Pretinho Básico | 10/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetterer. Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com o Pretinho Básico desta tarde de 10 de julho de 2026. Vou pedir licença para vocês rapidinho aqui para mexer no meu som, que eu não consegui.

Fica à vontade, programa é teu, Félio.

Obrigado, irmãozinho.

Não, fica à vontade. Parabéns pelo disco Arama hoje.

Pô, muito obrigado, Rafinha, tava muito inspirado.

Pegou toda minha playlist ali.

Não, não era tua playlist, né, cara? É a música do mundo, a música que o mundo produziu, não é a tua playlist, né, cara? Tamo chegando Tudo completinho, básico para Biscoito Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, garotão Vini Júnior! Oi aí, Alexandre, tudo bem contigo?

Tudo ótimo, cara.

Essa jaqueta, mano, essa jaqueta, sabe como é que tu fica parecendo com essa jaqueta? Michael Jackson.

Michael Jackson antes ou depois?

Não, antes, durante o tempo, antes, né? Não tem, exatamente, não tem. Stock Center, preço baixo, com um Um toque a mais, vamos conectar o nosso braço catarinense. Ei, Florianópolis, tá frio hoje em Floripa, porazinho? Boa tarde!

E aí, piorou o som, né?

Troca a linha, troca a linha, vamos ver, porazinho. Troca a linha aí tranquilamente.

Não pode trocar.

Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas. Acesse Banrisul .com.br. Rafinha Menegazzo, ótima tarde!

Que bom, né? Deu um calorzinho para nós aqui, flagrante. Mas isso é sinal de chuva.

Mas daí o telefone mostra que tem risco de tempestade e muita chuva.

Por isso que eu vou para o mar.

Ô, para aí, Porazinho, parece que não melhorou, hein? Não, não melhorou. Que legal, cara, fico feliz que eu vim correndo para fazer esse programa. Tava lá no norte da ilha.

É o teu compromisso, né, Porã?

Todos os dias são bem na beirada aqui. Desculpa, não é um favor.

Não é um favor, é o teu trabalho.

É porque tu ajudou a fundar o programa. Como é que tu vai meter essa daí?

Pera aí, eu vim correndo da escola dali, eu não vou abrir o microfone dizendo isso, né?

O negócio é o seguinte, cara, é que não é por isso. Hoje eu acordei, levantei, cheio de vontade para fazer programa, cheio de vontade, e tem que ouvir essa porra de novo. Exatamente, eu tô curtindo.

Porra, vai se foder, caralho!

Aí, aí, aí, aí, aí, eu acho que é o desabafo, né? Acho que é uma expulsão para ele ficar calmo.

O melhor de tudo é que tem um delay absurdo na imagem, e depois dele ter gritado e berrado tudo, agora que nós estamos vendo a imagem dele gritando, a cadeira para trás. Precisamos entender, por exemplo, perdão, precisamos entender, por exemplo, se este problema técnico na internet é aí ou é aqui. Isso a gente fala todos os dias, até o fim dos 20 anos nós vamos entender. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. Confiança.

O aplicativo e o site da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Léo Oliveira, boa tarde.

Tudo bem? Uma ótima tarde, Alexandre. Uma ótima tarde a todos.

A tranquilidade de quem tá de bem com a vida, sem problema técnico.

Olha que delícia! Que os caras estão em outro, estão lá nos Estados Unidos, e de lá para cá o troço vem que é um foguete. O Jordi sozinho, verdade? Jordi sozinho lá.

Vamos fazer justiça, já falhou os dele também.

Pô, vocês viram que tem uma empresa nacional atrás do Boa tarde, Rafael Gomes! Como é que tá?

Tudo bem?

100%, tudo certo.

Tô tentando ajustar nossa live que não tá no ar ainda, mas não sei o que aconteceu.

Ah, não tá no ar a live também?

Mas ele criticou o programa.

Algum problema tem?

Na Gaúcha não acontece, né?

Aconteceu ontem.

Então nós temos um problema. Se aconteceu na Gaúcha, nós temos um problema. Ontem eu ouvindo sala de redação, falou, ok, na Atlântida pode acontecer, os guri da, os guri de merda lá da Atlântida pode acontecer. Na Gaúcha nós temos um problema.

Eu ouvi, eu ouvi, eu Eu vi o pós-jogo de Brasil e Noruega e o Luceninho parecia tu, mano. Ele começou a se emputecer. Não, pera aí, é tudo um delay, tá? Putaço!

E aí, Negronés, porra, não manda nada!

Ô Valar Gato, não manda nada! Vai voltar ou não?

Olha só, tu paga um pau para ele, tu paga um pau!

Inacreditável!

Muito bem, eu quero saber se tu tem aqui na empresa uma ala com o teu nome.

Eu?

É claro que sim! Olha para mim, olha aqui.

Onde é que é?

Eu tenho uma sala de reunião com meu nome.

Com teu nome? Sala Pedro Ernesto?

Sala Pedro Ernesto.

Ah, tem o Largo Alexandre Ferreira.

Tem um largo, não é uma sala.

Parabéns pelo teu largo, né? Que é bem frequentado, inclusive.

Já foram no largo dele, já? Hoje nós vamos tomar uma no teu largo.

Eu pedi, eu pedi, eu pedi e eu levei. Massas Romena, 40 anos, concorra a um carro zero quilômetro. Consulte o regulamento em promocalromena40anos.com.br. E Caçol, Construir bem para viver bem. Muito boa tarde, Ivan.

Boa tarde, Alejandro.

Como é que tu tá?

Tô ótimo. Boa tarde a todos os colegas. Todos os colegas aí. E parabéns, hein?

Parabéns por quê?

Muito bom teu penteado novo, gostei.

Que otário!

Olha para mim, gostei. Pique-meia Street Fighter, tá bonito. Aquele que tem a calça tática do Street Fighter, certo? Esqueci o nome dele.

Tá parecendo o boneco Ken Soldado.

Aí já é tarde, vê que já tem um pouco de desejo nessa fala.

Sandrinho, olha para mim, muito bom. Obrigado, obrigado, obrigado.

Onde é que é?

Obrigado, obrigado. Para quê?

Não, eu sabia, para passar longe.

Achei grosseria, Doutor Pares, né?

Mas era isso que ele gostaria de dizer, só não teve coragem.

Não, não, não, não, não, não.

Pera aí, essa é a piada.

Essa é real também, tá?

Arregou, arregou, arregou. Ele veio com personagem, arregou.

Meu irmão, hoje é dia da pizza, meu irmão. Sexta-feira é um dia de comer pizza, é um bom dia para comer pizza sexta-feira.

Desconfiar de quem não gosta de pizza e badala.

Ela é de uma frase, hein, inventada por um jornalista esportivo. Tudo acaba em pizza.

País onde tudo acaba em pizza.

Milton Peruzzi estava acompanhando uma reunião do Palmeiras, que ia acabar o Palmeiras. Termina a reunião, todos os caras reuniram, foram comer pizza junto. Aí ele botou no jornal: reunião termina em pizza. E aí isso usou a expressão acabou, amigo, tudo em pizza.

