Pretinho Básico | 14/07/2026 13h

Olá, Alexandre Félix.

Cuidado o fone, né, meu? Cuidado o fone, vai estragar o peitado.

Muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com o Pretinho Básico. Inacreditável o que acontece fora do ar aqui nesse momento.

Deveria ter um programa só.

Linda! Muito obrigado pela sua audiência. Estamos chegando com o Pretinho Básico às 13 horas e 5 minutos, 14 de julho. Biscoitos Zezé, carinho que vem de família. Comemorar 58 anos. Eu vou pedir uma atenção especial do nosso ouvinte que está conosco na live, tá nos acompanhando em vídeo, porque agora eu vou cumprimentar, apresentar um colega da mesa. E eu gostaria de um big close neste rosto bonito, neste cabelo maravilhoso, nesse estilo inconfundível e único de Vini Moura. Boa tarde, Vini Moura!

Alexandre, boa tarde, parabéns!

O que que tu fez? Tu tá muito bonito hoje, mano.

Obrigado pela moral aí. É o cabelo? O que que é? Corte, eu acho.

Cortou hoje o cabelo?

Fui no barbeiro ali, né?

Onde é que fica, Vini?

Barbearia? Não te interessa?

Por que que quer saber? Primeiro que o teu cabelo com o cabelo dele não dá para largar, mano.

Meu cabelo é terrível.

Teu cabelo é carpete, é estileira. O Vini tá numa estileira nesse cabelo. Coisa linda, parabéns, mano. Tá bonitão, tá bonitão.

Já fechamos mais uns 2 meses de cortezinho.

Um abraço para o William, o barbeiro da La Boa, aí que tá acompanhando meu processo.

Muito obrigado.

Ah, tô deixando o cabelo crescer e tal. Então é importante você dar uma parada e tal.

Pô, Dima, homem, tá bonitasso, tá bonitasso.

Eu te vi um filme irado, o Ganks, irado pra caralho, no começo ainda, antes dele, do Denzel virar o cara.

Ele virou o Ganks? Ah, é o do Denzel, o filme? Claro, né? O Stock Center tá chegando em Carazinho, a inauguração é dia 28 de julho. Muito boa tarde, Léo Oliveira.

E aí, Tudo bem, Alexandre?

Agora lembrei do fim do programa de ontem. Tudo bem? Boa tarde.

Tô incrível.

Que bom. Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas. Acesse banrisul.com.br. Rafinha Menegazzo, até dia de bater, vamos bater 19 graus, verão em Porto Alegre.

Coisa linda.

Vai vendo o que vai acontecer na semana aí, né? Baixe o aplicativo da KTO, jogue com mais confiança. Proibido para menores de 18 anos, jogue com responsabilidade. Em Florianópolis, Acrópole, está o querido, o adorado monstro das um banho, Porazinho. Boa tarde, Porazinho.

Boa tarde, seu Alexandre. Obrigado, amigos da mesa.

Tamo junto, tamo junto. Coisa boa, Porazinho. Porazinho, deixa eu só te pedir um negocinho rapidamente. Eu baixo um pouquinho aqui?

Não, não, eu baixo aqui, aqui a configuração aquela de ontem, pouquinho abaixo.

Tá, então tá um pouquinho abaixo. Melhorou bastante, melhorou muito.

Aproveitando o tema, aproveitando o tema, consegue Porque o meu retorno tá bem alto e teu microfone não tá legal.

Não vou ver para ti, não é o fone que tá mal colocado?

Não, não tá, ele tá bem no talo. É, ele tá, pô, agora melhorou um pouquinho, melhorou bastante, eu diria.

Muito boa tarde, Rafael Gomes, produtor deste programa, com seu moletom Zero Medo. Bonito esse moletom aí, obrigado. Do inverno passado, né? Eu também gosto muito de quem me deu, também gosto muito de quem te deu. O que aconteceu, Ivo? Boa tarde.

Boa tarde, Alejandro. O Bruno Masso ali que falou, ele não foi eu.

Não fui eu também não. O que que tu falou?

Fala, Bruno Masso, tá ligado?

Conhece o Bruno Masso de cigarro? Fala, Bruno Masso.

Ele não fuma, ele rafa tudo. Não, tá usando bastante. É só isso.

Qual é o problema? O casaco é tribom de usar. Só tirou o cordão do capuz, né?

Eu tirei, não gosto de ficar batendo no pescoço.

Não foi eu que falou. Fico batendo no prato da comida.

Não foi isso que ele falou.

Seja honesto.

Repete a frase para ele, morotão.

Tirou o cordão do capuz, morotão.

Não, não, não, é interior, morotão.

Moleton bonito, moleton bonito.

Aí o Vinny Match tem que lavar, aí é foda.

Mas daí é problema dele, não é nosso, né, gente?

Tá certo, mas eu não falei nada porque é nosso.

Porque quando eu venho maltrapilho, tu me detona.

Maltrapilho é foda.

Não, tu não vem maltrapilho, tu é maltrapilho.

É isso, é teu estilo de vida.

Stacks do Pretinho.

Desculpa por assim falar, acho que o gordinho tá cada vez mais estiloso, muito estiloso. Só acompanha as publicações de Léo Oliveira nas suas redes sociais, essa é a nova skin dele, já chamando atenção da mulherada, né?

Amarelo e a bolsinha da feira.

É o nome, isso aí. Pullover, pullover.

Não, isso aí é cardigan. Não, isso é cardigan.

Cardigan é aquela banda. E fotos na academia, negócio. Aprendi com meu guru aqui, né?

Bacana.

Eu me detono agora.

Ainda bem que eu não vi, porque tu mostra coxa.

É que ele mostra a coxa e faz biquíni. Eu só posto foto, certo?

Só selfie.

Eu vou te dizer as fotos que tu já postou. Mas é melhor a gente sair do estúdio.

Eu também acho. Vamos aqui para os destaques do Pretinho Básico. Massas Romena, 40 anos, concorra a um carro zero quilômetro. Consulte o regulamento no site promocalromena40anos.com.br. E Cassol, construir bem para viver bem. Eu queria pedir só um pouquinho de silêncio para todo mundo. Tô ouvindo um ronco na mesa aqui. Eu vou desligar tudo aqui só um pouquinho, tá? Ah, é a linha do Porã. Me lembrou meu começo no rádio, viu, grande?

Parece o plugzinho P2, ele foi mal conectado.

Porã tá de plugzinho, pera aí, pera aí. Soldou o P2, soldou errado. Porãzinho, dá só um gázinho de leve no teu som, no teu microfone.

Um gázinho de leve. Alô, Atlântida!

Aí, por aí, segurou aí, segurou aí, porazinho!

