Pretinho Básico | 06/07/2026 13h

Olá, Alexandre!

Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando com o seu Pretinho Básico do dia 6 de julho de 2026 para os Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Já vamos colocar aqui a mesa família do Pretinho Básico para nossa audiência. Muito boa tarde, Vini Júnior!

Ô Alexandre, tudo bom?

Boa tarde! Tu não bateu aquele pênalti, Vini Júnior?

Devia ter sido mais rebelde, né?

Tinha ter sido total rebelde ali, batido pênalti, Vini Júnior.

Tô sendo pretinho hoje.

Stock Center, não, calma aí, também não, não exagera. Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Rafinha Menegazzo, boa tarde.

Boa tarde, Alexandre, vamos para cima.

Obrigado pelo discorama, hein?

Que isso, nosso programa, Alexandre.

Sensacional discorama de hoje, parabéns. Tá com crédito Banrisul, soluções com ótimas taxas. Acesse o site e confira Rodrigo Adams e Lelê Ainda nos Estados Unidos, só que agora o gostinho na boca é outro. Boa tarde, garotos!

Como é que tá, Alexandre? Tudo certo?

Tudo certo. A voz de velório dos dois, tá louco.

Não, não, cara, só surpreende quem não acompanha o futebol.

É, tá certo, legal.

É uma constante do futebol brasileiro desde 2006, quando cruza um europeu, volta para casa.

É isso aí, é isso aí.

É bem simples, o futebol é muito mais simples que a gente imagina, né? Tem chance de matar, não matou.

Voltou para casa, pelo menos nós temos o técnico garantido já até 2030. Muito boa tarde, Ancelotti!

Ah, boa tarde a toda a gente que está escutando o Petinho Básico.

Não aguento mais ouvir a voz desse louco aí.

Ontem nem falou depois do jogo.

Imagina eu, olha só, teatro de bebê, tem tanta coisa para ser.

É verdade.

Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. O aplicativo e o site da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Muito boa tarde ao produtor do programa, Rafael Gomes.

Boa tarde, Alexandre. Boa tarde. Já tô tirando a decoração do estúdio já, né?

Papelão acabou, acabou essa palhaçada aí. Massas Romena, 40 anos, concorra a um carro zero consulte o regulamento no site promocalromena40anos.com.br. Que que foi isso?

Ah, eu tirei o Neto Fagundes de camisa da seleção, também irritando.

Irritou também, tá bem, tá, não tem problema. Hoje vale, hoje vale tudo, hoje não tem problema nenhum. Lelê, Lelê e Adams, tragam pra gente aí qual é que é a ambiência. Onde é que vocês estão aí, cara? Tão no hotel?

Que lugar é esse? A gente tá no 9º andar do hotel porque finalmente um dia aqui que as nuvens tomaram conta do céu, né, e a temperatura ficou mais amena.

É, começou a chover bem forte, minutos depois do jogo.

E nós estamos aqui no 9º andar, numa sala assim que é mais ou menos a suíte do míster aqui, né?

Certo.

E aí eu pedi para ele licença para poder fazer aqui, em vez de fazer no saguão lá do hotel. O clima é esse total de fim de festa, né, Alexandre? Para, porque a torcida, ainda mais nós aqui, né, mergulhados no clima de Copa do Mundo, a gente vai para um jogo, vê a torcida, aquela multidão com a camisa, com a camisa amarela, e ganha uma, ganha duas, ganha três, tu esquece os problemas e acha que vai dar, né? Mas aí quando eu tô aí, quando tu cruza uma seleção Seleção do primeiro nível, né, cara?

E, cara, eu vou te dizer assim, a minha, minha percepção assim, Alexandre, eu acho que passou já da hora da gente se dar conta que o Brasil hoje faz parte da segunda prateleira do futebol mundial, não faz mais da primeira. A gente tem que parar com esse negócio de, ai, é porque eu tenho 5, porque eu tenho 5 estrelas, cara. Enquanto a gente ficar nessa marra de que temos 5 estrelas, só no passado, né?

E outra, 5 estrelas tinha, né? Conquistou as 5 estrelas com um outro elenco, né? Com uma outra qualidade de atleta, né?

E com personalidade, personalidade Acho que é o que falta e é o que nos tirou de mais uma Copa do Mundo.

Ontem nós vimos a sexta eliminação seguida para um time europeu, porque sempre assim, cara, a gente fica tirando onda porque o futebol brasileiro, isso aqui, mas quando tu bate de frente com futebol europeu, o nível de profissionalismo dos caras hoje é outro. E, Peter, para completar, não é nem a cereja do bolo, é a cobertura do bolo, é ter visto ainda México e Inglaterra ontem. Os mexicanos, toda a sua limitação técnica, dando a vida, toda a sua limitação técnica, dando a vida dando a vida, né?

Tudo bem, tiveram arbitragem meio do lado deles, mas os ingleses também dando a vida como se tivesse jogando um campeonato sul-americano, jogo de Libertadores.

Mas mais do que isso, Cabo Verde e Argentina, esse é o jogo da Copa, é verdade.

Esse é o time mais fraco tecnicamente de todos os classificados, faz um golaço na prorrogação dando um, dois toques na bola com tranquilidade, chamando a responsabilidade.

Mas também zero pressão, né, cara? Tá aí. Só que daí na hora do aperto quem define é quem tem uma realidade, foi o que aconteceu com todo mundo, né?

Ontem especialmente, né? Ontem especialmente toca duas vezes na bola, vem gol e faz dois gols.

Mas todos esses jogos eliminatórios, eles estão sendo um gol de diferença. O Brasil perdeu para Noruega, um gol de diferença. O México ganhou do— perdeu para Inglaterra, um gol de diferença. A Argentina, Cabo Verde, um gol de diferença. Tá sendo tudo assim.

Agora, agora uma coisa que a gente não pode deixar passar, né, e é muito delicado, né, falar sobre isso. Paraguai mesmo, França e Paraguai jogaram o jogo de Libertadores, França e Paraguai, né? A gente não pode deixar passar é um detalhe assim que faz toda a diferença, né? A gente tava comentando fora do ar aqui, errou o míster colocar o Neymar naquele momento do jogo. O Neymar entrou e esculhambou o jogo do Brasil total, né? E também o Neymar, agora falando do Neymar, né?

