Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 24/02/2017

A velha, esse programa é uma reprise velha. Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico para o top de 5 coisas que o Alcemar não fala mais.

Fica 12, o Adão, R$1.000, aves raras, Joey Montana.

A partir de agora na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Hoje vai ser bom, hoje vai ser demais. Véspera de feriadão de Carnaval, tamo chegando com o Pretinho Básico ao vivo para todo o sul do Brasil pelas antenas da Atlântida e também pelas antenas das rádios licenciadas que neste momento estão liberando a vibe do Pretinho para o sul do Paraná, Santa Catarina e também Rio Grande do Sul. 1:06, chegamos para Fruki Cola. Descubra este sabor, fruki.com.br.

Folhadinhos Orquídea, não dá para explicar, tem que provar. orquidia.com.br. .com.br. Alimento para cães e gatos Monelo, tão gostoso quanto a vida em família. Nutrire.ind.br. E Racon Consórcios, faça uma simulação em racon.com.br. Boa tarde, meu querido Alcemar, como é que tá o amigo?

Primeiramente, uma boa tarde a todos, uma ótima sexta. Segundamente, as pessoas falam que eu tô no chão, mas é do chão que saem os diamantes.

Olha, Paulo, mas do chão também sai o aipim, por exemplo, que é uma delícia. É o morango, tudo sai, a cebola sai, a batata, né, a cenoura. Paulo, o quê?

Paulo Otávio de Barros.

Muito bem. 1:07, boa tarde, Potter. Como é que tá esse humorzinho? Como é que tá essa vibe para hoje?

Tudo bem. Carnaval, né?

Carnaval, né?

Carnaval, 7 da noite acaba tudo.

7 da noite, fica tranquilo que 7 da noite a gente encerra o nosso expediente, bota a nossa máscara de carnaval.

Eu vou trocar só a máscara e vai curtir a folia.

Onde é que vocês vão curtir? Boa tarde, Arthur Guberti.

Eu vou curtir na serra, eu tô indo para Gramado e vou ficar lá falando com, sabe com quantas pessoas eu vou falar?

Quantas?

Eu botei no meu limite de pessoas que eu vou conversar esse carnaval: 3. O cara do hotel, da recepção, O cara do restaurante do hotel e o cara do serviço de quarto. Não, a Ju não tá.

A Ju, tu cortou da lista, ela vai contigo, mas tu não vai falar com ela. Tá bom, tá justo. E Marcos Piangers, onde é que anda nessa sexta-feira pré-carnaval, Marcos?

Legal, Marcos, obrigado.

Ele tá em qualquer lugar menos aí na ponta com o microfone na mão, lá na ponta da linha da externa.

Ele tava instalando internet, né, na casa dele nova, né?

Pois é, então foi isso aí, né?

Porque Se não tem internet, não tem.

Não temos Marcos Pianges hoje. Vou deixar aberto o canal aqui de qualquer forma. Se você— vamos fazer o seguinte, vou fazer o Insta Zoeira com o Marcos Pianges.

Vai trabalhar, vagabundo!

Não, o canal tá aberto.

Ô merda, é boa!

O canal tá aberto.

Hashtag o canal tá aberto. Se você puder fazer essa brincadeira com ele. Não, ô merda não precisa. Não, ô merda não precisa. O canal tá aberto. Hashtag o canal tá aberto no Instagram, no Insta Zoeira do Pianges, que é @pianges. Tá, então a gente tá esperando pianges aqui porque o canal tá aberto. Hoje é sexta-feira, quem não gosta é besta, tá escrito aqui no papel.

Hoje é sexta, quem não gosta é besta.

Ah, é isso?

Entendeu?

Entendi agora.

Brincadeirinha, hein, entre os jovens.

Tá, tá legal. Os destaques do Pretinho pra queijo Santa Clara, há mais de 100 anos na mesa dos gaúchos. 24 de fevereiro, hoje é o dia em que se celebra a conquista do voto feminino no Brasil.

Em que ano?

Qual é o ano, Arthur? Não, a informação, ele, ele suprime do troço aqui as informações para ele ter poder em algum momento a gente perguntar para ele qual é o ano, Arthur.

Não é isso, querido Alexandre, é que hoje se celebra o Dia do Voto Feminino relacionado a 1932. Em 1932 algumas mulheres já votavam, tá? As mulheres casadas, algumas viúvas e solteiras com renda própria votavam antes de 32. A partir de 32, todas as mulheres puderam.

Então as solteiras que não trabalhavam não votavam, que eram a grande maioria, né, que não podiam se sustentar, que não, entendeu, que eram sustentados pelos pais.

Mas é 1932 a data que é o marco que a gente comemora, mas o voto feminino foi conquistado um pouquinho antes disso.

Muito bem, agora entendi, entendeu. Tô procurando aqui o Instagram do Pianjas para ver se a galera já tá colaborando lá na última fotinho, na última fotinho onde tá a filhinha dele, a mais nova. É, mas é uma sacanagem estragar essa baita. E já tem 529 comentários.

Não, mas já tinha.

Ah, já tinha? Não, acho que tinha 26. E rapaz, os cara atolaram, atolaram! Mas não dá nada, era essa a ideia mesmo. Pode atolar, @piangers. Você vai lá e bota a hashtag, o canal tá aberto. O goleiro Bruno, tô ligado no goleiro Bruno, no caso Elisa Samúdio. O goleiro Bruno obteve um habeas corpus para responder em liberdade o recurso da condenação de 22 anos e 3 meses pela participação no assassinato da Elisa Samúdio. Isso foi em 2010.

A decisão foi do Ministro Marco Aurélio Melo. O Bruno ficará em liberdade até o julgamento do recurso, que ainda não tem data para ocorrer. Ele já cumpriu 6 anos e 7 meses de pena.

Sabe que um da, uma da, perante a lei, é entendível o que aconteceu hoje, né? Até porque o Ministro do Supremo tem que saber mais que nós, né? Que ele não considera o Bruno um perigo para a sociedade porque o Bruno não tinha antecedentes criminais, certo? Não tinha nenhum problema com a justiça até acontecer o ocorrido, né? Lembrando que é um crime sem corpo, né? O corpo nunca foi achado.

Portanto, sem corpo, sem—

mais difícil para condenação, né? Mas é isso, né? O que se fala é que, bom, azar, né? Entramos agora que o corpo foi comido por cachorros.

É, mas não existe uma confissão, né?

Não, é, os cachorros não falam, né?

