Pretinho Básico | 10/07/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida. Estamos chegando, 6 horas e 7 minutos.

Morreu ainda lá, deu uma volta. Desculpa, não vazou.

O que que aconteceu?

Não arrotava 4 dias a criança.

Que desagradável. Não, não, não, tu arrotar na presença dos seus colegas dentro de um estúdio de rádio que é hermético, fechado.

Eu fui ali na janela ali. Não, não, não, não, não, não, só tem tigre aqui. Se a gente contar tudo que aconteceu antes que é o de menos.

Eu tô contigo, cara.

Ameaçando, o cara ameaçando.

Se eu pontuar, tá tudo muito baixo, mexeram no retorno.

Aí é foda.

Eu não mexo nos microfones, eu trabalho ali onde tá o Fetter agora.

Tu trabalha com improviso?

E eu trabalho com improviso, sou humorista, Vini.

Tá chegando o Pretinho das 6 da tarde nesse clima, nessa vibe, para MHNET Telecom, para gritar gol sem delay. Conte com internet Globoplay, MHNET Telecom. Muito bom fim de tarde, Vini Moura!

Ô Alexandre, bom fim de tarde, bom encerramento de semana, vambora!

Meu Michael Jordan, tá muito não, Jackson! Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo pra você. Seja Vero, este banco é o Banrisul, é Oliveira! E aí, meu jovem, como é que você tá?

Tô incrível, cara!

Personalidade Nego Velho, linguiça, hambúrguer e produtos Calemba Nego Velho, mais tradição e praticidade na tua casa, apresentam Neto Fagundes. Eu queria até te dizer emocionado assim, tipo, cara, tu é uma das personalidades, das 5 maiores personalidades deste estado, Neto Fagundes. Tu abri mão de todos os teus compromissos para estar com a gente aqui sexta-feira, 6 da tarde. É um privilegio.

Eu já falei para vocês que isso para mim é uma das melhores coisas que eu faço para mim mesmo.

Obrigado, meu. Vou até melhorar teu microfone.

Eu quero saber quais são as outras 4.

As outras 4 são estar com a minha família.

Não, ele quer saber quais são as personalidades.

As outras 4 personalidades agora.

Eu gostaria de saber também. Já tem 5 aqui.

Não, e nós nem—

não, obviamente nenhuma delas tá aqui.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, Ah não, nós não, a gente não pega parceiro não. Neto é Cristina Vazzolini, entendeu?

Nelson, Nelson, Nelson, é um grupo seleto. E o garotão do entrega, muito seleto. Muito bom fim de tarde, Café Menegazzo.

Ótimo fim de tarde, baita noite para nós, Alexandre.

Nos destaques do Pretinho aí, meu irmão. Meu irmão, meu irmão, tudo bom, meu irmão? Tem um destaque do Pretinho aí, meu irmão, para Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga O @EletroZagonel nas redes sociais. Leandro Bortolatti embaixo da Ponte do Brooklyn em Nova York, Manhattan. E aí, ô Leandro Bortolatti, como é que tu tá? Alexandre Fetter, meu lugar oficial do bebê da sexta, né? Como é que é? Estive aqui na sexta-feira, né?

É um bom lugar para estar no fim de tarde sexta-feira, esse aí, né? Pois é, cara, tu sabe que eu até vou dividir com vocês que a gente tava aqui fazendo a cobertura daqui dessa Fan Fest da Adidas do jogo Bélgica-Espanha, que terminou agora pouco tempo, coisa, vão para Espanha, Espanha nas semifinais. Eu fiquei pensando assim, pô, cara, eu fiz o PB da semana passada exatamente desse lugar, com o mesmo enquadramento, é exatamente a mesma coisa que eu vou fazer.

Porque quando é que eu vou poder fazer isso aqui de novo, Alexandre? Semana que vem, se Deus quiser, né?

Se programar e fazer uma viagem, Lelê.

Não, mas daí eu não vou estar trabalhando, né, Rafinha? Não, mas daí tu vai fazer, tô falando de enquadrar essa imagem, é uma imagem maravilhosa. Para quem tá me vendo na live, é uma imagem maravilhosa. Dá, vale a pena você parar tudo que tá fazendo e entrar no YouTube agora, ATL TV, a TV da Atlântida no YouTube, para ver a imagem que o Lelê tá nos gerando, nos trazendo neste momento. Poucas rádios, poucas rádios, eu me atrevo a dizer, no mundo estão fazendo a cobertura que a Atlântida e os veículos do Grupo RBS estão fazendo na Copa do Mundo 2023.

No sul do Brasil, eu posso te afirmar uma coisa, o único, único veículo que tem esse crachazinho que eu tô mostrando na live aqui, que a gente pode entrar em qualquer lugar, fazer imagem de dentro do estádio. O único veículo mesmo é o Grupo RBS, mesmo grupo de mídia, né?

Agradeço, né?

Podem fazer um monte de outras coisas que tá tudo certo. Por exemplo, o Brasil caiu, mas aí a Rádio Gaúcha, a Rádio Atlântida e os veículos do Grupo RBS todos estarão presentes na final da Copa do Mundo. Nós estamos aí para cobrir o evento Copa do Mundo e não a seleção brasileira. Diferenciado. É isso aí, entendeu?

Muito bem, Brasil, amigo, acabou!

Redmac, tudo para construção, reforma e decoração. Redmac, a gente é de casa. Rafael Gomes, boa tarde, Alexandre, tudo bem contigo? 100%, coisa mais linda. Boa noite já, né?

Na verdade, tive na Redmac, é mesmo? E aí, muito legal, peguei massa, massa para massa corrida, paredinha lá do pai do Lelê. Nós estamos tratando a pai do Lelê. Eu, Léo, tamo indo lá de casa.

Isso, saúde lá, saúde.

E a churrasqueira ali do ladinho tava caindo.

Peguei, botamos lenha, peguei sachê para as gatinhas e peguei o Rafa, levei o Rafa no trem.

Beleza, soltou uma pedra, soltou uma pedra na entrada ali. Cimentinho ali, comprei lá na RedeMac.

A galera é muito parceira aqui, todo mundo se ajuda.

Troquei o gás também, isso é importante. Tava muito gelado, aguentava mais.

É, quem é que falta cumprimentar na mesa? Ninguém mais, né?

Já foi.

