Pretinho Básico | 26/06/2026 13h ⭐Rodaika

Alexandre Fetter. Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida desde sempre. 1 hora 6 minutos, estamos chegando com o Pretinho Básico deste dia 26 de junho de 2026. Para os queridos amigos dos Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos, vou sair cumprimentando já a estrela móvel do Pretinho Básico em Baixadora dos Biscoitos Zezé. Muito boa tarde, Rodaica.

Muito boa tarde, Alexandre. Vai ser longo quando a gente se chama assim, o negócio tá complicado.

Vai ser um programa longo, programa Futuro Mais, uma parceria entre a Attitus e a Fundacred. Muito boa tarde, Porazinho, já tava ali na cadeirinha dele dentro do estúdio há uns 10 minutos. Obrigado aí, hein, Porazinho, pelo comprometimento.

Boa tarde, foi muito bom isso, cara. Obrigado também por me Muito bom te ver no teu programa, Alexandre.

Pô, é uma honra. Estoque Center, preço baixo com um toque a mais. Muito boa tarde, Léo Oliveira.

Boa tarde, justiça.

Já larga amarelinho, já amareletinho.

TikTok.

Que chegou tarde, amarelou. Tudo bem contigo, irmãozinho?

Ótimo.

Coisa boa, tá bonito, tá elegante, hein, cara. Olha, olha a elegância linda do, do, do, do, do Léo Leonardo Tavares, quando me viu, foi assim, espetacular. Bangue Way, a nova conta para crianças e adolescentes é do Banrisul. Rafinha Menegazzo, boa tarde! Ótima tarde, Alexandre! Já sai amareladinho também, mas eu, enfim, entrou depois do programa começar. Mire-se no exemplo de Porã, que está sentadinho ali na sua cadeira há 10 minutos esperando o programa começar.

E veio hoje, né? Às vezes ele nem vem, né?

Parabéns, cara, eu tenho vindo ao programa, só não venho quarta-feira. Quarta-feira, porque eu combinei com a produção do programa, né? Porque o Lelê vem na quarta-feira.

Não, não é por isso que tu não— o Lelê vem na quarta-feira porque tu não vem na quarta-feira.

Exatamente, não é verdade, não vem assim, é verdade, é por causa tua. Pega a filha dele na escola na quarta-feira, tá na Copa, né? Ele precisa vir, entendeu? Mas eu estou à disposição também para fazer o programa de quarta a uma quando a produção precisar.

Que legal! Então, porazinho, baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. É proibido para menores de 18 8 anos, tanto o site quanto o aplicativo. Jogue com responsabilidade. Rafael Gomes, boa tarde, Alexandre!

Boa tarde, tudo bem?

100%, tudo também, também? Pois é, boa, cara. Então vamos dar aqui, vamos pedalar aqui no Pretinho Básico. Hoje é dia do metrologista, não é do meteorologista. Vai tomar o amarelo, pode deixar de ser bobo.

Não é possível que aconteceu isso.

Cara, é que não tem como confundir metrologista como meteorologista. E eu fiquei pensando, o cara é metrologista, será que é o cara que ele tá relacionado ao metrô ou tá relacionado a metragem, ao metro?

Não, tava certo, é o metrologista.

Meu Deus, então eu quase vou te dar 4 minutos. Não, não, não, não, isso aí não é. Pode sair, por favor, 4 minutinhos.

Não me faz de idiota aqui Fica aqui na frente das visitas.

4 minutinhos. É o produtor, tem que focar na produção. Acabou a palhaçada aqui nesse programa.

Já limpa o moletom ali.

Fiquei confuso.

Eu também não entendi.

Vou fazer uma reclamação 50+ nesse programa, que é o seguinte: eu tenho 34 anos de fone no ouvido, esse apito é para fuder, velho.

Merece, amarelo.

4 anos de fone no ouvido.

Faz isso no teu programa, porra.

Eu tenho 40 anos de fone no ouvido.

Faz assim, diz assim: alerta de apito, porra. Aí eu tiro, entendeu?

É o alerta 50 reais.

O mesmo apito que vai no teu ouvido vai no meu, porra.

Eu preciso ficar mais uns 6 anos pelo menos no ar, Alexandre.

É mesmo, porra.

Planejamento até 40.

Aí, veja que coincidência, meu irmão. É isso aí, meu irmão.

Meu irmão, veja que coisa.

Boa tarde da Pena.

Boa tarde, Alexandre. Boa tarde, Rodelka. Tudo bem, minha amiga?

Tudo bem.

Tempo que eu não via a Rodelka, meu irmão. Tempo que eu não me chamo aqui, né, meu irmão. Olha só, o vento trolou. Boa tarde, meu irmão.

Traz para nós o meteorologista da Pena.

Agradecer o Rafinha que me ergueu aí. Ó, meu irmão, ó. E ele é o profissional especialista em metrologia, a ciência das medições. Olha aí, ele garante que instrumentos de medidas como balanças, meus ovos—

desculpa, Rodaka, mas foi mais forte que eu.

É porque eu já apontei termômetros, manômetros e trenas.

Manômetros, manômetros, manômetros, também um mamômetro, é uma trena. Isso é delicioso.

Operem com precisão. Tô bem, Leandro? Não, tá calor.

Ele tá enlatado, velho.

Eu tô de camiseta por baixo, cara.

Mas a rodai que tá bom.

É que acontece o quê? O gordo Léo Burgos, ele no verão ele tava com 50kg a mais, certo?

Agora ele tá mesmo, vai passar mais frio agora.

Eu não sou gordo, eu sou da pedra.

Vai passar mais frio agora.

Eu tô passando mais frio um pouco, é uma merda isso, cara.

Putz, eu odeio passar frio.

Dá uma barbada para não passar tanto frio. Mexe o corpo, exercício físico, mexe o corpo.

6:30 estão chegando na academia hoje.

Fazer exercício, só foi na academia, falar, socializar, contar umas piadas para galera.

Palhaço maionese, 3 piadinhas, 2 fotos e larga.

Duas coisas que tu tem que fazer no frio mais do que no calor: beber água e te movimentar.