Segura o botão, tá muito claro.

Hoje é dia da liberdade. Liberdade de pensamento.

Viu, Rafinha? Parabéns!

Somos a favor da liberdade do pensamento.

Dá para criticar os pensamentos, né?

Hoje também é dia do propagandista de laboratório, pai do Porã.

Eu sempre falo isso, né, Alexandre?

E eu já lembrei, era isso aí. Exatamente.

É que bom, eu lembro do meu pai, né?

Coisa boa, velho. Todos nós vamos lembrar, né, Porã? Todos aqui já perdemos pais, com exceção do Vini.

Não, Vini tem que Dia dos Pais, ele segue aí, galera. Publicidade, ele pode fazer.

Todo mundo junto lá no pai do Vini nos dias dos pais.

Caiu nessa aí também, porque veio um publicidade que tinha que ter o pai vivo. Eu falei, bah, tá difícil achar, né?

Ô, Marco, só o Vini para fazer do papai.

É do jogo.

Eu vou te indicar, Vini, eu vou te indicar.

No pretinho eu tô estourado, mas vou te indicar porque chegou para mim, eu falei, bah, gurizada, só tem um problema ruim para mim.

Mas tu é pai?

Não, mas tinha que ter o pai vivo.

Opa, tá errado!

Não, eu quero publicidade.

Deixa eu te falar uma coisa sobre publicidade. A publicidade nunca tá errada, nunca, nunca.

Eu fiz uma agora, eu acho que eu vou fazer uma coisa dia dos pais. Eu vou fechar também com a floricultura, vou levar lá no—

Ah não, vai levar flores?

O meu é longe, tá encantado lá no ferro. O meu tá lá encantado.

Tá ótimo.

Vamos mudar de assunto então. Vamos dar ele aqui agora no Petinho básico de hoje, seguimos com o plugueiro. O petinho básico de hoje é o Ishiro.

Os pets amam o mestre, os pets adoram o mestre, as crianças adoram o mestre, os adultos adoram o mestre, a galera da academia adora o mestre.

Eu quero só uma frase agora, a galera da academia também adora o mestre. Cara, era uma frase maravilhosa usada no momento certo. Não banaliza, não bota a galera da academia. Eu adoro o mestre, acho que o mestre tá renascendo agora, tá renascendo com essa frase. As crianças nasceram, velho.

Tu viu que o pessoal não te entende? Ou o cara usa pra cacete o bordão, ou não usa.

É verdade, mas eu vou seguir tentando, eu vou seguir tentando.

Então, seu borno de merda, é isso, não fala mais.

O Ishiro é o nosso petinho de hoje, é um Akita, é um Akita lindo da cidade de Osório, dos tutores Bruna Batista e Christopher.

Legal, né?

Pô, lindão, hein?

Que bicho bonito, lindo.

Dos, dos, das lagoas, das eólicas. É isso aí, cara.

Eólicos, casa eólica.

Que vibe do cachorro!

Lindo esse bicho aí, hein?

Esse cachorro, esse aí eu vou te arranjar um filhotinho desse, largar lá.

Não, não, fevereiro nós já arranjamos. Vai nascer a ninhada agora, aí é 6 meses de adestrar, que é agosto agora.

Nasceu um garotão na brigada, daí com 6 meses chega um border collie. Não, não dá. E é só falar assim para ele, vai!

Não, não, não, border collie é legal, border collie é legal, mas para apartamento não acho justo.

Não dá, é muito ruim. Achei que tu ia te mudar ali de mentalidade.

Não, não pretendo, pô.

Tu tá comprando uma casa?

Você não ficou sabendo?

É?

O kit é completo então, completo. Mas vocês vão me dar o cachorro, a minha casa e uma mina novinha?

60 aninhos, 60 aninhos eu vou te dar.

E uma motinha também. Que bom, hein?

Tudo aquilo que tu não pode ter, nós vamos te dar. E vocês, exato. Obrigado por assim colaborar. Supra Pets apresenta Funny Dog, o petisco oficial da torcida canina em casa. Nosso ouvinte aniversariante é Thomas Sebastian Adam.

Olha só, hein?

Pô, mas é um crachá do Thomas Sebastian Adam. Ele é atleta, treinador, promotor de eventos da Strongman e baterista da Celtic Punk Captain Cornelius.

Tá errado alguma coisa, ele não é bom.

De Blumenau, 43 anos.

Talvez na bateria.

Vamos trazer para tua realidade, vamos comparar. Tu é ator, empreendedor, radialista. Palestrante e humorista.

O que que tu não faz bem?

Maconheiro.

O que que tu não faz bem?

Eu vou processar o Porão. Porão é o maior drogado do programa e ele fica falando isso.

Não é verdade.

Não é verdade.

Eu ponho meu corpo à disposição para tudo.

Exame de antidoping. Eu vou te dizer, deveria ter examezinho aqui que os maiores maconheiros do programa, eu só levo a fama. Mas não vamos entrar nessa aí, Alexandre.

Eu faço exame.

Talvez eu não seja muito bom.

Eu também faço.

Talvez eu não seja muito bom Como ator, talvez seja muito bom.

É, como ator talvez seja até o atapalhado mais caro.

Talvez, nós não temos certeza se como ator tu é muito bom. Parabéns ao nosso ouvinte Tomás Sebastião Adam. Discorda do quê, Dapera?

Excelente ator.

Ah, tu falou a nossa ouvinte?

O Tomás.

Melhor é que melhor coisa que ele faz é ser ator.

Tu acha?

Atormentado.

Atormentado, é verdade. Ou atormentador. Também aniversariantes famosos, começando com o Gil do Vigor, 35 anos.

Legal demais, tem um livro dele na redação, quem quiser.

Estourou, né?

Legal, legal.

Botar em cima do computador, ele dá dica de finanças também no Instagram, ele é bom.

Ele ganhou o Big Brother sem ganhar o Big Brother, um dos melhores do que o Big Brother, melhor ex-BBB que tem.

Ele, o lutador Conor McGregor, tá fazendo 38 anos, um fiasco agora, né? Tomou uma ruim no final de semana, apanhou. Ele se lesionou sozinho, na verdade. Pode ganhar todas, não se pode ganhar todas, é verdade. Mas agora ele deve estar muito preocupado lá no iate dele em Mônaco, tá bem tranquilo.

É hora de dar uma segurada, sai por cima, né?

Mas os cara leva um cacete na luta e ganha um caminhão de dinheiro.

Azar, muito bem colocado. Essa é a questão, muito bem colocado.

Quanto cobraria para levar um pau?

Uma briga, depende do pau.

Não, se é briga, né?

Tá quanto?

Eu não sei, um milhão de reais bem dada na cara, o cara talvez nunca mais volte ao normal.

