#353 - Assistimos ao filme mais fanfiqueiro do ano - e adoramos!

Fala, seus fanfiqueiros! Fala, seus fanfiqueiros baratos! Ih! Combinando os ois! Porque eu trago uma camada de julgamento, né? A Moly, ela jogou fanfiqueiros. Eu já vim atrás do fanfiqueiro barato, que é praticamente 98% dos fanfiqueiros, né? É o fanfiqueiro barato. Vocês consideram fanfiqueiro?

Não. É verdade. Eu acho que eu adoraria ser um fanfiqueiro, sabia? Por quê? Mas eu tenho um compromisso com... Não sei, eu tenho um compromisso muito sério com a realidade no meu cérebro, que às vezes me impossibilita de fantasiar. Tá. Não, você fantasia legal no seu trabalho. Sua cabecinha vai longe. Mas é que eu acho que a fanfic é fantasiar pro benefício próprio do fã. Como fã de alguém, entendeu? Isso. Não, totalmente. Você fanfica em cima de algo que você gosta porque você quer muito que aquilo aconteça no seu这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么

a ponto de você entrar numa paranoia só sua, né? Às vezes eu dou uma fanficada, não vou mentir. Não sou fanfiqueira, mas às vezes, assim, quando eu tô nessa de... fazendo FBI, né? E às vezes eu vou embora. Eu vejo muitos easter eggs, às vezes onde não tem.

E vou que vou. Mas é bom também, eu acho saudável, com um certo limite. Mas é que a fanfic vai pra um lugar, às vezes, que eu acho que passa um pouco... Você pega todas as informações que você tem, na apuração que você tem, e aí são pequenos caminhos pra fanficar. O que eu acho foda é que quando você tem duas coisas que não tem nada a ver, você junta essas coisas e cria uma realidade que você fala assim, não, gente, é isso. Aconteceu isso, porque ele é assim.

E aí você vai embora e tem muito mais gente que compra, né? Não é uma ilusão que a pessoa vive sozinha. É isso que é o mais maluco, né? Alguém vai ver a mesma coisa. Porque às vezes as pessoas só precisam de um ponto de vista pra ajudar elas a entender alguma coisa que elas não entendem. É só um empurrão. É só do tipo assim... Ah, é verdade. Eu já pensei isso também. E aí vai. Twitter tá aí que não deixa a gente negar.

Mas estamos falando isso por quê? Porque ontem a gente assistiu o filme A Empregada, baseado no livro, na série de livros, mas no primeiro livro, de mesmo nome, A Empregada, que é um fenômeno. Inclusive o filme foi um grande fenômeno, né? Em bilheterias. E no que eu puder continuar deixando esse filme no hype, eu farei.

O filme estreou no cinema faz tempo já, né? Nem sei. Faz, faz. Foi no começo do ano, né? Ou final do ano. Foi faz um tempinho já. Só que ele chegou nos streamings agora. E aí a gente falou, ah, vamos assistir, né? Foi bem falado, assim, né? Inclusive, dividiu algumas opiniões, né? E é isso, assim. Era um livro já de muito sucesso, inclusive, que já tinha...

no TikTok, assim, nas hashtags de TikTok e tal, já bilhões de views, assim. Era muito febre antes de vir o filme. Aí veio o filme, e aí é óbvio que seria um filme de sucesso, porque as pessoas foram assistir, queriam muito assistir, e os fãs do livro estavam, assim, clamando por essa adaptação. E aí a adaptação é com a Sidney Swiney. Inclusive, esse filme veio no meio das polêmicas todas dela.

E teve gente até falando assim, ai, Hans, eu não vou assistir e tal. E com a Amanda Seyfried, que tá maravilhosa nesse filme. E eu acho que isso ajudou ainda mais a hypar o filme, né, Mood? O que eu acho desse filme, ele é fantástico, porque ele... Ele parece que ele é escrito por duas pessoas diferentes. Até a metade.

É uma fanfiqueira que leu todos os livros e sequestrou o roteirista, escreveu por ele. No meio do filme, o roteirista conseguiu se desamarrar do sótão que ele estava preso, que ela pegou o computador dele. E ele consegue pegar de volta a história e fazer, a partir do meio do filme até o final, ser realmente um filme.

Então você fica meio maluco, porque a primeira metade do filme, ela é brega do nível de algo que só poderia acontecer no coração e na cabeça das maiores fanfiqueiras do Brasil. Gente!

Inclusive o casting, se você for ver lá o ator lá, o italiano que pegou a Anitta lá, o galã do filme. Eu amo que ele virou italiano que pegou a Anitta. É do tipo assim, são os caras mais sem expressão e padrão possível com o abdômen trincado. Que você fala assim, cara, se um cara desse aparece no filme, é porque ele vai transar com alguém. Ninguém bota um cara com o abdômen rasgado e com aquele pescoção aqui, ó. Que é o pescoço que ele quase já é a cabeça com o tronco, que é um pescoço malhado.

Esses caras não estão no filme lá pra fazer monólogo, entendeu? Eles estão lá pra transar. Porque vai ter alguma cena que esses caras vão estar apelados. E assim, já dando um spoiler, que engraçado é que o italiano não transa, né? Eu acho que ele ia transar a qualquer momento.

Então, aí, outra coisa que eu acho boa desse filme é assim, que ele te leva a entrar nos 50 tons de cinza, ele te leva pro mundo e fala assim, ah, mano, não. Não. E aí, tem horas que ele te engana. E aí você fala assim, ah, eles estão zombando comigo. Eles fizeram acreditar e não é isso. Vamos antes de aprofundar, falar o que é o filme, né? Pra quem não sabe.

Ah, é que esse filme, você só pode falar o básico, né? É um filme baseado em plot, né? Então, ele é o filme... Uma empregada muito gatinha chega na casa de um casal muito rico e altas confusões começam a rolar nessa residência. É, não, acontecem coisas tensas e tudo mais. O que eu acho?

Nessa primeira parte, que é uma vibe fanfica, me irritou muito. Tava muito irritada. Porque assim, eu não sabia nada da história. Não sabia nada da história, porque... Vou reforçar aqui o que eu sempre falo, quem é Doninho já sabe. Eu não gosto de assistir trailer.

de saber muito do filme antes de assistir. Quando saiu o filme, que estava todo mundo falando sobre, eu não quis me aprofundar, eu não fui atrás. Como eu não fiz vídeo também, nada, eu não me aprofundei. Falei, ah, vou esperar para ver. E é isso. Então, eu fui sem saber. Já imaginava? Porque, né? Quando você vê a capa do filme e uma das primeiras cenas, você já entende que alguma coisa tensa vai acontecer, né? Envolvendo...

A capa. Mas enfim. Então eu já tinha uma noção. Mas não... Então eu gosto porque me surpreendi várias vezes, né? Tem muitos plot twists mesmo nesse filme. Isso que é legal. Mas no começo, então, como eu não sabia de nada, pra mim era uma fanfic 50 tons de cinza. E eu não gosto. E aí eu falei pra eu gritar. Monde? Fala como que era eu vendo o filme. Ela tava suando, apertei o braço. E aí ela levantava, cobria a cara. Quando tinha uma cena que era muito cafona, ela cobria a cara. Fala, não vou ver.

