Pretinho Básico | 07/07/2026 18h

Boa tarde, meu amigo Rafinha Pelegazo!

Boa tarde, desculpa da pena. Boa tarde à nossa audiência, seguimos aqui na rádio das nossas vidas, 6 horas e 7 minutos. É o Pretinho Básico já à noite. Pô, já é noite, hein, Vini Moura?

Boa tarde, já é noite. Boa tarde, vamos para cima, terça-feira, coisa boa, né?

Tamo aí, vibe da Copa, vibe da Copa, pô, coisa boa, coisa boa, vamos embora! Boa tarde, Léo Oliveira!

Boa tarde, que loucura a classificação da Argentina, terminou o aqui ficou vendo ali o jogo, cara, que doideira! E empatado por enquanto. Que loucura, vai a Colômbia, louco!

Mas tiraram um dos outros, né? Tá empatando, né? Que agora tem que ter a live do Pretina.

Aí o foda de um jogo na TV, vou te falar, tá? Tu deixa um jogo na TV, é automático, o cara vai, Raquel, o cara vai ficar vendo o jogo.

Tira atenção da galera. Boa tarde, Rafael Gomes!

Fala, Rafinha, boa tarde!

Boa tarde! Temos Lelê e Rodrigo Adams direto de Nova York. Seguimos com a galera na Copa do Mundo. Boa tarde, galera!

Como é que tá, gurizada? Tudo certo? Estamos aqui na quadra do Rockefeller Center, pra ser bem preciso, na esquina da 5ª Avenida.

Olha ele aí, meu bruxo! De repente vamos conectar e reconectar, ou melhor, reiniciar o teu comando aí, o aparelho, porque veio picotado, quase não deu pra ouvir. Vou deixar o canal aberto aqui e vou ver se vocês fazem. Se tu pode fazer essa mão para nós aí, ou de repente se a técnica te auxiliar e entrar em uma outra linha aqui. É verdade, antes tava bom, cara. Pô, que pena. Mas dá, dá um reinício aí no aparelho. É, o vídeo travou também.

Tá tão bom quanto o áudio.

Parou tudo. Vocês estão numa esquina aqui travados. É, resumindo, é uma bosta, cara.

A gente não queria tirar.

Não queria ser grosseiro contigo, tenta reiniciar. E a gente agradece a MHNET Telecom que tá junto aqui com o PB das 18 para gritar gol sem delay. Conte com Internet Globoplay, a Vero, a maquininha com a menor taxa, e um banco completo. Seja Vero! Como é que tá? Dá pena?

Ainda tô me recuperando, tá te recuperando do quê? Sexta foi forte a coisa, né?

Aonde tu foi?

O Bileu. Mas eu não te vi lá, pô.

Tá te recuperando ainda?

Ah, foi forte, foi forte.

Acho que só ficou na frente do Bileu.

Não, eu Pensei, eu entrei, meu irmão, só que eu não consegui no camarote, não deixaram eu subir, meu irmão.

Não, não, mas aí tu falou com a pessoa errada, desculpa.

Mas o camarote tava aberto ali, tava vazia.

Não, não deixaram.

O cantoneto diz o cantoneto sempre quando eu piso.

Não, o camarote gira, não deixaram eu chegar.

O camarote lá tinha que ter uma pulseirinha mesmo.

Essa não é a pulseira. Eu falei, que pulseira, meu irmão? Ah, bom, mas aí eu sou amigo do Rafinha Belequeado.

Aí tu meteu uma unha violenta.

Meti uma unha, briguei com dois seguranças, e aí tiraram.

Terminei, mas teve pauleira ou só tiraram?

Pauleira na rua. E aí, como é que foi? Liguei com o cara ali com alimentos também. Fizemos um bolo ali na frente e agora tá com ranchinho feito.

A noite foi agitada então.

Aí fizemos um bolo ali, agora os guri voltaram. Que mais, meu irmão?

Vamos ver agora.

Tá do caralho, velho.

Agora olha ali, viado.

É um trequinho e dá um bololô aqui.

Bota o Bombril na pontinha.

Bom, vamos de novo então, diretamente da Quinta Avenida, mais precisamente à frente da Catedral de São Patrício, uma das principais catedrais do mundo, que foi construída após aquele feito na Batalha dos Aflitos, Lelê, em 2005. Fizeram essa homenagem aqui para o Seu Patrício. Na verdade, a gente tá aqui na frente do Rockefeller Center, onde tá tendo a transmissão ali para os torcedores da Colômbia, mas a gente tomou um cartão amarelo ali porque não tava credenciado.

Acontece quase todo dia aqui, né? A gente mostra aqui a nossa credencial, a gente que é imprensa brasileira, nos liberam. Aí sempre chega um cacique maior depois, não, vocês não podem ficar aqui. Então a gente fez o 80% do vibe Copa ali de um lugar que deve ter mais ou menos, sei lá, uns 3 mil colombianos e uns 200 suíços vendo o jogo num telão, dois telões gigantescos.

Oi, oi, tudo bom?

Tudo bem? E daí a gente teve que caminhar umas quadras para cá, mas eu acho que quem tá vendo a live tá vendo uma paisagem clássica de Nova York, né? Os táxis amarelos. Né, um tráfego, ônibus, opa, moleque, tráfego meio ruim da hora, né? Mas esse aí, uma chuvinha fina que quase que a gente tem que sair daqui.

Mas tá legal, tô acreditando, é tipo aqui me deram no planeta, não dá para entrar em tudo, é isso?

Não, aí que tá. Só que acontece, o Cativa, quem é que tá falando aí?

É o da Pena, isso aí, te apresento, da Pena, o Cativa nunca falou no programa.

Desculpa, não, para, é que hoje eu tô meio circulado, né?

Peguei o trem do amor.

Vou explicar para vocês, o corpo dele tá aqui, tá? A alma dele tá em alguma estação.

Ele acordou no vovô, gente.

A gente se permitiu, a gente se permitiu ontem, para quem quiser saber o que aconteceu, tá ali no @bolnascostas, né?

Tá muito bom esse vídeo, cara, tá muito bom.

Mas o que acontece com muita frequência aqui, dá pena, é que a gente apresenta a credencial, mostra o equipamento, o pessoal nos libera, a gente começa a fazer filmagem e tal, e aí lá pelas tantas chega sempre uma outra pessoa que manda mais, que não, que não, que nos liberou. E aí essa pessoa que chega, que manda mais, sempre nos manda correr. É impressionante.

E o lance é obedecer para não dar treta, né, Lelê?

É isso aí, sem dúvida.

