Pretinho Básico | 03/07/2026 18h

Boa tarde, meu amigo Rafinha, beleza?

Hoje, hoje tem da pena, hoje tem todo mundo. Vamos embora para mais uma edição do Pretinho Básico, 6 horas e 6 minutos, a última ao vivo dessa semana, porque sábado e domingo estaremos em modo reprise, tanto a 1 como às 18 horas, 13 e 18. Obrigadão pela sua audiência. Final de semana que promete de muito frio, mas a gente vai aquecendo a galera aqui, é ou não é, Neto Fagundes?

Frio como abraço de sogro, meu querido.

Coisa linda, tudo bem, Neto?

Tudo jóia, Rafinha.

Maravilha, vamos embora. Vini Moura, que estava comigo desde as 17 horas.

Não tem larga, não tem larga.

Para todo o Rio Grande do Sul e também pela, pela ATL TV, e agora seguimos no Pretinho Básico.

É, tamo aí, né?

Tamo aí.

Ô meu, te vi mais que eu vi minha mimãe.

Ah, eu imagino, cara. Boa tarde, Léo Oliveira.

E aí, Rafinha, pô, que da hora que o Egito classificou. É, eu achei legal também.

A gente acompanhou os pênaltis. Ele bateu o pênalti na cavadinha, né?

Carne branca, esse é lá.

Como é que tá o Rafael Gomes?

Fala, Rafinha, boa tarde.

Boa tarde, já noite desta sexta-feira gelada no sul do Brasil. Ruim para mim, louco. Hoje tá difícil.

O Alemão ficou bravo comigo hoje, me irritei hoje.

Ah, por isso que não veio vocês?

Não, é verdade, cara, não gosto que eu pague um vale, né?

Produção tá pecando.

Onde é que tá o Lelê Bortolacci? Vamos a New Jersey! Fala, Lelê, boa tarde!

Como é que estamos? Temos que testar de novo.

Não, tá incrível, tá bombando, Lelê!

Maravilha!

E esse vetelo atrás de ti aí, tá bonito esse tiozinho aí, ó.

O que acontece aqui, que isso aqui é um ponto de fotos, né, um ponto, é muito bonito tirar foto daqui, né, cara, porque tu pega a ilha de Manhattan inteira atrás aí. Para quem tá vendo na live, até vou sair de frente para deixar mais bonito, porque eu deixo uma coisa mais feia, né?

Ah, eu prefiro tu.

Não, tu tá bonito, cara, tu tá lindo.

Tu tá centralizado ali no vídeo, está o World Trade Center, né? Então é novo, né, cara?

Não, eu vi.

Não, não, eu fiquei com a mesma dúvida.

Voltamos no tempo.

É que eles construíram um novo prédio, né?

Eles construíram novo, né, gente? Só para passar para vocês. É, ficou só um, né, cara? Esse ano completa 25 anos. E para ele, uma construção deles aí, se fosse no Brasil, certamente não teria nenhum outro construído ainda, ou teria superfaturado, não teria resolvido. Mas é isso, rapidinho, né?

O comentário jornalístico de Leandro Bortolazzi. Tu já entra na barca aqui, eu só apresentei a mesa, mas a gente tem que agradecer a MHNet Telecom. Para gritar gol sem delay, conte com internet Globoplay.. E também veram a maquininha, como é Nortax, um banco completo. Seja vero, pode seguir o baile trazendo a informação aí.

Não é só porque ontem eu postei uma foto até de forma irônica mesmo, né, uma foto que o Adan tirou minha na sacanagem dentro do metrô. E pô, e a galera comprou a diversão, né, cara, muito legal ali mesmo, porque é para pegar no PP, pelo tudo, pelo entretenimento. Mas teve um comentário de uma grande dizendo assim: ai, tu tá de trem aí, mas aqui no Brasil tu passa longe do trem, aí tu tira até foto. Aí eu fui obrigado a dizer pra ele: "Magrão, olha só, eu peguei trem até os 27 anos da minha vida, foi quando eu ganhei meu primeiro carro, tá?" E outra coisa, se no Brasil nós tivéssemos transporte público com a logística e a qualidade do que tem aqui do trem, como tem em Londres, por exemplo, como tem aqui, cara, eu seria um forte candidato a não ter carro.

Porque tu faz um monte de coisa que tu não precisa te deslocar com carro, até porque aqui Uma das coisas mais caras que existe é o estacionamento. Você sabe quanto é que custa um estacionamento do estádio num dia de jogo?

Quanto é que custa?

$50, meu irmão.

$250, cara.

Não pode ser, né? Por isso que ninguém vai, cara.

Caraca, mano, não pode ser, cara.

É que aqui, cara, tu consegue te deslocar para todos os lugares com o metrô, sabe? Às vezes, dependendo da cidade no Brasil, tu vai ficar mais de uma hora dentro do carro para andar, sei lá, 10, 15 km. Aqui tu, apesar de que vou confessar, tomar crítica, Vou fazer uma crítica: a sinalização do metrô daqui às vezes ela é meio complicadinha. Se tu não tem o Google Maps na mão ali, tu te perde, tá? É, é isso aí.

É uma loucura, Lelê, a troca aí tem uma troca.

Conta pro ele o que aconteceu, ela tem que contar.

É que assim, enquanto tu traz o teu comentário político assim, é que é uma loucura. A Babi, na verdade, a esposa do Vini, entrou aqui, deu uma mijada nele no meio do programa.

Foi embora.

Ninguém respeita mais nada. Não, ela não precisa respeitar o Vini. Mas ela pode respeitar o programa no ar.

Não, não, dependendo da mijada tem que tomar mesmo.

Não entendi. Olha pro cara disso, dá uma olhadinha no teu rosto.

Se puder, olha o WhatsApp.

Dá uma mijada no cara na frente dos brother.

É uma merda.

Tipo assim, com o programa rolando, é tipo, tu perde a moral.

Assim, eu não posso focar em mais ninguém.

Agora, inclusive, esse é o corte, né?

Não, tu não pode mais responder, meu filho.

Porque o Lelê trouxe toda uma crítica e toda uma construção de uma tese dele e ninguém prestou atenção porque a Babi entrou no estúdio.

A tua sorte que tu é A pergunta era muito séria, meu, porque aqui é pra fazer a patifada de uma maneira.

E a tua sorte, Vini, é que a câmera tava só no Lelê.

É verdade.

Não há imagem na live dessa cena.