Eu faço muito isso. E obrigado, Rodayka, muito obrigado. A Rodayka ajudou muito lá atrás, ela, a Doutora Júlia Guerra.

Você ajudou muito, cara. O que que tu quer dizer com isso?

No teu passado, no verão do ano passado, me ajudou muito lá atrás.

Pra dar o start inicial pra tudo isso acontecer.

E assim a Doutora Júlia Guerra força de vontade também. Se tu não tiver força de vontade, tu não consegue emagrecer.

E se o médico disse: se tu não mudar, você vai morrer, também ajuda, né?

Aí o médico, Dr. João Pedro aqui da casa, que ele falou isso aí, ó.

Muito bem, vamos em frente aqui nos destaques do Pretinho Básico. O petinho básico de hoje são a Laika, a Peluda, Fumaça.

São 3.

Ah, que cachorro fofinho!

Border Collie, Laika, Peluda e Fumaça.

São uma família.

A filha, a mãe e avó do Murilo Turmina de Concórdia, Santa Catarina. Lindos os bichos, parece ser tudo border collie.

É, é a filha.

Bom, não importa, tem que ter uma casa pra ter esses três, uai.

Esse é border collie, eu acho, não é border collie, eu acho que é collie. Será? Eu não sei, mas enfim.

Mas são bonitão.

Lindos, maravilhosos, parabéns aí, Murilo Turmina, saúde, vida longa. Para tua turminha aí, rapaz. Suprapets apresenta Funny Dog, o petisco oficial da torcida canina em casa. Já temos a volta então de Rafael Gomes agora, 1 hora e 13 minutos, cumpriu os 4 minutos de suspensão lá fora. Obrigado, tá? Tu já sabe o que que é o dia do metrologista? Sabe o que que é metrologista?

Sei, você já falou isso.

Falamos aqui, falamos aqui. Obrigado.

Mas eu gostaria de ouvir, se o produtor sabe.

Não, mas ele sabe, ele vai procurar no Google e vai falar.

É uma coisa que eu fiz. Você sabe? Vou botar no chat GPT.

Ouvinte Jefferson Josué Zezinski, motorista de caminhão de Camaquã, fazendo 50 anos hoje.

Parabéns!

Parabéns aí, Jefferson! Saúde e vida longa na boleia! Nos aniversariantes famosos, começamos com a Ariana Grande. Ela é cantora, tá fazendo 33 aninhos.

Tá bem, tá bem.

Maravilhosa cantora.

Essa guria canta muito, né?

Canta, ela canta bem.

E ela faz as vozes de todas as outras mulheres da história da música.

Eu já vi esse vídeo, é impressionante.

Ela também é atriz, não é?

Ela é atriz também. Ela fez Wicked.

Ela não é Ariana, né?

Ela fez Ariana.

Ela é canceriana.

Olha, piada boa! Eu gostei, eu gostei. A Diana Grande, ela não é Ariana, ela é canceriana, certo? O cantor, exatamente, cara. Agora vocês vieram muito, hein?

A gente saiu, então ela poderia ser a canceriana pequena.

Que belo personagem!

O cantor Gilcinho Mayonesi tá fazendo 34 anos hoje.

Atração do planeta!

Ah, ele é no mundo ali, Ferrugem, ele, Rosa ali, o Garopaba, Indatuba, Praia da Vila, aquela coisa toda.

Luiza Posse, a cantora Luiza Posse. Que que foi isso?

É ruim?

Eu não sei, para ti é ruim?

Não gosta?

Eu acho que para mim não.

Luiza Posse tá fazendo 42 anos, ela é a filha da Zizi Posse.

Não, converteu, né?

Não, a da chuteira da mãe.

Agora é de Deus, né?

Agora ela gosta.

Agora é gospel.

E agora O que é esse mundo aí? A gente não conhece.

Agora gosta, ou antes o quê?

Antes engolia. Mas isso é o pegar até o que pesa.

Mas tu pode não morder, pode só não morder a isca.

E eu já tenho amarelo, né?

O meu papel aqui é esse.

E eu já tenho amarelo aqui.

Faz o personagem do mestre para crianças.

As crianças adoram o mestre.

O que que as crianças querem, mestre?

As crianças querem o bonequinho do mestre.

Tá vindo aí, tá vindo aí, tá vindo aí o bonequinho do mestre.

Eu vou ignorar, vou passar pano, tá? Desculpa, Alexandre, não tem problema. Tá de aniversário hoje também a Luca.

Não tô nem aí, não tô nem aí.

É gaúcha, Luca, não é? Fazendo 47 anos a Luca. O Antônio Tabet, nosso amigo ator e comediante, fazendo 52 anos. Teve com vocês esses dias, né?

Por exemplo, legal, cara. Vou fazer o convite para galera acompanhar o Papo Desprogramado no Canal Desprogramados, que é o podcast do programa. E aí o Antônio Tabet esteve aí, abriu a nossa segunda temporada, faz umas 3 semanas que a gente lançou esse programa. Foi um papo super legal, tá ali a entrevista, bem legal mesmo.

Ele é muito bom, o cantor, músico músico Chris Isaac tá fazendo 70 anos hoje. Vamos em frente com os destaques do Pretinho. O ator e publicitário Carlos Moreno tá fazendo 71 anos, o cara do Bombril, muito famoso. É muito bombril, tu lembra da cara desse maluco aí?

Ele mesmo, ele é muito, muito famoso, cara.

O músico Gilberto Gil, é mais do que músico, músico é a lenda, Gilberto Gil. Tá fazendo 84 anos hoje.

Uma entidade, ele passou, ele ultrapassou o status de lenda.

Ele tá com uma cara de lenda, uma cara de entidade, né? Uma cara de quase um orixá.

O Gilberto Gil já é quase um orixá.

Eu nunca fui no show dele, eu tinha—

Cara, você sabe que esse show que ele fez agora recente em Porto Alegre, incrível, né?

No último, né?

No último, né?

Ele não vai fazer mais.

Eu acho que no Rio ele ainda faz alguma coisa, acho que ele talvez não viaje mais, Mas ele ainda tem uma coisa.

