Pretinho Básico | 01/07/2026 13h

Olá, Alexandre Santos! Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando, 1 hora e 8 minutos desta tarde de 1º de julho de 2026. Agora definitivamente chegamos na metade do ano de 2026. O Pretinho Básico chega até você no mundo inteiro com os Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Rafinha Menegas, boa tarde! Vamos simbora, baita tarde para nós! Stock Center, preço baixo com um toque a mais.

Muito boa tarde, Léo Oliveira! Tudo lindo, maravilhoso! Falar isso, toque 100, me lembra também Rodrigo Adams, que está conosco. Fala, Rodrigo Adams, onde é que tu anda? Ancelotti, olá, bem, e você achou o melhor personagem da tua vida no timing certo, cara! Inacreditável, parabéns!

Muito amável, muito amável! Gracias, Alejandro, gracias a A gente aqui está escutando, Atlântida.

Ele tirou o bigode, ele pintou o cabelo, ele fez o que ele tinha que fazer, cara.

Ficou maravilhoso. Amanhã vai chegar aqui em hotel a peruca, a peluqueria de Ancelotti.

Muito bem, tu tá em New Jersey, é isso, Rodrigo Adams?

Exatamente, Alexandre, estamos diretamente de New Jersey.

Ontem, ontem, ontem chegamos. Com esse cartão postal da ilha atrás de ti, é maravilhoso, maravilhoso.

Maravilhoso, cara. Hoje a gente fez aquela coisa básica de entregar muito sinal com qualidade, aquele som, a sound of love, como diria o Antie Locke. Mas de tarde a gente vai fazer o Vibe Copa de um lugar muito afude, velho. A gente vai para uma fanfest da Adidas, a convite da Adidas. Se preparem que a gente vai trazer muito conteúdo legal para galera.

Vibe Copa hoje, 5 da tarde, na Atlântida, para o Rio Grande do Sul e para todo mundo pelo aplicativo e também pelo nosso site.

Tá com crédito Banrisul?

Soluções com ótimas taxas. Acesse o site e confira. Vini Moura, Alexandre, bonitão! Deixa eu só melhorar teu microfone.

Muito obrigado, cara, muito obrigado. Vamos falando aí.

Quero feliz rendendo tudo que tu joga.

Pô, tu é o cara, tu é um baita treinador.

Obrigado, mano, tamo junto. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. O site e o aplicativo da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Fala aí, Rafael Gomes.

Fala, Alexandre, boa tarde!

Boa tarde, tudo bem contigo? Coisa muito boa, ótimo, cara, tudo maravilhoso sempre. Primeirão de julho, dia do cooperativismo.

Olha aí, por que, Gomes?

Porque a ONU decidiu que é hoje, basicamente isso.

Ótimo, ótima tarde!

Como é que tá?

Não foi grosseiro, foi curto e seco, não necessariamente grosso.

Ele só respondeu.

É, só responder.

A ONU, ela tem esse poder de criar os dias.

Tem vários dias que a ONU só criou para valorizar Tanto é que é o Dia Internacional do Voo Operacional.

O que que é a sigla ONU, Ivan?

Organização das Nações Unificadas.

Unidas.

Quase. Quase.

Errei.

Não é que tu errou, tu errou muito rude. Unificadas é uma coisa, unidas é outra completamente diferente.

Pô, conta a historinha numa frase.

As categorias foram unificadas em uma só.

Ah, virou um bagulho só. Isso é tipo quando diferente virava o Megazord.

Isso, eles unificavam forças.

Obrigado, Capitão Planeta.

Mas os Power Rangers lutando, os dois, eles estão unidos lutando.

Aí, Galo, aí tu veio, tu entendeu agora, Ivo? Quer que desenhe?

Eu não conheço teus dotes desenhando.

Vamos então em frente com os destaques. Boa tarde, hoje eu tô muito feliz.

Hoje é Dia Mundial do Reggae.

Vale a pena.

Hoje é um dia mundial do reggae, não tá nem aqui, não tá nos destaques aqui, hein.

Hoje é um dia importante, Dia Mundial do Reggae. Claro que sim, é claro que sim. Hoje é o Dia Mundial do Reggae porque a Winnie Mandela em 1991 esteve na Jamaica com o Nelson Mandela e lá fez um discurso sobre a música popular daquele, a música O reggae, né, a música oriunda, a música popular da Jamaica, dizendo que o reggae unifica, dizendo que unifica não, une, dizendo que o reggae une, que o reggae inspira, né, que o reggae cura.

Não tem briga em show de reggae?

Não tem briga em show de reggae.

Tu nunca vai ver um cara do reggae brigando com alguém, nervoso?

Então desde 1994, primeiro de julho, nós acendemos uma vela para comemorar o Dia Mundial do Reggae.

Com certeza!

O petinho básico de hoje é Pingo. Pingo é um gatinho de 4 anos de Porto Alegre, dos tutores Maria Laura e Andrei Luiz.

Tá bonito, gato!

Que lindo o Pingo, hein?

O Pingo, o Pingo do meu pai!

Pingo de quê?

Fugiu com a galinha da vizinha. Já procurei de noite, já procurei de dia. O Pingo, você é grupo raça.

O Petinho Básico aqui no Pretinho Básico é um oferecimento de Funny Dog e Funny Cat, o snack com sabor de amor. Supra Pets. Aniversariantes de hoje, começando com o nosso ouvinte, a nossa ouvinte Eloette, ou seria Eloetinha.

Eloette?

Eu não sei, Alexandre.

Também não sei, mas não quero errar o nome da nossa ouvinte. Eloette, digamos então.

Importante a mensagem.

Eloette Elfer, aposentada de Santa Cruz do Sul, fazendo 65 aninhos, mãe do César, servidor público de Santa Cruz do Sul, fazendo 42. Olha que presente da vida, o filho e a mãe nasceram no mesmo dia.

