Pretinho Básico | 06/07/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Boa tarde, meu amigo Rafinha Peregaso!

Peregaso, boa tarde da pena! Infelizmente da pena não está conosco, mas vamos juntos aqui com mais uma edição do Pretinho Básico desta noite de segunda-feira, 6 horas mais 6 minutos. Vamos embora para MHNET Telecom para gritar gol sem delay. Conte com a internet e Globoplay, Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completação. Seja Vero. Nome dele é Vini Moura.

Boa tarde, boa tarde, Rafinha, tudo bem? Quanto tempo, hein, meu velho?

Quanto tempo, né? A gente tem feito alguns programas juntos, né?

A gente tem ficado aí bastante tempo juntos, né?

Coisa boa, né? Vamos direto a Florianópolis. Porém, no dia de hoje conosco, boa noite, porém.

Boa noite, minha galera, como é que vocês estão?

Nós estamos super bem por aí, tudo certo, cara.

Tô um pouco sem voz por causa do Atlântida Celebration no último sábado. Então eu pedi para produção para me botar no programa das 6 para dar mais tempo de eu recuperar minha voz.

Como é que foi o evento, porra?

Cara, o evento foi maravilhoso. 8 mil pessoas na Arena Opus, atrações incríveis, né? Todos os shows maravilhosos. A gente fez um grande evento agradecer a audiência da Atlântida. E ano que vem tem mais Atlântida Celebration por aqui.

Coisa linda! Eu acompanhei um pouquinho ali na rede social, na tua e também na da Atlântida Floripa, dos comunicadores ali. Pô, tava uma vibe super boa mesmo.

Muito legal!

Parabéns pelo evento, porra!

Obrigado, querido!

Coisa linda!

Neto Fagundes, meu querido!

Isso, pera aí, vai ter o quadro, porém entrevista aberta.

Grande Netinho, meu querido, que saudade, velho!

Saudade, Mr. M!

Como é que tu tá, negão?

Tudo jóia, cara, prazerzão estar contigo aí. Tô com saudade de ti, né? Não te encontro, né, cara?

Faz tempo a gente não vem mais, eu não venho mais às 6, né? Não vem mais às 6, né?

Nem a Porto Alegre tu aparece, né, cara?

E quando vem, não vem nos ver, né?

Tenho ido pouco, Netinho, tenho ido pouco.

Exatamente.

Eu tenho que ir, eu tô com saudade de Porto Alegre. Muito bom, saudade dos meus amigos.

Coisa linda, tem amigos aqui ainda, velho.

Muitos, muitos amigos, mais que brother.

Como é que dizia aquela música do Bebeto Alves, né, Neto? A cidade dos meus versos, os sonhos dos meus amigos.

Exatamente.

E outra coisa, das minhas botas trago as ruas de Porto Alegre.

Ufa, cheguei a pegar das minhas botas.

Importante do que novos amigos São os antigos, né?

É verdade.

Então eles estão aqui te esperando, aparece aí.

Pode deixar.

É verdade. Agora me vê aquele mangolão. Boa tarde. Pera aí, Moura, deixa eu dar boa tarde ao produtor do programa, Rafael Gomes. Fala, Rafinha, boa tarde. Boa tarde. Para entrar na roda aqui nesse momento, é amigos entrevistando amigos.

Estou aqui.

Fala, porém, fala, porém, fala.

Queria saber, cara, fazer um outro cara que eu tô com muita saudade, cara querido, do Castelhano, cara. Se ele veio hoje para o programa, tá na rádio dele lá em Platão.

Alô, porra, tá me ouvindo, cara? Cara, tô meio rouco porque tô aguardando para amanhã, né, cara? Veio no Celebration, cara, tô no Celebration, eu te vi aí de longe aí, até te pediram lance aí, mas aí era muita gente, né, cara? Correria total. E eu tô me guardando para amanhã, né, cara?

O que que tem amanhã?

Copa do Mundo, né, cara? Vocês não estão mais, né?

Tu tem razão, tu tem razão.

Mas a Argentina não é hoje?

Não, a É amanhã, o cara me derrubam aqui nos programados, cara. Meu produtor tava aqui, disse, eu perguntei qual é que é o jogo da noite, é Estados Unidos e Bélgica, cara. Argentina e Egito, cara. Meu Deus do céu, ganhar amanhã, cara.

Hoje o jogo da noite é Estados Unidos.

Ele nunca fez tão jus ao programa, né?

Desprogramado, desconectados é o nome do programa.

Numas do Pi, às vezes, às vezes o Pi vem numas, aí ele quando vê é tudo mentira.

Não sei, bom, tá picoteando um pouco teu áudio aí, mas Eu acho que é isso, né?

Para o externador, eu acho que sim, eu acho que sim, tá aberto aqui. Vamos testar, vamos testar.

Pera aí, enquanto tu vai fazendo esse processo aqui, eu trago os destaques. Sandrinha, ué, vamos com os destaques aqui. Maneira!

Eu voltei na 2, tradicional. Melhorou muito, porém é que essa foi o canal reserva, é o que o pessoal trabalhou junto, a NSC e a RBS.

Então nós vamos voltar aqui para estragar. Mas o titular, nossa, titular parece a seleção brasileira, é o Neymar.

Não, parece que tá fazendo uma fogueira, cara.

Isso, parece que tá dando aqueles estalinhos da lenha. Os destaques para Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. E a Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Agora trazendo a Luana Preys Ariati, ela é costureira de Vale Real e tá completando hoje 36 anos. Onde é que fica Vale Real?

Rio Grande do Sul.

Rio Grande do Sul, maravilha! Perto de Netshoes.

Cara, deve ser a serra, né?

É serra, é serra. Bom, deve ser isso. Parabéns aí a nossa ouvinte Luana. E o operador de lives é o José Thiago Zé Caruana. José!

José!

Ô José!

José!

Ai, Gegê, eu adoro o Gegê Carione.

Zé Carona tá aí com a gente. Obrigado, Zé, pela live bonitona ali. O Porã Net, Vini, esse amigo aqui, jaquetinha que eu tenho, né?

Jaquetinha das velhas, essa jaquetinha de trair, né?

E camisetinha nova, linda.

Essa jaquetinha de casado, né, Vini?

Isso, essa jaquetinha de casado.

Tem essa jaquetinha mais direto para casa, depois a camiseta é nova.

Essa camiseta aqui é do show desse dia, porque o branco tá reluzente ainda.

É porque eu não uso muito É que o branco engordão fica estranho, mas tu emagreceu, porra.

Gordão teu rabo, gordão teu rabo. Nunca estive tão bem.

Mas eu falei que tu emagreceu também.

12 quilos, quase 15.

Ele só ouviu engordão.

Tu não ouviu que eu falei, mas tu emagreceu, porra.