Bom fim de tarde. Motivo, mestre, bom fim de tarde também. As crianças adoram o mestre, os adultos adoram o mestre também.

Cadê o Jair Herrera?

Olha agora, vamos fazer uma confusão! Tá chamando os outros, rapaz, de Júlio.

Eu quero Júlio! Não, não, não, tu não pode, tu não vai entrar, tu não pode, porque tu é da turma do Mr.

Vinha ali. Tu vai fazer o quê?

Sei lá, tu vai com o Eric, vai com o Ken ali, tu não vai com outra.

Não, aqui é o Hurricane.

De quem?

Ele é um furacão. Aqui é o Hurricane.

Não, tu tá mais boião, rapaz.

Aqui é o buraco mais embaixo, é o Hurricane. Ó, vamos dar-lhe aqui nos destaques do Pretinho, meu irmão. Como é que é, da Pena? Tudo bem?

Incrível, meu irmão.

Tudo bom?

Tá numa vibe legal, tá numa vibe legal. Tu tá muito elegante hoje.

Cidade Negra amanhã, obrigado.

Não, não, muito elegante. Já tá todo de preto para ver Cidade Negra amanhã.

Isso aí, meu irmão.

Amanhã vamos reggae, reggae. Preto emagrece, hein? O preto emagrece.

Disse uma amiga minha, avisar o gordão lá atrás dele, botar a camiseta de vermelho, não dá. O gordo parece um extintor ali, né, meu irmão? Gordo imenso, né? Gordo imenso.

Para quem tá vendo a live, o Léo tá fazendo, aliás, o Ivan, não, né? O Léo tá fazendo referência à imagem que nós estamos vendo aqui. Cala a boca, Pra quem tá nos ouvindo, quem tá nos ouvindo, mas isso é bom, é um bem da alma, esse cala a boca. Só nos ouvindo não vai conseguir ver o que tu tá querendo dizer, entendeu?

Vocês que dizem.

Vocês que brigaram.

Então vai ter que fazer assistir a live também, tá?

Informação, cara, não era nem pra eu estar aqui.

Não, mas informação, só me ajudem.

Se tu não tivesse aqui, o Natan não ia poder te ajudar.

Olha a informação lá.

Fala, Lelê. Só para confirmar então, tá? A Espanha passou, né? Isso, a Espanha com a vitória da Espanha, ela confirma sua passagem para semifinais e enfrenta a França. Primeira semifinal definida terça-feira, 15 horas daqui, 16 horas daí. Coisa linda, Espanha e França. Pretinho de terça, começou a Copa agora, só os grandes. Começou a Copa, Espanha e França. Ah, vamos ver o jogo.

Jojo, nós todos.

Jojo, que horas é o jogo?

4 da tarde.

E que horas a gente tem que estar? 15 horas daqui. Acaba o jogo, nós estamos aqui.

Pode ter prorrogação, aí temos que ver, né?

Não, aí a gente fica pelo resultado, né? A gente, mais importante é estar aqui, né? Tá, vamos dar ali nos destaques aqui, Lelê. Vem comigo, me ajuda. Nosso ouvinte aniversariante. O nosso ouvinte aniversariante é Felipe. Só que o Felipe, grande abraço, ele não é o Felipe, F-E-L-I-P-E.

F-I, o quê?

Meu compadre, ele é P-H-E-L-I-P-P-E. Felipe. Que idade Quantos anos ele tá fazendo?

O Felipe?

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, Pode não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, ser não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, preso não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não já.

Que comentário é esse, velho?

Desculpa, cara, pode ser preso já a partir dos 18, infelizmente, porque se pudesse prender a partir do momento em que o cara cometeu um crime, acho que ia ser mais legal.

É uma barbaridade, senhor.

Tem idade para matar alguém, tem que ter idade para ser preso.

É isso aí, né?

Não pesou o clima.

Homicídio é ruim, isso é a verdade.

Errado ele não tá, errado ele não tá. Ele tá correto.

É ruim, mas suicídio é pior, né?

Aí pesou.

Vamos fazer um programa agitado então.

Nos destaques aí, meu irmão. Cala a boca agora, meu irmão. Ontem, ontem a polícia veio tirar uma aqui de cima, que tava tentando aqui. É mesmo, Lelê?

Mas ia pular na água, Lelê?

Tanto faz, Dili.

É alto demais, né? É muito fundo. E afundão. Mas eu posso descobrir informação. Eu vou trazer informação da profundidade. Qual é que é a profundidade do Hudson aí, velho? Não, esse aqui é o Instituto Oliver, né? Aí é isso, é verdade. Hudson é lá atrás, é o 9. Tu quer falar alguma coisa? Gurizinho, vê o que que o Gurizinho quer falar aí.

What's your name?

Você é de Espanha?

Aí, Lelê! Hello, hello, gafanhoto! Wesley, manda beijo para as crianças! Muito bom, Lelê, muito bom! Vamos dar-lhe os destaques do Pretinho Básico, festa dos encalhados! A festa dos encalhados terá PowerPoint do amor no telão.

Tem um novo estilo de festa fazendo sucesso.

Vocês não estão prestando atenção no programa.

Não estamos mesmo, tu tem razão. Muita coisa tá deixando a gente disperso.

Ah, não vai cartão não, faz isso.

Vai lá, Gomes, abre essa para nós.

Tem uma festa que já tá viralizada.

Segura aí, Gomes. Amarelinho para ti, Rafinha. O cara já tava falando. O cara já tava falando, já tava falando, já tava falando.

Tem preconceito com anão.

Tem uma festa que tá viralizada já.

Amarelinho para ti também, viu? Porque sim, cara.

O que é que tu fez, amigo?

Ah, Alexandre, permita-me uma observação, tá ruim esse apito aí, viu?

Porque amarelo para o Lelê, né?

Não tá legal esse barulho de apito aí, não. Eu não sei se ele tá sem aquela bolinha dentro ali, sabe? É futsal esse apito aqui. Ah tá, porque como eu tô sem retorno de vídeo, eu tô mais aqui. Amarelinha para ti também então, Lelê. Amarelinha para ti também também.

Informação.

Vê se esse aqui tá melhor, Lelê. Ah, esse aqui é o que eu usei para te amarelar então.

Beleza.

Informação rapidinho.

Informação para quem?

Observem Neto Fagundes, não abriu a boca no meio desse redevoo todo aqui. Ele usou um exemplo para que você faça. Tá apavorado, cara.

