Pretinho Básico | 01/07/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! São 18h07, estamos chegando com o Pretinho Básico neste fim de tarde de quarta-feira, 1º de julho. MHNet Telecom, para gritar gol sem delay, conte com internet e Globoplay. Muito bom fim de tarde, Neto Fagundes!

Fala, meu compadre, tranquilo?

Como é que tu tá, meu compadre?

Já fizemos a chamada para o show do Tel?

Já fizemos a chamada para o show do Tel?

Tá rolando, tá rolando. Amanhã no Ocidente, gurizão, vai estar lançando músicas em português, seu novo trabalho. Qualidade, nego véio, na Linguiça Hambúrguer e Produtos Kalemba. Mais tradição e praticidade na tua casa.

Vem feijoada para cá depois.

Olha aí que beleza! Muito bom, meu compadre. Muito bom fim de tarde, Vini Moura.

Alexandre, bom fim de tarde.

Bom fim de tarde. Vini Moura, que hoje tá elétrico, né? O Bola nas Costas já foi um espetáculo. Pretinho da Uma foi bacana também. Tem até timimento. Vero, a maquininha com Nortaxa e um banco completo para você. E o banco é o Banrisul. Bom fim de tarde, Léo Oliveira.

Tudo bem, Alexandre? Um ótimo final de tarde para ti, para todo mundo.

Tudo bem, meu querido. Nos destaques do Pretinho Básico, Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras, @eletrozagonel nas redes sociais. Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa. Leandro Bortolatti.

E aí, Lelê?

Como é o nome dessa ponte aí, Lelê?

Boa tarde, bom fim de tarde. Eu não sou Anthony Kidd, não sou o Flea, não sou o Chad Smith, muito menos o Joe Frusciante, mas estou under the bridge nesse momento aqui. Estou aqui embaixo da Brooklyn Bridge, porque é embaixo da ponte, Feter, um dos melhores lugares do momento em Nova York, que a temperatura aqui é de 35 graus com sensação de 40. E aviso de calor extremo emitido pela prefeitura e pedido pessoal do prefeito para que as pessoas se protejam do calor de hoje até sexta-feira, porque passaremos dos 100 graus Fahrenheit amanhã e sexta-feira.

E eu tô especificamente nesse local que eu tô aqui, você quem está vendo na live está vendo aqui atrás de mim uma, eu não posso chamar de miniatura porque não é uma miniatura, né, muito pelo contrário, é uma réplica em tamanho gigante de uma chuteira da Adidas, da chuteira Predator, porque a gente está justamente aqui na FanFest da Adidas, que fica justamente aqui embaixo da ponte da Brooklyn Bridge, por óbvio no bairro de Brooklyn.

Do meu lado direito eu não posso mostrar o telão onde está passando o jogo Senegal e Bélgica. Muitos senegaleses, muitos belgas e cada vez mais chegando gente aqui, porque depois às 8 da noite, horário aqui de Nova York, tem os Estados Unidos jogando. Então isso aqui vai estar lotado. Numa semana em que é muito importante para eles. Afinal de contas, no sábado completam-se 250 anos da independência norte-americana e eles estão prometendo a maior festa de todas da independência, com shows aéreos, shows no rio e a maior queima de fogos já vista na ilha de Manhattan.

Que espetáculo! Lelê tá dando show, né? Tá surfando, Lelê, né, Rafael Gomes? Bom fim de tarde!

Bom fim de tarde, Alexandre!

Coisa mais linda! Só quero mandar um recado para dois nossos, dois colegas nossos que estão vazando aqui na nossa live, que, cara, eu Não vou botar vocês no ar. É o Vaguinho e o CCD, eles estão, me parece, estarem na Times Square Garden ali em Nova York. Não vou botar vocês no ar, pode tirar fone e pode tirar o microfone também, mas eu amo vocês, tamo junto. Vamos dar aqui nos destaques do Pretinho Básico. Nosso ouvinte aniversariante é a Luana De Bona. A Luana De Bona. Piada para poucos, né?

Então, do Marcelo De Buona, narrador da Rádio Gaúcha.

No Rio Grande do Sul, ok. Mas imagina agora em Santa Catarina, Paraná, São Paulo, Minas Gerais, Rio de Janeiro, Mato Grosso do Sul.

A Copa do Mundo está no Brasil inteiro.

Agora ele vê.

Está no Brasil inteiro. Inclusive, a Rádio Banda B de Curitiba, uma das mais tradicionais, na Copa do Mundo está com a Rádio Gaúcha.

Legal.

Se tu quiser uma vaga lá, eu falo agora mesmo, tu vai.

Não, ele já tá gravando, ele vai narrar lá.

Não, mas daí vai ter que sair daqui.

Ou fica na banda B.

Não, daqui. Vai pra lá e sai daqui, o que tu prefere?

Por que tu tá vendo essa grosseria comigo? Só fui dar uma informação.

Agora eu tô a fim, cara, acredita. Tô a fim de estar grosso contigo agora.

Então tá bom, ele rouba de mim, eu roubo dele.

É isso.

Vamos dar aqui, meu compadre, nos destaques do Pretinho Básico. Harry Styles exibe jogo da Inglaterra Nutelão. Antes do seu show no Estádio de Wembley.

Quase deu ruim, né?

Quase deu ruim.

Olha, não, poder pode.

Poderia?

Claro que pode, porque ele tá num estádio, ele não tá retransmitindo, né? Ele pegou um canal que tem os direitos e colocou no telão do estádio onde ele ia se apresentar. Por quê? Porque se tem uma coisa que tira público dos grandes eventos atualmente é a Copa do Mundo. Então ele, sabendo que está na Inglaterra, ele é um fanático por futebol, ele é torcedor do Manchester United. E o principal, ele ficou também assistindo meio que na coxia do palco assim, aí às vezes ele interagia com o público.

Então também foi um evento para uma galera que, bah, não sei se eu vou, não, não, vamos lá, vamos lá assistir o jogo com o Harry Styles. Ele fez uma fanfest, ele fez uma fanfest. E aí vamos lembrar, né, quase deu ruim. Congo ganhou durante todo o primeiro tempo, e aí na metade do segundo tempo Inglaterra empatou E no finzinho do jogo, Harry Kane fez um golaço e virou o jogo 2x1 para a Inglaterra.

Clássica do jeito que foi a virada da Inglaterra. Eu só queria saber o estado que estão as crianças lá em Londres agora, os pubs, uma loucura. Porque é o tipo do jogo, né, cara, que pô, os caras seria, acho, seria sem dúvida nenhuma a maior derrota da história da Inglaterra. E obviamente que conhecer dos ingleses, eles já gostam de beber uma coisinha, um natural. Certo, certamente hoje eles foram liberados do trabalho e tal para ver o jogo, aí foram para os pubs.

E aí aquela tensão toda que foi até os 30, eu acho, do segundo tempo, né, que tava 1 a 0, para depois o Harry Kane mostrar como é bom ter um centroavante no time, louco!