Nunca mais nós vamos falar do Neymar na seleção. Neymar não tá, acabou, graças a Deus, a era Neymar na seleção, porque o Neymar não fez nada na seleção. Essa é a real. Né, em Copa do Mundo especialmente. O Neymar, ele pega pra ele a briga do jogo de ontem, quando ele vai bater o pênalti, fica com aquela patuscada com o goleiro.

Show do eu.

Show do eu. E depois que ele faz o gol, ele ri como se ele tivesse virado o jogo, como se ele tivesse: ah, então tá, aqui sou eu, fiz o gol de pênalti, viramos o jogo e vamos pra cima. Cara, não.

Ele não fez isso. Se fizesse aquela patuscada enquanto, logo que entrou, tivesse 0x0 pra desestabilizar os caras que tavam mandando no jogo, eu tava fechado com ele. Ele, mas fazer a patuscada com 2 a 0, fechado, né, cara? 34% de posse de bola da seleção brasileira contra a seleção da Noruega. Ou a gente cai na real, ou nós vamos cada vez mais lombo abaixo no futebol mundial.

Mas é um problema que não começou no dia de ontem, né? Acho que vale lembrar que o ciclo de Copa foi bem acidentado. O Brasil teve Fernando Diniz como treinador, depois teve Dorival Júnior, O Brasil se classifica, né, como treinador. É, é, o Brasil se classifica, Rafinha, na 4ª ou 5ª posição para Copa do Mundo, sabe? Foi tudo aos trancos e barrancos. Aí beleza, chegou o velho agora. A gente sabe que ele é um dos maiores da história.

Isso daí não tem, não é o cara querendo defender o personagem, ele é o cara mesmo. Ele vai ter 4 anos para mostrar que é o cara agora, que ele vai pegar um Brasil que nunca ficou tanto tempo na seca, um Brasil que tem talento, tem talento ali, mas agora ele vai ter que trabalhar a personalidade desses jogadores. Mas esses jogadores, eles se entregam, eles se de cabeça no gramado, Alexandre, no primeiro sinal de fraqueza.

Principalmente na seleção, no clube de cada um eles dão a vida.

Claro, é isso que eu queria dizer.

Amamos futebol e esportes em geral, e a gente sabe que a linha de um adversário para o outro ela é muito tênue, e ela é muito mental, ela é muito mental. Os jogadores do Brasil com a camiseta mais pesada da história, mais importante de todas, eles se entregam no primeiro erro.

Mas só para voltar no Ancelotti ali, só para não deixar passar, uma coisa, cara, uma coisa é tu treinar um Bayern de Munique, um Real Madrid, um Paris Saint-Germain, um Chelsea, ou qualquer clube de qualquer lugar do mundo, com um trabalho consistente diariamente, semana a semana, mês a mês, ano a ano, Todos os dias respirando o ambiente, o mesmo ambiente, todo mundo. Outra coisa é treinar uma seleção, que tu tem que trazer um cara de cada lugar do mundo, um cara com cada cultura diferente, joga em clube diferente, língua diferente, tudo diferente. É diferente o Ancelotti na seleção brasileira.

O clube é uma seleção mundial onde tu seleciona o melhor de cada país para formar um time. Já no teu país tem que lidar, por exemplo, a Noruega. O Haaland joga no Manchester City com os melhores na volta dele. Na Noruega, ele é o cara e ali ele tem que resolver.

Por isso que a Noruega joga no time que o Ancelotti treinou, são melhores que o Brasil.

Exato, são melhores porque tem dinheiro infinito. Eles machucou, eles vão lá e contratam no trabalho.

É isso que eu quero dizer, tem sequência no trabalho.

Mas tem um detalhe, ele, isso não é passar pano, eu também acho que ele errou no primeiro e no jogo de ontem, tá? Acho que ele errou muito feio. Mas tem um detalhe muito importante, ele perdeu caras fundamentais que poderiam ter transformado o jogo de ontem.

Sim, 3 no mínimo, né?

Então assim, um em cada setor do campo. Então tem um detalhe que treinar o clube no dia a dia, eu concordo com o Féliz, só que com dinheiro ele diz assim, ó, perdi meu lateral direito, quem é o cara aí que tem no scout? Vai lá, contrata.

Mas outra coisa, né, também esse é um pensamento que eu tenho há muito tempo falando de futebol, tem momentos que o treinador não entra em campo, ele não faz gol, ele ajuda a criar gols, né? A partir do momento que tu tem um pênalti e depois, mesmo que tenha perdido o pênalti, né, que já é um problema, não tem nada a ver com o treinador, tu tem uma chance de matar o jogo, como é aquele lance do Hendrik. E aí a gente tá falando de um menino de 18 anos, não vamos crucificar ele também, mas tu tem as chances e a bola não entra, aí tu não pode culpar o treinador.

É, são, tá certo, esse fator é muito legal. É que no final das contas é isso, cara.

Tem um cara que define, tu ganha o jogo.

O Brasil pagou para ver e viu.

É isso aí, é isso aí.

Muito bem.

Todo mundo sabia que o Haaland ia fazer gol ontem, todo mundo. Ele tem mais gol do que jogos. Se deu uma radiada, vocês olhem com calma depois o segundo gol do Haaland. Eu até vou mandar um lance para vocês. Sozinho no meio do mar, isso tem 4 ou 5 brasileiros na volta dele e ninguém cola. Mas no primeiro, a mesma coisa, ele tá caminhando, ele ganha na imposição física e na esperteza dele, porque ele é muito esperto. Os caras da Noruega sabem Ele jogar a bola numa determinada área da área que ele vai cabecear de qualquer jeito, beleza.

Mas o segundo gol é que me impressiona, ele receber a bola no meio de 5 brasileiros e ninguém chegar junto no cara, ele vai guardar.

É isso aí, cara.

1:20, era isso. Eu acho que agora a Copa do Mundo segue, vai seguir torcendo agora para quem, Lelê? Torcendo, torcendo. Ah, quero que ganhe esta seleção.

Qual é que assim, cara, né? Eu gostaria muito assim que o Argentina não ganhasse, Eu gostaria muito que a gente ganhasse.

Eu sou Argentina agora, eu gosto dos caras.

A Copa do Mundo agora é para ver quem é que vai derrotar a França, né, que é a grande favorita mesmo, que tem a parede de uma bigorna para ganhar do Paraguai.