O irmão, o irmão que tava com os cachorros, o amigo dele lá, o louco lá, o Macarrão, o Macarrão tem tatuagem, frase, ele também tá preso. Esse tá preso, uma condenação menor que a do Bruno. De 12 ou 13 anos, eu acho. Hoje a gente falou, a gente falou com o advogado do Bruno, que é o Dr. Lúcio. Eu chamo de doutor, mas não sei se ele tem doutorado. Mas com advogado do Bruno, e ele tava na porta do sistema prisional, que aliás é a melhor, a melhor prisão do Brasil, né?

É uma colônia penal lá de no interior de Minas Gerais. Não lembro o nome, cara, é o nome meio complicado. E ele tava na porta esperando oficial de justiça para pegar o Bruno embora. Botando no carro e embora, tava se liberando.

Ele vai morar onde, será?

Perguntei isso, ele não quis falar. Agora, semana passada, né? Ele, ele tem uma filha ou um filho com a Elisa Samudio, tem uma criança que tá com a família da Elisa.

Nossa, cara, que situação, velho!

Que situação! Flamengo, para quem tá chegando agora, Flamengo, exato, pô, goleiro dos maiores clubes do mundo, hein?

E era um bom goleiro.

O grupo tá saindo, mas o time da prisão não vai ficar desguarnecido. Ah, é, o Edinho tá entrando, né?

Filho do Pelé. Na mesma manhã, as duas notícias são hoje de manhã.

Então o time tá, é a janela de contratações do time da prisão, né?

Não é a mesma prisão, tá?

Um tá sendo preso por motivos diferentes, né? Um tá sendo preso por um motivo, outro solto por outro.

É loucura, rapaz.

O Edinho é lavagem de dinheiro, associação ao tráfico, tráfico de drogas. Mas o cara é filho do Pelé, cara, precisava, né?

Precisava, né?

Não, filho do Pelé e goleiro profissional, né?

Fica sentindo, é ruim, né?

Vai reclamar com o Papa? Não, pera, não entendi, mas vamos lá. Pastor Silas Malafaia, entendeu agora, da Associação Vitória em Cristo, ligada à Assembleia de Deus, foi indiciado pela Polícia Federal na Operação Timóteo. Por lavagem de dinheiro. A Operação Timóteo investiga um esquema de corrupção em cobranças judiciais de royalties da exploração mineral. A suspeita é de que Malafaia pode ter emprestado contas correntes de uma instituição religiosa sob sua influência, com a intenção de ocultar a origem ilícita dos valores.

As pessoas estão falando que é a mesma, que era uma notícia requentada. Não é, são duas ações. Há um tempo atrás ele teve um pedido de condução coercitiva, onde ele é obrigado a— foi ano passado, foi esse ano, janeiro, foi ano passado, foi dezembro, foi um convite, convite entre aspas, é forçado.

Não, tu vai falar, né?

Agora tu vai vir na delegacia falar, né? Tu vai ser obrigado a falar. Tanto que ele se apresentou lá, ficou puto da cara dizendo que ele vive da imagem dele, que isso é uma manchete que se espalha para o Brasil e suja o nome dele. Agora é uma outra coisa.

E aí tem o nome da operação, que é a Operação Timóteo. E o nome Timóteo faz referência a uma passagem do livro Timóteo que diz, abre aspas: os que querem ficar ricos caem em tentação, em armadilhas e em muitos desejos descontrolados e nocivos que levam os homens a mergulharem na ruína e na destruição.

Bíblia! Os caras são bons em nome. Essa é a primeira coisa.

Não é só em nome que eles são bons.

Eles estão catando as pessoas, né? Mas vamos lá. A primeira coisa que eu vejo sempre que eu tenho uma operação dessas aí linkada a qualquer outro tipo de grande operação é por que que o nome é esse aí. Geralmente tem uma esperteza ali. Eu acho que os caras gastam uns 10 dias. Às vezes eles nem vão prender os caras, eles já estão tudo preparado. Calma, calma, não tem um nome bom ainda. O Feta sabe que nome bom pega, né? É, nome bom pega. Não tem como fazer um programa de rádio com nome ruim.

Mas tem umas muito boas, né, cara? Tem umas muito boas. A Blackout é boa.

Que prenderam os da Luz, que prenderam os cara da família da Luz. Tem umas outras, Lava Jato, que é a mais famosa operação do Brasil, né? Porque começou com uma lavagem de gasolina, com um doleiro que tinha uma salinha em cima de um posto de lavagem, de um posto de gasolina.

Exatamente.

E aí a Lava Jato não tem nada a ver com lavagem de dinheiro. Quer dizer, tem, né? Tem, óbvio que tem, né?

Mas não foi daí que veio. É espetacular. 1:16, vamos dar uma banda na mesa aí, vamos ver qual o cenário. Ó, você marca que eu já queria dispensa antes do início do programa, né? Você tá com vontade de quê, o Semar?

Eu tô com vontade de ir embora hoje. Olá, bebês, bom dia! Percebi que o vídeo Paciente das 8:07 do Cazuca TV simplesmente sumiu. Como que eu vou repassar para os meus amigos?

Marcos Piange já pagou todos.

Isso já tá na minha vida faz vários anos. Para qualquer situação eu respondo. 8 e 7. Aí meus amigos me perguntam, onde é que você tirou isso? Aí eu respondo que é do vídeo, mas realmente ele não existe mais. Por favor, postem no canal do Pretinho TV, não vai rolar, ou façam upload no pessoal, por favor, não deixe isso morrer.

É que não tem mais o Cazuca e não tem, e a gente não gravou, né? Não era Atlântica gravar naquela época.

Quem eram os atores do vídeo?

Cacete, não lembro.

É, pois é. Alcemaro, cacete de agulha, manda um, manda um é aquela hashtag, hashtag já deu, para de andar de Fusca, para o Clube do Fusca Joinville. Lhes deixo um abraço, Camigol, Reg Gregol de Joinville.

Vocês falaram agora, desculpa, rapidamente que eu vou gravar, eu vou guardar para o programa da sexta, tá?

Eu queria comentar com vocês, cara, o nosso, nosso, o Cazuca Né, que era o jornal, o jornal jovem do Grupo RBS, digamos assim, que era uma revista de colégio lá no início e tal, criado pelo Fernando Tornaim, né. E aí o Grupo RBS achou demais aquela ideia, realmente era porque se comunicava com os jovens, né, de uma, com os jovens, com a galera, né, de uma maneira, e isso bem direta e tal. A RBS foi lá e chamou o Cazuca para dentro do seu guarda-chuva, e o Fernando Tornaim Hoje não tem mais o Cazuca, o Tornaím virou um grande homem de negócio, empresário, enfim, super bem-sucedido.

