Pretinho Básico | 16/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida, a rádio das nossas vidas. Estamos chegando com o Pretinho Básico, 1 hora 3 minutos, é para Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Léo Oliveira!

Boa tarde, Alexandre, meu irmão! Tudo ótimo, incrível, né? Como é que tá, cara?

Tá ótimo, cara, maravilhoso! O Stock Center tá chegando em Carazinho, a inauguração é no dia 28 de Julio Vini Júnior.

Boa, Alexandre, boa tarde, tudo bem contigo?

Tudo ótimo, tudo maravilhoso. Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas, acesse banrisul.com.br. Rafinha Menegazzo, ótima tarde, Alexandre, coisa linda. The Best Açaí, porque o melhor açaí é o do seu jeito. Fala, Porazinho, em Florianópolis, querido, de camisa, olha aí, menino, bonito de índigo blue, hein, querido?

Que bom que tu gostou, é para ti, é para ti, Alexandre. Agora 1:04 em Florianópolis, temos sol, e é uma honra estar com vocês aqui no Pretinho Básico.

A honra é toda nossa, Porazinho. Eu não sei se agora, eu não sei agora, eu vou ficar, eu tô em dúvida, eu não sei agora se eu falo do som ou não falo do som para não te irritar, não te incomodar.

Não vai me irritar, nós vamos tentar de novo hoje com toda a calma do mundo.

Tu quer ir para um? Quer ir para um?

Eu vou lá com toda a calma do mundo.

É, mas é uma merda, cara.

Eu entendo ele, eu entendo ele mais do que ninguém, eu entendo ele. Fala aí, Rafael Gomes, muito boa tarde!

Fala aí, Alexandre, boa tarde!

Boa tarde! Tá bonito hoje também, hein? Tá grandão, tá forte, hein, cara? Tá malhando? Não tá? Tá puxando ferro?

Não, não, não.

E como é que tá crescendo aí?

Jogando tênis. Joga tênis? Jogo tênis.

Boa tarde da pena, tudo bem, meu irmão?

O que que foi, velho?

Joga o pênis na cara de quem pergunta.

Que isso!

Achei que ele tinha bruxaria.

Indelicado. Gosto da indelicadeza, mas achei indelicado. Massas Romena, 40 anos, concorra a um carro zero quilômetro. Consulte o regulamento em promocalromena40anos.com.br para saber como você vai ganhar esse Nissan Versa na promoção de 40 anos da Romena. Cassol, construir bem para viver bem. Hoje é 16 de julho de 2026. Dia do Comerciante. Por que que é Dia do Comerciante hoje, Rafael Gomes?

Ah, eu não pesquisei, vou pesquisar agora, Alexandre.

Ah, pensei que tivesse pesquisando no teu telefone agora junto com o Rafinha, junto com o Léo Oliveira.

Parabenizar o grande comerciante desse programa, joia rara, joia rara.

Oi, nego!

E aí, joia, tudo bem?

Agradecer aí, pô, pela lembrança, nego.

Os produtos estão que estão, nego.

Porque hoje é nascimento de José Maria da Silva Lisboa.

Que nasceu, largou o cara, largou o cara.

O único comerciante do programa que tá sendo homenageado, o momento do cara brilhar ali. Meu Deus, deu 2 meses do programa, já tem mais timing que tu.

Timezinho, deixa eu só assumir aqui rapidamente, já te chamo de novo, Gomes. Porazinho tá com a gente?

Porazinho tá na 1 agora?

Melhorou muito?

Não, piorou.

Parece que foi para 3.

Pera aí, porazinho, vai lá, fala mais um pouquinho, fala mais um pouquinho.

Ah, pera aí, cara.

Podemos te ligar por WhatsApp também.

Olha aí, pera aí, deixa só o Porazinho, por favor. Fala, Porazinho. Alô, Alemão, melhorou, melhorou, melhorou, cara.

O pior de tudo é que no meu retorno tá lindo.

É, tá claro, claro, tá certo, mas é que viaja daí para cá, né?

Exato, vem por cabo.

Mas tá melhorzinho, tá melhorzinho, tranquilo. Joia Rara, encerramos. Parabéns pelo teu dia. Obrigado, muito obrigado. Rafael Gomes, por que que hoje é o Dia do Comerciante?

Porque no dia 16 de julho de 1756 nasceu Nasceu o Visconde de Cairu, José Maria da Silva Lisboa, foi economista, jurista, político e um dos maiores defensores do livre comércio no Brasil.

Olha aí, a gente é a favor do livre comércio.

Cairu daquela rua, da Avenida Cairu, ele mesmo, pessoal. Tá bem, o petinho básico de hoje é a Celine Dion. Celine, todo mundo Celine é uma gatinha de 7 anos do tutor Carlos Weber. Olha que linda a Celine!

Bonito pra gatinha, né?

Uma frajolinha. Que belo nome de gato!

Cada vez mais gatos, né?

Não, cara, a gata é a Celine.

Isso, cara, Celine é o nome da gata, o Carlos Weber é o tutor.

Será que ele é gato?

Não, eu conheço ele e vai nos shows.

Pode tentar.

Já subiu no palco, coroa, cabecinha branca, vai nos shows.

Subiu no palco? Palco, convidar ele para ir amanhã então, né?

Amanhã tem show, amanhã no boteco come de canoa. Sextou do Pretinho.

Como é que estamos de venda lá?

Show?

Essa é uma pergunta difícil.

Estamos pela bola 7, né?

Estamos pela bola 7, ou seja, temos que vender.

Não, estamos bem.

Ah, estamos bem já?

Show do Pretinho.com, dá uma olhadinha, bom fazer um date.

Será que o Adams e o Lelê vão ir?

Por vídeo só.

Não, não estarão, né? Na final da Copa, que é domingo.

Mas a gente pode ligar de vídeo para eles.

Pode, pode ligar de vídeo. Vocês ligaram de vídeo para mim?

Tu ligou?

Não, não, por incrível que pareça, foi tu que ligou.

Fui eu que liguei para você de vídeo?

Por incrível que pareça, é claro, os troços, cara.

Solo do Gordo Léo, quando as piadas começam a não funcionar, ele fala: vamos ligar para alguém de mais de vídeo.

Vocês já ligaram para todos os pretins durante o show também.

Aqui é o campeão.

Mas eu liguei, mas eu nem sabia que vocês estavam no show. Eu liguei de vídeo para outra coisa.

Exato, exato.

Eu liguei para mostrar uma coisa para todo grupo.

Opa! Comecei a fazer um solo, começava vazio, plateia não ria.

E aí, vaziozinho, vaziozinho.

Aí ligava pro Mestre.

O único que não atendeu foi o Porã.

Boa tarde! Aí o Mestre metia duas piadas, a galera: Alexandre não gosta do Mestre?

Mata as crianças! Eu adoro o Mestre, eu adoro o Mestre!

As crianças adoram o Mestre!

Tu virou bonequinho, Mestre!