Não, tu vai até no ringue, cara.

Não, não, mas vai ficar 8 rounds tomando pau.

Não, não, nocaute.

Não, não, não, tu pode ter nocauteado no oitavo.

Ah, eu já sei o que que eu posso fazer. No primeiro round eu acuso uma lesãozinha, vai cair.

Que tomou uma em 30 segundos, o cara dá ele na cara dele, ele vem correndo, toma um foguetazo. Durante a segunda luta, quanto para ir para o ringue podendo apanhar para caramba?

Quem foi que foi espancado pelo Popó, cara? O Whindersson, cara, tomou-se a Kleber Bambam ali. Mas é, não, mas aí ganhou uma paulada de grana.

Mas ali é mais entretenimento, ali é luta às veras, né?

Não, tem que avisar o Popó, cara.

Tá bem, vamos em frente. O Dan Reynolds, vocalista do Imagine Dragons, tá fazendo 39 anos hoje.

Legal, mas não sei Muito rápido.

Legal, ele é muito bom.

Pô, parecido com ele eu tô agora, hein?

Não, não, tu não tá.

Ah, para!

Não parece a unha do pé dele.

Não, a unha também não.

Não tá parecendo nada a ver com ele. Sabe o que tá faltando no teu rosto para ficar mais parecido com ele?

Tudo.

Alargar, ficar, trocar a cor dos olhos de castanho para azul.

Não, meus olhos são verdes.

Alargar um pouco o teu queixo, botar um pouco de talvez preenchimento embaixo aqui, ó, para tua mandíbula.

Teu pescoço tá parecido com o dele.

Ele parece mais macho que tu. Não, eu acho que o pescoço tá um pouco mais alargado.

Eu sou muito mais um cara É raiz do que ele. Eu acho ele bem menos visual, mas ele é um cara legal porque ele aborda um tema muito bacana, que é procurar ajuda psicológica.

Claro, exatamente.

Ele sofre de medo social, é um cara bonito, bacana, e não tem nenhuma tatuagem.

Tu quer falar de medo social?

Claro que sim.

É, não, tu não pode falar, né?

Porque eu não posso falar?

Tu vem com sapato da Rodaica. Não, não sei se o preto— Para com isso, cara!

Tu fez o planeta com patrocínio.

Pera aí, tu eu não vou ouvir sobre moda, né, Rafinha? Eu não tô falando de moda. Eu prefiro usar o sapato da Rodaica do que o teu mel sapato.

Tá usando o meu sapato preto?

Claro que sim, estilo para caramba.

Eu prefiro usar o meu sapato preto.

Claro que sim, estilo para caramba.

Para as mina é bacana, bonito. Ô Vini, não vai, não vai na pilha, mano. Claro que não, vai pegar essa pilha aí, tu é estiloso demais, velho.

Ah, claro que não.

O vocalista, claro que não, Guerra.

Não, claro que não vou pegar pilha.

Tá, mas o olho do Rafinha não é verde.

Não é verde, cara, é cor de mel. Para de ser invejoso.

Não é verde, é mais pro verde.

Não, mel é marrom, né?

Não, mel claro. Eu vou fazer uma foto.

Ai, olho de mel claro!

Então faz um post no teu Instagram mostrando o teu olho de mel claro.

Sai do telefone, presta atenção no programa.

Esses dias teve um post de um cara, passou por mim, não é alguém que eu siga nem nada, um post de um cara de óculos. Ele tava de óculos de lente, não era de lente escura, óculos de grau, e ele fez um olho verde nele. Ele colocou lá no Photoshop, fez um olho verde Só que ficou muito cachorra a montagem do olho verde. Vê se tu pelo menos capricha.

Não, eu não vou fazer ali, ó, sim ou não. É que nem o cara que bota os flats no dente, fica com o dente verdadeiro.

Mas sabe que nós tava eu e Vini caminhando esse dia aqui, encontramos o Lisca, que ele trabalha aqui na empresa.

Bota os dentes também, o Lisca doido.

Ele faz um programa com a Babília à noite que é a senhora do Ulisses, coisa dele. Aí ele, o Ulisses, olhou pro Vini e falou: tu tá usando as roupas da Babi. Será que ele falou mesmo? Eu não lembrava. Ele falou mesmo?

Ele falou mesmo.

Tá usando as roupas da Babi, esse cara?

Ó, vamos em frente aqui na lista de aniversariantes. O vocalista da banda Bastil também tá de aniversário, fazendo 40 anos.

Aí!

Alice Bastos Neves!

Aí crescemos na briga.

Nossa colega jornalista, uma inesperada fazendo 42 anos. Beijo, saúde e prosperidade, Alice.

Tá grávida?

Mamãe Alice, né?

Tá grávida, tá grávida.

Mamãe Alice.

Mãe! Nilmar, ex-atacante, fazendo 42 anos hoje, o Nilmar.

Nosso ouvinte, gente finíssima.

Muito bom atacante.

E do time do Bola, ele jogou.

Pegaria a Copa fácil esse ano.

Fácil?

Meu Deus! Ele era o capitão do time.

Vou dar 9 pra ele hoje.

Ele farda hoje no Inter.

Hoje ele fardaria tranquilamente.

O rapper O rapper, o rapper Tabu do Black Eyed Peas está fazendo 51 anos.

Quando pensa nele, quando fala Black Eyed Peas, uma situação meio difícil assim.

Exato, na funk, no UIM. É meio difícil tu dizer assim, eu toco no Black Eyed Peas, eu toco no Black Eyed Peas. Mas nunca te vi lá no Black Eyed Peas.

Não, eu sou o Tabu do Black Eyed Peas. Não tem quem conhece, cara.

Não tem o fã clube do Tabu.

O cara ia lembrar exatamente.

Pai, eu sou muito muito fã do Tabu, velho.

Ele tem que provar que é um integrante.

Até ele deve ganhar mais que a gente, com certeza.

A foto de perfil dele tem que ser do lado do Will.i.am para saber quem ele é.

No show os cara fazendo: pega uma aguinha para nós ali, dá uma força.

É mais um aniversariante de hoje, meu amigo querido Luigi Baricelli. Já veio aqui neste programa, ator e apresentador, fazendo 55 anos.

Não gosto desse cara.

Por que que tu não gosta dele?

Porque eu nunca ganhei na Mega-Sena. Eu nunca ganhei na minha caixinha, só no pé dele. Sabe quem é que sortia as bolinhas?

Ele, né?

Caminhão do Faustão.

Só tem lembrança ruim com ele.

Qual é a lembrança ruim?

Todo fim de ano ele diz que eu não ganhei, não dá.

E ele era apaixonado pela Giovanna Antonelli, a Capitula.

