Pretinho Básico | 09/07/2026 18h

Boa tarde, meu amigo Rafinha Belegaço!

Muito boa tarde para o da pena e para toda a nossa audiência, que a partir de agora fica ainda mais conectado conosco aqui na rádio das nossas vidas. É o Pretinho Básico das 6 horas da tarde. Amarelinho para o Vini Moura, né, que chegou atrasado aqui. Aquele clima bom, né? Produção me lembrou, nem tava ligado, mas a produção é tua amiga aí.

O dia lindo, B.O.

Nós todos temos. Vamos embora com o Pretinho, é MHNET Telecom para gritar gol, gritar gol sem delay. Conte com internet Globoplay, a Vero, a maquininha com a menor taxa em um banco completo, seja Vero. Boa tarde, Vini Moura.

Muito boa tarde, Jefinho.

Boa tarde, coisa linda, Vini Moura, como é bom quando é o cara. Me ligaram hoje depois ali, era 2 para 1, né, quando eu fui expulso, só porque o cara tinha saído daqui.

Eu fiquei ali uns 15 minutos para ver, todo mundo achou que tu Foi, cara, essa cena eu vi e me caguei de rir. Tu viu que tu foi expulso e tu te encostou ali que nem o Chaves esperando ter jejum do seu ladrão? E ele ficou ali encostadinho, mas nada, né?

E nada, né? Léo Oliveira, boa tarde.

Boa tarde, Rafinha Meneghese. Boa tarde a todos. Ô meu, que porção eu assisti no sétimo andar aqui da Veroo.

Mas que papo de bicho grilo!

Não, cara, aquilo que a gente falou antes do programa é da uma, né? Ou mais, né?

Ou mais, né?

Cara, eu vi o porção ali no @gordoleop, já Cara, nunca viu o Pôr do Sol do Guaíba, cara? Ali naquele sétimo andar.

Cara, para com isso, eu vou te dar um soco, meu.

E tem uma vibe legal ali, ó, fez sentido muitas coisas ali.

O que aconteceu com o Dio que tá com esse sotaque aí?

Cara, eu entendi, eu entendi, cara.

O quê?

O sétimo andar.

Ah, tá.

O Léo é o cara que vai para o Rio 3 dias e volta.

Porra, irmão, pô, foi irado aí, pô. Você tem que conhecer o Rio de Janeiro.

Chega no Rio e vira do caralho.

Imagina, até de um porto-alegrense, né?

Eu moro aqui, né, cara?

Do Bonfim, né?

Só que ele quer história do Rio Grande. Boa noite, Rafael Gomes.

Boa noite, Rafinha, beleza?

Beleza. Lelê está na externa.

É 1, 2 e 3.

Tem um copo sujo aqui.

Vamos lá, é o meu, é o meu. Eu fui expulso, deixei aí. Boa tarde, Lelê. Boa noite por aqui, Lelê. E Rodrigo, boa tarde.

Marquinho escreveu na externa 3, eu tô.

Então tá no ar, Lelê, tá no ar.

Isso aí, que coisa linda. Então eu estou aqui em Jersey City, né, do outro lado da ilha, lá no fundo. Para quem me vê na live, está a Ilha de Manhattan. Porque quando eu estava iniciando o meu deslocamento para lá para fazer o Vibe Copa, programa que nós temos às 5 da tarde no Rio Grande do Sul, um pouquinho antes começou a chover às ganhas aqui, né? Já tinham piscado aqui nos celulares os avisos de tempestade, porque realmente eles levam muito a sério isso aqui, né?

Porque as tempestades aqui envolvem raios e obviamente que a gente tá numa região na beira do rio, uma água em grande quantidade, sempre tem alerta também de enchente, inundações e tal. Então, como eu tenho equipamento caríssimo da empresa aqui, eu não ia me expor na chuva, né, Rafinha? Eu fiquei aqui numa parte coberta aqui ao lado do nosso hotel, mas com esse visual, mesmo que um pouco ofuscado pela chuva fina, não deixa de ser muito bonito, né? Que é a Ilha de Manhattan ao fundo.

Irado, Lelê! Até porque a gente tá visualizando já o PPR, né? Então não vamos queimar os equipamentos aí.

Não, não, não, não, não.

Rodrigo Adams, onde anda? No hotel onde tu estás, Adams?

E aí, meu, eu tô diretamente do quarto aqui, velho.

Do quarto, só pela naninha ali, né? Só na naninha.

Eu tô fazendo o que é o dever de casa de quem faz um programa esportivo dos mais consumidos do Brasil. Tô falando Bola nas Costas, tô no pretinho básico, o programa mais ouvido do sul do Brasil, e fazendo o tema de casa para chegar amanhã lanhando no Bola. 0 a 0, França e Marrocos.

Boa, com pênalti perdido pelo Mbappé, né, Mel?

Que jeito!

Ou seja, que partidaça do meu goleiro Bono, hein?

E a nossa teoria de 95% dos brasileiros, você foi por água abaixo hoje, né?

Qual teoria?

Que o protagonista que tem que bater o pênalti.

Ah não, mas eu acho que ele tem que seguir batendo Eu também, cara.

Aí a crítica é outra, a resposta continua sendo dele.

Se o Vini Jr. erra o pênalti, então é só, é, beleza, o cara pocou e errou, ele ia ser criticado, mas ele bateu. Mas aí uma hora o cara fala, beleza, meu cara foi lá e bateu, tá?

Mas é que nem agora o pênalti para França, quem deveria bater antes dele já ter?

É o Mbappé, o cara mais velho da banda, correto? Certo, quem bateu o pênalti contra a França errou?

Foi o Zico.

E quem era o melhor batedor de pênalti que tinha, os maiores da história? O Zico, cara, errou. O que que tem?

Ele vinha de lesão. Não, não, mas inclusive eu me incluo nesses 95% de brasileiros que achava que o protagonista tinha que bater. Mas é que não adianta agora, o protagonista bateu e bateu o pior pênalti da Copa do Mundo.

Ele bateu mal mesmo, parece meio displicente até a hora. Nossa, aqui também, meu, a gente tá acompanhando. Mas enfim, A gente vai, vai estar acompanhando o jogo aqui. Qualquer informação a gente traz no ar para galera. E tava vazando algum áudio aí de alguém.