Eu falei assim, não, amor, de ela não, é isso não. Se é isso, não. Se é esse filme, não. Não, eu falei, eu vou parar de ver. Ele foi? Não, ela vai. Não, ela topou. Não, ele topou. Nossa, ela falou isso. A Mojie tava assim, ó. Eu tava desesperada, porque eu falei, não, eu não vou, eu não vou passar por isso, não vou passar por isso. E aí, tem uma coisa que o filme parece que brinca com a coisa da fanfic, pra realmente te levar a acreditar que é isso daí. Isso que eu achei muito legal.

Porque na primeira metade do filme, ele te leva com um caminho muito óbvio, né? É. Então parece que é mais um filme óbvio, onde você sabe tudo que vai acontecer. Só que ele dura muito nessa fanfic. Porque assim, o filme, ele tem... Pra um filme desse, assim, a gente poderia ter uma hora e meia de filme. Não precisaria ter duas horas e dez. Não precisava. Eu acredito que é um tempo um pouco extensivo pra esse tipo de filme, né? Mas achei bom. Baseado no livro fanfiqueiro. Não me incomodou o tamanho do filme.

Bom, o que me incomodou é uma hora e dez de fanfic. Porque, assim, acredito que pessoas desistiram do filme nos primeiros 40 minutos. Acho que não. E o filme, eu acho que sim. As pessoas amam fanfic. Ah, tá. Mas quem que vai ver se você não gosta de fanfic? Então, você gosta de filme de suspense? É um puta filme de suspense. É. Mas só na segunda metade. A primeira metade é patético.

Então assim, primeira metade é pra fanfiqueiro e a segunda metade é pra quem gosta de filme e thriller, certo? Onde você realmente é pego de surpresa. Então é legal por isso, porque você fica uma hora e dez ali falando assim, cara, isso aqui é um desastre, isso aqui, se foi isso mesmo, nossa, que bosta. Não, eu gritei com a TV. Ele é ousado nisso, porque ele fica uma hora te cozinhando e aí quando vira, você fala assim...

Caralho! Não, mas assim, essa é uma hora importante. Eu acho que não é... É porque realmente parece que vai pro lugar da fanficaça. Fanfica e 50 tons de cinza. Muito irritante. Só que assim, é interessante essa primeira hora. O que eu acho? Uma coisa que é meio básica, vai. Pode ser um spoiler, mas não é tanto um spoiler. A Sydney Sweeney é empregada. Ela começa a trabalhar na casa da Amanda Seyfried. Vou falar o nome dos atores pra todo mundo entender, né?

E ela tá precisando muito do dinheiro e tudo mais. E aí, o que acontece? O boy da Amanda Seyfried é um puta de um gostoso. E a Sydney Sweeney é uma puta de uma gostosa. A Amanda Seyfried também é outra gostosa, mas não é essa a questão. E aí, tem umas coisas que me irritam muito, que é tipo assim... A Amanda Seyfried... Aí é óbvio que tem alguma coisa errada que acontece nessa casa. E aí, a personagem da Amanda Seyfried recebe todas as red flags possíveis. E aí, isso já irrita de cara. Porque assim...

várias coisas estranhas. A mulher é muito legal quando ela faz a entrevista. Aí, já na primeira oportunidade, a mulher é uma escrota. Aí ela já começa a descobrir um monte de coisa da mulher. Muito red flag. Aí o cara é o príncipe, o cara dos sonhos. Aí você fala assim, impossível um macho desse ser perfeito. A gente sabe que não existe. Então, assim, você fala assim, burra! Não é possível, 47 red flags. E aí, o que acontece? A mulher tá lá, a empregada, puta gostosa.

me aparece com decotaço aí aí você fala assim aí a Sidney Swinney gente por faz é a Sidney Swinney o que naquele papel de sempre a me perdoa não deu tenho já ranço dela por tudo que tá bom não precisa mudar não e aí assim ela sempre o mesmo papel aí ela com aquela cara de ninfeta com o decotão aqui ó

Conversando assim, bem pertinho do boy, que é o chefe dela, no caso. Ah, gente! Ah! Me irrita! Peraí, eu queria desabafar. Mas aí… Não, entendeu? Aí é disso pra pior. Aí eu comecei a ficar muito nervosa. Mas aí melhora, aí tem… os pot twists são bons.

Que é assim, duas da manhã. Eu tô com insônia. Aí eu desço pro meu cinema particular e tá Sidney Sweeney de decote, um shortinho bem apertadinho, assistindo um programa que eu gosto na TV. Eu, Modi, como... Pra mim, independente de gênero, entendeu? Eu acho que a gente tem que estar junto ali. É! Porque é um programa que a gente gosta. Não, tem essa cena. Duas da manhã.

Ela pode sofrer de insônia também. E, coitada, ela tá trabalhando, então tá cansada. Porque a minha mulher fica botando ela pra ficar limpando o prato 10 da noite. Então, o que eu vou fazer? Eu vou assistir um Family Field com ela. Aí ia me irritar porque não me chamou. Mas com respeito. Eu ia me irritar porque não me chamou. Pafarra.

Mas aí o diferente é que se você chegasse... Tô brincando, mas assim... Você não ia brigar com a gente. Não. Eu ia falar, opa! Não, brincadeira. Não, para com isso, né? Tamo ali em ambiente de trabalho. Isso que me irrita. Ela tem o cineminha lá do Boy. Que inclusive a mulher chama de Man's Cave.

Que é o lugarzinho do boy. Aí ela dá insônia nela, na Sidney Sweeney. Aí ela vai com a roupinha de dormir, que é um decotaço assim, ó. Com o sutiã que pula o peito. Um shortinho micro. E vai lá, fica lá vendo o Family Field. Aí o boy... Ai, deu insônia nele também. Ai, vou sentar aqui do seu ladinho. Ah, gente!

Ei, aí eu vou dar razão pra Amanda Seyfried. Aí eu vou, aí eu vou. Aí eu falo, ah, ei. Eu acho que você tá vendo maldade onde não tem. Hoje é que ela tem poucas roupas, ela não tem dinheiro, entendeu? Vai se fuder. Que ótimo. E aí a roupa que ela usa é uma roupa que não cabe mais nela. Porque ela usa desde os 15 anos de idade. Porque ela não tem dinheiro pra comprar roupa. Aí fica, parece que é o tempo. Ah, ela é tão pequenininha. Hum.

Ela é muito panquequinha de banana. Será que ela fez uma panquequinha de banana? Não, mas aí me irrita porque é isso, né? É muito óbvio que é muito surreal isso acontecer. E se acontecer, bizarro, tá errado. E aí, quando a Amanda Seyfried aparece, ela quer mandar a menina embora e não fala nada pro boy. Aí já começa, aí você fala assim, gente...

Ei! Mas tudo bem, tudo isso é importante pro que vem aí. Mas podia ter sido feito de outra maneira? Essa é a minha questão. Então, mas aí que eu entro. A escolha foi. Vamos entrar na fanfic que a galerinha que leu o livro gosta. E aí, na hora que for... Quem conseguir chegar até o final vai ganhar um bom filme. Ganha um prêmio. Chegar até o final.