Ó, Galvão Bueno chegou!

Galvão Bueno, amigo! Esse é o Galvão Bueno.

É o Anão Bueno.

Anão Bueno.

E acabou, amigo.

E a Espanha hoje, amigo?

Ah, hoje Ele vai passar.

É a imitação mais acolhona, não, assim, das acolhonas do mundo.

O petinho básico deste episódio do Pretinho é o Steve. O Steve é o gato dos tutores Andressa, Guilherme e Arthur. Olha que lindo o Steve, cara!

Ó, que gato mais lindo!

É um Frajola, né?

Frajolinha lindo!

Olha ali, que lindo! Supra Pets apresenta Leroy para o gato que torce e pede mais sabor.

Legal, legal!

Como é que tá o teu gato, Léo Oliveira? Ótimo, tá fazendo o quê agora?

Dormindo, né? Dormindo, dormindo na minha cama dele, né? Eu que a casa é dele, eu só tô morando ali só. Um beijo para o Luiz.

Ele que paga lá a prestação, a luz, a água, a casa é dele.

Não, quem paga sou eu.

Ah tá, então a casa é tua. Tu tem um gato.

Não, não, não.

Deixa eu te falar uma coisa.

Não tem gato, não sabe.

Não, mas deixa eu te dizer, tu tem um gato.

Ele não sabe.

É?

O cara, o gato é a casa dele.

É o gato que te tem, é isso?

Exatamente.

Ele é o humano do gato.

É isso. Ali tem duas, é isso mesmo.

E o gato é o dono da casa, né?

Certo.

Não pode te mudar porque o gato não vai se adaptar numa casa nova.

Ah, isso é verdade.

Entendi. Porque a casa é dele.

Mas aí tu é refém do gato, é isso?

Tu é refém do gato. É isso?

Um, como é que fala aquela síndrome? Uma síndrome de Estocolmo.

Não é, mas enfim.

Aí tu pega o gato, tem que trancar toda a casa, botar rede em toda a casa, tu fica trancado na casa.

Ao contrário do cachorro, o cachorro tem de legal, o gato tem de babaca. 1:15.

Só que o gato se vira mais, né?

Não, o gato é mais dependente. O cachorro, ele é foda, né?

Depende do cachorro. O meu é autossuficiente. Pega a grama, vai pro sol, volta, vai para algum lugar. Se a ração servir, ele come.

Mas ele tem um pátio, né, Rafinha?

Aí é melhor caminhar.

É mais fácil, né?

Aí é mais fácil.

Bom, mas daí cada um com a sua camada.

Moro no condomínio de Barão, só na época de delivery do D'Alessandro, né?

Aí é mais fácil. Que idade tu tem?

Oi?

Que idade tu tens?

59.

Maravilha, eu tenho 49. Bom, eu me planejei para isso.

O que que tu fez para isso?

Eu me planejei, né, cara?

Eu guardei meu dinheiro.

Tá aí o delivery.

Paramos com tudo, é o que sobrou. Eu comi a carreterinha.

Não, o delivery que vem para aqui. Tá, mas o delivery que vem na tua casa então é toquinho, é isso?

Não, não, os cara querem me dar, eu tenho que negar?

Não, não pode negar não, só para saber.

Eu só como aquilo que eu realmente gosto, certo? Entendeu, Alexandre?

Eu tô contigo também. Outra coisa, gastar com coisas especiais, aquilo que tu gosta.

Exato, tu gastar com coisas especiais, aí vai de cada um. Prioridade na tua vida. Ah, então tem que ter riquinho. Foda-se, tu não guarda teu dinheiro, problema é teu.

É isso aí, eu guardei. Eu segui o curso Rafinha Mini Gastos, comprei um apartamento.

Tá aí, ó, tá aí, tá certo.

Financiadinho, papapá, dentro do que tu gosta.

E outra coisa, E outra coisa, faz já uma continha que é do Banrisul que eu te dei a barbada.

Vou fazer. Isso aí, isso aí, boa. Já sei qual é que é isso aí.

Capitalização, o cara vai, vai assim a vida. Tiver a minha idade vai estar grandão.

Aniversariantes do dia de hoje, começando com a mais importante para todos nós, a ouvinte da Atlântida, Gabriela Baeço. A Gabriela Baeço é estudante de medicina veterinária em Serafina Correia, fazendo 24 aninhos. Serafina Correia, Serafina Correia, legal. Aí, Gabriela Baeço, saúde e prosperidade.

Posso mandar um abraço para o aniversariante? Claro, meu bruxo, nosso ouvinte Alexandro Garcia, tá? Também conhecido como Sou Glow, o perdigão do protocolo.

Ah, camarada, aqui da RBS, nosso brother, nosso irmão, nosso brother cabeludo, é nós, gente boa.

É que nós te aguardávamos, que ele tinha pedido às 18.

Não, ele pediu a 1.

Eu falei com ele, talvez ele tenha pedido para cada um no horário, ouvir os dois.

Pode ser, ele queria, ele queria alguém mandasse parabéns.

Então ele é dos nossos, ele é dos nossos.

Sou Glow, deixa teu coração.

Aniversariantes famosos de hoje, começando com a Cláudia Leite.

Ah, droga, péssima, péssima cantora. É ruim.

Não, é legal ouvir o som dela, é legal.

Olha só.

Não, não, pera aí, pera aí, tem uma coisa, tem essa matéria, outra coisa no mudo agora.

Não, não, não, não, não, no mudo, deixa ela se mexer. Melhor reação foi quando botaram ela para cantar no show de rock. Eu gosto muito, pega, é que eu não gosto, não gosto do som, mas você tem que respeitar.

Eu respeito, eu respeito, eu só não gosto do som. Respeito total pela artista.

Não mata chuteira da Ivete.

É que eu também não gosto do som da Ivete Santana, não pronto, entendeu? Mas eu respeito a Artista. Eu não iria numa loja de disco comprar um disco da Cláudia Leitte ou da Ivete Sangalo. É só isso. Até porque tu tem Spotify também.

Não ouviria, mas compra.

Mas é diferente.

Não compra assim, não, não fala isso, cara.

Ninguém vai, não gosta da Ivete Sangalo.

Eu não falei isso, eu só falei que eu não gosto da música.

Liberar uma besteira nesse programa, velho.

Deu machão agora, barbaridade isso aqui. Como é que pode não gostar da Ivete Sangalo? Eu não gosto da música, eu gosto da artista.

Eu falo com ela, conheço ela.

Que vergonha isso aí, Alexandre! O show da internet é mais legal que o disco dela. Dá uma olhada, boa! Ê, olha o azul! Aí demorou, hein, cara!

Amarelinho só para tu parar.

Foi expulso ontem por nada e o cara, olha, ninguém fala de pé de sangalo, minha filha.

