Pretinho Básico | 02/07/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter!

Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida, 1 hora 5 minutos.

Boa tarde de sexta, hoje é quinta, quinta-feira, quinta-feira. Para você que tá com a gente aqui no Pretinho Básico, já tava comigo no Discorama, brigadão pela audiência e parceria. Agora é Pretinho Básico, é Biscoito Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Quero perguntar, aliás, para vocês, antes mesmo de apresentar a mesa, é, ninguém viu um pacotinho de batata ondulada da Zezé que tava em cima ali da minha mesa?

Você foi?

É, não vi.

Eu acho lamentável isso.

Alguém comeu?

Eu acho lamentável isso. Colega deixa ali o pacotinho para o seu lanche antes do programa.

Ah, na tua mesa? Na minha mesa.

Não é na minha mesa, é na mesa da empresa que eu ocupo, entendeu?

Na estação de trabalho.

Isso, na minha estação de trabalho.

Aí é uma trairagem.

Ok, então ninguém viu, ninguém viu, ninguém sabe, é isso?

Era de Zezé.

Era de Zezé, ondulada, batata ondulada da Zezé.

Pacotinho vermelho e preto aqui? Pacotinho azul ou vermelho?

Não, aquele é de— não, é o pacotinho azul.

O vermelho e amarelo é da batata palha. Ah, então não fui eu, então não fui eu.

Tá, tu pegou a palha. Não, eu não peguei.

Fiz troconófio ontem na Bahia.

Ficou no estúdio. Palha são vocês. Boa tarde, Léo Oliveira.

Boa tarde, Feter. Boa tarde, jovens.

Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Muito boa tarde, Rafinha Menegazzo.

Boa tarde, ansioso. Amanhã é Daguedes Ultraman e comunidade, meu público vai me encontrar de Rafinha no pneu.

Tá com crédito Banrisul, soluções com ótimas taxas.

Acesse o site e confira.

Alexandre Moura!

Ô Alexandre, boa tarde!

Boa tarde, é só focar no trabalho, tu já é de tarde, já demos boa tarde várias vezes, é só focar no trabalho.

Tu acabou de falar que era sexta-feira.

Agora tu veio, agora tu me deu essa rabada aí, gostei, gostei mesmo.

Então ninguém tá no foco.

Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança, é proibido para menores de 18 anos, também o site da KTO proibido para menores de 18 anos, jogue com responsabilidade. Boa tarde, meu querido Porazinho!

Boa tarde, Alexandre Petri e amigos da mesa!

Fizemos o teste, fizemos o teste, tava tudo tão bem.

Caralho, aqui!

Mas a gente que te quer, Poré!

A gente que te quer! Vamos ver o que que acontece.

Eu tô nervoso já com esse negócio, cara.

Tem que ver quem manda aí na Atlântida aí pra tu falar.

Não, o negócio é o seguinte, as duas equipes técnicas da RBS e da NSC se reuniram para resolver esse problema.

Tu vê que não é por aí, né?

Mas elas falaram sobre o assunto, falaram bastante.

Aí eu e o Alexandre testamos, nós testamos 10 minutos antes do programa começar, cara.

Tava tudo bem, é verdade. Vamos trocar para 2, por assim, vamos testar e trocar para 2? Então tá, vamos lá. Queridão não, calma aí, cara. Achei irônico da tua parte o queridão.

É que aqui em Floripa todo mundo é querido, querido.

Ah, tá bem, querido.

A gente não tá puto quando chama de querido.

Já passaste para 2, querido?

É que tá calor lá, por isso que ele tá assim.

Tá, então tá, desconecta. Enquanto isso eu faço aqui o crédito dos desconectados aí, meu irmão. O fone tá baixo, tá? Acho que a 2 tá melhor, por exemplo.

A 2 tá melhor?

Agora tá incrível.

Agora parece o som dos Estados Unidos.

Foi essa que testaram então.

Então vamos na 2, vamos na 2.

O problema é a pecinha.

Massas Romena, 40 anos. Concorra a um carro zero quilômetro, consulte o regulamento em promocalromena40anos.com.br. Rafael Gomes, boa tarde Alexandre, muito boa tarde, tudo bem contigo? 100%, eu tô bem, tudo tranquilo, tudo bem, tudo ótimo. Tô querendo trocar figurinha, tá faltando 38 para mim, 38, botei no meu Instagram, tá, me manda a lista, tá, vou te mandar agora, me manda a lista das que faltam para ti que eu trago para ti no fim de tarde.

Ah, tu tem tantos?

Hoje é 2 de julho de 2026, dia do bombeiro.

Eu sou seu bombeiro.

Um abraço a você, bombeiro. E também é dia do hospital, importante. Um abraço a você que também é hospital.

É duas profissões, trabalha em hospital, duas profissões que tem aí umas pessoas tem um negócio, né?

Qual negócio? Com uniforme, né?

Uniforme do hospital e de bombeiro.

Na verdade, o uniforme para algumas pessoas, não para todas, desperta desejo.

Hoje é dia do hospital, é isso, né, Ivan? Não, é um trabalho que é digno, né, das pessoas. Exatamente.

Isso aí é chuveiro molhado.

Exatamente.

Isso aí é óbvio.

Não, a obviedade às vezes tem que ser dita.

É verdade.

Você tá muito bonito. Isso é óbvio.

Isso não é óbvio.

Não, isso é óbvio.

Não é óbvio.

Eu sou um cara bonito.

Ó, vamos em frente aqui.

Parabéns, Rafinha.

Por que que é dia do Hospital Gomes?

Porque no dia 2 de julho de mil e lá vai pedrada que eu não—

Não, não, não, não, não. A gente combinou que tu vai trazer informação. É um momento para tu brilhar.

Então me desculpa.

Mas ele falou num tom Com educação, eu fui educado.

É porque assim, interrompe nessa hora, mais educado é deixar o cara falar.

É que tem vários anos de experiência, vai pedrada, vai dar amarelo. É que eu não sei, vale a pena para ti já, cara. É que eu não sei qual foi o ano que a Igreja Católica decidiu que o dia 2 de julho é o dia de Santa Isabel de Portugal, considerada padroeira dos hospitais e obras de caridade. Então eu só quis fazer de um jeito mais leve Tá dizendo por que lado?

Dia 2 de julho daquele ano, hoje é dia de Santa Isabel de Portugal.

É certo, boa, legal.

E por quê?

Porque a Igreja Católica decidiu há muitos, muito antes da ONU, os dias de santos de acordo com o calendário.

É que santo é a Igreja, né? A ONU é os dias aleatórios, dia do copo.

Olha como é bonita a informação assim, calma e leve.

Porque ajuda alguém, ajuda alguém, certamente vai cair numa prova.

Claro que é bonito.

Bola para frente, né?