Só fica inquieto, deixa eu passar.

Tem razão, tu tem razão.

Prendendo, né?

Tu tem razão, tu tem razão. O programa não tá andando por causa nosso.

Qual é a manchete, vocês dois aí?

A festa dos encalhados.

Isso aí, vai ter o PowerPoint. Pizza fria.

Pronto.

E o Lelê encontrou o Vini deles.

Mandou parar tudo porque o apito do Fê até tava chato. A ata do programa.

Isso aí, o Elias tá quietinho, o Vini tá ali bonito, camisa bacana. E tu tá lindo também, te adorei.

Informação, puta que pariu! Qual é a informação, Lelê? A profundidade média do lago é de 12 metros. Em algumas margens, algumas margens, é uma informação que, pô, 12 metros é fundo, cara. É por isso que eu tô dizendo, né, é fundo. Por isso que passam barcos grandes aqui, né? Exato. No entanto, devido à sua topografia e o ponto mais profundo no trecho de Hell Gate alcança aproximadamente 33 metros.

No Hell Gate é mais fundo então, dá para fazer um mergulhinho gostoso.

No Hell Gate é mais fundo. Muito obrigado, Lelê, pela tua informação. Vamos abrir a notícia então, Rafael Gomes. A festa dos encalhados vai ter PowerPoint do amor no telão.

É uma festa que tá chegando no Brasil agora, que eles estão organizando em todas as capitais festas para solteiros. Exclusivamente para pegação.

Por quê?

Porque tá indo muito casal. Eles estão vendo, chegando à conclusão que tem muita festa que vai só homem, tem muita festa que vai só mulher. Então eles estão fazendo uma série de dinâmicas para atrair casais, para que possa rolar a pegação. E aí, qual é o atrativo?

Qual é?

2 amigos, um monta um PowerPoint apresentando o outro.

Ah, que legal!

Chega dois solteiros ou duas solteiras e coloca lá, esse aqui é o Rafinha Meneghese, meu amigo.

Eu imaginei a cara do Rafinha no palco.

Escreve o Rafinha se ele tivesse solteiro, como é que tu faria, Rafa? Como é que faria?

Ele gosta de raposa, tem raposa na casa dele.

Não é que eu gosto, tem onde eu moro, são coisas diferentes. Eu gosto mesmo de leão, eu gosto mesmo de leão.

Ele não tem nem leão onde tu mora.

Não tem?

Ele gosta de leão, de Creta, de Red Hot, de frango, de Denzel Washington e surf, né?

Esqueceu um ponto importante, o esporte.

E o principal fetiche dele é que lambam as tatuagens dele.

Aí, isso é verdade.

E a maior preocupação dele—

só um pouquinho, só um pouquinho, desculpa, eu não posso deixar passar.

O que que foi?

O maior fetiche dele é que lambam. É L-A-M-B-A-M, lambam no plural mesmo. E o Aurélio, que tu gosta que lamba?

A minha mina.

Ah, tua mina?

Meus braços. Eu tenho mais de uma tatuagem nos braços. Tu vai dizer que não é legal receber uma língua nos braços? Tem outro lugar que é bom também, mas o horário é ruim.

O tabaco?

Não, tá. Mas tu tem ele tatuado?

Tá. Mas a tua mina lambe todas as suas tatuagens?

Não, até porque não dura tanto tempo assim. Eu tenho 80 tatuagens, vai lamber as 80?

Morinha lambendo?

Não, em 1 minuto não dá.

Isso aí já Uma horinha, uma hora já tem medo, foi para o banho.

É mesmo? Eu não tô conseguindo, mas eu gostaria de estar observando Neto Fagundes nesse momento aí, nessa conversa, que não tem tatuagem. É inacreditável onde a gente chega.

Não, mas assim, vamos combinar, que festa de merda é essa?

Não tem nenhum sentido.

A gente não ouviu o cara falar ainda sobre o troço.

É uma merda, tem que levar o PowerPoint.

Deixa o cara falar sobre o troço.

O cara já tá encalhado numa festa dessa e não vai beber um vinho.

Deixa o cara falar sobre o troço.

É justamente o contrário. O relato dessas festas são as pessoas que sobem no palco, que participam das dinâmicas, elas desencalham.

Desculpa, desculpa, agora não posso expor. Desculpa, Rafinha e Léo. Tchau para vocês.

Tchau para vocês.

Não é vermelho, é vermelho. Vamos embora.

O que vai acontecer? A audiência fica muito triste. E não ter nota.

Então comportem-se.

Desculpa, eu fui na festa, só tinha homem, tá tocando Doutor John.

Vamos lá, essa de retirar cartão aí tá ficando moda já, né?

É, para, ô, Fertigão.

Não, é azul, é azul.

Vamos no azul, vamos no azul. 4 minutos lá fora, vai. Aí, para a gente poder pelo menos ouvir a notícia.

Depois eu tenho uma pergunta para o Neto. Me lembra disso?

Sai, sai, só sai, só sai.

Vai que passa.

E o relato seu, que justamente, olha só que tranquilidade, essas dinâmicas estão ajudando e essas festas estão viralizando pelo país todo.

Eu nem lembro mais disso, vou te falar, cara. Não, da festa do Power Point. Eu vou ser sincero contigo, eu não sei o que tá falando. Tu começou a falar, eu fiquei assim, ah, vou deixar os outros comentarem, eu não lembro o que que é.

Era a festa dos encalhados que tem Power PowerPoint de apresentação.

Ah, tá.

Que merda de festa!

Era mais fácil cada um só chegar lá e dizer, opa, tudo bem, eu sou fulano de tal, eu faço tal coisa. As pessoas não fazem festa porque as pessoas estão tímidas, cara.

Fica envergonhado. Aí o outro apresenta ele, acho que ele vai topar mais.

As pessoas estão tímidas e não chegam mais uma na outra na festa.

Por quê?

Porque fica—

ô, Rafa, fala, Lelê. O cara pode ir na festa do PowerPoint com outro power, pau erguido. Dançarina, olha aqui, Lelê, dentro do assunto ainda. Dançarina de pole dance se apresenta no enterro da dona da boate.

Eu confesso que eu havia separado o vídeo, mas eu excluí. Não, porque não dá, nós não ia. Primeiro que eu acho que ia cair a nossa live.

