Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 11/03/2014

Vou te dar um toque, cara. Isso é uma reprise, não te esquece, né, cara?

Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico, ao top de 5, entra no ar mais um campeão de audiência.

Why?

Why? Why?

Why?

Why? Nada!

Aham, vocês ficam de palhaçadinha, ficou de brincadeirinha, e aí é—

Alô?

Oi, o que que é?

6 e 6, tá chegando Pretinho Básico para toda a Rede Atlântida, Rio Grande do Sul e Santa Catarina se conectam em uníssono para escutar o Pretinho Básico das 6 da tarde até as 7 da noite, que vem com a força milionária de Sicredi Touch, a conta jovem do Sicredi. Também skin. Por que skin? Porque é gostosa, porque é deliciosa, porque sim. Venha conhecer o novo Focus, tecnologia do futuro na sua garagem, porazinho.

Ó, que beleza, eu já conhecia essa tecnologia.

É mesmo?

Que eu pego carona com Rafinha.

Fala pro Arthur que tá chegando de férias aí, que ele não recebeu essa informação, que a gente tá em Pato Branco, no Paraná também.

Paraná, Pato Branco.

Por favor, tá muito Aliás, a gente não tá só em Pato Branco, no Paraná, às 6 da tarde. A gente tá em Santa Rosa pela Rádio Guaíra. A gente tá em Itaqui pela Pitangueira, em Uruguaiana pela Charrua, em Vista Alegre pela Sol da América, em Cruz Alta pela Independente AM, em Pato Branco pela Rádio Viva Sonora, e também pela Rádio Viva Sonora em São Lourenço do Oeste, Santa Catarina. Parabéns, Luciano Costa, chegando mais longe do que Potter já chegou em toda sua vida. Eu não sei, eu tenho dúvida.

Duvidas? Tenho dúvidas a respeito disso, Arthur.

A região que começou a conhecer— Boa tarde, Arthur. Boa tarde, Potter.

Boa tarde, Potter.

Boa tarde, Grey e o Pedro.

Calma aí, calma aí, calma aí. Aqui, ó, vai, fala o que tinha que falar.

Que a região que não tinha trânsito agora tem.

Agora tem. Uruguaiana, tinha o básico, né, Potter?

Desculpa, pretinho, né?

Alegrete tem a 1 da tarde, a nativa. Exatamente, a nativa. Duda Garbi tá aí com o Jeizo. Fala, Jeizo. Na boa, Jason? Que que houve, meu? Tá com essa cara?

Não tô muito feliz.

Não tá muito bem?

O Feta não tá aqui? Não gosta do Arthur?

Não gosta de mim, Jason? A gente se dá bem, velho. A gente faz várias coisas juntos, cara. A gente vive junto, a gente se dá bem, não desejamos mal a quase ninguém. Fala, Virginia! Que beleza! Que bom estar aqui contigo. Eu gosto da tua presença.

Que perfume é esse que tu usa?

Esse aqui é o Amor gaúcho.

Amor gaúcho é um perfume em virginiano.

Tem aquele que vende aqui em Porto Alegre no Camelô, que é o Auto Sport. Tem cheiro de sabonete. Auto Sport.

Eu tinha um da Febo, que era o sabonete derretido junto com estileta.

Era o Fedo.

É o Fedo junto com estileta. E aí, Alcemar?

Oi, Seu Arthur Gomes, primeiramente boa tarde a todos.

Segundamente, a arte é a expressão da mente. Nossa vida é nossa arte.

Carpinejar.

John Lennon.

Ah, John Lennon.

Tu onde é que pegou essa frase, mano?

Nasceu em 1940 e faleceu em 1980.

Faleceu?

Não tem nenhuma do Carpinejar?

Não, o Carpinejar não é frasista, né? O Carpinejar é poeta. Ele é frasista também?

É frasista.

Ah, frasista também.

Meu amigo Stefan sonhava com um romance à moda antiga.

O maior frasista da atualidade é Mr. Pete.

Sou eu.

Não, tu não.

Que isso?

Não, tu não. Aqui tu não tem vez. Comigo, ancorando, tu não tem vez.

Nada?

Senta lá, senta lá, senta lá.

Quando tu nascesse, quando tu nascesse, eu já tinha mais de 20 anos, né? Portanto, tu me respeita.

Que cheiro é esse?

Esse carro fedorento é da puta da pau, hein?

Meu Deus do céu, só não vou responder porque é o senhor idoso. 6:10, assim vamos até as 7. Com um pretinho básico. E agora os destaques do pretinho com oferecimento de Wizard, o jeito mais fácil e rápido de aprender inglês. Matrículas abertas. Sem acordo na Assembleia, a votação de projeto para isenção fiscal em estruturas temporárias não será antecipada.

Uau!

Olha isso! Protocolada aqui em Porto Alegre, protocolada em caráter de urgência pelo governo estadual, a votação do projeto de lei que prevê a isenção fiscal para as empresas que bancarem estruturas temporárias para a Copa do Mundo desse ano não vai ser antecipada. Desse modo, o projeto estará apto para votação a partir de 21 de março, mas irá a plenário somente em 25 de março, data da primeira sessão extraordinária após a expiração do prazo.

A reunião entre as bancadas ocorreu no final da manhã de hoje. A única bancada que não concordou com antecipação da votação foi a do PMDB.

Ai, querido!

Segundo o líder Márcio Biolchi, ainda não há segurança jurídica necessária para aprovação do projeto, mesmo após o Ministério Público ter afirmado que o Inter e comitê organizador local são são os responsáveis pelo custeio das estruturas.

Quem são? Repete a última frase.

O Inter e o comitê organizador local.

O Internacional.

E as estruturas temporárias em Porto Alegre estão orçadas em R$30 milhões. Os governos estadual e municipal aceitaram arcar com as estruturas que fiquem de legado para o uso em outros eventos que custam aproximadamente R$5 milhões.

Agora me traduz, que eu não sei de nada. Vou traduzir, gente.

Vai, traduz aí, Potter.

O principal vereador na luta contra que tem a isenção fiscal, que hoje é o quanto o dinheiro público entraria, né, que as empresas não pagariam e dariam dinheiro para ali, é o Raul Ponte. E o Raul Ponte disse que o Inter já tem as estruturas temporárias necessárias e que não precisaria gastar 30 milhões de reais.