E o mais louco, cara, é que é o seguinte, cara, se a gente fizer—

Observem Neto Fagundes, né?

Um mínimo estudo, Neto Fagundes vai vir nessa comigo, se a gente fizer um mínimo estudo, a gente vai se dar conta que nos anos 70 o Brasil tinha uma malha ferroviária gigantesca, gigantesca, né, pra um país continental isso é maravilhoso, e isso aí foi se deteriorando, foi se deteriorando, Foi sucateando. Aí hoje em dia existem até projetos de se fazer trens disso, daquilo, né?

Beleza, Lelê, obrigado pelo teu comentário meio político.

É isso aí que eu ia falar.

Tudo bom, Dapena?

Tava se cagando, né? Também fiz um cocô antes de entrar no ar.

Desculpa, não precisamos bater nesse assunto.

Bateram o meu brim ontem à noite.

O que que houve?

Te Voltaram, saí do Ocidente, aí fui dar uma esticada, fui ali na Farrapo.

Ocidente, um pico clássico em Porto Alegre.

Esticada, hein? Saiu do Ocidente, foi na Farrapo, longe, longe, do outro lado. Viu a Jhontelys?

E desceu, né?

Night and Night. Night é uma criança, né? Night Show, irmão. E aí eu tô lá, tô tomando um cuequizinho, certo? Aí um rapaz, eu sou primo do Jóia Raro. Ah, é? Estão falando meus esquemas no ar lá, me tirando pro otário. Bateu meu brinde, te levou o quê? Não, me cagou-lhe a pau.

Ah, te cagou-lhe a pau?

Cagou-lhe a pau.

Pô, que merda, cara. Apanhar é ruim, no frio é pior ainda.

Por culpa do Jóia Raro.

Terminei a noite no Chinelinho, tá? Chileninha, perdão, ali no centro, cantando Besame Mucho, Mamado. Botei besame Pesa muito. Aí peguei o Madama da Noite e ela me acolheu.

Boa banda, nas antigas da Opinião ali, né?

Dama da Noite.

Ah não, era Dama da Noite.

Uma dama da noite. E ela: não, bunda também não. Não fala isso, meu irmão, tem que ler o seu ouvido, velho. 6:14.

6:14, os destaques, meu irmão.

Não foi, desculpa.

O cara fala que tomou um pau na noite com uma dama.

É, isso é verdade.

E a palavra bunda é o nome.

Não, não, não. Tu quer trazer o bordão?

Não, irmão, que eu trouxe aqui os destaques, Rafinha.

Tá, os dois foram muito ruins, mas beleza.

Se eu gritar, fica melhor.

Ah, entendi, entendi, entendi. Ainda, ainda, bom, enfim. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. Uma ducha da Zagonel tem o seu valor, principalmente quando dá essa friaca aqui, tu precisa daquele banho quentinho.

E Rede Mar, tudo para construção.

Quentinho!

Ele precisa de um banho geladinho, né? Ah, é verdade!

A Rede Mac é tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac: a gente é de casa!

Muito bom o banho geladinho, é bom, não é?

Bom saboroso do jeito tão gostoso pra dar uma acordada nela ali no hotel.

E num hotel melhor ainda que tu paga conta da água, mas eu confesso para vocês que o ar-condicionado do quarto do saindo do hotel, ele tá ali, é punk, né? 19, 20.

Vocês são uma suadeira, tu e o Adams, a noite toda.

Não, não, cara, é porque é muito calor, Rafa. Quando a gente entra para dentro do ar-condicionado, a gente quer esquecer que tem calor.

Foi a grande hora, hein?

Que tudo acaba voltando um pouquinho mais morninho assim e tal.

Tu já viu o Adams pelado nessa Copa?

Não, cara, ele é um cara muito discreto assim. Ele sai do banheiro de toalha enroladas.

Eu sou mais, não tô nem aí, mas ele dorme com uma regata Ah, mas aí não dá para jogar, para dormir o cara usa a roupa mais ferrada.

É que ele dorme mais cedo que eu, né, gurizada? Ele faz o despertador e eu fico tomando meu vinho branco.

Claro, Rio Grande do Sul, né, Lelê? Show de bola! O Marcelo Lampec, Marcelo Lampec de Freitas, ele é motorista de aplicativo, estudante de programação de canoas e completa hoje 34 anos.

Meu querido 34 anos, que rica idade, né, meu?

E a presença, fala, o tom de voz do Nego Véio tem a qualidade. Nego Véio, linguiça, hambúrguer e produtos. Calemba Nego Véio, mais tradição e praticidade na tua casa. Produtos para fazer aquela feijoada aí, negão.

Aí, semana que vem agora vem feijoada. Calemba Nego Véio vai chegar aqui de brinde para gurizada.

Coisa linda, já vem tudo picadinho, tudo organizado. O José Thiago, Zé Carona, é o cara que tá levando essa live aqui para toda a nossa audiência em todo mundo e abrindo definitivamente os destaques por aqui.

Neto achou que era para contar piada.

Ele tá lendo o material, né? Observem Neto Fagundes, ele leu o material antes.

Por isso que eu não li, ele tem aqui no papelzinho.

Depois da mijada do garotão, não consigo mais prestar atenção. Eu tô revivendo aquela cena.

E nós perdemos ele, tu viu que ele não abriu mais a boca.

Tu quer ali resolver?

Não, tu quer que eu exponha aqui o que aconteceu?

Claro, acho que esse programa é muito verdadeiro, né?

Nós recebemos, recebido né? Que recebemos papá, exato! E aí eu falei: ah, é do PB? Porque o pessoal ali da Resolvendo Pôr Podia pegar aqui, né? Falei claro, mas é do PB. Daí ela tá—

nós recebemos o programa, exato!

Boa opção de janta hoje recebeu, cara, tem que olhar ali para confirmar e tal. Aí ela achou que era produto pra gente falar no ar, entendeu?

Ah não, não era, mas a gente teria informação, né Babi assim se fosse para falar no ar. Mas aliviou pro lado dele É, não, então assim, não é uma mijada onérica assim, não.

Então vai lá pegar o balão.

Não, não, vai, cara, agora é o programa, tá tudo, você chegou o material dele, depois a gente vê, senão a gente vai ficar nessa aí. Não, mas daí tu come depois, né? Depois, ninguém come no ar. Não, o garotão aqui come as coisas, é, mas assim que eu lembro, nós da bancada dificilmente a gente come no ar.