Você olha, Alexandre, pois não, para, eu vi o show do Gilberto Gil, aquele acústico MTV no Teatro da Ospem em Porto Alegre. Ah, que saudade! Eu simplesmente chorei do início ao fim, tamanha emoção que é aquele show.

Eu tenho esse vinil, eu comprei esse vinil.

Ele disse que é maravilhoso.

Mas eu tenho esse vinil do acústico do Gilberto Gil. Que foi o primeiro acústico no Brasil, né? É uma pedra, todas as músicas são boas, todas, todas.

Foi o primeiro unplugged da MTV Brasil.

Muito bem, o último aniversariante desta lista de hoje é o Coronel Tom Parker. Não, ele não é coronel, o nome dele é Coronel. Coronel Tom Parker faria 117 anos hoje. Na verdade, ele não faria 117 anos, ele pereceu em 1997. Ele é mundialmente famoso por ter sido empresário do Elvis Presley.

Acho que é o Tom Hanks que faz ele no filme do Elvis, não é? Não É o último, é o último. Tu não vai ver o filme, dá umas 3 horas.

É maravilhoso.

Não, 3 horas.

Mas o nome dele não é Coronel, o nome dele é Andréas Cornelius.

Não é Coronel? Eu achava que era Cornelius. Então é isso, é traduzido. Cornelius é Coronel. Então é Coronel Tom Parker, Cornelius Tom Parker. Isso aí, muito bem. Agora a gente já pode ir para os destaques do Pretinho Básico. Rapidão, porque o Rafinha queria ouvir o primeiro. Já vamos largar o primeiro sem ele. Estudo diz que robôs como ChatGPT reforçam crenças delirantes e podem agravar casos psicóticos.

É a maior pesquisa envolvendo saúde mental e inteligência artificial já feita. Universidade de Stanford analisou 19 mil pessoas trocando 400 e poucos mil quase meio milhão de mensagens com o ChatGPT. Por quê? Porque tem muita gente que usa inteligência artificial como psicólogo, né? Conta os seus problemas, fala o que que deve ser feito, vê sintomas, analisando como se fosse psiquiatra também, para ver alguma medicação.

Isso aí diz muito sobre o nosso tempo.

E a partir disso, essa pessoa se autodiagnostica, seja qual for o transtorno. E aí esse estudo comprovou que muitas vezes o ChatGPT, ao invés de te medicar, ao invés de te ajudar, ao invés de ser teu auxiliar, ele te prejudica, ele piora. Então, se tu tem um surto psicótico, ele te ajuda nesse surto psicótico, ele aumenta, ele agrava, ele torna isso ainda pior. Se tu tem algum caso de autoviolência ou algo nesse sentido, ele só não te incentiva, mas ele te explica como fazê-lo, ou coisas desse tipo.

Ah, que esse autobutila é uma coisa terrível, meu irmão, é muito triste.

É, mas com a voz do Dapena ficou um pouco complicado de levar a sério, mas tá tudo certo. Então o ChatGPT e outras inteligências artificiais não são recomendadas para casos desse tipo cada vez mais. Então inclusive há uma iniciativa da universidade de entrar em contato com todas as inteligências artificiais para que elas não possam conversar com a pessoa quando forem casos psicológicos e psiquiátricos.

Tá aí.

Mas aí o buraco é mais embaixo.

Tá certo.

Bacana, hein, meu irmão.

1:24.

A cidade de Paris proíbe o consumo de álcool por conta do calor.

A maior onda de calor da história da Europa. É isso que o continente está vivendo nesse momento e alguns países locais estão fazendo algumas medidas drásticas clínicas porque não estão sabendo como lidar. Por exemplo, tem pessoas morrendo afogadas como nunca morreram na vida porque tá muito quente. Então tá todo mundo se atirando em lagos, rios, bacias, e aí as pessoas nunca nadaram.

Não, só morreu afogado.

Caiu um anão.

Explica para ele o que é uma bacia.

Ah não, mas você falou numa bacia.

Eu pensei que o anãozinho caiu e morreu afogado. Pô, que triste, velho.

Que maravilha.

Então, perigoso.

Um balde também, balde. Tão morrendo em balde, bacia, afogado.

E tem que, nas antigas Filho do rei, o irmão do rei.

É um banho de mangueira, pode matar.

A minha mãe se afoga no chuveiro ainda.

Um banho de mangueira de boca aberta, pessoal.

Um jato muito forte mata a pessoa.

O secretário de saúde de Paris morreu assim, caindo num balde.

Tá ótimo, vamos ouvir então o produtor agora.

O irmão do rei Charles?

Sim, morreu assim, que o cara joga, viu, no filme.

O secretário de saúde de Paris disse que a medida drástica que eles estão definindo—

Qual secretário?

É de saúde. Obrigado. Eles estão proibindo a bebida bebida alcoólica na maior parte do dia.

Por quê?

Porque a bebida alcoólica desidrata a pessoa e faz com que a pessoa tome mais água. Então, como todas as pessoas já estão naturalmente desidratadas, aí vão desidratar mais ainda. Está proibido consumir álcool do meio-dia de hoje até às 6 da semana.

Ah, desmagrou, vou tirar a serra.

Não, não, não, não tem.

Mas aí bebe em casa, é só na rua que não pode.

Mas rodar que ele pode se desidratar, é só na rua que não pode.

Então vamos pegar os pé aqui hoje, porque na tua casa tu tá protegido, daqui a pouco tem um ar-condicionado, tem a tua geladeira com uma água gelada.

Na rua não.

Outra coisa, o cara se embebeda de cerveja, vai te jogar na bacia, morre no lago, não sabia a profundidade da bacia, morre afogado.

Por quê?

Porque tá bobado da bebida.

Até às 7 horas da manhã de amanhã. Aí amanhã das 7 da manhã até o meio-dia tá liberado.

Mas isso aqui é muito ruim porque eu tenho que tirar o atraso.

Só que ao meio-dia proíbe de beber. Não faz sentido, cara. O cara tá num paulaço meio-dia, começa a tomar 7, cara, vai ficar agitando na rua.

Não, não, é que naturalmente as pessoas não bebem nesse horário, é por isso que é liberado.

