Pretinho Básico | 01/04/2026 13h

Olá, Alexandre Fale. Olá, olá, muito boa tarde. De quarta-feira, uma hora e sete minutos, estamos chegando com o pretinho básico desta tarde de quarta. Biscoito Zezé, primeiro de abril hoje, rapaz. Bez a boa, primeiro de abril, dia da mentira. Pegando é mentira. Biscoito Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, a volta de Leandro Bortolatti. Boa tarde, Alexandre.

Alexandre, vamos lá! Esteve em Buenos Aires, representando a Atlântida lá no show da Isirici. Grande, Lelê. Sensacional. Programa Futuro Mais, uma parceria entre a Atitus Educação e a Funda Cred. Léo Oliveira, boa tarde. E aí, Alexandre, tudo bom? Tudo lindo, tudo lindo, cara. Feliz demais. Feliz demais, que bom. Lelê trouxe a encomenda. Que lindo. Trouxe o bonequinho do Brian Jones. Que demais. Que demais. Gordo, Léo!

Stock Center Está chegando agora em São Gabriel A inauguração é no dia 7 de abril Vini Moura Hoje eu estou afim Coisa linda te ver Hoje eu vou mandar Qual é a frase? Afeto e outros portos de contato

A frase é afeto e outros esportes de contato. E o que eu falei? Afeto e outro esporte de contato. E como é?

É afeto e outros esportes de contato. Grande frase. Certo, é a frase, aliás, uma frase maravilhosa, de um disco maravilhoso, de uma banda maravilhosa, chamada Bela e o Olmo da Bruxa. Olmo, é? Que fez, inclusive, saiu aqui do ATL Bands e fez Planeta Atlântica esse ano. Oh, foda.

O rock respira. O rock respira e mais do que isso, o rock esperneia, Lele. É, eu vi, eu sei. Crédito consignado CLT é no Banrisul. Boa tarde, Rafael Gomes. Boa tarde, Alexandre. Como é que nós estamos?

100%. 100%, né? 100%. Coisa boa, coisa linda, baita dia. Então vamos dar aqui nesse 1º de abril de 2026, obviamente que a produção vai saber informar por que hoje é o dia da mentira, Rafael Gomes. Foi porque inicialmente o ano começava no dia 1º de abril, né? E aí depois quando veio o calendário romano e que elegeu o dia 1º de janeiro...

o dia primeiro as pessoas pensaram a agir justamente essa brincadeira ao ano vai começar no dia primeiro de abril e aí não é mentira o ano agora começa no dia primeiro de abril é então a mudança do calendário do calendário romano quando ele foi unificado fez com que o dia primeiro de abril o rio não revelou só o que deu com o colega falando é um pouco de respeito a papai eu fui desrespeitoso então fica quietinho se ele falou que o ano não começou a falar

Tu não é o colega que tá falando. O colega tá falando. Gomes, por favor. Então, quando o calendário foi unificado para o dia 1º de janeiro se tornar-se o primeiro dia do ano, o 1º de abril não era mais o primeiro dia do ano, logo era mentira que o ano começava logo o dia da mentira. Perfeito. O colega tá falando. Agora já encerrou. Agora já encerrou. O colega não tá mais falando. Agora já encerrou outro assunto agora.

Olina, mais de 109 anos, auxiliando na digestão e aliviando na prisão de ventre. Vai de Olina pra ficar legal. Petinho básico de hoje é um poodle chamado Chuchu e uma gata chamada Safira, da tutora Caroline Frey. Um cachorrinho na praia. De Iraceminha. Iraceminha fica onde, Vini Moura? Iraceminha fica perto de Iracema.

Iracema, eu nunca mais te vi. Não, não, não. Eu quero ter o quê? Em que estado do país? Iraceminha fica aí em Santa Catarina. Santa Catarina, Vini Moura. Parabéns. Eu chorei. Eu chorei de dor porque... Oi, Ivan. Boa tarde. Iracema, meu grande amor. Que música é essa? Iracema, Adoniram Barbosa. Olha aí, hein. Iracema, eu nunca mais te vi. Iracema, meu... Ela morreu, Iracema. Tu tá bem, Ivan? Não.

Estou já com tudo pronto, programado, pro grande aniversário do Pringinho Bá. Amanhã, amanhã. Tô com toda a truque aí. Dezenove anos de Pringinho Bá. Tô só por um habeas corpus, por Joia Rara Vida. É mesmo. Ah, ele tá enganholado. Tô só por um habeas corpus. E se não eu conseguir na justiça vai ter uma fonte. Que baita frase. Comenta teu dia, tô só por um habeas corpus. Acho que o fulano vem e bata, só por um habeas corpus.

Mas amanhã não perca, especialmente pra você que vai estar na live com a gente no YouTube, as imagens fantásticas do galeto que o Ivan vai fazer aqui pra nós, nessa comemoração típica, digna, a altura dos 19 anos do Pretinho Básico. É, nós gastemos tudo nos 18, se perdemos. Exato. É tipo um aninho, um aninho de criança é do caralho. Hoje é um bolinho em casa, parabéns. Vai ser o nosso bolinho em casa amanhã. Mas vai ser honesto, vai ser com amor.

E com convidados especiais. E com convidados especiais. Quem sabe o que te promete. É. De quê? Te promete. Cata.

O nosso ouvinte aniversariante é Lucas Maestri Fanaroff. Ele é o tio da van, tá fazendo 34 anos. É casado com a Suellen, biomédica de 31 anos. Os dois estão aniversariando. São um casal que faz aniversário. Os dois no auge. Olha que coincidência linda. Lucas e Suellen.

fazendo aniversário mesmo dia o tio da van ea biomédica que legal cara conheceu o amor da tua vida na hora do aniversário na hora do assunto na hora do assunto conversa que se atrai sonho lindo de viver deixa ele só o que é isso uma gêmea do Fabio Júnior do Fabio Júnior

E tu sabe a letra de cor, gente. Eu amo o Fabio Júnior. Ele assistiu a novela, tenho certeza. Pai. Pai. Eu já sei essa parte. Essa música é linda. É linda. Pai. O Fabio Júnior é linda. É que eu me identifico com o Fiuk. Isso. Então o Fabio Júnior é o pai pra mim. É, o Sandrinho tem pouco contato com o pai. Qual é o teu ponto de contato com o Fiuk? A gente se veste bem. E todo mundo acha que a gente é putão, mas não é.

Tá, tá bem. Passou na minha timeline, hoje pela manhã, que o Filco lançou uma música que ele... A música que ele pede mesada para o... O Fábio Júnior? O Fábio Júnior. Tá certo. Não cheguei a ouvir. Tá bom, vamos aqui com os destaques do povo. Boa tarde da pena. Antes dos aniversariantes famosos de hoje. Começando com o youtuber e pugilista Logan Paul. Olha, dá pesada. O Logan Paul fazendo 31 anos.

