Pretinho Básico | 15/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando a 1 hora e 8 minutos, 8 minutos. Toda vez que o garotão faz o discorama, ele é fominha e ele se passa no horário ali. É difícil daí querer que tu faça amanhã de novo. Boa tarde, FM Legal.

My mistake, I'm sorry, just in English today.

Ah, como assim, cara?

Eu quero ver se estampar, eu quero ver se estampar.

Comprei contigo essa. Boa tarde. Acabou, biscoito Zezé carinho que vem de família assim. 58 anos, colocando pra gente o pretinho básico deste 15 de julho de 2026. Léo Oliveira, muito boa tarde!

Tudo bem, Alexandre? Uma ótima tarde!

Já sai amareladinho.

Tinha começado o programa, cara.

Não, a luz não tava acesa. Acendeu? Não, a luz não tava acesa. Olha só, a luz não tava acesa.

Vamos pro VAR?

Vamos pro VAR!

O Rafinha vai ser o VAR dele.

Aí eu não gostaria de ser traíra.

Eu tava falando com o cliente ali.

Nós estávamos, mas se vai ficar cocô Não, é que não tava aceso.

Posso dar mais um?

Então dá dois então.

E ficou, olha aí, rapaz! O Stock Center tá chegando em Carazinho. A inauguração é no dia 28 de julho. Muito boa tarde, Léo Oliveira!

E aí, Alexandre, beleza?

Ah, todo mundo já passou por isso, fica meio claro.

Fica tranquilo, no Move Brasil. Carro novo para motoristas. Acesse banrisul.com.br. Vinícius Júnior, pô, Alexandre, você tá lindo!

Boa tarde, tudo bem?

Pô, tamo junto, coisa boa!

Choveu, né?

Olha que delícia!

Tá aí o cara da LaMagna, não atendeu mais. Que coisa!

Não, cara, só tô numa opção diferente.

Agora que ele se ligou! É, agora que ele se ligou! Agora que ele se ligou!

Tá chovendo, tá chovendo, mas não é o mesmo cabelo de ontem.

Eu posso fazer o cabelo.

Ah, isso é verdade. Desculpa, não tem cabelo.

Opção. Eu sou invejoso, eu não tenho cabelo. Eu uso touca, boné, não tenho. Sou invejoso.

É isso, é isso.

O cabelo não cresce.

Agora tu me ganhou muito, cara.

Nem o dread.

Eu tenho opção. Eu tenho opção.

Não vou jogar.

Ai, eu também tenho opção.

Claro que sim.

Eu não tenho.

Justin English, Magic English. Já perdeu, não consegue não.

The best açaí, olha aí.

It's amazing, I love it.

Uma parceria fechada nos Estados Unidos, The Best Açaí, porque o melhor açaí é do seu jeito. É uma parceria deliciosa com Pretinho Básico. The Best Açaí, se bateu vontade de um açaí no capricho, um sorvete cheio de sabor ou de um waffle irresistível, já sabe onde encontrar, no The Best Açaí. Você monta tudo do seu jeito, são dezenas de opções para criar a combinação perfeita. Não é por acaso que a The Best já Conquistou o Brasil inteiro e tá conquistando o mundo, e soma mais de 1000 lojas.

Passe na loja mais perto de você ou peça no delivery. The Best Açaí, o melhor açaí é do seu jeito. A minha loja preferida aqui em Porto Alegre, ali da 24, pô, a pezinho de casa ali, bem pertinho.

Acabou açaí, ainda bem que tu levou.

The Best Açaí tem uma lojinha, a que eu vou é na 24, então já aproveita.

Acabou. Vai abrir o freezer lá, acabou.

Não acabou não, não acabou.

E o leite em pó também. Eu gosto de tomar o The Best com leite em pó, cara.

O leite em pó acabou, é inacreditável.

Não acabou, não acabou, cara. Acabou, tá atrás da latinha do achocolatado, cara. Eu botei ele atrás.

Ah, tu botou ele atrás.

Que tá a farinha, o coiso.

Não, já errou, já errou. A farinha ali não, ali não tem farinha, ali é só os lácteos.

Consegue traduzir o que que é? Significa The Best?

Ah, é o melhor.

Isso, The Best is Amazing. Isso aí, The Best is Amazing.

Claro, it's incredible.

Muito boa tarde, Rafael Gomes. Boa tarde, Alexandre. Tudo bem contigo?

Sempre certo.

Tô gostando da postura, hein? Não falou nada, não falou nada, não interrompeu enquanto não foi apresentado. Parabéns!

Que jaca, hein?

Que jaca, que estileira! Até que enfim, hein? Como é que era o nome daquele personagem que tirava várias coisas da jaqueta? O Amanta. A manta combinando com o sobretudo do Spy, sobretudo de espião isso aí, né? Lembra do Spy vs Spy?

É isso aí, meu amor, é espião!

É o espião mesmo!

Por que que tu tá tão bonito hoje, Gomes?

Cara, eu só botei a roupa que tava limpa.

Tem que ter um motivo.

Agora tu matou todo mundo aqui.

Eu falei que ele tá bonito, eu cheguei, vai estar bonito hoje.

Camisa xadrez fechada até o cotovelo, elegante. Tá bom, gostei. Parabéns, parabéns. Massas, Romena 40 anos, concorra um carro 0 km. Consulte o regulamento em promocalromena40anos.com.br. Os destaques do Cancu, da Pena.

Boa tarde.

Meu irmão, como é que tá, velho?

Também para Caçol, construir bem para viver bem. E aí, dá pena? Vou me dar um calor agora, se vocês me permitirem tirar esse.

Pode tirar, tira. Dia 9, Jaguarão.

Dia 9, Jaguarão.

Como é que é? Todo reggae, né?

Isso aí tá firme, essa coisa.

Calma, deixa que tá ajudando o personagem.

Calma, tá firme. Não entendi.

Não, veio mais de uma vez, né?

É a terceira vez que eu tô usando. Então, mais de uma vez essa jaqueta essa semana é a segunda que tu usa.

Isso é uma jaqueta, isso é uma camisa.

É a segunda que tu usa. Sommelier de roupa de colega, não tem nada mais viado que isso.

Não, eu não sou tia.

Não tem problema também, né?

Alô, Maionese!

Alô, Maionese!

Vai lá, Jardim! Brincar, tio? O Rafinha é tia? Tiazinha!

Vamos dar-lhe aqui no Dia Nacional dos Clubes. Olha que bonito, dia 15 de julho, Dia Nacional dos Clubes. Quais seriam os clubes, Gomes?

Clubes sociais e esportivos.

Agora fala todos agora.