É que eu fui arrumar o celular ali que eu tô vendo o jogo também, porque afinal de contas eu tô no pretinho, mas preciso fazer o Bola amanhã, né? Então tem que ver o que tá acontecendo no jogo. Então, ó, Marrocos tá chegando inclusive ali, ó. Então eu tive que só posicionar ali e tal, mas não, tá tudo certo. Agora eu deixei o áudio longe do microfone.

Os destaques, meu Deus! Tá tudo bem contigo, da Pena?

Eu queria só mandar um salve para um brother meu. Tá, fica à vontade.

Tá nos ouvindo?

Não, não, Daniel dos Atuais, meu irmão, pessoal da bandinha.

Ah, ele é nosso ouvinte, tá sempre ouvindo, tá nos ouvindo agora.

Um beijo no coração dele, meu irmão. Os Atuais pegou o Ades aí, ele pega ali, né?

Canta uma aí dos Atuais.

Que eu, Ades?

Não, tu.

Não, eu não, ele é meu amigo, não falei que eu gosto da banda?

Ah tá, então tu não gosta da banda?

Eu gosto do Daniel.

Aproveitar então mandar um abraço para os nossos parceiros do Brilhação, Ale Torre e toda a galera também, estão sempre na audiência da Atlântida aí.

Coisa linda, Zagonel apresenta apresenta aqui os destaques, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. E a Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Que loucura, loucura, bicho!

Galvão, França ou Marrocos?

Galvão, acabou a França aí.

Ele não responde, ele só fala o bordão dele.

Galvão, o que que tu achou do dia hoje?

Acabou, amigo.

Eu não sei se o Alisson tá só com áudio, Lelê. Pô, o Galvão tá aqui com a gente, aqui é igual, né?

Cara, não, impressionante. Dá uma fechadinha no olho.

Essa é a minha última Copa, daqui 2 dias vou estar com 67 anos.

Só vão quase, mano.

Como é que é? 67 no final da Copa?

77. Um pouquinho mais. Ah, já é coração, amigo. Acabou, minha amiga, é isso. A Daiana, oi, oi, fala, Lelê.

Só te fazer um pedido então, me ergue lá no Instagram lá. Eu, eu fiz uma postagem lá hoje de um dos nossos parceiros aqui da cobertura de Copa do Mundo, que é Snickers.

Ah, é verdade, tu tá com uma cara de butinho ali, né?

É, eu tô com uma camisa do Brasil de Pelotas ali.

Pô, então me ergue lá no Instagram, cara. Vai lá e deixa um comentário positivo para nós lá, para a gente continuar essa parceria correta.

O Galvão, ele é um pateta aqui, o Galvão da Quina no caso. Mas olha ele muito bem no teu, na tua publicidade ali, para não moer.

Comenta no arroba do Lelê. Isso, olha aí, amigo! Que que é isso, amigo?

Eu botei lá que pose, porque eu adorei a pose do Lelê mordendo.

Não, mas a gente tem que comentar. Que que é isso, amigo?

Que que é isso, amigo?

Arroba Lelê Mortalás.

Arroba, e bem legal, parabéns! Que time perfeito, cara!

Um dedo de sorvete, se maquiou para fazer a foto.

Mas é o ideia e filtro, né? Ouvinte Diana Rossi, confeiteira e do ar. Ela é de Passo Fundo e hoje completa 40 anos de idade. Parabéns, Dayana! Operador de lives é José Thiago Zé Carona. E o outro fica narrando ali, procurando. Que isso, cara?

Que isso, amigo?

Mandem um abraço aí para o Zé Carona e para Dayana Rossi, né, gente? Vocês vão ter um abraço. Vocês estão fazendo o programa, cada um tá vendo uma coisa, cara.

Porra, eu não entendi muita coisa, né?

Que tem um retorno que tá aparecendo aqui, mas a gente tem que acompanhar o Lelê e o Adams.

É isso. O que que tá te pegando naquele?

Que que é, mano? É que a gente tá aqui com a arte, Fogo no Parque. Eu pensei que era o podcast Big Brother, entendeu?

Mas não tem nada a ver.

Outra coisa é, mas ok, só falei no ar porque não, maravilha.

É o Lelê ali com a Andressa?

Não, não, não, é o Luiz Leite.

Luiz Leite, parecido os dois, né?

O Lelê é o Luiz Leite mais velho. Vamos abrir aqui os destaques. Shakira, atenção, Shakira! Shakira, Shakira se torna a primeira mulher latina a alcançar 100 milhões de ouvintes mensais no Spotify.

Cara, é uma marca que não são muitos artistas que têm mensalmente, né? Tem, por exemplo, Bruno Mars, Justin Bieber, The Weeknd, Bad Bunny. E aí, cara, vai ficando meio Bad Bunny, é um deles.

O Luz controlou do coisa do Gringo Artista?

Não, não, não, não tem isso aí não.

Tem isso aí não.

É a foto do Lelê, o papo do Lelê tá lá na live.

Tá legal essa foto.

Tá bonito, tá legal.

O cara tá dando aonde está aqui agora, meu irmão.

Perdão, desculpa, eu me concentrei.

Se fosse o Alexandre, tinha tomado amarelo.

E mais um pouco, você expulsa.

É o microfone, perdão.

Tá certo.

Então tem só 10 pessoas com mais de 100 milhões de ouvintes mensais, e tudo é os artistas meio gringo, meio os mais pop de todos. E a Shakira, a mulher latina colombiana, a gente já pode dizer que ela acertou a segunda música de Copa, que é o Day Day, né? Porque Day Day tá algumas semanas já como top 1.

Como é que é essa música?

Eu vou te Mostrar aqui, tá tocando na rádio.

Eles botam esse som antes de começar o jogo no estádio.

Isso aí.

E eu não sei se isso vai para transmissão da TV.

Vai, vai, vai. É maior que já é maior que Coca-Cola ou não?

Não, não, não, não, não, não.

Mas é tranquilamente a segunda.

Esse ritual, meu, é isso, é uma porrada, velho.

Meu, já tá tocando Atlântida, vai começar o jogo.

Inclusive, depois do Pretinho, ela já tá programada para tocar no after, que é para todo o Rio Grande do Sul.