Quem que não era?

E por último na lista de aniversariantes, mas não menos importante, o que só você viu, Sílvio Luiz faria 92 anos hoje, pereceu em 2024 Pelo amor dos meus filhinhos, pelas barbas do profeta, um melhor do que o outro, os bordões do Silvio Luiz.

Era espetacular, espetacular, muito criativo, né?

Narrou os gols da final Santos-Palmeiras e no intervalo, na volta do segundo tempo, passou mal.

Não era o Bola e o Carioca que tava com ele?

Claro, fizeram 3 Campeonatos Paulistas, cara, e acabou perecendo trabalhando aonde ele teve o auge da carreira dele, que foi a TV Record, onde ele começou, teve o auge, acabou Ah, é, pois é, grande Silvio Luiz.

Muito bem, foram os aniversariantes famosos desta edição de 14 de julho. Cara, já estamos na metade do mês de julho, tá maluco, velho, tá louco.

Vamos ver um dia de cada vez, é ruim demais.

Acabou, domingo acabou, domingo terminou, mas aí tem semifinal.

Inacreditável.

Vamos viver o dia de hoje, vamos aproveitar. Hoje tu acordou, tu abriu os olhos, tu respirou, tu ouve, tu tem, tu tem um paladar, a gente tem que agradecer, entendeu?

Né?

Não, mas que a gente é grato.

É que não, não dá assim, vai, já estamos na metade mesmo.

Mas é que um dia de cada vez, deixa eu terminar, deixa eu terminar.

Claro, deixa ele terminar. Vamos viver um dia de cada vez.

Isso, mas deixa eu te perguntar uma coisa.

Terminou? Não, ainda não. Sabe por que a gente tem pressa do que final de semana vive? A tua segunda-feira tem pressa? Não, muita gente espera só sexta-feira fazer as coisas. Mas então eu tô trazendo quem Pensa assim, por exemplo, aqui, ó. Não, não é isso. Não acordou, não fez seu exercício hoje, é grato por isso?

Muito.

Agradeceu?

Não sei se eu agradeci, cara.

Não fica pensando que hoje é dia 14. Hoje é só dia 14.

Agora nós temos um novo personagem no programa, o Rafinha Gratilúdio.

Isso, isso, Rafinha Gratilúdio é o novo personagem.

Isso, agradece.

Segue no mestre. Só quero saber quando é que acaba.

Rafinha, lembra de mim. Gorda.

Isso, acabou. Olha só, deixa eu só te falar uma coisa, eu não tô reclamando, eu só tô constatando que hoje já é 14 de julho, já passou tudo isso.

Tu já alterou a voz?

Não, não alterei.

Eu acho que tu irritou um pouco o Alexandre, eu acho.

Ele irritou todo mundo, essa é real.

É que esse personagem não é legal.

O Rafael Bach não é legal.

Não é personagem, a gente tem que viver o dia a dia.

Muito bem, vamos aqui nos destaques do Pretinho Básico, por favor. 1:26. Ele Sistema callback.

Não falei nada.

Homem brinca com um colega dizendo: é um assalto!

Não.

Aí tinha um policial no local, reagiu, e os dois acabaram baleados.

Não é possível!

São Paulo, baita ideia!

São Paulo, dois caras numa moto.

É, gente, é que dois na moto já começa mal, né?

Chegam a uma loja de carros aonde um agente policial estava sendo atendido. Os dois numa moto chegam para o funcionário da loja, que curiosamente era colega deles. Eles estavam chegando para trabalhar e brincam com o colega que estava de costas dizendo: é um assalto, é um assalto, a gente tá armado! E aí o colega que estava de costas estava atendendo a um policial que estava paisano, ele estava de folga. O policial viu dois homens de capacete anunciando o assalto e dizendo que estavam armados.

O que ele fez rapidamente? Pegou a sua arma e deu um tiro em cada um. Acertou um no peito, outro na perna. Os dois foram socorridos.

Ele deu dois tiros e acertou os dois?

É isso?

Um tiro certo num e outro tiro certo no outro?

Bom policial, dói muito na perna.

No peito dói muito.

Não, os dois estão vivos.

Mas foram assaltar sem colete?

Não era um assalto, Vinícius, era brincadeira.

Eu não sei se tu me entendeu.

Mereceria, né? Chamada de atenção.

Não, não, peraí, aí tu tá de sacanagem.

O cara desde o início tá falando que foi um erro.

O cara falou uma besteira, vou tomar um cartão.

Tu quer o cartão ou que nós molhemos teu cabelo?

Que isso, Cláudio? Agora a dúvida é saber— não, agora nós temos uma dúvida. Eu gostaria de colocar essa dúvida à mesa. Nós temos uma dúvida que é a seguinte: qual, Bambu?

Você fala mais uma vez dúvida.

A dúvida que eu trago é a seguinte: o policial, ele atira bem ou atira mal?

Muito bem.

Não se sabe, né? Porque vai que ele tenha mirado só no joelho dos dois e um acertou no peito.

Mas nenhum dos dois passa por por qualquer situação grave, os dois estão internados. O próprio policial foi quem chamou o socorro e deu a lição, dizendo, velho, com isso não se brinca.

Toma!

Ai, ei, ei, brincar com isso?

Ai, ei, ei! Então tem que dar tiro no malandro.

O peito tomou o tiro, não poderia ter morrido, cara.

Pois é, por isso que eu concordo com o Fetter, ele errou o tiro.

Não, não, não, não, não, não, não, pera aí, aí, Bruno.

Mas é que, cara, o peito não necessariamente é o coração, o peito pode ser—

Não, mas o cara sabe onde atirar o peito. Ele não foi matar, ele vai matar, ele mata na cara do gol com 2 tiros.

Não, não, aí, aí eu vou ter que dar verdade.

Você já atirou no peito alguém?

Eu já.

Sério? De tiro?

Já fiz uma aulinha de tiros.

Aí atirou em alguém, eu tô atirando num alvo de papel, num alvo.

Não, e ele tava de colete, né, filho?

Deixa eu aproveitar e mandar um abraço para uma galera que nos escuta, delegado Mauro e toda a sua equipe lá da Gunfight. Grande abraço aí, delegado Mauro. Aliás, vocês podem ir lá dar uns tiros Podemos mesmo?

Claro, óbvio.

Vamos lá, fala com a gente, se inscreve, te cadastra. Eu não confio na gente.

Eu não confio na gente.

Não, não, mas tá no ambiente absolutamente controlado com instrutores de extrema capacidade. É verdade.

E tem gente que vai só para informação.

Mandaram alguns ouvintes, mandaram que o Magrão tomou um tiro no peito.

Você foi?

