Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 14/01/2015

Será que eu tô viajando, Magnata? Acho que eu já ouvi esse programa, hein?

Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico, ao top de 5 entra no ar mais um campeão de audiência. A partir de agora na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Olá, Alexandre Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, muito obrigado pela sua audiência. Você que já tá esperando o Pretinho Básico, estamos chegando, 6 horas e 7 minutos. O Arthur Gubert fez o favor de atrasar hoje a entrega do Pretinho Básico.

Para explicação, Arthur, ficamos sem luz por causa do temporal em Porto Alegre. Eu precisei ganhar um tempinho para poder imprimir o material inédito para o programa de hoje, entendeu? E aí eu botei uma musiquinha a mais para fechar um pouquinho depois eu ter tempo de imprimir tudo que eu tinha essas 7 horas.

Derrubou toda a Rede Atlântida, derrubou também a Rede Pretinho Básico de momento, os caras ficaram ali, todos os operadores, todos os comunicadores esperando a hora para botar no ar o troço.

Humildemente peço perdão.

Não tem problema, tá tudo certo, a gente entendeu que foi por uma boa causa. Estamos chegando com o Pretinho para pretinho.com.br, pelo pretinho.com.br, também pelo aplicativo do Pretinho, aplicativo da Atlântida, antenas da Atlântida, em antenas da Rede Pretinho, básico de entretenimento. Você pode nos ouvir a qualquer momento, especialmente pelo pretinho.com.br. Para Sicredi, gente que coopera cresce. Novo Ford Ka, o começo de uma grande história, a sua. 6:08, começamos hoje. Bom, eu falo daqui a pouquinho sobre isso. Alcemar, bom fim de tarde.

Primeiramente, um bom fim de tarde. Segundamente, uma vida não basta ser vivida, ela precisa ser sonhada. Mário Quintanilha.

Quintanilha, eles passarão, eu passarei. Tá certo, tudo bom.

Uma vida não, uma vida não basta ser vivida, ela precisa Ser sonhada.

Linda essa frase, linda, né?

Muito linda. Caiu um pau d'água em Porto Alegre, Grande Porto Alegre, agora.

Adoro pau d'água, pau violento d'água.

E deu, já deu uma alagada em algumas ruas da cidade. E a galera tá mandando aí relatos de falta de luz em vários pontos da cidade, várias sinaleiras apagadas. E nesse horário é complicadíssimo porque é a hora do rush no trânsito. E muitos relatos também de que neste momento, com chuva, sem sinaleira, trânsito lento, não há azulzinhos nas ruas de Porto Alegre para ajudar o trânsito.

Um amigo meu foi no motel.

Boa tarde, boa tarde, Potter.

E aí ele tava fechando, porque vocês já foram no motel uma vez na vida de vocês?

Nunca, nunca fui.

Foi sim, já perdeu um celular.

Ah, é verdade, mas não tem graça, tá com a tua mulher.

Porque essa história tem que ter uma pessoa, tem que ter um pouco de perigo, e esse meu amigo tá com o perigo. Então você já deve ter sentido isso na vida de vocês. Vocês entram no motel e aí tudo que vocês querem é fechar logo a coisa do, para esconder onde tu tá. O cara apertar o botão eletrônico e o portão bem devagarinho.

E tu desesperado ali com emoção, foi no Botafogo, é com emoção, tá? Continuando.

E aí começou a baixar, começou a baixar e faltou luz e parou na metade. Vinha passando um monte de carro, o cara desesperado assim. Aí o cara vê um carro conhecido, sei lá, um carro que muita gente tem, Porsche Cayenne, tá, né? Passa ali, Porsche Cayenne. Meu Deus, é da amiga do não sei o quê, não sei o quê. O cara apavorado, sabe? Ele ficou nervoso com isso. Eu tenho um amigo que aconteceu, por isso que eu gosto de motel que tem um toldo que tu baixa com a mão, manual, né?

Engacha tipo fruteira. Eu tenho um amigo que foi no motel, logicamente que não com a sua esposa.

Arthur Gubert, o produtor do Pretinho Básico.

Boa tarde.

Ele foi logicamente com a sua esposa, não com a sua esposa, foi de moto, e a sua amante foi de carro. Tá, ou sei lá como. E esse amigo, a moto dele estragou dentro do pátio.

É muita várzea.

Ele chamou eu e mais 3 parceiros para ir lá carregar a moto até uma rua próxima ali, para que ele pudesse ligar para namorada dizendo: me busca aqui, amor, pelo amor de Deus.

Isso nos tempos de Passo Fundo?

Não, aqui em Porto Alegre.

Já em Porto Alegre?

Já em Porto Alegre.

Mas eu te conheço, Deus me livre.

Não era tu, cara.

Ah, tá.

Tu acha que é tu?

É que eu tenho moto.

Já aconteceu isso contigo? Não, então não é tu. Mas daqui a pouco agora é uma situação muito desagradável também com o advento da tecnologia. E aí, Duda Garbi, beleza, gente? Tudo certo com o advento da tecnologia? Pianges, te cumprimentei?

Falta minha vinheta ainda, não cantaram minha música.

Tu ainda não é estrela móvel.

Mas quando ele entrou tinha uma vinheta.

Tu ainda não é estrela móvel.

Uma vinheta com Piange sempre tem.

Galera do Pi, papapá, papapá. É verdade. Mas com o advento da tecnologia, estes smartphones, eles permitem serem encontrados onde quer que estejam, né? Tu tem lá um aplicativo que busca o teu iPhone onde quer que tu esteja.

O Pretinho Básico, o blog do Pretinho Básico, deu a ufosfera, desculpa, deu a maior dica da história da humanidade, sim, né? Das localizações, né?

Mas isso é outra coisa. Deixa eu falar para vocês, deixa eu só tentar continuar a história que eu tô tentando contar. Vocês sequer estão olhando para mim, é muito ruim isso. Agora ficou em desespero, é muito ruim.

