Pretinho Básico | 02/07/2026 18h

Boa tarde, meu amigo Rafinha Peregrazo!

Muito boa tarde da perna, boa tarde! Estamos aí novamente com mais um Pretinho Básico, 6 horas e 7 minutos, noite de quinta-feira. Temperatura tá despencando no sul do Brasil.

Loucura, loucura, loucura, loucura!

Vamos nessa com o bebê e com a raça aqui, agradecendo a audiência de todo mundo e desejando aí um bom retorno para você que tá saindo do trabalho, pegando trânsito, a gente sabe que o horário é sinistro. Vambora! MHNet Telecom, para gritar gol sem delay, conte com internet Globoplay. Vero, a maquininha com a menor taxa em um banco completo, seja Vero. Boa tarde, Vini Moura!

Boa tarde, vambora! Azar da chuva, aqui vai de boa.

Deixa chover, deixa!

O nosso amigo Léo Oliveira, boa tarde, meu irmão!

Reggae! Bacana, é bom ouvir um reguezinho.

É bom ouvir música, né, cara?

A gente foi no show do Das Aranhas, que show, né, tio?

Pô, que show legal, verdade, cara.

E os cara, uma banda, uma porrada legal, pô.

E aí, coincidentemente, desculpa, Léo, não, termina aí.

A banda, uma porrada, curiosamente, nós três fomos lá, eu, tu, Rafa. E, cara, porrada, bora, está emocionante o show, cara. Aí o senhor falou assim, ô meu, que show foda, tu entende?

Ano que vem tem de novo Das Aranhas.

Tu entende por que que a galera de Santa Catarina é tão apaixonada pelo Das Aranhas, cara?

Eu falei, pô, muito fera, Muito fera botar o Gomes na roda aí. Boa tarde, Gomes.

Fala, Raphinha, boa tarde.

Eu vi um corte, cara, da explicação como se deu a música Vagabundo Confessa.

Como que se deu?

Que primeiro é uma música que é... Eu não sei se eu vou usar todos os termos corretos assim. É que foi... Esse troço do cara tá na tela ali citando uma música da capoeira que tem ali e com o hino dos pescadores, principalmente de Santa Catarina. E aí a excelência ali da banda, o Muriel e todo mundo, E aí a composição se tornou esse clássico da banda, que tem mais de 30 anos, que é o Vagabundo Confessa. Então tem um trecho e tem uma outra melodia, ambas as partes, e fica ainda muito mais bonito, cara. Pô, é muito legal, velho.

E o álbum novo deles é lindo.

É muito legal. A música Meu Paraíso é linda demais.

Toca na rádio direto, cara. A primeira vez que eu ouvi ela foi no Dois Gordos na Madrugada. Eu ouvi e me deu uma pancada, porque eu falei: "Ah, que isso, cara?" Tem a coisa do sotaque também, que tu acaba sendo surpreendido. Tem o "jagad jagad" romântico.

Mas é linda, é linda. A banda musicalmente gente falando assim, ótimos músicos e vários sons legais. Um abraço para a galera do Das Aranhas. Botar o Lelê e o Adams na roda, não sei se estão os dois aí. Boa tarde, galera! E nunca mais voltou.

Tá lá, tá lá, tá lá, tá lá, o velho apareceu!

Mas o áudio não tá na 1, será que foi?

Porra, cara, tava.

Ah não, é que o retorno que tá para nós, o Lelê tá bem atrasadão.

Sim, sim, não, eu sei, mas a linha que mudaram, né?

Tava na externa 2 no vibe copa, agora não, no É que a gente aproveita todos os minutos que tem sobrando e dá uma carguinha sempre nos equipamentos, né, para não faltar bateria. Mas estamos aqui com exatamente 17 horas e 10 minutos, 36 graus do termômetro, 42 de sensação térmica. Acabamos de ver a Espanha passear em campo, fazer 3 a 0 na Áustria, e agora ficar esperando de camarote o vencedor de Portugal e Croácia. E preciso chamar para vocês Porque o personagem tá ganhando corpo, gente, tá ganhando corpo.

E mais do que ganhando corpo, ele tá ganhando cabelo também agora, porque, né, é exatamente, né.

Investimento.

Deixa eu só reforçar o convite para a galera chegar na ATL TV, né, porque descrever é uma coisa, mas enxergar é outra. Pode seguir, Lelê.

É que agora, né, o nosso Carlo Antiellochi, ele, ele tá com chicletinho. Não, não, o vai tirar tiro porque tu não sabe o que esse velho fuma, Rafinha. Fuma de vape, passa o tempo inteiro fumando vape.

Hoje é sabor o quê o vape dele ainda, né?

Aí pergunta pra ele como é que tá, professor. Boa tarde pro Pretinho Básico aí. E tem gente te ouvindo no rádio também, não esquece de quem tá ouvindo, só te vendo, tá?

Um saludo para toda a gente que está escutando o cafezinho agora.

Pretinho Básico, pessoal.

Perdão, perdão.

Pô, mas daí é sacanagem, né?

Não, perdão, é sacanagem, sim. Um saludo a toda a gente que está escutando, vendo também por a TLTV. Muito rápido de estar aqui com você, meu amigo. E o sabor do meu vape agora é chá de lasanha.

Ah, bom!

Ah, que legal! Tá bom para tomar um chá hoje com essa temperatura?

Eu adoraria tomar um chá hoje.

Qual é a sensação térmica aí, ô professor?

42.

Aqui é 8 graus ali.

Não, e o Léo, a gente tá, a gente comentou ali antes do Vibe Copa porque essa oscilação de temperatura aqui, porque a gente Sai do ar-condicionado, vai para rua, rua ar-condicionado. Ela começou a debulhar nossa voz, aí as vozes estão falhando. Aí o professor Anteló, que antes aqui de começar o Pretinho, ele pediu um whisky, um whisky para dar uma regulada.

Não, não, não, não é daí.

A temperatura ideal para tomar um whiskyzinho.