Não, a confiança tá alta, Rafinha. Posso usar branco já.

Mas não serve para nada essa confiança hoje em dia.

Não, e pior de tudo é isso, cara. Eu tô tendo problemas porque eu tô com muito confiante e não serve para nada.

Não, serve a autoestima do cara, porra. Tu já fica com uma vibe melhor ao acordar.

Claro, claro.

Quando tu tiver te olhando no espelho, já é outra vibe. Exatamente.

Enxergando os ossos no meu corpo, os músculos que eu não sabia que eu tinha.

Tu vê, coisa boa.

Enxergando melhor o meu órgão sexual.

Aí você é mais que o pró-músculo, né? Cresceu, cresceu, que tava—

barriga diminuiu, né?

Tava acabadinho.

E aí eu enxergo melhor.

Muito bem.

Os destaques aqui, até porque Não, eu quero ver imagens.

Eu gostaria de ver imagens.

Eu te mando um nude, eu te mando um nude.

Manda agora, no meio do programa.

Não quero de forma alguma. Eu tava vendo um material, cara, um material muito exclusivo do Pipoca Básico que nunca vai pro ar. Tá na câmera dos antigos videomakers da Atlântida.

Ah, eu já vi esse material.

Na câmera do Rafa dos vídeos?

É isso. É outra, é outra. E ali tem o porante-cudo.

Ah, tem, tem.

Tem material do porante-cudo ali.

Tem, tem material incrível.

Tem mais sacudo do que de cudo. É mais sacudo do que de cudo.

5 páginas no material para as imagens de arquivo do PB 18 Anos, o documentário. E aí um antigo videomaker da Atlântida disse, cara, eu tenho um HD, velho, com imagens de tudo.

Proibidão, proibidão.

É mais ou menos isso. Aí eu comecei a olhar o HD dele e falei, cara, tu guarda bem esse HD, porque cai a casa de todo mundo, cai de todo mundo, de todo mundo. É verdade, até do Rafinha.

O cara disse que é assim, ó, a festa do cara.

A gente quer que todo mundo tenha uma vida longa nesse programa, mas quando os cara começar morrer. Já perdemos alguns, né, alguns integrantes, 2, mas assim, ó, integrantes que não viajavam muito, que não faziam muitos eventos externos, né. Alguns a caminho também, mas aí quando as histórias começaram a aparecer, assim, ainda bem que aquela época não tinha muito essa coisa de rede social.

Ah não, senão o programa nem chegava aos 20 anos.

Mas enfim, vamos sair um pouco aqui. Obrigado por 18:15, Ronnie Wood. Revela que ofereceu asilo a Amy Winehouse, que implorava por ajuda. Vai, notícia triste, cara.

Uma loucura essa notícia, porque o guitarrista dos Stones, ele deu uma entrevista falando sobre excessos e sobre músicos, e lá pelas tantas ele lembrou espontaneamente da Amy Winehouse. E lá para Amy Winehouse, não é esse o nome dela? Como que pronuncia, Rafael?

Fiz, eu falei errado, que eu ouvi de um outro jeito.

Como que eu falei?

O que que aconteceu?

Eu só disse quem, cara. Tu responder é meu Winehouse, tá certo?

E aí ele disse que um pouco antes dela morrer eles tocaram juntos, que ele fez uma guitarra para ela ali. E aí ele olhou para ela e disse: olha só, tu pode achar que tu engana alguém, mas todo mundo sabe que essa tua garrafa de água aí tem vodka. E aí diz que ela olhou para ele meio atravessado assim, de Tipo, pá, me descobriram, sabe? Mas sabe o nego velho descobrindo os jovens? Pegaram os migué de sempre.

Falou, me dá um gole.

Não, e aí ele falou justamente o contrário, ele disse, ah, eu já convivi, eu já, e eu já perdi gente assim. E aí ele lembra do, putz, ah, esqueci agora, o Billie Holiday, lembrei. Ah, ele lembra do Billie, da Billie Holiday. Quem foi a Billie Holiday?

Uma cantora de jazz.

Billie Holiday, grande cantora de jazz do início do século Desculpa, agora te peguei, né?

Agora ele subestimou, deu no meio ali.

Ele esqueceu do nome, tu disse quem era.

Agora ele mostrou que ele é jornalista. Agora ele tomou a volta, mas agora é verdade, é verdade, é verdade.

Agora tu veio, agora tu veio.

Aí ele disse que lembrou dela e disse assim, ó, eu já vivi isso e eu não quero ver de novo. É, então se tu precisar de qualquer ajuda, Berbão, Netflix. Se precisar de qualquer ajuda, tu me chama. Se quiser ir lá para casa, porque eu já ajudei alguns amigos meus assim. Então se tu quiser ir lá para minha casa, eu e minha mulher, a Célia, nós vamos cuidar de ti. Porque eu sei que nessas horas tem alguns amigos que não cuidam da gente.

É verdade.

E eu sei como ser um amigo que vai cuidar de ti.

O amor dela não cuidou dela, né?

E aí lá pelas—

ele que ferrou ela, né, na verdade.

E aí ele meio que percebe assim, ele diz, a gente não era próximo. Mas como eu tava vendo um gigante talento ser perdido para bebida, né, cara, eu tava querendo ajudar. E talvez eu não consegui ajudar. Ou ela— eu também entendo que a gente não tinha essa proximidade, mas na época eu falei para ela: se tu quiser ir para minha casa, eu e minha mulher nós vamos cuidar de ti, vai dar certo.

Olha só que legal, hein?

Foi semanas antes do falecimento dela, cara.

A Amy Winehouse, ela era inclusive muito influenciada pela Billie Holiday, né? Ela era influenciada por aquelas cantoras ali do jazz e do soul dos anos 60, Aretha Franklin, a própria Billie Holiday já citada aqui. E o Ronnie Woods, ele entra nos Rolling Stones na terceira formação da banda, nos anos 70, e parece que ele sempre foi um Rolling Stone, né? E ele é um cara assim muito, muito artístico, muito aberto, né? Ele é pintor também.

E não me impressiona essa notícia porque o histórico do Ronnie Woods é esse aí, né? Mas o que fica disso tudo é que uma pessoa, quando ela tá nessa situação vulnerável assim, né, de vulnerabilidade, ela realmente precisa de muita ajuda, cara, muita ajuda. E ela não enxerga que precisa dessa ajuda. Em alguns momentos, alguns amigos ou familiares tomam atitudes de internação, né, que em muitos casos é necessário. Em outros casos também, o próprio, a própria pessoa se dá conta de que precisa.

Não, cara, eu preciso parar eu mesmo, ou vou tomar atitude de me internar, entrar num programa de e passos, o que é muito mais difícil.

