Pretinho Básico | 24/06/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amiga, amiga ligados na programação da Atlântida! Estamos chegando para mais um Pretinho Básico delicioso nesta tarde de quarta-feira. Jogo do Brasil logo mais às 7 da noite, 1 hora e 3 minutos. Chegamos com os queridos Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Tô aqui com a camiseta dos Biscoitos Zezé, com fome de hexa. Muito boa tarde, Rafinha Menegazzo!

Boa tarde, Alexandre.

Tudo bem contigo?

Olha, melhor estraga.

Pô, que coisa boa! É isso aí, tamo lindo. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Attitus Educação e a Fundacred. Léo Oliveira, boa tarde.

E aí, Alejandro, tudo certo?

Tudo bem contigo?

A Marilene, para ti, porque já chegou atrasado. Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Em Miami, no sul dos Estados Unidos, no delicioso estado da Flórida, estão eles da dupla dinâmica da Atlântida na Copa do Mundo, matando a pau na sua cobertura. Entretenimento puro! Rodrigo Adams e Lelê, boa tarde, queridos! Como é que é, Adams? Tudo bem, mano?

Alemãozinho querido, gurizada do bola, do bola, tá muito quente aqui, gurizada do pretinho básico, tudo bem com vocês aí?

Tudo maravilhoso, irmão, especialmente enxergando vocês aí nessa delícia de lugar.

Mano, a gente teve que vir para dentro de uma lanchonete porque assim, a sensação térmica passou dos 40 graus agora. Tá inacreditável, certo, Lelê?

Certo, certo. É, cara, a gente tá aqui no entorno do estádio, do Hard Rock Stadium, e a gente entrou aqui numa lanchonete que tem, que é um pré-jogo assim, né? Já as pessoas, a gente já vai vendo pelas janelas aqui, os brasileiros. Uma lanchonete clássica daquelas americanas, né, Fetter? Para quem tá vendo na live, aquele visual clássico de lanchonete, porque a gente se deu ao direito de vir curtir aqui um pouco do ar-condicionado, porque realmente, cara, o calor hoje aqui, ele tá, é o pior dia de calor.

Não esqueçam de consumir uma coisinha aí para não serem expulsos, né? Tá tudo alinhado, tá tudo na conta do Alexandre.

Mais do que isso, né, a gente tá, a gente tá tomando hoje, estamos abusando da água, dos isotônicos e tal, porque realmente o calor, para nós não, né, Rafinha? Só depois do trabalho, né?

Que a gente vai ver de maluco com insolação e trago a Léo hoje, não vai ser pouco. Sabe Olá, queridos!

Banriway, a nova conta para crianças e adolescentes do Banrisul. Rafael Gomes, fala, Alexandre, boa tarde, boa tarde! Baixou o aplicativo? Tudo lindo, obrigado. E contigo?

Tudo ótimo, 100%.

Ótimo! Baixe o aplicativo da KTO aí, jogue com mais confiança. Tanto o aplicativo quanto o site são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. É o pretinho básico de 4 de junho. Hoje é o dia de São João, não é? É, hoje é o dia de São João. Aí tá aqui, ó, dia de São João e também dia—

não, sim, não, pura coincidência, ou não.

Não acredito que hoje é o dia do disco voador.

E ele vai estar onde? Voando aqui? Não, ele vai estar lá no Jogo do Brasil.

Hoje é o dia da abdução em massa.

Eu vou falar uma coisa séria para vocês, cara.

O que é chato?

Essa mina vai abduzir o João, mas vai escapar, mano.

Calma, tu não sabe, é um dia.

Eu acho que vai acontecer.

Eu sinceramente não sei.

Eu não sei.

Afinha, eu acho de extrema irresponsabilidade uma pessoa que ninguém sabe quem é, da onde é que saiu e vai pra onde, chegar nas redes sociais, que hoje é fácil tu viralizar qualquer merda que tu fala na rede social hoje viraliza pra milhões de pessoas. Eu acho muita irresponsabilidade que a pessoa venha nas redes sociais dizer que durante o jogo do Brasil em Miami vai rolar uma abdução em massa.

E uma pinta, né, morrela, falar uma coisa que há 2000 anos não acontece. É, cara, bobagem isso.