Sim, ainda mais com o preço do bar.

Quanto é a dose? Quanto é a dose? Quanto é, Anteló?

Não se fala em público desse não. Não se fala em público não. Que?

Bah, tu tá louco, tá de sacanagem.

A esse preço tu vai ver umas tetas aí.

Boa tarde, Ivan!

Não, tu vai ver uns peito aí, não pode crer! Esse valor agora tem que ver umas tetas. Tem que ver umas tetas.

Peraí, tu vai insistir? Cara, não viaja! Ele tá no hotel ali, tá trabalhando.

Segura a porra aí.

Ô, Joia, faça uma boa tarde, Joia.

Mas eu pensei também que ele tava numa casinha de luz verde.

Mas pensar que vai ter peito, gente, investimento, e falar que vai ver umas tetas é outra coisa.

House da luz red. House of the Red.

Sabe que eu tenho um amigo que uma vez foi numa casa dessa, nego, e passou um vagalume por ele, nego.

Ah, é verdade? Era só piscar.

Tava tudo escuro, nego.

Piscava, nego, apareceu o rostinho dele.

Ah, que loucura, cara.

E eu fui num também, sabe qual é o seu? Amigo meu queria comprar 3 champanhes, mil pila cada um, pra conversar.

Não é possível.

Quase apanhou.

Mas ele tava sensível, talvez não sabe conversar.

Não, queria mil pila no champanhe.

Ô, louco.

Ah, mas vai ter uma bagunça.

Não, não, só pra conversar.

Eventos, entretenimentos, shows.

É sábado, todo mundo convidado. As aventuras de Gordo Leão.

Não é só no palco as aventuras, né?

Não, não, não. Cui Voi, palhaço maionese. Pô, agora tem que levar uma tazinha.

Aí eles aparecem também no show. Tá metendo essa aí também agora.

E o show, dinheiro tem?

Eu só mudei o cartaz.

Ai, claro, é isso aí. Bota ali, acrescenta o cartaz.

Só muda o cartaz.

Não, não, o Pretinho mudou o show.

Dá, se apertar.

Não, mas o cartaz é quem tiver disponível.

Não, não, não, ali o rotativo ali é o seguinte, né? A parte boa é que agora quando voltar, os gurinas vão ter o antelote do show, né?

Ah, isso é bom, né?

Isso é verdade. Nós já resolvemos o quadro do Adas, né? O antelote. Pronto, resolvemos um problema.

Fardadinho umas 10 frases ali, pingou, pronto. Ô meu, os discos— ah, perdão, antelote. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga @eletrozagonel nas redes sociais. E Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Graças à Rede Mac, que coração! Resolvemos o problema da churrasqueira do Lelê lá outro dia, né?

Coisa linda!

Muito obrigado!

E o sachê do gato, compraste?

Comprei, claro!

As gatinhas estavam com fome.

Água mineral com gás, porque eu gosto de tomar com gás à noite, né, Léo?

Chega lá depois, né?

E eu preciso de vocês, principalmente do Lelê. Opa, que nos nossos aniversariantes a gente pode ter esquecido uma pessoa muito importante. A Zagonel tava de aniversário, 37 anos. Então precisa mandar os parabéns aí, o Lelê, que é mais íntimo, né?

Não, eu concordo. A gente esquecer é relativo, né? A gente, a produção, beijo para o Cleiton lá, para toda a galera.

E aproveitar também mandar um beijo para minha A minha sobrinha Bárbara de Beluc tá de aniversário hoje também.

Eu amo a Bárbara.

Um beijo daqui.

Sim, a Babi tá de aniversário hoje.

A Babi, é? Eu não conheço, Lelê, desculpa, mas enfim, parabéns pra você.

Não, tu conhece, tu não tá lembrando.

É óbvio que tu conhece.

Eu conheço? Não, certo, não, sim, mas tu não tá lembrando dela.

É que tu não tá associando ela a parente de todo mundo.

Por que que tu tá?

Não, falou já, tu lembra dela?

Não, lembra porque o Rádio Caceta nas festas do Lelê.

Ah, tá, entendi.

Foi meio bagaceiro.

Não, não fui, vocês são doentes.

Eu só vi que o olho deu um brilho, mas eu não vi a cor.

Meu amigo meu, que amanhã na opinião não vai fazer.

Vai jogar na água de graça.

Desculpa, tá?

Tu vê, tem a maldade, tá na tua cabeça.

Claro, é verdade, entendeu?

Tá na tua cabeça.

É que ele gostaria, né?

Exato.

Aí, ó, viu? O cara tá aí, meu, sou muito chato.

Não, mas assim, ó, mas tudo bem, não tem problema nenhum, né? Tu conseguiu engravidar a família do Adriano? Não, opinião, pro amigo levar na garotona, opinião.

Consegui, claro.

Olha ele ali.

Vocês não estão entendendo o que virou a redação ali.

Virou o Clint Eastwood, é o Charles Bronson.

Não, não é. É o duro de matar ali, velho.

O boné já tá foda.

O nosso ouvinte que completa mais um ano de vida, a nossa ouvinte Lisiane Machado, ela é contadora, educadora física e influencer digital de stale. Tá completando 35 anos e deve estar pingando um pouquinho de cada lado aí, né? Porra, 3 trampos, né? Coisa linda! O José, ele valeu, o José Carona, pô, ele valeu.

Não tá fácil para ninguém, né?

A gente mesmo aqui, a gente tem vários empregos, né? Pô, o cara é um, vai, faz som, apresenta evento, vai pro show, volta, é o extra.

Hoje treinador da seleção e radialista.

Não, mas pera aí, então vamos conectar tudo para dar o serviço. Hoje tu te apresenta aonde?

Show de Improviso Radioativo, eu e o Eric Clapton hoje lá em Novo Hamburgo, Boteco Comedy, 9 da noite estaremos lá.

Maravilha, tá convidado aí do Vale dos Sinos. Aí o lugar é legal para caramba e o show é muito bacana.