Mestre, inclusive tem bonequinho, e o teu bonequinho tá à venda junto com o do Ivan e junto com todos os outros mini craques do Pretinho Básico lá no Mundo Gog, @mundogog. GOGH para você adquirir o seu colecionável mini craque da Copa do Mundo do Pretinho Básico. Eu tenho uma pergunta. Qual é a pergunta, mestre?

Qual é a porcentagem do mestre?

Zero. É que no dia do comerciante, crianças compram, tem que pingar para o mestre.

Mestre, eu achava desnecessário, né, mestre?

Você tem razão, Alexandre. Nós daremos de graça para as crianças, é só pedir no arroba.com.br.

Fala pelo menos, cala a boca, mestre. Boca.

Não tem como dar o poder de Deus, cara.

Nosso ouvinte aniversariante, mas antes do nosso ouvinte aniversariante, Supra Pets apresenta Leroy para o gato que torce e pede mais sabor. Abraço para a galera da Supra Pets que teve nos visitando ontem aqui.

O Whisky gostou, viu? Gostou? Ontem à noite já foi um whiskyzinho, charuto, e depois ele assistiu Game of Thrones.

Para que deu ali um cardzinho com o nome de cada um dos nomes. No caso, para a Lu ali, a fedorenta. Exatamente. Ali deu todo o texto, guardou. Eu que vou organizar para Lu.

Mas a Lu, a Malu, Malu tava dormindo, tava de banho tomado. Ela tomou banho, tá com moral, tua cachorrinha tá dentro de casa.

Não, mas ficou ali uma hora, depois ela foi dormir na caminha dela, que é ali na área, né? É cachorro de rua, né?

Cachorro que tem pátio, né?

Exatamente.

Tem que pensar pela ótica positiva, né, Rafael? Tu tem um pátio à disposição do teu cachorro, que muitas pessoas não têm. Às vezes faz mal para o bichinho não ter um pátio.

É questão de organização na sua vida, né? Muito bem.

Aí, meus salientes de hoje, começando com o nosso querido ouvinte, grande amigo e parceiro, goleiro, joga muita bola, é o San Cris Mil Gol. San Cris Feijó, professor de educação física na Escola Técnica Estadual José Feijó, que é dele próprio a escola, do vô dele, José Feijó, de Porto Alegre. Fazendo 50 anos hoje, grande galgo. Parabéns, Santo! Grande, grande ano aí da tua vida, os 50, né? Porra, e jogando bola, não é pouca bola que joga, joga muita bola.

Parabéns, Santo!

Aniversariantes famosos de hoje, começando com a jornalista Tainá Espinoza. Jornalista Tainá Espinoza fazendo 38 anos.

É verdade, jornalista.

Jornalista, jornalista cobrindo a Copa do Mundo, inclusive. Ana Paula Arósio, atriz, fazendo 51 anos.

Maravilhosa.

Seria equivocado, aliás, uma pergunta, uma pergunta, uma palavra. A gente poderia considerar ela uma ex-atriz porque você não atua mais, ela não faz mais novela, filme, uma vez atriz sempre atriz, uma vez putão sempre putão.

Não existe meio putão. Isso não existe essa, mas no caso dela o Léo tá certo.

A gente foi de 0 a 100 muito rápido. Com todo respeito, né, eu vou levar. Se é um de nós que me fez a comparação, amarelo ou azul?

É verdade, vocês acham?

Mas ele tem razão. Não, não, o cara não pode dar uma vez só. Ele tem razão. Vai me dizer que uma vez o cara— aí eu dei a bunda, eu não sou—

mas que barbaridade!

Aí tu pegou pesado, amarelo para ti também.

Amarelo para mim então, por favor.

Aí nosso diretor Diretor de imagens.

Vamos segurar um pouquinho.

E amarelo para Rafinha Menegazzo também.

Mas por quê?

Uma brincadeira, uma brincadeira, que a gente faz em rodas de amigos. Eu acho isso viável, falando da roda dos amigos. Não tem ex-jogador de futebol jogando futebol? Jogador de futebol por causa da vida.

Não, não, não, não, não. A gente quer ex-jogador.

Neymar, por exemplo.

Tô falando da função, né, por assim, daquela coisa ali intrínseca.

Por exemplo, sempre vai ser um pegador tigre.

Não existe ex-tigre, por exemplo.

Olha a dica. Eu quero que fique bem claro Claro, já fui bom nisso.

Então, a tua profissão é essa.

Já fui bom nisso, não sou mais.

Hoje tu é o cachorrinho de rua sem parte.

Mas se liberar o meu trechinho—

Hoje um cachorro grande sem parte morando num JK.

Na sacada, e olha lá, o Feter.

O que que o Feter tem? Na minha, erra.

Eu não tô falando nada.

Mas ele nem falou ainda.

Eu nem falei.

O Feter é especial.

Tu vai ser um eterno radialista, mesmo quando tu largar.

Exato, exato.

E esse, porque eu não sou especial. Claro que é, mas continua, mas continua.

Ô, Maionese, tá com a ligação aquela do Feder aí?

A ligação?

Alô, Maionese? Fala, Ricardinho, vem cá, cara. O Feder é tio?

Ai, ai, melhor coisa do programa nas últimas duas semanas.

Ai, que coisa maravilhosa! É de Kowalczyk. Ele é vocalista do grupo Live, tá fazendo 55 anos hoje.

Cancelou a tour no Brasil, não vendeu nada.

Que bom! Não sei se não vendeu, talvez tenha sido pretinho Jaraguá. Essa foto não ajuda, cara. Do Right Side Fred, essa foto.

Ele não tinha uma fotinha melhor?

Pô, parece o Orkman que jogou no Grêmio.

Parece uma foto ruim.

Parece o Rafinha!

Dá um close no Rafinha, direção, direção! Dá um big close no Rafinha, direção, por favor!

Olha ali, olha ali!

Aproxima, aproxima! Cara, é igual, cara! Não, não, só tem mais cabelo que ele.

Cara, eu tenho os olhos cor de mel, eu sou muito loiro, eu olho todos de cagarras.

Vai te cagar, Rafinha da Coringa! Pera aí, que olhos cor de mel da coringa não tem olhos cor de mel, meu irmão!

Ele tem um baita porco!

Pera aí, tu respeita a coringa, irmão!

Opa, eu nasci naquela época.

Castanho ou é verde ou é azul ou é preto. Cor de mel na coriga não tem, irmão. Tu era do Jardim Botânico, né? Mas eu sou do Jardim Botânico, tem olho verde. Meu olho é castanho, porra.

Vai te cagar.

Não, para, velho. A cor de mel, cara.

Meu olho é castanho, porra.

Tu não é música do Nat Roots, cara, para olhos cor de mel, velho.

Pera aí, porra, teu olho é castanho também, porra.

Eu sou bonito, meu olho é verde.

Eu vou provar.