Tá, e tu vai responder ou não?

Ah, cara, eu gostaria muito, eu acho que o Cristiano Ronaldo mereceria ganhar uma Copa do Mundo. Então vou torcer para Portugal.

Eu tô ganhando de novo, vou torcer para Portugal. Adams, para quem tu torce agora, Adams?

Ah, já vou torcer para underdog Noruega. Seria bonito para o futebol lá.

É justo. Rafinha, Argentina. Vini Moura, para quem?

Ah, pelo bem da história, Cristiano Ronaldo com Portugal.

Cristiano Ronaldo com Portugal. Gomes, Noruega. Noruega, tá certo.

Ah, tu quer perder mais uma vez?

Não, eu quero perder para o campeão, velho. Eu gosto de celebrar o time campeão. Faz uma, faz uma, faz, tem uma certa, para tipo assim, ó, para o Haaland empilhar mais 10 gols agora até a final e a gente dizer, bah, meu, aquela Copa do Haaland não tinha como nós ganhar.

Não tinha como isso aí. Tá bem, então tá bom. Então, Alejandro, eu vou com Rafinha para Argentina. 2 xaropes.

Mas por que 2 xaropes?

Não existe torcer para Argentina quanto o Brasil.

Aí, ok, não existe.

Calma, para um pouquinho agora. Tem Argentina e Colômbia, vocês vão torcer para Argentina?

Claro, óbvio.

Por que que eu tenho que agradar os outros? Eu acho a fuder o jeito que os cara jogam, o jeito que eles entregam o futebol.

Eu sou fã do Messi, Maradona, Passarella, Batistuta, todo mundo que tem um cara pica tá passando.

Eu respeito, mas não quero nunca que eles ganhem.

Beleza, eu só quero deixar registrado aqui, tá, que nem eu deixei no Bola, com anulação da expulsão do jogador dos Estados Unidos, saiu uma nota oficial agora de Argentina, fica claro que os caras estão fazendo uma, tem, olha, quem tá vendo, que vocês viram Argentina e Cabo Verde, Né? Tem uma falta escancarada no jogador do Cabo Verde no último lance do jogo que o juiz não dá. Tem um monte de lancezinho esquisito. Os cara tão desenhando para chegar uma final Argentina-Estados Unidos.

Nos Estados Unidos não tem time para chegar na final nem aqui nem na China, né?

Não tem como.

Arbitragem do lado, tão mexendo no regulamento.

E tem o Trump, né?

Tem o Trump.

Não, ele admitindo publicamente que ele sim, mas agora tem uma nota rápida. Cartão vermelho e não sabia o que que se tratava. Quando ele descobriu, ele disse, ah não, aí eu liguei para os caras e falei, não, não, tá errado, não foi nem falta. Inacreditável.

A gente recebeu uma nota.

Isso aí para mim, isso aí para mim, vamos combinar, isso aí para mim acabou a Copa do Mundo aí. Acabou aí a Copa do Mundo.

Antes de começar, o Pretinho, minutos antes a gente recebeu uma nota. Eu vou ler só um trechinho de 3 linhas aqui, tá? Sim, esse é o Gianni Infantino, presidente da FIFA, justificando. Não, para os jornalistas que estão credenciados. Sim, discuto regularmente assuntos relacionados à Copa do Mundo da FIFA com o presidente dos Estados Unidos. E sobre este caso recebi de fato uma ligação do presidente Donald Trump, assim como recebo ligações de chefes de Estado, autoridades governamentais, blá blá blá blá blá blá blá blá blá.

Durante essa conversa expliquei que havia um processo jurídico em andamento envolvendo os órgãos judiciais independentes da FIFA e que o caso seria decidido no momento oportuno pelos órgãos competentes. É assim que funciona o sistema da FIFA. Esse é um princípio que sempre defenderei.

O pênalti do Paraguai e o pênalti do Brasil ontem tiveram que ter o auxílio do VAR, sendo que foram dois pênaltis escancarados. Foi muito pênalti, pênalti do Paraguai na França, foi muito pênalti no Brasil ontem.

Mas depende da posição que tu tá, cara. Para tu ver o pênalti no Brasil, tu tem que ver a imagem de frente.

Aí tem um momento ali que eu acho até que ele tocou na bola antes.

Pois é, mas não tem problema. Mas tu tem a dúvida, tu vai pro VAR, o cara deu.

Não, mas é que é que tá, Rafinha. O pênalti do Paraguai na França, ele é escancarado. E o do Brasil tem o toque na bola, mas o toque na bola não te permite fazer a falta depois.

Tudo bem, mano, mas o cara dá um Carrinho, perigoso.

Ele deu o primeiro na bola.

É inacreditável.

Muito bem, Copa do Mundo segue até o dia 19 de julho e a gente vai vivendo as emoções agora menores, as emoções, né? Mas de qualquer forma é sempre legal ver os jogos de futebol desse nível. Inter e Grêmio na sequência, perdeu para Chapecoense no final de semana. Nossa Senhora! Agora tem Mirassol joga com Grêmio também.

Copa do Brasil dia 17.

Hoje, 6 de julho de 26 é o dia da criação do IBGE, é o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística. Por que que foi criado o IBGE no dia de hoje, Gomes?

Ué, não sei por que que foi criado, eu sei que foi criado no dia de hoje.

Todos os dias a gente tá te perguntando, tu tá atrasando.

Não, não, não, não, não.

Sim, hoje é o dia da fundação. Isso.

Ah, bom, então a pergunta sempre é Por que que é no dia de hoje comemorar? Hoje a pergunta mudou: eu não sei o motivo.

Mudem as perguntas! O petinho básico de hoje é o Ringo Star, o Ringo Star da família Marques Garcia do Uruguai. Nossos ouvintes no Uruguai, o Ringo Star tá— olha que lindo! Ringo Star é um Border Collie? Parece, né? Lindo, lindo, lindo, lindo, lindo! Ringo Star, para você que tem o bichinho em casa, não pode deixar de abastecer o seu, a sua dispensa canina ou do seu gatinho com Funny Bunny. Hoje me pegaram, né?

Não, não, eu procurei um coelho, eu não achei um coelho.

Alimento para coelhos e também pequenos roedores, certinho, hein? Da Supra Pets. Legal, hein?