Teve um planeta que a Cláudia Leite tava ali no áudio do show, pá, aquele guerre-guerre todo. Ela meteu aqui, ó: agora, planeta Fecha o olho e imagina que tu tá, que você tá no Maracanã.

Pega, pega, galera, tá no planeta, velho.

Fala que tu tá no beira-rio e na arena, no Olímpico. Não faltou um brilho. Imagina que tá, né?

Mas assessoria ali, né?

Tem que chegar também.

Saúde, vida longa para Cláudia Leite, 46 aninhos hoje.

Muito bem, Cláudia Leite.

Sofia Vergara, atriz, fazendo 54.

Jurada, jurada é gente boa. As entrevistas dela são sempre boas. E a mais engraçada de Modern Family, colombiana, atriz de comédia mais legais.

E também uma atriz de papéis dramáticos.

Ela fez a mulher do Pablo Escobar, é um dos maiores salários de Hollywood.

A Griselda era mulher que o Pablo Escobar tinha medo.

Isso aí, ó, ele tá pesquisando sobre a Sofia Vergara ali, ó.

Tem uma traficante que o Pablo Escobar tinha medo, Grisel. Cara, Netflix, que era ela, a Sofia Vergara interpreta uma série, uma porrada.

Ela faz toda a fortuna dela em Miami, a partir de Miami. Ela foge da Colômbia e fica em Miami, em Miami que ela—

mas é assim que eles fazem.

Não, não, tá bem. Vamos em frente com os aniversariantes do dia de hoje. O Neil Tennant, o Neil Tennant é o vocalista da dupla Pet Shop Boys, tá fazendo 72 anos hoje.

Elegância, elegância, Pet Shop Boys é elegância, elegância, elegância, elegância, gente bonita, gente bonita, festa boa, cheiro bom, bebida boa, não é essas chineladas que a gente vai.

Mas pode falar o que tu tá pensando, que fecha o putão.

Isso, isso.

Pode falar, não tem problema.

As melhores festas, vamos falar a verdade, mas não tá errado.

Gente bonita, cheirosa, inteligente, sensível, não é essa chinelagem que a gente fala.

Vamos falar, festa de putão não tem chinelagem. Festa de putão não tem chinelagem, não tem.

Tá bom. E acabou, amigo.

Mas tem velho sangalo.

Tá de aniversário também hoje, Faria. Aliás, não faria. Nikola Tesla pereceu em 1943. Poxa vida, cara, faria 170 anos hoje o Tesla.

Força para a família, alguém de Rivelino.

Não deu tempo da gente conhecer.

Pois é, uma pena, né?

Porque deixou a herança dos carros, né?

E dos Nicolas também, né?

É meio certo na questão para ti.

Você é uma Deve ser, deve ter alguma ligação.

Obviamente, a homenagem do Elon Musk para o Tesla, a homenagem é para o Nikola Tesla.

Foi ele que inventou?

Grande inventor?

Não.

Poxa, essa aí tu me pegou.

Inventou o nome?

Não foi, não. O nome é dele, é sobrenome dele.

Deve ser do pai, da mãe, todo mundo. Nunca conhece o primeiro nome do cara que fundou a família.

Mas o que afundou, tu sabe.

Normalmente são os mais novos, né, que ficaram ali.

Faz uma cagada e quebra.

Vem 80 anos 1:22, vamos em frente com os destaques aí do Pretinho, meu irmão. Mas antes eu falei no início do programa ali sobre o Move Brasil, Banrisul Move Brasil. Deixa eu só explicar pra galera o que que é esse Move Brasil, talvez muita gente esteja querendo saber. Quem vive do volante sabe, carro bom faz a diferença no fim do mês pra quem vive de aplicativo. No Banrisul, tu pode financiar até 100% do teu carro novo com prazo estendido e carência para começar a pagar. Tá entendendo, Rafinha?

Tô, tô prestando atenção.

Pega o carro, tô visualizando negócios aí, bota na praça, faz esse carro andar e gerar receita e não tá pagando por ele ainda. É isso aí, tá fazendo um pezinho de meia ali, um cofrinho para começar a pagar com carência lá na frente. Então faz o seguinte, é, Entra nesse, não tem QR code na nossa tela agora, mas vai lá no Banrisul, banrisul.com.br, e entenda como você pode fazer para participar do Move Brasil para táxi e aplicativos.

E para as mulheres, a taxa é reduzida e pode ainda incluir itens de segurança. É carro novo para quem move a cidade. Acesse banrisul.com.br/ Move Brasil, para saber. Agora nós vamos trancar o site do Banrisul para saber como é que você pode buscar o seu carro zero, botar na praça e ganhar grana fazendo a cidade se locomover. Que baita incentivo para a galera trabalhar aí, baita incentivo. Nos destaques aí, meu irmão. E aí, Dapena?

E aí, meu irmão, que belo recado tu deu. Só não trabalha quem não quer, meu irmão.

É isso aí, Dapena, não trabalha quem não quer. Mulher aposta noite de amor na eliminação do Brasil. Pernambuco ganha moto de homem e cobra na delegacia.

Eu não entendi.

Aqui manchete ruim essa, hein, Gomes?

Não entendi bem também.

Em Pernambuco, um homem e uma mulher fizeram uma aposta, tá? O homem, ele queria dela uma noite de amor e ela queria dele sexo.

Alexandre, tá com pouca paciência hoje, Gomes. Tudo que o Guilherme tá em Floripa pedir que foi problema técnico isso aí.

Não, não faz assim.

Sabe que eu sou o primeiro, sabe que eu sou o primeiro a reclamar do porão e das ausências do quadro, inclusive falando com a nossa equipe técnica, mas não é o caso. A gente viu, a gente viu que não é o caso, tá? Seguinte, eu vi aqui, é um imbecil, vai tomar um amarelo para deixar de ser bobo. Amarelo para ti, Léo Oliveira.

Fico com medo de quebrar as crias que foram lá para mim.

Agora explica o que aconteceu.

Eu fui alcançar a Chica ali, pô, ladrão esqueceram de mim buscar um café pra gente, o nosso querido Marcelinho. E aí a Chiquinha ficou no meio do caminho e o meu braço é curto, dele também. Aí fudeu tudo. A Chica ia ficar ali que nem ficou esse buraco na mesa ali. Aqui ninguém arruma uma vida que ninguém alcança.

Então vai, Gomes, aposta pra nós.

Uma aposta em Brasil e Noruega. O homem, se o Brasil ganhasse, que que ela botou em jogo?

Puta que pariu, o cara acabou de falar uma noite de amor e aí ela pegou e falou, então tá, então tu vai ter uma hora.

Ele falou, não, não, eu quero, eu quero uma noite inteira.

Ah, mas não ia aguentar por ela.

Disse isso, então não vai dar conta. Ele falou, é claro que eu vou dar conta.

Tem foto?

Não temos imagens. É claro que eu vou dar conta. E ela disse, então tá, se tu quer uma noite inteira de amor, eu à tua disposição. Se a Noruega ganhar, eu quero uma moto.