Pra mãe, presente.

Pro guri adolescente deve ser um saco.

Meu aniversário é muito velho.

Mas quando o adolescente deixar de ser essa criatura e crescer e tiver maturidade para entender a vida, ele vai adorar ter nascido no dia da mãe.

Isso é verdade.

E com certeza, para ela, o dia mais importante é o nascimento do filho do que o próprio aniversário.

O maior presente que Deus deu para ela foi o filho. O maior presente. E aí, meu amorzinho? Pô, eu fico manjando.

Tá com saudade da mãezinha, Ivan?

Pô, faz tempo que eu não vou lá, rapaz. Um mês e pouco.

Um mês e quinze. Um mês e pouco. Aniversariantes famosos: Tate McRae, cantora Tate McRae fazendo 23 anos.

Ah, me encanta a gride, a música, hein?

A gride. Toca na rádio muito, hein?

Canta um trecho, Antelóquio. Canta um trecho.

Não, eu só sei cantar solo, o Shaggy.

Quê?

Shaggy?

Ele é fã de Shaggy também?

Sim, bastante.

Shaggy!

Me encanta Shaggy. Mira, Alejandro, mira.

Muito boa aí, cara. Fábio Porchat, o comediante, nosso amigo Fábio Porchat, fazendo 43.

Não é meu amigo, eu conheço sócio do Pretinho Básico, cara.

Amigo do nosso amigo do Pretinho Básico pediu para vir aqui, que nem convidou a segunda vez.

Não, mas ninguém falou nada.

Eu vou contar o bastidor: ele foi num outro programa e no Pretinho Básico, o programa era no horário parecido. Então a primeira vez que ele veio, ele chegou atrasado. Ado no Pretinho. E nos dois lugares ele convidou para ir ao show dele. E ele disse que depois do show todo mundo ficou para tirar foto e disse: eu te ouvi hoje no Pretinho e por isso estou aqui. E aí ele pegou e falou para o produtor dele: cara, olha só, no outro programa lá nós não vamos mais, nós vamos só no Pretinho, porque além de ser muito mais legal e me identificar muito mais, todo mundo que tava no meu show tava ouvindo Pretinho. Não tava ouvindo lá no outro programa.

Pessoal nova, né?

Tô curioso para saber qual é o outro programa.

Não importa para nós qual é o outro programa, não importa para nós.

Exatamente. Parabéns, Gomes!

Se o programa importasse, eu teria falado.

Parabéns, Gomes! Respeitamos todos os programas das nossas co-irmãs concorrentes, mas não importa, não precisamos citá-los aqui.

Mas digo no bastidor, então.

Nos bastidores, daqui a pouco ele te fala. Liv Tyler, atriz Liv Tyler, fazendo 49.

Maravilhosa, maravilhosa, filha do cara do Smith, né?

Filha do Steven Tyler.

Ah, a polícia!

A Simone, a cantora Simone tá fazendo 50 anos.

Então é, não pode ser!

O que que houve, cara? Não é a Simone?

É a Simone? Não pode! O tempo passou e eu sofri calado.

Mas qual é a tua, qual é a tua, o teu comentário sobre a Simone?

De longe parece Alba Ramalho.

Não, para de trollar, mano.

Ela é uma rapaz de idade para ser vó da Simonica.

Talvez por isso que eu tenho que confundir.

De longe, né?

De longe, tá legal.

Vamos falar a verdade, uma mulher muito bonita.

É o teu público, Ivan.

A Simonica?

Vamos em frente que a lista é longa. A atriz Pamela Anderson. Olha aí, ó. Ah, maravilhosa. Pamela Anderson tá fazendo 59 anos hoje.

Largou a maquiagem, largou a maquiagem.

É que ela tá fazendo 59 anos. Lembra da Pamela Anderson com 30 e poucos?

Correndo na praia.

No SOS Malibu. Corre que a polícia vem aí.

Ela correndo na beira da praia ali, tu abriu os braços para ela sair da TV, te abraçar. Ela nunca vinha.

O biquíni vermelho, maiôzinho.

É o maiô vermelho.

E o filmezinho dela que eu comprei no Joia Rara. É, tem o vizinho dela no navio.

E aí, Joia, tudo bem? Obrigado, querido. Dia 9, Jaguarão, camisetinha que eu tô vendendo aí. Não tô vendendo, tô brincando. Marisa Monte, a cantora Marisa Monte também tá fazendo 59.

Hoje eu falei para as paredes, olha aí, ó, coisas do meu coração.

Ontem escutei um vinil dela em casa.

É o vinil que tem os pezinhos dela na capa.

Esse mesmo, esse mesmo.

Como ela viu, né, Alexandre?

É, o pé bonito tem que ver a madruga.

Esses dias saí com a mulher, ela mostrou o pé, eu falei: que isso?

Horrível, Sandrinho.

Horrível. Aí te broxam?

Nossa, eu tenho tesão em pé.

Mas tem que ser bonito.

Não, o pé é feio, transforma a moça em feia.

Mas se fosse bonito o pé dela?

Ah, eu teria feito coisa errada, né? Por que coisa errada? Qual o problema?

Não é comprometido?

Não, não sou.

Vocês brincam, vocês brincam muito perto da hélice, né? Porque se a hélice vier e der uma lapada em vocês, é uma fatia de presunto que sai do lombo aí. Solange Couto, a atriz Solange Couto fazendo 60 anos hoje.

Pai Tamala, ela foi para o BBB, mas eu conheço ela, né? Dona Jura lá, que ela era legalzona, tá bem, ela tá, amigo. E ela foi longe, a fú, porque ninguém dava bola.

Ela foi planta.