Porque ele vai ser expulso depois do saco que você faz comigo.

9 horas dá tempo, pô, dá tempo, cara, dá certo. Em 40 na BR-2, palito. Zé Carona é o nosso operador de lives aqui que tá levando a live direto dos Estados Unidos para todo mundo acompanhar. E essa carinha aqui dos integrantes do programa, né? É o que Deus deu.

De peruca tá bonito, melhorou muito.

Tá parecendo o Evandro Mesquita.

Graças a Deus.

Não vai precisar mais ficar pintando 15 minutos pintando cabelo.

Era o Otávio Mesquita.

É mesmo, tu falou Evandro Mesquita da Blitz, não tem nada a ver com nada.

O Leleque parecia o Evandro Mesquita.

É, exatamente.

Tá bêbado, Sandrinho tá bêbado.

Vamos aos destaques, amigos e audiência. Estudo diz que dormir de conchinha—

ah não, de novo, de novo.

Estudo diz que dormir de conchinha protege a relação.

Não, não, cara, por quê?

Porque, menino, que toda vez, porque tu não tá nem um ano no programa, a gente tá ligado, quanto tempo você vê os amigos? 5 meses, não bateu um ano ainda, não bateu um ano.

Faltam 3 meses para bater 1 ano e eu não lembro.

E vem também a manchete: dormir pelado faz bem para não sei o quê.

Essa notícia é mais que o Boran.

Era algo de inteligência artificial também.

E geração Z. Z não tá mais saindo terra.

E amanhã vai vir, sabe o que vai vir amanhã?

Da lista?

As principais músicas de rock do Brasil.

Segundo a IA. Segundo o Gemini.

Cara, o pior é que é um novo estudo, tá? Vamos lá, que analisa a mesma coisa, mas que não, que ele analisa a conchinha, ela não precisa ser a noite toda.

Ah, eu não aguento, sério, que deitem atrás de mim de conchinha.

Ele não aguenta, ele não aguenta de conchinha a noite inteira, não dá, né?

10 minutos é suficiente já para pegar no soninho, não, e para regular os teus hormônios. Olha, legal, viu?

10 minutinhos.

Ah não, ele se apresenta, encostou, ou não, né?

Ou não, dependendo de casado.

Porque a ocitocina é o hormônio do vínculo, tá? É aquela sensação que a gente não sabe explicar quando tá pele com pele, sabe? Quando a tua pele encosta na pele de uma outra pessoa.

Química, né? Como que não sabe? Tu nunca te encostou em ninguém?

Então tira a camisa e senta aqui no meu colo.

Tá demais, tá demais.

Não, tá de passagem.

Tá te passando.

Essa sensação é a que libera a ocitocina. É por isso que às vezes bate com uma pessoa e não bate com outra, e a gente não sabe explicar.

Como assim? Não, bateu o carinha, o coisa, né?

Não, não, o que ele tá explicando é bater a química, né? Tua pele com pele. Tem pele que é que nem beijo, não encaixa, ferrou. A pessoa que não bota a linguinha nele, parece que tem um ônibus assim, tu vai dar com os dentes com dente. Isso é horrível.

Tem que morder o bichinho, tem que sentir a linguinha. Não pode ter muita baba, não pode.

A baba é para depois.

Gostinho de cigarro na boca é ruim.

Aí não dá, aí não dá.

Beijar um cara, gosto de cigarro, horrível.

E fio dental, né? Passar fio dental. Gengivite é uma merda.

Então 10 minutos é o suficiente para que isso não aconteça. Por isso que eu separei essa notícia, que a gente sempre falava sobre a noite toda, sobre o ato contínuo.

Olha o braço, né?

O quê?

Ah, a consciência.

E quando é que vem a manchete de dormir nu?

É bom para saúde, precisa mudar um pouco o elenco.

Isso é que nem o destaque do Da Pena, quando ele vê aqui que deu certo com ele, espera trocar elenco, trocou metade, já vem de novo.

É isso aí, isso aí, tu viu? Da Pena hoje pode aparecer mais.

E vai tá falando rapidamente.

Sim, né? Eu quase não sabe mais.

É o meio-termo, né?

Agora, agora.

Cara, ele focou, né?

É que eu dei uma agitada na tarde, mas acabou que já bateu a tristeza, viu, que é a féria.

É isso, quando o personagem vai embora, repete o bordão.

É que vai, vai, pô.

Vamos para mais um destaque aqui, é Ivana.

É isso que eu tô dizendo, o que que acontece comigo?

Às vezes é quando eu emociono, fica estreitei.

Vai morder alguma coisa? Vai morder algo hoje!

Ai!

Não é maravilha? Dono de corretora que usava imóveis vazios para sexo com amante é processado por ela e pelo ex-marido da mesma.

O Stephen tinha uma corretora, uma imobiliária milionária, tá? Ele trabalhava sabe onde, Rafinha? Honolulu, que fica no Hawaii. Então tu imagina aqui—

Oh não!

Casas à beira-mar para serem alugadas ou vendidas. E ele era o corretor responsável pelas mansões de luxo.

Imagina!

Então o que que ele fez? Ele pegou assistente pessoal dele e ele levava ela junto para ajudar a mostrar. E eles começavam inicialmente com a prova oral, e se tinha mais tempo eles finalizavam o serviço.

Já vai de Zé.

Ai, o Gordão!

E o calouro vai, é calouro.

Agora tá rolando 3 processos por conta desse relacionamento extraconjugal. Número 1, a mulher está processando o corretor alegando que ela era coagida a fazer sexo com ele. Como ela era subalterna, ela disse que ela não tinha opção E por isso ela precisava realizar os fetiches dele.

Eu vou ser esse jovem. Não, mas aí tu tem que esperar o cara ser julgado.

Gente, é que nada disso é comprovado, tudo isso é processo. Número 2, tem o processo do Stephen, o dono da corretora, dizendo: cara, não, eu não fiz nada de errado. E tá processando ela por dano moral, porque ele tá dando a entender uma coisa que ele não fez.