Que delícia que é ter um centroavante!

Será que hoje às 11 bate o sino igual lá?

Ah, hoje vai ter uma horinha mais, talvez.

Os caras já estão badalando o sino depois que acabou o jogo ali, né? Tá louco!

Mas isso da Copa do Mundo, meu irmão, ótima noite a todos!

Boa tarde, bom fim de tarde da pena!

Noite, né, meu irmão? Ótima noite a todos! Tira público, né, velho? Sábado, segunda-feira, minhas duas da tarde, fiz um evento no Kelly's, um prejuízo tamanho.

Era uma segunda, duas da tarde, era o Jogo do Brasil.

Eu não sabia e botei ali uma senhora que parece muito a Mercedes Sosa pra cantar.

Mentira!

Não foi ninguém, zero.

Ah, para!

Nem tu foi, né?

Mercedes Sosa.

Tive que ir lá pra pagar e tudo, mas assim, ó, não engajou em nada. Não entendi por que Mercedes Sosa aí, um fenômeno da música latino-americana, Ninguém que tenha morrido já, né?

Que aliás, falou, só um momento, só um momento.

Tu quer me dizer que aquela senhora não era Mercedes Sosa?

Não era Mercedes Sosa.

Porra, joia!

Foi mal, isso faz parte do Joia Records, inclusive. Joia Records, o Joia Events. Joia Records é comigo, nego. Joia Records, a gente sendo artista. Tá muito ruim porque tu não tá naquele microfone lá, que é ruim também. Não, mas é que aquele ali eu arrumei ele para o programa da uma.

Vou te falar um negócio, eu não quis enredar, não melhorou, não ficou bom, não. Mas daí pro programa andar, eu deixei quieto.

Aí eu pergunto, Alexandre, todo dia aprender a falar, melhorar, porque tu não tá pensando em ti, tem que dar moral ao nosso público.

Não é da nossa conta, mas por que não troca aquele microfone? Porque há um ano e meio todo mundo reclama que é ruim aquele microfone.

É tanto por quê que eu teria para te apresentar agora que o microfone é o menor deles.

Posso fazer uma pergunta técnica?

Pode, claro. Qual de quem aí, Leandro?

Microfone.

Gol do Senegal, 2 a 0 para o Senegal.

A Bélgica voltando para casa, meus amigos, provando que a vitória da França diante do Senegal mostra o quão forte é Senegal, né, Leandro?

A gente já tinha falado que o Senegal era a seleção mais azarada dessa Copa porque caíram no grupo de França e Noruega, né? Deram trabalho para as duas e agora tá aí o resultado, 2 a 0 na Bélgica, para festa dos senegaleses presentes aqui.

Eu odeio a geração belga, eu também. O Congo chegou na Copa, já venceu já.

Ah, bom, já.

Mas imagina, só imagina. Sabe quem trabalha no Congo? Olha pra mim, sabe quem trabalha no Congo?

Quem?

Que diabo? Tem certeza que tu tá triste?

Eu tenho, cara.

Tem certeza que você não guarda?

Eu odeio mais o Congo que a Bélgica.

O que diabo ele fez a dancinha, meu irmão?

É do jogo, velho. Imagina, olha lá onde o cara tá, no Congo, velho.

Se ele fez a dancinha, ele mereceu.

Se ele tá no Congo, já tá ruim pra ele, entendeu?

Ah, ele sai normalmente batendo o Congo no chão assim, velho.

Vamos ser empático, né?

Não, mas aí eu sou para Cabo Verde mesmo, vou torcer para Cabo Verde.

É isso aí, vamos torcer para Cabo Verde.

Por que torcer para Cabo Verde?

Vou torcer para Argentina.

Vou torcer para os dois? Não, não, porque o Congo caiu fora.

Cara, você tem cheiro.

Eu vou mudar de microfone.

Vem aqui para o meu lado, esse aqui do Rafinha só é mongolão só, mas é bom o som. Aqui o do anel aqui.

Quer que eu mude?

Ó, ó.

Aí, melhorou agora.

Pode fazer uma pergunta técnica?

Pode.

Assim, ó, isso serve para nós. Quando a gente tá arrumando isso aqui, para o ouvinte tá normal?

Não.

Não, ouvinte ouve a mesma coisa que nós.

A mesma coisa, nosso retorno aqui é o de rádio.

Esse é o do rádio que eu vi, está ouvindo. Mais alguma outra pergunta?

Cara, só essa então.

Vamos para o próximo destaque. Concurso elege o maior pênis da Bahia.

O maior pênis da Bahia?

O maior pênis da Bahia.

Vazou?

A quarta edição do concurso da maior piroca de Salvador.

Que é isso? Da maior o quê? Não entendi o Salvador.

Ah tá, chamou atenção porque tinha critérios bem, digamos, restritos.

Tinha um ponto de corte, é isso, Burbu?

Exatamente.

Qual é o ponto de corte?

Só ver se alguém mesa aqui entrar em ereção 20cm.

Rodei, rodei, perdi o prazer.

Não, não, esse é o ponto de corte. Ah, o ponto de corte.

Tem jeito, tem jeito, tem jeito.

E se passar da régua, entendeu? Tinha 300 pessoas no concurso.

Boa noite. Tico do Vale.

Tá liberado, Vinícius?

Não, não, não, como assim?

Tá liberado? Eu conheço uma galera, tá? Os gordos não entrariam. O Rafinha também não.

O Rafinha que ele mostra para nós também. O Rafinha não se apresenta.

Ele mostra para vocês?

Claro!

Por que que ele mostra o Tico para vocês?

Porque ele tem um problema, ele tem que botar para fora o Tico dele.

Será que pode falar o da última vez?

Ele mostrou para o bombeiro uma vez lá no churrasco.

O Lelê já viu também.

É, o Lelê já falou.

E o do Vini eu tenho que falar.

Você é o cara mais sortudo e privilegiado do Brasil.

Privilegiados de ter informação do Willi, que também não passa.

Não passa.

Você já percebeu que o tico do Ravi, ele parece um moletom gordo?

Eu não fico olhando tico dos colegas.

Mas é que ele mostra tanto que não é questão de tu ver.

Mas então ele tem um problema se ele mostra o tico para vocês.

Mas o tico dele parece um moletom de gordo, aquele que tá maior. É o tico completo, o casaco é maior que a pessoa.

O tico dele parece quando o Léo tá deitado eu fizia aqui do lado, sabe?

Parece uma tartaruga dormindo.

Deixa eu pedir um favorzinho para o nosso operador da live, que é hoje é o Zé Carona. Zé Thiago, pô, bota a nossa configuração normalzinha aí, Zé Thiago. Bota a matéria inteira para a gente poder assistir.

Tá uma merda, meu irmão, tá muito ruim aí.

Fala para nós aí, pessoal.

Finalmente alguém falou isso aí, uma semana.

Tá uma merda esse quarteto aí, fica mostrando CCD e o Vagueira. Eu quero ver, eu quero ver também. Botou errado aí, velho.