Vamos dar aqui o petinho básico de hoje. De hoje é a Maggie. A Maggie, uma pug de 50 dias do tutor Roger Guimarães, já esteve por aqui.

Já esteve por aqui. Tá faltando bichinho?

Você tá na produção, não conversa.

Eu só te olhei.

É o mesmo, é o mesmo.

Fico feliz porque tô de memória.

Agora, amarelinho para ti também.

Boa tarde, Ivan, tudo bem? Tudo legal.

Ele foi quem?

Foi merecido, ele foi merecido.

Não, não vou te interromper, senão posso ser expulso. Quando a coisa se repete assim de um quadro tão importante, não merece o amarelo?

Não, não merece.

O que que merece então?

Ele tem que levar um tapão na tua cara? Isso não, de maneira alguma ele faria isso. Não, ele não tem medo. E segundo, ele não faria. É, até porque, né, o Gomes, o Gomes, contrariando a minha expectativa, já me deu provas de que ele não é, diferente de outros aqui, bunda mole. O Gomes não é bunda mole.

Cite um exemplo.

Cite um que tu considere bunda mole que tá aqui agora. Mostra que é machão, mano.

Não, eu acho que isso não precisa.

O bunda mole sabe quem é o bunda mole. Sabe que ele é um bunda mole.

Ele não tá aqui.

Aí é fácil.

Não vai dizer que o cara tá na Copa, né, que aí fica fácil.

Olha só, vocês já estão botando coisa na minha boca. Não é tudo que eu quero. Ah, vamos botar bem pouquinho então.

Para corrigir o nosso erro, eu tô mandando um novo petinho básico para que a gente possa prestigiar. Porque essas paradas é coisa que mais tem no nosso e-mail.

Não, Rafinha, é que excepcionalmente eu tô certo, cara.

Tu já deu o teu show. 4 minutinhos lá fora para pensar.

Mas aí é foda, tu virou isso.

Eu te mandei as informações do Petinho no teu Whats, porque na tua voz fica mais bonito.

Obrigado, Gomes, muito obrigado.

Sai, sai, sai! Passar te lambendo para não sair do programa? Não, agora me irritei mesmo, cara.

Então é só, tio, então vai ficar fora agora, vai ficar vermelhinho para ti, vermelhinho para ti.

13 minutos de programa, vermelhinho para ti. Achei injusto, achei injusto. Acho que não merecia o vermelho.

Não merecia o vermelho.

Eu achei justo com ele também.

Achou injusto?

Claro que eu achei, cara.

Ele tá ali na boa.

O cara tá enredando, velho. Eu acho que não. Ele pode mais uma vez investir, Alexandre. E as machadinhas que ele tá dando?

Bonito, bonitão.

Fica 4 minutinhos lá fora e aí durante esse tempo eu vou pensar.

Ele pensa.

Olha aí na live agora.

Dá uma pensadinha, Alexandre. É melhor às vezes. Bom, pensa, eu acho que ele tentou, desculpa, tentando defender o Rafael, não que ele precise. Eu acho que ele tentou valorizar um quadro, valorizar, valorizar um quadro que nós temos no programa, ao mesmo tempo, 3 programas ao mesmo tempo. O Rafinha já saiu, porém isso é passado, isso é passado, é difícil, é difícil, é difícil às vezes libertar do passado.

Porque o futuro é duvidoso.

O desabafo de Porã, né?

É muito difícil se libertar, rapaz.

A gente tenta.

Vamos retomar aqui então o curso natural deste rio chamado Pretinho Básico. O Ozzy tá na tela, tá na live. O Ozzy é esse gatinho lindo de 11 meses da tutora Viviane de São Leopoldo.

Parabéns para ela, conseguiu colocar uma roupa num gato.

Pois é, isso é mágica.

Essa camisa, meu Só pode, gato não usa, mano.

Perfeitinho.

Tu tem gato? Gato não fica com a roupa estilo.

Dá umas arranhadas já, entendeu?

Gato odeia a roupa, cara.

Pior que gato, só gato que arranha. Nossa, por isso a gente é do perfeito.

Mas não é sempre, né, Sandrinho?

Não, é sempre.

Tem umas perto, perto.

A camisa aí, ó.

A camisa aí, ó.

Não tem gato com essas camisetas.

Uma e 15, Suprapets apresenta Funny Dog, o petisco oficial da torcida canina em casa. Ainda que o nosso petinho de hoje tenha um gatinho. Nossa ouvinte aniversariante é Vanessa Oliveira. Vanessa Oliveira é analista de materiais em uma empresa do ramo agrícola, ela é de Montenegro, Rio Grande do Sul, tá fazendo 25 aninhos.

Os meus 25.

Quantos anos tu tem, meu?

28.

Cala a boca então, cala a boca, os teus 25, cara. Deixa pra falar os meus 25 quando tu tiver 60, como eu.

Eu falei que tem 28, meus 25 passaram.

Não, mas podia falar meus 10 anos, meus 8 anos.

Nem lembro, há 3 anos atrás, cara, tu era o mesmo guri que tu é hoje.

Então tu era solteiro, entendi, né?

Não era o mesmo. Eu não era solteiro há 3 anos atrás.

Não, mas tu não tava com a Babi há 3 anos?

Tava já, essa altura já tava. Mas não, permaço.

1:16, vamos dar nos destaques aqui. Pode entrar, Rafael, vai, pode entrar. Já pensei, pode entrar, Rafael. Já pensei melhor.

Que os aniversariantes é importante eu participar?

Não, é importante participar de tudo.

Tem um aniversariante importante hoje que tu queira falar sobre ele, tu as desculpas.

Não, eu disse que é importante eu estar junto nos aniversariantes famosos.

Por aí também eu acho que é importante tu tá no programa, Rafael.

Mais do que isso, eu acho que nós estamos muito bem, eu, tu e o Alemão.

Eu acho que o programa tá bem, programa tá muito bem, cara.

Que fase do programa como um todo, né?

Aniversariantes famosos, começando com o Gabi Melim, cantor, fazendo 32 anos.

Ah, é a cantora?

Perdão, é a Gabi Melim.

Você me deu um gelo, a tchaca tchaca tchaca tchaca.

E ela é a morena do clipe do Vitor Kley.

Se quiser que eu fale cantora a próxima vez, escreve cantora.

Aí tu mostrou a verdade agora, Alexandre.

Eu te defendo, venho aqui, te escondo das porradas, faço o programa todo pra ti hoje.

Cara, eu nunca tive tão feliz que nem hoje.

Eu não tô estressado, pô, eu tô tri bem, pô.

De forma alguma, ainda mais com esse blusão.

Igual a rolê, não é todo dia que vem aí de bola rola.

Tem como o cara tá mal, acordar cedo, tomar um chimarrão, fazer um puta treino, encher alguém de porrada e vir trabalhar? Não tem, pô.