E aí eu peço a atenção de vocês para uma coisa chamada conjunção astral, o mapa astral das pessoas. Olha a coincidência, o momento, o dia que as pessoas nasceram, o momento como o céu estava naquele dia. Ah, não quer dizer que é aniversário do Paul McCartney hoje.

O que tem a ver, Jordan? Por que o Paul, Macarro? Por causa do Logan Paul. Aí, dá aniversário do Hugh Jackman. Ele é o Logan. Ele é o Wolverine. Tu vai falar de outra aniversária de que também está fazendo 31 anos? Não, eu vou fazer... Não, Lele. Deixa ele falar, gente. Exato, obrigado, Vídeo. Obrigado, porque ele falou o mesmo dia. Eu vou falar de outro lutador. Mauro Borba. Outro lutador. Vitor Belfort está de aniversário hoje. O fenômeno.

Fazendo 49 anos. Uma boa data para lutadores. No MMA, ele foi campeão para o 19 ano. Em fevereiro tem aquela data que nasceu o Cristiano Ronaldo, o Neymar. E o Tevez. E o Tevez. Olha isso.

Mas parabéns então ao Vitor Belfort Parabéns, parabéns Buchecha, o cantor Buchecha Do Claudinho Buchecha Tá fazendo 51 anos hoje É legal o Buchecha, eu gosto dele Não, não é mentira Ele não separou Ele ficou viúvo Não ficou viúvo, cara, eles eram uma dupla E aí o morreu Tipo João Paulo e Daniel Tipo isso, mas não é separação

É uma separação. Não, não, não, cara. É que tu só tá citando as duplas que se separaram pela força do destino. Por motivos de força maior, exato. Uma fatalidade. É tipo chorando o Charlie Brown. O Zezé de Camargo e o Luciano, por exemplo. Ele morreu. Não, o Luciano não morreu. Não, eles brigaram. O Claudinho morreu. O Luciano não morreu, porque morreu foi o Zezé. O Claudinho morreu. O Claudinho do Claudinho e Bochecha morreu. O que?

Mas hoje a gente tá falando de vida. Hoje é aniversário. Vida! É o menino de novo! Ah, sério.

Tu já não tá mais tão empolgado? Puta, não tô. Cheguei tão bem, cara. Cheguei tão bem aqui, né, Gomes? Ainda falei, pô, o Roger Show, eu tô afinsado. É que não pode falar. Basta começar o programa. O Discorama é maravilhoso. Fiz um mini especial do Gans. Hoje tem Gans em Porto Alegre. Discorama é maravilhoso. Eu por mim ficava duas horas aqui, mas eu tenho um compromisso. Um dia vai acontecer. Um dia tu vai te putecer. Tô tocando Discorama. Duas horas tu vai te putecer. E tu vai seguir.

Aliás, Alexandre... Mas eu tenho compromisso com a audiência que curte ouvir o Pretinho Básico e com os nossos patrocinadores. Como eu falei que o rock respira no voo que eu vim agora de Buenos Aires, tinha uma galerinha ali com camisas do Gans, que eu acredito que realmente estavam vindo para o show, né? E o Slash foi ou não foi na universidade? Não foi. Não foi. Não foi. Mentira. Boato.

outro aniversariante de hoje, Henrique Fogaça, chefe de cozinha, fazendo 52 vai, eu acho ele muito bom, cara ele é legal, ele é do mal ele é poucas ideias poucas ideias tipo o Fetra, na sua fase, poucas ideias, assim, que eu gosto eles têm uma, bem, uma same energy vocês têm uma same energy

Eu adoro quando falo inglês. O garotão... Mas é que eu falei porque ele gosta, cara. O que ele fez? A demora da live para colocar as fotos é proposital ou nós estamos com o Belay hoje? Talvez... Responde para nós aí, Sandrinho. Talvez o Henrique Fogás... O Belay ontem era maior. Estava com pouca roupa.

Na foto e na live não mudou. Não tem a foto do Henrique Fogaça na live, então. Deve ter, a gente arranja. Aí, ó. Ali, agora chegou. Botamos em IA agora. O Henrique Fogaça aqui é irmão do Badaui, do CP. É, ele é meio Badaui, né? Puta, é verdade. Não, ele é meio Badaui, ele é irmão do Badaui. É DNA. Ele é irmão mesmo? Ele é irmão do Badaui. Não, sabia disso. Ele é irmão do Badaui? Não, não é. Acho que ele é sócio no Cão Véio. É irmão do Badaui.

Eu achava que o irmão do Badaui era o corredor aquele. É que na verdade ele é o Badaui. Tony, Tony Canaan.

Também. É igual ao Wadawi. Puta, mas é igual ao Fogácio. Não, não, o Fogácio é mais igual. Fogácio é igual ao Wadawi. Não, não, esquece. O quê? O quê, cara? Não, eles não são. Claro que não, cara. Eles são sócios, Fé. Eles têm um restaurante juntos. Outinho, pela minha. Ah, ele tá dizendo irmão, tipo assim, ah, tu é meu irmão, tá vendo?

Tipo tu e o Rafinha. São iguais, cara. São iguais, isso é verdade. Mas eles são brothers. Não, eles são irmãos. Mas eles são brothers. Mas você tem certeza que não são irmãos? Eles são sócios. Sim, no Cão Veio. No restaurante. Então foi isso que eu confundi. O Menor para o Fim do Mundo. Jesse Tobias. Jesse Tobias, guitarrista do Morrissey e também foi guitarrista dos Chili Peppers, fazendo 54. Mas quando? Eu não sei, tá aqui a informação. Faria. Talvez bem no início.

Ah, isso é que nem uns pretinho básico aí, que tu fala, ah, foi pretinho, tu nem sabe, mas já leva. Será que no futuro vai ter um... Neva o seu quinto. Vai ter uns velho que vão aplicar o foro do pretinho. Vão aplicar os... Quanto tempo ninguém vai lembrar, ninguém vai lembrar. Exato. Por exemplo, não, vai ter isso, o cara vem num programa, ele é pretinho.

não claro que não, não, não, pretinho é um ano, um ano pode dizer que é pretinho o teu astrólogo se ele quiser ele aplica, ele aplica, aplica, eu fui pretinho mais não precisa, não precisa aplicar, o astrólogo das estrelas da globo vai aplicar o que? eu fui pretinho muito mais legal também, é, não tem porque tu não colocar lá na minha, ah fui, fui pretinho o Alorino, o Alorino pode dizer que é pretinho mas ele ganhou o negócio agora, ele não ficou nem um ano ah mas foi, matiu os caras na época do stand-up que aplicavam, semifinalista do PV Procura

Ah, mas é verdade. Se o cara foi, ele pode falar que foi. Tá, mas não ganhou. Tá, mas e aí? Tá, então tá. Então eu fui semifinalista do Quem Chega Lá do Faustão. Então tá, então... Se vocês tiverem afim de continuar os aniversariantes, isso é só me dá um toque. Eu tô observando. Só me dá um toque, tava procurando aqui, achava que a Susan Boyle é a nova, é a nova não, é a próxima aniversariante, tinha morrido, mas não. Tá fazendo 65 anos.

