Pretinho Básico | 03/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando, 1 hora e 4 minutos, para mais um Pretinho Básico. Pretinho Básico do 3 de julho de 2026, com os fabulosos Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Banrisul, tá com crédito? Banrisul, soluções com ótimas taxas. Acesse o site e confira. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança.

O site e o aplicativo KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Muito boa tarde, Rafael Gomes.

Boa tarde, Alexandre.

Produtor do Pretinho Básico, tudo bem contigo?

Tudo bem contigo?

Tudo bem, tudo lindo, maravilhoso. Vamos acionar também o nosso querido Rodrigo Adams, o nosso Antelok. Onde é que tu anda, Rodrigo Adams? Boa tarde!

Olá a toda a gente que está escutando.

Agora tu nunca mais vai descer desse troço aí, vai ficar aí pro resto da vida, é isso?

Ah, tenho que surfar o hype, ah, perfeito. Ah, muito amável, ah, graças, saludos.

Adams, eu tava te olhando aqui na nossa linha de serviço, a tua preparação pra entrar no ar em vídeo pra nós aqui, cara, eu tava rachando o bico de rir, porque tu deu uma sorte, cara, depois que tu tirou a barbinha rala que tu tem, o teu bigodinho e tudo mais, e botou esse de cabelo branco e tu ficou igual ao Ancelotti, cara.

Inacreditável. Também é uma versão da pena magra, ó.

É, mais ou menos. Eu te olho e vejo o Ancelotti, não tem como. Parabéns, Adão, parabéns. Em Santa Catarina, Florianópolis, querido, na linha 1 está ele, o homem, porazinho. Como não?

Não, não, eu joguei no grupo que ele não tá.

Eu não vi o grupo não, entrei no WhatsApp hoje. Perdão, é quarta-feira que ele não trabalha, mas hoje ele não veio.

A gente teve problemas técnicos durante toda semana e a equipe técnica tá resolvendo isso hoje para nós.

Bacana, muito bem.

Muito boa tarde, Léo Oliveira, como é que é?

Tudo bem, Alexandre? Ótima tarde para ti.

Tudo certo também.

Rafinha Menegazzo, ótima tarde, Alexandre. Que seja um dia especial para nós.

Já para mim já tá sendo desde a meia-noite um dia especial.

É mesmo, galera.

O que aconteceu aí? O quê?

Para quem tá pegando o cartão, vida feliz, né, cara? Vida boa, vida alegre. Amarelinho para ti, Rafinha, e amarelinho para ti também, Léo Oliveira, tá? Chegaram atrasados, né?

Eu vi ele não.

Vini Moura, tudo bem contigo?

Boa tarde, bom dia, Alexandre.

Amarelinho para ti também.

É horário do programa, chegou atrasado.

Eu não tinha nem visto.

Lembrou que eu tava no branco? Tu lembrou que tava? Uma hora me toquei, eu falei assim Pá, cara, eu acho que ele não tá ligado que ele tá no programa.

Não, eu vou te falar, tá no grupo, tá no grupo.

Hoje, 7 da manhã, eu coloquei as informações.

É verdade, é verdade.

Eu não vi, cara, desculpa.

Acordou cedo, hein, Gomes?

Tem coisa mais importante pra fazer do que dar plantão no WhatsApp. Desculpa.

Insônia forte.

É que o Ajax trabalha no WhatsApp, né, Alexandre?

Eu não tenho, cara, eu tô realizando meu sonho na Atlântida. Nada é mais importante do que isso aqui, Alexandre.

Tá, e aqui eu já realizo meu sonho na Atlântida há 40 anos.

Você é muito novo, vai chegar uma hora que não vai ser mais tempo.

Então daqui a 35 eu não olho WhatsApp.

É isso aí, beleza e tal, tá tudo certo. Vamos dali, é que eu tava acostumado com a folga do Porã na quarta-feira, na sexta não imaginei que fosse rolar.

Mas o Porã faz o que ele quiser, né?

Tu já viu isso?

É verdade, é verdade, todo mundo aqui só faz o que quer, e isso é maravilhoso, o nome disso é gestão materna.

Não, não, mas o Porã ele extrapola, né?

Não, não, não, todos vocês.

Não, não, não, papai, papai.

Não, não, não, vem todos vocês.

Eu tô todo dia na pátria, tô todo dia aqui.

Todo mundo que pede a folga Ele ganha, não pode ser verdade.

Ele é do Pretinho, funciona.

Não, mas olha só, pedir folga é diferente de não estar aqui o dia todo. Eu quando não venho é só no final de tarde para buscar livre, mas eu trabalhei todo dia. Não, não, ele não trabalha não, vou dar a escola dela.

Todo mundo que pede.

Tu é um baita produtor do programa, essa tua, tu é um xerife importante do Pretinho Básico. Eu confio em ti de olhos fechados e por isso que eu tô muito tranquilo com tudo que tu Você, mesmo que eu não veja antecipadamente, tá bom?

Obrigado, Alexandre.

Muito obrigado, sou eu quem agradece. Massas Romena 40 anos, concorra a um carro zero quilômetro, consulte o regulamento no site promocalromena40anos.com.br. Já dando nos destaques do Pretinho, neste 3 de julho, dia de combate à discriminação racial, Nós somos absolutamente a favor do combate à discriminação racial. E hoje também é Dia Livre de Sacolas Plásticas.

Por quê?

Boa pergunta! Aliás, para as duas datas, as duas datas, aliás, as duas comemorações.

Nesta data, 3 de julho de 1951, foi sancionada a primeira legislação brasileira a tratar de discriminação racial como infração no nosso país, a Lei Afonso Arinos, lei número 1390. E o Dia das Sacolas Plásticas, ele é um dia internacional que foi sancionado pelos Estados Unidos para falar do bag-free world, Rafinha.

Que o plástico nos oceanos mata os animais.

Ele é de organizações ambientais norte-americanas e europeias.

Greenpeace.

Ô, tu que morou na Califórnia, né, Rafael?

Sim, em Fort Lauderdale também.

Lá os mercados têm sacola ainda ou não?

Não é a de papel, aquela do...

Tu paga pela sacola.

Aquela marrom.

Tu paga pela sacola.

Uruguai também, Uruguai, se tu precisar de sacola plástica, tem que pagar.

No Brasil também, no Uruguai tem sacola de plástico. Tem, tem sacola de plástico.

E até no Brasil, cara, a gente no Rio Grande do Sul, no supermercado, eu não peguei sacola de plástico.

Tu não pegou porque tu não quis, mas sim, eles têm sacola de plástico.

Ah, sim, sim, sim, sabe o que é melhor?