É uma briga de versões.

Exatamente, é uma briga de versões.

É uma palavra contra a outra.

Mas tem uma certeza, tem nessa história toda, eles transaram, né? Não, não, tem um corno.

Então, Lelê, então esse é o terceiro processo. Sim, o corno também está processando o Stephen, o dono da corretora, porque ele alega ter sofrido dano moral, porque esse caso todo mundo ficou sabendo, era um cara bem famoso de uma corretora bem grande lá no Havaí, bem conhecido, né, por ter arruinado vida amorosa dele, que isso teve problemas pessoais, e por causa disso agora ele também está processando o Stephen.

Que loucura, né?

Ah, mas isso aí, isso aí o quê?

Quem nunca?

Não, a questão é que vamos ver o comentário balizado de Vinícius.

Vinícius, eu não sei se é o caso tu levar uma guampa para o tribunal. Eu acho um pouco humilhante.

Eu concordo contigo, viu?

Tipo assim, toma teu chifre, beleza, vai chorar.

Esse é um lado. O outro lado é a mulher que argumenta que foi, sofreu assédio.

Eu tô falando do lado do chifrudo.

Concorda, Mega?

Ah, o chifrudo, foda-se! É isso, para de mimimi, toma uma chapa e vai!

Cala tua boquinha, cala tua boquinha e vai atrás de outra pinta, velho!

Se eu sou o juiz, eu digo assim, olha só, Vamos debater aqui, ó, o assunto que é sério aqui, que é o assédio da menina. Tu corno, vai-te embora!

Isso, agora vamos falar sobre a mulher.

Pronto, você que tem na vida é um corno vingativo.

Por quê, professor?

Porque é pior, não acha?

Não era uma piada, era só um comentário.

Era só um caco.

Tu pensa que depois dela guampa, tem que ir para lá para fazer sexo?

Eu não falei espanhol com o cara.

Tu falar espanhol com o personagem passa um pouco do nosso limite.

É, daí já é demais.

Mas por quê?

É que tem uns cara que ele leva o golpe, faz questão de ligar para contar que levaram o golpe. Eu nunca vi isso.

Ou faz um vídeo na rede social e fala que foi traído. Mas, meu, não enche o saco, né, pessoal.

Não, o vídeo é o ápice da xingada.

É o ápice. Daí é tipo assim, sabe o que dá vontade de dizer pro cara?

Por isso que você levou o golpe, porque a tua mulher é puta.

Só quer contar em forma de entretenimento. Bah, meu, olha o chifre que eu levei.

Aí, pronto. Tu tá?

Não vem chorar.

É, não vem chorar as 6:27, Elton John pode voltar aos palcos com holograma. Holograma, mas ele está aposentado, tá? Ele tá aposentado e vai retornar para uma última apresentação no Rock in Rio. Eu vi ele de mestre no show do Pretinho, porque ele afirma que faltou na turnê de despedida dele atender ao público brasileiro. Tá, mas ele estaria negociando com o Hard Rock em Las Vegas para montar uma mega apresentação com hologramas.

Isso aí é estrelagem que eu faço, a gente faz. Eu faço no Kelly's, ele faz os empreendimentos dele.

Foda!

O Elton John estaria preparando uma apresentação super tecnológica semelhante a Queen Experience, que tem também em Las Vegas, sim, onde os integrantes originais pegaram áudios originais e transformaram em algo bem tecnológico.

Mas quem que é integrante original do Elton John? O Elton John, se ele não for, não tem ninguém original.

Não, não, não, os integrantes originais montaram a Queen Experience, eles também não tocam.

Só não tem o Freddie Mercury, que é o holograma.

O holograma com o cara vivo, tá de sacanagem.

Não, o Freddie Mercury cantou pra fuder, ok?

E não só isso, Isso também estariam em negociações hologramas da Dua Lipa, que tem o dueto com Elton John, cara.

Cansou, cara?

E do que que dizia?

Esse eu não conheço também não.

Aqui também faz, que que dizia? Que também faz um dueto com Elton John.

Então só da Stereo tá fazendo isso na Argentina agora. Eles estão fazendo shows lá no Luna Park, que é um lugar fechado. Eu acho que deve está em torno de umas 12, 15 mil pessoas por sessão. E os integrantes eram 3, né, e um faleceu, vocalista principal Gustavo Cerati. E aí eles pegaram e colocaram no telão a parte do Gustavo Cerati, os outros 2 tocando ao vivo. Cara, tá lotando, todo mundo chorando, todo mundo feliz, todo mundo emocionado.

É isso aí, então feliz.

Estão chorando, né?

Tá, mas é que o Elton John aposentou, ele tá velhinho, ele não quer mais, ele optou por aposentar. Então não, mas a grande, a grande crítica do público não é essa. A grande crítica dele é que viralizou uma uma entrevista dele em 2018 onde ele fala que holograma é golpe.

Ah, tá aí a hipocrisia.

Jamais, jamais essa seria a última coisa que ele faria em vida.

As pessoas podem mudar de opinião, né?

É a última coisa que ele tá fazendo em vida, um holograma.

Ele não tá morrendo, velho.

Ele não tá morrendo, ele vai tocar no Rock in Rio, cara.

Mas ele virou holograma agora.

É o primeiro passo. A ideia de ter o holograma é claro fazer uma homenagem para quem já cantou para subir, mas nesse caso ambos não subiram, nem a Dua Lipa e nem o outro.

Todo mundo que fala mal de uma tecnologia se ferra depois porque acaba utilizando, e ele tá sendo a prova disso.

Isso é verdade, aumento peniano é um negócio nada a ver.

Mas eu vou dizer uma coisa, tá, a gente foi no, o Ravinha foi agora sábado passado, eu fui na sexta, o show do Barão Vermelho tem um momento que o Carluxa canta.

Ah, mas aí é outra coisa.

Não, pera.

Calma.