Era no velório, a gente só precisa tirar essa, precisa pedir lá para o nosso retorno das lives Tira essas espanholas da tela aí, né? Mas é que a Kelly é a Kelly. Agora que eu vi que a Kelly, cara, ela tá hora. A gente tá querendo dar live com nós aí, cara. Não dá para prestar atenção no negócio. Ela tá no Little Spain, que é um mercadinho sensacional que tem aqui com comida espanhola. Ela foi, ela foi para lá hoje. Entendi, entendi. Tá bem, continuando, Gomes.

E aí, justamente o fato de em Amsterdã, dona de uma famosa boate da da cidade, famosa pelas suas, pelas suas boas, como se fosse, como se fosse, faleceu. A família dela, a família dela achou que era de bom tom contratar a dançarina de pole dance, pole dance, né?

Talvez até um pedido dela.

Não, não foi um pedido, mas eles acharam que era um jeito. Olha, ele quase matou, Alemão. Era um jeito de homenagear, de vender, de continuar tracionando o negócio. E aí tem as imagens Imagens do caixão sendo velado.

Ah não, dá, se você dá essa imagem, Rafa.

Não dá, não dá. A falta de roupa faz com que não seja possível rodar na mídia.

Falta de roupa é sem roupa ou é seminua?

É seminua. Então não, mas não dá. Aí tem um caixão da senhora e aí tem um polidense e tem uma menina com a— e ela abre a perna assim, aí ela gira e ela sobe, ela Eu achei de uma bunda molice tremenda tu não botar o vídeo.

É, cara, vou te falar agora, eu vou te dar uma provocada assim. Tu deveria ousar, ousar, ousar.

Mas aí eu sou expulso.

Não, não, não, ele tá para ser expulso por não ter colocado o vídeo.

Tá correndo risco, tá beirando a expulsão. É que, cara, vou te falar, tá, esse é o tipo de notícia que a gente precisa trabalhar com a imagem.

Exatamente.

Ah, tem um monte de gente nos escutando. Para a gente conseguir transmitir o sentimento.

Entende?

A gente precisa dessa, cara.

É uma garota, né? É uma garota, cara. A gente precisa disso.

Muita experiência, muita experiência, pouca experiência. Essa é por isso que eu tô pedindo. Essa é a grande verdade.

6:28 deste fim de tarde de sexta-feira, início de fim de semana. Obrigada pela sua audiência, você que cola com a gente aqui no Pretinho Básico ao vivo.

Ao vivo.

Gomes, tu vai providenciar o vídeo ou nem precisa mais? Já passou, já era, não precisa.

Mas eu acho que seria uma boa a gente ter o Léo e o Rafinha para reagir o vídeo, tá?

Então assim que o vídeo entrar, a gente A gente bota os dois para dentro de volta. Mas olha como ficou bom o programa, cara! Olha como ficou bom o programa! O Lelê quer no grupo o vídeo, tá? Porque ele não tá vendo o retorno da live. Que tu quer? Ainda falta um minuto, pode fechar.

Um minuto.

Ó, mandei, Zé Carona, bota aí na live.

Beleza, pode entrar agora, Rafinha. Pode entrar, Rafinha e Léo.

Aí eles não estão ouvindo, são uns idiotas.

Pode entrar, Rafinha e Léo. É legal te ver, cara. Entra quieto, senta no teu lugarzinho aí, cara.

Bota a ponta aqui. 6:29.

Não é possível que chegou o maionese.

O quê?

6:29.

Oi, Leandro, o maionese chegou, Lelê. Vou ter que conectar, eu vou ter que conectar no YouTube. Ah, cara, pelo amor de Deus. Tá no ponto o vídeo para rodar? Ó, vou explicar para vocês. Dançarina de pole dance se apresenta no enterro.

6:30.

Obrigado, mano. Você se apresenta no enterro da dona da boate, tá? Esse é o vídeo que nós vamos ver agora.

Então vou aqui pertinho que eu estou sem óculos.

Olha lá, olha lá, esse é o enterro da dona da boate, tá lá a dançarina de pole dance.

Eu peguei só a parte que dava, depois ela vai tirando peças e é melhor. E ali é o caixão, é o caixão ali.

Meu Deus do céu, nesse contexto eu nunca tinha visto, confesso. Que falta de gosto.

Mas é o trabalho da falecida.

A dançarina não conhecia a falecida e disse que tava um pouco receosa de fazer esse tipo de evento, mas que ela tava trabalhando com o máximo que dava.

Você deve ter recebido cachê e tudo mais.

Polidense Arte.

Tá literalmente, levanta qualquer defunto.

Tudo é arte, né?

E a nave de jacaré, o que que foi? Essa dançarina levanta qualquer defunto.

Mas é que pole dance é arte, cara. A gente não precisa, a gente não precisa sexualizar a dança.

Mas ela tá lá de fora, numa boa, Vini, tá bem sexualizado.

Onde é que, qual foi a última vez que tu viu um pole dance?

Onde foi? Pensa, pensa, Vini.

Onde foi que tu viu? Fala para mim, olha no meu olhinho.

Eu tô defendendo.

Onde que tu viu um polidense pela última vez?

Onde foi?

Em que lugar?

Num estúdio. Num estúdio. Em um estúdio. Ah, é? Polidense é arte.

Tá certo.

Eu quero que tu entenda isso, é uma dança, só que as pessoas acabam levando para um outro lado.

Sim. Só que o polidense, qual lado?

O lado que a gente tá levando aqui.

A menina tá com umas meias, o rabo de fora e uma tanga socada. Uma tanga socada.

Sabe o que eu achei engraçado?

Romero Brito, tá difícil defender, tá difícil defender o nosso cliente.

Neto, tu que já foi advogado, nosso cliente tá claramente pronta para o crime.

Eu vou ser sincero, eu não tenho embasamento suficiente para explicar porque é arte.

No máximo chegarão emails falando, tá certo, mas é que o contexto tá muito errado.

Não tem como, exato, não tem como.

A nudez também é arte, dependendo do lugar.

Nudez será castigada.

Dia de Bíblia?

Não, isso é meu nome do cara.

Eu não vim sozinho hoje.

Que que é isso, amigo?

Enfim, passou meu amigo Emerson Leão.

O nome do teu leão é Emerson Rodrigues?

Isso, ele tá com as luvinhas de goleiro.