Encheu de porrada?

Ah, o teu sparring do treino, óbvio.

O que que a gente tava falando?

A Gabi, a Gabi Morena.

Ela é a Morena do clipe do Victor Cleiton.

Legal. Só que antes disso ela teve uma banda chamada Melin, né, agora.

Os irmãos dela.

Exato.

Fala em Melin, deixa eu dar um toque. Por exemplo, deixa eu dar um toque. Amanhã, sexta-feira, tem Lagun em Porto Alegre. Lagun, que teve essa semana na PUC fazendo um show com a gente, da Atlântida, lá no Salão de Artes da PUC, vai estar amanhã na Ginga na Beira, no Cais Mauá. Um dos principais nomes do pop brasileiro contemporâneo. Com os sucessos que tocam na Atlântida, Deixa Oi e Bem Melhor, a banda vai estar no palco então pra apresentar o seu repertório e você garante ingressos no Simpla. É amanhã, Lagun na Ginga, na beira, no Cais Mauá. Todo mundo informado.

Deixa eu aproveitar o gancho, Alexandre, claro que a Lagun também esteve no início da semana com a gente fazendo um Desprogramados especial aqui. É, e a Lagoon, que é uma das atrações do Atlântida Celebration, que acontece agora no dia 4 de julho, no sábado. Vai ter Lagoon, vai ter Vitor Kley, já citado aqui no programa, vai ter Das Aranhas, vai ter Jota Quest, Marina Sena, até LGG com o DJ Guzanoto. E cara, o festival vai ser incrível, tá praticamente sold out, últimos ingressos em uhu.com.

E neste sábado, a partir das 2 da tarde, Atlântida Santa Catarina transmite todo o evento. Os Portões abrem às 4 da tarde, Das Aranhas entra às 5, Laguna 7 horas da noite vai estar no palco do Atlântida Celebration neste sábado na Arena Ops. Ingresso em uhu.com, vai lá e compra os últimos que ainda tem.

Vai estar em vídeo também, porra?

Não, vai estar só em áudio na Rede Atlântida Santa Catarina.

Só a gente conversar e botar na TV, né?

Conversar com o pessoal.

A gente tem que conversar sobre essas coisas.

A gente precisa conversar mais, velho.

Vamos em frente.

Trabalhamos na comunicação, né?

Margot Robbie.

Essa é a Arlequina, aquela que veio uma Saveiro rebaixada uma vez lá na Telehouse?

A própria.

Legal.

Margot Robbie tá fazendo—

Sandrinho, o que é? O Rafinha perguntou porque lá na Telehouse tem uma Saveiro rebaixada que tem uma Arlequina. Plotada na lateral.

É esta atriz que está fazendo 36.

Por que que tu me chamou, Alexandre?

Não, para dizer que ela tá fazendo 36.

36.

E aí tem pés bonitos, jovem.

Ela é jovem, muito jovem, já conquistou coisa para caramba.

Bruninho do vôlei, tá fazendo 40 anos.

O Bruninho, bom jogador, bom jogador, muito bom. Filho do Bernardinho, do Tiaguinho, ele mesmo.

Lindsay Lohan, Atriz e também cantora, tá fazendo 40, a Lindsay Lohan.

Mas uma excelente atriz.

Ela tinha ido pro mundo da loucurinha, né? Da loucurinha, né?

O mundo da loucurinha.

Gostava de uma baguncinha.

Isso, ela foi internada, cara.

Ela tá recuperada já bastante tempo.

As pessoas se recuperam.

Que bom.

E por último na lista de aniversariantes deste 2 de julho, Dani Carlos, a cantora.

Olha aí.

Coisas que eu sei.

Dani Carlos fazendo 51.

Essa música alemã pegou gente nessa época. Como ele tocava essa música, cara? Agora eu sei por quê.

Ele era o Coringa?

Baladão, né, por assim dizer, baladão brasileiro. Uma bonita música, língua portuguesa, tocou no carro.

E essa mina é um estilão, né?

Rapidamente eu achei que era o Coringa do Batman, mas aí deu para ver que era Dani Carlos.

Ela é bonita, ela é bonita.

Tá bem, não tem como o Alexandre ter pego muita gente porque o Coisas Que Eu Sei de 2007.

Não, mas até, né?

É, pô, não tem.

Agora, então foi outra música.

Confundiu com Total Eclipse of the Dark.

Jogou na água de graça.

Fui eu, podia ter deixado quieto.

Deixa passar, cara.

Nem sabe quando a música foi lançada.

É, vai aí, que a conta não fechou.

Você que foi o mais filha da puta.

Eu fui o primeiro que começou.

Antes deu elogio que tu comeu um monte de gente.

Isso é verdade.

Isso não é relevante.

Claro que é relevante.

Quando o cara é das antigas é. Agora tu é um mortão, né?

Hoje em dia não precisa ser relevante mais.

Hoje tu é mortão.

Mas quando é que começou a gestão Rodaica, Alexandre?

Há mais de 20 anos, porra, pelo amor de Deus!

Eu sei, mas eu quero saber a data exata pra gente não se atrapalhar nas músicas.

Já se atrapalhou já.

Porra, eu tô há 23 anos com a Rodaica, porra.

23 anos. Então a Rodaica começou em 2003.

E antes disso o quê?

Não, é 23 anos.

23 anos oficialmente.

2003, então a gestão Rodaica começou.

Vamos jogar 24 pra não dar erro? 2002?

É bom! Vamos lá então ajudar—

Então eu errei a música...

Errei a música e não é essa daí agora erra eu, agora erro eu!

Não vamos mais atrás de data de lançamento que isso não é necessário cara!

Nem Antônio Carlos sabe quando foi uma música dessa!

Era uma música que ele tocava na época da estátua em Canoas.

Ah deve ser Love Generation então!

Tá olha só podemos parar agora entrar nos destaques do Pretinho Básico: Zico, vai! Não sei se vocês viram esta cena de tirar o fôlego.

Animal! Tu não sabe o que que eu vou falar lá do prédio grande, o casal.

Não, eu vou falar do Oasis, Wonderwall.

Ah, isso aí não teve muita moral.

Então vou falar do casal então. Casal é preso após protesto e pedido de casamento na antena no topo do Empire State Building.

Com máscara, aquilo ali dá uma É óbvio que deve ter imagem, né, Gomes?

Claro que tem, claro que tem as imagens.

Não, não tem. Não, tá de brincadeira.

Isso é o amarelo. Não, é uma boa.

As imagens circularam no mundo.

Cara, a imagem é do caralho, um bandeirão, o casal ali não tem.

Então toma.

Os caras exaltando o amor.

A mulher mostrou o anel, né, por ali.

Quando mostra o anel—

Mas é que vamos ser sinceros, tá? É proibido exaltar o amor num prédio privado ou público a 443 metros de altura.