Olha só, não tinha um coelho no nosso email. Não, tá bom. Tinha tartaruga, tinha cavalo.

O que que tava para a gente combinar com o marketing lá do nosso patrocinador? Eles mandam todas as frases que eles têm e nós adequamos ao bichinho do dia. O que te parece?

Me parece fácil.

Parece fácil, né? Muito fácil. Mas vamos tentar. Ouvinte aniversariante Juan José Ribeiro Pereira. Ele é engenheiro mecânico aeronáutico mineiro, morando em São José dos Campos, São Paulo, fazendo 28 anos.

Nossa, ele é engenheiro e ainda trabalha nas minas! Meu Deus, como ele é engenheiro e também trabalha nas minas?

Não, ele é engenheiro aeronáutico e nasceu nas Minas Gerais, trabalha no céu e na terra. Olha só isso, Sandrinho, isso! Isso, Sandrinho, aniversariantes famosos de hoje. TZ da Coronel, o rapper TZ da Coronel fazendo 25 anos. Pegou aí, cara. Eu não sei nem quem é, cara, na boa.

Sabe da cena nova do trap? Ele tem uma certa relevância, mas não tá na prateleira aí do Matuê.

Tá no Brasil hoje em dia, na Copa, na segunda prateleira do rap.

Tá bem, o TZ da Coronel, ele é o Nelly, ele é o Mas parabéns para ele, né? Parabéns para ele, saúde, vida longa, sucesso, né? Pô, óbvio, não estamos aqui para detonar o cara, só não sabemos quem é.

É, já detonamos, não sabemos quem é.

O ator Kevin Hart, 47 anos hoje, maior que Denzel Washington.

Me encanta, me encanta a segurança de shopping.

É, exatamente, muito maior.

Aliás, os atores vendo o jogo ontem, muito fera. DiCaprio, o Tobey Maguire, Tobey Maguire lá Daí o Woody Harrelson, o Chris Rock.

Meu, aí tem que precisar falar, né, só o Brasil para juntar uma galera toda aí.

Basta estar em Nova York para ir no jogo. É, eu acho também.

O Brasil é uma gripe, cara. Seleção Brasileira é uma gripe.

O Jay-Z é empresário, né? O Jay-Z é empresário de 6 jogadores da Seleção Brasileira.

Isso, exatamente.

Entre eles o Vini Júnior, né?

Perdeu um dinheiro ontem.

É, aliás, As bets ontem, hein?

É, a banca paga e recebe.

Que loucura!

Tá de aniversário também o 50 Cent, que é rapper, fazendo 51.

Pai do PC da Coronel.

Os 50 centavos não, não é. O músico Toquinho, brasileiro, fazendo 80 anos. Numa folha qualquer eu desenho um céu amarelo. Sylvester Stallone, O ator Sylvester Stallone fazendo 80 anos. Tá bem, tá bem, tá bem para 80 anos, tá andando muito.

Não, você não segue ele no Instagram?

Não, não, não, ele tá bem. A harmonização facial dele não ficou legal, mas ele tem 80 anos, Vini.

Tá, mas é que ele parece um quadro pintado, hein, gente.

Tudo bem que ele tem 80 anos.

Não, não, não é tudo bem, cara. Tu com 80 anos vai estar liquidado.

Como é que ele parece?

Tá bom, é sério, nós vamos.

Primeiro que a cute de ébano ela dura mais.

Isso é verdade, isso é verdade.

Mas não adianta ter a cara bonita Não adianta ter o shape um horror e não adianta ter o shape horror e a cara uma chata.

Eu prefiro ter o shape legal.

Vocês não sabem a alegria do meu parceiro de quarto aqui de Copa do Mundo quando esses dias ele foi para o quarto e descobriu que tava passando rock em sequência. 1, 2, 3, 4, 5, 10, 20. Cara, ele não saiu mais do quarto, cara.

Eu não sei qual é que é o canal, mas tem um canal na Claro TV, é 600 e alguma coisa. Que passa 24 horas por dia, velozes e furiosos.

Puta merda, meu!

Passa em todos os filmes da franquia, um atrás do outro. É legal, várias vezes eu paro e fico vendo.

Ah, é legal um, o resto parece que tá jogando videogame.

É do jogo, é do jogo. Aliás, mandar um abraço para a galera lá da Claro, nossos ouvintes aqui, parceiros. Andréa do marketing e toda a equipe. George W. George W. Bush, o político americano fazendo 80 anos hoje.

Não vou mexer muito com isso aí, porque a gente chega lá no aeroporto da—

é no aeroporto, é o nome dele, de Houston, né?

Houston, né? Tem uma foto dele lá.

Frida Kahlo, pintora mexicana, ela não faria, né, 119 anos hoje.

Não faria.

Pereceu em 1950. 54, a Frida Kahlo.

Pô, que pena, né?

Maravilhosa.

É, um dia a gente morre, né?

Meus pêsames.

Bom, só que ela morreu há muito tempo, é bastante tempo, né?

59, aliás, 54.

Meus pêsames. Enfim, calma também.

E agora a gente já entra aqui nos destaques. E aí, Sandrinho, tudo bem? Boa tarde, tudo certo? Um abraço para nosso querido colega Léo Oliveira, que tá com uma coisinha na garganta, né? Perdeu a voz, né? Não, não é influenza B. Não, não é, não é. Só perdeu a voz, tá trabalhando muito com a voz, então uma hora a voz falha. Golpistas usam deepfake para fazer mulheres se apaixonarem por um príncipe. Como é que é?

Tem um golpe que a gente já tá acostumado, que é o golpe do Deepfake, né, que é uma pessoa se passa por outra. E tem os famosos, ficou famoso aqui o caso de Ereshkigal com o Brad Pitt, etc. Só que agora tem um príncipe que tá sendo costumeiramente sendo usado como isca para mulheres no mundo todo, tá, que é o príncipe Hamdan bin Mohammed. Ele tem 17 milhões de seguidores nas redes sociais e Ele é solteiro. Consequentemente, golpistas no mundo todo usam imagens dele, justamente por ele ser um influenciador também.

Ele tem muito conteúdo virtual, muito conteúdo digital. Então fica mais fácil para que os golpistas tenham arquivo em áudio e vídeo dele para fazer uma deepfake.

E nós temos uma imagem dele para dar uma olhada?