A maioria das pessoas não bebe.

É a maioria.

Por isso que eu falei a palavra naturalmente, né?

Muito bem, velho.

Se alguém estiver em Paris ou em Londres, já sabe que não é para beber.

Abra uma por nós.

Verão, dia 7 da manhã tá bebendo quem não parou ainda, né, Rafinha?

E também tá proibida a venda. Os estabelecimentos que não estiverem aptos ao consumo interno, está proibida a venda das 6 da tarde até às 7 da manhã, e depois do meio-dia até às 7 da manhã do dia seguinte.

8:30 da manhã no verão, tomar uma bem gelada.

Aí é bem que é em Paris, não é em Londres, né?

Porque em Londres eles passam, né, daquele pub lá bebendo, indo de Buscar uma carne, tomar um gelo na praia.

Ah, domingo de manhã pode pegar o carro e abrir um latão e ele pegar?

Pode, pode.

Fazia isso.

Não importa o horário, na praia não.

Não veio hoje.

Tá respondendo ele, ele falou assim que é mais importante que o pratejo.

Na praia livre me deu uma carona.

Eu tô procurando qual é a cerveja francesa mais leve.

Qual que é?

É a Bière.

Tá bom, só nessa então, galera.

Aí o cara pode tomar uma pilsenzinha ali tranquilo. Bière das 7 da manhã, meio-dia. Muito bem, saímos do hemisfério norte onde tem um calorão absurdo, baixamos aqui para o hemisfério sul onde o frio tá tão absurdo quanto. Prefeitura libera banho facultativo após frio de -2,6 graus centígrados.

É óbvio que é uma piada, tá? Mas a prefeitura de Lages entrou na onda porque Santa Catarina registrou as menores temperaturas do ano do Brasil durante toda a semana. Então a prefeitura de Lages liberou hoje um atestado de banho facultativo, ou tá liberado banho online também, banho online virtual em Lages, porque nessa madrugada— Chegamos a quase -3 graus negativos.

Tu te lavou hoje, porã?

Óbvio! Como assim, te lavou hoje, meu cara? Toma banho, sai da cama e toma banho!

Tu acha que é o quê isso?

Se lava com lenço?

Então o cara não pode se lavar?

Isso, um antes de sair, um quando chega.

É isso aí, porã.

Então a gente tá passando por o inverno mais rigoroso dos últimos 3 anos.

Trocou o chuveiro, parceiro?

O outono deve ter sido mais rigoroso também, né?

Porque o inverno começou semana passada.

É, mas ele começou semana passada, começa com temperaturas mais baixas do que qualquer outro inverno que a gente teve nos últimos 3.

Tá muito ruim, mas vem aí o veranico de julho, né?

Não, não, não, não existe.

É maio, era maio, já passou, já veio, já passou, já foi.

É, que rápido!

Fica tranquilo, setembro tá aí. Ó, ó, último destaque aqui, meu irmão. Cadê ela, meu irmão?

Cadê ela?

Cadê ela? Cadê ela, meu irmão? Desaparecida. Olha que coisa mais linda isso aqui! Cadela— obrigado, Mayonese— cadela desaparecida é encontrada após ser filmada em festa da vitória do México na Copa. Olha a cara de alegria da cachorra, cara!

Essa cachorrinha aí, para quem tá vendo na live, ela havia sido, havia desaparecida.

Essa foto, ela no colo ali, ela não tá feliz, cara.

Só que o vídeo, como ele era oficial da FIFA, eu achei melhor não postar porque a FIFA é ruim de direito autoral, tá? Ela desapareceu há 3 semanas, tá? E aí o México ganhou a partida, ele, o México é 100% de aproveitamento, classificou para a fase mata-mata. E aí viralizou as fotos. O México é muito parecido com o Brasil, eles amam muito futebol. Futebol, e eles se reúnem na rua de galera assim para assistir o jogo. E aí, como o México faz um gol, acho que é bem na hora de um gol, a galera vê a cadelinha pulando e comemorando o gol e levanta a cadelinha e começa a comemorar.

E aí reúne muita gente ao redor da cadelinha, e a cadelinha vira um símbolo de comemoração, de exaltação. Todo mundo dizendo: 'Puts, olha ali, até o cachorro tá comemorando.' E aí, lá pelas tantas, a dona da Guadalupe pega 'Isso, opa, só um pouquinho, essa é a minha cadela que tá desaparecida.' E aí viralizou, viralizou, e era mesmo a cadelinha. E aí tava todo mundo dizendo: 'Tá, mas só um pouquinho, essa cadeirinha não tá desaparecida, ela só foi dar uma banda para ver a Copa.' Então a vitória do México na Copa do Mundo fez com que a Guadalupe fosse resgatada e retornasse para casa.

Fica aí a dica, né, para você que quer dar um rolezinho na Copa do Mundo, é só uma comemoração. Dá uma voltinha, dá uma desaparecida, falou a voz da experiência.

Fiquei sem sinal, papum, fiquei sem sinal, desaparece por umas 48 horas. Muito bem, Faroestes, os destaques aí, meu irmão, para esta sexta-feira, fim de semana, 28 para as 2.

Roda aí, cá, bota uma para nós, dilemas da audiência, né, que talvez a gente possa ajudar de alguma forma.

Vamos tentar, estamos aqui para isso.

Tenho 29 anos, estou namorando há "Um ano." Boa, boa idade para namorar. "Apesar do pouco tempo com a minha namorada..." É um rapaz que escreve, tá?

Tá um ano namorando, né?

Uma conta rápida. "E apesar do pouco tempo com a minha namorada, esse foi um ano muito intenso, porque logo no início do nosso relacionamento, ainda lá no primeiro mês, o pai da minha namorada descobriu um câncer muito grave e iniciou uma batalha contra ele. Infelizmente, o pai dela não resistiu e faleceu há 3 meses." Durante todo esse período difícil, eu estive ao lado dela e da família dela, apoiando da melhor forma que eu podia.