União, Caixeiros Viajantes, Grêmio Náutico União, Gaúcho, Sogipa, Sogipa, o Jangadeiros, todos os clubes, né?

É, mas é isso que eu falo, não tem que falar todos.

Então vamos lá até o fim agora. O Grêmio, o Inter, o Atlético, Caixeiros Viajantes, Grêmio Náutico União, Gaúcho, Sogipa, Sogipa, o Jangadeiros, todos os clubes, né? É, mas é isso que eu falo, não tem que falar todos.

Então vamos lá até o fim agora. O Grêmio, o Inter, o Petrópolis, o Atiradores, toda cidade tem o Atiradores. O Vasco, Clube da Dama, Vasco, Clube dos Casais, o Clube das Mulheres, Clube dos Cafajestes, Clube da Dança, Clube do Sim, Clube da Luta. Vocês viram que o Bahamas fechou?

Quem fechou?

O Bahamas em São Paulo fechou.

Tá brincando?

Oscar Maroni morreu.

Que loucura!

Deu 8 meses, fechou. Um grande lugar.

Como é que essa informação chegou em ti?

Eu tava dormindo, eu tava dormindo, e aí, ah tá, acordei, tava na zero hora. Tava ali a coluna do PG e o Barros que fechou.

Hoje também é dia da saúde dos homens. Nós somos a favor da saúde dos homens, especialmente porque o homem ele é relapso, ele é negligente com a sua saúde. O homem para ir ao médico, diferente da mulher que é prevenida, que se consulta preventivamente, faz exames preventivos, o homem não. O homem só vai ao médico quando, quando o troço já explodiu.

A mulher tem o gênio, via de regra, a grande maioria homens é preconceituoso em relação principalmente à dedada.

Tem que fazer, tem que botar o dedinho na boca murcha.

Tem que fazer, tem que botar.

Eu fui esses dias no médico e aí tomei a dedada no bocal murcha.

Isso aí, bocal murcha não, é uma expressão desagradável, desagradável.

Então, e não é, não, abraço para o Dr.

Rabolini aqui da casa.

Sabe o que eu ia dizer?

Ah, para, pô.

Eu não fui no rabolino, no chorário eu fui.

No chorário, é muito fácil.

Mas não me marcou, que eu não guardei o nome do médico.

Não te marcou o nome do médico também?

Não, é só o dedado. Tem exames que o homem tem que tomar.

Boca de tiquinho, tem que tomar. Nas bolinhas, na boca, coração. Coração, tem um monte de coisa. Rim. Mas não me marcou. Uma coisa que acontece com os homens muito mais do que com as mulheres é o homem negligenciar também o sinal que os rins enviam. Os rins enviam um sinal e o homem diz: Eu tô com uma lombar estourada, cara, tu tá com problema nos rins. E o Figueiredo vai dar uma olhada nos rins. O Figueiredo, homem abusa do álcool.

O homem disse que não precisa de óculos, né?

Aí fica cego, né? Não tem porque força demais. O homem de 50 anos como tu que disse que não precisa de óculos é vaidade.

É saber mais que o meu médico. A gente vê, eu fui no médico.

Quanto tempo teu médico te conhece? Há muito tempo, mais ou menos.

Mas tu é médico? Não, tu é radialista. Tu é mestre no rádio.

Hoje é o dia do pessoal pegar pilha. Hoje é o dia da pilha.

Eu fui no médico, ficou até vermelho.

O que adianta?

O que adianta ter o olho cor de mel? Não é cor de mel, é castanha.

É castanha. Gomes, cuida que começou aqui, foi para aí, vai chegar em ti.

Se você ficar bravo, foi eu.

Hoje eu vou irritar todo mundo só para dar o troco.

Será?

Só para dar o troco eu vou irritar todo mundo.

Ó, eu fiz a enquete no meu Instagram, no teu Instagram, e diz que o teu olho é Gastei o Claro.

Aí são os teus seguidores. Eu fiz no meu, deu curtimento.

A tua pesquisa não serve para porra nenhuma.

São meus seguidores, Pedro.

Os teus seguidores, eles vão jogar do teu lado.

Mas eu até peço um minuto, um beijo.

Eu gostei.

I would like just one minute to send a big kiss for my audience. I love it. Follow with me, Rafinha Menegazzo. Oh, come on, girls! And boys, as crianças adoram o Wesley.

In English, please, Master.

I actually love the Wesley.

The master.

É Raph Menegaso eles falam ou falam Rafinha?

Rafinha, não é Raph? Podemos seguir então com os destaques do Pretinho, o nosso petinho básico de hoje. Aliás, recebemos a visita da equipe da Supra que nos trouxe aqui um monte de produtos para os nossos pets queridos. Aliás, tem um negócio aqui que é maravilhoso, que é o Funny. O Kit Kat, o Fanny, são os Fanny Snacks da Supra, que tem o Fanny Bird, o Fanny Bunny, o Fanny Horse, tem snack para todos os bichinhos. E esse aqui é o kit de snacks da Supra. Olha a coisa mais linda essa embalagem!

Aí eu que já não tenho mais pet, gente, e o pessoal muito legal, Leandro, muito legal.

Ganhei uma tábua de frios, olha só que legal!

Cuidado, né? Olha só, essa eu quero!

Não, é dele. Não, essa eu ganhei.

Não, não, eu quero, mas ele não posso passar o que eu ganhei. É que a ração eu não posso mais ganhar também.

Sim, não, não, nesse vídeo tu vai ganhar, tu vai ganhar, tu vai ganhar, tenho certeza. Mas bonitinha essa patinha aqui, ó, que é uma tabuazinha de frios, né? Muito legal, muito bom. É o nosso petinho básico, é o Kenai. Kenai, Kenai, tá falando em inglês hoje, Rafinha? Kenai é um caramelo de Brusque do tutor Itamar Vicente. O Valentini, o meu gato foi elogiar a tábua.

Percebi aqui o gato tá lá com a Fernanda vendo o programa. Quando tu falou assim, não, não, a tabuinha só para quem não tem pet, o gato correu, que achei a tábua bonita, escondeu, se escondeu.

Até o total. Supra Pets apresenta Bravo. Bravo é o gol de placa na nutrição do seu cão.

Olha o Kenai no travesseiro.

Isso aqui é vida, é o que tem o Kenai. Olha ali, cara.

Ah, isso que é vida, né?

Travesseiro essa hora. Olha, pô, tem o meu orgulho.

Verdade, tem o quê?

Meu orgulho.

Teu orgulho?

Tem o teu orgulho?

Eu entendi o teu orgulho.

Eu tenho inveja, né, que eu não tenho travesseiro.

Então, nosso ouvinte aniversariante aí, boa tarde, Alexandre, esse monstro!