É retornar, velho.

Sim, mas de plástico ainda existe.

Aí respondeu a pergunta do Vini, tem passacola de vidro?

Não tem nem para comprar na hora. Ah, sim, e tipo assim, cara, tem que comprar e retornar, viu? É, daí, por exemplo, eu me ferrei numa dessas, fiquei lá um tempo, e aí fui no mercado, aí cheguei lá na hora do caixa, e aí na hora do caixa, a sacola Não. Ah, posso comprar uma? Também não. Tem caixa? Não.

Levar na mão.

Tive que levar na mão.

Querem mãos?

Querem sacolas?

Querem manos?

Querem as manos de Dior?

O petinho básico de hoje é Brisa. Brisa é um gatinho de 1 ano e meio que virou estrelinha.

Olha aí!

Faleceu o Brisa!

Mas aí botei...

O Brisa da tutora Ingrid Machado.

É pra matar saudade.

Memory, né? Supra Pets apresenta Bravo, é o gol de placa na nutrição do seu cão.

Ela já subiu mesmo.

Foi o cão que botou para nós, meu Deus! Claro, tá certo, então uma homenagem ao Brisa.

Já tinha mandado e o gato tava vivo ainda.

Demoramos. Toda nossa solidariedade, né? A pessoa sensíveis que se apegam aos seus bichinhos e quando os bichinhos partem sofrem.

Eu passei uma semana, duas semanas atrás, foi tenebroso.

Gomes, o que que chega mais, gato ou cachorro?

Cachorro.

Cachorro chega mais, mas tem vindo mais gato, né?

É verdade, aqui no programa gato, né?

Pode não receber, mas não bota um dia cachorro, um dia gato.

Não, não, não, não tem essa.

Ontem foi gato também, porque ontem a situação era dia de gato, hoje como gatinho.

É que hoje era uma homenagem para o gatinho.

Tudo bem, não te irrita, não te irrita.

Confia em ti, ele confia em ti.

Olhos fechados, olhos fechados.

Vamos lá aqui, ó, aniversariantes, aniversariantes. Nosso ouvinte Ian Meurer Preve, nome de rico, hein? Ele é planejador de transportes na Heineken e ele mora na Cracóvia. Onde é que fica Cracóvia, Rafinha?

Na Rússia?

Na Polônia, do lado, né?

Lewandowski nasceu na Cracóvia, né?

O nosso ouvinte Ian Meller Previ da Cracóvia tá fazendo 34 aninhos. Imagina, né? Nada naqueles troço de cerveja lá. Boa tarde, como é que tu tá? Coisa linda.

Esse frio que tá difícil, né? Pô, o cara dormir na rua, dá pra brigar.

O que que aconteceu que tu derramou café por tudo aí, velho?

Aonde eu derramei café? Ah, porque eu achei que era whisky, é café.

Porque o seguinte, Alexandre, hoje a gente já falou isso ontem ao longo da programação, ao contrário do que tá acontecendo no Rio Grande do Sul, aqui tá muito quente. E tem inclusive orientações para que evite andar pelas ruas no sol, no calor, pois a onda de calor que tá cometendo a região de Nova York, New Jersey, é uma das maiores da história. Então, obviamente, como a gente tem uma transmissão de jogo no final de semana, temos todos os produtos para entregar aqui, a gente tá resguardado.

Atrás de mim, por exemplo, tá tendo sala de redação Antes tava tendo o Bola nas Costas, o Segue o Fio, todos os programas a gente tá fazendo de dentro do hotel hoje, porque, cara, sério, tem um vapor na rua, velho, de tão forte que tá o calor.

Tá bom, Adan, obrigado. Lindo esse visual aí, lindo esse visual aí. Aniversariantes famosos de hoje, começando com Lineker, Lineker fazendo 31 anos.

A grande cantora Lineker, já viu o show, maravilhosa.

Foi uma unha no aeroporto.

Foi legal quando eu encontrei ela, uma balaca meteu a unha grande.

É mesmo?

Não foi nem em mim, foi na Babi.

O que que ela fez?

A Babi gosta muito do som dela, né? E aí eu olhei assim, não é a Lineke ali em Congonhas? Não é a Lineke?

É a Lineke. Daí ela não atendeu por Aline mesmo.

Aí a Babi falou, bah é.

Sabe quando tu vê que a pessoa ficou um pouco entusiasmada e falei, vai lá, tira uma foto com ela, pô.

Tem que tirar uma foto. Artista vai querer tirar foto, óbvio.

E aí a Babi chegou assim Oi, Línia, tudo bem? Aí tem um detalhe, a Claudia Raia tava do lado da Línia, aleatório pra caralho. Aí a Línia falou assim: tá, tá, rapidinho.

Mas tem duas coisas aí. Uma coisa, às vezes não é legal a gente encontrar o nosso ídolo, que a gente pode se decepcionar.

Pior ainda é conhecer o ídolo.

É. E aí a segunda coisa é que, pô, daqui um pouco a Pitta tá num dia de merda.

Não tá virada, a Pitta fez show e o show acabou 2 horas da manhã.

Aí eu vou dizer o seguinte, aí se tu não quer ser visto, cara, bota uma mascara, sabe? Bota um óculos, bota um capuz, porque se o teu fã for falar contigo, se a pessoa que te adora, que curte o teu trabalho, que te admira, for falar contigo e tu for um grosso, tu perdeu uma pessoa que te adorava e te admirava.

Eu tô dizendo, talvez pode acontecer, qualquer um tá um dia de merda.

Isso é verdade.

Todo mundo pode ter um dia de merda e não pode resumir a tua vida nisso.

Mas tem que ter a noção de quem tu é e o que tu representa pras pessoas. E se as pessoas forem te assediar, tu tem que ser gentil, cara. Não tem o quê, não é É receita de bolo, não tem como ser diferente disso. Mussunzinho, o ator Mussunzinho tá fazendo 33 anos. Ele é filho do Mussun? Neto?

Filho?

Filho?

Ele é um filho que descobriram depois.

Ah, tá.

Finalzinho ali do Mussun, ele deu uma cartada final antes de tirar o coração e plau, Mussunzinho.

Muita gente, né, Ivan?

Tem gente que não sabe, né?

O cantor Silva tá fazendo 38 anos.

Quem?

Cadê o Silva?

Silva, o Silva é muito ruim.

O pôr do sol na praia. Ainda bem, precisa relaxar.

Sebastian Vettel, automobilista, piloto Sebastian Vettel, fazendo 39 anos hoje.

Ele tá apresentando, ele é de Creta.

