Pretinho Básico | 14/07/2026 18h

Olá, Alexandre Fekker! Olá, olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando com o Pretinho Básico, fim de tarde, terça-feira de 14 de julho de 2026. O Pretinho Básico chega com MHNET Telecom para gritar gol sem delay. Conte com internet e Globoplay. Muito bom fim de tarde, Rafinha Menegazzo! Bom fim de tarde, vamos embora, vamos embora! Vero, a França já foi também, Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo para você, que é o Banrisul.

Seja Vero, bom fim de tarde. Leonardo Oliveira. E aí, meu jovem, tudo certo contigo ou não? Cara, essa aí é a voz do Ricardinho, né? Beleza, ele é mais baixinho, mais baixinho. Não sou Ricardinho, não sou eu. Muito bom fim de tarde para Vinícius Moura. Ô Alexandre, bom fim de tarde, energia boa, vamos para cima! Maravilhosa, igual amarelinho socado no teu Tem que estar no programa quando o programa começa. Isso, tu tem razão e não abro mão.

As melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. Leandro Bortolatti, fala, Lelezinho! Como é que tá, Alexandre? Tudo certo? Me ouve bem? Como é que tá o som? Muito bem, Lelê, maravilhosamente bem. Melhor que o porão, bem melhor que o som do porão. E aí, não te vejo na live, só na real, não te vejo na live. A gente tá esperando, conecta aí também, coisa boa. Ô Adam, estou esperando o equipamento.

Tá na Gaúcha, depois que acabar a Gaúcha vem para nós. Ah tá, tá bem, tamo por vocês aí, tranquilo. Redmac, tudo para construção, reforma e decoração. Redmac, a gente é de casa. Muito bom fim de tarde para o produtor Rafael Gomes. Boa tarde, Alexandre, tudo bem? Tudo bem, tô muito feliz, chegaram os novos mini craques do Pretinho Básico. Sucesso estrondoso de venda lá com a galera do Mundo GOG. Temos agora o mestre, as crianças adoram o mestre.

Temos agora o mestre e temos também o Ivan na versão mini craque. Olha aqui, que maravilha! Que bonito do mestre! Você pode adquirir uma galera, quase quebrou. Não, não quebra, não quebra, não quebra. É legal de dizer, não quebra. Uma galera comprando os mini craques do Pretinho Básico, ainda que a Copa já esteja quase acabando. Entra lá no Instagram, @mundogog, o Gog é G-O-G-H de Van Gogh, G-O-G-H, Mundo Gog, e garanta o seu mini craque do Pretinho Básico agora com o mestre e o Ivan.

Pega aí, Ivan, pega aí, Ivan. Pega e bate uma foto, bota no teu Instagram, no @rafinha.menegalo, pra quem quer o mestre craque do Pretinho Básico. Mas antes, cara, antes de seguir, eu fiz um post agora há pouco nos meus stories, ó, pra você ter a oportunidade de colar a sua marca aqui no pretinho básico. Nós temos produtos, subprodutos, cotas customizadas para você colar a sua marca e crescer o seu negócio com a gente. Então vai ali no @realfeather, tá fixado ali nos stories e também na capa do perfil.

Vem colar a tua marca com a gente e curtir um fim de ano com a tua empresa e a tua marca crescendo. Nosso ouvinte aniversariante é Alessandro Santana Cardoso, ele é motorista de aplicativo, E também o Alexandre Cardoso Santana, que é motorista de caminhão. Percebam, quando vocês pararem de tirar foto dos bonequinhos e prestar atenção no programa. Obrigado. Quem é que tá de aniversário? Ele é caminhoneiro. O Alessandro Santana Cardoso é motorista de aplicativo e o Alexandre Cardoso Santana é motorista de caminhão.

Ambos são gêmeos, ambos gêmeos nascidos em São Gabriel e estão fazendo 38 anos. Gêmeas de 38 aninhos, Alessandro e Alexandre. Eu tô brincando. As gêmeas te mandaram um abraço, meu Rafinha. Sim, não, não vou nessa, nessa eu não vou cair. Quais gêmeas mandaram abraço para o Rafinha? Minhas bolas. Não são? São sim, que eu já vi. Já viram? Já viram? São diferentes, cada uma tem o seu tamanho, são diferentes. Pode pesquisar, pega e mete.