Eu sou aqui de Porto Alegre. Para a galera entender o que que é Coringa, é um bairro, é um bairro que ficava ali na frente, fica, né, na frente do Estádio Olímpico em Porto Alegre. É um condomínio para cima, né?

Não é, vocês estão viajando. Ali entre a Medianeira e Menino Deus, e aí tem um complexo de apartamentos que ficava na frente do, fica na frente do Estádio Olímpico, antigo Estádio Olímpico. Mas eu não nasci lá, eu tenho grandes amigos, eu nasci na Gama.

Mas não importa onde nasceu.

Eu também. E tu nasceu no Botânico, né, porra?

Botânico é ali, meu irmão. Eu nasci no Viaduto da Silva só, nasci no Viaduto da Silva só até os 13 anos.

Depois eu fui para o Jardim Botânico.

Ali era Rio Branco, ali era Rio Branco, cara.

Ótimo.

Agora que todo mundo já sabe onde todo mundo nasceu, a gente vai chegar, tá?

Mas tu concorda comigo, né, Alexandre, que na Coringa não tem olho cor-de-mel, né?

Não é nem na Coringa. Na Coringa pode ter olho cor-de-mel, é que o Rafinha não tem olho cor-de-mel. Essa é a questão.

Cara, a inveja é uma mesmo.

Olha, eu tenho olho verde, por que É que eu vou ter inveja de ti.

Eu não consigo ver teu olho, tá sempre caído.

Aí eu tenho os olhos cor de mel, parece mais avermelhado para mim aqui na câmera.

Cansado, tá cansado, cansado de ti, cara.

Todo mundo, eu tô saindo de férias para alegria tua.

Eu também, eu também. Que que adianta?

Mas teu olho aí, 3 de férias, com o olho dele é verde, com o vermelho do teu olho é a camisa do Fluminense, que tá vermelho, né?

Aí é pão cozido, amarelo, né?

Ai, ai.

Não, aí o Fé tava tri bem, mano.

O que que aconteceu contigo que tu virou o X9 do programa?

Que X9, cara?

Ele sempre foi, cara.

Amarelo, né?

Ele sempre foi, cara.

Não, é isso aí, tu adora fazer. Eu só acho que eu tomei amarelo corroborando com a tua informação. Não existe esse putão, cara. Só isso que eu falei.

Mas voltou o assunto.

Meu Deus do céu, o assunto era teus olhos cor de mel, agora voltou para o ex-putão.

Olga Maria de Souza, mundialmente conhecida como Corona, está de aniversário hoje, fazendo 58 anos.

Dá uma palhinha do maior sucesso dela.

Não toquei, não, não lembrei de tocar.

Jesus humilha Satanás!

Podia ter tocado depois do Enriquece.

Jesus humilha Satanás, amigo!

Sim, aqui, ó.

E ela solta o grupo, não é?

Muito bem, todo mundo já conheceu Corona fazendo 58 anos hoje, eu nunca vou me esquecer.

Miguel Aço, né?

Miguel Aço.

Uma vez que o Pretinho Básico, no seu início, programa no início, Pretinho Básico foi para um lugar, uma boate. E aí, e aí, ao chegarmos, né, não, vamos lá naquele lugar que ninguém vai nos conhecer. Ao chegarmos no lugar, começa a tocar, e o comunicador, aquele que liga para o Maionese, assim: alô, galera do Pretinho na casa! Só queriam ir lá para ninguém ver.

Cara, nos acharam, galera! Acharam vocês, né, por aí. Eu não tava, né, por aí. Nunca tava junto, nunca tava junto.

Só tava nos programas, nos Planetas Atlântida.

Exatamente, por exemplo. Sempre muito profissional.

E lembro inclusive que tinha o horário da chamada de vídeo com a Rodagem.

Exatamente, por exemplo. Will Ferrell, o ator Will Ferrell fazendo 59 anos.

Legal, legal, legal.

Igual o Chad Smith, né? Tem até a brincadeira, né? Um disfarçado do outro, né?

E por último, mas não menos importante, o apresentador Bolinha. O Bolinha faria 90 anos hoje.

Pô, essa vida, pereceu em 1998.

O Bolinha, o mestre da cafonagem na TV. Era sensacional o programa do Bolinha.

Ele via raiz, né? Olha aí que maravilha, que bonita ela! O primeiro cara a levar transformistas na TV brasileira para todo mundo ver, ele tinha o concurso dele.

E o irmão dele, e aí, cara?

E aí, cara? E aí?

Não, porque o irmão dele, o Irmão dele era narrador de futebol e o outro irmão dele fazia, escolhia o professor Raimundo. Mas o Bolinha que faria maravilhoso, Bolinha, que aí traz ele no jogo, incrível, show de bola.

Então tá, foram os aniversariantes, agora a gente já entra aqui nos destaques do—

é quem tirou escolha, né, velho? Eu tenho o que o cara não nasceu, injusto, cara, só deu opinião dele.

Mas é que não, porque achou meia-boca os destaques, os aniversariantes. Eu achei que tem, talvez porque, beleza, tá certo, tudo certo, cada um acha o que acha.

É culpa dos astros, não é culpa nossa, não é culpa de ninguém, cara.

Homem, um homem é abordado pela Polícia Rodoviária Federal e fugiu depois de pedir para ir ao banheiro, deixando o carro esportivo carregado de celulares e medicamentos dentro. É um Nissan GT-R, tá?

Com este carro, isso é uma nave, dourado, daria até para fugir da polícia com ele.

A PRF parou ele justamente porque o carro esportivo chamava muita atenção na cidade de Céu Azul, oeste do Paraná. O motorista de nacionalidade paraguaia, para quem? Paraguaio, foi abordado. E aí, quando retiraram um fundo falso do porta-malas, encontraram 416 iPhones sendo cercados.

O iPhone é iPhone. A única coisa que não tem plural é latão.

Sendo 816 latão, 70 estavam lacrados.

Lacrados.

Pera agora, agora bateu. O problema de tu usar o plural na porra da palavra.

Quem que tem contra o S?

E outros 346 estavam soltos.

Seja mais inteligente, Gomes.

Além disso, Tinha 2.800 o quê? Medicamento emagrecedor.

Achei que era o Tadá lá, essas paradas para emagrecer. Para o quê? Emagrecer.

Ah, tá.

O motorista disse que ia até Cascavel com a mercadoria, onde lá ela seria, seguiria para o estado de São Paulo. Quando eles começaram a pedir as notas fiscais, ele, o paraguaio, o paraguaio pediu para ir no banheiro.

Parou o dinheiro e aí fugiu, deixou o carro e fugiu.

Não, e como era muita coisa, a Polícia Rodoviária Federal tava toda ali no carro, igual esse compartilhamento, tem mais isso, tem mais aquilo, compartimento. E aí ele saiu correndo, compartimentos, acharam, acharam mais coisa, mais coisa.

E aí ele fugiu pela floresta.

Pera aí, isso é uma piada?

Ah não, não, não, não, não, não tava pior.