Ponto.

Porém já exaltou o amor no estúdio da Pop Rock.

Mas tá errado.

Cala a boca!

Tá errado.

Então eles penduraram uma faixa no arranha-céu escrito: quando o poder do amor vence o amor pelo poder, o mundo conhecerá a paz.

Olha aí, cara.

Amor, amor, amor. Não faça amor, não faça guerra, meu irmão.

Os dois mascarados com toucas ninja, até que o homem se ajoelha e pede a mulher em casamento.

Que cena, hein, cara!

Ele coloca um anel na mão dela e ela mostra, porque obviamente eles estavam já sendo filmados por helicópteros nos Estados Unidos. As ruas ao redor do Empire State em Manhattan foram todas fechadas para que a polícia de Nova York pudesse agir e retirá-los do Ninguém sabe como eles chegaram lá, porque eles estão num local que não tem acesso à população. Não tem acesso, é impossível chegar lá em cima.

Não eram funcionários do prédio?

Ninguém sabe, porque eles estavam mascarados.

Isso que dá mais tesão, cara, de ver.

Aí, rapaz!

Agora tu veio! Puta!

Agora tu veio!

Na boa! Mas esse, esse cara, ele não pode ser para mais.

Não pode, porque esse aí não pode.

Que tu pede outra pessoa em casamento, não tem como.

Tu vai ter que subir o Everest, né?

Exato.

Mas gente, fiz uma laminuta para ti. Não dá, não dá, não dá, não dá. Tu sobe muito a régua, né?

Isso fosse feito em Porto Alegre, a gente já tá chamando a fuder essa, sabe?

Ia ser lá no prédio do centro administrativo lá de Mineirinho, desceu.

A gente já tá vaiando as pessoas.

Em Porto Alegre deve ser legal, né? Nós já tomamos Santa Teresa lá e pedi casamento lá.

Se fosse em Porto Alegre, a gente precisa, na verdade, pautar a atitude do casal em prol do amor. Aí você vai ter um crime, porque o que que é, o que que é o amor? Amar é correr risco.

Exatamente.

A paixão é se jogar num abismo. Só não pode ser, aí se a pessoa joga, se joga contigo, aí sim o amor pode nascer.

Ah, tô contigo, porra.

E tem mais, cara, e tem mais. Por que que a gente vê cenas de guerra todos os dias na televisão? Todos os dias tá na televisão cenas de guerra, pessoas pessoas morrendo, escombros. Pode ter razão, um ato de amor, um ato de amor para o mundo inteiro ver durante a Copa do Mundo nos Estados Unidos.

Não, tu tem muita razão, eu queria muito a foto para ilustrar esse bate-papo na imagem.

Mas eu gostei da provocação do Vini, eu gostei da provocação do Vini, é que trouxe para nossa realidade aqui de Porto Alegre e que ela pode ser espelhada para todo o Brasil, para todo sul do Brasil, por exemplo, que se acontecesse aqui em Porto Alegre. Imagina em Nova York, a gente que conhece como as coisas funcionam nos Estados Unidos, especialmente numa cidade como Nova York. Imagina, os cara deve ter bloqueado a quadra inteira, colocaram umas 150 carros de polícia enfileirados um do ladinho do outro para bloquear o prédio.

É um monte de, até sniper eles devem ter espalhado por tudo que é lugar lá, poderia ser um atentado. Exato, tudo mais. Agora trazendo para Porto Alegre, aí a BTC ia botar dois cone na frente do troço. Um deles talvez fosse tirado de dentro de um buraco, porque agora em Porto Alegre é o seguinte: tem buraco, bota um cone para chamar atenção dentro. Daí a brincadeira, ele estaria fazendo aquele isolamento com aquelas fitas amarelas e tudo mais, e esperar os caras descer. Quando os caras desciam, cagava os cara a pau.

Em Porto Alegre seria amor entre buracos, né?

O cagar a pau aí embaixo é muito específico.

Ache o seu cone para amar.

Mas eu concordo com você.

Em Porto Alegre ia ser na chaminé da orla.

Não, mas o pessoal ia acordar de tarde.

Se fosse aqui, a gente ia acordar de tarde.

O Porã não ia vir com esse discurso aí.

Ah, o amor. Idiota!

Não, interpretando o amor é não ser exaltado, mano.

Eu, eu, qualquer lugar do mundo, eu vou te ser sincero, a gente não fala cada um de uma vez só, não faz sentido a gente tá aqui. Tu vê, eu fiquei quieto agora porque tu tava olhando um troço no teu telefone.

Eu tô tentando achar a imagem, cara. Tá aqui, ó, Angela Nicolau, acho que é um perfil da mina. Não, tá aqui, ó, tô te falando. A gente começa a falar essa merda nos ouve. Qual que é a imagem, cara? Olha que do caralho isso aqui, velho! Ah, para aí que parece o Batman e a Mulher-Gato lá em cima.

Inacreditável! Já que tu não faz o bordão, eu faço o bordão.

Mas tá batendo bem a imagem também.

Eu já peguei. Ah, não, mas daí eu falo.

Ah, tu ficou curioso? É, eu queria falar.

Tu não viu a imagem?

Não, eu vi, só que eu queria falar vendo a imagem também, pra quem não viu.

Esse ano a gente vai pra Oktoberfest de Blumenau!

Só depende do porã.

20 anos depois. Blumenau anuncia banda formada por inteligência artificial como atração da sua October.

Faltando 100 dias para October de Blumenau, a 41ª edição anunciou várias novidades.

Que dia começa?

O palco começa no dia 7 de outubro, Rafinha. 7 de outubro a 25 de outubro em Blumenau.

A principal novidade, chamada Aquele dia que a gente tava atravessadasso.

Vocês estão tudo louco, cara. Eu não sei o que vocês fazem antes do programa, não.

Eu não tinha tomado um cartão.

São drogas.

Agora tu foi um X9 absurdo.

Mas ele tá assim.

Como é que não tá lá?

Lançaram uma música em 2010, Alexandre. Quanto tempo tá com a mina?

Vai te escutar. Tem cartão amarelo pro Léo Oliveira, por favor.

Impressionante.

Impressionante. Impressionante.

E a principal novidade que chamou atenção e viralizou nas redes sociais é a banda Fritzy Frida. Batizada porque é uma banda de inteligência artificial que só toca músicas tradicionais alemãs.

Ai, meu Deus do céu!

Como é que é a música? Parece o Chapolin, né? Oh my God!

A banda foi, entre aspas, contratada para 6 apresentações no telão e promete o show mais tecnológico Tipo gorilas.

Agora aconteceu o que tu falou, gorilas. Ninguém vai comer em Blumenau, tamo vaiando.

É isso, alguém vai.

Eu acho legal porque quem não gostou foi escutar o jogo.

Bota a banda aí, daí.