Daqui a pouquinho tem jogo, amigo.

Que é isso, amigo?

A Shakira, que nesse momento está no estádio, né? Exatamente, assistindo em loco França e Marrocos.

E quando botou ela na tela ali, o público foi ao delírio, foi a Day Day Loucura.

O público, o público, amigo, é que é a principal cantora, é a principal cantora do mundo. Não, para, para, o público foi aqui, a Day Day Loucura.

Pode trocar de música, que eu sei o nome da música.

Foi uma merda, foi o Delírio, amigo. Mas o que que é isso?

Isso é ser arrojado.

Como todo mundo falar igual o Galvão, mal, amigo.

Então justamente Por isso é uma merda.

Ela já, ela já aumentou a média de ouvintes no Spotify dela desde que ela lançou o álbum aquele que tem a música do Piquet, As Mulheres Não Choram, As Mulheres Faturam. Ela já deu um salto, isso, ela já havia dado um salto de média mensal. Só que a Copa do Mundo e a nova música, que é essa que a gente tocou agora, e também o fato de estarmos numa Copa do Mundo e os plays de Waka Waka terem também aumentado, é que uma música puxa a outra.

Exatamente, porque agora ela virou a maior hit wonder de Copa do Mundo, assim, ela entenderam que ela mora em Miami, né?

É porque sabe o que aconteceu?

Fizeram, deram um doidão, virou o quê, amigo?

Deram para ela. Aí depois veio 18, 22 e não emplacaram o hit da Copa. Aí olharam de novo, vamos devolver para Shakira?

Vamos!

O tema de verão da Atlântida com comunidade de engenheiros.

É isso, é isso, é isso.

Vários fazem, acaba sempre voltando a comunidade.

Que é o mais legal, não adianta, né? Que nem 2014, o Brasileira Cláudia Leite, o Pitbull. Ninguém lembra da música, ninguém lembra, meu irmão. Agora o Atlântida, isso. Gosto do Jardim Inverno, cara.

Ela passou 100 e tudo leva a crer que ela vai galgar posições nesse ranking ainda, porque ela bateu 100 milhões. Imagina, ela nunca tinha batido 100 milhões e nenhuma mulher latina tinha batido 100 milhões. Ela bateu 100 milhões no domingo, dia 5. Então tudo leva a crer que a média deste mês de julho vai ser uma das mais altas de mulher na história.

Legal, né?

Ah, eu acho que ela vai fazer um Depois disso, eu acho que vai, mas depois eu vou dar uma barbada para ela para ela economizar.

Mas vou dar uma barbada para Shakira.

Eu vou dar uma barbada para Shakira.

Empresa demite 35 funcionários que saíram mais cedo para assistir Argentina e Egito pela Copa do Mundo. Mas o que que é isso, amigo?

Copa do Mundo não pode, aí é putaria. Aí que é tua, Rafael.

Província de Córdoba, na Argentina. Uma cidadezinha pequena chamada Marcos Juárez. Eu fui lá já, tem uma empresa de máquinas agrícolas, só o lateral, tem uma empresa de máquinas agrícolas que durante, pouco antes do jogo entre Argentina e Egito, viu 35 dos seus funcionários evaporarem.

É tipo aquele bagulho, se todo mundo largar não vai dar nada, não tem como demitir todo mundo.

Demitiu os 35.

É isso aí. Só que aí, justamente, meia, imagina, meia hora antes do jogo, os 35 já haviam evaporado. Então eles não esperaram meio pertinho do jogo assim, certo? Quando deu meia hora antes do jogo que o chefe percebeu que ninguém ia voltar, que todo mundo tinha sumido mesmo, ele mandou a mensagem automática para os 35 dizendo: vocês estão demitidos. Beleza, eles assistiram uma virada épica da Argentina, como hoje em dia. Só que todos eles ficaram sem emprego.

Alguns deles se defendem dizendo que achavam que estavam liberados, que eles achavam que estavam liberados. Só que a empresa também deu uma quebrada, porque como é uma empresa de uma cidadezinha pequena, a regra é clara, a empresa contava com aquela mão de obra, caramba, para vender as suas máquinas agrícolas. E aí, como não conseguiu, a empresa agora tá entrando numa crise financeira e vai entrar provavelmente numa bola de neve judicial, porque os 35 vão botar a empresa na justiça.

A empresa não conseguiu honrar os contratos que tinha porque agora não tem funcionários e acabou.

E acabou. Que sequência de cagada, cara! É um absurdo, amigo!

A gente tá fazendo o Esquadrão Bueno.

Não, tá louco! E um pior que o outro.

Olha o cano, ele é perigoso!

Acabou.

6:21. Vocês não estão nem mais se esforçando, vocês estão só falando as coisas, só largando os bordão.

É teste para cardíaco, né?

Como é que o cara pode fazer Galvão, rapaz? Bem, amigos, o Galvão, eu sei imitar, eu não sei imitar o Galvão. Fez um Silvio Santos, né?

Eu tava tentando pegar referência. Não, não, não saiba, né?

Acho que ele tinha que fazer o concurso do pior Galvão Bueno do Pretinho.

É amanhã, 2 gols de uma Copa.

Pelas barbas do profeta.

Homem!

Ah não, essa aí é o quê?

Que bordão é esse? É de surpresa, porra!

Dando 100, é Rede, amigo!

Olha no lance, ele é demais, ele é demais, filhinho! Que beleza!

Toca lá no meio do capim, toca no meio do capim!

Rogério Ceni é chato pra caramba!

Meus amigos da RedeTV, amigo, tá uma loucura no cara!

E hoje não dá o jogo, né? Outro cara viu a reprise do jogo, não botaram hoje pra gente ver aqui, né, meu irmão? Não, meu irmão, é que agora não O que que foi? Vamos focar no quê?

Não é para botar o jogo.

Vamos focar no programa. Tu vai querer brigar comigo?

Eu não faço me levantar, né?

Não, é fácil eu te dar uma cadeirada também, não tem nenhum problema.

Usou que tu cortou o cabelo igual o Tom Hanks? Tu vai querer vir?

Não, o Soldado Ryan.

Homem, deixa eu ver isso.

Homem é demitido.

Juliano Navarro, vê se o povo já sabe.