Susan Boyle. Ela ficou muito famosa... Aquele America's Got Talent. America's Got Talent.

América e Idola. Ela teve um AVC em 2022. Eu lembro que foi notícia. Foi.

Tá rindo do quê? Ah, que... Quando tu falou que ela teve a ABC. Ou eu tô muito louco, eu só ouvi um... Aí eu não sei. Eu não sei. Pode ser loucura minha, que eu bebo muito. Eu não ouvi, eu acho que é loucura tua. Pode ser, eu ouvi só um... O que eu ia mentir, que coração não dói, né? O que dói é gases. Que dói é alma, né? Coração não dói.

O coração não dói, o coração... O que dói é gás. Aí tu sabe o que a gente faz, mete uma olina. Isso. É questão de segundos, minutos, o coração para de doer. Era que nem eu, tava com dor de barriga, dor de barriga, eu fui no doutor aqui da casa e ele falou, isso aí é pressão. Tá muito nervoso. Aí me deu um ocio lítico. E aí? E aí eu falei, e aí? Eu tô meio que tá, eu falei, tô calmo, tô cagado, mas calmo.

É que tu errou a piada. Errei? Errou a piada. Errei a piada? Errei a piada. Errei? Puxa, desculpe, então eu vou voltar amanhã. Porque pra fazer sentido, pra tu estar todo cagado, ele teria que ter te dado um laxante. Não, não, não. Então eu contei errado. Contei errado. Contei errado. Eu volto mais tarde e contei a piada. Não, mas fica aí, fica aí. Não, eu fico vergonha agora de você. Jeff Porcaro. Aliás, antes do Jeff Porcaro, que é baterista fundador da banda Toto.

A Ana Maria Braga. Ana Maria Braga. Volta aí, volta aí. Ana Maria Braga, apresentadora, fazendo 77. O que houve, Ivan? Não, não. Hã? Não, não. O que houve, Ivan? Não, não. Fala o que pensou.

Fala, fala que tu pensou. Eu sei que tu pensou. Ela começou a alisar o cabelo pra não ficar igual o Chilpa. Fala que tu pensou. Ah, tá errado. O que que tá errado, cara? Filtro. Filtro? Ah, é... Maquiagem, né? É de serro. É maquiagem. Ela fez também bastante procedimento. Maquiagem pra TV, 4K. E ela é uma das mulheres mais ricas do Brasil. E além disso... Ela não é chata. Pelo contrário, ela tá poucas ideias. Além disso, é uma das pessoas, das profissionais de mídia mais queridas do Brasil.

Perfeito. E também por quem trabalha no bastidor com ela. Eu não conheço ela. Isso eu não sei. Peraí. Tu era o Louro José, então. Era tu que ficava com a mão no rabo do Louro José. Eu era o Moreno José. Ah, não, não.

Porque se ele for comparar, ele tá mais pra moreno do que pra loiro. Então ele não é o Louro José. Não é o Louro. Ele é o Moreno José. Na real. Tu fez lembrar do papagaio que vinha. Tu seria o Careca José. Isso aí. Tinha um papagaio que vinha. Gordo José é melhor, né? Quem? Gordo José. Gordo José também. É nome de esplente vereador, né? Tu seria o Putão José.

Pra eu ser putão eu tenho que comer alguém do palco vindo. Não precisa comer alguém. Isso, Sandrinha. Acerta, Sandrinha. Acerta, Sandrinha. Foi só uma brincadeira. Eu tô cansado dessas brincadeiras de vocês. Eu não sou gay.

Não. Mas eu não tô dizendo que tu é gay. Quem falou que tu é gay? Quem falou que tu é gay? É uma coisa, putão é outra. Até porque gay não é ofensa. Não. Putão é brincadeira, gay não é ofensa. Ai, então tá tudo bem. Vamos brincar de o que? Putão. Adoleta. Putão é um estilo de vida. Vamos brincar de adoleta, então. Putão é um estilo de vida. Putão é um estilo de vida com o qual eu simpatizo. Exatamente. Simpatizo muito com o estilo de vida, putão. Tu pensar, o Fete, ele é putão. Claro. As músicas que ele toca.

Dá um estilo de vida. O que tem as músicas que eu toco? Never gonna give you up. Never gonna let you. Vai sozinho, vai sozinho. Isso é música de putão. Claro. É isso, concordo. De dançar. Erasure. A little respect é música de putão. De dançar. Gala. Freed from desire é música de putão. Você já percebeu que na verdade a festa de putão é a festa de macho? Que é os caras assim, ó. Ah, dá um rockzão, eles se empurram. Aí eles se abraçam, rodapunk se pegam. Isso que é festa de putão. Tudo uma ruim de renda.

Aí a festa que toca música boa, todo mundo dança Escolhe melhor as brinquedas As meninas dançam E se ela dança Eu danço Agora sim, o Jeff Porcaro Baterista e fundador da banda Toto Faria 72 Pereceu em 92 O Jeff Porcaro Fumava muito, né? Toto é legal, né? Toto é legal Toto é legal

Tu não acha legal, Topo? Por que que pena, Vini? Qual a música dele? Não, cara, é uma pena a vida dele não ter seguido, cara. Ah, agora a gente... É independente da obra, sim. Não é pela obra. Eu não tô aí pela obra, cara. Eu tô pelas pessoas. É o músico, né? O músico... Ontem, por exemplo, eu vi um velho de 78 fazer um show de 2 horas e 20 cantando e o outro maluco de 71 fazendo 2 horas e meia. Já é uma loucura.

Tem que estar vivo aqui, ó, Lelê. Tá louco, velho. Tem que estar vivo na cabeça. A cabeça tem que estar viva. Tem que ser cabeça que vem viva. Tu quer ver? Tu quer virada? Ah, rápida. Rápida. Tem um tarão. Mas rápida demais também não é boa. É, não, não é boa. Porque daí fica que nem eu afim. Exato, exato. Moranca hoje.

Vamos agora nos destaques aí, meu irmão. E aí, meu irmão? Tudo bem, meu irmão? Incrível, né? O que vamos fazer sexta? Sexta-feira? Bacalhauzinho, né? Bacalhau às natas. É tu que cozinha? Eu que cozinho. O que vamos comer? Acabei de falar, bacalhau às natas. E o que acompanha? Arrozinho? Arrozinho? Uma batatinha? Batatinha. Por que mais de uma nata?

Não, não é mais de uma nata. É só o nome do prato. Viozinho, tomou um vioto. Viozinho, viozinho branco. Viozinho, viozinho branco. Viozinho branco. É, exatamente. É, poderia ser. Que deixa entender. Ou nanata, né? Mas é as natas o nome do prato. As natas, é o nome, né? É o nome. O nome do prato é isso. E como é que faz? Bacalhau as natas. Ah, não, mas...

