Pretinho Básico | 07/07/2026 13h

Olá, Alexandre Félix! Alô, boa tarde! Tamo chegando com o Pretinho Básico aqui na Atlântida, a rádio das nossas vidas. Dia 7 de julho de 2026, o Pretinho chega até você num oferecimento dos fabulosos Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Léo Oliveira! Como é que o time, irmãozinho?

Recuperado, né? Recuperado ainda.

Que bom, que bom! Recuperado de uma laringite, faringite, o que que era, cara?

De uma alergia na garganta que me deixou sem voz. Pior que eu não tô nem bebendo, cara. Se fosse isso ainda, porque eu tinha uma, curava, mas não foi. Mas agradecer aos médicos aqui da nossa CAF, o nosso plano de saúde, que me atenderam.

Eu tô zero, mano. Que bom que tá de volta! Fico muito chateado quando não tá no Pretinho, e a nossa audiência também. Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Fala aí, Vini Moura!

E Alexandre, boa tarde!

Tudo lindo, tudo maravilhoso, tudo lindo, maravilhoso. Tá com crédito Banrisul, soluções com ótimas taxas. Acesse o site e confira. Rafael Menegazzo, baita tarde, Alexandre! Nossa, que alto!

Que que houve?

Não, tá bom, é o que eu gritei, não mexe. Tá de bom meu microfone, não mexe.

Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. Tanto o site quanto o aplicativo da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Muito boa tarde, Porazinho, em Florianópolis. Tá calor, querido?

Tá, tio Alexandre. Acho que é o termogênico e a testosterona alta, né, Alexandre?

É, é, é uma pressão, né? Estamos com 15 graus em Florianópolis, tempo bom, mesmo a temperatura aqui em Porto Alegre, mesmo tempo aqui em Porto Alegre. Tá bom, tá bonito, tá gostoso, tá gostoso. Muito bem. Massas Romena, 40 anos, concorra um carro zero quilômetro. Consulte o regulamento para faturar esse carro zero com as massas romena no site promocalromena40anos.com.br. Vou ajudar nossa audiência aqui, promoção sem cedilha e sem til, promocalromena, 40 é o numeral anos, promocalromena40anos.com.br. Todo mundo quer um carro zero, é ou não é?

Rafael Gomes, boa tarde, eu tô aceitando, tudo bem? Comprei um pacotão de 1 kg de capelete de romena.

Que delícia!

Aí vai dividir Lindo, né?

Que bom demais, que delícia! É grande, eu não tinha visto desse tamanho.

Coloca para gente os destaques aí, meu irmão.

Como é que tá?

Dá pena?

Tudo bem?

Dá pena?

Incrível, né?

Tudo lindo, maravilhoso.

Eu ainda tenho um pouco da caixa que eu ganhei da Robena, eu ainda tenho um pouco de capelete.

É, que bom, cara!

Fiz com a senhora que eu saí ontem, tomei um vinhozinho.

Que legal!

Fizemos bem bolado e vimos o jogo da da Bélgica.

Espero que quem tenha ficado com os meus produtos romenos esteja sendo feliz.

Que a tua caixinha não caiu para ti?

Não caiu para mim.

A caixinha foi só para alguns, mas não tem problema.

Tu também não ganhou?

Não, não, pegaram a minha caixinha também. Pegaram a minha caixinha?

Não, eu não recebi.

Todo mundo fez o espaguete na manteiga.

Não, não, eu não.

Todo mundo comeu.

Não, vou te falar, eu não.

Todo mundo comeu na redação, todo mundo comeu.

É, então eu não faço parte da redação porque eu não recebi a minha caixinha. Mas eu faço o seguinte, hoje eu vou ali no nosso querido Stock Center e aí eu vou resolver a questão.

Vai lá que é bom!

Estarei resolvendo a questão.

Acabou o mussarela e o carvão, estamos cheio.

Hoje, 7 de julho, é dia do chocolate. Olha que delícia! Por falar nisso, daqui a pouquinho vou trazer aqui uma sugestão de um palito de chocolate dos nossos amigos. É de chocolate, Rafinha?

Não, que é que o poré me olhou na hora, né?

Palito de chocolate dos nossos amigos Biscoitos quiser. Aqui, velho, isso aqui com chimarrãozinho, isso aqui com chimarrãozinho é bom demais.

É muito bom com uísque.

Não, café preto, chimarrão, aí sim.

A mesa bonita do Porã que tava tribom, é que eu gritei.

Tô até tentando não gritar, né?

Não, não vou gritar.

A mesa bonita do Porã do Beiribe, essa aí veio sozinha da cozinha. Olha que jeito, pode comprar.

Ela marca muito tempo, foi no verão, no verão.

Até porque o Ben Harper vem ao Brasil com o Jack Johnson, com o Donovan, com o D-Love.

Vai tocar fevereiro em Floripa. Estamos chegando aí, olha a galera do Pretinho Básico aí, porra!

Nós vamos invadir os shows internacionais.

Muito bem, vamos nos destaques do Pretinho Básico. Petinho Básico de hoje é o Marley. Olha aí, magnata! O Marley é um Golden de 13 anos, dos tutores Ju e Rodrigo de Criciúma. Ah, baita E o petinho básico tem um oferecimento de Funny Dog e Funny Cat, o snack com sabor de amor da Supra Pets. Olha que foto maravilhosa! Pode voltar, Batistuta, a foto anterior ali, a foto anterior, a primeira, e a primeira, isso, a primeira da fuça.

Olha aí, olha essa fuça! Aí ele tá meio abalado. Que lindo esse bicho! Depois de Brasil não é, não tem problema, pode esquecer, Batistuta, pode deixar a foto para depois.

Vamos para cá, chegou Veteranasso, né?

Ele é veterano, né?

Sim, sim, sim, cachorro da cara branca.

Aí, ó, essa foto que linda! Olha, não é tão veterano não, cara.

É veterano, o focinho também, ser bem veterano.

Tem 13 anos, tem 13 anos, focinho ressecado. Verdade, 13 aninhos já é veterano.

O focinho ressecado, o focinho ressecado mostra a idade, né?

O focinho ressecado mostra a idade, né?

Então tu tem 54 quando tá bem úmido.

Quando tá bem úmido não demonstra saúde, né? Tem razão, é isso aí.

Se tiver meio sequinho o focinho, aí tu vê, velho, ele pode ter botado um focinho na areia, botado o nariz onde não devia.