É isso aí, sem B.O. Bom, vocês vão seguir com a gente aqui. Deixa eu trazer os destaques aí, né, Bruno? Tá mais lento, né?

Deixa eu me dar mais. Não, não é isso.

Ah, tá, Vero, puxa os destaques por aqui.

Aí assim, ó, que legal os guria ali em Porto Alegre.

Legal, né? Ele não tô em Porto Alegre, cara, eles estão em Nova York, cara.

Eu tava Tava loucão ontem, cara. Ontem eu emendei, emendei. O que que tu bebeu?

Me passa o cardápio do que tu bebeu.

Cara, eu tô tomando trago desde o show da Ultra Bay, meu Deus, desde sexta.

Aí eu e o Fred Chernobyl, depois do pneu, eu e ele, o VIP, aí vamos fazer uma correria para ti.

Só para deixar o VIP, amigo meu, que tu quiser comprar, que faz 99. Sabia que ele tava fazendo 99? Que legal, resolveu a vida dele com o ano 99.

Graças a Deus, né?

Que privilégio! Mas tá bom, dá pena. Obrigado. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. Daí que tu começa e outro troço é uma bola.

Essa é a coincidência entre os personagens do Léo, né?

Redmac, tudo para construção, reforma e decoração. Redmac, a gente é de casa com Zagonel. Redmac, a gente abre aqui os destaques. O ouvinte Raul Lanotte do Eber. Raul Lanotte do Eber, analista contábil PJ de Santa Maria, Rio Grande do Sul. Quantos anos tu acha que o Raul tá fazendo?

Analista contábil? Isso, cara, 33.

33.

Fui num pagode de Santa Maria horrível uma vez.

É mesmo?

Horrível.

27 ele tá fazendo. Não fui, nome de veterano, mas né, enfim, tu foi no pagode.

Analista contábil é profissão de jovem.

É, me disseram da pena. Fica tranquilo que ninguém vai saber que Muito aqui.

Te falaram isso? Mas foi num pagode ou no sertanejo? Ou nos dois?

Pisei no pagode. Ó, da Pena aí, meu irmão!

Aí, meu irmão, galera da Pena aí, maravilha! O operador de lives é o José Thiago. Zé Carona, obrigado, Zé, pela imagem, tá levando aí Rodrigo Adams e Lelê direto de uma das esquinas de Nova York. E a galera aqui na matriz em Porto Alegre, para todo mundo.

Teve um take do Adams que ele tava parecendo Galvão Bueno, cara.

Eu não sei Se a tinta branca do antelote não saiu do cabelo dele, é o sol, pai.

Então, cara, eu acho que a gente tá ficando mais grisalho aqui, cara. Eu não sei se tá envelhecendo um pouquinho a mais, mas nós estamos com os cabelos mais brancos.

Olha lá, galera, além de tudo, né?

Que isso aí, Adam?

Coisa linda aí, Adam.

Resenha braba, papai.

Não, Adam parece o Porã, era um ouvinte do Pretinho. A gente tá de resenha hoje, a gente tá bem.

E aí, e daí? Eu não entendi.

Primeiro de vocês casado, Vini?

Mas ninguém tá falando disso, casado no Brasil, tu não entendeu?

Mas ninguém tá falando disso, nós estamos te elogiando que tu desenvolveu o inglês ali, mas ele tá falando em português, cara.

Ah, mas não tem como a gente saber, né, cara? Vocês estão em Nova York falando com duas pessoas, a primeira coisa que eu penso é que vocês estão falando inglês.

É que a gente disse que ele desligou o microfone para não atrapalhar o andamento do programa, extremamente profissional.

Daí você é bom, porque tem um som ambiente aí também. Fala, Leonardo.

Eu gostaria de voltar do Oscarzinho pedir desculpa, Vini, então, pela grosseria aí, porque não é—

eu acho que não precisa. Se tu visse a carinha dele ali, não merecia.

É legal tu cometer a cagada e pedir desculpa logo depois. O Rafa Gomes fez isso ontem, inclusive levou meu voto.

Faltou alguns pedirem desculpa hoje, né?

Mais cedo.

Mas tá, vamos aqui nos destaques, turminha. Paul McCartney toca clássico dos Beatles pela primeira vez desde 1964. No casamento de quem?

Do Taylor Swift.

Taylor Swing, que nem diz o Da Pena.

Que música ele causou, cara?

É uma loucura. Vamos ouvir para a gente ver não só o tamanho do Paul, né, que não tocava há 60 anos essa música, para ser mais exato, 62 anos, mas também o tamanho da Taylor Swift e como o Paul McCartney considera ela de um tamanho gigantesco, número 1, para aceitar tocar no casamento dela. E número 2, para fazer a primeira apresentação ao vivo desde o dia 20 de setembro. Pingou gostoso desde o dia 20 de setembro de 1964. Não, mas eles se fazem elogios públicos há muitos anos.

Ele comenta coisas publicamente sobre ela e vice-versa. Desde o dia 20 de setembro de 64 ele não tocava I Want to Hold Your Hand e ele nunca tinha tocado de maneira solo.

Olha aí, ele só teve o swing.

É musiquinha de casamento, tá certo?

Ele tocou também música Aí pediram toca Raul e ele tocou também.

Hoje ele tava se permitindo, tá longe aqui, ele tocou até exaltação.

Tá vendo aquela lua que brilha lá no céu?

Ô meu, o Lelê tá tão travado aqui que se eu botar um bonezinho embaixo, os cara vão começar a botar dinheiro para ele aqui.

Aqui a música que ele tocou.

Eu achei que ele ia cagar uma puta tese sobre essa notícia.

Lelê hoje tá pela vibe mesmo. Olha o embalo que tá o velho, olha isso, ilustrando a música que o Paul cantou no casamento da Taylor Swift. É isso, né?

Olha, o velho tá louco, acordou, cara.

Olha, boa, Lelê! Era isso, Rafa Gomes, desta notícia. Seguimos para a próxima. Imprensa britânica diz que Oasis retornará em maio de 2027.

A imprensa britânica não só crava o retorno do Oasis como diz que entre os meses de maio e junho do ano que vem Eles já reservaram uma residência de 12 noites no Etihad Stadium, a casa do Manchester City, o time de coração dos Gallagher, que eles vão tocar lá por 12 noites consecutivas para dar o anúncio e dar o start da nova turnê do Oasis 2027. Eles estão preparando um documentário sobre a turnê do ano passado, um filme, e já saiu o trailer já, né?

Já.

E essa nova, o nome é do caralho, Don't Look Back Nenga, produzido pelo cara que produziu Peaky Blinders, o documentário.

