Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 07/06/2021

Ah, se liga, esse programa é uma reprise, com certeza.

Atlântida, Atlântida, Atlântida.

Atenção emissoras para o top de formação de rede. Indo de camiseta preta, hein, de manga comprida.

100%, meu brother, chama de irmão, brother.

Não sei se percebeu, mas eu passei a usar só preto. De um mês pra cá eu só uso camiseta preta. Eu tenho só 7 camisetas pretas no meu armário.

Ah, que legal, cara.

Ano 14. Olá, @realfeter. Olá, olá, boa tarde para você que tá chegando com a gente agora no Pretinho Básico. @realfeter, como diz ali na entradinha, bonitinho, lindo, de camiseta preta, de manga comprida. O Pretinho Básico abrindo a semana e trazendo energia positiva para o teu dia com os amigos da Racon Consórcio. Sorte em dobro, Racon. É uma promoção muito legal da Racon para você que faz consórcio de imóvel e ainda concorre a prêmios.

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Seu dia a dia mais doce só com a Docile. Encontre nos principais pontos de venda do Brasil ou em docile.com.br. Para um Dia dos Namorados mais doce, carinhoso e cheio de amor, escolha Biscoitos Zezé, @biscoitos Zezé. Marco Polo, reinvente seu destino. Marco Polo sempre aqui, marcopolo.com.br. Os os pretinhos, os parceiros do Pretinho Básico, os pretinhos comerciais. Fruke Guaraná, saboreie bons momentos. @frukeguaraná, o Guaraná mais bebido no Rio Grande do Sul.

Que tela bonita que tá para quem tá nos vendo no YouTube e no Facebook. Tem Pedro Espinoza, Gil Lisboa, Cris Pereira, Boran, Rafinha e este amigo Alexandre Fetter. Aí deu uma desviada, né? O Magro Lima tá de Férias, tu tá gigante, né, Rafinha? Tu tá gigante, né, Rafinha?

Boa tarde, Alexandre! A melhor vibe da FM tá aqui, tá aqui, tá aqui!

Eu não entendi o que ele falou.

É isso aí, boa tarde, amigos! Que mesa bonita, cara, tira no olho!

Que mesa bonita! Fala, porazinho, de Santa Catarina para o mundo! Qual é que é, porã?

Vamos subir agora!

Como é que tá essa galera? Beleza? Aqui a gente só respira Thainha, cara, só Thainha, só vê Thainha, as Os espertos virando tainha, de tanta tainha que tem aqui, cara.

Coisa boa! Uma tainha é uma delícia, né? Por exemplo, é uma delícia, tainha, vinho, muito sexo, né? Limãozinho, nem sei o que dizer mais, cara.

Aqui, aqui especialmente onde estou, na Praia da Pinheira, na última semana a galera pegou cerca de 25 mil tainhas. Teve um lanço, né, quando eles tiram a rede, teve um lanço de 15 mil na semana passada e nesse fim de semana mais 10 carro cheio, cara! Então a imagem que se vê aqui é os caras com carrinho de obra empilhado de tainha assim até em cima e passando nas ruas e vendendo nas ruas, casa em casa... E alguém queria ver o povo com a fartura do peixe, coisa linda, cara!

Verdade demais!

Muito bem!

Fala Galdense, como é que tu tá? Boa tarde, seja bem-vindo!

Tá lemão sensacional esse dia!

Yeah yeah yeah! No sábado fez calor não?! Fez calor, verdade!

E aí, Gil Lisboa, como é que tu tá, meu? Tudo bem, cara?

Vou te dizer que bem, bem eu não tô, né? Porque eu sou colorado, né? Então a gente tá tentando sobreviver.

Que merda, cara! Tu sabe que eu sou coloradaço, né, cara?

Mas que merda!

Como é que tomamos 5? Cadê o Lelê? Eu gosto de falar de futebol com o Lelê.

Beleza, galera?

Beleza?

Ele tá infartado, caído no canto ali.

Impressionante, cara, impressionante! 5 do Fortaleza! Cara, se é do Grêmio, tudo bem, mas do Fortaleza, meu, não tá, Dudu, não tá.

Mas eu pergunto, fala, Gil.

Queria, mas vem nessa energia, Gil, vem, vem assim, vem para cima nessa história.

Deixa o cara falar, começou o programa, tu já falou mais do que todo mundo até agora.

Ele tá afetado, eu já falei para ele, olha só, que o cara que cortou esse teu cabelo, nós vamos de 3, vamos dar um pau nele. Isso aí não se faz com ninguém, cara.

Ele tá com a cabeça do Megamente.

Isso aqui, sabe qual é o design?

É isso aqui, ó.

Isso aqui é o design, ó. É o design Bruce Willis. Bruce Willis.

Que nada, isso aqui, ó, Lua de Cristal, ó. É o design Lua de Cristal, aqui, ó, no Live de Atlântida.

Minha cabeça virou uma pica.

Olha o respeito.

Eu gostaria de salientar o respeito e a educação deste rapaz. Chamado Pedro Espinoza, passou o tempo inteiro do programa até aqui sem abrir a boca. Que é isso, cara? Pedro, isso agrega muito valor à tua persona, Pedro. Parabéns.

Tudo bem, Alemão? E aí, cara? Boa tarde, boa tarde aos colegas. Não, eu tava acompanhando aqui, não de ouvinte premiado, mas respeitando as hierarquias, né? Cheguei ontem, então tem que respeitar.

As hierarquias, né?

Muito bom, Pedro.

Baixo chinelo?

Baixo chinelo?

O Rodson dos Anjos tá aí, mas tu viu que o Pedro tem pinta, tem voz, tem toda postura de comunicador de rádio FM, né, Rodson?

Alô, pessoal, como é que tá? Porã, o Porã que foi meu aluno, um dos meus alunos, né, depois do Feter. O Feter começou comigo e terminou comigo, não é, Feter? Por que terminou comigo? Porque eu dei espaço pra ele ancorar esse programa chamado Pretinho Básico.

Obrigado, Rodson, que legal.

Assistindo, que eu tô fazendo agora uma limpa aqui na RBS com alguns radialistas.

Uma limpa?

É uma limpa.

Vai sobrar ninguém, cara. Não vai sobrar ninguém. Tirar mais alguém, vamos fechar, apagar a luz.