É, pode até ser que já colocou o focinho onde não devia, porém, mas óbvio, muitas vezes se colocou é porque devia.

Muitas vezes, é, não, às vezes não devia.

A oportunidade tá aí, né, pai?

Exatamente.

Microfone. Aí é foda.

Não, não baixei, cara, não baixei, não mexi nada de redar.

Tá ótimo o teu som, eu tô ouvindo aqui, tá muito.

Ansiedade, ansiedade do Rafinha não permite que ele mexa só no dele.

Eu sei quando meu retorno tá bom, retorno tá ótimo. E aí tu baixou o som do microfone, eu sei o que que é o retorno.

Tá, fala de novo, conta até mil.

Mas fala, galera, eu não vou fazer isso agora.

Ouvinte aniversariante Rodrigo Ribas. O Rodrigo Ribas trabalha em RH, recursos humanos, em Garibaldi. Tá fazendo 36 anos hoje o RR, o Rodrigo Ribas. Terra do espumante, isso aí.

Garibaldi é terra de espumante, exatamente.

Aliás, piores abraços para todas as vinícolas aqui do Rio Grande do Sul que produzem um bom vinho espumante e vão ter uma safra 2026 espetacular.

Olha a informação, é mesmo?

Não, mas isso é informação.

Informação, frio. Exato, é mesmo, é mesmo. Quantas vezes tu vai apertar aí mesmo? 3 vezes? 4 vezes? Tá bom já?

4 vezes?

Tá bom já?

Que grosseria! Quer perguntar a 5ª vez?

Pergunta aqui, talvez é mesmo.

Pergunta, é mesmo, Alexandre?

Eu sinto que o Alexandre, mas não é o Ivan. Alexandre está no limite, tá no limite!

Venha com o Wesley que nós vamos te fazer.

Ele enreda com o personagem, aí eu reajo e ele responde com o papel.

Exatamente, baita tática.

Então é assim, ó, quando cai, ó, quando dá uma chance para falar, ele fica bravo, não vai entender.

Ai, vai, vai, vai dar uma chance para ele falar.

Isso aí, reclama que não consegue falar.

É hora da Melhor Chá, que é essa aqui, tá certo?

Aniversariantes famosos: Ellie Brooke. Ellie Brooke, ela é ex-Fifth Harmony, tá fazendo 33 anos.

Depois ele baixa teu microfone e tu não sabe o quê.

Mas esse é um momento do programa. Não, ela tá bem, mas a música, eu não sei quem é. Não precisa, não precisa.

O Vintage Culture tá de aniversário hoje.

Ó, muito bom! É o cara que vai fazer a Green Valley Gramado agora, uma promoção na Atlântida, maior festa da serra do inferno no Brasil.

DJ brasileiro e produtor. Elo Pinheiro, a eterna garota de Ipanema, tá fazendo 83 anos hoje.

Olha que coisa mais linda!

Essa foto é atual?

É atual.

Que rica, hein?

É a sogra do César Tralli.

Que coroa, hein?

O Ivan fica abalado com coroa.

Não, não, veterana é meu target. Eu não gosto de novinha, gosto de veterana.

83 anos, mano.

Mas tá voando, é atual mesmo a foto.

Cara, isso aí, Miguel, não tem filtro, óbvio. Claro que tem filtro, sei lá.

Ah, tem uma maquiagenzinha, o filtro. Com 83 anos todo mundo poderia, né? Só autorizado.

Todo mundo o quê?

Já tá chovendo, poderia usar um filtro, uma maquiagenzinha legal. Mas é uma mulher linda, né?

Continua linda.

Isso criou uma das maiores canções do mundo.

Dá verdade, porra.

O dinheiro facilita, mas é o aniversário dela, né?

Parabéns para ela, 83 anos. Parabéns para a garota de Ipanema. Ringo Starr, olha aí, o baterista dos Beatles fazendo 86 anos hoje. É, né? Ô, porra, eu toquei hoje Here Comes the Sun dos Beatles aqui na no disco Orama. E olha que loucura, aconteceu uma coincidência e nem ia falar sobre isso. O sinal da Atlântida, tá ligado? O sinal da Atlântida, ele é inspirado em Here Comes the Sun, nos acordes de Here Comes the Sun, quando foi feito lá nos anos 80.

J.B. Schiller, ele mesmo. E aí hoje eu toquei Here Comes the Sun porque, porque há 57 anos esta canção foi gravada lá em 1969. Sabia, porra, que o John Lennon não participou desta gravação? Esta música é gravada só pelos outros 3 Beatles, menos o John.

Não tinha essa informação.

Eu também não, cara, e descobri hoje que ele não participou porque estava se recuperando de um acidente automobilístico que ele sofreu na Escócia.

Olha que loucura!

Achei que tava com a japonesa. Provavelmente estivesse, né?

Ah, legal, bela história. É uma baita história, baita história.

As coisas estão acontecendo, cara.

É uma das grandes músicas dos Beatles, né? É linda essa música.

Ah, sem dúvida.

Mas acho que tem outra ligação. Ontem, que a data de ontem, se eu não me engano, há 67 anos o John e o Paul se encontravam em Liverpool, não é?

Não sei, não vi.

Tem uma data dessas. E aí se deu o início dos Beatles.

Da banda?

Que loucura. Tudo bem.

Que doideira.

Que doideira. Shelley Duval, a atriz Shelley Duval. Faria hoje 77 anos. Ela pereceu em 2024.

É uma homenagem. Como ela é a mãe dela?

Não é ela, velhinha?

Ah, tá.

Ela faleceu há 2 anos com 75. Então aquela foto ali, ela com 75, creio eu, né?

E a Helô Pinheiro aos 83, né?

Não é a mesma para todo mundo não, né, cara?

Eu conheci aquela, aquela aquele filme ali pela luz, cara. Eu ia dizer é o Iluminado pela luz da foto. Não é pela atriz, não pela atriz, exatamente.

Pela luz, mas o filme é Iluminado.

Exato, Iluminado.

No caso ali, mal iluminado, né? Mal. Porque tem só o cara nuando com a atriz, né?

Nem conheci pela luz.

Mas eu não.

E por último, na lista de aniversário, Gol do Egito.

O Egito abre o placar contra a Argentina. São 16 minutos do primeiro tempo e o Egito com o Ibrahima abriu o placar e está eliminando a Argentina.

Quantos minutos, Jairo?