Não é Alejandro?

Trocou?

É, mudou agora.

Que bom, cara! As pessoas esquecem os bordões do programa.

É impressionante, cara.

Não é bordão errando, não, não. Ninguém, o cara da Uhuu, não tem o cartaz ali embaixo?

Tem o cara do cartaz: boa tarde, Alejandro.

É uma marca, então é uma marca tua. Olha, não sabia, marca tua.

Era só isso aqui que eu tinha, que eu tive que ter que ficar na rua. Boa tarde, Alejandro. Boa tarde, Vinícius. Boa tarde, meu malvado favorito. Boa tarde, menegajo.

Good afternoon.

Por que que ele tá nessa bichice aqui?

Não, e tudo, tu já percebeu que tudo para ele é amazing, né?

É tudo amazing ou incredible.

Certamente deve ser, deve ser um reflexo das férias já, né? Certamente.

O pessoal não fala inglês em Atlântida Sul.

Para onde tu vai, as pessoas não falam inglês lá.

Falo de tudo, né?

Falo de tudo.

Falo o que tu quiser.

Ouvinte aniversariante Gabriel Minuso. Gabriel Minuso, professor de matemática de São Gabriel do Oeste, Mato Grosso do Sul, fazendo 34 aninhos, o nosso ouvinte Gabriel Minuso. Parabéns, querido! Saúde e prosperidade. Profissão linda ele tem, olha, profissão linda, das mais lindas, professor. Professor. Aniversariantes famosos começando com o Travis Fimmel. Travis Fimmel é ator, tá fazendo 47 anos.

Faz o Vikings, tu deduziu, né?

Não, ele é, ele é do Vikings, eu vi a série.

Desde que a Noruega eliminou o Brasil, a série é longuíssima, viralizou de novo.

Novela, né?

Tem uns 25 episódios.

É tipo Game of Thrones.

Eu não vi, cara, eu tô falando de Vikings agora, né?

Samuel Rosa! Samuel Rosa, músico eterno no Skank. Samuel Rosa fazendo 60 anos. Ele é ex-Skank lá, lembra? Ex-Skank.

E apresentador do Altas Horas, né?

Não, ele é o Sérgio Petrobras.

Do quê?

Parecido, lembra?

O cara tá no Aegis também, né?

Também lembro.

O cara é multifuncional.

Forest Whitaker, o ator fazendo 65 anos hoje.

Corinthians, legal.

Que sério? Que falou o Léo? Falou Corinthians?

O do jogador aqui?

Não, não é por isso. Qual o sobrenome dele?

Whitaker.

Arena?

Arena? Foi boa, bárbaro! Foi boa, foi boa!

Acertei a galera da Jamaica ali.

Tá bom, mas daí fica fácil, né?

Aí fica fácil.

Tu tá usando a camisa dele hoje?

Porque a gente vai desprezar o que o colega falou.

Vamos lá, bora!

Olha lá, que o coach do programa gostei. Vamos apoiar, vamos apoiar, galera. Todo mundo ri de tudo que vai ser legal. Boa, boa!

Mark Ramone, baterista dos Ramones, 74 anos hoje.

Bom baterista, é um bom baterista, é um bom baterista.

Eu vi ele no Planeta, é verdade, com a tequila Baby, pô.

Lembra? Não, como não?

Claro, cara, tocou com a tequila num planeta.

É verdade, é verdade.

Nesse planeta.

Não sei se nesse, não, desceu. É no planeta, não no último planeta. É verdade, com Duda Calvin. É verdade.

E a grande coincidência, né, o nome da banda Ramones e o sobrenome dele Ramones.

Ah, para, vai calar tua boca!

É, eu achei que ele era dos Marques.

É, mas nenhum dos caras da banda, o sobrenome real deles é Ramones. Não sei se tu sabe dessa história.

Como é que o cara não sabia? Primeiramente não sabia porque o teu conhecimento Sabe qual é a história? Qual é a história?

Em determinado momento lá, os Beatles foram se hospedar no hotel. Acho que é assim, tá? Acho que assim, posso estar enganado, mas acho que assim, foram se hospedar no hotel e não queriam dar os nomes completos. Paul McCartney, John Lennon, Ringo Starr. Aí eles botaram lá Fulano Ramone, Fulano Ramone, Fulano Ramone. E aí ficou assim. Aí os caras viraram os Ramones em homenagem a essa história.

Esses dias eu dei um pico, eu dei Fetter, meu nome.

Qual pico?

Ah, não posso dizer.

Pior que aconteceu isso mesmo.

Ah, é verdade, teu nome é Fetter.

Tamo junto. Eu botei Neto Fagundes.

O meu foi velho, eu era o Pianjas.

Que legal! Aconteceu comigo também um tempão atrás, sei lá, quase 30 anos atrás. Exatamente, fui numa festa, aí uma moça achou, me achou parecido com Peninha, o escritor Eduardo Bueno, nosso ex-colega de programa aqui, tá na Band agora. E aí ela me achou parecido com Peninha, eu gostei da brincadeira, eu falei: eu sou Peninha, sou Peninha. E aí ela: adoro teus livros, adoro esse teu jeitão, não sei o quê. Inacreditável, Peninha broxou.

É foda, eu acho que a TV brasileira tinha que dar um troféu para quem achou brilhante a ideia de botar no mesmo programa o Peninho e o Craque Neto. Cara, é assim, é assustador.

É um medo, qualquer momento parece que vai explodir.

Eu preciso ver. É assim, ó, é uma loucura, é uma loucura.

É legal, porra, é legal.

Que bom, que bom, que bom. É genial, sério, assustador.

Vamos aos destaques aí, meu irmão.

Já acabou? É só o Mark Ramone, o último?

Era o Mark Ramone hoje, pouca gente nasceu hoje.

Ramones é uma baita banda que o pessoal fala muito pouco, velho. É verdade, Ramones é uma grande banda que teve a sua época já, né?

Até hoje, até mesmo ali nos anos 90, Ramones volta, 2000 volta, mas acho que agora não volta mais.

Eu vi na opinião o Richie Ramones também.

Sério?

Como?

Nem entendi o que tu falou.

Richie Ramones, Mitch Ramones, Richie.

Vi na opinião, eu fui na opinião. No cara, transava hit.

E o que que ele cantava?

O que que ele cantava?

E quem fez o cardápio foi tu?

Não, fui eu.

E o que que ele cantava?

Eu não vou ser grosseiro contigo, tá tão bonito assim.

O que que é que ele perguntou que tu vai ser grosseiro?

Pô, o que que cantava o hit na hora?

O que que cantava o hit?

