Pretinho Básico | 26/06/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fetter! Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida! Estamos chegando! Muito bom, ficou isso com o Pretinho Básico das 6 da tarde. E neste fim de tarde de sexta-feira, 6 horas e 7 minutos. Rafa, tu pode pedir para nós ali para abrir a portinha, chamar todo mundo para o programa? Para vocês estão de Primeira comigo? Vem, vem, vem! Se não vou fazer sozinho, vou fazer sozinho, vou fazer sozinho.

Muito bom fim de tarde, Rafinha! Peraí, desculpa te abrir aí e já vamos tomar um amarelo, né? Não é uma moda amarela? Tu és safado aquele ali, é safado! Ai, cadê? Onde é que tá o materialzinho lá? Tudo aqui tu mandou gente sair disso tudo pedir que você saísse para eu tirar uma foto só isso.

Ah, tá bom.

Você sai Vai ter uma foto.

Ai, nosso modelo, o Paulo Zoloni. O Pretinho tá começando com MHNet Telecom para gritar gol sem delay. Tem também internet e Globoplay.

Net Pagode, fala, meu querido.

Oi, não, não, meu amigo, né? Ah, tu tá mandando, tu não tá me confundindo com o Joelho? Eu sou, né, cara? E escrever assim, pô, Jhonny, é de um cara bonito, né, cara?

Pra você, você é maluco, velho.

Não, que isso, cara.

Ah, mas ele não é tão bonito.

Nada, o Jhonny é cabeludo agora, cabeludo.

Ele tá fazendo implante capilar agora.

Eu imagino que 1 milhão de pessoas estejam nos ouvindo agora e não saibam que o Jhonny já é um amigo nosso. É isso aí, beleza. Para o nosso ouvinte, então, ele não é ex-putão. Não tem ex-putão.

Claro que tem, claro que tem.

Tu acha que tem ex-putão?

Claro que tem.

É mesmo, Sandrinho?

Tem vários amigos.

Very Maquininha com a menor taxa e um banco completo, seja fero, Léo Oliveira!

E aí, Alejandro!

Rafinha Menegazzo!

Baita noite pra nós!

Vini Moura!

Vamo, Alexandre!

Rafael Gomes!

Vamo, Alexandre!

Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras, @eletrozagonel nas redes sociais. Rede Mac, tudo para construção, reforma e decoração. Rede Mac, a gente é de casa! Colocando os destaques, meu irmão! E aí, meu irmão, como é que tá, velho? Como é que é, Dapelo? Tudo bem, Dapelo?

Incrível, tô zerado, meu irmão, tô zerado.

Tá tranquilo?

Tô ansioso, meu irmão.

Toma uma coisinha, Dapelo, vai. Não teve jogo para tomar coisinha, não.

Não tem para ti que não torce para o Senegal, ganhamos 5 a 0, velho.

Senegal!

Irak tomou 0 a 1.

Agora dá para dançar.

Eu quero ouvir.

Claro!

É isso aí, meu Deus do céu, cara! E aí, como é que é? Dá um pouquinho. Aonde? Barão Vermelho, pô! Eu vou no Barão Vermelho ali na Farrapos ali.

É um clipe que tem, o cara perguntou Meu irmão, aí, barra vermelha, meu irmão.

Que isso, cara?

Ela pega o coco, mexe no rabo do rapaz, daí ele caga vermelho.

Cara, é sério, tu não tá fazendo isso, não tá abusando da sorte, tá abusando da sorte. Amarelinho para ti. Amarelinho para ti.

Não tem problema, eu te amo igual.

Vamos em frente aqui, já dá nos destaques do Pretinho aí, Arturo. Riso Ocanha.

É, bota uma canha nele.

Ele é técnico de segurança do trabalho de Camacuã, tá fazendo 43 anos.

Tchau, tchau, tchau.

Antes de dar andamento aqui nos destaques do Pretinho Básico, quero agradecer a Calemba e seus produtos. Nego véio, linguiça nego véio, hambúrguer nego véio, produtos Calemba nego véio, mais tradição e praticidade Na tua casa. Vamos dar nos destaques. Geração Z deseja trabalho sem ser muito estressante e que pague bem.

Qual é a idade da geração Z?

Qual é a idade da geração Z?

Como tu tá te tornando previsível, né?

Eu sou um cara previsível. Isso é, para mim não é um problema.

Eu sou o último a votar. Não é um problema tu ser previsível?

Não, não é, não é. Eu vou te surpreender quando tu menos esperar.

Lá no meu condomínio tem raposa.

Agora tu veio bem.

Eu acho, me surpreendeu. É aí, viu?

Red Hot.

Desde eu acho.

Ah, uma nova pesquisa fala sobre mais uma vez a geração Z, que são os jovens com menos de 30 anos. Na sua média eles têm 27 para baixo.

27 anos para baixo. Mas eu tenho 28.

Tu é o último dos milênios.

Mas é mais que 30 ou menos, Vini? Numa matemática simples assim, baixo o volume dos microfones aí, tu tá fodendo a galera, né?

Desculpa, é verdade. Não tô fodendo ninguém, eu tô há 20 anos aqui erguendo todo mundo. Amarelinho pra ti.

Ah, mas pode aumentar o microfone ao menos?

Já aumentei, agora eu vou ter que erguer o microfone.

80% da geração Z prefere ter um trabalho que ajude as pessoas, não necessariamente um trabalho que as faça ganhar bem. Porém, elas gostariam, obviamente, de ganhar bem. Na sua média, todas elas querem algo não muito estressante que pague bem.

Ah, é?

Ah, eu também! "Eu quero trabalhar 3 horas, ganhar bem e não estar estressado." A geração Z parece que descobriu...

Pera aí só um pouquinho, desculpa. Onde é que tá o stress do teu trabalho, Rafinha Menegazzo? Tu tem 3 minutos pra discorrer sobre o stress do teu trabalho.

A gente tem que entregar aqui, a gente tem metas, né?

Onde está o stress que tu acabou de te queixar no teu trabalho?

Não, eu não me queixei, eu tô dizendo que a geração Z, se prestasse atenção na matéria... Não, não, agora é sério.

Eu falei...

É que eu não tô falando da matéria, eu tô falando de ti.

Mas sei o que eu usei, eu também gostaria de trabalhar 3 horas por dia, ganhar muito bem e não Não tem nenhum stress.

Eu parto do princípio que—

Estressamos todos os dias aqui. Isso é um stress?

É errado?

Tu me perguntou, a gente tem um stress. Saiu daqui, mochila dos problemas, acabou. A gente segue a vida, entendeu? Tu várias vezes tem stress, não tem? Tem, a vida impacta em todo mundo naquele momento certo. O Gomes tava estressado. Não, mas ele se passou.

O Gomes se passou.

