Pretinho Básico | 30/06/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando aqui na rádio da sua vida para mais um Pretinho Básico neste dia 30 de junho de 2026, 1 hora 6 minutos. Chegamos com os biscoitos Zezé Delícia, carinho que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Vini Moura!

Olha, Alexandre, muito boa tarde!

Como é que tá esse bonito aí?

Tamo felizão!

Coisa boa, velho! Se tu tá feliz, eu tô feliz! Programa Futuro Por mais uma parceria entre a Attitus Educação e a Fundacred. Você estuda, se forma e só começa a pagar pelos seus estudos depois de formado. Rafinha Menegazzo, boa tarde!

Boa tarde, Alexandre, boa tarde aos amigos todos, né?

Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Fala, Léo Oliveira!

Tô feliz demais, cara!

Coisa boa, rapaz, que tu tá feliz! Tá com crédito Banrisul, soluções com ótimas taxas. Acesse o site e confira. Em Florianópolis vai estar sábado no Atlântida Celebration, celebrando. Fala, porazinho, boa tarde!

É isso aí, seu Alexandre, obrigado pela lembrança. Dia 4 de julho tem Atlântida Celebration na Arena Opus, várias atrações incríveis: Vitor Clay, Lagum, Marina Senna, Jota Quest, Das Aranhas, até ele DJ.

Ingressinho ru.com.

Falta pouco, Alexandre. E a Holanda também tá fora, ou seja, nossa vingança contra Não tá rolando a folhageada.

Porazinho, eu não quero ser o chato, porazinho.

Mas tá ruim o som.

Mas tá ruim o som, exatamente. Puta merda, cara. Que eu tô vendo que tu tá triafim, tu tá na levada, mas não tá rolando o som aí, porazinho. Vamos sair e voltar. Isso, por favor, sai e volta, mas sai e volta devagarinho. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. O site e o aplicativo da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Vamos dar-lhe aqui, Rafael Gomes, boa tarde.

Boa tarde, Alexandre.

Nos Destaques do Pretinho, irmão.

Tudo bem contigo?

Tudo bem, 100%.

Legal, que bom, ótimo, tudo maravilhoso, sensacional. E aí da Pena, boa tarde.

E aí, meu irmão, como é que tá?

Tudo certinho?

Graças a Deus, meu irmão. Coisa boa.

Os destaques do Pretinho aí, meu irmão. Para Massas Romena 40 anos, concorra a um carro zero quilômetro. Consulte o regulamento em promocalromena40anos.com.br. Romena40anos.com.br. O 40 é o numeral, 40, 4-0, promo cal romena40anos.com.br. Hoje é dia do asteroide, olha aí que interessante, hein? Os asteroides anabolizantes.

Tem um amigo meu na praia que o apelido dele é asteroide.

Por quê?

Porque o nego veio, né?

Muito bom.

Aliás, ontem ou anteontem, não lembro, tu que é de Rio Grande, Léo Oliveira, foi visto um asteroide deixando um rastro absurdo no céu de Rio Grande. Não ficou sabendo disso?

Ah, o pior é que não, não ficou. Não, eu não falei para mãe, passou por mim no Instagram.

Hoje também é dia do profissional. Precisa me pedir desculpa?

Pode dizer, né?

Desculpa.

Desculpa, cara.

Eu acho que precisa.

Hoje também é dia do profissional da biotecnologia. Parabéns, parabéns a você, biotecnólogo.

Por que que é esse dia, Feto?

Boa pergunta, Rafinha Menegas, mas a nossa excelente produção trará a resposta.

Porque a data do nascimento do Paul Berg, o pai da biotecnologia moderna, que ganhou Nobel de Química pelos seus estudos sobre ácidos nucleicos e desenvolvimento da tecnologia do DNA recombinante.

Olha, o que que é o Dia do Asteroide hoje?

Porque nesse dia, algum asteroide de junho de 1908, muito bem-vindo, 1908, é o evento de 100 anos quase. Chelyabinsk, na Sibéria. Nesse dia, um asteroide, que pode ser também um fragmento de cometa, tá boa a internet do Porã, explodiu na atmosfera antes de atingir o solo, liberando uma energia de centenas de bombas atômicas.

Isso, 1908.

Qual é o século, Rafinha? Século 20.

Boa! Aí, já testou muito.

Tem mais algum dia hoje?

Tem, tem mais um dia hoje, é o Dia da Mídia Social.

Por que, Gomes?

É uma invenção só para comemorar isso, não é uma resposta.

Não, mas aqui essa é a resposta.

É que essa é tipo o Dia dos Namorados, é só uma invenção, não tem uma explicação.

E o Dia do Bumba Meu Boi, que é hoje também?

Não, mas desculpa, Dia dos Namorados tem uma explicação.

Qual é a explicação?

Valentine's Day e o Dia dos Namorados são dias diferentes.

É que era o mês mais fraco das vendas do comércio e aí o Austin Oliveira, vamos fazer o Dia dos Namorados.

Mas isso não é uma explicação, é uma invenção.

Ah, mas é tudo uma invenção.

Não, é porque seria, por exemplo, o dia que Romeu e Julieta morreram.

A mídia social não existia e ela passou a existir e eles não homenagearam nenhuma invenção de mídia social, eles só decidiram: vai ser hoje.

Sim, 54 é o dia do iPhone.

Exatamente.

E o Dia do Bumba Meu Boi, por que que é?

Por que que é?

Parintins?

Não, não, é o Bumba Meu Boi não é Parintins.

É o dia de uma coisa diferente.

É o dia de Parintins. Isso é folclore brasileiro.

Até porque Parintins é Amazonas, não é?

Isso, é o boi do Parintins.

E Bumba Meu Boi é Maranhão.

Garantido e caprichoso. Não tem nada a ver com o Bumba Meu Boi, né?

Garantido ou caprichoso?

Eu sou caprichoso, caprichoso, mas sou garantido.

É porque hoje é dia de São Marçal, é o padroeiro da cadeirada dele.

Não é o Pablo Marçal, tirou o potário e dei na Gazeta G que ninguém ia ver, me quebrei. Não, mas ele não é candidato, não sou mais eu. Quando eu era, eu tava aqui no programa, eu não saí.

É o último dia hoje.

É, hoje é o último dia, hoje ainda pode. A partir de amanhã, comunicadores de rádio não podem mais trabalhar em seus veículos de comunicação, trabalhadores de rádio que estarão concorrendo nas eleições.

Rafinha vai a senadora, temos que dar essa informação para o ouvinte.