O que que aconteceu contigo hoje quando tu tá anestesiado?

Mudado? Tu foi no dentista, coisa parecida? Nada, não tava afim. Só não, tá, teria fim, mas ele só não tá pegando sangue.

Ah, céu azul, tá Inglaterra.

Mas ele ia para onde?

Cascavel.

Tá jogando uma bola tipo seleção brasileira, onde gostaria de jogar tipo Argentina, com sangue no olho, com vontade de ganhar essa porra pelo teu país.

Faltou essas porra, é plural.

Essas porra, vou te falar, hoje voltou a tua mantinha bonita. Por isso tu veio bonitão, mantinha.

A mantinha igual cabelo do Sansão, velho.

Chamado de beiçola, trabalhador perde ação na justiça após justiça concluir que ele próprio apelidava colegas de Tartaruga Ninja e Papai Smurf. Jundiaí, a Justiça do Trabalho de Jundiaí, tamo com pouco problema na Justiça de Trabalho de Jundiaí.

Pegou o caso de um rapaz que dizia, pedindo indenização por conta do seu trabalho, porque ele era chamado de bem sola por conta do seu, tá acima um pouquinho do peso e por conta do seu corte de cabelo. A Justiça do Trabalho, quando chamou para reunião ali, para o acordo, e disse, olha, a gente até podia acatar o teu pedido de dano moral caso a gente não tivesse estas provas. E aí começaram a entrar os colegas dele e dizer, ah, ele me chamava de Tartaruga Ninja, ele me chamava de Papai Smurf. Então Então o juiz meio que decidiu, ó, elas por elas, né?

Bang Bang sem mocinha, além de beiçola, mau caráter.

Bang Bang sem mocinha. Então não podemos acatar o teu pedido de dano moral, visto que o senhor, Vossa Excelência, era um dos principais motivos para que os apelidos fossem criados no teu local de trabalho.

Então a Justiça do Trabalho, tipo, Rafinha se invocar que tô pegando no pé dele. Exatamente, mais ou menos isso. Ah, tô pegando no meu pé aqui na redação. O cara chega, ele Fala, esse boletãozinho aí é agora nada, não sei.

Vamos pegar os 3 apelidos aqui: Beissola, Tartaruga Ninja e Papai Smurf.

Universo lúdico infantil, ok.

Mas não é aí que eu quero chegar. Eu quero chegar no Beissola, é o que mais incomoda, com certeza, né? O Papai Smurf não incomoda, o Beissola incomoda.

Mas sabe o que que é isso? Ele era o cara que dava apelido para todo mundo, tipo o Marmárcio. Os apelidos dele eram normais. Aí um dia alguém achou o apelido dele, era muito melhor que os outros, e todo mundo, exatamente. Como ele dava apelido para todo mundo, a vingança foi uma hora ele curtir.

Ah não, pode meio disso, mas depende do significado, né?

Vamos acordar o Rafinha, vou falar um pouquinho mais para trás.

Papai Smurf, por quê, entendeu? Dependendo do significado, o cara pega uma pilha. É que nem aqui na Maré Azul, só ficou usando também.

Beissola, ninguém gosta de se apelidar de Beissola, né?

Ah, mas dá dinheiro.

Oi, dá dinheiro.

Beissola do OnlyFans gosta, maravilhoso.

O que que seria a beiçola do uniforme?

Foi essa, a gente te apresentou, eu e o Léo entrevistamos a Martina.

Ah, Martina, claro, entendi.

Uma das maiores influenciadoras de conteúdo adulto do Brasil.

Veio aqui na rádio, verdade, veio aqui na rádio entrevista, verdade.

Os Goiás na madrugada, a gente gosta dela, gostamos dela, gostamos, assinamos o conteúdo que a gente valoriza.

Tá, mas o beiçola pejorativo então? O beiçola pejorativo ninguém gosta. Tem a história daquela banda que foi apresentada, eu contei aqui já algumas vezes do Pretinho, a banda, a banda foi apresentada da seguinte maneira: O locutor apresentando a banda no palco, num evento lá, e ele dizia: no cavaco, Léo Oliveira! Aí vinha o Léo Oliveira e dava o solinho no cavaco. Na bateria, Rafinha Menegazzo! Tá livre da chuva! No baixo, Rafael Gomes!

E no pandeiro, Beyssola! E aí o Beyssola pega o pandeiro e fala: Beyssola, rapaz, É a puta que pariu! Ninguém gosta do bem-solto, não adianta, né?

Mas o meio-dia 59 também pegou uma pilha comigo aqui.

O que que é o meio-dia 59?

Uma hora vai dar. Pegou uma pilha, eu comecei a mostrar.

Tem vários, tem o Mormaço, que não parece que queima, mas queima.

Sol das 9, Sol das 9.

Tem o biometria, né?

Que que é o biometria, porra?

Bota o dedo, libera a porta.

Próximo destaque aí, meu irmão. Pole dancer. Que que deu? Pole dancer.

A delícia.

Como é que se fala, Rafinha?

Pole dancer.

Pole dancer.

Assim, para o público em geral ajuda.

Então por que que você não fala dançarina de poste? Porque dancer é uma palavra, né, em inglês.

Quantas vezes tu acha que alguém chegou na porta de um lugar de pôr o pé?

É uma expressão em inglês.

Sabe por quê? Como é que vale? Pelo mesmo motivo que a gente fala Severo Garage, não Severo Garage.

Agora ele te pegou.

Agora sim, hein?

É porque garagem é garagem, não é garage.

Tem razão.

Ah, ele te devolveu.

Tu falou disso, é que aí foi.

Agora ele te devolveu bem.

Vou te falar, não é o teu dia.

Não tem história, não vai, que garagem é garagem, não é garage.

É, mas acontece, cara. A palavra não é assim que pronunciar.

Meu Deus, o cara que foi botar meu carro na garagem, cara, deixa eu te provar, o bagulho é do cara, não é por ser meu o bagulho, não é mais teu, não é isso, entendemos, fizemos pila.

Olha aqui, ó, eu vou mostrar para ti no tradutor do Google, tá, a pronúncia da palavra.

Parabéns aí, 10 anos, belo aniversário, obrigado por ter ido.

Opa, desculpa, eu achei que ia ser o Costela.

Tava aberto o Spotify do programa de ontem, tava aberto. Olha aqui, ó, vem aqui, vem comigo, Gomes, aqui, ó.

É uma garagem, é garagem, cara. Precisa ir no Google para a gente saber o som.

Cara, sério, que saco isso aqui, velho. É garagem que fala, é um som garagem.

Aí tá, o Google traz o teu nome.

Seu nome é Rafael ou Rafael?

Eu não consegui nem abrir o troço aqui, cara. Poor Dancer inunda apartamento.

Tô tocando o teu telefone aí, tu alô, mano.

Tá na live o vídeo. Até que vi os vídeos bons.