É o Seu Valério. Pô, óbvio que era a música.

Gilberto Gil, esse. Pera aí, pera aí. O cara botou a jaquetinha, esperava mais do que isso.

Pera aí.

Tava vendo ontem a transmissão pela Cazé TV do jogo, obviamente só tava na TV da Cazé TV. Cara, os cara tavam num momento pretinho básico muito interessante, se chamando de burro no ar, assim, entupindo de bolada um no outro no ar, cara. Até que um falou pro outro lá, não vou saber os nomes, só sei o nome do Cazé, eu não vou saber o nome. Ô meu, tu é um burro! Tem muita intimidade, né?

Eu gosto disso, eu gosto disso.

Eu também, velho.

Tu é um burro, cara. Não, tinha pouca gente vendo a live deles.

Isso, pouca gente.

Tá louco, gente.

Tu é um burro.

40 milhões de inscritos no canal. Pesquisa afirma adolescentes têm melhora no sono com restrições às redes sociais.

Mas precisou uma pesquisa para isso?

Isso é inacreditável, porque eles foram limitados ao extremo. Um grupo de adolescentes de 13 a 17 anos ganhou acesso às redes sociais só por 15 minutos diários. Esse foi o suficiente para que eles tivessem melhora no sono, no humor, na concentração, no tempo de estudos e na interação familiar.

É essa, é só fazer um comentário rápido contigo, desculpa interromper, mas olha que legal, na live estão 4 pessoas na live, o que está falando, e outros 2 dos outros 3 estão com telefone na mão. Normalmente eu queria pedir para o diretor de corte para evitar este constrangimento para a gente junto à nossa audiência e fechar só em quem está falando no momento. Aí evita da nossa audiência observar que os cara tão cagando tempo que o colega tá deixando.

Não, não é melhor o telefone?

Não, não, é que não dá, né? Tá claro que não dá, eles não conseguem evitar, né? Então eu pediria para o nosso diretor de imagem, se estiver ouvindo o programa, que corte para o nosso produtor que está trazendo a notícia.

Obrigado.

Tá sempre ouvindo.

Posso fazer um comentário?

Faz um minuto que eu pedi, por favor, Rafinha. Rafinha Meregazzo, comentário.

Todo mundo pega no telefone, todos nós, todos nós pegamos.

Por isso que eu pedi há quase 2 minutos agora para cortar só para o Gomes quando ele tiver dando a notícia, porque daí evita o constrangimento da nossa audiência nos ver pegando o telefone enquanto colega tá falando. O dono do Largo, por isso um fardamento. Pode continuar, Gomes, por favor. Daqui a pouco, daqui a pouco o nosso diretor de imagens vai cortar para ti.

Então tá o mundo todo criando restrições à idade das redes sociais como lei, né? E o Reino Unido, a Inglaterra, ainda não chegou nesse limite. Só que eles estão tentando provar com estudos, com pesquisa e com análise de como isso pode ser fundamental para melhora da saúde mental dos britânicos. Óbvio, 15 minutos foi muito rigoroso, os próprios pesquisadores sabem, mas eles quiseram mostrar a discrepância de temperamento de um um para o outro.

Inclusive, muitos dos entrevistados afirmaram que conseguiram burlar esses 15 minutos, porque eles colocavam um aplicativo limitador de redes sociais no teu próprio telefone, certo? Então, daqui a pouco, quando tu instalava um outro VPN, ou tu usava pelo tablet, ou tu acessava o computador, ou pegava um outro telefone, conseguia burlar isso, mas não era o teu telefone. De qualquer jeito, tu diminuía o tempo das redes sociais porque precisava de um esforço, precisava de algo a mais para que tu pudesse estar conectado.

E a principal diferença é a hora do sono. De acordo com a pesquisa, o fato deles não terem usado antes de dormir fez com que isso melhorasse o sono profundo, aumentasse o tempo de descanso, e isso consequentemente impactasse no humor do dia seguinte.

Até na alimentação é uma merda tu dar um tablet ou um telefone para criança enquanto ela tá comendo.

Tu não percebe o que que tá comendo, tu come errado, errado, come, enfim, muito da alimentação, come mais porque tu não tá raciocinando o que tu tá comendo. Então tu só tá, tu não tá prestando atenção, então tá engolindo a comida sem ficar degustando.

Uma criança, cara, se tu tá andando no corredor da empresa que tem que desviar de uma galera, parece que tá jogando aquele joguinho de fliperama que tem que desviar da galera. É isso, cara, ninguém tá olhando.

Nossa escada tem um cartaz exatamente: cuidado, não olha o celular enquanto desce a escada.

Esse cartaz ele existe existe porque alguém caiu, né?

Não, não, a pessoa, aquele cartaz caiu, eu fui averiguar porque eu acho que o cartaz não caiu, a pessoa caiu. Aquele cartaz existe porque a pessoa não só caiu, a pessoa caiu a segunda vez, aí colocaram um cartaz. Depois que colocaram o cartaz, a mesma pessoa caiu uma terceira vez.

É só uma pessoa?

Não, eu tava junto de uma das pessoas que caiu, os colegas nossos.

É que ele tem um nome, é que ele é quase uma homenagem a essa pessoa. Que conseguiu cair 3 vezes na escada.

Mas será que ela não usava amuleto?

Não, não, não, não, não, andava firmezinho.

E tinha problema de visão?

Alguma coisa?

Pode ser.

Se a pessoa é cega, ela caiu 3 vezes, o problema é botar ela no terceiro andar.

Uma pessoa cega, ela não estaria andando com seu telefone pelos corredores.

Ah, não pode ouvir um radiozinho?

Como não poderia? Elas têm os fonezinho que conta tudo.

Não estaria olhando para o telefone.

Telefone. E a vontade só.

Tu tem razão, Fê.

E a pessoa que é cega, ela consegue desenvolver uma habilidade, outras habilidades muito fortes de conseguir identificar e mapear o lugar.

Nós temos colegas com deficiência visual, tem, e acredito que nenhum deles tenha caído na escada por causa do telefone.

E toda pessoa cega, claro que não, eles andam de elevador. Toda pessoa cega, negativo, negativo.

Mas o que tu falou é uma grande verdade, o cara desenvolve outras habilidades. Eu tenho amigo meu que dirige e ele é cego.

E eu não, nenhum cego dirige.

Dirige sim, todo cego toca bem piano.

Todo, todo.

Ray Charles, Stevie Wonder, o Guilherme Arantes, todos, todos.

Não é cego, não é cego.

Não, cara, quem te deu essa informação, cara?

Ai, que loucura, cara! Vamos para o próximo destaque, porque da onde que o cego toca piano? 28 minutos para as 2 da tarde. Vamos em frente com os destaques do Pretinho Bate.

