Pretinho Básico | 29/06/2026 13h

Boa tarde, meu amigo Rafinha Peregrazo!

Ó, boa tarde, boa tarde para você que tá ligado na programação da Atlântida. Uma hora e 8 minutos, é o Pretinho Básico nesse pré-jogo do Brasil para todo mundo ouvir e fazer aquele aquece para logo mais às 14 horas, popular 2 horas da tarde. Pretinho tá chegando para os amigos da Biscoito CZ. Carinho que vem de família, 58 anos, vai nos salvar na redação hoje aqui. Biscoito CZ, programa Programa Futuro Mais, uma parceria entre Atidos e Fundacred.

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Boa tarde, Rafael! Hoje nós vamos ferrar mais o Japão que cream cheese no sushi. Hoje é 4 a 0 para cima deles e pau!

Cream cheese e pepino, essas coisas, queijo gorgonzola. Vamos abrir a linha aqui, vamos direto para o estádio onde logo mais Brasil e Japão, Japão e Brasil. Quem está nos vindo quem traz as informações, Rodrigo Adams e Lelê Bortolacci. Boa tarde!

Olá! Olha, nós estamos aqui diretamente do estádio de Houston, onde nós vamos enfrentar. Rapaz, estou saindo das imagens.

Coisa linda, coisa linda!

Aqui, olha, espetáculo! Hoje é a Radu que já viu o que no rabo dele.

Hoje é o Sugilo, Sugilo que tá O mestre vai torcer para o Japão ou para o Brasil?

Óbvio que o mestre é Japão, seu merda! Japão até la muerte!

Mas o senhor falou que ia ser campeão do mundo era Senegal.

Sim, é verdade.

Mas Senegal ainda tá na Copa e vai passar também.

Acabou a Copa? Não, ainda não.

Se Japão ganhar do Brasil, o mestre vai pagar uma rodada das guria para todo mundo.

Então eu sou Japão.

Não, não, eu prefiro ficar na seca.

Cada um, você é um.

É que depende dos guris que o mestre vai pagar, né?

Isso é verdade, né?

E aí, onde você larga? Vai para o dominó!

Se o Brasil ganhar, o mestre vai para o dominó!

Uma pizza dominó, que delícia!

E aí, Lelê, onde é que tu anda, Lelê?

Como é que estamos, gurizada?

Tudo certo?

Em frente a um portão, portão W aqui, né? Tive que vir para cima do Brasil, né? Agora pararam. Quem tá vendo na live, cara, tinha 4 vans pretas agora que pararam, desceu um monte de gente engravatada, cheio de segurança.

Aí, né, Lelê? O anão tem um carro.

Exatamente, é verdade. Aqui, ó, patrocinadora, patrocinadora da Copa do Mundo. E aí, cara, abriu um portão esta comitiva. Não sei, cara, não sei se é presidente do Japão, que que era.

Ruim, cara.

Hoje eu tô tirando sangue.

No dia do jogo do Brasil, às 2 da tarde.

Mas assim, a vibe aqui nesse lugar que eu tô, ela é um pouquinho mais dispersa. Vou explicar por quê. Por quê? Porque tem uma arborização maior na em volta, no entorno desse estádio. Então as pessoas, elas vêm meio que em fila por baixo das árvores, certo? Só que tem alguns, e como é tudo cheio de brechas, e tem alguns pontos que os policiais não deixam a gente chegar, até para a gente não se afastar muito aqui da parte do centro de mídia.

Então às vezes esse ponto, se comparar com os outros jogos, tem bem menos gente passando por mim aqui. Vem em blocos assim, sabe? Mas a gente vê aqui brasileiros, mexicanos, obviamente japoneses. Acabei de entrevistar ali para a Rádio Gaúcha um O Inês que estava com a camisa do Neymar.

É mesmo?

E o senhor torce pelo Brasil hoje, né?

Claro que não, tá ouvindo o programa, seu merda? Vem hoje de Japão, nós vamos passar ali uns shimeji em vocês.

O mestre é bom porque é o seguinte, se o Brasil passar, ele vai comemorar com todo mundo, ele quer festa, Lelê.

Ah, vamos ficar louco lá, gente, loucada. Que privilégio.

Mas não, o Brasil já tá confirmado com o Ancelotti, já tem a escalação.

Eu não sei, o Ancelotti tá ali, tá na área de Casemiro, bunda de opala.

Bruno Guimarães. Lucas Paquetá.

Raya.

Raya, raya, raya.

Vini Moura.

Oh, Virginia!

E Mateus Cunha. Essa é a seleção que vai começar o partido treinada por aqui.

Nosso surfista, né?