Não, não temos.

Tá, mas daí, tá, olha no Insta dele aí.

Não, não, eu não mexo em telefone.

Mudou hoje então?

Mudou A partir de hoje.

Como é que é o nome? Jalim?

Jalim Rabei.

Jalim Rabei Mohammed.

Hamdan bin Mohammed.

Nosso colega da técnica aqui, o Random Miranda. Não, é Radam. Abraço, Radam.

E aí ele é o príncipe herdeiro, príncipe herdeiro de Dubai. Logo, quando ele, quando o rei falecer, ele será o novo o novo todo-poderoso, o novo rei de um dos países com mais dinheiro no planeta. Que loucura! E ele hoje é solteiro.

Olha aí, ó.

Então o que que os golpistas estão fazendo? Estão fazendo como se ele usasse o Tinder e conversando com mulheres ao redor do mundo, dizendo que ele pode dar uma vida de rainha, de princesa para elas.

E o que que acontece?

Elas precisam pagar uma taxa, que é a certidão de casamento de membro da realeza.

E ele que que é um grosso, um indelicado e um insensível, não poderia pagar essa taxa de coba da mulher.

Ele alega que é uma taxa a ser paga em cada país. Então, por exemplo, tem mulheres nas Filipinas, na China, no Brasil, quase como Stitch Fix.

Ah, o Pix, é o Pix, cara.

E aí tem mulheres no mundo todo caindo, e aí a A CIA, o FBI estão atrás disso. E um dos países que mais dá esse tipo de golpe, o golpe deepfake, é a Nigéria, que os maiores especialistas em se passar por outra pessoa com inteligência artificial hoje estão na Nigéria. E é de lá que vem grande parte dos golpes. Aliás, tem mulher brasileira que passa por isso costumeiramente, dizendo que um sheik árabe, é um príncipe, tá querendo buscar ela e fazer com que ela seja multimilionária.

Só que assim como os homens que acham que a mulher bonita tá dando em cima deles e caem num golpe, as mulheres têm vergonha de dizer que acreditaram que um príncipe estava interessado por elas.

Muita oferta, né? Muita oferta, tem que desconfiar.

Não dá fé demais.

Até o Santos, um príncipe vai atrás de cara. Se o príncipe, ele vai largar um avião na tua rua para te buscar.

Não, primeiro, um príncipe não vai querer nada contigo, né? Parte desse princípio.

Eu tenho que tu desconhece.

Não, não, o príncipe não vai querer nada contigo, desculpa. Já fiz da primeira vez, nunca.

Tem que pensar, pensa, pensa numa coisa.

Estatisticamente, as pessoas que mais, a convergência entre as pessoas se dá entre pessoas que estão próximas fisicamente.

Ele tem razão, Alexandre. Um príncipe desse com milhões, ele já não tem o que fazer no país dele, ele quer brincar. Ele quer brincar, isso eu tenho certeza, que ele dá uma volta Claro, se tiver amigos que circulam nesse meio para trazer essa tua tese, né?

Não vai escolher na tica enviar.

Você tirou o cara para trás. É isso, é isso, é isso.

Mas beleza, olha aqui, ó, eu tenho um país inteiro, tu vai querer que o cara se inquieta?

Santa Tônia da Patrulha, né?

Tu acha que o cara não quer sair?

Esse príncipe deve jogar Warzone, irmão. Vamos falar, eu vou conquistar 24 territórios, irmão.

Não precisamos longe, não precisa ser bilionário, mas tu tem que estar no meio um pouquinho, ele tem que ter um raio ali, aquela garrafa.

É essa, Rafinha, até era solteiro, tem a Santa Catarina.

Para, vamos pegar, cara, eu vou falar uma coisa, você não sabe da vida do cara. O nome dele é Neymar Júnior, cara. Esse cara, ele tem lance, mas ele é brasileiro, né?

O brasileiro, ele é um fenômeno.

Isso é verdade, isso é verdade. Mas sabe o que eu descobri, Alexandre?

Sabe, o Lelê era solteiro e dizia que pegava avião para ir para Salvador, não foi, Lelê?

No mesmo país, cara, no teu iPhone, no teu iPhone tu consegue colocar, tu consegue colocar tuas fotos e teus prints por localização.

O garoto tem todas as fichas.

O que que um cara como Neymar faz, tá? Ele tá lá no Instagram dele em Paris, vamos lá, que ele tá no PSG ainda. Ele tá lá no Instagram dele em Paris olhando o Instagram dele, e aí o algoritmo dele, quem sabe como funciona o algoritmo, te entrega um monte de conteúdo. Ele olha lá e pensa, olha aqui, ó, Aqui eu quero, aqui eu quero. Sandrinho, Porto Alegre, né? Sandrinho, Porto Alegre. Ele printa e coloca o Sandrinho na localização da pasta Porto Alegre.

Ô, louco, mano!

Um dia o Neymar vai estar em Porto Alegre e ele pega, abre essa pastinha chamada Porto Alegre e vê ali que você vai jogar PlayStation.

Ele tá numa pesquisa aqui com toda a credibilidade da informação.

Sandrinho, direct em Sandrinho. Olha só, vou fazer um evento.

Esse é o jornalista Vini?

Esse é o jornalista Vini com a informação em primeiro lugar.

Disso ele entende.

Ele olha, ele tá pós-jogo, vai ter uma resenha no bar tal, a gente vai fechar um espacinho ali. Se quiser ir levar uma amiga, fica à vontade.

Maravilhoso.

E deu, aí aconteceu.

Vou pegar o gancho do evento para trazer o próximo destaque. Uma idosa, uma senhorinha de 96 anos, influencer, é ameaçada de expulsão do asilo onde vive por promover festa bem agitadas, regadas a álcool.

A dona Lilian Droniak, conhecida como Grand Madroniak, ela mora em Shelton, que fica em Connecticut, nos Estados Unidos.

Cigarro, bom cigarro, me encanta.

E aí ela, aos 96 anos, tá com quase 13 milhões de seguidores no TikTok.

Não é possível!

