, ó, pensa assim, ó, pensa num meteoro atingindo a Terra e separa um continente em dois. Foi o que ele fez, ele separou, tipo, ele ficou ali no meio, vai ficar aquele, aquela cratera ali no meio, ninguém vai entender nada. Só que tipo, ele traz uma, ele traz uma uma pegada muito foda que tem na Marvel, só que não tá emerrado. Por quê? Porque a pegada da Marvel tava uma pegada mais farofa, tá? Uma pegada mais farofa, de coisas rápidas, de pegar histórias e encurtar as histórias e não sei o quê.

E Eternos, o próprio nome diz, é uma história um pouquinho mais complexa. Ela vai ela se estende muito mais.

São personagens, eu não teria adaptado para um filme, eu teria, sei lá, feito uma série e fora do MCU.

Exatamente, você teria introduzido os Eternos, explicado, olha, o que são os Eternos? Os Eternos são isso, isso, isso e isso. Explicado numa série bem feita, porque tem séries bem feitas fora filmes. E eu teria falado assim, não, eu não vou produzir nada, vou deixar o Eternos lá no lugar dele, no momento certo eu vou colocar, sabe? Vou trabalhar essa linha no tempo aí até chegar Eternos.

Exato.

Pegaram o Eternos, puxaram lá da casa do caramba e jogaram no meio assim, falar assim, ó, resolve aí esse limpo que eu tenho aí de problema. E tipo, a Marvel se enrolou. É diferente a comparação do Thunderbolts. O Thunderbolts é um filme, aí eu vou na análise que o Nicolas fez. O Thunderbolts é um filme para mim que eu estou numa quarta-feira de tarde e eu vou querer assistir porque o filme é legal. O filme tem um começo meio e fim.

E ele se propõe a ser um filme farofa, entregar farofa. E porra, a farofa é boa, é bem executada.

Farofa bem feita tem seu lugar, tem seu lugar.

Pronto, é um filme que não vai ser nota 10, mas também não é um filme que vai ser nota 5. Eu, para mim, por tudo que ele foi feito, ele é um filme nota 8, com louvor. Nota 8 com louvor.

Reserva, né? Comparado com muito lançamento que teve aí, esse notou que acaba virando um 10.

Então uma nota bem alta, viu, gente?

É uma nota bem alta. E assim, e assim, eu, a gente tava conversando, eu e a Laila, a gente assistiu esses dias o filme. Eu falei assim, e aí, que você achou? Ela falou assim, nossa, muito bom, divertido o filme, é legal, te prende, não sei o quê. Fazia tempo que a gente não via um filme que aprendi assim. E pô, a gente achou legal para caramba, entendeu? Então assim, os caras tentaram tirar uma coisa de uma situação que, mano, só se perdeu. Dá para fazer coisa boa? Dá para fazer, mano. É só pensar um pouco.

Eu acho que o trabalho que eles vão ter de rebutar, fazer bem feito com história, eu acho que na verdade eu acho que eles não vão se dar mais trabalho, irmão. Vai rebotar e foda-se, começa do zero.

Esse filme novo do Doutor Doom aí, que é o— vai vir o novo Vingador, vai ser uma merda, velho, porque vai ser uma mistureba do caralho e tira coisa.

É o tipo de filme que tem que ter 3 horas e eu ainda acho que vai faltar.

Vai ser tipo Deadpool 3 com Homem-Aranha 3, é isso.

Chutaria que seria algo desse tipo.

É bem por esse tipo aí, mano. Polêmica a gente vai ter do que tá sendo feito. A Marvel, ela estragou o universo cinematográfico de você trazer coisas nerds do quadrinho para o cinema. Ela estragou, que ela começou a fazer farofada.

E eu tô finalizando Demolidor.

E por enquanto eu tô pronto para defender ele, mas ainda nem conhecesse esse time.

Bom, a série do Demolidor, eu sou, eu sou, eu sou um eterno defensor do Demolidor, que conseguiu trazer o Demolidor do quadrinho para série. É isso, para mim tá feito, é um nível de série que eu queria para o Demolidor tá entregue, tá de bom tamanho.

Você já viu essa nova da Disney?

Já. Não precisa ser nota 10 não, não precisa ser nota 10, mas é isso.

Eu tô gostando, eu tô vendo, tô gostando.

Eu queria isso, preciso tomar coragem para assistir.

É boa, cara, é boa, é boa, acredite, é boa.

Você não viu? Muito boa.

É que depois não, eu Eu gostava dele da Netflix, mas vamos lá, é o que ele apresenta, o que foi apresentado para gente em Mulher-Hulk, uma bosta. Não, aí depois que ele teve uma promessa boa e não entregou. Aí depois a gente teve aquela série e colocaram no primeiro episódio a luta de um cego com uma muda.

Nossa, mano, eu falei do segundo episódio, isso aí Cara, assim, Demolidor é a única que seguiu a pegada e acho que até melhorou a pegada que tava nessa.

Então aí você entendeu, tipo, essas foram as duas primeiras visões que eu tive do Demolidor. Falei, mano, tem pressa não, a hora que der eu vejo.

Gente, aproveitando aqui para uma pausinha aqui, eu ia fazer o encerramento agora. Você quer fazer encerramento? E a gente já falou, mas se vocês quiserem continuar, vou dar uma pausa aqui que eu preciso comer, que senão vai dar horário, e eu volto, velho.

Na verdade, eu só vou encerrar mesmo que eu também tenho que comer alguma coisa que eu tô com fome.