Tem que, alguém tem que pegar pela mão às vezes e fazer o serviço.

E o Porô lembrou bem, né? Ela, quando eu comecei a ouvir as primeiras vezes, não sabia a cara dela, né? Sim, tu imagina, parecia realmente uma cantora negra americana, né? Com um timbre de voz, né?

Eu lembro daquele clipe de You Know I'm No Good, que é uma sonzeira assim, vai, maravilhoso. E aí eu vejo aquela pessoa assim, não, não, quem é essa mina? Que voz é essa, né, cara? Muito Muito bom, rasgada, dá coisa linda, demais, muito legal. Homem é preso após escalar a Torre Eiffel e hastear a bandeira dos Estados Unidos.

Agora os louquinhos abriram, eu falei, eu falei, agora começou.

Hoje tu pedindo de casamento no Empire State, agora foi a vez da Torre Eiffel, até um despencar, cara.

Começa a dar essas ideias aí, tem gente para copiar.

Um homem, um homem, sabia que ia vir, por isso que eu falei devagar. Subiu sábado na Torre Eiffel para fazer, entre aspas, uma homenagem aos Estados Unidos, porque era o 4 de julho, a data da independência norte-americana. Então ele queria hastear, hastear, mas eu também parei porque eu sabia que ia vir muito doido conhecer os brother. Ele queria hastear a bandeira dos Estados Unidos na Torre Eiffel para fazer um unido, para fazer uma homenagem.

Cara, é todos os clichês do pretinho na mesma notícia, para fazer uma homenagem A quem? Aos Estados Unidos.

Para quem?

Paraguai. E aí, obviamente, ele acabou sendo detido enquanto estava subindo. No meio do caminho viram ele escalando por fora, e por dentro foi um policial e deve ter falado palavras muito, muito tranquilas para ele, para convencer ele.

Sai daí, ô imbecil, antes que eu te dê um tiro!

Vou te dar um tiro!

E aí o rapaz foi retirado das estruturas e preso em flagrante.

Mas ele chegou até qual altura?

Cara, não foi muito assim, mas é porque tem estágios, né?

Ela tem uma parte, mas ele botou a bandeira, tu pode pegar, ele tava carregando a bandeira, ou por elevador. E o outro estágio, que ela, a parte bem de cima onde tem, poucos foram lá.

Tu e Porã fez pedido de casamento, né?

Eu não fiz o pedido na Torre Eiffel, né? Mas a Torre Eiffel estava de fundo, né?

Pegou o visual, usou a Torre Eiffel.

Quando o cara pede na Torre Eiffel, não pode separar, porque o cara não vai pedir de novo num lugar tão legal, mas É, o problema é se rolar ou não.

E o outro problema é que tu sobe muito a régua no início do relacionamento.

É, tu e os magrão lá do Empire Building lá. Agora, como é que tu faz depois disso?

Não, aí o ano de namoro tu não pode ir pro Vale dos Vinhedos.

Não pode. Daí tu tem que fazer no Big Ben, tem que ir pra Austrália, Tailândia.

Eu já penso diferente, eu acho que num outro momento tu tem que ir assim, ó, num boteco.

Bem simples.

Assim, ó, o contraste da vida.

Mas qual esse outro momento?

Não, não, mas depois do casamento.

Segundo casamento, tu já vai numa trecheira.

Mas deixa eu explicar, deixa eu explicar, porque antes disso eu fiz esses testes todos nos restaurantes ruins, do lanche duvidoso, da bebida ruim, do pegar o ônibus em Porto Alegre.

Ótimo, tem que testar.

Não, vou ver como é que ela se sai assim, né? Sim, porque eu acho que as meninas também têm que fazer com os caras algo, coisas parecidas, né? Atuar na simplicidade, na escassez. Perfeito, porque se tu consegue performar bem na escassez e na simplicidade, certamente quando tu tiver nos grandes momentos tu vai curtir mais.

É muito fácil gostar de mim com muita grana.

É muito fácil gostar de mim.

Não, não, mas comendo um fundi, tomando um vinho, assim todo mundo ama, meu velho.

É fácil, velho. Quer conhecer a mina? Leva no boteco.

Esses dias eu saí com o Mr. P aqui em Floripa, na sexta-feira, com as guria. Não, só nós fomos almoçar juntos, passei a tarde com o Pio. Pio voltou querendo casar comigo porque eu posso proporcionar coisas, entendeu?

Hoje eu posso.

Não, e a rede social hoje nos permite também, né? Também uma arrobinha ali, né?

E por aí vai.

Tem razão. Mais um destaque por aqui: pesquisa revela os hobbies menos atraentes em homens.

Olha só, deve ser o deles, cara.

É boa essa aqui, tá? Vamos junto, tá? Amanhã vem os mais atraentes, mas eu achei legal, achei mais legal começar pela trecheira, tá? A mesma pesquisa de psicologia conversou com mulheres das mais variadas idades para ver quais hobbies masculinos eram os mais e os menos atraentes para elas. O que que ela via um homem fazer que dava mais tesão Tesão. E o que que ela viu um homem fazer que dava menos tesão?

Nós podemos tentar adivinhar os menos.

Vamos julgando ou vamos adivinhando?

Vamos julgando, vamos julgando. Nosso serviço é julgar mesmo.

É porque são 15, tá? Vamos lá, o último é curtir histórias em quadrinhos.

Histórias em quadrinhos é mal, é mal para as mulheres, né, porra? Para as mulheres.

Qual é teu hobby, porra? Aí eu leio histórias em quadrinhos.

Eu gosto de Turma do Amor.

Eu compro mangá. Não, não, mas acho que é mais a galera do mangá, do herói. É isso, calma, que essa galera, essa galera engajada, essa galera engajada que nem a do vinil, sabe? Eles têm uma prateleira ali.

Isso, do vinil é leve perto dela.

Eu lembrei do Magro Lima agora.

Isso, Magro Lima era um cara do, do, das histórias.

Começava a contar história, tu tinha um tesão por ele.

Ah não, é verdade, porque ele tinha tudo na cabeça.

Mas ele era viciado nos hentai, né? Ele gostava, ele gostava, ele gostava.

Os anime também, né?

Não, é que é tudo junto, né?

É essa turminha legal.

Até por isso, 14º lugar, Rafinha, é fazer cosplay.

Cosplay, fazer cosplay.

Olha aí, Rafinha, eu não vou dar meu comentário que eu fiz uma vez que eu saí de férias.

Eu acho que o tesão do cosplay só dá em quem faz cosplay, por exemplo, né? O cara quer ser o Darth Vader e a mina quer ser a Princesa Leia.

Entre eles, tu acha?

Mas abre uma porã.

Eu acho que pode ser.