E na última tu tinha menos coisa a perder, Léo.

Aliás, quero mandar um abraço para um querido amigo e ex-colega, a partir de ontem, desde ontem ex-colega, Gugu Streit, que durante 40 anos aqui nesta empresa, neste grupo de comunicação, brilhou e foi feliz e fez muita gente feliz com sua comunicação. Grande Gugu Strait, que tá saindo do ar para iniciar sua carreira política neste momento. Então um abraço para o Gugu, querido, boa sorte e vida longa.

Ele já te ajudou, pessoal, de uma mulher. E aí, como é que estão? Tô ótimo. Perdeu um personagem, não, mas o Adam segue, ou ganhou, né?

É verdade, é verdade.

Agora, agora, acho que ele tá indo melhor de Ancelotti do que com o Petinho Básico de hoje.

É a Belinha. A Belinha é uma gatinha dos tutores José Vitor e João Lucas de Santiago, no Rio Grande do Sul. Belinha, a Belinha e o Petinho Básico tem um oferecimento de Leroy, fórmula com superfoods para nutrir bem o seu gato, da Suprapets. Que que houve?

Todo dia a produção torce para ter acertado essa parte.

A gente já aprendeu assim. É fácil para produção acertar.

Ah, mas quer dizer que cada um faz um?

É outro setor, o setor comercial não é o da produção.

É igual montagem de carro, é igual montagem de carro.

Mas a produção não fala na redação?

Claro que não, ninguém.

Certo, vamos dar aqui então, ouvinte aniversariante, Suelen Zaghini.

Não, o quê?

O teu suéter, estou bem baixinho, eu só dei um toque para ele que ainda não tá bom.

Quando tiver a fim de entrar, entra as ganhas, porazinha, para a gente te abrir aqui. Ficou esquisito isso. Eu queria abrir o polêmico. Nossa ouvinte Suelen Zaghini, ela é publicitária de Rondonópolis, no Mato Grosso, tá fazendo 42 anos. Parabéns, Suelen! Saúde, prosperidade.

Parabéns, Suelen! Pô, grande! Já frequentei muito o Motel Suelen.

Que isso?

Não, já frequentei o Motel Suelen.

Dia do aniversário da menina, mas é o nome do motel.

Fazer o quê? Suelen, suplente vereador Marcos de Paula Fundos. Chamar Suelen, belíssimo hotel.

Chamar Suelen, primeira menina que eu gostei na vida.

Bata palmas e chame Suelen!

Suelen!

Suelen, tudo de bondade, um clima mais legal.

Aniversariantes famosos: Marina Rui Barbosa.

Aí sim, hein?

Isso, fazendo 31 anos.

Todo mundo tá ouvindo, estamos testando, testando e testando, meu amigo.

Tem um alfinete ali, tá cortando, cortando e cortando, por assim dizer, picotando.

Já me abriram lá.

31 anos só, Marina Rui Bosa, 31 anos de TV, deve ter uns 15 anos que ela tá na televisão, muitos anos. Chiquititas, não sei, chiquitina, ela não fez.

É a Larissa Manoela.

Mas esse sol, uma coisa que é certa, esse sol ainda não é no hemisfério sul.

Não, não é, aqueles barquinho ali também não.

Aquela coisa, irmão, vamos ver, Porazinho.

Alô, alemão, como é que estamos?

Vamos ver, segue aí, vai falando. Alô, alemão! Ou, Porazinho, talvez esteja muito esgaçado aí o teu ganho, cara. Esgaçado meu ganho.

Vamos baixar lá o ganho. E agora, baixei.

Vamos ver, fala mais um pouquinho. Fala aí, alemão, estamos chegando na Atlântida. Não, é internet mesmo, por exemplo.

Tá pegando fogo, a lenha tá instalando já.

Tá instalando. Que legal.

Que legal, hein.

Tamo aqui na paciência aí, tamo te esperando, por exemplo. Na sapiência. Chay Suede, o ator Chay Suede.

Que sequência.

O Chay Camursa fazendo 34 anos.

Cadê, garotão?

Cadê?

Porque Suede em inglês é Mursa.

Ah, eu adoro quando tu fala inglês.

Tá na novela agora, Quem Ama Cuida, né? Tá fazendo um bom papel.

Ele é o novo galã, ele é o galã da nova geração.

Ele é galã muitos anos atrás.

Não é o novo galã, ele é a hora, ele é o galã da nova geração. Sim, gente, nós não somos a nova geração. Nova geração é os galãs são ele e a Marina Ruy.

Como é que para mim não? O cara tem 20 anos.

Mas ele é galã da minha geração. Exato, cara.

Tu não é galã com 20 anos, cara, na boa.

Tu não é galã com 20 anos.

Não é, não é.

O Alexandre me entendeu.

Ele é a capa Capricho, é o galã da geração, cara.

Hora ele vem sendo o galã das minas.

O Antônio Fagundes não é mais galã, cara.

O Antônio Fagundes não é galã para quem não é mais galã.

Agora para minha mãe ele tá voando, é um fenômeno.

Bruno Fratus, nadador e medalhista olímpico, fazendo 37 anos. O Bruno Fratus, ele não morreu.

Esse aí, se andar no centro, Antônio Fagundes não, também não morreu, não.

Ele morreu na novela.

E agora Agora eu vou dizer para você aquilo que eu sempre falo, sempre falo isso: é bom nadar, né? Bom, excelente nadar, esporte. Mas o que eu quero dizer não é exatamente isso.

Corpo do nadador. Ah, vai me dar amarelo por isso?

Vai te dar, tu merece, porra!

Charope pra caralho, tomei esse amarelo aí.

Charope pra caralho, não precisava.

E tu vai tomar o teu também, vai tomar o teu também. Pode amarelar aí Vini e Rafinha, por favor.

Tu tá mostrando as preferências cada dia aqui no programa.

Por quê? O Gomes, sabe qual é a minha preferência no programa? Sabe qual é a minha preferência no programa? Que vocês não atrapalhem o andamento do programa. Essa é a minha preferência.

Enfim, é isso aí, faz parte. Me entristeceu também.

Não vai meter essa boiolice, né?

Eu quero dizer para vocês que o mapa astral, ele não tem, ele não erra, ele não erra. Mapa astral, observem isto, mapa astral.

O que que estamos vivendo, Alexandre?

Estamos vivendo o Mercúrio retrógrado.

Cuidado com a comunicação, cuidado Tecnologia, exatamente, Gomes.