Tu viu desespero no olhar de um homem? Eu vi, cara.

Nenhum desespero.

Eu vi duas vezes esse desespero hoje no avião.

Eu vou dizer um troço para você, eu tô cansando de vocês, cara. Não fala isso, eu tô enchendo o meu saco precisando de férias.

Férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias.

Eu pensei que eu ia falar, tá falando sobre mim, que daí um cara foi, um cara foi num motel com uma namorada, com uma namorada. Não, não fui eu. E a mulher do cara ativou o rastreamento do iPhone dele.

Aí cagou no pau.

E aí é o seguinte, ela não só ativou o rastreamento para saber onde este cara estava, como ela foi até o local onde esse cara estava.

Parênteses, é isso que não precisa, mulher. Você, que é uma mulher que descobriu, não precisa disso, não precisa ir lá.

Espera o cara chegar então.

Não precisa, não precisa. Ah, mas eu preciso de uma prova. Não precisa de uma prova, já tem a prova. Não precisa, acabou a relação, acabou a relação, acabou. Não precisa ir lá fazer, levar padrão, fazer nada, acabou. Não precisa de prova, acabou. Se tu já tá desconfiando é que acabou, é verdade. Então não vai lá, deixa o cara.

Vamos acabar com ele.

Pera aí, pera aí, calma que agora tem a revanche. Calma, tem a revanche, é a revanche, é boa, né?

Aí o que que aconteceu?

Aí o que que aconteceu? Não, o cara tava realmente vendendo, tava lá basculante no hotel instalando ar-condicionado. Ele é médico, tava instalando ar-condicionado. E aí a mulher foi até lá, cara, foi até lá, esperou ele sair para ver o carro, ela queria encontrar o cara. E aí tu sabe o que que ele fez, cara?

Atropelou a esposa.

Ele deixou o carro dele lá e chamou um táxi para sair. Só que para companhia de táxi, ele solicitou um táxi com vidros escuros, vidros escuros, película. Aí o cara saiu com a namorada de dentro do hotel.

Só um pouquinho, ainda temos um problema, pequeno problema, chama o carro.

Como é que vai pegar?

O carro ficou lá. Ele falou com a administração do, ó, vou pagar um pernoite aí para o meu carro na tua garagem, amanhã eu venho pegar.

A mulher então ligou antes, falou, aí, eu tô aqui na frente.

Ligou para ele várias, não, não disse que tava lá. Ela ligou várias vezes para ele e ele silenciou o telefone. E aí a mulher tá, vou descobrir onde é que tá esse canalha. E descobriu e foi lá. E aí vou esperar eles. Ele teve a manha de sacar, porque quando deu o aviso ali que o telefone foi rastreado, porque dá um aviso, ó, teu telefone foi rastreado, e pum, te avisa. Experimenta rastrear teu telefone, tu vai ver que ele vai, ele vai Não, obrigado.

Enfim, só para concluir, o cara acabou saindo de lá com, de táxi, saiu do lugar de táxi e na saída ele ainda viu a mulher parada do lado de fora esperando o cara sair.

Meu Deus, que terror!

Olha a frieza deste ser humano.

Não, ele foi para casa, hein?

Errou a localização.

Não, é que não dá localização precisa, ele dá uma localização aproximada e a mulher não é boba, né?

O que que tem aqui?

Uma padaria, uma loja de chocolate? E um motel. Onde é que tá o meu marido? No motel, né?

Óbvio.

A mulher foi fraca, que a mulher tinha que acompanhar a cada segundo aquela coisa. Porque sabe o que aconteceu?

Ela tá com o celularzinho parado ali, ó, cuidando.

Daqui a pouco sai um táxi e o celular começa a se mexer.

Não, não, não, mas não tem isso.

Tem.

Como ele tá com celular?

É a bolinha azul.

Mas eu tenho uma dica então para dar para esse cara. Ele sairia, deixaria o celular no carro, sairia, chegando em casa ligava o celular.

Foi roubado?

Não. Levei meu carro para lavar, deixei meu carro na lavagem, esqueci meu telefone.

Não, meu, roubaram tudo, pô! Fogo no carro, não sei o quê.

Deixou o carro na lavagem, aí depois seguinte, o cara da lavagem saiu para dar uma banha e falou: cara, mas não é melhor não?

É, cara, eu fico imaginando, não é melhor não trair?

É melhor não trair.

Eu fico imaginando uma mulher ouvindo o programa, porque isso daqui, mulher, você que tá ouvindo isso daqui, é uma universidade. Isso aqui é melhor que MBA do cérebro do masculino. Cérebro do masculino é assim, o cérebro do masculino ele pensa assim: toca fogo nesse carro, que eu vou salvar meu casamento.

Ai, a tesão!

É seguro?

Salva, salva o casamento, mas destrói meu carro e diz que foi assaltado e sequestrado.

É a Universidade da Zona.

Aí que eu digo, depende do carro também.

E aí a mulher vai dizer assim: o homem é canalha.

O homem é um romântico, olha isso. Você tá priorizando o casamento em detrimento de um carro, de um bem, de um sonho de consumo. Esse homem te ama.

Tem uma BMW azul é porque ele sonha em ter uma BMW azul.

A gente tem mais um problema além do carro. Qual é o problema?

Diamante tava no táxi junto.

Não, pode ir depois também, não tem problema.

Não, também no táxi junto.

Amante é o menor problema.

A dúvida é queima amante junto com carro ou não? Não, não.

E a segunda, uma outra questão, tô indo para todos os lados. É importante a gente pensar, especialmente, né? Nossa, e se amante não sabia que o cara, ele tinha uma esposa? Como é que o cara arma tudo isso?

Ah, mas na hora ele vai dizer: olha só, querida, presta atenção, não faz pergunta, vem comigo no caminho, eu te explico.