Mas ao mesmo tempo, pô, eu adoraria que acontecesse, eu adoraria que acontecesse. Eu me colocava à disposição inclusive para ir junto.

Abdução.

E nós poderemos ter, fazer relatos ao vivo daqui sobre isso, né?

Isso pode ser um dos abduzidos, mas não teria nenhum problema também.

É porque o tempo é uma questão também de entendimento. Daqui a pouco a gente é abduzido e a gente fica fora 10 segundos, o que para nós pode ser uma eternidade. A gente voltar aqui, contar amanhã nos destaques, imagina que legal.

Verdade, Adams.

Ou o cara toma um trago olhão, volta tarde, ou o cara toma um trago olhão, volta segunda-feira e fala: fui abduzido, dá uma volta numa manguaça.

Então vamos dar aqui nos Tá, que isso, meu pretinho aí da Pena, boa tarde!

Boa tarde, meu irmão, como é que tu tá?

Tá bem bonito esse teu casaco da CLT aí, hein, da Pena? Obrigado, 78, roupa que nos roubaram, meu irmão. Bonitaço, bonitaço.

Foi uma Argentina roubada, né, velho?

Não tem problema. Massas Romena, 40 anos, concorra a um carro zero quilômetro. Entre lá no site das Massas Romena para saber como fazer para participar da promoção. O Petinho Básico de hoje são duas gatinhas, a Olivia, que é a laranjinha, e a Gamora. Ou Gamora, ou Gamora, não sei.

Gamora é do Guardiões da Galáxia.

Ah, não tô ligado. A Gamora é a branca com cinza dos tutores. Que lindas as bichinhas!

Olha, tem que cuidar, passar um carro aí é foda. Tá na rua? Ah não, ainda bem, tá na galeria.

Dos tutores Felipe e Pamela. Não sabemos de onde são, né? Não sabemos de onde são.

Tô falando contigo mesmo, foi o Léo que você parou, por isso que eu vou.

Ah, foi o Léo, desculpa. Não sabemos onde são, né, Léo?

Não mandaram, não pode inventar nada.

Não, não pode, tá certo. Não sabemos, infelizmente.

Porque ele pisa ali, Brasil, onde tá branquinha, né? Não, a grama. Cê é Brasil, interior do Rio Grande do Sul.

Aí, a parede com um pouquinho do chapisco ali, e aquela quentinha.

Ele começou com o dinheiro, faltou a grana, ele parou de fazer.

E é isso, aí tu começa depois do Peter com a promoção.

Aí tu pega a ração super pro gatinho, né?

Muito bem, o nosso gatinho básico tem um oferecimento de Bravo, o gol de placa da nutrição do seu cão.

É o time, né?

É o time perfeito, né?

Querendo ferrar o âncora do programa.

Eles querem, eles querem. Eles querem ouvinte aniversariante, ela é de Blumenau, a Joanilde Vaz.

Não tá fazendo pouca idade, né?

Joanilde Vaz tá fazendo, ela é aposentada de Blumenau, imagina, 14 anos, tá fazendo 60 aninhos.

Mas é a nova, uma mulher nova, uma mulher nova, 60 anos.

Saúde, Milf.

Tem uma correção do Milf aqui, mas eu não sei se o Véter é Milf.

O Véter não, não, porque ele é, eu sou Filf, ele é Pilf. Vou te chamar de Milf.

O aniversariante famosos, olha isso!

Mas tu não fala que tu é a gestão materna? Então tem Milf.

Aqui na rádio tem Milf então, pode ser, pode ser, tá bem, eu aceito, aceito qualquer coisa, cara, tô numa fase da minha vida que, ah, cara, tô assim, vindo para o bem, vindo para o bem, não tem problema, né?

Até tal rabo tu vai dar, né?

Tá de boa, cara.

Depois de uma idade tu pode dar.

Se tu me convencer no argumento, eu vou.

Primeiro. Ah, eu não vou ter esse argumento.

Eu não fiz essa promessa.

Só que daí eu vou ter que falar com a minha mulher, né, pra saber se ela vai liberar.

Ela libera.

Libera?

Eu já falei com ela.

Ela vai dizer: "Não, tu emprestar pra tu não dar." É, empresta.

Lionel Messi tá de aniversário hoje.

Merece.

O extraterrestre Lionel Messi fazendo 39 anos.