É bom, às vezes também tem umas boas que vocês—

todo pretinho não cabia lá.

Próximo destaque para acabar com os destaques de hoje.

Solo do mestre.

Caminhoneiro é descoberto após manter 3 casamentos e uma namorada.

Olha aí, essa história viralizou.

Um amor em cada parada em São Luís.

Que é em qual estado brasileiro?

É um bago em cada canção, que nem Neto Fagundes.

Quantos casamentos? 3 casamentos e uma mina.

São Luís, em qual estado?

São Luís do Maranhão.

Muito bem, Rafael.

Luiz do Maranhão, mas olha só, mas é isso, caminhoneiro é assim, não podemos generalizar. Meu Deus, não podemos generalizar, faz o que for, faz o que for.

Igual caminhoneiro, meu, caminhoneiro é assim, não pode generalizar.

Tem uns que são mais soltinhos, outros são fiéis, que nem radialista, porém Uma das mulheres estava desconfiada.

Cara, o que que eu faço? Fala para mim, o que que eu faço?

Uma das namoradas, das esposas, tava desconfiada e começou a procurar pistas e descobriu que o marido dela, eles eram casados, moravam entre aspas juntos, tinha uma esposa além da cidade dela, São Luís do Maranhão, em Santa Inês, que fica também no Maranhão. Aí ela começou a investigar um pouquinho mais junto com a segunda esposa e descobriu que havia uma terceira esposa. Elas viraram amigas em Teresina, no Piauí.

Trairagem com o cara.

Elas fizeram um grupo no WhatsApp, Rafinha. Fizeram um grupo no WhatsApp.

Isso é uma trairagem com caminhoneiro, que é foda.

E elas ficavam se dizendo coisas.

Ó, hoje ele tá aqui. Trabalho difícil, né, meu amigo?

Ó, hoje ele tá aqui, ele disse que amanhã ele vai pra tal cidade. Aí a outra falou: então ele vem me visitar, porque fica perto da minha.

Ah, hoje tem bife à milanesa.

Se descobriram 3, deve ter umas 6. Claro que faz.

Só que as três eram, entre aspas, apresentadas como esposas. Ele namorava, ele morava com as três. Organizava a casa, etc. E aí elas foram investigando, investigando, até que descobriram que além das três ele tinha uma namorada em Goiás.

É porque casamento é casamento, namoro é namoro.

Elas não chegaram a descobrir a cidade, mas no estado estado de Goiás, ele também tinha uma namorada. Essa ele visitava só de vez em quando, por isso não sei qual é a cidade. Eu sei que é Goiás. E aí, obviamente, depois da descoberta, todas elas se falaram e ele atualmente está solteiro, tá feliz então, né?

Emagrecendo agora, né?

Porque na real, na real, ele sempre esteve solteiro. Essa é a real, ele sempre esteve solteiro.

Tá vendo o mérito do cara? Pô, comprar 3 fogão no crediário, toda compra em 3, 3 micro-ondas.

Não, ele tem que planejar, né?

3 air fryer, estufinha pro banheiro.

Para de pagar um, começa a pagar o outro.

Exato, cara. Senão fica muito difícil. E dá conta de tudo isso? É, existe.

O chão tá caro também, 3.

Mas provavelmente ele não começou os 3 de uma vez, né?

Exatamente.

Ele começou com um.

Bom, isso é verdade também.

Depois de um tempo começou com outro.

Essa casa tá pronta, vou pra próxima.

É isso aí, entendeu?

É, ele tava ajudando o governo, na verdade, no caso, né?

Minha casa, minha vida.

26 minutos para as 2 da tarde. Naldo Beni revela ter sido coach de Vini Júnior.

Ah, começou!

Começou!

Por que que isso aqui é notícia?

Porque adora o Naldo, é por isso.

É o meme, é o meme, é o meme.

Compara com o Bal.

Enfim, abre aí, abre aí.

Ele deu uma entrevista para um podcast e aí eles lá pela Santa estão debatendo a Copa do Mundo. E aí o Ronaldo diz: vai, que eu sou muito fã do Vini Júnior porque eu fui coach dele.

E aí o entrevistador fala justamente isso.

Não, não pode.

Ele não, não. Ele disse que quando o Vini Jr. tinha 16 anos, ele era amigo do filho do Naldo, que eu também não sabia que o Naldo tinha o Pablo Jorge, o PJ. E ele disse que trata inclusive o Vini Jr. como se fosse um filho para ele. Ele disse que trata o Vini Jr., chama o Vini Jr. de filhote. Abre aspas para o Naldo: 'Fui coach do Vini Jr., tem até foto dele na minha casa. Eu só chamo ele de filhote porque ele sempre foi muito parceiro do meu filho. Eu falava: filhote, mantém o foco.

Eu vejo o futuro brilhante, eu vejo um futuro brilhante para você.' Cara, esse é o suco do Brasil na Champions League.

Vai ser pequena perto do que tu vai conquistar. Tu vai ganhar a Bola de Ouro, vai ser campeão com a seleção. Um monte de vez ele orientava o Vini a se espelhar em pessoas que tinham esse estilo de vida que ele precisaria ter. Ele disse que ele que disse, ó, tu não tem que esperar em mim, tem que esperar no Cristiano Ronaldo.

Falou uma novidade assim, né? Te espelha no Cristiano Ronaldo para tu ter um futuro.

Já tá jogando futebol.

É isso aí, te espelha no Walter que jogou no Inter. Porra, cara, aí também é um puta coro de sofá. O cara veio no Walter?

Ah, maluco.

Tá bem, foram esses os destaques de hoje então pro Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência, você que aceita de boas aí essa bagunça que virou este programa com este elenco atual do programa.

Virou?

Virou, porque nunca foi assim.

Já era, eu era ouvinte.

Eu era ouvinte.

Anarquia que rolava aqui era pior.

Nós vamos pontuar 10 bagulho pior. Nós já vimos aqueles vídeos, eu acho que cada um fala um.

Eu já vi o integrante mandar um político lá naquele lugar.

Eu já vi o integrante falar abertamente que tava embriagado e vomitar depois.

Eu já vi o integrante, quando eu tava no ar, me jogar um extintor de incêndio.

Ah não, foi um dos melhores episódios da história.

Vai, vai no ar.

Quase destruiu a mesa da rádio.

Tá bem então.

Eu já vi integrante batendo na cara do outro, com o quê? Um tapa, dando um tapa.

Que maluco! Aproveita que tá com troço aí, fala para nós aí.

Boa tarde, boa tarde, aqui é o Guilherme de Sorocaba, São Paulo. Opa, com licença, a mulher é uma delícia. Gostaria de fazer um um sincericídio do bem, levando em consideração a questão da aceitação. Vou dizer aqui para cada pretinho que você tem que aceitar certas coisas.