Mas você já pediu? É. CG, sério, sério.

Quanto é que tá uma CGzinha para nós poder botar?

E aí ele disse, então tá, tá fechado, tá apostado. E aí ela disse que sentou e foi assistir, porque ela tinha certeza que a Noruega ganhou.

E o Haaland, ó, vapo!

A Noruega ganhou e ela foi cobrar. Então, cadê minha moto? O rapaz fugiu e não pagou a aposta.

Cagalhão!

Ela foi à polícia fazer um boletim de ocorrência Porque ela iria pagar a parte dela. Ela deixa bem claro, não, eu tava ali.

Mas a gente teria certeza disso?

Não tem contrato. Se eles não fizeram contrato, aí que tá.

Porque se tá, tá. Se não tá, não tá. Eu já acho que eu vi esse vídeo, ela fala tabaco.

Isso, ela disse, ela disse, eu apostei meu tabaco com ele, eu ia dar meu tabaco para ele.

E aí tabaco é uma, tabaco é um belo, é uma gíria, é uma gíria para falar de não fazer.

Isso. E aí o rapaz nesse momento ele tá sendo procurado, né, porque ele tá devendo a moto para moça.

Mas isso se configura um crime?

Juridicamente tem embasamento?

Tem embasamento teórico e jurídico para isso?

Se tiver testemunha da aposta, sim.

Mas e se tiver, mas não deveria ter um contrato? Aí como é que é que for?

Ele não vai ser preso.

Tem um, a não ser que tenha uma conversa no WhatsApp, aí é uma prova.

Mas ele pegou a CG, né? CG, você já teve CG, né?

Eu tive uma CBR 150.

Sabe o que que significa CG? A CG 125, a primeira CGzinha da Honda, 125. Depois veio 150. Não, cara, é City General. Não, porque City de cidade é para uso geral na cidade.

Se eu tô na Grécia, não, porque Não, mas sentou na graça, né?

Sentar é com S do verbo sentar.

Mas a CGzinha a gente vê direto no trânsito. É ruim só trocar o escapamento, faz uma barulheira.

Uns 15, 14 a 20.

Não, ruim só quando é 2 e tu tá sozinho na rua, né?

É escrito Neymar atrás da camisa da Argentina, né?

E Nike Shox, né?

Nós estamos com uma CG para rolo, eu e o Jó. Quem quiser comprar aí.

Eu gostei de ver que os garotão que fala do porão pediram café hoje, bro. Para um colega trazer o café.

Tu vai acordar com a boca cheia de formiga. Que que tu tem hoje? Fala uma coisa.

Galera, hoje eu tô cocô.

Toda vez que o Porã pede um café, os dois aqui são os campeões.

Porã, tu vê na live entrando a mulher dando um bolinho com café. Assim, mas acabou de ir o nosso time.

A mulher não, a colega.

É uma mulher, né?

Tem que te afirmar, porque todo dia quase o Alexandre pede para alguém buscar um cafezinho.

Quando não é ceba, né?

Amarelinho. Por quê?

Mas o cara é X9.

Amarelinho para ti. Por que amarelinho para ti? Porque os dois, óbvio, porque eu nunca peço café para ninguém. E ceba eu busco, eu não peço. Se eu quiser tomar uma ceba, porque aqui a gente tem essa prerrogativa, nós temos uma geladeira cheia de cerveja. Se eu quiser tomar uma cerveja, eu vou lá e busco. Porque eu vou te explicar, sabe por quê? Porque o Marcelinho Por que o Igor? Por que a Sofia? Eu não tenho nada contra a profissão de barman e garçom.

Eles não são nossos garçons, eles estão aqui para fazer social media, gerar conteúdo. Eles não têm que trazer cafezinho para vocês.

Pode até me expulsar, tá?

Mas eu só quero te lembrar que eu fui estagiário nessa raiva. Exatamente.

Eu já te busquei muito café.

É parceria o nome disso, entendeu? Aí eu tô falando Quando eu era pai, eu pegava tudo para todo mundo.

Olha só, quando eu entrei aqui, eu busquei uma energia de cupom.

Pode ter buscado um ou dois cafés para mim, mas muito café não.

Sim, eu fiquei 2 anos de estágio aqui nesse lugarzinho.

Quais eram os anos?

2018, 2019.

Eu não tava nem aqui, eu nem morava aqui, eu nem morava aqui.

Eu nem morava aqui. Não, tu sabe, pô. Não, né?

Então beleza.

Não, mas assim, quando o Gomes pediu uma coisa, nós não vamos fazer mais, entendeu? Desculpa, Patrick Shuey, nós não vamos mais pedir nada.

Também se me pedir, eu vou ter que te dar uma desculpa da parceria.

Não, Deus o livre, né?

Vai.

E tu também não pede mais nada também.

Ai, minha rua é uma piadinha, né?

Vai lá.

Mas eu vou te aliviar o amarelo aí.

Não, não, não vai. Ele é meu, porque eu não fiz merda nenhuma.

Eu disse que tu tomou uma ceva. Não, ia dar outro no sentido de ia dar.

Ah, tá. Não, não merece, o Vini não merece.

Não merece sentir essa dor agora.

Pega lá um café para mim.

Pega uma ceva então.

Eu não quero falar aqui que eu já— bom, então não fala.

Quer falar ou quer falar? Quer falar ou não quer falar?

Quero falar.

Então fala.

Eu, eu, eu, tu, eu, Ivan, eu já te paguei churrasco.

Mas tu nunca me pagou nada, que é um tempo.

Eu tava na Jovem Pan.

É verdade, ele pagou.

Eu paguei churrasco, entendeu?

Que mais?

Outras coisas que eu não posso falar.

Como assim, buria?

Figurinha.

Ah, figurinha, figurinha.

Também não, também não.

Aí, sombrio, hein, tu?

Ah, vai tomar mais uma.

Não era tu?

Quando isso?

Isso aí, isso aí, 90 e fazendo os cálculos. Pera aí, 90, 36 ali. Eu, tu e o falecido Escova, era nós. Porra, não lembra de mim, mas tudo bem. Não lembra de mim? Agora fui eu, mas era eu.

Estagiário do Skoda.

Eu era motorista dele, cara.

Tá, podemos seguir?

Sim.

Mais um destaque. Brasileiro bate recorde e entra para o Guinness após dar 195 beijos na namorada em 30 segundos.

Cara, eu vi esse vídeo, é constrangedor. É uma das coisas mais constrangedoras que eu vi na minha vida.

Acredito que deva ser, porque eu não consigo matar. Mostra o vídeo aí para nós.

Eu mandei para live agora o vídeo.

Agora só?

Ah, esse eu havia esquecido.

Deixa eu ver só.

Tu vê, se tivesse pedido para o Marcelinho, tava lá em cima. Tava lá todos de pé de pé.

Vocês estão bons hoje, hein?

Vocês estão bem bons.

O médico brasileiro, o Renato, que mora em São Paulo.

Renato!

Sabia, eu não falei o sobrenome do cara.