Confessa. Hoje ele tá bem, hoje tá bem. Hoje a uma quase balançou. Na semana, tenso. Neto ligou para mim preocupado com o Neto, com o Feta. Meu compadre tá, meu compadre.

Eu vou ficar aqui até onde tu vai.

Tu deu 3 minutos.

Aí agora, amarelinho para ti, amarelinho. 4 minutinhos para ti, azulzinho. Agora tu já tá proibido de falar, agora é 4 minutinhos fora ali. Vamos lá, galera.

Logo hoje que ele botou melhor jaqueta, ele bateu meu recorde.

14! Não vai voltar?

Meu Deus do céu!

Pegou uma homenagem que ele ia mostrar ali agora.

Porra, ia fazer homenagem pra ele, fiz uma camiseta pra ele lá com meu amigo Caio Cláudio.

A gente tá usando o bordão dele no rádio ali, eu ouvi hoje no discorama, né? A galera elogiou, achou muito legal.

Exatamente, erguendo o parceiro.

Exato o que eu tô falando.

Não tô me apossando do bordão dele.

Eu não preciso. Eu fiz uma homenagem ao parceiro.

Dia 9 em Jaguarão!

Exato...

Ele fez uma camiseta também—

Eu vou falar isso aqui pra ele: "Fala Batom vindo de Escorâmbulo Fete me larga essa? Me caguei rindo quase bati o carro." É só essa ideia e repetimento... Isso tu é mestre nisso hoje?!

Mestre!? Mas por que???

Vai!!! Era bom tempo né!? Quatro minutos, vai, vai, volta os dois às 18h20min fazem conta são cinco minutos...

Então esse estudo mostra que metade dos jovens entrevistados quer, além de uma boa remuneração, o bem-estar pessoal. Eles querem ser bem remunerados para fazer bem ao mundo, impactar positivamente na sociedade. Além disso, é óbvio que a saúde mental está atrelada à estabilidade financeira. Então se antigamente todo mundo queria o melhor salário, não importava o emprego, Não, vamos trabalhar horrores porque eu preciso ganhar bem.

Essa geração não. Essa geração ela quer um equilíbrio, mas sim quer ganhar bem fazendo menos.

Mas muita gente busca o seu próprio prazer, né, em criar um lugar do tipo assim, vou trabalhar com hamburgueria, vou trabalhar com carro, vou trabalhar com— mas vou oportunizar um monte de gente de estar trabalhando também, receber essa oportunidade, e assim a gente cresce, não é? O volume de grana, né? A felicidade, quem faz o que gosta não cansa, começa por aí, né? Nem se estressa, cara, tá fazendo o que gosta, ele tá ali.

Por isso que eu comecei o assunto lá aqui atrás, quando terminou, desculpa, Neto, falando, se interromper na expulsão do Rafinha Menegazzo, justamente por isso, porque eu sei que ele não se estressa aqui, ele não se estressa aqui. Para chegar o stress nele, 3, 4, 5 pessoas tiveram que se estressar antes dele.

Será que ele não armazena Vai guardando.

Ele não tem stress de trabalho, não tem. Ele trabalha com entretenimento, com alegria, com criação, com música.

Faz bem isso aqui, né?

Não tem isso.

Eu já falei para ti, né, que a vinda aqui faz bem, né?

Eu te falo, cara, também concordo contigo.

Eu te falo da mesma mão, mesmo quando o tumulto tá pegando na rua, né, com as coisas não tão boas.

Parece que sentar aqui, conversar um pouco e trocar essa energia Dá risada, cara, dá risada. É tão curativo quanto ouvir música.

A gente ouve, né, relatos de pessoas que mandam para cá: 'Bá, vocês me ajudaram, vocês me fizeram bem no momento que eu não tava bem, ouvi vocês.' Imagina estando aqui dentro, né?

Exatamente. Próximo destaque aqui, meu compadre, isso aqui pode te interessar, ó. Homem com o menor pênis do mundo.

Ah, é meu? Eu que mandei isso aí?

Faz vaquinha para cirurgia de aumento.

Ah, deixa assim, meu querido.

Ah, mas quanto O que que é 3 centímetros? Não, a cirurgia, ele vai ganhar 32 mil dólares.

32 mil dólares, tá valendo juntar essa grana aí, 114 mil reais.

3 centímetros é ele no ápice da sua excitação, caralho. Não se sabe se alguma vez já mediu 3 centímetros. 2 centímetros.

Vou fazer uma pergunta para você, vou ter que fazer fora do ar. Tira um lado do fone para perguntar para você.

Tem, é, já foi encontrado maior até.

Exato. Tá, enfim, obrigado.

Ele pode encontrar maior que o teu? Pode, pode, pode, pode, pode.

Existe inclusive, né?

Dá um susto, mano. Quem nunca viu? Isso é ciência.

Quem nunca viu? Mais 2 minutos. 2 minutos.

O Michael Phillips mora na Carolina do Norte e ele descobriu que era muito caro uma cirurgia de aumento peniano, onde ele poderia mais do que dobrar o tamanho do seu pênis, que tem menos de 1 polegada. E aí ele resolveu abrir o jogo, resolveu contar para o mundo inteiro que ele teria, entre aspas, o menor pênis do mundo.

Por quê?

Porque ele é o que contou. Pode ter gente que tem um menor que esse e não contou, sério, né? Então a cirurgia custa $22 mil, que dá R$115 mil, mais ou menos, para dobrar o de tamanho.

Mas aí não adianta.

Não, é que para quem tem 3, 6 é muito.

Não, mas 6 não dá, cara. Não vai dar.

Para e pensa em 3 centímetros.

Tá.

3 centímetros.

Mas pensa assim, ó, não vale a pena ele gastar $22 mil para ficar com 6.

É, mas 6...

Ele não vai conseguir fazer nada igual, pelo menos da forma que ele quer.

É que a tua expectativa tá muito alta. Tu queria sair de 3 para 21, daí já é mais difícil.

É que deve ser impossível, mas... Pô, 6, e tem aquela frase: em repouso ou normal.

Eu te entendo, Vini, eu te entendo.

Porque mesmo com 6 ele vai—

é uma relação custo-benefício, né? Custa muito para pouco benefício.

Agora eu vou pesar um pouco o clima, tá? Mas ele tem inclusive dificuldade de urinar, tá?

Não, é que eu tava pensando que agora tu usou um super trunfo.

Ele usa fralda.

Pelo bem do programa, tu não deveria ter falado isso, porque eu tava falando só da parte sexual, porque com 6 Ele continua sendo o cara do pinto pequeno na roda das amigas, entendeu?

Mas é que ele já contou para o mundo todo, mesmo que agora ele tenha 20. Ele ficou sendo famoso como o cara do menor pinto.

É que nem o Porã.

Tu já viu o pinto do Porã?

Já.

É realmente pequeno.

É muito pequeno.

E o que decepciona é que o Porã é um cara grande, né? É muito pequeno, eu acho.