Poderia comer um Zezé uma semana.

Só uma semana comendo?

Não, não, foi um dia.

Nós vamos, nós vamos dar voz aqui aos destaques então. Inglaterra é aconselhada a usar Viagra contra o México na Copa para evitar efeitos de altitude.

Cuida o corpo a corpo então.

Inglaterra e México jogam domingo. Partidas das oitavas de final eliminatórias, a última partida disputada em solo mexicano, no Estádio Azteca. E lá a gente tem 2.240 metros acima do nível do mar e o calor pegando. E tem muitas seleções, Neto, reclamando da altitude. Por quê? Porque tá todo mundo, na sua maioria, jogando nos Estados Unidos e Canadá, que não tem altitude. E o México É o único país que até agora jogou todas as suas partidas no México, porque os outros foram eliminados já.

Porque não é bobo nem nada também.

Exatamente.

Porque o papel lá, ele fez um acordo com a FIFA. Pois é, isso que me pegou, que eles fizeram um esquema. A gente tá beleza, tá falando, nós queremos ir até as oitavas e jogar em casa.

Não chora não, mama, nego. Esquema é tudo na vida, pô.

Tá certo.

E aí o México vai jogar essa partida contra a Inglaterra e a Inglaterra tá preocupada, por quê? Vamos lembrar, pô, a gente que torce aqui pra dupla Grenal, a gente tá acostumado com Libertadores, né? Toda vez que tem alguma coisa de altitude Ou é sempre duas estratégias, são sempre duas estratégias, né? Ou vai no dia do jogo para altitude para tu minimizar os efeitos, ou vai uma semana antes do jogo, que é para tu te acostumar.

Só que na Copa do Mundo não existe esse tempo hábil. A gente tem jogos de 4 em 4, de 5 em 5 dias. E o principal, tem, tu joga num dia e tem outro dia que tem que ser de folga, de recuperação. Então Então vai viajar para altitude assim, etc. Então o Thomas Tuchel, que é o técnico da seleção da Inglaterra, ele tá analisando maneiras de minimizar a altitude.

Qual é a altitude lá?

2.240.

É bastante, mas os jogadores podem ir com a família, né, na Copa. Sempre tem a família próxima.

Alguns, alguns não.

Depende da seleção.

Pode dar um problema, hein, o bobo, né, Lelê?

Não, não, cara. O que é a ereção, né, cara? O corpo a corpo, semiautomático ali, cara, 3, 4 cm pode fazer diferença, tá?

Mas a família não fica próxima ali?

Depende da seleção, depende da seleção. Por exemplo, a seleção brasileira tem a família, permite nos dias de folga.

Sim, sim, não, então eu tô falando dia de folga, que foi uma das coisas que foi bastante criticada, né, numa das edições da Copa, foi a proximidade que virou meio gandaia assim. E aí tinha segunda família também, né, nessa família.

Então aqui da nossa, aqui tem, né, tem especialista.

Tu levou tua segunda família, Lelê? Como no caso da nossa.

Pô, vocês esqueceram já da notícia?

É verdade, é verdade.

Pois é, né, mas abafaram, né? Não fala mais disso.

Ele disse que a foto é inteligência artificial. Então especialistas de preparação física da Inglaterra estão aconselhando a seleção mexicana a amanhã utilizar Viagra.

Por quê?

Na Inglaterra, não, na Inglaterra, porque o México já tá na altitude.

Isso, porque o Viagra tem o composto sildenafil, principal ativo, que ajuda a dilatar vasos sanguíneos. Na live, o Zé Carona botou: a gente tem que cuidar esse tipo de impedimento aí para ela. É verdade, imagina Mas será que isso faz com que o teu sangue circule mais rapidamente e tu possa absorver mais oxigênio no ambiente de grande altitude, onde o ar é mais rarefeito?

Eu tenho uma dúvida, tem uma dúvida.

Claro, né?

As Libertadores, em vários momentos a gente viu isso, né? Vários. O clube vai antes ou vai depois. Já definiram o que que é melhor para isso?

Não, depende do time, depende do organismo, depende daquilo das medicações também, que aquele clube, porque tem também, não foi, né, outro saldo positivo. O Viagra não é, não conta no antidoping porque ele não te dá um auxílio desportivo, ele te dá um auxílio sexual que não tem a ver com o desportivo.

Não potencializa.

Direto foi lá, né, Vini?

Não, porque em 2023, quando o Inter enfrentou o Bolívar e eu fui com a Rádio Gaúcha, cara, é muito relativo. Por exemplo, quando o avião pousou em El Alto, que tipo tem La Paz e o aeroporto em El Alto, que é mais alto ainda, tipo é 3.500 metros. É o alto mais alto.

É, é sem baixo.

Exato, exatamente. E quando o avião pousou e eu saí de dentro do avião, cara, eu fiquei tonto. E o pessoal que tava comigo na equipe, cara, começaram a rir de mim. Bah, fiasco, não sei o quê. E aí chegamos no hotel, chá de folha de coca, muita folha de coca, pá pá pá pá, e fui deitar, dormi mal assim, nariz sangrando, No outro dia, quando eu acordei, cheguei no café, cara, eu tava bem e os guri mal assim, ó. Sabe aquela cara de ressaca? Eles estavam com a cara de ressaca e eu bem.

O que aconteceu?

Cheguei, me senti mal, já, e meu corpo se adaptou, já se adaptou. Mas assim, daí eu achei que tava bem assim, pô, tô bem. Aí fui andar pelo centro da cidade, subir uma escadaria, foi a maior cagada que eu fiz da minha vida. Eu pensei que eu ia morrer. E assim, ó, porque tu acha que tá bem, mas eu tava bem para caminhar.

Porque qualquer mínimo esforço, mano, tu imagina os magrão correndo.

Naquela ocasião o Inter foi, o Inter chegou para o jogo, o Inter chegou para o jogo faltando, na cidade faltando 3 horas. O Inter ficou em Cochabamba, pegou um voo e faltando 3 horas para o jogo ele chegou direto, chegou do avião direto. Mas é um risco, pode ter isso que tu tiver.

Eu fiz essa cagada aí também, eu fui para o Machu Picchu e lá também tem altitude. E aí eu me sentindo bem, aí inventei: não, vamos curtir a paisagem, vou subir até o Machu Picchu a pé. Puta, que cagada!

Bah, meu Deus, meu!