Renato!

Vocês iam fazer isso?

O Renato Baimagaia mora em São José dos Santos. Sim, são dois sobrenomes, um é Baima, outro é Baimagaia.

Ah, Baiman?

Não, é Baima.

Baima.

B-A-Y-M-A.

Se é Baima, é bom.

Não, é Baima.

Baima é legal.

Ele chamou a equipe do Guinness Book porque ele queria bater o recorde de dar mais beijo no rosto de uma pessoa em um segundo.

O livro Guinness Book dos Recordes? Isso.

E ali, ó, tá ali o vídeo.

Olha o vídeo. Eu quero comentário do Rafinha depois desse vídeo. Pelo amor de Deus!

A equipe do Guinness publicou ali, ó.

Tem vontade de falar uns troços, mas não dá.

Eu chegaria com a mão aberta, dava na lata de uma garrafa.

Eu tenho vontade de falar uns troços, mas não dá.

Ah, vai lá, ele é uma piroca, velho.

Pô, aí não dá.

Não vai, foi errado mesmo. Tem razão, tu me desculpa.

Amarelinho, né?

Amarelinho.

Não tem, não tem, cara.

Azul, azul lá do lado.

Acho que não valeu, né?

Não, não, não, não, não, não, valeu, valeu, valeu. Tu já tinha amarelo? Azulzinho, azulzinho, azulzinho, azulzinho, completamente descartado. Foi, né? Azulzinho, azulzinho.

Mas é aquela hora, o cara dá o tapa no cara e barateia, barateia, barateia.

4 minutos, Rafinha, 4 minutos, por favor. Eu não lembro a última resposta, mas vai ter que—

Ô Rafinha, traz um cafezinho preto aí de uma semana, tribuna de destaque, os 2 primeiros jogos. Olha que coisa!

Aqui hoje ele não tá bem. Vai lá, tô contando, cronometrando. Foi, cai junto, cafezinho preto. Quer junto?

Não, tá bom. Aqui, daqui, boa.

Programa da Tribo hoje, parabéns!

Então, 195 beijos em 30 segundos, esse é o recorde mundial pertencente a um brasileiro. Que mongolão, velho, por dar bitocas no rosto.

É um mongolão brasileiro, é um mongolão brasileiro. Inacreditável, bitocas, né?

A gente podia tentar.

Ele tem pinta de mongolão, ele tem jeito de mongolão, ele é mongolão, Gabardo!

Eu acho que a gente tinha que tentar bater esse recorde.

Qual?

Record. Record. Record. Assistia muito, gosto muito. Vejo também, eu gosto demais.

Como a palavra recorde não é acentuada, recorde é a palavra em inglês.

Então tá, Aurélio.

Então tá, Aurélio. Olha só, eu vou— eu que achei que tentar bater esse recorde aí. Recorde.

Então tu dá beijinho no rosto do Fetter e eu cronometro.

Não, olha só, aí seria legal.

Pra nós ganhar do cara.

Eu não quero que a gente bata esse recorde aí.

Ah, eu gostaria de ver, de verdade.

Deixa o cara, viralizou, nós estamos aqui falando dele.

Meu avô tinha boquinha assim, mas não era eu. Que? Meu avô tinha boquinha assim depois de mais certa idade, né?

É derrame.

Que que ele fazia?

Meu avô nunca teve derrame, respeita meu avô, nunca teve derrame. Nunca teve derrame, mas Alzheimer às vezes faz derramar as coisas. É feio isso aí, nem lembrava disso. Parkinson que faz derrubar, Alzheimer ele vai esquecer. Feio isso aí.

O negócio deu uma baixada no programa.

Baixou, baixou, baixou.

Como é que eles conseguem fazer isso, cara?

Eu tinha um amigo que era DJ, que é uma roda gigante na real.

Nós estamos aqui em 30 segundos, nós estamos aqui.

Eu tinha um amigo meu que ele conseguiu trabalhar como percussionista de uma banda do Linkin Park Ele ficava batendo, aí ele perdeu o emprego, que eles atrapalhavam nas batidas. Link no card.

O que que o Sandrinho falou que teu avô teve?

Último destaque aqui, rapidamente.

O que que houve, cara? Não, repete a pergunta. Peste ao vizinho. Ô, Michael Jackson, fala, Michael Jackson.

O que que o Sandrinho falou que o avô do Ivan teve?

O que que ele falou, Fétter? O que que ele falou que o meu avô tinha?

Eu não ouvi.

Não, o que que tu falou agora, Vinícius?

O que tu falou? Eu falei derrame. Tá, e aí o Ivan disse que ele não tinha derrame.

Não, mas o que que tu falou, Vinícius?

Eu falei derrame.

Então abre a boca.

Olha que bagaceira.

Olha isso aqui, cara.

Tu fez o Rafinha parecer um santo.

Olha isso aqui, já tem amarelo também.

Não, assim, olha só.

Olha só, há 2 minutos ele disse, ai, eu não lembro o último programa que o Rafinha fez inteiro. Foi expulso, foi expulso, campeão! Não fui ainda, não fui ainda, mas tá sendo.

Sai, tu tá expulso, tu não pode abrir a porta, sai! Não, falta 2 minutos ainda, 1 minuto.

Calma, olha só, olha só, foi, não foi, eu falei de fundo assim, ó.

Não, o mestre de bateria da Vaivara aqui, ele tá com esse apito dele. Vem, vem, bateria, vai, vai estourar o tempo!

Poxa, aí é 4 minutos, muito ruim isso aí, muito ruim, muito ruim. Não pode falar de rêmea, você abre a boquinha, aí tu sai, outro entra já.

Gente, sabe o que que acontece?

Isso, tu fez a piada que os gordos se assustaram.

Vai, vai, é que eu me assusto que tu é um guri do bem, um veitor de branco bonito. Não pode comer massa hoje, hoje é massa com molho, vai sujar a camiseta.

40 segundos antes.

Hã, que que foi?

Ele te trouxe um café.

Obrigado, obrigado. Eu não sei, eu não sei se eu vou tomar também, ele até cuspindo dentro.

Esse nem derramou nada.

Tu pediu, tu pediu Cappuccino, caca nata, pingadinho, leite batido.

Pediu leite batido.

Ó, deixa eu botar aqui. Meta, Meta, Meta, Meta lança novo criador de imagens artificiais que vai para o Instagram. Instagram.

Não, falando sério agora, vai mudar a rede social que a gente mais usa, né? Nós brasileiros, a rede social que a gente mais usa é o WhatsApp. Segunda rede social que o brasileiro mais usa é o Instagram. E Facebook é o Instagram, que muito em breve até pode ser ultrapassado pelo TikTok, mas ainda é o Instagram. Então o Instagram, que é a rede social pública que a gente mais usa, ele vai mudar nos próximos meses porque a Meta tá criando Muse Image, que é a super inteligência da Meta que cria imagens.