Como o cego não toca piano? Ele quer ir agora.

O diretor de imagem ficou puto e me tirou das imagens.

Faltou amarelo no Léo ali que tu deu, né? Quando sou eu, todo mundo lembra.

Tu te tira a história.

Não, não, eu vou fazer porque todo mundo me detém.

Tu não esperava?

É que ele é o primeiro a reclamar.

Ele é a mulher dele.

Era o Batistuta que tava achando hoje.

É do Léo, né?

Ah, entendo, com o Batistuta.

Certo, então vamos ter paciência, vamos treinar no pretinho para depois botar na gaúcha.

O da esquerda, bota o amarelo.

Agora, agora é o Fedra que tá tutão. Isso, ó, passou a ver aqui.

Não, não tava assim, né? Eu fico puto com algumas coisas, desculpa. Loja de celulares faz prova de resistência e vencedor fica 32 horas em frente ao estabelecimento. 32 horas para ganhar um telefone, é isso?

Lá na cidade do Léo, um kit churrasco esse aí.

Aí eu gostaria, mas é legal para cacete.

O cara ganhou um filme de geladeira, o que que o cara vai ganhar? Ele ganhou uma capinha.

Eu não falei nenhum palavrão, mas não foi primeiro.

Eu gostei, eu sou a favor da grosseria. Mas é que não, não tá, é isso mesmo, ele ficou 32 horas para ganhar um telefone. Exatamente, tá bom, poderia ser 2, né?

Poderia, mas telefone, uma loja chamada Padrinhos Celulares.

Padrinhos, olha você, é da Joia, pô, tô fora aí, da Joia Empreendimento lá em Rio Grande, cidade do Gugu Leão.

Eles foram assaltados recentemente Triste, perderam equipamentos, perderam grana, e eles queriam o endereço da loja.

Tem endereço da loja? Tem. Tu quer?

Não dá, podem assaltar de novo.

O Tron pediu endereço, perguntou se eu tenho.

Não, poderia precisar, mas o Gomes virou um português.

Virou, virou.

Tem horas, tenho. Qual foi a pergunta que ele fez?

Gostaria de me dar as horas então?

Vai estar bom. Saudade do Gomes, cujo moletom zero medo.

Eles vão usar um maquinho. Mas isso é uma teoria que eu sustento de que A roupa que o cara veste implica diretamente no seu comportamento. Se tu tá de camiseta de futebol, tu tem um comportamento. Se tu tá de sobretudo, gravata, casaco, colete, tu tem outro comportamento.

Mas será que não é como as pessoas te observam e não o teu comportamento?

Tu acha que as pessoas te observam e a partir disso tu te comporta.

Pode, Léo, fica na Duque de Caxias número 60, no centro.

Tá, isso é de Porto Alegre?

Não, Rio Grande. Rio Grande é perigoso.

Aí não estamos prestando atenção no programa.

Já tinha falado que era Rio Grande.

E tem outra no calçadão na esquina com Andrá.

É o cara, ele tá viajando.

Então é o Vini, tá chupado agora.

O marketing que apadrinha os celulares tá ganhando, tá?

Verdade.

Não assalta essa loja de novo.

E aí, justamente por estar em crise e tentar fazer uma campanha para viralizar, eles tiveram a ideia de fazer um desafio de prova de resistência assistência, colocaram uma ambulância à disposição ali, e a pessoa que ficasse com a mão escorada na loja por mais tempo, tocando na loja para mostrar que estava ali de corpo presente, ganharia um telefone no valor de R$7.000.

Me diz uma coisa, com quantas pessoas largou a promoção?

120.

120, gente, para caramba!

E aí começou sábado meio-dia, tranquilo, começou sábado meio-dia e terminou na noite de de domingo, 32 horas depois, na noite de domingo, as autoridades já estavam pedindo que se encerrasse porque o pessoal tava, tinha o pessoal já não sentindo muito bem e tal e tal.

Prova do líder, né?

Só que aí as pessoas que ainda estavam competindo disseram: não vai encerrar não. Queriam encerrar e dividir o valor.

Então essa é minha galera, essa é minha galera. Não, não, não, não, não, cheguei no sol. É isso aí, não, é isso aí.

E lá tiver uma turma da gira, eles fizeram uma nova regra que não podia mais se apoiar, tinha que estar braço esticado.

Qual era o telefone, Gomes?

Um telefone no valor de R$7.000.

Não, isso eu entendi, eu não perguntei o valor, eu quero saber o modelo.

Imagina, eu não me irritei.

Não, tá irritado, botou roupa, tu mudou o teu comportamento.

Você tá pagando de serião com essa roupa aí?

Tá calor, cara, que coisa boa!

Vou te dar o toque assim, tá calor, tá bonito, meu, tá legal, mas seja nosso brother.

E o dia que tem, vai a 21 graus, ele bota manta, aí é foda também.

Cara, tu tá com uma blusa de lã, velho!

E tá de blusão também.

Ah, vai pegar uma pilha então.

Ai, eu não vou ficar em casa, eu vou ficar no cocô. Vocês são idiotas, cara, sério.

Saiu daqui, deu ali, foi lá. Só falta o Vini.

Mantinha de festa junina.

Tá louco. O São João.

Vini, eu não tenho balão, meu.

Ai, que loucura. Tá bem.

Não ouviu o São João.

E aí o rapaz que ganhou não quis o telefone.

Não quis?

Quis o valor em dinheiro.

Ah, eu faria a mesma coisa.

Eu também.

E a loja deu o valor em dinheiro?

Deu o valor em dinheiro, tava no regulamento.

Eu também tava com a querida também.

Pô, saiu pela culatra então a promoção da loja?

Pô, olha o marketing, o cara ganhou, o cara tá no prejuízo, mas perdeu.

A promoção já saiu, ele vai fazer uma nova promoção, ele ganhou a parceria para fazer a nova promoção, então também não.

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Mas aí no nosso vídeo, prejuízo de sete pau.

Quanto custa?

É dinheiro, tirou do caixa. Sete mil. Produto ele já tinha comprado.

Quanto custa? Quanto custa 10 minutos do Pretinho Básico?

Vários telefones, é vários telefones.

Isso é maravilhoso, meu padrinho!

Amanhã no celular da loja é teu amigo?

Não, é teu padrinho?

Amigo do Léo, estamos erguendo o amigo do Léo.

Amigo do Léo, a gente vai aproveitar o telefone novo.

Que isso!

Ah, estamos legal lá, abraço para turma lá.