Não, presta atenção. Homem é demitido por chamar colegas de pantera, danada e selvagem.

Aí é culpa. Não, mas se pega essa lei aqui, não deve nem perda de cota.

Diz isso aí para o colega, para colega, para colega, para colega. Mas tu entendeu que é para não ninguém, a gente respeita as mulheres.

Pois é, mas é exatamente isso que ele tá falando.

Então é isso aí, imagina o louco chega na redação, ele larga uma das minas assim: ô Pantera, me ajuda!

Pega lá para mim o Xerox, me ajuda com a impressora.

Então, Titi Gris, Ministério do Trabalho, tá? A colaboradora acionou a justiça para tentar reverter a sua decisão. Porque de acordo com o processo, ele e outros dois funcionários foram demitidos depois de uma verificação feita nos aparelhos funcionais, aparelhos da empresa. Abre aspas: o conteúdo das mensagens era relativo ao ambiente de trabalho e a outros parceiros e colaboradores, incluindo comentários sobre vendedoras, além de menções à gerente da área e sobre a necessidade de um homem em sua residência e a disposição de colaboradores em comparecer ao seu apartamento por ela ter se mudado sozinha.

Nos autos ainda não há ciência prévia ou detalhada acerca do motivo da dispensa por justa causa. Ele alega que ele foi demitido por justa causa e não sabe por quê. A empresa, gol da França, a empresa diz para ele, o protagonista no meio, a empresa diz o seguinte: não é natural que colegas chamem uns aos outros, principalmente homens chamem mulheres chamou de pantera danada e que a colega é selvagem.

É, não dá.

Para complementar, é uma grosseria sem tamanho, meu irmão.

Daí danada, você chamou de pantera ou selvagem? Chamou de pantera ou selvagem em vez do pacote, é uma coisa, né?

Para complementar ainda, aí tem assim, o juiz ainda retornou dizendo, olha, inclusive não são só comentários feitos a mulheres. Um colaborador foi à festa, um homem, um colaborador foi a uma festa fantasia da empresa, um homem foi vestido de sereia a uma festa.

A gente já pode.

E aí foram feitos comentários homofóbicos a respeito do rapaz vestido de sereia.

Chamar ele de danada é ruim daí, né? Também, também é ruim, porque ele tá vestido de sereia.

Mas pelo menos não teve nenhum tapa na pantera, né? Isso é importante.

Olha, selvagem ele não foi muito, porque ele foi de sereia.

É, também.

Se ele fosse de tigre, seria mais selvagem.

Mas, Gachão, conhecendo um pouquinho você nesses 2 anos que eu tô aqui, se um de nós pinta na festinha de sereia, eu não posso falar o que eu gostaria de fazer. Já teve, já teve.

Não, pera aí, já teve isso, cara.

Teve sereia?

O Ariel B foi de sereia Ariel na festa.

É verdade, eu vi essa foto na festa fantasia daquela época.

Então era um outro momento.

E tu tava?

Eu tava?

Tu tava.

Então eu não lembro.

Mas eu digo vocês assim, a Chiquita, Chiquita, o Leandro, o Boto Lácteo, Serena, festinha.

Não, não, eu posso fazer, eu vou de princesa, posso fazer que eu vou de princesa.

Não, mas tu te vestiria de princesa?

No estúdio do Antônio ali que tem um material que eu vou levar junto.

Rafinha, tu botou vestido de debutante nos 15 anos do Pretinho.

Mas era outro Rafinha, o Rafinha de agora não botaria.

Mas eram os 15 anos do Pretinho.

Exatamente.

É que Rafinha era ratão, de agora não botaria não.

Uma coisa é nós ir, é a gente ir pra uma festa e tu ir vestido de princesa. Não tem nenhum problema, eu te vesti de pirata, mas fora do microfone eu vou querer conversar contigo.

Fora do microfone ele vai tomar um processo.

Eu vou mostrar o raio-x.

Com quem que tu falou que vai parecer?

Vai parecer a Fiona.

Olha, não parecer na xereca tá tudo certo.

Não, mas não pode dar nada.

Já fodeu, cara.

Danada, selvagem, pantera.

Vamos falar a verdade, isso é o cara.

Tu não pode chamar nem a tua mina de pantera.

Claro, se ela gostar pode.

Mas ela é de quatro paredes. Aí vem aqui danada. Aí é quatro paredes, né?

Danadinha.

O que que eu falo?

Danadinha.

Pombinha, né? Olha só.

Sim, eu tô te ouvindo.

Pombinha não pode. Pombinha é ruim, né? Não, pombinha não dá outro nome.

Não, tu não pode nenhum apelido, nem coração, nada.

Cheirosa, amorosa, vida.

Não, cheirosa nada também.

Não, como é que chama uma coisa? Isso é uma coisa que me irrita, casais que se ligam. Oi, vida! Oi, vida! Vai te foder com oi, vida! Vai ser uma merda, mano!

E é sempre, sabe onde é que o cara vê isso? É o cara na fila do Frios Vida, do que queijo.

Ô meu, na boa, do que que pode chamar?

Do que que pode chamar?

Oi, amor!

Não, mas quem estamos falando?

Paixão pode ou não?

Não, não, não, tô falando de casais.

Não, mas eu acho que ele tá falando da colega.

Não, eu tava falando casal.

Quando é que o cara tem que chamar a colega?

É que tu não chama tua colega de vida.

É assim, ó, eu acho que amor é universal, é bacana.

Amor é que o amor é o normal, mas o que que dá para sair um pouco dele?

Eu chamo da Caiana, eu falo cara.

Eu não vejo ela, não vou chamar de Flávia.

Mas é que eu não tenho apelido.

O Léo não pode chamar a mulher dele de carro.

Não, eu tô dizendo assim, ou eu chamo de amor ou carro, ou Caiana. E tu chama do quê, a Fernanda?

O cara é muito burro. O Léo chega em casa e fala para a mina dele: oi, cara.

Não, vai fechar assim, é uma fala romântica. A mina tropeça, um tapa O cara, quem é, cara? O cara já se rindo.

Mas tu chama de quê?

Você é o nome dela, foi o que eu acabei de fazer. Amor, amor, amor, amor.

É isso, né?

Tá aí o quê?