Nossa amiga, também amiga do Pretinho Básico, Nani People, maravilhosa, fazendo 61 anos hoje, a Nani People, a batida de leque é famosa do Brasil. People, Fred Schneider, o vocalista da banda New Wave dos anos 80, B-52, está fazendo 75 anos hoje.

Tá bem ele, né?

Monster Fred Schneider, 75 anos, né, cara?

Tá bem ele, né?

A banda é legal.

O gênio Alceu Valença, que data hoje, dia longo, 80 anos. O dia tem 24 horas, muita gente nasceu uma galera aí.

Tiraram uma galera, tiramos uns 2, 3.

Alceu Valença, gênio, 80 anos.

Bom músico.

A Debbie Harry, a blonde Debbie Harry, fazendo 81 anos hoje.

Ele é fenômeno músico, não é bom músico, cara.

Onde é que vocês estão, cara?

Estão debatendo.

Alceu Valença é um dos maiores, ponto, acabou, cara.

Sim, eu falei um bom músico.

Um bom músico não é o Alceu Valença. O Alceu Valença é um dos maiores.

Então tu não pode dizer, fazer essa patuscada. Ele é muito mais que um bom músico.

Mas exatamente isso que eu falei.

Cara, tu tá enchendo o saco.

Tu quer enredar?

É isso que tu quer? Quer tomar um amarelo? Quer tomar amarelo? Azul? Vermelho direto?

A não ser que tu queira que eu saia do programa.

Não, eu gostaria que tu não saísse do programa.

Então vamos seguir. Quem é que tá depois da minha blonde?

A Depp Harry.

A blonde, né?

A Blondie, a Blondie.

Bom, bom.

Maria!

Não, não faz assim comigo, não faz assim comigo, cara. A Blondie é uma banda dos anos 60, final dos anos 60, início dos anos 70, de Nova York, que tem uma obra punk maravilhosa. Essa música não é da Blondie, ela gravou essa música. A música, eu não vou falar, não vou falar.

Parabéns, cara.

Então canta para nós.

Me irritou já.

Não, não pode ser.

Victor Willis. Não acredito que hoje é aniversário do cara que morreu ontem.

Ah, pô, o amigo do Lelê.

A gente tava bem.

Cara, o amigo do Lelê morreu, cara. O Victor Willis do Village People, o policial do Village People, faria 75 anos hoje, morreu com 74.

Parece que faltava só ele conhecer o Lelê.

Há duas semanas o Lelê encontrou ele lá no hotel.

Cara, parece que o destino era esse.

Era esse.

Cara, vocês perderam a melhor do programa. Vai de novo, Adams.

Why, MC?

Aí, essa cara.

Você foi.

Não é, meu padre? Então você pode.

Agora para policial.

Que loucura, cara. E por último, mas não menos importante, afinal de contas, uma uma princesa, né, cara? A princesa de Gales, Diana, faria hoje 65 anos, mas pereceu em 1997.

Tragicamente, né?

Coisa tristíssima.

Rodrigo Adams tá bem de personalidade.

Obrigado, tu achou o meu lugar nesse negócio, cara.

E torcer pro Brasil não cair, né, Adams?

Já viralizou, já tá bom.

Não, já é, já é, já é, é a única, não é a melhor, é a única imitação de Carlo Ancelotti no Brasil neste momento é do Rodrigo Adams.

É, perfecto, perfecto.

O Brasil é grande, né?

Deve ter algum que nós não sabemos.

Imitação do Neymar, imitação do Neymar, que só ele. Imitação do Neymar Tem um magrão lá em São Paulo que faz, não sei se você já viu, não vou lembrar. Isso, esse cara, cara, é maravilhosa a imitação dele.

São os maiores imitadores do Brasil, é maravilhosa a imitação do cara.

Agora surgiram mais uns outros aí que não chegam perto do magrão. Magrão manda muito bem, ele tem o olhar do Neymar, ele faz o olhar do Neymar.

Ele é nosso amigo também, é nosso amigo também.

Ele vai estar acho que esse mês, esse mês, acho que no São Léo tem show dele no final do mês.

Traz ele sim! Vamos dar aqui então agora nos destaques aí, meu irmão. Globo— A Rede Glóbulo de Comunicação confirma que Rodrigo Faro vai ser o substituto de Serginho Groisman no Altas Horas.

Ué?

Garoto, garoto, garoto...

Mas por quê?

Porque o Rodriguinho— O Serginho Groisman vai se aposentar.

Pô, que merda!

Ele tem contrato até o fim de 2024. 2027. E já está sendo preparada a sucessão dele, o Rodrigo Faro. Ele já foi visto inclusive nos bastidores dos estúdios do Altas Horas. E a Globo sabe que é dificílimo aposentar alguém que tá 30 anos só naquele programa.

E a Globo passou uma história gigante na música, cara.

Tem uma galera que vai no programa por causa dele, velho.

Tem gente, cara, tem gente especialmente da nova geração que não, que não Não considera, não respeita o Serginho Grota porque não conhece, velho. Ele é um baita radialista, um baita comunicador, cara.

Quando o rock nacional tava explodindo ali em meados dos anos 80, ele era um dos principais incentivadores culturais da região de São Paulo. Ele fazia festivais em escolas, em tudo.

Ele era colega dos caras da época, mano, nas escolas. Ele era colega.

E o Programa Livre no SBT, a galera que não viu, o Programa Livre recebia artista gringo, fica gringo e olha para lá dele, cara.

Isso aí.

Então, que tarefa inglória para Globo.

Não quer cometer o mesmo equívoco que, equívoco que anos depois ela considera a aposentadoria do Faustão, né? Porque a Globo, o Faustão teve problemas de saúde, saiu do nada, né? Renovava o seu contrato e basicamente tava chegando no fim do ano. E aí falaram, ah, vamos unir o útil ao agradável, e não prepararam também a sucessão.