Então estavam viajando com uma superestrutura.

Ficou ruim o áudio de novo aí, só para reforçar a informação, Gomes.

Então não só eles vão voltar, como eles vão fazer 12 sessões no estádio do seu time coração. E como é uma nova turnê mundial, caraca, não é só uma residência que nem se imaginava que pudesse ser. E o Oasis vem aí de novo. Porto Alegre? Eu não sei.

Pingou legal, né?

Aí tu vai de novo, né? Não brigaram os mano?

Não brigaram, entendeu?

Quando pinga, meu, tu volta a fazer teatro.

Mas eu acho que não é só o pingar, tá? Tem que ter uma vibe ali, porque se os cara não saturar, não adianta.

Não tinha essa vibe no show, mano.

Não tinha essa vibe no show.

Eles estavam se curtindo, ele parava várias vezes durante o show, fazia uma saudação.

Ele tá sóbrio também, o Lia, né?

É isso mesmo.

Eles são a noite europeia.

A grande banda de rock da atualidade?

Eu acho que sim, cara.

A grande, tipo assim, ó, a pica é que os Stones não parou, né?

Então eles seguem sendo uma grande banda de rock, né? Tem trabalho novo.

O próprio Foo Fighters tá aí, a única, né, cara?

Não, eu não tô dizendo que é a única, mas tipo assim, aqui para todo mundo, aqui todo mundo.

Eu te diria que é uma banda hoje que qualquer lugar do mundo que eles forem tocar, eles lotam o estádio. É isso, é isso.

Eu acho que eles têm uma coisa de engajamento da galera assim, essa coisa, então é uma coisa meio alternativa, meio assim lá do B, que todo mundo quer surfar essa onda.

É isso aí, rapaz.

Aí os caras lançam roupa, lançam um monte de coisa.

Até isso eles assim, lança roupa, roupa é foder, é todo collab com Adidas. Aí até o cara que não gosta tanto já quer participar também.

E aí tu vai no show só para entrar nessa, nessa, nessa leibo aí do ex.

Isso aí, sabe qual é o tamanho desse rolê deles com Adidas, velho? A coleção do Bob Marley, ela é animal, ela é animal assim, ó, é bonitaça, tudo certo. Mas comparada com as vendas do Oasis, ela flopou, velho.

Não, mas é que até mesmo os caras estão vivos, né? Ele fez um show fazendo um show com uma capa da Adidas, todo mundo querendo usar no show.

E tu tem um aquecimento agora, mais um aquecimento da confusão toda do Oasis, que é o fato de que cada vitória do time da Inglaterra, os jogadores vão lá e cantam Wonderwall com a torcida, né? Isso aí dá mais um gás para a banda.

E o Manchester City, né, que era um time ratão e que agora é um dos grandes times do mundo, que também é sempre na parte, aquele alemão maluco lá.

Mas o Bob tá vivo para várias pessoas, no coração de várias pessoas.

Esse é o comentário do maior maconheiro que tem.

Esse é o comentário do fã do Bob Marley.

Não, não, aí tu vem de uma maneira assim, cara, porque esse é o tipo de corte que se der um negócio na justiça, o cara fumou um, os cara usa de prova.

Mas, cara, é um dos grandes artistas da história.

Se tu fala assim, ele tá eternizado na sua obra, beleza. Mas esse é o comentário de quem tá na beira do campeonato ali.

Isso.

Eu digo uma coisa para vocês que certamente o Adrian vai vir comigo.

Então falei, né? E se ele não for contigo, dá um socão nele.

Eu tenho certeza que ele vai vir. Das seleções que não estão na Copa, disparado os materiais que a gente vê as pessoas vestindo na rua é da seleção da Jamaica.

Concorda, da Jamaica?

Camisa, moletom, é das seleções que não estão na Copa.

Pode crer, pode crer.

Vamos ouvir o Adams.

Descorto, Verbal.

Qual que é então? Ele não veio contigo, ele não veio contigo.

Contando para encher o saco, velho. Por quê? Qual é que é?

A Irlanda do Norte. Que isso?

Amarelinho, né?

É amarelinho lá em Nova York.

E eu, cara?

O amarelo internacional.

Mas não adianta falar com o Trump, né?

Não veio, não Eu vou usar o cartão do Ronaldo aqui.

Vou te dar um pula pirata aqui na frente da câmera.

Próximo destaque por aqui, 6:22. É, que isso, né? Da mulher prova ter acordo verbal para dividir prêmio da Mega-Sena com ex.

Santa Catarina, cidade de Blumenau.

Bela cidade, né? Bela cidade.

Aposta de R$117,5 milhões.

Barbaridade, imagina isso.

Saiu vencedor em Blumenau, mas num bolão dividido em 42 cotas.

Isso dá quanto para cada?

Dá R$2.788.982,62.

Hoje caía assim, era sorriso.

Só que essa cota foi comprada pelo casal, porque olha aí, ó. E só que esse casal se separou. E aí, logo em seguida, logo em seguida, o bilhete saiu premiado. E o marido acabou resgatando a sua parte de quase R$13 milhões, R$2.178. Ela mandou uma mensagem no WhatsApp dizendo, olha só, a gente comprou junto, olha só, olha só, eu tenho direito à metade desse prêmio. E o marido, né, ainda não tirei o prêmio, não é bem assim.

Ah, o marido meteu essa miguezinha.

Não, não, ele foi enrolando ela por vários dias. Ah, ainda não saquei a grana. Aí um dia Ele falou, olha só, eu tenho 300 mil, pode ser?

Aí ela disse não, a gente acordou meia-meia, que seria uma milha e pouco cada um, no caso do casal. É isso, né?

E aí ele falou, tá bom, uma milha e pouco tá bom, dá para mim numa milha e fica na tua. Que redo! Aí nisso ela processou ele, só que ele ainda não tinha sido intimado, ele não sabia que tinha sido processado. Aí um dia ele pegou e falou para ela, olha só, eu vou te dar 200 mil e um AP.

Daqui chinelo, cara!

E aí ela pegou e falou, olha, Não adianta mais, porque agora tem um processo correndo, tu vai ser intimado. Então a justiça, com os prints dela onde ele enrolando ela, ele nunca disse para ela que não, eu comprei sozinha, é tudo meu. Como ele ia protelando e dizendo, ah, vamos fazer um acordo, vamos ver se vocês vão. A justiça decidiu que sim e condenou o homem a pagar R$1.294.491,32.

É só isso.

32. 32.