"Minha namorada é bonita, é inteligente, nós temos uma relação muito saudável. Porém, eu simplesmente descobri que não quero namorar agora. Eu acredito que tem coisas na vida que eu ainda quero viver e que não cabem em um relacionamento. Descobri isso já faz um tempo e fiz até terapia pra ter certeza de que era isso mesmo." Porém, agora vem o problema. "Eu simplesmente não consigo terminar com ela. Não consigo ter a conversa. Antes eu ficava pensando que faria isso quando o pai dela melhorasse, porque eu não queria magoá-la num momento difícil.

Depois veio o luto e eu não queria ser mais um motivo de tristeza na vida dela. Acontece que agora que a situação está insustentável pra mim, eu fico tentando fingir que tá tudo certo." So good, so good, so good.

E não consigo mais ficar com ela. Vocês, como pessoas experientes em relacionamentos, me ajudem. Como posso ter essa conversa de término com ela? Eu não quero dar a ela uma sensação de ingratidão ou de rejeição.

Acabou de—

e também não queria ficar como vilão na vida dela. Se quiserem vocês podem me chamar de mangolão por mandar esse e-mail?

Não, não tá certo. Acho que não.

Tudo bem, mas eu escuto vocês todos os dias e eu acredito de verdade que vocês podem me dar um norte. Aí ele manda abraços, diz: manda aí um que privilégio, que privilégio! Mas é difícil para ti, garoto. Prefere não dizer o nome. Então, se vocês puderem ajudar o rapaz de alguma forma, 29 anos, só ele pode resolver a situação dele. Isso ele sabe.

Ajudou ele.

A partir de hoje ninguém mais manda email pra nós.

Não manda porque só você pode resolver o seu problema.

É que isso é autoexplicativo e é suficiente, basta. Só tu pode resolver o teu problema, ou tu resolve ou tu não resolve.

Mas ele quer um combo, ele quer um combo.

Ele sabe que ele precisa, mas ele quer um combo.

A maneira mais natural e antiga possível que é chamar a pessoa e conversar dizendo a verdade. Mas o Magrão—

Mas não, pera aí, pera aí. A teoria é maravilhosa, vocês passam falando isso.

Na prática é uma merda.

A mina perdeu o pai, o Magrão tá sentindo numa sinuca de bico ali, pô, vou terminar agora, parece que eu tô sendo ingrato. Ele tá sendo honesto com ele, mas não tá querendo ser um filho da puta com a mina, cara.

Não, mas ele tem que ser honesto com ela também.

Eu sei, porra, mas é por isso que ele mandou e-mail pra nós.

Mas ele tá sendo um cara legal, velho.

Eu vou dizer uma coisa pra você, cara.

Ele é legal, mas ele não pode sofrer por decisões que ele não consegue tomar.

3 meses, já passou 3 meses o tempo, né, o tempo de— exatamente. Então é o seguinte, o pai dela já morreu, ela já sofreu, não vai ser um sofrimento maior do que a morte do pai, não será um sofrimento maior que a morte do pai. Ela já tá— encerramento de ciclo para o pai, encerramento de um ciclo com o pai para ela, e agora vai ser um encerramento do relacionamento junto contigo, Magrão.

Por isso que ele tá perguntando.

Porque essa menina, porque o mundo está dando pistas de que ela precisa andar para frente.

É isso aí, entendeu?

Agora tu vai lá e diz assim para ela: querida, olha só, cara, eu gosto muito de ti, foi muito legal o que a gente teve, mas o problema sou eu. O problema sou eu.

Exatamente. O problema sou eu. Sempre funciona.

Não, nunca funciona. Toda mulher fica frustrada.

Seja legal com ela Ela, como tu foi até agora, e diz assim: pô, eu prefiro, rapaz, mas eu não posso continuar contigo, eu prefiro continuar contigo por causa da culpa. O sentimento de culpa não é um sentimento legal para continuar o relacionamento.

Isso aí, ajudamos o nosso ouvinte querido. 24 minutos para as 2 da tarde, vamos em frente. Eu tava olhando a Rodaica, o retorno de vídeo da Rodaica aqui agora, tava olhando, cara, Rodrigo, tá parecida com alguém que eu conheço, alguma atriz de Hollywood.

Agora que eu fiz isso assim.

Mas olha só quem, com quem que tu tá parecida aqui. Vou mostrar a foto para vocês.

Meu Deus, eu não sei quem é.

Olha, vou mostrar a foto para vocês. É o Nash Cato. O Nash Cato é vocalista de uma banda chamada Urge Overkill.

Ninguém entendeu nada.

Eu achei legal.

Você ia vir no estouro, cara. Mas olha só, eu achei que tu ia falar, imagina, veio o conselho do cara do e-mail.

Esse moleque tá igual a Simone, que me deu aula de matemática em Problemas no programa de hoje.

Eu tô, como a gente tem uma luz muito forte aqui no estúdio, tem dias bonito, novo. Não, não é só isso, óculos realmente é muito bonito e também é novo. Mas sabe qual? Não, não, os meus óculos são todos lá da Coliseu.

Aí, ó, entendeu?

Mas o que eu vou pedir desculpa porque eu não acho legal fazer o programa assim com óculos escuros como eu tô, mas como a luz aqui tá muito forte e eu estou com um pouco de enxaqueca hoje, então vamos respeitar, né? E ajuda a luz não ficar tão maçante aqui no meu olho, entendeu? Que é uma coisa que dá gatilho.

É verdade, ele já baixou a luz.

Comparativo com o cara do olho de alvertinho ali, safrinha, né?

É que a roteca, né, que tem mais espaço.

Alguma coisa, né?

Qualquer coisa. Merda, que isso, cara! Vem resgatar o vocalista do World's Overkill!

Vocês são muito idiotas e rasos!

Vocês são muito idiotas e rasos!

Estamos falando da Yuma Nagi no vídeo. Eu não tô dizendo que ela é parecida com o vocalista do World's Overkill, até porque a beleza da Rodaik é quase que comparável.

E ela tira mais foto que ele.

Ela tira mais foto que ele.

Melhorou.

O centro de Porto Alegre, ao lado desse vocalista, o Natan tira mais foto que esse cara.

É isso aí, pá.

Ninguém sabe.

Mas qual é a relevância dessa informação?

Esse cara é nada a ver.