Mas foram esses os destaques para hoje do Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência, você que nos ouve ao vivo de segunda a sexta 1:06 da tarde. Vamos girar na mesa aí, vamos trabalhar. Rafinha Menegazzo, boa tarde, Preta Yada.

Fêter, larga de uma vez, para de fazer com doce que tá chato. Isso parece coisa de velho, ninguém liga. Hahaha, brincadeiras à parte, eu escuto vocês todos os dias, todos os dias. Abraço, Gordo Léo. Não força, Rafinha, sou teu público. Ana Paula Desteio, em inglês. Black beans. All right, Fetter, you need to go out. Yes, it's like a, like a burger. All right, it's like an old guy. So go away, run away. So it's a joke. I love everybody. Gordo Leo, stop, stop.

I love it. Amazing, é tudo amazing. Ana Paula from Sale, eu gostei do personagem.

Eu me fiz comunicar, o inglês eu tenho que botar para fora.

Ah tá, irmão, 49 de segundo tempo, as férias, ele já tá já assim, já, né?

Tem um monte de coisa para fazer, cara.

Não, eu sei, mas o cara tá num pique muito alegre, o cara fica aqui perto do Natal, né?

Tô a fim de fazer o programa hoje.

1:40.

Oi, Maionese, como é que tu tá, Maionese?

Muito bem.

Tu errou horário, pera aí.

É, não é, tu tem problema. 1:39.

Tem um 13.

Ele olhou para o relógio, viu 1:39, falou 1:41. Ele conseguiu, cara.

Não, não interessa tudo. Olha só, beleza, o personagem é do caralho.

Eu errei a hora, tudo bem, eu posso errar.

Eu sou um artista. Vocês sabiam disso, que o Maionese é um artista? Ele é um artista plástico, ele pinta.

Quem é o cara por trás?

Exatamente, o artista por trás do palhaço Maionese.

Quero inclusive convidar a todos para assim que acabar o Pretinho Básico, seguirem a TLTV, que o repórter, o jornalista Natan Nunes, foi até a minha casa conhecer o teu ateliê, né? Não, no meu ateliê onde eu crio a vida por trás da máscara. Quem é o palhaço Marlene?

Inacreditável! Eu vi o mini documentário e fiquei impressionado.

E tu pode dar uma palhinha só de quem tu és?

Eu já sabia, já conhecia um pouco da história, né, do artista.

Jefferson.

O nome do maionese é Jefferson.

Qual a voz do Jefferson?

É a mesma também, né?

É a mesma.

Mas eu tive um— é porque eu na verdade eu tinha uma voz bonita e perdi numa briga.

A tua voz é bonita. Tomou o quê, uma facada?

Não, tomei um chute de um cara que fazia jiu-jitsu. Vem aqui, ó. Amassou a corda vocal.

Mas o cara que te deu um chute fazia jiu-jitsu, fazia Muay Thai também, né?

Só pode, porque jiu-jitsu não tem chute na garganta. Não, não é, né? Começou bem a tua história.

Não, não, mas ok, o cara também fazia Muay Thai.

Tinha duas armas.

Às vezes é um tiro até 3, né?

Tu pode ser um puta falcatrua também.

Mas a pergunta para vocês: vocês nunca apanharam na rua?

Não, no chão, na garganta não.

Não, então quando o cara tá apanhando na rua, o cara não sabe mais algumas coisas. Eu tinha um vozeirão, aí perdi. Posso contar uma charadinha?

Pode, Maionese, claro.

Alguma coisa que queira falar?

Nada.

Alô, Maionese?

Alô, Maionese?

E por que que é Maionese o nome do teu personagem, Jefferson?

Aí eu, isso é uma coisa que eu guardo.

É, vejam 2 horas, 2 horas da tarde vai estar publicado no canal da Atlântida no YouTube, a TLTV. Não perca, vale a pena.

O que a Lua, prepare-se, o que a Lua.

A gente não pode estrear aqui?

Aonde? Aqui agora no programa?

A gente faz o intervalo, sobe o vídeo para TLTV e dá o play e todo mundo ouve o áudio, porque o áudio ele também é legal. Eu acho muito Muito bom. Não é boa ideia a gente lança agora aqui então este mini documentário sobre o Palhaço Maionese? Vamos tentar, dá tempo ainda, 18 para as 2. Conta a tua charadinha então, palhaço.

Agora que tu me deu essa erguida, eu não quero me queimar com a piada ruim que eu tinha.

Não, mas não tem problema. Piada ruim é uma característica desse programa.

Tô te ouvindo.

Então olha para ele, por gentileza.

Tu não gosta de mim, né?

Não gosta.

Mas eu gosto dele. Maionese não Eu não gosto muito.

O que eu sei disso, cara, isso vai, isso, olha a loucura das coisas, cara. Isso vai ficar explícito, o porquê que tu não gosta do maionese e o porquê que o maionese não gosta de ti. É verdade, vai ficar explícito.

Coisinha, e o cara não sabe das paradas.

Tem 8 minutos e 20.

Aí é uma boa ideia, eu acho uma boa ideia.

8 minutos e 20 tá longo o vídeo, mas é por isso que o programa de depois tem meia hora, então para preencher, para preencher a reta final de Copa do Mundo, que a turma Então um teaser, um, como é que fala, um trailer, vai, edição, um trailer aleatório, porque o texto todo é muito bom, tem aleatório, mas não tem que ter um contexto. O contexto é a vida do artista por trás do palhaço maionese.

Só um pedaço vai ficar perdido, né?

Tá tudo certo. O que a lua disse para o sol.

O que a lua disse para O que a lua disse para o sol?

Tá aqui, manda na minha bunda.

É uma boa, é uma excelente, Sandrinho.

Mas o palhaço maionese, ele agora só crianças, só criança, só faz humor infantil.

Finalmente aceitou.

Legal.

O que a lua disse para o sol?

Ah, já sei, fecha a janela.

Por quê?

Para apagar a luz. É para as crianças, isso é para as crianças.

Continua falando em inglês.

Responde em inglês.

Demon close the light.

Meu Deus, nossa! Janela é window.

Demon é lua, né?

Demon é lua.

Mas é que tu falou close the lights, fecha as luzes, né?

Tu entendeu?

Não, não, fecha as luzes não.

Fecha as luzes.

Não vai largar isso aqui para não.

Fia, fecha a luz para mim lá. Oh, alright. Que nem o liga a lareira. Liga a lareira lá.

O que a lua disse para o sol?

A pergunta a gente já entendeu.

Nossa, como você pode ser tão grande e não te deixarem sair à noite?

Bah, eu achei muito legal.

Eu gostei demais, Maionese.

Ele é o maior.

Isso é para as crianças, Maionese. Agora tu entendeu, finalmente. Gente, parabéns, Maionese!