No mesmo dia do aniversário do medalhista olímpico Bruno Fratos, fazendo 37 anos, Michael Phelps, também ex-nadador, fazendo 41 anos, nadador de altíssima performance.

Com todo respeito ao Bruno Fratos, não tem como botar na mesma frase. Não tem nada a ver, ponto.

Ok, mas ele é medalhista olímpico, tu não pode desconsiderar isso.

Olha a foto do Michael Phelps que botaram ali, tá tudo certo, cara.

Pegou o GOAT do esporte e tá chinelhando outro.

Tem 4 anos de diferença.

Pegou o melhor do esporte, ele é o melhor nadador do mundo.

O que que é GOAT?

É o melhor de todos.

É uma sigla, significa Great of All Time. É o melhor de todos, the best, e é o melhor de todos os tempos.

Eu achei que era bom, né?

Achei que gol tinha era bom, mas que isso?

Não, nunca deixei de ser maconheiro.

Atriz Gira Paz está de aniversário hoje, maravilhosa, fazendo 57 anos.

Ela era uma das três graças da novela passada.

É sério? Mentira, mentira.

Minjira, Minjira, Minjira, pais!

E ela comenta o Oscar, né?

Foi uma querida com a Atlântida lá no Festival de Cinema.

Ela é uma querida, a gente falou com ela, e ele é muito engraçado.

Ela é maravilhosa.

O ex-pugilista Mike Tyson tá fazendo 60 anos hoje.

Agora eu concordo contigo, dos nossos, né, Rafinha?

Agora é os maconheiros.

Não, não falei disso, falei que ele é das lutas. Eu te atiro, não, tu não é da luta, porra, só pode ser da maconha que tu tá falando.

Muitos anos, negão.

Muay Thai, boxe. Vem, te mete para tu ver, te mete.

Aqui é brigar, tu vê só.

Vem.

Não, não quero brigar.

Nunca vem no programa, quando vem quer brigar.

O verdadeiro pugilista não quer brigar.

Isso é uma ofensa que tu tá fazendo gratuita. Aliás, o meu setor jurídico já te acionou, né?

É verdade, recebi a notificação.

E o meu também. O Tony Belotto também tá de aniversário hoje, guitarrista dos Titãs, fazendo 66 anos. Tony Belotto, mês que vem tem Porto Alegre, 40 anos de Titãs.

Aí Sim, é 40 anos do Cabeça de Dinossauro.

Ah, informação aí, né?

Eu só li o cartaz.

Esse é o erro, tem que aprofundar a notícia, né?

Não vamos brigar nessa, né?

Não, essa briga eu não vou.

O Pura tem razão.

40 anos do Cabeça de Dinossauro, um dos discos mais importantes do rock brasileiro.

Muito bem. Concorda com ninguém dos Estados Unidos? Eu concordo, concordo. Desculpa, desculpa, difícil discordar. Temos ninguém dos Estados Unidos hoje?

Não, não tem não.

Não, só, só 6.

Beleza, já tá curando a ressaca.

Eu voltei ou não voltei?

Voltou mal. Vencemos. Então os destaques, aliás, os aniversariantes dos destaques. Não, aqui não, porazinho, aqui ninguém mexeu nada, tá? E é aí, por exemplo.

Tá bom, tá bom, então tá.

Quer dizer, também não posso afirmar que não mexemos nada aqui, mas eu, nos últimos minutos, não mexi.

Não, mas tá tudo certo, tá?

Tá bem, vamos lá.

Se eu tiver que sair, eu saio e volto.

Não, fica aí, porazinho, por favor. Pega um café lá Boa, valeu, Rafinha.

Claro que tá com um pouco de internet melhor, não tem nada a ver uma coisa com a outra.

David Beckham fatura milhões com propaganda nas pausas para hidratação na Copa do Mundo, amigo.

É uma loucura quando a gente analisa publicidade e jogador de futebol, porque normalmente o caminho é: quanto melhor jogador mais tu fatura com publicidade. Esse é o caminho natural. Então hoje é óbvio que Cristiano Ronaldo, Messi, e aí vai para os melhores de cada seleção, o Mbappé, como Neymar já foi, atualmente tá sendo Vini Júnior, eles costumam ser os caras que mais faturam sempre na sua seleção. O David Beckham, ele nunca foi o grande jogador da sua seleção, ele dividia protagonismo com o Lampard, com o Gerrard, com John Terry.

Ele nunca foi talvez o grande jogador do seu time. Ele tava nos Galácticos que tinha Ronaldo, que tinha o Figo, que tinha Zidane e por vezes ele nem titular era. A grande fase dele foi no Manchester United que tinha Scholes, que tinha—

Não, mas ele era um craque objetivo!

Vou ter que discordar aqui... Pera um pouquinho.

O quê?

É muito relativa essa discussão.

Eu só tô dizendo pra vocês: informação não é opinião, é informação.

Informação!

Mas peraí, mano.

Desculpa, mas ele é uma unanimidade.

Ele se tornou uma grande unanimidade no meio de se fazer publicidade.

Verdade.

Ele não tendo, não sendo um dos melhores do mundo, ele conseguiu um contrato vitalício com Adidas.

Por quê?

Porque ele tinha toda uma estética e também um padrão fora do campo que nenhum outro jogador tinha. Ele era quase uma celebridade maior do que um jogador de futebol. Ele começa a namorar e é casado até hoje com uma Spice Girl, e eles eram o grande casal pop dos anos 2000. E ele conseguiu monetizar isso ainda mais depois que ele se aposentou. Ele foi o primeiro, a primeira, digamos, grande estrela da nova geração, porque a gente já viveu isso lá atrás com Beckenbauer, com Pelé, aí para os futebol dos Estados Unidos e investir na Major League Soccer.

Ele comprou um time e o time dele nada mais nada menos contratou Messi. Então ele tem uma série de negócios e hoje na Copa do Mundo ele é o maior garoto propaganda de toda a Copa do Mundo. Não só ele jogando lá, como também ele sendo contratado para publicidades. E aí o que que aconteceu nessa Copa do Mundo? Pela primeira vez na história a gente tem como se fossem 4 quartos de futebol, né? Entre 20 e 25 minutos o árbitro faz uma pausa para hidratação.

Isso.

E aí, o que que tem nessa pausa para hidratação?

Hidratação comercial.

E quem é o maior garoto propaganda da Copa? David Beckham. Então, só na Copa do Mundo, ele faz 25 milhões de dólares.

Tá bom para ti?

Então, ele é o grande, digamos assim, o grande caixa que tá crescendo com as paradas para hidratação da Copa.