Não, não, Vettel que tá apresentando, eu sou Vanderlei Silva. Olha aí, cachorro louco!

Ex-lutador, fazendo 50 anos hoje, o cachorro louco.

Ele é legal.

Tom Cruise, o ator Tom Cruise, 64 anos.

Menor que eu também.

Me encanta as películas de Tom Cruise.

Gosta, Tio Lott?

É bom ator, né?

Sim, perfeito.

Edson Gomes, cantor de reggae brasileiro.

Viva o reggae!

Viva o reggae, Edson Gomes! Eu sou árvore mais bonita!

Foi ele que tomou uma enquadrada. Não é o Bahamário, é Daniela Mercury.

Tomou uma enquadrada no show, cara.

E aí ela não tinha toda a informação, mas ficou chato pra caramba. Ela falou que ele agrediu a ex-esposa dele. E aí ele pega e fala assim: só um pouquinho, você conhece a minha esposa, você sabe a história da minha vida.

E é uma premiação Olha, não falo com isso. Que puta climática.

É constrangedor.

Mas pra todo mundo. Mas ele fez uma arte agora que apareceu, ele xingou a banda no show também. Também ele acabou saindo do reggae.

É a idade, passou dos—

Chega um momento que o cara começa a xingar todo mundo.

Não, não pode, não pode.

Mas ele é do reggae.

Esse é o ano, se o padre é o artista—

Aline Guerreiro, tu falou que mascarou, agora Edson Gomes vai xingar a banda.

Eu falei que ele não mascarou, eu tô dizendo que chega uma idade que o cara começa a fazer isso aí.

Mas e também, eu não tô dizendo que pode.

Tu pode ser mais educado então.

A Aline Guerreiro no início da carreira não pode. Edson Gomes na carreira.

Eu gosto de reggae. Gosta de reggae, mas assim, ó, só essa aí também, árvore, e nem é o bicho.

Eu não, eu, enfim, próxima. Acabou a festa? Quero mandar um abraço de aniversário para um amigo meu.

Não acabou, irmãozinho, ainda não.

Obrigado, meu irmão.

O aniversário de Carlos Alberto Riccelli, o senhor Bruna Lombardi, né? O senhor Bruna Lombardi está fazendo 80 anos hoje. Inacreditavelmente muito bonito ainda, com 80. Charmoso! É a vida dele, bem cuidado, né?

Bem cuidado, bem cuidado aí, bem cuidado aí, poucos excessos, poucos excessos.

Acabamos então a lista de aniversariantes. Rafinha, quer mandar teu abraço para quem?

Meu amigo Pisca, o Pisca da produtora, sai de aniversário hoje e vai comemorar aniversário ali no Opinião junto com a Daguedes, o Tramém, comigo, com a comunidade. Tem ingresso ainda no Simpla. 9 horas da noite, meu público 9 horas da noite já tá na fila me esperando, que eu vou fazer o meet and Vou bater foto e a gente vai lanchar junto.

Pô, mas nesse frio, tu vai mandar os caras no frio?

Só que o Rafinha, nós estamos organizando um mente e grita.

Ele mente e grita.

Mente e grita.

Não, não, meu público é fiel.

Ai, que loucura. Deixa eu também mandar um abraço para uma galera que esteve ontem à noite no Bar Ocidente, este templo do entretenimento em Porto Alegre, ali na João Teles com Oswaldo Aranha, pico clássico aqui na cidade, que estiveram ali bem cheio, mais de 100 pessoas estiveram ali para ver o show do Theo, meu filho Theo Fetter, com músicas novas e tal. E o carinho da galera conosco é espetacular, então muito obrigado por tudo isso.

Vamos nos destaques do Pretinho Básico. Um padre aconselha e a noiva cancela o casamento após o noivo impor algumas exigências.

Que importante, sabe?

Esse padre viralizou essa semana. O nome dele é O nome dele é Christian Shankar, ele é padre da diocese de Divinópolis, que fica em qual estado, Rafinha? Padre bonito, Rio de Janeiro, Minas Gerais, do lado. E aí ganhou repercussão porque o padre, ele era o conselheiro dos noivos pré-casamento, eles faziam ali as reuniões, se confessavam. E aí, lá pelas tantas, a noiva, ao se confessar com o padre, Ela disse: Padre, o meu noivo me deu uma lista com 13 exigências que ele tem para que eu mude para casar com ele.

O rider do casamento.

Aí ele fez isso. Que time bom, né? Que time bom, né?

E aí o padre disse: Não, beleza, tá. E qual foi a lista que tu entregou para ele? Não, padre, eu não tenho nenhuma lista porque eu aceito ele do jeito que ele é. Aí o padre disse: Olha, então eu aconselho que vocês não se casem, porque a pessoa que tem 13 mudanças e coloca como pré-requisito para que tu case com ela, essa pessoa ela não quer casar contigo.

Nós temos a lista?

Não temos a lista.

Porra, mas aí é foda, né? Agora é foda.

Deixa eu te fazer uma pergunta técnica.

Claro.

Nós não temos a lista porque ela não foi divulgada ou porque tu não quis trazer?

Ela não foi divulgada.

Aí tá tudo certo, né?

Ela confessou a lista o padre, e o padre contou a história. E o padre não pode revelar, porque ele já contou.

Não, pera aí, fofoca pelo BT.

Quem contou foi a noiva. A noiva disse que o padre aconselhou ela a não casar.

Curioso para saber.

E aí foram atrás do padre, o padre disse: eu aconselhei mesmo, o motivo é este.

Acabou com a mente da noiva.

13, divulgar agora a lista das 13, das 13 coisas.

Eu acho que ela deveria fazer isso até para finalizar. E chover magrão para essa mina aí.

13 bagulho, o cara pediu.

Mas o que que será que ele tá?

Higiene, talvez?

Ah, não sei.

Ah, são 13 frutas da estação.

Higiene para mim não tem 13 bagulho.

Alguma coisa de higiênico.

Vamos fazer um exercício. Vamos nós, então vamos fazer um exercício. Cada um de nós aqui traz uma exigência, uma única exigência para casar com a sua, a sua atual, o seu atual cônjuge. Valendo, vai, valendo, Rafinha, vai!

Eu, o cabelo no ralo, né?

Tirar o cabelo do ralo, tirar o seu cabelo, o cabelo que cai da sua cabeça, tirar do ralo, porque daí vai, e aquilo ali entope, né?

Hoje em dia suas tubulações são menores, aí dá um prejuízo.

Já tinha um prejuízo, já é caríssimo, tá bom?

Tu, Léo, controlar o dinheirinho, controlar o dinheirinho, guardar o dinheirinho, importantíssimo. Tá bem. Tu, Vini Moura, não, Léo roubou a minha, né?