Olha a cancha, mira a cancha, os brasileiros já estão entrando em campo. Opa, não, aquecimento, primeiro punhetaço, agora aquecimento, depois o partido.

Muito bom, tchau aqui. Vamos ficar acionando vocês aí. Deixa eu só dar um andamento e agradecer aqui o Dapena. Vem hoje, não? Boa tarde, Dapena. Achei que tava ruim para ti hoje.

Olha, Brasil, Brasil vai atolar o Japão até Até o Narasaki, Burbão.

Até os gargumilhos.

Até os gargumilhos, né, Burbão.

Vamos trazer aqui da pé nos destaques, Burbão. Massas Romena, 40 anos, concorre a um carro zero quilômetro com suíte regulamento em promocãoromena40anos.com.br, sem o tio e sem o cedilho ali, né.

Romena é muito boa, né, deixa eu ler aqui.

Promocão Romena 40 anos ponto com ponto BR, 40 numeral, não é por extenso não. Vamos trazer aqui o dia da telefonista, o dia de hoje, dia 29. De junho, dia do Papa e dia do pescador. Sou pescador, é o pai de amor, cuidado com essa rede no mar.

Coisa linda! Gente, sou Pedro hoje, né?

Oi, Rafinha!

Fala, Lelê!

Oi, Rafinha, eu vou pedir 2 minutos para vocês que eu vou atravessar a rua, porque ali do outro lado é aquele portão que entraram ali os caras da delegação. Não para de entrar gente em Porto Alegre. Então eu vou me posicionar ali porque daqui a pouco a gente pega um vipaço ali, cara, porque eu tenho quase certeza que quem acabou de entrar ali agora foi Ronaldinho Gaúcho. Tenho quase certeza, era tanta gente, era tanta gente na volta dele, era tanta gente na volta, mas ele tá com um chapeuzinho.

Lelê, é a tua missão entrevistar o bruxo, é a tua missão.

Não, não, é que ele já entrou. É que assim, Raphinha, para tu ter uma ideia do nível do fluxo.

Perdemos o Ronaldinho.

É que deixa eu explicar para vocês o que que acontece. Os portões ali, eles estão fechados, então eu não parei ali porque o que que eu vou fazer na frente de um portão fechado? Só que agora eu entendi que é tão, são tão VIPs as pessoas que entram ali que depois que as vans pretas com a polícia param ali, eles abrem o portão para pessoa entrar. Isso que tá acontecendo. Então eu vou ali agora, vou para aquele outro lado ali, já volto.

Tem esses 2 minutos para fazer essa mão aí.

Que Ronaldinho saiu e não está mais ali.

É, ok, perfeito. Já era, beleza.

Legal, espardamento, né? Mas é geladaço, né? Eu sou mexicano puro, nego.

Não, ele tá falando acho que do casaquinho.

Não, nego, isso aqui é, consegui com a tia Lott.

Porra, nego, vou socar isso aqui no rabo dele. O Thiago Stone, o Batistuta, tá levando a nossa live aí para a galera que tá na tela e TV acompanhando imagens.

O véio atravessando a rua, bota em tela cheia, meu irmão.

De Lelê atravessando a rua do estádio e O Antie Locke de dentro do estádio lá, trazendo as informações para ele. Que moral da Rede Atlântica!

É o melhor pré-jogo nosso, né?

Não, tá louco, da peste! Zero informação, mas muito entretenimento.

Sabe qual foi a última vez que Brasil e Japão se enfrentaram em uma Copa do Mundo?

Numa Copa do Mundo, não.

Pois é, não é aqui que tu vai ficar sabendo.

Ótimo, Vini, maravilha! Olha só o do Japão!

Tem?

Opa, ó, o goleiro vira e morre isso!

Eu já vou parar no goleiro Suzuki. Fala do goleiro do Japão, é negrão agora ou nosso pré-jogo assim: eu tô de olho nele, tá reagindo com ele. Ó, Olha só, olha só, tu não fica, ó, meu, tô te falando, ele é um negócio, a gente implantou ele lá, é mesmo, que ele vai entregar de novo.

Então ele é nosso, ele é nosso, ele é nosso, ele é nosso. Juju, que é o goleiro, tá boa, aí tome açaí, é bom também tomar açaizinho, tá liguxo.

Ó, e o Ito, tá ligado?

É, são muitas camadas. Insano, insano.

E o 10 é o Doha.

Ah, bom jogador.

Aí na frente o Maeda.

O Eder é o eco do Maeda.

E o Ito?

E o Alameda?

E o Ito, como é que tá teu Ito?

Como é que tá o anel do Ito?

E o Moriassu?

Ih, agora complicou.

Moriassu é o treineiro do Japão.