Tá, é que entra homenagem, ele cantando, é do caralho. Isso é legal, mas é uma música.

O último show do Paul McCartney que eu vi deve fazer uns 3 anos lá em Curitiba, já era da turnê que ele colocou o John Lennon para cantar com ele. Aí é legal, absolutamente emocionante.

Mas aí é legal, mas tu ia ao show, imagina o show inteiro do John Lennon sem o John Lennon.

Não tem como, não tem como.

Mas se bom rapaz você gosta dos hologramas, a gente vai poder fazer um show. Pode mandar fazer a turnê nossa, a gente pode fazer o nosso holograma, dá para fazer vários shows.

A gente não enche nem com os integrantes em pessoa física, mas holograma, todos os shows do sextouro do Pretinho foram com sold out.

Isso tu tem razão, todos, todos.

Então holograma é só Jaraguá?

Claro.

Fazer sexo regularmente deixa o cabelo das mulheres mais brilhante.

Hoje é sobre isso. E a pele mais macia das mulheres, Sandrinho.

Sim, sim.

Tu quer separar os destaques da semana que vem?

Ah, eu acho uma porra.

Toda hora ele quer botar alguém assim, cara.

Não, não, eu dei uma sugestão.

Mas é o Sandrinho ou o Gomes?

Eu vou defender o Sandrinho. É que tu falou Sandrinho.

Pois é.

E eu respondi perguntando se tu queria. O Gomes ia ficar bem feliz de ter menos trabalho.

Mas ô Gomes, nesse destaque eu fiquei curioso porque o fazer sexo ele tem várias formas, né?

Não, não, é Regularmente, Lele.

Não, é, mas eu quero dizer o seguinte, por exemplo, para ter esses benefícios no seu corpo assim, a mulher precisa, por exemplo, atingir o orgasmo.

Claro.

Ótimo. Então é importante saber, é importante pontuar isso aí.

É meio que pré-requisito quando tu faz sexo que as pessoas—

Não, não, orgasmo não, não, não, não.

Tu nunca transou sem ter orgasmo?

Eu não. Ah, agora Truco, jogou meio jonjo, ah, para cima de moi, meu irmão.

Não, mas é que eu acho que é mais fácil. Não, pera aí, pera aí, a gente fala por ti. Tem uma coisa que o homem tá certo. Eu acho que é muito mais fácil o cara chegar ao final do que a mulher.

Beleza, mas orgasmo é diferente.

Não, como assim finalizar? Tu terminar, chegar ao orgasmo, para o homem ele terminou a relação. Agora, nem toda mulher consegue chegar lá porque o cara, ele é afoito.

Olha só, isso é uma coisa. O que a gente perguntou foi se Ele em algum momento já fez isso e não chegou ao orgasmo.

Perguntou assim?

Perguntei sim.

Em algum momento tu não chegou ao orgasmo? Eu disse eu não, foi a resposta que eu te dei.

Então eu te perguntei, tu não chegou?

Tu, tu não chegou?

Eu te perguntei, é isso.

Agora eu também buguei.

Eu digo o que ele falou.

Ninguém entendeu o que tu falou, velho.

Cara, tu já transou em algum momento da vida sem chegar ao orgasmo?

Não, mas aí eu corroborei porque para homem é mais fácil, cara.

Tá, mas é que não é, concordamos com você. Só que o que tu tá falando é outra coisa.

Não, eu acho que tu perguntou uma outra coisa.

Não, eu perguntei exatamente o que o Léo perguntou.

Não, o que que tu perguntou? Pergunta de novo.

Se alguma vez ele tava fazendo o ato e não chegou ao orgasmo.

Não, ele falou que não, que todas as vezes ele chegou.

Então ele é uma máquina.

Meu Deus, tu não pode ser também tão contando. Broxar é uma coisa, mas depois na hora, ah, broxar é outra pergunta. Broxar é uma coisa, chegar Agora, o fim é tudo, é ejacular usando o dedo.

Amarelo, amarelo, amarelo.

Olha só, meu, olha só, tudo faz parte de uma conversa.

Uma coisa, orgasmo, eu acho que é em relação às mulheres, né?

Faz parte de uma conversa, as pessoas não se entenderem em algum momento.

Não faz parte, mas a gente quase sempre não se entende aqui.

Porque tu pode ejacular e não ter orgasmo.

Da onde?

Da onde?

Não fala merda, cara.

Aí eu saio do jogo mesmo!

Aí é papo de louco agora...

Olha o teu time como é que tá hoje!

É difícil defender, não tem como!

Não Ivan? Foda-se!

Mais uma notícia Vini já que tu gosta sobre ocitocina porque tem vários estudos que analisam como isso impacta no corpo do homem e da mulher. No corpo da mulher— Isso não tem nada a ver com citonaparoxetona.

Ocitocina não faz parte né?

Foi eliminada a Cher contra Estados Unidos. Voz nem oxitocina.

Não, não, eles é governo.

Ele troca qualquer coisa.

Analisou-se uma sexóloga que quando as mulheres fazem de 2 a 3 vezes por semana sexo chegando ao orgasmo, tá, esse hormônio ele é liberado de uma maneira muito muito positiva para a beleza feminina, cabelos e pele, cabelos e pele, principalmente em termatológicos. A ocitocina, sem teu cabelo tá ruim, só fiquei esperando empolgar. Isso regula o nível de cortisol, regula o nível de estrogênio, aumenta a boa vez, faz com que o brilho do cabelo feminino fique muito mais assintoso e faz com que a pele também esteja mais saudável, macia, né?

É o famoso do— tu chega uma pessoa do outro dia vai para baile, então é sério, e daí tu olha a pessoa, "trangola", né?

Tá com uma carinha de alegre.

Resumido é isso.

Na redação tá foda.

Lá tá todo mundo de mau humor.

Na redação é uma gritaria todo dia, até às 10:30 da manhã gritando.

Também ninguém se aguenta mais, né?

Que específico, né, professor?