Ele mencionou o Gigantinho, né, ocupar o Gigantinho como um espaço para isso, né.

E aí tá, precisa de computador, beleza, se compra os computadores, compra. Mas eu posso passar para uma escola depois, né? Ou seja, Porque, cara, é uma, aquelas lonas são em estádios que não tem uma estrutura própria do estádio.

A Copa que você refere é as lonas do Beira-Rio?

Não, as lonas, as outras lonas que colocariam, aquele circo que arma em volta do estádio.

Tipo a do E-Planet. Tipo a do E-Planet.

Exatamente.

Não, sério mesmo, sério mesmo. Aí o seguinte, os estádios da Copa de 2010, por exemplo, lá que eu fui, nenhum tinha um gigantino do lado.

Ah, the ticket little.

Nenhum.

E the side.

Não tinham.

E o Tarso Genro, governador do estado, se manifestou já à tarde dizendo que alerta para o cancelamento da Copa do Mundo no Rio Grande do Sul.

Sempre tá a resenha.

O que os governos estão dizendo que tem que colocar dinheiro ali porque muito dinheiro vai entrar com a Copa do Mundo no Rio Grande do Sul.

Aí eu pergunto, seria ruim?

Não, para aí só um pouquinho.

Seria horrível.

Seria horrível.

Com uma Copa das Confederações que Porto Alegre perdeu, Porto Alegre perdeu um monte de oportunidade de negócio, perdeu um monte de dinheiro, perdeu um monte de turismo, deixou de se gerar um monte de emprego temporário. Então é uma vergonha. Agora como tá, tem um monte de gente contra a Copa. Tá, não tem como não ser contra, porque tem um monte de coisa errada. Mas enfim, a Copa vai acontecer e agora a gente vai ter que fazer essa Copa o melhor possível, o melhor possível.

Mas assim, eu acho que um clube como esse, que tem a estrutura que tem o Internacional, com um gigantinho à sua disposição, eu acho que essa coisa temporária aí cai para uns 10 milhões.

E aí o Inter pode pagar. Ligado a essa notícia, tem uma outra aqui de futebol. Atlético Paranaense usa dinheiro de reforma de estádio em contratação de jogador.

Ai, que danado, cara!

Segundo a Folha de São Paulo, o Atlético gastou 1,5 milhão que deveria ser aplicado nas obras da Arena da Baixada na contratação do lateral Léo.

Papai tá lateral!

O dinheiro foi transferido da conta da empresa criada para receber recursos públicos para construção do estádio para o Vitória da Bahia, o ex-clube do Léo. E o Léo já tá no Flamengo, ele já foi vendido. Mas é bom esse Léo, pelo menos, bom jogador. Vale ali o desvio da verba? Não, não vale nada.

Mas essa grana é barata para ele porque ele vai ser vendido muito mais caro.

Ô Virginia, quando tu jogava bola lá, tu chegou a fazer outro clube ou só jogou na Aimoré?

Não, só fazia outro clube quando era para jogar contra outro clube em outro clube.

Que é um jogo memorável assim? Tem algum jogo que tu não te esqueça nunca?

Tem o grande Aimoré contra o o Novo Hamburgo.

O Aimoré jogou agora contra o Inter.

É o clássico, é o clássico do Vale dos Sinos, né?

A Virgínia tava lá na torcida do Aimoré, né?

Tava lá berrando.

Qual é o grito do Aimoré?

Oi?

Qual é o grito do Aimoré?

Eu não lembro, na minha época era: vamos lá, Aimoré!

Aimoré! Deve ser alguma coisa assim. Terminais de Floripa vão receber novos bicicletários, um incentivo a mais para quem usa bicicleta como meio de transporte ao Ceará. É, parabéns! Os terminais de ônibus da capital, Florianópolis, estão sendo equipados com novos bicicletários. No norte da ilha, o terminal de Canasvieiras já ganhou 30 novas unidades, e o próximo a receber vai ser o da Trindade. Vão ser 180 novas vagas até o fim do ano.

É Floripa. Eu, eu aqui em Porto Alegre, não tá igual a todos. Eu aqui em Porto Alegre, de vez em quando, descubro novas ciclovias, cara. É verdade, uns lugares assim que eu não fazia ideia. Que tipo de lugar tem ido de bicicleta aqui nessa região aqui da José Bonifácio? Ah, na Galeria Balcon. Não, ali tu vai a pé, ali não dá para ir de bicicleta. E também não tem nenhum de deixar a bicicleta.

Não tem, mas é uma pena, né?

Deveria mesmo, para fechar aqui os destaques. Prédio da Boate Kiss é aberto para entrada de peritos do IGP. Uma equipe do Instituto Geral de Perícias entrou no prédio onde funcionava o Boate Kiss a 1:15, durante o Pretinho da Uma hoje. Na Rua dos Andradas, em Santa Maria. O perito vai coletar amostras das substâncias que entraram em combustão durante o incêndio que aconteceu no dia 27 de janeiro de 2013. Vão ser recolhidos especificamente fragmentos do gesso inferior e superior que cobria o teto da boate, e da lã de vidro que permeava as duas placas de gesso no teto, além de materiais que revestem a parte superior do palco e adjacências, ali bem ali onde foi o foco, né, do incêndio.

Com o sinalizador. Os materiais vão ser depositados na 1ª Vara Criminal de Santa Maria e poderão ser usados como provas pelas defesas no decorrer do processo.

As investigações prosseguem e segundo Santa Maria teremos novidades nos próximos dias.

Cara, vocês estão ligados, vocês assistem Big Brother? Jesus, Jesus assiste Big Brother, né, Jesus? A Aline do Big Brother, a repórter que tá hoje, falou merda, falou merda.

Festa não, tem que ser uma festa boa, não pode ser aquelas festas tipo Santa Maria que pega um foguinho.

Ela falou isso, ela falou isso.

Ia ter uma festa no Big Brother e ela Ela falou essa barbaridade. E, cara, estão fazendo pesquisas. Porque sempre tem pesquisa de quem vai ser eliminado. Ela tá no paredão, acho que é hoje, né, Jesus? Cara, estão dizendo que é pra ser uma eliminação histórica, justamente por causa desse fato.

Tá louco!