É muito pequeno. Pode voltar, pode voltar.

O Porã é um cara alto. O cara alto, se ele tem com pinto pequeno, é meio decepcionante. Viu o risco que tu tava correndo? Viu? Bem feito.

Ó, Alexandre, isso é bem feito pra ti.

As crianças adoram o mestre e o palhaço maionese. Os adultos adoram o mestre também.

Ficaremos assim.

Isso é bem feito pra ti que expulsou o Léo e o Rafinha e agora voltou o mestre e o palhaço maionese.

Tramar contra mim.

Se você está feliz, pegue o meu nariz. Se você está mal, pega no meu palhaço maionese. Dia 9, Jaguarão.

Dia 9, Jaguarão. Olha aí, tu fez uma camiseta. Que maravilha! Alegria, alegria!

Eu quero alegria, alegria!

Vai comprar!

Vou te dar o telefone lá do meu amigo Cacau da Ryan Tag.

Que saudade, eu estava com saudade de ti, maionese. Agora tua mãozinha que dá sorte, traz dinheiro. É o Midas do rádio, querido.

Tu acabou de coçar o saco, maionese!

Não, não, tu não fez isso! Sim, meu filho, tu não fez isso!

Quem não viu foi o Midas do rádio.

O Mijas do rádio.

Midas! Mas eu não cocei meu saco, eu cocei do mestre.

Sério?

Sério? Sabedoria, toca no Buda.

Isso, sabedoria secular de tão enrugado que é o saco do mestre. Próximo destaque aí, meu irmão.

É, ele se arrependeu.

Me arrependi de ter botado vocês para dentro.

Depois a gente volta no outro.

Google, Google.

Sim, vai ser até o final, vai de mestre maionese até o final.

Eu tô tranquilo, ele não sei.

Eu sei que Calor!

Google libera mudança de endereços do Gmail.

Gmail, por quê?

Porque antes, quando tu fazia um email, um endereço de Gmail e de todos os outros provedores, quando tu atualizava tua conta, tu precisava fazer um novo email, né? Fez lá o Alexandrinho 3cm, e aí quando tu fosse atualizar o teu email, foi grosseiro, tá ligado?

Tu não tava ouvindo a história que a gente tava falando antes aqui.

Por isso é ruim expulsar as pessoas lá.

Meu Deus, quando tu faz um e-mail antigo lá, o vinimora.sk8dealvorada@gmail.com, daqui a pouco tu fica adulto, tu quer mudar o teu endereço de e-mail e tu não, todo o teu histórico tu acaba perdendo. Sim, e agora o Gmail vai mudar para vinimora.sk9. Então agora o Gmail liberou uma ferramenta onde tu pode alterar o teu nome de usuário, tal qual Instagram, tal qual Twitter e redes sociais. Tu pode alterar o teu endereço de email e manter todo o teu histórico de emails. Então o @realfeter, se tu quiser mudar agora para magnanimo@gmail.com.

Pra quê? Vai perder seguidores. Quer dizer então que tu acabou de entregar o meu email do Gmail no ar, é isso?

Tu tinha no teu Twitter esse email?

Tinha. Sabe que o meu Twitter foi roubado?

Tira.

Minha filha recuperou para mim.

Ah tá.

Pô, tu era bem famoso no Twitter também, né?

Tu era bombado no Twitter.

Era verdade.

E eu tenho meu do Gmail também, @midasdoradio.

Muito bem, vamos dar uma volta na mesa agora aí, eu ver o que que nos conta a nossa audiência. Pode começar contigo então, Neto Fagundes.

Olá, pretinhos, ótima tarde! A nave alienígena não desceu, vocês viram, né? Não desceu a nave alienígena, não desceu durante o jogo do Brasil, mas eu fiquei imaginando "Leandro, e se a nave resolvesse pousar no estúdio do Pretinho?" Aí a coisa ia mudar. Se dessem sorte, o porém estaria no programa. Já dentro da nave, ele diria: "Baita cenário! Isso aí é pro planeta, hein, gente! Cadê o chopp, minha velha?" Nisso, a Rodaica soltaria aquela gargalhada inconfundível e dispararia: "Eita, pegaram todos!

Não podia ter levado só um. Homem é tudo igual." Já o Lelê, olhando para as paredes de titânio Gavi reclamaria na hora: essa tecnologia de vocês já tá ultrapassada. No meu tempo de piá, eu fazia uma nave com duas caixas de papelão e um tubo de PVC que voava muito mais rápido que isso aí. E esse banco aí, horrível para lombar. Enquanto isso, Alexandre Fetter manteria a calma e já perguntava: ô, do olhão, teu chefe aí não quer fechar um patrocíniozinho?

Ainda temos uma cota disponível. Se vier acompanhada de uma picanha bem assada, já fechamos agora. Os ETs olhariam espantados para o Rafinha Benegasso, sem entender como cabia tanto ego num mini-man.

Que trairagem com o anão!

As crianças adoram o anão! Mesmo assim, ele tomaria a frente da negociação. Atenção, galera, motorista da Kombi Espacial, nave de verdade, a minha Creta. Tá correndo demais aí, hein, com essa tua lata velha aí. Segura essa nave. Ao lado dele, Ivan, já o personagem do Gordo Léo, com cara de poucos amigos. Meus amigos. Ô cabeçudo, se essa nave não tiver um frigobar com uma cerveja artesanal e um cheese com maionese caseira, eu vou chamar os guri e depenar esse teu disco voador.

Que raio de abdução é essa que não oferece um salgadinho de cortesia? E com certeza ele encerraria olhando nos olhos dos caras de lá de cima e diria: Quer levar uma facada?

Quer levar uma facada?

O comandante alienígena tentaria retomar o controle da situação, apontaria um raio analisador pro Rafa Gomes e perguntaria: o mano, qual é a tua função no planeta? Rafa limparia a garganta, daria aquela risadinha característica e começaria. Cara, deixa eu te falar do engajamento da Aliança de Órion. O Reels de vocês tá flopado. Se a gente fizer uma collab, o @pretibásico coloca o gigantes dessa nave lá no topo. Enquanto isso, no fundo da sala, Rodrigo Adams já estaria dando tapinhas no ombro do Marciano.

E aí, meu velho, joga de ponta? Tem cara de quem corre bem pela esquerda? A gente tá precisando de um leve pro futebol da terça. Aí, se tu tiver chuteira, tu já tá escalado, meu querido. Já o Vini Moura, por sua vez, estaria com o celular na mão, claro, né? Fala, gurizada, estamos ao vivo direto da área 51 com os guri da galáxia. Deixa o like e comenta aí: esse ET é de verdade ou é o Rodrigo Adams fantasiado? Mas que loucura, cara!

Que loucura esse e-mail, cara!

Olha o e-mail longo!

Além de longo, né, mestre? É verdade!

Eu tô lendo isso aqui. Que privilégio, né, cara?