A gente se empolgou na marca aí, já virou quase o quadro chama, o Cada episódio chama Seja Breve, durou 50 minutos.

A gente foi breve, opinião de 1 minuto.

Seja breve, fala uma opinião de 1 minuto. Cada opinião durou—

lembrou a pessoa que falava com você breve?

A gente menciona isso na competição, certo?

Não pode falar que é avisado.

Garçom, desce mais uma que o pai Papo vai ser breve.

Vamos lá, foi isso. A gente vai fazer as considerações finais, começando pelo Renato.

Galera, muito bom de participar desse primeiro episódio. Vai ter muito papo bacana aí, muito papo de boteco, com certeza vai ter. Mais para frente aí, quando o nosso querido amigo Nicolas vir novamente para cá, ou a gente ir para lá, a gente fazer uma livezinha, um episódio especial. Mas é isso daí, galera, espero que vocês tenham gostado. Vai ter muito papo de boteco, muita cerveja, muita história, muita palhaçada, e tamo junto!

Marcola, gente, esse foi o primeiro, né? Primeiro de muitos que teremos pela frente, falando polêmicas, estendendo assuntos, falando muitas coisas e fazendo como que eu estou fazendo aqui, bebendo para cacete minha cervejinha gostosa dessa, nesta noite quente para caramba, né? Um beijo para todos.

É isso aí, valeu, foi bom demais. Que seja o primeiro de muitos, que os encontros presenciais rendam muito material, e voltaremos aí com mais opiniões polêmicas, né? Vou defender sim Ragnarok. E fizemos jus, né, ao nome do podcast. Um quadro nosso que era para ser breve durou 80 100% do tempo do podcast.

Bom, foi isso. Um abraço, a gente tá começando. Esperamos que vocês tenham gostado, e quem ficou com a gente até agora também, aquele abraço. O Nicolas, infelizmente, ele disse que é o último podcast dele, não vai mais vir depois de defender Thor Ragnarok. Foi um excelente Até queria que ele continuasse, mas ele acabou de mandar mensagem off falando que não vem mais. Pô, fazer o quê, né?

Vou comprar uma blusa para quando eu for aí, a gente for na Augusta, estarei com a blusa de Thor Ragnarok.

Se você conseguir achar, o rapaz é ousado, né, velho? Tudo bem, não, pode vir, pode vir, venha, venha, que será muito bem-vindo.

Sempre vai ser bem-vindo, gente, pelo amor de Deus.

Eu sou, eu sou hate, mas assim, ele vai vir, vai ficar na mesa do lado, pode vir à vontade. Mas foi isso, esperamos que vocês tenham gostado. Estaremos de volta logo logo trazendo o segundo programa com muito mais coisa e É isso, até a próxima. E admito, eu vou tentar, tentaremos falar menos.

Mas já virou discussão. Começou falando de filme, terminou em conspiração. Um fala de game, outro quer explicar como o Batman sobreviveria se resolvesse ir pro bar. E alguém sempre vai dizer, eu tenho uma teoria. Quando a gente percebeu, já passou da meia-noite, ainda tem filosofia. Você teve, mas ninguém vai acreditar. Você teve só mais uma história pra contar entre games, filmes e besteiras. A conversa nunca tem fim, você prevê, mas hoje ninguém sai daqui.

Você prevê, oh, oh, oh, oh, não. Tem herói, tem vilão, tem série pra julgar. Tem aquele filme horrível que alguém insiste em defender no bar. A pauta era simples, pelo menos era pra ser, mas 4 amigos juntos nunca sabem quando parar de falar. Você bebe, pode preparar o copão. Você bebe, pode preparar o copão. Hoje tem treta e opinião. Se você veio pela pauta, sinto muito, meu irmão. Aqui começa o Vou Ser Breve, sem filtro e sem conclusão.

Vou ser breve. E aí, como é que estão se preparando? Como é que tá essa barriga, meu amigo?

Tá uma merda, literalmente. Inclusive, se eu falar caraca no meio da gravação, vocês sabem que eu vou ter que me ausentar, tá? Se você falar caraca, vou dar aqueles minutinhos de ausência, tá?

Porque não, beleza, não, tranquilo, amigão. Para quem vai receber um negócio no cu amanhã, fica tranquilo, você tá perdoado.

E vocês acham que a gente consegue Lá até umas 10:40, mano, que eu posso no máximo comer até 11 horas. Então eu queria tomar um chá, comer alguma coisa antes de ir.

O seu reto vai ser investigado amanhã.

Exatamente, literalmente.

Não, e não é com qualquer investigação não, é com uma câmera.

Mas, mano, de verdade, Eu não tô nem um pouco preocupado com essa porra de amanhã, eu tô preocupado com agora. Pior não é, não é o exame, pior é agora, é o preparo.

Jesus, tem que estar limpo, né? Você tá fazendo uma chuca médica.

É isso.

Rola de vomitar essas paradas também?

Não rola? Não, só por baixo.

Desculpa, eu não consigo não rir, velho. Eu tô aqui assim, eu tô falando sério, mas tudo bem que eu já tomei a dedada no toba já, né?

Mas é foda, câmera é foda. Você tomou a dedada, não foi uma câmera, né? Como odiante assistindo o médico, deixa eu enfiar essa câmera aqui só de zoa.

É nada, pô, é só um médico só que fica na sala.

Qual que é a anestesia que você toma para isso?

Que tá na sala, geral, pô, geralzona, né?

Depois, mano, fica umas 3, 4 horas só para voltar assim, mano.

É que nem anestesia que a gente tomou para fazer a, como é que é, a Endoscopia.