A maior eliminação da história do Big Brother foi uma tal de Aline, que saiu com 95%.

Eu não vou defender ela, assim, mas, cara, na boa, Big Brother é um momento que 24 horas eu tô vendo TV.

Não fala mal do Big Brother!

É, cara, mas é complicado.

Eu tenho certeza que a Aline sofreu com tudo que aconteceu lá e tudo mais. Ela tá sendo vilipendiada, como acontece com todo mundo no Brasil. Você é de lá?

Não, ela é gaúcha.

E ela obviamente sofreu como todos nós.

Pedro Marinho já pegou, meu, pode falar dela.

Tem uma frase que alguém aqui, tipo assim...

A Aline do clipe?

Exatamente, a ruiva do clipe.

Se você procurar ali no blog do Pretinho, inclusive tem uma reportagem com fotos e prints e vídeo de um integrante do Pretinho Básico que já ficou com ela.

Mas já faz tempo, hoje não faz não.

Agora ele beijou a mãe de novo.

É que assim, eu acho que tem... Quer eliminar ela do Big Brother? Elimina ela do Big Brother. Agora já taxar a vida normal que a guria vai ter fora por causa de uma frase Que foi uma brincadeira, mas foi uma brincadeira. Elimina ela do Big Brother e acabou, cara. É óbvio que a Aline não sente isso, quer dizer, é óbvio que ela não quis brincar com tudo que aconteceu.

Mas é que isso aí é aquela onda de querer ser engraçadinho com tudo, meu. Isso acontece até aqui no programa.

É o efeito Marcos. É verdade. 6:18, os destaques do Pretinho ficam por aqui com oferecimento de Wizard Way, o jeito mais fácil e rápido de aprender inglês. Matrículas abertas, Virginia.

O que é?

Eu quero ouvir essa voz maravilhosa.

O que que tu quer ouvir?

Eu quero ouvir o que tem para mim dizer aqui, cara.

Dizer que hoje tá reabrindo o Pepecas Club de gravata.

Ah, depois do carnaval, né?

Muito bacana, vai ter um show de pole dance com Xula, bolhadeiras de fogo, que a gente faz uma dança com bolhadeira de fogo. Que loucura!

Eu vou lá hoje, é hoje, é hoje lá no Pepecas Club.

Só que tipo assim, ó, reformando a frente, ele só tá funcionando os fundos, tem que chegar, subir, bater palma, que tem que segurar o réx para poder entrar pelo corredor lateral.

Claro, claro. Virginia, tu foi no Carnaval?

Fui.

Como é que foi?

Como é que são teus shows lá no Pepecas Club? Tem a toca essa música lá, não?

Essa é a principal, essa é a principal.

É essa quando eu já tô nua, é mesmo, começa a beber. Como é que é o teu show assim, do início ao fim? Que que faz?

É dança?

Na verdade, cada vez eu vou pelo forno, assim, legal, né? Eu pego uma pessoa da plateia para subir no palco comigo e a gente vai improvisando o dance. Funciona muito, velho. Daí o que que acontece lá no Pepecas Club? Tem um poste já no meio. A gente trocou o pole dance por um poste. É um poste porque eu entortava os ferros, aí comecei a fazer em poste.

Mas e as outras meninas lá? São assim, do seu tipo físico também?

Não, é um pouquinho mais magrinha que eu. Eu sou um pouco mais forte, mais bombadinha.

Então hoje ele abre o Pepecas Club, tem alguma promoção de ingresso, drink dupla, essas coisas, bebida de graça?

Sempre duplo, sempre duplo, porque na verdade tudo é vencido, né?

Tudo é vencido, aí tem que liberar.

Quem quiser ficar contigo na balada, Virgínia, como é que funciona?

Tem que usar um xaveco mais, sabe, mais elegante.

Jason, passa uma cantada legal.

Nem um drink, nem um drink. Vamos direto ao assunto, não vou perder tempo.

Virgínia, cabeça de homem.

Isso é bom, isso é bom. Mas Virgínia, eu queria saber da Virgínia.

Peraí, meu, deixa o Jason passar uma cantada nela.

Desculpa, Jason, mas é que eu queria saber.

Virgínia, catíssima.

Ai, para!

Desculpa, Jason, vai fazer tua cantada.

Quer me ajudar, seu corozinho?

Não, vai, vai falar.

Vai, Jason, vai, Jason.

Já te fiz muito gratidão, mas se tu jogasse futebol, que eu já ouvi falar que tu joga, eu ia fazer de tudo para ser o gandula só para ficar te dando bola.

Ai, que coisa mais amarga!

Essa aí leva!

Essa pega a gente na areia.

Eu jogo futebol.

Mais uma, Jason, mais uma.

E tem o Bola, gatíssimas, muito gatíssimas. Tu não é a lente para os meus olhos porque tá faltando um contato entre nós.

Ai, que coisa mais amada é esse gurizinho?

Esse menino, olha, Paulo, eu tenho certeza que sim. Que tu queria falar para a gente?

Eu queria saber como é que foi o Carnaval da Virgínia, porque ela é destaque, escola de samba, né?

Eu ganhei a rainha da festa da linguiça lá de Lomba Grande em 2012 e em 2009.

É?

E 2014? Nada de novo?

2014 eu não participei, né?

Não participou?

É, pra dar chance pras outras pessoas. Agora 2015 eu volto.

Tá, mas carnavalzinho curtiu então, com a namorada.

Quem é que ganhou em 2014?

Foi, parece que foi a Chayana.

Aonde? Lá em...?

A Chayana Miller.

A Chay!

Ela que ganhou, ela é de Viamão. Ela é ex-lutadora de jiu-jitsu.

Como é que se escreve?

Com SH, SH, AY, Y, Ana, com dois Ns.

Aí você para com isso.

Saiu bem, hein?

Saiu bem.

Chayana Miller, ela não é ligada no tradicionalismo?

Não, não, não, é o oposto disso.

Muito bacana.

Aproveita que tá animadinho, toca uma aí, Pata.

Uma piada.

Piada do Potter!

Oferecimento... Cantina Mamona Mia!

É, mano, bom, bom, bom.

Coisa linda.

Reaparecem alguns, alguns amigos, né?

Márcio Miller mandou.

Márcio Miller, olha aí, parente da Xaia.