Não, mas é bom. Você tem que persistir. Porque as coisas que acontecem na primeira metade, parece um sonho daqueles que você tem, que você sonha com pessoas. E aí tem uns lapsos, e aí você fala assim, nossa, mas isso jamais aconteceria na vida real. Só poderia ser um sonho. E aí você fala assim, cara, isso aqui é muito patético. Só que aí quando vira, você fala assim, não. Eles sabiam o que eles estavam fazendo. E agora, você me tem de volta pra história. Agora vai. Pode me levar até o final, que o que você contar agora eu vou atrás.

E o final achei muito foda. A última cena eu acho incrível. Abre precedentes. Já tem continuação confirmada. Essa cena final, inclusive, deixa a gente ansioso. Porque provavelmente vem aí. Tem o segundo filme confirmado já para 2027. E inclusive com Sidney Swinney já confirmada. Porque é óbvio.

como a gente vê e Kristen Dunst também está confirmada para esse segundo filme e aí eu gosto muito porque é isso, porque agora abriu um lugar para a história ali que muito me interessa é, não é legal que estamos num momento do gênero thriller

Onde o grande tema do momento é mulheres contra homens tóxicos. Graças a Deus. Eu acho que finalmente chegou num lugar que é assim, mulheres contra homens. E as mulheres sempre num lugar. Sempre ganhando. Elas ganham, elas são engraçadas, são divertidas e inteligentes.

E elas sempre estão passando os otários pra trás Que acham que são os inteligentes Sei lá, dos últimos 5 anos Uns 15 filmes Que vai pra esse lugar Do... O grande vilão do cinema hoje É o Homem Tóxico É isso, muito bom É real E finalmente Essa virada

de chega de amulécia burrinha, a tontinha, a que é tão fragilzinha. Então, finalmente, ainda tem muitos clichês, né, tal, mas finalmente tem essa virada aí. Mas, Amodi, eu achei muito engraçado que é tão fanfiqueira essa primeira parte.

E uma vibe de fanfic, que até rolou uma fanfic com a autora do livro. A autora do livro, que é chamada de Frida McFadden, ela era super misteriosa, ninguém sabia quem era. Ela não existia. Assim, ninguém sabia quem ela era. Então tinha um monte de fanfic dos fãs do livro, de tipo, quem que é ela? Será que é um grupo? Será que são homens que escrevem sobre o pseudônimo de uma mulher?

Será que é um grupo de vários autores, não sei o quê? Eis que a autora decidiu aparecer e revelar quem é. E sabe qual que é o melhor plot twist? É a Sidney Suílio. Não. A autora revelou ser uma médica especializada no tratamento de distúrbios cerebrais.

O nome dela é Sarah Cohen. Sarah Cohen. E ela deu uma entrevista à USA Today e afirmou que ela decidiu abandonar o anonimato porque ela estava cansada das pessoas discutirem se ela era real ou não, se ela era três homens escrevendo juntos. Enfim, ela falou que não tem nada a esconder, que é ela e tal, só que ela queria proteger a sua atuação na medicina.

Então ela não queria que o seu sucesso como escritora interferisse na sua rotina hospitalar. Então manter isso em segredo e tal. É o famoso garantir os dois empregos, né? Pra emitir duas notas fiscais. Eu sei o que ela fez aí. Exatamente. Porque agora o hospital vai falar assim, não, agora você vai lá fazer filme.

livro né ela é autora de livro é vai falar que tá com problema lá em casa e tal não sei o que não a gente sabe que você tá indo para escrever livro que que você faz no plantão quando a gente tá 8 horas de plantão 6 horas de plantão ela tá escrevendo livro agora você vai falar assim ó minha querida quanto você tá ganhando nos livros lá a gente vai querer a porcentagem certeza que ela usa plantão para escrever livro com certeza

E aí é isso, achei muito engraçado, porque até isso virou fanfic. Muito bom. Mas uma coisa que eu falei pra um monte durante o filme foi que...

Tenho certeza, assim, tá mais do que oficial, porque eu não gosto de fanfic. Eu não gosto de ler fanfic, esses livros de fanfic. Não gosto de filme de fanfic. 50 Tons de Cinza, não gosto. Acho uma pataquada. Até Crepúsculo, que veio de uma fanfic, também é uma fanfic o livro. Assim, o livro eu gostei. Mas não é minha vibe. Não gosto, me irrita, entendeu?

É porque é tudo muito mentiroso. É muito. É tudo muito pensado por um objetivo que o fã tem de final feliz, né? Então, vira um conto de fadas num lugar e num momento impossível de acontecer esse conto de fadas.

É, exato. Vai pra uma ilusão, que é demais, assim, né? E quando fica muito, que vai pro lugar dado vampiro, que é uma coisa que é óbvio que não existe, aí até que você fala, ah, vamos nessa graça aqui. Vamos nessa, né? Vamos descer essa ladeira. Mas aí, assim, tem umas outras... Essas coisas de relacionamento, sabe? Que é muito idealizado, você fala assim, ih...

E aí, pra mim, o lance da fanfic é que sempre parece que é uma adolescente de 14 anos que escreveu. Exatamente. É uma pessoa que não viveu a vida de verdade. Então, a fanfic, pra mim, ela parte sempre de um lugar que é uma pessoa que não tem experiência sobre aquilo, fantasiando o que ela gostaria que acontecesse na vida dela com o Príncipe Encantado ou naquela situação. Só que como ela não viveu e não teve traumas ainda da vida adulta...

Fica nesse lugar superficial. E muito óbvio. Porque falta experiência. Então dá essa impressão que é uma redação da escola de 13 anos. Do tipo, escreva uma historinha. E ela vai escrever a historinha da empregada que foi. Se apaixonou pelo patrão. Aí, sabe? Vai pra esse lugar muito do tipo assim. E aí ele tava de regata. E aí eles se olharam. E aí ele tava lavando louça e molhou a cara. E aí eles se olharam. Não, porque é isso. As fanfics existem. As fanfics existem. As adolescentes...

inclusive que fazem muita fanfic, e eu acho que está tudo certo, eu não sou contra fanfics, mas não me interessa esses livros, esses filmes.

De fanfic, sabe? Então, por isso que eu acho que foi o grande acordo do estúdio com a galera do filme. Tipo assim, a gente precisa atender a galera que fez esse livro ser um sucesso, que são os fanfiqueiros. Mas, ao mesmo tempo, a gente precisa de um filme aí que performe bem no gênero thriller. A pessoa diz, tá, e se a gente fizer meio a meio? A gente entrega toda a fanfic?

Mas aí depois que eu entregar a fanfic, aí a gente vai pro filme de verdade. Essa é a sensação pra mim que fica muito clara assistindo o filme. Na hora que tem o midpoint, que é bem no meio do filme, que vira de ponta cabeça, aí você me ganha de volta a história. Fala assim, opa, muda o tom, muda tudo. Os personagens mudam de tom, o texto muda. É uma virada de ponta cabeça, claramente.