Fala quem tem o maior De que eu morro birimbau?

Velho! Pô, tô louco pra cagar, eu tô com hemorroida gigantesca, tá me doendo mesmo, ó. Tô em pé aqui no estúdio, velho. Foi uma disputa acirrada, mas puta acirrada porque o tamanho do timblim para entrar no brinque— calma, fica quietinho, fiquei pop d'água na boca.

Calma, vai jogar o copo nele não.

O ponto de corte era 1 vinho centímetro, então dos 300 participantes Eles tinham mais de 20 centímetros, ou no mínimo 20. É, mas o campeão ganhou com 23, tá? Não foi para ele, foi, foram, foram milímetros de diferença. Foi pau a pau, é sempre em ereção, sempre em ereção.

Uma vez uma mulher falou com meu tio, parecia uma chaminé, porque era sujo.

Era pura cinza, era pura cinza.

Porque era grande.

Aí o cara da penosinha do gasômetro, não, não, no lixão que tem embaixo.

Uma amiga minha uma vez disse: ah, isso aí com mangueira foi incrível. Eu falei: uau, o cara é o Mangueira! E ela assim: o cara é o Mangueira! Eu falei: meu Deus, eu um dia quero sair com alguém que diga para os outros, o Sandro, o Sandro é mangueira. E ela falou, tem certeza? Falei, tem. Ela falou, tu já viu uma mangueira dura?

Essa não é nem piada, é raciocínio.

Isso aí é para entrar na mente, é para botar para pensar.

Não basta ser grande.

Qual é o melhor tipo de pênis para ti, Vinícius? Para mim, cara, é o que tá fora do meu rabo.

Mas eu acho que é diâmetro, né? Não é tamanho, é bitola. É isso aí, muda tudo também.

Até hoje é rara mesmo, espécie rara, cara.

Não é, cara, isso aí, cara, vamos tirar esse assunto da boca, vamos passar para o próximo.

Não, o campeão atingiu a marca de exatos 23 centímetros. Ganhou um Pix de R$1.000.

Tem que ser beleza.

Ganhou um Pix de R$1.000 e os segundos e terceiros colocados, que tinham 22 2 pontos alguma coisa. Meu bolso ganharam 700 e 500 respectivamente. Cada medição era feita 3 vezes.

Como é que rola o processo da medição?

Eu pensei no medidor agora.

É, exato, justamente isso que eu quero saber. É uma boate aberta, alguém com uma trena ali, uma fita métrica.

É uma boate aberta ao público.

Nós temos o áudio do medidor.

O público pode pagar R$50 para assistir a medição. E 300 pessoas foram assistir.

Não, rapaz, eu vou dizer, tá, dá para dar uns gritos assim?

Eu vou dizer, tá, é o Pelo Entretenimento, eu iria nesse rolê também.

Pode ficar lá, organizar uma então, galera, vamos organizar em Porto Alegre. É, a gente ganha um dinheiro, vocês ficam lá, tá bom?

Nós temos jurados, mas fechou, vamos fazer isso aí. O maior business do Rio Grande do Sul.

Lembrei do Nego Velho que quebrava coco.

Como é que é?

Como é que é?

Nego Velho tava sempre— venha hoje assistir o Nego Velho, quebrador de coco. O Nego Velho botava 3 cocos ali no canto e dava com o guri em cima dos cocos. E os caras, ah, aquela gritaria. Anos depois Os cara, pá, o mesmo nego velho, aquele do quebrador de coco. Vamos lá, tava o nego velho quebrando coco, né? Aí o cara chegou e disse assim, pô, mano, até hoje tu continua quebrando coco? Por que que tu tá usando esse óculos? Ah, comecei a não enxergar direito o coco, meu querido.

Agora comecei a botar um troço um pouquinho maior. Agora tô quebrando melancia. A miopia tá me pegando, não enxergo mais o coco.

Então o maior pênis de Salvador tem 23 centímetros.

É que a gente pega na beleza.

Se pode isso aí, né?

E qual será agora a pergunta científica mesmo, curiosidade científica mesmo? Qual será a região do país que se encontra, ou que se encontram, os maiores pênis?

Alegreti, Amapá. Não, tem flow peitinho aqui, ó.

Porque eu conheço isso, eu viajado.

Eles amam Aí eu acho que os maiores pênis, ah, uma pausa, vem.

Eu acho que ele é São Paulo, porque muita gente faz sentido.

Uma questão de quanto mais gente, mais a probabilidade de ter um ticão. Ah, cara, onde é que mora o Kid Bengala?

Qual será o maior que uma pessoa já viu? Se puder ligar para nós e dizer, só não se identificar, só dizer os centímetros.

Não, eu acho que não precisa.

Na prática, as pessoas não sabem dizer tanto. Cara fashion, né?

Parece o Lewis Hamilton.

O lance é o cara pegar uma régua e bota bem na base e vem puxando, vai baixando.

Tem alguns truques também, né?

Tem alguns truques. Eu mando sempre meu pênis cortar.

A depilação completa é um truque para liberar. Depilação completa é um truque. Também, né?

Por isso, Thiago Iorque.

Isso, a cabeça do Thiago O lance é tu também, quando for fazer a selfie do garoto, tu faz com uma parede branca de fundo.

Fazer selfie do garoto?

Para mandar para as guria.

Não, não é selfie, é foto.

No desenho, mandar um nude.

Porque o vô, ele é nego velho.

É selfie, aparece a cabeça.

Isso, aí tu manda, aí tu manda assim, sempre no escuro, sempre no escuro, que aí a sombra dá uma grossura.

Ah, entendi.

Sempre tem que mandar o tio.

Mas tu faz toda essa engenharia aí para tirar uma fotinho?

Claro, claro, cara, quem tem pouco tem que fazer acontecer. Ele tira a câmera zero zoom.

05, tu vai ver a mágica acontecer.

O gordo na câmera 06 só vai as coxinhas na foto, só vai a coxinha, a pontinha do tique, mais um capacete.

Mas em tempos de água, claro.

Nossa, ele ganhou uns 7 centímetros.

É mesmo?

É que ele não manda o tico, né?

Aí o pior é que eles não estão brincando.

É pior que acho que não também.

Eu já mandei foto do meu pênis, a guria botou parabéns. Eu falei: fiz besteira, eu conheço meu pênis, ele não merece parabéns.

Eu tenho um grupo com os amigos aí, quando eu não tô com uma eleição muito boa, eu digo: alguém manda uma foto aí para mim caminhar para a guria.

E aí, cara, claro, eu já fiz uma dessa, mas eu caí. Quem mandou, eu digo: foi o Jóia. A guria desconfiou, né? O Alexandre Franco, eu fico assim, eu vi o filme dele uma vez, com o zagueiro índio também.

Salve, Alexandre!

6:26.