E as colegas tu chama pelo nome, Juliana, Flávia. Não pode chegar, ô Dana, o que que é isso, Dana?

Nem amor, nem amor. Tem umas pessoas que vem com, não, amor não conta.

Aí, meu amor, pode ir lá fazer isso.

Oi, linda!

Mas tem uns caras que são, e aí é um passamento.

Chama Ícaro de meu tesãozinho.

Tá, mas a Ícaro é tua mulher.

Tesãozinho de—

não, tesãozinho é terrível, deu uma baixaria.

Pior do que isso são os caras que falam patroa. Bah, patroa, patroa e nega véia, me dá um negócio.

É que nem assim, hoje eu vou posar na casa da fulana. Não é posar, cara, tu não vai dormir. Não, eu tô falando das expressões.

Tu pode falar patroa, 25 anos tu não posa mais na casa de ninguém.

É isso. Não, e assim, aí eu tô saindo do serviço, não posso.

Só pode vir na casa de alguém depois antigo, se tiver mamado, bebaço, tu caiu bêbado, descolado.

Eu fiz aquela vez do gordo.

O idoso pode chamar de nega véia.

Como é que o idoso ele tem o livre-arbítrio?

O idoso chamar de patroa, tá bom, tá bom. Meu nego véio, queria esposa velha, mas é 70 a mais. Não, mãe é terrível.

Mãezinha, paizinha.

Não, mãezinha, o tiquinho ele responde. Tiquinho acabou.

Não é nem mãe em si.

Se o cara chamar a mulher dele de mãe, o tiquinho não é.

O cara faz assim, ó, tô largando.

Larguei.

Não, não, não, também deu. Não, não, Não dá o bumbum para não roubar trabalho mais.

Que o cara olha assim, a mina ser chamada de mãe, tu tem que pegar a primeira coisa que tu vê na sala e dar na cabeça do teu marido. Eu gosto, para ver se ele resseta o cérebro.

E o cara acho que tá arrasando. Meu, as minas não gostam de ser chamadas de patroa.

Não, não gosta.

Não, eu nunca ouvi falar alguém que gostasse assim. Aí eu adoro, me chamou aí patroa.

Tem gol, tem gol da França, amigo! Haja coração!

Que que é isso? 2 a 0!

Adams, 2 a 0 Rafinha! Esse é o Esquadrão Bueno no pretinho.

Acabou, Marrocos! E como é que a mina de você chama você? Amor.

Amor, né? Como xarope, às vezes. Ô, chatão, cheguei!

E aí, quando o cara me chama de macho—

ah não, pera aí, eu vou te tocar uma coisa aqui.

Ela fala meu macho?

É tu e o cara da Cotransípora, os machos dela.

Não, não, na rua Dona Flores, os dois maneiros. Sabia a barbada que ia dar para Shakira, qual eu duvido que ela conhece?

Tinha ofertas para economizar, para economizar, amigo, para economizar, amigo. Tinha ofertas, fechou uma condição especial imperdível para os rodízios de pizza mais gostosos de Gramado. São 2 rodízios completos por apenas R$79,90. Isso mesmo, compra um, leva 2. Para tu ter uma ideia do tamanho dessa oferta, o valor normal é R$149,90.

Venta por pessoa. Então, em vez de pagar quase R$300 pelo casal, tu garante os dois rodízios por menos da metade do preço. É aquela pizza bem feita, várias fatias, ambiente aconchegante, perfeito para curtir o friozinho da serra com quem tu gosta. Mas ó, são cupons limitadíssimos e a procura tá gigante.

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Vamos até deixar um tempinho mais aí, ó, quem, para dar tempo de, tinha que estar ouvindo no rádio e tal, cara, tem um QR code exclusivo agora na nossa live. E quem escanear, tem poucos, tem poucos vouchers, né? Então tu escaneia ali, ganha, pague um, leve dois. Bah, o rodízio de pizza, R$79.

Agora nós estamos falando do rodízio de pizza em Gramado, é irado, velho, é outra vibe. E agora, se tu não conseguir pegar o QR code, de repente tá tá dirigindo aí, não pôde parar para acompanhar a live, tu pode entrar com muita calma para o carro e acessa ali, ó, tioofertas.com.br, garante teu cupom e bora comer uma pizza em Gramado gastando bem menos. E aí já faz aquela parceria legal, Tio Ofertas Economia, que já é tradição.

Vini Moura, vamos lá, porque é o seguinte, o que que houve? Pessoal entrou na onda dos cara que entram em lugares Trazido coisas que não tem lá.

Ah, entendi, aquela sequência das piadas que tu vem trazendo.

O menino, o menino, o garotinho, eu vi o menino correndo, o garotinho, ele foi na sorveteria, tá, e chegou para o sorveteiro e fez a seguinte pergunta: o tio, o tio, tem sorvete de ervilha? E aí o cara fala: não, não, meu filho, aqui não trabalhamos com sorvete de ervilha. Aí passou, foi o próximo dia, o guri chegou no cara e falou: tio, oi tio, tudo bem tio? E fala, menino.

Ô tio, tem sorvete de ervilha?

E o tio falou: bah, olha só, não tem, te falei ontem, infelizmente a gente não trabalha com esse produto. Terceiro dia, meu gurizinho foi lá, veio aquele pirralho desgraçado, sabe? Foi lá no no balcão, botou as mãozinhas no balcão.

Ô tio, ô tio, tem sorvete de ervilha, tio?

E o homem: olha só, guri, eu já falei que não tem, para de me encher a porra do saco. Aí o guri voltou tristonho e o cara falou: quer saber, eu vou preparar essa merda desse sorvete de ervilha e esse guri vai, ele vai chegar amanhã aqui e eu vou ter o sorvete de ervilha. E aí passou outro dia, veio o gurizinho de novo.

Oi, tio, Tio, tio, tio, tio, tio, tio, tio, tem sorvete de ervilha!

E daí o cara deu aquele sorrisinho, né? Sabia, sabia que ele ia colar aqui pedindo sorvete de ervilha. Ele olhou para o gurizinho e falou: sim, meu filho, agora a gente tem o sorvete de ervilha aqui. Ele olhou para o tio e falou: é ruim, né?

Que pariu, meu! Vamos ver, Adams e Lelê, vocês têm alguma coisa para trazer para nós aí de matéria? Tenho, vamos lá.