O roteirista se soltou do sótão e escreveu a outra metade. Impressionante. E eu gosto disso. Eu acho bom porque brinca com a expectativa da audiência, entendeu? Acho ousado, inclusive. É, não, eu acho também. E acho que tem essa piadoca aí, né? Que pode ser que seja proposital ou não, mas enfim. Então, só que é a piadoca mais longa da história do cinema. Porque o que eu falei da galera abandonar é que assim... Ah, é o filme de suspense.

Da Sidney Swinney lá com Amanda Seppard. Beleza. Aí você vai assistir. Nos primeiros 40 minutos, você fala assim, mano, é história de adolescente, assim. É, eu quase desisti. Eu me irritei muito. Então. Só que aí depois é isso. Não sei se todo mundo aguentou esperar a virada do meio do filme, entendeu?

Eu conheço muita gente que muda de ideia. É uma vibe que faz você querer ver, entendeu? Não é que, tipo, eu não ia abandonar. Que, ao mesmo tempo, eu tava interessada em saber o que ia acontecer, sabe? É. Porque, né? Acontecem coisas ali que... E, assim, eu não acho que demora... A partir do momento que acontece uma coisa muito irritante, não demora tanto pra ir o plot twist, sabe? Esse plot twist que acontece, ele cria vários caminhos na tua cabeça do que pode acontecer.

né? E aí você fala, e caralho! E aí quando acontece outro plot twist, você fala, e caralho! Aí você olha, ainda falta muito do filme. Você fala, gente, e aí, beleza. Então assim, eu acho que essa primeira parte é irritante, mas tá tudo bem. Eu acho que ela não acaba com... Acho que as pessoas não vão embora do filme.

Porque você vê que há muito tempo de filme, que alguma coisa acontecer. Tem uma grande coisa que tem, que eu falei, que é o logo, que é a capa do filme, do livro, não acontece até esse pot twist. Entendeu? Então, assim, você fala assim, alguma coisa tem aí. É citado num tom meio assim, tipo assim, ha, ha, ha. Não, tem várias coisas que te levam a acontecer que vai dar merda. Mas, enfim, eu abri um link aqui, um monte de fanfics.

Pra gente ver se a gente assistiu. Aqui, ó. 50 Tons de Cinza, que é uma fanfic de Crepúsculo, inclusive. Nunca assisti. Nunca assistiu 50 Tons de Cinza? Ah, mas a gente vai ver. Já mais assisti. Ah, vai ver. Eu quero botar você pra ver. Doninhos, comentem. Vamos assistir 50 Tons de Cinza e comentar aqui? Sim ou não? Eu vou ficar triste.

Não, esse por favor. Por favor, Monge, por favor. Eu só assisti o primeiro. Eu gosto muito dela, da atriz. Eu tenho medo de ficar enviesado depois. Porque eu acho que ela é muito talentosa. Não, mas tá tudo bem. Eu vi, deu tudo certo.

Eu tô certo? Ó, Instrumentos Mortais, esse com certeza você não viu com a Lily Collins e com o Vecna. Instrumentos Mortais é uma fanfic de Harry Potter, olha que loucura. Gente, colocaram aqui que... Isso aqui é uma novidade pra mim, tá? Romeo e Julieta é uma fanfic de um poema do século XVI, que é, né? Que é, enfim, na literatura, Romeo e Julieta, do Shakespeare.

E foi, aí estão falando aqui, que é inspirado num poema. Mas aí quer dizer que é uma fanfic? Foi inspirado num poema de 1582, do Arthur Brooke, The Tragical History of Romeo e Julieta. Gente, mas não é. Quer dizer, não sei, não li esse poema, não posso dizer. É, a galera tá confundindo as coisas. Mas pode ser. Ué, vai que o William Shakespeare é o maior fanfiqueiro.

Com certeza ele é, porque muita coisa... Ele escreveu Romeu e Julieta. É por causa dele, né? Então, Romeu e Julieta, se for pensar, faz sentido ser uma fanfic. Sim. Caramba, melhor fanfic. Já tô refletindo, porque eu amo filme. Eu amo filme Romeu e Julieta.

E não tinha Twitter, né? Pra ele se basear, ele tinha que se basear em poema pra criar a fanfic dele. Foi, ó lá, tá vendo? Foi aí que começou a fanfic, gente. E eu amo o Romeo e Julieta com a Claire Deniz e o Leonardo DiCaprio. Então já vou retomar o que eu disse, então. Orgulho e Preconceito.

Ah, não. Orgulho e Preconceito e Zumbis. Nossa, gente. Aí foi além. Porque é uma fanfic de Orgulho e Preconceito, né? Claro. O que mais? Aí tem o de Voldemort. Ah, não. Aí já começou a... Tem algum de adulto? O Emod. Tudo de adulto. Romeu e Julieta é de adulto. É? Aí tem uns que eu nunca ouvi falar. E aí eu tô já, né, passando aqui.

Mas calma aí. A Liga Extraordinária são como uma fanfic que reúne personagens de várias obras literárias clássicas. Bom, é. Porque fanfic não é só coisa sexual, né? Vamos combinar aí também.

A gente tem preconceito com sexuais. Com as fanfics sexuais. O meu algoritmo, a minha vida, me trouxe fanfics diferentes. Por exemplo, Selena Gomez e Faustão. Ah, sim! Esse é o tipo de fanfic que eu recebi na minha vida. E é muito louco, porque a gente já teve a oportunidade, na época de CQC e tal, de entrevistar a Selena Gomez. E realmente a galera achou que seria legal trazer essa fanfic do Faustão, que é um negócio sem pé nem cabeça.

Não faz sentido nenhum, mas é ótimo. Virou um meme já. E tem uma tensão sexual, né? Do Fausto com ela na história. Ai, gente, que horror. Tem caminhos ali. Peraí, pausa. Eu vou ter que acender a luz aqui, que tá caindo a luz de fora. Peraí. Inclusive, queria fazer esse adendo aqui, né? Que teve um comentário, acho que no último episódio, da pessoa que não entendeu que a gente tá gravando na mesma casa. E aí, eu acho que entenderam que eu tava gravando no hotel.

E aí uma pessoa comentou, nossa, eles têm uma parede igualzinha na casa deles, de tijolinho. O André deveria gravar lá pra parecer que eles estão no mesmo lugar. Só que eu tava gravando na sala de casa. É porque, só pra explicar aqui pra galera, como a gente tá com os horários tudo atrapalhado por causa da minha rotina de BBB, a gente tem que gravar em outros horários e não rola gravar onde a gente tava gravando aqui na sala por causa da luz, enfim.

Aí a gente começou a gravar assim. E estamos gostando bastante desse novo formato. Estamos sentindo uma resposta boa, né, Mondi? Porque com esse formato a gente consegue fazer react, a gente consegue deixar o episódio também mais quente e ver coisas na hora e tal. Porque fica essa coisa mais internet aqui, essa carinha, né?