Pode repetir, tu pode fazer o entertainment e inventar a grana.

Não, aí não, aí não.

O Léo assim tem uma leitura, né?

Eu também economizo dinheiro. Se não economizar o dinheiro, eu não vou casar contigo, é isso?

É ter uma consciência financeira, né?

Senão tu não casa, é isso? A questão é essa, o ponto é esse. Exigência. Tu não prestou atenção em nada até agora.

Mas é que assim, né, aí é muito pouco, né?

Mas é que o assunto é esse, né?

Qual exigência tu faria para tua mulher ir?

Tá certo, tudo bem o cabelo no boxe, vamos se arredar, galera.

Deixar de casar pelo cabelo do boxe?

Rodrigo Adams, qual seria a tua exigência?

Ah, não pegar meu vape.

Não, não, Rodrigo Adams, meu amigo, ela no personagem.

Adams tá bem, Adams tá bem.

Tá bem, não pegar o vape do Antelotti. Tu, Gomes?

Ah, não dormir brigado.

Não dormir brigado não é, não é, não depende só dela daí, depende de ti e dela.

Se tu brigar com a tia, tua culpa não é aí.

Mas às vezes o cara não quer.

Tá bem então, cada um com a sua. Eu não tenho nenhuma exigência.

Tricô!

Não, mas eu não tenho nenhuma exigência.

Nós vamos enredar até o finalzinho. É a nossa exigência para o programa seguir, é tu falar.

Se a pessoa já é minha namorada ou já é minha noiva ou nós estamos com casamento marcado, eu não tenho nenhuma exigência. Eu amo essa pessoa do jeito que ela é.

A brincadeira é essa.

Por adeus tem que fazer a brincadeira.

A gente não queria mudar nada.

Ah, daqui a pouco tomar uma ceva contigo, pronto.

Deixar tu comprar uma moto, deixar tu sair com outras guria.

Exatamente, mas eu não quero. Não precisa deixar eu, eu quero.

Ah não, então tá.

Deixar tu sair com teus amigos, pronto.

Aí eu quero.

Aí a moto.

Também quero, também quero a moto.

Porra, e o cachorro?

E o cachorro grande?

Pá, um pastor alemão.

Olha aí, ó.

Quero. Exigência é a seguinte então, agora tu vê, agora vem, vem, vem, vem, vem.

Tu sabe que vai chegar em fevereiro do ano que vem.

Eu vou ter o meu pastor alemão.

Um cachorrão para ti.

Isso.

Fevereiro do ano que vem ele O cachorrão, nós já providenciamos.

É, não, nem nasceu ainda.

Nós vamos botar, nós estamos adestrando.

Vamos pegar um, tem um brigadiano amigo nosso. Eu quero filhotinho ainda, filhotinho ele vai adestrar.

Eu quero com 3 meses.

Deixa para mim, 3 meses nós vamos fazer. Ali em dezembro a gente encaminha.

Cara, sabe que vai aparecer 15 e-mails agora querendo te doar um pastor alemão.

Não precisa, nós já temos.

Ah, eu quero muito.

A gente já fez o mesmo, eu já te falei já.

Fala assim: eu tô com pouca coisa para resolver na minha vida, eu tô querendo um pastor alemão.

Ela falou assim: elas não querem, tu vai pintar o pastor alemão, vai perder o pastor alemão.

E a maluquice é tamanha que o meu Instagram só me manda cachorro pastor alemão, cara, é impressionante.

É muito fuder, pá, é muito.

Imagina tu dando uma banda na calçada.

Que em inglês é German Shepherd, né?

Ai, eu adoro quando fala inglês.

German Shepherd.

Imagina tu com aquela tua Luna, tua Luna amarela na praia, andando lá e chegando lá.

Cachorro na caçamba da picape, lacrimiza, xadrez.

Chegando no estúdio com o cachorro, cachorro na garupa da moto.

E as pessoas indo no cachorro assim: ai, qual o nome dele?

Alemão. O nome dele é Alemão.

Ei, Alemão!

Tu não descobre a minha índole numa cadeirinha no estúdio só olhando, ninguém pode entrar.

Puta, Alemão é um baita nome pro pastor alemão.

Porra, Alemão!

Porra, Alemão!

Vamos!

Mas no fim das contas, se a mina não quiser, tu não vai ter. Então bola pra frente.

Eu acho que era Uma Vez em Hollywood, um filme com Brad Pitt e grande elenco, que tem uma cena que entram uns caras no apartamento do Brad Pitt para matar ele, e ele tem um cachorro. E aí os caras entram e tal, e o Brad Pitt fica tirando uma onda dos caras, é que não sei o quê, que bababá e tal. Daí quando o cara saca a arma, o Brad Pitt só faz assim, ó, e ele vai, e o cachorro pula, só faz esse barulho, e o cachorro pula no cara. A coisa maravilhosa, cachorro, né, cara? Sim, exatamente.

Pega lá, Seba, para o pai agora.

Ele vai, ele abre.

1:28, Uber libera corridas apenas com motoristas mulheres. Legal, abre essa para nós, Gomes.

Cara, é uma função muito legal para a mulherada que tá nos ouvindo, porque a gente sabe como é que é a questão de machismo e assédio no Brasil. Então agora esta plataforma é a primeira, e as outras correntes, a 99 e outras que a gente tem espalhados pelo Brasil, também devem caminhar neste sentido, onde obviamente mulheres podem chamar corridas apenas com mulheres na direção. O número de motoristas mulheres, ele ainda é inferior, bem inferior ao número de motoristas homens, e consequentemente esse, esse carro especial, entre aspas, ele pode demorar um pouquinho mais homens.

No entanto, a plataforma também tá fazendo isso para incentivar que mais mulheres possam também aderir à boleia.

Legal, legal.

Motorizar, né, o aplicativo.

E obviamente a mulher vai se sentir, por mais idôneo, por mais tranquilo, por mais honesto, querido que seja o cara, o motorista do Uber, é uma mulher passageira vai se sentir sempre muito mais à vontade com uma mulher motorista.

E isso vai valer também, importante para os pais que são pais de meninas, como todos nós aqui, né? Vai valer para o Uber Teens também. Dos 12 aos 17 anos, tu pode fazer uma conta para adolescente e chamar pelo teu perfil no celular dela, né? Então a adolescente em questão pode solicitar também carros apenas com motoristas mulheres a partir de agora no território brasileiro.