E é o problema do motorista.

Tu tem que manter a calma e resolver uma coisa de cada vez.

Calma, vamos manter a calma.

Sabe o que que eu tenho? Sabe o que que me dá tesão?

Calma, trocar de motel, de táxi.

Sabe o que que me dá tesão? Botar fogo no meu carro no motel e jogar meu celular nessa moita.

Aí no final, no final, o carro pegando fogo, ele olhando assim, e ele empurra ela, ele assando marshmallow no fogo do carro, e joga no fogo assim.

E aí pega o extintor, aquele novo que é uma mortadela.

Muita gente tá botando mortadela no lugar do extintor de incêndio. De um tubo de um rolo de mortadela. Exatamente. 6:18.

Tu foi um dia no motel, deu problema?

Não, não era isso. Não, nem se pediu também.

Pedrão, Pedrão, Pedrão, que foi?

Gosto daquele do iPad.

Qual é o do iPad?

Nossa, foi do iPad na parede. Isso eu acho que eu não sei qual é. Não sei o quê. Aqui no começo da Bento, aqui eu fui, comecei lentíssimo.

Ah, bom, então tá liberado. Tá certo, tá bem. 6:18, vamos para os destaques do Pretinho Básico. Fim de tarde de quarta-feira, SENAC Educação para o trabalho e para a vida. O Ministério da Educação divulgou na noite passada o desempenho individual dos participantes do ENEM 2014. Nessa edição, mais de 6 milhões de candidatos fizeram a prova, e para ver a nota tem que acessar o site do INEP.

Eu zerei a redação, zerou.

Muita gente zerou, muita gente zerou.

Errei títulos, é difícil.

50 mil, né?

Se tu bota um título, eu não lembro quantos, mas foi um desastre. Bota um título, uma introdução, desenvolvimento, conclusão, a nota mínima tu tira. Agora zerar uma redação, nada.

É fugir do tema, cara. Fugir do tema. Claro, tu fugiu do tema. Ele tá te pedindo falar de banana, tu fala de maçã, tu errou, acabou. Eu vou dar nota para o senhor aqui.

É isso que aconteceu comigo.

Ó, viu?

É complicado.

Na minha época de vestibular tinha uma lenda que dizia que um cara tirou 10 na faculdade da URGS porque era Não, não, era do lápis e caneta, que ele escreveu um monte, era sobre lápis e caneta, a redação escreveu um monte de coisa, apagou tudo, embaixo escreveu: a caneta, o lápis escreve, a borracha apaga. E daí tirou 10.

Ah, tem história, o mito do tic tac, que era sobre o tempo, né?

Os cara escreveu tic tac, tic tac, tic tac, ponto. Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic, ponto. Tic tac, tic tac, tic tac.

Meu Deus.

Não teve erro de ortografia, teve título, estava no tema.

Nota 10. Tem hífen?

Não tem mais, caiu, caiu o hífen.

Em inglês, como é que é TikTok em inglês?

Desde ontem, a instabilidade toma conta do Rio Grande do Sul. Apesar das temperaturas elevadas e o abafamento, e também de um solzinho ocasional, as tardes têm sido de chuva. É tarde chuvosa hoje. Um temporal que durou cerca de 15 minutos foi o bastante, como eu falei no início ali, para alagar ruas em Porto Alegre. Em Santa Catarina, precipitações aconteceram apenas em locais isolados. Floripa teve um clássico dia de praia com muito calor. A previsão é de pancadas de chuva para o fim de tarde em Santa Catarina.

Que maravilha!

Nossa, E a Copa do Mundo chegou ao fim, mas os canteiros de obras que começaram por conta do evento devem seguir espalhados por Porto Alegre no mínimo até 2016. Dos 15, entre aspas, legados da Copa, 3 estão concluídos, ainda que o viaduto da Avenida Pinheiro Borda e o corredor da Padre Cacique já estejam em obras novamente. As outras 12 obras serão concluídas ao longo dos próximos 2 anos.

Dou graças a Deus que Florianópolis não teve Copa do Mundo, senão ia estar até agora tudo em obra, não ia dar para andar em Florianópolis.

Não dá para andar em Florianópolis por causa dos turistas.

Aí sim, nós somos contra turista. Nós queremos que o turista mande dinheiro, só dinheiro, não precisa aparecer. Nós não queremos vocês no Hotel Majestic. Outra Majestic paga diária, não aparece, não precisa vir, não vai, não precisa ir. Porque quando tu vai atrapalha trânsito.

E o Rosso?

Fala no Rosso a mesma coisa. Nós mandamos uma fotinho do peixe para te botar no Instagram, querido. Nós mandamos, nós mandamos tudo, tudo. Só paga de maior, de maior, de maior, de maior qualidade, para tu sentir areiazinha em Jurerê. Um champanhezinho nacional de ótima qualidade da Ibravinha. Ibravinha.

Ibravim, Instituto.

Nós mandamos para ti, para tua casa, só não precisa vir para Franópolis, não precisa vir para Franópolis, tá bem? Tá, esse é o toque da prefeitura.

Agora, o que resta, né, cara? O que resta mesmo é que a gente faz papel de idiota na mão do poder público, né, cara? Porque tu acha, Jason? Eu acabo de ler um troço dizendo que 15 dos legados da Copa, dos 15, só 3 estarão concluídos e ainda 2 já estão em reforma destes 3. Qual é a pergunta? Que por que que tu me pergunta por que que nós somos idiotas?

Isso é que eu não entendi, né, meu? Zerei a redação.

Zerou a redação? Zerou no mundo. É que dá uma preguiça daí, porque tu tem que tu fazer a tua parte, né? Tu tem que fazer tudo certo. Se não faz tudo certo, tu é multado, tu é repreendido, tu é julgado, tu é isso, tu é aquilo, tu é fora da lei. Mas os cara tão cagando para nós.