Tá. Mendigo, mendigo, fala hoje. A grande notícia é Que o cudo está fora e só o endo vai jogar, porque senão a meia-câncer teria cudo e endo fazendo os trabalhos com a pelota.

E quem ficaria?

Dei uma observada.

E tu tá preocupado com o sugar water ou relaxa?

Depois das 3 horas da manhã não adianta. É só um vape e um conhaque.

E o Ryan, né?

E o Ryan! Aí o cara não dorme, né?

Tá certo, vamos aqui, ó. Primeira com o petinho básico desta edição é a Bela! Vai cara, o pedigree dela que eu não vou conseguir traduzir da tutora Taíse Silvestre. Ela é gaúcha de Pelotas que mora na Holanda e está até— achei que era um bichinho de pelúcia.

Eu pensei pegou na maquininha lá, ela tá correndo velho.

Ah correu?

Não pode botar no filme, boto bem, tô mijando velho.

Tá aberto, tá aberto.

Estão descendo la position de Adams em Tá tranquilo.

Não, Lelê tá ali, tá ali. E aí, Lelê, que que foi?

Tomou uma Endura aí?

Não, é basicamente eles vieram dizer que aqui é entrada dos VIPs e dos super VIPs, então a gente não pode ficar aqui.

Exatamente. Como a gente não é nem VIP nem super VIP, a gente tem que sair.

Tu vê que é pique planeta, né?

Planeta. 1:21, o Petinho Básico tem o oferecimento de Suprapets. Apresenta Olha, desculpa.

E volta o Cão Arrependido para o outro lado da rua.

Suprapets apresenta Leroy, para o gato que torce e pede mais sabor. No caso, foi uma doguinha ali que a gente apresentou na live.

Qual é a raça dela que tu não lembra?

É uma Cavalier King Charles Spaniel holandesa.

Acho que é isso.

Agora ele te fudeu.

Bom, nós estamos reclamando que tem negrão no Japão.

É, exatamente, goleiro, né, antilóide.

Eu adoro Eu adoro quando fala inglês, tá?

Obrigado, Ivan. O Thiago Santos, dono de delivery de Pelotas, 46 anos, é o aniversariante do dia. Parabéns, irmão! 46.

Deixa eu dar os parabéns, que hoje o pai orgulhoso aqui. Então, beijo para Heleninha. Bom, queria ouvir no Pretinho também o parabéns.

Nessa data querida, muitas felicidades, muitos anos de Helena, Heleninha.

Beijo, Pecoca. Ela queria ouvir do Petinho então.

Boa, Petinho, para Heleninha. Tá aí, ó, os aniversariantes famosos desta edição. A Nicole Scherzinger, ela que era a vocalista da banda Pussycat Dolls.

Acabou a banda Pussycat Dolls?

Acabou. Dá um tchau.

Era tão bom.

Don't you wish I go back?

Essa mesmo, essa daí.

É, foi o público.

É a tua cara para esse gato. Ela é isso.

Sabe qual é meu cantor favorito?

Qual?

Shaggy. Ah é?

Você me pegou. Essa aí foi boa.

Canta outra, canta outra.

Qual é que era a outra que Michael Jackson gostava?

Agora não sei. Agora tu me pegou. Shaggy é bom. É bom ouvir pouco aqui. Bom, parabéns para Nicole Scheissinger, 48 anos. O Leandro Voadem, árbitro de futebol, 51 anos no dia de hoje. O Dado Villa-Lobos, da Legião Urbana, hoje 61 anos no dia de hoje. O Leandro, o Dado Villa-Lobos de aniversário, isso, grande instrumentista, mas tá entre nós, não subiu. Ele é germano, né?

Isso, e ele tem dado em casa.

Dado Villa-Lobos tá ali, segue na atividade. O monstro vocalista que tá de volta com a banda e também do seu trabalho solo, Colin Hay, completando hoje 73 anos do Man at Work e seu trabalho solo.

Me encanta, me encanta!

E lembrando, Lelê, que O Men at Work tá em turnê com o Australian Growl.

Para quem não sabe, me encanta a canção.

É importante a informação.

Isso, essa mesma, entre outras, né? O nosso querido Serginho Grossmann, apresentador.

Garoto!

Garota já volta às horas— Volta já vida inteligente na madrugada 7 vezes sete vinte e dois nem tão inteligentes assim o onde é que paramos aqui no Serginho Grossmann garotão?

O neguinho da beija-flor cantor setenta e sete anos mulher mulher moleque boleia boléi bola de boliche Tem uma grande música dele chamada Negra Ângela, que é uma coisa linda.

Olha, olha quantas vezes!

E agora o Ivan vai reclamar.

E a gente tocou essa música no aniversário do Pretinho lá, que o Ivan conhece.