Pole dancer inunda a porra do apartamento após bater o poste nos sprinklers do teto. Não pode, não é possível, cara.

O que que são os sprinklers do teto?

Todo mundo já viu, né? A gente é diferente. Olha, protesto.

Locais públicos ou privados, além das câmeras, tem como se fosse um ralo lá em cima, um chafariz, um sprinkler. É, mas eu tô tentando achar uma analogia.

É um chuveirinho, chuveirinho que liga quando a fumaça pega nele.

Até para irrigar gramas, é tipo isso.

Não, não, ele fica no teto em caso de incêndio.

Eu sei, querido, mas é o mesmo processo se ele tá ali.

Sabe por que que não é?

Porque o da grama é de baixo de cima para baixo, tem uma borracha que solta a aguinha.

Então o cara mete o querido no fim da frase, paciência.

A moça se chama Asha Gilbert, viralizou no TikTok porque ela instalou uma barra de pole dance na casa dela. E aí quando ela foi fazer a dança dela, foi girar no poste, o poste cai, bate no Hitler. E aí ela tava, alaga todo apartamento dela.

Não fez o furo no teto, ela achou que era tipo aqueles negócio que tinha que botar a cortininha do banheiro que pega a pressão, sabe?

Ou ela tá muito forte. Ela não é gordinha, não, não falei isso. Eu falei que ela está muito forte.

Pode ser, ela vai ter que se mudar porque acabou danificando muito o apartamento e ela disse que não sabe como vai fazer para resolver.

Então nesse momento tá vazando água ainda lá, tá, tá, tá.

Alô, maionese!

Alô, maionese! Vem cá, tio!

Ai, que loucura! Foram esses os destaques do Pretinho aí, meu irmão, nesse início de tarde de quinta-feira. Foram meter o Messi hoje, meteu duas, né, cara?

Meteu agora no Munirê.

Foi um bom programa, um bom programa. Matamos só na metade aí, né?

Nem na metade do primeiro tempo.

É que ele já conhece, ele já sabe que o jogo tá ganhando.

Ele é experiente. Bota o mapa nós então, Vini Moura! Vamos lá então. O cara tava escalando, é uma história, né, não é uma piada.

Tá legal, quando tu quiser, a hora de falar é tua.

Pois é, o cara tava escalando o Everest, achei um pouco grosseiro.

Querido, essa é tua hora, né, que a gente achou que tu já tinha pego o timing do programa.

Quando o cara tinha anunciado, falou, ele tá em mim.

O cara tava escalando o Everest e acabou perecendo, morreu, congelado. Aconteceu, ele foi direto diretamente para o inferno.

O cara chegou no inferno, deveria ir para o inferno, deve ter dado um choque térmico.

Pede música, pede música!

Hattrick do Porada!

Ele chegou no inferno e o diabo recebeu ele. Bom, caiu direto aqui, né, paizão? Não deu para ti, não deu para ti.

Tita, a vida foi um pouco agitada, ele, enfim. Mas agora eu vou te apresentar aqui como é que funciona o inferno, como é que a convivência por Olha aqui, daí ele começou: segunda-feira é o dia do cassino, whisky, que delícia, charuto. Loucurado, o cara falou a mesma coisa.

Claro, óbvio. Pô, que maravilha, começamos bem! Segunda cassino, imagina sexta.

É isso. Na terça-feira é dia da substância ilícita. Aí a gente, a gente se acelera.

Não importa qual, tá liberado. Não, tá liberado sendo ilícito, é na terça-feira.

É isso aí, chama atenção ter ilícito no inferno.

É isso.

No céu é que não teria, né?

Exatamente, no inferno ilícito rolando, os cara se enlouquecendo, coisa linda. Quarta-feira, cara, quarta-feira é o dia da roubalheira. Olha aí, a gente começa, todo mundo vai se roubar aqui, ninguém pode reclamar.

Muita gente conhecida, muita gente conhecida, muita gente conhecida, ainda mais 2023.

Aí os cara tudo ali se roubando, se roubando. Quinta-feira é o dia do rock pesado.

que delírio!

Aquele rock assim Aquele rock satânico mesmo, sabe? Aquela coisa pesada. E o cara com os braços na cintura assim, ele olha e fala pro diabo assim, cara, mas é legal o inferno, cara, não é tudo que dizem, não é ruim assim, pô.

E a temperatura lá, como é que tava? De boa? Total, 30 graus, verãozinho gostoso, entendeu?

O cara, pô, o inferno é legal, cara, é legal. E o diabo, é, não, é legal mesmo. Mas deixa eu te perguntar uma coisa, Tu gosta de dar o rabo? E aí o diabo perguntou pro cara, tu gosta de dar o rabo? Ele, bah, não curto muito, deu diabo. Então sexta-feira você tá fodido.

Foi muito bem, cara. Eu também gostei, Vini. Eu gostei, eu gostei. Vai, bota a tua uma então, Borazinho. Nem precisava mais hoje, Borazinho, nem precisava mais hoje. Mas o relógio ainda tá correndo.

Ah, e o som tá bom agora, aproveita, né, Porã?

É, pois é. Tem alguma crítica, né, em relação ao meu trabalho? Se não é da minha performance, é a qualidade do som.

Tem problema, porrazinho? Ignora e vai.

A vida é assim, porra, tem obstáculos, né?

Tchau, olhos de mel, fica frio.

Obrigado.

Prezados pretinhos, venho por meio deste email solicitar uma intervenção humanitária. Alguém precisa conversar com o Rafinha, nosso pintor de rodapé.

Ele não aceita as imitações de Galvão Bueno e Luciano Huck.

Acabou, amigo, para o Brasil.

Isso tá bom, leva para o ar. Mas essa pessoa certamente não gosta da audiência. Eu dei mais risada com o Tony do Amuleto do que com o Galvão dele.

A gente não acerta todas.

Não sei, não sei, daí não sei.

Acho que tá no nível do Galvão.

Não, o Galvão é legal, que eu tô deixando. Não é, não é legal porque é ruim, cara. É bom porque é ruim.

Mas o que que o Galvão falaria?

Não é aquela que dá vergonha porque é ousada, ela dá vergonha, porque eu fico constrangido pelo próprio Rafinha. E afinal, uma vergonha alheia coletiva.

Nós temos que pensar na Argentina.

Alguém tira esse homem desse personagem, por favor, em nome da amizade, em nome da rádio, em nome do entretenimento nacional. Não passa mais, Rafael!

Que loucura!

Foca no Messi!

E vai, quando entra o Messi, aí sim o homem brilha.

É onde ele joga em casa, E como é que é?

As crianças adoram, né?

As crianças adoram o Wesley, odeiam o Galvão.

Isso sobre a imitação do Luciano Huck, convenhamos, mesmo carisma de uma folha sulfite. Ah, mas daí, no mais, eu sigo ouvindo diariamente, dando risada e torcendo para que essa fase das imitações do Rafinha seja uma turbulência na carreira do nosso querido garoto propaganda do Mini Mundo. Um abraço, um Um abraço a todos, para de Rafael para Rafael.