Emerson Leão.

Ah, ô meu pai, cara, que troço nonsense, cara! Ah, meu Meu Deus do céu, Disney! A Disney está estudando a versão gratuita do seu streaming para competir com o YouTube.

Já acabou o polidense? Agora quer começar a ficar bom. Uma vez eu fui num polidense, a moça parecia um vagalume.

Maionese, deixa eu te falar uma coisa, as crianças te adoram, Maionese. As crianças adoram o mestre, o Maionese. E o Inesquecível, e o YouTube. Quem se liga, liga. Quem se liga, se ligou. As crianças, quem se liga, liga. Quem se liga, se ligou. As crianças, o Maionese, o Maionese, ele tava olhando para o Palhaço Maionese e não conseguia vir o nome dele.

Ele foi no no fundo do cérebro assim, aí lá no fundo bateu.

É o inimigo da sinapse lá, ele. Ai, onde é que a gente tava?

Na Disney.

A Disney tá querendo bater de frente com o YouTube. Eles estão entendendo que grande parte da audiência infantil, que é onde a Disney consegue a maioria dos seus assinantes, as crianças, tá indo para o YouTube. Por mais que o YouTube tem um lado premium, grande parte do YouTube é possível consumir de maneira gratuita. Então a Disney tá estudando seriamente, deve lançar ainda em 2027 a parte gratuita do Disney Plus.

Uma vez eu juntei todo meu dinheiro, eu parei na Disney, Vinícius. Ah é? E aí? Fui no Beto Carrero. Então que deu.

Que é muito legal, né?

Isso, porque aquela mulher é linda.

Beto Carrero. Pai, eu achei muito massa o Beto.

O Beto. O Beto.

Intimidade, né? Já tive lá mais de 4 vezes. Beto Carreiro World, bem-vindo ao nosso world! E o Beto às vezes tá ali na 102, ali fim de tarde.

Que contratação!

Acabamos essa aí, podemos passar para a próxima? Já aproveito para fazer um teste, né, amigo? Fazer um teste aqui de geografia.

Sexta-feira vai vir com essa coisa.

Copenhague é a melhor cidade para se viver no mundo. Onde fica Copenhague? Copenhague, Rafinha.

Não sei, deixa eu só pensar.

Só lembra do último jogo.

Sim, Bélgica. Falou o último jogo, né? Teve agora ali Bélgica e Noruega.

Fala todo, vai todo.

França não é.

Vai chegar na Suíça agora, né?

Brasil caiu fasteiro.

Tá, vamos para a próxima. Copenhague fica na Dinamarca. Dinamarca.

Mas a seleção O que que tem? Qual seleção que tu tá te referindo?

Eu só te joguei um.

Pega o ratão aí.

Foi.

Copenhague é a melhor cidade para se viver no mundo, fica na Dinamarca. Damasco é bom, é, mas é a pior. Onde fica Damasco, Rafinha?

Será que no mesmo lugar que fica Copenhague?

Não, é impossível.

Ah, não sei. Damasco, essa tu me pegou, tá?

Eu peguei.

É, fica em Serra Leoa.

Não, não fica, não fica. Damasco fica na Síria.

Ah, ninguém ia saber dessa, tu precisou ler, tu não sabia dessa.

Só o Roberto Cabrini saberia dessa.

O pior é que não tá no roteiro do Fred.

Cara, não tá no roteiro. Não, como é que eu tô aqui quieto, cara? Como é que eu vou ter pesquisado, cara?

Então parabéns, tá muito bom em geografia.

Obrigado.

É mais fácil de mim.

Abre para nós essa, Rafa Gomes.

Pegou as maiores cidades do mundo para analisar conceitos de saúde, cultura, meio ambiente, educação, infraestrutura e estabilidade. E pelo segundo ano consecutivo, além de mudanças econômicas, políticas e sociais, Copenhague é a melhor cidade para se viver no mundo, que fica na Dinamarca, só para lembrar.

E Damasco, a Síria, né, onde fazem os famosos pães.

Só um pouquinho, faz o quê na Síria?

Os famosos pães sírios.

E agora o Rafinha vai mostrar o seu país. Rafinha, eu vou falar a cidade, tu fala o país, tá? A segunda melhor cidade para se viver é Viena, que fica na Itália.

Ah não!

A terceira é Melbourne.

É Melbourne? Em Mônaco.

Quarta é Sydney, na Austrália.

Quinta é Zurique.

Zurique na Suíça.

É isso!

Vai, vai, cara! Sexta é Genebra, na Itália.

Sétimo é Osaka, Japão, né? Oitava cidade é Adelaide, Maranhão.

Nona cidade é Vancouver, ah, Vancouver, Canadá, né?

E a décima é Tóquio.

Tóquio fica lá então.

Agora vai ficar mais fácil.

Nenhum cara atrás do Lelê.

Aí fica os papagaio andando dessa merda.

Agora já foi, hein? Agora já foi. Vai ter que ir. Agora na Atlântida, minha hora de elefante. Elefante letrado apresenta. Apresenta Palavra do Dia. Pulular. P-U-L-U-L-A-R. Pulular é um verbo que significa multiplicar-se, crescer rapidamente ou existir em abundância. A palavra vem do latim pululare, que significa brotar.

Apesar da semelhança, ela não tem relação com o verbo pular.

Alô, alô, Marquinhos! Com a chegada do verão, começaram a pulular turistas pelas praias da cidade. Um abraço! Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Estamos de volta, 15 minutos para 7. Muito obrigado pela sua audiência, você que se diverte com Pretinho Básico ao vivo de segunda a 1:06 da tarde aqui na Atlântida, a rádio das nossas vidas. Hoje é o dia da pizza, meu compadre!

Ah, tá louco, cara!

Pô, e tu que tem uma pizza, né, com o teu nome, com a qualidade calemba.

É hoje!

Deixa eu dar o toque aqui. O dia da pizza e o Cheio Ofertas preparou uma rodada especial para você comemorar com desconto extra as melhores pizzarias de Porto Alegre e também da Serra que estavam no precinho, somente hoje tem 5% a mais usando o cupom DIA DA PIZZA no site tchofertas.com.br. Tem rodízio, tem aquela pizza tradicional que todo mundo ama, tem de tudo com preço ainda mais camarada. Então lembra que o cupom DIA DA PIZZA só vale hoje, no Dia da Pizza, ainda mais é que é sexta-feira, né, tem aquele friozinho, dá para colar essa pizza num vinhozinho.