Cadê? Hoje eu vi um anjo, anjo lindo, anjo.

Me pegou o antelóquio O Ian Pace, o baterista do Deep Purple, completando hoje. E acho que não completou, não tem a idade aqui, produção falhou. Não tem, não tá nem na tela.

Só frio de púrpura, só frio total, né? Só uma boa e nada mais, né?

E a Palmirinha Onofre, apresentadora, faria hoje 95 anos.

Ana Maria Braga tá sericena.

Morreu a Palmirinha?

Morreu?

Faria, né? Faria.

Ah não.

Faria 97 anos hoje.

Você vê que o véio não tá nos ouvindo, ele não gosta de pano porque ele concordou com a gente.

Ou ele quis não nos ouvir.

Desculpa, é que eu nem quis entrar no debate, né, cara?

Ah, tá certo.

É Jogo do Brasil hoje.

Pisa frio, Audiper.

Safriu de—

observem, Leandro, observem a elegância de Leandro Bortolazzi.

Então, o enquadrado da policial ali, americano, o cara dá uma segurada.

Fiz piada com ela, expliquei.

Eu vou confessar que tu explicou, Lele, antes ali, eu não entendi e eu não quis te responder. Porque tá tão vazio aí?

Porque aqui é uma área estritamente VIP. Aquele portãozinho que eu falei, que, cara, não é VIP, é VVIP, entendeu? É o VIP do VIP. Por isso que os convidados chegam VIP, exatamente, VIP, porque justamente os convidados que entram por esse ponto aqui são tão VIP que eles chegam escoltados pela polícia, todos em carros pretos, vans pretas e tal. Então por isso que uma das coordenadoras da FIFA ali chegou e pediu. Desse outro lado da rua que eu estou aqui, sim, vem alguns torcedores, mas que, pelo que eu também estou entendendo, esse outro portão que tem do lado aqui desse super VIP, ele também é um portão meio VIP assim, sabe?

Não é um portão normal de acesso de público, porque vocês podem ver pelo movimento, tá tudo baixo do outro lado.

Não, exatamente, aí tá bem pouco movimento.

Será que vai ter jogo hoje?

Não, o Lelê tá no estádio errado.

Não, é que tá, eu até pensei assim, ó, deixa eu explicar uma coisa para você. Esse estádio, ele é tão grande, tão grande, que se eu for dar a volta agora para entrar de outro ponto, eu vou demorar mais ou menos uns 20 minutos para dar a volta no estádio.

Eu quero ver tu dar a volta.

Tu quer ver?

Não, não, ele vai chegar no fim do pretinho do outro lado do estádio.

Não precisa dar a volta, Lelê, vai perder o jogo.

Nós estamos trabalhando com toques polifônicos.

A gente tem um link ao vivo com ali o som da torcida no estádio, que é o que tá perto do Lelê ali, né?

Ah, legal, ah, legal.

No ouvido, isso é uma beleza, né?

É ótimo. 1:28, vou abrir os destaques por aqui. Feiticeiro que amarrou Harry Kane diz que Cabo Verde vai eliminar a Argentina.

Acredito!

Eu acho, cara, Cabo Verde segurou a Espanha, Uruguai, e pode aguardar, mas não vai segurar o Messi, cara, não vai. Olha, esse tem procedência. Por que que Tony Ramos comentou?

Porque ele tá na novela de Quem Ama a Cunha.

E Cabo Verde tem procedência.

Meu Deus, teremos muita pipoca.

Tá viralizado nas redes sociais. O Nana Kuwaku Bonsang, maravilhosa, é um feiticeiro ganense que tem feito previsões para Copa. E ele tava indo meio assim, meio na obviedade assim até agora, ele não tinha feito nenhuma grande previsão. Aí no jogo, na última partida da Inglaterra na fase de grupos, a penúltima, ele viralizou dizendo: o Harry Kane não vai fazer gol, eu fiz um feitiço aqui para amarrar o Harry Kane.

Mas ele fez agora contra a outra, aquele não fez, tá?

E aí, dito e feito. E aí terminou 0 a 0, que era a partida justamente contra Gana, tá? Que ele disse: não, eu fiz aqui, ó, só depende de Gana agora, porque o Harry Kane não vai fazer. Agora é com Gana. E aí empataram em 0 a 0. Harry Kane não fez gol. Foi um, entre aspas, uma das surpresas da Copa. E aí ele disse que, justamente por ter esse dom da vidência, Cabo Verde vai eliminar Argentina na fase 16 avos de final, porque ele não falou que vai ter uma contusão, o Messi, mas começa a ter uma partida apagada, e que ele já tem um histórico recente positivo. E a previsão dele é que Portugal será campeão da Copa do Mundo.