Tem aqui o Johnny Fleck de Santa Maria, mandou uma piada. Opa, um velho bêbado estava urinando na rua, de repente passa uma senhora e diz: meu Deus, meu Deus, que horror, que monstro, que animal! O bêbado olhou no branco do olho dela e disse: calma, senhora, Pode passar que eu tô segurando o bicho firme pelo pescoço, ah? Grande abraço, Dani, aqui de Santa Maria.

Acabou, amigo!

Acabou, amigo! Eu aceito um grande abraço.

É tipo assim, é um baita bom dia. Ó a merda que tu me mandou!

Tem horas que nem o antielóquio salva, tá?

Ô meu, vou te falar Vou falar, essa aí eu vou defender o Aderson.

Não, pai, ele tem meu voto de craque. Não, ele tem.

Vamos ver o Lelê, tem alguma coisa aí, Lelê?

Olha ele correndo verde de novo, agora nas costas.

Não, é que eu tava fazendo, pera aí, calma, que eu tava fazendo um deslocamento porque entrou alguma interferência ali no lugar onde eu estava. Pode crer, realmente ficou muito ruim. E aí, como parou de chover, eu vim mais para ponta do deck para ficar mais bonito aqui a live. E também eu acho que, acredito que o som deva estar melhor agora também.

Começou a piorar agora.

Não, pior que não é sacanagem, pior que piorou.

Só a tri bom, só a tri bom, só não sei que merda.

É que na hora que eu dei a notícia do segundo gol da França, caiu completamente.

Tá pior que piorou pra caralho.

É que deu uma piorada mesmo, né?

Não sei. Não, não é sacanagem, parece sacanagem.

Não, não, não é trairagem. Ele fez toda a mão, mas pior que não é sacanagem.

O que que começou?

O áudio, o áudio, o áudio.

O vídeo tá bom.

Tu cai, cai, cai 4K.

Faz mímica, faz mímica pra quem tá no rádio.

Certo, parece o mudim.

Vamos, vamos, a gente já fez isso com o Lelê, vamos fazer de novo, cara.

É o futuro, eu vou reconectar o áudio.

Tá, beleza. Que profissionalismo! Vamos ver se nós temos destaques aí, meu irmão.

Eu não tenho, eu não sabia que era tu hoje, hein, meu amor?

Tá bem, hein? Te apresentei, disse boa tarde. Como não sabe?

Como é que tá? Que saudade! Não, não sabia mais cedo.

Tranquilo, meu irmão, tudo ótimo. Tudo bom, meu irmão?

Beleza, meu irmão?

Olha só. Prefere roubar ou catar latinha?

Ah, catar latinha.

Tô pegando meu saco aqui então. Vamos lá então, mano. Olha, rapidinho, esse era bom, né?

Ó, não precisa ser rápido, calma, respira. Isso, agora vamos lá.

Não, é respira, não cheirar.

É, não foda o nariz, porque coisa ruim passado, cheirado.

Não, pera aí, cheirar não é sinônimo de coisa errada, é o olfato.

Eu acho que é isso que tu quer dizer.

Então tu nunca cheirou Pescoço?

Não, ó, o pescoço.

Tem um charutinho, tem um charutinho.

Alô, alô, boa tarde.

Alô, quem tá falando?

Boa tarde.

Quem é que tá chamando, amigo?

Quem é que fala, amigo?

Voltei.

Como é que ficou agora? Agora tá uma merda a live, mas O som tá incrível, mano.

Tá bom, na live tem pouca gente, o rádio tem mais gente.

Não, tô brincando, Lelê, tá bem, tá bem. Pera aí que o da Pena vai trazer um destaque. Fala, meu irmão, 2 rapidinho para voltar com o Lelê.

Então tá, meu irmão, vamos lá então rapidinho para não tomar muito tempo. O cara mandou charadinhas para o Lelê.

Eu tenho uma charadinha para o Lelê depois.

Ah, vamos aí, meu irmão.

Eu tenho uma para ti aqui, uma pegadinha na verdade, né?

Qual é a diferença? Qual é a diferença, meu irmão?

Fala aí, Abeco.

Não é, amigo? Olha aí, amigo, qual é a diferença, amigo? Ai, meu coração, é o que eu falo na Jeová.

Quem que é esse?

Boa noite!

Que olha só, meu irmão, piadas para poucos essa aí.

Qual a diferença?

Vai te cagar, meu!

Fala qual é a diferença, hein, Rodrigo Carlos? Qual a diferença entre o lago e a padaria, meu irmão?

O lago e a padaria, qual a diferença?

Diferença, Bruno. É uma barbaridade qual a diferença entre o Lego, a padaria, Bruno.

Ou é estouro ou é uma merda.

É, não tem meio termo. A probabilidade de ser uma merda, não, não.

É que pode ser um negócio que ninguém tá pensando em alguma coisa, não tem um meio termo aqui.

Pois é, não sei nem por onde começar.

Exatamente.

A padaria vende sonho e o Lego, e a porra do Lego, cara.

Uma coisa de cada Fala aí, meu, qual a diferença entre a padaria e o lago? Não, não, não, ao contrário, entre o lago e a padaria. Isso é importante, é importante.

Tá, no contexto talvez sim. Então tá, no lago há sapinho, na padaria sapão. Alguém me dá um soco na cara?

Tá bom, me empresta aí um soco na cara?

Como é que faz o passarinho dar risada? Como é que faz o passarinho rir?

Cosquinha?

Não, joga ele na parede, porque ele racha o bico.

Aí sim, aí sim! Muito bom! Aí, aí, valeu, valeu! A primeira foi terrível, a segunda foi uma bela.

A segunda tinha mais lógica.

Ele faz isso às vezes, ele faz isso às vezes.

Vamos direto de Nova York, amor!

Tô com o Leandro Barsola.

Rafinha, tem ouvinte que tá com saudade, tô com saudade.

O padre, o padre, irmão, cadê o padre?

O padre tá aqui, Leandro, rezando por todos que estão, porque mandou aqui, ó, o Guto Paranista, que mandou aqui, ó, vai uma pergunta para o Rafinha. Rafinha, essa noite eu sonhei que você era um padre e eu passei o seu culto orando.