16.

Primeiro tempo, 16 minutos. Tem tempo, tá na Globo, tá na Globo, mas eu tava focado no programa. Por último, nos aniversariantes de hoje, o Russo. Russo, grande assistente de palco, faria hoje 95 anos. Uma figura muito conhecida da televisão brasileira, pereceu em 2017, o Russo.

Verdade, eu gostava dele.

Gostava muito.

Olha a cara dele, ele é muito engraçado, velho.

O Legião Urbana, né?

Muito bom cantor. Não tem nada a ver com o Renato Russo, mas o Renato Russo não é uma homenagem a ele.

Não, não é.

Não, não tem nada a ver.

Renato Russo parou de cantar. A gente tem que ver que às vezes o cara tá cantando e some.

Não parou de cantar, ele morreu.

Parou, parou, ele parou.

Ele foi obrigado a parar, morreu e parou de cantar.

A vida parou ele, não parou ele de qualquer forma.

Mas ele segue cantando, né?

Não, segue.

Se tu der play no Spotify, não vai ver.

Não, não, ao vivo ele canta. Não tem, ele parou.

Ele parou agora.

Ganhamos!

Ao vivo ele não tem nada.

O Rafinha, segundo dia seguido, parou. Ontem ele meteu na do Vini também.

O que que foi?

Ontem o Billie Holiday, eu falei a Billie Holiday, e ele: quem foi Billie Holiday? Eu: a cantora de jazz.

Ele quis comprar contigo, não dá, Bento.

É que tu olha para o vídeo do Ele não conhece, ele ouve.

Achei preconceituosa a colocação.

Por quê?

Não, não, mas eu entendi ele.

É porque o cara é negrão. Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, O que eu falei é que quando tu disse que quando tu olha para o Vini não dá nada no sentido do conhecimento, é porque ele é muito jovem ainda, tá?

E pai, alegre e tal, não sei o quê.

Tu não espera dele que é o cara que conheça, cara de 28 anos conheça Billie Holiday.

Mas é que ainda tá possa.

Mas é que ele comprovou que ele é um jornalista ao saber que Billie Holiday é uma cantora de jazz.

Hoje o Vini Moura é jornalista, né?

Porém, Vini Moura hoje jornalista barra skatista barra bom.

Então, e a patroa dele Penalti para Argentina.

Começou a maracutaia.

Começou.

Ué, por quê?

Ah, para!

Mas foi um baita pênalti.

Deixa eu perguntar, vocês acham, vocês acham que vai dar com a desclassificação dos Estados Unidos de forma vergonhosa?

Bem feito, né? Tomaram horror.

Vocês acham que não pode dar uma treta aí?

Por exemplo, o Trump ligar lá para o careca da FIFA É porque agora tá assim, né?

O trampo tira cartão, cancela jogo. O jogador que jogou com o vermelho retirado, ele na verdade ele não poderia ter jogado. Acho que eu me enganei tirando o vermelho dele.

Anula a partida, anula a partida e vamos de novo, vamos jogar de novo.

Aí fecha a porta, trocou de telefone, tem que trocar de número, não dá para—

isso aí é, isso aí é um troço inacreditável. Até agora eu não consigo dormir bem com esse negócio. Não sei, cara.

Não, mas aí a justiça foi ali, tomaram rodeão ao natural, ao natural, 4 a 1 sem ver a cor da bola.

Tá bem, foram estes os destaques aí, meu irmão, para este 7 de 7. Agora me lembrei do— tu vai lembrar, Bolazinho, talvez do dia 7 de julho, ou seja, 7 de 7 de 77.

O que que teve nesse dia?

Eu tinha 10 anos nessa época, nesse ano. E aí o fantástico, porque este dia 7 de 7 de 77, se não me engano, caiu num domingo. E o Fantástico fez lá, o Show da Vida fez lá toda uma matéria sobre o 7 de 7 de 77, tipo o bug do milênio ali, tipo o milênio, velho. O que que ia acontecer a partir do portal?

O Messi errou o pênalti.

Mentira!

Não, Messi errou o pênalti. Vamos, Messi errou! E aí não sei por que deram um amarelo para o Salah agora. Já estão, já estão ajeitando para Argentina.

Enfim, vamos em frente aqui com os destaques aí, meu irmão. Pesquisa diz que brasileiros passam mais de 52 anos da vida conectados à internet? Eu não entendi o que ele falou.

É exatamente isso, é que parece absurdo pra gente, mas é—

internet não tem 52 anos, né?

É uma média de acordo com a proporcionalidade do tempo que tu fica hoje. Hoje tu fica 68% do teu dia conectado à internet. Multiplica isso pela expectativa de vida do brasileiro, que é 76 anos. Significa que para quem nasce hoje, daqui a 50, daqui a 76 anos, essa pessoa vai passar 52 conectada à internet. E essa pesquisa, ela não é só preocupante porque a gente tá passando mais da metade da nossa vida conectado mas porque de acordo com a NordVPN, foi quem fez a pesquisa, o Brasil é o país que mais fica conectado, é o país mais dependente de estar conectado. A gente tá à frente do México, que é o segundo país.

Isso explica muita coisa, muita, ou isso é explicado por muita coisa? Eu acho que os dois, as duas coisas.

Eu acho que as duas.

E é mais preocupante ainda quando a gente pensar, não, mas é todo mundo é conectado hoje.

Será?

O mexicano, que é o segundo mais conectado no mundo, nessa mesma média do brasileiro que fica 52 anos na sua expectativa de vida, o mexicano fica, entre aspas, só 43. A gente fica 9 anos a mais conectado do que o segundo. E aí tu vai descendo e tu vai percebendo que quanto mais desenvolvido o país, menos tempo ele fica conectado à internet. Olha aí, a Lituânia fica 31 anos, A Austrália, 30.

O cara vai fazer outra coisa, vai ler um livro, vai dar uma passeada.

Até para o top 20, que eles pesquisaram 20 países, tá? O Japão, o Japão, uma das nações mais desenvolvidas do planeta, fica 20 anos conectado à internet. É menos da nossa metade, quase um terço do que a gente fica. Então é muito preocupante o quanto o brasileiro está dependente de estar conectado.

Ela fala da conexão direta, do cara tá aqui no celular, ou sei lá, tu tem um, sei lá, um relógio que tá conectado à internet a todo momento, por exemplo, de forma indireta ou direta?