É que o produtor, ele diminuiu a full a letra.

Não, não, não, eu diminuí a full e-mail, ele tinha 3 páginas.

Parabéns!

Os alienígenas já estariam olhando pro Neto Fagundes vestido de bombacha Gravidade zero, ele daria um passo à frente, já pegava o violão, olhava para os alienígenas e cantava o canto alegretense, fazendo a música ecoar por toda a nave. Depois daquele caos absoluto, falatório, risadas, piadas internas e todo mundo falando ao mesmo tempo, os ETs colocariam as mãos na cabeça e o computador anunciaria: abdução cancelada. Num empurrão magnético, toda equipe seria ejetada de volta de volta para suas cadeiras no estúdio da Atlântida.

Faltando 2 minutos para terminar o programa, é claro que o Alexandre Fetter ajeitaria o fone de ouvido, olharia para os lados, conferiria o relógio, aproximaria o microfone e diria: é, pretinho isso aí, né? Vamos para o crack do programa. Um abraço para o Cláudio Eduardo de Cachoeirinha, que mandou aqui encerrando como se absolutamente nada tivesse acontecido. Desculpa o e-mail longo. Abraço, meus queridos. Muito fã.

O nosso, como é o nome dele mesmo?

Eduardo. Cláudio Eduardo de Cachoeira.

Cláudio Eduardo. Olha, hein, mandou bem, fortíssimo. Gostaria, Rafa Machado, disso que você falou.

Não, ele tá brincando, eu acho.

Ele tá brincando, tá brincando. Foi o que ela trouxe para mim, uma água. Deixa chover. Obrigado, Rafa. Obrigado, Rafa, mas já, o Magrão, né? Caiu a chave, é isso?

Eu tava prestando atenção e procurando uma piada.

Resumo para nós, isso que que o Leandro falou?

Ele falou que é uma chapa, os pretinhos estaria em outro planeta, numa outra galáxia, que foram sugados por abdução.

Impressionante.

E aí o que aconteceu? Muitas já passaram. Ele falou, Adnan nem futebol joga, Adnan joga Paddle, que é um esporte de homens. Foi isso que ele falou, e-mail longuíssimo.

Paddle, ele é um esporte para quem quiser jogar.

Claro, eu jogo paddle.

Joga paddle, o Adam joga paddle, joga paddle também. Quem mais joga? Por que que ele não é inclusivo?

Lulu Santos joga paddle.

E que Martin também. Sim, ele é espanhol.

O que que vocês estão sugerindo? Tão querendo sugerir que se chama Sutilo na seleção.

Sutilo, meu Deus, cara, por que que tu tá tirando a tua pulsação?

Eu estou segurando o fone.

Ah, tu tá segurando o fone? Eu tô entrando aqui, ó, para parar o soluço.

Mas eu não entendi, tem um jogador da seleção que joga pádel?

Tu não tá bem, Rafael Gomes?

Eu não Jogador da seleção japonesa, o Sugiro.

Ah, o Sugiro.

Sugiro, sugiro.

Talvez te expulsar o mestre, o Rafinha volta.

É uma boa ideia. Vai, mestre, acho que exagerou, tá expulso.

Vai, agora que chegou a água, adoro.

Vai, vai!

Como não tem nenhuma criança, como essa hora as crianças já estão vendo O Disney Cruise.

Acabou há 15 anos.

Como assim? Roubaram a minha TV.

Uns 20, pelo menos.

Cala a boca, sua boquinha!

Ele não para da minha mão.

Eu não falei da tua mãe, falei de ti. É, tua mãe. Tua mãe não tem nada a ver com isso.

Mãe é a sashimi. Sashimi.

Sashimi o quê?

Sashimi de maionese.

Palhaço sashimi de maionese.

É a mamãe, né? A tua mãe não é a Bisnaga?

Não.

E o teu pai é o sashimi?

Não, meu pai é o Bisnaga.

Teu pai é o Bisnaga, mas aqui é a Bisnaga.

Tu conhece?

Como?

Tu conhece meu pai?

Não.

Então, então, então trouxe a palavra dele.

É, então tu fica na tua. É isso que me estressa.

E se tu te estressar, vai acontecer o quê?

Vou te dar um tiro.

O palhaço é um marginal, né?

Legal, o palhaço maionese vai te dar um tiro.

Eu gosto que ele era para as crianças e ele ameaçou o parceiro com um tiro.

Mas é um tiro de Nerf, né, palhaço maionese?

Não, escopeta. Eu tenho uns amigos da milícia e assim, a gente ¡Qué gracioso!

¡Qué gracioso!

¡Qué gracioso!

¡Qué gracioso!

¡Qué gracioso! ¡Qué gracioso!

Tu pegou ele na caixinha de perto da Arbis?

Isso, isso.

Acho que era da seleção, cara. A caixinha da Arbis, eles estão doando.

Isso aí, não pode pegar.

Tu pegou na caixinha da Arbis esse?

Peguei na caixinha da Arbis.

Campanha da Gazalha?

Isso. Não pode?

Dos funcionários que é RBS.

Funcionário não pode pegar, cara.

Mentira.

Aí eu vou dizer a verdade, eu vi o Nelson largar uma sacola e peguei na sacola.

Pô, só que a mãe dele é a Kentucky, né?

Tá, mas o Nelson tá nos Estados Unidos.

Tá, mas deixaram pra aqui. Tá, piada, piada, piada.

Só nós ganhamos lanche do Nelson aqui, né?

Deixa o cara aqui, a minha piada, senão vou expulsar tu, mestre, todo mundo.

O mestre já foi embora.

É isso.

O pedreiro tava no 30º andar da obra.

Quem?

O pedreiro, ele tava no 30º andar da obra E aí lá embaixo veio o mendigo igual o Ivan assim: "Oh, oh, desce aí, desce aí, desce aí, desce aí." Pedreiro pegou: "Ah, desce aí, desce aí." "Para quê?" "Do trigésimo andar." "E o vozeirão do mendigo?" "Detalhe, trigésimo andar. Oh, desce aí, desce aí." "O vozeirão do mendigo." Não tinha Whats, não tinha nada.

"Não, não, era um mendigo, né?

Ele falou: 'Mendigo, desce aí.'" Aí o pedreiro pegou, começou a descer, pô, 30 andares de um prédio em obra, escada, né? Desceu, desceu, chegou lá embaixo, mendigo olhou para ele e falou assim, ó: 'Oh, oh, oh, merda, que tem um realzinho aí.' Um realzinho, uma marmita, um realzinho, uma marmita. Aí o pedreiro falou: 'Vem comigo, vem comigo.' Aí, pô, pegaram, subiram, né? Subiram os 30 andares e tal, escada, aquela coisa longe pra caralho.