Aí já viajou, ele não tá vendo os jogos.

Ele não tá vendo os jogos.

Portugal tem ver, meu irmão, tá jogando bosta. Tem que ver Colômbia e Portugal. Pô, jogo horroroso.

E aí, Tcheloki, o caminho da Argentina tá muito óbvio.

Tu tem os caminhos aí?

Não dá para ter.

Pô, sério, é ridículo. No caminho do bem, o caminho do Paraguai é assustador.

Do Paraguai, velho, o Paraguai começa enfrentando a Alemanha, tá? Se passar, pega a França ou Suécia.

Que vai passar a França, passar ele pega o Mike Tyson.

E aí o Canadá passou ontem, Canadá tá esperando Holanda ou Marrocos. Aí depois, mesmo lado do chaveamento, mas um pouco mais embaixo: Portugal e Croácia.

É bom jogo, tá?

Bom jogo. Espanha e Áustria. Estados Unidos e Bósnia. Bélgica e Senegal. Aí o lado do Brasil: Brasil, Japão, que pega o vencedor de Costa do Marfim e Noruega. Aí tem México, Equador, que pega o vencedor de Inglaterra e Congo. Aí o lado da Argentina, esse é o lado da Argentina. A gente tá pegando Cabo Verde Agora, depois, se ela passar, ela pega Austrália, o Egito. E daí do outro lado tem Suécia, Suíça, perdão, e Argélia, Colômbia e Gana. Colômbia é a mais difícil ali, talvez é a mais difícil do lado da Argentina.

Colômbia, nada, cara, mas não adianta. Quando afunila, os cara cresce a competição. Hoje começou, não dá para, não dá para levar. Ninguém é bobo, amigo. Pô, Galvão entrou, né?

Eu comentei no ar, né? Pô, pena que tu não tava aí para mostrar essa imitação.

O fake, tu lançou outro bordão do Galvão fake.

Como é que é?

O ninguém é bobo, amigo.

Cara de olho fechado é o Galvão passando mal.

É o Galvão na Record.

Não, Galvão num chumbaço, nunca trabalhou na Record.

Vini Jr. se inspira em Cristiano Ronaldo para mudar o corpo e tem até vida sexual controlada por equipe.

Tem a matéria especial hoje justamente sobre o grande momento o treinamento técnico do Vini Jr. E aí eles falam sobre várias curiosidades. A curiosidade número 1: ele tem uma foto do Cristiano Ronaldo no álbum.

Fugir do seu corpo físico pra lhe inspirar.

Ele é barrão?

Não, não, não.

Ele quer...

O staff do Vini Jr. acredita que o porte e o biotipo do Vini Jr. pode se assemelhar ao do Cristiano Ronaldo cada vez mais. Então o Vini Jr. tá fazendo uma dieta, diminuindo cada vez mais o percentual de gordura.

Tipo Rock Balboa em Rock 4, ele tem uma foto do Drago no espelhinho.

Vocês viram a foto que viralizou do Vini Jr.? Aí tá o Vini Jr. e um jogador da Escócia disputando a bola. E aí tem a fotão assim, né, câmera pica da Copa. E cara, é bizarro, deu pena dos escoceses, mano. Tipo assim, de mirradinho, a perna musculosa pra caramba.

Frango, né?

E o quê?

Frango.

E menos o quê? Menos delivery, né?

Não, ele não pede nada de delivery.

Tu tá corretíssimo.

Só massas romenas.

As proteínas que o Vini Jr. come são frango e peixe.

Aí, ó.

Frango e peixe são as principais que ele come. No café, ele come ovos, aveia, frutas e suco natural. Não só ele, eu também como ovo. E zero açúcar.

Zero.

Ele não ingere nada que tem açúcar.

Açúcar é veneno ali pra um cara.

Aí, onde entra a Virgínia nesse rolê aí?

Calma, calma. Não, não, não. Entra aqui.

Sabe por quê? Ele tem um staff que cuida da vida sexual dele.

Por quê?

Porque a vida sexual dele pode infringir no doping.

Ah, olha aí, ó.

Porque qualquer substância, pomada ou etc., que a pessoa com a qual ele transa pode ter passado, isso pode influenciar na vida sexual dele. Além disso, ele precisa obrigatoriamente dormir 8 horas de noite, por noite, 8 horas ininterruptas.

Então o sono é importante.

Se ele dá uma transadinha durante a madrugada ou alguma coisa assim, ele precisa avisar o seu staff que ele não teve a noite completa de sono para que todo o seu dia mude, porque naquele dia ele vai ter uma recuperação diferente, vai ter um trabalho específico de fisioterapia.

Ele tem que transar antes.

Qual a Virgínia tu acha que vai ser?