As duas coisas, as duas coisas. Porque no exato momento que o, por exemplo, WhatsApp, que é um aplicativo muito utilizado majoritariamente no Brasil, o resto do mundo não se comunica instantaneamente como nós. Tem muita gente usando o iMessage, né, que é como se fosse o SMS, né. Exatamente, ele não é conectado à internet, né? Ele é uma mensagem como se fosse um torpedo, como se fosse da antiga. Então isso faz com que o brasileiro também cresça muito por conta deste aplicativo, onde tu é obrigado a estar online o tempo todo.

A gente é meio tóxico, mas eu acho que manda uma mensagem, se a pessoa não responde logo, a pessoa é ruim, é ruim, é ruim.

Tu já dá um toque para pessoa responder a tua mensagem.

Tem um algo a mais que eu acho que tem a ver com o que o Alexandre tava querendo dizer. Não que eu queira tentando deter os pensamentos, Peter, não é essa a minha intenção. Mas é que, que tipo de conexão, velho? Que tipo de coisa nós estamos fazendo na internet? Que nós estamos fazendo nos grupos de WhatsApp? Que tipo de coisa nós estamos consumindo, cara? Porque aí me parece que é uma conexão de baixa qualidade, não de transmissão de internet, mas uma conexão de baixa qualidade.

Porque se fosse uma conexão de alta qualidade, a gente teria pessoas mais bem informadas, a gente teria discussões mais ricas e não discussões baseadas apenas naquilo que eu vi no Instagram e no grupo de WhatsApp.

Perfeito, porra!

Uma coisa não tem nada a ver com a outra, né? Tu tem a ferramenta, não quer dizer que tu saiba usá-la.

Perfeito.

E a gente acaba que por vezes se torna, como é que eu posso falar, pensa de forma obsoleta, não, não vai de uma forma mais profunda nos assuntos. E fica vago. E a grande verdade é que a gente tem uma falsa ilusão, e as pessoas têm, que qualquer um pode ficar milionário com a internet. E aí isso acaba sendo tanto que a gente é impactado a todo momento com uma nova pessoa bombando, o novo hit que dura o quê, uma semana, duas, e já acabou.

Ó, o fulano de tal, e todo mundo, ah, cara, daqui a pouco já esqueceu esse cara, e vem outra pessoa, e vem outra, e vem outra. E aí acaba aumentando as frustrações e consequentemente leva ansiedade, leva depressão, leva tudo isso. Mas é uma forma totalmente equivocada de se usar a internet.

E outra, né, além disso, né, além de levar a ansiedade, a depressão e estágios mais profundos disso, que é o pânico e tudo mais, é, ai, cara, é pobre, né, é pobre. As discussões que se travam na internet, elas são pobres, cara. E tu emburrece, na real, cara. Se tu para para entrar Por exemplo, a nova polarização da semana depois da eliminação do Brasil é sobre o Neymar, ainda e de novo sobre o Neymar.

É muito absurdo.

E coloca a política em primeiro plano.

Tudo termina em política. Se eu critico o Neymar, eu sou de esquerda. Se eu apoio o Neymar, eu sou de direita. Aí o cara de esquerda vai me detonar porque eu apoio o Neymar, e o cara de direita vai me detonar porque eu apoio o Neymar. Tu não tem saída, velho.

A gente só quer falar de futebol, só quer falar de Fatos.

Quais são os fatos?

A seleção é ruim, o Neymar foi na pressão, não deveria nem ter ido provavelmente, né, mas todo mundo queria que ele fosse. Aí o cara foi lá, levou o Neymar, é o ídolo de uma geração, beleza, mas esta geração da seleção brasileira tem resultados horríveis. Aí vai lá um jornalista sério como André Rizek e mostra em números o que aconteceu.

Mas por assim, gente que critica o cara que é ex-jogador, nunca ganhou nada, não fez tudo bem, mas Rafinha, pera aí, pô, Por que que o Neymar é líder de uma geração, é ídolo de uma geração?

Porque é o único, ele nunca ganhou uma Bola de Ouro, ele nunca ganhou uma Copa do Mundo, ele nunca ganhou o The Best FIFA Man Player, ele nunca ganhou a chuteira de ouro, ele nunca ganhou o Mundial de Clube pelo Santos, ele nunca ganhou uma Champions League pelo PSG. Ele só ganhou dinheiro e fama, o Neymar.

Mas ele ganhou, ninguém ganhou nessa geração.

Ele joga bola para um cacete. Ele joga bola demais, o Neymar, mas o comportamento extracampo não justifica a idolatria que as pessoas têm por ele.

Tudo isso que tu falou tá equivocado. Ele ganhou tudo, tudo que ele disputou ele ganhou. Ele só não ganhou a Copa do Mundo e o Brasileirão. São os únicos campeonatos que ele disputou e não ganhou. Só que ele não foi o melhor do mundo porque ele viveu numa geração de dois extraterrestres, Cristiano Ronaldo e Messi.

O Vini Jr.

foi Bola de Ouro porque ele não tinha muitos parceiros na seleção, porque os cara abandonaram ele lá. Mas Ronaldinho Gaúcho foi terceiro, pô.

Mais uma vez ele em terceiro ali com o Cristiano e o Messi. Ou seja, se não tivesse dois ETs—

mas é que eu acho que não se discute o futebol do Neymar, não tá em discussão. O futebol dele é ótimo, ele joga muita bola.

Mas é por isso que ele é ídolo, porque ele é o expoente dessa geração. É que ninguém dessa geração ganhou Copa, né? A partir de 2002 ninguém mais ganhou tudo. Ele é o que mais ganhou, ele é o que mais ganhou de 2002 para cá.

E agora talvez o segundo seja o Vini Júnior, que mais ganhou de 2002 para Voltando a falar de internet, que era o papo aqui da conexão, eu acho que tem essa coisa assim, o brasileiro, primeiro, a gente nota na internet brasileira, redes sociais, YouTube e tudo mais, uma legião de pessoas frustradas e raivosas. Eu não sei se já se fez um estudo sobre isso no mundo, mas no Brasil, olha, cara, primeiro tem dois lados, né? Né? O brasileiro é um povo narcisista, gosta de se olhar, de se postar, de se— é um povo narcisista e sensual e tal, sensualizado.

Esse é um lado, né? Aí tá sempre ali. E por outro lado, a frustração e a raiva que tá ali diante dos comentários de redes sociais.