E tem uma coisa, cara, vamos combinar, Quanto mais bonito, melhor para publicidade. O cara é bonito demais. Eu vi um documentário do Penta recentemente onde ele dá entrevistas e fala sobre aquele jogo Brasil-Inglaterra.

Cara, depois já de passado o tempo, né, o tempo fez bem para o David Beckham. Mas tem o próprio documentário do Beckham também. Ah, então é, tem que é muito legal.

Não, não, tem o do Beckham, mas não é só bonito. O cara tem um combo de tudo assim. Às vezes tu é bonito e tu não performa bem.

Tipo quem?

Não, cara, ele, eu acho que ele é um cara que tu nunca viu nada, tu nunca viu nada de treta, nunca teve nada de treta dele, ele nunca se envolveu em polêmica, é um cara que tá sempre associado a mina dele, aos filhos e tal.

Ele jogou uma bola legal, não era ruim, mas pode não ter sido o craque do ano.

E aí ele é um cara que respeitava, ele entrava mangas longas para não mostrar as tatuagens e tal, numa época que era visto meio como marginal e tal. O cara é sobre se posicionar. E aí hoje ele tá uma máquina de negócio assim também como comentarista.

Ele é um dos melhores comentaristas atualmente da Copa. Eles formaram um trio ali, o Beckham e o Henry, eles fazem muita publicidade juntos. E agora, justamente por conflito de publicidade, o Ibrahimović assumiu a o comentário dele na Fox, porque ele virou uma coisa muito maior assim. Eles posicionam muito.

Tem uma entrevista do Ronaldo que ele fala da época ali de Real Madrid, dos Galácticos. Para tu ver a loucura, os cara faziam as festinhas, né, chamando umas modelo. Só que eles não convidavam o Beckham.

Claro que era ruim para ele.

Era ruim para ele.

Chegava um alemão, podia.

Ô meu, não chama o Beckham. Ou tinha uma outra que eles faziam que era chamar o Beckham marcar 3 horas depois do horário marcado para ele se arranjar e depois o Beckham pegar o rebote.

Ah, muito bom, muito bom.

É outro nível de rebote também, né?

Ah, isso que o Rafa falou também do posicionamento. Pô, o Beckham é casado há um tempão e nunca teve rolo com mulher, velho.

E a gente sabe, né, Rafa?

Cara, a gente sabe que é diferente do porã.

Quando a merda, cara, mas por que, velho, tu tem que se virar?

Eu sou, já fui bonito, cara, eu parei. É o monarca.

Mas é, é, mas não para, maluco.

Eu falei que ele era o porã, eu não disse que tu era. Mesmo que tu tenha vontade, tu não traz isso pra nós, caralho.

Não, não sei, uma coisa assim, uma coisa é o que eu posso, o que eu devo e o que eu quero fazer, né? Nem tudo que eu quero eu devo, nem tudo que eu devo eu posso.

Acho que o Sir Beckham, ele não tem vontade de fazer as piruetas, mas ele hoje é o homem.

Óbvio, vai ver, ele deve fazer.

Não sei, cara.

E aí ele vai lá e faz o quê?

Faz mais vezes, ele não tem a vontade?

Tu acha, Leandro?

Não interessa. Tom Brady era casado com a Gisele e fez merda.

Tu acha que— mas cara, eu acho que aí varia de situação para situação. Tu acha que não pode se apaixonar por uma mulher, se apaixonar por ela e não querer nada com outra mulher?

Deixa eu só dizer uma coisa: no fim das contas é marido e mulher. Pode ser a Gisele Bündchen e o Tom Brady, pode ser o João e a Carla, mas dá para ser feliz.

Eu acho que o Rafael Menegazzo foi muito preciso agora.

Relacionamento, foi isso. Shakira tinha um tudo.

E o Alexandre Fetter também foi, porque assim, ó, tem duas, tem duas questões. Eu conheço o passado, eu não vou falar aqui. E o fora Pô, você fez merda pra caralho, cara. Eu fiz merda pra caralho, eu sei, todo mundo sabe.

Tá me irritando muito esse picote aí, porra. Ai, pô, que pena, cara.

Tá tão bem no programa, não, tu ia ganhar.

Eu tô vendo, porra, tô relevando por isso.

Deixa eu participar antes de me cortar aqui o microfone.

Não, não quero cortar, porra.

Aqui, ó, o Alexandre foi certeiro quando falou: ele pode ser apaixonado pela mulher dele a vida toda e não ter interesse por ninguém. Nós somos, mas A gente sabe que também, mesmo num relacionamento longo, duradouro, que daqui a pouco tem dificuldades, uma outra pessoa pode aparecer.

Pode aparecer para qualquer lado.

E aí a paixão pode mover para outro lado.

E se aparecer a mesma pessoa para os dois lados, aí é um sonho, né?

Exatamente.

Participação do Por Hoje. Pode trazer. Por isso que é o Mind Dreamer.

Não, e também são—

Cara, mas eu gostaria de pedir gentilmente para a técnica da RBS dar uma olhadinha aí, porque aqui o pessoal já fez conta.

Falaram muito dele.

Vamos fazer isso.

Até 2027 nós vamos ajustar.

Vamos aí, 29, antes que o, que o, aliás, vou ter que esperar o Gomes retornar.

O da pena, dá pena, é o reserva do Gomes.

É, né? Não, vou esperar o Gomes.

Vamos esperar então. Bem gostosa. Tu viu Alemanha e Paraguai?

Vi, vi Alemanha e Paraguai.

Que que tu achou?

Achei um espetáculo.

Espetáculo! Yeah, boa Alemanha fora, velho! Adoro Alemanha fora!

Cara, eu vou te falar, eu tenho um problema, eu sou muito coração, eu fico com pena dos times que caem fora. Fiquei com muita pena do Japão ontem, cara, muita pena.

Podia ser nós, a gente chorava.

Podia ser nós.

E outra, né, com a saída da Alemanha ninguém mais pode ser penta. Todo mundo tenta, mas só o Brasil é penta.

Exato.

E vamos Next, próximo destaque: economista erra a previsão do Brasil na Copa e vê modelo matemático desmoronando após a eliminação da Holanda.

Tem os dois lados dessa notícia, tá? Porque o economista alemão, o Achim Schlemann, ele há 3 Copas do Mundo ele tenta com as estatísticas provar que o futebol é algo que estatisticamente dá errado.

Tipo Damasceno, faz os cálculos e tal, isso?