Exatamente. Até ele tirou.

Não, não, eu vou ser o substituto do Tiago Leifert, não do Faustão.

Exato, exatamente.

Porque ele tava bem no programa.

Não, tanto que o Leifert substitui o Faustão é um mês, Rafa, porque depois o Leifert sai da Globo. O último ato do Tiago Leifert na Globo é substituir o Faustão.

Ele tava saindo e pediram para ele substituir o Faustão.

E ele tava bem.

Então a Globo não quer cometer esse erro e tá preparando já a longo prazo a saída do Serginho Groisman.

Então, pô, um erro, um erro, um erro.

É um erro.

Não, não, é um erro.

Tu não concorda com isso?

Cala a boca, agora tu vai tomar.

Não tá funcionando o troço aí, tu cuspiu ali.

Aí, ó, não, não, calma aí. Amarelinho para ti, amarelinho para ti. Tu não tá participando do programa com o quê?

Que é um erro.

O cara que é o Grossmann, mas ele não tá sendo tirado, ele está se aposentando, ele quer sair.

O erro é substituir o substituto dele.

O erro é antes disso. O erro é o diretor da Globo, o cara que manda nessa parte aí, não ter se preocupado em preparar um substituto.

Eles estão preparando substituto, falta um ano e meio para o Serginho Grossmann sair.

Ah, eu entendi que foi sair agora.

Não, final de 2017.

Então estão preparando.

Dezembro de 2017.

Mas é um erro, não é o Rodrigo Faro?

A Globo contratou o Rodrigo Faro no início do ano.

Também acho que não é o Rodrigo Faro.

6 meses na Globo para o mundo se acostumar com o Rodrigo Faro na Globo. Participou de Dança dos Famosos, fez participações em todos os programas, e agora definiram: ó, tu tem uma boa relação com anunciantes, tu tem uma boa relação com o público jovem, tu tem uma boa relação ali, bota o Faro no sábado.

Pior que não é loucura o que você tá falando. Volta a ser o Mion da MTV, que ele é amigo dos caras da Globo.

Gostei disso aí.

O Mion não sabe botar uma bosta.

Já pode ser diretor na Globo, Ivan.

E aí, o Mion tem que parar com os cortes ali.

Tá chato, Mion.

Faz igual o Pat Faria ali, cara, e não enche o saco.

Mion, tu jogava anão de prédio.

É?

Tu tava muito chato.

É, o Mion tá tão legal que ficou chato.

E aí, o quê? Bota?

Eu penso que Rafinha Menegasso tem que ser o novo apresentador e cambiar o nome do programa para Baixas Horas.

Olha, me agrada o Antelotti.

Que que houve? Meu coração tá nervoso que eu não gosto mais do Mignon. Eu gostava do Pior Scripts, gostava daquele que ele fazia com a Didi de tarde. Eu vi, me tive.

Mas o cara tem que emagrecer também, né, Igor?

Tem que emagrecer.

Mas aí que tá, daí tu vê uma mala quando tem emagrece.

O tempo só anda pra frente. Falei essa frase ontem pra um amigo nosso, um cara que já esteve aqui como patrocinador neste programa. Em tempos passados, obviamente. E ele me escreve dizendo o seguinte: "Bah, tem que trazer a galera antiga do Pretinho de volta aí, não sei o quê." Tipo reclamando do momento do Pretinho.

Ele é muito amigo teu?

É um cara que eu considero.

Ah, então vai à merda. Ah não, tá, tu considera.

É um cara que eu considero.

Então a gente pode dar nele.

Ele é um grande cara do nosso mercado publicitário aqui, né? E ele define verbas, né? É, ele é um cara que define verbos. Tu xingou o cara errado.

Não, mas é que eu acho ruim esse troço de viver no passado.

É que é a opinião dele. E aí o que que eu falei para ele? Eu falei exatamente isso, cara: o tempo só anda para frente. Ah, então tá aí, só anda para frente. Não tem como a gente voltar lá e buscar o Inter de 2006.

Romário, Ronaldo, não tem mais.

Os caras mudaram também, né?

Claro, tu não sabe se vai ser a mesma coisa.

A vida anda para frente.

Aí não pode falar Coisa que se falava 10 anos atrás.

Eu vou lançar um livro.

Não pode.

Que livro? Que livro que você vai lançar?

Não, o filho é pop.

Idiota.

Ah, até lá tentativa é boa.

Ele tentou, ele tentou, mas não.

Mas tem que bater a gol, tem que bater a gol.

Resumindo, não gostamos do Faro no Jogo do Sete.

Não gostamos do Faro. Não gostamos do Faro.

Não, ele não sabe do quais veias, show, show. Aí música, pá, tem que ser o miolo, miolo, tem que ser o miolo, miolo. É na bola MTV.

1:30 da tarde brasileiro cria plugin que diminui o delay da Casé TV.

Cara, tem um tweet, tem um tweet viralizado, porque esse rapaz é um comum, ele é um CPF, não tá em nenhuma empresa.

Francesa.

E ele tweetou mais ou menos quando aconteceu no início da Copa, um pouquinho antes da Copa surgiu o jogo 7x0 aqui, ele foi da mesma maneira. O rapaz disse: ó, eu tava entediado, vi uns jogos parecidos e criei esse plugin aqui desse jogo, quem quiser jogar. E viralizou o Brasil inteiro e o jogo virou um sucesso. E esse rapaz aconteceu a mesma coisa, ele tweetou e disse: gente, eu sei que tá todo mundo meio brabo com o delay da Kazé TV, eu criei um plugin que tira grande parte, não tem como tirar todo porque é uma transmissão pela internet, então é natural que vai ter mas tira muita coisa do quase 1 minuto de delay.