Ah, é com ketchup. Primeiro tem que comprar o bacalhau. Com paciência zero. Tem que comprar o bacalhau. Bacalhau, ketchup. Primeira coisa é comprar o bacalhau. Guisado. Tipitinho. Cara, o Chacrinha dava bacalhau pra plateia, lembra? Era o bacalhau da Maria Betânia. Casa do bacalhau, né? Quem quer o bacalhau da Maria Betânia? Impressionante. A mandioca do Mário Gomes. Com baita filme, Cunha. A cenoura do Mário Gomes. Vamos fazer aqui, ó. Pessoas do signo de gêmeos. Tem alguém de gêmeos aqui?

Não, eu sou pirônico. Sandrinho, o que que tu é? Eu sou escorpião. Escorpião, se defende com o rabo. Tu é o que, Ivan? Eu sou mendigo. Sou mendigo ascendente morador de morte. E tu nasceu sob qual signo, Ivan? Ah, eu sou drovedário.

o dromedário do medário ascendente egípcio muito louco tomei um isolístico a calbete ai cara pelo amor de deus pessoas do signo de gêmeos são as mais o que que tu acha que as pessoas

Que sequência boa, veio bem o Lelê. Bom Rali, bom Rali. Por que tu acha que as pessoas de gêmeos são mais além do que mim, de parecidas, Vini? Eu acho que elas são intensas. Ai, dá tempo. Elas podem ser aquelas unibunas. Desculpa, tu acha que geraria uma manchete? Pessoas do signo de gêmeos são as mais intensas do Zodí. Tu acha que isso impactaria? Impactaria. A manchete é, as pessoas são as mais...

Taradas Paradas? Taradas Taradas Não porque eu me meia a criançada ouvindo, ele não ia botar assim, ele botaria isso Exato, mas não são, mas não são, são as mais mentirosas mesmo Por que? Porque o dia é primeiro de abril, o dia é mentira, rapaz, é só pensar no troço Porra, é de gêmeos Mas abril é gêmeos?

Porém de gêmeos? É, mas não é o gêmeos agora, Ler. Hoje é o dia da mentira. O Rafinha é mentiroso? Hoje é o dia da mentira. Logo, os astrólogos se juntaram para fazer um ranking dos signos mais mentirosos. Exatamente. Prova, mentira intensa. Nossa, vai o poder. Nosso ouvinte lá no Rio de Janeiro. Beijo, Ben. Beijo, Edu. Gêmeos faz aniversário de quando a quando.

Gêmeos é junho. E o que tem a ver os gêmeos com o primeiro de abril? Porque hoje é o dia da mentira, então é o dia dos mais mentirosos. Eu gostei que ele meteu um junho e ele pode estar mentindo. Então nós estamos condicionando a mentira ao signo. É isso. Nós não. A notícia. O astrólogo.

Não, não. Pesquisa. Vamos lá então, Gomes. Vamos ouvir. Deixa o colega falar. O gêmeo, ele tem o dom da comunicação naturalmente e por isso ele conta a sua versão da história. Não necessariamente a versão correta. Não, acendente é gêmeo. É o lado que mais interessa a ele.

Então, consequentemente, como ele é costumeiro de lidar com as suas duas personalidades, ele sempre vai contar com o lado da história que mais lhe favorece. Então, de acordo com os astrólogos, ele é o mais mentiroso. Certo. O segundo mais mentiroso é o canceriano, pelo talento de distorcer o passado. Informação. Informação. Informação tem prioridade nesse programa. Eu fui pesquisar aqui pessoas famosas que são de gêmeos. Tá.

O Bob Dylan é de gêmeos. Tá. A Ivete Sangalo. Tá. O Morgan Freeman. Tá. A Angelina Jolie. Tá. Nenhum mentiroso até agora. O Eton não sabe? Não. Isso pode estar de mentir. Não, mas o Morgan Freeman é mentiroso. Claro que não. Não, porque ele é ator. O ator tem que mentir, tem que atuar. No sentido de atuar. Mas o mais importante nessa história é o ascendente. Porque o ascendente é como o mundo te vê. Isqueiro, tu quer um?

Segundo mais mentiroso é o canceriano, que distorce o passado e reescreve a história pra fazer mais sentido. Que frase de camiseta de formatura, né? A chamada narrativa. Exato. O terceiro é o Leonino. Porque ele... Sou filho do Leon. Ele dramatiza, ele faz com que a história tenha tudo a ver com ele. Rafa é de Leon? Não, o Rafinha é virginiano. Virgem, virgem. Ele gosta de Leon. Neto Fagundes é de Leon. Eu sou de Leon. Mr. P é de Leon. Arco Piange. Arco Piange é de Leon. Olha, então...

Neto Fagundes, é de leão. Quarto é o Libriano. O Neto Fagundes. Mr. P também. E o Neto Fagundes também. E o Mr. P. Mr. P. O Libriano é o que evita conflito. Libriano. Quando ele vai te contar a história, ele conta a que dê menos problema. Bah! E às vezes ele pensa assim, ó. Já é galhão, né? Bah, vai dar um B. Ó, vou mentirinha aqui pra não dar esse B. Bah, aqui, não tem por que contar isso aqui. Às vezes é legal isso. E aí pra finalizar, o quinto mais mentiroso é o escorpião.

que redirecione e guarda a informação para o momento certo. O escorpião é complicado. Ele omite, ele guarda. Frio para guardar a informação e na hora que ele quiser, que for mais conveniente, para ele, ele vai largar. É igual a mulher do cara. E tu nem espera que ele vá largar. É igual a mulher do cara. Onde foi ontem, Alexandre? E aí o Alexandre meia, ah, tá, não foi em lugar nenhum, então tá, passa de noite e tal. Aí chega na hora e diz, pergunta para o Alexandre, que ontem estava não sei aonde. Ele é bandido. Esse é o escorpião. Ah, isso aí. Isso aí.

Mas o escorpião é muito verdadeiro, né? É verdade, é verdade. Apesar dessa mentirinha conveniente, o escorpião é muito verdadeiro. Mas ele enganou o sapo. É verdade. Naquela fábula. Como é que é a fábula? Ah, conta pra nós isso. O sapo tava num lado do rio e o escorpião passou por ele e falou, ô sapo, me dá uma carona até o outro lado do rio. Tá. E aí o sapo falou, não, tá louco? Tu vai me picar? E aí ele falou, não.

Não vou te picar, cara. Prometo. E aí o sapo botou o escorpião nas costas, atravessou o rio, quando eles chegaram do outro lado do rio, o escorpião... Ah, não é possível. Picou o sapo. Moral da história? Não lembro. Não é possível.

Não, não, não foi de propósito. Não, não, cara, sério, cara. Eu não lembro. Uma ponte de... Pô, eu tava interessado de ver o da Bade, cara. Ele parou o programa pra contar isso, cara. Eu perdi o sapo nadando ali no rio. O escorpiãozinho ali com a respiração presa. Ah, cara, tá lá. O fábula é legal, sempre tem uma moral, fuder que pô. Sim.