Mas é calor aí, né? Calor com uísque, né?

Tá no vermelhão, ele tá no vermelho.

Divisão de quarto, né? Uma hora os dois tomaram um vinhozinho, um olha pro outro e diz: ah, meu, ninguém vai saber.

Ah, hoje que estamos aí, vamos aí, né?

E o Adans acha bonita a bunda do Lelê, já falou no microfone várias vezes.

É, a bunda dela não é?

24 minutos para 7 horas, foram os destaques do Pretinho por aqui. Vamos dar uma girada na mesa já, porque tá todo mundo mais louco. Vai, Joia Rara, Vini Moura, quem quer que seja.

Vamos lá, Pretinho!

Vini Moura então.

Aqui eu já vou perder o público já. Uma piada autoral para ouvir.

Não é?

Ah, legal!

Do filho do Lelê?

Do filho do Lelê.

Só filho do Lelê.

Mas eu vou ler, eu vou ler.

Vamos aqui.

É a história dos Três Porquinhos e o Lobo Mau, na versão do Pretinho Básico.

Os Três Porquinhos e o Lobo Mau versão bebê.

Exatamente. O Lobo Mau, o Lobo Mau adorava comer porquinhos. E aí ele avistou alguns do vilarejo. Olha só, chegou na cabana de palha do tal do porquinho Rafinha e gritou: Se tu não sair daí, eu vou soprar, soprar até a tua casa derrubar. E aí disse, porque o Rafinha já foi na janela e disse—

imitação, imitação.

O que que vão imitar?

Tem que estragar para piada, né?

Ah, tu não é meu público aqui, é vai me sunshine. Não tem lugar 'Eu vou falar uma coisa para ti aqui.' Aí o lobo encheu o peito e falou: 'Gordo.' Aí o lobo encheu o peito de ar, soprou, soprou, e a cabana de palha do Porquinho Raphinha voou, foi as pranchas para o ar, as palhas que ele tinha na casa, tudo.

Então hoje eu só tô com palha.

E aí ele foi lá e comeu o Porquinho Raphinha.

Mas você tá—

se foi o porquinho, qual o sentido?

Você Ele papou, ele papou o porquinho Rafinha. Daí o lobo foi para a segunda casa. Aí o lobo foi para casa do porquinho Ivan, uma casa de madeira compensada, compensadinho, com papelão, e gritou: se tu não sair daí, eu vou soprar, soprar até a tua casa eu derrubar. E aí o porquinho Ivan saiu assim na janela e gritou: Quer levar uma facada?

Quer levar uma facada?

Olha só, vem aqui no meu buraco e quer meter as abelhas. Cai fora, sai, vou dar uma facada. E o lobo encheu o peito de ar, soprou, e a casa do porquinho Vã foi madeira de papelão, faca, e ele foi lá e comeu o porquinho Vã. Aí ele avistou a próxima casa, ele viu, ele reparou que era de tijolo forte, reforçado.

Sandrinha.

Daí ele viu o porquinho Sandrinha na janela. "É a minha casa, eu cuido." E aí ele resolveu provocar, né, o porquinho Sandrinho. Porque o lobo viu a casa e pensou: "Pô, casa de alvenaria, né?" "A casa é boa." Aí o porquinho Sandrinho saiu, meio: "É, tu não vai querer derrubar minha casa." "Jamais vou derrubar minha casa." "Vem soprar com esse teu bocão." "Achando que é machão?" "Pode vir que eu sou machão." "É." Aí o lobo mau olhou, olhou, ele olhou pra tartaruga que tava passando e respondeu: A tartaruga olhou para ele, daí falou assim: ué, não vai ali? E aí o lobo falou: não, não, é porque eu já comi.

Achei graça. Piada autoral é massa, né? É sempre uma tentativa.

Mas eu gosto que o cara parou, pensei nele. Foi legal, foi legal. Das que ele mandou, tá no top 3.

Foi muito boa. Deixa o Sandrinho me pediu aqui, ó. Deixa eu dar um recado, um pedido de ajuda que viralizou muito. O goleiro do Cabo Verde ali, o Vozinha, né? Mas agora, amanhã tem, né?

É o Cabo Verde-Argentina.

Pegando esse gancho aqui, agora nós vamos nos unir para fazer a diferença na vida de muito mais vozinhas por aí. Os idosos do Asilo Padre Cacique precisam da união de todos. Vamos mostrar a força de mobilização do nosso povo por estas vozinhas e vozinhos. A chave Pix para a gente poder contribuir, ah, vou dar no ar aqui, Pix é 92978139/1000aocontrario-22. 92978139/1000aocontrário-22. É uma campanha do Grupo RBS em parceria com a Rock e Rock Sport.

Doe quanto puder. O Asilo Padre Cacique, que fica na Avenida Beira Rio em Porto Alegre, em frente ao Estádio Beira Rio, há anos acolhendo vários idosos ali. Então tá aqui a chave Pix para a gente poder contribuir. Provavelmente, né, em função do inverno aí, as doações caem muito aí, pô, alimento, coberta, enfim, n coisas. Vamos de novo para chave Pix: 92978139/1000, ao contrário /22 para contribuir.

Acabei de compartilhar ali nos meus stories, vou jogar no nosso grupo do Pretinho para todo mundo compartilhar.

Muito bom, muito bom. Vamos ver os destaques aí, meu irmão.

Ah, tu veio, meu irmão?

A gente pegou mal ou não?

Não, não, não, tá tranquilo aqui, meu irmão.

Tá tranquilo, maravilha.

Tudo bem? Como é que tá? Tranquilo?

Bem, estamos ansiosos, né?

Foi dele, meu irmão.

Pô, que legal, Mister, né?

Vieram jogar o Campeonato Italiano, jogou pouco.

Falcão, né? Amigo do Falcão.

Falcão era bom de bola, Montanha.

Ah, montanha?

Sim, sim.

Treinava com montanha então? Sim, perfeito.