Tu comparou com o cara que ninguém sabe quem é.

Cara, um monte de gente sabe quem é.

Mas não, não, não.

Olha só, a gente tá no pretinho, nós quatro, eu, Rafinha, Léo e Eles são contra ti.

Não, mas tem uma música bombada por ela, a música é bombada.

É, senão você tá escrevendo uma música para o Rodaica, agora nós ganhamos dele.

Só por causa do filme. Desculpa, Lino, não queria te desagradar.

Eles são idiotas, vocês são idiotas.

Olha, a música do cara nem é dele, Alexandre, olha aí.

Vi, não é dele, é regravação.

Isso acontece com um monte de gente.

É só vocalista, né?

Inclusive o estilo dele na gravação do videoclipe da música é da época da música. Música, inclusive da versão original.

É retrô, né?

Pode botar uma para nós aí, Rafinha.

Boa tarde, pretinho. Segue uma piada que eu acho que nunca foi contada pelo mestre. Se possível, peça para o anão interpretar. O mestre, o mestre tava sentado no bar tomando uma cervejinha bem na boa quando entra ninguém mais ninguém menos que Albert Einstein. Ao reconhecer o mestre, Einstein perguntou: 'Vou tirar uma com a cara desse velho aí. Sou o homem mais inteligente do mundo e ele não tem chance.' Então ele se aproximou e fez a proposta: 'Mestre, vamos fazer um desafio.

Eu faço uma pergunta, se o senhor não souber responder, me paga R$1. Depois o senhor me faz uma pergunta, se eu não souber responder, lhe pago R$10 mil.' Mestre encostou a barba, respondeu: 'Fechado, Albert!' Vamos nessa! Aí o Einstein começou: qual a distância entre a Terra e a Lua, mestre? Aí o mestre pensou, pensou, tirou um real do bolso, entregou: não sei!

Einstein, agora é a minha vez! Aí o mestre sorriu e mandou: Albert, qual é o animal que atravessa a rua com 3 patas e volta com 2?

Aí o Einstein ficou intrigado, pegou o celular, fez as contas, entrou no ChatGPT e rabiscou. Guardanapo, uns toalhinhos.

Pessoal, o Einstein entrou no ChatGPT, é uma pergunta moderna, né, Alexandre?

Tirou R$10.000 da carteira, entregou para o mestre, pois não sabia. Mestre guardou o dinheiro no bolso e já ia saindo do baile. Então Einstein, inconformado, chamou: mestre, faz favor, afinal, qual é o animal que atravessa a rua com 3 patas e volta com 2? Aí o mestre olha para trás, dá aquele sorrisinho: galo!

'Eu tô palma aqui, 1 real, porque eu também não conheço.' Me chamo Lucas Jackson, de Rio Grande.

Essa foi a melhor piada do mestre que eu já ouvi, cara.

Moro em Pissarras e sou público do Anão. Abraço, pretinhos!

Muito bom. E tu, Porã, tem uma piada também?

Até tenho, até tenho. Um policial.

Mas fica à vontade, mano.

O policial, o policial, policial. Tá bonito, hein, Porã? Tá bonito, hein?

Obrigado, querido, obrigado.

Estava levando um traficante preso quando no meio do caminho parou uma viatura em uma estrada deserta, mandou o traficante descer e começou a arrastá-lo para dentro da mata. Depois de caminhar alguns minutos, apreensivo, o traficante assustado disse: policial, eu estou começando a ficar com medo desse mato. E o policial Imagina eu, meu rapaz, que ainda vou ter que voltar sozinho aqui. Foi o Caíque Rodrigues de Balneário Camboriú que mandou essa para nós.

E tu, Ivan, tem uma aí vazio?

Como é que é? Boa tarde!

Não tem problema, tô acostumado.

O cheguinho.

Não, pera aí, o que foi? Vai contar uma piada assim, com essa disposição?

Ah, eu tô gripado.

Tá gripado?

É, rapaz, a noite tá fazendo mal.

Onde é que tu tem dormido, Ivan?

Na rua.

Nossa, mas te aportaram algum agasalho?

4 caixas de papelão e 3 aeroar.

Foi o que tu conseguiu? Tu tá sem aquele colchãozinho que carrega no carrinho do Zapa?

Me roubaram o carrinho.

Tu tem touca?

Mentira que te roubaram o carrinho.

Touca, tu tem touca?

Não, eu operei quando era jovem.

Que imbecil.

Eu não tenho dinheiro.

Que monge, é isso?

Ah, não, Toca para botar na cabeça para proteger do frio.

Não, não tem. Eu só queria só antes de contar uma coisa.

Ele me pegou, que ele chama fimose de toca.

Agora entendi, ele me pegou, vou dar em casa. Saber, exato, entender.

Ah, mas ficou porque ele operou, né? Depois ele leu o que que era.

E olha as profissões inteligentes. Só mandar um abraço para o amigo Tarantino.

Qual?

Quem?

Tarantino, que ele vende filme falso ali no centro. E eu apelidei ele talentinho porque quando o filme engasga, tu liga para ele, ele te conta o final. Então só mandar esse abraço para ele quando o filme estraga. Ele, pô, tô vendo aqui, o barco afunde, aí desliga. Então é isso aí, então só queria mandar esse abraço aí e convidar todo mundo que eu vou estar no fim de semana que vem, sabe aonde?

Onde?

Ali com o— não, vou estar no Atlântida Celebration.

Comprei 10 mil joias raras, estão fazendo uma eu comprei os ingressos, os ingressos.

É verdade, ele me vendeu ingresso, vendi 2 ingressos para o Sandrinho, para namorada dele, R$1.000 cada um.

É para ficar no mesmo lugar do porão então.

Não embarca nessa, vai em uhul.com e compra o teu ingresso para Atlântida Celebration, que a semana que vem vai dar sold out. Jota Quest, Vitor Kley, Lagun, Marina Sena, Das Aranhas, até DJ Guzanoto. Vem rodar, cara, tu é minha convidada.

Eu adoraria, porém eu já tenho compromisso Isso, mas na próxima vez eu vou me organizar para ir, porque eu quero muito ir.