Então faz o seguinte, o cupom DIA DA PIZZA só vale hoje, mas tu pode usar quando quiser, de acordo com cada oferta. Não fique só olhando o cardápio, entre agora em tiofertas.com.br, escolhe a tua pizzaria preferida e usa o cupom DIA DA PIZZA. Cheio ofertas, economia que já virou tradição, né, meu querido?

Tradição é Neto Fagundes, né, rapaz? No programa das 18 horas da segunda, dia 6 de julho, o Vini Moura contou uma piada de zoológico. Os integrantes comentaram sobre, até sobre o zoológico perto de Porto Alegre, que eu não conheço, mas aproveito a ocasião para mandar uma piada para ser contada pelo Neto Fagundes quando ele estiver no programa. Claro, quando ele vem, ele vem eventualmente, facilita, né? Facilita quando o cara A gorila fêmea do zoológico já tava enlouquecendo, meu querido.

E o veterinário da equipe tinha o quê? Prognóstico. E o prognóstico era grave. Ela tá na época de acasalamento, gente, e como gorila macho do zoológico infelizmente bateu as botas, se ela não acasalar agora, ela vai morrer. Diretor do zoológico ali por perto, né, aquele aperto e tal, nervoso, sem saber o que fazer, pensou que os humanos eram biologicamente meio parecidos até, né? Alguém teria que encarar a fera. Essa era a solução.

Reuniu a diretoria para tentar achar alguém corajoso, mas ninguém queria saber daquela bronca, né? Até que um dos funcionários deu ideia: desculpa aí, chefe, tá falando aí, mas eu tenho um cara que pode resolver isso aí, hein? Tá, mas quem que pode resolver isso aí? Só o nego velho resolve isso aí. Aquele qual, nego velho? Aquele lá do serviço lá. Ah, aquele ali traça tudo, qualquer coisa, só conversar com ele. Aí o diretor, sem saída, mandou chamar o nego velho lá no escritório e jogou a proposta na mesa.

Olá, tudo bem, nego velho? Negócio é o seguinte, nosso gorila macho bateu as botas, tá sabendo, né? Precisamos de alguém que resolva o problema com a fêmea dele, e eu tenho R$100 aqui para fazer esse negócio, né? O que que tu me diz? O nego velho deu uma cansada na cabeça, pensou um pouquinho, olhou olhou para o teto e disse: olha, chefia, eu topo esse desafio aí, mas eu tenho 3 condições irrevogáveis. Não, pode falar, eu aceito aí.

Primeira, meu querido, sem beijo na boca, né? Porque aí já é muito você vergonhice. Eu sou um cara de muitos princípios e critérios, querido. Tá aí a segunda. Já a segunda, se a gorila ficar prenha, eu não vou assumir boneco nenhum, né, meu querido?

Não vou pagar pensão de jeito nenhum, tá?

Mas então tá, vai para terceira então aí. Ah, eu preciso de uma semana pelo menos para levantar o sem pila para ter que pagar, né? Mandou o Rogério lá de Ponte Nova, Minas Gerais.

É uma do Josias daqui a pouquinho aqui. Classificados do Pretinho chegando até você no oferecimento de CCGL, é leite de verdade, gaúcho como a gente. E JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP, o preferido do Sul. Rafael Gomes, hoje é direto e reto no clima de Copa. Boa noite, boa noite.

Vendo o álbum completo original da Copa de 1994. O Brasil foi tetra e o valor dele completinho é Sem Choro. Email é albuno pretinho, arroba gmail.com.

Pô, legal isso aí, hein, cara?

Tá bom, é R$1.000 para completar o álbum.

Legal isso aí, cara. Pô, 94, Brasil campeão.

Não, eu tô, eu já tenho, né?

Demais, demais, demais. Qual é o email?

albuno pretinho, arroba gmail.com.

Muito bem, então se você quiser comprar esse álbum, faz a mão aí. Tem uma rodada de piada rápida? Não, já passou o intervalo.

Ah, é verdade, não tá focado no programa.

Não, cara, é o hábito.

Não é, não é, vou te dizer o que que é.

É sacanagem.

Não, tu é idiota mesmo. Idiotão, idiotão, idiotão, cara.

Os cara fala, acontece, fizeram um monte de merda. Aí eu sou idiota.

Você não viu o comercial passar agora? Passou 6 minutos de comercial.

O intervalo aqui, o nosso bastidor parece que o programa tá rolando ainda.

Ninguém falando, todo mundo fica no telefone.

Amarelinho, para deixar de ser bobo. Bota uma para nós aí, Rafinha.

Comecei a namorar uma menina linda, cheirosa, sem os fartos, pernas torneadas.

Menina linda, cheirosa, sem os fartos, pernas torneadas. Pernas torneadas. Lembrei agora, sabe de quem?

Davi Coimbra.

Davi Coimbra, cara.

Pernas torneadas.

Aí ele mete aqui tudo que satisfaz muito o gordo que ele escreve.

O gordo que ele escreve é muito bom.

Na primeira vez que ficamos, fomos para minha casa, rolou de tudo, foi muito legal, gostoso. Tudo ocorria em luz apagada. Na segunda vez, da mesma forma.

Só uma piada?

Não, não, é um caso. Porém, no final de semana, Vini, que passou, estávamos à tarde vendo um filmezinho, filmezinho da tarde ali, começou a rolar um beijinho aqui, beijinho ali, Mestre, pede desculpa para as crianças.

Doente, cara.

Não perdoa nada esse moleque. Metáfora, metáfora.

Quando ela ficou de 4, ela ficou de 4. As crianças adoram, as crianças, adultos também. Era o Leonardo de 4.

No ambiente mais claro, Alexandre, vi minha audiência de 4, ambiente mais claro. Eu enxerguei a porta dos fundos dela e vi que a região tinha pelos, muitos pelos.

Tá meio disfarçado, tá meio disfarçado.

Só um pouquinho, vamos ouvir.

Pera aí, alguns compridos até. E aquilo, vamos dizer, me assustou um pouquinho, a ponto de imaginar umas coisas. E quase que o amigão, o amigão, o Lelê se fazendo de louco. Você foi quase que o amigão, você foi, Lelê.

É igual comer manga.