Essa pesquisa é referente o que as mulheres acham de menos atraente, não tem essa. É verdade, mas vamos para a próxima, vai.

E é mulheres no geral, né?

Ah não, beleza. Eu tô assim, ó, eu vou para a próxima.

13º hobby que menos atrai mulheres: discutir. Homem brigão. Aí o Rafinha caiu já.

Não, mas depende, brigão com quem? Entre os caras?

Com tudo?

Não, então não tem nada a ver.

Eu quando eu quero, já quer enredar já, viu como caiu?

Tu lembra?

Brigão é diferente do cara debater, mas eu acho que é o cara brigão com nada, só roler.

Não, mas sai no soco.

Eu não faço isso.

Não, não, não Não é luta, é discussão.

Eu não saio à noite para discutir, que eu me encho o saco, pego minhas coisas, vou embora.

Eu já bati boca, mas agora eu tô calmo.

12º é beber frequentemente.

Tá, e caiu alguns vários aí, né?

Isso aí é ruim mesmo, cara. Mas é interessante, e eu posso falar da ótica dos dois lados, né? Porque eu já bebi muito e não bebo há 16 anos. Mas quando eu bebia, eu pegava gente bastante.

Que isso?

Eu era assim, que isso? Mas era minha vida social, era muito movimentado.

Perdi a vergonha, né, porra?

Não pode falar mais, chegava gente.

Não, não é isso, eu fiquei impressionado com a tua naturalidade.

Mas é que é a grande verdade, né?

Eu gosto do porã de verdade.

Mas eu sou esse cara aí, velho, eu já fiz muita merda na minha vida.

É que o porã, ele não pode, ele não poderia seguir fazendo isso.

Ele não pode mentir a verdade, ele ia morrer. É porque chega um momento que tu tem que parar, então tu escolhe, escolhe a vida É isso, mas eu acho que nesse ponto é o cara que tá sempre numa manguaça, ele se torna um mala do caramba.

Uma coisa é tu na noite tomar um draguezinho, mas eu sempre fui um bêbado legal.

Ah, então tá bom.

Eu nunca fui o bêbado dos contos.

O normal do bêbado, ele é chato, porra. Tu era chato bêbado, eu já te vi bêbado.

Todos os bêbados são legais.

É isso, é isso.

Tu acha que tu era legal bêbado, Rafinha?

Não, então é isso que eu tô dizendo, é o cara sempre acha que é legal.

Mas o Rafinha bêbado, ele é morgadão, Léo.

É, ele fica na dele.

Eu fico quieto.

Só que eu tentei uns bêbados que começa a limpar, que acha que tu é de tocar, é tote.

Ah não, isso é ruim, isso é ruim. O cara fala tocando em ti, que ele é ardulento.

O bebom bicoca também começa a beijar o cara.

Ah, é verdade, é verdade.

Não, cara, hoje sempre me irritou mesmo quando eu bebi, o cara que vem falar cuspindo na tua cara.

Eu adorava quando fazia o despertador.

Agora, quando eu não bebo, cara, eu tenho um outro, um outro receio que era, que é o cara virar o copo de bebida em cima de mim. Eu já não bebo, eu não gosto do cheiro, e aí vira na minha roupa, aí não dá.

Não, e o exercício também é legal, tu chegar no lugar onde todo mundo já tá acima da média, tu chegar sãozinho, aí tu entende a rotação de todo mundo. Tu percebe isso, tu percebe de uma maneira tão simples como se tivesse um vaso em frente.

Essa é a minha vida, Arthur.

A gente viveu isso num pré-Planeta, lembra? Um amigo nosso que tava muito acelerado.

O grande lance, o Neto tava junto. Eu tava junto. O grande lance de não beber, cara, é aprender a ir embora.

Essa é a grande coisa, a famosa bomba ninja.

Eu não sabia ir embora, né?

Exatamente. O Neto, quando me conheceu, saber a hora de dar tchau, eu já sabia como é que eu era.

O Neto é craque. Tu tá do lado do Neto, quando vê, ué, eu vi o Neto sumiu já.

Eu fiz isso sexta, meu. Lembra? Tu vai ter na conta, mas ninguém vai saber.

Eu fiz isso sexta, nós tava no Ultraman Comunidade, baita evento do Pisca ali, da Gets. Daqui a pouco a minha galera começou a alucinar, eu desapareci.

Não apareci. Começou a ficar perigoso, foi para casa, velho. Começou a ficar perigoso.

Aí agora veio um garotão aqui, lá, o Jérgson Santos, sou eu, tá na minha casa, velho.

A galera, os guris de 20 anos, aí não dá, né?

Pelo contrário, ele tem 30, é que não parece.

Ele tem cara de mangola.

11º lugar, mas os caras de 40 que tava assim também. 11º lugar, o homem que joga o jogo Magic. Magic, que é o jogo de carta.

Ah, isso aí nunca joguei.

Magic: The Gathering, essa nem eu que sou nerd joguei.

Não tô ligado.

Aqueles RPG, tipo Pokémon, sabe as cartinhas Pokémon aquela?

Só que é difícil, cara. Imagina, mina chega em casa: oi, oi, eu tô jogando Pokémon, tô jogando Magic.

Não, não é Pokémon, é Magic.

Tá tipo Pokémon. Agora não posso te dar atenção, eu tô jogando Magic.

Décimo lugar, Rafinha, para ti. Essa é para ti também. O homem que gosta de anime.

Anime, difícil, né?

Muito, tá muito delicado, tá muito delicado. Mas isso é bom para mostrar tudo que eu falei lá atrás e me chinelharam.

Lembrando, a Fia, tu vai chegar, tu vai chegar, tua hora vai chegar.

Mas eu tô—

mas, ô Gomes, lembra que é o quê? A lista dos hobbies que dão menos tesão.

Isso não é opinião do pretinho embaixo, é opinião das mulheres. Pesquisa.

Acho que a gente depois devia abrir o telefone inclusive para ver o que que a mulherada acha. Ó, nono hobby que menos interessa as mulheres: a criptomoeda. O homem que investe e fala de criptomoeda, a mulher acha um saco.

Isso é chato mesmo.

Só se ela ali falar de investimento com a mina.

Eu gosto de ver, o meu sogro é um cara muito direto. Uma vez a gente tava olhando um empreendimento aqui em Florianópolis e aí o cara começou Não, porque esse cara que morava aqui é um grande cara do reino das criptomoedas. Meu sogro, eu gosto de falar, é de dinheiro. Já cortou na hora, na hora o cara.

Oitavo hobby que mais incomoda as mulheres e acham menos atraentes é fumar charuto.

Bah, fumar charuto é deprê.

Putz, é legal para velho de 80 anos.

Legal quando tu ganha filho, velho. Quando tu ganha filho, tem que fumar um charuto. Eu fumei com meu sogro alguns.