Ó, e agora? Mas também, também tá no pacote, né?

Mas é uma merda, uma brincadeira, uma brincadeira idiota e mó.

Eu Eu falei, o tiro no peito dói.

É, dói.

Eu falei, tem razão, Rafinha. Há 50 minutos ele acabou falecendo.

Aí já fica muito mais triste.

Aí muda a notícia.

Exatamente, teria caído.

É, deixa para lá tudo que a gente falou.

Vamos em frente, próximo destaque. Cadela, opa, cadela tem bad trip depois de comer cannabis, deixada em trilha para montanha. Não é possível, cara.

Na Escócia, olha ela, ela na maca, tá? É um labrador, tá? Um labrador que tava subindo a montanha com a sua tutora, a Cristina, lá na Escócia. Eles estavam subindo Ben Nevis, a montanha mais alta da Escócia, e depois de 1.345 metros a nível do mar, a cachorrinha começou a passar mal. E aí a tutora, que inclusive é adestradora, não conseguiu entender o que que tava acontecendo, tentou fazer algumas, algumas coisas, alguns primeiros socorros com a cachorrinha e não conseguiu.

E achou em determinado momento que a cadelinha tava, tava tendo um piripaque, tava morrendo e tal. Chamou o socorro da montanha, que rapidamente foi com uma máquina e conseguiu fazer o resgate. Ao fazer a análise do que que aconteceu, descobriram que a cachorrinha tinha inserido uma quantidade alta, ingerido uma quantidade alta de cannabis de alguém, provavelmente, que subiu a montanha e esqueceu e deixou no chão.

Sabemos quanto?

Não, não sabemos quanto. Importante, é uma quantidade, é que qualquer quantidade para um cachorrinho é muito grande. Exatamente. E aí, e aí disseram que a perda do movimento das pernas, a perda da confiança e da consciência foi basicamente uma bad trip do excesso de consumo de cannabis, que para um bichinho, que por mais que essa cadela tenha 25 kg, que por isso que o resgate teve que ser chamado, Que a tutora não conseguia carregar a labradora.

Tinha que ter levado um doce.

Ah, não, não, não, não, não, não, não, não se dá doce para cachorro. Quando ela comeu maconha, sequência, vai no veterinário.

Quando tu tava de larica, tu fazia o quê?

Tu abriu uma barra de chocolate.

Porra, cachorro, cara!

Açúcar para animal, a gente nem pensa.

Maconha, qual é o problema de dar açúcar?

Não deram maconha, maconha tava na trilha. 2 bombonzinhos.

A melhor carioca bem crocante, ela ia levantar em dois toques.

Claro, e sempre começa assim: ai, ninguém deu. É, a pessoa pegou o que quis, entendeu?

Afasta as drogas, cachorro, cara.

Isso, diga não às drogas.

Até porque é ilegal, né?

Nós somos contra, absolutamente contra.

Deu para parar?

Somos contra as drogas ruins, isso aí.

Não, não, a gente é contra qualquer coisa.

Todas as drogas são ruins, senão não teria esse nome.

Exatamente.

Lança perfume, é uma droga?

Claro, é uma droga.

Tira qualquer coisa que altere teu estado de consciência.

Que é droga, ela chegou no fundo. Tem que avisar o pessoal, você só é prático nesse programa.

Ó, foram os destaques do Pretinho para hoje aí, meu irmão. Vamos dar uma girada na mesa, vamos ver, Porazinho, vai que é tua.

Salve, Pretumbras! Eu sou o Júnior de Criciúma. Tudo certo? Eu sou ouvinte desde os meus 13 anos, mais ou menos, e fico admirado com o conhecimento musical de vocês. Às vezes me pergunto por que algumas pessoas ainda dizem que o rock está morto.

Por quê?

Será por falta de interesse em conhecer bandas, tanto as clássicas quanto as atuais, nas plataformas de streaming ou até mesmo no rádio? Ou será que faz falta uma nova banda que chegue estourando tudo como tantas fizeram antigamente? Eu tenho 25 anos, o cara nos ouve desde os 13 e aprendi com vocês e com alguns parentes a escutar clássicos do rock dos anos 80 e 90. Isso acabou se tornando parte do meu dia a dia. É incrível como uma boa música consegue transformar o momento, seja um churrasco, uma viagem ou qualquer ocasião.

Parabéns, Atlântida, por não deixar essa paixão pelo rock morrer. E fica uma pergunta aqui: na opinião de vocês, quais foram as principais bandas que ajudaram a revolucionar o rock mundial. Rafinha, Red Hot é do caralho!

Que loucura!

E manda um pá para essa banda aí, Rebelde.

Que legal!

Manda um pá para os Rebelde.

Isso, obrigado por tudo, PB! Você sabe, o Júnior de Criciúma.

O Júnior, a prova que o rock não morreu é que tem gente que segue ouvindo rock clássico clássico, rock antigo e, né, o rock novo. E hoje o segundo bloco do disco, por exemplo, eu toquei Dire Straits, verdade, Eric Clapton, Supertramp, AC/DC, Bruce Springsteen e Fritudo Mac. Músicas que tocaram na Atlântida lá nos anos 80 especialmente e faziam parte da playlist da Atlântida, tocavam diariamente.

A maioria vivos, né?

A maioria não, todos vivos.

Mas ontem rolou um evento de rock na de cultura Mário Quintana, tava atulhado de gente.

Olha aí, especialmente Porto Alegre. Porto Alegre é uma capital do rock no Brasil.

Pode ser que o rock não seja mais a música da juventude, de massa, né? E teve seu momento auge ali no final dos anos 80. Mas, cara, tem muita banda de rock nova boa e tem as clássicas que ele pediu ali para a gente citar, né? As bandas que mudaram todo. Os Rolling Stones lançaram disco na sexta-feira, cara, né? E tá bem legal. E é claro que a gente não pode deixar de falar de Rolling Stones e de Beatles, né, que são as maiores de todos os tempos, não tenha dúvida disso.

E aí tem aquelas outras, né, como a AC/DC, já citada, o Black Sabbath, que criou o metal, o Led Zeppelin, que é um mandato, Pink Floyd. Exatamente, várias vertentes, né, que esse estilo apresenta.

Muito bem, Porozinho. E aí, Porozinho, a gente também não pode deixar de falar da cena nova, da novíssima belíssima cena do rock, especialmente nascendo aqui no Rio Grande do Sul, em Porto Alegre. A Atlântida cumprindo o seu papel, tocando no ATL Bands, as bandas que estão sendo reveladas neste momento. Aliás, vou falar aqui rapidamente, sem nenhum detalhe, vem aí o aniversário do programa ATL Bands com o ATL Bands Festival. Olha aí, vai ser no dia 19 de setembro no Fuga do do 4º Distrito.