Tu tá bonito, Alexandre. Se ninguém te falou isso, vou falar eu. Hoje tu tá bonito, tu tá lindo. Amanhã nós vamos no Oriente ver teu filho, tua casa. Que seja, ele é de esquerda. E sábado ele tem meu convidado para mim, vem em Novo Hamburgo, tiver em Novo Hamburgo, as aventuras de Ivan.

É mesmo? Onde vai ser?

Boteco de Novo Hamburgo.

Que legal, o Palhaço Mayonese tá participando.

Fizeram um cartaz com o palhaço Melanesi, com o Ivan e o Gordo Leão.

Felizmente, felizmente no sábado eu não vou conseguir.

Tu vai estar em Santa Catarina no Celebration?

Vou estar no Atlântida Celebration com o Porã lá.

Tu vai ir?

Vou ir. Vou ir não, eu vou.

Leva o meu cumprimento pro Porã.

Levo, deixa pra mim aí que eu levo. Ó, ó, após falhas da inteligência artificial, a Ford contrata centenas de engenheiros veteranos.

É uma loucura, né? A gente vive falando aqui no programa sobre como a inteligência artificial ela tá tirando empregos, tá mudando o mercado de trabalho e tá fazendo com que alguns empregos que a gente conhecia a vida toda, eles entrem em desuso. E a gente já citou, mas não tem nada a ver com alfaiate. O alfaiate é um trabalho artesanal.

Ué?

Não, é um trabalho extremamente artesanal.

É, se os cara consegue fazer carro, mulher.

Tituleiro, tituleiro não tem mais também. Vai me dar um azul, me dá um azul, me dá um azul!

Não, amarelinha, amarelinha.

É que eu tomei muito chimarrão, eu preciso do azul.

Amarelinha, amarelinha, amarelinha, fechou.

Eu tô mijando, eu preciso.

Então fica aí, azar é teu, não foi? Eu acho que ele não quis.

Então vou xingar alguém aqui, vou fazer um golpe.

Golpe, tu que sabe.

Eu quero ser expulso.

Eu preciso mijar.

Me dá um azul, me dá um azul que tá doendo o tiquinho, tá doendo.

Segura aí, segura aí.

E aí, a vaca vai no cu, go!

O cara querendo aproveitar. Agora o Andy já acordou.

Não, vermelho não, vermelho não.

Vai fazer xixi, vai lá fazer xixi. Vai lá fazer o teu xixi. Doente, é um doente, cara.

É um personagem, cara.

E aí a Ford, a gente cita sempre as fábricas de carro. Toda vez que a gente fala em automação que tirou emprego, a primeira coisa que todo mundo sempre fala é as fábricas de carro. Agora é o robô que faz carro, agora a inteligência artificial vê os problemas do carro. E tira as falhas dos veículos, etc. A inteligência artificial, ela tava errando algumas falhas dos veículos e fazendo ter um nível de recall muito maior do que quando era um trabalho—

Qual tipo de falha?

Entre aspas, artesanal.

Montagem assim?

É, não era uma falha mortal, mas era uma falha que podia gerar processo, era uma falha estética, era uma falha que gerava um recall e dava um preço de manutenção muito caro para a fábrica em si. Então a Ford recontratou 350 engenheiros veteranos nos últimos 3 anos. Com qual função? Substituindo inteligência artificial. Olha só, a gente gastou uma grana, foi substituído primeiro, vários deles foram recontratados, outros já tinham se aposentado, outros já tinham ganhado uma bolada porque trabalharam a vida inteira lá, foram demitidos, e aí para ser recontratado pediram uma nova bolada.

Então foram hipervalorizados porque, abre aspas, para o vice-presidente da Ford: a inteligência artificial é uma ferramenta fantástica, mas ela só é tão boa quanto as informações usadas para treiná-las por engenheiros experientes.

Tem que ter a supervisão de quem entende, senão não vai adiantar. É isso, não tenho conhecimento mais para falar sobre isso.

6:30 da tarde, tocou o sinal.

É isso aí.

Último destaque, meu compadre: casal é suspeito de furtar bilhete premiado de loteria.

É uma doideira essa história, porque é capa de todos os veículos hoje no Brasil. Porque no Mato Grosso, em Cuiabá, um casal trabalhava numa agência lotérica, tá? Essa agência lotérica foi uma das 4 premiadas em 2023, num sorteio histórico. O prêmio foi de R$116.232.513,11. Mas esse não foi roubado, dividido por 4, totalizando um prêmio único para R$29 milhões, mais ou menos, tá? Só que o que que aconteceu? A moça trabalhava na agência lotérica e às vezes o sistema dá um erro e ele precisa reimprimir um bilhete.

E aí o que que ela fazia? Toda vez que dava um erro, ela não dava baixa no primeiro bilhete, ela reimprimia o segundo bilhete e guardava com ela. E disse: ó, se for sorteado, eu tenho ele, eu tenho a segunda via, eu vou, eu saco ele, saco ele primeiro. E aí, dito e feito, o bilhete foi premiado. Ela tinha guardado o bilhete no cofre da própria agência. Tem as imagens de segurança dela indo no cofre, olhando e comemorando. Que o bilhete sorteado era um dos que ela tinha o duplo, digamos assim.

O marido dela se apresentou como vencedor, foi até a agência da Caixa, teria supostamente— a investigação não disse se eles sacaram ou não o dinheiro, mas tudo leva a crer que sim— teria supostamente dado entrada no saque no dia de 29, milhões de reais, e No dia seguinte, que que os dois fizeram? Pediram demissão e desapareceram. Ninguém nunca mais os viu. Então tem uma investigação do Ministério Público, da agência, mas era tão barbada.

Deve ter muita gente que fez isso já, então essa é a grande real. Mas se é tão barbada assim fazer isso aí, vamos falar real, eles não foram os primeiros a pensar em ter uma cópia ali para retirar do lugar de outro. Pensando na cabeça do ente das pessoas.

Pelo que eu vi na matéria, Vini, eles também contaram com um erro humano.

Por quê?

Porque quando tu reimprime um bilhete, ele tem um número de série, né? Como quando tu vai estacionar teu carro no shopping, tá? Tem um código de barras, o teu código de estacionamento. E se tu dá a volta na quadra, tu não devolve o ticket, tu conseguiu sair, digamos assim, pegou um vácuo de alguém. Hoje o estacionamento do shopping, ele lê a tua placa e ele vai gerar um novo bilhete. A placa é a mesma, mas o número de série daquele ticket é outro.

Então eles contaram, eles teriam contado com um erro humano de um funcionário da Caixa que só olhou os números e disse: não, realmente tu ganhou, parabéns. Não olhou o número de série, talvez não seja tão certo, para ver se era válido, porque precisa bater também o número de série para ver se é um bilhete válido.

Ah, meu, que loucura, né?

Fiquei triste.

Mas será que a pessoa ganhou de verdade, conseguiu pegar?