Obrigado, muito bom, muito bom. Teu público, Rafinha, vida boa, irmão.

Um abraço para ti, vida longa.

E tu, Rafinha, vai botar o quê para nós?

E vamos para frente, né, Alexandre?

E Argentina agora, como vai ser campeão?

Não, Argentina vai ganhar, mostrou que é futebol, Gordo.

A gente tem que manter porque um dia o Gordo vai voltar aqui no programa.

Boa tarde, e aí ele vai ter que fazer.

Não quero isso, né?

Fez com o Cortella, que não era o Cortella, que era melhor que o Cortella.

Isso é um dos maiores constrangimentos que eu vim 4 anos aqui.

O cara, vamos fazer a competição de corcel.

O Igor Guedes, mas eu não quis fazer, vocês que me fizeram. Óbvio, mas nós vamos estar aqui mais horas.

Fizeram comigo, o Carioca, de dar pena. Eu comi, o cara começou a falar, eu fiquei só ouvindo quietinho.

Boa tarde, Pretinho, escutando, escutamos todos os dias às 3.

Que bom, obrigado.

Estávamos escutando, como sempre vocês falaram sobre o cuidado a saúde do homem.

Foi Dia da Saúde do Homem.

Opa, caiu o copo!

Muita água. Meu colega tá reclamando agora, hein? O colega que tá reclamando a semana toda com dor na lombar e contando que não toma água, apenas refrigerante. Quando falaram que o problema nos rins os homens negligenciam, e falaram que esses seriam os sintomas, que ele se preocupou. Demos risada, pois ele não esperava por Olha essa: Douglas, colega de trabalho do Guilherme, um abraço.

Mesmo meio bom, mas no médico, né, Douglas?

Vai ter dica para o cara se cuidar, meu amigo. Para isso que mandaram para mim.

Mas o cara fala que não toma água, só toma refri. Que que tu acha que vai acontecer com esse magrão?

É, o rim dele em breve vai dar uma gatada.

Pelo amor de Deus, cara!

É isso aí, não tem o que fazer, você vai morrer, meu amigo, minha amiga. O negócio é o seguinte: quem é mãe sabe que criar filho adolescente é um baita desafio. A gente fica preocupado o tempo todo com quem eles estão falando, o que que eles estão vendo na internet, quanto tempo ficam no telefone online. Tudo correndo bem? Ainda bem que existem as contas de adolescente do Instagram. Nunca se sabe se tá tudo correndo bem ou não com os nossos piás.

Então é o seguinte, estas contas de adolescentes do Instagram já vem com proteções automáticas que ajudam os pais a gerenciar quem pode entrar em contato com os filhos, o conteúdo que eles vão ver, o tempo que passam no aplicativo e até mesmo lembrar quando tá na hora de dar uma pausa no online e viver offline por algumas horas. Que bom que o Instagram tá do nosso lado com proteções automáticas para contas de adolescentes. Agora fica mais fácil acompanhar essa fase com mais segurança para os nossos adolescentes e mais tranquilidade para toda a família.

Contas de Adolescente no Instagram. Proteção para adolescentes, tranquilidade para os pais. Rafinha Menegazzo tem uma menina de 7 anos, já deve estar bastante preocupado com o conteúdo que chega na mão da Lívia, né?

Muito, né?

9 já, né?

9 anos passaram voando.

Mas eu pensei que era Lívia de 25 anos, tava contigo.

Não, a Caiana tem 94.

Ela tá, mas ela parece mais jovem, né, Rafinha?

Usa bastante salto bem alto, né?

Legal. Japonês ela, pois é.

Deus deu uma vida só, né, para cada um.

Muito bom, cara.

Fala só uma coisinha, tem que passear de caminhão no shopping aí, é brabo, né? E não quer ser visto.

Tem que cuidar onde anda passeando.

Tu vê, né, atrair a atenção dos amigos. Você é o cara Só pau no cu, né?

Porra, mais pau no cu do que tu!

Eu sou mais amigo de vocês, tá de sacanagem.

Meus olhos não abrem?

Como assim? Tu anda dormindo mal, tu me falou.

Tu é amigo, mas que tu é pau no cu, tu é isso.

Mas já uma coisa não tem nada a ver com a outra.

Pau no cu é uma coisa, mau caráter é outra.

O que tu tem de amigo, tu tem de pau no cu.

É isso, é verdade.

Aqui na redação todo mundo é anjinho.

A gente é, meu. Não, mas é um elogio, velho. Cara, o Tadinho Driscoll A gente gravou nós três aqui, a gente ligou para ele, pô.

Aí eu, nós já bebaço, eu desafio da amizade.

Aí eu liguei para ele assim, ô Rafinha, eu vim aqui no Dominó e tô sem dinheiro, me arruma uns R$300. Ele, deixa para mim, e desligou.

Ele só desligou, mas ele não foi, ele não perguntou.

Eu não sabia se tava no marrom, só disse me dá o Pix e apoia nos R$300, né?

Apoia no R$300.

Saiu o cartão do Fedra na live, que não tá também ali, ó, no conector.

Mas tava, mas tava, voltou ao normal, tá bem.

Mas tava, não, tava, tava assim. Pode botar o cartão na live amarelo para mim, por favor. Eu nem lembro, não, não, ele trocou, ele trocou. É que mudou a posição dos quadrinhos ali. Pode tirar o do Léo também, por favor. Obrigado, direção de imagem.

Na dúvida aí, o Rafinha já arrancamos de amarelo.

É também esse amarelo, bota nos dois aí.

Olha só, deixa eu trazer aqui uma, uma mensagem bonita que a gente recebe de um ouvinte chamado Juan, Juan Homem de Sapiranga. Homem é o sobrenome dele. Olha a graça, olha a graça.

Qual é a graça? O homem é o sobrenome.

É um email bonito.

Menina, eu sou homem.

Não, foi o que tu disse.

Ele é homem mesmo?

Tu conhece? Não, ele é Juan.

Se o nome dele é Juan, ele é um homem.

E a mulher dele é a Mariana.

Mas por que que é email bonito?

Tá, mas é que eu conheço os homens que não são homens.

Cite dois.

Ah, na redação tem dois.

Então cite os dois.

Não fala, não pode, eles ficam bravos. Fala, Cagalhão, fala.

Rafael Bach.

Aí nesse momento eu peço que a audiência se coloque, faça o exercício da empatia, da troca de lugar, se coloque no meu lugar tentando trazer um email que eu aviso antes que é um email sério, que é um email importante, que é um email bonito. E aí, palhaços de plantão aqui no pretinho, vai generalizar mesmo.

Tu foi o primeiro a rir, tu foi o primeiro a rir.

Eu sou mongolo.

O sobrenome do cara é Homem, é tão divertido quanto o seu.

Silva.

Não, não, é tão divertido quanto Hakenbach.