Esse não vai ser abduzido, né?

Ele é de lá e não tá mais decadente, né, Lelê?

Olha, cara, ele tá aproveitando uma boa fase, tá fazendo bons gols.

O Boquinha de Cemitério vai falar o que ele pensa sobre Hendrick e Vini Júnior.

Ontem criticou o Cristiano Ronaldo, 2 gols ali.

Adam, se tu botar o teu microfone um pouquinho mais perto da tua boca, eu agradeço. Até o final, porque daí a gente pega a tua voz e não a ambiência.

Obrigado.

De nada.

Mais um amarelinho. Se ele for expulso, ele vai pra rua e sai do ambiente ali. É isso aí.

Vai jogar Sonic ali se ele for pra rua.

Vai pros 40 graus se for expulso.

Vai sair da hamburgueria aí.

Agora vai ser o padre Marcelo Costa no programa, não vai falar mais nada.

Próximo aniversariante. Olha como vocês não dão bola pra isso. Eu falo pra vocês, Vocês não acreditam, a conjunção astral, mapa astral.

Hoje também é aniversário de Juan Román Riquelme, vamos ligar pro Edu Conte, tô com saudade dele.

Outro craque argentino fazendo 48 anos.

Querem matar ele no Boca, né?

Querem.

Como presidente, tá fazendo de cachaça.

Dizem que é o pior presidente da história do Boca.

Que pena.

Mas como jogador, ele foi um O Grêmio até jogar é uma coisa, diretor é outra.

Em 2007, o Grêmio sofreu com esse louco.

É nosso amigo Marcos Chiesa, o Bola, o Bola do Pânico, o Bola do Ticaratica, tá fazendo hoje 59 anos. Queridão, grande abraço, Bola!

Comemorar os melhores risadas, 5 anos de podcast fizeram.

Já tem 5 anos, cara!

Eu lembro, então faz 5 anos que tu é convidado, que tu é convidado e não vai.

Não, aí faz 2. O carioca me falou, cara, eu tô botando um podcast aí e tal, é Ticaraticast e tal. Eu falei: "Bah, ô meu, como esse nome aí, velho? O nome não é legal, ninguém vai marcar o nome." Porra, marcou demais o nome!

Aí ficou o Tica, né?

Tica, é o Ticaraticast. Ticaracatica.

Ticata.

O nosso ouvinte, aliás, o nosso ouvinte, o músico Kurt Smith, ele é um dos caras do Tears for Fears.

Eu acho que ele não é nosso ouvinte.

Não, não é não, eu me enganei com o nosso ouvinte. Desculpa, ele tá fazendo hoje 65 anos, o Kurt Smith. Ele é baixista e vocalista do Tears.

É uma boa banda, né, Rafinha?

É uma boa banda e dá uma puxada ali, né?

Uma das melhores bandas dos anos 80, uma das mais importantes bandas dos anos 80.

Isso é música, é cheiro bom e bebida boa. É festa assim, as festas.

Não tem ninguém com nome sujo em casa.

Você não entra Nike Shox numa festa do Tears for Fears.

É cheiro de boutique, né? Ah, é coisa boa. Ah, não tem Malbec? Não tem?

Ah, estileta!

Tá de aniversário hoje também o cara que é baterista e um dos fundadores da banda Fleetwood Mac, que leva o sobrenome dele junto, Mick Fleetwood. Fazendo 79 anos o Mick Fleetwood.

Que estileira, parece um drink!

Baita batera, baita batera!

Deveria ser o Fleetwood Mick.

É, Fleetwood Mick, boa! E por último, O Peter Weller, o ator Peter Weller tá fazendo 79 anos hoje.

O Robocop tá vivo!

O Robocop, cara, clássico dos anos 90.

Quem nunca viu?

Murphy, o Murphy. Muito bem, eram esses os aniversariantes de hoje. O Meikinzi, tem uma moça tirando foto de vocês aí, atrás de vocês aí, Lele e Adams.

E ela tá comendo bastante, Adams, tá assim, né?

Tá Ela veio pedir umas informações ali. Não, ela fala espanhol, ela pediu informações e eu dei informações aqui dentro do que eu sei, né, cara?

Impossível, é que ele dá informação e nem conhece. Dá informação na Filadélfia, agora ele é local em Miami. Ele é local em Miami.