Não lembro, Leandro. Ah, é inacreditável, cara. Ai, que coisíssimo. Ah, pega ele. A busca é pra nossa moral, Heitor. Deixa a audiência mandar. Não, deixa a audiência mandar. Os ouvintes ficaram curiosos. Vai ver aí a fábula do sapo e do escorpião. Ah, mas que mangolo. Eu não lembrei do meio da história. Ah, mas tinha que ter a moral. Não lembrava. Ah, ele foi tergui ainda. Ah, ele foi tribê. Moral da história. Roteiro bom. Cara, ficou todo mundo quietinho.

Simplesinho. Momento raro do Preti, né? É, curva dramática excelente. Informação. Moral da história.

A moral principal da fábua do escorpião, o sapo, é que algumas pessoas não conseguem mudar a sua própria natureza. Olha como teria sido legal, mano. Foi explodido. Depois desse enredo todo, a gente ainda aplaudiu. É, não, por engajamento ficou melhor assim. É mais a cara do brentinho. Mas tu viu, não consegue mudar a tua própria natureza. Às vezes tu não pode ser burro de acreditar que o outro vai mudar.

É algum recado pra alguém esse? Que era um toque aí, cara? Essa aí veio da alma. Pro universo. Esse foi o Vinícius Chagas. Deixei de ser otário. É que na real, na real, a essência da pessoa... A essência. Por isso é uma essência. Não muda. Exato. Por isso que tu nunca fica bravo de verdade com a gente. Exato. Porque tem um cara legal. Tem um cara legal. Tem um cara bonito.

Mas só não... Taca o peitoral em dia. Camisetinha bacana. Eu não apareci de mentiroso aí nesse rolê aí. Eu não apareci meu signo aí. Não vai morrer, pelo amor de Deus. Não vai morrer que eu tô comprando o negócio. Mas tu morreu um dia antes da aniversária do Pretino. É um puta engajamento. Ah, imagina. Porra nenhuma, não fala besteira. Tamo que tamo... Tamo que tamo...

O homem tem que ficar. O senhor tem que ficar uns quatro anos mais. Mais um aninho, mais um aninho. Até os vinte. Cinco, vinte e cinco. Trintinha, trintinha. Vinte e cinco eu não se falo mais nisso. Nem eu, nem tu. Vinte e dois, então. Você não vai? Não vai conseguir ficar em casa. Você tá negociando com o povo. Aqui em casa? Não. Tô dizendo assim, o cara não vai. O cara gosta de fazer e vai conseguir fazer até quando der. Vai abrir uma rádio.

Não sei se ele não sabe, eu estava com ele ontem. Eu estou com os exemplos, olha o que eu vi ontem ali, entendeu? Tem isso também, isso é verdade, né? Não adianta. Tem isso também. Podia estar em casa lá, o cara tem 200 milhões na conta lá. Também tu me ferra um pouquinho. Não é o meu caso também. Mas aí é uma barba dos caras fazerem o pretinho de 3 em 3 dias, ó. Que nem o porã. O porã é o nosso amigo de ele.

E nem o Porã escolhe o programa que ele quer fazer. Próximo destaque, a NASA, agência espacial americana, deve lançar nesta quarta missão histórica de sobrevoo tripulado à Lua.

A lua aí. 50 anos depois, o ser humano está retornando ainda aos poucos a lua. Tudo leva a crer que a Artemis II deve decolar hoje à noite, às 7h42. Começa a sua decolagem e tem duas horas para se tudo... Artemis, deusa grega. Ah, exatamente. A irmã dela. Artemis II. Não, não. Artemis II. Hã? Dois. É que é a Artemis II. Ah, a irmã é a Kentucky.

Até porque Artemis tem um irmão, que é a Apolo. Isso, que morreu no Rock 4. Não, é que foi a primeira. Mas o irmão do Apolo não é o Zeus? Não, esse irmão do Apolo não tem. O Apolo é o seguinte, o Apolo ele perde pro Rock no 2. Não, não, não, parou. Parou, parou, parou. Volta, moça. A 7 e 24, no 7 e 24, no horário de Brasília, começa a possível decolagem da Artemis 2. Por que possível?

Porque, pô, tu lançar uma nave espacial gera um monte de regulamentos, protocolos. É uma burocracia. Tem que estar tudo certo. E aí até as nove e meia, mais ou menos, da noite, é o horário onde esta nave espacial, que vai ter uma mulher sobrevoando a Lua pela primeira vez, vai começar a fazer...

O reconhecimento para o retorno do ser humano à Lua. A grande intenção é que a Artemis III, a próxima nave espacial, seja a segunda nave da história pousar na Lua. Onde teremos a primeira mulher a andar na Lua, a primeira pessoa negra a andar na Lua, entre tantas outras coisas. Então, é uma missão muito simbólica. É a NASA, né? A gente sabe que hoje tem muito mais agências espaciais, mas quem está comandando essa missão é a NASA. É, os que estão aqui na NASA, não vão ser prótese.

Não, não dá pra ir contra a marca. Não, marca é uma NASA. Não, mas... Só pra firmar, gente, é NASA. Amarelinho pela jogada anterior aqui pro Léo, pro Vini e pro Lelê. Por quê? Por Lelê. Mas como assim? Porque eu sou o juiz. Mas tu pode só dizer o que eu fiz só pra eu mudar meu hábito e não repetir. Ah, então tu não vai vir mais.

Não vai vir mais. Não meteu essa. É. Eu quero mudar meu ar. Ah, eu tô com vício. Você sabe o que a gente fez pra tomar o caracol? Pra tentar não tomar. É só vocês olharem pro Fetri. Se vocês olharem pro Fetri, você sabe quando... O colega explicando e vocês... Fazendo barulho. É que eu queria dizer. Eu tava te opinando de rir. Eu falei que era uma burocracia mesmo. Que ele falou que é sempre muito difícil. Eu queria dar uma informação.

Tem que falar a informação que é a prioridade. A gente falou que a Artemis é a irmã do Apolo. E a primeira missão tripulada à Lua... Era a Apolo. Parabéns, Leleão. Parabéns pela informação. Tanto que foram diversas... Mas dizer que é mentira, né? Porque a bandeira estava tremulando. Pois então.

é ele volando é ele não é o meu nome é o meu nome é o meu nome é o meu nome é então prazer por ele ter uma segunda notícia que estava até a vocês ação se são da dada da parte da dada do ser o rosto são rosto e acham que o homem não foi aluno na área da guerra fria terço do mundo que acha isso 33% não estamos a graças a deus eu não faço parte de sua família não muda minha vida em nada se for ou não falou que eu cheio de boleto aí 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그� 그�

Nós temos que arrumar a terra. A terra tem problema e a lua é um detalhe. Nós vamos estragar a lua. Nós já estragamos a terra. Nós vamos estragar a lua. Nós estragamos, nós estragamos. Ô Ivan, sabe o que me pega na viagem pra lua? O que que te pega? Como é que o cara faz cocô? Ah, Lelê, isso aí é o banheiro, né? Eles têm uma... Cai a gravidade.