Isso é muito legal para as meninas Principalmente o pós-balada, claro, velho, que daqui a pouco a mina tomou um pouquinho a mais e tal. E é triste porque a gente vê noticiar de caras que de fato abusam das meninas. A gente vê notícia disso aí no país todo, cara. Então é muito maneiro que fazem disso uma opção muito legal. Tomara, tomara que cresça.

Bacana. E é também geração de vaga de emprego, né, cara?

E é também o empreendedorismo feminino, né? As mina vão incentivar as mina e cada vez vai ter mais motorista.

E tem o contrário, que Os caras que se passam como motorista também, também, também.

E quando a gente pensa nesses casos, a gente pensa em caso extremo, né? Mas eu tenho uma amiga, por exemplo, cara, 4 da tarde ela pegou o aplicativo, ela entrou no carro e a primeira coisa que o cara falou foi: pô, uma menina linda assim é solteira?

Ah, já arrancado, já, né?

Mas pensa a atenção dela no trajeto. Que a gente pensa sempre no caso extremo, mas ele largou uma letrinha para ela e ela ficou tensa o trajeto inteiro, cara. E 4 da tarde, velho.

Pô, nada fácil.

É uma barbaridade, né, meu irmão? Isso aí dá pena, né? Dá para olhar. Eu sempre sou a favor que o cara que mexe com as mulheres, o cara que abusa de mulheres, o que que é? Sem vagabundo, sem nada a perder, taco de snooker, bola de boliche, porrada.

Tem que sentar a porrada. Sabe o que é legal também? Uma bola de sinuca. Mas olha isso, não, dentro de uma meia de nylon molhada. Não precisa, é uma bola de sinuca dentro de uma meia de nylon. Ela não tá molhada, tipo boiadeira. Steven Seagal fez isso num filme, mano.

Até bater em mim, mas não tava molhada mesmo.

É molhada, não adianta.

Nenhuma diferença molhar a bola de sinuca, nenhuma diferença. Dentro da mesa, isso demonstra o amadorismo de vocês.

Não faça isso, garotão.

Demonstra o amadorismo de vocês. Eu não vou querer, não vou contar com vocês na saída na mão com alguém. Não vou contar com vocês.

Olha a meia dele molhada.

Molha a meia. Molha a meia.

Pra que molhar a meia?

Porque fica mais pesado.

Mas aí não tem nada a ver.

A bola de sinuca não pesa com água.

Porra, pesa na meia, caralho.

Cara, pelo amor de Deus, tá de louquinho. Primeiro, sai do personagem.

É uma questão básica de física, básica.

E a meia é de nylon. Não é uma meia comum, tá?

Meia, velho, no meião também vale.

Obrigado, meu irmão.

27 minutos para as 2 da tarde, Fora Oeste. Os destaques de hoje do Pretinho Básico. Agora a gente dá uma girada na mesa, vamos a Nova York saber o que que tá acontecendo lá com o técnico da seleção brasileira, Carlo Ancelotti.

A questão real, quando perguntam onde está, eu sempre pensei que seria donde estás, mas ultimamente eu estou ouvindo a donde estás. Qual o correto?

Que pegadinha essa aí! Mas, Míster, eu acho que é donde estás, não?

Acá, maricona!

Puta merda, eu fui achar que você ia pegar Show de bola! Boa vista!

Show de bola!

Bota aqui o e-mail legal e meio bonito aqui, ó: Fala Pretinhos, hoje eu vim fazer uma denúncia muito séria. Minha irmã Kelly simplesmente vive o pretinho básico. A rotina dela é organizada pelo horário do programa. Oh, so good, so good, so good.

Quem inventa qualquer compromisso nesse horário já sabe que vai levar um depois a gente conversa. E não para por aí, todo santo dia sem exceção os stories dela tem alguma coisa de vocês, seja um trecho do programa, uma piada, uma frase ou rádio ligado. Quem acompanha aquela aí no Instagram já sabe, abrir os stories, o Pretinho tá lá. A gente até brinca que ela é o marketing não oficial da Atlântida. Acho que vocês deveriam começar a pagar.

Mas a verdade é que existe um motivo muito bonito para tudo isso. A Helen é mãe atípica de dois meninos autistas. A vida dela é intensa, com terapias, escola, consultas e uma dedicação de quem só quem vive essa realidade entende. E é justamente no meio dessa correria que vocês entram. O Pretinho transforma o dia dela. Vocês fazem companhia, arrancam gargalhadas, deixam as horas mais leves. Muitas vezes, quando o dia está pesado, são vocês que conseguem fazer ela esquecer um pouquinho os problemas e dar aquela risada sincera.

Por isso, hoje no aniversário dela, queria pedir um presente: se puderem mandar um abraço para Kellen no ar, tenho certeza que vai ser um dos aniversários mais felizes da vida dela. E eu não tenho dúvidas de que se isso acontecer, a história do dia dela vai ser de vocês, acompanhado de muito choro, muita risada e aquele monte de corações. Kellen, feliz aniversário! Obrigado por ser essa mulher incrível, uma mãe dedicada. Forte, cheia de amor.

Que Deus continue abençoando sua caminhada e que nunca te faltem motivos para sorrir. E para vocês, pretinhos, obrigado por fazerem parte da nossa família sem nem saber. Vocês não são apenas um programa de rádio. Para muita gente, vocês são parceria, terapia em forma de humor e um alívio nos dias mais difíceis. Parabéns pela inteligência que se faz transceder na vida de outros. Um abraço da irmã, da fã número 1 de vocês, a Karine Soares da Aí, Berbã!

Boa, galera!

Parabéns, querida, beijo, segue firme e forte, tamo junto!

Parabéns para a moça, feliz aniversário para ela e parabéns, Rafinha!

E compartilha nós, Kelly!

Pô, parabéns! Quando tu quer, tu lê muito bem!

O e-mail é bonito, quando ele quer, quando ele consegue.

É grosseria, grosseria pro rapaz, ele é competente.

Eu consigo sempre, mas é que eu foquei porque é um assunto que me tocou, entendeu? Porque normalmente eu trabalho com o quê? Com improviso. Eu sou humorista também, eu trabalho jogando, palestrante, humorista.

Também sou uma grande piada, hã? Ah, perfeito!

Ô humorista, deixa eu te perguntar uma coisa então.

Pois não, tá aí, né?

Quando falta lá, quando tu fecha o balanço da tua empresa, da Suel Produções, mas enfim, quando tu fechava lá o balanço da Suel Produções e ficava faltando, tava no vermelho pra chegar no resultado do mês e tal. Como é que tu faz? O que que tu faz quando tu tem que pagar funcionário, pagar fornecedor, enfim, décimo terceiro, fé? Como é que tu faz assim naquele momento, Rafinha?