O que que ela conseguiu fazer? Ela conseguiu monetizar mesmo morando num asilo asilo, porque ela mostra, ela é mal-humorada assim, ela. E aí as pessoas começaram a engajar muito no conteúdo dela, começou a ganhar um dinheiro. O asilo é um dos mais caros possíveis da cidade, senão o mais caro do estado, que é onde ela paga $12.000 por mês para estar lá. E aí ela começou a promover festas com ajuda do neto dela, que é o responsável por comprar bebida, por contratar DJ, por trazer convidados.

Vai lá na venda para vó.

É isso. E ela faz verdadeiras festas para que todos os parceiros dela de asilo também possam se divertir, certo? O que que o asilo disse? Que tem muito álcool nessas festas e que isso não faz bem para os moradores do asilo. Aí ela disse exatamente isso: eu tenho 96 anos, eu pago $12.000 para vocês, eu pago uma vida para todo mundo se divertir, e vocês estão enchendo o saco. E aí tá tendo uma briga assim porque o asilo quer expulsá-la, e ela disse, vocês não podem me expulsar, eu tô pagando, eu tô fazendo tudo que dá para fazer.

E tá todo mundo feliz, todos os representantes.

Ela me representa, eu vou ser igual a ela quando eu for.

Eu também, semana que vem, ó.

É amigo do pai, o pai de um amigo meu já fala isso aqui várias vezes, cara. O cara começou a fumar com 95 anos. Deixa o cara fumar, nunca fumou na vida, nunca, sempre bebeu só vinho e água na vida. Aí começou fumar fora, encher o saco do velho. É isso aí, mano.

Com que idade tu largaria o freio?

37. Acho que é um limite bom.

Último destaque: pesquisa diz que idade influencia no tempo para uma nova ereção.

Sempre se fala sobre hábitos saudáveis, a pesquisa não nega isso. Por exemplo, se tu te exercita mais, é naturalmente que o teu tempo de ereção seja menor do que de alguém que não se exercita. Se tu te alimenta bem, como é?

Não, não, não, não, pera aí, como é que é? É o contrário, é o contrário.

Se tu te exercita mais, o tempo de ereção é maior. O teu não, é a segunda ereção, o intervalo entre as ereções.

Aí é menor, ok. Depois do intervalo, sim, depois do orgasmo, depois que tu ejaculas, o tempo—

a pesquisa é sobre o tempo depois que tu ejaculas entre uma ereção e outra.

Doutor Jairo Bauer. É, tá, mas olha que é a média. Tem um tempo estabelecido por idade.

É isso que essa pesquisa descobriu agora, que além de o exercício físico, a alimentação, a predisposição para não fumantes, etc., etc., ainda tem a idade, que é o quê? O tempo médio entre uma ereção e outra. Dos 13 aos 25 anos são poucos minutos, de 5 a 10 minutos. É mais do que o suficiente para tu ter uma nova ereção, guerreiro, voltar.

Ai, que saudade!

Dos 25 aos 35 são 30 minutos na média, podendo chegar às vezes a 40.

Inacreditável!

Faz a porra, trabalha um pouco aí, porra!

Dos 50 aos 60 anos é mais É mais incomum ter mais de uma ereção após algumas horas. Então normalmente a partir de 2 horas tu pode ter uma nova ereção, a partir entre 50 e 60 anos.

Já ouviram a música de Tadala La Bamba? Não, não. Ah, está viralizada. Eu vou tomar um Tadala, eu vou tomar um Tadala com um pouquinho de água. Um pouquinho de água, não tá na linha, tá na linha, tá na linha.

E a partir dos 70 anos é uma ereção por dia.

E olha lá, esse é o—

mas já acabou, tem que sair correndo. Vem, velha, vem, vem logo! É a hora, é a hora!

Vai que não há xixi, vem que não há xixi!

Tô indo, 3 da tarde na bocha com os brother.

Ah não, vou ter que sair. Levantou, tá bem, tá bom. Então foram estes os destaques aí, meu irmão. 18 minutos para as 2. Perguntinha aí para o Lelê, para o Adams: quando é que vocês voltam? Vocês ficam aí até o fim da Copa ou só estavam pela seleção brasileira?

Não sei, não sabemos ainda. Existe um planejamento, não é planejamento? É que sim, mas tudo pode mudar, né?

Tudo pode mudar.

Ah, mas encanta Metro, ó! Metro, né? Tu gosta do Metro?

O Mister tem um gosto musical bem eclético assim, ele gosta do Chag, ele gosta do Metro, né? Banda clássica brasileira.

Do Los Lobos.

Mas a gente não sabe ainda mesmo, a gente, ao que parece, terá, haverá uma reunião hoje, né?

O amanhã. Opa!

Mas estamos aqui disponíveis para o trabalho, e se for o caso, para voltar, claro, isso é óbvio, né?

Pode fazer daqui também, né?

Porque nós estamos aqui para obedecer.

Cobertura, é uma que basicamente tem algumas entregas comerciais ainda, né? Claro, foram vendidas, precisa fazer, né?

E as camisetas da seleção, as mais baratas, agora não.

Como é que tá? Mas Adams caiu na cilada, ó, comprou no início, comprei no início da partida.

Todo mundo, todo mundo tomou um tufinho aqui.

Perfeito. Lele cobrou lá a camiseta, a second jersey da Escócia.

Escócia, porque os escoceses me disseram que ela tava esgotada na Escócia. E aí tinha meia dúzia, não, mas tava mesmo, e tinha meia dúzia de camiseta laranja no dia do jogo na loja da FIFA.

Eu vou comprar, só se vive uma vez, foda-se.

Aí a gente foi no outlet final de semana, o Ades achou a mesma, já comprei para 50 lá. Eu paguei 123.

Essa parada aí do só se vive uma vez é muito engraçada também. Tem um amigo meu que hoje tá com 70 e alguma coisa, talvez 70 anos cravados, 70 anos. Que lá pelos 35, 37, ele dizia, ah, velho, é só se vive uma vez. Agora ele descobriu que assim, só vive uma vez, mas é longa. Ainda que breve, a vida é longa. Então tenta cuidar as cagadas que tu faz pensando que só se vive uma vez.

Mas assim, ó, é impressionante. Hoje tá completando um mês de cobertura aqui nos Estados Unidos, tá? É impressionante o valor das coisas, o preço, quanto eles elevaram. Isso vale para rede hoteleira, para comida, os estádios, tudo super inflacionado. E tem um detalhe, cara, eles querem ser candidatos novamente em 38, né?

Então, olha, meu, é, não cisco.