Era literalmente 5 degraus, eu parava para respirar, eu não ficava cansado, mas tu não vinha o ar.

Sim, sim, não vinha a força, né?

A Inglaterra, inclusive, eu posso trazer um dado histórico, Verdugo?

Por favor, vale a pena.

A Inglaterra, Verdugo, ela volta ao Asteco, Leandro vai lembrar, era vivo já. 40 anos atrás, no Asteca, a Inglaterra perdia para a Argentina com gol de mão do Maradona.

Ah, cara, é verdade! O D'Alessandro tava num programa de, acho que do Sport TV, e botaram ele nessa sinuca, né, para falar desse gol.

Também no México, né, cara, a Inglaterra no México também a gente tem a defesa que até hoje é considerada a mais linda da história das Copas, né, que é a defesa do goleiro Gordon Banks naquela cabeçada do Pelé, que ele cabeceia para baixo, um foguete, isso é naquele jogo que Contra o mundo todo, foi o jogo mais difícil, né, da Copa de 70, que o Brasil ganhou, acho que é 1 a 0, né, gol do Jairzinho, né?

Isso, é, o Jairzinho fez os dois jogos da Copa, né?

E tem o documentário Brasil 70, né, Netflix, meu irmão? Netflix, 6:25, casamento de Taylor Swift, casou no MSG, irrita nova-iorquinos. O que que é o MSG?

Madison Square Garden.

É grande, né, para botar tudo.

Pô, para botar tudo.

Lele, acho que vou irritar tu que é morador aí, porque pelo menos a Rafinha tu é morador de New Jersey.

Sim, sim, por isso que eu evitei.

Não, o Lele é morador.

Eu voltei para o outro lado do rio hoje porque eu não quero me estressar com o trânsito lá, né. Naquele jogo dos Knicks que teve, que teve a presença do Donald Trump, realmente o trânsito foi um inferno. E segundo relatos dos meus amigos aqui, dos meus vizinhos aqui, então tá pior do que aquela vez, porque os caras isolaram acho que 4 ou 5 quarteirões na volta, era isso que eu ia dizer, pela quantidade de celebridades que estarão envolvidas.

Ele fica numa região central de Nova York e tem muito nova-iorquino furioso com o Travis Kelce e com a Taylor Swift. Por quê? Porque eles fecharam vários quarteirões do centro da cidade. Eu vou tentar trazer para nossa realidade, é mais ou menos como se uma grande celebridade gaúcha fechasse o Araújo Viana. O Araújo Viana tá casado.

Não pode andar nem na João Pessoa.

Não pode andar na Redenção, não pode andar na João Pessoa, na Osvaldo Bonfim, parte do Bonfim tá interditado, e quem mora ali tá proibido de circular.

Mas eu ia ganhar uma simpatia do público com isso.

Mas tu já é um cara querido, né?

Exato. O fechamento de tudo isso tá gerando em 100 milhões, por quê? Porque a Taylor Swift e o Travis Kelce, eles também estão pagando uma indenização para quem não pode circular por ali.

Olha lá, o jogo não, já vai, já vai para lá, vai para lá.

Não, não, o Lelê não é morador. Só que isso tá gerando uma série de, por exemplo, hoje é um dia, é um dia comum, não é um final de semana. Então tem pessoas que tiveram transtorno da sair mais cedo para trabalhar, pessoas que tiveram que morar em outro lugar, hoje tiveram que dormir em outro lugar. Que não pode circular, porque eles resolveram, porque eles são hoje o casal mais pop da nova geração.

Quem é o Travis Kelce?

É um jogador de futebol americano.

Obrigado.

Futebol americano, tá?

E aí os dois, o futebol americano é como se fosse o futebol para nós aqui, sei lá, é como se...

Só que americano, né?

É, não, mas é como se a Virginia e o Vinnie Jr. casassem no Maracanã, tá? É isso que tá acontecendo lá, tá? E aí eles têm mil convidados, e desses mil convidados, 800 são celebridades. Por quê?

Porque é umas tia da mãe ali que vai, aquelas coroada, família, que fica avulsado nesse casamento rico.

E aí, por que que eles foram para o Madison Square Garden? Porque é o maior local que eles encontraram fechado. E o Central Park também não tem janela. Para paparazzi. Eles conseguem ter um ambiente totalmente controlado, sabe?

Eles têm— Salgadinho ou janta?

É janta.

Bem simples.

São muitas horas de avião.

Ah, uma carninha com molho madeira. Lanchinho, lanchinho.

Ah, deve ser o estrogonofe, certo?

Meu, são 10 horas de avião.

Ah, já provaram o lanchinho?

E vai ter show da Taylor Swift?

Não, né?

Vai, vai ter show.

Ela vai cantar?

Vai, vai, vai.

E o cara vai jogar uma bola.

Ah não, mas aí não vale, cara. Até o casamento vai cantar, tu pode trabalhar.

Mas é que tem vários artistas artistas também. Ela vai convidar vários artistas para cantar com ela.

Vai ser legal.

E então tem uma, tem umas, tem contrato, todo mundo que tá lá assinou um contrato para não vazar imagens.

Só queria depois do casamento fazer um Taylor Swift.

Ela vai estar cansada.

Só que a população de Nova York, da região central, ao redor, tá furiosa.

Não gostou.

Porcaria do cara.

Faz convida, tá brigando. Faz como meu tio lá em Alegrete, fazia churrasco no cara, primeira coisa que ele fazia convidava os dois vizinhos, um de cada lado. Claro, o cara dissesse sim, tranquilo, vai para lá. Se ele dissesse não, ele não podia reclamar da festa. Ele foi convidado, é uma boa. Mas isso aí é recalque, mano.

O comentarista da Globo News que mora ali perto, o Guga Chakra, ontem de noite falou justamente sobre isso em algum dos programas da Globo News que ele participa, não sei exatamente qual, mas ele falando que ele foi diretamente afetado porque o trânsito está fechado e ele não consegue chegar com o carro em casa.

É isso.

Ô Leandro, onde é que vai passar o 20 de setembro americano mesmo?

Cara, não sei, cara, não vou ficar por aqui.

Deve ser uma loucura passar o dia de setembro.