Mandar um abraço para ele, tive com ele esses dias aí, cheio de ideias, cheio de, de coisas novas para fazer e apresentar aqui para, para nossa cidade, nosso estado. E quero mandar também um abraço, cara, para um grande cara que trabalhou com a gente e hoje tá se despedindo do Grupo RBS. Mandou um abraço para vocês, ligou para mim hoje pela manhã com o argumento de que tava ligando para todas as pessoas que foram importantes para ele nessa permanência de muitos anos aqui dentro do Grupo RBS.

Ligou para mim, me senti muito lisonjeado e tô dividindo com vocês porque ele pediu para eu estender para vocês esse abraço. É o nosso querido parceiro Gabriel Casara, que tá saindo do Grupo RBS hoje, mandou então para vocês esse grande abraço. Foi nosso parceiro aqui das rádios durante bastante tempo, nos ajudou a crescer e tudo mais, e tá saindo para um novo desafio na sua vida profissional. Então um grande abraço para o Gabriel.

E para família, que seja bastante feliz, tenha bastante sorte, siga tendo bastante sorte e sucesso. 1:19, manda, Potter!

Esse material, eu tô aqui em homenagem ao Gabriel Casara, tá? Jogadores que já saíram pelados em revistas. O Vampeta saiu na G Magazine, né?

Saiu pelado, Vampeta era essa térmica também.

Todas as fotos do Vampeta eram em duas páginas, uma para o corpo e uma para o resto do corpo.

Sensacional, que é ele deitado de barriga assim para contra a rede do gol, ele se solta e fica só aqui, ó, naquela coisa, né?

Bom, a G Magazine seria Gay Magazine, né, a revista gay, né? E resolveu colocar na capa na edição de janeiro de 99.

Não era bonito, cara, mas ele era bem armado.

Não, ele tinha o corpo bonito, né?

Corpo de atleta maravilhoso. Mas eu digo, ele não era um símbolo sexual pela sua beleza assim, mas ele tinha um bigodinho chavoso e tal, tinha um humor legal, né?

Ele jogava no Flamengo e aí acabou o jogo, Flamengo perdeu, e os cara perguntava: e aí, Vampeta, tu não tá jogando? Jogou no Corinthians, ele fez muito sucesso, mas isso aconteceu no Flamengo. E aí o reportar: e aí, Vampeta, tu não jogou bem hoje? Ele assim: cara, olha só, eles fingem que me pagam, eu finjo que jogo.

O salário tava atrasado.

O Túlio também saiu, Túlio Maravilha também saiu na G Magazine, só que em 2003. O Renato Gaúcho em 99. Na esteira do sucesso do Vampeta, posou para a revista Íntima, que era uma revista ao contrário da G Magazine, dedicada ao público feminino, e não obrigava os caras que saíssem pelados a mostrar qualquer tipo de genital.

E ele não saiu pelado porque eu fui pesquisar.

O Roger, ex-goleiro, teve a carreira marcada pelo ensaio que protagonizou na G Magazine em 99. 99 foi um ano movimentado. É, bota aí, Roger goleiro. Não sabe quem ele é? Reserva do Rogério Ceni do São Paulo. Ele não recebeu permissão do técnico Carpegiani Carpegiani para fazer as fotos peladas, mas peitou o Carpegiani e acabou sendo ido para o Vitória da Bahia. E agora um que você tem que pesquisar, esse você tem que pesquisar, joga no Arsenal hoje, é francês, Olivier Giroud.

Ele é lindo, absolutamente lindo. Em 2013 ele tirou a roupa para uma campanha na França.

É mesmo?

Esse é bonito.

Ele é bonito e ele tem o passaporte, né?

Bota naked ali.

Eu botei Olivier Giroud de cueca. Tá louco, velho.

Vocês são muito loucos. Desenhado, desenhado. Passa um óleo, velho.

Tu quer ter o corpo dele?

Yasmin, o que tu achou do corpo dele?

Mais ou menos. Mostra para câmera.

O corpo dele, o corpo dele agrada. Deixa eu ver, deixa eu ver, deixa eu ver, deixa eu ver, deixa eu ver, deixa eu ver esse corpo.

Acha um defeito ali?

É que o Fetter gosta mais do carroceiro.

Não vou ficar procurando defeito no corpo do cara.

O Fetter prefere o corpo do carroceiro magro.

É um corpo bonito, tá? Ponto. É um corpo bonito, é o corpo perfeito, é um corpo bonito, perfeito. Não, é bonito.

O do Arthur, que que é?

Ridículo.

É engraçado, eu me divirto muito.

Desculpa.

1:22, manda para nós aí então, Arthur.

Posso mandar? Tu quer que eu mande?

O que que tu quer mandar? Eu quero mandar que o verão tá aí, é hora de curtir com os amigos.

A gente vai curtir aqui, a gente vai curtir Carnaval. A gente já andou por um monte de bar legal.

Ah, é verdade, vamos seguir fazendo isso aí pelo mês agora de março.

Então a qualquer momento você vai receber a galera do Pretinho Básico em um bar perto de você.

A gente foi para o litoral por causa do Planeta Atlântida e também foi, foi ficou aqui por Porto Alegre, para os bares de Porto Alegre. Dessa vez a gente vai para o interior de Santa Catarina e do Rio Grande do Sul.

A gente quer acabar com a cultura da saideira, a gente quer botar a cultura da ficadeira. O cara que pega uma cerveja e vai ficando e vai ficando com os amigos, e com moderação, obviamente, com responsabilidade. Então aqui, verão do jeito que o povo gosta, só com muita Skin gelada. E não te esquece de beber com moderação. E se for pegar o carro, não bebe nem com moderação, nem sem, não bebe de nenhum.

Depois do Carnaval a gente tem as datas dos bares que a gente vai conhecer junto com a Skin.

Beleza, olha só, eu quero falar, quero pedir um favor para nossa audiência, especialmente a nossa audiência que gosta de bichinhos, que gosta de especialmente mais ainda cachorro. Se você gosta de cachorro, eu vou tocar o seu coração agora de uma seguinte maneira. Existe em Porto Alegre um cara que é morador de rua e que ele habita a região da Farrapos com a Ramiro Barcelos. Esse cara, ele deixa de pedir comida e dinheiro na rua para se alimentar, para pedir dinheiro e ração na rua para alimentar os cachorrinhos que ele cuida.

Ele é um morador de rua. Então, o que eu queria pedir, cara? Esse cara tá sempre... Todas as vezes que eu encontro ele, ele é nosso ouvinte, ele nos conhece pelo nome, ele é um cara inteligente, tem discernimento, alcance, porém é morador de rua. Ele conversa contigo, cara.

Ele optou por isso, ele optou por isso para cuidar dos bichinhos na rua.