Isso, André Damasceno, professor de matemática, que faz isso às vezes também na Rádio Gaúcha, né? E aí este estatístico, ele começa a fazer uma brincadeira dizendo: ó, sabe por que que futebol não é uma ciência exata? Porque de acordo com a estatística, esse time aqui vai ser campeão. E ele falou lá em 2014, a Alemanha, Ele é um economista alemão, então por isso que ele viralizou. Porque de acordo com os meus cálculos aqui, eu vou provar eles.

Aí ele foi, e cada jogo ele explicando cálculo matemático. A Alemanha vai ser campeã. E aí veio 2014, pá, a Alemanha foi campeã. Aí veio 2018, ele falou, ó, eu vou fazer de novo, tá? Porque de acordo com os meus cálculos aqui desse ano, a França vai ser a campeã. E o futebol não é um futebol, uma coisa teórica, não é uma matemática Eu acho que é normal. Pá, França campeã. E aí, no terceiro ano seguido, em 2022, ele fez a mesma coisa com a Argentina.

E aí, o que que as pessoas fizeram? Vai, ele é um guru da Copa, ele sabe tudo, esse cara é um fenômeno, etc., etc. Só que ele viralizou querendo errar, e ele acertou 3 vezes seguidas numa Copa que a gente que gosta de futebol e acompanha sabe quão difícil é. E aí, nesta Copa do Mundo, ele falou: a grande surpresa da fase 16 avos de final Mano, eu quero te atrapalhar enquanto faz o recorte de colagem, cara.

Eu tô te ouvindo atentamente, tô tentando não incomodar ninguém. Eu tô produzindo material para o programa.

É, merecia um amarelo.

Merecia um programa.

Deixa o Melopotom aqui fazer ali o artesanato dele.

Não atrapalhou, tô tentando não atrapalhar, mas atrapalhou.

Você que é colecionador precisa desse trabalho manual, da criatividade. Cara, tu tava falando, eu tava ouvindo com tanta atenção, cara, com tanta atenção.

E hoje tá conseguindo trazer os destaques mais do que impressionante.

É isso, eu tô esperando alguém me atrapalhar e não tá vindo.

Ninguém mais.

Veio 2026 e ele falou: a grande surpresa dessa primeira fase é mata-mata vai ser o Brasil eliminado para o Japão. E aí, pá, O Brasil não foi bom, mas então o próprio Neymar foi lá e entrou no Instagram dele na notícia e disse: é, pois é, acho que errou, hein. E aí ele respondeu, Neymar brincando: Neymar, fica tranquilo, porque na próxima vocês— a Holanda vai ganhar hoje e vai ser a campeã, porque a previsão dele é que a Holanda seria campeã.

A Holanda vai te encontrar na final e vai ganhar de vocês. E aí a Holanda também Aí todo mundo começou a viralizar, dizendo: "Paz, cara, é um mongolão." "Viralizado." "O Paraguai ganha." Só que a história verdadeira é que ele sempre quis estar errado. Ele sempre quis provar que a matemática não pode ser aplicada no futebol.

Ah, entendi.

Então, pela primeira vez, entre aspas, ele está errado, logo ele tá certo.

Certo.

E olha isso aí.

Sempre ganha, tipo o Rafinha. Ele sai errado, logo tá certo.

Não é ansiedade, né? Tu só tá organizando teu material. Por vezes eu cortava aqui, tu dizia que eu tava muito ansioso, né?

É que hoje é a primeira vez que eu tô fazendo isso, porque eu fiz um pedido ao Rafael Gomes, não fui específico no meu pedido.

Ah, obrigado, eu achei que eu tinha errado.

Não, não, eu errei, eu tinha que ter sido mais específico no que eu tinha te pedido. E aí, como ele veio diferente do que eu havia imaginado, eu tava tentando formar o material de maneira que eu pudesse fazer o que eu tava pensando em fazer.

É muito bom que tu nem sabe o que ele quer fazer.

Ele cortou os materiais e tu concorda com o quê? Porque eu também cortar os materiais. É sobre isso.

Se ele tivesse do teu lado agora, acho que ele ia te dar um soco.

Cortando materiais.

26 minutos para as 2 da tarde. Foram estes então os destaques aí, meu irmão, para este início de tarde de terça-feira. Vamos dar uma girada na mesa e ouvir o Porazinho. Fala, Porã.

Vamos tentar então, Alexandre. Fala, pessoal. Sabemos que estamos em clima de Copa e precisamos melhorar pronúncia de alguns jogadores. Um famoso que falamos errado é o Haaland, Erling Haaland. A pronúncia correta, Rafinha, é Erling Hola. Ele mesmo se apresenta assim, né? Sabendo disso, Rafinha, eu te pergunto: qual o melhor para ti?

Olá, Oduku! Rafinha?

Oi, não, tô te ouvindo. Pode repetir, por favor.

Qual o melhor pra ti?

Eu acho que o rola tá jogando mais, né?

Abraço, pessoal. Eros Pereira de Porto Alegre, treinador do arroz com sopa que tá virando batata doce com frango.

Ele tá engordando, tá virado em barriga, o Natan.

Eu vou dizer, tá, eu vi, eu vi esse papelão dele. Eu até tenho um personal trainer na academia. Não, porque, cara, não é papelão, a presença de um personal trainer é importantíssima. Não, o Natan, não, profissional é impecável, mas o trabalho dele não tá funcionando, porque o Natan engordou, tá trabalhando.

Eu acho que é. E aí agora ele tá tendo um corpo, né?

Ele tá com o meio da escolinha do professor, o seu boneco tá virado só na barriga, só barriguinha. Parece que tem vermes.

Esse é o pretinho, o cara sempre vai te criticar, sempre.

Não, é isso, tu quer elogio, vai em casa. Não é para mim, eu tô dizendo é modo de dizer, Vini, quer elogio, vai em casa.

Quer elogio, liga para vovó.

Não tem mais a vovó.

Liga para o vovô.

Que que era o tema, vovô?

Ai, também é um puta que pariu, pô! Olha o cara, para o programa!

Foi grosseiro com o Porano! Foi grosseiro com o Porano!

Não, não, o mar é limpo, ativa!

O Porano não mereceu, o cara tá com dificuldade.

Dá pra fazer uma fogueira lá, um frio lá em Floripa lá.

23 minutos pras 2 da tarde, Rafinha, bota uma aí pra nós então.

Bom dia, produção! Dilema pro nosso querido Vini Moura.

Vini Moura, vamos lá!