Ah, tu depila uma e não depila a outra? Que isso que tu faz com o cara? Não, é que eu não, só um pouquinho. Elas estão dentro de uma sacola e a sacola que ele pelava. São os bagos, né? Daí, ah não, o cara tá falando de nada. Isso é muito chulo. Não, mas nós estamos aqui no Rio Grande, então testículos é mais bonito de falar. Olha só, meu querido colega Tiago, Zé Tiago, Zé Carona, bota o amarelinho aí para o Vini Moura, por favor, não esquece.

E o amarelinho também para o Rafinha Menegazzo. Agora chegou um vídeo Bonito do Lelê e do Adams, esta dupla que está dando show na cobertura da Atlântida do Grupo RBS na Copa 2026. Vocês estão matando a pau, cara. Tô com pena que vai acabar a Copa e vocês vão parar de dar show por aí. Lamento. Aí a gente começa a dar show aí junto com o Pretinho Bássio. É difícil, né, Lelê? Que humildade! Estamos agora, estamos vendo na live, estamos aqui na frente do clássico e absoluto mestre.

Cara, eu posso, mano? Eu posso? Tu me permite ou eu tenho que estar na velocidade que tu permite? Vocês vão brigar agora. Muita convivência. Agora eu tenho um sommelier de velocidade de fala. Também achei, né? Então estamos na frente aqui do clássico Madison Square Garden porque hoje temos aqui um show que é de um cara idolatrado pelo nosso produtor do programa. Ninguém menos do que Bon Jovi toca aqui hoje. Sim, hein? Isso sim que é show, velho!

Pô, finalmente, show para velho! Show a foder! Show a foder! Só tem que avisar para voz dele vir. É que o meu microfone tá mais baixo. A gente veio aqui para saber, a gente veio aqui para saber se vem ele baixo. O meu também tá baixo. O seu não tá baixo? Tá baixo. A gente veio aqui justamente, a gente veio com essa, a gente veio com essa intenção, saber se vem ele e a voz Só vem ele, vens com a banda toda, Lulu. Ó, nos destaques do Pretinho aí, meu irmão.

Como é que é, Da Pena? Tranquilo, Da Pena? Feliz com a vitória da Espanha, Da Pena? Eu tô feliz, eu tô feliz, né, meu irmão? Tu gosta, né? Legal, que legal, que legal. É interessante a seleção espanhola. A francesinha não me pega muito, né? Mas isso aí, vim com voz, eu tomei um golpe aqui em Porto Alegre. O que que houve pelo show do Guns e a voz do Exo? Não foi Eles não ligaram o microfone dele também. Era o Rafinha, o operador.

Primeiro destaque do Pretinho deste fim de tarde: educação política. Ivan, agora tomou jeito esse programa. Educação política é muito importante. Vide aqui, deu uma dica, o pessoal quiser ler. Só um pouquinho, eu quero te trazer informação. Tu não sabe o que eu vou falar. Desculpa, você me perdoa. Ah, mas aí achei legal, ele pediu desculpa e eu tô desculpando de novo, cara. Mas ele tá bêbado de novo, é óbvio que ele tá bêbado.

E eu te amo. Eu também te amo. O papo de bebê chato do dia certo. Eu também te amo, cara, eu também te amo. Educação política passa a integrar o currículo escolar brasileiro. Brasileiro é a nova norma sancionada hoje à tarde. Mas pera aí um pouquinho, desculpa. Já não tava no currículo isso? Eu no meu tempo de primeiro grau lá, sexta série, sétima série, eu tinha OSPB, Organização Social e Política do Brasil, e tinha também Educação Oral e Cívica.

Não é mais obrigatório agora, voltou hoje a ser obrigatório. Obrigado pela informação. Naquela época nós sabíamos o que que tinha. A educação política e os direitos da cidadania como componente curricular obrigatório, curricular, a educação educação básica junto com a Semana Nacional de Ética e Cidadania. Então, a partir já do próximo ano, é só hoje, toda educação básica deve ensinar educação política e cidadania e seus direitos na escola.

Tá, Gomes, deixa eu te perguntar uma coisa. Pode perguntar duas coisas. Te incomodou agora com, enquanto tu dava a notícia, abria a notícia para audiência, esses Abobados aqui do teu lado fazendo assim. Não te incomodou com isso? Só um momento, eu tô falando com o Gomes. Não te incomodou, Gomes, comigo? Não te incomodou? Tá, tá, beleza então. Vocês são complicados aí. Tranquilo, tranquilo, tranquilo. Não te incomodou então? Fala, Adams.