A gente falou dele esses tempos aqui, alguém botou fogo no barracão dele porque tinha muito cachorro em volta, os cachorros incomodavam. Enfim, cara, esse cara segue precisando de ajuda para continuar. Ele acolhe os cachorrinhos de rua, então ele segue precisando da nossa ajuda para continuar acolhendo e cuidando cada vez mais, porque cada vez tem mais cachorro na rua, né? Eles se reproduzem e estão na rua, e ele cuida desses cachorros, dessas criaturas, desses espíritos que são os cachorros, cara.

Então eu queria pedir, ele fica geralmente naquele posto Shell que tem na saída de Porto Alegre, e hoje muita, muita, muita gente vai passar por ali no posto Shell, à direita, na Mirocoafarrapos, em Porto Alegre. Chega ali, pô, se quiser trocar uma ideia com ele, vai ser gratificante, cara, porque tu vai te surpreender com a maneira que o cara vai conversar contigo. Então ele pode parecer assim É um pouco mais diferente de ti porque ele é um morador de rua, mas ele é exatamente igual a gente no que a gente pensa e tudo mais.

Seu nome dele?

Eu não lembro o nome dele, indelicado, eu não lembro o nome dele. E ele é muito isso, mas ele me chama pelo nome, cara, e isso é muito louco, cara.

Eu dei para ele uma vez uns remédios, cara, não é só ração, qualquer coisa. Eu dei para ele remédio de pulga para os cachorros, remédio de pulga, porque os cachorrinhos na rua pegam pulga e transmitem pulga e tudo mais.

Mas o que ele mais precisa mesmo, mesmo, é ração, é comida.

Não é nem para ele, veja bem, é Os bichos.

Aliás, tu olha ele e os cachorros, cara, ele deixa os cachorros melhor que ele, cara. É verdade, cara.

Ele deixa os cachorros mais bem acomodados que ele.

Então se você puder e não tiver o constrangimento, nem o preconceito, nem a vergonha de parar ali com o seu carro no posto, e veja bem, eu tô falando do cara que fica no posto, eu não tô falando do posto. Para no posto ali e muitas vezes ele é até enxotado do posto pela galera ali, porque a galera entende que ele possa trazer uma má imagem pro posto e tal, o que é uma pena, né? Mas de qualquer forma, pare seu carro ali, dá uma ração de bichinho, de cachorro para ele, um saco de comida para cachorro, enfim, faz esse carinho no cara porque o cara merece, é uma alma, um espírito evoluidíssimo e a gente tem que se ajudar nesse momento.

É um senhor, é um garoto?

É um senhor, cara, é um senhor, deve ter uns 56, 58 anos.

Seria um senhor Jeová?

Bah, não vou saber mesmo, cara.

Porque eu vou ter que repetir, tem um site chamado Mural Animal e morador que de rua procura adotantes para seus animais em Porto Alegre.

Provavelmente seja ele, não deve ter mais de um.

E se acontecer alguma coisa, ele tem as testemunhas dele, né?

São seus, são seus testemunhas de Jeová.

Parece ser esse aí, parece ser, não tenho certeza.

É, eu já vi de compra dele.

Seu Jeová, pera aí.

É, não tenho certeza, mas parece.

Idiota, cara. 1:27, a gente segue com o Pretinho Básico nessa sexta-feira pré-carnaval.

Manda uma para nós aí, ô Semana.

Mamãe, mamãe! Desculpa, é o Basílio.

Foi, meu filho?

Ah não, é o Semar.

Os outros meninos ficam me chamando de cabeçudo.

Não ligue para eles, meu filho.

Mas é todo dia, mamãe, eu não aguento mais.

Então por que você não bate neles?

É que eles fogem, às vezes eles entram numas ruas tão estreitas, cabeça gigante, cara. Alerta de golpe! Top. Opa, é a Márcia da Conceição. Galera do PB, primeiramente quero dizer que sou fã de vocês. Eu amo o programa, adoro a sinceridade com que vocês abordam todos os temas, expõem as suas opiniões. Vocês são os caras, e a Rodaik é minha ídola. Adoro quando ela chuta o balde, coloca todos os machões, entre aspas, de plantão em seus devidos lugares.

Kkkkkk. Mas tô escrevendo hoje por um motivo realmente importante. Eu trabalho em uma imobiliária aqui de Xangri-Lá. Trabalhamos exclusivamente com aluguéis de temporada e confesso que este ano estamos, estamos surpresos com o aumento de um golpe muito comum. Tem uma galera aí que alugou casa na praia agora para o Carnaval por email ou por WhatsApp, e ao chegarem aqui, a casa até existe, mas os proprietários nunca colocaram para alugar.

Que sacanagem, cara!

É quase inacreditável que as pessoas ainda caem neste tipo de golpe.

Mas bebês, fotografa a casa do cara que não sabe que está sendo feito, acreditem que está acontecendo.

Então peço a gentileza e o apoio de vocês para fazer um alerta aí no programa para que as pessoas tenham cuidado ao fazer este tipo de aluguel. Procurem imobiliárias e corretores devidamente credenciados pelo Cresci e certifiquem-se de que ambos são reais. É a dica da Márcia da Conceição, que trabalha numa imobiliária no litoral aqui do Rio Grande do Sul, em Xangri-Lá.

Não há, não há saída mais, né, cara? As pessoas estão apelando para tudo, né, cara? E se tu tiver, se tu tiver, né, com a expressão de guarda baixa, tu vai sofrer, né, cara? Tu vai tomar o soco. A gente tá brincando no Instagram do Marcos Piangers hoje, no @piangers, dizendo para ele a hashtag #ocanaltaberto. Se você puder ir ali então na última publicação do @piangers Lê aquele texto bacana que tem ali na foto da filhinha dele.

Ele vai ficar meio chateado, mas ele faz isso com a gente também. Então dá uma botadinha lá, o canal tá aberto. Já temos 941, 941 comentários. A gente quer passar os 1.500. Se você puder nos ajudar, vai ser bem legal. 1:29, fala mais.

Só aqui com Ramiro Russo, né, que vai aliás narrar o Grenal para a gente.

Quando é que é?

Sem cena, amanhã, no outro sábado. Exatamente, 6:30 da tarde. A gente começa a transmissão às 5 horas da tarde. Fala, velho, se puder conta essa história no PB. Minha mãe, minha mãe perdeu um iPhone. Buscando lembrar onde tinha ido durante o dia, procurou o Iguatemi e, para alegria e sorte, uma pessoa que não quis se identificar achou o fone no estacionamento, entregou ao Achados e Perdidos. Ela queria de alguma forma recompensar essa pessoa que foi honesta.