Tu quer que eu que faço viaduto, é isso, meu? Pra fazer minha parte?

Não, Jason, eu quero que tu seja muito feliz. Vai ser feliz, vai. Olha pra mim, vai ser feliz.

Tu tá precisando de férias.

Férias. Férias. Férias.

O Almir me soletrou de outra forma.

Não, mas ele errou, ele tava pensando noutra coisa.

Errou a redação também.

No blog do Pretinhos. 6 sinais de que o verão chegou.

Aí, o verão!

ATL Girls, passo a passo para deixar o seu iPhone florido. Mundo doidão, casal encontrou no Quênia. E o mais próximo de nós aqui do Quênia é o Potter, né? Porque é um corredor, é o queniano.

Já provei isso, né?

Já provou isso?

Já provei isso.

Corre muito?

Eu ganhei, eu fiquei em segundo lugar, ganhei do Amaral.

O casal encontrou no Quênia o cenário perfeito para casar.

Cara, ia ter o quê?

Tá muito doidão. Um beijo para Kênia Casa Grande, nossa colega da Atlântida Floripa. Kênia Casa Grande.

E falando em Mundo Doidão, e tu vai falar do ATL TXT? Não, eu vou falar de um cara que tá ao redor do mundo aí. Tá, Mundo Doidão é o blog de viagens, de coisas bonitas, que mostra o mundo bonito, as viagens, a romance, as coisas do bem que acontece ao redor do mundo. É um blog para levantar o astral. Claro, tá triste que o político rouba, entra no Mundo Aidão, ele acredita, ele tem fé na humanidade.

Mas o texto TXT é a verdade acontecendo nua e crua, qual a opinião da gente, né? Enquanto o Mundo Aidão pinta esse mundo lindo, o TXT pinta o mundo de verdade, realista. E já tem textos lá, é só acessar. Tem um texto do Fetter, tem um texto do Potter, tem um texto meu entrando amanhã de manhã. atlantida.com.br/txt tem um texto do Marcos também.

E tem mais do que isso, tem também muitos comentários muito legais, muito bacanas. O pessoal gostou de tudo, na real.

Mas teu texto foi mais comentário e mais positivado.

Talvez porque tenha sido o primeiro, né?

Já chegaram com tudo ali.

Muito bom, cara, muito legal a gente ter esse espaço para poder chegar mais perto da nossa audiência ainda. E mais do que isso, falando ou se permitindo falar presunçosamente aqui, eu tô dizendo isso em nome da nossa audiência, para tentar de alguma forma sempre melhorar a vida da nossa audiência. 6:25 de Sydney, Austrália.

Marcos, o Bruno Sestari tá ouvindo em Sydney, na Austrália, pelo aplicativo do Pretinho, e mandou o email direto pelo aplicativo, coisa mais linda. E o irmão dele ouve em Paris, Paris. E os dois ouvem ao mesmo tempo, um em Paris e outro em Sydney. Saudades de casa. O Bruno Sestari, maior fracasso, acho, do programa, ninguém ter mandado uma foto do MIT ouvindo o programa.

Cara, o MIT tava em férias, cara.

Não, mas no Taj Mahal não tava de férias, tava em férias.

O MIT voltou agora depois da virada do ano aí.

Taj Mahal não tava de férias e ninguém mandou também ouvindo no Taj Mahal.

Que fracasso essa campanha!

É mais difícil, né?

Ouvindo o Pretinho no Taj Mahal é difícil.

Eu acho que de todos nós da mesa aqui é uma piada que poucos, poucos da audiência vão entender. Só eu fui no Taj Mahal.

Tu foi?

Fui no Taj Mahal.

Era uma boate?

Era uma boate em Porto Alegre nos anos 80.

É mesmo?

É, Taj Mahal ali na Farrapos. Clássica, clássica.

Era estilo La Barca?

O que é o La Barca?

La Barca é uma casa noturna de altíssima qualidade com shows nacionais.

Não, não tinha show. Era pra dançar.

Era tal, era tal.

Show de toda qualidade. Por exemplo, a capa de revistas, por exemplo, capa de uma revista, é capa da Ele e Ela.

Ele e Ela aparece lá. Mas não era esse tipo de casa não, agora eu entendi.

Não, não era.

Pode, Potter, vai lá.

Oi, galera do PB, escuto vocês há bastante tempo. Esse email para o Potter, Marcos Júnior que manda. Você é um cara muito inteligente, sabe que levar uma vida saudável É o mínimo que uma pessoa deve fazer. E a prática de esporte é sim muito bom.

Deixa eu fazer um parênteses rápido, porque o Potter sim é um cara saudável, vive uma vida saudável. Eu postei ali no Real Fetter no Instagram uma foto do nosso almoço. Nós almoçamos juntos hoje, né, Potter? E eu postei ali uma foto do nosso almoço para ver como o Potter é saudável.

Futebol americano, depois de fechar esse parênteses, é um esporte aconselhável, pois trabalha não só o corpo, mas a mente também, os dentes Por isso não consigo entender essa tua desdenha com esse esporte. Pratico há algum tempo e tem uma galera fiel que sempre tá junto comigo nessa. Criei um projeto para um time de futebol de Alvorada.

Massa, massa, show! Muito legal!

Nome do time? Seagulls Flying Rising Sun. Não, eu acho que agora, por que que Agora ele vai começar a sacar onde que tá a piada. Ou simplesmente as gaivotas voadoras de alvorada.

Rising Sun é alvorada.

Então, senhor Potter, antes de desprezar este magnífico esporte, pare e pense. Esporte é vida, é tudo. Te convido a participar de um treino conosco. Não quero, vocês querem me quebrar. Vamos ver se você aguenta uns tackles. Por favor, não menospreze este incrível Sport. Abraço, Marco Júnior, que tá praticando tanto futebol americano, tu não entendeu a piada.

Não, mas eu entendo.