Quando chegou lá em cima, o pedreiro olhou para o mendigo e falou: 'Mas não tenho nada.' Muito bom, muito bom. Bater tijinha no banco, porque eu nunca consegui entender que o cara que não tem dinheiro ele se bate.

Ai, que loucura! Tem um e-mail aqui de um cara que é: eu conheci o Feter hoje.

Opa, coisa que nem a Rodaica sabe.

Tá comigo há 23 anos, meu cumpadi, você não me conhecia ainda? Presados pretinhos, e o nosso querido Ancelotti, ele coloca aqui, Ancelotti, Ancelotti. Aliás, o Adamos tá matando a pau com Ancelotti, né, cara? Muito bom, muito bom.

Torcer que a seleção não caia logo, né? Personagem ficar mais, assim, claro.

Muito obrigado pelo otimismo.

Hoje tivemos o privilégio, Lelê, que privilégio! De conhecer o maestro do PB. Antes que falem que sou desempregado, não, tem uma empresa de engenharia, @Dextra Engenharia, que fica situada em frente à oficina do Fetter, onde ele vai arrumar o carro dele, a oficina One Stop Complex Automotivo by Júnior Fossá, que é meu amigo.

Pensei que era tua garagem.

Achei que tu tava com oficina tua.

Não, a garagem é hamburgueria. Não, eu não tenho uma oficina, cara. O meu amigo tem uma oficina e o meu carro eu levo lá.

Mas sabe mexer em carro, tu é um cara que gosta de carro, Há anos, sei, gosto, eletrônica, essas coisas tudo, mas eu não sei mexer.

Aí eu levo para o Júnior forçar mexer para mim, porque ele sabe mexer, entendeu? Toda família, meu irmão mexe em carro. Chegando hoje de manhã, aí tua irmã mexe em carro?

Meu irmão mexe.

O teu irmão, que que ele faz?

Preso, né? Ladrão.

Aí, ladrão de carro, ele mexe em carro que não devia. Chegando hoje de manhã na empresa, cumprimento o Júnior, que é meu vizinho de do outro lado da estava em frente à oficina e ao sair com a Francesca, minha border collie, que já foi petinho básico, olha que legal, ela vai reto no Fetter e no Júnior para cumprimentá-los. Cara, foi uma coisa linda.

O cachorro, ele levantou duas patinhas, ele deu a mãozinha, quase isso. E disse: fala, Fetter, satisfação?

Eu sou o novo mecânico da casa. E aí me dá a cachorro, o nome dela é Francesca, uma Cachorra com o nome de Francesca.

Imagina uma cachorra, mais de uma, com o nome de o quê?

Francesca, o nome do cara era Toby.

Não, o nome do cara é Felipe. O dono da Francesca é Felipe. Ela é uma cachorra linda, marrom, com olho azul, border collie.

Oi, não, tu ouviu? Tu ouviu?

Usa o mesmo critério que tu usa para mim, por favor. Pelo amor de Deus, pelo amor de Deus, o mesmo critério.

Cachorro é um quadrúpede.

Não, não, 4 minutinhos.

Aí não tinha cartão amarelo, ele não tinha cartão.

Mas muitas vezes a gente sai 4 minutos sem cartão, resolve que é 4 minutos.

Mas eu dei um amarelo para ele.

Me dá, quer apresentar o programa?

Olha só o que eu tava falando da cachorra Francesca, linda, linda. Marrom. Não sei a idade dela, cara. Não, cara, deve ter no máximo 3 anos, no máximo.

Entendi errado.

Entendeu errado, maionese. E ela veio, cara, cumprimentar a gente. E aí, quando ela veio cumprimentar, eu falei: Oi, Francesca! Ela levantou, cara.

Oi, Fete!

Não, modo de dizer, né?

Não, mas que tu tá sendo muito lúdico, meu irmão.

Não, não, para, para, é que a gente quer entender a história.

Cara, é que vocês não— não é que eu sou lúdico, vocês não são sensíveis como eu.

Mas como é que tu sabia o nome da cachorra?

O porteiro falou. Meu Deus, não, agora eu lembrei.

O cara já tinha falado essa francesa.

Umas 9 vezes, né, cara, ele tá falando.

Não, lá na hora.

Sim, ele falou: vem eu e a minha cachorra francesa.

Não, isso ele tá falando aqui no e-mail, idiota.

Lá na hora. Ele não te apresentou ela, Alexandre?

Isso, apresentou.

Porra, então?

Tá atrapalhando o e-mail do porteiro do Motel Botafogo.

Oi, é amigo do cara?

Não é o porteiro do Motel Botafogo?

Mas onde é que tu tirou?

É porque ele falou conheci o Fetter hoje, da oficina do Fossan, rapaz.

Ô meu cumpadi, agora tu entendeu tudo, né?

Como a cadela chamada Francesca, tu mudou as coisas.

Ai, eu errei, desculpa.

No máximo 3 aninhos.

Bom, depois da Francesca fui fazer o mesmo, cumprimentá-los, e quando vi que era o Fetter, me apresentei "Estava inclusive ouvindo o Pretinho no Spotify no caminho de casa para a empresa. Grande satisfação trocar uma ideia rápida com o Feter depois do Júnior Fossá ter nos apresentado e indicando que somos vizinhos de porta na Rua João Inácio. Sou fã da turma e ainda mais do Feter, que além de um ícone do rádio aquariano como eu, hoje descobri que tem o mesmo carro que eu." "O cara tem bom gosto para motos e carros, mas esta coincidência foi muito boa.

Forte abraço, Alemão e Pretinhos e Feter. Compra moto e deixa feder. Sou motociclista e serei o resto da minha vida." Felipe Servieri. Não, Felipe, para mim tá ruim. Eu também fui motociclista, agora tá ruim para mim.

Tem lugar na garagem daí também, né?

Tem lugar, mas não dá, né?

Que horas foi isso? Cedo, né?

Não, cedo era 5 horas que eu acordei.

Aí era muito cedo.

Porque eu gosto de acordar cedo, gosto de acordar cedo, aproveitar o dia desde cedo, fazer exercício logo cedo, me informar logo cedo.

É tudo cedo, tudo cedo, muito cedo.

20 minutos para 7. Hoje é contigo, então bota.

Hoje é para ti. Boa tarde, Carlos Perdes. Vem por meio deste fazer uma reclamação sobre o The Creator. Não dá nada. O grandiosíssimo Real Fetter. Hoje, durante o Discorama, ele manda do nada um dia 9 em Jaguarão, o que me fez dar uma risada alta e um grito me perguntando o que o Palhaço Mané está fazendo no Discorama. Maior problema é que ao meu lado no trânsito estava uma viatura da Guarda Municipal. Brincadeiras à parte, adoro vocês.

Manda um cala a boca para o Rafinha. É o Bruno de Joinville. Eu tava ouvindo na hora, eu tava ouvindo aqui, cabe um Dia 9 Jaguarão. Acho que era The Neighborhood, uma banda que eu gosto da Califórnia. E aí não sei o quê, Dia 9 em Jaguarão. E ainda é uma bugada assim, Jaguarão.