E devolver o aparelho. E para isto conta com a grande audiência do Pretinho, ou seja, quem achou o telefone da mãe do Ramiro do Iguatemi esses dias. Se você achou um iPhone e entregou no Achados e Perdidos, contata a gente aqui, tá? Que a Dona Vera Regina, mãe do Ramiro, quer dar um presentinho, quer dar um carinho para quem fez esse ato, que hoje em dia é tão difícil, né?

Tão difícil, cara, muito difícil.

Quem acha um iPhone, quem acha um Samsung S alguma coisa aí grande, aí geralmente não, não, não devolve.

Porque as pessoas pensam o seguinte, elas se confortam, elas confortam a sua moral com a seguinte frase: achado não é roubado, quem perdeu é relaxado. Pois é, mas não, né? O que tu achou, tu tem que devolver, tem que te esforçar para devolver para o dono que perdeu.

Eu não sei se isso rola, tá? Mas eu lembro de ouvir isso pequenininho, que isso volta ao contrário, sabe? Tu achou um iPhone, aí Essa pessoa que perdeu tinha um iPhone, cara, ele tá pagando ele porque é caro o aparelho, né? Aí tu tá tudo feliz ali com teu novo iPhone, consegue desbloqueá-lo e usar. Isso volta ao contrário, tu deixou alguém triste.

Tenta.

E é muito fácil, né? Fica com ele ligado, espera que alguém vai ligar, e tu atende. Não tá aqui comigo, aqui não tá aqui, vem pegar, tal.

Que legal, quanto é que eu te devo? Não deve nada, cara. Minha obrigação de devolver o que é teu desde que eu achei um iPhone uma vez E eu vendi, eu vendi. Bonito, não é?

Tá na TV ali, olha ali, ó.

Olha para câmera ali, olha para câmera.

Eu não consigo focar em algo só.

Onde é que nós estamos nesse momento agora, Rafa e Johnny?

No YouTube.

Falem no YouTube, fala com a boca para fora, me responde.

Como tem bonito, Johnny!

Pelado é mais bonito, cara.

E o Rafa também é bonito, cara.

Nossa, os dois bonitos, cara.

Então estamos no Facebook do Pretinho e no YouTube também. Bota lá Pretinho no YouTube. Vai nos achar.

Sobre iPhone, uma vez uma amiga minha perdeu um iPhone no show do Deddy Grimaldi. Quer dizer, ela foi no banheiro, entrou no banheiro, saiu do banheiro, ah, esqueci meu iPhone lá dentro. Foi lá, não tava mais. Tipo assim, 15 segundos. O cara foi muito ágil, ou a menina foi muito ágil. O que aconteceu? Foi lá para o busque meu iPhone. E aí acabou o show, a pessoa saiu da Arena do Grêmio, fez a voltinha ali, entrou na nova avenida ali, sabe?

Aquela avenida nova lá que construíram lá, aquela estrada que eu não sei o nome. Foi do Parque, foi lá, fez a voltinha, entrou em São Leopoldo, não, em Eldorado do Sul. Aí foi Eldorado para direita ali, né, quebrou para direita, andou um pouquinho e parou numa casa, parou numa esquina e ficou ali estacionado com iPhone. O que aconteceu? Chamamos uns ninjas, cagamos a pau, pessoal. E era uma pessoa. E aí que aconteceu? Não tava lá o iPhone, tava só o chipzinho dele.

Já tinha vendido e ficado com chip no bolso Por engano. Aí deu uma merda, foi preso. Olha só, então cuidado nessas histórias.

A identidade dos ninjas vai ser preservada, vai, né? Tá certo, tá bom. Classificados do Pretinho neste momento aqui do Pretinho Básico, 1:30 da tarde, para Postos Charrua, o combustível do Sul. Procure mais informações em charrua.com.br. Olha que legal isso aqui, meu! Vamos ajudar uma galera que merece. Nos dias 17, 18 e 19 de março vai acontecer o Torneio Nacional de Robótica em Brasília. A equipe Galilegos do Colégio Santa Inês aqui de Porto Alegre é a única a competir porque se classificou na regional em dezembro de 2016.

Além da equipe do Santa Inês, participarão mais 3 do Rio Grande do Sul. Dependendo da classificação, poderão ir para o torneio mundial. Em Brasília serão 60 equipes de todo o Brasil. A equipe então tá pedindo um apoio para nossa audiência através do site vaquinha.com.br para ajudar nas despesas da equipe Galilegos. No Facebook é Galilegos, se você quiser entrar em contato para aferir aí a veracidade desse pedido. Tá lá o link e tudo mais pra você acessar também o vaquinha.com.br pra incentivar essa galera que, afinal de contas, né, tá tentando planejar o futuro do futuro, ponto.

É isso aí, futuro. Muito legal. Então tá lá em vaquinha.com.br, a equipe Galilegos precisando da sua ajuda pra ir pra Brasília representar Porto Alegre nesse campeonato aí de robótica. Show do intervalo, voltamos em seguida. Obrigado pela sua audiência. Você que já tá aí liberado para o Carnaval, já saiu do seu trabalho ao meio-dia, foi almoçar de boas. Vocês estão rindo? Vocês estão rindo, cara?

Não vai fazer o classificado?

Acabei de fazer os classificados. É, então tá. Tem um carro para vender isso? Então vamos vender o carro também. Gostei.

E aí, vocês estão Eu tava me comunicando com a câmera, eu sou multi, multitask, vídeo, toque, me vou. E aí, pretinhos, vem por meio deste com muito pesar colocar à venda esta nave luminete, top de linha, única, incomparável, na cor verde músico, completo com ar, nitrogênio e oxigênio. Direção queixo duro, roda de ferro, vidro do carona não abre, freio só na roda direita dianteira. Com 20 pila tu enche o tanque, que é 1 galão de que voa.

Trata-se de um Corsel 75, muito econômico, elétrico e motor 100%, estofamentos e assoalhos originais com pequenos furos e marcas de uso, lata com texturas naturais das ações do tempo, pequenos podres na lataria já tratados. Não aconselho bater para não cair as massas. Vendo pela bagatela de R$1.000 ou troco por uns quilos de carne e uns fardos de latão. Abraço, pretinhos! Mandam, eu vou te pagar. Para os jaguares de Dom Feliciano, Daniel Parlusk tratar pelo email vendocorcelnopeb@yahoo.com.

É bom o Corcel, Daniel Parluski? Dependendo para quê. Para fazer uma churrasqueira de Corcel, hein?

Olha, no porta-malas, porta-malas do Corcel é grande, é fundo.

No porta-malas, nas janelas, deixa só a carcaça.

Caraca, agora tu me deu uma ideia, velho. Botar um Corcel num pico comercial assim, a churrasqueira no porta-malas. Dentro do Corcel, lá no banco de trás, tu faz uma geladeira para gelar a bebida.