A partir de agora, detalhes vão ser divulgados ao longo do tempo. Rafinha, bota uma para nós aí.

O Roque tá, tá influência para todo mundo, né, Alexandre? Boa tarde, pessoal. Amarelo para ti, né?

Tudo bem?

Eu discordo, eu acho que, acho que não precisa amarelo não, tá?

Mas é que se o Fetter chegar a estar, não é, cara, é que são códigos do programa.

Eu já tinha encerrado o assunto, era só tu entrar no email.

Eu não vou defender o Rafinha, mas quer defender o Rafinha?

Então defende o Rafinha, depois mama a bunda dele também.

Não gosto não.

E agora tu foi grosseiro, Alexandre.

Qualquer coisa que tu faz, o programa amarelo então para ti e para o Rafinha.

Chutar uma foca, o programa dizer que foi legal? De forma alguma.

Tanto é que eu entrei para ele merecer.

Olha só, deixa o cara falar. Eu chamei o cara para o cara falar, deixa o cara falar.

O cara primeiro, ele disse tudo bem, Alexandre, tá ótimo.

A gente não parece, não parece, tá tudo bem.

Eu sou ouvinte fiel do Pretinho das 13 horas. Se possível, eu gostaria muito que esse email fosse lido neste horário. A trilha tá alta, não atupou.

É com o obstáculo, porque aí eu consigo acompanhar o email para ti, Alexandre.

Hoje, dia 13, enquanto escutava o programa, ouvi um email de um ouvinte dizendo que o Alexandre é feio e que não entendia o que o Rodaica via nele. Resolvi mandar a minha opinião porque eu discordo Concordo completamente.

Como é o nome do ouvinte?

É uma menina.

É uma menina.

Calma, o Feter não é feio, ansioso, né? Muito pelo contrário.

Eu passei dessa fase.

Acho ele um cara muito charmoso.

Obrigado pelo vídeo mesmo.

E assim como a Rodaica, inteligente e muito sexy.

Ele é sexy.

Os dois formam um casal muito bonito, estiloso e cheio de personalidade. Então quem fala que o Feter é feio, na minha humilde opinião, não sabe do que está falando e certamente não tem o bom com gosto que a Rodaica tem.

Ah, veio bem, hein?

Um abraço para toda a equipe, obrigado por fazerem companhia todos os dias. Vida longa, o Pretinho. Mestre, mandam.

Que privilégio!

A Débora Alexandre de Caxias do Sul.

Obrigado, Débora, pela gentileza. Que gentileza!

Que privilégio, né, Alexandre?

De Caxias do Sul. Gostas da serra? Adoro Caxias, adoro a serra. Massa, polenta, pão, Vinho, salame, vinho, muito sexo. O que que é, Gomes? Tu quer falar aí?

Não, é que tu é um pedaço de mau caminho, tá certa dela.

Que isso, Sandrinha?

Tu usa um colar ainda, fica bem justinha as roupas. A gente te abraça, a gente sente.

É, né? Ah, ele usa um colar assim. E aí, maionese? Boa tarde, maionese.

Só colar e pullover por aí.

Que coisa, delícia!

Depois Não é a tia que ligou de madrugada, é para mim.

Alô, Maionese?

Fala, Ricardo. O que foi, cara? Tava dormindo, cara. Que que houve? Aconteceu alguma coisa? Cara, eu tô vendo a reprise aqui do programa e, cara, não tô conseguindo pegar no sono com uma dúvida. Qual dúvida, cara?

O Fetter Veteretia, que frase maravilhosa!

O cara perde o sono, né?

Ele tá preocupado, né? Preocupado. Imagina a preocupação do cara.

Tu vai te incomodar se eu fizer uma camiseta lá no Cacau escrito veteretia?

Claro que não!

Presentear os colegas aqui.

Ou boné, né?

Não, não, camiseta, camiseta, camiseta com a cara do maionese. Só frase, só frase, só frase, só que nem o dia 9 em Jaguarão, só frase.

Isso aí, lembrar, dia 9 em Jaguarão e dia 20 de novembro em Floripa.

Aguarde essa data, é boa.

Mas ali dia 20 em Floripa é verdade.

Tem um email aqui que eu quero compartilhar com vocês, mas eu peço atenção de vocês, especialmente a sensibilidade de vocês, porque é um pai escrevendo para nós falando sobre um filho.

Só uma pergunta.

Não, para, ele já deu a dica.

Qual é a pergunta, Rafael?

É triste. Não, assim, é triste no sentido—

faz a tua avaliação enquanto eu leio.

É que eu não quero te interromper enquanto tu lê.

Então só não me interrompe.

Perfeito, vamos ouvir o email.

Meu pai vive fazendo piadas. E comentários que acabam diminuindo aquilo que é importante para mim. Se falo dos meus animais, ele ironiza. Se compartilho algo que me deixou feliz, ele faz pouco caso. Conto algo do dia a dia relacionado ao meu filho e ele revira os olhos. Também percebo isso em relação às minhas conquistas. Quando compramos um carro ou moto, ele até parabeniza, E depois começam as ironias, passa a chamar de carrão, motão, faz comentários sobre o valor das nossas coisas e isso me deixa a sensação de que ele não fica genuinamente feliz pelo que conquistamos.

Pode parecer besteira, mas são pequenas atitudes repetidas por anos. Elas vão desgastando a convivência e hoje percebo que tenho cada vez menos vontade de conversar e compartilhar a minha vida e até mesmo estar perto dele. Hoje eu falo cada vez menos da minha vida. Ele não entende o amor que sinto pelos meus animais, talvez porque eles fazem justamente o que ele muitas vezes não consegue fazer, que é me oferecer amor e paz. Não me desrespeitam os meus animais, eles não me magoam, enfim.

Muitas vezes, quando um filho se afasta dos pais, as pessoas dizem que ele é ingrato e surgem afirmações do tipo: fulano não se dá bem nem com os pais, não deve ser coisa boa. Mas ninguém sabe o que acontece ali naquela relação. Às vezes, o afastamento não acontece por uma grande briga, mas por anos de pequenas atitudes que machucam e desgastam o vínculo. Existe um momento em que se afastar deixa de ser ingratidão, ingratidão e passa a ser uma forma de preservar a própria saúde emocional? Um abraço de um ouvinte fiel.

Ah, muito bem, né?

Ele, ele, eu fiz, tomei a liberdade aqui de mudar uma frase, porque a última frase que ele coloca, que é essa aqui, ele pergunta: existe um momento em que se afastar deixa de ser ingratidão e passa a ser uma forma de preservar a própria saúde emocional? Eu fiz, eu tive o desrespeito de afirmar, porque eu acho que é isso mesmo, é por aí, eu acho que é exatamente isso mesmo. Tu te afasta das pessoas para preservar tua saúde emocional.