Então ele tem dia dias regrados para fazer sexo.

Já ouvi a Vini Jr. quando a seleção chegou a Houston. Houston, que bunda maravilhosa! Parece um Santana 93.

A de quem é bonita a bunda?

Da Virginia ou do Vini? Ah, do Vini.

Eu me assustei.

Eu também.

Acho que todo mundo aqui no estúdio ficou com a mesma cara.

A Virginia também é muito bonita.

Só aprendemos com os antepassados que passaram por cá.

Mas eles estão juntos?

Já não, eles estão fora agora.

Eles juntos ou só estão no cara? Não sei, tu tem certeza?

Tem certeza?

Então muito junto.

Eu tô ouvindo a informação, cara.

Não, para ele tá jogando o que ele tá jogando, ela tá com ele.

É óbvio que tá com ele.

Se ela não tivesse com ele, não tá jogando nada.

Ele mandou o buquê aquele lá e comentou a foto. Aí ela tá, ela quer território e ela não ia postar. E ela tá indo no camarote dele.

É isso.

Então tá, sem, sem, não tem, não tem ela.

Então é caixa, amigo.

E outra, não tem elas no camarote dele, é só família, amigo. É a Virgínia do Real Madrid que ela chegou lá e tinha uma modelo da Suécia jogando bem porque ele tá na Copa no momento.

Não, não, não!

Mas quando tu tá jogando uma bolinha e a mina tá olhando— sabe?

É diferente de ser observado, o cara cresce no jogo. Todo mundo já jogou com a menina olhando por pior torcida que tu quer é o cara cria sobre Pior que tu seja, tu vai jogar bem. É melhor. Ah, então assim, nós vamos botar todas as mulheres dos jogadores do Grêmio no camarote lá.

Mas aí vai confusão, né?

É muito solteiro, né? Jovem é internado após beber. É o último destaque por aqui. 20 garrafas térmicas de mate por causa de aposta.

Olha o garotão, idiota! Santiago Ballesteros, na Argentina, um rapaz, não temos a idade dele, mas ele precisou ser internado depois de tomar 20 garrafas térmicas de mate em menos de 24 horas. Ele perdeu uma aposta com seus amigos e aí precisava em 24 horas tomar 20 garrafas térmicas de mate.

É a pressão do cara.

O excesso de mate ou de chimarrão, são ervas semelhantes, mesmo sendo Argentina, ele pode causar nausea, taquicardia, palpitação. Essa idade, por quê? Porque tem cafeína. Então é como se tomasse, tu ingerisse um nível muito acima da média de cafeína para o teu corpo. Então tu fica com alteração, né, na tua pressão arterial.

É, aí eu já tenho na dúvida, é louco, está passando pelos jovens que não fuma mais, estão tomando mate.

É saúde, né, Antiloki? Então, rapaz, tá tomando mate, você foi, é que tudo em excesso, 20 térmicas vai fazer mal. Não tem como, não tem como.

Cara, 20 litros de água por dia faz mal. Imagina de mate.

É verdade, cara, se afoga, né?

Água em excesso faz mal, é afogamento.

Se afoga por dentro. Isso. Tá bom, 22 minutos para as 2 horas da tarde. Vou lembrar, eu tô com uma fome do caramba e eu lembrei aqui, ó. Faz isso, cara, deixa. Isso, deixa eu dar uma dica para quem gosta de comida boa e de carro novo. Esse ano as Massas Romena estão comemorando 40 anos de história e para isso resolveu comemorar da melhor maneira possível. A cada R$15 em compras de produtos Romena você ganha um número da suerte para concorrer um Nissan Versa zero bala.

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É, vamos ver aí, Adamus ou Antelóquio, quem é que Bom, qual a diferença entre um time em crise e o Titanic?

A diferença entre um time em crise e o Titanic?

A gente sabe que o Titanic vai afundar, né?

Pois é.

E o time em crise? Meu Deus do céu! Tá bom, tá bom, vou ver, Vini.

Então vou chamar, vou trazer o Lelê.

Ah, isso, oi! Ele só tá vendo os VIPs entrarem.

Qual?

Fazendo cocô.

Tu sabe qual é a diferença entre o sabonete e o gato?

Um sabonete, o gato Muito complexo.

Qual a diferença entre o sabonete e o gato?

Eu não tomo banho com gato, né, cara? Tomo banho com sabonete. É isso?

Não, passa os dois no rabo, que arranhar é o gato.

Muito bom, muito bom. E aí, Ivan?

E aí, meu jovem?

Qual é a boa hoje?

A boa hoje é nós sair daqui, vou no centro, vai ver o jogo no centro, vou ver o jogo no centro, almocei com duas gordinhas e vou me permitir O que? O almoço, as vovinhas, gordinho, vai. Eu vou me permitir, as gêmeas te mandaram um beijo. E aí o seguinte, ó, aí o quê?