Ah, meu, mas eles são fortes, cara, eles são fortes. A estrutura que eles têm aqui de estádios, isso não dá para negar assim. São estádios, é tudo estádio de NFL, né, cara?

É fora da curva.

Tu não consegue ver a bola no campo, tu fica olhando para o telão, tu tá vendo o jogo, cara.

É porque na realidade assim também, né, obviamente que a gente tá aqui do outro lado do rio de uma cidade, da capital do mundo, né, que muita gente chama Nova York. Então, por exemplo, hoje com Portugal-Espanha, eu já fiz uma pesquisa aqui de lugares onde portugueses e espanhóis vão ver o jogo. Eu pretendo até debater com meu parceiro aqui pra gente se deslocar pra um desses lugares hoje de tarde pra acompanhar o jogo com os cara, né, velho? Porque é concentração de torcedor, e conteúdo também, né?

Óbvio.

Outro vai pro Porto Alegre, porque continua a Copa do Mundo, né, que a final é aqui em Nova Jersey, né? Então se a gente ficar aqui Certamente a Rede Atlântica estará presente na final. Se tiver que voltar, tá tudo certo, a gente aguarda as instruções.

Quero um tênis, Lelê, depois te mando o WhatsApp.

Não, não vai dar.

Ah, Maccabi, vamos dar uma girada na mesa aí, ô Rafinha. Que que tu tem aí?

O sujeito fica irritado com o chefe, viu?

Só para não deixar passar a informação, hoje é 4 da tarde, né, Portugal e Espanha.

Ah, perfeito, ótimo, Alexandre. Nós vamos estar aqui, né?

Que bom que tu falou isso.

E às 21 horas, Estados Unidos e Lógico, exatamente, horário de vocês aí.

Muito bem. O sujeito ficou irritado com o chefe dele que todo dia pedia para ele fazer, pedia para ele fazer uma xícara de chá. Aí um dia ele pegou um saquinho de chá, deixou dentro da Quex, esfregou bem na piroca o dia inteiro, serviu o chá para o chefe.

Tá liberado a piroca então.

O chefe tomou o chá, não esboçou nenhuma reação. E aí o sujeito perguntou para o chefe: tá aí, chefe, como é que tá o Aí o chefe: tá bom pra caralho. Felipe Rodrigues, que merda essa aqui, cara.

Ele foi com muita vontade, cara.

Foi boa, foi boa, foi boa. Peguei o Vini, o Vini tá na vibe hoje, tu viu, né?

Ele tá voando.

Não, pior que, cara, vou falar pra você, tá embalado do jogo. Vocês querem um desabafo real?

Claro, por favor. Esse programa aqui é humano.

Problema com imobiliária.

É, tô triste, tá chateado.

Gostaria de alguma ajuda?

Tu tá te separando ou tão te despejando do apartamento?

Não, não, não, não, não. Vai mudar dali?

Acho que, cara, depois dessa treta aí, vamos ficar, né? Vamos para onde que vou fazer eles conhecerem advogado de direito imobiliário?

Porra, comigo! Sério?

Sério, Cláudio Augusto? É verdade, porra, é possível que tu tá brincando?

13 minutos para as 2 da tarde. Tem 2, 3 emails muito bons aqui, vai ser difícil achar um.

Leia um então.

O mito do passageiro homem no aplicativo.

Ó, isso é bom, hein?

A gente tava falando semana passada sobre a nova determinação da Uber em utilizar mulheres, né, como motoristas para mulheres. Fala, gurizada do Pretinho! Estava ouvindo o programa, resolvi mandar a minha real sobre a vida de motorista de aplicativo. Morei nesse mundão por 6 anos e somei mais de 25 mil viagens no meu currículo. E ó, vou quebrar um tabu agora: todo mundo acha que o perigo para uma mulher dirigindo são os homens, né?

Pois comigo foi o oposto. Nunca, repito, nunca tive problema com passageiro homem. Meu ranço real oficial é com passageiras mulheres. Tive que mandar descer do meu carro umas 4 ou 5 vezes e todas eram mulheres. Mas teve uma que se superou no nível psicopatia. A bonita chamou um Uber juntos, e aquele Uber compartilhado, né, que é mais barato, e queria que eu parasse exatamente na frente de uma placa de proibido parar. Como eu não parei onde ela queria, a criatura já entrou no carro me xingando de vagabunda para baixo.

Ou seja, a mulher queria esperar o Uber na frente de uma placa de proibir parar.

Que o passageiro, ele tem que ajudar também, o motorista de aplicativo tem que ver. Bah, aqui é ruim. Bah, avisa o cara para o mensageiro: ó, tô indo, não sei para onde, porque aqui onde eu tô é ruim.

Isso aí, pô, faixa de segurança, né? Pô, vamos lá, vamos ser inteligente. Daí não deu outra, parei o carro e eu mandei descer. A mulher ficou tão louca de raiva que pegou aquele lixinho de acrílico duro que a Uber dava para os motoristas e jogou na minha cabeça. Caralho! Por puro reflexo eu desviei a cabeça a tempo e o troço voou direto no meu para-brisa e rachou o vidro.

Caramba, velho!

Hoje em dia não trabalho mais com aplicativo, mas fica aqui o desabafo. O bicho homem é tranquilo perto de algumas patroas surtadas que cruzaram o meu caminho. É, mas eu vou pedir aqui para o nosso amigo—

é uma menina.

Ah, desculpa, para nossa amiga ouvinte. É que mais ou menos, né, são casos, são duas situações diferentes, na verdade. Experiência dela Ela é, e o que a gente fala aqui da relação mulher motorista, homem passageiro, é o assédio, né? É o assédio sexual, é o assédio moral, é enfim, é físico, né?

Ignorante todas as pessoas podem ser, mas tá em nós, né?

Tá em nós, ser humano.

Mas aí, mas a maioria das vezes é o homem, né? 99% das vezes.

Agora, é difícil, se não impossível, uma mulher passageira assediar o motorista homem. Homem, vamos combinar, é difícil, é difícil, quase impossível.

Porque os caras são tudo feio e as mulheres são bonitas, na média da vida.

Mas é que a beleza é relativa, eu tô falando de comportamental.

Tem razão, Alexandre, eu fui infeliz no meu processo.

Sempre há tempo, sempre há tempo. Parabéns.