Vini, tu tá caçando onça no mato, tu que é um cara que gosta da selva, né? Vem uma preta correndo atrás de ti, você corre muito, quando ela tá quase te pegando você pula no buraco, Vini, para fugir da onça preta. Mas lá dentro tem uma onça pintada também, Vini. Vamos lá, o que que tu prefere, uma pintada no buraco, uma preta atrás de ti? É o Johnny de Ponta Grossa e ele pede um— Que privilégio, Vini!

Que privilégio!

As crianças adoram, velho!

Mas não tem sentido agora esse teu bordão, mestre.

Os adultos adoram o mestre também.

Passar esse texto aqui para o Vini Moura. Acabou aí?

Desculpa, acabei, Alexandre, eu acabei.

É isso, qual é a surpresa de eu perguntar se tá acabando?

Nem mais que tu com um pedaço de papel me pegou o outro.

Papéis que eu tava cortando, não é muito bom em cortar. Não sou, porque tu não assistiu. Tá talhado aí, é que talhado aqui por algum motivo.

Arquivo.

Ah, tinha alguma coisa escrita aqui que eu queria que vocês não lessem.

Cara, quanto mais tu me subestimar, mais eu vou ser feliz.

Muito, porque fizeram isso.

E mais ele vai te surpreender.

O que que ele é, maionese?

Ele é o Midas do rádio.

Eu quero que tu leia esse texto aqui de primeira, de primeira, sem errar, me fazendo entender, me fazendo, sem ler antes, e me fazendo entender.

Vai!

Me faz entender esse texto.

A linguagem, esse intriga do labirinto de lexemas, lança-nos em leads lúdicas e por vezes letárgicas. O léxico, longe de ser linear, elabora lacunas, ladeando limitações latentes. Cada locução labiríntica leva-nos a laços linguísticos, laçando-nos logicamente.

Cara, tu não interpretou nada, nada. E tem palavras aí que tu nunca viu na vida.

É porque Não, primeiro, eu nunca vi, eu confesso. Primeiro isso. Segundo, é muito difícil porque é um trava-língua. Então foquei em conseguir.

E segundo, fazer a leitura.

Segundo, sim, eu não interpretei.

Passa para o Rafinha esse aqui para ele ver, por favor. Todos no mesmo nível de dificuldade.

Resplandecente, a retórica reverbera, ressoa e recria realidades revestidas por rigor nacional, redundante para rebeldes Rússia revolucionária. Para raros retóricos refinados, a linguagem revela reflexões revestidas de resiliência retumbante. Regendo relatos robustos, ressignificamos referências, recrucendemos relações, remodelamos rumos.

Parabéns, Rafinha!

Mas é assim, é difícil de interpretar tudo.

Muito bem, muito bem.

Eu tentei interpretar, já vou passar esse aqui, vou passar esse aqui para quem?

Vou ver. Léo Oliveira, lê esse aqui para nós.

É Léo, tá?

Não usa Lembrando, todos os textos têm o mesmo nível de dificuldade.

Negativo.

Não, não, não é negativo, eu tô te dando uma informação.

É mais fácil.

Vai. Sob o silêncio soturno das sombras subjugadas serpenteiam sussurros subentendidos, que são sons sibilantes, sinuosos, saltitantes, que surgem sorrateiros sem se sujeitarem à simplicidade sintática. Seus sentidos são sutis, sustentando-se sobre a suspensão súbita da substância semântica. No subterrâneo das sentenças sedimentam-se segredos solenes, sobrepostos sob sucessivas sílabas superpostas.

Parabéns, Léo Oliveira! A diferença entre degustar um texto saboreando as palavras e querer querer se livrar do texto.

O saboreador de palavras.

É a impressão que eu tive, é que o Vini queria se livrar daquilo ali o quanto antes, enquanto Léo Oliveira e Rafinha estavam ali degustando as palavras no intuito de nos fazer entender.

Mas eu vou defender, posso defender o Vini Moura?

Pode, claro.

O Vini foi desafiado, ele foi o primeiro.

Exato. Você tá na graça.

Quem não sabe qual é o nível da sacanagem.

Quem bate o primeiro pênalti tem mais dificuldade que quem bate segundo e terceiro. É verdade, isso é uma pesquisa.

A pesquisa diz que é uma, é uma, então Vai mais uma vez. Não é uma equação periódica, proporcionalmente vai ficando cada vez mais difícil. Primeiro pênalti é sempre mais fácil.

Negativo.

Nós temos essa informação enquanto o treinador.

Adoraria bater o primeiro, me livrar de uma vez, mas a gente cada um, né?

O último é o Romário, eu era o Neymar na última Copa e não bateu. O que que bate o último?

É, Vini, eu acho que deixa eu falar um negócio aqui para nossa audiência de Novo Hamburgo e Vale dos Sinos. Tem novidade em Novo Hamburgo hoje, 30 de junho, inaugurou mais uma loja do Stock Center na Avenida Vitor Hugo Kuntz, número 2762, no bairro São Jorge, em Noia. E a inauguração do Stock Center, tu já sabe como é que é, a loja abre com centenas de ofertas especiais para quem quer economizar de verdade. E essa nova unidade de Novo Hamburgo chega com o estoque online, trazendo ainda mais praticidade para quem prefere fazer as compras pelo site ou pelo aplicativo e receber suas compras no conforto do lar, ou ainda retirar na loja.

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Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Rafael Gomes, e a informação que nós estamos devendo? Ainda não, não temos ainda.

Não encontrei, porque eu vi essa estatística num livro chamado Os Números do Jogo, que nesse mesmo livro ele fala que os escanteios cobrados curtos estatisticamente são mais gerados em gol do que os escanteios jogados na área.

E os pênaltis?

Eu tô procurando, tá dando informação decorrer aí do programa, né, pessoal.

É o seguinte, pela minha experiência vendo jogo de várzea, o primeiro sempre se ferra, se ferra porque é muita pressão. Agora assim, ó, o último é tranquilinho, o último é tranquilinho, ele já viu onde o goleiro tá indo mais. Balbuena ontem, por exemplo, quebrou, rapaz. O cara quer esquecer do Grêmio, liga a televisão, quase sentou na grade o Paraguai por culpa do Balbuena., mano. E o goleiro da Holanda tomou um frango, rapaz. Eu nunca vi o cara levar frango no pênalti.

Não, eu não achei que foi frango, foi um azar. Não foi frango, não foi.

Ele, por fatalidade, o goleiro já pula. Que deu na trave, na nuca dele, perdeu para a França.

Mas se o goleiro já pula na direção certa que o cara bateu, é mérito do goleiro. É muito difícil.

