Pretinho Básico | 13/07/2026 13h

Olá, Alexandre Ferreira! Olá, olá, boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! 1 hora 5 minutos, estamos chegando com o Pretinho Básico deste 13 de julho de 2026. Chegamos com os fabulosos Biscoitos Zezé. Já tô aqui com meu pão de mel Zezé, que é uma delícia, carinho que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Rafael Menegazzo!

Boa tarde, boa tarde!

Vamos para mais uma semana, vamos dar-lhe! A Stock Center, o Stock Center está chegando em em Carazinho. A inauguração é dia 28 de julho. Léo Oliveira, e aí, meu jovem, tudo certo?

Tô incrível. E negócio é o seguinte, sexta-feira, sexta-feira tem o quê? Feirão da Carne no Stock Center. Olha aí, ó, só isso.

Olha aí, ó, para tu garantir semana, né?

Que que tem final de semana domingo que vem? Churrasquinho, final da Copa.

Exatamente, tudo já no esquema certinho, tá tudo certo. Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas. Acesse banrisul.com.br. Em Florianópolis, Boa tarde, querido! Hoje pediu música no Discorama, tá? O Porazinho, boa tarde, Porazinho!

Foi um belo Discorama, hein, Alexandre?

Bom, né, Porazinho? Que bom!

Uma das minhas preferidas do Lulu Santos, tu também tocou, Condição.

Eu não sei viver sem ter carinho, né? Aquela música demais, é a minha condição.

Não, não, tava especial o Discorama mesmo hoje, Alemão.

Obrigado, Porazinho! É nós, Dia Mundial do Rock, né? Então a gente teve que dar uma caprichadinha. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. O aplicativo da KTO Aí, ó, bem como o site, são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Lá está ele nos Estados Unidos, à beira do rio, coisa linda! Fala, meu querido Rodrigo Adams, tudo bem, mano?

E aí, Fê, galera do Pretinho, bem, estamos em New Jersey, meio-dia e 7 aqui, 31 graus a temperatura nesse momento.

Coisa mais linda! Muito boa tarde para ti, Rafael Gomes, produtor deste programa. Muito boa tarde, Alexandre, tá Tá ótimo, cara, muito obrigado. Tu também?

Ah, eu tô muito bem.

Que bom, cara! Não imagina como eu tô bem. Mas que bom isso, que acha, Pepe?

Eu não tinha como estar melhor.

É mesmo, cara?

É mesmo.

Que delícia! Quer dividir com a gente?

Tu não viu nada ainda, Alexandre.

É?

Quer dividir com a gente?

Não, cara, as minhas vitórias eu guardo para mim.

Tá certo, tá certo. O que eu ganho e o que eu perco ninguém precisa saber. É, e não bate inveja. É isso aí, tô contigo, muito bom.

Vou na bicha egoísta, tá?

Também é uma bicha egoísta. Eu não quero ouvir a tua vozinha, mas que ele adora.

Calma, tem que tomar 4 anos, tá?

Vamos dar-lhe aqui então, vamos ver o que que aconteceu no final de semana, repercutindo os fatos do fim de nos destaques aí, meu irmão. E aí dá pena, quase um Flatus do Dia ali, lembrando os velhos tempos. Tô ótimo, meu irmão, coisa boa. Ontem não voltei, fiquei tranquilo.

Tranquilo, que delícia, em casa, ninguém mexeu, saco, coisa boa, isso aí, tava bom.

Massas Romena, 40 anos de Massas Romena, concorra um carro 0 km, o regulamento tá no site promocalromena40anos.com.br, promocalromena, o numeral 40 anos, ponto com ponto br. E caçol, Construir bem para viver bem. Hoje, 13 de julho, é dia do Engenheiro de Saneamento. Engenheiro de Saneamento, por que seria o dia do Engenheiro de Saneamento hoje, Gomes?

Porque no dia 13 de julho de 1963 sancionaram a Lei número 4.089, que transforma o Departamento Nacional de Obras de Saneamento em uma autarquia federal.

Já que mundo.

De lá para cá nós conseguimos fazer o saneamento só em 50% do país, mas olha lá, olha lá.

Mas sim, ó, legal. Parabéns, uma ótima noite, bom dia aos colegas. É que os vídeos são escuros.

Hoje eu tô bom para te meter a mão, hoje eu tô bom para te meter a mão. Então hoje vai ser bom.

Eu ia falar que a importância do saneamento básico na construção do mundo A importância do saneamento básico na construção do mundo.

Vamos ver.

Muitas das doenças que dizimaram civilizações foram o quê? Devido à falta de saneamento básico. Quando o saneamento básico ele é criado e ele é implantado, muitas doenças vão pro caralho, muita pirralha.

Tenta trazer de uma forma mais técnica assim, né, com vocabulário mais adequado.

A pessoa tão viva ali, gente. Oi, as pessoas estão vivas por causa do saneamento básico.

É isso, esse é o resumo. E umas morrem também pela falta dele.

A Idade Média é o grande exemplo do momento onde o saneamento básico não existia e as pessoas viviam aí com esgotos a céu aberto. E lamentavelmente estamos em 2026 e em vários lugares do mundo ainda temos esgotos a céu aberto.

Então inclusive era tática de guerra isso, Iva. Por exemplo, na Guerra do Paraguai, muito se envenenou a água de rios e lagos, né, para que as pessoas bebessem daquela água e acabassem morrendo.

O Carlos Bilardo envenenou a água da seleção brasileira em 90.

Tava vindo bem, tava vindo bem, tava indo bem, tava vindo bem. Isso aí é crime, é diferente.

O que que é crime?

O envenenamento da água. Exato, isso é crime, é diferente. Tá bem, próximo, próxima data de hoje. Obrigado, Ivan, mandou muito bem. Dia de Conscientização do Transtorno do Déficit de Atenção e Hiperatividade, TDAH.

Malandrão!

Por que, Gomes, que hoje é o dia de conscientização do TDAH?

Eu perguntei para uma galera, mas eles não lembram, não prestaram atenção. Não, pior que não tem uma explicação, de verdade, o que é a cara da data, né?

Deve ter umas 5 datas dessas, mas é a cara da data.

Mas é que tem muita gente que vive com esse transtorno durante muito tempo e tem muita gente que nem sabe que de estudar, de se concentrar. E aí, no fim das contas, nunca foi diagnosticado, né? Então é super importante ser diagnosticado, porque aí tu pode ter um tratamento disponível.