Ah, bom.

Adams, aceita que ficar batendo bola na parede com uma raquete é coisa de mangolão. Paddle não é esporte, desculpa.

Meu Deus do céu!

Para deixar a nega véia em casa e ficar com os amigos, era melhor deveria ter ficado solteiro, Adan, com loucuragem.

Desculpa, é que eu acho que tem uma falha de pontuação aí.

É que eu tô sem óculos, Alexandre.

Paddle é desculpa para deixar.

Não é esporte, vírgula, é desculpa para deixar a nega velha em casa e ficar com os amigos.

Mas ele conheceu a mulher dele no paddle.

Eu acho um preconceito contra o padelista aqui, ó.

Também acho.

Mas eu tô gostando desse vídeo.

Qualquer coisa que faça tu tirar a bunda do sofá, te mexer, suar um pouquinho e movimentar as articulações é muito melhor do que ficar no sofá.

Tirar a bunda do sofá é melhor do que deixar a bunda no sofá.

Qualquer esporte é legal, até o ping-pong.

Lembrando que cada um faz com a sua bunda o que quiser.

Vini Moura, pode fazer o que eu quiser com a bunda?

Posso falar pro Vini Moura que o ouvinte tá querendo dar um recado pra ele?

Um toque, cara?

Aceita, vou te dar um toque. Aceita que o joia rara é a copa mal feita do Almir Não força a voz fina, senão nem precisa abrir as nádegas.

Eu discordo muito, agora eu discordo muito do nosso ouvinte, muito, muito, muito. O Alexandre discorda, tá discordado, porque para chegar longe do Almira ainda falta muito para o Joia Rara chegar longe do Almira, ainda falta Mas essa comparação não existe, né?

Como não?

Concorda? Essa comparação não existe.

Tem comparações que fazem sentido.

Nós estamos comparando um personagem que tem 2 meses de programa com talvez o maior personagem da história desse programa.

O Almir é o Pelé do Pretinho Básico.

Aliás, ele nem era personagem, o Almir.

Ele era uma pessoa. Ele tá morando aqui no Carianos.

Eu acho que eu tô contigo.

É o Pelé dos personagens.

É o Pelé. E os maiores estão Maradona.

Só aí, o teu Messi.

Que mais?

Bora ver o teu Maradona, cara.

Aqui, ó, Rafa Gomes: aceita logo que o Sandrinho não é personagem, mas sim o teu alter ego, o teu perfeito, perfeito, que está escancarando a porta do armário.

Esse parece comigo, esse parece comigo.

Gordo Léo, sabemos do seu enorme talento com personagens, tiradas, piadas e afins, mas aceita que você está atrapalhando o programa querendo meter o bedelho em cada palavra que o Fetter fala. Você é engraçado, não precisa bancar um guri de quinta série que quer se aparecer para turma e se reafirmar.

Poxa vida!

Olha, tem sincericídio e tem humilhação.

Poxa vida!

Eu não quero ver nem quando chegar no meu nome.

Agora vem para mim, ó. Porã, aceita o teu passado inconsequente, morrido a álcool, cannabis e outras coisas, e corpos femininos. Sabemos que você já foi bom nisso, não adianta esconder, passado é passado. Sua esposa não pode ter ciúmes disso.

É verdade.

Não, você acha que ninguém pode ter ciúme do passado do outro?

Não deve, mas pode. Não deve, mas pode. Certo, o seu ciúme retroativo, não dá.

Tem ciúme no futuro, não do passado. Bike de cestinha, tu não vai mais nada, cara.

A Rafinha, eu tô uma máquina.

Quem mais? Quem mais aí?

Tem que vir aqui que eu vou te moer.

Uma máquina, olha aqui, tá uma máquina de girar. Vai te cagar, pô.

Lelê, aceita, Lelê, que você jogou dinheiro fora em cursos de inglês. Em imersão da língua na Europa. Eu sei que antes de terminar essa frase você vai falar: mas aqui nos Estados Unidos eles me entendem. Não, Lelê, eles são simpáticos e não querem te frustrar. Recomendo um Duolingo para iniciantes para ti, Lelê.

Lelê tá bem para cá hoje, ele tá matando a pau, cara. Tá falando bem, tá falando bem pra caralho, tá muito legal.

Neto Fagundes, aceite que as pessoas te observem durante o programa. O meu filho ainda continua apaixonado pelo canto alegretense, mandei e-mail sobre isso no ano passado. Rafinha, aceita que o Denzel é um ator comum.

Não faz isso.

Que trabalhou bem. Aceita que você não morou na Califórnia, 30 dias não é tempo para fixar residência. E aceita que o Mestre precisa urgente de fonoaudiologia.

Eu discordo do ouvinte.

Melhorou, Mestre, melhorou. Rodaica, Voz da Sabedoria, defensora dos direitos femininos. Concordo com as suas posições, mas aceita que o programa é humorístico, Rodaica, entendeu? Piadas do dia a dia. Mantenha sua posição firme quando for o momento de seriedade. Mas recomendo que se jogue na sua famosa frase: o PB é minha hora do recreio. Por favor, Rodaio, pense nisso.

Feter, obrigado.

Aceita que você é o Midas do rádio, influência para muitos profissionais, invejado por tantos. Aceita mais 10 anos no programa e sua fiel audiência que está pedindo. Ah, e aceite os longos, mas não deixe nas mãos do Vini e do Rafinha. Um forte abraço a todos, palhaço maionese. Te vejo dia 9 em Jaguarão.

Quem é que mandou?

Esperamos também em Sorocaba, São Paulo. Foi o Guilherme Garcia de Sorocaba.

Demais, que baita email! Legal, muito legal mesmo. Rafinha Menegazzo, bota o quê aí, meu querido?

Vamos lá, Alexandre, eu vou pegar um aqui, ó. Olá, amigos, tudo bem? Eu tô bem, obrigado.

Ele pergunta tudo bem ou ele fala tudo bem?

Ele pergunta e já responde: estou bem, obrigado. Olá, amigos, tudo bem? Eu tô bem, obrigado.

Tá certo.

Sou ouvinte relativamente novo, desde 2022 mais ou menos. Acompanho mais o PB apenas ouvindo, acabo não acompanhando muito por vídeo.

Sorte tua.

Recentemente decidi olhar o programa pelo YouTube na TV e a capa do episódio era o Léo Oliveira sem a camiseta. Aqui vai, sem respeito nenhum. Que gostoso, puta que pariu! Pô, sou homem casado com homem e eu e meu marido curtimos uma baguncinha juntos, inclusive homens do porte do Léo, gordo, peludo e barbudo.

Urso, ursões.

Por favor, não parem com essas brincadeiras bobas e gostosas de colocar o Léo sem camiseta no YouTube. Abraços e beijos a todos, sou muito fã da Rodaica, mas adoraria encontrar todos Nossa, ouvinte que não se identificou aqui, Léo.