Chamando o pessoal de fora aqui para dar uma sumida, né?

O Albuquerque tá ajudando o pessoal fazer uma limpa aí.

Isso, exatamente.

Hoje o pessoal vai se despedir do Albani.

O Albani, ele fica sabendo agora.

Tu imagina que legal.

Ah, ele não sabia ainda?

Não, parece que não.

Muito bom, cara.

Eu acho legal que o Pedro tem essa questão. Acho que uma das questões mais importantes para ser radialista é o radialista que quem fala bem é o que melhor ouve. Se tu ouve, tu vai ser um ótimo radialista. Porque é importante isso, a expressão vir do aprender, ao ouvir e aprender e colocar à frente. Isso que importa. Se eu tivesse que repetir isso que eu falei, eu não ia saber, porque foi ao natural.

Muito legal. O Hodson, só para a gente situar no tempo aqui da história, né, que eu fui aluno do Hodson assim como o Porã, eu depois que eu acabei o meu curso com o Hodson, aí eu comecei a trabalhar no rádio lá em 1989. Ou seja, em 1989 o Hodson Já era meu professor! Ou seja, o Rodson deve ter uns 87 anos de idade.

É da verdade? Vamos deixar quieto com essa questão da idade.

O que importa é—

Eu comecei cedo, né, Lebon?

Comecei na frente das outras pessoas...

E legal que sua voz continua jovem, né, Rodson?

Tu vê que eu continuo jovem... Mas só nada...

Mas só uma pera, né?

A gente não pode esquecer nossa essência.

Pepino, pepino é bom!

Caldo do pepino Isso é muito bom, muito bom.

Eu comecei na frente das lojas, aquela voz que passava: sofá 2 e 3 lugares por apenas R$290.

Eu disse: R$290! É isso.

O nosso amigo Nene, o Nene, tá ligado no Nene? O Nene é um humorista também que mora aqui na região da grande Porto Alegre. Não sei se é Estância Velha, Dois Irmãos e Votinho, onde é que mora o Nene. E aliás, tem um videozinho do Nene ali no @realfeiter, postei hoje de manhã para galera conhecer o Nene, que diz isso, né? Que que o Nenê diz mesmo?

Esqueci. O cara falou frio, louco, né?

É muita informação e o medo de ser atrapalhado. É muita informação e o medo de ser interrompido enquanto está desenvolvendo o raciocínio. Mas enfim, abraço pro Nenê. O Nenê começou, o Nenê trabalha fazendo exatamente isso que tu começou fazendo na vida, Rodson, anunciando produtos em frente a lojas da região ali.

Isso, exatamente.

Grande abraço pro Nenê.

Teve uma época que eu tive, né, eu tive que me refazer, me reinventar. Daí eu entrei na onda ali da Andrade, ali daquela região, onde eu falava fábrica de dicas.

Repete o fábrica de calcinhas aí, o Hudson.

Fábrica de calcinhas.

Vendi, comprava ouro também, né?

Muito legal, né?

Porque esses caras que eles trabalham com essa comunicação função pública assim, né? Por exemplo, o cobrador do ônibus. Cobrador do ônibus, ele bota a cabeça para fora na hora de que o ônibus vai sair para ir para o seu destino, e ele grita o destino, né? Vai sair o Grutinha Zopes! O Grutinha Zopes é o Grutinha Teresópolis, né? Ele vai até o estádio do Grêmio, depois sobe lá Orfanotrófio e tal. É o Grutinha Zopes.

Passa no Gruta, meu irmão, esse! Passa no Gruta!

Não, o Gruta é o Sertório que passa no Gruta.

Ainda tem lá?

Todo itinerário, todo itinerário, parada de ônibus na frente do gruta.

Não sei se hoje ainda tem, né, porque os caras poderiam ter que remover.

Tem uma aí que tá nova, o cara dá toda a real, tu sabe, nova, e tu entra ali, tá pintada, cara. Código de ética.

Muito bom, cara. Ó, queridos, vamos aqui, não sei se tem algum assunto livre ainda para colocar na pauta. Então manda aí, Rafa, qual é que é?

Só antes do programa de A gente vai começar aqui nosso on/off.

Eu falei a ti aí, vai ser só positividade hoje o programa.

Aí já tomamos duas botadas.

Mas é na positividade, a botada da positividade.

É na vibe, Alexandre! É na vibe, alemão!

Deu, começou. A música muda tudo. Stay Mune, bebida láctea da Santa Clara, que aumenta sua imunidade.

É um retardado, cara.

Fitocalm, fique calmo com Fitocalm, o fitoterápico que acalma, do Catarinense Farma. É indiscutível, salta aos olhos a felicidade do Rafinha nos últimos meses. Eu não sei o que que aconteceu, ele ainda não me confidenciou, mas alguma coisa muito importante aconteceu na vida do Rafinha e ele Ele tá extremamente feliz.

Você parou, o ouvinte já falou, né?

O ouvinte já mandou a morte aqui, que alguém numa relação monogâmica não pode estar tão feliz assim.

Não pode estar tão feliz assim, não pode.

Tá aqui o motivo, ó, tá aqui o motivo do Rafinha tá tão feliz, ó.

Peguei as ondas.

Foram pego surfando ali, ó.

Faz sentido também, Gil.

Olha lá, olha lá, olha lá. Aí acredito.

Não, mas isso aí é um anão só para te trazer.

Mas é tudo, não é possível, cara.

Eles querem derrubar a melhor vibe.

Eu achei que fosse, tava pegando puta onda ali, eu fiquei olhando, porque eu já vi o Rafinha surfar, ele surfa bem, eu pensei, mas evoluiu muito.

Meu querido, meu maravilhoso Alexander, preciso revelar a real felicidade de Rafinha. Ele foi convidado para estrelar o novo Lego Bruce Willis.

Vai ser vendido aí.

Em breve, em 2 meses.

Ele já tem a cabeça do Lego, né? Cabeça do Lego, ela se não vê nada em cima, ele é carequinha. Já tem a cabeça.

Ah, eu adoro uma cabeça de Lego, é maravilhoso. Quem quiser comprar também, vai ser vendido o Jules Boa Boteco, inspirado na Suzy Bebum, que vinha com uma mesa de sinuca, uma garrafa de uísque. Maravilhoso, os brinquedos super instrutivos.