Só para dizer que a gente tá na frente do banco do Rafinha aqui, ó. Pera aí, ó, tem delay, tá, Adams? Para dar piada legal. Tá ali, ó, PNC Bank. Ah, vocês estão com tempo, né? Para tu ver como ele é cabeça. Pensei que ele ia mostrar um banquinho pequeno. PNC Bank, Rafinha. Tá tudo certo, eu tenho lá, né? Seleção de Senegal descobre que o médico que acompanhou a delegação na Copa do Mundo Era ginecologista. Então a Federação Senegalesa de Futebol tá com um sério problema e buscou através de uma denúncia anônima investigar o passado do Dr.

Fedjo. Meteram um canal de ética neles, mais ou menos isso. O Dr. Fedjo era o chefe do departamento médico da seleção senegalesa. E acompanhou a seleção por 10 anos. E aí, logo após a desclassificação dos senegaleses da Copa, assim como qualquer seleção, assim como qualquer— não sei, mas eu lembro que eles tomaram um show da França na primeira rodada e enganou os iots aí do jornalismo, né, cara? E aí começou a caça às bruxas, como começa.

Aí alguém falou, é, para começar, esse médico aí Não é nem especialista físico, etc., ele é ginecologista. E aí foi uma polêmica no país e foram atrás e descobriram que sim, ele era mesmo ginecologista e não teria, entre aspas, por mais que todo médico tem os conhecimentos básicos, ele não teria o conhecimento específico para chefiar uma delegação esportiva e uma Copa do Mundo. Ginástica, né? De futebol. Oi? Ginecologista é médico de ginástica.

Isso, isso. Eu estou errado, né, meu? Tá errado, tá errado, tá errado. Eu gostei da confusão. Fala para mim, você não viu, né, o Nego Ernesto? Nego Ernesto, fala para mim aí. Oi, Arzabal. Oi, Arzabal. Agora deu. Não ia, né? Não tava indo, não tava indo, não tava indo. Graças a Deus substituíram. Tentei dar uma luz. Muito bom. É que é assim mesmo, parece os nomes fodidos. This summer, Prime Video takes you back before Legally Blonde, before law school, and into the world of Elle Woods in high school.

Set in 1995, this Gemini vegetarian knows exactly who she is until her family moves from Bel Air to Seattle. Packed with iconic fashion, '90s nostalgia, and a throwback soundtrack, Elle proves one thing: law school was hard. High school was harder. From the world of Legally Blonde, watch Elle, a new original series only on Prime Video. Watch now. Coisa mais linda! Queria estar aí com vocês agora. Ah, não te espalhasse não, tá?

Tu tá aqui no estúdio. Olha, mano, olha, bota os pés no chão e vamos. Banho de realidade. Tem um cara vendendo camiseta aí atrás, Adia? Tem um garoto ali vendendo a peita do Bon Jovi ali? Tem. Vê quanto é isso, vê. How much? How much? How much? Tu quer uma camiseta do Bon Jovi? Eu te consigo uma. Fala com o Gaklaus. De hoje, amanhã tá na tua. E vai ser mais barato, vai ser mais barato, tem mais qualidade. Tá aí, vamos girar na mesa.

Bota uma para nós aí, Rafinha. Vamos lá, Alexandre. Fala, pretinhos, esse mês especialmente para o Rafinha. No programa das 13 do dia 14, hoje no caso, houve o debate sobre os olhos cor de mel do Rafinha e senti que precisava me manifestar. Rafinha, eu também faço parte do seleto time dos olhos cor de mel. Puta, até que enfia. Vanessa que mandou isso aqui. E não é castanho gourmet, é cor de mel mesmo. Aliás, a cor dos meus olhos sempre chama atenção, recebo muitos elogios justamente por serem diferentes.

Eu sei como é. Então, Rafinha, saiba que você não está sozinho nessa missão de defender a existência dos olhos cor de mel. Nós existimos, somos poucos, mas estamos por aí sendo confundidos com os castanhos. Chega dessa injustiça! Fica aqui meu apoio à causa e a valorização oficial dos nossos olhos cor-de-mel. Um abraço para toda turma, obrigado! Esse karma é teu, é teu, é teu! Nas rodadas, asinhas, na rotina de muita gente. Um abraço a Vanessa Venturello!