Esse é o grande mistério. O Ministério Público não revela nem se se esse casal conseguiu realmente, eles tentaram dar o golpe, isso é fato, e estão sendo investigados por isso. Mas eles não falam, tudo leva a crer que sim. Por quê? Porque eles estão desaparecidos há 3 anos. Agora que a investigação foi dita, a identidade do casal é mantida sob sigilo, e a única coisa que eles dizem é: ninguém nunca mais nos viu.

Mas hoje, hoje eu acho que hoje eles já sabem onde o cara tá, né?

Já, onde eles estão.

Ou não, então Não, só se trocou de identidade, só se fez uma coisa.

Divulgaram justamente para tipo assim, ó, ó, família dele sabe, alguém próximo dele sabe, né?

Até porque molharam, né?

É, vamos avisar porque nós vamos achar eles.

Quando nós acharmos, molharam o bico. Não conta para ninguém, pode seguir, toma uma milha e não conta para ninguém.

Me liga.

Meu Deus do céu, mas por quê?

Ah, tu roubou minha roupa.

Que que é isso, cara? Por que que tu sai de Léo Oliveira e volta de Palhaço Maionese?

Quem é o Léo Oliveira? Eu gosto. Palhaço Maionese, de Anápolis, Jacaréu. Bela camiseta!

Bela camiseta!

Sabe, tu não ia trazer pra nós uma dessas aí?

Esqueci, esqueci. Vou trazer, vou trazer.

Muita coisa, né?

Tá lá com meu amigo Caclaudio lá da Hagen Tag Store, vou trazer.

Vou ir lá fazer a camisa do Palhaço Maionese, com a cara do Palhaço Maionese.

Que que é isso?

Cara, tu pegou minha roupa!

Cada vez ele tem um instrumento diferente.

Isso não é instrumentos? É o que que é isso?

Não, é instrumento... Calho de soca no rabo! Que isso?!

Primeiro: então vira aí!

Neto Fagundes, vamos te ouvir um pouquinho! O único de nós patrocinado aqui no programa— Vamos ouvir o homem né cara?

Somos todos patrocinados pelo mesmo!

Mas você tem o seu próprio né? Tem o único próprio né?

E tem um produto com a cara dele!

Exato! Eu vou no mercado e eu vejo uma linguiça! Único de nós que tem um produto que é uma linguiça! Um hambúrguer lá também! Claro! Pizza.

Ou torneio do maior pênis que a gente vai organizar. Gaúcho podia ter o patrocínio da linguiça do Portugal, né?

Olha aí, ó, olha aí, ó.

Valeu, tu é produtor mesmo.

Produtor, hein. Dois irmãos muito diplomatas e muito educados estão no auge de uma discussão, batendo boca os dois. Sabe o quê, meu querido? Ó, vou te dizer, diz tu primeiro. Eu não sei por que tu é tão prepotente, rapaz. Um dia tu vai morrer, tu vai ser enterrado numa cova muito funda, tu vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você. E tu vai virar, vai chegar uma vaquinha, vai te comer e vai fazer cocô contigo. Aí eu vou ficar ali olhando pra um cocô da vaca e vou pensar: "Puxa, irmão, como você mudou." Aquele silêncio.

Aí o outro olhou pra ele assim e disse: "Olha, eu também não sei por que tu é tão prepotente. Um dia tu também vai morrer, tu vai ser enterrado numa cova funda, tu vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre ti e vai vir uma vaquinha, vai comer a grama, vai fazer cocô." Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e vou dizer: puxa, irmão, não mudou nada, né, meu filho?

Filha da puta! Canalha!

Precisa tirar uma foto tua, Mayonesa.

Quero uma foto minha?

Não, eu preciso. Já tirei.

Eu posso lhe mandar também?

Já tirei, já tirei essa aqui, ó. Tirei agora, tá boa.

Com roupa, sem roupa?

Com roupa, obviamente.

A imagem do horror do Palhaço Mayonesa, que sem roupa já apareceu no sextou do Pretinho. É verdade, de pertinho assim para as pessoas no comedy.

Desagradável.

E dava para ver a cara das pessoas botando a batatinha frita na boca e olhando o palhaço Maionese pelado.

Eu queria dizer que vem aí em breve um documentário sobre a minha vida.

Tá, para. Que que tu tem de bom na vida para fazer documentário?

Pô, foi um pouco grosseiro. Família Circense, não é?

Um casal estava sozinho na praia, um casal muito bonito, casal de jovens na praia.

Só um pouquinho, desculpa, mano. Desculpa, mano, o que que houve, Vini?

É que ele já sabe, sabe a piada.

É isso, tá rindo da piada.

Ele é amigo do maionese, eu conheço os lacaios também. Isso aí, tipo assim, ó, tu não tem coragem de contar isso aí no ar. Aí o outro pegou e falou: não, não, vamos contar.

Não é?

Ele puxa primeiro a frase da piada e o outro já espera! Eu fiquei no ar a tarde toda, mas eu conheço os dois!

Então vai, Mário Neto: um casal na ilha, na praia...

Um casal muito bonito, uma moça ruiva natural—

Ruiva natural!

E um rapaz muito bonito, alto, forte, músculos, bigodinho futsal.

Tá.

E ele tava muito bom.

E a moça? Fala um pouco mais da moça.

Ah, alta, voluptuosa, sarda, ruiva por completo.

Completo, certo?

E pezinho 36, bem bonito o pé, ao contrário de outras pessoas por aqui.

Eu adoro o pé.

E aí ele falou assim, ó, vamos transar. E ela falou, não, aqui não, aqui é uma praia. Mas o que que tem?

Ela, pois é, mas eles não eram um casal?

Eles eram casal, mas ela tava com vergonha porque era uma praia.

Entendi, entendi. Tava com vergonha de quê?

De ficar com a bunda suja de areia. Ela falou, mas eu vou ficar com a bunda suja de areia, o que O que que eu faço? Ué, então vamos combinar uma coisa, vamos esticar essa canga aqui. Aí ele esticou a canga e botou em cada ponta da canga uma latinha de Coca-Cola, tá? Aí a Ruivinha deitou, a Ruivinha deitou com as mãozinhas e as perninhas para cima.

Mãozinha, pera aí, deixa eu tentar. Ela deitou com as mãozinhas e perninhas para cima, franguinho assado.

Isso aí. E ele, e na hora que ele iniciou, iniciar o De fato, ele falou para ela: "Puxa, eu preciso ir ao banheiro, já venho." E saiu para ir ao banheiro. Nisso, quem estava se aproximando alcoolizado? Quem? O mendigo Ivan, que olhou aquela cena da mulher deitada na cama com 4 latinhas de Coca na ponta e falou a seguinte frase: "Olha só, a Coca é de fuder! Nunca que a Pepsi ia fazer uma promoção dessa!" Dia 9, Jaguarão!

Ai, cara, eu sabia que tinha um detalhe escondido nas 4 latinhas de Coca-Cola, só podia ter, né?

Tu achou que ele não ia, né?

Ah, eu achei que não ia.