É aí que eu ia chegar, porque esse episódio aqui, antes a gente tinha o Dono Razão que a gente trazia DRs que a gente não conseguia ter pra ter no episódio, né? Tipo assim, ah, vamos falar coisas que a gente não conseguiu falar na semana. Tem um problema que acontece, acho que em todo relacionamento, mas aqui é um ponto de vista totalmente nosso, né? Do meu lado, que hoje o nosso relacionamento é muito baseado em coisas que a gente se manda na DM até pela nossa distância. Então, às vezes, a gente se comunica por vídeos de terceiros.

Na DM. Então, às vezes, a DM me dá a Moody, a gente não conversa. E aí, Moody? Nossa, que legal. Parabéns, não sei o quê. É tipo, viu um negócio, te manda na DM e aí tem o momento de, Moody, você viu que eu te mandei na DM? Ah, eu não vi. Ah, vê depois quando você puder. Aí nunca vai ver. Aí eu tenho que ter um momento em casa pra botar na cara dela e aí ela provavelmente não vai achar graça igual eu achei na hora. E aí, enfim, esse é um problema que eu já percebi na internet que muitos casais têm. Gente. Que é o diferente sexo de humor.

O casal moderno é baseado em enviar posts de Instagram na DM um do outro. É isso. Esse é um comportamento agora que faz parte do casal moderno. Não tem mais como. E aí a gente combinou que a gente ia pegar cinco vídeos que a gente mandou pro outro.

e que esse outro não deu atenção devida ao conteúdo de alta qualidade que foi encaminhado, pra gente poder mostrar aqui no episódio. E aí você, que é doninho, vai ter em primeira mão a reação do outro ao vídeo. Porque não adianta mandar kkkkkkk e não mexer um sorrisinho no banheiro fazendo cocô. Não, não tem um comentário. E aí é um jeito também da gente se atualizar com os conteúdos da DM. Eu acho que a maneira de melhor conhecer...

alguém é vendo o que tem na DM. Então a melhor maneira de conhecer um casal é ver o que eles se mandam na DM. A melhor maneira de conhecer uma dupla de amigos é ver o que eles se mandam numa DM, com irmãos. E óbvio que a gente só vai mostrar aqui o que a gente quer, porque no meio dessas coisas, tem a gente compartilhando posts de pessoas que a gente não gosta. É, o fofoca. Que é um jeito da gente falar assim, tipo, olha aqui, ó. Que a gente tem os nossos personagens, nossas pessoas na internet, todo casal deve ter.

que são as pessoas que a gente ama odiar, mas que a gente ama acompanhar e que a gente se retroalimenta com o conteúdo dessas pessoas. Então a gente sempre tá ali, manda um negocinho e aí só espera uma reprodução. Não, e fofoca também, né? Coisas assim. Mas, então, a gente vai fazer isso? A gente vai abrir aqui DMs dos Mojis? Vamos.

E aí, quem mais manda coisa pela DM é o Modi. O Modi, ele é o rei. Ele senta pra cagar. E aí, velho, quando chega um post atrás doido da minha DM, eu falo, ih, o Modi tá cagando. Mas aí... A Mari Krieger não ia apoiar isso daí, hein, Modi. A Mari Krieger, ó, ela foi contra esse momento. Você fica ali muito tempo na privada. Ah, me perdoa, Mari, mas é óbvio que eu vou mandar mais. Porque eu faço mais cocô que a Modi.

Ah, é verdade, tá aí. Mas eu não faço isso na hora do cocô. Não faz? Não é minha hora do cocô. Não é, não. Qual que é o seu momento? Ah, não. Vez ou outra, sim. Qual o seu momento preferido de falar assim? Ah, não. Vou entreter o meu homem.

Vi isso aqui e vou entreter. Ah, é quando eu tô mais à toa. É, que eu geralmente... Pode ser na hora do cocô. Na hora do cocô é a hora que eu tô bem à toa, então... Tá. Mas cada um, cada um, né? Não, tá. Então, assim, mas o que eu queria dizer, muita coisa passa despercebida por mim, que o Modi me manda, porque ele manda muito. E aí, às vezes, não dá. Muita correria. E aí, o homem, o que que é assim? Se eu não ver, vi, aí tem um momento do dia que ele vem, fala, você vai ver sim. Aí ficou assim, tá, legal. Gente.

Não, mas realmente tem coisas boas. Vocês querem fazer parte da minha curadoria? Eu posso criar um grupo, onde eu fico só mandando as coisas que eu vejo no Instagram. Só isso. E aí ele nunca vai mandar. Tá, qual que é o começo aqui de seus? Eu botei um título pra cada um, que é pra facilitar e pra criar uma expectativa na audiência, né?

Tem um que ele representa muito a Modi no dia a dia. E para ela é auto-explicativo, que é o creminho de blogueira. Se você puder clicar nesse vídeo, creminho de blogueira, eu adoraria ver aí a sua reação. E aí o editor pode botar aí na tela para o Doninho também acompanhar o raciocínio. E a gente vai bater um papo sobre isso. Dando play aqui.

Ai, que ódio! O meu creminho de Whey! Eu sabia que ia ser ruim. Que ódio!

Ué, por que você me mandou isso, então? Porque a Modi, ela é viciada nas receitinhas fitness das blogueiras. E a gente precisa falar sobre isso, galera. Aqueles vídeos que elas postam e tal, do como fazer e ficar daquele jeito, não fica daquele jeito, tá? Aquilo ali tem algum pacto, alguma coisa de compra pronto, a gente não sabe. Não tem uma receita dessas que fica realmente um gosto de brigadeiro, tá?

Ai. Ah, tá. Não, mas... Não, fica tudo com gosto de aveia ou de wey, Mude. Mas não é gostoso que eu faço o creminho? Então, mas é que o trabalho que dá pra fazer o creminho, tinha que entregar mais qualidade pra gente. Não, é super rápido, é super rápido o creminho, Mude. Vai, o creminho de chocolate que eu faço, que tem consistência de brigadeiro. Então, mas... Aprendi com as blogueiras fitness. É. O... Qual que é o nome? Mousse de maracujá fit. Não, gostoso.

Mas realmente, a gente fez a receita exatamente como passou. Aí foi fazer, não ficou igual. Aí tem que ficar, ah, vamos bater de novo, não sei o quê. Faltou alguma coisa. A Moj pegou, a Moj tava assistindo o Big Brother, e ela me passou a receita do bolinho lá, do bolinho. O desenho do bolinho, parece que você tá comendo um brownie lá daquela loja de cook em Nova York. Você fala assim, meu Deus, isso aqui eu preciso fazer, fazer uma...

Vamos fazer uma panela dessa porra, botar uma assadeira aqui e vamos vender na rua. Se ficar desse jeito... Aí eu falei, Modi, me passa a receita. Modi passou. Cara, eu não sou o cara que segue receita 100% porque eu sou desconfiado. Eu falei, não, vamos seguir, porque as blogueiras são metódicas. Aí bota lá 50ml, bota não sei o quê, bota o Scoop2B, não sei o quê. Bateu, botou no forno, foi tirar o bolo, parecia uma esponja de lava-louça.