E algo hereditário, né? Passa de geração em geração, igual diabetes. Então assim, vale muito também ir buscar um auxílio, uma ajuda sobre essa pauta, porque tem muita coisa na internet, porque isso passou a virar até um negócio.

Exato.

Né?

Então tu falar que é TDAH virou engraçadinho, sabe? Tu começa a indicar remédios e não é assim que funciona, né? É tratado com muita terapia também, com entendimento de situações.

Então lembrando, né, Adams, e isso é legal da gente salientar para galera, que a corruptela, a sigla do transtorno do déficit de atenção e hiperatividade não é TDAH, não são só 3 letras, é TDAH. A H. É que nem quando o cara, que nem o cara que vende carro, ele vende carro e ele fala B I G. Não é B I G, é B Y D. Ai, eu adoro quando fala inglês, porque Y é a pronúncia, é o nome, é como se fala a letra Y em inglês.

Belo Horizonte, né?

Exatamente.

B Y D. O cara que vende B Y D fala B I G, que eu já não vou, já não compro dele. Já não é o comprador, já não é o comprador, ele não conhece o produto que tá vendendo, não conhece nem o nome do produto que tá vendendo.

Não conhece o produto que tá vendendo, tu não pode vender.

Contigo, porrazinho, né?

Isso acontece, né?

Acontece muito, aliás. Não sabe nem o que que tá vendendo, mas tá lá vendendo. Hoje também é dia do rock, bebê! Por que que é dia do rock hoje, Gomes?

Na verdade, ele é um dia mundial comemorado muito mais no Brasil, né? É o aniversário do Live Aid, 13 de julho de 1985. Mas no mundo inteiro se comemora a data do Live Aid. O Brasil diz que essa data é o Dia Mundial do Rock.

Tem uma história que o Phil Collins, neste dia, este evento chamado Live Aid, ele foi organizado por um monte de artistas lá dos anos 80 e tal, 70, 80, foi em 85. Mas tinha um xerife chamado Bob Geldof E esse cara organizou este festival pra arrecadar fundos pra acabar com a fome na Etiópia. E aí, como, porra, era Paul McCartney, era David Bowie, era Phil Collins, era a nata do rock mundial.

Era a última reunião do Led Zeppelin, uma das últimas reuniões do Led Zeppelin, já sem o John Bonham. O Black Sabbath, o Pink Floyd, talvez tenha sido a última reunião do Pink Floyd com todos.

Então ele é de fato um evento muito, muito importante. E o Phil Collins então pediu para que chamasse este dia de Dia Mundial do Rock. Mas no Brasil ele foi mais adotado do que no resto do mundo.

Foi ele que tocou nos dois locais?

Não, não tem a história que são duas rádios ali de São Paulo que abraçaram isso aí através do rádio, essa data, 89, e a extinta 97 alguma coisa. E aí eles começaram ano a ano a fazer esse Dia Mundial do Rock.

E aí, por causa do rádio, não tava ligado nessa referência, mas Pode ser, óbvio. Nada mais justo que o veículo como rádio para propagar isso.

O Live Aid teve mais de um lugar, né?

Teve mais de um lugar, sim.

Tá aí, não é o Phil Collins que acabou tocando nos dois lugares?

Não sei, não lembro.

É isso, é em Londres e na Filadélfia.

Isso, mas pode ser o Phil Collins, sim, cara. O objetivo desse festival era para combater a fome na África, né? Isso era um momento de, acho que era na Etiópia principalmente.

Isso, Etiópia, como Hoje também é o dia do TDAH, né?

Tá justificado que a gente tava falando mesmo.

Bora, hein?

Vamos dar-lhe aqui no Petinho Básico. Não, não, pera aí, hoje também é dia, hoje também é dia do cantor.

Olha aí, então deixa eu cantar.

Um abraço a você, cantor.

Ainda bem que te avisei para não levar a sério.

Um abraço a você, cantor. O Petinho Básico de hoje é o Fitinho. O Fitinho é um Persa de 2 aninhos de Caxias do Sul, da tutora Flávia Uber. Cadê o fitinho? Olha ali, que lindo, que bonito ele! Olha, que bonito, que gato, hein? Não é qualquer gato de rico.

Puxa, que gatinho!

Funny Dog, Funny Cat, o snack com sabor de amor por seu bichinho, é da Supra Pets.

Tá me olhando com essa cara aí porque Eu tô prestando atenção no programa, Alexandre.

Ah, tá. Nosso ouvinte aniversariante é Diego Gonçalves. Diego Gonçalves é dono de uma mecânica em Utah, nos Estados Unidos. Tá fazendo 37 aninhos. Parabéns aí, Diego Gonçalves!

Diego, ô mestre Gonçalves, boa tarde, Alexandre! Recebi o áudio, as crianças adoram, mestre!

É mesmo, mestre? Mas não só as crianças, mestre, os Juntos há todo um mês. O que que aconteceu com o mestre depois que eu saí daí, cara?

Tá barrão, tá barrão, tá barrão, mano.

Tá se emocionando com nada, Coroa.

Mestre, quanto mais velho o cara fica, mais sensível ao Thanos. E ó, Thanos, tu é um merda! Tu tava solteiro, seu bosta! Viu, botou no pau.

Esse é o mestre que eu quero.

Esse é o mestre.

Quer resolver casar de novo?

Vai trocando as vinícolas, né, Thanos? O mestre tá, né? O senhor, a gente não esperava isso, né?

O quê?

Não, o senhor tá picholado, hein, mestre? O senhor não era assim.

Os adultos adoram o mestre.

Manda um abraço pro mestre Chen.

Mestre Chen?

É o Doutor Eduardo Chen, que é cirurgião plástico aqui de Porto Alegre.

Tem mestrado, deve ter mestrado.

Mestre da cirurgia!

E aí, onde o Doutor Eduardo Chen chega nos hospitais onde ele mora, as pessoas chamam ele de mestre.

Mestre Chen.

Esse é o meu abraço para o Mestre Chen.

Não me cobre, doutor. Um abraço, Mestre Chen.

Aniversariantes famosos de hoje, começando com Murilo Benício.

Saudade dele no programa.

Adoro o Murilo Benício fazendo 55 anos hoje.

Ai, fez, tava nas Três Graças a última vez.

Ele vai estar em Avenida Brasil 2.

Murilo Boni, é, o fã vai voltar. A atriz Lilia Cabral, extraordinária atriz, uma das maiores. É verdade, fez Playboy a Lilia Cabral.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não É legal, é legal. A mãe da Débora Seco, laço de família.