Mas lá dentro da nave eles conseguem... Desligar a gravidade, liga só o oxigênio, a travisinha. Tipo Z10, Z20. Não, é verdade. Não sei, não sei a informação, você sabe. Eu fui, eu vi o Lu e o Armstrong falando. Eu fui no Space Adventure. Eu fui no Space Adventure e lá tem essa história. Exatamente. É muito mais simples do que a gente imagina.

Eu sugiro que tu chame nossos amigos do Space Adventure e vá lá. Leva o Rafa, vai lá. Já foram nossos patrocinadores. Eu tô contra o pet, não. Ok, 22 minutos. Tá ótimo já. Tá bom demais pelo assunto. Tá bom, né?

Cada um faz um programa diferente, separado. Um vai para lá, um vai para lá, um vai para lá. E aí o nosso ouvinte, coitado. O meu programa... Quem é que o nosso ouvinte vai prestar atenção? Se cada um fala de um negócio diferente durante o assunto... E quem fala mais alto. Quantos dias demora para chegar na Lua na... Não, o assunto já foi, Lelê. Já fomos. É uma questão de ordem. Esse assunto me interessa. Faz o seguinte, não.

Compre o livro. Vai lá no estúdio 1. Isso. Tu grava o podcast. Depois do programa, tu pode buscar todas as informações no Google. O Google pode dizer tudo o que tu precisa. Um documentarizinho, tu acha? Foram estes os destaques do Pretinho Básico.

Que canseira, cara. Um abraço rapidinho. 21 minutos para as duas. Para quem? Para a nossa ouvinte Nicole, que é da Grife dos Doces, que presenteou hoje. Trouxe todos os presentinhos para a gente. E trouxe presentes. Cadê o meu? Muito obrigado, Nicole. O teu está lá fora. Calma e vai. Ganhou, tá? Ganhou, claro. Então, beijo para a arroba a Grife dos Doces, que veio nos assistir e trouxe presente. Que todo mundo que veio nos assistir traga presente agora.

Páscoa está aí, ó. Muito legal. A Grife dos Doces. A arroba a Grife dos Doces. Obrigado, Nicole.

Muito bom. Pergunta para o Vini. Olha só, olha só. Olá, me chamo Marco Antônio, sou de Getúlio Vargas, Rio Grande do Sul. E tenho muitas máquinas sobrando aqui em casa. Olha aí, ó. A pergunta que o Vini poderia me responder é a seguinte. Vini, tu quer uma máquina minha? Tu quer uma máquina minha?

O cara tá te oferecendo De graça, mas deve ser o tradicional De graça Ah, pra revender depois Deve ser o tradicional Vai querer? Muito bem, Marco Antônio Getúlio Vargas Manda o endereço aí pra botar no Waze Nós chegamos aí Boa tarde, PD Boa tarde, Leandro Aqui fala o Jonas de Manchester Outro cara de Manchester? Que não é o Gustavo, aquele? A gente tem 340 ouvintes em Manchester

Cala a boca, todo mundo sabe. Vai levar um chocão. Isso é informação? Quando eu era... De Manchester, que eu saiba, só veio do Gustavo até hoje. Quando eu era estagiário, tinha acesso ao Soundcloud do Pretinho Básico. E a gente tinha detalhado todos os lugares onde os nossos ouvintes estão. Hoje é 1º de abril, ele pode. Eu gosto quando ele fala inglês. Ai, Soundcloud, ele fala com... Nem existe, mas toca a língua do céu da boca.

Aqui é o Jonas de Manchester. Ouvi vocês falarem a notícia da dubladora da Bulma.

personagem do DBZ, Dragon Ball Z, e no dia seguinte uma ouvinte enviou um e-mail achando isso tudo muito estranho. Deixa eu te dar um toque, cara. Esse mundo fetichista sempre foi muito maluco. Além de tudo o que já falaram no PB, existem centenas de entais...

Hentais Hentais Desenhos pornográficos E a galera vê Ouvia muito isso Inclusive a galera dos anos 90 É verdade Além de milhares de paródias pornográficas De filmes famosos E de desenhos famosos Nos quais não vou citar Pra não estragar a infância da galera Desculpe Essa geração Z Então nem se fala

O que mais existe nesse meio de conteúdo adulto são garotas na faixa dos 20 anos que em seus conteúdos adultos se vestem de personagens de animes ou fazem vozes de animes para engajarem muito mais em seus conteúdos. Meus amigos me contaram, ele botou aqui. Sei.

Caralho, ele sempre tira dele. Então esse mundo está mais do que perdido, mas na bolha em que muitas vezes vivemos, apenas não temos essas informações. Vocês do PB estão perdendo dinheiro e principalmente o Feter, pois tem muitas mulheres e até mesmo homens que pagariam para ouvir contos eróticos na sua voz. O Sandrinho mesmo seria seu fã número um. É uma boa. Vida longa ao PB.

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Ah, olha aqui, ó. Na verdade, aqui quem fala é o Gustavo de Manchester. Mas para o povo da mesa não reclamar que eu sempre mando e-mail e muitas vezes não prestarem atenção, como o Rafinha, por exemplo, que fica bocejando, quase dormindo, deixei meu nome pro fim, kkk. E como todos sabem, sou o público dos gordão. E lembrando que se meus e-mails costumam ser colocados pra serem lidos no programa, é porque costumam engajar na mesa e gerar muitas risadas. Engajar.

Sobre o Rafinha é que quando ele boceja, é que quando o assunto não é ele, não interessa pra ele. Ou seja, sempre ele boceja. Tá sempre com o sono. Mas a dobradora, a dobradora comentou o nosso vídeo lá que a gente tava vendo. Ah, é verdade, né? Ela gostou. Ela gostou, gostou. E eu vi... Mas lembrando que ela não trabalha com nude, né, Ivan? Trabalha sim. Não. Eu vacinei.

Assinei, viu? Programa de... Assinou o quê? O OnlyFans dela. Assinou o dela? E aí? Show. Show. Só digo isso. Show. Show. Olá, pretinhos. Aqui é o Samuel Valiente. Olá. De Bagé. Olá. Valiente. O programa de ontem às seis da tarde foi épico.

Sem dúvidas, a ala de psiquiatria do CAPS. Que programa que eu me svaí rindo. É o Féter puto da vida com a cidade de Porto Alegre. O Gordo Léo e o Vini aloprando o programa o tempo inteiro. O Rafa Gomes com cara de quem não fez amor em casa. Acertou. E o Jory, pelo amor de Deus, Jory Vasconcelos, craque em todas as participações, cada chute um golaço.

Façam ele estar fixo no elenco e azar da gaúcha. Sou fã de vocês há quatro anos. Pede pro Ivan mandar um... Quer levar uma facada? Isso. Ah, velho, hein? Quer levar uma facada? Ele é o Bordão. Às vezes eu não falo o que as pessoas me pedem pra segurar, que as crianças estão repetindo, quer levar uma facada na escolinha. Sério. É verdade. Não, é possível. Já é verdade. A filhada do Gordulé, ele ensinou pra ela, ela fala agora. Enquanto tá isso, a Helena fala... Faca!