Conhecido dentro do campo como Juninho Mau Mau. Juninho Mau Mau, o deboche não é ao Sport futebol americano, é aos nomes em inglês. Que, por exemplo, assim, ó, gente, que não é deboche, é uma brincadeira carinhosa. Botar nome de inglês em time de futebol americano do Brasil e em programa de rádio Brasil. É patético, patético.

Ah, vai te deter. Tô aparecendo no programa, chama Timeline.

Exatamente, a piada foi comigo mesmo agora, entendeu? Eu acho muito mais legal gaivotas voadoras de alvorada, que não cabe muito com, né, com, com— eu botaria só voadoras de alvorada.

Eu particularmente botaria voadeiras, voadeiras de alvorada, para ser muito malaco. Voadeiras de alvorada, como é que é em inglês?

Fala em inglês, Danilo.

De novo, Seagulls Flying Rising Sun.

Eu só entendi o Sun.

Pera aí um pouquinho, é Flying Seagulls from Rising Sun.

É isso aí, Flying Seagulls.

Eles ainda erraram o inglês, o português do inglês. Mas quando erra o nome de inglês, o nome do time, assim dá certo.

Certo, zerar.

River Plate é um erro de inglês.

Porque se ele ser o nome do Rio da Prata, se fosse para ser o nome do Rio da Prata, ia ser Plate Silver e não Silver Plate.

Na verdade, Silver River.

3 pedreiros estavam no andame. 3 pedreiros chamados Pedros estavam no andame. Lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemidinho, virou para os outros e disse: ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo.

Cagar, meu velho, vem cagar aqui mesmo. E aí o outro pedreiro: vai, tu é louco, vai sujar todo mundo lá embaixo, rapaz!

Eu não tô aguentando mais, não dá tempo de descer.

Então bate na janela e pede para alguém deixar tu usar o banheiro ali, ó.

Assim ele fez. Abriram a janela, ele voou pro banheiro. Quando ele tava tranquilo, batendo aquele barro na porcelana, ouviu uma gritaria lá fora. Ao sair, viu que o andame tinha quebrado e os dois colegas estavam mortos. Faleceu? No velório estavam os amigos, a família, tristeza completa. E aí o dono da empresa, o CEO, Chega lá no velório e diz assim: eu sei que foi uma perda irreparável, mas eu posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das suas famílias que morreram.

Sei que vocês pagam aluguel e por esse motivo darei uma casa para cada uma das suas duas famílias que faleceram. Sei também que vocês dependem de ônibus, estou dando um carro para cada família. E quanto aos estudos dos seus filhos, não se preocupem mais, a empresa pagará toda a faculdade. Eles se formarem, estaremos contratando os filhos de vocês.

Que demais!

Jamais terão problemas, fiquem tranquilos. E aí a mulher do Felizardo, que tava sobrevivendo, bate nele e fala assim: e o bonitão tava cagando, né?

Ô meu, nosso querido amigo Dado Schneider O Homem da Palestra Muda mandou a informação aqui, ó. São mais de 500 mil notas zero na redação do ENEM.

E eu tô fazendo esquema de palestras também aí agora com outro cara. É agora que hoje tudo é pet, né?

Pet, tudo é pet.

Tem para restaurante para cachorro, garrafa pet. Tô fazendo especial palestras para cachorros, legal, dado Schnauzer. Faço palestra para animaizinhos de estimação, para você ter Cachorrinho.

Ela muda também, gostei.

Não, é a latida.

Ô meu, fala, gente, passando pela alfândega mexicana, meu. O cara barrou.

É o nosso ar-condicionado.

Mas que peido bem longo!

Que isso?

É o ar, o ar fazendo barulhão.

Nossa, que barulhão é mesmo!

Faz uns 2 anos, mais ou menos. Menos, Marcos.

Vamos desligar o ar.

Isso vai levantar aquele cheiro.

Trocaram aquele ar por um ar que faz barulho.

Não, ele tá fazendo barulho agora, Marcos. Para de criticar a empresa no ar, Marcos.

O Pianges fica questionando as decisões da empresa.

Impressionante, né, Almir? Vamos apagar o Pianges, Almir.

Nós que estamos colocando ar-condicionado na empresa, nós que estamos colocando um ar-condicionado que fica em 38 graus. Para ninguém ficar doente mais na empresa.

Legal.

Vamos parar de usar a ABS, que agora tem que pagar, né? A consulta da ABS tem que pagar. E aí agora todos os ar-condicionados 38 graus, tá?

38 graus.

Beleza, tá?

Tá bem.

Que bom, homenzinho.

E botamos esse mesmo ar-condicionado nas escolas de Passo Fundo. Parabéns ao prefeito de Passo Fundo.

Tá, essa foi demais, né?

Luciano Azevedo, a gente falou dele ontem, não deu o nome.

Ar-condicionado nosso, ar-condicionado.

Muito legal. Vamos para os classificados do Pretinho, já acabou aí, Jason?

Contar piada. Passando pela alfândega, mexicano, brasileiro, os cara param ele, bajam ele e fala assim, ó: senhor, tu está contrabandeando tequilas?

Contrabandeando tequila?

Não, não, claro que não.

Aí o mexicano: então toma lá, abre sua maleta. Encontra várias garrafas, né, meu, de tequila. Aí uma garrafa E aí o brasileiro assim: é água, senhor, é água! O senhor tá vendo aí? É água, é água benta do Santuário da Virgem de Guadalupe lá do México, meu. Aí o médico pega, abre uma garrafa, né, dá um cheirinho assim: é tequila, senhor!

Tá mentindo!

Ele assim: aleluia, aleluia, transformou!

Aleluia!

Muito boa!

E tu pode fazer também a versão, tu pode usar essa mesma piada e fazer uma segunda versão para essa piada, que é a tequila gold, que daí o milagre vira transformou água em xixi.