Eu acho que eu ganhei um e nunca fumei?

Bah, eu fumei um charuto, achei pesado.

Conseguiu reunir o sogro e o ex-sogro no mesmo período.

Porque os caras são legais, né, moleque?

Profissional, profissional.

E é importante, né, por falar, né, Neto, renovar a casa da praia, né? Não, o charuto não deve ser tragado, né?

E tu fumou com selo ou sem selo?

Com selo.

Ah, importante isso.

O negócio que eu comecei, o Rafinha, pela minha experiência, que não é muita, com cigarros Eu fumava o charuto e fazia aquele gesto que tu me ensinou de—

ah é, da apneia, prender o nariz.

Aí não dá, né?

Meu sogro achou estranho.

Pois é. Aí tu mostra quem tu é, tu é uma louqueira do chinelo.

Eu pensei assim, mas não é assim que se fuma?

Mas segurar o charuto, tu já te entrega.

É, já é segurar o charuto assim, né?

Porra, não.

E outra coisa, juntando o dedo indicador com o polegar.

Mas quando falou com ele, tu falou assim: Sobrou, prendi.

Que loucura!

Sétimo hábito menos atraente: o homem que frequenta boate, que frequenta danceteria, que vai para noite.

Isso a gente não tá falando casa de entretenimento, não é casa de entretenimento, é festa, balada.

Eu acho que já, já, balada é balada.

É que a balada ela tá embaixo hoje em dia, né?

Baixa?

É que são poucas baladas que tem, são poucas.

O cara que tá sempre indo para noite, eu acho que é isso, né? O cara assim que é muito, ah, tô sempre soltinho aí.

Atenção, porém atenção, Rafinha, o sexto hábito que mais incomoda as mulheres e dá menos tesão: fumar maconha.

Fumar maconha, viu, Rafinha?

Então tem que falar para várias aí, né?

Mas e se tu conhece uma maconheira?

É, e aí bate e atirou, Vini?

Não, mas eu acho que assim, é a mesma coisa do cosplay. Os cara que faz cosplay vai encontrar uma menina que gosta de cosplay, o maconheiro vai encontrar uma maconheira. Cara, tu viu que tem aí muita coisa. Só que aí eu preciso de beber, mas eu tenho, eu por exemplo, que não me dá tesão é a Mina Pode Crer, entendeu?

Tipo, ah, pô, eu vivo da minha arte.

Não, pode até viver da arte, mas o excesso de Pode Crer é foda, velho. Mas quando eu era doidão eu gostava.

Ah, tá mentindo daí, tu nunca caiu num filtro dos sonhos, né?

Claro que caí, óbvio.

A tatuagem do filtro dos sonhos, aqueles gatos Aquelas estátuas de gato, aquela coisa.

Você nunca caiu nisso aí? Tem só vagina.

Não caí, né, mano? Pô, para aí, mano, eu tenho 54 anos, cara, eu passei por tudo.

Mas eu acho que é, mas isso serve para as minas, o que estão falando da gente. O Magrão, uma coisa, ele tá sempre, aí, aí, isso aí baixa tesão de qualquer mina.

É verdade, por isso que o Pretibásico é contra.

Quinto hobby que menos dá tesão nas mulheres, estamos chegando nos nos mais odiados, nos mais odiados. O quinto tem um amigo nosso aqui do grupo do Pretinho Básico que tá na mesa.

Não, não tá na mesa, tá no grupo, tá com influência, mas tá no grupo do WhatsApp, tá?

Colecionar Funko, colecionar bonequinho.

Ah, bonequinho é o Gordo Léo.

Claro que é o Gordo Léo, né? É só tu ir na estação de trabalho dele, né, cara?

É realmente, é que nem o Thiago Abravanel, tava vendo a Casa no blog.

Thiago Abravanel tem uma parede de Funko igual do Gordão. Thiago Abravanel.

E aí o quarto, o quarto tem alguns dos nossos que eu já vi, mas acho que nenhum faz com muita frequência, tá? Discutir online, alguém te jogar hate e tu responder.

Tá, eu respondo. Eu não sou, eu respondo.

Eu queria ver se ele ia te atirar.

Raramente, cara, só se o cara for muito imbecil e ignorante.

Aí eu não, mas aí eu faço e tenho a tática, mando áudio, ele ouve, depois Silenciei para não ter como responder mais.

É muito moendo para acabar o assunto, cara. Aí fica remoendo aquela raiva sem ter para onde escoar, cara.

Hoje dá vazão, eu só silencio e restrinjo. O cara nem sabe que eu não tô vendo o que ele fala, velho. É a melhor coisa que tem. Tá bom, tá. Terceiro hobby que mais incomoda as mulheres: assistir pornô.

Vai, então, porém caiu agora. Agora você foi, né?

Não assisto pornô, cara.

Tu não faz nada então?

Tu tá morto então? Meu hobby é vinil e surf.

Meu hobby é vinil e surf, cara.

Terceiro hobby que o terceiro é assistir pornô, o segundo é jogatina.

Meu hobby fica com meu filho.

Jogatina, qualquer tipo de jogo, gastar dinheiro com jogo.

Ah, eu não tenho essa aí também, não, não me pega.

E o primeiro eu não vou fazer ninguém adivinhar porque o primeiro é ruim de adivinhar e não é bem um hobby. Eu confesso que foi o que mais me deixou confuso nessa lista, o que é fazer, é por incrível que pareça o hobby, entre aspas, que as mulheres mais odeiam é fazer parte da manosfera, que é o universo red pill, machosfera. Isso, exatamente. Então, como era um hobby muito difícil de adivinhar, eu não joguei para em alta. Infelizmente, infelizmente tá em alta os cara que vão, fazem core de podcast, gosta de ficar compartilhando.

Esses cara aí, resumindo, os babacas, os babacas.

Mas ser babaca no geral, ele é um troço que não, não, babaca Não tem muito conserto, não tem muito conserto, não tem.

Mas pior de tudo é que tem umas mina que casam com os babaca e ainda defende os babaca.

Tem, e tem mina que casa com o cara, o cara é de um jeito, depois a mina infelizmente conhece o verdadeiro magrão, e aí é um perrengue, né? Enfim, 24 minutos para 7, pauta boa.

Meu voto é para o— já vai ter crack do programa aqui.

Ainda não, né? Pô, falta quase meia hora de programa.

Todos os dias há 3 anos, pelo menos.

Mas tem as 18 que eu falo.

Tem as 18, tem as 18.

O que que o Fake Fetter, tu tá aí, Fake?

Cara querido, hoje não deu.

O que que aconteceu? O dia que tu não veio me prestigiar no programa das 18?

Não, justamente, tu não veio a uma, eu fiquei brabo contigo e resolvi não vir às 18.