Eu estou me complicando um pouco na hora do ato, fico pensando no que vi, isso está me prejudicando a minha performance.

Deixa eu te falar uma coisa, futebol não é o teu negócio.

Então gostaria da opinião de vocês. Falo para ela sobre o assunto, fico quietinho, tenho medo que ela se ofenda ou fique chateada, porque eu faço, meus ilustres amigos.

Ai, pai, não dá para jogar jogar sinuca, concorda? Não, Magno, teu negócio não é esse.

Teu negócio é pizza, né?

Então teu negócio é hot dog, burger, pizza.

Você deve amar as mulheres como as mulheres são.

Boa, Maionese! Boa, Maionese! Gostei, Maionese!

É isso aí, pai! Esse é o Maionese.

É que eu penso ao contrário do Leão.

Oi, Lede! Eu acho que cortou ali na hora que vocês estavam falando, só para voltar uma casinha, que falaram da Copa de 94 ali. Do anúncio. Eu não sei se tá rolando no Brasil também, mas aqui nos Estados Unidos a Adidas fez uma coleção retrô com um monte de peças com aquele logotipo da Copa de 94. É muito massa, é muito legal. Tem aí?

Que bom, que bom, muito legal mesmo.

Muito legal.

Por isso tem piada sobre o Josias, aliás, do Josias, sobre não, do Josias. O Josias tava pescando no rio com a vara de pescar na mão e uma folhinha de capim na boca. De repente chega uma senhorinha com certa dificuldade na sua cadeira de rodas, se aproxima do Josias, o mineiro bonito, forte, espadaúdo. Conversa vai, conversa vem, a velhinha lasca: ai, olha para mim, meu filho, eu nunca Ainda fui abraçada!

Ai, que bonito!

Aí o Josias coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, vai ali gentilmente, abraça a senhorinha e depois volta para sua pescaria. Depois de algum tempo com a vara dentro d'água, a velhinha olha para ele e volta a dizer: This episode is brought to you by Google Chrome.

Pô, mano, é possível?

Que loucura, né? É possível? Será impossível?

Mas será impossível? E aí voltou a velhinha, olha para ele e diz: ai, meu filho, olha para mim! Eu nunca fui beijada de língua. Aí Josias pacientemente coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá uma cuspida, dá um beijo de língua na velha, deixa a velha tonta e volta para a pescaria. Vara na água, vara na água, 3 minutos e a velhinha volta a carga e diz: olha para mim, meu filho, eu nunca fui amassada. Josias já meio puto, coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá outra cuspida.

Dá um amasso na velha daqueles de nunca mais largar, de novela, de novela, e volta para pescaria. Vara na água, 4 minutos e a velha lasca. Ai, meu filho, eu não aguento mais, eu preciso te dizer uma coisa. Porra, eu nunca fui fodido! Depois deu mestre, né? Nunca, meu filho, eu fui fodido! Nunca fizeram amor com ela? Aí o caipira volta, bota a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá aquela cuspida. Coloca a velha na grama, tira a velha da cadeira de roda dela, bota a velha na grama, quebra a cadeira de roda da velha, joga a cadeira de roda da velha no rio, olha para velha e diz: agora a senhora tá fodida, quero ver voltar para casa agora.

Meu pé descalço.

Não é, vai descalço aqui, velho.

Que merda de piada essa aqui, cara.

Como é que tá teu show ontem em Jaguarão?

É dia 9 em Jaguarão.

Então vai ser dia 9, mas ontem era dia 9. Não, mas é dia 9.

Você estava em Jaguarão ontem?

Não, mas tu tava anunciando.

Ele tava aqui ontem.

Então eu não poderia estar em Jaguarão.

Meu Deus do céu, 2 minutos para 7. Produtor, vamos abrir. Ele é produtor do programa, para tu ver só, para tu ver o quê?

Não é difícil.

Por quê? O que que não é difícil?

Dia 9 em Jaguarão, dia 9, dia 9.

Quando é que faz? Quando é o teu show?

Dia 9 em Jaguarão.

Que dia é hoje?

Hoje é 10.

Que dia é teu show?

Dia 9 em Jaguarão.

Então é dia 9 em Jaguarão, não tem como ser ontem, né?

Ontem não dá.

Mas eu perguntei como foi.

Mas dia 17, dia 9, encontraremos, 17 desse mês encontraremos audiência.

Onde que vai ser?

Em Canoas, boteco.

Legal, é importante tu falar porque dia 20 de novembro tem show do Pretinho em Floripa.

Novembro, né?

Organize para os dias. Agora você me lembrou aquela, aquela chefe, aquela líder, aquela gestora, aquela gestora que diz assim: ai, turma, meu time, tô louca para saber das dores de vocês, quero ouvir tudo que vocês têm para me dizer.

Abra o seu coração.

Hoje é dia 7 de julho, vamos então marcar uma reunião para eu ouvir as dores de vocês dia 14 de novembro, véspera da eleição.

O cara perdido.

As imitações do Rafinha. Ó, quer que é isso? Manda aqui a nossa ouvinte Marcela. Boa tarde, boa tarde, boa tarde, boa tarde.

Boa tarde.

Alguém avisa o Rafinha que as imitações do Galvão e do Luciano Huck, loucura, é loucura, loucura, virgem!

Essa aí, 7 horas.

Obrigado, Maionese. Não tem a menor graça.

Que que é isso, amiga?

Causa vergonha alheia.

Esse é o objetivo.

E olha que eu sou teu público, Rafinha.

Obrigado, Gafanhoto. Jota, cara, misturou todos.

Aproveita e vota, Rafael.

Vou votar de primeira, Alexandre?

Não, de segunda.

Ah, o meu, por favor, meu.

É verdade, eu vou votar.

Vai votar em quem? Observem, Neto Fagundes. É isso aí que eu digo, ele dá aula. Ainda mais quando ele vem all black.

Não, não, é um privilégio, Neto. Como tu falou, né, um dos 5 celebridades, ele não sabe as 4 outras que tu acha, mas tá aqui com a gente.

Matou nos 5, né?

Tu vota em quem, Neto Fagundes?

Cara, vou votar no Rafinha, cara.

Por quê?

Coragem, né? Coragem. Ele enfrentou as dificuldades hoje, cara. Foi complicado.

Se é uma coisa que ele não tem na vida dele é dificuldade, cara.