No Rio Woodson, aqui onde eu tô, aqui atrás onde eu tô, cara, é o grande ponto onde passam, né, não sei quantos navios, navios de guerra gigantescos. Tem, eu vejo aqui uns 10 km, não 10 não, acho que uns 6, 7 km do meu lado tem um porta-aviões parado lá. Próximo a uma ponte. Mais de 150 aviões passam aqui, cruzam esse espaço aéreo aqui. Obviamente que grandes aviões de guerra, mais aquelas esquadrilhas da fumaça e tal. E lá do outro lado, na Ilha de Manhattan, às 9:30 da noite, tem um show de fogos de artifício, que é o que eles consideram o topo assim, né, o pico do evento. A chama crioula, né?

Isso aí.

Tanto que esse deck aqui onde eu tô Ele tá cheio de bretes. Até vocês podem estar vendo na imagem aqui, ó, tem obviamente ali o parapeito, né, mas tem uns bretes que foram colocados antes aqui já por uma equipe de segurança. Hoje tinha um monte de policial aqui que tava, certamente estavam orientando suas equipes sobre a questão da segurança aqui, porque querendo ou não, isso aqui é uma beira de rio, né, cara. Então daqui a pouco uma pessoa se empolga mais, apesar de que aqui é muito mais controlada, que a galera não pode beber nesse tipo de espaço isso aqui, né?

Esse deck aqui, olha só que loucura, 43 graus de sensação térmica aqui agora. Se eu pegar uma cerveja e sentar aqui agora e tomar, eu posso ser preso, entendeu?

Não faça isso, não faça isso.

Não, claro que não, mas eu só tô dizendo para vocês. Então as pessoas vêm para cá para assistir essa queima de fogos, esse desfile. Como eu disse, eu falei antes ali no Vibe Cop, repita aqui no Pretinho, eles têm um sentimento feito pelo Dia da Independência, que é absolutamente—

é um patriotismo que é o contrário do nosso, patriótico.

Não tem a mínima comparação.

Mas tem show de graça nas ruas e tal, essas coisas?

Tem, cara. É que assim, é um monte de coisa espalhada pela cidade. Eu acho que não só pela cidade, pelo país inteiro, cara. Mas é que eu acho que a celebração principal acaba sendo aqui.

Sim, Copacabana.

De ter isso, exatamente, e de ter esse espaço aéreo para o desfile de aviões. Helicópteros, etc. E também tem um rio com uma largura considerável onde podem passar alguns barcos de grande porte. Ontem mesmo a gente tava debatendo ali no hotel sobre a questão da profundidade desse rio aqui, porque eu já falei nas minhas redes sociais aqui que o metrô—

não, não, é que é muito louco, cara, é que todo dia—

não, eu explico por quê. É que todo dia a gente pega um metrô aqui na frente do hotel Metro, ele passa por baixo desse rio e sai lá do outro lado, no World Trade Center. E é muito louco imaginar que um metro passa por baixo de um rio, né? E aí a gente tava conversando sobre isso e tal, e descobrimos que aqui a profundidade média é de 9 metros. Porque eu justamente disse isso, gente, não pode ser tão profundo aqui, porque a gente tem que imaginar o seguinte: desce a escada rolante da estação de metrô e entra no metrô, né?

Então essa escada rolante não tem 50 metros, 60 métro, sei lá, de comprimento, não tem mais que isso, né, de profundidade, porque o metrô passa por baixo, sai lá do outro lado.

Tá ótimo, Lelê, 28 minutos para 7.

Agora entregou, que vocês já viraram do Novo Iorquino mesmo.

Agora eu entendi qual é a esquadrilha da fumaça que ele tava falando.

Ah, tem o Dudu Locke lá, joga fumaça pro ar.

Vou trazer o último destaque por aqui, Lelê, vou pedir licença. Lian Gallagher diz: quem é o melhor frontman de todos os tempos.

Quem?

Ele mesmo.

Tá bom. Liam Gallagher foi questionado nas redes sociais sobre quem seria o maior frontman da história da música.

Não, fuck!

Aí eles perguntam: ah, seria o Mick Jagger? Seria o Freddie Mercury? Abre aspas para o Liam Gallagher: Bon Jovi. Eu sou. O resto são todos uns idiotas querendo chamar atenção com coreografias de dança ridículas?

Ah, mas aí ele vai jogar o comentário de Lelê Bortolazzi.

Eu gosto do Lia, cara, porque ele toca terror e não tá nem aí para vocês outros, eu acho divertido isso, é o jeito dele, cara.

É óbvio que eu não concordo, eu acho ele um bom vocalista, mas eu não concordo. Mas ele falou isso pra ganhar—

Ele não pega Libertadores!

Para! Não, calma... Calma, calma...

Eles ele pega! Não pega! O Rafinha ficou um pouco confuso.

Não, não, não, é assim, eu não concordo com ele, mas não pode dizer que ele não pega uma Libertadores. Ele é um ótimo vocalista.

Eu vou te dizer uma coisa.

Agora tu vai arregar.

Não, não, mas é que assim, ó, tem esses sites de som aplicativo e sites que tu pode isolar os instrumentos das gravações e muito disso se faz com os vocais. Cara, os vocais dele nos 3 primeiros discos do Oasis são absurdos, cara.

Ele tá entre os grandes.

Roberto Pan.

E voltou bem na turnê aqui também.

É um grande cantor.

Quem tu escolheria, Rafinha? É, eu gosto muito do Ed Vedder, né, num vocal assim. O Robert Plant é do caramba. O Ed Vedder, o Liam é legal.

O maior de todos é o Freddie Mercury. É o Freddie Mercury.

Não, o Mick Jagger é monstro pela idade que ele tem também, né.

Freddie Mercury era foda. Impressionante, né, cara.

É ele, velho.

Mas pode chamar só aí, nós estamos 5, dependendo do brasileiro.

Robert Plant, Axl Rose em Porto Alegre. É que você ouve, não, a voz dele não veio, não.

Quando tava bem?

Não, a voz dele no auge é foda. Porque eu descobri que eu tava com essa voz bem séria ainda.

Mas é que daí são tons diferentes de cantar, né?

Não, o show do Guns eu tive desprezer de rir.

Não, mas não é assim, cara. 25 para 7, observem e ouçam Neto Fagundes.

Jeff Silva mandou pra gente aqui.

Boa tarde, Neto.

Steven Tyler é nosso touro. Steven Tyler?

Ah, mas tem vários, cara. Ele só falou que ele ia dar isso.

Olha só, se o Lelê e o Rafinha estão de um lado, me desculpa, eu não vou ficar quieto.

Você falou que a Anitta é igual ao Ronaldo, então... É isso, é isso.