E aí ele explicou, ele disse que para não travar o YouTube, que já tá quase com 1 minuto de delay em relação à TV, a Kazé TV transmite, são termos técnicos, tá, eu vou ler o que ele escreveu, em buffer, num colchão de buffer. Essa transmissão pesada que é 4K, o que a Kazé TV envia, é muito mais pesada e é como se ela passasse por um filtro para que a imagem ficasse 100%. 8K. Esse, e é isso, atrasa ainda mais a transmissão. O que que ele fez?

Ele te deu um plugin que tira esse colchão, digamos assim, esse rebote, para tu ter 100% de certeza que tu vai ter uma imagem boa. Tu continua tendo uma imagem boa, mas às vezes ela pode cair um pouquinho, não é sempre, porque a Kazé teve que se preocupar muito com a qualidade.

Mas é preto e branco que tu vê o jogo, mas é tranquilo, né?

E tem uma diferença que ela é gritante, ela é vergonhosa, entre a transmissão em 4K com uma internet OK na tua casa, vendo a Casé TV na tua tela, especialmente telas mais novas, né, com tecnologia de melhor resolução, e tu ligar a caixinha da Claro Net, por exemplo. Cara, é tipo assim, é água e o vinho, sabe? A imagem quase granulada da caixinha antiga da Claro, que devem ter inclusive novas caixinhas, né? Tem novas, tem oportunidade Não tem oportunidade. Então já pedi para Clara, claro, não me enrola.

Agora vai chegar. Ah, então o que ele falou? Ele disse que essa ideia dele, que baseado num outro plugin que ele já tinha visto de outros canais de transmissão real-time, e que se alguém quiser editar para melhorar esse plugin e ajudar ainda mais a diminuir o delay, que caiu de 45 segundos para 15. Pô, isso é muito num jogo de futebol, a gente sabe disso.

Ruim ainda, ruim ainda.

Mas pô, quase 1 minuto de diferença é muita coisa.

Era tipo o que era antigamente, era loucura, o rádio para TV. É isso aí, o grito lá e você ouviu o grito de gol e olhava para ver, vai sair o gol.

É o problema que a gente tem hoje escutando muito aplicativo, por exemplo, no estádio, o cara gosta de escutar jogo em estádio. Primeiro que internet é uma dificuldade.

O iOS, o iPhone, ele não tem o rádio.

É isso. E segundo porque é um delay absurdo, aí acaba Tá querendo sentir o radinho de pilha no estádio.

É bom e velho o radinho de pilha.

Não, até para tu te irritar e jogar o rádio em alguém.

Ele deixou o plugin com código aberto para se alguém quiser melhorar ainda mais o delay, pode participar.

Taca pilha no—

É Zero Delay o nome do plugin para instalar no teu navegador. E para finalizar, ele ainda disse: e se alguém editar isso para usar com fins comerciais, o plugin cai automaticamente para todo mundo.

Que demais!

É proibido todo mundo monetizar em cima disso.

É, mas eles vão dar um jeito.

Vai cair, velho.

Vai dar um jeito conetizar.

Pô, o cara tá com um sonho impossível, isso aí é utopia. Já diria meu professor do EJA. Do EJA?

Já diria meu professor do EJA.

Isso aí, nego, tô estudando, nego, quero fazer faculdade.

Ah, tu tá fazendo EJA agora?

Isso aí.

Que idade tu tem, nego?

Quero fazer administração.

Que idade tu tem?

47. Nunca é tarde, 47.

Não, mas, gente, eu acho que ele fatia pros dois lados, né? E daí E aí, qual é o problema?

Nenhum, é 100% de aproveitamento.

Isso não me faz de morto, eu comigo. E outra, oi, porra, nego, não fala isso aí de mim. Minha voz é uma questão que teve aí no período aí ruim. O que que aconteceu com ele, mano?

98, 98, tomamos 3 da França, e aí se revoltemos falando vamos roubar um banco, tá? Pensamos, não tem ninguém, tudo vendo o jogo.

Qual banco vocês roubaram?

Não vou dizer o nome.

Ameríndios.

E já fechou o banco, quebraram o banco, entramos para roubar o banco. Sabe quem tava vendo o jogo? Os guarda do banco.

E aí trocaram o tiro com os guarda.

Único tiro que acertamos, recochetou e a bala voltou na garganta.

Mas acertamos onde?

Acertamos num quadro, recochetou no pilar. Foi péssimo de mira mesmo. E aí recogitou, pegou no joia, e ele tinha um vozeirão. Ele fazia cover de Agnaldo. Quer ver o canto aqui?

Tenta fazer aí.

Olá, boa noite!

Força demais, né? Força demais. Agora também a galera já acostumou com essa tua vozinha aí, né?

Joga, conta.

Todo mundo gosta de vozinha agora.

Ele é goleiro, viralizou a O vídeo antigo, né, que o cara tá entrevistando, que ele fala, que o cara vai falar, ele começa lá com uma vozinha, o entrevistador não consegue parar de rir.

Muito antigo.

24 para as duas, vamos, Rodrigo Adams, traz para a gente aí a ambiência de Nova Jersey.

Bom, só tenho uma piada para vocês.

Qual é a piada, Ancelotti?

O Rivaldo e o Rui Naldinho eram dois amigos inseparáveis, fãs de futebol. Jogavam pelada junto todo final de semana. Há muito tempo, Alejandro. Um dia, um deles sofreu um grave acidente de automóvel e o companheiro foi até a UTI. O Rivaldo: "Estou morrendo, estou morrendo, sei que desta não escapo." O amigo, intentó consolar: no, no fija así, no, tengo certeza que otra vida es bien mejor que esa. No, no sé, no sé, la en cielo no tiver fútbol.

Bueno, ahí nosotros estamos lascados. El tiempo pasó, una semana después, un reinadinho Rivaldo batió las botas. En aquella misma noche, después del entero, Rivaldo se acorda en medio de la noche y vergüenza.