Que loucura, né, cara? A Suzy, a Suzy veio antes da Barbie ainda, né? Quem Quem brincava de Barbie na adolescência hoje tem quase 50 anos! Imagina quem brincava de Suzy?

Já não tá mais aqui né...

Quem brincava com Suzy—

Na segunda dose né... Tinha aquela Suzy Surfistinha que o slogan era o seguinte: Hoje eu não vou dar, vou distribuir!

Maravilhosa!

Ai ai ai cara...

7 de junho dia nacional da liberdade liberdade de imprensa. Pô, a gente tem, a gente é a favor da liberdade de imprensa, somos muito a favor da liberdade de imprensa. E hoje também é Dia Nacional dos Catadores de Material Reciclável. Um abraço a você, catador de material reciclável, faz um trabalho, além de garantir o sustento da sua família, faz um trabalho muito importante para o meio ambiente.

Amazing work, amazing!

Desculpa, desculpa, é um trabalho, você tá emplacando daí. É o americano, tá vindo bem, cara.

Tu vai dar real para ele, Gil?

Eu vou dar real.

Espera mais uns dias, espera mais uns dias.

Eu vou segurar.

Se a mina dele não falou nada ainda, eu não vou dizer nada também.

Ela tá me pedindo aula de inglês, cara. Tô dando aula de inglês. I'm a teacher, man.

Cara, tá se desenhando um programa sensacional nessa temporada de junho, cara. Ai, cara, que mais que tem aqui no dia de hoje? Aniversariante do dia, no dia de hoje nasceu uma atriz brasileira da qual todos nós somos fãs do seu trabalho na dramaturgia. Está fazendo 47 anos a Flávia Alessandra. Isso é uma bela atriz, é uma bela atriz, bela atriz, muitas novelas muito legais que ela participou, como por exemplo, maravilhosas, não vou lembrar agora.

Eu acho que ela estreia na Indomada, acho, se não me engano.

Olha, ela começa na Malhação, na verdade, né?

É, até um pouco mais para trás.

Começou na Malhação, ela tava lá, sei lá, mas é bastante sugestivo, né?

Desculpa, tem que ter cuidado. Ela, para mim, o papel dela em Porto dos Milagres é espetacular, era o Max Palmeira.

Tá certo, depois eu que sou o taradazo, O cara tem o nome das novelas.

Eu sou noveleiro, cara.

Eu sou noveleiro, velho.

O que tem que cuidar é que ela vem batendo foto com pouca roupa. E nessa temporada do ano aí é difícil, né, Gil?

O Rafinha comenta uns bagulho muito engraçado.

Não, eu só disse que friaca. Ela tá ali só de calcinha. É óbvio que tá frio.

Ah, tu já fez um comentário no post da rede social da Flávia Alessandra?

Sim, sim.

Mas olha essa no elevador, porra.

Pelo amor de Deus.

Pô, mas essa aí também tem que comentar, pelo amor de Deus.

Isso é beautiful.

Entendeu?

O comentário é melhor, né?

Até vou seguir, até vou seguir. Eu não sigo, eu não sigo famosas, eu sigo pessoas comuns.

Ah, só segue a Cristiane do comercial aqui da rádio?

Exatamente. Eu quero que o Porã me siga no Instagram, meu sonho.

Ah, é?

Meu sonho é que o Peter veja meus stories, cara. Seria muito legal, gratificante.

Cara, eu vejo direto os teus stories, cara. E eu acabei de criar uma conta no Instagram, Rafinha, que eu vou vender pra ti depois, esta conta, que é o perfil @rafinhataradaso.

Porra!

Rafinha Taradaso com dois Zs.

Cara, mas assim eu não seguia a Flávia Alessandra, mas é um belo Instagram você seguir, né?

Impactante, cara.

É um belo Instagram. Tem uma foto dela a cavalo aqui que é muito interessante, com o marido, né, que a outra avião não corta. A segunda foto já vem o marido ali, aí tu pensa nela. Mas tá muito interessante, né? 47 anos.

47 anos, porra, estourada.

Bacana, bacana.

A idade faz bem para algumas pessoas. O Porã, por exemplo, tá igual Simon Le Bon do Dura Dura com essa camisa preta. Maravilhoso! Canta Ordinary World para nós.

Obrigado, Milton, te amo também, sabe?

Ainda tem mais uma de aniversário hoje. Essa não tem tanta graça, não vai nos levar mais do que 10 segundos de comentários. Está fazendo 30 anos a rapper, compositora e modelo australiana Iggy Azalea.

Ah, mas aí E vai tomar banho também.

Calma! Calma!

Falei que não é esse, filho.

Falei que não é esse.

A única coisa, talvez assim, como notícia, foi que eu acho que a primeira vez que a Anitta participa de um clipe internacional foi dela, que ela ficou 20 segundos.

Vocês lembram disso?

Que ela entra e sai no clipe.

Teve isso, né?

Teve isso. Teve isso, é, exatamente.

É verdade.

Tem a Iggy Rapper e teve o Iggy Pop, né?

Exatamente.

É muito bom, Galdêncio. Muito bom com as palavras, Galdêncio. Muito boa é a Flávia Alessandra.

É, não, é. Tá se soltando aí, tá se soltando, hein?

Porém, é só mostrar para ele que ele vem das antigas.

Tô acompanhando o tipo de conteúdo que ela faz nas redes, é muito interessante.

Vou seguir, vou seguir.

Porã, pede para o pescador teu vizinho, a rede, dá um lanço nela. Quem sabe acontece alguma coisa.

Dá os parabéns, vou gravar uns stories dando parabéns para a Fábia Alessandra.

Acho que chega nela, acho que chega.

Daí tu vai ser muito chinelo.

Vai ser muito chinelo, chinelo, chinelo, chinelo.

Não precisa mesmo.

E foi bom, né?

Podemos em frente aqui com os destaques, amiguinhos?

Vai, vai.

Confirma luta de boxe com Whindersson Nunes.

Whindersson tem chance de ganhar isso ainda, alemão. É só botar o Popó com a cara do Vitão, aí o Whindersson vai arrebentar.