Ele olhou para o Gordeléia e falou: "Tenho uma piada muito boa para o Ivan." Só que o Ivan foi expulso. Aí eu falei: "Ah, vou de maionese." E na hora eu faço a voz de Ivan, porque eu sou um grande imitador.

É verdade.

Faço várias imitações.

Quem mais tu imita bem?

Imito bem a Hebe Camargo.

Imita a Hebe Camargo pra gente ver.

Não, tu não fez isso. Pra quem tá ouvindo, ele fez posezinha de morto agora.

Não, tu não fez isso.

Mas ela não está viva.

Então tu não fez isso.

Eu sei imitar o Lelê Bortolazzi.

Imita ele então.

Essa é a imitação do Lelê.

Quem mais tu imita?

É, quem você pediu?

Sou o Renato Fagundes.

Ai, paicinho! Imita o Mickey. Oi, eu sou o Mickey.

As imitações são perfeitas, cara, parabéns.

Muito obrigado.

Imita o Peter.

Cartão.

Mas isso é, essa é a minha imitação.

Não, também a gente imita se tu quiser.

Então me imita.

Cara, cara, cara, eu ia pro show do Théo no Ocidente ali, cara, pô, todo mundo da rádio tá pensando...

Eu não falo assim, cara. Cara, cara, cara, eu não falo assim.

Cara, gordo, não dá, vou tirar folga, cara, vou dar uma folga, vou tirar folga. Cara, o som do pônei tá uma merda, vou tirar o pônei assim.

Monólogo! Monólogo para o Fetterler. Ó, vamos lá aqui então. Olá, pessoal do Pretinho, meu nome é Luiz, sou de Santa Maria, Vini.

Ó, coração do Rio Grande.

Estava ouvindo o Pretinho Básico quando o Fetter começou a trazer textos com tautogramas. Lembrei da hora, na hora do clássico monólogo de abertura do V de Vingança. Alguém viu V de Vingança? É um filme, era uma historinha, era uma história em quadrinhos, se não me engano, antigamente virou filme. Acho que é um dos exemplos mais legais deste estilo. E na hora pensei: esse texto merece ser lido pelo Fetter. Olha aí, me superestimou muito agora. Agora é contigo, então, Midas, segue o monólogo. Que resposta, hein?

Vamos ver, vamos ver.

Voilà!

À sua vista, um humilde veterano de Vaudeville, trajado como vítima e vilão pelas vicissitudes do destino. Este semblante, não mera vaidade do passado, é um vestígio da voz do povo agora vazio e extinto. Mas esta valorosa visitação de um passado superado ganha vida e, por dever, está decidida a derrotar estes vermes venais e virulentos que abraçam o vício e patrocinam a violenta e voraz violação da vontade. O único veredito é a vingança, uma vendetta realizada como voto e não em vão, pois o seu valor e sua veracidade de um dia vindicar os vigilantes e os virtuosos.

Muito me alongo, mas permita-me acrescentar: é um enorme prazer conhecê-la e pode me chamar de V, de vingança. Um abraço, Luiz Felipe Kaufmann da Silva. Obrigado aí, irmão. Valeu, querido. Obrigado. Adoro essas paradas assim.

Que legal, né? Naquele dia eu tava ouvindo vocês, aquele das palavras ali, e cada cada um olhou de um jeito, né? Aí eu me lembro, acho que foi o Vini começou, né?

Mal, muito mal, né?

Não, mas é que eu entendi depois, além do mais difícil, o primeiro, né?

Isso.

E aí tu não sabia qual seria a reação, se era aquilo ali ou não, para falar brincando ou não.

E dei mais espaço para o Rafinha, daí ele se sentiu, né?

Mandou bem, mandou bem.

Bota aí, Vini, uma para nós então, mais uma, vamos ver.

De piada.

Vamos ver, me mata de rir agora.

Porque você é o melhor, cara. Isso, você é o melhor.

O cara tava 20 anos numa ilha deserta sozinho, absolutamente sozinho, não via ninguém, teve contato com mais ninguém, caiu o avião, sobreviveu e ficou na ilha deserta. Aí um dia tá ele, né, tipo, ele, ó, a temática de piada hoje deu a ilha deserta porque a primeira foi numa floresta, não era ilha deserta. Ah, era Floresta do Urso, né? Isso, do Urso Católico, o Urso Cristão. Mas esse cara, ele era cristão, mas ele caiu na ilha, na ilha deserta, e ficou 20 anos lá sem ver ninguém, sem nada. 20 anos, cara, é tempo.

E aí ele tava parado assim na ilha, do nada, do absolutamente nada, aparece uma mulher espetacular.

Defina uma mulher espetacular.

Eu vou ser mais específico. Não, ela tava correndo igual a Pamela Anderson no SOS Ele tava correndo assim e ele começou a esfregar os olhos.

Meu Deus do céu, o que que é isso?

O que que tá acontecendo?

Será que eu tô delirando?

Que loucura é essa, cara?

O desespero do cara tá ótimo.

E aí a loira chega bem perto dele e fala: Oi, meu Deus, quanto tempo!

Oi, meu Deus!

Oi, meu Deus!

Quanto tempo tu tá aqui? E ele: eu tô aqui há 20 anos, 20 anos. E ela diz: e me diz, hein, quanto tempo faz tu não fuma um cigarrinho? E ele: 20 anos que eu não fumo um cigarrinho. E ela tá com uma pochetezinha assim, né, tirou um cigarrinho para ele, entregou o cigarrinho para ele. Ai, que maravilha, meu Deus do céu, que coisa maravilhosa! E ela olha para ele: é bom, né? E quanto tempo não toma uma cervejinha?

Não, não é bom, é só uma piada. Não é bom, né?

Não, é bom assim, o cara tem 20 anos aí, o cara fumante há 20 anos, porra.

E aí cigarro é bom, cigarro não é bom, mas você ouviu no Pretinho Básico, fume cigarro.

Isso é um personagem, é fantasia, é fantasia.

Aí ela tirou uma cervejinha, ela: quanto tempo faz que não toma uma cervejinha gelada? Pô, 20 anos. E aí ela tira uma cervejinha gelada assim da pochete, entrega para ele, ele dá o guti-guti assim: meu Deus do céu, que sabor! Eu não lembrava mais, que maravilha! E ela olha para ele e fala assim, já com uma voz mais sensual: e quanto tempo faz, já tirando a alcinha do maior, quanto tempo faz que tu não come aquela coisinha? Daí ele enlouquece: não, mentira, tem um pratão de stroganoff aí!

Ah não, eu tava, te juro que eu tava esperando um costelão gordo.

É que ela poderia ter gordo, cara. Mentira, 12 horas aí.

Na versão do Nego Velho, pergunta se ele tem uma gaita ponta. Não vai me dizer que tu trouxe uma gaita ponta.

14 minutos para 7 da noite. Neto Fagundes, bota mais uma aí então, meu cumpadi.