Depois que eu descobri o Banrisul, né, Feto? Muita coisa mudou.

É mesmo? Puta, era exatamente sobre isso que eu queria te falar, cara. Pra você que é empresário, empreendedor, quando falta aquele fôlego no caixa, É justamente nessa hora que faz toda a diferença ter um parceiro financeiro de verdade como o Banrisul. O Banrisul tem soluções de crédito tanto para pessoa física, né, que é o ser humano em si, ele próprio, quanto para sua empresa, a pessoa jurídica. Soluções pensadas para ajudar nos diferentes momentos da vida do seu negócio.

Se tu precisa organizar as finanças, Tirar um projeto do papel ou dar mais fôlego para sua empresa, o Banrisul tem opções como o crédito consignado e o crédito fidelidade para pessoa física, além de capital de giro, conta única e desconto digital para empresas. Então faz o seguinte: aponta a câmera do teu telefone para o QR code ou acesse o aplicativo do Banrisul para conhecer a solução mais adequada para você e para sua empresa. Crédito Banrisul, soluções com ótimas taxas.

Vini Moura, sensacional! Fala, Pretinho Básico, peguei a tua tática, Fetter, seu safado!

Opa, não, que isso, safado não!

Casualmente é esse mesmo e-mail para mim, você quer essa tática, Fetter, seu safado?

Então leia um de cada vez, ou querer ler em jogralzinho para me ferrar? Quer ler em jogralzinho para me ferrar?

Pode ser legal, nunca aconteceu.

Percebi, Feter, percebi que quando— inclusive comprei um presente para ti.

Para mim? Tu comprou um presente para mim?

Vai usar o ano inteiro.

Obrigado. Quando é que tu vai vir?

Amanhã.

Amanhã a gente não vai se ver.

Claro que vai, tu nem sabe.

É sábado, já que a gente vai se ver sábado. Eu nem vou estar aqui, vou estar em Floripa lá com o Porazinho. Isso, tu vai estar lá também? Peguei, ó.

Percebi quando alguém começa a falar demais Ou quando tu já sabe que a história vai longe, Peter, e não tem aquela previsão de pouso, tu simplesmente aumenta a porra da trilha. E o mais impressionante, ninguém percebe. É um golpe silencioso. A música vai subindo, subindo, e magicamente a pessoa encerra o raciocínio e todo mundo segue o programa. É, anos de rádio geram um poder que deveria ser estudado pela ciência. Abraço, Rafael.

Aí, Rafael, obrigado, Rafael. Não, não é fácil. A trilha alta é para dar, para imprimir ritmo no programa, para imprimir ritmo, para a gente ficar mais elétrico, mais ativo. É uma trilha, é uma senhora trilha. Aula de inglês. Ou para os nossos colegas que estão nos Estados Unidos fazendo a cobertura da Copa do Mundo. Fala aí, pretinhos, me chamo Douglas Clock.

Que é hora, né?

Douglas Hora, né? É pistola, Glock, plá, plá, plá.

Não é Glock, é Clock. E é Clock com K. K-L-O-C-K.

O AK-47, plá, plá, plá.

Sou professor de inglês há 18 anos, morei na Inglaterra e tenho a certificação internacional Celta. Certificate in English Language Teaching to Adults. Da Cambridge University. Hoje trabalho com aulas particulares aqui em Blumenau. Alô?

Alô?

Estava ouvindo o programa e me divertindo com a história que o Feter contou sobre o ex-patrão que adorava traduzir títulos de músicas em inglês. Eu não lembro disso. Falei isso?

Tu falou que tinha um ex-chefe na época que tu entrou na rádio, que ele anunciava as músicas em inglês e depois traduzia.

Traduzia, certo.

E ele traduzia errado.

Ah, entendi. Aí rendeu boas risadas no estúdio. O problema, amigos, é que poucos minutos depois quem estava fazendo essas cagadas eram vocês. Foi lindo, foi lindo, cara. Um rindo da tradução errada do ex-patrão, Outro tentando pronunciar, outro corrigindo, e todos ao mesmo tempo errando juntos.

Que era people like us, que era pessoas gostam de nós.

Que a tradução é pessoas como nós, né? People like us. Mas em alguns momentos parecia uma reunião de especialistas que aprenderam inglês assistindo Netflix com legenda. E não é a primeira vez, volta e meia aparece uma palavra em inglês no programa e alguém manda uma pronúncia que faz um professor ter uma pequena arritmia. Aí o outro tenta ajudar e piora. Aí aparece um terceiro para confirmar a informação errada com toda confiança.

Come on, guys! E é justamente aí que mora o perigo. Inglês não é só decorar palavras, assistir séries ou traduzir música. Tem contexto, tem pronúncia, expressões e também aquelas pegadinhas que fazem muita gente achar que entendeu tudo, quando na verdade entendeu foi absolutely nothing.

Ai, eu adoro quando fala isso.

Mas é ele que escreve.

Mas é tu que fala.

Bom, eu tô lendo o e-mail do cara. Então fica a dica: antes da próxima tradução criativa ou da próxima pronúncia questionável, falem com quem entende do assunto. Obrigado por me fazerem rir todos os dias. Vocês continuam fazendo o programa.

Nesse caso a gente não pode aumentar a tríade, né?

Vocês continuam fazendo o programa e eu tento evitar incidentes diplomáticos com países de língua inglesa. We have a deal? Deal! Grande abraço. É que tem uma coisa, eu quero dizer também para o nosso ouvinte Douglas Clock, que é uma tremenda covardia da parte dele. Ele como professor de inglês há 18 anos, ele não pode agir assim com alguém que sabe muito menos inglês do que ele, como nós todos aqui.

Acaba dilúvio, Alexandre, tu deu nele agora.

A mesma coisa que acontece, tá roncando, tá dormindo.

Meio longo, né?

Boring.

O que que eu quero falar com isso? Existe uma crítica a todos os árbitros que não são originais da língua inglesa e que tem que dar veredito ao vivo na Copa do Mundo, no telão, para o estádio inteiro ouvir. E um monte de gente critica estes juízes porque não falam um inglês perfeito. Foda-se o inglês perfeito! O cara naquele momento ele só Ele tem que comunicar. E se ele comunicar em inglês indiano e o resto das pessoas ouvirem, não temos mais um problema.

Está comunicado, está falado, está entendido, acabou. Ah, mas tu não fala perfeitamente. Puta merda, não falo perfeitamente, me perdoa, mas fome eu não passo.

Tá rolando uma humanização, né, do inglês nessa Copa do Mundo de alguns profissionais da área.