As relações, elas são difíceis, e as relações não precisam ser obrigatórias.

Exato, especialmente com pai, mãe, irmão, irmã, filho. Exato, elas são pessoas, são seres humanos, cara. Tu vai ter a química com aquela pessoa ali ou não, é do jogo, especialmente depois de adulto.

Porque tem outra coisa, tem uma outra coisa importante na fala dele assim, cara, quem não recebeu amor dificilmente vai saber dar amor.

Verdade pura.

Quem não recebe dificilmente saberá entregar amor, né, cara? E é muito triste isso, porque às vezes as pessoas foram criadas na dureza, na falta de sensibilidade, e aí fica difícil de tu fazer uma coisa diferente daquela referência que tu tem, né?

E nós aqui no Sul especialmente, né, cara, para quem tem, para quem tem essa herança germânica, né, especialmente a criação foi meio fria assim, né. E porra, foi difícil, cara. Eu não lembro de ter ouvido do meu pai, né, o nego velho lá dos anos 40, né, cara, um eu te amo.

É verdade.

Como eu falo para os meus filhos com muita tranquilidade todo dia, sabe. Era outro tempo, cara, era outra, era outra história. Claro, claro.

É que eu acho que É uma coisa também de geração, né?

Exato.

Eles demonstram amor, provavelmente ele não ouviu do pai dele também, claro.

Ouviu, talvez não tenha tido ali nenhum tipo de sentimento ao longo da vida exposto, né? Claro que vai ter o amor. E tem o principal, né, como vocês falaram, pai, mãe, irmão são pessoas que tu não escolhe, né?

Ao contrário dos amigos, família, tu nasce, né?

Exato, tu não escolhe. Então tem que aprender a lidar com aquelas pessoas que elas, apesar de terem o mesmo sangue teu, elas são muito diferentes.

Exatamente.

Quem tem que se adaptar é tu, porque o pai não vai mudar, a mãe não vai mudar, o vô não vai mudar, a avó não vai mudar. Então, talvez, às vezes, menos é mais.

Até meio frustrado e repassa isso para o garotão ali na conquista dele e tal. Mas bora, eu concordo até certo ponto quando diz assim, tudo bem, quem não recebe amor não consegue replicar isso. Talvez até o exercício de tu não repetir aquilo de ruim que tu recebeu, né? É isso assim. Daí, pô, daí tu tem um filho, cara, faz completamente o oposto daquilo que tu sofreu ali, para não replicar de novo um trauma que tu teve.

Mas isso não é consciente, é inconsciente.

Aí o cara trabalha isso com ele, busca ajuda também, né? Mas o garotão, parabéns pelo teu carro novo, pelos teus animais ali, pô. Só o seguinte, eu acho que guardar rancor também é uma merda. De repente um diálogo é legal, porque depois que tu perde pode ficar te perguntando muitas vezes.

Isso é verdade. Isso é verdade, o cara tem que cuidar isso aí do cara.

As relações, relação complicada.

Eu com meu pai, mas com teu filho tu te dá bem, né, Ivan? Os três filhos meus me dão bem.

Como é que anda o lá, o Mirabel?

Pô, saudade, pô, me ligou.

Onde é que anda?

Tá agora na Copa? Não, não, não, não, voltaram já da Copa, eles voltaram e tal.

Ele quem?

O Dindo, né?

O Dindo Dê, Marrocos. Então no Marrocos é?

Então o velho se aposentou, é radialista, e aí Quem? Não, cara, quando eu falo da minha família, tu fica de cara, fico emocionado. Beijo a minha mãezinha. Inclusive, depois aí que der um toquezinho, estamos na busca da perninha aí, que ela, claro, claro, acidente de moto. E aí nós temos que voltar na prótese, né?

Isso, tá bom.

E aí o meu pai aqui falei, tu vai rir da minha mãe que não tem uma perninha? Isso é isso.

Mas é que aqui não deixa de ser engraçado, né? Tua mãe tem quantos anos?

Tem tua mãe agora? Mãe agora tá com 8 e meia.

Agora tá com 8 e meia?

Isso.

Tua mãe tem 86 anos, anda de moto, se acidentou e perdeu uma perna. Cara, não é que seja engraçado, é muito engraçado.

É que a mãe vai fazer um brique ali no Chuípe e foi levar motinho. Foi fazer, ela faz um brique aí, errou o cálculo da ponte, deu-lhe. É que a mãe é contrabandista, né? Mas isso aí, contrabando de várias coisas, bolsa, fralda, de perfume, perfume, às vezes droga.

Já caiu vinho também, não?

Vinho, vinho, de barquinho e motos.

A vovó é do agito então.

Droga também, ela me parou agora, graças a Deus. Mas isso aí que eu tô te contando, tu não bota no ar, deixa vir.

Não, de maneira alguma jamais falaria isso.

Polícia lá, minha mãe tá bem lá, tá louca.

Agora, amanhã, deixa eu aproveitar aqui o momento que tu tá falando de mãe. Mãe, pai aqui. Quem é mãe sabe que criar filho adolescente é um baita desafio. A gente fica preocupado o tempo todo, né, com aquele, com quem é que tá falando com ele, quem é que tá se relacionando com ele, especialmente ali pelas redes sociais, pelo telefone, pelo computador que a gente não tem acesso, o que que eles estão vendo, consumindo na internet, quanto tempo ficam online, se tudo tá correndo bem.

Ainda bem que existem as contas de adolescente do Instagram, que a Meta criou justamente para proteger a integridade emocional, física e psicológica dos seus filhos. Já tem proteção automática que ajuda os pais a gerenciar quem pode entrar em contato com os teus filhos, os conteúdos que eles vão ver e o tempo que passam no aplicativo. E até mesmo lembrar quando tá na hora de dar um tempo daquilo tudo ali e ficar offline. Que bom que o Instagram tá do nosso lado, do lado dos pais, das famílias, com proteções automáticas para adolescentes.

Então agora fica fácil, mais fácil acompanhar essa fase com mais segurança para o seu adolescente e para a sua família. Contas de Adolescentes do Instagram, proteção para adolescentes, tranquilidade para os pais.

Vini Moura, pô, duas charadinhas então para tu jogar rápido. O que que são, para o Ivan também essa aqui, o que que são 2 milímetros?

Desculpa te interromper, mas é que me veio o flash na cabeça assim, aquele vídeo de inteligência artificial dos sapos cantando sapo, não Lavou o pé. Tu tá parecido com aquele sapo, Black Power. Tá bonito.