A brincadeira começou em dezembro do ano passado, quando o Popó ficou sabendo que o Whindersson Nunes estava negociando com outro YouTuber, Logan Paul, para uma luta. O baiano Cano decidiu então desafiar o Whindersson em uma live e o Whindersson topou. A data ainda não foi divulgada, mas o lutador promete ser um espetáculo de golpes e disse que vai deixar, obviamente, o Whindersson Nunes também mostrar um pouco do seu talento no pugilismo.

Rapaz, se essa moda pega, deixa. Com quem que tu gostaria de fazer um box aqui na mesa, Rafinha?

Na mesa contigo mesmo? Comigo? Mas assim, ó, que vontade que eu tenho de te dar ali uma só na lateral direita ali, cara.

Vai ter que acertar, né, Rafael? Vai ter que entrar, né, agora.

Vai ter que entrar.

Vai ser só uma daí, né, Rafinha?

É, não, mas assim, o problema é a diferença de tamanho, né?

A gente corre, né?

A gente corre.

Mas diferença de tamanho vai ficar ruim mesmo.

Tá que nem cobra-caia, ataca primeiro, né, cara?

Eu fiquei sabendo que um cola-brinco do Alexander, a pessoa perde contato com a torre rapidinho.

Tem a mão, a raquete, né, cara?

Eu sou absolutamente contra a violência, Milton, a não ser que seja necessário o uso da violência.

Mostra o tamanho da tua mão para o Milton. Eu acho que o Milton não teve oportunidade de ver a tua mão.

É do tamanho do Rafinha.

Não fica nem na live.

Gostei muito.

Imagina o filho dele, cara.

Ai, eu gosto de homens com mãos grandes, com os pés grandes, especificamente. Qual é o problema? Preconceituoso. 2021, Gil Lisboa.

É verdade, tem que estar mais aberto a essas oportunidades.

Deixa eu pegar na tua bola de cristal para ver como é que faz.

Pessoal, Rafinha, vem cá dentro da tua cabeça.

Mais um destaquezinho do Pretinho. Fazendeiro usou uma empilhadeira bem tranquilamente para virar um carro que estava bloqueando o portão da sua propriedade. Errado não tá, não tá, não tá, não tá errado. O caso Aconteceu na Inglaterra, numa cidadezinha chamada Bernard Castle. Cara que fala inglês fala Castle, não fala Castle, né?

Que nem o Alexandre falou, fala Castle.

Mas é como diz um amigo meu, amigo meu, um dos meus mentores, um grande cara, ele fala: não vai tão longe, não vai tão longe, fica perto. Aí eu fiquei pensando se eu falava, por exemplo, vai me entender agora, se eu falava Bernard Castle, né, para não ir tão longe, ou se eu falava Bernard Castle, sabe? Tipo assim, essa porra é Castle a pronúncia, não é? Como é que é a pronúncia de Madonna? Como é que fala Madonna em inglês? Madonna, Madonna, como é que é Madonna?

Por ela não vai tão longe, cara.

Mas enfim, cara, voltando aqui, saindo Chega de palhaçada, voltando para notícia.

Tinha um carro cinza metálico estacionado na frente do portão da propriedade e o fazendeiro ficou furioso, foi lá, buscou uma empilhadeira para arrastar e virar o veículo. O vídeo viralizou no Twitter com comentários do tipo: "O motorista tem smartphone e o fazendeiro tem empilhadeira, quem ganha essa?" Cara, eu teria um prazer prazer inenarrável em fazer isso, de verdade, de verdade, de verdade. Eu teria, adoraria. Aliás, já aconteceu comigo de estar querendo entrar em casa e ter carro parado na frente assim da garagem, tipo.

E aí a tua rua é movimentada, não tem lugar para estacionar, tu não tem o que fazer. Justamente por isso o cara botou o carro na frente da tua garagem, entendeu? E aí, pá, é difícil segurar a onda ali naquele momento.

O cara tem uma fazenda, né? É um Cidadão, eu fico pensando, cidadão que parou, cara, eu vou parar bem na entrada da fazenda, não tem jeito, lugar não tem. Então assim, eu quero passar, eu vou fazer alguém ter raiva de mim hoje.

Pois é, na cerca, tem toda a extensão da cerca para estacionar, o cara bota na vela porteira.

Eu queria ser o fazendeiro e pegar essa porra aí, cara.

Eu também queria, Rafael.

Ou entra na fazenda e estaciona dentro da fazenda.

É melhor, né?

Acho que ainda, acho que ainda, não quero ser, né, não quero chegar perto da violência, mas acho que ainda faltou uma nos vidros e nos pneus. Acho, não quero me precipitar.

Teve um radialista em Porto Alegre que tinha uma L200 branca com adesivo Angry Birds no porta-malas. Foi entrar na garagem ali no Bonfim, Fernandes Vieira, tá no carro, garagem ali, e aí saiu Papai Noel, que era o dono da garagem, e ele dizia assim: vai abrir a merda do portão, não vai, cara? Acelerava, acelerava. É 200 branca, hein, que ele bate no porta-malas. Rebaixada, rebaixada.

Os paparazzi, cara, os paparazzi. Eu achei que era uma Quantum branca.

Ai, ai.

1:27, vamos ver aí, ô Porazinho, o que que tu tem pra nós aí de Santa Catarina, Porazinho?

Cara, eu tenho uma piada aqui.

O judeu estava...

Vem nesse climão, bora.

Vem, vem, vem nesse climão.

Judeu estava ensinando o filhinho Jacó andar.

Vem, Jacózinha, vem com o babai! Venha com o babai!

Jacózinho tentava se levantar com muito esforço.

Isso, filhinha, levanta! Babai tá aqui, vem, babai, vem, vem!

E Jacózinho consegue ficar em pé sozinho.

Isso, filha, agora anda! Vem colinho, babai, vem, vem colinho, babai, vem! Babai segura!

E Jacózinho começou a dar alguns passos inseguros. Você sabe como é que é quando a criança, né, tá começando a andar.

Isso, anda agora! Pula agora! Pula, colinho do papai! Pula, pula, pula, colinho do papai! Papai segura, papai segura!

Vem, Jacózinho, vem! Menino foi andando em direção ao pai.