Ontem, se não me engano, foi ontem, anteontem, E foi muito bem, cara. O primeiro, o primeiro juiz brasileiro, muito bem, cara.

Não, criticaram ele porque os jogadores não conseguiram entender o que ele falou.

Mas é que é uma questão de sotaque, cara.

Isso, exatamente.

Tá, mas ele tinha que se fazer entender.

Ele se fez, ele se fez.

Não, não, a seleção africana não entendeu.

Mas beleza, mas aí é o São pessoas de outro país também escutando o cara falar inglês. Isso pode acontecer, cara.

Na França, na África se fala português, francês, se fala inglês, se fala um monte de língua no continente africano, cara.

Português, eu recebi uma mensagem esses dias de um cara na internet meio criticando o meu inglês e o do Lelê, né? E aí a mensagem era dizendo assim: cara, você não tem nem vergonha de passar a falar desse jeito? Nas redes sociais e nas lives. E eu disse: cara, a gente tá aqui justamente porque a gente é um bando de sem-vergonha. A gente não tem vergonha, porque qualquer jeito que a gente falar, as pessoas nos compreendem. O melhor, ninguém aqui nos corrige. As pessoas simplesmente entendem.

Tem uma situação que acontece especialmente com brasileiros que falam português e pessoas de língua inglesa, especialmente os americanos, porque o brasileiro pede desculpas para o americano pelo seu inglês pobre. 'Pô, me desculpa, não falo inglês muito bem.' E o americano, ele sempre vai te dizer: 'Cara, relaxa, eu nem português, eu não sei nenhuma palavra.' E o americano vem para o Brasil, fala: 'Eu gostar Brasil.' E a gente: 'Uau, é isso, é isso, cara.' Agora que é 50 anos, cansado de falar português ainda.

Tem um monte de americano.

Artista vem no show e fala: 'Obrigado, Porto Alegre.' Olha como ele se preparou para estar aqui com a gente.

Ontem ele foi cortar o cabelo.

O Lelê foi cortar o cabelo, a gente tava conversando com o pessoal da barbearia. Yes, yes! Aí eu arranquei pedindo desculpas pela minha língua e a mulher disse: não, tu fala bem, eu entendo.

É isso aí, cara.

Alright!

É uma sacanagem assim, sabe? É a sabotagem que a gente faz com a gente mesmo.

Mas olha, Xande, viralizou uma entrevista. Uma repórter brasileira que trabalha para um jornal inglês entrevistou o Alisson na coletiva de imprensa e ela pediu desculpa para o Alisson, mas ela faria a pergunta em inglês porque ela jogada por um veículo americano.

Eu vi.

E eles conversando. E tem um professor que faz vídeos corrigindo. E cara, ele comenta, tem erros dos dois lados, dela que trabalha lá com um jornal americano e dele que mora na Inglaterra, joga na Inglaterra. Mas ele diz, mas a conversa é linda entre os dois, eles conversam em inglês perfeitamente, com palavras inclusive bem específicas, mas existem erros gramaticais ali.

Só que cara, mas cara, erros gramaticais nós brasileiros cometemos em português todos os dias.

Toda hora tem português.

E português é uma das línguas mais difíceis do mundo, olha, cara, de falar corretamente assim.

Não, fora mais difícil, cara, porque se comparar com o inglês, o tanto que a gente tem de regra e de coisa.

É muito fácil, cara. Inglês é muito fácil, de verdade.

Eu gosto quando vocês falam, too easy.

Tá bem, quer dizer, muito fácil na comparação com português lá na base.

Que a gente tem um problema também, né, gurizada, que a gente é o único país que fala português na vizinhança toda, sabe? Todo mundo fala espanhol, todo mundo fala Então, para a gente é mais difícil tudo assim.

Na verdade, nós falamos brasileiro, né? É isso, nós falamos brasileiro no Brasil, né?

É muito específico, né?

Porque cada região tem até o seu vício de linguagem.

Mas é que os países que falam português, tipo Portugal, Cabo Verde, eles se entendem muito mais do que a gente.

Angola, mas sabe que Cabo Verde, Rafa, a gente conversou com bastante torcedor de Cabo Verde, eles têm um sotaque mais forte.

Português não tá bom.

E tem uma coisa também com empobrecimento da cultura no Brasil, né? A gente vê a cultura empobrecendo no Brasil, as pessoas falam cada vez mais errado e é cada vez mais aceito.

Porque a gente pegar a própria linguagem, né, a linguagem da internet, ela não é uma linguagem totalmente correta, não é. Claro que não.

Fala com abreviações, fala com emojis.

Mas, cara, no rádio antigamente tu tinha que ter um português eloquentes, mais do que o vozeirão, era inadmissível tu agir no rádio.

Cara, há 10, 15 anos atrás.

É verdade, cara, é verdade. A comunicação jovem de rádios como Atlântida mudou, mudaram, trabalharam para mudar isso, né? A comunicação trabalhou para mudar isso.

Ainda tá ruim.

Adam está cortando também. Vamos fazer um rápido show de intervalo, vamos corrigir o som do ar, vamos, a gente já volta.

Zico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta a palavra do dia especial.

É Copa do Mundo, amigo! Volante, v-o-l-a-n-t-e. A palavra volante pode ter vários significados dependendo do contexto em que é utilizada, porém no futebol O termo vem do sobrenome de um jogador argentino que atuou pelo Flamengo na década de 30.

Carlos Volante jogava em uma posição inédita, à frente dos zagueiros e atrás dos meio-campistas tradicionais.

Perder volante no segundo tempo, Augusto, é complicado. É difícil mesmo. E por falar em volante, um beijo para você que nos acompanha no trânsito. E lá vem a equipe do Flamengo chegando agora.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura da as melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

5 minutos para as 2 da tarde, estamos de volta com o Pretinho Básico. Obrigado pela sua audiência, você que nos escuta ao vivo de segunda a sexta, 1:06 da tarde, e depois nos pega em áudio e vídeo em todas as plataformas de streaming. A cobertura da Atlântida na Copa. Boa tarde, galera do Pretinho! Só queria mandar este email para dizer que a cobertura da Copa realizada pela Atlântida está sensacional. Cara, vocês são feras no que fazem.

A Rádio Jovem Pan— não sabia que ele está concorrência aqui, desculpa. A Rádio Jovem Pan, para ser mais específico, o programa Pânico está perdendo de longe para vocês, mas assim, de muito longe. Parabéns pelo trabalho, Lelê e Adams. Aqui é o Luiz de Itapira, interior de São Paulo, terra do Capitão Bellini. Ô, querido Luiz de Itapira, eu não vejo mais semelhança entre o Pânico e o Pretinho.