Eu acho que são várias coisas, por exemplo, porque assim, não tá errado tentar monetizar um conteúdo na internet para quem tá tentando se desafiar, Tá, uma coisa. Segunda coisa, para mim o problema é tu comparar a tua vida com a dos outros, cara. Não, tu não adianta tu querer olhar para o lado e achar que o cara fez aquilo ali. É que nem tu sair para morar fora, só vê quem se deu bem. Quantos caras se fodem quando sai do país para tentar a vida?

Exatamente por isso que eu tô dizendo, tu compara a vida só de quem tá bem, e o corte não é a tua vida real. Mas nessa, e as pessoas já tem uma predisposição de ser meio depressiva também porque o mundo tá fodido.

E nessa notícia do Rafa a gente fala que o Rafa trouxe, a gente fala disso tudo sobre estar conectado. E também tem outro lado, cara, de quando a gente tá aqui pessoalmente e ao mesmo tempo a gente não tá se olhando no olho porque tá todo mundo numa tela, cara, e a gente deixa de ter uma conexão real.

Mas isso acontece no almoço de domingo da família, é isso, é que esse é o outro lado da situação. E cada um o seu telefone, daqui a pouco alguém diz, ah, já viram isso aqui?

E o brasileiro também é um dos povos no mundo que mais dá pro Instagram. Vocês já viram como é que o Instagram do estrangeiro, ele posta pouco, ele não tem muito seguidor e tal? Porque aquilo ali é um hobby. A gente leva o Instagram a sério.

É que o Instagram, quando bota uma fotinho lá, porque Instagram não entrega mais foto, né?

Não.

E aí tu bota uma fotinho lembrando do Instagram antigo, e aí tu, pô, cara, mas aqui como é que tá?

Mas ninguém, ninguém deu like, ninguém comentou.

Mas e daí?

O Instagram é para ti, não é para os outros.

É que a gente transformou, nós brasileiros transformamos o Instagram numa profissão.

Claro, é isso aí.

O resto do mundo não Por que que eu vou torcer para um sul-americano e não vou torcer para um europeu? Por que que eu vou torcer para um sul-americano e não vou torcer para um europeu? Porque todo dia que o europeu acorda, o europeu é um europeu. Isso, com todas as— vamos pegar lá o Haaland. Ah, desculpa aí, velho. Vamos fazer o seguinte, vamos dar uma girada aí, dá uma girada na mesa aí. Toca aí, Rafinha, bota uma para nós aí. Aí, vamos lá.

Fala, Pretinhos! Não, você é muito agora. Sou caminhoneiro e rodo horas por dia escutando podcast. Era ouvinte nato do Tiraca, Ticaracatisca, pô, aquele dos amigos do Fetter aí. Até o dia que o Tantan da cabeça, cujo personagem é o Acemar, aparece no Tic e fala uns tantã de um tal Pretinho Básico. Comecei a ouvi-los pelo Spotify e passo horas por dia dirigindo, rindo e maratonando os programas. Sou fã de todos, mas existem os preferidos.

E aí vai: Gomes com Sandrinho, um apreciador de línguas calemba que não se assume. O surfista maconheiro mais infiel das praias catarinenses.

Surfista sim, maconheiro infiel não, tá?

Gordo Léo, o ex-imenso que parecia uma Kombi quando vestia branco e tem os melhores personagens. E finalmente ele, o maconheiro surfista de Poças e terror das gordas. Rafael Menegazzo, não sabia que tu era terror das gordas. Nem eu, cara, nem eu. Isso aí é inventário, não levem para o coração, é puro entretenimento.

Agora que ele aplica o monjaro, vocês arrancam muitas risadas, muitas pessoas.

É o Juliano de Barra Velha. Não, só fico nervoso, cara, é diferente.

O maníaco do monjaro só ataca as gordinhas.

Ó aqui o monjaro!

Não, não tem nada a ver isso, só sabe que o contexto é outro. Sei nada.

Vini Moura, quando o assunto tem um email aqui detonando um dos integrantes do programa.

Ah, que novidade!

Eu chuto que deve ser 2.

É simples saber o porquê do Refrigerante Caçulinha não curtir o Super Palhaço Maionese. Refrigerante Caçulinha, o novo personagem é infinitamente melhor que o Pisa-Fria do Medo.

Que grosseria! Nenhuma frase o cara Foi grosso.

Além disso, o Rafinha menos gasto não consegue perder o seu.

O senso de protagonista no programa. Mas calma aí, jardineiro de bonsai.

Olha só a grosseria do ouvinte. Eu quero ouvindo.

O teu personagem chave de cadeia. Já tá confirmado no pretinho. Então deixe o novo personagem crescer também. Parem de matar personagens novos. Haja visto o caso do saudoso Tony do Amuleto, o maior personagem criado nos últimos anos.

Desculpa, teu email caiu quando tu fala do Tony do Amuleto. Eu tô falando o Ovidio, que é infinitamente melhor que o Tony do Amuleto. E tu vê que ele não faz nada, e o Tony do Amuleto fazia um monte de coisa.

Somos todos palhaços maionese.

Ah, bom, tá explicado.

Eu, maior personagem criado em 2026, abraço. Abraços do Nicolas. Já vi de aquarela, sem tamanho assim, o email ali, ele vai lavrando de cima a baixo.

Colocar esse pino, ninguém agrada todo mundo.

Mas refrigerante caçulinha é foda.

Não, mas tu vê, e eu aceito, né?

Mas ele gostar do Torno do Amuleto, tu vê que perde um pouco o encanto também, a credibilidade, né? Porque nem o gordo Léo, ele vai junto no Torno do Amuleto, não tem como.

Bota aí, pô, é uma para nós.

Eu tenho piadas, trago piadas. Pode ser, Alexandre?

Mata de rir, pô, da galera.

Tá calma, agora tu botou pressão.

É, ele tá mais pressionado que o Messi aqui no 1 a 0 para o Egito. Olha aqui, ó, o marido conta para o amigo: rapaz, descobri que a minha mulher— opa, com licença— descobri que minha mulher está me traindo com um motoqueiro. E o amigo duvida: não, isso aí É fofoca, só pode ser fofoca isso daí. E o marido questiona: mas como você pode ter tanta certeza, meu rapaz? É que eu nem sei pilotar moto, cara. O homem entra em sua casa. Essa eu nunca contei no Pretinho, nunca contada.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para sua mulher: Marta, Marta, arrume suas coisas, acabei de ganhar na loteria! Ai, amor, você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor? E o homem responde: leve tudo, Marta, você vai embora!