E aí ele já entrou numa bet, sabe por quê? Porque ele já torrou uma milha, ele já gastou, e agora ele tá sem nada.

Será que ele gastou uma milha? Claro, claro, não é assim, a não ser que ele comprou uma pena.

Não, sim, mas ele gastou de repente assim, entendeu? Só que daí ele não tem na conta ali quando ele desbloqueia o seguinho do aplicativo.

Sim, ele só aquela lupinha curtisquinha.

Bloqueia o seguinho ali, não tem mais o saldo ali, tá 150 mil, entendeu? Daí não tá bonito aqui.

Aí, meu velho, tu vende aquilo que tu comprou e paga a mina.

Mas assim, ó, cara, Todo mundo que fala essa frase assim, não tem como gastar uma milha, nunca teve uma milha. É verdade. Eu acho que qualquer um de nós, qualquer um de nós, um milhão, milhão vai fácil.

Tá, vai fácil sim.

Zero cabeça, já não vem amanhã.

Zero cabeça. Não, esse é o raciocínio de quem vai se ferrar.

Eu não venho amanhã, tem que reconectar aí.

Não, um milhão não dá, velho. Não, um milhão tu não vem amanhã, mas eu venho sorrindo.

Hoje não é mais tanto dinheiro, velho.

Não, não é não, mas tudo bem. É isso que eu tô dizendo, eu ganho 1 milhão, mas eu venho amanhã trabalhar sofrendo, velho.

Amanhã eu tô aí no despertador, velho.

Quer comprar um apê? Teus sonhos com 1 milhão, tu resolve, tu compra um apê legal para mobiliar, para mobiliar.

Mas aí essa é a cabeça do cara que não vai prosperar. Tu vai comprar um apê massa de 500 barão gasta mais R$200, mobília do jeito que tu acha pica e aplica o restante.

E esquece que tem que trabalhar normal, trabalha normal, trabalha normal.

O Léo até vem, mas vai vir de X6 já.

Não, mas tem o quê?

Ah não, mas é, aí olha só, aí tem como queimar mesmo com essa cabeça, tem.

Então a gente sabe como é que vai ser o dia que ele ganhar 1 milhão, é que vai chegar todas as compras da Amazon ali.

Isso vai chegar um caminhãozinho, ele vai gastar R$800 mil em Funko com todos os bonequinhos dele.

É isso aí.

Por aí, por aí, por aí. Mas vou deixar, Burbu, vai deixar um churrasco pago para os meninos. É uma chinelagem absurda.

Chinelão ele não é, não, ele não é chinelão.

Ele faria um churrasco bem molhado. O que que eu vou fazer?

Ele faria uma festa.

Eu ia dizer, ganhei 1 milhão, é comigo, avisa os moleque que tem reunião.

Pera aí, reunião, nós ia onde, Thales?

Nós ia fechar.

Já sei, para fazer, imagina, cara, sem dinheiro eu já dormi no trem, cara. Nós ia tudo na Jovanaz comer um churrasco.

Nós ia comer outra coisa. Nós ia fechar, ô meu, olha para mim, ENEM, barzinho, coisa, fecha. Ninguém, não, não, vou dizer, vou mentir, não vou ser hipócrita.

Uma vez eu e uns amigos meus, a gente tava só por um Guarani e Palmeiras de ganhar 240 mil cada um. A gente ia pegar um jatinho para o Rio.

Ah, um jatinho?

Mas a gente tava endossado.

Vai, era nós, né? Era vocês.

Vamos falar a real, a gente tava endossado, as guria tavam junto, cara. As guria já tava arrumada aqui. R$240 no bolso cada um, cada um, domingo de carnaval.

É difícil, eu tenho que fazer 8 eventos para pegar essa grana.

Tá muito fácil fazer evento, tá?

Não tem nenhum, não tem nenhum, cada lado, velho.

Já tava no segundo e ganhava de uísque.

Ó, o próximo destaque é legal porque foi o que engajou, acho que ontem, ontem. Lembra que a gente trouxe uma pesquisa dos hobbies que menos atraem as mulheres nos homens? Eu não tava, tu não tava ontem, mas não viu o programa? Tá mexendo no Instagram ali, tu ouviu nenhum corte? Tá, tu lembra, né, filho? E aí tem vários ali, o cara que gosta de anime, o cara que é gritão, mangá, tem ele, o brigão também, o brigão.

E tarará, tarará, ele manda uma pauleira das pomba aqui.

Opa, vai, Lelê, vai, vai, vai, vai botar as pomba agora aqui, ó. Já tira da pomba, Adams. Vai, vai, vai, Lelê, vai, Lelê. E agora a pesquisa é: pesquisa revela quais os hobbies que mais homens atraem as mulheres? Também são 15?

São 15 também, Rafinha, porque basicamente, como é que era a pesquisa? O estúdio, o estudo de psicologia, né, que ele é difícil de explicar. Eu tô vendo como eu vou fazer, tá? Tá, vamos ouvir. Eles primeiro perguntaram para milhares de homens os seus hobbies, tá? E eles conseguiram eleger 74 hobbies que foram citados várias vezes e botaram numa lista para as mulheres. E as mulheres tinham, milhares de mulheres tinham que assinalar com um X basicamente qual hobby lhe atraía, na ordem de 1 a 74, de 1 a 74, qual eram os hobbies que deveriam ser mais atraentes e os menos atraentes.

E aí depois se fazia uma regra de 3 com uma porcentagem dos mais e dos menos. Ontem a gente apresentou a lista dos menos, hoje a lista do 15 para o 1 dos mais.

Maravilha!

Os hobbies masculinos que mais—

vamos lá, atenção público feminino, vamos ver se vocês concordam.

A galera do pretinho Você faz algum desses?

Vários, vários.

Menos mal, né?

15º hobby que mais atrai as mulheres: viajar.

Viajar, todo mundo viaja.

Um cara que é viajado, mas não é de usar o entorpecente, né? Não, não, não, inclusive entorpecente tá entre os menos.

Tu aguarda uma viajada na brincadeira do Bob, né? Vou dizer uma coisa, cara, o DJ Politrol. Não, não, não, não bota na minha, que deu uma viajada foi tu, cara.

É, tem um problema, quando vem no rabo do caco, o cara quer tirar, né?

Senta, só senta. Tá, beleza. 15º, viajar.

14º é bem aleatório, tá? Eu duvido que qualquer um de vocês já tenha feito, tá? Que é trabalhar com forja e fazer ferro.

Aonde?

Não, assim, eu tenho ferro em casa, eu fui escultor, é mais ou menos isso.

Aí é forja, né?