Não, foi muito bom.

É para as crianças.

Não, foi muito bom, falei, para as crianças foi muito bom. Não, mano, não tem problema. E tu tem, bom, não vou falar o que eu vou falar não, vou falar para as crianças, não precisa. Eu acho que foi bom, foi lúdico, não teve bagaceirice. Eu falei, foi muito bom.

Bota aí uma, Vinícius, para colocar para gente. Tu tem uma? Quando é o teu Qual é o teu barbeiro? Teu nome? Teu vulgo? Deixa só pensar a palavra que eu quero usar. É, tu brilhou, tu brilhou, cara.

Agora deixa o cara brilhar.

Deixa eu tentar buscar a palavra que eu quero usar para falar com o goleiro.

Tu brilhou, cara. Puta que pariu, tu botou ela no comentário para brilhar um pouco.

Vini Moura, qual é o teu palpite para o jogo de hoje à tarde? Inglaterra e Argentina. Argentina e Inglaterra.

Deu ruim para Argentina.

Para gente quem?

Argentina. Deu ruim para Argentina.

Ah, deu ruim para Argentina.

Argentina vai Eu falei de hoje. Não, eu falei um pouco.

Tu acha que a Argentina vai perder?

Eu acho que sim, acho que a Argentina vai perder de 2 a 0.

2 a 0?

2 a 0.

Tá bem, por que que tu acha, amigo?

Porque a Argentina não jogou nada durante a Copa, ele só pegou adversário fraco. Você não jogou nada nem com os adversários fracos, não vai ser agora.

Mas chegou numa sêminal.

Ah não, parabéns para eles, isso não tira o mérito, né? Mas chegou sofrendo.

Tá certo, tá bem. Então, Vini Moura, tem o quê para colocar para nós aí do teu materialzinho?

Pois não, Vinícius, qual o cúmulo da curiosidade?

O cúmulo da curiosidade. Eu gosto dessas paradas de cúmulo. O cúmulo da curiosidade. Todo mundo pode pensar, tá, pessoal? Não, é para ti.

Ele fez a pergunta.

Pensar dói, né? Pensar dói.

Você tem um argumento.

Ele fez Alexandre Fetter.

Tu foi honesto.

Curiosidade.

O cúmulo da curiosidade eu não vou saber.

Amanhã eu te respondo.

Legal também para as crianças também.

Muito bom.

Olha, para ti, ó, para ti foi 46.

E qual é que é o cúmulo da força?

O cúmulo da força eu não vou saber. Amanhã eu te respondo. Legal também para as crianças também. Muito bom. Olha, para ti, ó, para ti foi 46.

E qual é que é o cúmulo da força?

O cúmulo da força, vou te mostrar agora.

Imagina o cara da força. Cúmulo da força.

Vou jogar Rápido?

Não sei. Não sabe?

Não.

É dobrar uma esquina. Caralho, essa é boa, né? Tu achou uma bosta, Sandrinha?

Eu tô com Sandrinha, já é uma piada.

Mas se dobra uma esquina, é lúdico, é na imaginação.

Tem uma piada infantil, né, Sandrinha? Então, já que tu não gostou das nossas, tem uma boa?

Ah, deu para eu pensar.

É, bota uma, Sandrinha, então. Pode fazer uma outra então. Qual é a Qual é o cúmulo do paradoxo do tempo?

Cúmulo do paradoxo do tempo?

Essa é para poucos, bem poucos aqui da mesa, no máximo um.

Mas aí o reggae bateu, né, galera? O reggae bateu.

Paradoxo do tempo?

É perguntar que horas são, porque nunca vai ser a hora exata que tu perguntou.

Não é essa resposta.

Meu Deus do céu!

Paradoxo.

Olha aqui, para e pensa agora.

Que horas são? Quando tu me responder, já andou o tempo e não é mais a resposta que tu vai me dar. Perfeito, tô contigo. Mas o cúmulo do paradoxo do tempo que eu te perguntei agora é do universo do basquete.

Ah não, mas daí é papo daí.

É jogar a bola num sábado e ela cair na sexta.

Nossa, porra, cara, essa é boa!

Olha aqui, cara, tão cagando no programa.

Ah meu, aí vocês tão cagando. Mas eu vou defender o Ratinho.

Vocês tão cagando.

Pera aí, olha, espera, espera, espera.

Toma, não, não, vai lá, dá piada, conta a piada que ele te mandou. Deixa, não é essa aí, não toca no telefone, não toca no telefone, mas com a voz do mestre. Ah, vocês estão mexendo no telefone?

Qual é o cúmulo da rapidez?

Cúmulo da rapidez?

Exatamente, é o mestre que tá fazendo essa aqui. Os adultos adoram o mestre, graças a Deus as crianças já entraram da escola, mas as crianças adoram demais.

O cúmulo da rapidez eu não sei qual é.

És virgem, não eras?

Boa, boa também.

É, eu confesso que tive que olhar aí.

2 minutos de vídeo tá bom pra ti?

2 minutos de vídeo tá bom pra mim.

Vamos botar aí.

Eu vou mandar pra live, cara.

Então manda pra live. Enquanto isso eu dou um toque aqui nos nossos amigos das Massas Romena, 40 anos. Uma dica pra quem gosta de comida boa e de carro novo. Massas Romena, comemorando 40 anos de história, resolveu comemorar da melhor maneira possível, presenteando o seu público. Para isso, a cada R$15 em compras em produtos Romena, você ganha um número da sorte para concorrer a um Nissan Versa 0 km, um Nissan Versa zerinho. E ainda vai sortear um ano de Romena grátis para mais 40 ganhadores.

Para participar, é uma barbada, cadastre as notas fiscais de compra no site site promocao-romena40anos.com.br e concorra. Massas Romena há 40 anos presente na sua mesa, presente na sua vida. Consulte o regulamento e o número do certificado de autorização no site da promoção.

Rafael Gomes, eu acho que nós vamos ter que rodar simultaneamente no teu telefone, na live, para que o áudio possa sair na rádio e live ao mesmo tempo.

Tá, mas quem tá na live vai ver o vídeo? Vai. Não entendi essa operação.

É que daí o áudio da live não vai para rádio, entendeu? Assim como roda propaganda na live, não vem para rádio o áudio.

Entendi. Tá, vamos fazer o seguinte, já perdemos este tempo, já são 9 minutos para as 2 da tarde, temos que fazer o break, terminar o programa. E aí sim, às 2 da tarde você corre, corre para ATL TV. E quem já tá na nossa live na ATL TV, fica para ver a revelação da história do Palhaço Maionese. É um mini documentário da vida por trás do artista. Voltamos em seguida com Pretinho Básico. O Pretinho Básico volta já agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Mitigar, M-I-T-I-G-A-R, vem do latim mitigare, que por sua vez deriva de mites, que significa doce, suave, brando. Assim, o verbo mitigar significa aliviar, suavizar uma situação ou algo.