Essa é boa, essa aí é boa, boa, porrazinho! O frio chegou para valer, e para encarar esse inverninho Tá todo mundo apelando para tudo: roupa térmica, mantinha, meião de futebol até o joelho. E convenhamos, não tem nada melhor que se aquecer com uma bebidinha bem quentinha, porque o aquecimento do corpo ele começa por dentro. Pode ser um café pretinho passado na hora, chocolatezinho quente, uma delícia, chimarrãozinho, chazinho para relaxar.

Mas tem uma coisa que não pode faltar do lado da cuia ou da caneca. Biscoito Zezé tem o clássico palito de chocolate, o tradicional pão de mel, o folhadinho doce, os mini ditos que são perfeitos para beliscar enquanto tu coloca a conversa em dia ou ainda maratona aquela série debaixo do cobertor. Mais de 60 produtos em linha, sempre tem um Biscoito Zezé que combina com o teu momento. Então, na próxima ida ao mercado, já sabe, coloca os teus favoritos no carrinho e deixe o inverno muito mais gostoso.

Biscoitos Zezé Carinho, que vem de família. Vou doar aqui esse pacotinho de palito de chocolate para o Ivan. Pega aí, Ivan, ó, pega aí.

Muito obrigado, isso aqui eu vou levar lá para o pessoal lá para ajudar. E vamos fazer um cafezinho bacana hoje, né? Isso, Ivan. Tudo bom?

Vai levar para onde?

Vou levar o pessoal ali, né, ali na Ipiranga ali. Vou ali fazer um bem bolado. E detalhe de hoje, rapaz, vou jogar uma bola e depois volto.

Vai jogar bola?

Vou jogar uma bolinha.

Quem que joga bola de tarde?

Pessoal daqui do entregador de jornal me fardaram.

Tá, mas o pessoal não entrega jornal de tarde.

Não, por isso que joga bola.

Claro, quem é que lê jornal de tarde?

É verdade, ele tem uma boa dessa.

Não, o que que tu quer? Se o cara vir com as 0 horas para ti, 5 da tarde, tá mandando ele longe.

Já li, né, 0 horas das 5 da tarde ontem no aplicativo. É baba-benta.

Não, não, mas eu sou do jornal, tu não pode acabar. Não dá mais tapar com o tablet.

Ah, sim, não, preciso do jornal. 3 de meia, me limpo, me lavo, tomo banho.

Eu só uso 0 hora, hein? Não uso Correio do Povo, tá?

Tem razão, é o melhor papel das 0 horas.

Pô, tem um email aqui para o Rafinha Menegazzo.

Diário Gaúcho é bom, colorido.

Deve ser elogio.

O Rafinha é fantástico, cara. Boa tarde, Pretinho. Solicito por favor que meu email não seja lido pelo Rafinha, pois na última vez nem eu entendi o que eu mesmo escrevi.

Ah, tu vê, nunca é um elogio, nunca é.

5 motivos para o mestre ser um dos melhores personagens dos últimos 19 anos de Pretinho.

Não faz isso, que isso aí foge com personagem.

Somente o Rafinha tem a perspicácia e inteligência suficiente para ver o quão bom ele é. Por isso votou duas vezes em si mesmo para o craque do programa, fora as outras centenas de vezes que deixou claro que merecia ganhar, ou até mesmo que deveria votar em si para ser o craque, pois não o fez por humildade.

Ah, isso é verdade, é humildade, é muito humilde. É isso, sempre fui, né?

Em quarto lugar, Rafinha faz todos no estúdio e também os espectadores se matarem de rir ou passarem vergonha na rua rindo igual idiotas com os comentários mais absurdos possíveis sobre assuntos aleatórios. Até agora elogio, né?

Não, é mais ou menos.

Terceiro, apenas o nosso gigante, isso é elogio, né? Tu é gigante. Para descontrair momentos tensos de leituras de email que muitas vezes que estragam o clima maravilhoso do programa. Como por exemplo quando o assunto é perda de um ente querido, velório, e ele do nada começa a rir como um abobado, sem intenção, e consequentemente faz todos no programa rirem junto.

Quando o assunto é sério, é a idiotia culposa, né?

Tu é idiota sem querer ser.

Aí é grosseria da tua parte. Eu discordo. Sei, o cara fica nervoso quando o assunto é sério, e a do nervosismo para uns é chorar, para outro você começar a sorrir. No meu caso, eu sorri.

É verdade, começa a rir, é diferente.

Sorrir é uma coisa, rir é outra.

Segundo, melhor professor de economia financeira de forma cômica e direta, com suas frases como: pare de pedir delivery e guarde um dinheirinho. Eu sou rico mesmo, pois guardei dinheiro e não gastei à toa. E ensinando a todos a importância de criarmos uma conta no Banri Way para a futura geração.

A Lívia já tá lá com mais de 20 mil.

Em primeiro lugar nos argumentos para que o Mestre e o Rafinha sejam os melhores personagens dos últimos 19 anos de Pretinho: gorda.

Aí é forte.

Amo ver a reação dele cada vez que ele escuta esta palavra. Vou repetir, Rafinha.

Ah, não precisa.

Gorda.

É isso aí que tu ferra os carreiros.

Você sabe que é tudo pelo entretenimento e que eu sou seu público. Sua camisa do Oasis já foi enviada para rádio, mas espere com calma, pois a usei. Aliás, usei a mesma transportadora dos bonés que você contratou.

2 mesinhos então para bater aqui na rádio.

Vida longa ao Pretinho! Aqui fala o nosso ouvinte Gustavo, da cidade de Manchester.

Ah, o Gustavão, amigão da Helena.

Isso aí, gente, amigo do Leandro. Aliás, o Lelê, pois é, não é esse cara dele hoje, né? E o Adams também não.

Não é que queria saber do produtor, né, Rafael?

Não, não, eu queria entender o que tá acontecendo lá na Copa agora sem ser Argentina. Tudo bem, tá bom, obrigado, gente. Vocês estão bem pacientes hoje, né?

Baita dia de sol, era todo mundo comendo uma carne agora de tarde, ver o jogo da Suécia contra a Colômbia.

Suíça.

Não, mas é de tarde, não é de tarde.

Cara, é o jogo da Suíça às 7, não é? 7 da noite, 9 da noite, às 5 o jogo.