E ela faz o vestido. Então as crianças estão fazendo no colégio. Ah, vamos ter que parar. Esse aí é o Dindo. Só das 18. Agora já é tarde. Agora já foi. Já foi, tu acha? Já foi, já. E ela vem correndo e toca no centro. O pior é que é verdade. Quem te ensinou o Dindo? O Dindo. Que sabe tu muda. Que sabe tu faz. Quero dar um abraço.

Não engaja, não engaja. Tem que ser uma facada que o vagabundo se ligar. Mas o Ivan só para baixinhos pode ser? Quer levar um abraço? Ivan só para baixinhos. Vem aí o nosso novo espetáculo aí. Ivan e mestre só para baixinhos. Ah, claro. Tudo a ver. Tudo a ver. Muito bom. Tem as crianças que gostam da gente. 16 minutos para as 2 da tarde. Dá uma... Bota uma para nós aí, Vini. Eu tenho uma reflexão aqui. Ivan depois uma piada, tá? Pode fumar um cigarro. Não, não, não.

Falei alto. Falta. Fica aí, cara. Eu fumo. Mas fica aí. Tu não fuma nada, cara. Eu parei de roubar. Fumar não, é todos prazeres. Não vou ter agora. Quase duas. Quase duas. O que? O que ele falou? O que ele falou? O que ele falou? Eu não falei nada. Fala, Gomes.

Eu também não posso nem pegar umas velhas. É todos os prazeres da vida do cara. Por que que eu não pode pegar? É já o prazer dele, ele tá dizendo. Eu não posso roubar, não posso fumar. Tu me proibiu de roubar. Não vou dizer que eu não posso pegar umas velhas. Aí agora fumar não pode. Tu botou a janela ali e mandou abrir a janela.

Mas não é pra fumar na janela. Então deixa fechada a janela. A janela tem que abrir, porra. Já. É errado ele voltar. Bota a janela pra quem você não pode abrir. A janela é pra circular o ar. Aqui, aqui tudo bem não fumar, que a câmera pega. É chato.

Ali não pega, né? Não pode fumar, não pode nada. O cara não pode fumar o cigarro, aquele cara do cavalo, na antiga, que fumava do Hollywood. Malboro, malboro. Até morreu, né? Não sei, fumou, morreu. Ou demais também, né? Também, de graça, cigarro. Tu não pode incentivar o cigarro aqui, cara. Não, não, cigarro não. Quer fumar alguma coisa, cigarro não. O quê?

Não, não, não pode. Não, cigarro não, não pode fumar nada. Nada. Nada. Nada. Nem o de chocolate. Sabe por quê? Por quê? Diabetes. Diabetes perde dedo. E o de carne? Como é que tu sabe que perde dedo? O de carne tá liberado. O de carne pode. Prazer é prazer. Eu não quero saber quem pintou a zebra, Alexandre. Eu só quero o resto da tinta. Mas tu tem algum amigo que perdeu o dedo pra tu falar disso? Tenho o sete dedos. Oito, sete? Peraí, cada dia ele era nove dedos, né, Márcio? Aí virou oito.

Tá cada dia perdido. Agora ele tem sete dedos. Pra tu ver a situação dele. Arrui os sete dedos. Pente a mente. Não sei se ele vem a um dele. Tá mal. Tá mal ele. Poxa. Mas é o rei da sinopla. Pegou a mulher do bombeiro. Qual mão ele não tem os três dedos? A de firmar o taco. A da esquerda. A da esquerda então. Como é que ele firma o taco com a mão esquerda?

Não sei. Tu não joga assim no goleiro? Jogo. Muito. Não, é foda que ele é igual. Ele usa o taquinho aqui. Joga, nós jogamos 12 pila a bola. Ele joga com a gente. A bola? Isso, 12 pila a bola. Cara, não, não joga. Claro, jogou alto, jogou alto. Mas foi porque antes de ter, antes quando ele perdeu, quando ele era oito dedos, ele tava que nem o Homem-Aranha, né? Isso, agora ele tá com sete, ele firma assim, ó. Ah, ele bota no meio do ossinho aqui. Ele bota os cotoquinhos.

Isso. Mas ele agora tá... Mas pelo menos ele arranjou a feição, tá tocando o cuícar numa banda de coroa. Sobrou só dois dedinhos. Então a cuícar numa bandinha de coroa. É os três da mesa mão. Ele é bom no dedilhado aqui também, no cavaquinho. É os três da mesa mão que ele perdeu. Ah, deu azar, né? Dois foi diabetes, o outro foi cagado mesmo. Qual o cagado? Foi fazer um guisado. Um raçote. Ficou o dedo. Tchau!

Ah, mas ele recuperou o dedo. Ele era açougueiro? Quem? Quem? Quem? Ah, vai aquela vez, Rio Grande. O quê? Se ele é açougueiro? Não, não, não. Nós entramos num açougue e deu uma força pro amigo nosso que é açougueiro. Quando ele cortou o dedo, ele guardou o dedo dele ou o dedo foi junto na carne? Foi na carne. E venderam ou não? Não, venderam. Claro. Moeram, moeram junto. Moeram e vêm pra nós do Guiçado, né? Que era nosso o dedo.

Aí o cara que comprou esse pedaço, chegou em casa, comeu, tinha um pedaço de unha.

Não, porque a unha ele já tinha perdido. Fungo, né? Ah, ele já tinha... Fungo. Qual do Rafinha? Fungo, né? Você tá mandando um abraço pro meu amigo, dedo sem unha? Grande amigo meu. 12 minutos pras duas da tarde. Não, tu não tá atrapalhando, fica bem à vontade. Ah, então eu vou tirar a roupa. Tem mais um e-mail aqui. Meu marido foi sozinho pra um motel. A gente fala aqui de vez em quando, né? Sobre sozinho pra um motel.

Oi, prezados pretinhos, boa tarde. Tudo? Boa tarde. O que houve, Ivan? É que tu chamou o Vila e ele não falou. Ele não falou, perdeu a chance. Mas não perdi a chance. Perdeu a chance. Não perdi a chance porque o Ivan brilhou. Bom, então tá tudo certo. E foi a assistência do oi, né? Exatamente. Estou ouvindo os episódios de vocês pelo Spotify com um certo delay.

E passei pelo dia em que vocês mencionam sobre o homem casado ir sozinho ao motel. Pois bem, o meu marido foi. Tínhamos que passar a noite em Porto Alegre, mas não haveria espaço para nós dois. Decidimos então que ele iria.

Eu mesma sugeri, vai e dorme num motel, é mais barato, tem café da manhã e ainda tem banheira, kkk. Ele concordou, reservou o nosso local favorito, que inclusive é parceiro de vocês, o Sherwood, nosso parceiro aqui no Pretinho. Foi super tranquilo, mas é como vocês já falaram, o combinado não sai caro. Eu confio nele, conversamos um pouco por telefone e lá ele dormiu. Minha cabeça super tranquila, porque nossa relação é séria e sólida.