Malandro, malandro, a construção dele foi boa.

Que malandragem!

Boa, boa.

Como é que é o nome dele?

Lelê, Guto Paranista. Paranista, ele é torcedor do Paraná, eu acho, né?

Olha, eu fiquei sabendo, tá com um pouco de insônia, tu fica rolando, rolando na cama.

Esse é o Rodrigo Hadas.

Quantas roladas tu precisa para dormir?

Rodrigo Hadas, que é todo sensível com o ouvido na hora de dormir.

Sensível?

Não, ô Rafinha, ô, tu não fala comigo.

Não, não, tô roncando, é impossível, meu amigo.

Tu parece um trator.

O Lelê parece uma Brasília velha, velho. Eu juro, eu tenho pena da Kátia, mano.

Imagina ele cansado, deve ser pior ainda.

É impressionante, meu amor. É 30 segundos, ele liga o modo turbo.

A gente sabe como é.

Eu vou te falar, tu sofre mais que a Kátia.

Claro. O que que houve, Adnan?

É o ar.

Aí ele foi pegar uma parada ali, tá? Beleza.

Vai dar um oi.

É o Adnan da saída do rádio.

Olha aqui, olha aqui.

Pera aí, calma aí. Voltou, estamos te vendo.

A gente chegou aqui nos Estados Unidos, eu comprei esses plug de orelha aqui, ó, para tentar combater.

Olha aí, ó, esse é o de orelha.

Tu tá torando, velho? Quem nunca, né?

Quem nunca tomou um Viagra?

Esse é de orelha, tá?

Beleza.

Aí pensei, beleza, vou conseguir. Não dava porque a Brasília tá turbo. Aí eu pensei, vou comprar o de construção. Sim, é esse aqui, ó. Sabe aquele de festival de banda?

Claro.

Manda aqui, meu, mas não dá porque tem o Pantera roncando aqui do lado, né? Hoje eu peguei esse aqui que é o meu último teste, velho, senão eu vou largar de mão mesmo, já era.

Aí eu vou comprar uma árvore ou mete uma graninha a mais, vai para um quarto sozinho. Adams, ele é sensível, homem.

Faz um videozinho para nós botar no do esgoto da Copa, faz um videozinho do trator, do trator em ponto morto. O Adams dorme igual o Roque Balboa treinando com a O que que é furado?

Olha aqui, ó, aquela clássica sobre a geração Z na noite, que a gente deu uma notícia que estão saindo menos. Sério agora, né, Rafael?

Isso, Rafael, destaques, né?

Passando um Cruzeiro aqui agora, pessoal.

Peço que seja o Galo, né?

Ah, tá, o Cruzeiro. Maravilha, deu para ver ali na live. Peço que se possível seja lido pelo Rafinha ou Vini.

Estou no Brasil, mano.

Olha que específico, né?

Não sei se é bom estar no Brasil.

Tem em comum?

Não sei, né? Bastante diferença de idade.

A geração Z, a gente é da mesma.

Salve, pretinhos! Escrevendo meu primeiro email a vocês depois de escutar no episódio de ontem sobre os jovens que não frequentam mais festas. Sou da idade do Joia. Ô nego, que idade tu tem, Joia? Quantas?

O Joia curtindo.

Mudou da semana passada para cá?

Não, Joia nunca falou a idade dele, cara.

Falou, falou.

Não falou.

Mas que idade tu tem? Então já é 77, vou fazer 77.

Te aposentou, já deu entrada com os papéis?

Não, tá bem mais jovem.

Não, tô na atividade ainda. Eu tive no cartório, o Lelê da live.

E acho que a galera da ponta da geração Z, ele caiu ali, de 97 a 99, não se incluem nessa regra e em vários outros comportamentos dessa galera. Mas qual a idade da geração Z mesmo? Aqui em Bagé, o pessoal da minha idade e até geração Bagé, e até um pouco menos. Total da noite, como se o mundo fosse acabar, mas o outro dia sempre chega. Inclusive comprei hoje meu ingresso para o showzaço do Jack Johnson em Floripa. E já pergunta aos amigos da mesa: amigos, amigo, amigo, onde é o after do show?

Depois do show, na casa do porã.

Perdão o email longo, magnânimo, mas foi o Rafinha e Léo. Rafinha e Léo, sou público de vocês, grande abraço e vida longa ao PB. Observação: o Alemão, ele disse, não, observação, alemão aguenta mais um pouquinho. Ele tá aguentando, né?

É em Floripa, dia 20 de novembro, Pretinho Básico lá em Florianópolis.

Estaremos em Florianópolis, viu, Lelê?

Para se programar, hein? 20 de novembro, Pretinho em Floripa.

E o Jack Johnson, dia 18 de fevereiro.

Vamos ficar, né?

Fevereiro, novembro, depois faz um aquece ali.

Que bolo o velho tá fazendo lá naquela livezinha dele? Não acredita, é todo dia assim, vai, ele volta.

Meu Deus, só faltou entrar em algum barco.

Fio para um lado, fio para o outro.

Melhores imagens, cara, melhores imagens das lives. Eu tô sempre procurando a melhor entrega para o Grupo RBS, rapaz.

Tá na hora de achar, né?

Eu vou dizer uma coisa, com todo respeito, tu não tirou para louco não. Aqui é um cruzeiro, ele tem no Brasil, né?

Não tem no Brasil.

Aí não tirou nós para otário, pô.

Vê, né? Passou o barco para o assunto, viu?

Não enxergo ele roncando.

Ai, cara do céu, que loucura! O que que houve hoje?

Loucura, é loucura! Olha, estamos aqui, nós vamos sair, vamos tomar um drink. Olha ele já, ele não gostou que eu chamei ele de cara, queria mandar piada.

Os classificados do Pretinho para CCGL: é leite de verdade gaúcho como a gente, e o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos, amigo, é o Jatapé, o preferido do Sul.

É o Jatapé, amigo.

Vamos lá, vamos vender o quê?

Ah, você agarra razão, amigo.

Sou ouvinte do Pretinho Básico desde tempo do Eu Migrei.

E esse é meu primeiro email: escrevo-lhes para vender a nossa casa em Cachoeirinha.