E o Monte deu uma segunda chance, foi? Deu! Quando tu veio para cá 2007, cara, cara, eu trouxe comigo. Vocês podem falar que eu não sou humilde agora, eu não tenho uma coisa que é inveja que vocês estão tendo, eu tenho os olhos cor-de-mel. Cara, eu tenho olho verde, por que que eu vou ter inveja do teu olho? Eu não consigo ver, eu acho que eu cansei. A Vanessa, ela não tem só essa semelhança, é o olho cor-de-mel e fazer xixi agachado.

E eu sou acertada também, exatamente que nem o Rafinha. Informação, olha aí, informação, informação. Chegou a t-shirt do Bon Jovi, $20. $20, cadê? $20, cara. Eu tenho um email para ler aqui, eu gostaria de ler este email e gostaria de não ser interrompido. Tá, então gostaria de ler o email, gostaria de ler este email, gostaria de não ser interrompido. Só uma Pergunta. Por que você não fecha nosso microfone? Não, não, sério, calma, é triste, tem doença, tem essas coisas, a gente precisa saber.

Interessa que não fecha o microfone, tu vai ouvir, não, não, e vai reagir como tu conseguir, tá? Não, agora fechar microfone, ninguém é criança aqui. Não vou fechar microfone, nós sabemos respeitar o homem. Então vocês não sabem me respeitar? E quer ver que não sabem? O email que eu vou ler sobre isso. Então é crítico, mais empatia e menos quinta série. Queridos pretinhos, boa tarde. Fêter, aqui fala Geraldo Nunes do além. Geraldo, sou ouvinte chatonildo de Joinville, Santa Catarina.

Há tempos escrevo que os pretinhos te trollam e tentam te derrubar durante os programas, e nós ouvintes não sabemos o motivo. Mas no programa do dia 13 às 18 horas ontem, a quinta série se superou. Se queriam trollar o alemão, acabaram desrespeitando a um ouvinte, o Marcos, que mandou uma mensagem fazendo uma bela declaração de amor ao filho dele, demonstrando o seu sentimento e toda a grandeza à sua audiência, o que não é todo homem que tem coragem de fazer.

E os que fazem não aparecem. E vocês, pretinhos, têm coragem? Vocês interrompem, contestam e alguns até riam da declaração. Também me senti desrespeitado, pois sou pai e amo muito meu filho, que agora tem 18 anos. E acredito que muitos ouvintes também. Talvez quando alguns pretinhos se tornarem pais, espero que consigam ter esta alegria única e também compartilhar das mesmas sensações e orgulho que o ouvinte Marcos tem pelo seu filhote.

Pensem. Um abraço a todos. Alemão, sou teu público. Boa semana a todos. Geraldo Nunes não larga. Ele mandou isso, mandou isso. Geraldo Nunes. Fala, Lelê. Então, galera, vai embora. Comenta o nome, Gal. Eduardo. Eduardo, de onde tu é? De Uruguaiana, Rio Grande do Sul. Uruguaiana, tu mora aqui? Não, não, vim aqui passear. Parece o Homem de Ferro. Ele veio aqui para assistir a semifinal, a semifinal e a final, e também vem no show do Bon Jovi.

Aproveitei, aí tô fazendo os dois, o mínimo útil e agradável. E olha só que loucura o tamanho da audiência do Pretinho, Peter! Ele tem um ingresso sobrando para vender. Olha aí que legal! Não, não, só vendo. Se alguém tá vendo o Pretinho agora, tá em Nova York, quer vir para o show do Bon Jovi, não tem ingresso, tu tá vendendo? Quanto tu quer nele, cara? Eu paguei $500, eu vendo por $250. Olha aí, rapaz, beleza, hein? Cambista ao contrário.

Do Pretinho, é perfeito. Valeu, querido, obrigado, bom show aí. Valeu, Vilela, tamo junto. Ele aparece, ele vai oferecer. Não, eu ia dizer, cara, ele é muito igual o Vilela, velho, que eu fiquei esperando ele falar ali, mas fiquei meio confuso. Oferecer se um de nós queria ir com ele, que ele daria um geralzinho. Vai, Lelê, vai, Lelê, vai, Lelê, vai, Lelê, vai, Lelê, vai, Lelê, vai, Lelê, beija o cara, Lelê, beija o cara, beija ele, vai pedir namorado dele.