Já funciona, né? O calor da churrasqueira com geladeira no porta-malas.

É, vamos ter que afastar um pouco mais. Isso, bota lá no motor, tira o motor e bota para gelar a ceva lá. Tá, beleza. Aí num dos para-brisas, ou para-brisa dianteiro ou vidro traseiro, é, tu bota um telão ali. Tá bom, para rodar e Mavi clipes no telão.

Acho que é melhor pegar um tio, bota o off no telão. Isso, não, bota o off, fica legal, hein?

É isso aí, a manopla de câmbio, tu senta e vai dirigindo. Fazer a chopeira.

Boa chopeira, cara, muito bom! Ó, voltamos em seguida com o Pretinho, hein? O Pretinho Básico volta já.

Vamos ver que audiência que tá falando.

Vocês são demais! Estamos de volta no meio do intervalo do Pretinho Básico para falar mais um pouquinho com a galera que está nos seguindo aqui nas nossas redes sociais. Vamos liberar as nossas redes sociais para a galera, Marco. Olha aqui a tua, Pedro. Pedro Esmanioto, S mudo no início, Esmanioto com 2 Ts, que nem @realfeeter com 2 Ts, realfeeter com 2 Ts, certo?

No Facebook, Alcemar Oficial.

Muito bem. O Potter também é Luciano Potter com 2 Ts, né, que nem realfeeter, né?

Isso.

E tu, Arthur, é com 2 Ts que nem realfeeter ou não?

Não, é com TH. Arthur, Arthur de verdade em todas as redes sociais.

Muito bem, segue a gente nas nossas redes sociais. Tem também o Pretinho_Básico no Twitter e Pretinho Básico no Instagram. No Facebook é PB Oficial.

E tem o Palestra do PB também.

Pô, Palestra do PB é legal, cara. Palestra do PB são as empresas do sul do Brasil e do Brasil inteiro, por que não dizer, que podem contratar a palestra de cada um dos integrantes do Pretinho, cada um falando sobre a sua expertise. O Potter fala sobre mudança mudança, não mudança de casa, né? Não, não, é mudança de comportamento, mudança de consumo, mudanças na vida. Eu falo sobre liderança de pessoas, o Pianges fala sobre tecnologia, sobre paternidade, inovação.

E daqui a pouco a gente volta, tá bom? Estamos de volta com Pretinho Básico. Agora no Pretinho Básico, bola, bola nas costas! Vamos falar de futebol, Potter! Vamos então, vamos!

Carnaval, mas o futebol não para, né? Tem futebol no final de semana para campeonatos catarinenses e gauchão, obviamente. Também tem Paulistão e Carioca e mais um monte de coisa acontecendo aí. Ontem teve pela Primeira Liga os dois times reservas de Inter e Criciúma. Criciúma tá fora porque o Inter venceu e o Inter é o primeiro do grupo, se classificou para a próxima fase da Primeira Liga. Foi 3 a 1 para os meninos do Internacional contra os meninos do Criciúma.

Hoje tem jogo pelo gauchão, tá? Tem hoje São José e Caxias e São Paulo de Rio Grande contra o líder Novo Hamburgo. Inter e Grêmio joga amanhã sábado, Grêmio 4:30 da tarde contra o Cruzeiro e o Inter às 7:30 contra o Brasil de Pelotas. Vai ter que fazer, sério?

Não, férias é férias. Como assim?

Tem Campeonato Catarinense, desculpa, tem Campeonato Espanhol, tem NBA, NBA não para também no Carnaval. Também tem jogos no Carnaval, eles não param para o Carnaval do Rio de Janeiro. Quem quiser ficar em casa olhando só futebol vai ser feliz, vai ser feliz.

Eu larguei, eu larguei, eu larguei. Vou querer olhar bunda.

Ainda tá rolando aquele papo que o Lucas Lima pode vir para o Grêmio, né?

Eu falei isso, eu pensei, ó, os desfiles de Carnaval, né? Que isso, rapaz, que isso, rapaz!

É isso aí, o Lucas Lima pode parar no Grêmio ou não. Né? Isso ainda tá rolando essa fofoca aí, disse que o Grêmio, o Santos falou assim, ó, não, beleza, pode levar o Lucas Lima, vamos trocar palmas. Aí foi o seguinte, vocês liberam o Jeromel.

Vocês viram a foto do Lucas Lima? O bolanhos era uma foto assim, Lucas Lima é apresentado no Olímpico. Aí tá o Lucas Lima da família Lima com violino, com a camisa.

A família Lima que uma vez a gente teve uma divergência, uma divergência Foi uma passagem rápida, a gente tava tocando com -12 graus em Terra de Areia, no festival lá, Festival do Irmão Caminhoneiro, na Balada do Pretinho, né? E a gente era a Família Lima, tava abrindo para nós. A real é essa, a real é essa.

Nós íamos encerrar com a Balada do Pretinho, um evento que tinha duas ou três bandas antes, e a banda que vinha antes da nossa apresentação era a Família Lima.

Só que tinha que preparar o palco, né? Principalmente, mas era o mesmo palco, e principalmente tinha que retirar os instrumentos da Família Lima, que fazia um show de verdade. De um show profissional, né? E a gente tava esperando no nosso camarim, e aí foi no ano, foi no mês que nós lançamos o Samba do Acre. E naquela balada ia ter uma novidade, nós ia tocar ao vivo o Samba do Acre. Então, por eu levava o Bumba, eu levava o Tarol, né?

Aí tinha mais umas carioquinhas lá, né? E nós ia enlouquecido lá, e nós aquecendo, né?

Desde os tempos, desde os tempos, hoje no programa da 6, nós vamos tocar, entre outras, o samba do Acre, vamos tocar várias músicas do Pretinho e vamos tocar clássicos do Axé também. Vai ser um programa musical hoje às 6 da tarde.

Daqui a pouquinho. E aí o seguinte, daqui a pouquinho, é 6 horas da tarde, tempo passa rápido, né? Pergunta para o Teco aqui se o tempo não tá voando.

Eu não sei que horas são, 6 da tarde já.

Nós vamos pegar das 18, 10 para as 2.

10 para as 2, cara, passei a gente passando a tarde de toda, já fiz tudo lá em casa, estamos quase sem nível.

Aí nós estamos no quente lá no camarim, aquecendo os tambores. Família Lima bate na porta, aí alguém espia, Maurício Amaral espia. Família Lima, Família Lima dali, o velho da Família Lima, Zeca, que era o Zeca, né? Foi como Amaral falou. Aí nós paramos de tocar e aí o Fê, deixa que eu abro a porta, pô, vou receber os cara, né? Aí o Fê abriu a porta. Fê, o que que ele falou para ti?