Talvez por ele ser estrangeiro E ter uma mentalidade diferente Dos brasileiros que conhecer Faz muito sentido O estrangeiro ele é diferente Ela não diz aqui

Acho uma super ideia. Inclusive o Sherwood tem sauna, que ele adora. Então estamos direto lá no Lenha Lenha Lenha na 32 KKK. E banheira, Rafinha. Eu sei que tu acha nojento, mas lavou, tá novo. É fresco. Mandou aqui a Bruna. Manda um abraço e um beijo pra todos nós. Bruna, obrigado. O estrangeiro não tem essa maldade, né?

Que nós temos às vezes. Fala por ti, né, Vinho? Ah, Alexandre, por favor, né? Acho que o brasileiro é o mais malaco de todos. A gente é mais esperto que os outros. Vamos ser sinceros. Pro bem e pro mal. Isso, pros dois coisas. Pro bem e pro mal. É, nós enganamos nós mesmos. Respondendo o Lele, o Lele perguntou, ah, o estrangeiro, de onde é que ele é? Ele é de fora do Brasil, Lele.

Muito obrigado, Sandro. O rápido show do intervalo, a gente já volta pra acabar o Pretinho de hoje. Obrigado pela audiência aí, hein? O Pretinho Básico volta já. Estamos de volta com o Pretinho Básico. Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia! Antólios. Antólios vem do latim e é um objeto utilizado para tapar a visão dos cavalos. Com o tempo, também ganhou sentido de falta de perspectiva.

Sem Antólios, o mundo é muito maior. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Estamos de volta com o Pretinho Básico. Vou perguntar aqui na mesa, nessa nova série do Elefante Letrado, a palavra... Conhecendo as palavras. Vini, o que significa a palavra antório?

Eu não sei, por isso que a partir de agora sempre ligadinho no Elefante Letrado depois do intervalo do Preciso. Não, a gente tava conversando. É um grande ator. É um grande ator. Um grande ator. É um Tólio Fagundes.

Um é de carga pesada. Eu pensei que o ator fosse ele. Cara de mal poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal. Pizzaria em Porto Alegre, no Boulevard Laçador, é engramado colocando o craque do episódio. Pode sair votando o pão de mel. Ah, então sou eu. Então sou eu. Ô, Alexandre, eu vou votar Nivan. Tá. Muito obrigado.

Olha, eu fiquei sabendo já o que ele vai fazer amanhã pro aniversário do Pitinho. Vai ser histórico. Então eu vou atender.

Muito obrigado. Pô, fico até emocionado agora. Vai votar em quem, Ivan? Eu vou votar no Vini Moura. Vini Moura? Vini Moura que trouxe aí uma grande fábula sem a moral. Que é o nosso... Você pode agora começar a mandar fábulas sem a moral. Puta, isso é genial. Moral da história sem a moral pra gente tentar adivinhar. A gente inventa a moral da história. Qual é o arroba do e-mail? Pretinho básico, arroba atlantida.com.br Mande fábulas, só que sem a moral. Sem a moral. Muito bem. Vai votar em quem?

O cara do Jequidu Milagro. No Vini Moura. Vini Moura já tem um voto, Ivan tem um voto. E vai votar em quem, Vini Moura? Eu vou votar no Lele, cara. Lele. Você apresentou aí essa semana e veio com tudo. Tu vai votar no Lele porque ele foi pra Buenos Aires ver o show da ICDC, é isso? Porque ele quis, era um compromisso pessoal, ele não foi escalado. Mas tu votou no Ivan pelo que ele vai fazer amanhã? Tá, ele não sabe. Mas é que tem a ver com a rádio, tem a ver com a rádio, tem a ver com o programa.

O aniversário. O que ele vai fazer amanhã, ele comprou já ontem. Então, por isso, o voto é hoje.

Não, não, não, esse argumento não existe, cara. Os caras votam aqui por qualquer coisa. Mas tu já votou por camisa do cara ser bonito? É, os caras votaram por causa do discorama. É, isso é verdade. Ah, isso é o porão, porão. Aí o porão é bagunça. Ah, e tu vai votar em quem, Leandro?

Eu vou botar no Ivan. Muito obrigado. Eu gosto do Ivan, o Fire. Eu, quando eu venho loucão, estou vindo muito bêbado. Tem que dar uma segurada. A bebida, ela te deixa bem, né? Hoje pode vir, hoje pode vir. Vamos tomar um negócio, vamos ali fumar um cigarro. Não, eu não fumo, cara. Eu não fumo. Fumaça me dá alergia, eu não fumo.

Fumar um vape? O vape é proibido. Sim, cara. O vape é proibido. O vape é proibido? Tem que avisar o pessoal. Tem que avisar o pessoal que o vape é proibido. Infelizmente não pode. Faz mal pra saúde. Faz mal pra saúde. Ah, mas então tu fuma e a fumaça tu assopra a boca dele. O brother tá lá ainda. Quem? Na tua locação lá.

Ah, o fulante é o coelho que está me esperando ali embaixo ali. Cara, vocês estão malucos, cara. O Marretinha. Olha na janela aí, o Marretinha. Eu tenho que fazer o programa, não posso olhar na janela. Tem que acabar o programa. Duas da tarde, ficamos por aqui. Eu vou votar no Vini Moura. O Marretinha. Porque a fábula sem moral, para mim, foi sensacional. Tamo junto, cara. E tu leva o prêmio, então, é isso? Levei o prêmio. Vou levar para a minha mesa.

É o cartão para aquele cara lá, meu irmão. E aí, meu subói, cara. Vou chamar o Marretinha. Cai, cai, cai. Cai de novo. Ai, minhas costas. Aí.

Caí de novo! Cara, não é possível, cara. Eu caí de novo! Tu tá bebendo demais, Ivan. Eu vou parar de beber. Tu tá bebendo demais, Ivan. Às vezes eu não vejo. Vem sim, Ivan. Tem que vir. Sim, de março. Oi, Ivan. Peguei uma fernê. Ai, que susto. Peguei a Fernanda. Ah, aquilo aí. Eu também percebi. Peguei uma fernê. Não é possível que ele vai dizer isso. Peguei uma fernê no fim da tarde. Vamos tomar uma fernê no fim da tarde. Depois todo mundo vai...

Todo mundo puxou o do Gans depois. Pega uma Fernanda Argentina Rúbia. Vou lá com o seu Madruga na porta ali. O Gans tem... Ah, o Gans é hoje? É hoje o Gans. Eu posso fazer de lá o programa?

Pode. Toda boa. Aliás, no pouso do voo, cara, eu consegui ver o palco do Ganso. É mesmo, velho? Que susto, velho. É muito grande, cara. A gente tá bem com isso aí hoje, velho. O que que aconteceu com as tuas pausas? Conseguiu ver o palco do Ganso. Muito bem. Com uma fernê. Vamos voltar às seis da tarde daquele jeito. Volta com a gente. Duas e um. Tchau, boa tarde de quarta-feira. Eu vou voltar bêbado.