Eu nunca falei isso, mas vocês gostam de inventar.

Ah, vai ficar putinho então.

Vocês são uns mongolão.

Vai te cagar, vai, vai, vai. Tá muito mimimi. Vai, Neto, faz uma discussão aí.

Eu também nunca falei que o Messi tá em decadência. Vocês que distorceram o que eu falei, eu tô pagando até hoje.

O Jeff Silva mandou aqui: Boa tarde, pessoal, sou fã de todos vocês.

Boa tarde, Jeff.

Eu sou ouvinte de bastante tempo e eu gostaria de matar a saudade e pedir pro Neto contar de novo a piada do nego véio grávido. Opa, nego véio grávido! Nem eu me lembrava dessa história. O seu neto já riu, é porque é boa. Nego véio tá na casa, chegou o patrão e disse pra ele assim: Vem cá, vem cá, chega aí, leva esses copinhos aqui, ó, esse potinho aqui vai ter a urina da minha filha pra ver se ela tá grávida. Leva lá na cidade, lá, e já bota para o médico, para o médico saber.

Ah, beleza, pô, tô no cavalo. Subiu no cavalo, você foi para a cidade, nego velho. No meio do caminho, uma cobra se atira nas patas do cavalo, cavalo deu uma relinchada, atirou, e lá foi o potinho, saltou o potinho, trouxe ele. O nego velho: pá, mas o potinho, velho! Pegou o potinho, tinha sobrado só um restinho de mijo assim. Ele: ah, vou mijar dentro, é mijo mesmo, né, cara?

So good, so good, so good.

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Wayfair, every style, every home. Que jô dentro do potinho e levou o potinho, mas ele ficou naquela dúvida, né? Tem uma parte dela, mas tem uma parte minha também, de mijo, né? Vou aguardar. Ficou aguardando a resposta do médico. Daqui a pouco o médico manda os parabéns lá pro Doutor Adão, né? Vai ser vovô. Como assim, meu querido? Não, tá grávida, filha dele tá grávida, pode dar os parabéns lá. Pá, o nego velho se loucou. Mas para aí, meu querido, se o mijo que tá ali dentro é meu Só eu que tô grávida.

Voltou, passou uns 2, 3 dias tirado pelos cantos lá, o amigo dele chegou: 'Tá acontecendo contigo, cara?' 'Senta aí que eu vou te contar.' 'Tá, mas conta de uma vez, tô preocupado contigo.' 'Tô grávida.' Aí o amigo mais negro velho que eu não suporto: 'Como é que foi acontecer um troço desse?' 'Estou grávida, agora não sei o que eu vou fazer, né, imagina eu laçando com aquela barriguinha.' Barriguinha crescendo, da mais, ou com aqueles enjoo, aqueles enjoo, não podendo comer a paleta ovelha, não vou poder mais comer nada, cheio de enjoo, e aquela barriga crescendo, e o pessoal todo se deitando em mim, meu querido.

E aí o outro amigo disse: não, não, eu tenho uma solução para ti aí, lactopurga. Tu vai tomar 2 comprimidos de lactopurga, mas olha, desce até o cérebro, meu querido. Aí o nego veio e perguntou: 2? Tá. Pedaio, o cara deu um potinho com uns 20, mas ele tomou os 20, né? Meteu os 20 assim. Logo aquilo ali caiu na barriga e já começou aquele rebuliço. Aquele rebuliço e ele sai apavorado pro meio do campo assim, né? Você foi, tinha um matinho do lado assim, uma moitinha, ele se abaixa embaixo da moita e deu uma cagada em cima de um lagarto.

Tapou o lagarto de merda assim, sabe? Saiu o lagarto todo cagado correndo pelo meio do campo e o nego velho gritando: "Volta, filho de puta! Vem conhecer a tua mãe!" Ô, sujeito, que baita piada!

Vamos ver, informação, informação, Rafinha, só para repetir aqui o que eu já tinha falado no Vibe Copa também, mas acho importante pelo alcance do Pretinho. Muito provavelmente o horário do jogo do Brasil será alterado no domingo domingo, tá, por causa do calor. Então vocês que estavam projetando churrascos e etc. para o jogo às 4 da tarde, horário daí, né, é isso?

5, 5.

Então provavelmente vai ser às 6, tá. Essa mudança tá sendo avaliada pela FIFA, deve ser comunicada. E a fonte é o Eduardo Gabardo, né, cara, o cara que mais tem informação.

Ele tem pinta de repórter, ele tem jeito de repórter, ele é repórter.

Não acho que mude muita coisa na logística de quem vai estar fazendo churrasco no domingo, de trazer informação.

É isso aí, o Costelão!

Sobe o Costelão, sobe o Costelão!

Vamos ver Vini Moura.

Ah, não vou ter a cara de pau de trazer uma piada.

Não, eu acho melhor não também. É melhor tu ler um e-mail.

Vou trazer uma serial do Vinícius.

Não tem amor de ninguém, podia ter rodado umas piadas para sofrer depois do jogo. Não tem como o cara empatar, não tem, não tem nem empatar.

Fica chato para nós.

A gente é coração, né? Coração e a Alemanha.

Assim é disparidade total, né?

É, não, vamos deixar para o momento que ele não contar.

Isso, que ele lê o e-mail, a gente conta piada depois.

Bom dia, boa tarde, De boa noite, bebês! Olá! Essa piada é do Mundo Pretinho Verso.

Ah, tu vai contar uma piada?

Não, não é piada, não é piada. Ele transformou em piada, mas ele não— ele fez aqui um joia empreendimentos do Pretinho Básico. A bet do Datena, pô! Sabe qual é, Datena?

A bet do Datena? Qual que é? Da TO! Da TO!

Da TO!

Jogue com responsabilidade, meu irmão.

Criatina com desconto.

Ah, é?

Porra, nego, chama no privado o Rafinha Menekate e adquira já o seu By the Way. By the Way é bom, tá certo. E aí, nem ele se aguenta, ele fica rindo.

É rádio, viu? Tu tem que continuar.

Os produtos Kalimbo de qualidade do mestre. E finalmente, se sinta como magnânimo, nego, e aproveite o carinho que vem de família com os biscoitos.

É zero medo, muito bom, muito bom, muito bom. Lucas, bem demais, meu irmão. E aí, da perna, como é que tá, meu irmão? Tamo cansado, né?