Aí eu abri, pô, boa noite, sejam bem-vindos!

Ô, Seu Zeca!

Ô, Seu Zeca! Exatamente, porra, só amizade, só amor, só carinho. Olhei para o Seu Zeca, fecha em mim. Olhei para o Seu Zeca, olhei para o Seu Zeca, ô, Seu Zeca, muito obrigado pela visita aqui no camarim do Pretinho. Seu Zeca olha para mim com a expressão fechada e fala assim, nós precisamos que vocês baixem o som porque estamos recebendo nossos fãs aqui no camarim do lado.

E foi embora.

Foi muito constrangedor para nós esse dia. Pode tirar.

O que que aconteceu depois disso? A Bala do Pretinho acabou, decadência.

E a família Lima cresceu, tá na Globo, tá na Globo.

Um casou com a Sandy.

Como é que é o nome daquele do rabinho do cavalo? Rabinho de cavalo, esse era o meu amigo.

Eles têm uns nomes diferentes, né?

Lucas Adamastor.

Adão Mastor não é o nome, filho.

Tá na frente do computador aí, veio mandar abraço, deve estar nos escutando.

Tem um de rabinho de cavalo sem queixo.

Quase todos eles tinham rabinho de cavalo no começo, lembra?

Olha aqui, vamos ver.

Eles tinham os cabelos igual do Netinho, mano.

Rosa faz mágica.

Família Lima, Lucas Lima, Além Lima, Amon-Rá Lima.

O Além, o Além. Amon-Rá é nome de Deus egípcio, né?

Moisés.

Cara, tem toda a Arca de Noé aqui.

E o Zeca, né? E o Zeca não pôde botar o nome dele, né?

Só tentar não faltar o respeito, né? Melhor não faltar com o respeito.

Tocando violino.

Que legal, né? Não é legal, né? É legal, cara. Música clássica, velho, como não é legal? Música é música, cara.

Fizeram um show em Principado de Andorra, Madrid, Barcelona.

Aí nós fizemos onde? Nós fizemos na do caminhoneiro.

A balada do Pretinho foi sucesso, né? 96% era sucesso completo.

Sucesso!

A gente se jogava, fazia moche na galera.

Verdade, no chão de casa, no chão, e achando que o chão tava deslizando.

Olha só, eu quero contar uma piada.

Piada do Potter!

Churrascaria Arca de Noé, especializado em carnes exóticas.

O cara vai na farmácia e pede Por favor, me empresta um purgante? Aí o balconista: emprestar purgante? E o cara: é isso mesmo, se for dos bons eu devolvo rapidinho.

Ele passa a ref, né? Mas nem existe mais purgante.

Mais um sujeito chega no balcão agora de uma companhia aérea para fazer o check-in, tá? Deposita duas malas enormes na esteira e ordena: eu quero que essa mala vá para Paris, essa outra outra aqui para Tel Aviv. E aí o atendente: mas meu senhor, isso não é possível. Além do mais, a sua passagem é para Miami. Como é que o senhor quer despachar uma mala para Tel Aviv e a outra para Paris? E aí ele assim: mas como é que isso não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada. Ganhou de mão, né?

Isso é muito louco, né? Pô, eu tenho, tenho um caso desse contar um caso real para contar. Essa é uma piada, obviamente. Conta aí. Eu tenho um casal de amigos que foi viajar, foram viajar, e eles estavam numa cidade dos Estados Unidos, do estado da Flórida, chamada Orlando, né, onde recebe muito brasileiro, especialmente brasileiro diariamente, em função dos parques da Disney que tem nessa cidade. E esse casal, na hora de embarcar na volta para o Brasil, deixou esqueceu a mochilinha da filhinha pequena.

E dentro dessa mochilinha tinha lá a mamadeira, tinha um iPadzinho lá antigo que ela usava para ver a Peppa Pig, as coisinhas deles, as coisinhas dela na mochila, tinha o cheirinho dela, né? Quem tem um filhinho pequeno sabe que tem aquele, aquele paninho, né? O paninho, exatamente. E aí, cara, embarcaram, pum, E dentro do avião perceberam que estavam sem a mochila. Aí ligaram para um casal de amigos que ainda estavam na cidade e pediu: olha só, vocês não podem ir lá no aeroporto ver para nós?

Deixou uma mochilinha da filhinha lá, não sei o quê, papim papum. Casal foi lá, não achou no achados e perdidos do aeroporto. Passou um dia, dois dias, três dias, cinco dias, sete dias, quinze dias. O que que chega na casa deles? Inacreditável, a mochilinha, a mochilinha Intacta, velho, com tudo dentro, desde a mamadeirinha. Aí já com leite, né, estragadinho, né? Mas com todos os pertences da menina dentro da mochila. Os caras acharam, foram atrás do endereço e mandaram chegar a mochila na casa das pessoas.

Eu sou premiado, sou premiado! Toda vez que eu ando de avião, os cara abre minha mala, os cara não sei o que que acontece. Os cara olha, tio, eu sou premiado, sou premiado. Eles olham para mim, fala assim: tu vem cá abrir tua mala de barba. Mas por que que eu vou abrir minha mala? Tem que abrir a mala, a mala tem que ver no raio-X. Ela abre o raio-X, o que que esse troço, o que que tá carregando? Só que minhas coisas que eu preciso, meu cheirinho, que eu ando só com meu cheirinho, né?

Atenção para cheirinho, claro, né, cara?

Tem o meu cheirinho, senhor, senão assim, né? O que que eu vou, como é que eu vou, como é que eu vou?

Me dá uma tontura, me dá uma tontura, me dá uma tontura, me dá uma trancada. Posso? Vai, pode.

Espera um pouquinho. Olá, bebês, vem através deste pedir ajuda e um conselho. Minha namorada vai para Cancún em agosto.

Já era, não precisa mais de conselho.

Mas porém não vai comigo. Isso mesmo, ela vai com uma amiga, e uma amiga solteira. Ela pediu para falar solteira na voz do Semar. Solteira. E estar vendo, e tá vendo todos os preparativos e isso tá me matando. Ainda mais sabendo que nos dias da viagem ela faz aniversário de 30 anos e eu não vou estar presente.

Ela vai enlouquecer lá.

Não sei o que me deixa mais cabisbaixo, se é isso ou o fato de em algum momento ela ter me convidado, em nenhum momento ela ter me convidado. Agora sim, claro que não posso deixar de comunicar que isso foi planejado em uma briga que tivemos com cerca de 2 semanas de duração. Então tá, né, meu? Acabou, né? Porém, logo reatamos, mas os planos dela continuaram os mesmos. Então, Pebezo, o que eu faço? Bom, primeira coisa, cara, eu tô lendo teu email aqui com muita dificuldade.