O pior é que foi quase isso.

Não, não foi, não foi, não vou jogar o carnal.

Ele ficou puto.

Não, não foi, não foi, não foi, né? Ele não foi por causa disso, ele já tinha um compromisso, já tinha um compromisso.

Fica para audiência, feito.

Cara querido, eu tenho— quando eu não posso estar no programa é porque é algo mais importante.

O Téo, saio do Téo, sai, tem que carregar guitarra. Exatamente, sou road do Téo agora e também motorista de aplicativo do Téo.

Bacana isso aí, é importante, né?

Ele cuida, né? R$20 mil.

É mesmo?

2 para o Téo e 18 para o pai.

O Téo tem investidor, tem investidor.

23 minutos para 7. Se o Nego Velho tá aí, a gente lembra da qualidade.

Nego Velho, faz aí, meu querido!

Linguiça, hambúrguer e produtos Calemba Nego Velho, mais tradição e praticidade na tua casa. Te apresenta, Nego Velho.

Quarta-feira tem surpresa aqui.

Ah, é? Vem, vem o kit feijoada.

Amigos.

Tô para fazer um feijão nesse caso.

A do Porã deixa aqui para nós, que ele não vem nos visitar mesmo, né, nego velho?

Vamos encaminhar para o Porã.

Quando é brinde ele vem.

Tem um negócio muito fácil nos Correios ali que chama Sedex.

Olha aí, Sedex.

Eu pago, eu pago o frete.

Importante, pô.

Porã tá na terra da Calemba. É verdade, é só da Catarina, meu querido.

Boa!

Vamos ver, nego velho tava com saudade já da vida da noite, da madrugada, daquela luz piscante. Aí ele resolve ir na zona e foi um bolo de dinheiro na mão assim e entrou e chamou a dona do estabelecimento. Eu gostaria que tu me conseguisse, por favor, um bife, uma batata frita, um arroz e uma baixinha que brigue, mas que brigue mesmo. Aí a mulher: meu senhor tem R$1.000 aqui? R$1.000? Não, mas R$1.000 eu posso te conseguir a mulher mais linda da casa. Não, não, mas eu não quero nada disso, eu só tô com saudade de casa.

Muito boa, muito boa. Vamos ver, porazinho, já que tu tá na vibe celebration, teu Rob Vinil e Surf.

Isso, eu até achei que o vinil ia estar na lista dos menos. Ainda bem que não tá em alta, né?

Mas o vinil, pô, o vinil é top game, meu. Chegar aqui, ó, pô, vamos escutar esse vinil aqui da tua velha, né?

A tua velha botou um toca-disco aqui na redação da Atlântida, aqui, ó. Galera gosta.

Cuidado, pneu é que nem telescópio, o cara não compra se não tá mal intencionado.

Ô, porra, a nova turnê do Jack Johnson ali junto com Ben Harper e Dona, que bom que tu lembrou, cara, passa por Floripa, né? Então tu, por favor, né, querido, chame os amigos aqui para estivermos.

Anunciamos hoje, depois do Celebration, a rádio dos shows internacionais traz para você sol aqui em Florianópolis, dia 18 de fevereiro. Jack Johnson, Donovan Frankenhuyter e Dillo no Stage Music Park, dia 18 de fevereiro. Ingressos em livepass.com.br, antecipados, compra antecipado lá. O Jack Johnson tá com um show maravilhoso que eu assisti em Austin em março, que é do novo documentário dele, novo filme dele e tal. E ele vem com seus parceiros Donovan Frankenhuyter e Dillo à Floripa no dia 18 de fevereiro, Stage Music Park, com promoção exclusiva da Atlântida, Rafinha. Não poderia ser diferente a Rádio dos Shows.

Então aí, né, por exemplo, certeza que a galera do Pretinho, olha a galera do Pretinho Básico aí, galera chegando no rolê.

Mas essa é a galera do surf que vocês detonam aí, né? É, não, e agora vocês querem ir no showzinho de surf, né?

A gente viu que tu não é quando o Sandro Dias tava aqui. O Mineirinho falou que eu era. Não, pera aí, não, pera aí, ele olhou o teu skate e disse isso não é um longboard.

Qualquer coisa menos do skate.

Hoje Pelo menos tu comprovou que tu é jornalista por causa da Billie Holiday. Agora comprovar que tu é skatista, não.

Mas será que eu vou ter que comprovar isso também, cara? Porém, eu também, por mais novo que eu seja, eu tô crescendo. Eu parei de ir pra rádio de skate.

A gente nota que tu tá crescendo, tá variando bastante.

Eu parei de ir pra rádio de skate. Parei, mas antes eu ia pra rádio de skate.

Ah, que bom, cara.

Aí é bonito.

Não, eu vejo o teu outfit é de skate.

Mas é que isso aí é a pior coisa que tem.

Não, não é.

O cara que quer se vestir da forma que um skatista anda. Cara, não preciso pagar de skatista para ser skatista, entendeu?

Mas tu tá muito bem. Agora, por favor, vou pedir para quem é que tá aí fazendo o nosso jogo de câmeras?

É o Zé Carona.

Para mostrar o outfit do skatista do Vini na foto dele, foca nele. Isso aqui é só isso.

Olha só, camiseta de linha.

Eu te vejo tu na Praça da Matriz andando de skate. Eu tô te vendo, tô te vendo.

Mas eu acho que ele tá bem, cara.

Não, ninguém falou que ele tá mal, eu tô dizendo que não é um skatista, só isso.

De Jay-Z com algum skatista não tão famoso, é isso aí.

Pode ser, pode ser. Não, não, Jay-Z, Jay-Z, não joga sujo. Mas vamos lá, pô, eu só quis falar do Jack Johnson ali, né?

Bem lembrado, bem lembrado. Foi muito bem, Rafinha, é bom que tu me ajuda.

Tu já me ajudou mais, tu também. Aliás, tu já me ajudou, porra, tu já não me ajuda mais.

Me ajuda que eu te ajudo. Rabino na alfaiataria. Olha, na alfaiataria entra um padre encomenda uma batina. Quando vai buscá-la, após a clássica pergunta, quanto custa? O alfaiate explica, nada não, senhor, eu não costumo cobrar de religiosos. O padre agradece surpreso e alguns dias depois envia-lhe um lindo crucifixo de prata. Dias depois, um pastor evangélico, ao buscar o seu impecável terno, ouve a mesma resposta: não, não cobro nada, senhor, eu não costumo cobrar de religiosos.

Pastor agradece. Dias depois, lhe envia uma Bíblia folheada, folheada a ouro, como presente para o alfaiate. Depois disso, é a vez de um rabino. Que pergunta? Quanto eu lhe devo pela minha roupa? E aí o cara diz: não, o senhor não me deve nada, eu não costumo cobrar de religiosos. No dia seguinte, o rabino envia ali outro rabino.