Bacana!

Golden shower, xixi em tequila.

É, ninguém compra xixi, né, meu?

Boa! Muita gente compra xixi, tem um mercado negro na Deep Web que vende só xixi.

Golden shower, tá bem.

25 minutos para 7, vamos fazer aqui os classificados do Pretinho. Muito perto da O que que é, Arthur?

Não é, isso é verdade que eu falei. Tem gente que tem o mercado negro que vende xixi, xixi para passar em exames de xixi, de xixi, para não ser pego.

Xixi limpo, xixi safo, usa alguma substância, tá? Aí tu tem que passar no concurso, tipo John Jones, sabe?

Eu vou entregar, eu vou entregar aqui uma coisa agora, não era importante.

É tipo, sabe isso?

Não, cuidado, é assim, ó. Para tu ir para determinados países tirar visto, tá, para tirar, para tu morar em determinados países, tu precisa fazer exame de urina, tá. E tem muita gente que não consegue visto para esses locais porque na hora do exame de urina acusa alguma coisa. Exatamente, esses são os caras que fazem isso, que compram essas paradas adulteradas, tá. Entendi, xixizinho limpo ali para fazer.

Nunca imaginei. Eu tenho, tem aí, tá bem.

Hoje um bom xixiu do porão.

É um xixi valioso.

Deixa eu trazer aqui a oferta dos classificados. Recorremos a vocês para nos ajudar a vender um terreno na cidade de Moroiter. Moroiter. O sogrão tá querendo nos ajudar com— conhece lá, Aldo? O sogrão tá querendo nos ajudar com a construção da nossa casinha e por isso então vamos vender rapidamente. Queremos vender rapidamente o terreno antes que ele mude de ideia. É um terreno de 390 metros quadrados, de 13 por 30, apenas 10 minutos do centro de Morro Reuter caminhando, ou nem 2 minutos de carro, porque Morro Reuter não tem mais que isso, não tem, não.

E também não tem engarrafamento. O terreno é bastante plano, documentação em dia, pronta para construir, loteamento novo, já tem outras casas construídas. E também o lugar é muito tranquilo, bem próximo à natureza, ótimo também para quem tem filhos. E mais legal ainda que tem um restaurante Klaus Haus Ali em Morro Reuter. E aí o cara fica ali comendo aquela comida maravilhosa da Tia Carmen, sensacional. Estamos pedindo R$90 mil por ele, é para torrar mesmo.

Podem pesquisar que está bem em conta, já que a negociação é direta com o proprietário. O email para comprar este terreno em Morro Reuter é Josipatricia, Josi com Z, Josipatricia @gmail.com. Muito obrigada, adoramos vocês.

Nunca tive oportunidade de quê?

É legal, vamos lá, eu te levo lá domingo para a gente almoçar lá. Nunca tive oportunidade, muito legal lá comer na Tia Carmen.

Lá é uma cidade, já fui no restaurante Claus House. Não, não, no restaurante Claus House não é restaurante modelo, sai no Debito. Ah, não tem outro, tá. Tá, saiu. Restaurante Modelo, tá, tá bem. É que ele pagou para nós, né? Nós estávamos sem o almoço.

Exatamente, lá no restaurante.

Quanto o prato?

Ah, eu não tô muito bem lembrado, mas a questão é o que que tu comeu.

O que que tu comeu?

Eu vi teu creme e tinha um show de qualidade.

O que que tu comeu?

Show de qualidade foi— tu queres o quê?

O nome do negócio, né? O nome do prato: carne, peixe, aves.

Foi mal, tava mais para ave.

Tava mais para ave. Tá bem, amigo. Pato? Pato?

Não, não era um pato, era galinha. Não era um pato, era mais para frango.

Quase.

Estamos lançando IPO, né? IPO da Almirretim na bolsa de valores.

IPO?

Nós estamos operando bolsa de valores.

Legal.

É a Almirretim Bolsa de Títulos e Ações, a Albox.

É uma operadora de—

tu pode apresentar o teu dinheiro para nós e nós investimos nos melhores ações, né?

Petrobras é maravilha. E quais são as melhores ações hoje? Petrobras é a hora de comprar, né?

É o momento, tá ótimo e vai subir, né? Orkut, ações do Orkut, redes sociais. Nós somos muito ligados nesse negócio, legal, com dicas aí do pessoal. E que que mais?

Comunicação, essas coisas.

Badu. O que que é o Badu, Alcimar?

É para comer gente.

Tá.

Que mais outras empresas que tem ações lá?

Ações que nós estamos colocando na, por exemplo, jornais, todos os jornais, que é o Playboy, é locadora de vídeo, de celular, chapéu, uma loja que arruma chapéu, datilografia, todo esse tipo de empresa nós estamos fazendo para você investir.

R$300 de dinheiro, negócio sensacional. O nome disso é gestão de investimento.

Exatamente, mas tem toda razão. Daqui a pouco dá um boom, LP tava morto, estaria aí.

É verdade, estaria de nós, estaria de nós. Nós estamos na VHS bombando.

Daqui a pouco tem um boom retrô, todo mundo vendo VHS.

E aí nós estamos, nós estamos de mão dada nesse foguete, querido.

Que legal, homenzinho. Tá bem, queridão.

Uma Lua, é o bosta, tá?

Tá na internet, é o bosta.corretoradevalores@pora.

Na praia com a família ponto com DJ Porã ponto BR.

Tá bom, show do intervalo, a gente volta em seguida. Obrigado pela sua audiência aqui no Pretinho. O Pretinho Básico volta já. Estamos de volta com Pretinho.

Seja bem-vindo ao mundo mágico da mascada.

Vamos ver o trote de hoje do Alcemar agora na Atlântida. Trote do Alcemar.

Serviço de Neurologia.

Oi, boa tarde, é da Clínica Neurológica?

Isso.

Com quem eu falo?

Tatiana.