E aí um dia o padre tava realizando uma missa ao ar livre, quando em meio a um salmo ele diz: Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra.

Ele tem a mesma voz das mulheres, né, nas piadas.

E aí um bêbado que passava pela volta não pensou duas vezes e atirou uma pedra na testa do padre. E aí o padre indignado perguntou: você nunca errou?

E o bêbado: dessa distância não.

Isso é muito bom. Semar, vai que é tua, Semar, ou quem tá aí. Vai tu, Semar, vai tu então.

Cara, despeja conhecimento pra gente. Ou seja, você vai nesse programa, que lixo vai ter?

Tem gente que chama esse programa de lixo cultural, Alcemar. Mostra para essas pessoas que não é lixo cultural.

Curiosidades sobre o corpo humano.

Olha, olha, olha.

Tem anatomia.

O ácido do seu estômago é tão forte que pode dissolver lâminas de aço.

Picasso.

É mesmo?

É mesmo?

Pode dissolver lâminas de aço?

Então se eu comer uma gilete, não vou cagar aço?

Vai dissolver.

Tem aquela outra, tem aquela outra também, aquela outra também, só que a música é meio gay, né?

Tem aquela outra também, aquela outra também, aquela outra também americana, aquela Gillette.

Tu não pegou a época que a gente cantava essa música no programa, né?

Vamos acabar o programa com ela hoje.

Vamos acabar. Fala, Alcimar. Curiosidade sobre o corpo humano.

A barba cresce mais rápido do que qualquer outro cabelo do corpo. Se o homem nunca cortar a barba, ela cresceria 9,1 metros em toda sua vida.

Mas então é por isso que eu tô ficando careca.

É verdade, tem barba e não tem cabelo.

A barba tá vindo a full e o cabelo sumiu.

Mas vai ficar legal. Eu acho que já pode.

Tu tá parecendo aqueles caras que se viram ao contrário e fica igual.

Ele vai ficar igual o Roger Lerina, cara.

Efeito Fred Chernobyl.

Ele vai ficar igualzinho ao Roger Lerina, nosso amigo da Zero Hora. Um abraço, Roger.

Um abraço para o Roger Leirini, sua careca e sua barba. Segue o programa do Arthur.

Obrigado, 100 mil pessoas. Nasce com um dedo a mais em cada mão, mas normalmente os dedos são apenas tocos, são apenas tocos de pequeno porco.

Por que que tu riu, cara?

Eu tô sempre com um dedo a mais na minha mão.

Sempre com um dedo a mais.

Quem é esse?

Tinha um jogador, é o Duda mesmo, tinha um jogador.

Tem permissão para falar?

Tem, tem, tem. Tinha um jogador chamado Fabinho. Eu não sei se você lembra, jogou no Corinthians, no Cruzeiro.

Deve ter tido uns 400 Fabinho no futebol.

Ah, ele tinha dois dicks.

Ele tinha um dedinho que saía do dedinho.

É o 21?

É o 21, não, não, mas era um dedinho mínimo, que nem ele falou.

The tickle little.

É bem tickle little. E uma vez ele falou numa entrevista que ele foi jogar no Rennes da França.

No Remo? Rennes.

Rennes.

Rennes.

Tipo Renner sem R com S. Rennes da França.

Tá.

E aí, e aí ele, e aí disse que no meio do jogo assim, os cara, os cara, ele marcava os cara, eles mostrava os dedinhos, os cara cagava para assustar os mascotes.

Uma vez o Inter ganhou de 6 a 2, 6 a 2 no Brasil de Pelotas, acho que foi o jogo. E aí eu perguntei, 21, quanto é que foi o jogo? 21, ele fez 6 a 2 com as duas mãos, ele conseguiu.

O 21 é o único cara que consegue mostrar resultado de jogo jogar basquete.

Ele conseguiu passar, não, 7 de tênis.

Ele fala só assim, isso não é bullying, tá? Para quem não sabe, 21 é um trabalhador da RBS TV que é amado por todo mundo, 200 anos, que é um ser humano elevado.

E o 21, que com 21 anos de empresa vai ser, vai receber um presente, vai ser jubilado com 21, não com 20. Vai lá, o Semar.

Quando você respira normalmente, o ar que entra pelo seu nariz vai para os pulmões a cerca de 6,5 km/h.

Olha só, mas isso aí não é interessante.

Quando você dá uma boa cheirada em alguma coisa, o ar Vai a 32 km/h.

Então a gente comanda a velocidade do cheiro.

Tem um cheiro!

Tu já deu uma cheirada boa, porra?

Pô, muitas coisas.

Aquela história do cara que chegava no bar, o cara que chegava no bar e os amigos assim...

Ah, do cheiro da pele.

Conta da maçã.

Não, essa é ruim de contar. É impossível de contar. Tem mais aí ou você marcou e não acabou?

Tem a última. Uma pessoa possui média gordura corporal suficiente para fazer duas dúzias de sabonetes.

Tá louco!

Sabonete é feito com gordura. Clube da Luta, cara, a minha avó, cara, fazia sabonete antigamente com gordura.

Cara, você não viu o filme Clube da Luta?

Sim, mas eu não me lembro dessa parte.

O Clube da Luta, eles uma hora, eles, entre aspas, a Virginia vai no Clube da Luta, e o Edward Norton, a última terça do mês, pulam uma grade de uma empresa que faz liposfera.

Gordura, sabe? Brad Pitt e Eduardo Norton nesse filme são a mesma pessoa. No final você vai descobrir.

Eu não queria ter feito isso, tá? E aí quem fez, gente, atenção, é Twitter, Pedro Espanhol.

Acho que esse é um cara.

E aí, aí tem alguns lipoaspiração, as gorduras pegam dos sacos, cara, roubam do maluco, as gorduras que estão no lixo, eles pegam para fazer sabonete de muito sucesso. Aliás, uma das propagandas do filme Clube da Luta é um sabonete escrito Clube da Luta.

Que legal!

E aí, Porazinho, tem alguma coisa aí?

Porazinho, obrigado, cara, valeu!

Não acabou, acabou, só falar aqui, o Marcial, Marcelino de Floripa.

Mas esse cara é bom, viu? Mas é que nas Férias do Maurício a gente seleciona um grupo de ouvintes para mandar material.