17 para 7, vamos, skatista! Vamos lá então, vamos dar esse drop aí, vamos nessa, vamos dar esse olhe.

É isso, olha, então aqui, ó, dá esse flip então, esse flip 360, esse backflip.

Uou, vai, Fadinho, vai!

Pior que essas transmissões de skate é foda, né? O cara acabou de dar um flip 300, 320, 28, vai, o cara fica aqui, deu não sei o quê, não sei o quê, não sei o quê.

A hora que o cara pula, eu e o comentarista faz, uou!

Tem uma piada, vamos, traga a piada, que é um conto, né?

Uma piada barra um conto. O cara trabalhava num zoológico, tá? Ele trabalhava num zoológico, tipo o de Sapucaia aqui, né?

Bom que o Jerônimo faleceu há tempos, o leão, né? Toda vez que se fala zoológico de Sapucaia, fala do leão. Saudade do Jerônimo.

Um grande fenômeno do povo.

O Jerônimo era o leão que fugiu de um circo e o zoológico de Sapucaia adotou, e depois ele morreu lá. O zoológico de Sapucaia, ele cuida dos animais, resgata os animais, ele não compra animais para expor.

Mas ninguém falou que ele comprou.

A gente Você só falou que o Jerônimo faleceu, que o leão—

só tô contextualizando que tinha um leão no zoológico e não tem mais, porque para ter um tem que ser um leão resgatado, tem que ser um leão maltratado.

O resgate do leão Ryan, o resgate do leão Ryan, do Jerônimo Ryan. O cara trabalhava no zoológico.

Que tipo de sapucaia?

Que tipo de sapucaia onde tinha um leão Jerônimo? E aí ele era o responsável por cuidar dos animais ali, né? Essa era a área dele no zoológico.

Zoológico.

Aí um belo dia ele chega de manhã no zoológico e, cara, puta, péssima notícia. Olha que coincidência, o gorila John morreu. Puta merda, ele morreu. E aí o cara ficou apavorado e o dono do zoológico, gerente do zoológico, chegou pro cara e falou, cara, caralho, falta 30 minutos para abrir o zoológico, as pessoas estão vindo aqui para ver o gorila John e o gorila John Meu Deus, o que que a gente vai fazer? O cara, meu Deus, não sei o que fazer.

Ele falou, já sei, eu vou te dar essa fantasia de gorila, de Gorila John. Tu pega fantasia de gorila e faz o teu circo aí. E aí abriu o zoológico, as criançada de ficar algodão doce, pirulito, aquela coisa, pipoca.

Ah, o gorila!

E ele aqui, esse papagaio, fazenda dele, e se empolgou e subiu numa árvore.

Ah, é que De papagaio.

E cara, numa dessa ele desequilibra e cai na jaula do lado. Ele cai na jaula do lado e, meu, tá o leão. Pô, ele vem, daí ele começa: meu Deus! Começa a sair do personagem.

Socorro, socorro, socorro!

E o leão ouvindo, e o leão ouvindo bem na manhã. Eu vejo o leão chegando no ouvidinho dele e falando assim, ó: cala a boca, filha da puta, senão nós dois vamos perder o emprego.

Para de gritar!

Muito bom, muito bom!

Lembra de uma vez da festa de criança que o cara vai de Homem-Aranha assim também, dá uma pirueta e cai, né? Fica desmaiado e as crianças pulando em cima dele, chutando.

E a professora: Homem-Aranha?

Eu de moto, acho que é o Homem de Ferro, ele chega com a moto, não aguenta segurar a moto e cai com a moto e tudo. Muito bom. 14 minutos para 7 nesse friozinho. Eu tenho certeza que todo mundo tem aquele momento do dia que espera mais que outros. Qual que é o teu, Vini?

Tu espera mais que os outros?

É, exatamente. Tem gente que espera aquele café quentinho, outros a hora de ir para casa, mas tem gente que espera aquele banho, um bom banho. E com a ducha do Cale das Zagonel dá para entender perfeitamente o motivo. Água quentinha com a temperatura na medida certa e uma sensação de conforto que transforma o banho no melhor momento para relaxar de verdade. É aquele tipo de experiência que tu entra para tomar banho e sai melhor do que entrou.

Do Cale da Zagonel, a melhor experiência de banho para o teu dia. Procure pelas famosas caixas verdes da Zagonel nas melhores lojas da sua cidade e segue a turma no Instagram, que é @eletrozagonel. Zagonel Duchas e Torneiras, a vida é feita de momentos.

Que loucura!

Vamos ver, nego, velho.

Delegado, puta cara, chamou o Nego Vete. Vem cá, vem cá, vem cá, o que que tá acontecendo aí? Tu foi intimado para depor sobre uma violenta briga que aconteceu no teu armazém. 3 mortos, 8 feridos, um horror. Aí o Nego Vete: calma, meu querido, no meu boliche não tem armazém, né? Tem boliche. Armazém é do Turco Salim, que foi mascate, por sinal. Ele, delegado: não, não, não, não começa a falar mal do Salim Salim, não desvia o assunto aí.

Por que começou a tal da briga? Bom, senta aí então, querido, senta aí que eu vou te contar. Historinha é uma coisa então. Domingo, como o senhor sabe, o meu boliche fica de gente que nem corvo na carniça, na vaca atolada, meu querido. É lotado o troço, né? Doutor entende, pionada, louco por trago, charla falando sobre a China, chinareto, né, meu querido? A minha canha é da pura, por isso que eles gostam. Eu não batizo com água de poço que nem o Salim, por Por exemplo, para com isso, cara, não precisa falar mal do Salim, só continua aí, deixa o turco ali em paz, cara.

Pois é, meu querido, então vamos reto que nem goela de João Grande aí, tava uns 15 homens tomando umas que outro, uns mascando salame para enganar o bucho. Quando chegou o Faca Feia, Faca Feia é meu parceiro das antigas, o senhor sabe, né? O índio é mais metido que dedo e nariz de guri, deu uns planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia homem no bicho. Todo mundo coçou o saco ali, meu querido. O homem tem o saco para coçar, né?

Caso o senhor não saiba, né, delegado? O Lautério, que não é de cheirar flor com pouca venta, disse que era com ele mesmo o troço, deu demão numa tranca e rachou a cabeça do Faca Feia. Porra! Um contraparente do Faca não gostou do brinquedo e sentou-lhe argola do mango no Lautério, meu querido. Ele pegou no olho, coisa mais linda nesse olhar. O Lautério saiu ganiçando que nem cusco que levou água fervendo no lombo. Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Faca, meu querido, que já tava ali batendo a perninha, e enfiou um palmo e meio de ferro branco no sovaco do homem, querido.