O bolo. A consistência de esponja de lavar louça. E aí a gente falou, será que tem que esperar? O que tem que fazer? Aí, tipo, comemos. Tinha uns chocolate dentro. Ah, coloca chocolate... Eu acho que faltou farinha de aveia. Tinha que ter tido farinha. Aí botamos... Não é um bolo. Botamos um chocolate gostoso dentro. Aí botou umas nozes. A gente deu ali uma incrementada. Tipo, ficou bom. Aí virou tipo uma papinha de bolo, né? Um brownie. Papinha de bolo. Não, para de exagerar. Não, o Mojo tá inventando. O bolo tava molendo, Nene.

A gente colou, deixou mais tempo e aí ficou mais consistente. Não, fora isso, cara, 20 minutos da receita, ficou 38 no forno. É, aí virou 40 minutos, aí isso que me irritou. Aí sobrou um pedaço. Mas a panquequinha de banana, a panquequinha de banana que eu faço, aprendi com as blogueiras fit, é uma delícia. Não, tudo bem, beleza. Mas o meu lugar é os doces que são igual ou não sei o quê? Gente, isso aqui é igual ou não sei o quê? Nada é igual.

nada igual. E aí o esse bolo guardou um pedaço depois sobrou metade do bolo guardou na geladeira pra comer no dia seguinte. Aí no dia seguinte tava com com textura de bolo.

Será que ela esqueceu de botar? Será que tem que ficar 24 horas na geladeira, essa porra? Porque no videozinho dela, ela tirou do negócio, cortou e parecia que você estava indo. E ficou perfeito. Você iria em Nova York. Não, irritante mesmo. Não, eu não caio mais dessa, não. Ah, receitinha nova da Modi? Eu não caio mais, não.

Já vou com a expectativa. Ah, se eu faço, ele vai ser o primeiro a querer comer. Ah, se tiver... Ah, vou te falar, hein. Se tiver, tem outra coisa que são boas, assim. Agora fala aí dos cafés gelados que eu tenho feito. Os cafés gelados que eu tenho feito. Aí foi bem. Então pronto. Mas não foi de blogueira, né? Tudo receitinha que eu pego na... Foi de blogueira? Foi. Claro que foi. Blogueira do café. Então palmas para as blogueiras do café, hein. As blogueiras dos doces estão por baixo.

Não, mas eu fico muito puto com o vídeo. Aí você fica voltando o vídeo e fala assim, cara, eu devo ser burro. Porque eu acho que algum ingrediente muito importante eu não botei. Porque começa o vídeo com ela. Gente, olha só esse bolo aqui que eu fiz. Só vai três ingredientes. Aí você fala assim, não, peraí. Aí você bota três ingredientes e fica parecendo a esponja de lavar louça. Aí você vai assim, gente, será que não era bom ter quatro ingredientes? Ai, só tem três. Vamos botar cinco. Nossa, pior que é. Bota cinco. Pior que é, irritante. Vamos botar seis ingredientes. Não tem problema.

Posso botar uma farinha de trigo? Não. Tem que botar farinha de aveia. Aí fica com gosto de sucrilhos. Gente, não sei o que fazer. Irritante. Vamos assistir Ana Maria Braga. Vamos botar açúcar e comer as coisas. Vamos seguir? Vamos seguir? Isso ajuda a demorar 10 horas aqui, cada um. Vamos para agora o meu? Pode abrir. Bons títulos também.

Deixa... Bons títulos, meu. Acho que você pode ir no 1. Eu falei que os títulos são bons, aí você falou, vai no número 1. Fala o título, né, Moodi? Não, é o sono, não é? Eu botei pra não criar, pra não revelar.

Sono, que eu mando muito essas coisinhas pro Molde de casal. A Molde tem essa também. Lê aí. Que é outro... Eu amo, quando vem esse eu amo muito. Porque é sempre baseado numa pesquisa que ninguém sabe qual é. E que é um post que é feito só pra engajar entre casais. Que é tipo assim, cientistas apontam. Que cientistas?

Com que embasamento eles apontaram isso? O título é Pesquisa revela que sentir muito amor por alguém pode aumentar a sensação de sono. É coisa de fanfiqueiro. Que aí vai ficar mandando pro crush. Aí eu mandei pro Modi. Tá explicado. Aí eu agradeço a pesquisa científica aí que agora me deu munição pra dormir antes da hora. Pra dormir no meio do filme. Aí eu falo, é porque eu amo muito. Eu amo muito e sinto sono.

Moody, você tá caindo na fanfic, Moody. Você tá caindo na fanfic. Olha só aqui, ó. O que temos de informação, tá? Sobre essa pesquisa que você encaminhou. Cientistas apontam, tá? Não sabemos quais. Segundo novos estudos, quais eram os velhos estudos?

Que estudos são esses? Aonde foram feitos esses estudos? Ninguém sabe se foi no Brasil, se foi em Harvard, se foi em Guaratinguetá. Ninguém sabe nada. E aí a galera bota depois no final fontes, internet. Pô, aí você quer me fuder.

Não, é golpe. Mas aí eu acho bom. Eu acho bom. Aí você vai ver os comentários. É realmente a galera. Caminhando, mandando, marcando gente. Marcando. É pra isso. É super golpe. É super golpe. É chavequinho, né, Modi? Ao invés de mandar um foguinho, você manda um desse aqui. Vai. Qual que você quer que eu veja o seu agora? Pode ver o Faca na Pia. Ah, já sei. Já me irritou. Esse vai te irritar porque traz algo que acontece que você reclama muito na nossa vida. Vou dando o play.

Gente, irritante o Modi. Ele não sabe. É óbvio que é o homem fazendo. É um homem fazendo esse vídeo. Não sabe guardar as coisas que usa. Usou a faca. Cortou um queijo. Ele deixa a faca ali em cima da bancada da pia. Modi.

meu Deus é porque não irritante a gente nunca sabe se vai precisar usar de novo a faca entendeu aí então aí bota na pia você lava só faca depois de um estratégico aí não tem aí não consegue a mão dele é uma mão é a mão de princesa não pode não pode relar numa bucha não ela numa bucha essa mão lava a porra da faca e usa de novo a pelo amor de Deus eu não tenho paciência não é que eu encosto aos bolos de blogueira que você faz

Então. Vai ser cagado. E come, come tudo, né, engraçado? Come tudo. Repete, às vezes. Ai, que irritante. Repete, repete e fala, Modi, nossa. Mas esse negócio da faca, Modi, se você for ver os comentários ali, parece que é algo muito comum na vida dos casais, os homens deixarem a faca.

Meio a meio. É óbvio que os homens deixam. Mas é óbvio que homem é preguiçoso. Tem tudo de mão beijada, desde que nasceu. Tá pensando lá na frente. Sim, sim. Sim, sim. Ah, não lava uma faca. Porque assim, se eu… Não, mas eu não posso… O Modi, ele faz coisas.

Não, lavar a faca realmente ele não faz. É que eu tô pensando que… Ainda bem que a gente tem uma lava-louça hoje. Que aí ele bota as coisas na lava-louça. Que ele virou um joguinho. Se vira joguinho, o Modi adora. Ah, vou botar na lava-louça, vou apertar um botão. Puxa, que legal. Aí é ótimo, que é ele que bota na lava-louça. Cara, se gamificar a minha vida, eu faço tudo o que precisar. O Modi faz tudo mesmo. Se tiver um desafiozinho, tipo assim, ah, se botar mais três peças, você ganha mais cinco minutos de enxágue. Eu vou botar mais três peças pra ganhar cinco minutos de enxágue.