Hoje, depois de dois golaços desses, tu me chama, meu irmão, teu evento.

Tudo pode fazer.

Cara, eu quero só convidar a galera para hoje no Opinião. Ah, pô, obrigado, meu irmão!

Vai ir?

Hoje não vai dar, talvez eu vá depois. Se eu for depois, eu te ligo, tá?

Maravilha, portas abertas para o show. Ah, primeiro show é 10:30, por aí, dá. Depois comunidade. Vai estar lá, ele faz parte da galera.

O Mano Chendes vai estar? Vai, vai estar.

Vai estar também.

O Grange do Salgueiro também.

O Base da Daguedes vai estar? Vai estar também.

Também quero. Então, e no meio?

No meio, Djerrafinha, né?

Vai estar?

Vai estar.

O que que temos nos pendrives para hoje?

Reggae.

E uma geladeirinha para os brother.

E também geladeirinha.

E o camarotezinho?

Quem que vai?

Tá melhorando, hein, cara.

Tava esperando essa.

Ali o garotão vai, né? Pô, tá querendo, pô, tá querendo, tá entendendo?

Ele tá chamando a porra, ele chegou a dizer: joia, vamos, joia, pelo amor de Deus!

Joia arrepiou, viu?

Joia assim, a porra, friozão, friozão.

Eu vi ele combinando ali com a colega de— não, what the fuck, que isso? Não, não, não, não, qual é? O Igor, desculpa, errei.

Igor, Igor, combinando com a colega ali da rádio.

Coitado, não, não, não, ele faz só ter a carinha de sono.

Sim, ele tem jeito de mongolão, piso de mongolão, mas ele não é de mongolão.

Jeito de mongolão, mas ele é espertinho, gabardo.

Mas e aí, meu irmão, vamos de quê?

Eu quero piada.

Então vamos nessa vibe aí, nessa vibe.

Não fica bravo com a gente, meu irmão. A gente gosta de estar bonito, @gomesrafael.

Isso, tá.

Se quiser mandar uma nude, manda pra ele, @gomesrafael.

Nude, nudezinha, meu irmão.

O que que eu faço, cara? O que que tu vai fazer?

Eu vou contar uma piadinha, mas Ai, merda! Trocou, trocou a coragem do programa.

Ele tá demais, né?

Ele tá bonito, tá bonito. Mas assim, um homem, um homem, um homem, um homem, um homem, ele chegou no médico e reclamou: Doutor, estou com gravíssimo problema, velho, tá? Tô escutando só por um ouvido. Vai, doutor, não, vamos fazer um testezinho. Repita comigo: 100.

O cara falou 50, 50%.

Foi bem, foi bem, foi lúdico.

Quer sair por cima?

Sai por cima.

Interpretar um homem que vai ao médico e tira a fimose sem anestesia?

Repete, por favor.

Denzel Washington, meu irmão, vai interpretar, meu irmão, um homem, velho, que vai ao médico e tira a fimose sem anestesia.

Porra, qual é esse?

É o Gladiador.

Gladiador!

Essa eu sabia. Muito bom, Dapena, muito bom.

Dá um abraço, um abraço para a galera. Cartaz, porque a bolonzinha tá me esperando, aí nós bate-bate com ela, meu irmão. É, perdemos, né, meu irmão?

O amigão, o Cara do Cartaz do PB, perfil dele é @ocaradocartazpb, ele diz o seguinte: Pretinho, tudo bem? Há duas semanas iniciei com a página @ocaradocartazdoPB e no início era para folgar com vocês porque vocês sempre falavam do Cara do Cartaz quando um bordão era bom, "Daí o Midas me chamou, cara, chamei ele no DM e falei com ele, cara, isso tem um puta potencial, me empolguei e tô seguindo com a página. Foi quando comecei a reparar, vocês estão deixando os bordões de lado.

Não ouço mais o 'inacreditável' do Negro Ernesto, o 'que privilégio' do Mestre, o 'oé, olha só' Olha só, não, só um pouquinho.

Do Ivan, o quer levar uma facada, a desapareceu.

Entre outros, até o eu adoro quando você fala inglês. Então ele não tá ouvindo o programa, que hoje passou falando inglês.

Só hoje eu falei 3 vezes.

Exato.

Esse é o único que aparece todo dia.

Vamos ajudar o amigo da página, mantém os bordões e criem novos. Tá bem, Alexandre, quando chegarmos a 100k de seguidores você pode largar. Vida longa ao PB, assinado o cara do cartaz do PB.

Eu vou dizer uma coisa, tá? Pra nós, viramos isso.

É, viramos isso.

O cara do cartaz mandou e-mail nos xingando.

Pra gente falar os bordões.

A gente é uns bosta, a gente é uns merda.

Nada tem razão mesmo.

Classificados do Pretinho.

CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente, assinando aqui os classificados, bem como o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP, o preferido do sul. É isso aí, vamos ver.

Rafa Gomes, boa noite, pretinhos! Me chamo Adriano e tô aqui tentando vender a minha inscrição para NB42 Porto Alegre, modalidade 21 km.

Só um pouquinho, só um pouquinho. O que que ele tá vendendo?

A inscrição dele para uma corrida maratona. Não é maratona porque maratona é só 42 km, 100 e não sei quantos. Esse é meia maratona.

Vende pro Leandro, então uma meia maratona.

Não, não, 12 de julho acontece agora. Infelizmente, por motivos de logística, não vou conseguir ir para o Brasil. Eu moro atualmente em Portugal, opa, e com isso não vou poder participar da prova. Tô repassando a minha inscrição para alguém que esteja a fim de sofrer voluntariamente por 21 km. Ideal para quem gosta de correr, superar limites, pagar para acordar cedo num fim de semana. Transferência da inscrição conforme as regras da organização.

Interessados, chamar no Instagram @canofre, C-A-N-O-F-R-E, Canofre. Valor: R$439, é o preço que eu paguei, mas se chorar bem, o valor cai para R$430.

Quer dizer, choramos.

Abraços do Adriano Canofre Mariano dos Santos. Adriano Canofre, nós viramos a chinelagem mesmo.

Inscrição da meia-hora. Fala aí, mano.

Primeira coisa, boa noite. Segunda coisa, vocês de cara do cartaz, manda e-mail terça-feira, nós xingava ele.

Comecei essa, nós estamos meio cansado.

E o cara da inscrição de brincadeira, virou bagunça, porra. Tu mora em Portugal, te inscreve na prova de Portugal, pô.