Você já dá uma pergunta, o cara do cartaz tava perguntando de ti. Cadê o Lelê?

Cadê o Lelê?

Estamos aí para desbravar, né, cara? Estamos aqui para viver.

Vocês estão dando show, cara, vocês estão dando show! Podem ter certeza disso, fiquem bem tranquilos, vocês dois estão dando show.

Já beijaram na boca ou não?

Como assim, cara?

Como assim? À noite, night.

Não beijaram ninguém na boca aí? Ainda não?

Mais perto que eu cheguei foi de beijar o Lelê na boca.

Beijar na boca.

Mas no código de ética, Rafinha ensinou a gente.

Não, tem que cumprir.

Compraram já alguma coisinha que desse para consumir?

Pior que não, Rafinha.

Não, não, Rafinha. O, tem uma coisa, Rafinha, que a FIFA capricha é nos preços dos produtos oficiais, cara. É meio tenso assim. Eu tô na estratégia de esperar a Copa, acho que eu compro mais pro fim, né?

Acho xinguilinguelê, traz boné, faz alguma coisa. Eu quero a camiseta do Messi.

É, a informação que chega é que vai acabar os produtos.

Ah, sim, é?

Eu comprei esse boné aqui, turma, eu comprei no jogo da Philadelphia ali, cara, foi salgado. Eu comprei porque eu pensei assim, Pô, boné ainda o cara vai usar na praia, pode usar em vários ambientes. A camiseta daqui a pouco ela vai desgastando, o cara pega um pouco de peso e tal.

Mas ruim o boné, Adas, feio pra cacete, velho.

Pô, achou, velho?

Pô, bonézinho massa, bandeira americana.

Olha aqui os detalhes, boné bonitaço, boné bonitaço.

Bonito boné, bonito boné.

É que na live não dá para ter a noção, mas isso é um aspecto realmente impressionante aqui da Copa assim, que além do valor valor muito caro dos ingressos dos jogos, né? Aliás, tá um desespero com ingresso para o jogo de hoje aqui. Os produtos oficiais da FIFA, cara, eles são realmente de preços bem salgados, bem salgados. Mas enfim, né, é uma entidade que busca o lucro, né?

A gente vai tentar ver uma situação que a gente ouviu falar, mas não conseguiu verificar ainda por causa da correria. Mas as lojas da Adidas, para quem tem a credencial da FIFA como nós, eles dão 30% de desconto. Daí, aí começa a ficar bonito. Presente para todo mundo. A gente vai pedir depois na nossa sala.

Hoje mesmo, hoje mesmo eu comentei com o Rafinha.

Uma vantagem, eu posso ir no setor infantil e comprar hoje mesmo.

Eu comentei com o Adas que a gente entrou aqui no Walmart, né, tem um supermercado gigantesco aqui, e ali a gente foi pegar umas águas, uns isotônicos e tal, e muitos produtos.

Barato.

Produtos legais da FIFA ali em quantidade maior, com preços mais acessíveis, porque eles não são dentro do estádio, né? Até falei para o Adidas, pô, essas camisetas que é guri já ia gostar.

É que o que tem dentro do estádio, 90% é com assinatura da Adidas. Mas, por exemplo, jogo de hoje, na loja da FIFA tem camiseta da seleção brasileira, cara, e estão vendendo a rodo. Ela tá $129, mas ela tem uma parada que, pelo que eu sei, não tem no Brasil por enquanto. Que é o petzinho que os jogadores estão usando na Copa do Mundo.

Pra mim pode ser até falsificado, viu, Adam?

Tá bem, tá bom.

É só a intenção de tu trazer alguma coisa pros teus amigos, não importa o presente.

Me traz um sanduíche.

Vamos dar-lhe nos destaques do Pretinho aqui agora. Casal vende serviço de, abre aspas, assistência para homenagem à troa, fecha aspas, por R$3.000.

Esse casal aí da tela, eles chegaram à conclusão, os dois eram profissionais do sexo separadamente, e eles descobriram que a demanda por pessoas solteiras, sejam homens ou mulheres, que buscava fazer uma experiência a três era muito maior.

O cara é muito feio, desculpa te interromper.

Não, eu não acho ele feio.