O Thiago Nalep encabeça essa lista.

Tá bom, então vou contar uma piada velha.

Piada velha do Moran!

Erva, mate, tacapi.

Agora em novo sabor, tacapi canela.

Aliás, eu e Pedro Smaniotto conhecemos a tacuapi, que é realmente uma grande coincidência. Até coloquei no Twitter do Pretinho.

Pode brincar à vontade, pode brincar à vontade.

Então, beijo para a rapaziada da Taquapi. E diz que tá cara a erva porque tá acabando a erva.

Tá acabando a erva.

Porque os caras tão plantando soja e não tão plantando erva-mate.

Mas é por gasolina. É verdade. Essa piada aqui eu acho que eu vi nos Trapalhões, é tão velha, Osaka. É isso aí, Piscite.

O que é?

Acho que é do Dedé.

Mas eu acho que eu vi nos Trapalhões isso aqui, uns 30 anos atrás. Dois rapazes estavam no supermercado, de repente batem com seus carrinhos um no outro e um deles fala: Pô, rapaz, olha por onde anda, meu camarada! É, e você também não enxerga? Ah, é que eu tô procurando a minha namorada. Coincidência, eu também tô procurando a minha. E aí o primeiro: ah, como é que é a sua namorada? Ah, ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos, e tá com um vestido preto transparente com uma micro saia. Yeah, yeah.

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When you're 7-Eleven's Hot as Fire Chicken Sandwich, people think you're intense.

Well, yeah, I'm hot!

So, yeah, intense. Want to see if you can handle the heat? Then try me with pickles or spicy mayo and jalapeños. Oh, and it's all just $4.99. That's a deal almost as hot as I am.

Essa aqui também é do Dedé.

Oi, passa pelo seu colega de escritório e diz que... pela sua colega de escritório e diz que: "Ah, teu cabelo tá cheirando muito bem, que cheiro bom esse teu cabelo." Aí a mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.

"Quero fazer uma queixa de assédio sexual!" Ai, errou, errou.

Quase que eu falei que nem a Bibi.

É, quase, quase foi.

Aí o gerente fica admirado e diz: "Ah, qual é o mal de um colega seu lhe dizer que o seu cabelo cheira bem, minha querida?" Ai é que ele é um anão!

Tá lá...

É isso aí Piscite, aí dá para trocar e morreu— hair pull né?

Galdêncio vou terminar esse bloco contigo Galdêncio.

Pode ser comigo então? Pode ser contigo.

Ah não aquele teu compadre lá Galdêncio.

Oi rapaz, o meu compadre aconteceu com um companheiro muito tempo lá né chefe, era um jovem juvenal lá do interior de Bagé impressionante tava lá com gente, ele era um juvenal, aí o jegue empaca no meio da estrada de chão e nada que fazer O jegue saiu, não saía dele, empacado total, né, 100% empacado. Aí aparece um veterinário, ele passa com o carro, olha o jegue e tal, aí para, freia, desce do carro, fica comovido com a situação, abre a maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue, que sai a toda velocidade, apavorado, meu compadre.

O Juvenal, meu, vem cá, chega, quanto é que custa essa injeção? Custa R$5. Então aplica em mim que eu tenho que alcançar o jegue. Outro conteúdo ia ser bem mais engraçado. Vamos fazer os classificados do Pretinho.

É claclá, é claclá, é claclá. Classificado, então, Pretinho. Muito bem, olá, sou um apartamento de 3 anos de idade.

Ai, querido, viado.

Por quê, cara?

Do jeito que tá falando.

Mas é só um apartamento de 3 anos de idade, cara.

Como é que não poderia nada?

Já tá julgando o apartamento, cara. Daqui a pouco é um apartamento heterossexual, tu não sabe, cara.

Tá, tá, beleza.

O meu dono está deixando Porto Alegre para um novo estado. Só um apartamento em andar alto de 3 quartos, sendo uma suíte e um total de 2 banheiros. Estou com lindos armários na cozinha, área de serviço, suíte e sala. Tem o piso porcelanato na sala e laminado nos quartos. Conto com uma churrasqueira privativa para fazer bons churrascos e receber os amigos, além da garagem coberta. Estou super protegido por segurança 24 horas, piscina, academia, salão de festas equipado para fazer festas maiores.

Tô muito próximo da PUC, supermercados, shoppings e restaurantes em Porto Alegre. Sou torre única contando com 2 elevadores e excelente valor condominal. Você que está vindo estudar em Porto Alegre ou mesmo gostaria de um apartamento para o resto da vida, é uma ótima opção. Tenho várias fotos e planta do imóvel para enviar. Valor: R$420 mil. E pode me contactar pelo email vendoapoa, é 2 P's, tá? Vendo poa@gmail.com.

Eu não disponho dessa mascada.

Não dispõe?

420 é uma mascada. Ô, Semar, quantos serviços tu tem que fazer para pagar esse pagamento?

Depende.

Serviço de restauração?

Não, se for serviço de mão de obra, eu terei que fazer 420 serviços, que são R$1.000.

Ah, isso, isso.

R$1.000. Aí o cálculo já vai ficar um pouco um pouco diferenciado se for entretenimento.

Entretenimento é quanto?

Mas para fazer conta, 2,5, bom, digamos seja 2, que não são 2, veja bem, são 2,5. Para eu sair de casa eu terei que fazer 110.

Não, 210, metade dessa, com 2,500.

Veja bem, não são 2, são no mínimo 2,5 para sair de casa, senão, pô, eu não boto os pés para fora.

Cara quer entretenimento por 1.500. 1500, entretenimento.

Não existe, tá fora, tá fora da tabela. Quadro na minha porta que me lembra.

E o que que o Nhoio fala disso?

Não encaixa, não encaixa uma piada, não tem como.

O que que tem Harry Potter?

Não vai ter nexo botar o Nhoio no meio.

O Potter tem um troço importante ali, cara.

Dona Maria Alcina Camerini Esteves Barbosa, a gente falou o nome dela ontem aqui. Ela tá passando por um processo que é bem complicado. Ela precisa de doadores de sangue por dia, um número correto. Ontem a gente pediu e pessoas foram doar, só que tem que ser uma coisa diária. Ela tá em Porto Alegre, no Hospital de Clínicas, na Rua São Manuel 543.