Obrigado, é só ir no @gordoleo, tem o que mais tem, eu sei que é mesmo pelado. Eu só vejo a TNTV. Inclusive, esse dia mandaram ali para Amanda, ali, ó, tem que dar uma avisada aí para os colaboradores não andar mais pelado no prédio, hein. Segurança comunicou aí, tá vendo? Ela tá sem roupa, o pessoal não deu um toque.

É que não é todo mundo que entende o que a gente faz.

Exatamente, aí o pessoal deu um toque.

Não é todo mundo que entende.

Foi uma reunião muito boa.

Amanda sentadinha Ela veio e falou: 'Gurizei, vem cá, quem é que tá andando pelado pelo prédio?' Aí eu fui lá pelas tantas, o moleque falou: 'Ah, sou eu, que que houve?' Aí ela falou: 'Gente, olha só, vocês têm que cuidar quando vocês tirarem a camiseta.' Aí veio o tiro livre, diz: 'Ah, mas não dá para fazer mais nada.' O pior é que eu vi a conversa, é muito bom, cara, porque dá foto da câmera aí, eu sem camisa na redação da Zero Hora.

É, não, aí um pouco pesado. Pode ficar sem camisa para produzir conteúdo na redação da Atlântida. Ok, mas na Zero Hora não é legal?

Não, não, a gente vai botar a camisa inteira.

Não tinha ninguém, pô, tu tava pelado, não tinha ninguém. A gente tava gravando, a gente tava gravando, sim, é que lá era o Morro também, né, pô? O Morro era outra história.

Mas a gente gravou lá no prédio da Zero Hora também, tá bem, com grandes estrelas da comunicação.

Vini Moura, bota uma para nós aí, Vini.

Eu tenho charadinhas de qualidade duvidosa.

Vamos ver, gostei.

Aqui, ó, audácia. Tá muito bonito, muito bonito, muito bonito.

Se ninguém te elogiou, eu te elogio.

Muito obrigado, muito obrigado.

Tá muito bem hoje, gostei do teu cabelo.

Tá fazendo um teste?

Tô ainda tentando decidir para que lado eu vou fazer uma trança.

Deixa aí, deixa.

Você vai fazer o quê? Uma trança?

A gente ouviu trança também.

Também. Ó, qual o contrário de— baixou a cabeça, por quê, cara?

Nada, eu vou pensar.

Qual o contrário de volátil?

Vem cá, tia.

É que essa aí, essa semana, essa semana não coloca.

Quer vir cá, sobrinha?

Isso, tô brincando, só.

Cara, tem outras aqui, tem outras aqui, né? Vai na melodia, vai na melodia.

É bom te ouvir. Eu tenho outras, é que na tua versão é a primeira vez Beleza, também não vamos ser justos.

É verdade, vai na melhor então.

Por que o cachorro comprou uma arma?

Porque o cachorro comprou para se defender.

Porque era o cão policial.

Não, que era o K9.

Não, policial compra cachorro. Porque ele era o Rottweiler, que ele tava a fim de dar um tiro.

As nossas respostas foram melhores, né?

Não, não é melhor. Não é melhor.

Por que cachorro comprou uma arma?

Para fazer tiro ao alvo.

Ao alvo?

Gostei, essa é a melhor.

Vou sair por cima.

Sai por cima, sai na palma. Boa! Não, conta uma terceirinha.

Não, deixa assim. Querem uma piada do Joãozinho, por favor? Ou quer botar tudo uma piada, Ivan?

Eu tenho uma piada ruim, mas eu vou aí.

Vai, toda piada ruim.

Olha só, tu ouviu falar sobre os dois caras que roubaram um calendário?

Roubaram o quê?

Calendário. Dois caras foram presos que roubaram o calendário. Cada um pegou 6 meses.

É boa piada, é legal.

Nada bagaceira, nada.

Aí eu fico pensando na minha do Joãozinho que eu tenho aqui para contar.

É uma criança.

Tu quer uma bagaceira? Eu tenho do cara que prendeu o Tico na parede.

Pode contar então de novo.

Bota essa aí, bota essa aí. Vai lá, vamos ouvir.

Contando piada até amanhã aqui, só tu falar também não dá nada.

Eu tô quieto o programa todo. Não tá quieto, sim, tomei um amarelo de graça.

Só que tá bonito aí de touca, de manta, de casacão de lã.

Eu tô com frio, emagreci.

Nosso Gargamel, tô com frio.

Nem tá frio, Gargamel.

Não tá frio, tá aí, Florento, não tá aqui, ô merda.

Vai se foder também.

Que isso, pô?

Aí a gente toma mijada aqui, lá tá calor.

Posso contar a piada do João?

Tá frio aqui também.

Não posso então, vamos em frente. 12 minutos para as 2 da tarde.

Manda nessa porra aqui, tá pedindo transmissão para quê?

Porque eu sou educado, diferente de alguns.

Eu tenho e-mail para ti.

Não, não, ele vai ler a piada porque ele só quer ler uma piada.

Ele pediu 3 vezes para ler a piada.

Make my day, leu o e-mail.

Não, vai na piada.

Não, eu faço questão, não tô a fim de piada.

Tu é prioridade para mim, tu é prioridade.

Eu não tô a fim de ler piada. Vai no e-mail, vai no e-mail.

Vai no e-mail.

Olá, Alexandre Fetter e equipe do Pretinho.

Ele vai, a piada é uma merda, a gente tá fazendo essa porra aí.

É boa, vai no e-mail antes que eu me irrite.

Daí tu mete a piada e vamos pro intervalo.

Não, nós vamos pro intervalo direto.

Olá, Alexandre Fetter e equipe do Pretinho, espero que todos estejam bem. Estava assistindo o programa do dia 17, agora do 7, notei um momento curioso.

Do 6, do 7.

É que o cara tá na frente.

É, não, então ele tá viajando, que ele botou 7, errou o ouvinte.

Errou o ouvinte, ele quis botar 6, botou 7, erro de digitação, chato.

Não fui eu, é o Garga aqui, ó, furioso. Às 17:54, na ocasião, o Rafinha comentou que a mesa tava cheia demais com 8 pessoas, e o Fetter respondeu que estava tribonda aquele dia. Bateu uma saudade da época do Fetter humilde. Gostaria de saber por que eu fui humilde, cara. É verdade, Alexandre não curte mais ter mais do que 5 pessoas participando do programa. Um abraço, Sandra.

A gente faz essa pergunta, a gente faz vários programas com 6, 5, 7, 8, 9. Às vezes nunca teve, mas todo dia não dá, né? Mas todo dia não dá, exatamente, Vini Júnior.

Todo dia não dá.

Tô aprendendo de rádio aí, velho.

O rápido show do intervalo.