Isa, Isa, agora pula, pula, colinho! Pula, colinho do papai! Pula, Jacó, pula!

Garoto pulou sorrindo nos braços do o pai que imediatamente desvia e deixa o seu filho cair de cara no chão.

E assim olha para Jacozinho e diz: viu, foi a primeira lição, Isa Jacozinho, é para aprender a não confiar nem na papai.

A história se chama A Menina do Bafo e o Foinho. Era uma vez uma menina que tinha um bafo muito grande, e por esse motivo sua mãe— abrindo um parênteses, abrindo um parênteses, já notou que quem tem bafo é o único que não sabe que tem o bafo?

É verdade.

E quem tem bafo é sempre aquele que fala perto de ti.

Vamos comprar um kit, uma necessaire com escova de dente e tudo.

Melhor de máscara, né, Galdêncio? Melhor, né? Que daí o cheiro de camelo fica só para ele.

Exatamente, mas quando tira absorve mais ainda, que fica o bafo colado nos bigodes. Aí vamos olhar: e por esse motivo, por ela ter muito bafo, sua mãe não a deixava sair na rua em lugar nenhum. A pobre da menina, coitada! Porém, a menina já não aguentava mais ficar em casa. Certo dia, ao saber de um baile que havia perto da sua casa, resolveu pedir para sua mãe. Mãe, deixa eu ir no baile. Aí a mãe: não, minha filha, não, não, não, não, tu tem um bafo absurdo.

Isso não é bullying, não, não.

Bafo?

Teu bafo é um horror. Mas mamãe, por favor, vai ter que me deixar ir, eu prometo, eu vou ficar de boca fechada o tempo todo.

Meu Deus.

Meu Deus do céu, tá, guria, tá. Mas aqui, ó, tu não me abre a boca de jeito nenhum. Tu olha, tu não abre essa boca de forma alguma, tá, guria?

Tá bom. Chegou no baile, a menina toda alegre, mas sozinha no canto.

Muito, muito bonita ela, por sinal. Ela tava dançando no seu lugar, ela dançando com ela mesma ali, né, aquela coisinha e tal.

Aí quando chega um rapaz fã e pergunta, vai So good, so good, so good.

'Não sabe não falar.' Dela: 'Não sabe não falar.' Dela: 'Sei sim.' Ele: 'Ah, tu penou?' Daí ela: 'Bem docinho.' Aí, vixe, era muito rima, meu. 'Bem doida, bem doida.' 'Não peidei.' 'Ah, cagou.' Essa aqui mandou foi o Luan Marcos, Angel Brach, o nome dele, olha que rapaz!

Já nasce com o sobrenome de rico, né, chefe? Grande Luan Marcos de Angel Brach.

Por falar em peido, cara, eu vi um vídeo e capturei o vídeo e postei lá no @realofertas sobre uma câmera que ela captura a temperatura, é uma câmera térmica, ela captura a temperatura e também ela consegue mostrar exatamente a hora que os gases saem de dentro do corpo e ficam pairando no ar ali por alguns instantes. É sensacional esse vídeo, tá lá no @realfeter. E eu também gostaria de dizer que já existe a primeira publicação no perfil Rafinha Taradazo, com dois Zs, Rafinha Taradazo, no Instagram. Muito bom, né?

Legal, legal.

Boa aí, Rafa. Boa, né?

O Rafinha é um dos poucos aqui na mesa que consegue transitar como se fosse desenho do Ursinho Puf. Começa com um pote de mel no colo, transita por rua com aquele burro, aquele rabo pregado no popote, até chegar no leitão e virar um tigre. Que é brincadeira esse garoto, coisa maravilhosa.

Ai, cara, manda tu então, taradazo.

Enquanto duas amigas tomavam um cafezinho numa boa e muita conversa, papo Ah, papo, vem, papo, vai. Eis que Maria resolve se abrir com a sua amiga Cris. A Maria e a Cris se colaram, então falando dos maridos, muito comum, muito comum, mulherada falando dos homens, né?

Falando bem, obviamente, né?

Falando bem, claro. Sabe que meu marido tá sem motivação para fazer sexo.

O que é isso?

Aí a Cris resolve dar uma dica. Quando vocês estão na cama, põe Põe a mão dentro assim da braguilhinha dele e pergunta ele se ele não quer esquentar o seu aparelho num lugar muito bom. Não, vai ter ideia. Aí a Maria aceitou o conselho. Dia depois, passou um tempo, se encontraram novamente e a Cris já foi dando meio. E aí deu certo? Que nada, quase levei o divórcio. Mas como assim? Quando fui pôr a mão na braguilhinha dele, eu disse: porque o teu membro não é quente como o do marido da Cris. É a Ellen de Guaíba, né? Mas está só na piada, é uma piada, claro, óbvio.

Piada também é lá o Rafinha surfando no @arquivo pretinho básico. Os caras conseguem ser mais rápidos que nós, né, cara? Tá lá no @arquivo pretinho básico, o Rafinha, menino, Rafinha taradasso surfando. Dá uma olhada aí, que coisa mais linda.

Vai chegar esse perfil, hein, cara.

É, né?

Vai pegar mais rápido que o Rafinha Rádio, hein.

Cara, a galera tá invadindo o perfil, cara.

E o maneiro é que a prancha é proporcional ao tamanho do anão, né, cara? Isso que eu acho maneiro, os pezinhos fica certinho.

Vamos fazer o show do intervalo rapidão pra gente ficar no tempo com o programa aqui, pra gente ficar on time com o programa, né, Rafinha?

Eu e o Patati Patatá vamos animar a festa.

Estamos de volta com Pretinho Básico.

Muito obrigado pela sua audiência. Todos os dias ao vivo aqui no Pretinho Básico, a 1 e às 6 da tarde. Depois a gente reprisa no sábado e domingo nos mesmos horários, sempre depois do Discorama, que é ao meio-dia aqui na Atlântida. E também depois disso a gente fica pro resto da vida eternizado em todas as plataformas de streaming de áudio, o Pretinho Básico. Aliás, em todas as plataformas nós somos, se não o áudio mais ouvido, um dos.