Bueno... Habla para mí la buena por favor! La buena es que existe fútbol após la muerte! Nossa qué maravilloso ah? Y la ruin, la mala por favor? La mala es que usted está escalado para el partido de domingo ah?

Buena interpretación man! Ahí hay construcción de piada parabéns Adrián! No y en otra lengua no seas niñota lingüa!

Que bueno!

Quem é que aqui conta uma piada em outra língua?

O mestre.

Nobody, nobody.

Qual a língua? A língua do gato. Os adultos adoram o mestre e as crianças também.

O mestre vem para todo mundo, todo mundo adora o mestre.

E os velhos, e os velhos, por que que não te emociona?

O mestre te emociona com carinho do público. Eu quero uma piada de cabeça.

Então conta. Sandrinho foi acampar, Sandrinho foi acampar com dois amigos, Joia Rara e Ivan. Aí, bá, chegou lá, puta, Joia Rara e Ivan esqueceram a barraca, uma barraca só, tá? E eles vão ter que— daí o Sandrinho: não, vamos dormir todo mundo junto que a gente se aquece.

Como é que ele falou?

Vamos dormir juntos que a gente se aquece. Beleza. Aí Sandrinho no meio, queria no meio do Jajara.

Desculpa, desculpa, só fazer uma pergunta de consumo interno. Tu reconheceu o Sandrinho naquele?

Sandrinho. Aí não, eu durmo no meio e a gente se aquece, todo mundo um do ladinho do outro. Beleza. Aí pô, fechou a igluzinha ali, eles bem juntinho, Jajara e Ivan.

Calor humano, né?

Calor humano. Aí começa o raio de sol assim, o Jajara acorda: pô, nego, eu suei que Bater numa bronha.

Como é que é?

O João Arraro sonhou que tava batendo uma bronha.

Tava o quê?

Batendo uma bronha. E aí o Ivan começa a acordar assim: estranho, sonhei que também tava batendo uma bronha para mim. Aí o Sandrinho: ai, eu sonhei que eu tava andando de esqui.

Cara, essa piada tem várias versões!

Foi boa, foi boa mesmo, hein?

Não achei graça... Piada de veterano, é verdade! Essa piada o cara olha pra mesinha de plástico e fala: "Oh, oh, General Parabéns!" Que loucura!

Contabilidade mês de junho— Acabou o mês de junho e chegou a contabilidade!

Contabilidade?

Tu vai falar das tuas contas?

Não, a dos cartões, eu acho.

Cala a boca!

Ah, dos cartões. Não traz essa coisa da vida pessoal no microfone, né, Alexandre? É uma loucura, né?

Aqui não, aqui não, aqui não.

Boa tarde, pretinhos, boa tarde. Como de costume, segue aqui a contabilidade do mês de junho. Com um total de 42 programas apresentados, tivemos o seguinte quadro.

Posso dar uma informação antes? Desculpa.

Informação? Gomes, claro, querido, fica bem à vontade.

Congo acaba de abrir o placar contra a Inglaterra.

Não, acaba não, já faz 20 minutos.

Por quê?

É porque, porque tinha 5 pessoas falando ao mesmo tempo.

É o crack do programa, cara, já fez de tudo hoje, cara, tá louco.

Parabéns!

Qual é o tempo do jogo?

40 1 minuto.

Que loucura, hein, cara!

Mas vai virar 3 a 1, hein, galera!

O jogo já acabou, ele informou o gol do Coco.

Ah, nós não tinha dado?

Quer que eu barra o plug-in do tipo?

Onde é que eu tava aqui agora?

Contabilidade.

Ah, contabilidade, hein! Primeiro lugar, com 7 craques: Gomes e Adams. Vale ressaltar que Adams, antes de ir para Copa, tinha apenas 6 craques no ano todo. E depois que foi, ganhou 7 em um único mês. Graças, muito merecido, está entregando tudo e mais na cobertura. Traga essa vibe para o estúdio que vai ser um sucesso ainda maior, garoto Rodrigo Adams.

Perfeito.

Em segundo lugar tivemos Lelê e Rafinha, olha aí, com 5 cada.

Coitado dele, ele tá mal, né?

Troféu puxa-saco do chefe. Quem mais vota no Feter vai para Léo Oliveira, que votou—

vai tomar vergonha na tua cara, velho!

Ele não pode votar em mim, mano?

Ele fica acusando os outros, você tem que acabar.

Ele é o que mais acusa os outros de votar em ti.

Eu falei, por exemplo, que tu era um ótimo técnico, ele me olhou assim no início do programa.

Aham.

Bah, complicado.

Léo Oliveira, este traíra, que votou 7 vezes no Midas do rádio.

Olha aí!

Ô, que maravilha, velho! Troféu queridinho do papai, que é em quem o Feter mais volta, vai para Vini Olelé, Rafa Gomes, que recebeu o voto 6 vezes. Troféu mini puxa-saco, que é quem mais vota no mini chefinho, Rafinha, então todo mundo vota em quem tem puto. Vai para Rafa Gomes, que votou vezes no Rafinha.

Também tá empurrando, Rafinha, tá pensando a longo prazo.

Troféu Mini Queridinho, que é em quem o Rafinha mais vota, vamos ver, vai para Alexandre Fetter.

Vocês dois são os maiores hipócritas, cara.

Claro que são.

E recebeu o voto 6 vezes.

Quando a 6 vezes tu tava bem, eu votei em ti.