Tatiana, deixa eu anotar aqui então. Tatiana, eu gostaria de marcar um horário, quem sabe alguma coisa, para fazer a consulta.

Tem algum neurologista?

Para quê?

É qual neuro?

Do quê?

Para consulta.

Teria que ser algo mais especialista em memória.

Tá, é particular, é convênio?

O seu nome é Tatiana, né? Isso, Tatiana. Deixa eu anotar aqui, senão— Tatiana. Tatiana, da onde fala?

Serviço de Neurologia.

E a cidade?

Passo Fundo.

Passo Fundo, exatamente o que eu preciso. Eu preciso assim, Tatiana, marcar um horário com alguém para fazer o negócio de memória neurológico, mas mais da parte da memória.

Tá, qual convênio do senhor?

Aqui é Alcemar, meu nome é Alcemar.

Qual convênio Alcemar?

Não, não possuo.

Não tem? Tá, já vou olhar uma olhada na agenda, só um minutinho, tá?

Para quê? Alô?

Alô?

Alô?

Oi, eu tenho o Dr. Leonardo Trigueto.

Quem fala?

Oi, Tatiana.

O que tu gostaria?

Oi, o senhor gostaria de marcar uma consulta, né?

Mas tu que me ligou? Não, mas tu não me ligou agora?

Não.

Qual o seu nome?

Tatiana.

Tatiana, deixa eu anotar aqui, hein, senão eu esqueço. Tatiana. Tatiana, eu gostaria de marcar uma consulta com alguém para fazer mais da memória. Eu precisava da consulta para memória.

Tá, eu tenho, é particular, né?

Oi, quem é?

É particular, né?

Quem?

A consulta.

Alô, desistiu, cara? Desistiu por nada e já era.

Sabe o quê?

Continuar o semanal.

Este é o Mundo Mágico da Mascada, todos os dias só aqui.

Um dos melhores, um dos melhores, melhores da vida.

Tem muita coisa boa aí, sensacional.

Estamos de volta completinho ao vivo para todo mundo ouvir. Muito obrigado pela sua audiência. 9 minutos para 7. Eu não acredito que tenha alguma novidade no mundo da bola desde a 1:30 para cá.

Não tem mesmo?

Não tem, né?

Tem sim, tem uma, tem uma, tem uma.

Agora não tem jeito. Bola, bola nas costas. Eu não tenho nada para falar, pô.

Esse louco vem aqui, chega aqui, se metendo no meu trabalho.

O que o Inter emprestou um jogador Palmeiras, qual jogador? Zagueiro Jackson. Tá bem, agora sim, pronto, acabou.

O Inter não contratou o Vitinho? Eita, eita, eita!

Ah é, o Vitinho, ele tá— o CSKA aceitou a proposta do Inter e agora falta um pequeno detalhe. Deve ser amanhã, deve ser confirmado.

E o detalhe Atlético Mineiro, o detalhe Atlético Mineiro, o Atlético Mineiro tá na briga junto.

Não, mas é, mas o Grêmio tá emprestando tanto jogador, hein, vendendo tanto jogador, o Atlético, porque tá todo mundo em crise, tá machucado, acabou. E eu tô vendo por que que o Palmeiras tá contratando tanto, cara, porque tem dinheiro. Não, não é só isso, porque o Palmeiras é o único clube da Série A que não adiantou cota da Globo e ele tem toda a cota dele agora esse ano. Então ele tá contratando que nem louco.

Outro time que tá contratando muito é o Avaí. O Avaí apresentou hoje 4 caras de novo.

Hoje, 4 caras de Série A.

Apresentou o Pablo, que lá, que jogou no Figueira em 2012, agora tá jogando no Avaí, virou a casaca que nem o Rever.

É isso, tá bem. 8 minutos para 7, Pretinho Básico. Tem um ouvinte que mandou aqui uma foto dele no Twitter do Pretinho, pretinho, arroba, arroba pretinho, underline básico. Ele tá na Grécia, no meio do oceano, ouvindo o Pretinho Básico.

Mas não é o Manti nem o Taj Mahal.

Aí está o nosso ouvinte Josué Boff. Nosso ouvinte Josué Boff acaba de mandar uma foto clássica segurando lá em cima o para-raio lá do Taj Mahal. O nosso ouvinte Josué Boff está ali na frente do Taj Mahal tirando uma foto com a camisa da Atlântida, inclusive. Montagem, está retuitado aqui.

Tá bem, é fake.

Vai daí então, vai eu aqui. Alcemarzinho, gosto aqui.

Quem mandou?

Vamos ver.

Marcelo de Uruguaiana.

Marcelo, saudade do Marco de Vargas.

Schumacher é—

calma, calma, que é isso?

Calma, mas ele é—

calma, madre, madre corcundinha de Calcutá. Gostaria de saber do Alcemar se por sobrenomes Ele é capaz de identificar se a pessoa é Illuminati ou não. Sai, sai, madre! Segue uma lista de sobrenomes de possíveis Illuminati.

Vamos lá, vê aí se esse troço quer.

Christophe, hein?

Christophe não é Illuminati.

Não é, né? Não, nem os pais dela eram.

Yoki Ramos.

Quem é Ramos?

Fernando Ramos, ele tem amigo meu que chama personagem Illuminati.

Quem que é o Ramos?

Tony Ramos Pereira.

Quem é que tem de Pereira?

O Thiago?

Não é Illuminati.

Cris Pereira, que daqui a pouquinho vai estar no Rindo a Fu no Teatro da Henriques, dentro do Porto Verão Alegre. Rindo a Fu ainda tem hoje e amanhã com promoção da Atlântida.

Tá no meio do Rio do Afo.

Tá no meio do Rio do Afo.

É Illuminati. Rousseff.

Rousseff é o nome Illuminati? É mais do que isso.

Eu acho que felizmente é Illuminati.

Acho que passou do limite.