Nego Velho comprou um sítio bem no meio do matagal e sozinho. Aí começou a trabalhar, capinou, arou, construiu galinheiro, um pomar, fez uma horta, uma casinha daquelas que dá inveja pros vizinhos. Aí um dia ele olha, vem chegando quem? O padre do município. Chegou lá pra pedir um donativo, comentou com ele: "Mas que belo trabalho que fizeram por aqui e vocês são realmente muito talentosos." E o nego velho: Sim, vocês. Sim, você e Deus.

Ah, meu querido, mas tu precisa ver como é que tava isso aqui na época que ele tava cuidando sozinho.

Vini Moura, tem mais uma para ti aqui, ó. Opa, sobre o Vini Moura, sobre ele. Pretinhos, boa tarde. Boa tarde.

Boa tarde.

O Magnânimo gosta de mail curto assim Não farei.

Vini Moura, sincericídio?

Não, tá.

Vini Moura estava te ouvindo hoje no Bola nas Costas e preciso te falar: como tu tá bem, maluco, pretinho básico! Consegui parar, consegui parar!

6:45, em breve.

Muito obrigado.

Valeu, Mayonese. Tu é dos instrumentos, né? Volta em mim, parece que tá com um troço na mão.

O que que tem aí dentro, Mayonese, que faz xixi?

Melhor não falar.

Vamos classificar, senão vamos atrapalhar o programa, né?

Eu te fiz uma pergunta aqui. É, não, pedrinhas, pedrinhas, pedrinhas de que?

Vesícula, vesícula.

É dos rins.

Pedrinhas da vesícula.

O Lelê tá aí ou foi embora? O Lelê tá ali, tá ali, tá ali.

Tá bem ali, tá ali. Tem coisa mais importante para fazer, né, cara? Tá debaixo da Brooklyn Bridge com essa vista, com essa, com um monte de gente bacana, legal, passando ali do lado dele. Que que ele vai querer falar com a gente? Fala, mas fala, mano.

Já beijou na boca agora, Leandro? Aí na FanFest já pegou alguém?

Não entendi, cara.

Como é que é? Tu já botou a tua linguinha na linguinha de outra pessoa aí na FanFest?

Não, cara, eu tô mais ou menos como o cara da ilha deserta. É a carta que o Vini falou, né?

20 dias sem botar linguinha na linguinha de alguém, botar linguinha em nada.

A cerveja já chegou, né?

Tá, mas a empolhada acabou.

Pelo menos aqui a gente tem um vinhozinho, uma cervejinha, né?

Legal.

Oi, não, não, a gente anda, a gente anda meio que juntos os dois, porque eu colaboro com ele com umas as viagens que ele precisa que eu faça, né? A gente divide a questão dos equipamentos, a gente divide os apartamentos, toda equipe da RBS que tá aqui, com exceção do Pedro Ernesto, divide quartos, né?

Só um pouquinho, pai, só um pouquinho, deixa eu te perguntar uma coisa que eu não entendi.

Oi?

Tu e o Adams estão num quarto, é isso?

Sim.

O Maurício Saraiva e mais alguém estão em outro quarto, é isso?

Isso, isso.

O Pedro Ernesto Denardim em um quarto só dele, é isso?

Eu tenho quase certeza que sim.

Informação, informação. É mesmo?

Eu vendo 5 cotas, pô. 73 anos de idade, né?

Não é idade, não é idade, é o número de cotas que ele vendeu.

Se ele vendeu 5 cotas, ele tem direito a estar num quarto sozinho. Acabou. Acabou. Tem outra coisa, né, Fefe?

É, porque assim, ó, um detalhe técnico, tá? Cada um de nós tem uma mochila com equipamento. Esse equipamento tem o transmissor, esse que eu uso aqui, que a gente pode chamar de access, que ele funciona com um modem e tal. E cada um tem o seu kit de microfone, cabo, o celular para transmitir a live, o seu tripé, né, alguns outros equipamentos ali para ligar na luz e tal. Só que às vezes, dependendo da transmissão, por Um exemplo, em programas que eu e o Adas fazemos juntos, a gente usa um equipamento para os dois, porque tem duas entradas de microfone, de fone.

Então a gente divide equipamento para gastar menos bateria, porque a gente tem outros conteúdos para fazer, outros programas para entregar. Então às vezes a gente, por andar junto o tempo inteiro, a gente acaba usando um equipamento até gastar bateria, depois usa o outro. A gente vai compartilhando os equipamentos para que a gente economize bateria e consiga fazer as maiores e melhores colegas durante maior parte do tempo aqui, porque querendo ou não, a gente passa o tempo inteiro conectado aqui para gerar conteúdo, seja aqui na rádio ou nas redes sociais, como a gente tá fazendo.

Obrigado, Lelezinho! Tá na hora dos classificados do Pretinho para CGL. É leite de verdade gaúcho como a gente. E JP, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. JP, o preferido do soul, gold can.

Olha, 2 gols relâmpago, a Bélgica empata o jogo. 2 a 2, a Bélgica buscou o empate e teremos provavelmente prorrogação agora, porque eu acho que o jogo tá bem no fim. Até vou confirmar o tempo aqui de jogo, só para interromper os classificados. Exatamente, o segundo gol ocorreu aos exatos 89 minutos. Um gol aos 86 e outro aos 89, 2 a 2, a Bélgica Busca o empate, o jogo de volta em Senegal, o jogo de volta.

Isso aí, nego!

Vamos nos classificar, por favor.

Cala a boca, cala a boca!

Tô vendendo um lote na cidade de Nova Veneza, Santa Catarina, 5 km de Criciúma.

Veneza, linda cidade, maravilhosa.

Cumprimento 59,90, fundos 17,70, frente 12 metros.

O que que é isso? Desculpa, quantia? Qual é o lote?

O lote é 59,9 metros de comprimento, 17 metros de fundo, 12 metros de frente, área total de 878 metros.

12 de frente, quanto de fundo?

17,7. Pô, cabe uma galera! Tá aí a foto, tá aí a foto, tá aí a foto. É um baita lote para quem pensa em investir, espaço para fazer até 3 casas, cara, fazendo cativeiro, alugar germinadas ou até pavilhão comercial.

Germinadas não, germinadas eu não vou aceitar de ti, um jornalista.

Tá escrito germinado.

Não, não, mas tu teria que ter corrigido. Germinadas eu não posso aceitar.

Tá bom, obrigado. Germinadas ou até pavilhão comercial, mas como é que fala? Escriturado, tudo em dia, com asfalto na frente, bem uma rodovia é muito movimentada. Não parece? Lembrando que a cidade de Nova Veneza é muito conhecida turisticamente pela boa culinária, com turistas indo e vindo todo santo dia.

As gôndolas, né?

E pela foto dá para ver porque que é germinada, germinou um troço do lado.

Valor: R$270 mil. Se disser que ouviu no PB, ganha um chorinho. E se der um certo, se der o brique, farei uma bela doação para alguma vaquinha que vocês divulgarem Uma pequena parte, né? Quase nada. E-mail para contato: lotenaveneza@gmail.com. Lote na Veneza, arroba gmail.com. Ou no Instagram, @lote.nv.