O goleiro do Paraguai, o goleiro do Paraguai matou a pau. Orlando, Orlando, Orlando, Orlando.

Isso não é o Neuer tá jogando ainda.

É verdade.

É, acabou agora, acabou, né?

Fábio também, né?

16 minutos para uma: eu entendo porque o Rafinha eventualmente perde sua carteira de motorista.

É, eventualmente.

Eventualmente, e não é o caso agora.

Não, não é o caso agora.

O retorno de ônibus de Porto Alegre.

Fala, gurizada do Pretinho! Bah, preciso contar um flagrante que presenciei na última sexta-feira em Porto Alegre e que me fez entender tudo. Tava parado na sinaleira da Assis Brasil exatamente às 14 horas e 24 minutos. Quando um belo Creta 1.6 TGDI agressivo encostou do meu lado. Olhei bem porque o carro me chamou atenção e capaz, era ele, o próprio prefeito do mini mundo. Aí eu fiz as contas, o programa acaba às 14h. Se ele levou ali uns 10 minutos para sair do estúdio, Percorrer os corredores da famosa RBS, entrar no carro, significa que ele voou da Ipiranga até a Assis Brasil em menos de 15 minutos.

Isso explica muita coisa, Rafinha Menegazzo. Assim que o sinal abriu, comprovei minha teoria. O baixinho saiu voando.

Ah, eu sou pé pesado mesmo.

Eu consegui acompanhar ele por alguns metros, mas o homem é totalmente agressivo no drive e acosturando no trânsito, trocando de pista sem sinal toda hora. E claro, nenhuma vez, nenhuma vez ele pisou no freio. Um perigo para a sociedade. Alô, EPTC, fica o alerta aí na Zona Norte. Em anexo, uma foto para comprovar o flagrante.

Aí é trairagem, velho. Eu não botei, eu não botei.

Calma, gente, calma.

Era uma foto paradinho no semáforo, nada demais, mas mostrava a placa.

Mas era ele mesmo, né? Vou te dar uma dica.

Não, o Magrão poderia ser multado batendo foto. Merda que enfiaram na cidade inteira, né?

Poderia. Os pardais de merda, eles estão ali para coibir, na verdade, o Caetano. O Caetano tá ali para coibir os caras de caráter duvidoso que furam o sinal vermelho. Porque furar um sinal vermelho com sinal fechado para ti é trairagem, é uma filha da putice. Agora, ah, passei no amarelo e do amarelo virou para o vermelho. Ele passou no amarelo e do amarelo virou para o vermelho. Agora, passar passar deliberadamente no vermelho é uma filha da putice e tem que ser punido.

Porque tu pode matar alguém, entendeu? Pode matar alguém. Agora eu quero te dar uma dica para não acontecer mais isso, de ser flagrado dentro do teu carro: escurece as películas.

É, mas já tá aí, porque esse Magal tava querendo me cuidar mesmo.

Mas tu tem um adesivo AF na parte de trás do teu carro?

Não, não, não.

Mas ele tem o RM, né?

RM Zero Medo.

Eu não tenho.

RM Zero Medo.

Não, não dá para ter. É um adesivo que te identifica. Não dá para ter um adesivo que identifique.

Achei a estatística.

Ah, então vai na estatística sobre os pênaltis.

De acordo com o livro Os Números do Jogo, o primeiro pênalti ele tem de 75 a 77% de chance de ser convertido, tá? Ele é o mais fácil de todos, tá? O segundo tem de 73 a 77, ele ainda é muito fácil, mas ainda tem um, já uma conversão menor. O terceiro para em 73, dificuldade dificuldade moderada. O quarto, em 64, ele é o, estatisticamente, o mais difícil de todos. Por quê? Porque ele é batido mais vezes. Muitas vezes as cobranças de pênalti não chegam ao quinto pênalti, então tem menos quintos pênaltis para a gente somar.

E aí depois ele volta, o quinto pênalti, para 65 a 77. Por quê? Porque o melhor batedor do time normalmente ele é o quinto. Então também estatisticamente o quinto ele Acho que falta um pouco.

Ele não trouxe, o Vini trouxe uma fake news, mas ele seria ficar falando de futebol.

Falou que o primeiro era o livro.

Acho que era um bom assunto, inclusive.

É, o futebol mudou, né, gente?

Não, cara, tá fora.

Os pênaltis seguem sendo os mesmos pênaltis.

Não, mudou, mudou. Inclusive, o goleiro do Paraguai, o Paraguai contratou um famosíssimo argentino streamer que estuda cobradores de pênalti.

Isso acontece só agora?

Não, não.

Estudar batedores de pênalti?

O argentino streamer É, tu acha que não mudou isso?

Não, não, eu entendo, eu te entendo, mas tendo a concordar com Rafinha, sabe por quê? Porque tudo muito pode mudar, muito tudo pode mudar, mas tem coisas que não mudam. E um pênalti batido, por exemplo, uma decisão por pênaltis, cara, não muda.

Achei mais, sabe por quê mudou? Vou dar um exemplo porque mudou. Mudou, por exemplo, antigamente, a pesquisa, o Vini não tá aceitando a pesquisa.

Deixa só o Vini esclarecer aqui.

Antigamente, os goleiros, por exemplo, poderiam dar dois passos para defender uma bola. Hoje em dia, o goleiro, ele tem que ficar sobre a linha.

Por exemplo, isso faz muito tempo já.

Não, não faz tempo. Isso, cara, na Copa de 2006, não é todo árbitro que consegue enxergar e voltar o pé.

O que eu tô dizendo é que isso mudou, por exemplo, O quanto os goleiros conseguem defender ou não cobranças de pênalti.

Eu te apresentei antes um estudo da matemática, agora um da psicologia.

Vamos lá.

O estudo de Apadilha e Palacios e Huerta mostrou que o cobra primeiro vence cerca de 60% das disputas, provavelmente porque o segundo a cobrar joga sempre correndo atrás. Então quando tu ganha no cara ou coroa, a tua chance de ganhar os pênaltis é de 60%.

Ah, mas tá falando de times diferentes.

Concordo. E aí nesse mesmo estudo ele cita o psicólogo Jair Jordão. Da UFD, que analisou milhares de cobranças. A conclusão central é: a pressão psicológica aumenta a cada pênalti cobrado. Quando tu sabe que pode errar, a taxa de conversão é maior. Ou seja, o primeiro pênalti, ele tem aproveitamento de em torno de 90%.

Ele tem pinta de mangolão, gente!

De mangolão! Ele é mangolão, Gabardo!

Entendeu?