É verdade, é verdade, tem razão.

Obrigado. 69 anos, tá bem baita demais. Olha o que é, nós temos que falar, grande atriz depois de velha. Quando era jovem não dava moral para ela. Não, não, seu Paulo Baia era dramaturgia.

É de hoje que ela tá na TV, não viaja.

Mas era o começo dela, não, que tinha uma pessoa, ela fez Rock Santeiro, ela fez Rock Santeiro, mas aí nem mais não era, ela tava no teatro, ela fazia a Dona Mocinha em Rock Santeiro, mas ela foi bem.

Ela virou depois É claro que ela virou, assim como tu virou também depois da primeira prateleira.

Eu não sou nada, eu sou o Vitor.

Pera aí, eu vi tuas fotos aí na rede social, tu narrando lá na Rádio Rio Grande, tu na Atlântida. Tu não era da primeira prateleira nem na Rádio Rio Grande.

Não era, não era.

Agora tu é na Rede Atlântida.

Ô meu, eu não era tanto que eu tive que sair de Rio Grande para me darem um emprego, para ter uma ideia.

Pois é, bicho.

Fui expulso de Rio Grande.

Isso quer dizer que eu, como é que é a Trajetória das pessoas importa mais.

Caminhada, né?

Caminhada.

Você não sabe qual foi o teu caminho.

Ninguém vê o seu fracasso, né?

1:20. Vamos embora aqui atrás dos aniversariantes de hoje. Ainda falta o Harrison Ford. Não, antes ainda, antes ainda, desculpa, antes ainda tem o nosso João Bosco. Ah, maravilhoso! João Bosco, músico, 80 anos.

Vai ter agradecimento. Ser um teu colorido, pequeno de papel, mas cheio. Maravilhoso! Quem nunca cantou essa música alcoolizado?

Ah, quem nunca cantou essa música alcoolizado não sabe o que é viver.

É que nem aquele vídeo, o Gordo Leão mandou no grupo do Pretinho: quem nunca tentou tirar elas de lá não é um homem, menino.

Informação, informação: avisa o Porã que a Dona Mocinha foi a Lucinha Lins.

Não, mas então ela era outra. Não, mas ela fez rock santeiro. A Dona Mocinha realmente era na minha lista. Tem razão, tem razão. Mas a Lilia Cabral também fez Rock Santeiro. Lilia Cabral, Rock Santeiro.

E o Live Aid foi preto e ótimo.

Tá, vamos em frente aqui, bora, porque o roteiro hoje é longo. Harrison Ford, o ator Harrison Ford, Indiana Jones, fazendo 84 anos hoje. É bom ator, é bom ator, é bom ator.

Ele não é também da do Guerra nas Estrelas?

É, claro que é, velho.

Eu não acompanho.

Não, é sim, óbvio, cara.

Ele é o Han Solo, ele é um dos pais do Star Wars.

Só isso, ele é só o Han Solo. É que eu não assisto, perdão.

Tem um filme do Adam Sandler que ele, cara, esse bizarro. Olha o que eu vou falar, ele é um aluno que acaba engravidando uma professora do colégio. Aí ele tinha 15 anos e ele botou o nome do filho dele de Han Solo.

Esse é meu garoto. É o Vanilla Ice, não é?

Neto, tu que gosta do Jack Ryan, Adams.

Jack Ryan?

Não, tô louco, tô louco. Foi mal.

Mas eu recebi também no fim de semana, um cara botou o nome do filho dele de—

Alexandre Fetter?

Não, cara. Ah, deve ter.

É Erling Allan Brandão da Silva.

Ah, meu Deus.

Na serra ali tem o Michael Jackson Franceschetto também, né?

Isso aí tudo tem.

Patrick Stewart, o ator Patrick Stewart fazendo 86 anos hoje. Vamos ver quem é o garotão.

É o professor Xavier.

Esse é o Patrick Stewart com 86 anos?

É.

Tá brincando?

Não, não, tá mexido.

Ele parece o Dana White. É, é. Dana White tem 50.

Tá pior que ele parece.

Não, não.

Joe Rogan também, meio Joe Rogan também.

Também, também. Ricardo Boechat, jornalista, faria hoje 73 anos, pereceu em 2019 num trágico acidente de helicóptero.

E a gente teve um grande momento com ele na Atlântida em 2015, que entrevistamos ele. Verdade, cara, foi uma aula de jornalismo e de visão de mundo.

Verdade, grande comentário. Olha, Rafael, vai procurar uma rola.

Só um cara do tamanho dele para falar isso, cara.

Eu gosto do não se dá brincadeira para palhaço.

Como é que é? E tem uma também, o Tonelis começa a elogiar para cacete o Abílio Diniz e ele fala assim: Viu, Tô? Só um pouquinho. Só pelo Diniz, que elogio, compra aí um patrocínio aqui, que tá falando pó açúcar no programa. Dá um puta corte no cara.

Ele era um dos maiores, um dos maiores, sem dúvida, um dos maiores.

O programa dele na Band News lá em São Paulo, bom, no Rio, no Brasil, era uma verdade.

Muito bem, fora os aniversariantes, agora a gente já engata aqui nos destaques. Vocês viram, meu Instagram foi inundado no final de semana com isso. Comediante aqui em Florianópolis foi agredida com uma cadeirada durante um show no Floripa Comedy Club, que é um lugar legal.

Não, pior que não, cara, lugar legal que todos nós aqui, claro, fizemos. Raphinha fez show, Rafa, eu, porém Pretinha vai estar lá dia 20 de novembro, os programas.

O problema não é o lugar, o problema é o público. É que não é o público, calma, foi a pessoa que estava lá naquele momento. Aquela pessoa do público, cara, eu vi o vídeo, é assustador, é bizarro, é bizarro. Abre para nós essa aí então, mano.

Fernanda Arantes, que aliás essa semana vai estar em Canoas e Novo Hamburgo aqui no Rio Grande do Sul, viralizou nas redes sociais porque tava se apresentando, fazendo um show de stand-up comedy, quando uma, uma, um público, uma pessoa na plateia plateia que com a qual ela não havia interagido, a qual não estava participando do show, e decidiu levantar-se e xingar a comediante num momento aleatório, num momento total de enlouquecimento solitário, onde a plateia achou que se tava na vontade de levantar, ir na direção da comediante, xingar a comediante E quando a comediante respondeu, né, que ela que não tinha feito nada até então, a moça da plateia achou que era uma boa pegar a cadeira e atirar na direção.