É que a galera, ele ganha euro, tá chorando. Caramba, mano, mas aí estamos sendo espalhado.

Hipócrita.

Porque a gente vende um monte de ingresso aqui que a pessoa compra em outro lugar.

Tem razão, ingresso de show, tem razão.

São Paulo vendemos um monte aqui, corrida é bom.

Aí vamos sozinho nessa barca aí, por exemplo, o Gordo Léo. Foi legal, postou, você emocionou, completou 5KM, né?

Lembra do meu pai, lembra da minha filha, foi muito legal.

Olha o que a corrida atrás, velho, tu vai ver.

Mas olha o que a corrida atrás, para você ver, foi traído.

Agora.

Mas enfim, né, vamos perder para o Magrão ali 12 minutos.

Tem uma pergunta, desculpa interromper.

O que tanto tu tira foto, fotografa, filme e fica de costas para lá?

E quem é esse Marcelo?

A tua camisa, camiseta do Marcelo, da Seleção Brasileira, que eu ganhei do Marcelo D2, do antigo empresário. Agora eu queria mostrar para vocês na live aqui, ó, Marcelo Yellow, D2, tá? Eles substituíram aqui, ó, o logotipo da CBF pelo D2. Eu ganhei essa camisa há muito tempo, eu uso ela, eu gosto de usar ela. E eu falei no Vibe Copa aqui também, repito aqui, ó: mesmo que tu ande com essa camisa aqui na rua, que ela não seja da CBF, todo mundo te conhece como brasileiro e vem falar contigo sobre futebol.

Porque a identidade deste amarelo com a gola e a manga verde, ela não precisa estar escrito CBF, não precisa ter escrito nada, porque a gente identifica como brasileiro na hora.

4.

Não, não, tá bom, Lelê. Obrigado.

Que eu posso mandar fazer uma pra ti, Vini?

A gente vai entregar o show do intervalo, depois a gente ouve mais um pedacinho de Neto Fagundes. Observe Neto Fagundes. Observe Neto Fagundes. Uncovered windows can make your home feel up to 20 degrees hotter. Stay cool and save up to 50% off custom window treatments during the 4th of July Mega Sale at blinds.com. From outdoor shades to room-darkening blinds, finding the perfect fit is easy. Get free samples, expert design help, and professional measure and install services, or DIY with confidence and support every step of the way.

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É Copa do Mundo, amigo!

Volante, V-O-L-A-N-T-E.

A palavra volante pode ter vários significados dependendo do contexto em que é utilizada.

Porém, no futebol, o termo vem do sobrenome de um jogador argentino que atuou pelo Flamengo na década de 30.

Carlos Volante jogava em uma posição inédita, à frente dos zagueiros e atrás dos meio-campistas.

Nas pistas tradicionais.

Perder volante no segundo tempo, Augusto, é complicado. É difícil mesmo. E por falar em volante, um beijo para você que nos acompanha no trânsito. E lá vem a equipe do Flamengo chegando agora.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

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Memória de elefante, para mais curiosidades.

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De volta para finalizar o Pretinho Básico desta edição de sexta-feira. 3 minutos para— na verdade, 2 minutos para 7 horas da noite.

Só vou dar— tu vai dar uma galera hoje?

Primeiro tu vai dar o teu toque aí, por favor.

Amanhã em Novo Hamburgo, colar lá no meu show, 9 horas da noite, tem as Aventuras do Gordo Léo junto com Ivan, o Palhaço Mayonesa no Boteco Comedy em Novo Hamburgo, 9 horas. Ingresso lá no @ogordoleão, no @dobotecco também tu encontra. E eu já posso, daqui a pouco eu posso votar já?

Pode votar, claro.

Hoje é roubada magna, né? Hoje é Neto Fagundes, para, craque em campo, no vestiário, tudo.

Neto Fagundes é o craque.

E tu, Netinho, ó, vou votar no Gordoleão então, vou retribuir, né, cara? Tá bom, um carinho. E tu, Vini Moura, difícil hoje, difícil, né?

Difícil hoje, time foi muito bem, mas o artilheiro, camisa 9, foi o Neto. Neto Fagundes, a piada, a piada ele puxou no fundamento.

E tu, Lelê?

Ah, obviamente, Neto Fagundes, né? Observem, ouçam Neto Fagundes. E só aproveitar, viu, Rafinha? Mesmo aqui na Copa do Mundo, né, afundado aqui no mundo desse torneio, de tudo que a gente tá vivendo aqui, é, segue, a gente segue postando lá no meu canal do YouTube Eu Quero Ser Seu Amigo De Novo, um documentário, né, a história do rock Rock Gaúcho, né, entrevistas com os caras que fizeram história no nosso Rock Gaúcho. E ontem, cara, a gente postou o primeiro episódio de um dos caras que provavelmente é o cara mais engraçado que eu conheço do Rock Gaúcho, cara, Ricardo Cordeiro, o Kim Jim, saxofonista do Garotos da Rua.

Cara, as histórias do Kim Jim, cara, se tu quer dar umas risadas, cara, porque a galera mais nova talvez não tenha noção do sucesso que os Garotos da Rua faziam nos anos 80. Ele, para vocês terem uma ideia, ele morava no mesmo edifício, mesmo edifício que o Renato Portaluppi quando o Renato jogava no Flamengo.

Deus sabe, eles eram muito bom.

Então as histórias que o Quindim conta são inacreditáveis. Então ali no Eu Quero Ser Seu Amigo Novo no YouTube, peço lá a gentileza da rapaziada, quem quiser dar umas risadas, que prestigie esse projeto, que mesmo de longe tem episódio gravado até outubro lá.

Boa! Teu voto foi no Neto, tu, Gomes?

Neto Fagundes, Neto Fagundes, vestiário, craque de vestiário.

Meu voto também vai no Neto Fagundes.

Valeu, meu irmão.

Eleito o craque do programa. E nos encontramos no Bar Opinião. Não adianta mais ir no Simpla, negócio é comprar na hora e no local. Lembrando, se você vai comprar na hora, leva 1kg de alimento não perecível.

É isso aí, vamos ajudar o pessoal que tá de fome.

Então vai lá comprar na hora na bilheteria do Bar Opinião, a partir das 10 da noite começa.

Tá frio na Roma lá dentro, vai estar quentinho.

Neto, parabéns!

Valeu, cara, grande abraço para todos aí, valeu!