Mitigar um problema, por exemplo, não é resolvê-lo, mas fazer com que suas consequências sejam mais brandas.

Ô, Dona Sandra, tá me ouvindo? Aqui, a gente mitigou o problema, mas para resolver é só segunda-feira. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de Elefante, para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br.

Voltamos com Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência. Daqui a pouquinho, 2 da tarde, estreia na ATL TV o mini documentário A Vida do Palhaço Maionese. Não perca! Eu chorei, eu chorei.

Eu fico muito emocionado porque eu até perdi.

Como é que tu já assistiu?

Porque tudo que vai ao ar tem que passar por mim antes para Deu a provar, né? Mudou, mudou, fudeu, mudou, mudou.

Você vai ter algumas coisas novas.

Mudou, sabe quando é que mudou? Quando deixou de passar por mim. Aí eu falei, não, a partir de agora tu tem que passar por mim de boa.

Entrevista com Duda Garbi, tu viu antes?

Não via minha entrevista com Duda Garbi, eu não vi antes, não vi, mas ficou maravilhosa. Aquela fraldinha deliciosa, o Duda viu antes, fraldinha deliciosa. Vamos fazer Aqui a eleição do craque do episódio. Pode sair votando Rafinha Menegazzo, por favor.

Primeiro eu, por quê, cara?

Porque eu quis, porque eu gostei.

Eu preciso de um tempo.

Ele não vai recuar, cara.

Beleza, passou, pode votar.

Meu malvado favorito detonou o colega, o programa inteiro, e vai votar nele.

Eu, tu tá de sacanagem? Hoje tu não prestou atenção no programa.

É verdade, vou te confessar, hoje tu vai errar teu Hoje eu vim só com o corpinho, é isso.

A mente não tá aqui, com chassi de grilo aí perdido, né?

Tá pensando umas coisas, cara. Chassi de grilo, cara, não vou aceitar. Não vou aceitar chassi de grilo, não vou aceitar. Não dá, é forte demais.

Não, é forte, né?

Muito cara com 1,90m, 90kg, não pode ter um chassi de grilo, né, cara?

Pode ter 1,90m e um chassi de grilo, pode.

Não tem como. Mas eu vou no Gomes então. Vai votar em quem? Vini Gomes, no Vini Moura, o único que não pistolou no programa hoje.

É verdade, vai dar uma boa charadinha.

Ele não fez nada.

E amanhã ele vai nos mandar a resposta.

Aceita, cara, amanhã a resposta da charadinha.

Eu tenho votado em ti todos os programas. Agora, uma vez o cara te dizer que tu não fez nada, é foda.

Eu posso brilhar no momento que ele tá falando.

Mas tu vem brilhando direto.

Eu posso brilhar.

Marilinha, Rafinha, Marilinha, né? Para de enredar, deixa Colega, fala, colega, vai votar em quem?

O colega, eu vou votar no Palhaço Maranhense.

Surpreendeu, surpreendeu! Tu quase não vota no Palhaço Maranhense.

Mas quando eu votei no Palhaço Maranhense?

Toda vez.

Rafinha, pode sair, obrigado.

Ele votou antes da expulsão.

Paciência, né?

Não, mas tu já ganhou o voto.

O voto dele já tá contigo. Tu foi expulso depois do voto, né? Sejamos honestos. E por favor, me ajuda, eu preciso acabar o programa.

Se o cara fez o gol e foi expulso, o gol dele continua valendo.

Exatamente.

Sai, por favor.

Eu até ia votar em ti.

Eu até, mas tu já votou em mim.

Inacreditável como ele é safado. Tu já votou.

Eu tenho razão.

Maionese, vota em quem?

Eu vou votar em você.

Obrigado, Maionese.

Por quê? Porque eu revelo agora às 2 horas. E por que desse carinho pelo Midas, né? Desse amor pelo Midas do rádio brasileiro. Quem é Emílio Zurita perto de Alexandre Sette.

Pau, amada! Hoje nos mandou um abraço lá no Pânico.

Por quê?

Eu não sei por que, eu tava trabalhando.

Que tem uma relação cordial entre os dois programas, entre as duas emissoras, tem uma relação cordial. Nós mandamos abraço para ele, ele foi integrante do Pânico.

Não, não, não, não fui, não fui. Por um dia, por um dia eu fui, irmão. E depois que saiu, passou meses, eu falei, pô, fiquei sentando lá quieto, não falei porra nenhuma. Eu fiquei Pensei assim, ó, será que se eu tivesse enredado, porque eu também não voltei mais lá.

É, tu só ficou no pretinho porque tu enredou, né?

Exato.

Se eu tivesse ficado quietinho, teria ficado lá. Não, não, não, se tivesse enredado lá, teria entrado no elenco lá, porque, pô, panico é dedo no olho, puxão de cabelo, é que nem pretinho.

Deslumbrado, olhando o que acontecer, e nunca mais voltei.

Eu pensei, nunca mais voltou.

Eu podia ter enredado e não ter voltado mais.

Eu tenho uma inveja do do meu colega Emílio Surita. Nós temos uma história muito parecida, a minha e a do Emílio. Ele também tinha um sonho desde muito jovem, trabalhar no rádio, assim como eu. E aí entramos a primeira vez no estúdio e tivemos a certeza que era aquilo ali que queríamos pro resto da vida e tal. Mas eu tenho inveja do Surita, não é porque ele trabalha em São Paulo, não é porque o salário dele deve ser, sei lá, 10 vezes o tamanho do meu salário, mas é porque quando ele fala no programa dele, os demais colegas escutam.

Mas aí tu desprestigiou, cara. Tu acabou de falar em cima do cara justamente quando ele queria só que escutasse.

Exatamente, exatamente. Maionese, obrigado pelo teu voto. Eu vou votar no Rafael Gomes também pela produção excelente e pela postura hoje, né, Gomes? A tua indumentária, o teu fardamento, teu fardame te fez trabalhar muito bem hoje. Muito sério, muito circunspecto, quase fleumático, eu diria.

Deixou de ser moleque hoje.

Voltaremos logo mais. Rafael Gomes é o craque do episódio. Voltaremos logo mais às 6 da tarde. Vote conosco. Aliás, eu vou fazer o seguinte, vou expulsar o Rafinha. O Rafinha não volta no programa das 6 da tarde. Voltaremos às 6. Nós, vote conosco.

Um abraço, tchau!