Mas não teve nenhuma piada, nada, que a mulher se ofendeu?

Porque tem o recorte do vídeo, ela começa a xingar no meio da Fernanda.

Eu vi o vídeo, mas é que talvez antes tenha ocorrido alguma coisa que a pessoa se sentiu desconfortável, o que não justifica jogar a cadeira.

A Fernanda acha que algum momento, alguma piada que a Fernanda fez, o chapéu serviu.

É, não, então é isso.

E a pessoa pegou para si a piada, mas era uma piada generalista, era uma piada.

Aí o problema não é nunca do humorista, do comediante, né, da emissora, o receptor que não tem a capacidade de entendimento, saber. Não tô falando sobre ti, eu tô jogando no universo, tá entendendo?

Mas é isso que acontece nos shows de comédia, na sua grande maioria, as pessoas não entenderem. Só que ao mesmo tempo tempo, cara.

Poxa, já tinha uma hora e 10 de show.

É interessante também a gente analisar o que que foi dito, porque é interessante a gente analisar o que que foi dito, porque a pessoa, o ser humano, ele só acusa uma crítica, uma, enfim, um comentário a seu respeito quando aquele comentário é real, quando aquilo incomoda ele de verdade.

Não tem que saber o que que essa mulher disse, que ela agiu tanto por isso num show lá onde teve uma, tinha um desafio, uma brincadeira de um casal que o cara Levou para o outro lado e a gente achou que o Lelê ia apanhar no palco.

É mesmo? O cara olhou para o Lelê e falou bem baixinho assim, com os dentes cerrados: termina a brincadeira. Que talvez mexeu no calcanhar do lagrão mesmo, porque o cara era uma brincadeira de casal e o cara descobriu algumas coisas da mulher dele que talvez ele não soubesse.

Eu e o Léo, a gente já passou por isso também numa véspera de eleição, véspera de eleições presidencial. E a gente falou, gente, questão de lei eleitoral, a gente não pode debater política hoje no palco.

Porque no concurso de piada que a gente fazia no final do show, e aí o cara falou assim, eu quero falar do meu candidato aí.

Não pode, irmão, não pode de nenhum. Não é de um, a gente vai preso.

E era aquela lei de sábado, era véspera de eleição, que tu não pode falar mais nada, a polícia vem e te prende.

Ele levantou e queria ir no palco, aí nós falamos, ah, nós vamos apanhar.

Mas ele não vai subir no palco. E aí tu vê que, sabe o que é o mais triste? É tu ver a filha, pai, pai, para. Quer dizer o quê? Que tu vê que já é recorrente. O cara fala, a mulher dele, fulano, para. E aí o cara, não, porque não sei o quê, que eu tenho meu direito.

A plateia aplaudiu. Assim como nesse caso da Fernanda Arantes, que disse que a plateia nitidamente percebeu o desconforto para com a comediante, não na moça que jogou a cadeira. E de tipo, não aconteceu nada. Então teve boletim de ocorrência, ela vai responder para o processo.

Total apoio, jogar uma cadeira é um ato de violência de extremismo assim, sabe? Tipo, é mais do que um palavrão. A mina podia dizer, ah, vai embora, eu não quero ver, vai embora, eu não gosto da tua piada, isso acontece, dá um piti. Mas tu atirar uma cadeira, velho, oi?

E aqui o total apoio ao comediante, porque ela tava fazendo a arte dela. E o que mais me pega é o seguinte, era o show solo dela, ou seja, todo mundo que comprou ingresso ali foi para ver ela, foi para ver ela, sabia o que ia acontecer. Ela não é um show de elenco aonde tu não sabe, daqui a pouco ela vai fazer o show e tu acaba sendo pego de surpresa. Então assim, é muito, mas muito triste que isso aconteça numa comediante que tá em ascensão, e uma comediante muito boa, cara.

Ah, mas agora ela vai vender mais ingresso aí.

1.028, duas sessões já.

Próximo destaque do Pretinho aqui: hálito matinal. Aquele bafinho, o bafinho de manhã ajuda a explicar o sucesso do sexo Ao acordar. Eu não entendi o que ele falou.

A gente já falou aqui algumas vezes no programa sobre o fator positivo de se transar ao acordar, tá? Isso ajuda todo mundo, é biologicamente comprovado.

Mas agora tá falando ali, não tá?

Não, mas é que tava, deixa para lá.

Agora eu tô falando, melhor ouvir o colega explicando, né?

Então estudos de sexólogos descobriram que o bafo da pessoa, aquele que ela dorme, ao acordar, não é um bafo de comida, não é um bafo ruim, de crivo, caso a pessoa não tenha nenhuma doença. É um bafo que gera conexão, é um bafo que gera a intimidade. É o hálito, né? Eles não chamam nem de bafo, né? O hálito matinal.

Vocês não têm, vocês não têm, desculpa, só um parênteses, vocês não Tem vezes assim que tu sente o teu próprio hálito e o teu hálito é muito bom, tipo, tu fica assim, tem, tem mesmo, o cheiro do teu hálito é bom.

Como é que o cara pode fazer um teste? Lambe um pouquinho o pulso, depois cheira.

Tiver um cheiro ruim, tá com a bota em pé. Não, não, não, o pulso tem o relógio ali, tu tá louco?

É isso aí, tá louco?

Não, não, não é isso aí.

O cheiro da pele, e na verdade assim, eu vou te dizer mais, o Alexandre tem muita experiência em relações, mesmo estando com a Rodaica 25 anos.

É mesmo, pô.

Tem uma coisa que é determinante, não sei para vocês, mas para mim não, cara. Essa coisa do cheirinho da respiração e do batido para ficar junto.

Isso aí cria uma conexão que quando não bate—

Porque quando não bate esse cheirinho assim, é ruim, cara. Por mais que a pessoa seja legal, tá, tá, tá, tá, tá, tá. O sexo funcione bem.

Mas quando chega naquele momento assim daquele cheirinho da respiração e do bafinho, esse momento do bafinho que tu quer abrir a boca da pessoa e entrar com o nariz lá dentro.

Exatamente, é isso aí, o entrelaçar dos corpos desnudos com aquele suandê que vem da cobertinha quando tu coloca demais, e aquela coisa maravilhosa, e mais o pouco do tigreiro do xixi, ele faz o pacote completo.

Onde é que tu te perdeu ali antes?

Como é que era? Na venda. Vamos ver o resto. Obrigado.