Aí, pô, eu jogo no centro, vou pôr tu assim, só não cuspir em cima da mesa. Que coisa nojenta, cara!

É que o bigode, ele pega aqui, eu devia ter colocado, tá? Mas hoje eu vou, hoje Olha só, hoje é hoje, Brasil, e hoje eu vou para os pênaltis.

Eu não entendi direito.

Eu vou no centro ver o jogo dos dois meninos. Duas fortinhas, duas gordinhas no Badu.

Uma delas trabalhava aqui, se acabou sendo demitida, saiu e tudo, voltei para contador. E aí nós vamos fazer um bem bolado, comer um mocotózinho, vamos ver o jogo no apartamento de uma delas. E elas, se elas querem fazer um bebolado, e elas, e tô saindo com fãs da rádio. Ah, eu tô confiando. Faz isso, tem outros caras que estão fazendo isso no estádio. Não vou dizer o nome de pessoas.

Nas antigas, não, não vamos jogar os amigos na área. Mas o que que quer trazer?

Nós temos alguns que estão mais soltitos, que é Ryan, né?

Ah, é verdade, né? Então no ataque mais que o Ryan. E aí, garotão, quem tu vai trazer? É uma piada. Tá bom.

E as primas ficaram com dó do ceguinho, fizeram de tudo para deixar ele feliz, fizeram de tudo. Mó aqui, mó ali, e raia e tudo mais. E aí, tia Lóquia, fizeram de tudo. Caminhão do leite, isso. Fizeram ali o Beyblade.

O que que é o Beyblade?

Ah, tu vai descobrir, já.

Eu me perdi um pouquinho. Seguindo o quê, cara?

Foca na merda do viado, cara. Seguindo, tava na zona, tá? Aí as guria fizeram de tudo pelo Seguinho, tá?

Beleza, para ver ele feliz, para ver ele feliz.

Mas zona, aquela zona com parede, com vocês já pisou? Isso, aí na semana seguinte o Seguinho tá passeando, ele e o cachorrinho dele, o Polegar, que é o cão guia dele.

Tá bom.

E aí ele passou em frente a uma loja de embutidos.

Vai, cara, vai, vai, cara, não, tu não aprendeu ainda.

Uma loja de embutidos que vendia bacalhau, carne de sol. Aí ele sentiu aquele cheirão, entrou tão animado e falou: Oi, Golias, voltei!

O quê?

Oi, Golias, voltei!

Vai, vai, vai! Ele quebrou tanto, quebrou tanto que a piada era tribo.

Ele tava com o cãozinho que ia Ele é o polegar e deu um nome pro cãozinho no meio da piada que é o gatinho Polegar!

Certo... E disse: Gurias voltei!

Voltei né?

Pô que legal né?!

Vamos tocar uma música dos Estados Unidos! Tá tá tararara tó torororo!

Maravilha!

Eu tenho mas eu não sei ela...

Cara tem pouca gente... Tem uns cara tão ouvindo do Brasil já!

Vamos fazer essa aqui?

Não peraí, eu leio esse sericídio e ela conta?

Ahn, não, era uma historinha!

É uma historinha mas é muito longa porque vai para o intervalo né?

Não, não, vai se der tempo eu vou trazer outra história depois!

Sincero e Sid, fala, pretinhos, vamos começar por quem transforma a crítica em algo desconstrutivo. O descontrole emocional do Rafael Menegazzo. Deixa o porã na vibe dele, todos erramos e não precisamos de alguém lembrando disso o tempo todo. Tu é um baita comunicador.

As crianças adoram o Wesley. Aliás, o Wesley levou as crianças para ver o Toys Toys. Muito legal essa, Dolores!

Foca em ti e deixa os outros. O que tu faz com o Porã e com o Lelê é infantil. Aí, vou me guardar aqui para não responder o que eu gostaria de falar.

Não fala da vida da pessoa.

Não, não, não falei as outras.

Eu peço permissão para os amigos, eu fui chamado para me deslocar ali para Rio. Voltamos mais tarde, porque definitivamente eu errei o lugar hoje.

É, não, a gente notou, Lelê, por isso que a gente até não te acionou também. Aí tá, então conseguiu parar no lugar com obras.

Cuidado para não ser assaltado aí. Tchau, Lelê!

Bom jogo, Lelê! Guardou, Léo, um cartãozinho pela lentidão do cérebro, até vai, mas ser expulso por bandalheira interrompendo o flow do programa não dá. Aprende a ouvir mais os colegas. O palhaço maionese, as crianças já têm os conselhos do mestre. "Traz um conteúdo legal para os pequenos e deixa as asneiras para o Ivan. Gosto de ti, mas não te passa também." Justíssimo. Vini Moura: "O Jóia é um empresário de sucesso na vila, vendedor, e é o corre do corre da rua.