Olha, tu foi bem na tua retratação.

Não é não, aí tu foi bem.

Tá no mesmo corte, tá, tua retratação. Isso é bom.

Que corte rápido esse!

A rapidez em assumir a cagada.

Vacas guinço esse corte aí, toda a diferença. Rapidão, a gente volta depois do show do intervalo aí.

O Pretinho Básico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia Especial. É Copa do Mundo, amigo!

Zaga.

Z-A-G-A.

Zaga vem do árabe e é uma palavra relacionada à retaguarda ou à parte de trás de uma formação.

O sentido permaneceu ao longo do tempo e chegou ao futebol para nomear justamente o setor responsável por proteger a parte mais recuada do time. E agora lá vem o atacante, ele ficou cara a cara e tira a zaga!

Ainda bem, Augusto, se a retaguarda falha, o prejuízo vem lá na frente.

É, além de ser craque, você também é poeta.

Esse é o nosso Renatinho.

Elefante letrado, a essa forma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico, mais uns minutinhos de entretenimento puro aqui para você no canal da Atlântida. Obrigado pela sua audiência em todo o sul do Brasil, nas antenas da Atlântida, e em todo o mundo pelo aplicativo pelo site e também pelas plataformas onde você streama em áudio e vídeo. O Pretinho Básico, bota uma para nós aí, Vini Moura.

Pô, vamos lá, tinha uma lesma.

Isso é uma piada, é uma piada, uma piada de lesma.

Vamos lá então, a lesma lerda, a lesma, pô, lerdíssima, né? E ela, pô, vontade de tomar um whiskyzinho. A lesma, a lesma, sabe que é bom, né?

Whiskeyzinho com sal.

Ah, um whiskyzinho. E aí ela viu o bar ali, um bar. Ah, vou nesse bar. A lesma pegou, foi indo na manha, entrou no bar. É bem na manha, entrou no bar, sentou no balcão e falou assim para o bartender: olha só, me vê um whiskyzinho que eu preciso afogar as mágoas, né? O Brasil perdeu, tá fora.

E aí, a lesma brasileira, isso.

E o bartender falou: negativo, aqui a gente não atende a tua espécie.

Preconceituoso.

Pô, total.

Pegou a lesma.

Você é brasileiro ou você é lesma?

Ah, por ser lesma. Não anda aqui tua espécie. Pegou a lesma, o bartender, e jogou fora do bar. A lesma ficou tristona. Passaram-se duas semanas e ela voltou no bar.

Até consegui entrar de novo.

Passaram-se duas semanas, ela entrou no bar, olhou para o bartender e falou: mas para que tu fez isso?

Não tem mais o que fazer depois disso. Os cara tentaram te derrubar, era isso, cara, era isso. Não tem mais o que fazer. 1 minuto para as 2 da tarde, vamos abrir a eleição do craque do episódio, começando com os votantes nos Estados Unidos. Pode sair votando, Mister.

Mas não, vou votar em Vini, que ontem não jogou nada e hoje entregou lá, né?

Tu, Lelê, vota em quem?

Deixa eu discordar respeitosamente Primeiramente, professor, o Vini não jogou mal ontem.

Não jogou mesmo, não jogou mal.

Ele teve iniciativa, foi cagalhão de não pegar a bola.

É iniciativa boa, né?

Verdade. Aliás, que assistência, que passe! Ele deu um gol pro Hendrick.

Faz aí, tá? Com licença.

Aí não quis fazer o Hendrick, né?

E por que que não conseguiu falar?

Por que que não apareceu para falar depois do jogo ontem?

Foi fazer cocó.

Ah, tá, beleza. Eu vou votar na produção, cara, porque eu gostei muito dos destaques, né, que a gente foi até meio-dia 1:48 com os destaques.

É que a gente falou muito de Copa, né?

Tudo bem, mas é que mais do que isso, que me pegou foi a rapidez na retratação. Isso é muito, muito bonito de ver aqui no Brasil.

Parecia lesbo.

O cara fazer uma cagada e 5 segundos depois já se retratar. Então eu voto no Rafael Gomes.

Verdade, humildade é isso, Lelê. Tô contigo. Humildade. Isso aí. Vini Moura vota em quem?

Eu vou votar na retratação, né?

Na retratação. 2 votos então. Muito bom, Rafinha.

Bah, eu vou votar no Adams, né?

Adams, mesmo com a queda ali, ele tá bem com Ancelotti ali, tá muito bom. Aliás, cara, visualmente eu vi a segunda imitação de Ancelotti no Brasil, que é do Tom Cavalcanti. Não sei se vocês viram, cara, não dá para largada contigo.

Então meu voto foi perfeito.

Não dá para largada contigo, mas é forte essa frase.

Vamos combinar uma coisa, né?

Tu viu? Não, não vi.

Então vai ver.

Mas eu tô curioso agora.

Não, tem que ver. Vai ver.

Fala, Telê.

Telê, que acreditar mais em teus colegas, né?

Não, não, eu não desacreditei, mas tu falou o Tom Cavalcanti joga o cara numa ruim.

Não, não, mas eu tô gostando do planejamento do Adnan, porque com essa peruca agora, caso dê uma parada no Ancelotti, ele pode fazer o Odair Hellman também, né?

Pode ser.

Ah, é verdade.

Agora que ele tá magrinho, né?

Com esse óculos.

Aliás, Odair Hellmann fez um facelift, fez um modelo dele. Eu não sei o que aconteceu com ele, mas tá bonito. Será caneta?

Caneta e ampola.

Tem outro cara que tá fazendo antilote, quem é? O Porpetone da Praça é Nossa.

Agora todo mundo faz, vão ferrar o cara agora.

É o que faz o Messi e tal, mas ele não pode ser, né? Eu prefiro acreditar nos meus colegas.

É Gomes, vai botar em quem? Gomes, Vini Moura.

Ele contou uma piada, vocês tentaram derrubar o cara.

Verdade, ele veio muito bem, matou a pau. Meu voto também é no Vini Júnior. Obrigado, Vini, parabéns pelo craque do episódio. O Pretinho fica por aqui, mas nós vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Volte com a gente, um abraço, boa tarde de segunda-feira. Oi para mim, tchau, tchau, tchau, tchau, tchau, tchau, tchau, tchau. Mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.