É muito difícil. A gente tem que trabalhar, para, cara, tem jogo, para. Amanhã tem que trabalhar fuga. Tá bem, então não vai, então não vai. Então senta num pano. Eu pensei que era o Bon Jovi que ia cantar. 12 minutos para 7. Vou lembrar a nossa audiência de novo que agora chegaram mais 2 mini craques lá na GOG, na Mundo GOG, @mundogog. Agora tem os bonequinhos aqui, os mini craques do Mestre Edu Ivan. Além de todos nós, né, cada um das nossas pessoas físicas, temos também agora O mestre e o Ivan.

Crianças, compre o mestre! Aí, posso ver um pouquinho agora? Fica com a camerazinha quietinha que eu fiz isso. Eu mostro. Opa, todos bonito! Vale lembrar que o mestre em tamanho real. Eles estão se beijando aqui, ó. Sim, ele vai parar lá numa baia na Santana da Ádams, fica tranquilo. Vai lá no Mundo Blog para garantir o teu mini crack do pretinho básico. CCGL é leite de verdade, gaúcho como a gente. E JP, o vinho preferido do Sul, vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos, colocando os classificados do Pretinho.

Senti saudade disso, cara. Manda bala aí, Wallace. Quero anunciar um produto que tá parado na garagem há 9 meses e preciso urgentemente de um novo dono. Tem um apego por essas coisas. Vende-se um profissional de TI, ai, que susto, modelo 1986, novo, completo e revisado. O que que ele faz? Já passou por empresas como Capgemini, Sonda e Grupo Safari. Faz questão, faz gestão de equipes, resolve pepino, não dá tela azul e ainda vem com ensino superior completo.

Pepino de capa. Motivo da venda: o antigo proprietário dispensou o produto e desde então ele está fazendo aplicativo para não descarregar a bateria. Foi demitido. Todo mundo já foi demitido. Propostas de empresas sérias, não aceito troca por coach, curso de milionário ou promessa de ganho. O que que ele tá vendendo? É, não deu para entender aí. É bom que o Fetter perguntou, né? É o trabalho dele. Pai, que bom que o Rafinha prestou atenção.

Olha quem tá entendendo o final. Presta atenção, eu tô prestando atenção, mas é que eu— agora só um pouquinho. Vocês não entenderam o email desde o início, querem nos criticar. Sabe por que que eu não entendi? Porque eu sou burro. Não, tu não é burro, mas tu não alcançou o email. Não alcancei porque eu sou burro. Nem tu, nem o Vini, nem o Lelê. Se algum ouvinte quiser, entre aspas, adotar um funcionário, conhecer alguém que esteja contratando, meu LinkedIn é Diego São João, e o meu email é funcionariodisponível@outlook.com.

Pois é, funcionário, profissional de TI parado na garagem. Eu pensei, puta, o que que será que ele tem parado na garagem? Ou ele é um sequestrador, né? Ele sequestrou um profissional de TI. Exatamente. Isso é inacreditável. O email é funcionariodisponível@outlook.com. PS: há uns 15 anos vocês deram um classificado meu procurando uma namorada. Dessa vez resolvi tentar algo mais fácil, arranjar um emprego. Abraço a todos e vida longa, diz o Diego.

São Paulo. Acho que vai, Diego, boa sorte aí, Diego. Olha lá, o que tá acontecendo aí na televisão. Espanhóis, como você chama? Maria. Maria. Tudo bem? Claudia e Alex. Muy felices con España en la final. Muy, muy felices. Ha sido un partido increíble. ¿Quién quieres en la final con nosotros? Con nosotros, con nosotros no, con ustedes. Ustedes, con nosotros somos poder. Yo prefiero, yo prefiero con ustedes Argentina. Argentina, porque es muy bonito, ¿no?

Muy bonito. Pero sabe que Argentina tiene una fuerza más, que es valiente. Las medias lunas y las manos de Dios. Mañana vamos a ver. Yo no estoy entendiendo nada. Mañana vamos a ver. Mañana vamos a ver. Un poquito. A ver, es que a nosotros nos da igual. Nosotros queremos llegar nosotros a la final. Nos da igual quién venga con nosotros. Podemos con todo. Podemos con todo. Así repetimos lo del 2010, que también ganamos. Então, um saludo para o Brasil.