Tanto que eu fiz a camiseta aqui, ó, Dia 9 em Jaguarão.

Por quê?

Porque este bordão, ele tomou uma dimensão absurda. Esses dias eu fui buscar o meu filho numa balada lá e tal. Eu sou, eu sou um motorista da rodada em casa, busco filho, busco filha, busco todo mundo. Eu prefiro assim. Aí eu fui buscar o filho na balada e vieram os amigos dele dizer assim: dia 2 o meu filho vai tocar no Ocidente, no Ocidente Acústico, quinta-feira que vem, vai fazer um show com músicas novas e tal, vai tocar lá.

Aí veio um amigo dele, o Dan. Vocês conhecem? Alguém aqui conhece o Dan, o médico. Aí o Dan diz assim para mim, ó, é, vou no ensaio, vou no acidente dia 2 e dia 9 em Jaguarão. Cara, muito bom para mim, foi a prova de que esse troço tomou uma dimensão absurda.

Cara do cartaz tava aí, ó, dia 9 em Jaguarão, cara.

Aí eu fiz essa camiseta, gostei, adorei a camiseta. Vou passar a usar essa camiseta. Dia 9 em Jaguarão. Gostou da camiseta? Vou fazer uma para ti também.

Por favor, pode ser?

Não, GG, faz uma Midas do Rádio aí, faz uma homenagem para ele.

Isso aí não, eu jamais usaria essa camiseta. Não, aí ele pode usar se ele quiser.

Porque Janavi Jaguarão só está na boca do povo porque você é o Midas do Rádio.

Não, porque tu é um cara criativo, Mayonesa, né?

O teu, mas a criatividade sem um empurrão forte, tu quer um empurrão forte?

Hoje é sexta-feira, tu quer um empurrão forte? Ah, não, não, não, não tem a menor chance, não conseguiria, não conseguiria. Neto Fagundes, bota uma para nós aí. Observem Neto Fagundes, cara. Observem Neto Fagundes, tá aí.

Olha aí, essa camiseta, palhaço baixou a calça e disse: agora tu vai ver.

Agora é Nikon.

Mas tu vê que para ele não precisa muito, né? Não, para tu ver que o cartão perdemos, estribeira também perdemos total. Nego véio voltando de ônibus para casa depois daquele dia cansativo da Certa altura da cidade embarca uma moça bem bonita, elegante, e um perfume tomando conta do ambiente, né? A moça senta ao lado do nego véio e comenta, né? Ele comenta com ela assim: 'Mas, minha querida, mas que perfume bem bom é esse?' E ela: 'Ai, gostou?

Isso é Carolina Herrera, R$600 ali no shopping.' Depois, o nego véio já aproveita, o embalo numa das chacoalhadas Dentro do ônibus largou um peido surdinho, aí o cheiro se alastra pelo ônibus e a moça olha para o lado: mas que cheiro é esse, nego velho? Feijada completa do Bodega do Castelhano, R$3,99. Coisa de nego velho, João Alexandre Santa Maria. João Alexandre, tu não tem outro nome contigo?

Eduardo Alexandre Eduardo, nome composto, nunca ninguém não soube disso, mas o meu nome é Alexandre Eduardo, porque a minha mãe queria Alexandre e meu pai queria Eduardo. E então, para não dar briga, ficou Alexandre Eduardo.

Aprendemos uma coisa hoje, né?

Não sabia disso. Tu nunca mandou uma grana para mim? Meu pai.

E o Eduardo?

Eduardo é meu nome composto. Alexandre Eduardo Porto. É sério?

Mas ninguém É claro, cara, não está no Wikipedia isso, nem no ChatGPT. Mas é que isso aí não precisa estar em lugar nenhum, cara.

Basta ser 6:45.

Obrigado, basta ser, basta ser.

Vem aí a série de camisa do Fagundes.

Basta ser o cara do cartaz, recém começou, já vai ter o cartaz da camisa agora.

Pergunta para o Rafinha Menegazzo: você está dirigindo sua Creta a 168 por hora numa estrada indo para o planeta Atlântida.

Dela.

A gente já fez isso.

E aí você encontra logo na sua frente alguém pedindo carona. Este alguém era o Salsicha. Salsicha, Rafinha, você leva salsicha ou deixa salsicha? Carlos de Floripa, salsicha.

Eu levo a salsicha.

Leva salsicha, né?

Ó, as duas, as duas.

Fazer uma pretinha também.

Peter, se você pudesse escolher ser um instrumento de música—

cara, então o microfone tá baixo, só um pouquinho.

Pô, pois é, agora, né?

6:46, a bola não chegou nele. Melhorou?

Não, tá ótimo.

Agora bota na área.

Se eu pudesse ser um instrumento—

desculpa, só um pouquinho.

Que que é?

Não, tu disse que a bola não chegou nele, eu disse agora vai chegar as duas em ti.

Em mim? Ele, Peter, se eu pudesse ser um instrumento, se tu pudesse ser um instrumento de música, qual você queria ser? Um violino para te passar a vara ou uma bateria para te bater com pau?

Agora ficou difícil, né? Não pode ser uma guitarra?

Não, não são esses dois aí.

É, tá, eu tenho que necessariamente escolher violino então.

Quem mandou foi o som da vara passando, é melhor que a batida. É, quem mandou foi o nosso grande ouvinte, o Jacinto Leite. Já sinto o leite.

Aí, maionese, qual é a agenda para hoje? Vamos fazer o quê hoje?

Que dia é?

Sexta-feira, maionese. Numeral, no numeral é 25.

5, 6, 7, 8, 9 em Jaguarão, 10 em Brusque, 14 em Jurerê e 27 em Xangai.

Tá, mas 27 amanhã ou outro 27?

27 em Xangai.

27 em Xangai. Por exemplo, se for amanhã, tu já não chega.

palhacomayonese.net.

Palhaco!

É o meu site com a minha agenda.

Não existe mais .net, cara.

Não Quer pobre?

Claro que existe, só que ele redireciona para o ponto.com.br. Tem que ter os dois, malhar com maionese e ponto inerte.

A minha história, como eu comecei, vem de família circense.

Dá só um resuminho do que, como é que tu começou?

Eu comecei com a família circense. Meu pai roubava carros na frente de um circo.

O pior é que ele já contou essa história aqui, cara.

Aí a gente fugiu do Sergipe e viemos parar no Rio de Janeiro.

Qual cidade?

Qual é a capital? E aí nós viemos parar no interior do Rio Grande do Sul, em Morro Redondo.

Onde é que fica?

Na Grande Pelotas, ali pegado em Cerrito. É que ele se emancipou, Morro Redondo.

Ele tá certo de novo.

Sim, é que a família da mãe do Gorduleu é de Morro Redondo, por isso que ele emplacou essa.