De acordo comigo, o hálito matinal, amarelinho, para ti, porque quando o juiz pede para terminar o assunto, o assunto tem que terminar. Obrigado, um abraço.

Continuando, Gomes, o hálito matinal em análise vai ser expulso, vai ser expulso. O cara falar, o hálito falar O hálito matinal, ele é quimicamente comprovado um sistema que ativa o olfato do teu parceiro e ativa quimicamente o teu corpo, porque aquele hálito ele não existe no decorrer do dia, ele só existe ali naquele momento. Tem cheiros, tem cheiros e odores que só acontecem ao acordar. Então naquele momento é também um tesão de intimidade que tu tem.

Para com a pessoa que tá ao teu lado. Além disso, também toca no teu espaço de segurança, ativa no teu cérebro como é um cheiro conhecido, algo que você já gosta.

Tanta coisa, né, esse hálito de manhã. Então, quanta coisa que ativa só com agora.

Dá para contar, tu não tem transado de manhã.

Depois te digo uma, nada como o cara acordar e ganhar uma dedeira, né? Isso aí é a melhor coisa que tem.

Tu gosta de tomar dedeira de manhã?

Dedeira ou dedada?

Não, não, dedeira.

Beleza, a outra vem por depois.

Porém tá indo médico uma vez por semana.

Ai, que loucura, cara!

Mas já é delícia, pô.

O cara traz uma pauta demais pro programa, consciência. Vocês começam a bater o celular, eu não tava nem prestando atenção no programa para tu repetir uma pauta legal, cara. A pauta legal para caramba, porque quem convive, quem tem intimidade entende do que o Gole está falando.

Eu também, o pau tá limpo, né?

Mas todo mundo tem dificuldades, cara.

Não é assim também, o cara não pode ir em bróquio, não pode ir em bróquio. Tudo depende de quem é a pessoa.

Exato.

Eu acho que tem um marido bom e 30 anos casado, o marido fala, ah, não dá. Aí Dragão, tu pegou pesado. Uma coisa é a pessoa que tu conheceu na balada, aquele rimo escorrendo, aquela coisa bacana.

Que a pessoa que tu conheceu na balada e tu vai acordar com ela não é a mesma coisa.

Não é, tu tem água na tua geladeira.

Aí sim é possível que seja outro diadão que não tinha visto. Todo mundo ali, né, vamos, todo mundo ali deitou com, deitou, deitou com o gatinho, com a gatinha, acordou com o dragão de komodo do lado. Não tem certeza, não tem.

Eu nunca passei por Beijo. Sempre que é Basé, era mina.

Então tá, foram estes os destaques aí, meu irmão, nesse início de tarde de segunda-feira. Vamos dar uma girada na mesa. Bota, Porazinho, uma para nós então.

O Bart Borges mandou essa piadinha autoral. Não, não, vocês não querem a piadinha?

Vamos botar piada a partir de quarta-feira no programa. Segunda e terça a gente não conta piada.

O seguinte, tu fala com o teu produtor, não manda piada.

Mas é uma proposta que eu tô trazendo agora só.

Então pera aí que eu vou colocar no e-mail.

Então vai no e-mail, porra.

Não é para debate, é uma sugestão que eu gostaria que fosse atendida.

Então tá, então até quinta sem piada, tá?

Até quarta, porra. Segunda e terça.

Até quarta e terça vem a Rodaica, e aí ela não gosta muito das piadas. Então acho que é bom.

Chegamos nesse momento. Terças e quintas, porra.

Vai dormir, porra.

Não, eu já dormi bem, acordei bem.

Ah, deu para ver o frio, tá friozinho aí, né?

Como é que é teu hálito matinal?

Pois é, tomate não é bom, cara.

É, porra, é bom.

Quer me dar um beijo na boca?

Eu quero, só depois de escovar os dentinhos, porra.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não Não existe tu acordar, olhar pra pessoa e dizer assim: escova o dente antes de eu te beijar.

No caso do porã, sim.

Mas não é o porã da pop rock, cara. É o porã da bicicletinha de cestinha. Não é o cara do passado.

Não é o porã da minha época.

Eu quero ver o camarão com alho que ele comeu.

Não beba 16 anos.

Não beba e não fuma 16 anos. Só na pureza.

Não, só uma coisa. Só uma coisa.

Calma, Nelson. Calma, Nelson.

Não vou negar, não vou negar que eu tô dormindo. Eu tive experiências diversas aos meus 54 anos.

Por isso que tem um homem experiente por aí.

Claro, porque eu cheio do cheirinho.

Como é que é o hálito matinal do Lelê, Aderson?

É isso que eu ia dizer. Eu tô dormindo há um mês lá do Lelê. A única coisa que não passa de manhã é tesão ali, cara. Porque o seguinte, cara, o Lelê, tu fala com ele de manhã assim, primeiro que eu saio mais cedo para fazer o despertador, eu volto, ele levanta só o olhinho assim, eu E aí, bobói? Aí eu digo, meu, tá tudo bem. Daqui a pouco, daqui a pouco, meu, tudo aquilo que ele saliva no ar, refluxo, né? Não, de manhã é o open bar do refluxo, né, velho? É a brincadinha de bota, né?

Ah, sim. E o cafezinho no hotel ele aproveita, né? Ah, não, ah, não, não, não, não vai de brincadeira.

A Nutri dele libera, né?

Cara, eu queria conhecer a Nutri dele, porque, bairro, que o garotão Ela permite tudo, pode tudo. Não, só um chocolatinho não dá nada, não dá nada, nada.

Hoje eu vou me permitir.

Então vai na piada, porém abrimos essa sessão.

Agora é piada, então tá me dando um nó na minha cabeça. Olá, pretinhos! Bardi Borges e a sua piada autoral.

Autoral.

Ricardinho acordava, Ricardinho adorava ficar com mulheres casadas.

Não tá focado.

Principalmente as mulheres de taxistas, médicos e radialistas.

Toma!

Para isso ele tinha algumas técnicas para não ser pego. Se fosse mulher de taxista, ele ia ao ponto do táxi, esperava o taxista fazer uma corrida longa para ir à casa de um deles. Se fosse mulher de médico, ele ligava para o hospital para saber se o médico estava de plantão. E radialistas. Qual era a técnica? Simples, ele colocava no pretinho básico ao vivo para saber se ele estava no ar.

Espertão!

Bart Borges, jornalista multimídia, que também é radialista. Tem, tá aí então, debate sobre esse sinal. A delícia de ser um radialista é a coisa mais fácil, é só saber o horário que o cara tá no ar.