Hospital de Clínicas, todo mundo sabe onde fica, né? São Manuel 543. Qual é que é o nome dela, Maria?

Alcina Camerini Esteves Barbosa, Hospital de Clínicas São Manuel 543. A gente conversou aqui com os familiares dela, o Hernan, e ele fala que são 7 pessoas por dia, tá?

Segunda a sexta, com certeza vamos bater esse 7 pessoas por dia. Acha, pessoal? Vamos para o show do intervalo. O Pretinho Básico volta já. Estamos de volta com Pretinho Básico, de volta com o Pretinho Básico na Rede Atlântida, 17 7 para 7 e vai caindo o dia. Atrás da rádio da galera que todo mundo tá ouvindo, tá na hora de falar de esportes, tá na hora do Bola no PB por Casa Perini. O Especial é o Agora! Ai, que show! Casa Perini Especial é o Agora, aprecie com moderação, apresenta Bola, Bola nas Costas!

Vai que é tua, Dudinha! Eu não é o Brito, é o Brito, então vai, Brito, vai que é tua!

Alô, amigo ligado!

Tem que incorporar, demora um pouquinho, né?

Ainda tem a troca do HD, o HD muda, o HD tem na pasta Brito, né? Temos que abrir a pasta, que coisa, né? Explicação, é tudo, belezinha.

Vamos lá, quais as pastas tem?

Tem a pasta Brito, né? A pasta Santaninha, também temos a pasta de Jason, né?

Temos outras, tem a lixeira também, né?

Tem a lixeira, que tem outra, tem ali, tem o Ricardinho Prates, a banda Estrela d'Alma, a banda Estrela d'Alma, o áudio O Walter tá quase ali, o Walter tá sendo arrastado.

E a pasta XXX?

X vídeos?

A balada do Pretinho.

A balada do Pretinho.

Mas vamos no esporte, hein, Brito.

Vamos no esporte. Olha, amanhã o Internacional, né? Olha como o time do Internacional. Olha, temos resultados ao vivo. A informação sempre tem prioridade, a informação, Luciano Potter.

Mais um gol do Atlético de Madrid, 5x1 no Milan.

Quantos gols do Diego, ou do Diego não sei quem.

2 por enquanto. E o gol do Milan foi do Kaká.

Olha, de cabeça, o Kaká aí, hein. Kaká que não vai jogar Copa, vai ter que comprar ingresso.

Desculpa, errei. 4 a 1, acabou o jogo.

Acabou o jogo aí. Agora sim, informação correta.

O melhor do Milan é o técnico, né?

É o Sidorff.

Agora não tava no Botafogo?

Primeira eliminação.

Que saudade do vestibular da bola, cara.

Era só ter ficado quieto.

É o quê?

O melhor técnico?

Não, tu falou assim, o melhor técnico é o Seedorf, deu.

Beleza, acabou.

Sabe quem é o cara.

Fala, Borazinho, a informação.

Pro Arturo, o técnico do Milan ainda é o Leonardo.

Ah, ok. Da seleção. Simeone jogava onde?

Simeone na Inter.

Não, ele não eliminou o Milan nos anos 90?

É o técnico do Atlético de Madrid. É verdade, olha aí, Artur Guberts, por dentro sabe, tu tá careca de saber, né, Artur?

Eu tô careca de tudo.

E no outro jogo deu Bayern de Munique 1x1 com o Arsenal e passou o Bayern.

Passou o Bayern.

Quem tá o Bayern?

Vem Londres.

Mas aí o Bayern de Munique parou com aquela série de vitórias.

Esse aqui foi Munique.

É verdade, tá certo.

Olha aí, ó, Pedrão aí, ó.

Eu tenho uma informação do Atlético Paranaense aí pra dentro.

Ah, é verdade, que um ouvinte mandou pra gente aqui um pedaço de um comunicado que o Atlético Paranaense tinha dado. A gente falou aqui nos destaques do programa que o dinheiro público, né, foi usado um dinheiro da reforma da arena.

Na compra do jogador Léo.

Exatamente, que era do Vitória da Bahia e hoje tá no Flamengo, Leal. E aí eu tô buscando aqui informação de quem é.

Informação, enquanto vai buscando a informação, e vamos falar um pouco aí, aquele Libertadores.

Encontrei, Leonardo Henrique mandou para gente. Segundo nota oficial do Clube Atlético Paranaense, a CAP, Clube Atlético Paranaense, a CAP pagou ao Clube Atlético Paranaense parcialmente os mútuos com transferência para conta do clube. E no caso do jogador Léo, fez pagamento direto para conta de um credor. A operação é juridicamente retocável, pagamento de dívida por terceiro com posterior no bolso e está para insistir, contabilizada e auditada.

Não entendi nada.

Segundo ele, houve muito dinheiro do Clube Atlético Paranaense dentro nesse mesmo negócio, envolveu uma terceira parte, mas diz que é legalmente legal. Eu não sei nada, talvez tenham usado o juridiquês, né, para dar uma driblada, né.

Pô, mas logo logo isso se desenrola. 13 para 7.

Quem é o melhor jogador do Atlético Paranaense? Tu sabe, né?

Sei lá, cara. Ronaldinho Gaúcho.

Esse é do Mineiro.

Não, tem aqui o terrorzinho básico.

Não tinha acabado?

Chegou aqui no material da produção. Cara, ouve essa história, que coisa bizarra. O terrorzinho básico que as pessoas têm mandado para a gente, né, no e-mail do Pretinho, para celebrar o primeiro ano deles na Universidade, 6 amigos foram acampar na floresta.

Ai, meu Deus, acontece muito com primeiro ano.

Depois de dirigirem por várias horas, eles descobriram uma lagoa perto de uma cachoeira muito convidativa para o banho, para o gang bang. Eles acamparam na floresta e passaram a tarde nadando na água cristalina e morna dessa cachoeira.

E aí, até aí tá tranquilo.

No pôr do sol, um dos amigos foi até o ponto mais alto da cachoeira e enquanto os outros 5 o assistiam.

Ai meu Deus, vai dar merda!