Já te digo, é Colômbia, cara, 17 horas.

Baixa uma baita, a gente se reunir todo mundo aqui, ver Suécia e Colômbia, comer um vinhozinho, vibe Copa aqui.

Pô, não fizemos um evento para ver um jogo da Copa, ninguém se aguenta mais aqui. Tu quer fazer um evento para ver a Copa?

Então vamos fazer uma aqui na redação, aqui o Peixoto, aqui no final junto, vamos ver a final junto. Não, oi para mim aí não, oi para mim não, oi aí não dá.

Tudo que eu vou querendo domingo encontrar para ver a final.

Nossa, cheio vazio.

Esse lado tossiu aqui hoje, velho, na crise.

Eu me engasguei, engasguei. É o que não veio trabalhar, tá ruim, tá melhor não?

Tô melhor, cara, eu já tossi ali no começo ali, mas eu já tô um pouquinho melhor, cara.

Tudo bem. Bota uma para nós aí, Vini.

Vamos lá, o cara entra num É um caos, né? É um conto, né?

Agora eu tô nessa, é um conto.

É que daí tu tira a pressão de fazer o cara rir. Não é uma piada, não é um conto.

O cara, uma palestra, não é um show de comédia.

O cara entra num bar, ele abre a porta, porta bem enferrujada. Ele olha para o bartender e olha assim, ó, tem pão? E aí o bartender olha para ele e falou Não, cara, isso aqui é um bar, não tem pão. Aí o cara ignorante nato assim dá 3 socos no garçom. É o bar do meu pai, ele dá 3 socos no garçom e vai embora. Só que o mais curioso é que isso repete por 3 dias. Ele fala: tem pão, garçom? Não. Ele tá, 3 socos no garçom, 3 dias. Aí chegou o 4º dia, garçom já puto da cara, falou: meu, quer saber, eu vou pegar um pão e vou esperar o cara aqui com pão.

Cansei de apanhar, cansei de apanhar. Aí o cara abriu a porta assim, falou: tem pão? E ele falou: tem, tem pão. Vai querer comer aqui ou vai querer levar? Ele: não, não, vou levar que eu tenho que passar na farmácia comprar leite.

Ah não, não, não, não, daí às vezes eu vou contigo, mas aí é nonsensezinho, legal? Não é?

Não, mas se não passar a bola, viu, gente? Tô tirando o mundo no risco, cara.

Tá ficando tudo para ti, né?

Tá indo sozinho, tem que passar a bola, amigão.

Aquele espancadão.

Essa aqui é boa, cara.

Essa é boa, é boa piada. Ela é boa, é boa piada.

Ela é boa.

A piada é quão melhor quanto a tua disposição em querer ouvi-la.

Ah, tá.

Daí nós vamos meter essa então agora.

Agora fica a lição aí.

Então assim, se tu não sorrir, tu tá cagando para mim, é isso?

O jurado do MasterChef.

Aí é foda.

Se eu não sorrir com a piada, eu tô cagando para ti?

É que tu não tava disposto a ouvir da maneira que o mundo deveria.

Mas eu não consigo ouvir diferente.

Não, não, eu quero que você conta uma piada aí.

Se a piada for ruim, conta uma pra gente ver aí.

Olha, eu ou maionese?

Ah, eu queria o maionese, eu queria o maionese.

Boa tarde, maionese.

Boa tarde, Alexandre. Boa tarde a todos, palhaço maionese.

O novo fenômeno do pretinho básico depois do mestre.

Não, isso aí sim, o mestre em primeiro, estou em segundo.

Não, primeiro eu ia dizer o Juan.

Quem é o Juan?

É o Ivan?

É o Ivan.

Nossa Senhora, não é déficit de atenção.

Muita creatina, mano. Sabe o que que é isso? Tu tá assim hoje também, muita creatina.

Férias?

Não, eu não.

Não, férias eu só saio dia de semana.

Eu é metabolismo rápido, né?

7 vezes 8.

Tá forte, né? Metabolismo, não é raciocínio. Não é raciocínio, é metabolismo. Cara, é um jegue diferente. O raciocínio tá parado.

Que programa de imbecil, velho.

Não fale assim das pessoas, Rafael.

Mas eu tô falando do programa, não falei de ninguém específico.

Todo mundo é imbecil aqui. O bêbado entrou em um ônibus e sentou ao lado de uma freirinha que estava— saúde— que estava se distraindo. Virou sala de redação. O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma freira que estava se distraindo. Com o quê? Com um livrinho de palavras cruzadas da Coquitel. Ela vê que o bêbado não tira o olho dela e diz para provocar: feio e sujo.

A freira fala para ele: feio e sujo. E ele viu que ela tava fazendo palavras cruzadas, certo?

O bêbado olha para freira, olha para o livro e diz: se for com duas letrinhas, é cu. Dia 9 em Jaguarão.

Esse é o Palhaço Maionese da criançada.

É o nome da criançadinha.

Vê, cara, eu tô trabalhando incansavelmente num projeto.

Projeto?

Um projeto pra trazer o Palhaço Maionese de outra forma, apresentar o Palhaço Maionese pras crianças de uma outra forma, conectar com o Elefante Letrado.

Pra ganhar dinheiro.

Exatamente. E aí ele faz isso.

Ah, eu vou mudar as piadas às 6 horas, piadas para jovens.

Como é que tá tua agenda para essa?

Vou tentar ouvir.

Dia 9 em Jaguarão, dia 11 em Brusque, 17 em Xangai e dia 18 em Passo Fundo.

17 Xangai, 18 Passo Fundo, certo.

Dia 9 é quinta-feira agora.

Tem certeza que não é Xangri-Lau ao invés de Xangai?

Meu produtor é um, não sei se vocês conhecem, Zalpa é o nome dele. É ele que faz.

Zalpa? Tu tá com um dos melhores produtores.

Ele marcou Xangai e Porta dos Fundos depois.

Um dos melhores produtores.

Otimizar a logística.

Faz Marrakech, depois Jaraguá do Sul.

Vamos fazer o show do intervalo, já voltamos com mais um pouquinho de Pretão.

Tá bom, programa passa rápido.

No básico volta já agora na Atlântida.

Melhor é de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Cacofonia, C-A-C-O-F-O-N-I-A.

Cacofonia vem do francês cacophonie, derivado do grego kakos, que significa mal ou defeituoso, e phone, que significa som ou voz.