Eu vou empilhar a louça. Sabe o que eu vou fazer? Eu vou empilhar a louça. E aí vou fazer tipo um jenga. Você tem que arrumar a louça lá. Vamos ver se desafia. Aí outra coisa que me irrita do Modi. Ele empilha as coisas na pia mesmo. Você tem que organizar a pia. Não é pra você jogar lá as coisas um em cima do outro. Aí você joga um em cima do outro ali. E olha lá.

Vamos cancelar aí, Mody. Vamos falar que é mais um homem que não faz nada em casa, que os homens é hetero. Não, mas ele faz. Aí vai ter comediante stand-up falando dos homens. Como essas mulheres conseguem ficar com esses homens que não empilham a louça?

Eu vou chamar a Carol Delgado. Eu vou chamar. Você quer que eu chame a Carol Delgado? Eu vou chamar a Carol Delgado. Eu vou de medo de apanhar dela. Vamos chamar a Carol Delgado no próximo episódio? Ai, eu amo ela. Toda vez que eu tô em casa e vou fazer alguma coisa, eu penso, será que a Carol Delgado aprovaria ou não aprovaria essa minha atitude? O que que Carol Delgado diria? Então, nós... Eu vou chamar a Carol Delgado. Nós homens com tendência pra ser pau-mandado dentro de casa, a gente precisa sempre se atentar a isso.

Não é? Eu viraria conteúdo da Carol Delgado? Ela pegaria um story meu e me humilharia em público? Não, graças não, viu? Olha, graças não. Então é sempre esse pensamento. Porque acho que agora é isso, você tá com um homem, você tá com um homem, caiu nesse infelicidade de estar com um homem. Né? Aí você é mulher, caiu na infelicidade de estar com um homem. Pensa, ele viraria conteúdo pra Carol Delgado humilhar? Sim!

Cancela esse homem, tchau. É isso. Vai pra outro. Não tá no caminho certo. É isso. Bom, vamos pro próximo, Moj. Abra aí o meu agora. Vamos pro terceiro, que chama Quindinho. Ai, adorei, né?

Eu amo, porque é muito bom quando a gente consegue entender as camadas do vídeo que a pessoa manda. Porque assim, o título é Quindinho, só que não tem um pug, ele não parece com o Quindinho, mas eu imagino o Quindinho ali, porque a gente sempre fala que o Quindinho, agora que ele tá com dificuldade de andar, a gente queria levar ele pros lugares. Só que a gente acha que é um pouco humilhante andar com ele num carrinho de bebê, né?

Que ninguém vai entender. Ninguém vai entender a... E aí, gravar assim, nossa, os pais de Pet passaram do limite. Aí a gente já testou com ele até aquelas rodinhas, né, Boito? Pra ele não precisar usar as pernas de trás e sair correndo e tal. Mas não...

Não funcionou ainda. Não funcionou, mas aí o robôzinho quadrúpede, a gente já fala assim, opa, tecnologia. Olha o Quindinho aí. É o Quindinho na China. Se o Quindinho morasse na China, ia ser esse cachorrinho aí, ó. O robô quadrúpede. Acho que é isso que ele precisa. Ele vai num pau, né? O Quindinho ia amar isso aqui. O Quindinho, nossa senhora. Ou vento na cara. O Quindinho ama o vento na cara. Nossa, e robô, leva o Quindinho pra dar um rolê 15 minutinhos, vai. E sai o robô. Caraca, o Quindinho ama. Olha aqui, ó.

O Quindim é amar demais. O Quindim é amar demais. Com a língua pra fora. E aí, isso é um hit também no nosso, no nossa DM. E com certeza nas DMs de casais que são pais de pets. Que são conteúdos envolvendo pets. Inclusive, pra gente seguir... Então vamos entrar nessa camada. Pra gente seguir nesse nível, pode clicar no primeiro aí que eu te mandei. Eu amo esse tipo de conteúdo. Isso daí me motiva todo dia a rolar o feed. Você está tendo a mim, né? Andando passinho na cama.

Ai, que gracinha. Ah, não. É pra isso que eu gosto da IA. É isso que, pra mim, se não for pra usar IA assim, nem começo. Não, fantástico. Não, vídeo de bicho fofo acaba comigo. Seja IA ou não. É, eu acho que o que eu mais mando pra Modi é esse, assim. Às vezes eu nem vejo até o final. É de bicho. Eu nem vejo até o final e já falo assim, vai que ela vê agora, a gente vê junto. Tá? Vai.

E aí também a gente sempre tem coisa fofa que a gente manda, ou divertidinho, engraçadinho de patch, que a gente manda assim. Manda o vídeo, encaminha o vídeo e fala o Quindinho. Isso. Ou encaminha o vídeo e fala o Caju. Isso. Qual que é pra eu clicar? Agora eu vou mandar um que é hit. Um é hit todo dia. Mas esse eu tenho que mostrar pro Mood pessoalmente. Ele não funciona. Mandar a DM. Ah, não. Na DM eu mando também. Falo DM, que é o Chihuahua Girlfriend. Ah, tá. Esse aqui, esse aqui.

Que esse tem várias versões, inclusive tem um perfil que é só disso, que cada dia é um novo. Esse aqui. E aí, sempre que chega no meu feed, eu vou e mando pro Modi e falo, qual é a Modi? E aí o Modi tem que responder. E eu gosto ainda mais pessoalmente, porque aí eu vejo a reação do Modi. E aí, então, vamos abrir e responder agora, hein, Modi. Chihuahua Girlfriend nada mais é do que um post que uma pessoa fala qual dessas chihuahua lembra a sua namorada. Aí tem que responder.

Esse é aquele que ele é um golpe, né? Porque é aquele assim que ela já sabe qual que é a resposta certa. Não, não é. E aí ela te bota numa sinuca de bico aqui, que é tipo assim, ah, mas por que eu sou o 5? Nossa, mas olha como é. Ai, credo, Modi. Não. Joga as pedrinhas, ó. Joga as pedrinhas, ó. É fofo, é pra ser fofo esse. Não, mas eu não tô falando de você, eu tô falando da pessoa que encaminha isso daqui. Pode ser uma cilada. Pode ser um do tipo assim, qual o que é o que eu sou? Ah, Modi, lógico que não. Modi, é fofo. Então eu vou dizer qual que você é.

O foda de fazer esse aqui com a Modi é que ela sempre vai os números, né? Porque a Modi, ela tem nuances, né? Pode ser. Mas, ó. Vai, pode ser mais de um. Qual que você diria? Um, certeza. Cobertinha até o talo, só a cabecinha de fora e vambora. Certeza. Só que aí o dois, o dois também. A Modi assistindo um filminho.

Bote um pra pegar no sono. É a Modi no dois, isso aqui. Fingindo que tá acordada, mas não sentada. Sete, levemente enfesadinha, mas é uma enfesadinha fofa. É um enfesadinho que é um cafunézinho, um beijinho no pescoço, já dá uma amolecida. Aí oito também é a Modi, né? Sempre com uma telinha na mão. Hum. Hum.