Aquela velha história do do Mark Zuckerberg, ele vê um outro aplicativo onde, para onde as pessoas estão migrando, assim como foi o Snapchat.

Ele tava todo mundo indo para lá, ele não conseguiu comprar.

Ele foi lá e criou o Snapchat dele, que são os Stories, que tá aí até hoje.

Mas o Snapchat ainda tá bom, mas não no Brasil só, né?

Todo mundo indo para o ChatGPT, para outras criadoras de imagens e vídeos de inteligência artificial para postar no Instagram. Tipo, pô, a gente cansa de ver foto, vídeo e coisas com Instagram. Então o que que o Instagram tá fazendo? Ele tá lançando a sua inteligência artificial para que as pessoas não precisem mais sair do Instagram e possam ficar dentro dele. Vai ser liberado inicialmente nos Estados Unidos, mas nos próximos meses tudo leva a crer que o jeito de se produzir conteúdo para o Instagram, tanto nos Stories quanto no feed, vai mudar.

Vocês viram que agora quando alguém comenta alguma postagem, todo lado tá escrito ele tipo arroba Sandra 29, criadora de conteúdo de ar. Não reparei, tem nos comentários ali criador de conteúdo de ar.

A gente tem que começar a se policiar mais. Muito tempo dentro dessa merda, é verdade. Essa é real. Daí quando tu vê, tá cansado, tua cabeça tá cansada, tu não te dá conta do que tá acontecendo. Um tempão eu vi, eu sigo muitos perfis de medicina e enfim.

Tipo de qualidade de vida e aumentou o número de casos de hemorroidas, porque as pessoas vão para o vaso com o seu telefone e ali ficam 20, 30, 40 minutos sentados com a força da gravidade atuando sobre o reto.

É verdade, boquiando ali o reto. Exatamente, faz o peso e fica aquele negócio A grávida aí vem boquiando, quando vê só que anda um baita berro, boquiando lá. Aí solta só o gomo da bergamota. O que que houve? O que que ele quer lá na porta?

Lá, calma, é 4 minutos.

O árbitro tá meio minuto ainda, cara. Eu tenho cronômetro agora, fica tranquilo.

Meu, parecia que eu fiquei uns 20 minutos ali fora. É que tu é motivo, né, que aí eu não posso perder muito o gingado.

Aí tu ficou dentro do telefone, né?

Não, não, pior que não.

Então bota uma para nós aí, Rafinha.

Improviso, que eu não leio, né, Feto? Boa tarde, bebês. Se o e-mail puder ser lido pelo Rafinha, agradeço. Olha, coincidência, sou ouvinte de vocês desde 2014.

Não é uma coincidência, tem uma produção que vai lá, coleta os e-mails e entrega para quem é pedido que seja.

Mas é que eu não li, daí coincidentemente tá, peça que eu esteja lendo, né?

É que não é coincidência, não é, cara, que eu entreguei na Pelo menos os caras que produzem o programa fazem isso, tipo, não entregar para mim esse papel, irmão.

Tu é produtor?

Sou.

Agora tu produziu o programa?

Não, hoje eu não tive oportunidade ainda.

Sempre fala que tu não é mais produtor.

É, eu não sou mais produtor.

Sou ouvinte de vocês desde 2014. Parei por um tempo devido à rotina corrida da faculdade, trabalho para custear mesmo. Retomei a ouvi-los em 2021 e desde lá sigo firme na audiência pelo YouTube, pelo Spotify. Falo, escrevo da cidade São Joaquim, Santa Catarina, uma das cidades mais frias do Brasil. Sem mais delongas, gostaria de relatar a diferença entre o PB das 13 horas apresentado pelo Fetter e o das 18 apresentado pelo Rafinha Pelegazo.

A deve vir uma botada, agora deve vir uma botada em mim aqui que eu vou te dizer, né? Nada, né? Que como eu falei, eu não li. Fetter, eu te admiro imensamente pelo seu talento no que tu faz, por ser esse cara era culto e justo, mas ultimamente tem deixado o programa com muitas travas. Qualquer coisa é cartão, expulsão. Pô, deixa rolar o jogo.

Olha o programa de hoje, Dona Vavá.

Rafinha, no BBB das 18 tu foi o cara, divertido, certo nas suas piadas e colocações. E acabou, amigo, que é o anão, e fez com que o programa flua com mais leveza e aproveitamento máximo de todos os presentes. Admiro todos do elenco que tanto me diverte dia a dia. Rafinha, sou teu público, mas também sou público do Feta. É nós os dois extremos que fazem eu gostar cada vez mais do programa.

Muito café, muito café.

Vida longa ao PB, abraço. O Andrigo Fernandes, dois extremos, é aquilo, né, de uma ponta a outra.

São rádio hits.

Ô Andrigo, obrigado, irmão!

O que que eu falei?

Andrigo. Andrigo, que é íntimo do cara então. É Andrigo.

Ai, eu entendi Drigo, mas eu falei Andrigo.

E tu tem razão, amigo.

Ninguém chama Drigo.

É, claro que sim, deve ter algum parceiro deles. A mina, por exemplo: aí, Drigo, traz um café para mim.

Tá, mas aí é o apelido, né?

O nome é Rodriguinho.

Rodriguinho. Rodriguinho.

Sei que eu achei que você tava muito íntimo do ouvinte.

Eu não sei quem, eu não conheço Ouvinte, é Andrigo o nome dele.

Eu falei, Andrigo é o nosso cliente número 1, nossos melhores amigos são audiência.

Mandaram o WhatsApp. O que que aconteceu? Que vocês estão muito louco hoje.

Quem tá louco? Quem mandou? Quem mandou? Que amigo?

No WhatsApp dos ouvintes, provavelmente. Claro, Leandro, você tá pegando ou não?

Não, no meu.

Ah, no teu?

Tá usando teu WhatsApp?

Não, ele pega no do Pretinho, joga para o dele.

Não acredito, vai vir morar Vamos lá, joga uma bola para nós aí.

Boa tarde, Pretinho.

Boa tarde.

Segue a saga do Vini Moura.

Qual que é a saga do Vini Moura?

Eu tô preocupado com o Porã, que o Porã tá parado ali na mesma posição.

Ele congelou de irritado.

Ele é o melhor do mundo em estátua.

Eu sou o melhor, sou o melhor, melhor do mundo em estátua.

Tá, o Palmeiras chega lá, o homem entra no bar e pergunta: tem pão?

Ah não, de novo essa merda, vai apanhar.

E morreu.

E aí o cara fala aqui: não tem pão, moço, isso aqui é um bar.

E aí o cara, e aí o cara surrou o garçom.

Não, o cara surrou o garçom.

Isso aí é uma trilogia quase assim, ele tá vindo todos os dias contando uma.

É uma série, né?

Ontem foi o do sorvete de ervilha, né? Hoje o cara volta, 1:45, e pergunta: tem pão? O cara falou: não tem. O garçom falou: não tem, isso é um bar. Ele surrou garçom. Veio o segundo dia, o cara chegou no bar de novo, abriu a porta. E aí, chefe, tem pão?