Olha aí, motivo: nós mudamos para Forquilhinhas, Santa Catarina, e não iremos voltar. A casa tá legal, casa com 73 metros quadrados, sala ampla, cozinha ampla, 2 dormitórios, teto de gesso, lavanderia, caixa d'água, churrasqueira top para meter aquela carne fim de semana, garagem, trouxe a caixa d'água, por favor, garagem descoberto um mini condomínio.

Eu não sei, dá para lavar 4 pessoas.

O mini condomínio com 3 casas, ninguém lava pezinho em casa. Mini condomínio com 3 casas, bairro Jardim do Bosque, aceita financiamento bancário.

Publicidade esse tempo, Rafinha?

Eu fiz no Mini Mundo.

Fica bem localizado, perto da Avenida Central do bairro Jardim do Bosque.

Fica perto do mercado da ferragem, perto do porquinho que mora na casa de Maria, posto de saúde. Isso.

Posto de saúde fica perto do maior shopping da cidade.

Só tem um, acho, em Cachoeirinha.

Valor.

Ah, vamos debochar de Cachoeirinha então, falar mal agora.

Só tem um shopping, é na Flores da Cunha ali.

Eu conheço, mas acho que não tem escada.

Valor, valor. O cara tá lendo, eu vou, eu vou.

E aí, e aí, amigo?

Deixa o cara ler essa merda. Não dá, rapaz.

R$200.500.

O cara tá vendendo, tem de morar na rua, Davi.

Tem, tem.

R$205.000.

E tem gente que mora no Palacete também.

R$200.000. R$205.000.

R$200.000. Quanto é?

R$200.000? O cara virou subsano. R$200.000. O cara quer ficar. Não tem, o cara perde a moral. Não tem.

Ele tá ficando puto. Aí, meu, 200 e mil.

Deixa eu, Gomes, repetir: 250, 200 é mais informações no email casacaqui.nupb@gmail.com.

É a cor da casa, Casa Caqui.

Primeira coisa você pintar, ponto. Não, mas tá bonita, pô.

Nupb@gmail.com.

Não, a casa é bonita.

Ou no Instagram, o Instagram é @paulo ponto Bataglim, GLN_assessoria.

Então tá bom, tá perto de tudo, perto do bosque, perto da Cinderela, perto da Batalha, perto de Floripa.

Casa Kaki ponto no PB, arroba gmail.com.

Como perto de Floripa, bicho?

De carro tudo é perto.

Tudo é perto. Você perto de Marrocos, capaz de chegar de Nova Jersey? Não, cara, onde é que é? Quantos quilômetros é a casa? Metros quadrados?

70 e tantos quilômetros.

Daqui a Cachoeirinha deve ter uns 40 km.

73.

Não, tá bom, tá bom, tá bom, nego, para começar.

Casa, um só.

Ah, cara, não é um, não tem dois pisos. Não, tava na live pré-estreia.

É um mini condomínio com 3 casas.

Não, não é 2 pisos.

A gente tá vendendo isso, que é uma casa com 70 metros quadrados.

Eu não sei, mas é importante.

Entra no Instagram e pesquisa.

Casa caqui.nupb@gmail.com.

Os cara toca violino.

Pera aí, amigo, vamos direto a Nova York para saber perder o jogo?

Bem por Rudes, né?

2 a 0 para França, 84 minutos.

Embapê já no banco, tá?

Já no banco.

A França já tá—

o Embapê fez o primeiro e o segundo foi de quem?

Do Dembélé.

2 a 0, meu! Como é que o terceiro gol do Platininho?

Cara, eu não entendo mais nada.

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia. Parsimônia, P-A-R-S-I-M-Ô com acento circunflexo N-I-A. Parsimônia vem do latim e significa o ato ou costume de economizar, agir com moderação ou cautela, evitando excessos e desperdícios. Uma pessoa parcimoniosa costuma usar seus recursos seu tempo ou suas palavras de forma cuidadosa e equilibrada. Ó, gostei da nova Cindy, quem falou com parcimônia durante a reunião, escolheu bem ali, ó, cada palavrinha. Gostei dela, tem futuro.

É verdade, concordo contigo, Rogério.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra Descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

De volta com o Pretinho Básico aqui na Atlântida, a rádio das nossas vidas. Faltando 2 minutos para 7 horas da noite, tá na hora de eleger o craque do programa desta edição. Vamos com ele, Vini Moura.

Pô, Rafinha, posso antes do meu voto só pedir um sangue aqui? All right, para o Hospital Conceição, para a Taneia de Semenuk. Ela tá precisando de sangue ali no Hospital Conceição, qualquer tipo de sangue dá para atender ali. Eles atendem de segunda a sexta e também aos sábados das 7:30 da manhã, né, de segunda a sexta até segunda tarde, e aos sábados das 7:30 da manhã até o meio-dia.

Boa, isso aí!

E o meu voto, né, teu voto agora é, porra, hoje vou votar no velho louco Lelê, o velho louco Lelê.

Teu voto Lelê?

Ai, vou voltar a gente, Rafinha. Tu na ancoragem é outra pessoa, obrigado, coordena, né, dá risada, não se perde, né? É o microfone, deve ser, não se perde, é um baita elogio.

E tu, Léo Oliveira?

Cara, tá difícil hoje. É, então ia ser o último votado.

Não, mas aí é isso aí, bom, enfim, mas tu não é o último, então vota, né?

Votando Rodrigo Adams.

Rodrigo Adams. E tu, Adams?

Eu voto no Rafinha porque ele puxou o Esquadrão Bueno aí Aí a gente sustentou.

Obrigado, amigo!

Que isso, só cantar o Galvão tá comigo. Galvão tá comigo.

Aí, tu, Gomes, eu vou votar no Rodrigo Haddad, que contou uma piada e prometeu um abraço.

O bordão dele é bom aí, um abraço. E um abraço, um abraço, bora de um abraço.

O meu voto vai no Lelê. Além de estar sempre se movimentando para entregar melhor imagem e o áudio, ele fez uma publicidade que é a coisa mais linda, amigo, da Snickers.

Vai lá no @leleborfosa. Que que é isso, amigo?

O Lelê é o craque do programa. Muito obrigado pela parceria de todo mundo. Amanhã estaremos de volta. Ótima noite e tchau, valeu!

Obrigado!

Mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.