É engraçadíssimo, é que nem a Daiana Mulher.

Cala a boca agora, né? Por favor.

A Daiana Mulher seria bom também. Chamamos para colar grau Daiana Mulher, sobrenome Mulher.

Cadê o jogador?

Tem o Gabriel Menino, menino, vai jogar no Atlético.

Mas e aí, me chamo Juan Rua Homem, aí, ó, é teu produtor. Ah, não é possível, cara.

Não é possível, cara. Teu produtor que tá rindo ali, pô.

Pera aí, esquece aí. Rua Homem, sou de Sapiranga, Rio Grande do Sul. Venho por meio deste agradecer a vocês por fazerem nossas tardes mais felizes.

Perdi.

O voo, né, que é cidade de Sapiranga, é o voo livre, né, paragliders, a delta. Eu até já voei lá.

Perdi meu emprego que eu tanto amava e só estou vendo um mundo melhor escutando vocês todos os dias. Abraço e vida longa ao Pretinho. Sou fã do Rafinha.

Um abraço, falecimento de frato.

Não, falei sério.

Então quer dizer, então, não, não, não, não, só por isso.

Pera aí, só quero te fazer uma pergunta, Rafael Meneghella. Só quero te fazer uma pergunta: se amanhã eu decido e posso, né, porque estou sem te demitir, eu não mandaria o email para você. Não é essa a questão. A questão é: tu ia ficar triste, feliz, tranquilo, cagada?

Muitas contas a pagar, tristíssimo.

Mas mais do que isso, respeita o ouvinte, tu ama te emprego, amo teu trabalho.

Amizade de vocês, mas o trabalho, amor, eu amo. Aí me deu tudo, a rádio me deu tudo nessa vida, me formou como um homem. Eu, a minha filha nasceu desde que eu, homem, Ravinha, homem, cara.

A RBS não te deu nada, deixa eu só te esclarecer.

A RBS não te deu nada, muita coisa.

A RBS te remunerou pelo trabalho que tu entregou para a empresa.

Um bom trabalho até aqui, né?

Um belo trabalho até aqui, tá sendo aqui um belo trabalho. Foi um belo trabalho.

A gente queria te falar uma negócio.

Estão demitindo o Rafael.

Imagina, não é o Fetter que tá demitindo.

Desde a época do aviãozinho no Morro Santa Teresa, né, Alexandre?

É, fazia aviãozinho no Morro Santa Teresa.

Ah, é? Tu vai deixar isso?

Como assim não?

Essa palhaçada?

Não era no Morro Santa Teresa, era no Planeta o aviãozinho.

É que passou a pop rock, abraço para ele, que botou a faixa. Tá nessa, né, porra?

Bom, então eu queria te dizer, Rafinha, lembrar, né, que se tu perde esse trabalho que tu tanto ama, tu vai te deprimir.

Não, com certeza. Mas ele tá deprimido? Ele só falou, ele acabou de dizer que só consegue sorrir nos estúdios.

Não, mas é que o Rafinha não tava falando do conteúdo, é que o email foi muito ruim.

Falou assim, o email bonito do Juan Homem, cara.

O cara disse que só consegue dar risada porque nos ouve, cara. Não é bonito isso, cara? A gente não— cala a boca! A gente não ajuda o nosso ouvinte, cara.

Ele tá rindo com a gente agora.

Nós vamos demitir o Anão e matar o Gordo no mês de maio.

Pelo amor de Deus, velho!

Esse animal fala, eu vou mudar o meu nome para Via Homem.

Eu não lembrei.

Mas sério, cara, vocês estão muito louco.

Aí tem que avisar o garotão, vai gerenciar.

Hoje não é sexta-feira, hoje é quinta.

Ah, então vamos salvar a segurança.

Posso dar uma dica de vida mesmo?

Qual dica?

Quer avisar o garotão que, porra, eu sei que nos ouvindo ajuda, mas não paga as continhas.

Tem que ir na fila do Tini lá. Leva o currículo.

Mas tu não sabe se ele tá procurando ele?

Acho que não, ele deve estar.

Agora tô enviando um email falando as qualificações dele. Bota a semana para o Pretinho para a gente botar 6 e a gente atrasa o emprego.

Rafael Gomes finalmente, 47 minutos do voo, tirou o gol da cartola.

Foi o gol do Oscar no 7 a 1.

Essa semana o chefe de cozinha, o Frank, nos mandou também email. É Frank Dux, acho que é o sobrenome dele, e ele foi contratado por um hotel. O hotel tá voltando, a galera do hotel tá voltando e contratou ele para trabalhar.

Olha só, 13 minutos para as 2 da tarde. Hoje eu acordei cedo demais, não comi nada de manhã, tô irritado, tomei só água e café até agora. Fiz um pedido no iFood agora há pouco, no 99 ali, no, no, no, no 99. E aí vai chegar para mim aqui um rango.

Para nós?

Não, para mim. Pedi só para mim. Agora que já chegou, tô vendo no aplicativo aqui, já chegou. Vou ali fazer o meu ranguinho e já volto. Aí o intervalo também a gente dá um tempinho e volta logo com o Pretinho.

Música. Volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Parsimônia, P-A-R-C-I- M-O com acento circunflexo, N-I-A. Parsimônia vem do latim e significa o ato ou costume de economizar, agir com moderação ou cautela, evitando excessos e desperdícios. Uma pessoa parsimoniosa costuma usar seus recursos, seu tempo ou suas palavras de forma cuidadosa e equilibrada. Ó, gostei da nova síndica, hein?

Falou com parcimônia durante a reunião, escolheu bem ali, ó, cada palavrinha. Gostei dela, tem futuro. É verdade, concordo contigo, Rogério. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.

.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico, 6 minutos para as 2 da tarde. A gente vai dar mais uma rodada aí enquanto eu como aqui o meu burger.

Tá, mas tu vai comer hambúrguer agora?

É que eu vou, eu vou liberar para vocês a fala. Eu vou contar uma piada então, tá? Então o Palhaço Maionese, tu fala aí, maionese, maionese. Eu tô aqui com a maionese Hellmann's molho para burger. Olha aqui, fecha em mim aqui a direção.

Eu achei muito Sacanagem tu ter comprado um só.

Olha aqui isso aqui, cara, é de um, sendo que o bagulho é teu. Vocês me permitiram, eu vou dar essa mordida aqui neste burger delicioso da Severo Garage. Eu não queria permitir neste vídeo deste burger maravilhoso da Severo Garage que eu pedi aqui da ATL House, né? Tem uma hamburgueria dentro da casa da Tântia Napuki. Cara, eu tô com água na boca. E vocês me permitiram, eu vou dar essa mordida aqui nesse burger delicioso da Severo Garage.

Eu não queria permitir neste vídeo deste burger maravilhoso da Severo Garage que eu pedi aqui da ATL House, né? Tem uma hamburgueria dentro da casa da Tântia Napuki. Cara, eu tô com água na boca.