Puxei ferro hoje, mas não quer dizer.

O 13º é outro bem aleatório da lista que eu também duvido que vocês já tenham feito, tá?

A hora da missa, começar a missa lá, hein?

Arco Arco e flecha.

Não, nunca vi isso, nunca vi isso.

Arco e flecha é um dos que mais chama atenção, mas é legal, né?

É o esporte massa, né? Legal caçar javali com arco e flecha. Sério? Sério, claro. Dá no meio da jugular do bicho, tem que ver a gritaria do javali. É uma praga, né?

Décimo segundo, décimo segundo hobby que mais atrai as mulheres: fazer trilha.

Trilha caminhando, de carro, como?

Não, não, produtor, caminhando, caminhando.

Ah não, ah pô, fiz uma vez.

Mas isso é legal. Mas aí é que o Porã falou, né? Daí de repente sair mais do público das mina, pode crer, né?

Mas o cara, não, mas isso é, pode ser um esporte como pode ser um lazer. A gente tá, vou fazer a trilhazinha ali em Garopaba.

Ô não, vamos, vamos, já começou, né?

Esse é o seu ramo.

Você tem que fazer a trilha, não fica onde tu vai chegar, num paraíso. Vamos fazer a trilha no meio da Daí, Erco Veríssimo.

Mas aí tem gente que faz trilha por fazer, né? Em uns lugares que não chega em Paraíso.

O cara acha que vai pegar alguém, que nem aquele garotão, lembra? Foi fazer a trilha com a mina.

Qual?

E a mina, o cara aquele famoso, aí a mina deu vazada e deixou ele mal lá, né? Deixou ele mal. E aí ele bombou e pá, agora sumiu já. Mas ele foi na trilha.

Mas isso é verdade. Eu tenho um amigo meu que era sábado de noite, a gente derretendo na festa, 3 da manhã ele chega para mim e fala, tem que ir embora que amanhã 7 da manhã eu tenho que ir para uma cachoeira. Aí eu falei assim, velho, bom, tu quer comer alguém, velho? Tipo assim, quer que vai para o macaxi?

Não, mas é real. Quer que vai?

Porque não, mas o cara que gosta da trilha, ele não tá duvidando que falou, é os termos que tu usou.

É, então logo lá não, beleza.

O canal tá aberto, é o sinal deles que tá ruim.

Não, não, não tá ruim nada.

Agora tava bom, antes tava ruim.

Agora tá bombando, meu.

Tá, mas assim, antes tava picotando, mano. Agora dá para te ouvir também.

Trilha, meu, não me pega essa daí não, eu duvido. Eu duvido. Tem coisa que, meu, muita mina não curte é justamente essas indiadas, hein?

Mas é que assim, é que é uma pesquisa feita com milhares de mulheres.

Não, não, mas eu acho que tem outra, um outro olhar disso. Não é tu estar presente fazendo a trilha com o cara, são hobbies que os homens fazem que atraem as mulheres.

A mulher acha massa, não quer dizer que ela quer fazer.

Com pouco, pô, magrão, fotinho na cachoeira, pá, que o magrão fez uma trilhada. Mas magrão já me chama atenção. Essa é a vibe, entendeu?

No cara de boteirinha.

É isso, com a roupa é da montanha, isso já é dia norte-veste, ou a Columbia ou casaco da montanha, botinha, botinha, aí pega um canivete, faz uma fogueira, cara.

11º hobby mais atrai as mulheres, esse aqui também é fato, que é astronomia. O cara comprou um telescópio, ele quer conhecer.

Não, não, isso é astrologia.

Tá, essa aí pode falar. Ele errou firme, não foi nem personagem.

Ele errou firme, exatamente.

Ele foi reto, ele é o Mário descendo do canto.

Ele é equipado.

Ah, o Ivo erra a palavra.

Não, ele foi o Edu Conte, né?

Não, não, é bom, é bom.

É isso aí, isso aí.

Mas beleza, astronomia, o cara que falou astronomia é o cara, é o cara que gosta de observar os planetas. Certo, eu gosto de planetário. O cara que tem um telescópio, o cara que gosta de ir para um lugar e observar as estrelas.

Ele tem um aplicativo no celular dele que ele sabe onde estão os planetas. É sério, cara?

Eu gosto. Já caiu nessa?

Já caiu nessa? Foi pior que foi no sítio.

Vem aqui conhecer o anel de Sansão.

Décimo hobby que mais atrai a mulherada: fotografia. O cara metido a fotógrafo. Metido, hobby, tudo isso é hobby, não é profissão.

O cara quer metido, o cara é metido.

Sim, não, é hobby, mano. Meu hobby é ter uma máquina profissional, eu vou bater umas fotos no finja ali, pronto.

Não, mas isso bate uma para mim então, hein?

Bate uma foto aqui do meu, meu caderno aqui durinho.

Olha só, mas esse é o nome, o hobby do cara é, não, tá os dois aí.

Não, não, não, primeiro assim, ó, mas eu não falei nada dele, né?

É verdade, eu deixei ele falar.

Nono hobby que mais atrai as mulheres é nadar. Nadar, o homem que nada fica paradinho.

Os cara gostoso, homem que nada.

Oitavo hobby, esse aqui, esse aqui eu sei que o, infelizmente, o Fake Fetter, infelizmente tu não tá aí hoje porque o oitavo hobby é jardinagem.

Não, o Lelê tá aí, cara, o Lelê da jardinagem.

Mas o Lelê usa as coisas juntos.

Olha a briga, olha a briga de cabrinha! Fechou o laço, hein?

Mas ele tem um delay aí, né?

O pessoal tá brigando aqui, ó.

No trânsito também eles brigam, né? Tu vê, não é só brasileiro que faz uma fiasqueira descendo ali do sei lá do quê, do táxi, do aplicativo.

Se a gente tiver que sair correndo aqui, não estranha.

Beleza, ele não corre muito, os caras vão achar que vocês estão roubando alguma coisa com essas latinhas aí.

Ó, Flashdancer, hein?

Olha aí, hein? Vamos ir nesse.

Midtown location, já sabemos onde eles vão. É um caminhão com a propaganda da noitezinha ali, hein?

Por isso que eles trocaram de lugar. Bom, vocês não dão, não dão por mim.

Foi o cara da igreja que mandou a gente sair da igreja, daí Deus mandou isso aqui para nós agora.

Espetacular! Finalmente um conteúdo de qualidade.

Quanto é que é o Maldim?

Olha que loucura, né, gente?