Lá chamam de pé de Sarna. Um irmão do Sarna, acho que chateado com tudo aquilo, pegou uns pesos de 5 kg da balança e achatou a cabeça do cara, meu querido, e esfaqueou o Sarna e os olhos saltaram para fora, doutor. Um primo do homem do ferro branco ali rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar um braço do vivente. Aí eu fui ficando já meio nervoso, né? Agora puxei o berro para o mole da barriga, pronto para um quero manso.

Meu bicho é uma casa de respeito, delegado, eu vou lhe contar. E a brincadeira tava começando a ficar pesada. Mas bueno, foi ali que o Miguelão, aí sim o Miguelão se levantou, meu querido, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé por pé, grudou ele pelas melenas, degolou o vivente num talho só. Porra, a coisa mais linda! Aquele sangue correndo, jorrando por todas as paredes que nem mijada de cunhudo. Aí eu, mais uns outros, tudo ali, homem de respeito, aí se arrevoltemos.

Com aquilo. Mas brincadeira tem hora, o senhor não acha, delegado? Aí o delegado: sim, óbvio que eu acho, né? Mas e aí? Pois como eu lhe disse, aí nós se revoltemos e saquemos talher, e aí que começou a pauleira. Que loucura!

Puta que pariu, cara!

Só aí que começou a pauleira.

Ai, pai! 9 minutos para 7 horas da noite para CCGL Elite de verdade, gaúcho como a gente. E o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos é o JP, o preferido do Sul. Vamos vender o quê, Rafael Gomes?

Meu nome é Frank Silva, eu sou formado em gastronomia pela Faculdade Senac, tô em busca de uma oportunidade como chefe de cozinha ou cozinheiro. Tenho ampla experiência na área com atuação em restaurantes, hotéis, eventos e empresas de grande esporte, incluindo Paris 6, Dado Beer, Teatro São Pedro, Intercity Hotéis e RBS TV, além de trabalhos como chefe em eventos e consultoria. Isso, e consultoria gastronômica.

Prestou atenção no conteúdo, muito bem, Vini.

Parabéns, Vini.

Parabéns por estar ligado no programa.

É o cara do Anonymous Gourmet.

Olá, olá!

É o Pinheiro Machado procurando emprego.

É o único cara que cozinhou na RBS TV nos últimos 30 anos.

Eu tenho tempo bueno ali do nosso amigo.

Ele tá empregado, ele vai mandar um email pedindo emprego.

Trabalho como chefe em eventos e consultorias gastronômicas. Sou profissional comprometido, organizado, apaixonado pela gastronomia e sempre disposto a aprender e contribuir. Estou loteado em Cachoeirinha, com disponibilidade para outras regiões. Milhões conforme a oportunidade. E o email para contato é franksilva90@icloud.com.

Ah, que bom email!

Deixa eu ver se tem outro email.

Seria legal ter um Instagram do chefe, cara.

Vou te dar um toque.

Mas acho que tem aqui, ó. Cadê?

Preciso ter cutucado.

Não lança mais, voltou um.

Qual que é que tu precisa de cutucar?

Cara, que o cara quer, para sair, para sair o lance com o contato completo, né?

Que ele digitou errado o email, certamente ele digitou errado.

Cara, ele nunca mandou email para ele mesmo.

É, né?

Eu vou confirmar o arroba dele aqui, eu já respondo.

Então na volta a gente dá o arroba do chefe de cozinha.

O Pretinho Básico volta já agora na Atlântida Memória de Elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

É Copa do Mundo, amigo!

Zaga, Z-A-G-A.

Zaga vem do árabe e é uma palavra relacionada à retaguarda ou a parte de trás de uma formação.

O sentido permaneceu ao longo do tempo e ligou ao futebol para nomear justamente o setor responsável por proteger a parte mais recuada do time.

E agora lá vem o atacante, ele ficou cara a cara e tira a zaga!

Ainda bem, Augusto, se a retaguarda falha, o prejuízo vem lá na frente.

É, além de ser craque, você também é poeta. Esse é o nosso Renatinho. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais.

E descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

De volta com Pretinho Básico. Antes de encerrar e eleger o craque do programa, o email do chefe de cozinha.

Eu consegui melhor que isso, achei o arroba dele, tá? Aí que é @cheffranksilva. Chefe Frank Silva, que é bem mais fácil, né? @cheffranksilva no Instagram, lá tem 671 seguidores. É só K, só K, F-R-A-N-K, Chef Frank Silva.

Muito bom! Já com a palavra, teu voto, Rafael Gomes, no craque do programa?

Porã, porã às 18, né? Eloquente, olha lá, até fora do ar ele tá falando.

Eu tô sempre, né, Rafael Gomes, focado na minha entrega. Exatamente, Rafinha.

E teu voto?

E agradeço. Meu voto assim, ó, se fosse um voto de saudade seria para o Neto Fagundes.

Sim.

Se fosse um voto assim, se fosse um voto por entender assim o posicionamento do Vini Moura, o skatista, acho que ele veio bem.

Mas a Carona fez uma arte dele no skate ali, tu viu?

Olha ele, ó, maravilhoso.

Sim, maravilhoso. Muito bem.

O Rafinha sempre vai muito bem na ancoragem. Mas hoje o Rafa Gomes, com o tema central do programa, que acabou sendo aquele dos hobbies, ele ganhou meu voto.

Muito obrigado, muito obrigado.

E o teu voto, Vini Moura?

Ah, cara, eu vou votar no Porãzinho.

Porãzinho às 6 é nostálgico, para quem é um ouvinte antigo do Pretinho Básico, né?

A voz do Porã às 6 da tarde, acho que deveria virar até uma rotina na nossa semana.

Ele não vai querer.

Para mim não dá, não dá para mim, que eu tenho uma lista na escola.

E tu, Neto Fagundes?

Como a gente não tem a oportunidade de ter sempre o Porã, eu também sou muito a favor que ele tivesse sempre no horário das 18. Vou votar nele, né, cara? Calcos também dá muita saudade. E essa competência que ele tá levando, Atlântida Santa Catarina, aí tá demais, né?

E agora que eu lembrei ele do show que ele vai me levar para ir para fazer a cobertura, e nós vamos vender uns publi, eu vou no Porã também. É o craque do programa, Porãzinho! Baita ideia! Fala aí com o pessoal.

Uma semana surfando aqui, divulgando Jack Johnson.

Tá lindo, só tocando Jack Johnson nos publi, né? É nós! Parabéns, porra, pelo evento aí. A gente se fala amanhã, 1 da tarde, com Pretinho Básico. Querido, eu tô de volta, um minuto.

Valeu, galera!

Valeu, porra! Valeu!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.