A risada deles foi enfraquecendo enquanto o tempo passava e o rapaz não voltava para a superfície. Demorou meio minuto até eles decidirem mergulhar para procurá-lo. Passaram a noite procurando por ele no lago sem nenhum sucesso. Finalmente eles desistiram e voltaram completamente arrasados. Voltaram para a cidade e passaram um ano estranho e solitário, no qual a única coisa que queriam era voltar para o lago e honrar o aniversário da morte do amigo.

Tadinho do amiguinho! Um ano se passou e eles voltaram ao lago. Ao chegarem lá, avistaram o amigo deles lá, de pé, com a cabeça baixa. Não, com a cabeça baixa, sem conseguir conter a felicidade, eles começaram a chamá-lo e correram em direção a ele.

Ai, meu Deus!

Mas ele, Jason, ele não se virou. Ao chegarem cada vez mais perto, cada vez mais perto, finalmente de noite chegaram a ele, mas pararam bruscamente no momento em que eles viram não uma, o Dedé, mas na beira da lagoa, não uma, mas 5 cruzes fincadas no chão. Ah, tá de sacanagem, meu!

Tô cagado, tô cagado, tô cagado, tô cagado, tô cagado, tô cagado, tô cagado, tô cagado!

Ele ficou sem, viu? Eu não sei Isso aí, essas histórias aqui, isso aqui veio de alguém, de ouvinte, ou tu pegou na internet, gente?

Veio do senhor Rodrigo Cosmas.

Ah não, então veio de uma pessoa. Então essa história é fake.

Agora eu entendi, ele está voltando dos mortos.

Ou ele viu morrer.

Tem algum filme que tu acha que a pessoa tá viva, mas na verdade ela tá morta?

Já teve algum filme desse?

Tem um do Alexandre Frota.

Pota, não, de necrofilia, que barbaridade, tu não quer contar o final de alguma série aí, de algum filme?

Deixa eu pensar, não, não, vou deixar quieto.

Eu conheço esse do Alexandre Frota.

Hoje contar final de série dá morte.

Dá morte, né?

Dá morte.

O que que tem aí, Potter?

Uma piada.

Mais uma?

Piada do Potter!

Oferecimento: quem pagará a escrituração Cantina Mamona Mia.

Oba, oba!

Brasileiro tá calmamente tomando café da manhã quando um americano típico mascando chicletes se senta ao lado do brasileiro.

Yeah, man!

Aí o brasileiro ignora o americano, que não se conforma com aquilo, começa a puxar a conversa.

What's up, bro?

Hey, man, você come esse pão inteirinho? O brasileiro ouve tudo aquilo calado. Foi a continuação da piada, da mesma frase. E aí o americano insiste: "Você come essa geleia com pão também?" E o brasileiro: "É, claro." Aí o americano: "Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil." Que sacanagem!

Aí o brasileiro: e o que que vocês fazem com as camisinhas aí depois de usadas? Aí os americanos: jogamos fora, já pegou carioca.

É o corrido, né, chefe?

Americano, a gente não tem joia, não.

Escrito aqui, ó: normal, jogamos fora. Jogamos fora, claro. Diz o americano já com sotaque carioca.

Ah, tá, e aí?

Como é que termina?

Aí o Brasil: aí, nós não, nós vamos guardando tudo em container, processamos, transformamos em chicletes, vendemos para os Estados Unidos.

Que nojo! Quem tem? Quem tem?

Quem tem?

Quem tem?

Quem tem?

Jorge!

Eu tenho também!

Beleza, meu?

Putz, agora ótimo, cara! Eu precisei de um remendo essa semana e lembrei de ti.

Não, era só ligar pro Telefuro, né, o 24 horas lá que funciona. Eu vou onde tu tiver, cara.

Pois é, cara, era 3 da madrugada e me furou, estourou o ventilador do carro, cara.

Dá uma remendada seco, tapar o buraco ali, é fácil, né?

Aquele caso ali do Arthur é fácil.

Como é que faz para descobrir onde é que tá o furo no pneu?

Na verdade, você tem que mergulhar o pneu, né, numa banheirinha assim e tal, para ver qual é o furo.

Ainda existe esse método aí?

Ainda tem, mas a maioria dos pneus agora nem câmera tem, né, irmão? São já, já enche direto. Então você tem vários tipos de remenda, faz remenda fria. Se o cara não tem um remendo por dentro, às vezes até por causa com a pressão do ar faz com que ele estanque melhor, entendeu?

Ô Jorge, e aquele negócio quando o cara chega assim, porque tem vezes que o cara chega para trocar o pneu, aí o borracheiro já te olha e já, já sei o que que é, já pega e já taca um negócio assim para dentro do pneu, né? E aí faz o buraco, e aí puxa.

Isso.

Como é que é aquele procedimento ali?

Na verdade, aquilo ali tem um sisteminha que quando tu, assim que tu enfia ele, quando tu puxar ele já abre, aí nisso já estanca pela parte de dentro, abre o gomo, já estanca pela parte de dentro do pneu, entendeu? Então o cara, como por dentro tem ar, o ar automaticamente já pressiona esse remendo, expande, né, o ar expande, pressiona o remendo para que não saia pelo furo, entendeu?

E aí como é que tu tapa aquele buraco ali?

Ah, tem vários tipos assim, dependendo da situação, né, depende que tem que ver o tipo do buraco, se o buraco é mais rachadinho tu tapa de um jeito, se o buraco é redondo tu tapa de outro.

Qual é que é o buraco mais comum?

O buraco mais comum é o rachadinho assim, né, o buraco redondo é mais complicado, pô, pode O Mr.

P tá com um problema de buraco.

É, é o Mr. P, pois é, no carro dele.

Foi lá, tomara, ver se resolveu o problema.

Deu problema no carro dele, mas daí que ele caiu num buraco, entortou a roda junto. Eu tive que emprestar uma roda step para ele, na verdade.

Ah, o Mr. P rodou com a roda de outro?

Não, na verdade, justamente, ele rodou, eu emprestei uma roda para ele não andar sem o step dele, entendeu? Porque ele botar o step, vai ficar sem o step. Daí eu emprestei uma roda para desentortar a roda dele ali.

E qual é o nome do que quem viu?