E o cara, Galdério aqui, né?

O bar aqui, né? E aí, e aí o garçom, não, não tem pão. E o cara foi lá e deu mais uma surra no garçom. Garçom todo fodido, olho roxo, todo quebrado, cara.

Uma violência absurda, barbaridade, né?

Esse garçom tem apanhado nos últimos dias.

Garçom logo pensou, cara, não aguento mais apanhar, velho. Eu vou— ele atravessou a cidade para comprar o melhor pão. Ele comprou 10 pães, cara, e levou lá para o bar dele. E aí chegou no outro dia, o cara abriu a porta, o garçom já nervoso, né? Puta que pariu, chegou o cara! E o cara faz a clássica pergunta, e aí, tem pão? E ele fala assim, tem, tem pão fresquinho do jeito que o senhor gosta. Toma aí. E o cara, pô, muito obrigado. E mortadela, tem?

As outras estavam melhor, essa aí hoje, essa aí tu me pegou, fogou.

E aí, o garçom, o cara respondeu o quê?

Aí acaba, aí a piada, aí a menina abraziou, aí a menina abraziou, né? Eu, Fê, fiquei sabendo, tá com dificuldade de dormir, né? Tá te rolando direto na cama em cima.

Não, eu deito e durmo direto.

Eu não tenho, não, não duvido.

Tu é um cara saudável, né? Faz exercício, toma muita vitamina. Tu gosta de vitamina?

Não, só creatina. Não, não, pode que nem ele não.

Não entrou na brincadeira. Já falou, gosta de vitamina aqui no estúdio.

Vitamina, eu tomo vitamina.

Então bate uma com uma mão para mim.

Ah, essa aí.

Tá, vamos ver a do sono então. Não, não tem dormido bem, tem acordado, tem insônia. Muito, muito.

Quantas roladas tu precisa para dormir?

Todo dia ele fica vendo o cara que não veio no programa.

Claro, que beleza, cara. Ó, deixa eu dar o toque aqui para nossa audiência, que tem coisa que a gente só entende quando entra em uma obra. Quem aqui já fez reforma em casa? Reforma em casa parece simples, tá trabalhando Mas sempre tem algum detalhe, e é por isso que existe a Cassol. São 68 anos entendendo de construção, reforma e casa. Não é só vender produto, é ajudar a escolher melhor, encontrar o material certo e fazer a tua obra andar.

E agora, no aniversário da Cassol, tem um motivo a mais para comprar lá na Cassol, tu pode concorrer a 5 carros 0 km. Para participar é uma barbada, a cada R$200 em compras você ganha números da sorte. Cadastre no site cassol.com.br/aniversariocassol e deu, já tá participando. Quer concorrer, Ivan?

Eu gostaria.

Então faz a mão, vai lá, compra R$200 na Cassol e já Já cadastra os teus números da sorte. Se você tá a fim de fazer obra, reforma ou até mesmo acabamento, aproveita o momento, passa na Cassol, compra o que precisa e não esquece de cadastrar os teus números da sorte em cassol.com.br/aniversariocassol.

É que obra sempre tem o si. Se a gente mexesse mais um pouquinho ali, daí a obra se se estende, se estende. Aí é isso aí, ó, é que tem duas obras, tem duas obras.

Uma obra que tu faz por conta e risco, e aí tu te ferra. E a obra que tu contrata um profissional daquele negócio, seja um engenheiro, seja um arquiteto, aí a tua obra anda. Claro, a obra por conta própria, mano, é surpresa.

Mas a gente podia mexer mais um pouquinho. Aí o cara: não dá para fazer. E a coisa vai estendendo. Era um mês Virou 9 e era um orçamento, virou 3. Isso. E aí pode aproveitar, ganhar um carrinho agora.

5, no caso da caixa, só 5, mas um por cada cliente, né? Ou mesmo, essa é uma pergunta difícil. Deve ser um por CPF. Eu acho que sim, acho que sim, acho que sim, muito provavelmente sim. Vamos ali fazer o show do intervalo, a gente já volta com o Pretinho Básico.

This episode is brought to you by Google Chrome. You think you know a browser, but Gemini and Chrome, that's new. It can help you with practically anything the web, like restoring a vintage motorcycle from a 50-page restoration blog, or finally break down that long article you've had open for weeks. Gemini in Chrome is here for it. Ready to make anything online make sense? There's no place like Chrome. Check responses, setup required, compatibility and availability varies, 18+.

Do you hear that? Sounds like breakfast is ready because Quaker's coming in hot with morning nutrition, 100% completamente integral, com 100% whole grain oats e uma boa fonte de fibras para alimentar o ritmo da manhã e dar um início ao dia. E isso soa absolutamente delicioso. O combustível para começar o que vem. Quaker, oficial sponsor da FIFA World Cup 26.

Agora na Atlântida, minha hora de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Pulular. P-U-L-U-L-A-R.

Pulular é um verbo que significa multiplicar-se, crescer rapidamente ou existir em abundância. A palavra vem do latim pululare, que significa brotar.

Apesar da semelhança, ela não tem com o verbo pular. Alô, alô, Marquinhos! Com a chegada do verão, começaram a pular turistas pelas praias da cidade. Um abraço! Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de Elefante, para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br.

Cara, é mais que assim, é mais que assim.

Deixa eu te falar uma coisa, cara.

Ah não, já entendi aqui.

Tamo de volta com o Pretinho Básico, 4 minutos para as 2 da tarde. Deixa eu ver o que que eu tinha para fazer aqui. Já fiz isso aqui, já vi. Então pô, prioridade pedido de sangue, irmão.

Pedido de sangue direcionado aqui para Maria Irene Oliveira, o Hospital Padre Jeremias.

Eu confesso, não sei se aqui é Porto Alegre, Grande Porto Alegre, aqui em Porto Alegre.

Doações feitas no Hemocentro de Porto Alegre, Hospital Padre Jeremias. O nome da paciente é Maria Irene Oliveira, mas onde quer que você esteja nos ouvindo, é sempre legal doar sangue em qualquer horário e momento, em qualquer cidade.

Cachoeirinha, Padre Jeremias fica em Cachoeirinha, mas o Hemocentro, quando tem pedidos assim, eles acabam transportando e realocando o sangue no local do pedido. Quando você vai dar o nome da paciente, isso, se tu vai ao Hemocentro e diz é para esta paciente, para este hospital, eles enviam para que seja.

Eu tenho um email que eu gostaria de trazer aqui para vocês, e obviamente a nossa audiência vai gostar de ouvir. É um feedback para o Pretinho.

Isso é importante.

Tem dois tipos desse, esse está o feedback aí, tem dois negócios, é o feedback feedback ou o fodback. Esse aqui é um feedback, é uma crítica construtiva.

Nenhuma crítica construtiva, é crítica, é crítica.

Vamos ser honestos, de repente é sobre isso o email.

Parem de falar que as críticas construtivas—

crítica é crítica, porra!