Caldo bom, bom é comer bem. caldobom.com.br. E as curiosidades curiosas do Pretinho Básico nas férias do Magro Lima, eu vou me permitir aqui trazer, obviamente com não tanto, aliás, com nenhum brilhantismo, nenhuma demonstração de inteligência, diferente do Magro Lima que busca na sua cabeça, nos seus arquivos, as informações para trazer aqui. Eu vou trazer aqui então uma curiosidade bem Uma dica bem banal: o Brasil, eu não sei se vocês sabem, mas o Brasil é o maior produtor de café do mundo.

Quero café!

Quero café!

Vocês sabiam disso? Vocês sabiam disso?

É bom o café brasileiro, né? A galera gosta de comparar com colombiano, mas o nosso é muito mais.

Eu achava que era o colombiano, essa coisa de pó refinado. A Colômbia manda muito, né?

Mas aí o pó da Colômbia Aí é açúcar.

Mas é que o café colombiano é muito bom, né?

É muito bom, é muito bom.

É que assim, o café que a gente toma no Brasil, nosso café também é maravilhoso, mas o café que a gente toma, aquele que compra no super ali, ele é um café que na verdade o melhor já foi para fora, né?

O melhor já foi, e lá fora tu paga mais barato esse melhor do que os nossos que são os restos aqui.

E Minas Gerais é um lugar onde o comunicador Cris Pereira, né?

Mas tu tinha mais alguma coisa para falar assim? Porque essa aí eu sabia mesmo.

Então vou mandar mais uma, vou mandar mais uma. Brasil tem a maior biodiversidade do mundo, graças à Floresta Amazônica.

Olha aí, Magnata, isso aí eu também já sabia, que eu mexo muito com biodiversidade, né?

É verdade, é verdade.

Eu sei que agora tu tá com as orquídeas, agora tu tem um orquidário, né?

Que eu me dedico, eu me dedico. Quem cuida de uma orquídea tem ela para sempre.

É, hã?

Conversa com as plantinhas, porque isso é muito importante conversar e toca um reggae para elas de manhã?

Tu vai ver como vai crescer! Eu toco outras coisas também pra elas... eu toco uns sonzinhos acústicos... E com uma bronha?!

Oi desculpa gente, não sei falar português ainda—

Que isso Paulo, mantém o nível e elegância aqui por favor! Mantenha a elegância! Foram estas as curiosidades curiosas do Pretinho Vasco pra hoje durante as Férias do Magro Lima. Manda Pedro pra nós uma em inglês agora!

Aqui tá na mão, Alexandre. É um, na verdade.

Ok.

Alô, irmão!

Alô, irmão!

Tá louco, tu?

Não, pera aí.

Chegando na Rádio Energia!

Não faz assim com o Benito de Paula.

Não faz assim, não faz assim.

Puta, pior é que lembra o Benito de Paula, cara.

Não sei se é pior ou melhor.

Tem uma fotomontagem aí na internet já rolando. Título para chamar atenção para essa presta atenção, milk chance é uma merda.

É um e-mail, Rafa. Deixa eu falar uma coisa, tem que saber filtrar um pouquinho as coisas da audiência, Pedro. Tá chegando agora.

Fala, pretinhos, já mandei meu primeiro e-mail como mandava o @realpheter, mas não foi lido pelo nosso querido FDP Magro Lima. Então agora vai no Whats, tá bom?

Não tem nada de É tarado aí, por isso que o Magno não leu.

Já conhecendo mais ou menos o gosto musical de cada um, vou dizer o que me lembra cada um dos integrantes do programa. Calma, tudo bem, Virgínia, contigo.

Legal.

Porã, porã me lembra aquele rock clássico passando pelo Led até Jimi Hendrix, aquele tipo de som que a gente liga baixinho, baixa a luz e fica só curtindo.

E dorme.

Olha aí, dorme.

Que dorme?

Cara clássico, para dormir com Led Zeppelin o cara tem que estar cansado, hein, cara. É verdade.

Não pode tomar café.

Como é que é? Tu via com teu esposo, Virgínia?

Com o nego Adilson.

Nego Adilson, claro. Lele, o Lele, aquele mais heavy metal, tipo AC/DC, Black Sabbath, também Iron Maiden, nossas bandas de rock que com certeza o estado é berço das melhores do Brasil. Ó, o Neto Fagundes, Neto Fagundes, símbolo do nosso estado. Me lembro quando pegava o vinil do Galpão Criolo na casa do meu avô para escutar. Ô saudades! Arroba Real Fetter, embora eu sinta aquela veia mais pop, o rock ainda comanda. Sinto a emoção quando ele Ele fala de Foo Fighters e sempre tem uma boa dica na ponta da língua.

Cara, eu sou pop.

Magro Lima, Magro Lima que tá de férias, é sempre um baita pau nas trevas e esculacha o gosto do coleguinha, então não vale.

O Magro é Nickelback, Radiohead, é uma coisa assim.

Não, e Good Charlotte, porém, tem Good Charlotte também.

Ele nem se mora.

Gil Lisboa. Julius Boa também não vale, né? Não gosto de MPB. O Rafinha, o Rafinha, @rafinha.menegaza. Agora eu pergunto, que diabos é Milk Chance?

A melhor vibe da FM, Guerreiro.

O cara ficou tocando toda semana assim, que dava uma brecha ele tocava, até para Rita Lee ele tocou o Milk Chance.

E é sempre a mesma, né? Isso que me irrita, cara, que me irrita, que O cabeça de rolô não bota outra, é só isso que só essa música o maluco lançou.

Então eu decidi, vou ouvir, pesquisei para ver que tipo de som e cheguei à conclusão que Milk Chance é uma merda mesmo.

Não é, não é, e eu vou provar para o nosso ouvinte que não é. Deixa eu fazer propaganda de uma playlist que eu tenho no Spotify chamada Cara, Ouve Isso.

Cara, acredita, é isso mesmo?

Cara, ouve isso, cara. E aí, olha o que que tem aqui, olha o que que tem aqui, olha uma das músicas que tem nesta playlist. Rafinha, dá volume aí, Rafinha. Olha isso, cara. Aí, milkshake, milkshake.