Montanha Complex, tu participa lá do Montanha Complex?

Sim, já fiz aula de capoeira. Nossa, bruxo!

Eu tenho uma dúvida, o senhor é amigo?

Então vou tirar os destaques aqui.

O senhor é amigo? Não, é perguntar se o senhor é amigo de um ex-funcionário aqui do Grupo RBS, o Mangiari, o italiano. O senhor conhecia ele?

Não, não, não.

Pera, pera. Ele tava sempre no banheiro.

Amanhã nós vamos fazer um teste com a popularidade do Professor Antelóquio. Nova York vai parar amanhã com o casamento de Taylor Swift.

Olha aí, Taylor Swift vai casar!

Então vamos amanhã, porque o Professor de Terno, amanhã nós vamos lá tentar entrar no casamento. O que vocês acham da ideia?

É maravilhosa, mas não vamos verdade já se dá certo isso ou não para seguir com o personagem. Personagem é muito legal, talvez ninguém, né, engaje muito lá, mas aqui ele tá maravilhoso.

Aí tá no sensor do PB já.

Não é agora, agora precisamos do personagem.

Mas vamos voltar aqui, meu irmão.

O que que vocês acham da gente tentar aí no canal?

Eu acho incrível, meu irmão, acho maravilhoso, meu irmão. Aproveitar uma parceria que eu tô fazendo com meu irmão, Lelê Bortolasco.

Ah, o que que tá fazendo?

Festival de bandas gaúchas.

Pô, tu é demais. Que time, cara?

O Lelê tá produzindo, vamos tá fazendo uma bela data aí, 12 de outubro.

12 de outubro, Dia das Crianças.

Ah, era isso então?

Não, mas tudo bem.

Não, mas então, então, bom, Lelê, já armei tudo, falei com as bandas todas, todas, vai ser incrível, meu povo. A gente vai ter atrações confirmadas, a banda formada somente por Padres, meu irmão.

Por Padres, porra!

Acústicos Imaculados, meu irmão.

Acústicos Imaculados.

Vou melhorar. Dicção tá igual a do mestre.

Não, não, mete o mestre.

A banda formada só por lutadores faixa preta.

Ah, tá.

Tem um mero louco, essa aí foi igual o meu Volátil, a uma. Contrário, vem cá, tia.

Ah, meu, passei mal nessa.

E que mais da pena?

Poucos taxítonos para atrapalhar o programa.

Eu achei que tu tinha mais.

Não, tem mais uma, só de gordão.

Só de gordão.

É brasileiro ou é gringa?

Gaúcha.

Não sei se tu pegou ali o Cuscus Bandas gaúchas.

Não peguei, não.

É igual tu tá sempre viajando, né?

Não, essa aí eu vou dar uma viajada.

O que me pega é que tu não passa a bola, isso eu já sei. Mas cuida aí, não vai no sétimo, hein? Lá tão demitindo, não vai lá.

Oh!

Vai lá, meu irmão.

Banda de rock formada de obesos.

Bobesos, né? Nenhum dos dois.

Cachorro. Cachorro quente.

Quê?

Cachorro quente.

Ah, mas aí tu pode pôr também, né?

Oi, Raphinha!

Oi, Lelê!

Até aproveitar a oportunidade, porque na realidade eu acabei não falando nos últimos dias sobre isso, né? Mas a gente, eu em parceria com a galera lá do Araújo Viana, do Opinião, a gente resolveu dar sequência ao Acústico Bandas Gaúchas, né? No passado a gente fez aquele reencontro das 4 bandas, 4 artistas que fizeram o DVD da MTV, e a gente pretende deixar esse projeto agora todo ano no Araújo Viana, 4 bandas bandas gaúchas, sempre em formato acústico.

E esse ano a gente vai estar fazendo dia 25 de setembro, com Papas da Língua, Acústicos e Valvulados, Vera Louca e Comunidade Ninjitsu.

Irado, irado!

25 de setembro no Araújo Viana. Então os ingressos já estão no Simpla, e eu acredito que vai lotar novamente. Então corra e compre o seu. 25 de setembro, acústico, bandas gaúchas. A gente tá chamando carinhosamente de volume 2.

Boa!

Com Papas da Língua, Vera Louca, Comunidade e Acústicos e Valvulas. Vamos ir lá, professor!

Vamos, vamos lá! Só tem uma piada, Rafinha.

Vamos lá, professor!

Os insetos resolveram começar e organizar um campeonato de futebol. O equipo de las formigas estava perdendo para equipo de las aranhas. Primeiro tempo terminou 8 a 0. La salida para los vestuarios. El técnico del equipo de las Formigas fue preguntado por un repórter sobre la derrota y la goleada. Entonces el entrenador habló: la equipa jugó bien, más el problema es que faltaron piernas. No, segundo tiempo no terminó. No, segundo tiempo entra a Centopeya para equipo de las Formigas y el partido pega fuego.

Ellos reaccionan y el partido le acabó empatado. La salida del campo, lo mismo, el porter preguntó por qué la Centopeya no jugó luego en el primero tiempo. O treinador feliz após o empate respondeu: porque ela estava colocando as chuteiras.

Ah, é muito boa, cara!

É bem massa! É muito bom! Quase foi, né? Ali, ó, botaram pernas. Não, mas as duas são boas, né? Bateu esquisito. Classificados do PB para ser CGL é leite de verdade gaúcho como a gente, e o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos É o JP, o preferido do sul. Vamos às vendas.

Fiat Toro Freedom 4x4 diesel automática 2019 impecável, liberdade, única dona.

Eu tive os free day uma vez.

Oportunidade rara de adquirir uma Toro com histórico comprovado e procedência impecável. Essa tem procedência, especificações, modelo Fiat Toro Freedom 2.0 16 válvulas, motor 2.0 2.0 Turbo, ano 2019, câmbio automático, tração 4x4, quilometragem 106.250. Tá que nem o George Michael, cor branco, direção elétrica, branco, 4 portas, final placa 6. Única dona, proprietária enfermeira, uso urbano e rodoviário leve, trajeto boa São Leopoldo.