A cacofonia ocorre quando a união dos sons de palavras próximas produz um efeito desagradável, estranho ou até um significado involuntário.

Vou mijar.

Ele vai logo embora.

Eu ouvi pela boca dela.

Ele só ouviu ela contar.

Todos ficaram sabendo pela Dona Rita.

A Dona Rita estava de roupa. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

De volta completinho, mais que 4 minutos para as 2 da tarde. Deixa eu ver o que que eu tenho para me liberar aqui de material. Rafinha Fantástico já foi. Pô, tem um email aqui que é importante, um cara que foi traído pela mulher, mas não vai dar tempo agora. Quase 18. Seria legal que a Rodaica estivesse no programa também, mas a Rodaica tá fora durante uns dias, tá de férias. E às 18 então, pode ser? Muito bem. Então vou fazer a escolha do craque do episódio para este 7 de julho de 2026, Dia do Chocolate. Pode votar, Ivan. Vai votar em quem?

Ó, eu vou votar no, eu vou votar no, em quem? No Vinícius. No Vinícius. E gostei dele no programa.

Tem alguma coisa que tu lembra assim que ele fez muito legal assim para ele justificar? Ele veio, mas ele vem sempre, né? Sempre que ele tá escalado, ele vem.

Ele não podemos reclamar. Outros aí, pô, quem, por exemplo? Ah, não, mas daí eu vou falar nada. Animado, só vou dizer, eu vou falar baixinho. Quem? O desenho animado.

Que desenho animado?

O Porã ali.

Mas o desenho animado, o que que tem o Porã a ver com desenho animado?

Sempre com a mesma camisa. É com desenho animado?

Não é verdade, ele não tá sempre com a mesma camisa.

Quando ele vem é só com essa.

Não é verdade, não é verdade. Hoje não é um dia bom. Voltou no guri ali, né?

Aí, meu, não é o dia.

Aí tirou o cara da camisa.

Aí botou para chinelão.

Chinelão.

É isso que eu sei.

Dini Moura vai votar em quem?

Ah, vou votar, votar em ti.

Não, não quero teu voto. Não, não quero teu voto. Eu não quero teu voto dessa forma. Não quero teu voto.

Não, não, não, pera aí. Eu olhei para mesa, achei que o time jogou bem hoje.

Tu tá votando em mim por pena, né? Tu tá votando em mim por pena, né?

Não é pena.

É pena?

Não é pena. Eu não sinto pena. Primeiro que tu não sente pena.

Eu concordo contigo, ele tá votando em mim por pena.

Olha só, Deixa de ser canalhão, mano. Desculpa, não é pena, desculpa, é remorso. Aí tu tá votando em mim por remorso. Isso é uma cagada nua.

Desculpa, Mel. Tu me chamou de guri, mandou o seu cara.

Eu te chamei de guri?

Qual é o problema de eu te chamar de guri?

Eu não tenho 30 anos, cara.

Quantos anos tu tem agora?

Eu não tenho 30 anos.

Mas tu não tem nenhuma idade para falar que eu tô cansado da primeira. Tu vai ter 30 anos.

Não, mas é uma—

é, não, beleza. Eu não tava votando em ti por remorso, não. Eu tava votando em ti porque o time jogou bem, não deu pena.

Eu não consegui falar no programa. Inclusive por minha culpa, inclusive por tua culpa, por isso que tu tá votando em mim.

Largou um caquinho que me derrubou, entendeu?

Mas assume teu B.O.

Seleção Sul-Americana, o Alexandre falando, ele, Sul-Americana, pô, no fundo votou em mim.

Eu vou votar em ti, obrigado pelo teu voto, obrigado pelo teu voto, tá bem? Total, então eu voto em ti, total. Obrigado pelo teu voto.

Vamos ver o Porã então.

Porãzinho vai votar em quem?

Vou votar no Rafa Gomes.

Produção do programa tava muito boa hoje, tá bem?

Hoje O assunto rendeu.

Ótimo.

Ele tem se notabilizado por fazer ótimos programas.

Rafael Gomes vai votar em quem?

Vini Moura é a piada do pão. Eu gostei da piada, não sei se vocês não deram muita bola para ele.

Eu gostei, tá?

Não, tá ótimo. Que bom que tu gostou.

Alguém tem que gostar.

Vini Moura tem 2 votos.

O Fetter gostou da piada.

Eu tenho 1 voto.

Ainda não vou te encher.

O Gomes tem 1 voto.

Gomes tem 1 voto. Rafinha Meneghella, as votas em quem?

No Ivan.

Muito obrigado.

Por que no Ivan?

Por que que o Vini votou em ti?

Eu remorso.

E tu vai votar no Ivan por quê? Remorso?

O Ivan não atrapalhou muito.

Não, não, não atrapalhou.

Tem uma piadinha legal daí.

Eu passei na geometria, eu passei na geometria, ao contrário de outros aqui.

Quem contou foi o Palhaço Maionese.

Mas é que é tudo no mesmo pacote.

Então eu tiro o voto do Léo.

Obrigado.

Só lembrando que saiu a contabilidade do programa e o que mais vota no Fetter é tu, Ivan.

Eu?

Claro, então eu votei em ti, né, chefe? Eu voto nele.

Acabou de votar em mim.

Quem? Pô, tem um tio hoje porque eu tô com maldade na cabeça.

Por sinal, 2 da tarde, ficamos por aqui com esta edição do Pretinho. Meu voto vai em Vini Moura.

Não é possível, não é possível.

Por que que não?

Porque é merecimento. Não, não, não, não, tu estragou a dinâmica do programa, cara. Não dá para na cara da gente, dá para na cara do meu cara.

Vocês querem que eu diga por que que eu tô votando? Eu só tô votando no Vini Moura porque eu só posso votar em um, senão eu votaria em 3. Eu Votaria no Vini Moura, no Rafael Gomes e no Porã.

Não, tá de sacanagem!

Eu votaria nos 3 hoje porque os 3 estão me colocando em férias a partir deste momento. Estou entrando em férias a partir deste momento por tempo indeterminado aqui neste programa. Voltarei depois que eu descansar da cara de vocês. Um abraço à querida audiência da Rede Atlântida, do Pretinho Básico, do Discorama. Estarei presente nas minhas redes sociais, @realfeiter. Por favor, me contate. Um abraço, boa tarde de terça-feira. Tchau, arqueiro!