@lote.nv, de Nova Veneza. Obrigado, Doutor Alceu. Muito bem.

Falar com Wellington Margotti.

Grande abraço!

Graças ao seu público de todos, às vezes até doadas.

Obrigado, querido. 6 minutos pras 2 da tarde, aliás, pras 7 da noite deste 1º de julho de 2026. E a minha vontade que fosse quase 2 da tarde pra gente poder fazer mais um Pretinho logo mais.

Olha, eu sou teu fã.

Que frase bonita!

Eu tô bem, hein?

Eu tô bem, hein?

Eu não tô mentindo, hein?

No básico volta já.

Agora na Atlântida, melhora de elefante.

Elefante Letrado apresenta a palavra do dia especial.

É Copa do Mundo, amigo!

Travessão.

T-R-A-V-E-S-S-A-T-I-O.

A palavra travessão pode aparecer em dois mundos bem diferentes.

Na escrita, é um sinal de pontuação usado para indicar conectar falas, explicações ou destacar uma informação.

No futebol, o travessão é a barra horizontal que fica no alto do gol ligando uma trave à outra.

Bateu forte no travessão! Se bateu no travessão, não tem diálogo, Augusto.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais.

E descubra mais.

Elefante letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Muito bem, estamos de volta, 7 horas 2 minutos, para terminar o Pretinho Básico desta quarta-feira. Muito obrigado pela sua audiência, você que cola com a gente ao vivo de segunda a sexta, 1:06 da tarde, ao vivo, e também nos ouve nas reprises pessoas na rádio sábado e domingo nos mesmos horários. E uma multidão, uma verdadeira multidão que nos streama, que nos ouve nas plataformas de streaming de áudio e vídeo. São milhões e milhões e milhões de pessoas por mês. Muito obrigado por isso. No Amapá também.

No Amapá tem muito.

Por que que tu falou o Amapá exatamente, especificamente?

Porque chega Muito recado no meu dia a dia.

Lê um aí para nós que chegou do Amapá agora.

Agora chegou da cidade de Oiapoque.

Então Oiapoque não é Amapá?

Claro que é, não é? Oiapoque é o Xê.

Mas o que que tem uma coisa a ver?

Porque o Amapá é um estado, não é uma cidade.

Onde é que fica a cidade do Oiapoque?

No Amapá.

E Amapá o que que é?

É um estado.

Então Oiapoque fica no Amapá.

O que é?

Tu tem certeza disso?

Absoluta. Se não for, tu é.

Eu vou procurar, porque eu não tenho certeza disso. Eu não tenho disso, não tenho certeza. Nem ele tem certeza. É óbvio que não é, é óbvio que não é. Oiapoque, onde fica? Se tiver errado, tu vai te expulsar.

E se tiver certo?

Se tiver certo, é obrigação, tá certo.

Oiapoque fica no extremo norte do estado.

Eu não acredito.

Olha aí, ele te expulsou.

Eu não acredito.

Que fica no Amapá.

De nada, o mapa lá, vai estudar antes de falar. É que aquilo é a Guiana Francesa.

Ah, muito bem. Vota então.

Eu voto no Joia Rara.

Joia Rara, por quê? Desculpa, tá jogando copo? Não, não tô. Joia, tu vota em quem, Vini Moura?

Eu vou votar, não sei qual, é o Léo Oliveira.

Léo Oliveira, só isso.

Foi mal, desculpa o bracinho, o bracinho foi meio—

Vai votar em quem, Mayonesi?

Eu vou votar numa pessoa do programa, até porque lei eleitoral me proíbe. Agora já era, né? E aí acabou as piadinhas, a não ser que eu fale de políticos, já cantaram para subir, mas não vai ter graça.

Não pode, não pode estar associado a um partido, a uma ideologia, não pode. Não sei se tu leu as regras.

Eu tenho dificuldade com leitura. Eu voto em Neto Fagundes.

Neto Fagundes, muito bem. Neto Fagundes, vai votar em quem?

Cara, eu vou votar no Palhaço MyNeto.

Palhaço MyNeto.

Porque ele foi corajoso hoje, uma piada difícil, uma piada que envolve inclusive marcas, né? Isso aí é bem complicado pra nós. Qualquer pessoa normal não faria isso.

Ele foi instigado fora do ar, né?

Ele foi provocado.

Leandro Bortolatti, debaixo da ponte do Brooklyn, vai votar em quem?

Tô vivendo um momento de ternura aqui agora, que tem um pai e um filho com a camisa norte-americana da seleção. Atrás da camisa do pai está escrito Daddy e atrás da camisa do filho está escrito Son.

Oh, que legal!

Que amor, Lelê!

Estão fazendo fotos aqui. Eu vou votar no, eu vou votar na cara de pau do Léo Oliveira, né, de pedir um azulzinho no programa, só que era apenas um cartão pressão para ir fazer xixi, mas ele pediu, me dá um azulzinho, me dá um azulzinho, e conseguiu, e conseguiu, levou, né? Obrigado, Lelê, por esse poder de persuasão do Léo. Dou o voto para ele de melhor em campo hoje.

Vota, Gomes.

Eu votei no Jair Hara.

Desculpa, é, votou no Jair Hara, o Neto votou, só falta eu votar então, é isso?

Isso.

Eu tenho, eu tenho, eu já agora tem 2 votos, eu votei nele 2 vezes.

Só tem 1 voto, eu me enganei, tu me chamou 2 vezes, eu me Enganei, mas já depositei meu voto na urna. Eu vou votar no Mayones também.

Aí, mano, você quer feliz?

Desculpa, só um pouquinho, só para dar um corretivo aqui. A música é do personagem palhaço Mayones, é ele que tá com ele. Tu tem música?

Não, pode cantar com ele?

Não, é só ele.

Então vai, só o coro é que dá graça.

É que o coro é audiência que canta, então deixa a audiência cantar.

Só para mostrar na live aqui, ó, dad and son.

Please.

Oh, que bonito, Lelê! Que imagem, Lelê!

What's your name?

Eu vou até fotografar isso aqui, Lelê. And your name? Jeremy.

Jeremy, do you believe United States team win this World Cup?

But let's see. I, I would rather see US.

Que coisa maravilhosa, Lele. Aí sim! Aí sim! Thank you! Thank you! Então é assim, eu me despeço aqui da Brooklyn Bridge. Brooklyn Bridge, Copa do Mundo, daqui a pouquinho tem Estados Unidos e Inglaterra.

Pós-dinheiro de Govi, sai, cara!

E deu uma cochada aqui, pode chegar aqui, mas não coxa. Beleza, 7 horas e 8 minutos, ficamos por aqui. Muito obrigado pela sua audiência, uma baita noite de quarta-feira. E amanhã, uma da tarde, nós estaremos de volta ao vivo para mais um Pretinho Básico. Boa noite, tchau!