A bolinha tá—

para aí, para aí.

Esse aqui é o Chevetera. O cheiro é bom, né?

Cheira tudo. Às vezes o cara nem vê e tá já com tesão.

Como é bom hamburguinho na boca!

Ah, que delícia, Alexandre!

Deixa eu ver a maionese, Alexandre, só para ver onde é que eu tô.

Maravilhoso!

Quer uma mordida?

Não, eu quero ver a maionese.

A maionese bonito, maravilhoso!

Pera aí, que delícia!

E eu acho aonde essa maionese?

No Stock Center.

Eu vou lá amanhã.

É uma maionese especial, molho para hambúrguer, para petiscos.

Para quê?

Para comer, para que quiser botar, onde quiser botar essa maionese, pode botar. Sandrinho, tu que é criativo, aí eu sou, pode assar carne, mas é molho especial para hambúrguer. E eu vou te dizer, quando bate, é um molho clássico com aquela textura cremosa, clássico, é quase aquele molho americano, sabe?

Aquele molho, ele já é meio amarelinho, aquele negócio americano.

Aquele rosezinho assim, sabe?

Faz um burger na grelha, larga um queijinho em cima e esse aí.

Mas agora eu fiquei absolutamente constrangido com eu comendo o burger, o Porã vem babando na tela lá e vocês não estão comendo comigo. Então eu vou fazer o seguinte, eu vou depositar o meu burger aqui no pacote, depois vou aquecer ele um pouquinho na air fryer para a gente continuar o programa, mas não sem antes lembrar que este molho delicioso para burger Hellmann's, inspirado no sabor dos grandes burgers que você conhece, com uma textura cremosa que faz a diferença na percepção do sabor do teu lanche.

Ele é perfeito para hambúrguer, sanduíches, petiscos e várias receitas. Você encontra em todas as lojas físicas do Stock Center, além, é claro, do site e do aplicativo do Stock Online. Passe lá para garantir esse novo molho especial para burger Hellmann's, o segredo dos grandes burgers agora ao seu alcance. Se vocês me permitirem, de burger eu entendo.

Que maravilha!

Hellmann's é a verdadeira maionese?

Matou!

É verdade?

Ai, que loucura! Porazinho, tudo tranquilo por aí, porazinho? Tá tudo ótimo, Alexandre, programa maravilhoso, programa maravilhoso, nos divertimos a full, gostoso, bem gostosinho, muito bom. Então vamos fazer o seguinte, vamos abrir— não, antes eu tenho um pedido de sangue para fazer, não quero deixar passar.

Oi?

Tô com um pouco de fome.

Tem um pouco de fome? Vou pedir um hambúrguer para ti também então. Olha só, pedido de sangue. Olá, pessoal do Pretinho, meu nome é Nicolás Correia, aqui do Chuí, no extremo sul do estado. Estamos em uma corrida contra o tempo, precisamos muito da força do Pretinho. Uma jovem da nossa cidade, aliás, um jovem, o Henrique Thiago Martins dos Santos, de 17 anos, foi diagnosticado com leucemia e precisa urgentemente de doações de Peço do fundo do coração que divulguem este apelo no ar, o paciente Henri Thiago Martins dos Santos, de 17 anos, que tá no banco de sangue da Santa Casa de Pelotas.

O tipo, todos os tipos de sangue serão aceitos urgentemente. E o endereço do banco de sangue fica é na Piratinino de Almeida, na Praça Piratinino de Almeida, 53, Centro de Pelotas. E agora eu lembrei aqui que eu tenho também mais um pedido de sangue para fazer, que eu acredito que seja até para Porto Alegre. Deixa eu achar rapidamente aqui onde tá, numa mensagem direct que eu recebi no Insta. Deixa eu ver se eu acho aqui.

O importante é você ir em qualquer banco de sangue fazer a sua doação.

Boa, Maionese!

Ajude as pessoas a continuarem com a gente.

Boa, Maionese! Tá aqui, ó, Luísa Guimarães Duarte, Banco de Sangue da Santa Casa. A Luísa tem 5 aninhos, fez uma cirurgia cardíaca bem complexa e está precisando de doadores de sangue de qualquer tipo na Santa Casa. A paciente é a Luísa Guimarães Duarte, de 5 aninhos, tá bom? Muito obrigado a você que sempre doa sangue, sempre atende aos nossos pedidos aqui. Vai doar sangue na sua cidade, mesmo que não seja para para sua cidade o pedido. Pode votar, Porazinho, por favor. Vai dar 2 da tarde já, Porã.

Eu vou votar no Maionese de novo.

Veio no programa, lógico, da ligação.

A ligação dele me ganha.

Tá bem. E tu, Maionese, vai votar em quem?

Primeiro eu quero mandar um beijinho para menininha de 5 anos, que com certeza deve ser fã do Mestre.

Com certeza também.

O Mestre deseja tudo de bom para todas as crianças.

E o bordão?

As crianças adoram, mestre.

Obrigado, mestre.

Nunca pode esquecer o gordão. Eu poderia votar hoje no Rafinha Meneghetti.

Mas tu vai votar em quem?

Vou votar no Iglênio Bernardes.

Poderia, mas eu vou votar em qualquer um da mesa, mas vai votar no Porã. Não deixe de assistir o documentário, mini documentário sobre a vida do Palhaço Maionese, que está disponível desde ontem em ATL TV, nosso canal no YouTube.

Dois Gordos e Uma Copa do dia 15, ou seja, ontem.

Obrigado, Maionese. Vai tu, Gomes, vai votar em quem?

Porã, não existe cor de mel na coringa.

Perfeito.

Entre outros, nunca botou os pés na coringa. Quer ver quem é essa? Era Playboy do Jardim Botânico.

Vai votar em quem, Rafinha?

Eu vou votar no—

no quê? Ferrou ele!

Meu Deus, eu ia direto lá na coringa pegar os negócios que tinha lá. Que que era que tu pegava lá, Porã?

Disco, né?

CD, CD, corpos, drogas, é lógico, ia trocar fluido.

E aí, Rafinha, vou votar em ti. Alexandre vai trazer um hambúrguer para nós aí.

Muito obrigado! Não falei que eu ia trazer para nós, eu falei que ia trazer para o Gomes, mas se tu quiser eu peço.

Não, tô legal então, mas o meu voto segue em ti.

Muito, muito obrigado, Vini Moura.

Eu vou votar no Porã, né? O choque térmico, Everard, inferno.

Quando ele tá assim, ele vem impressionante.

Também voto no Porã. Porã leva então o craque do episódio, quase que por unanimidade. Só o Rafinha não votou em Tito, teu amigo. Invejoso, né? Ficou pro time.

Eu passo o hotel pelo Poreca.

Olha os cor de mel da coringa!

Para, Rafinha, vai tomar um banho frio, meu.

Vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Volte com a gente para mais um Pretinho Básico formidável, bem gostosinho. Um abraço, boa tarde de quinta-feira e tchau!