Olá, gurias do PB, gostaria de um conselho. Tenho 23 anos e namoro há 4 anos, sempre fui fiel ao meu namorado, mas de um tempo para cá tenho me interessado por outros homens. Já tive um certo envolvimento com 2 rapazes, um por quem eu era apaixonada antes de conhecer o meu, né, e o outro mais velho de 41 anos. Eu não tenho sentido tantos desejos pelo meu Obrigado. Será que eu, o que eu sentia por ele era apenas uma paixão? Será que consigo retomar aquela coisa do começo do namoro?

E aí, Jorge, será que eu amo?

Ele me ama muito, tenho quase certeza de que não me trai porque sou muito ciumenta e controladora. Me ajuda.

E aí, Jorge, o que que vai dizer para essa menina?

Jorge, é, na verdade, eu acho que o momento que tu já está bem clara assim, acho que quando começa já sentir interesse por outros rapazes é porque o esse pela pessoa que tu tá já não é mais a mesma. Às vezes a gente, o convívio acaba virando uma amizade muito grande, né? A gente se acostuma com a presença da pessoa.

Tu já viveu isso na tua vida pessoal, velho?

Já vivi, porque o que acontece, às vezes na pessoa tem que cuidar quando acaba o desejo, entendeu? Se não tem desejo, não tem aquela coisa de pele, já virou uma amizade, entendeu?

Aquela coisa de pega aqui, vai ali e tchau.

Tem que manter isso sempre, né, cara? Eu acho que a tua esposa, o teu companheiro tem que ser teu eterno amante, entendeu? Mesmo dividindo a mesma casa com você. É difícil.

A palavra esposa é ruim.

É, mas na verdade o que acontece aqui, ó, que daí falou, ah, que ele dá muita segurança para ela também, né?

Eu tenho certeza que não me trai, até porque eu sou ciumenta e controladora.

Ah, mas é uma chata, controladora, e agora quer trair o cara.

Ela deve ter a senha do Facebook.

Ela é ciumenta e controladora, mas trai ele.

Então acho que ela quer trair. Ela disse que já se envolveu com dois rapazes.

Jorge, eu acho que tu é putão, mas não pode mentir, meu irmão.

Mas não tá aqui, ó, tá aqui, ó. Na verdade, ela se envolveu com ele antes, ela não ficou com ele, entendeu? Ficou com outras pessoas.

Ela tá querendo, gente, ela tá querendo.

Tem um interessado por outros homens, ela não ficou com outros homens.

É aquela coisa, né, Jorge, água lomba acima.

Mas ela deixa aqui, ó, bem claro aqui, ó: já tive um certo envolvimento com dois rapazes.

Ah, não, ela traiu.

Só foi uma, uma... Certo envolvimento é certo que é sexo.

É, independente da situação, ela faz transar, ela faz transar.

Nem se ela já traiu ou não traiu, só o fato aqui dessa última frase dela no início do primeiro parágrafo ali, que ela fala: já tô sentindo interesse por outros homens. Já significa que não tem mais interesse por você.

Mas Jorge, eu tô vendo aqui que tu tem uma agenda que tu vai cumprir nesses próximos dias, cara. O que que é isso aí? Tudo borracharia?

É, na verdade são os espetáculos, né, que eu faço parte lá do Chris Pereira Show, né, meu, que agora dia 16 vai estar no Rindo a Full em Santa Maria, né, agora domingo. Que vem agora. Aí na sequência, dia 22 em Campo Bom, e dia 29 Sapiranga, e dia 30 em Igrejinha, Cris Pereira Show, onde eu faço parte, eu faço uma participação especial nesse espetáculo porque eu divulgo as minhas filiais, né, meu? E justamente eu vou estar abrindo a filial de Santa Maria agora, dia 16, comemorando. Dia 22 em Campo Bom, dia 29 Sapiranga, dia 30 em Igrejinha.

Quem tiver nessas regiões vai ver o Cris Pereira Show, vai ver o Jorge Virgínio Galdêncio. Quem tiver em Frederico Westphalen, no dia 22 tem Teatro do Pretinho.

Ah, que show!

E no dia 29 Lá em Caxias do Sul também tem Teatro do Pretinho.

A URI tá fazendo desconto, a URI em Frederico Westphalen tá fazendo desconto para os estudantes da URI, porque a gente vai se apresentar no teatro da URI. Isso, que é uma universidade gigante da região. Então a gente pede para todos os alunos comprar o ingresso, porque os ingressos estão acabando. São duas sessões, a venda para as duas sessões, uma às 6 da tarde, outra às 9 da noite, no sábado, dia 22, sem ser nesse próximo, no outro. Isso, por favor, compra os ingressos agora, porque não vai ter a venda no dia.

Vai lá, aí é caro, aí é caro. E você que está na zona sul do estado, ali Pelotas, Rio Grande, DJ Porã neste sábado na Bauhaus.

Ai, eu quero ir, mano!

DJ Porã e Kifornari lá na Bauhaus.

Baita nome de balada, cara.

Bauhaus.

Baita nome de balada. Quem quer acabar aí? Tem mais um minutinho.

Eu tenho uma piada aqui, ó.

Vai, Gês.

Garota chega pro pai, pra mãe. Garotinha chega pra mãe e ri.

Fala: Mamãe, mamãe, olha aqui, meu. Olha aqui a balada do Mário, meu.

O Mário disse que não acredita em inferno, tá? Ah, mas é cético? É isso.

E a mãe falou assim: calma, minha filha, casa com ele e deixa o resto comigo.

Tem uma outra piada?

Não tem tempo, não tem tempo, não tem tempo. A gente prometeu que ia terminar o programa com essa música. Falou que ia terminar o programa com essa música. O Pretinho Básico Fica com Sicredi Touch, a conta jovem do Sicredi. Beijo pro Ivan do Sicredi. Skin, por que skin? Porque é gostosa, é deliciosa, porque sim. E venha conhecer o novo Focus, tecnologia do futuro na sua garagem. Eu sou Arthur Gubert, esses são Porã do Dagabi, Cris Pereira Potter e Pedro Smanioto.

Esse foi o Pretinho Básico. Essa música é para encerrar, Potter, a pedido do Luciano Potter.

Quem quiser me conhecer, como é que eu sou, eu tô uma foto minha lá Roubou Cris Pereira, bem linda.

Não dá mais tempo, tchau!

Tchau, tchau, tchau!

Vou te dar um toque, cara. Isso é uma reprise, não te esquece, né, cara?