E o 9, que eu acho que é muito a Modi, que é o que a gente tava falando ontem, que é a Modi numa discussão. Se alguém fala um negócio assim, quer tirar a Modi do lugar que ela tá pra discutir alguma coisa, ela vai fazer essa cara que é o Chihuahua 9, e a frase da Modi vai ser assim, você quer falar sobre isso mesmo?

Você tem certeza? Você tem certeza que quer descer essa ladeira? A gente vai entrar nesse assunto? Ela tá ouvindo uma atrocidade do lado dela e aí alguém vai dirigir a palavra e ela vai falar assim, tem certeza que você quer que eu entre nessa?

É que eu tenho incontinência facial, então realmente o 9 pode ser eu. Aí, toda vez que a gente faz o Chihuahua Girlfriend, eu também respondo qual é o mod. Qual é o mod, qual que é o Chihuahua que é o mod. E nesse caso aqui, é o 10. O dengonzinho, o dengonzinho é o mod.

de de de como fala puleirinho é o olhar tá sempre ali na colinha da mod aqui em a vocês é o mod também ó o dengozinho que gosta de carinha vocês

É, eu sou mais o 6, mas o 10 eu sou aqui do tipo assim, ó, tô aqui, hein, se quiser fazer carinho, também pode. O Moj é o 3 também, a linguinha de fora, que pronto pra zoar. A gente ficou uma hora na fila pra comer num restaurante, e aí a Moj começou a fazer um carinho tão gostoso em mim, que aí eu falei assim, nossa senhora, hein, Moj. O Moj foi embora. Aí começou a fazer carinho, carinho, aí parou, né, parou, normal, assim, parou o carinho. Aí fui olhar nossa lista na fila, baixou, tava décimo segundo na fila, foi pra sexto.

Ela falou assim, nossa, Modi, quando você faz carinho… Foi o carinho, hein, o golpe. Quando você faz carinho, parece que a fila vai mais rápido, né? Aí ela ficou fazendo carinho. Amo carinho, nunca vi. Aí de 50 minutos de espera, eu ganhei uns 20 de carinho. O Modi é muito fofo, ele é o 4, que a língua vinha pra fora, que é o gente boa, pronto pra tudo. Por exemplo, hoje eu reclamei que nasceu uma espinha na boca. É 4? Eu errei.

Três. Não é o quatro. É o cinco? Três? A língua ia pra fora? Por exemplo, hoje... Aí o Mojo tá sempre pronto pra dar palavras de autoestima e superação. Às vezes não é o que eu quero ouvir. Às vezes eu quero que ele xingue junto comigo. E aí, quando ele não faz isso, me irrita um pouco. E aí, hoje eu tava reclamando que nasceu uma espinha na minha boca.

Sério, na semana da final do Big Brother, a semana mais importante. Eu falei, não é possível. Não nasceu uma espinha durante três meses de BBB. Aí eu tô na reta final, inclusive, você tá assistindo esse episódio agora. O BBB acabou ontem. Já sabemos quem ganhou. Ainda não sabemos, apesar de imaginarmos. Mas nasceu uma espinha na minha boca na final. A semana mais importante que eu vou trabalhar pra caceta. Final do BBB. Tem o pós, etc, etc. Inclusive, quem me viu na final, comenta.

Aí eu tava muito triste hoje, aí o Moody falou assim, é o que eu chamo de espinha da sorte. Ela aparece sempre, na semana mais importante que você tem no ano, a espinha da sorte aparece. Achei tão fofinho que me tirou um sorrisinho e eu esqueci da espinha. Tá vendo? Mas é isso, quem nunca teve essa espinha? Fofinho demais. Porque você ainda não teve a semana mais importante do seu ano, porque se você tiver, ela vai nascer. A espinha da sorte vai nascer. Se não for na boca, é no meio da testa ou na ponta do nariz.

Porra, na ponta do nariz é de fuder também. É isso, gente. Eu tô aqui pra dar palavras.

Palavras de apoio. Palavras de apoio. De incentivo. Sempre. Por isso que a Carol Delgado não humilharia o Modi. Por essas coisas. É, Carol, dá uma segurada aí, vai. Bom, essa história da DM aqui, a gente pode até repetir mais vezes no Donos a Razão, né? Porque isso, acho que a gente tá toda hora mandando DM um pro outro. A gente pode fazer o quadro DM. A minha vai ser ótimo. A gente pode fazer o quadro DMs dos Mojis. O que vocês acham? Comentem. Agora que você não vai ver minhas DMs mesmo, que você sabe que vai haver aqui no episódio. Não. Aí eu vou ficar lá falando sozinho na DM.

Mas aqui vai ser um compiladão, a gente vai escolher as DMs, as melhores DMs pra trazer aqui pros Doninhos. Pra eles fazerem parte desses momentos. Vocês tiraram a sorte aí grande, hein? Bom, então é isso, gente. Olha, quem diria, Modi, que encerrei o meu ciclo de três meses de Big Brother?

Nossa, pra mim durou oito meses. Passou assim, ó. Não, pra mim voou, voou. Eu tô com o coraçãozinho apertado no misto de muitas saudades desse projeto. Que era um sonho, foi um sonho, foi incrível demais. Com um certo alívio também que vai voltar à minha rotina.

mas foi muito legal, agradeço os doninhos que me apoiaram em mais um projeto como esse, que entenderam toda essa dinâmica nova aqui também entenderam a gente não falar de BBB durante o Donos da Razão, que é algo que a gente sempre fez, valeu doninhos por essa força aí mas eu acho que isso trouxe também

esse novo formato, né, da gente fazer aqui dessa maneira, né, o Donos. A gente gostou bastante, espero que vocês tenham gostado. E quem sabe a gente não continua com esse formato aqui, pra dar uma mudada também em relação àquele que a gente fazia no sofazinho. Comentem o que vocês acham, mandem aí o comentário de vocês, que é muito importante, né, Modi?

Super, mandem, a gente tá vendo que tem muita gente que tá gostando. Tem gente que não gostou tanto, mas aí também... É, tem gente que gosta da gente no sofazinho, pra ver a gente juntinho, os pets junto e tal. Mas, comentem aí. A vida às vezes é ingrata. Eu só queria dizer que esses três meses da morte pra mim durou mais do que a primeira metade do filme É Empregada. Pra vocês verem como demorou e como foi angustiante.

mas agora ela vai voltar pra casa e vai cansar de mim vai querer voltar pro Rio de Janeiro agora eu já volto pro Rio de Janeiro porque tem todo mundo no Rio com a Shakira agora vou voltar pra minha rotina que rotina não tem rotina e essa é a graça lembra que sexta-feira tem episódio pra assinantes no Donza Razão, pelo Orelo e pelo Apoia-se

E vemos vocês na próxima quarta-feira. Será que no sofá? Será que em remoto? Será que em outro lugar do mundo, do Brasil? Será que no colo da Shakira? Não sabemos. Waka waka! Ou da Sydney Twin, ou da Sydney. Tô tranquila. Ó, um grande beijo, Doninhos. Tchau.