Saluda! Muito gosto. A felicidade dos brasileiros aqui. Vamos fazer o show do intervalo. A gente já volta com o pretinho básico. O pretinho básico volta. Chronic migraine, 15 or more headache days a month, each lasting 4 hours or more, can make me feel like a spectator in my own life. Botox, onabotulinum toxin A, prevents headaches in adults with chronic migraine. It's not for those with 14 or fewer headache days a month. It's the number one prescribed branded chronic migraine preventive treatment.

Prescription Botox is injected by your doctor. Effects of Botox may spread hours to weeks after injection, causing serious symptoms. Alert your doctor right away, as difficulty swallowing, speaking, breathing, eye problems, or muscle weakness can be signs of a life-threatening condition. Patients with these conditions before injection are at highest risk. Side effects may include allergic reactions, neck and injection site pain, fatigue, and make.

Allergic reactions can include rash, welts, asthma symptoms, and dizziness. Don't receive Botox if there's a skin infection. Tell your doctor your medical history, muscle or nerve conditions, including ALS, Lou Gehrig's disease, myasthenia gravis, or Lambert-Eaton syndrome, and medications, including botulinum toxins, as these may increase the risk of serious side effects. Why wait? Ask your doctor, visit botoxchronicmigraine.com, or call 1-800-44-BOTOX to learn more.

Tomorrow morning is knocking. Stock your fridge now. How about a creamy mocha frappuccino drink? Or a sweet vanilla? Smooth caramel, maybe? Ou a White Chocolate Mocha. Whichever you choose, delicious coffee awaits. Find Starbucks Frappuccino drinks wherever you buy your groceries. Agora na Atlântida, minha hora de elefante. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Cacofonia. C-A-C-O-F-O-N-I-A. Cacofonia vem do francês cacophonie, derivado do grego kakos, que significa mal ou defeituoso, e phone, que significa som ou voz.

A cacofonia ocorre quando a união dos sons de palavras próximas produz um efeito desagradável, estranho, ou até um significado involuntário. Vou mijar. Ele vai logo embora. Eu ouvi pela boca dela. Ele só viu ela contar. Todos ficaram sabendo pela Dona Rita. A Dona Rita estava de roupa. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Memória de Elefante, para mais curiosidades.

Acesse elefanteletrado.com.br. Que mundo que vocês vivem isso aí? Pera aí, pera aí, ó, tamo de volta com o Pretinho Básico, cara. Que maluquice que isso aqui foi hoje, cara, sério, na boa, qual maluquice? É a semana antes para você, nosso querido ouvinte parceiro que tá sempre com a gente, a semana antes. Essa é a semana que antecede as férias coletivas do Pretinho Básico. Não, não é verdade, para. Isso tá acontecendo a partir do dia 20, na segunda-feira.

Quem que fica? Mas tem mesmo aviso, Lelê, que eles vão voltar e o pau vai torar. Lelê e Adams, não é férias na praia, tá? Volta, vocês estão com eles. Vamos trabalhar um pouquinho para compensar essa barbada toda aí, né? É uma barbada mesmo. Vai pegar uma pila então, vai pegar uma barbada. É uma barbada. Eu espero que vocês estejam com a gente um dia nessa barbada para vocês só de dizerem assim para mim, nunca tive oportunidade, eu não fui convidado.

Bonitinho que vai ser. Eu também não tive, estou tendo. E ontem, ontem mesmo ultrapassamos a barreira dos 620 mil passos. Coisa linda! E vai fazendo maravilha. Estaremos aí, cara. Claro que estaremos, vocês não têm escolha, é óbvio que está. Não, não é verdade. A gente chega dia 22, eu trabalho 23, 24, depois já tenho férias. É avalizado. Exato. Mas até eu, como eu dizia, férias coletivas. Exato. Tu sai 27, Lelê, mas tu sai só 27 porque vai ter gente vai estar fora.