A gente tava na escadaria da igreja, chegou o assessor do padre aí e disse, ó, vocês não podem ficar aqui, tem que descer na calçada. A gente desce da calçada, que que para atrás da nossa câmera? Uma propaganda de casa de entretenimento adulto.

Vocês conseguiram ler tudo que tava ali?

Era, dizia assim, ó, na tradução: o clube, o clube de rapazes, o clube para rapazes mais elegante de Nova York.

Aí já paramos em qual?

Sétimo hobby que mais atrai as mulheres: escrever.

Escrever.

O homem que gosta de fazer uns versos, a poesia, diários, uma carta legal para ela. Massa, um email, até um email. Sexto hobby que mais atrai a mulherada: pintura.

Pintura, cara, que pintura!

Quinto hobby é a marcenaria.

O homem que—

ah, isso é legal! O Rodrigo e eu, BT, eu mostrei isso para ele.

Meu pai foi da marcenaria.

Não é marcenaria, marcenaria, profissão mais antiga do mundo. Antes mesmo das guria?

Claro, tá, é valor.

Desde Geppetto, né?

Geppetto, idiota!

Ele tá falando de José.

Meu Deus, o pai do Pinóquio, velho!

Do nada, mano, vai que bomba!

Baba, que velho chato, Geppetto mesmo, né?

Vamos dar a morte, né? Por isso que ele era solteirão, né?

Mas é esse Microfone aí, ó.

Não tem, vou contar a história do piroca daqui a pouco, né?

Quarto lugar é cozinhar.

Ah, bom.

Aí vocês, garotão aqui, eu sou ruim, sou ruim, eu sei fazer mal, mal um guisado.

O Aderson, ele posta nas cozinhas, né?

Assim assado, né?

Terceiro hobby, terceiro hobby.

Já casou junto, pelo amor Graças a Deus alguém pode salvar esse programa.

Teu aniversário de casamento, mas não cozinha.

Ô mestre, tu sabe cozinhar?

Ai, eu cozinho lá, tu sabe aonde, né, Leandro? Lá em casa, né?

Tá longe de casa.

Quem é que tá falando da casa do Lelê?

Terceiro hobby que mais atrai a mulherada é tocar um instrumento.

Sabe o que é isso? Eu sou ruim.

Ah, eu não toco nada, entendeu?

Nada?

Toca uma para mim.

Ah, eu vou, eu vou, eu vou.

Toca um oboé de carne aqui, ó.

Toca aqui, ó, aplaudia.

Toca aqui para nós.

Ai, merda!

Segundo hobby, eu convenço que esse aqui me chamou um pouco de atenção. Você não faz, não faz muito sentido para mim, mas é falar língua estrangeira.

Nada, that's right. Ok, é o velho, né?

A Lelê Turca é impossível.

Todo mundo, cara, você vai jogar na água, cara?

Não, e vocês vão entender.

Não, não, ele não tá jogando na água. Aí vocês estão sendo maldosos, porque ele tá falando que ele tá desenvolvendo a língua estrangeira, pô.

Muito, muito.

É que o negócio ali é para pegar a gente.

Não, não, não, isso tá, ele tá dizendo hobbies que deixa as mulheres mais, se sintam mais atraídas, os hobbies que as mulheres se sentem mais atraídas pelos homens. Mas o Lelê, pô, por exemplo, tu cozinha, então tu não vai mais cozinhar, você quer que as meninas podem dar em cima de ti.

E o estrangeiro, ele sai na frente dos outros, né, quando ele tá na terra de alguém assim e fala uma outra língua. Tipo assim, bota, tá aqui, tamo num rolê em Porto Alegre, o cara chega falando inglês, um espanhol, Olá, muito bem.

Olha como tá, olha como tá.

É a mesma coisa o brasileiro na Europa no rolê.

Ah, aplicando Brasil, Brasil.

E a número 1, Gomes?

A número qual vocês acham que é?

Às vezes dá uma bugada essas.

Qual vocês acham que é o hobby que mais, ó, 98,2% das mulheres falaram que esse hobby é o mais interessante?

É óbvio, é diferentão.

É óbvio.

Jogar videogame, tá? Tu já falou, o cara que nada, trilha, corre, escreve, cozinha.

Jogar videogame é óbvio, só pode ser academia.

Não, não, não é academia.

Cortar lenha.

Já sei, pai solteiro com filho no colo.

Pai com cachorrinho. Não, sério, filho e o cachorro.

Aí, que hobby é esse, cara? Ser pai.

Não, não é ser pai. Mas é o pai solteiro, mas que mesmo assim tá sempre com o filho.

Não é um hobby.

Não, mas o pai solteiro, às vezes a gente erra, Rafinha. É verdade, então não é um hobby. É óbvio.

Ah, pai que não, não é pai, não é pai. Ele quer puxar para ele, meu irmão.

Não, não, não, é que tu associar o cara sempre, ah, o cara, o cara que é pai e tal.

Cara, é um hobby, é uma atividade que o cara faz sozinho.

Mas o cara tem que colocar, é uma atividade óbvia, e que quando o cara posta uma foto fazendo essa atividade, todo mundo sabe que é chamar.

Ah, sempre com o animal de estimação caminhando?

Não, mas tem que só corrigir uma coisa que tu falou. Eu sei que não é hobby, mas ser pai é um negócio que atrai a mulherada.

Não é por isso que eu cheguei. Tem razão, cara.

Como assim, velho?

Para, tá viajando.

Pai solteiro?

Como eu tenho colega, tem colega nosso que tem aliança e nem é casado mais porque chama, diz que chama atenção das meninas. É isso que eu quis dizer, mas não é isso. What's going on in New York City?

How are you guys doing? O gordo, né? O fete leal aí.

Do nada o cara bota um carro no ar. God bless everybody.

Não, não foi ele que.

Mas é bom.

Yes. Aí queimando um crepão violento, né?

Parece o Rafinha até igual.

Não, mas daí tu me foge também.

Parece aquele fiaco.

USA. USA?

I know, but they're gonna win next year.

Ah, ok. Next four years.

E hambúrguer? Pergunta o que que eles gostam de hambúrguer, Lelê.

Não, não é que ele gosta, é o tamanho do hambúrguer.

Tá, número um é muito óbvio, pai.

Já é impossível.

Cara, é muito óbvio.

Quando eu falo, vocês vão dizer, ah, já sei. O cara posta foto fazendo isso.

O cara que limpa a piscina.

Postar foto dirigindo.

O cara que limpa a piscina.

Não. O cara que posta foto de carro.

O cara que lê.

Lê, lê, lê.

Mas tu já não te— ah, tu falou escrever.

Por isso.