É verdade, não tem como sair daqui.

Mas também tem uma coisa, né, a mulher do radialista tem que querer, bem como o marido da radialista, tem que querer.

Claro, claro.

Ou a esposa da radialista, ou marido do radialista, enfim.

Mas a piada é essa.

Quando um não quer, dois não brigam.

E o que que teu marido acha disso?

Eu sou casado com uma mulher, né?

Bah, que surpresa!

Ufa, ainda bem! Uma pergunta recorrente no final de semana que chegava em mim: o Fetter é tia? O Fetter é tia? Sério, cara?

Aquilo ali foi maravilhoso! Que baita pergunta!

Aquilo ali foi maravilhoso, cara! O Fetter é tia? Que boa! Maionese? Ô, Maionese, o Fetter é tia?

Tudo bem, Alexandre? Uma ótima tarde.

Por ele não tava, eu acho.

Tudo bem, Alexandre?

Uma ótima tarde.

Desculpa chegar atrasado, que eu estava almoçando.

Dá amarelinho para o Maionese.

Tudo bem?

Maionese já vai queimar no incêndio.

Tudo bem?

Eu falei isso, pessoal.

Incêndio?

Poxa vida, logo agora tem show.

Poxa, eu tenho show dia 9 em Jaguarão. Não é que assim, eu estou tendo um problema, meu caro Porã e meu caro Rodrigo Alves.

Legal, eu vou meter essa agulha no teu.

O quê, cara?

Não é que eu ouvi o barulho É que o chimarrão tem que roncar.

Eu quero um também.

Ah, tem que roncar.

Então o apelido do Lelê agora é chimarrão.

Tô tomando um chimarrãozinho aqui para harmonizar com o pãozinho de mel.

Harmonizei já.

Com o pãozinho de mel aqui, que eu tô com pãozinho de mel da Zezé aqui, com um chimarrão, pãozinho de mel. É covardia, né? É covardia.

Para uns 10 desses seus detalhes.

É que o pessoal, o pessoal, porém, não me manda mais. Calma, porém.

Mas, ô, porém, sabe que no mercado de Santa Catarina tu consegue comprar aí Eu vou comprar um maionese, mas o maionese, viu, não tem dinheiro para fazer maionese.

Se você morasse em Maceió, já tem delivery.

O maionese tava falando.

Ah, é verdade.

Fala, maionese.

É que há um problema na minha vida agora, que é o seguinte: eu estou sendo todo momento interpelado. Por quê? Devido à relação do Alexandre Fetter com o Rafael Gomes, a turma tem desconfiado que o Alexandre Fetter é antigo.

Mas tu olhando os dois Vamos fazer uma pergunta rápida. Olhando os dois friamente, qual dos dois parece mais, né? Os dois parecem, mas o mais putão, quem parece?

Não, que mais parece?

Tu, eu, claro.

É, tu te arruma, tu é loirinha.

Não, loirinha não, cara.

Ele parece motorista de ti.

De quê?

De ti. Ele pega o caminhonetão.

Motorista de mim? Não, não é assim que se constrói a frase. É meu motorista, é teu motorista. Seu nome possessivo vem antes.

Não, não, não, não. Não, não, não, não discute comigo, não muda de assunto. Porém, domingo, 8 pessoas me ligaram com a mesma pergunta.

Qual era a pergunta?

O Fetter é tico?

Mas como é que é?

E a resposta? Eu gostaria da resposta.

Tocou o telefone, tocou o telefone.

Tô trabalhando, fazendo minhas coisinhas de um domingo, aí tô lá na minha planta.

Espetáculo circense, tipo de coisinha.

Ele faz um espetáculo circense.

Malabares ali no Alvorada.

E se ele senta nos malabares?

Que grosseria, Alexandre!

Achei grosso também, mas foi legal.

Foi legal, né?

Fiquei imaginando assim.

Foi honesto. Mas vamos lá então. Pino de boliches. O pessoal faz o quê por ele? Eles me ligam e falam assim, ó: alô, Maionese?

A radialista que te liga?

É. Ô, Serginho, tudo bom, querido? Eu tô ótimo, mas eu tô com uma dúvida aqui, vem cá.

Tô ouvindo bonitinho direto.

Fala, olha, cara, que que houve? O Fê tem eretia?

Então é o Serginho da matéria que te ligou.

É, eu ouvi o alemão, ouvi o alemão na Universal e tudo, pô, não sabia que ele era putão, cara. Poxa, ouvi ele na Pop Rock e tal. Aí eu te defendo.

Aí tu diz o quê?

Bom, baita putão, baita putão.

Obrigado, me ajuda assim, cara.

Não, mas assim, e eu sou o casal do Fetter. Olha aí, não, mas isso aí é coisa mais óbvia do programa, é tão óbvio quanto o porão.

Mais do que a Rodaica? Muito.

Não, Rodaica não, tu é muito mais mulher do Fetter que a Rodaica, muito mais, muito mais mulher do que a Rodaica. Não, o Fetter fala uma coisa, tu, tu Tu discute com ele, ele fala assim, não, eu não vou vir às 6. Tu fala, vai vir. Ele vem, quer dizer, tu viu? Não tem verdade. Aí o pessoal tá desconfiando, mas eu tô te defendendo, tá?

Não, mas não é por ser, não é por ser tia ou putão. E também, se eu fosse, não ia ter nenhum problema, ia ser feliz. Eu acato a decisão do povo.

O Rio Grande do Sul ia ficar surpreso. Até seria putão, imagina, sai no jornal, ia sair no Diário Gaúcho, no coletivo.net.

Mas não ia ter problema com isso, cara.

Se eu resolver Assume homossexualidade hoje, velho.

Não tem problema com isso.

Se eu casasse com um garotão, então eu ia assumir tranquilamente, feliz.

Agora eu vim por respeito à produção, né? Que a produção que eu coloquei ali para produzir o programa, levar o programa ao nível que ele tem hoje, eu tenho que acatar o que a produção diz, né? E é um grande nível de programa.

Leva aí, ó. Eu não.

Rafinha Menegazzo, bota uma para nós.

Olá, pretinhos! Olá, eu sou o Emir. Emir, irmão da Catarina.

O Emir é nome do meu dentista.

Olha aí, e daí ele te cita aqui, o Emir.

É mesmo, me cita.