Vai para o quinto pênalti, essa taxa Não dá de ler, é só dizer assim: é verdade ou é erro.

Não pode errar.

Igual a minha.

O couro está amassando a cabeça do Vini Moura, ele tá rasgando.

Show do intervalo, a gente já volta. Fique agora com um recado dos nossos amigos Snickers.

Vocês conhecem a piada do pato que interrompe? Não. Fazer, ó: toque, toque. Quem é? O pato que interrompe. Faz seu gol, faz seu gol, faz seu gol!

Não grita antes, velho, pelo amor de Deus, só zica.

Market faz uma ligação pra ter algumas...

Não, não é ligação, é call.

Ideias pra Copa, enfim, fazer uma reunião.

Não, não é ideias, brainstorm.

Babi, vamos aí, tô ali conversando.

Pô, desculpa, desculpa, tô errando toda hora hoje.

Eu vi que tu não tá legal, será que não é fome isso?

Eu acho que é.

Vem aqui, ó, se quiser.

Agora entendi todos os vacilos que eu tô dando. Era fome mesmo. Porque até quem vive de resenha, futebol e opinião o dia inteiro sabe: quando a fome entra em campo, qualquer conversa pode desandar e virar bola fora.

E é por isso que a Snickers está entrando em campo junto com o Brasil de Pelotas e a torcida chavante para matar a fome antes que ela jogue contra você. Então evite dar bola fora por causa da fome.

Snickers mata sua fome.

Agora na Atlântida, na hora de elefante.

Elefante Letrado apresenta a palavra do dia especial. É Copa do Mundo, amigo!

Florão.

F-L-O-R-A-T-I-O. Florão é um ornamento em forma de flor, muito usado em brasões, monumentos e elementos decorativos.

Positivos.

A palavra também pode ser usada em sentido figurado para indicar uma joia, uma preciosidade. No hino nacional aparece no verso: "Fulguras, ó Brasil, florão da América", comparando o Brasil a uma joia ou a um enfeite precioso entre os países do continente americano. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse elefanteletrado.com.br Siga-nos nas redes sociais e descubra mais.

Memória de Elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

3 minutos para as 2 da tarde, já voltamos para mais um pouquinho de Pretinho Básico. Mais alguma coisa para trazer como informação aí, Gomes? Não, não vi, não. Tá bem, então acho que a gente pode fazer a escolha do campo.

Não, não diga, vamos fazer.

Não, tá bem, vai inventar informação, não vai. Informação, adversário do Brasil, daqui a 2 horas saberemos.

Um monte de informação. E o Vini, assim, tomara que não chove, né?

Pesquisou no intervalo, ele vai trazer.

Pera aí, então volta pra gente só encerrar esse assunto aí que não vai nos levar a lugar nenhum, né? Você sabe, né?

Exato. Não que muitos levem, né? Mas assim, ó, eu tô dizendo que agora tu menosprezou o programa.

Nós estamos 20 anos no ar com coisas irrelevantes, cheio de gente já que nos acha relevante. Agora tu que faz o programa vai nos achar relevante?

Eu falei a palavra relevante.

Ele é craque, mas o Roberto Carlos ajeitou a mente, foi eliminado. Não tem nada também.

Exato.

Só desse negócio. Eu, a gente tá falando coisa diferente.

Então tá ótimo. Então vamos dar aqui no, na escolha do craque do episódio. Pode sair votando, Porazinho, por favor.

20 anos da irrelevância e o meu voto hoje vai para Alexandre Fetter. Primeiro por ter me suportado as falhas técnicas e que eu falo de cobertura do Pretinho.

Obrigado por esse teu voto.

Uma pergunta para os regueiros da mesa, Rafinha e Gordo Léo. Qual o grande artista do reggae que é da Costa do Marfim?

É uma pegadinha ou é sério?

É seríssimo, é seríssimo.

DJ Drogba?

Não, não é o DJ Drogba.

Steel Pulse?

Alfa Blondie. Alfa Blondie.

Pode pensar, eu achei que era uma pegadinha.

Então pode. Obrigado, por exemplo, pode votar, Rafinha. Não, tu não é mais o último, tu perdeu esta prerrogativa.

Ah, eu vou votar no Gomes assim, eu nunca vi o cara dar uma pá de cal tão grande assim na finaleira, né?

Pesquisa e pesquisa.

E aí o Magrão foi assim, Murchando, murchando.

Eu tenho o joga e joga e o pesquisa e pesquisa.

Não, eu vou também ali no 7x1 ali, né? O Brasil e Alemanha ali.

Vai também no Gomes.

Pareceu o Grenal da Arena assim.

Vini Moura vai em quem?

Eu ia votar em ti, mas achei um pouco grosseiro comigo hoje. Ué? Então eu vou votar no Gomes.

Marra! Humildade! Humildade!

Tu não votou em mim porque eu fui grosseiro, mas tu vota no Gomes que te empala ao vivo.

Ele não foi, ele não foi grosseiro. E segundo, ele tinha razão, porque eu trouxe a informação errada, entendeu? Ele tinha razão e tu foi grosseiro comigo.

Então é por isso que eu voto no Vini.

Olha aí, ó, tu vota no Vini, ele vota em ti. Agora na minha vez de votar. Gomes tem 2 votos, eu tenho 1 voto, ele tem 1 voto, Rafinha não tem nenhum voto.

Eu tenho 3 votos e o Rafinha não tem nenhum voto.

Foi ele que falou que Não fui eu, eu não tenho nenhum voto em mim.

Que loucura, não jogou nada, ele tirou um meu e deu um para ele.

Então o Gomes tem 3 votos e o Vini tem 1 voto, é isso?

Voto de pena do Vini.

E eu tenho 1 do Porã, mas como eu jamais votaria em mim, diferente de outros integrantes da mesa, eu votando no Vini ele vai a 2 votos, não te pega, e tu segue sendo o craque. Eu voto no Vini.

Vini.

Meu voto é no Vini Moura.

Olha aí, um tapa de luva na tua cara.

Toma aí, ó, tapa de luva nele.

Contigo é a minha maneira de me desculpar. É votar em ti como craque do episódio, na minha opinião.

O que que ele é?

O que que ele é?

Ele tem 1,88m.

Ai, como é bom quando não é a gente, né?

É ótimo, né? 2cm e mim não em mim não faz muita diferença, mas em ti faz.

Ah, total! Imagina eu grande, se assim eu já sou espetáculo, imagina!

Vai, dois!

Ah, tá, tchau pra ti! Tchau, eu não aguento mais! Boa tarde, voltamos às 6!