Só que tu vai trabalhar então, Gomes? Quem mais que vai trabalhar? Eu tô sempre, eu tô sempre, eu tô sempre. Tu, Léo Adams, férias de inverno do Brasil. Tem 4 anos que eu tô na rádio, falo isso, nunca acontece. Já tem 5, já dá para virar. Eu vou fazer o seguinte, eu vou levar o meu equipamento Eu vou levar meu equipamento. Se vocês precisarem, me chamem que eu entro. Provavelmente vai fazer todos então. É, não vai nessa daí, vai carregar como nunca esse equipamento.

Todos também não. Ó, vamos fazer aqui a escolha do craque do episódio. Hoje tá difícil, hein? Todo mundo jogou bola hoje. É verdade. Vamos começar a votação pelo Lelê. Vai, Lelê! Ah, cara, eu vou na produção porque botou uma lista de New Wave, né, cara? Aí me pegou muito, né, cara? Aí me toca no coração. Oh, Bon Jovi! Bingo! Bingo! Let's sing it! Bingo! We are live to Brazil! Let's sing it! Let's sing the most famous song of Bon Jovi to Brazil now!

What's your favorite song from Bon Jovi? Let's go! 1, 2, 2! Thank you! Muito bom, guria! Muito bom, guria! Grita bingo ali, já largam na mão. Beijo, tias! As fãs do Bon Jovi, vai começar daqui a pouquinho o show do Bon Jovi ali no Madison Square Garden em Nova York. Acabou, Rodrigo! Vota Gomes! Ah, eu vou votar no Lelê. Os dois foram muito bem hoje, mas o Lelê deitou e rolou ali na Liz. Deitou e rolou, é verdade. Lelê Bortolazzi hoje é meu voto.

Os boi foram muito bem hoje lá. Rodrigo Adams vai votar em quem? Adams e Lelê Bortolazzi, tá soltinho na nave. Bebi antes, cara, o que que eu vou fazer? Tá certo, Lelê, tá tudo certo, Lelê. Léo Oliveira vota em quem? Lelê Bortolazzi. Rafinha vota em quem? Rafinha vota em quem? No Vini. Por quê? Como assim por quê? É assim, é de uma deselegância jogueteira. Concordo, Bola 8. Concordo. Aqui, ó, se tu olhar aqui, ó, tu vai ver onde tá a bola.

Teu brother, teu brother aí, ó. É, teu amigão. O cara é que o formato do teu cabelo com o formato do teu rosto tá redondão, parece ser uma bolinha. Tu acha que eu tenho que emagrecer? Não, tá, sabe, bem assim. Não sei, não sei, tá até bem assim. Acho que é o toque. Doutora Júlia Guerra, tira. Tu vai botar em quem vir morar, cara? Fala com a Rodéia que tu emagrece. Não, tô legal. Vocês têm todo intervalo para pensar em quem votar.

Meu cara, são 7:05, pelo amor de Deus, vai votar em quem? Isso, cara. Ô Vini, passa aí a agenda do Grupo do Bola agora para gente aí. O primeiro lugar vai ser no Teu Rabo Show. Eu quero mudar meu voto, eu vou votar no Lelê. Amarelinho para ti, né, Vini? Jatinha foi expulsa, perdeu o direito ao voto. Muito bem, eu voto no Lelê. Lelê é o craque do episódio. Parabéns, Lelê! Voltaremos amanhã. 1 da tarde. Volte, sai, Vini. Obrigado.

Não, ainda não, estou encerrando o programa. Não te respeito, não te respeito, ninguém te respeita. Estúdio, sai. Tu falou que lembrou de mim, lembrei de ti hoje. Tchau, mano. Tchau, mano. Tchau, mano. Tchau, mano. Não, não, não, tchau, mano. Recomendo abrir a câmera no meio aqui. Quem te respeita? Estúdio, sai. Tu falou que lembrou de mim. Lembrei de ti hoje. Tchau, Brasil. Falando sério, falando sério. Tchau, mano. Tchau, mano.

Tchau, mano. Tchau, mano. Não, não, não, tchau, mano. Recomendo abrir a câmera no meio aqui. Quer que tá com dificuldade? Eu quero ver, eu quero ver. Ela encaixava essa bola hoje, encaixava a bola hoje. Ele voa! Cara, o Lelê está prestes a entrar no Madison Square Garden para ver o show do Bon Jovi. E com esta cena maravilhosa do Lelê voando na frente do Madison, a gente vai embora, se despede, prometendo voltar amanhã, uma da tarde, novamente. Um abraço, boa noite e tchau!