Ah, morreu o Jaspion.

Quem morreu?

O Jaspion morreu.

Morreu como? Ah, o ator Cortou o pescocinho. Vai na piada, show de intervalo, e já voltamos.

A audiência agora vai ficar esperando a volta para tu ouvir a piada.

Isso aí, tá aí.

Ecco, volta já!

Aí tem mais, olha só.

Agora na Atlântida, Memória de Elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia Especial.

É Copa do Mundo, amigo!

Chapéu, C-H-A-P-É com acento agudo U, vem do latim capellus e nomeia uma peça de vestuário usada para cobrir a cabeça. No futebol, o nome foi dado a um drible no qual o jogador lança a bola por cima da cabeça do adversário e a recupera do outro lado, deixando o marcador para trás.

Agora ele deu ali o chapéuzinho no jogador de nome Rodrigo Careca.

Pelo menos protege do sol.

É, e te ofende esse apelido dele?

Não, eu já fui careca, hoje eu tenho implante.

É, ficou muito bom o seu implante aí. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Elefante Letrado.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta, 3 minutos para as 2 da tarde, atendendo aí inúmeros pedidos. Então, antes da escolha do craque do episódio, vou fazer a piada do Joãozinho aqui. Quem manda é o nosso ouvinte Fábio de Oliveira, de Blumenau.

A professora chega na sala para aula de educação religiosa e pergunta aos alunos: meus alunos queridos, quando se trata de oração, observamos que existem várias formas de orar. Algumas pessoas juntam as mãos, outras entrelaçam os dedos, outras apenas fecham os olhos. Mariazinha, como sua mãe ora em casa? Minha mãe entrelaça os dedos das mãos, professora. Muito bom! Batata, como sua mãe ora?

Erga as mãos para o alto. Aí a professora estava um pouco receosa de perguntar para aquele aluno, mas foi com tudo e perguntou: Joãozinho, e a sua mãe, o que faz para orar?

Bem, professora, a minha mãe ora com os pezinhos. Meu Deus, mas que curioso!

Explique!

Bem, é que na noite passada, quando eu passei pelo quarto dos meus pais, vi uma movimentação meio estranha. Botei a cabecinha para dentro e vi minha querida mãezinha com as pernas para cima, e ela gritava: Ai meu Deus, tô indo! Ai meu Deus, tô indo! "Mas um pouco, mais um pouco, não para que eu tô indo." Então percebi que se meu pai não estivesse em cima dela segurando, ela tinha ido mesmo.

Que bela interpretação.

Obrigado, muito obrigado.

Interpretação é a interpretação.

Não era pra ler, ninguém deu a menor bola, tava todo mundo olhando pra porra do telefone enquanto eu tava lendo a merda da piada.

Tu achou que nós távamos no telefone?

Não tava ouvindo. Um minuto pras duas, porazinho. Pode sair votando na escolha do craque do episódio.

Eu já tava praticamente certo em votar em ti, mas depois dessa piada, meu voto vai pra ti.

Pô, obrigado, então. Mudou de opinião e veio em mim mesmo, então.

Mas não seria em ti e vai ser em ti.

Obrigado, Paulinho. Muito obrigado. Duas da tarde, Rafinha Menegazzo.

Tá, aí é foda eu ser o segundo já, né?

O que que tu acha? Qual é a tua diferença para os demais?

É, eu preciso avaliar melhor, tá me lembrando todo programa, né? Fui expulso, voltei.

Quando tu faz isso, tu tira o brilho do Fábio.

Não é que ele tira o meu brilho, cara. Quando ele faz isso, eu tenho vontade de amassar ele, cara.

Eu vou votar no Porã.

Vocês precisam resolver isso.

Vou votar no Porã.

Obrigado. Antes que ele te amasse.

Vini Moura, vota em quem?

Ah, eu vou votar no Porã, com um discurso do amor em períodos de guerra, né?

O amor!

Embora eu Acho que esse amor em tempos de guerra, o John Lennon já desistiu aí há muito tempo.

É isso, é isso. Embora eu acho que se isso acontecesse em Florianópolis ou em Porto Alegre, ia criticar, por exemplo.

Não, cara, não, não ia mesmo. E quem faz amor não incomoda ninguém.

Tem razão, porra.

E aí, quanto mais, melhor.

Então, Rafael Gomes, eu voto no porã também.

Porã também, voto porã. Sim, se ele decide, eu tava Muito bom.

Ele leu o e-mail.

Palhaço Mayonese, tudo bem, Alexandre? Boa tarde, tudo bem?

Vou votar em quem?

Ah, votar no Vinícius Moura.

Vinícius Moura, por que motivo?

Uma atuação impecável no programa, não valorizada pelos demais membros.

Não tava no programa, não, ele chegou agora.

Cara, nem sempre precisa ser o artilheiro, pode ser o cara que concorda. Concordo contigo.

Não, mas tu não foi isso.

Muitas vezes é melhor tu ser o garçom Também não foi? Não, porque tu é o cara que bota pra dentro, que muito menos daí.

Tá me desvalorizando, velho.

Só uma palhaçada, o palhaço ter votado em ti.

Não, não foi não, cara.

Só pensando em ganhar dinheiro também.

Só correria toda hora.

Então vamos comigo aqui, ó, 2 votos no Porã, 2 votos no Vini Moura, é isso?

Não, 1 no Vini Moura.

3 no Porã.

Contando com o meu, ah, 3 no Porã e 1 em mim. 2 no Vini Moura, então porque eu voto no Vini Moura.

Não, mas aí é loucura.

Por quê?

O que que ele fez pra tu votar nele?

Me deu pena um pouco.

Sentimento é uma merda, gente. Sentimento de pena não pode votar em Jesus Cristo. É, eu primeiro que eu não quero tua pena, com todo respeito.

Bem feito pra ti. Não, não, não.

Bem feito pra ti. Não era pena, na verdade não era pena, era solidariedade, diferente.

Solidariedade.

Mas se tu não quer também só no rango de pena, vai o porã então, é o craque do episódio.

Parabéns, eu vou dar-lhe um tapa nessa sua cara uma hora e eu quero 8 ingressos pra hoje.

8 ingressos não vai dar, já tá cheio, não tem como dar 8.

Como não? 8? Para nós ir no Oriente, né?

Não, não, vai lá e compra.

Ocidente.

Ocidente, é no Ocidente.

Que horas é?

9 da noite.

Ah, me pega no centro ali? Eu vou estar na rodoviária.

Te pego no centro.

Então tá, 8:30 ali no chinelinho. Eu já armo o Wii.

Combinado. Ficamos por aqui com esta edição do Pretinho. Muito obrigado pela sua audiência, pela sua parceria, pela sua preferência e paciência com o Pretinho Básico, porque tem dias que é muito pior. Vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Um abraço e até depois. Tchau!