O hobby que mais atrai as mulheres é o homem que lê.

Qualquer coisa.

Normalmente o homem que tá lendo um livro, né?

Tá lendo a Mônica ali, porra, tá lendo qualquer merda.

O cara tá lendo a Caras.

O que que tu tá lendo? Eu tô lendo Recruta Zero.

É, exato. O Segredo, o livro aquele que tu cola as fotos no teto. Aí eu quero ter um carro novo. Aí tu cola a foto no teto e lê o livro. Pois não, Lelê?

Ó, o jornalista, não é que eu botei o cara no ar, o cara simplesmente Gente entrou, começou a falar, eles não te respeitam aí mesmo.

Ele não tá puro, ele não tá puro, ele não tá puro.

Ele entrou na igreja para rezar agora.

Não é que ele entrou na igreja agora, ele apagou o cigarro, ele mirou na porta da igreja, cara, e ele foi indo de um jeito.

Sabe quando tu tá entrando no boteco às 4 da manhã, do nada tu tá fumando e papapá, na hora que tu entra no boteco, eu perguntei para ele quem tu acha que vai ganhar a Copa do Mundo, ele falou USA.

Você já até saiu, é que nem o cara que entrou no ar assim, quem Muito vai torcer para ganhar Paraguai. O Paraguai tá uma semana já fora da Copa, os caras não tão bem.

O Balbuena tem em Porto Alegre treinando ali, ele não presta atenção, né?

E ele deu uma tragada no crivo que assim abriu os pulmões de uma maneira que ele deu aquela tragada pegando um cigarro, um ventilador e o dedão. Vai, aqui, vai, vai, vai, vai, vai, destaque! E hoje, Jairara, beleza, irmão?

O negócio, tudo bem?

E aí, como é que os cavalinhos?

Cara, tô de boa.

Não, não te apresentou, chegou agora faltando 16 minutos para acabar o programa.

Pois é, Negão, tá meio Feliz para mim, mas tô meio triste também que Paraguai fica fora, né, nego?

É, mas fez uma boa Copa.

Não, foi longe, pô. Deu para vender um monte de camisa, um monte de otário comprou camisa ainda.

Que isso, cara? Um monte de otário também, porque uma galera encomendou camiseta do Brasil e chegou segunda aí, Brasil.

Pois é, nego, pô. Eu esperava, confesso que eu apostei na sorte aí nas vendas da camiseta, né, nego?

Quantas camisas tu comprou?

Vendi 300 camisas do Brasil aproximadamente, né?

Quantas?

300.

Quanto cada uma, nego?

Na minha mão, cinquentinha.

Tem quantas? Encomendou 300.

Ô, Joia, eu já vi uma daquelas tuas aqui, Joia. Eu já vi uma daquelas tuas camisas, aquela top do povo, tem o Cristo Redentor. Depois que tu lava, fica Nossa Senhora dos Navegantes.

Essa aí me sacanearam já, nego, porque essa aí eu tava vendendo no Rio ano passado, mas saiu da minha forma já, não tá comigo mais.

Ah, tá ótimo, Joia.

Oi, só falando, só teu fã, nego.

Obrigado, mano. Normalmente quem tá aqui é comigo mesmo, né? Por que será, né? Não tem vários que estão aparecendo mais.

Desculpa, dos briqueiros, tu já percebeu?

Ô meu, 15 minutos para 7 horas. Deixa eu— não é o caso do Joia Rara, mas para quem é empreendedor, principalmente nessa Copa do Mundo, a Copa tá rolando e uma gurizada vai assistir aos jogos em bares, Joia Rara, restaurantes e tudo. Dono desses empreendimentos tem que estar preparado para receber a grana dessa turma. Não dá para ter qualquer meio pagamento, tu tem que ter a maquininha da Vero em minhas mãos aqui, porque quando o movimento aumenta, o teu negócio precisa de uma solução que acompanhe o ritmo da torcida.

Com a Vero, tu recebe o Pix e todos os cartões em uma única maquininha, a preferida dos gaúchos, e entende a realidade de quem empreende aqui e oferece atendimento próximo, suporte quando precisa e soluções financeiras que ajudam tua empresa Na tela. Peça já a tua maquininha Vero de forma gratuita e tenha segurança, agilidade e tranquilidade no teu negócio. Vero, a maquininha com a menor taxa em um banco completo. Seja Vero, isso aqui é louco, é louco! Que imitação!

Eu fecho o olho, eu não vejo o Luciano Huck, né?

Ô meu, ele tá parecendo aquele cientista maluco dos Simpsons que tá falando quando ele vê.

Isso aqui é a maquininha da Vero e na tela ali tem mais informações e o QR code.

E a vitória da Argentina, Galvão?

Bem, amigo, se acabou. Aqui é o meu, cara. Que imitação ridícula, cara! Não faz eu fazer isso.

Tem que mandar para os guris o vídeo que foram 2 gols, 1 Copa. Ele fez o Galvão moer no Hades.

Imagina, cara, o pior Galvão de todos os tempos. Vamos aproveitar então, pô, faz tempo, hein? Vamos aos destaques. Opa, pera aí, esse aqui, os destaques, meu irmão.

Pô, te joguei na água.

Floripa, ou então algum convite, alguma coisa.

Agora dia 17 de julho.

Julho, sim, 17 de julho.

Vamos estar com o nosso—

é isso aí, é uma sexta-feira.

Sexta-feira, isso.

Sexta-feira, todo domingo, todo domingo, tá?

É a final da Copa.

Quebrou, né?

Tu só vem nas datas erradas.

Exato. Ele quer fazer algo em 20 de setembro, por exemplo.

Entendeu?

Eu nem falo que ele tava programado mesmo, fazer uma festinha.

Não, um bailezinho no final da Copa é bom, pode fazer um evento, botar um telão.

Pelo menos a Oktoberfest dele ele anunciou para novembro, né?

Isso foi hipócrita, que é mais barato pegar as bandas, né?

Isso é verdade.

Chopp eu pego já vencido, é uma beleza.

Não, não pode vender chopp vencido.

Aí tu quer ser preso, né, cara? Vou fechar o bagulho. Nem o Jair Hara mete essa aí, cara.

Saúde alimentar não briga Chegou, tomou uma invertida do João Arrara, cara.

Pô, aí é foda, né, teus amigos.

Aí é complicado, cara. O que que ele tá assim? Que a gente fez uma parceria, ele perdeu um dinheiro.

Ah, tá.

Então é só convidar a galera. Convido, só avisar o pessoal que eu tava vindo para cá de ônibus, eu achei um iPhone.