Tá diferente, né?

São programas diferentes hoje, né, cara? Já viu?

Pânico, ele sempre se caracterizou primeiro por um programa de intervistas, coisas que o Pretinho, né, o Cafezinho. Cafezinho até era, a gente fez documentário. Não, a gente não para o programa aqui para receber um convidado todo dia.

Ao contrário, é muito legal quando o convidado chega e faz o Pretinho.

Isso, ele é um de nós.

E eles estão em São Paulo, que porra, é muito mais fácil também.

Claro, muitos convidados é que vem, muito, muita gente que vem a Porto Alegre fazer show, fazer, enfim, pede para vir no Pretinho. Aí não tem como negar, né, cara. A gente não tem também essa essa disponibilidade. Exato, até porque Porto Alegre, né, nós estamos longe demais das capitais, né, cara.

Então o Pânico virou um programa político, até é o motivo inclusive do Bola ter saído do Pânico, tá. Ele falou, cara, você é deputado, senador, parou de ir tipo a Gretchen.

Depois do Jovem Pan, mas claro, todo respeito ao Pânico, todo respeito ao trabalho do Emílio Surita lá, já nos citam lá direto, quase 40 anos à frente do Pânico. E é isso aí, mas obrigado pelo elogio ao que nós estamos fazendo, este trabalho magnífico realizado pela equipe do Grupo RBS, que está na Copa do Mundo em 2026. Agora a gente abre a votação para o craque do episódio. Pode sair votando, Mister.

Só antes do voto, convidar toda a audiência de Pretinho Básico e de Rede Atlântida para entrar en perfil de @BolaNasCostas, donde tenemos un contenido perfecto mostrando el mejor lugar de fútbol de New York. Entren después de Pretinho, por favor. Mi voto es para usted, Alejandro, un gran hostess of radio.

Obrigado, mister. Obrigado.

Tá metendo essa aí. Eu sei que já não sou o último, mas é, em seguida é ruim. Tô analisando, cara.

Deixa eu te falar uma coisa, cara. Cara, pode me falar.

Vota, vou votar.

Só vota.

Hoje difícil, né?

Difícil, né? Hoje foi bom demais, né? Bom demais.

Daqui a pouco, olá, voz aí para ti, tá?

Amarelinho para ti pela enredada. Já tinha? Puta, tá expulso, então não vai voltar. Ah, que pena.

Pior que ele deu, ele não sabia que tu tinha.

Pena.

Você ficou cocô, pegue o seu banquinho.

Abraço, obrigado, querido.

Vai lá.

Que o alemão te expulsou, você ficou cocô, pegue o seu banquinho e saia do pretinho.

Saiu puto.

Mas primeiro ele pediu, né?

Vota tu então, Léo.

Cara, eu voto em ti, gostei aí do programa. E só fazer um convite pra galera, amanhã eu tô no Boteco Comedy em Novo Hamburgo, 9 horas da noite. O @gordoleão, o @dobotecco também lá de Novo Hamburgo, tem o link pra tu comprar o teu ingresso pra ver as aventuras do Gordo Léo com o palhaço Manésio e vão juntos no palco do Boteco Comedy.

Pô, eu iria lá ver vocês, cara, mas eu vou estar em Floripa com o Porã no Atlântida Celebration.

Estaremos lá.

Eu queria muito ir, mas não vai ruim pra mim.

Show aí, mas a próxima então. Obrigado pelo teu voto, tá?

Vini Moura, Vini Júnior, ah, vou estar em ti que vai lançar essa carona até Floripa.

Obrigado, tu quer ir comigo de carona? Vai rápido, velho, eu tô com pressa, vou sair amanhã 2 da tarde para chegar, que horas? 4:30.

Sem trânsito, 3:30, parar para almoçar.

Obrigado pelo teu voto, Vini Moura.

Rafael Gomes, Cara, eu ia votar no Vini, mas eu acabei de lembrar que ele deu uma enredada por nada e seguiu a vida dele.

Então, qual enredada que ele deu?

Não, não, eu não tô confundindo. Ele começou a ler o e-mail para falar da trilha do Pretinho. Eu ia votar no Rafinha porque ele sacaneou uma hora dizendo: "Ai, não temos uma trilha para aumentar o feto" no e-mail do Professor Diniz. Aí o Rafinha foi expulso. Aí eu ia votar no Vini e o Vini começou a ler o e-mail da trilha, aí do nada ele pegou e falou: "Ah, vou te dar um presente." não sei o quê, não sei o quê, não sei o quê, e seguiu o baile.

É, não falou do presidente, não falou mais nada, me deixou aqui do lado. Obrigado! Unânime, votação unânime em mim, muito obrigado.

Eu também, eu ia votar no Rafinha.

Eu ia votar nele porque ele conseguiu pela primeira vez ler um e-mail muito bem, cara.

Exatamente, foi isso!

Ele meteu praquela embaixo, português correto, ele não se atrapalhou em nada, cara. Tá, isso é isso, mas uma coisa não tem nada a ver com a outra. O quê? Não, ele ser um idiota e ser expulso não tem nada a ver com a outra.

Não, ele foi expulso porque ele é um idiota. Ah, também? É só fazer, velho. Vai votar em quem? Vou votar em fulano. Pronto, é simples.

Porque ele também enredou pra caramba.

Mas é que ele tem uma necessidade, ele tem uma necessidade. O Rafinha, ele é leonino, né? Ele é leonino, é leonino?

Não, ele é virginiano. Ele é virginiano. Eu sou leonino.

Ele tem uma necessidade de chamar olofote para ele. Ele tem essa sensibilidade.

Já tem um intervalo para tu pensar.

Exato. Ai, eu vou, estou pensando, eu não sei o quê.

É verdade.

Chato virginiano então.

Virgínia ali é complicadíssimo.

Eu então vou votar no Rafael Gomes, que fez uma produção espetacular.

Ele esqueceu a lista lá.

É verdade, esqueceu.

Eu não esqueci a lista.

Não é verdade, a lista não existe.

Não tem como inventar. Para, tu enredou na hora de ler. Eu não enredei nada.

Ninguém lembra que eu enredei.

Não tem como inventar.

Ninguém lembrou.

Ó, o Beto lembrou que tem relógio.

Aproveitei o presente.

Cara, qual era o presente que tu vai me dar?

Tu vai usar o ano inteiro.

É?

O que que é?

Um calendário.

Ela é boa, ela é boa. O Pretinho volta logo mais às 6 da tarde. Venha se divertir conosco. Um abraço, boa tarde de sexta, bom final de semana e tchau!