Não, é que aquele sapo é elegante, é o que transforma as músicas atuais em músicas de anos 80.

Parece ser esse mesmo, esse mesmo.

Parece mesmo.

Mas aí, qual é que é a charadinha, Vitor?

O que que são, Ivan, dois mendigos tocando tijolo no outro?

Dois mendigos tocando tijolo um no outro.

Mendigos um no outro. Poxa vida, essa é difícil essa hora da manhã.

Para mim é difícil.

10 para as 2 agora, né?

11 para as 2.

O que que são 2 mendigos jogando tijolo um no outro? Jogando tijolo um no outro.

Erradíssimo, erradíssimo, erradíssimo, erradíssimo.

Então manda uma guerra de travesseiro.

Péssimo, péssimo, péssimo.

Como é bom quando não é o cara.

Vai levar uma facada. Você foi péssimo, na moral, gente.

Mas tem a chance de te redimir agora.

Segundo é um histórico.

Eu devia saber, se ele é das ruas, ele saberia.

Mas vai, é mendigo gourmet. É, ele é no telão. Já saquei, já saquei.

No telão, rapaz.

Já me viu nas ruas aqui passando dificuldade, passando fome?

Nunca vi, nunca vi.

Como não, garoto?

Como não?

Já passei ali do lado da Excelsior ali para ver se tu tava ali, te dar uma toca para essa cabeça aí.

Nunca te vi ali.

Mas ele é Pirelli, não é Excelsior?

Excelsior Pirelli?

Não, Excelsior é Pirelli.

Onde eu durmo não, onde eu durmo não. Agora eu tô conseguindo ficar no abrigo graças a vocês. A guria lá é fã de vocês.

Falou que não queria abrigo porque não podia entrar com faca.

Como é o nome da guria lá do abrigo para a gente mandar um abraço para ela? Silvânia.

Isso, beijo para ela, já abriu isso.

Mas como é que chama ela?

Silvânia.

Isso, a outra, outra para a família brasileira então, para estourar e para o intervalo.

Mas vamos ver se vocês estão ligados.

Melhor só se fosse para estourar e acabar.

Tu sabe como é o nome de quem monta o presépio?

Presepeiro.

Poderia ser, mas não é, porra. Qual o nome de quem monta o presépio?

O nome é o cargo ou é o nome próprio? Como é que é essa parada aí? Vamos viajar, vamos viajar.

Não pode dar uma pista então?

Não, pera aí, cara.

O nome do presépio, a casa que a mãe mora lá em Javarã é tão pequenininha que nós alugamos para presépio no Natal, né?

Ah, para aí, mano.

Dificuldade é que o nome é fracionado. Que loucura!

Bah, não vou conseguir vir, Nia.

Armando Nascimento de Jesus.

Agora veio, foi boa, agora veio, foi boa, foi boa, foi boa! Armando Nascimento de Jesus, pô, eu acho que faz intervalo aí.

Eu gostei mais da Guerra de Travesseiros.

O cara comprou o DVD de piada da Catequese.

O Pretinho Básico volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Cacofonia. C-A-C-O-F-O-N-I-A.

Cacofonia vem do francês cacophonie, derivado do grego kakos, que significa mau ou defeituoso, e fone, que significa som.

Ou voz.

A cacofonia ocorre quando a união dos sons de palavras próximas produz um efeito desagradável, estranho, ou até um significado involuntário.

Vou mijar.

Ele vai logo embora.

Eu ouvi pela boca dela.

Ele só ouviu ela contar.

Todos ficaram sabendo pela Dona Rita.

A Dona Rita estava de roupa.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

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Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

2 minutos para as 2 da tarde, estamos de volta para mais um pouquinho de Pretinho Básico. Eu tenho duas coisas para fazer aqui. Uma delas é sobre a Copa do Mundo e a outra delas é sobre maionese. Primeiro, Maionese. O Maionese me tirou do coma. Boa tarde, Pretaiada! Sofri um acidente de moto, fui para o hospital, fiquei na UTI em coma por 12 dias. Minha esposa sabe que eu adoro escutar o Pretinho Básico, então pediu para o médico deixar ela colocar uma caixa de som com os episódios do Pretinho.

E é aí que entra o Maionese na parada. Um dia o Maionese começou a falar. Foi tão chato que eu acordei do coma e taquei o celular na parede. Que baita chato que é esse Maionese!

Puta, achei que vinha um puta email sentimental.

Ah, que engraçada essa aí, cara.

E aí, Maionese?

1,59.

Muito bom, Maionese. Brincadeira, rapaziada, eu adoro todos os personagens. Rafinha, Gordo Léo, quando vierem para Criciúma Quero fazer um treino com vocês aqui no estúdio funcional da Mormai.

Ai, me serve, porra!

Funcional da Mormai deve ser total high-end, total. Abraço do Lucas de Criciúma.

Adoro que tu fala inglês, negócio high-end.

Eu vou fazer o treino com ele, eu vou lá fazer o treino na Mormai.

Vai lá, vai lá, Maionese! Vai lá, Maionese!

12:20. 30 segundos.

Momento KTO, semis da Copa, só com seleção gigantesca na briga pela taça. Quem vai garantir o seu lugar na final? França ou Espanha? Argentina ou Inglaterra? Ali na KTO você encontra as melhores opções de apostas para mostrar que entende do assunto. Pode baixar o aplicativo da KTO ou entrar no site kto.bet.br para dar o seu palpite nesses jogos e se divertir junto. Proibido proibido para menores de 18 anos. Portaria SPA/MF 2093/2024.

Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento, jogue com responsabilidade.

Odds do jogo hoje: a França tá pagando 2,48 e a Espanha tá pagando 3,25. Tem também uma odd especial para a França hoje com show do Olímpico. Para a França vencer e o Mbappé ou Dembélé marcarem gol, tá batendo 13,25.

Mbappé se machuca hoje, vai ter uma distensão na coxa.

Acho que esse jogo hoje é do guri, do Yamal.

É, não, do time goiano.

Tá aberta a votação do episódio, eu já saio votando no Léo Oliveira. Vai votar em quem, Léo Oliveira?

Votar no Vini Moura.

Vini Moura. Vini Moura vota em quem?

Vini Moura votar no Léo Oliveira.

Léo Oliveira, 2 votos para o Léo Oliveira. Por assim, Você vota em quem?

Eu já ia no Léo Oliveira e depois dessa confirmo.

3 votos para Léo Oliveira. Rafinha Menegazzo, vai no Léo Gomes. Palhaço Maionese. Palhaço Maionese. Léo Oliveira, craque do episódio, muito obrigado, parabéns. Voltaremos logo mais às 6 da tarde. Volte conosco para mais um Pretinho Básico espetacular.

Tchau!