Eu acho muito legal isso aí, cara. Pô, o alemão tá dando carimbo de música. O alemão deu carimbo, é top do caralho, cara, entendeu? O alemão não erra, sou, cara. O alemão não erra, margem de erro zero com alemão, cara. Essa música gravada dentro de um túnel, mas é os alemãozinho, né? Os alemãozinho novo, né? Poderia tocar nas bandinhas de Blumenau, poderia, poderia estar nas bandinhas de Blumenau, mas não é os alemãozinho, alemãozinho da Alemanha mesmo, né?

Que faz o sonzinho moderninho com bateriazinha eletrônica, um acústicozinho, aquela parada que dá certo, né, alemão? Tu já sentiu a vibe que dá certo? É pop, né, cara?

Quem vai lembrar dessa merda?

Tô falando daqui a 3 anos, cara.

Me fala uma coisa, Elvis Presley é o quê?

Elvis Presley é o rei do rock, né, cara?

Rei do rock. Se ele é rei, ele é pop.

Entende?

Se ele é rei, ele é pop, ele é rock. Por isso que tu via na rádio aquela pop rock, cara. Foda pra caralho! Que merda, cara! Caralho, demais, velho! Véio, cara, os guri precisam comer muito feijão contigo, meu irmão.

Pelo amor de Deus, manda um abraço para o Cleiton Souza de Jaguarão, que foi quem escreveu o e-mail anterior, meu.

O Cleitão de Jaguarão, querido! Jaguarão fronteira, gosto, gosto de fronteira.

Dá para passar umas muambas, né?

Legal.

Depois que o Porã derrubou o quadro da frase do dia que o Fetter ele não gostou, né? Ah, mas ele não gostou, ele derrubou. A gente podia trazer um quadro, cada um dando a dica do dia, né?

Pode ser divertido. Dica do dia sobre o quê? Dica do dia sobre o quê?

Qualquer coisa, música, por exemplo. Cada um dá a dica de uma banda para audiência e tal. Porque a gente fala aqui porque a gente vive com isso, parece para nós, parece normal, né? É muita banda e folgar um no outro. Já te interrompo, porém, só um pouquinho. E aí assim, você vai concluir. E aí a gente, cada um poderia dar a dica de uma banda que vai trazer a curiosidade para audiência, né?

Gostei, Rafa!

Ai, que legal, Rafa! Você é um gênio!

Mas vamos fazer o seguinte, só desculpa por agora, eu tô te interrompendo, desculpa, desculpa, só para a gente adequar a ideia do Rafinha ao que a gente pode fazer aqui. Não dá para todo dia cada um trazer uma dica de banda, uma dica de música, todo dia cada dia um dá uma dica de banda.

Então beleza, se fosse a Boa, se fosse a frase do dia, boa. Dá dica de uma banda aí que tu acha que a galera vai gostar, né?

Mas se tu deixar eu falar no teu programa aí, rapaz, falando agora, porra, respeito âncora, falando sobre o quadro Frases do Dia.

Tem um ouvinte aqui reclamando que a gente tirou o quadro Frases do Dia, depois de 8 meses, momento da cultura do programa, momento quando a gente dava voz personagens da história no programa.

Exatamente, é isso que o nosso ouvinte diz aqui, o Denilson de Viamão.

Vou botar esse quadro no meu programa, eu vou ter um programa a partir de julho, vou ter um programa aqui na rádio só meu, só eu vou falar. Daí eu vou botar esse quadro no programa lá, programa para tu falar sozinho, né, cara?

O nome do programa é Cara, deixa eu falar.

Na, poderia ser, né?

A gente fica quebrando a cabeça para botar nome, mas o Denilson diz o seguinte: acompanho vocês desde o início e venho aqui relatar como o quadro A Frase do O dia me curou em um dos momentos mais difíceis da minha vida.

Opa!

Deu uma caída.

Eu confesso que no começo não entendia o quadro, achava que ele não se encaixava muito no programa. Mas aí eu me acidentei de moto, sou motoboy, e acabei ficando de cama. Além de perder meus 3 empregos, fraturei a costela e um músculo, o qual nem sabia que era possível. Foi quando, ouvindo o Pretinho, em algum momento, em uma bela tarde, começou o Porã a se preparar para a frase do dia. Aí eu não aguentei, mesmo com muita dor e fazendo um esforço terrível para ficar de pé, eu me levantei para desligar a porra do rádio porque não aguentava mais essa merda.

Caralho! Abraço, Dideus!

Esse programa é demais, esse programa, né, cara? É impressionante, é bom, né, Galvez?

O meu querido Alexander, meu bel marques de Bel Air, quando é que estreia o seu programa mesmo para a gente ficar atento?

Dia 5 de julho, né? Por a gente começou 5 de julho, julho, 5 de sete, Rede Atlântida, né? Isso, para toda a RS SC. Inclusive estamos afiliando emissoras também em todo o Brasil. Se você quiser estar com este programa tocando na sua rádio, entre em contato no @realferta.

Mas só vai tocar na RS SC BR, nem pensar.

Posso duas rapidinho, meu irmão?

Pode, Galdêncio.

Meu nome é Jair, Jair Janásco, 54, né, chefe? Já, meu nome é Jair, aqui de Ponta Grossa, Paraná, escuto vocês há no mínimo 10 anos e não sei se já leram essas piadas, mas vou mandar duas de louco pro Galdêncio, porque eu e o meu filho Wellington, Deus, né?

Ué, mas é a sequência matadora.

Chinelo bota o nome de filho estrangeiro, Wellington, e é com U aí.

Passa de geração pra geração.

E eu gosto dos chinelos que são os legais, chinelos são os raiz, são os que valorizam cortar as pernas, se machucar. Meu pai já dizia: você tem marca no corpo, tem história boa pra contar, né, Xê?

Aí eu anoto aqui, é verdade, cara, é verdade.

E o filho Wellington se mijurindo das histórias de louco. Aí tem aqui: dois loucos viajam de trem. A primeira história: dois loucos viajam de trem, aí um olha para janela e comenta com o outro: nossa, como as árvores andam depressa, né?

Aí o outro louco: próxima vez Mudiar a árvore.

Aí a outra piada dele: os médicos fizeram um teste pra ver quem tava curado. Eles desenharam uma porta na parede e quem tentasse abrir é porque ainda estava louco. No dia seguinte, todos queriam abrir a porta. Uns tentaram arrombar, uns tentaram empurrar, outros tentaram de tudo que é jeito passar, atravessar a porta. Menos um. Menos um que tava sentado no cantinho ali e ria, ria, ria dos loucos tentando entrar por aquela porta que tava desenhada na parede.