Entendi.

Ele é muito na infância lá.

E deixava o Redondo ou levava junto?

Foi muito bom, amigos. Por isso você é um Midas. E aí a gente abriu o Circo do Seu Leonel lá em Morro Redondo, que era o Circo do Seu Léo. E aí, Leonel, então, Seu Léo, Léo. E aí lá eu trabalhei por muitos anos até ser expulso, envolvi com a mulher barbada, que era esposa do malabarista, fugir.

A mulher barbada era esposa do malabarista.

E aí parei aqui em Porto Alegre porque entrei num trem de carga e fui espancado. Faz até a voz.

Que história linda!

Fazemos que não tem trem de carga em Porto Alegre.

Naquela época, né?

Que história linda essa! Só não é real, né?

58.

58?

Pera aí, mudou a voz.

Pera aí, tô com 58.

Ah, tá, que bom.

Tá bem, palhaço?

Pode contar minha piadinha?

Pode, mané. Isso aí agora, o que que é?

Alegria!

Alegria!

É o som da alegria. Pandeiro, mas parece mais um som do inferno.

Tu sabe tocar pandeiro? Se eu te pedisse o teu pandeiro, tu me daria o teu pandeiro?

Você quer me comer, é isso?

Não, eu tô falando do teu pandeiro. Que isso, cara?

Segunda-feira, o ceguinho foi à zona.

Vamos fazer o seguinte, deixa eu contar minha piadinha de sexta. Segunda-feira, conta segunda-feira, porque agora exagerou um pouquinho, né? Vai, mano, vai embora, vai. Tem que voltar, o maionese fica, o maionese vai, o Gordoléo volta.

Posso contar sua piada antes?

Não, foi expulso, foi expulso.

Se eu abrir a mão para tu contar piada agora, eu vou ter que abrir para todo mundo. Aí abre o quê? O procedente.

Mas tu abrir para todo mundo, a gente vai entrar.

Então conta a piada, infeliz. Tá, então agora tá aberto o procedente. Lembrando que Resolve, sou eu.

Não manda nada, vai.

Olha aí, ele aí, conta piada.

Ele fugiu em cima de ti ainda.

Você é guinho, moiazão.

10 para 7.

Nossa, 10 para 7!

Tá, vai embora, vai embora, vai embora, vai embora, sai, sai, sai, vai embora, vai embora! Ah, pelo amor de Deus!

Se você está feliz, sai!

Classificados do Pretinho para CCGL. É leite de verdade gaúcho como a gente. E JP, o preferido do sul, o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos. Ou tu sai ou eu te tiro, o que que tu prefere? Eu caio. Classificados do Pretinho. Tem pavor de homem cagalhão, tem pavor de homem cagalhão.

Tu viu o que aconteceu, né?

Fala, gurizada do Pretinho, aqui é do Lar Santo Antônio. Olha, e nós precisamos de mais uma vez uma força de vocês, precisamos vender uma joia rara, um Fusca Itamar Relíquia aqui do Lar Santo Antônio. O carro tá impecável. A FIPE é 42 mil, mas nós estamos abertos a negociar um valor para fechar negócio e ajudar a instituição a qualquer custo. Que vale 42, tem que pagar 50 reais.

Essa é real, falou tudo agora.

Boa, interessados podem gostar do Fuca.

Absurdo, olha ali, cara.

Não, não, tá lindo, tá lindo.

Não, falando sério, eu vi as fotos grande e aí eu até mandei para o Léo que tá lá nas lives e o Léo me respondeu dizendo: cara, mas esse aí tá lindo, dá essa moral para gente para divulgar, encontrar um novo dono para esse clássico. É um Fusca 1993/1994 em ótimo estado. A lataria, aparentemente, que é o que mais conta neste Fusca, tá muito boa e o Carro, para quem quiser ver pessoalmente, tá no Lar Santo Antônio, na Avenida Antônio de Carvalho, 105, Porto Alegre. O e-mail para quem quiser negociar é fuscaitamarnopebe@gmail.com.

Lindo, cara!

Esse aí tá lindo!

Itamar no PB, arroba gmail.com. Um beijo para a galera do Lar Santo Antônio, que sempre tem um microfone aberto aqui no Pretinho.

Sempre vamos fazer o show do intervalo e voltamos. Manda um e-mail aí, Igor. Study and play come together on a Windows 11 PC.

Marvel Television's Daredevil: Born Again, now streaming only on Disney+. Desculpa, uai, no pb@gmail.com.

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Especial é Copa do Mundo, amigo!

Volante, V-O-L-A-N-T-E.

A palavra volante pode ter vários significados dependendo do contexto em que é utilizada.

Porém, no futebol, o termo vem do sobrenome de um jogador argentino que atuou pelo Flamengo na década de 30.

Carlos Volante jogava em uma posição inédita, na frente dos zagueiros e atrás dos meio-campistas tradicionais.

Perder volante no segundo tempo, Augusto, é complicado. É difícil mesmo. E por falar em volante, um beijo para você que nos acompanha no trânsito. E lá vem equipe do Flamengo chegando agora. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

A área de elefante.

Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

7 horas mais 2 minutos, estamos de volta com o Pretinho Básico. Antes da gente seguir, deixa eu mandar um abraço, cara. Deixa eu mandar um abraço para um cara que salva vidas. Opa, ele salva vidas. O nome dele é Alex.

Pois não, ele dizia que a gente salva a vida dele. Salva vidas? Eu achei que era um cara da operação.

Não deixa eu falar, é minha loja. Só deixa eu falar, tenta só segurar tu um dia, 2 segundos, cara. Só 2 segundos, cara, para mandar um abraço para o cara que salvou a minha vida. Ah, porque ontem à noite o meu telefone quebrou, o meu iPhone quebrou, apagou, desligou. E aí eu liguei para um cara, Alex, da Você de iPhone BR. Aí o Alex, em poucas horas, porque hoje em dia não dá para tu ficar sem o teu telefone, em poucas horas horas, ele me deu um telefone novo igual ao meu, com tudo que o meu tinha dentro.

Então quero mandar um abraço para esse cara que salvou a minha vida, Rafinha Menegaço.

Ótimo, né? Que eu achei que era o Salva-Vidas também.

Que é o Salvador, você de iPhone BR.

Esse é um gordão, gente fina, paga a conta.

Tem uma pergunta para mim?

Como é que tu ligou do telefone da Rodaica, que também conhece ele?

Todo mundo vai tirar o cara agora para louco.

Então uma outra pergunta, sim.

O que que aconteceu com o telefone que quebrou?

Tava sem, eu não uso capa, ele tava sem capa, caiu no chão.

Então é importante pegar os acessórios.

A partir de agora eu uso.

É a nova geração não tá usando capa, cuidado.