Não andou no road, na revisões a cada 10 mil km, o dobro do exigido pelo fabricante, todas realizadas em concessionária durante o período de garantia.

O cara pode levar os amigos deitar na caçamba dele lá.

Até 70 mil, pós 70 mil km, as manutenções foram devidamente declaradas e documentadas. Nunca fez trilha, nunca rodou em barro, nunca carregou carga pesada. IPVA pago em 2026, manual e chave reserva em mãos. Opcionais completos, tudo que a minha Fiat Toro tem: banco de couro, câmera de ré, sensor de ré, ar-condicionado, alarme, airbag, Bluetooth, GPS integrado. Controle de velocidade, vidros e travas elétricas, roda de liga leve, volante multifuncional e conexão. Hoje em dia todo carro tem rádio FM e AM, tá?

Todo, todo, todo.

Tem uma marca que não tem, mas não é essa, não é a Fiat Toro, né? iPhone, preço R$95.220, tá? Mas no PB eu faço por R$94. Consulte condições de pagamento. Qualquer Fiat Toro é cotada entre R$98.000 e R$108.000. Ela tá abaixo do mercado para facilitar a venda. Aceita vistoria prévia com mecânico de confiança, o carro fala por si. Não aceita troca, e-mail.

O carro fala assim, ó, não aceita troca.

Toro no PB.

Não, cara, eu sou ativo, eu não troco.

toronopb2019@gmail.com. toronopb2019@gmail.com. Ouvimos todos os dias. Com o canhão da Rede Atlântida dá para vender essa nave. Palhaço Mayonesi, dá uma segurada, não tem como.

Vamos patifar esse carro aí, Mayonesi.

Obrigado pela visita.

Não tem nem como tu correr.

Todos os dias diz o Ângelo.

Quer vender o negócio, patifar o personagem, Alu Fernandes.

Tá todo fodido dele aí, todo de merda. Carro fodido.

Tico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta: seu palavra do dia.

Especial. É Copa do Mundo, amigo!

Chapéu, C-H-A-P-É com acento agudo U, vem do latim capellus e nomeia uma peça de vestuário usada para cobrir a cabeça.

No futebol, o nome foi dado a um drible no qual o jogador lança a bola por cima da cabeça do adversário e a recupera do outro lado, deixando o marcador para trás.

Agora ele deu ali o chapeuzinho no jogador de nome Rodrigo Careca.

Pelo menos protege do Não, Augusto. E te ofende esse apelido dele? Não, eu já fui careca, hoje eu tenho implante.

Ficou muito bom o seu implante aí. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. .com.br. Vai bater o sinal da Atlântida para 7 da noite. Olha aí, bateu, bateu, amigo!

Olha aí, apareceu a imitação mais esperada.

Essa aí que a gente tava esperando.

7 da noite, vamos eleger o craque do programa.

Preparado para domingo, Galvão?

Ó, amigo, pá! Ai, isso é uma loucura!

Meu Deus, parece comentário.

Já entrevistou o Antelóquio, Galvão?

É, não é melhor agora não, né? Eu preciso focar em convidar amanhã, galera.

Segunda-feira, dois gordos. Amanhã, dois gordos, uma copa. O comentário de Galvão Bueno.

Aí sim, aí sim, chegou o dia, hein? Amanhã é só, amanhã, amanhã. Vou mais uma vez reforçar o convite. O Lelê deu o toque aí desse projeto, mas amanhã não é acústico, é pauleira no bom sentido. Daguedes, a ordem é essa: Daguedes, comunidade e Ultraman. Mais uma edição do Encontro Histórico Público das bandas no Bar Opinião em Porto Alegre, na José do Patrocínio. A casa abre às 21:30 e eu já tô na área fazendo um som para galera nos intervalos, apresentando as bandas junto com meu parceiro Pisca.

Ingressos alguns ainda no simpla.com.br e na hora, no local, sexta-feira, Opinião vai tremer. Teu voto, Vini? Ah, hoje, hoje, jogo equilibrado, foi bom o jogo, né? Cara, mas é só dar teu voto, né?

Ah, não precisa falar assim, velho.

Não, mas eu fui, eu fui legal contigo, eu não fiz nada.

É, na vez dele eu só não sou tão legal assim.

Cara, vou votar no Chavo aqui, no Léo.

Não, na verdade jogou o voto, tem um apelido que ninguém sabe.

Chavo no Léo, Chavo Léo. Beleza, teu voto, Léo. Esse voto assim que mudou Muito obrigado, Vinícius.

Eu vou botar no Leandro Bortolazzi.

Leandro Bortolazzi vai de quem?

Que não bebeu, gostei disso.

Eu vou botar na produção, né, cara? Vários destaques com o assunto que mais rende no programa, que é futebol.

Os votos estão bem separados.

Estão bem separados, é. Todo mundo viu um jogo diferente.

Isso, os 3 votos sem nenhum sentido.

E tu, Gomes?

Eu voto no Antiellotti, né, que veio de peruca, estreou peruca hoje no programa. Veio de vinheteiro, veio de piada.

É verdade, verdade. Então tem um voto do Antie Locke, um voto na produção.

Cada um tem um voto, é tudo contigo.

Não, eu e o Vini não temos um voto, né?

Vota em ti.

Mas tu votar no Vini, ele ganha.

Jamais votaria em mim, jamais votaria. Jamais, mesmo que hoje eu estivesse merecendo, mas jamais. Como âncora, como âncora. Ah, é verdade, Antie Locke, é tu que tem que votar.

Rock.

Bueno, vou votar em Vini.

Beleza, agora eu votei bem pra caralho.

Vamos, eu vou botar no Vini também.

Ah não, você tá louco.

Não, não, pera aí, rapaz.

Tu ganhou esses dias sem merecer, e hoje o Vini errou tudo.

E é isso, para tu ver, o caminho é por aí.