Dá um banho nela quando ela voltar.

Primeiro, uma gramática de língua portuguesa que é um horror, o jeito que tu escreve. Assim parece meu inglês, é horrível. Muitos erros aqui. Talvez tu não consiga se comunicar bem com ela. E depois disso, relaxa. Pensa que tu vai ter 2 semanas tranquilo e sereno na tua cidade, na tua cidade que é São Francisco de Assis. Muito mais legal que qualquer praia de Cancún.

Ah, muito, muito mais legal.

Netflix, Amazon Prime, né?

O que mais?

20 dias para receber. Eu gosto que lá chega em 2.

Um vinho, um espumante brasileiro.

Aí sim, né?

Ali bem no carinhoso, ele pode fazer várias coisas, né? Assar uma carninha com os amigos.

Vou pedir somente mais poucos comentários lá no perfil Piangers do Instagram com a hashtag #OCanalTaAberto, porque dos 1.500 que a gente pediu, nós já temos 1.459. Então faltam poucos É para a gente chegar no nosso objetivo. Chega lá então no perfil Piangers no Instagram e coloca a hashtag #OCanalTaAberto, porque o canal segue aberto e o Piangers não apareceu.

Boa tarde, bebês, me chamo André, sou de Itajaí. Tive um insight sobre a nova atualização do WhatsApp. Lembrando do termo usado pelo nosso querido Potter, o ex-namorado zumbi, o que vai rolar com atualização é um verdadeiro apocalipse zumbi. Todos aqueles ex-namorados ou namoradas, ou até mesmo contatos dos sites de relacionamentos que você já não falava mais e que não foi para frente, vão começar a aparecer no seu WhatsApp com as fotinhos.

E aí vai acordar o zumbizinho dentro de cada um e vai rolar um verdadeiro festival de flashbacks. Coisa boa, ele coloca aqui. Para isso, para que isso não aconteça, bloqueie e limpe sua agenda, meu querido. Um grande abraço e parabéns pelo trabalho de vocês. Manda um eu tenho bruxismo, eu tenho bruxismo, o meu irmão Amadeu e para o meu amigo Tito, que são ouvintes de vocês. Um abraço e continue sempre assim, diz aqui o André de Itajaí.

Verdade. O principal, bom, que acontece o seguinte, agora você não, você que não sabe disso, o WhatsApp agora tem ali aquelas mesmas funções que tem o Snapchat e o Stories, né, do Instagram, né, de tu poder gravar um vídeo e mandar. O detalhe que você envia para todo mundo que tem o seu número, que tem o seu contato de WhatsApp. O que os caras e as mulheres estavam com medo é que se alguém mexesse no seu celular, ia ver os contatos ali de novo, né, renascendo ali.

Eu mesmo ontem fui testar isso aí, abrir ali, pessoas que eu não falava muito tempo estavam ali. Eu pude ver um pouquinho da vida de pessoas que eu não sigo mais em rede social, ou não sigo em rede social.

E o mais legal de tudo é que aquilo ali são contatos teus.

Exatamente.

Não é gente que tu não conhece.

Esse é o diferencial do WhatsApp, muito legal. Pessoas que eu não sei, que eu não sabia que tinha Instagram, sei lá, qualquer outra coisa.

Contato, né?

O Mariso, o Renato, quer ver aqui, ó? Por exemplo, Mariano, o Drone Marcos, o cara que fez a matéria de drone, tá aqui, entendeu? Aí, Vono, que mais aqui? Deixa eu ver. O Saleto, o Alino, Caju Freitas, que eu não sigo as redes sociais.

Caju fritas.

O caju frito, o Jorégio eu sigo. Falou com o Natálio?

O Natálio tu conversou?

Não, falei com o Natálio, com Franciano.

O Francielo tu falou?

Com Camilo.

Falou com Francino?

Falei com Letício.

O Letício, o Letício, o Raquel, o Raquel, o grande Bruno.

Josélio, a Rodrigo, o Valesco continua naquele emprego dele, assim como o Graziello. Graziello tá ali também.

Os classificados já foi, então agora tá na hora do trabalhinho básico para cartórios de protesto. O jeito mais eficiente de cobrar uma dívida: protestors.com.br.

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Balinho Básico. Muito bem, vamos nós aqui então trazendo mais uma oferta de emprego. Aliás, não é uma, são várias ofertas de emprego. Preciso de um help de vocês aí, pretinhos, para divulgar 14 vagas de emprego na rede de franquias Make Up. Sabendo do canhão que é o pretinho, pedimos essa mão aí para vocês. Vamos ajudar o povo a se empregar. Todas vagas para início imediato. Tem vaga para montador automotivo, para consultor técnico orçamentista, consultor de atendimento comercial, polidor, revitalizador, aprendiz, consultor de atendimento comercial, já falei, montador mecânico.

Que mais que tem aqui? Técnico administrativo financeiro, consultor técnico orçamentista, já falei também. E enfim, muitas vezes eu vou dar a barbada aqui. Você entra no facebook.com/BateuAmaçou ou manda um email para novotalentos@makeupautos.com.br. Makeup é o seguinte, é uma expressão em inglês que é M-A-K-E-U-P, make up, makeup. Autos.com.br, ou então mais fácil no Facebook da Make Up, que é facebook.com/bateuamaçou. Você vai lá, troca uma ideia com a equipe da Make Up, e de repente você pode estar empregado já na volta do Carnaval.

Posso mandar um beijo, um feliz aniversário?

Claro, né, meu?

Ciro Martins.

Ô, querida, meu querido, líder da Rádio Gaúcha.

Exatamente. Um beijo para ele, feliz aniversário, uma grande figura.

Muito legal, muito nosso ouvinte, o Ciro, né?

É nosso ouvinte, nosso ouvinte, o Ciro. Ele não pode falar isso, né? Mas ele nos ouve.

É, muita gente nos ouve e não fala, né? Essa é a verdade.

Beijo, Ciro Martins.

Não tem problema, ouvindo é o que vale.

Ele fez uma festinha agora lá com alguns croquetes lá e tudo mais, só que eu tava aqui no ar.

Os croquetes, croquetezitos, tá bem, com refri. A gente vai, mas volta logo mais às 6 da tarde num clima total de carnaval. Daqui a pouquinho, às 6. A gente tá voltando hoje, nós vamos tocar axé, vamos tocar música do Pretinho, vai ser demais. Esteja conosco logo mais às 6 da tarde. Obrigado, tchau! Ah, velha, esse programa é uma reprise, velha!