Me convidou para ir também, a mim, a ti, todo mundo lá em casa e tal. Na impossibilidade de vocês não conseguirem ir, tu te importaria?

Claro que não, ficaria feliz.

Mas eu não quero, eu quero ficar em casa. Ah, entendi.

Mas não vai ter o Elton John?

Onde? Não, não vai ter Elton John.

O Jóia Rabi vendeu dizendo que ia ter Elton John.

Não, não, só para deixar bem claro, vai ser uma celebração maravilhosa.

Só um pouquinho, Elton John é nosso motorista.

Motorista, isso é o motorista.

Compre o seu ingresso em uhu.com, que não tem erro. Vai lá que ainda tem ingresso para curtir o Atlético da Celebrecha semana que vem.

Ele parece o Elton John, ele tem 2 metros de altura, barbão, magro.

Não tem 2 metros de altura nem barba.

Então eles são parecidos nesse ponto. Olha só, deixa eu, meu motorista amigo do Jajá, então, então, Atlético da Celebrecha, e depois já ficamos em Floripa ver o Jogo do Brasil, que nós vamos ganhar de Segundo, legal.

Quem te disse?

Tá, mas o jogo do Brasil nos Estados Unidos.

Não, mas os caras vêm Floripa.

Ah, tá.

Eu não vou. O ceguinho, o ceguinho, o ceguinho, o ceguinho, o ceguinho. Levaram o ceguinho na zona. Acho que o horário não permite piada de zona.

Eu não sei, tu que sabe. Eu não tô nada, nada, nada, nada. Ainda não, pior é que não passou.

Não, quem passa a produção de voo é o Ivan. Eu ouço as piadas que o Guerrinha conta no Diário Gaúcho e vem trazer aqui.

O seguiu, foi as piadas do Jorge Gaucho, não tem como ouvir.

É que eu queria para mim, que eu não sei ler direito. O seguiu, foi nas ruas, não tinha aprendido, rapaz. Só que bateram na minha cabeça na rua, sabe? Caiu o wi-fi. Acho que eu não vou contar piada, que eu não vou arranjar uma risada tão sincera quanto essa.

É verdade. Então deixa eu fazer aqui uma retratação, é uma, uma, um pedido de desculpas, na verdade, para família do Jorge Michael, que ele morreu.

O que que houve?

Morreu, morreu.

Ontem era aniversário dele.

Isso, exatamente. Aí nós falamos aqui, era meu crush dos anos 80, George Michael. Nós falamos aqui da causa da morte do George Michael.

Garoto gay no Bonfim.

Fala aí, isolados da nave mãe, beleza? Isolados da nave mãe me pegou.

Olha só a crônica, né? O gay do Bonfim, né?

Garoto gay do Bonfim, da Rua Calduro.

Não, porra, eu não sou gay, nem era gay.

Nós vamos comparar a história do casal com o teu.

Não tem problema se eu fosse, só não sou, só para deixar pontuado.

Só brincadeira, Alexandre.

Tá tudo certo.

As ferramentas.

Brincou ontem que o crush era um Jorge e Maia.

Eu não brinquei ali, eu falei sério.

Tu tem o PPC aí da prefeitura se quiser abrir também nesse momento?

Tem.

Já tá liberado essa parte.

Tá caindo o maraço dos bombeiros.

Eu acho o mais engraçado de todos os falarias da Fernanda Mulher, tá ligado?

Sabe qual foi a mais engraçada?

Ela sabe mais do que qualquer um.

E o mais engraçado é que ela dá risada.

Isso.

Ó, nosso ouvinte Jardel Oliveira.

Jardel, programa de cabelo!

Falando direto de Guaíba, sou ouvinte assíduo e hoje precisei largar tudo que estava fazendo para dar uma leve puxada de orelha nessa bancada maravilhosa. No programa das 13 de ontem, exatamente ali no minuto 26:50 da transmissão ao vivo, que já está no YouTube, o Rafinha, com toda a sua curiosidade jornalística, perguntou se George Michael teria morrido de AIDS. E o Fetter, com aquela voz de veludo e autoridade, mandou: sim, morreu de causa natural decorrente da doença.

Não, isso, disseram. Não, vocês mandaram o cara para o além com diagnóstico errado, meus consagrados. O George Michael faleceu no Natal de 2016, de causas naturais sim, mas por conta de uma cardiomiopatia dilatada, miocardite e problemas de fígado. Ele nunca teve o vírus HIV, viu, Rafinha? A confusão de você se deu, e aqui eu preciso concordar com ele, porque isso era notícia, quando o amor da vida dele, o estilista brasileiro Anselmo Felippa, infelizmente faleceu de AIDS nos anos 90.

E então o George Michael virou um baita ativista desta causa depois disso. Então, por favor, façam esta retratação no ar para limpar a barra do cantor e atualizar aí os bancos de dados de vocês músicas e da Atlântida, é que parece que estão rodando no Windows 95. De resto, o programa segue sensacional. Mandem um abraço para todo mundo. Joel Oliveira, o gordo baixista, jogador de truco de Guaíba. Obrigado aí, irmão. Desculpa pela gafe.

Ah, o gordo baixista de Guaíba.

E jogador de truco ainda por cima.

Ah, isso aí é o pior tipo de gordo.

Muito bem, vou fazer um show do intervalo rapidamente, porazinho. Que eu não entendo o que tu quer dizer com o pior tipo de gordo.

Não, mas o porreta é lugar de fala, que nem eu e o Rafa. É, lugar de fala. Tá certo, tá certo. Mas esses gordos jogam truco aí embaixo, hein?

Para aí, rapaz.

Segura aí com a gente.

Ah, eu tenho espadão.

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia Especial.

É Copa do Mundo, amigo!

Volante, V-O-L-A-N-T.

V-O-L-A-N-T-E.

A palavra volante pode ter vários significados dependendo do contexto em que é utilizada. Porém, no futebol, o termo vem do sobrenome de um jogador argentino que atuou pelo Flamengo na década de 30. Carlos Volante jogava em uma posição inédita, à frente dos zagueiros e atrás dos meio-campistas tradicionais. Perder volante no segundo tempo, Augusto, é complicado. É difícil mesmo. E por falar em volante, um beijo para você que nos acompanha no trânsito.