A terra, não, ele te cita. A terra da dança, dos príncipes, das flores e das bicicletas. Quero dar os parabéns a vocês pelas informações, pelo humor que entregam todos os dias. Hoje acompanho o Pretinho pelo YouTube, que sempre tive curiosidade de ver a imagem por trás de cada voz. Quando a gente só ouve no rádio, acaba usando a imaginação. Para ter uma noção como são os integrantes. Tem uma pergunta para o Feta. Achei meio grosseiro aqui.

O que a Rodaica viu em você? Ô coisa feia, Alexandre! É bonita, grosseira, né? Não, o cara que se chama ele, né? Brincadeiras à parte, a Rodaica é uma mulher linda, inteligente, simpática. Confesso que tem uma inveja boa do Feta. Acordar todos os dias ao lado de uma mulher dessas deve ser bom demais.

Aí ele está se passando.

Esse é o tipo de cara que a gente quer quebrar, cara. Deixa ele, deixa Vamos dar um pau nele, Alexandre. Nada, deixa ele, porra, cara.

Ele, eu acho que ele só elogiou a Rodaica no carro.

Não, não, não, não, o comentário, ele disse que o pé tá passado, tá passado.

Não tem problema, eu sou feio mesmo.

Que coisa, faz um comentário, imagina acorda ao lado dessa mulher, tu abusa um pouquinho.

Ele abusa, abusou, ele se passou um pouquinho.

Eu não vou aceitar que vocês fiquem me funerando contra o cara. Não, nada a ver, o cara fez um elogio. Rodaica é uma mulher bonita. Bonita, ponto.

É isso.

Eu sou feio, ponto.

É isso.

Não discordo.

Acho que é um homem bonito, interessante, por assim. Mas pro Emir eu não sou.

Mas o Emir deve ser lindo. Deve.

Mas no final das contas, casal é casal, né?

E porque o homem, muito mais do que a mulher, né, o homem tem essa questão da estética, né, da mulher ser bonita. Até porque a mulher é muito mais dada a este tipo de cuidado que o próprio homem. Nós somos desleixados, mal acabados, não estamos nem aí com nada.

Não, fala por ti. Fala por ti também, porém.

Talvez a Rodaica tenha visto em mim um bom homem, né? Mas não é um bom marido, um bom cidadão.

É o teu jeitinho, né? É o teu jeitinho, foi isso que conquistou.

Talvez o Emir queira dar para ti também. Eu quero deixar registrado, o Gomes jamais pode ficar de fora do programa. O cara é muito inteligente, acrescenta muito ao Pretinho.

Isso é verdade também.

Já sabemos então quem o Emir gosta de verdade e acha bonito.

Valeu, galera!

Aí Ele manda um namastê. Eu acho que eu tenho razão. Emir, um abraço para ti.

Namastê, Emir, tá bem?

O Emir é ti, eu acho.

Hashtag paz com S. Ó, falamos agora pouco aqui, Rodrigo Adams. Eu sei que tu tá um pouco mais distante, para ti é um pouco mais difícil sentir, né, ter essa sensação, a sensação de um delicioso pão de mel dos Biscoitos Zezé. Existem várias maneiras de dizer eu gosto de ti. Tem quem mande mensagem, tem quem mande flores, né? Tem quem bote outdoor na rua, tem quem mande carro de som, tem quem dê um abraço. Mas quem chega com um café passadinho e com um pão de mel da Zezé, esse aí nem precisa dizer nada.

Não tem dúvida, essa pessoa gosta mesmo de ti. E os biscoitos da Zezé tem opção para todo mundo, todo tipo de gosto, mas hoje o destaque é deste aqui, o clássico pão de mel da Zezé. Tá olhando com essa carinha, quer um, Ivan?

Ah, eu não vou me fazer de roubalho, eu gostaria de provar.

Quer um inteirinho? Eu vou fazer o seguinte, eu vou te dar inteirinho, vou te dar inteirinho.

Vai te dar o pacotão.

Vou te dar esse pacotão de pão de mel inteirinho, mas primeiro almoça.

Eu vou ganhar o pacote inteiro, inteirinho.

Toma aí, almoça, pega aí o pacote, almoça, e depois no lanchinho da tarde com cafezinho preto, aí tu manda esse pãozinho de mel, até mesmo como sobremesa. Fica aqui a dica. E a Zezé faz questão de estar pertinho dos Zezé lovers, então segue a nossa parceira no Insta para acompanhar as novidades, biscoitos_zezé. Carinho que vem de família.

Rodrigo O meu xará Rodrigo de Antônio Carlos aqui em Santa Catarina mandou uma piada. Depois de um tempo de ter criado todos os animais, Deus resolveu convocar uma reunião para conversar com eles. O primeiro a falar foi o elefante.

Poxa, Deus, o senhor me fez com essa voz de elefante. Achei legal, elefante caído, caídação, elefante.

Poxa, Deus, o senhor me fez com essa tromba gigante, ela vive arrastando no chão, é um saco. Deus olhou para ele e respondeu: mas pensa pelo lado positivo.

Ah, Deus, você tem essa voz aí, Deus?

A gente é louco, a gente é gordo. Você tem um chuveiro portátil, é só puxar lá água com a tromba e tomar banho quando quiser. O elefante pensou por um instante e respondeu: pensando por esse lado, tá bom, né? Na sequência, chegou a vez da girafa. Senhor, por que esse pescoço enorme?

Quando eu fico com torcicolo, é uma dor terrível.

Deus sorriu e Alice, minha querida girafa, com esse pescoço você alcança as melhores frutas no alto das árvores e ainda enxerga tudo lá de cima. A girafa olhou, é, pensando por esse lado tá bom, né?

De repente a porta se abre e entra uma galinha revoltada.

Olha aqui, ó, nem vem com esse papo aí para cima de mim, tá bom? Porque o seguinte, ou o senhor diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do meu.

Cortou bem na hora. É, ainda bem, né?

Não deu para entender.

Ah, foi tu que parou?

Eu fiz um Uma edição porque achei que podia ter criança vindo, aí eu não queria falar criança.

Eu acho que o Peter tem razão, né? Começar as piadas quarta, não fica justo.

Segunda, terça, o cara não tá muito para piada. Segunda, terça não sei mais nem cá.

E quarta, 6.

É uma pena, Rafinha, é uma pena, pois o Rodrigo segue aqui dizendo: sou teu público, Rafinha.

As crianças adoram o Mestre.

Eu espero que tenha sido um adulto que mandou.

Mas a tua interpretação matou a pau, Adem.

Tá, então eu vou meter uma piada também.