Ah, é?

Achei um iPhone dentro do T1. Então só avisar a galera que tá comigo, tá? Eu preciso do carregador. Engraçado, eu não vou devolver.

Mas você convida, irmão.

Só convidar, cara. Eu queria só fazer uma perguntinha antes. Qual a diferença entre o Charme Funk, entre um boneco de neve e a boneca de neve?

Qual a diferença entre o boneco?

Pô, vocês estão aí onde neva, né? Eu sei, vai no lado, respondei Estratégia.

Aí eles não sabem, boneco de neve e a boneca de neve.

Qual a diferença, Leandro?

Porra, sei lá, o galho, o galho, porque tá mamatado.

Ele não quis, né?

Liguei no Bola Província, não consegui. O que que— olha só, eu não sei. Sabe qual é a diferença entre o boneco de neve e a boneca de neve?

Faço a mínima ideia.

Umas bolas de neve.

Ah, eu ia dizer outra coisa, ainda bem que eu não falei. Ainda bem, eu ia dizer que o moleque tem cenoura no nariz e a mulher que tem cenoura.

Não, é o contrário, é o contrário. Ainda bem que tu não respondeu. Eu vou embora que vai ter o classificado aí.

Tem razão, obrigado, Dada.

Ainda bem que eu não falei.

Caramba, classificados do Pretinho para CCGL. É leite de verdade gaúcho como a gente e o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP Meu preferido do Sul, Gomes.

Fala, galera, me chamo Priscila, mas pode me chamar de Pri. Tô pela primeira vez enviando email para vocês, mas sou ouvinte desde que o bebê era mato. Tô anunciando a minha casa de praia que fica em Cidreira. Atenção, a casa tá solteira e procurando um novo amor. Não, meu, a casa é legal, velho. Foi assim que ela nomeou o email. Cansou da cidade, do vizinho que se resolve furar parede 7 da manhã? Então presta atenção, tem uma casa em Salinas, Cidreira, esperando por alguém que saiba aproveitar a vida.

Casa de esquina morada com acabamento top, espaço e privacidade. 300 metros quadrados de terreno, porque quintal pequeno é coisa do passado.

Tem que fazer uma, decantar a piscininha ali, né?

Pátio gigantesco onde cabe churrasco, cabe futebol, cachorro correndo e a família inteira. Um piscinão daquele de respeito, perfeito para se jogar nos dias de calor ou postar aquela foto que rende inveja no grupo da família.

Tá aí o hobby, né, nadar.

3 quartos para acomodar todo mundo com conforto. Lavanderia separada, porque roupa lavada merece seu próprio espaço. Espaço para reunir os amigos e criar histórias que ninguém vai acreditar na segunda-feira. Pertinho da plataforma de pesca de salinas, ideal para quem gosta de cozinhar, pescar, curtir o mar, ou só pescar, assistir o pôr do sol.

Nossa, que uma joia essa casa!

Em casa da praia tem que ter pátio, né?

Dizem que dinheiro não compra felicidade, mas essa casa chega bem perto.

Filho do Ricardo, tem até um violão ali.

Então faz um favor para o seu eu do futuro, pare de sonhar e venha conhecer.

Pare.

R$160 mil na chave e segue pagando o saldo do financiamento.

Quanto ele quer?

R$160 mil na chave e segue pagando o saldo do financiamento.

Olha, tem um, tem um quase nada aí, tem uma parcela acessível e decrescente. Aceitamos carro no negócio. Tem o rabo de panda.

Se entregar com a piscininha limpa, a gente revela.

Interessados no email vendocasaensidrere@yahoo.com.

É internacional, mano.

Cacofonia vem do francês cacophonie, derivado do grego kakos, que significa mal ou defeituoso, e phone, que significa som ou voz.

A cacofonia ocorre quando a união dos dos sons de palavras próximas produz um efeito desagradável, estranho, ou até um significado involuntário.

Vou mijar.

Ele vai logo embora.

Eu ouvi pela boca dela.

Ele só ouviu ela contar.

Todos ficaram sabendo pela Dona Rita.

A Dona Rita estava de roupa. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

De volta com o Pretinho Básico para a gente eleger o craque do programa desta edição das 18 horas. Bateu o sinal da Atlântida, sem muita enrolação. Vini Moura limpando salão, vota em quem?

Ah, cara, eu vou votar nisso. Vou votar no Lelê, tá com força aí, né?

Tá maravilha.

Obrigado, Vini, obrigado pelo carinho.

Já aproveita e dá teu voto, Lelê.

Só antes de dar meu voto, Rafinha, 3 coisinhas rapidinhas de Copa do Mundo aqui, tá? Terminou agora o tempo normal, Suíça 0, Colômbia 0, vai para prorrogação. Os egípcios estão botando a boca no trombone Marconi, né, falando da manipulação do jogo contra a Argentina, né. Mas declarações fortíssimas do treinador, dos jogadores, dos dirigentes. O bicho tá pegando. E outra coisa que tá acontecendo em Nova York, aqui a 8 quadras exatamente de onde a gente tá, um prédio foi evacuado hoje com risco de— prédio, né, toda vizinhança inteira evacuada, porque um prédio de 40, mais de 40 andares, teve 2 pilares de sustentação que cederam hoje.

Então as ruas estão fechadas, por isso que até o trânsito tá um pouquinho complicado aqui onde a gente tá. Dito isto, eu vou votar no Joia Rara, que tava muito saudade do Joia Rara, e eu gostei de ver as camisas dele aqui hoje.

Tá vendo? Beleza. Tu, Adams?

Eu vou votar no Lelê também, veio na força da superação aqui, entregou um grande conteúdo.

Boa. Tu, Léo?

Leandro, né? Saudade do Leandro hoje.

Rafa Gomes?

Eu voto em ti, meu.

Obrigado, Gomes. É, pô, tu tem o Lelê, tem todos os votos.

O sino toca lá, tá uma hora até que toca.

Normalmente todos os sinos toca de meia e meia hora ou de 15 a 20 minutos. É o sino da Atlântida.

Olha aqui, ó. Where are you from? Where are you from?

Tá esquentando.

Para, para, para.

Olá, Brasil! Olá!

Tá show, maravilha. O meu voto não vai mudar nada, mas eu voto no Gomes porque o conteúdo que ele trouxe ali, é um engajamento maravilhoso. Segundo dia consecutivo dos Robson, segundo dia consecutivo dos Robson. Ficamos por aqui com o Pretinho. Lelê é o craque do programa. Voltamos amanhã. Grande abraço, grande abraço. Acabou, amigo.