Óbvio, quem te disse? Já fazia muito perrengue na vida.

Eu te conheço há 30 anos, cara.

Do jeito que pode, né?

Boa sorte, Rafinha.

Tamo junto.

Obrigado, Neto. Tu é pica demais.

Tu ia me perguntar um negócio do fim, acabou no cara.

Vai votar em quem?

Ah, vou votar em ti.

Por quê?

Ah, essa piada aí.

Porque eu vim.

Não, não é por isso. Isso aí, tu gostou da piada?

Ninguém deu bola, né? Ninguém prestou atenção.

Essa piada, ela esteve comigo alguns dias também, eu não tive coragem, mas tu contou e contou bem.

A piada do Josias esteve contigo?

Não era Josias, era Coturnami, mas era a mesma piada.

A produção tava jogando as piadas assim, ó.

Não é difícil.

Tu acabou de ganhar meu voto.

Olha a cara dele, ele ganhou.

Tu acabou de ganhar meu voto.

Aproveitamento de material.

Exatamente.

É isso, é isso.

Votou em quem? Em mim então? Beleza, muito obrigado. Rafael Gomes vota em quem?

Eu voto no Maionese, eu gosto muito quando ele vem no programa.

Tá bom, também gosto. Maionese vota em quem?

Vou dar para ele a pista para ti.

Em quem tu vota, Maionese?

Se tu ouvisse isso, se sou eu, sou expulso.

Quem falou? Quem foi que falou?

Ele.

Quem foi que falou?

Ele foi o rapaz aí, o teu produtor, hein?

Eu só me defendi.

Ah tá, é só se defender.

Ele se defendeu do porão que Só vamos entender aqui, tu vota em quem, Magnésio?

Eu voto nele.

Quem?

No homem.

Que homem?

No mito.

No mito?

A lenda.

A lenda?

O maior produtor de música deste estado.

Quem?

Lelê Bortalazzi.

Tá certo, Lelê. Olha aí, ganhou um baita voto, Lelê.

O Lelê tá tão quieto que eu achei que fosse perder. O microfone dele tava aberto.

Será que o Lelê tá no ar?

Não, mas mereceu o voto.

Tá no ar hoje o Lelê. O Lelê tá numa vibe espanhola, ele falou uns 12 metros do rio. Olha a cara de safado do Lelê aqui.

Que que o Lelê trouxe? A informação da profundidade do rio e ganhou o voto do Maionese. E o filhinho dele que a gente conheceu, e o filhinho dele espanhol, o Rafa.

O Rafa, o Rafa, o Rafa.

Vota em quem, Lelê? Ah, cara, eu vou votar mesmo sem ter observado, só pela condição, eu vou votar. Aquele careca lá atrás quer falar contigo, Lelê. Entrevista ele, Lelê. É, eu não sei, o pessoal para aqui, fica todo mundo abalado. Ali tá a véia da piada do Josias sentado na cadeira. Não, mas eu gostei, gostei muito da participação do Neto Fagundes hoje, a sobriedade no meio desse caos. E por causa desse caos que eu fiquei mais quieto mesmo, né? Porque tá certo, tá cansado.

Admita.

Valeu, Lelê.

Voltou no Neto então, Lelê. Obrigado. Meu sentimento mais feio, pior do momento, é a saudade da família. Fica tranquilo que tá tudo bem aqui, já tá voltando, Lelê.

A gente está cuidando muito bem, fique tranquilo, não estão passando nenhuma dificuldade.

Roupinha, tá cuidando muito bem.

O armário tá cheio de comida, geladeira cheinha.

Todos estão lá, cada vez menos, mas estão lá, né?

A gente tá substituindo, a gente tá substituindo.

Legal.

Eu enchi as garrafas, coloquei Tang de uva.

Maionese votou no Gordo, no Lelê. No Lelê votou.

Presta atenção no programa hoje.

Cala a boca! Tu vai votar em quem, Rafinha?

Ele já votou, ele foi o primeiro.

Então só falta eu votar.

Isso, tu já falou que ele vai ganhar.

Voto no Gomes.

Não vai deixar passar isso.

O meu voto é no Gomes. O meu voto é no Gomes.

Facilitado, é só puxar essa aqui.

Eu não preciso puxar saco de ninguém.

Assim, o cara fez um absurdo notório.

O que tu quer? Aí sim, na ausência do Lelê, pelo amor de Deus, o Gomes recebeu o meu voto. Mas o que que é?

Você é um ancião, um ancião que está querendo se envolver amorosamente com o rapazote ali. A gente já percebeu, o pessoal do protocolo tem comentado isso. Não esperava isso de você. Ontem 4 pessoas me ligaram para perguntar o quê. Então o Fetter, que é tia, que foi, meu Deus do céu, quantas pessoas! 4 pessoas ligaram, 4 pessoas.

Como é que foi a Mas foi uma pergunta meio, foi um negócio meio intimista assim.

Silêncio para pergunta.

Vai.

Alô, maionese? Calma aqui, cara. Vem cá, tio, o Fetter é tia?

O Fetter é tia? Meu Deus do céu, tia Fetter!

Você vai morrer. E tu respondeu o quê, maionese?

Que não, que não.

Pelo menos foi a primeira a responder o que não. Neto Fagundes é o craque do episódio, senhoras e senhores! Nós vamos embora, nós vamos embora. Mas o Pretinho Básico vai ter amanhã, esse domingo, de novo no modo replay.

Oi, que horas a gente tem?

Não, amanhã é replay, amanhã não precisa.

Por que calar a boca?

Porque amanhã não foi imbecil, foi idiota, imbecilzinho. Presta atenção, abobado. Amanhã não tem, Pretinho, amanhã é gravado, é reprise. Tá, dia 9, Jaguarão. Segunda-feira a gente volta, uma da tarde ao vivo. Você pode nos streamar no YouTube, no Spotify, em todas as plataformas de áudio e vídeo. Esteja conosco também nas redes sociais da Rede Atlântida, do Pretinho Básico. Um abraço, bom final de semana e até segunda-feira ao vivo de novo.

Tchau, meu amigo Beto!

Que Beto?

Beto Ciratsky, né?

Ah, teu amigão?

É, abraço, Lelê!

Fiquem falando de mim agora.

Tchau, galera, valeu! Tchau, Lelê, valeu, obrigado, boa noite aí nova! Aí, ó, tchau! Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.