Com um recorde de cartões até agora, tivemos 89 no total no mês Junho, 89 cartões no mês de junho. Tá andando, né? Vou fazer uma conta rápida aqui. Faz aí. 89, 5, 10, 15, 20. 89 por 20, 89. Cala a boca! Dividido por 20 dá 4,4 programas. Aliás, 4,4 cartões por dia, por dia dividido por 2, 2,2 cartões por programa no mês de junho em média. Sempre Então os mais indisciplinados foram em primeiríssimo lugar, com 28 cartões, 20 amarelos, 4 vermelhos e 4 azuis, Léo Oliveira.

Olha aí, ó, o retrato da indisciplina deste programa. Porra, em segundo lugar, a gente tem com 20 25 cartões, 17 amarelos, 4 vermelhos e 4 azuis. A diferença de 3 cartões é a mesma para amarelos e total entre Léo Oliveira e Rafinha Menegazzo.

Injustiça, não tinha dúvida, né?

Vale ressaltar que o mesmo apresentou o programa 12 vezes.

Putz, que merda!

Comportando-se quando tá com o microfone do senhor Alexandre Vetter na boca.

Ou seja, de todos os programas do mês tem 2 que ele não levou cartão.

Não, ele quase não passou não. Exatamente. Ele levou mais cartão que eu.

Até o mais indisciplinado do seu horário?

Na média, sim.

Na proporção, sim.

Porque ele chamaria eu também, né?

Claro!

Ah, é verdade.

Em terceiro lugar entre os mais indisciplinados, vejam, observem, o produtor do programa, Rafael Rafael Gomes com 14 cartões: 11 amarelos, um vermelho e dois azuis!

Mas o Rafinha é responsável por muitos dos cartões dele...

Cara, nada não!

A provocação tá liberada, tu cai se tu quiser!

Não termina agora!

Os programas do Rafinha tem muito que eu levo de graça!

Ele protege os dele!

Ah bom, aí é ódio indiano pica, aí não posso fazer nada com isso!

Eu tô dizendo que tu abriu mão... Amarelei sabe porque? Porque o Sandrinho quando fetei não tá ele solta!

É, esquece né?!

Eu nunca expulsei.

É verdade, tá mal. Olha a diferença, vocês têm 28, 25, 14.

É lamentável a performance de vocês três. Aqui não foi, não foram citados Vini Moura, olha só, Rodrigo Adams, eu não fui citada, Rodaica, Neto Fagundes, Porã. Observem, observem, cara, vocês são os três indisciplinados do programa, mas consequentemente estão em trânsito.

O garoto deu uma excelente explicação.

É que nem tu dá, eu não bato também. Tu dirige muito pouco, cara, tá todo dia no trânsito.

É uma observação interessante. Dirigi quantas vezes esse ano? Duas vezes.

É verdade, estava cumprindo a suspensão?

Não, não, tá cumprindo a folga que ele tem direito, que ele se deu de ter uma folga na quarta-feira. Ele falou, vou tirar folga e tal, mas não, eu vou tirar, vou tirar folga. E patinou. Que loucura! Bota uma para nós aí, Vini Moura.

Uma piada então, piada, uma piada.

Então vai, tinha um ateu.

Ah, tu vem com essa aí?

Já tomou um balde d'água na minha casa.

E foi o único que tomou essa, todo mundo contou piada. Vai aqui, ó. O ateu tava caminhando, o ateu, o ateu, ele tava caminhando Meu ou ateu? O ateu. Meu então, o ateu tava caminhando na floresta de boa, cara, quando vê, bateu o olho, porra, um urso. Ele viu o urso e aí ele, porra, urso não dá para dar mole, né, meu? O urso não pode dar mole, saiu correndo. E aí tem que tentar fingir que é maior que ele.

Isso, mano, tem que fingir que tem uma estátua.

Mas aí bateu o desespero, né? E aí bateu o desespero, ele saiu correndo machucando o coração. Urso raivoso atrás.

Ah, como é que faz o urso?

Vai enlouquecido assim, ó. Vai, agora eu vou lanhar esse cara. E o cara não tem como fugir do urso. O urso chegou perto dele e chegou e derrubou ele, caiu naquela cena clássica, o corpo esticado e o urso por cima, né? Uma coisa até meio—

não, ursão por cima.

Exatamente, ursão por cima, meio porã assim por cima do cara. E o cara e O urso ergue as mãos assim para atacar o cara, e aí o cara começa: "Ó Deus, por favor me ajuda!" O ateu, né? O ateu, por favor me ajuda.

Bem observado.

E nisso o tempo congela, nisso o tempo congela, e vem Deus, e vem Deus assim, ó.

E desce Deus, Cid Moreira.

Desce Deus. Que bonito, né? Minha vida inteira.

O Deus Ernesto.

Me negaste a vida inteira.

Cagalhão, me negaste a vida inteira e agora tá me chamando ele? Ah, Deus, desculpa, eu sei que eu errei contigo, mas assim, esse urso agora tá aqui em cima de mim. Deus: não, não, não vai ter arrego. Ah não, para ti não vai ter arrego, esse urso vai te pegar. Não, Deus, então é o seguinte, transforma esse urso em cristão, porque daí pelo menos vai que esse urso cristão tem piedade de mim. Aí Deus: isso pode ser, isso pode E aí descongela o tempo, o urso por cima dele, vê ele assim deitado, junta as mãozinhas: Papai do céu, obrigado por esse alimento.

Agora tá patifoco a votação, tava fácil que o Adams ia levar, tava fácil pro Adams levar. Aliás, Adams, que que eu tava te olhando aqui enquanto eu ouvia a piada do Não, não era isso que eu ia dizer. Eu ia dizer que eu sou de um outro tempo, eu sou do tempo em que o rádio era só rádio, que eu entrava aqui neste estúdio lá em 1990, no ano de 1990 eu entrava aqui neste estúdio, parava na frente deste microfone, tocava músicas, falava e atendia o telefone.