Mas o Jóia não está mais preso e não precisa servir de exemplo ruim para ser um cara engraçado e representativo. Te liga, Vini." Te liga, Peter! Tu quer controlar a galera, não ser interrompido, mas também não deixa espaço nem para os destaques do Dapena. Alimenta mais esses espaços curtos e cria pequenos momentos para os personagens. Não adianta ser só o chato da organização. Orienta eles e fortalece as nossas lendas. O resto eu deixo para outra oportunidade.

Curto vocês demais, escuto todos os programas meus amigos aqui de Portugal para manter o RS comigo. É um sincericídio, mas com o objetivo de ajudar a manter essa tradição da Atlântida e de nos tornar pessoas melhores e mais alegres através do rádio. Sou público desse programa por completo. Grande abraço.

Não me deixe, porque tu tá assim no finalzinho, porque eu achei ele uma bala, começou a te arregaçar, tu pensou agora vai, aí arrumei, arrumei, ficou bom.

É, o Lelê não tá aí.

Aí que vocês botam não me identifiquem, né? Então é ruim ser cagalhão, não dá.

Vamos falar a real, cara, que eu identifico ser cagalhão.

Não, pode ter certeza, quando é bom a gente fala aqui.

É piada, é piada, Vini. Não, historinha, historinha.

Assim, ó, ele te criticou que tu não deixou contar a piada em outro momento.

Eu não lembro.

Ele me criticou? Não, tudo bem. Desculpa então, Vini.

A Dona Formiga, se tu desse um espaço agora, é assim. A dona formiga, quando ficou sabendo das aventuras do seu formiga com a dona elefanta, resolveu se vingar e conversar com o senhor elefante. Papo vai, papo vem, e os dois acabaram na cama. A dona formiga e o senhor elefante. Uma vingança, né? Traição de vingança. Mas o elefante, com medo do estrago que poderia causar, iniciou o ato Meu Deus! Olha o elefante matou aqui, olha Ivan para essa ação colocando somente um pedacinho começou e ainda com receio Ele foi um pouquinho mais, tá? E a formiguinha, ela continuava: ai, as bolinhas!

Ai, que loucura!

Ai, meu Deus! Então ele foi resolver, perdeu o medo, ele perdeu o medo e foi, né? E foi com tudo assim, ó, botou tudo, incluindo as bolinhas, né? E aí a formiga continuava: ai, ai, ai, as bolinhas!

Ai, as bolinhas!

E aí o elefante ficou Tá, mas qual é que é, Frediguinha? Pô, já foi além das bolinhas. Que que é? Aí, as bolinhas, é as bolinhas do meu olho que tão soltando pra frente.

Volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta a palavra do dia especial.

É Copa do Mundo, amigo! Zaga, Z-A-G-A.

Zaga vem do árabe e é uma palavra relacionada à retaguarda ou a parte de trás de uma formação.

O sentido permaneceu ao longo do tempo e chegou ao futebol para nomear justamente o setor responsável por proteger a parte mais recuada do time.

E agora lá vem o atacante, ele ficou cara a cara e tira a zaga!

Ainda bem, Augusto, se a retaguarda palha, o prejuízo vem lá na frente.

É além de ser craque, você também é poeta. Esse é o nosso Renatinho. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Elefante Letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

De volta com Pretinho Básico, faltando 4 minutos para as 2 horas da tarde. Vamos eleger o— antes de eleger o craque do programa, rapaziada, está passando na sua boca, hein, rapaziada, o craque do programa, ele vem voltar mais antes de eleger o craque, que já é unânime aqui.

Hoje é um fenômeno, né?

Só para convidar que estamos na semana ali do evento, o encontro histórico com Ultraman da Guedes e Comunidade. Zinho ali no Bar Opinião em Porto Alegre. É sexta-feira agora, ganhando ou perdendo, estaremos lá no Opinião. Ingressos no simpla.com.br, Daguedes, comunidade Ultraman. Eu vou estar na área fazendo um som, aniversário do Pisca com a sua produtora, e vai ser um baita de um evento. Todos convidados, é craque do programa, né?

Por quais motivos?

Abrindo o jogo do Brasil, jogo importantíssimo, ele foi no lugar, não tinha ninguém. Parabéns, velho!

E ainda foi expulso.

E ainda foi expulso. Exatamente.

Voltamos mais tarde. Voltamos mais tarde.

Vamos, jogo!

Vamos!

A maior audiência do rádio na sua cidade.