E lá vem a equipe do Flamengo Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Tamo de volta com Pretinho Básico, 4 minutos pras 2 da tarde. Eu queria muito ler um e-mail aqui na presença da Rodaica. Se vocês me permitirem, eu te permito. A nossa ouvinte pergunta assim: será que eu tô vivendo errada? Pretinhos, meus queridos, sou ouvintaça de vocês e foi levantada na mesa a questão traição. Ela foi levantada, ela tá sempre na mesa aqui no programa, né? Eu, eu, meus amigos, eu nunca traí, tive um relacionamento de 10 anos e estou em outro há Tive oportunidades algumas, largam piadolas, vem aquela de duplo sentido que tu fica sorrindo e acenando, se fazendo de pamonha, mostrando que não entendeu para se proteger. Rafinha, oi, mas me pego pensando, ela pergunta aqui, Rafinha, tá?

Não, tô te ouvindo.

Será que eu tô vivendo certo, Rodaica? Será que eu não deveria dar "Vale a pena amar mais do que chuchu em cerca?" Olha... "Porque a vida é curta, meus amigos. Enfim, eu sou rara, raríssima, e creio que eu esteja vivendo certo, sim. No meu ponto de vista, claro. Deito no travesseiro, durmo muito bem, não tenho que inventar histórias e depois eu mesma vou cair nessa arapuca. E Rodaica, a mulherada trai tanto quanto os homens por aí, estão até mais safadas e saidinhas.

O diferencial é que se uma mulher trai, ela é uma vaca, uma galinha. E se o homem trai, ele é o garanhão, o galo. Amo vocês, vocês são minha companhia diária.

S2.

E aí, Roda, o que que tu diz?

Mandar um beijo para ela.

É, deu uma cansada, né? Ela não tá bem, essa menina.

Quer vai, vive, tu é extraordinário, vai lá, pô.

Quer dar que nem Chuchu, dá, ninguém tem nada comigo.

Vamos meter os B.O.

Cada um tem sua vidinha.

É isso aí, Alexandre.

Diz o seu corpinho, né, para fazer um de bem, entendeu?

O que que é, porra? Desculpa.

Chuchu, tu que é um cara da agricultura. Chuchu dá tão fácil assim na cerca. Chuchu é tipo praga.

É chuchu morro abaixo, aliás, chuchu morro acima e fogo morro abaixo. É, ninguém Segura.

Não tem muito gosto, né?

Eu acho que sim, mas dá para fazer uma saladinha, gratinadinho, gratinadinho, com molho branco. O chuchu, que é o quarto estado da água, né? É verdade, é líquido, sólido, gasoso e chuchu. Muito obrigado. Vamos abrir a votação para o craque do episódio. Pode começar, Porazinho.

Ah, vou votar na Rodaica, né?

Merece, né? Merece.

Merece muito, ainda mais depois de ter sido comparado ao vocalista do World Over.

Mandei mal ali, mandei mal. Tu acha? Uma piada interna minha comigo mesmo. Eu sou um idiota, eu fico me divertindo comigo mesmo.

Também acho que tu não precisa fazer isso contigo mesmo.

Eu me automutilo depois. É o novo quadro do programa, piadas para poucos.

É que tu é o reflexo de quem tu anda, né?

Aí tu anda com Rafinha, com Gordo Léo, com Vini Moura, com Rafael Gomes, aí É isso aí, é isso aí. Vota então, Rafinha.

Eu não sou mais útil.

Não é mais o último, cara. O último, quando tá rodando, tá no programa, é a rodagem.

Eu vou votar no Ivan hoje. Porque no Ivan eu achei legal as tiradas dele, ele não contou a piada, não fez a galera rir.

Verdade, gostei, gostei. Ivan vai votar em quem?

Porque Pena que tu fez comparando tua esposa com um cara nada a ver.

Eu não comparei, cara. Você são burros, cara. Burrice me irrita. Eu sou burro, tá? Isso. Mas eu vou dizer, eu não comparei, não tem comparação. Uma mulher linda como essa, eu disse que estava aparecendo na tela do vídeo, ali no vídeo, o vocalista do Rodrigo Ribeiro. Pronto, acabou.

Meu Deus!

Ah, mas agora tu vai ser expulso!

Ah, valeu, irmão! Te expulsou!

Pode ir, obrigado! Você é grande!

Eu ia morar com você!

Muito obrigado, obrigado, Rafael Gomes! Obrigado pela tua companhia no dia de hoje! Um abraço!

Passa pra ele agora, tchau!

Tchau, tchau, tchau, Rafael Gomes!

É a Rodaica que tem que votar.

Rodaica, por favor.

Vou votar no Ivan. Eu fico consternada.

Com o quê?

Com toda a situação do Ivan, entendeu? Ao mesmo tempo que ele dorme em 3 papelão, ele faz show, vai lá no Coisa. É uma vida complexa. Aprende a ler, desaprende a administrar, se apanha na rua, vende ingresso a R$1.000, dorme no papelão, não tem uma touca, mas já se operou, aí bota a cueca. Aí tá com calor, daqui a pouco tá com calorão.

É brabo, pede para o Gordo Léo de tarde escrever a história do garoto gay da Calduro.

Vou virar, ele tá com pouco tempo livre, o Gordo Léo, mas ele faz.

Que matava o gurizão do Jardim Botânico. Naquela época eu morava na Silva Só, tá certo, na Silva Só do viaduto ali, a quadrinha do futsal ali do viaduto.

Isso, tô lá com um cara da Ipanema e troca de camiseta.

Isso, o Otávio que botou no Gordo Léo. Eu, eu, por remorso, vou votar na Rodaica. Tô brincando, não é remorso. É muito boa a tua participação no programa de hoje, obrigado. Vamos voltar logo mais às 6 da tarde, agradecendo demais a sua audiência. Ganhou a Rodaica.

E daí?

Duas pessoas votaram na Rodaica e eu votei na Rodaica.

Rodaica, exatamente.

Obrigado, boa tarde e até logo mais.

Tchau!

Tchau, tchau! Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.