Aí os médicos chegaram pra ele: "Vem cá, hein, cê tá rindo aí dos teus colegas? Por que que tu tá rindo dos teus colegas?" "É porque a chave tá comigo." Grande abraço pro Jair aqui, um abraço pro Wellington, filho dele também.

Foto nova, foto nova no perfil! Rafinha Taradaso com dois Es, Rafinha sexy sem ser vulgar. Eu sabia que um dia eu ia ter, eu ia ter onde usar essa foto.

Puta merda, cara!

Ah, eu não acredito, velho!

O relógio dos guri, meu!

Tô pensando ainda se eu posto a parte de baixo.

Não, melhor não, acho, Fetter.

Eu acho que fica bom.

Eu tenho a parte de baixo inteira ainda, sabe?

Eu sei, eu também tenho uma tua.

Eu não sei o que é mais triste.

Não, tu não tem, eu apaguei.

Ah, é verdade.

Eu não sei o que é mais triste, se essa foto com o espelho todo sujo ou esse peitinho murcho ali. O peitinho murcho.

Não é murcho, porra, não é murcho.

Ah, faz assim.

Não faz assim.

Ó, o esperdinho triste.

Ó, o cu tá inchadinho aqui, ó.

2,3 com essa cara de saúde aí.

Tá de sacanagem comigo.

Parece que eu tô no meio do...

Eu olhei essa foto do Rafinha ponto taradaso, me lembrei dos programas da RedeTV. Desculpa, Rafinha, me lembrei dos programas da RedeTV, tá parecendo o Oliver do teste de fidelidade.

Eu só quero dizer para vocês, é um estrondoso sucesso o perfil Rafinha Taradaso no Instagram.

Vai estourar!

Com 850 seguidores e subindo.

Exatamente.

Agora tô acompanhando em tempo real aqui, ele é bom. Rio, que tá esse perfil legal também, Dudu, que é rafinha.menegasso.

Pode ir ali também.

Isso é oficial do Taradado.

Que sequência matadora, cara!

Maravilhoso! Ai, só para concluir, mais uma notícia Notícia: uma mãe tenta se passar por uma filha de 13 anos na escola e acaba presa. Isso aconteceu no fabuloso estado do Texas, nos Estados Unidos. Uma mulher de 30 anos foi presa, acusada de invasão criminosa e adulteração de registros do governo após se passar pela filha de 13 anos em uma escola pública. O objetivo da mulher era provar que o sistema de ensino era inseguro, a ponto de não perceber que a verdadeira aluna não estava presente.

A mulher filmou tudo escondido e inclusive foi advertida por um professor pelo uso do celular. Abre aspas para o que disse a senhora Garcia: a escola estava tão preocupada com o fato de meu telefone estar desligado que nem prestaram atenção em quem eu era, disse a mulher de 30 anos Os mãe da menina de 13 que foi para aula no lugar da filha.

Parece que só se deram conta que ela tomou remédio para pressão.

Que loucura!

Fala, Galdêncio, tá ligado que nós estamos voltando aos poucos, né?

Chegou aos poucos, os palcos estão abrindo.

Um recado para os teatro aí, ó, só tem que deixar um recado para os teatro da cidade que estão abrindo vendo com 50% da lotação, mas ainda o aluguel é 100% do que era antes.

Então não ajuda.

É, eu não sei o que tu falou, mas concordo.

É isso aí também.

Tu vai me dar 50% de chance para trabalhar, me dá 50% de desconto, né, gente? Aí fechou. E aí, ô Porazito, tô chegando aí, tô chegando em Floripa dia 22, 23, 24, 25 e 26 de junho, agora final do mês, lá no Floripa Comedy. Lembrando que 25 e 26 já tá esgotado, só tem mais o dia 22, 23, 24, falta poucos ingressos. Eu acabei de botar no meu arroba ali, no @galdenciosincero, nos meus stories, botei ele, tu arrasa pra cima, garante o teu e nós vamos fazer Santa Catarina não ser mais a mesma, tá louco?

E Porto Alegre vai fazer ainda por perto agora?

No final do, agora no início de junho, no início de julho aliás, no início de julho eu vou estar no Pôa Comedy Club lá fazendo o stand-up do Galdêncio.

Eu faço dia 26 de julho.

Interessa tu, pessoal?

Não interessa, para! É óbvio que interessa, Gil! Me interessa muito, Gil!

Pode falar que eu quero saber.

Muito obrigado, Galdeus, um trouxa! Que velho trouxa, cara! Que velho trouxa! Fede a naftalina!

Tu não interessa, mano!

Dia 26 de julho, galera, tô no Porto Alegre Comedy Club com meu show solo. E em Floripa eu também vou estar, só que vai ser agora, dia 11 de junho. Eu vou estar no Floripa Comedy Club, só que não vendeu nada ainda.

Então, se vocês puderem me ajudar— Oh my God! Então fala aí, Gil, fala aí, dia 11 de junho agora, onde que vai ser? No Floripa Comedy Club?

Exatamente, no Floripa Comedy Club, espaço novo, espaço que eles mudaram de local. Então é assim, ó, @floripacomedy no Instagram, tem já os ingressos para comprar para o meu show lá, Volta do Torcedor Louco, um show para Colorado, né? Né? Já que estamos tristes, né? Agora vamos dar risada.

Eu vou então, né? Olha aí, eu sou coloradão, se eu moro em Floripa, vou lá te ver.

Vai, então fechou todas, hein?

Vai com a camiseta do Fortaleza.

Como é que faz para comprar mesmo? Tu já falou?

Pense no evento, www.pensenoevento.com.br.

Boa, boa, galera! Eu acho que já bateu o sinal da Atlântida de 2 da tarde. Acho que a gente precisa ir embora, mas Mas a gente vai voltar logo mais às 6. Volte com a gente para mais um fabuloso Pretinho Básico. Beijo e boa tarde. Beijo, valeu, beijo.

Você se divertiu com Pretinho Básico.

Ah, se liga, esse programa é uma reprise, com certeza.