Vamos lá, piada, vai lá, piada.

Tu tá comendo pão de mel agora? Eu te pedi para comer depois do almoço.

Que falta de educação.

É o terceiro pão de mel que tu tá comendo no microfone, Ivan.

E no seco, hein?

Só um pouquinho.

Dá um biotônico para ele.

Não, assim, ó, ó, eu já almocei.

Mas igual dentro do estúdio da rádio, não é o lugar para comer pão de mel.

Deserto liberou já.

Liberei? Não lembrava.

O Luciano não pode, Camargo.

Então come, então come, come.

Se for patrocinador pode.

Então come.

Qual muito bom?

Então o cara pode tomar banho dentro do estúdio.

Cara, já sacou? Nem apertar um chuveiro aqui, eu tomo, eu tomo. Não, mas ninguém quer ver.

O Josinho chegou atrasado, mas muito atrasado, na machucou há 2 dias atrasado. E a professora pergunta: bonito, não é? O que que aconteceu? Bem, eu fui atacado por um cocodrilo.

Meu Deus, de novo essa?

Não contei semana passada?

Não. Agora também. Meu Deus, de novo essa?

E você se machucou muito? Não, não, me machucaram, me machuquei, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho.

Hoje é o dia das piadas, é piada ótima.

Poderia ter um quadro novo, piadas de segunda, só piadas terríveis, piadas de segunda categoria.

É que não é que a piada não seja boa, a piada até é boa, mas faz pouco tempo que eu contei.

Não, eu nunca tinha ouvido contar.

Eu sei que vocês não prestam atenção no programa. Ivan, quer contar uma piada, Ivan?

Eu não.

Não quer?

Se eu tô fazendo um papelão aí, eu vou me foder junto, né? Tá louco?

Tá bem, então já voltamos depois do intervalo. Chegamos nisso.

É um papelão de—

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Novasico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia especial.

É Copa do Mundo, amigo!

Zaga, Z-A-G-A.

Zaga vem do árabe e é uma palavra relacionada à retaguarda ou a parte de trás de uma formação.

O sentido permaneceu ao longo do tempo e chegou ao futebol para nomear justamente o setor responsável por proteger a parte mais recuada do time.

Agora lá vem o atacante, ele ficou cara a cara e tira a zaga!

Ainda bem, Augusto, se a retaguarda falha, o prejuízo vem lá na frente.

É, além de ser craque, você também é poeta.

Esse é o nosso Renatinho.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

1 minuto para as 2 da tarde, voltamos com o Pretinho Básico. Não vai dar tempo de mais nada, infelizmente. Quer contar uma piada então, Ivan?

Não, não, vou deixar para vocês.

Nem agora então tu quer deixar para vocês?

Convidar o pessoal, tá? O quê? Quer ouvir piada de Quer ouvir piano do mestre? Quer ouvir o Jair Rara? Quer ver o Sandrinho? Nessa sexta, no Boteco Come de Canoa.

Que privilégio!

Que privilégio!

Show do Pretinho ponto com. E a loja da Catarina, hein? Estamos chegando lá, hein? Quando? 20 de novembro.

E dia 9?

Jaguarão. 20 de novembro.

Então, ó, não tem desculpa, hein?

Por exemplo, Tem desculpa, hein?

20 de novembro, é, tem tempo, cara.

Tem tempo para se programar, para comprar os ingressos, dá para pensar se quer ir mesmo.

Vai tocar o sinal de 2 da tarde. Rodrigo Adams, por favor, vota aí de New Jersey para gente no teu craque do episódio.

Rodrigo, voto no mestre, um voto de confiança, porque as crianças e os adultos amam.

Os adultos adoram o mestre. Adams, tu tá bem demais! Já comeu alguém aí, Adams?

Não, mestre.

Mas convido, convido a audiência, convido a audiência para entrar ali no Rodrigo Adams, os semifinalistas da Copa falando a palavra Stock Center.

Vai ali curtir. Pode votar, Rafinha. Mestre?

Não, Rafinha.

Rafinha, então pode decidir.

Eu vou votar, eu vou votar, votar no garotão que demonstrou que hoje é o dia dele, né? Moran, né? Porque eles correram aqui toda informação.

No dia do TDAH, Moran é votado. Bem, tu, Moran, vai aproveitar e votar em quem?

Eu vou votar na produção do programa. Mais uma vez trouxe uma pauta extremamente legal.

O hálito matinal, tu gosta, né?

O hálito matinal, a intimidade, essas coisas assim que só quem vive sabe.

Muito bem, Porazinho. Até porque quem não Aí não dá, não tem como nada. E tu, Gomes, gostarias de votar em quem?

Eu gostaria de votar no Maionese.

No Maionese, muito obrigado, coisa boa!

A pergunta, o diálogo: alô, Maionese?

Esse diálogo foi muito bom, realmente foi muito bom.

É o radialista da manhã no interior.

Alô, Maionese!

Picante. Então o Fetter é ti.

Então já concluímos que o Fetter é ti.

Então hoje mais.

E tu vai votar em quem, Maionese?

Eu hoje vou votar. Amanhã, amanhã, a grosseria sua, Rafael. Eu ia votar em você, mas não precisa.

Eu não quero votar no Adams.

Por que que eu tenho amarelo na live?

Porque retroativo.

Não, não é.

Não, não, da hora dela. Foi o Léo que tomou amarelo.

Foi o Léo que tomou.

Quem tomou amarelo no programa hoje foi o Léo, mas o amarelo retroativo que eu esqueci de chamar era do Rafinha.

Ah, é verdade, teve isso semana passada.

Verdade. Vai votar em quem, Maionese, antes que eu me irrite?

Tá cagando, eu vou votar no Rodrigo Adams.

Rodrigo Adams, tá bem, eu gosto muito dele, contou uma bela piada.

Verdade que eu vou aproveitar.

Então cada um tem um voto. O meu voto também vai para Rodrigo Adams, dando show na cobertura da Copa. Parabéns nas suas redes sociais, na da Atlântida, Gaúcha. GZH, GZH Esportes, Rede Atlântida, Pretinho Básico, dando show. Parabéns, Adams, leva o troféu que tu merece. Isso, era isso por enquanto. Rodrigo Adams leva o craque do episódio. A gente vai dar um tempo, mas vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Volte conosco para mais um Pretinho E com um abraço, boa tarde de segunda.

Tchau! Adoro esse bordão.

Você ouviu mais um episódio do Pretinho do Pactual, maior audiência do rádio na sua cidade.