Era esta a maneira que a gente tinha de comunicar e se comunicar com a nossa audiência. E hoje, cara, um tempo depois, eu tô parado olhando para uma tela que de retorno nessa tela a gente tem Rodrigo Adams em Nova Catar, que em áudio e vídeo com a melhor qualidade, trazendo a ambiência da Copa do Mundo e tudo que tá acontecendo para nossa audiência. Cara, é inacreditável, velho, inacreditável.

Sabe o que isso quer dizer?

Nada, só que o tempo passou e as coisas aconteceram. Mas eu fiquei emocionado com a cena agora.

O tempo anda para frente, cara.

É uma loucura porque a gente falou hoje Esse primeiro de julho assim botou a gente meio que no chão de novo, porque, cara, faz um tempão que a gente tá aqui, que a gente perdeu a noção de tempo, 20 dias já, espaço, cara. Eu acho que faz mais, irmão. A gente chegou dia 6 aqui, então a gente perdeu já essa noção assim. A gente sabe que tem que vir fazer o ar e lá produzir conteúdo, e tu vai perdendo essa noção. Aí tem os jogos, tu tá te divertindo também, quando vê bate uma canseira que é um nocaute. Out, né?

E aí saudade da mina também, né?

Também da família, conversando, tá conversando. Quem tá apaixonado pelo pai é o Pedro Ernesto, que o pai, ele, o Pedro Ernesto descobriu que o pai é um baita de um bandalho, né? E o pai não gosta do Ancelotti, no caso, né? Aí o meu pai chamou o Ancelotti de italiano canalha, tá estragando a seleção. E aí o Pedro Ernesto não gosta muito também, então os dois estão se amando assim, né? Então bate uma saudade de casa, tudo, mas cara, isso daqui a gente vive uma vez a cada 4 anos, então Fantástico aqui.

Não pergunta para o Cabeção em meu nome, por favor, para o teu pai, com todo respeito, seu Cabeção. É, quem ele imaginaria que, que outro técnico brasileiro ele imaginaria que pudesse pegar aquele aglomerado, aquele ajuntamento de craques que jogam no mundo inteiro e colocasse na cabeça desses caras que eles tinham que jogar um futebol digno, decente, para trazer a Copa do Mundo para o Brasil? É verdade. Quem seria este homem?

Não existe esse nome. Também acho que é muito difícil assim. Eu acho que o trabalho que tá sendo feito aqui, o trabalho que tá sendo feito aqui, e a gente vê assim, pô, quando os jogadores chegam e tal, é de uma união. A gente pode dizer assim, ó, não é a melhor seleção brasileira de todos os tempos, claro que não, mas essa volta, técnico, não tem como. Tem a mão do técnico e tem uma conexão com a turma que tá por torcer, seja no Brasil ou aqui, sabe?

Ô, Feta, te mostrar aqui um áudio do meu pai. Vai dizendo sobre o Ancelotti, a opinião dele.

Vai melhorar.

Continua sendo cu de cachorro se vier em frente a uma puta.

Mas isso é uma maravilha de um áudio, cara.

Isso é o comentário que eu quero ouvir.

Vamos fazer o show do intervalo, a gente já volta para acabar o Pretinho.

Americanexpress.com/business-platinum. Did you know Sam's Club isn't a store? It's actually a club with cool finds and like a whole community. It's a club.

É Copa do Mundo, amigo!

Travessão.

T-R-A-V-E-S-S-A-T-I-O.

A palavra travessão pode aparecer em dois mundos bem diferentes.

Na escrita é um sinal de É um tipo de pontuação usado para indicar falas, explicações ou destacar uma informação.

No futebol, o travessão é a barra horizontal que fica no alto do gol ligando uma trave à outra. Bateu forte no travessão! Se bateu no travessão, não tem diálogo, Augusto.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse elefanteletrado.com.br Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Estamos de volta com mais um pouquinho do Pretinho Básico, 2 da tarde. Vamos fazer a eleição do craque do episódio. Pode sair votando então, Ancelotti.

Mano, ó, olha que mira que está tocando Tu vota em quem, Vini Júnior?

No meu treineiro, né?

No teu treineiro, muito bem. Rafinha Menegas, vota em quem?

Não sou mais o último.

Não é mais o último, já faz uma semana. Espera, tá, pela próxima, próxima vez, apertar que tu não é mais um, eu vou te expulsar no ato.

Vou dar meu voto já, antecipar, fazer um convite, né? Depois de amanhã estaremos ali na Opinião da Guedes Comunidade. Outra manhã eu vou estar fazendo um som, é um encontro histórico das bandas, e É um privilégio estar ali no filial Quadão fazendo um som. Simpla.com.br. Antielote mandou bem demais hoje.

Mandou bem demais, é verdade. E tu, Ivanzinho, vai botar em quem?

Antielote, né?

Antielote também.

Antielote tá voando.

Boa! Rafael Gomes.

Ah, eu vou botar no Vini Moura.

Vini Moura, é. A piada ali do urso foi uma grande surpresa. Ali eu fiquei dividido, fiquei bem, ainda tô dividido na votação, mas como é minha vez de votar agora, eu vou ficar na minha convicção inicial. Oficial, vou votar no Rodrigo Adams, tá entregando demais junto com o Lelê, junto com o Diverio, com o Diori na Copa do Mundo. Aqui para o nosso conteúdo de Atlântida, ATL TV, tá espetacular. Então parabéns, Rodrigo Adams, pela taça do craque do episódio, pela sua interpretação espetacular do Carlo Ancelotti. Obrigado, meu, um abraço, tá?

Muitas graças, saludos a todos.

Ficamos por aqui com o Pretinho Básico. Os destaques do Pretinho tiveram oferecimento de Massas Romena 40 Anos. Concorra a um carro zero quilômetro. Consulte o regulamento em promocalromena40anos.com.br. A gente volta às 6 da tarde. Tchau!