Passou do Illuminati.

Illuminati. Feteiro Illuminati.

Não.

Fagundes.

Não é Illuminati?

Não.

Falou que se tu contasse uma coisa pra ele, tu ia ter que matar ele.

Mas é segredo.

Ah, é só no ar.

Eles tiveram uma conversa ali que nós não fazemos ideia.

Fagundes Illuminati.

Illuminati, todos são. Neto Fagundes em Nova York, né?

Neto Fagundes tá em Nova York.

Eu queria o nego velho na hora. De Vargas, é?

De Vargas era, caiu.

Não é mais.

Ah, depois da mascada cairá.

O que que o cara tem que fazer pra sair do mundo Illuminati?

Gates, Gubert.

Gubert é Illuminati. Gates, quanto é que tá ganhando o Gubert, mano, que o De Vargas?

Gubert é um filhinho meio Silva.

Anderson, quebrou o quê?

É a perninha de espaguete piscina.

Dia 31 de janeiro é a luta da volta do Anderson Silva, vai estar rolando o planeta. E o último vai botar no telão, vamos fazer o toque no meio do planeta.

E o último, Bonner Illuminati. Obrigado por esclarecer quem mandou, Marcelo de Uruguaiana.

Tá bom, obrigado Marcelo. Vai, Potter.

No site do Submarino tem uma TV à venda que custa R$500 mil.

Caralho, sério? Como assim?

Vê aí, é real, é real, é real. Tá no blog do Pretinho, tecnologia 8K.

Como a grande maioria não consegue comprar uma TV de R$500 mil, se contenta em zoar nos comentários.

Comentário do próprio produto.

Não, pera aí, antes de qualquer coisa, cara, o que que tem essa TV?

Por favor, eu vou ler aqui para ti, vou dizer para ti o que que tem na tela. É uma Smart TV LED 3D Curved, 105 polegadas, 4K Ultra HD, HDMI 4, USB, 1440 Hz.

Custa quanto?

A marca é Samsung.

1440 Hz, caramba!

Isso foi o que mais me chamou atenção.

E aí diz aqui que ela tá aqui, ó, ela tá custando R$499.999, ou 10 vezes de R$49.999.

Aí fica fácil, Madre Luciano, dá para comprar no cartão.

Chamou atenção foi os gatos.

Os gatos são importantes, cara.

Por que que tu tá chamando o pote de Madre Teresa?

Ele quer ajudar todo mundo. É a Madre Teresa de Notre Dame.

Entendi, entendi.

A Madre Teresa de Notre Dame é o corcundinho de Calcutá.

E aí, e aí os comentários da TV?

Ou corcundinho mais que uma TV, uma casa.

Aí é o título do comentário: minha TV, minha vida.

Melhor investimento que já fiz Usar meu FGTS e pedir um empréstimo para pagar em 30 anos.

A TV é tão boa que a caixa dela hoje me serve de casa.

A caixa!

O outro: gostei, ainda bem que o frete do guindaste foi grátis, agregou muito ao camarote.

Vocês humanos são espetaculares!

Alguns mais.

Quantas polegadas é? Remata todo mundo.

Enorme, enorme!

Eu tive enorme, acho que é tamanho dessa, a meia TV.

E recomendo, só tem um probleminha, eu não, não passa na porta, tive que deixar no quintal.

Pilhas inclusas.

Importante perceber que já vem com duas pilhas inclusas para o controle remoto. Recomendado para quem quer conhecer o mundo, além do ótimo preço e qualidade Se você comprar no cartão, pode usar as milhas para dar a volta ao mundo. É verdade, cara, 500 mil numa compra.

Imagina, caraca, velho. Agora a gente falou aqui sobre o temporal em Porto Alegre, sobre a falta de energia elétrica, sobre sinaleiras desligadas e sobre a ausência total de azulzinhos na rua.

E aí não é verdade.

O que acontece é o seguinte: EPTC zoeira é tendência em Porto Alegre. E depois outra tendência: EPTC EPTC Porto Alegre RS também é tendência em Porto Alegre. Ou seja, falamos da EPTC aqui e virou zoeira. E aí a EPTC zoeira ganhou, é TT em Porto Alegre.

Aí o cara tava pegando a secretária, zoeira é o melhor de tudo, cara, pegando a secretária, coisa e tal. Ele não querendo que a mulher descobrisse, deu um dinheirinho para secretária e disse assim, ó, seguinte, querida, vai para Itália, vai para Itália. Que tu tá grávida e eu não quero ter o bebê aqui. Vai pra Itália, vai lá pra Roma, fica aqui nessa casa, na nossa casa de Roma, e tu vai ter esse bebê lá na nossa casa de Roma.

Que cagada!

E se quando nascer a criança, faz o seguinte, só escreve um postal pra mim, espaguete, e aí eu já sei que a criança nasceu. Esse é o nosso código. Beleza. E aí a mulher traz um postal 9 meses depois. Querido, chegou um postal aqui da Europa. Olha, não consigo entender a mensagem. Mensagem, olha aqui. O homem pegou o postal, caiu duro no chão, morreu na hora.

O que que tava escrito?

Velório. Pessoal perguntou o que aconteceu. Ele recebeu esse postal, leu a mensagem, faleceu. Olha aí o que que tá tava escrito no postal, tava escrito só essa mensagem aqui, ó: espaguete, espaguete, espaguete, espaguete, espaguete, 3 com linguiça, 200. Olha aí, muito bom!

Ficamos assim com o Pretinho Básico, acabou. Mas você pode nos escutar a hora que bem entender no pretinho.com.br. Em Brasília, 19 horas, vem aí a gostosinha voz do Brasil E a gente volta com o Pretinho amanhã às 13. Obrigado pela audiência, parceria e preferência pelo Pretinho.

Será que eu tô viajando, Magnata? Acho que eu já ouvi esse programa, hein?