É que tem gente, especialmente os inteligentes emocionalmente falando, que crescem com a crítica.

É verdade, mas ninguém aqui tem inteligência emocional legal. Todo mundo já viu. Outro dia tu enlouqueceu aqui também, amigo, e acabou.

O que que é isso?

É o Galvão, né, cara?

É o Galvão Bueno.

Ó, vamos ver.

Sou ouvinte do programa há bastante tempo, gostaria de compartilhar um feedback de forma respeitosa, pois gosto de vocês e quero vê-los cada vez melhor. Uma situação que tem me incomodado com frequência é que em muitos momentos os participantes Olha isso! Os participantes acabam interrompendo uns aos outros. Quando alguém está tentando desenvolver um raciocínio ou contando uma história, é comum que este seja interrompido antes mesmo de concluir, e isso acaba prejudicando a conversa e a comunicação entre vocês.

Como ouvinte, muitas vezes fico curioso para saber onde a pessoa queria chegar com o seu raciocínio, com o seu pensamento. Mas a interrupção mal educada faz com que o assunto seja perdido ou mude completamente, e nós da audiência ficamos putos porque ficamos boiando sem saber o desfecho da história. Eu entendo que o formato do programa seja descontraído, espontâneo, e isso faz parte do sucesso, da fórmula do Pretinho. No entanto, acredito que dar um pouco mais de espaço, respeitar um pouco mais o espaço de cada participante para que conclua seu pensamento, deixaria os debates ainda mais interessantes e agradáveis de acompanhar, visto que alguns de vocês na mesa são muito inteligentes.

Alguns, né? Alguns. E outro gosta, olha ali, ele vai falando, né?

Escrevo esta mensagem como um fã do programa.

Então não enche o saco, porque não vai. Eu recebi uma mensagem, tem que sair de dentro do telefone, né? É foda.

Escreva esta mensagem como um fã do programa, com o intuito de contribuir com uma crítica construtiva. Espero que este feedback não desagrade, especialmente ao Rafinha, E seja recebido com carinho e consideração. Gordo Léo, oi, dá uma segurada.

Ele tava quieto.

Agradeço pela atenção, desejo muito sucesso a todos vocês. Atenciosamente, André Melo de Torres, Rio Grande do Sul.

Tá aí hoje de noite aí.

O que que houve?

Não, tá bom.

Ah, vai ficar cocô.

Ah não, não precisa acusar essa.

Não, essa aí não tem como acusar.

Não tem como acusar isso aí. Se o cara acusa isso aí, o cara não tem inteligência.

É papelão, é papelão. É papelão agora.

Tá faltando inteligência emocional. A gente tinha razão.

Faltou, faltou bastante inteligência emocional agora. Você vai acusar por isso aqui?

É, não, essa aí é a mais leve.

É a mais leve.

Você erra terça-feira no email do time.

Só que então te mandam todo dia.

É foda também.

2 da tarde, já tocou o sinal da Atlântida. Vamos abrir abrir a votação para o craque do episódio. Lembrando que nesta edição das 13 horas, o craque do episódio, o quadro O Craque do Episódio, está procurando um apoio, um patrocínio. Se você tem uma marca e quer crescer esta marca rapidamente, é aqui no Pretinho que você tem que anunciar. Pode entrar em contato com todos nós, todos os nossos perfis, email do Pretinho, pretinhobasico@atlantida.com.br, O @realfeita no Instagram, @pretinhobasico no Instagram, @rede_atlantida.

Entra lá e vem entrar nessa barca com a gente para fazer a sua marca crescer junto com o programa de maior audiência no entretenimento no sul do Brasil e um dos podcasts de humor mais consumidos neste país.

É uma loucura!

Um abraço para a galera do De Sola que reagiram ontem a um corte nosso.

Muito bom aquilo ali.

Era o Vitor Sérgio Rodrigues, o Pedro Certezas, e muito bom.

Já é o terceiro que eles reagem.

Nossa, é, mas eles acham muito engraçado. Eles fizeram um tier list e tinha um corte do Pretinho.

Muito legal aquilo ali.

Abraço para os caras, que eles são muito divertidos também.

Então bateu o voto aí, Gomes.

Eu vou votar em ti, Alexandre.

Obrigado, Gomes. Por algum motivo especial por hoje?

Ah, porque eu gosto muito quando tu vem nos programas.

Ah, olha só, tá de sacanagem comigo.

Cara, deve ser sacanagem comigo, velho. Trabalha livre, Atitus.

Já tinha tempo.

Vai embora.

Calemba te expulsou, você ficou cocô. Pega o seu mansinho e saia do bar.

Te vejo às 6, então. Se eu tô sendo expulso, vou ver às 6.

Tá expulso, tá expulso. Sai, sai, sai. Tem que sair. Vaza, vaza.

Quando ele é expulso, ele reza também.

Ele reza.

Eu faço todos os programas. Deixa eu te falar uma coisa. Eu Eu fundei este programa, eu criei este programa, eu faço este programa há 20 anos, mas eu faço este programa há 20 anos.

A audiência tá mandando muito recado no WhatsApp e no email dizendo que quer que tu não saia às 6.

A audiência tá dizendo isso?

Tá pior que é verdade.

Então eu tenho que agradar a audiência, eu tô aqui para isso.

Mas eu fui expulso, eu tô saindo.

Obrigado, tu foi expulso, tá saindo.

Falou demais, exatamente.

Agora até o final. Gomes, fica aí porque eu quero votar em ti. Rafinha vai votar em quem?

Não, eu abro mão do meu voto hoje.

Ok, pode abrir mão, não tem problema nenhum. Vini vai votar em quem? Porazinho, né? Porazinho não vale, ele não fez programa.

Ele não fez programa.

Tá bom, tem razão.

Ele não foi, não, mas o Rafinha foi expulso e voltou esses dias também.

Pode votar no Porã. Léo Oliveira, Porã também. Vota no Porã também, certo? Rafinha, vou te dar mais uma chance. Quer votar?

Não, vou votar no Pora.

É isso mesmo, vocês dois aí, só entre vocês aí. É isso, é isso.

O nome disso é motim. Vocês têm certeza?

Vocês têm certeza que vocês querem se amotinar? Hoje sim, vocês querem se amotinar contra o Gomes e eu? É isso aí, eu vou queimar os colchões. Eu vou queimar os colchões. Já vamos ficar aí, vamos botar fogo no bagulho. E o Caio, vamos queimar o cartão do Magalu.

Onde é que eu quero saber? Onde é que vocês vão botar fogo no bagulho?

Vamos botar ali na garagem, ou no sétimo andar.

No sétimo andar, solta a máquina, 6 da tarde a gente volta com mais um Pretinho Básico. Volte com a gente, é um prazer e um privilégio fazer esse programa para ti.

Um abraço, boa tarde.

O voto é teu. Muito obrigado, Alexandre, mas não adiantou, não adiantou, infelizmente. Ganhou por eu, craque do episódio. A gente volta às 6.

Tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.