É isso aí, pra tu ver como eu tô atualizado. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. Proibido para menores de 18 anos, tanto o site quanto o aplicativo. Jogue com responsabilidade. Neto Fagundes que tá com a gente. Internet e os produtos Calemba Nego Véio, linguiça, hambúrguer e toda linha Calemba Nego Véio, mais tradição e praticidade na tua casa. Pode votar, meu compadre.

Votar no Vini Moura hoje.

Vini Moura, né? Veio muito bem. Nem lembro o que que fez. Votou no Vini Moura mesmo, tem certeza?

Pera aí, contei uma piada.

Ele pode, ele pode. Ele não prestou atenção.

Pior é que a piada foi massa mesmo. Não lembro agora qual foi a piada, mas foi massa. Eu ri, eu lembro que eu ri. Foi boa a piada. Só me dá uma palavra.

O pedreiro e o mendigo.

Ah, o cara tava no 30º andar, pediu pro pedreiro descer pra falar com o mendigo.

E aí?

E aí, ah, aí eu já dei a palavra.

Aí eles pularam os 6 paraquedas.

Não, não, não. Ah, não tenho nada. Porra, que pena. Vai votar em quem, Vini? Eu vou votar, eu vou votar.

Olha, eu vou votar em ti, cara, por incrível que pareça.

Por incrível que pareça, soca no rabo, boba.

A gente respeita mesmo, caramba.

Por incrível que pareça, soca no O teu menino te ama, não te respeita.

Antes de qualquer coisa, só uma propaganda. Acabando Pretinho Básico, tá saindo aqui na TLTV o Pretinho na Copa. Gordo Léo e eu, né, vamos ali na FanFest fazer um oi com a galera.

E cara, demais isso!

Esse último tá assim, ó, só campeão, só campeão.

O último foi assim, Vocês têm uma tampa, a geração de conteúdo da Atlântida na Copa do Mundo, para quem tá aqui e para quem tá lá, tá maravilhoso.

Exatamente. Então, depois, Pretinho Básico, eu vou votar em ti.

Já votou em mim? Obrigado. Quero.

Pô, então tu vai saber por quê, cara. Um caos, um caos. Aconteceu, tem um caos no programa, e eu pensei: se ferrou.

Vai, quem se ferrou?

A gente como um todo. E aí tu conseguiu dominar os guris voltaram ali com os personagens, e o palhaço maionese aceitou a proposta deles ali, foi legal o programa.

Então eu voto em você.

Obrigado, Vini.

Obrigado, Vini. Tu, Rafinha, vai votar em quem? Não, tu não é, não é mais.

Olha, eu vou votar no palhaço maionese.

Deixa eu ver se eu vou ser surpreendido. Aliás, maionese vai botar em quem? Ah, mas não terminei ainda, tem mais coisa.

Não, quero justificar, só quero mandar um abraço para a galera do Mini Mundo de Gramado.

Cara, tô junto, é um lugar maravilhoso.

Comprou uma pê lá.

A minha pergunta é: tu vai estar sempre lá como atração do Mini Mundo ou vai ser um totem?

Não, é um totem ali e tá no @rafinha.meneghese em collab com o @rafaemilho.

Muito legal para criançada aquilo lá, cara.

Que lugar legal lá. O timing de convidar o cara fazer essa porra foi a melhor história.

Muito legal, muito legal. Votou no Mayonesa. Mayonesa vai votar em quem, palhaço?

Eu vou votar no Midas do rádio.

No Midas do rádio.

Eu voto em você.

Por qual motivo?

Você tem uma camisa com meu bordão.

Camiseta, não, camiseta.

Ah, desculpa, perdeu. Achei que era uma camisa.

Dia 9 em Jaguarão, exatamente.

Muito obrigado, Alexandre.

Vou trazer a tua segunda-feira. Não, não tô vendendo, não tô vendendo, mas se quiser tem um amigo que faz, o meu amigo Cláudio da Ragtag Store. Vai trazer para nós, ela, ó, vou trazer para vocês. Fiquem tranquilos, exatamente, fiquem tranquilos que eu trago para você. Muito obrigado pelo teu voto, Rafael Gomes, que inclusive está usando a camiseta do Planeta Atlântida feita pela Ragtag Store. Vai votar em quem, Gomesinho?

Ah, eu vou votar no Lelê aqui hoje.

O Lelê não tá no programa.

É que tu não abriu o microfone dele, aí ele não participou.

Não, tá brincando comigo? Tá brincando comigo?

Sério, tá brincando?

Não, tu tá brincando.

Fala que é verdade, fala que é verdade.

Sabe por que que tu tá brincando comigo? Porque em momento algum tu me falou como produtor, tu teria obrigação de me dizer: ó, o Lelê tá na linha 3.

Por favor, me diz que é verdade.

Sério, me diz, cara, só me diz, cara.

Me diz que é verdade, me diz que é verdade.

Me diz que não é verdade. Por favor, cara. Não, sério, sério, cara, por favor, são 7 7, 8, vai. E aí, mano? E aí? E aí?

Vem comigo, mano.

Eu liberei ele depois de um tempo, liberei ele.

Sai, pode estar expulso. Pode sair.

Que dia histórico, ele foi expulso a 1:06.

Pode nem nós, foi expulso. Pelo amor de Deus, eu vou votar, eu vou votar.

Surpreende hoje, surpreende.

Quantos votos você tem, Rafinha?

Nenhum.

Quantos votos você tem, Quais votos tem Ivan? É, desculpa, é agora.

Olha lá, vai sujo a hora, mas eu entendo ele, eu entendo ele.

Ele trocou as letras. Tá bem soltinho, né, Gomes, nessa fase?

Não é só ele, ele é o famoso carrinho, velho.

Nessa fase tu tá bem soltinho. Quantos netos tem votos para Gomes?

Quantos netos tem votos para Gomes?

Quantos netos tem votos para Gomes?

Nenhum, nenhum.

Tô bem, cara.

Nenhum, nenhum.

Nenhum? Então eu vou votar no Ivan. Boa, cara! Obrigado, velho. Obrigado. Veio bem. Cara, tu tá louco. Não, não, pera aí.

Ele foi expulso e vai ficar no programa?

Não, não, ele voltou.

Olha, Malti, expulsou, mas você ficou, ficou.

O que é que tem dois Watts?

Ninguém, ninguém.

Eu tenho.

O Palhaço Mayonese tem um, o Vini tem outro.

Eu falei vamos, mas eu queria dizer Palhaço Mayonese. É tanta gente que habita essa cabeça desse gordo.

Tá dentro dele, né?

Palhaço Mayonese é o craque do episódio.

E você tá feliz? Pega o meu nariz.

Vamos nos despedindo.

Ficando por aqui, muito obrigado pela sua audiência. Vem aí mais um campeão de audiência e segunda-feira a gente volta ao vivo, mas sábado e domingo estaremos aqui nos mesmos horários com uma reprisezinha.

Tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.