Mas ele pode ter o get it, get it, né?

Olha, até ali, normalmente quando a pessoa é profissional do sexo Não é muita beleza.

Mas eles são profissionais do estúdio de filme, né?

Cala a boca! Deixa o cara falar!

Eles faziam filmes adultos, mas também estavam atuando de maneira individual. E aí eles resolveram começar a cobrar 400 euros a hora pra que tu te relacionasse com eles. Dá um total uns 3 mil reais, mais ou menos. E aí eles descobriram que muitas vezes tem pessoas que só querem assistir eles transando. Então eles transam entre eles, a pessoa quer fazer homenagem. Só que aí chega na hora do vamos ver, a pessoa fica com vergonha, a pessoa fica tímida, a pessoa não tem intimidade.

E eles têm uma série de regras, né, porque eles são casal na vida real. Então a regra número 1 é: ninguém fica para tomar café da manhã.

Não, não, não, não, não, tem o lanchezinho, que aí é muita intimidade.

Até mais de meia-noite, normalmente as pessoas acabam dormindo e acordam juntas.

Ele disse que essa tu pagar o pernoite, acho que não fez, Alexandre. Na regra deles também, a pernoite é proibida e é proibido que ela faça carinhos de maneiras afetivas.

E dá pão?

Aí pode. Cafuné não pode.

Cafuné não pode.

Conchinha não pode.

Conchinha não pode. Conchinha é proibido também. Outra coisa, sejam homens ou mulheres, ao entrar no quarto precisam escovar os dentes.

Ah, importante isso, hein?

Porque eles falaram sabe que eles descobriram que os tabagistas gostam muito de homenagem.

Ah, é?

E eles, nenhum deles é tabagista.

É que daí quando tu sente o cheiro do cigarro, aí acabou tudo, né? Pode ser quem for, imagina quem tu quer, fumou, acabou, não tem.

Não tem, não tem. Eu tô bem. Olha para mim, essa frase tua eu não vou continuar.

É que tu pode falar por ti e eu por mim.

Fumando um cigarro?

Nem pensar!

O Alexandre—

nem pensar!

Vamos fumar um só com o Paulo Cigalo e é isso aí mesmo...

Cara, nem pensar, lamento cara, isso aí é como eu vou te dizer...

É particular teu né?!

Quando é uma coisa assim, é teu, tu tem convicção daquilo ali que tá bom.

Tu não fumaria um cigarro com a Paula Oliveira? Não, não fumo nada, nada, nada, nada também.

Se ela tinha quase?

Nada.

E se ela tragasse por outro lugar?

Que isso!?

A risadinha já entregou: pela orelha, pelo nariz...

Ela era brabíssima, muito brabíssima... Pelo nariz... Brabíssimo, achei brabíssimo, foi muito forte.

Ninguém entendeu, coisa muito pior.

Não deu para entender, ficou bem claro.

Aliás, já vi filme sobre isso. Eu também.

O Bill Clinton gostava disso, né, Fê?

Oi?

O Bill Clinton gostava de um charutinho.

É verdade, são as regras diferentes assim.

Falou de homenagem, o Lelê não apareceu. Achei que o Lelê vinha com—

pô, tô só ouvindo, né?

Tá esperando lanche, né?

Ele tá com fome, ele tá ansioso, ele tá olhando para cozinha ali.

Não, eu tô tranquilo, gente, eu tô Tô muito tranquilo, sabe?

Eu tô vivendo extraordinário na Copa do Mundo.

Vai até dormir agora, né?

Olha, DJ brasileiro cria hit da Copa com ajuda de inteligência artificial e já ultrapassa 1 bilhão de reproduções.

Coincidência, né?

O quê?

Cara, tu me mandou.

Cara, essa música ela tá muito viralizada e com certeza você já viu essa trend. Que é a trend das poses dos jogadores ali, que tem todos os jogadores fazendo a sua comemoração. Esse cara que fez essa música, ele é um mineiro, é o DJ Maia, e ele junto com a inteligência artificial, ele tinha 40 mil seguidores, agora ele tá com milhões de seguidores. Essa música bateu bilhão de plays só no Spotify.

Ah, mas na boa, não é por causa da música, é Vamo Dá Morta, né? É por causa das mina que tão fazendo a parada, velho.

É a trend, é a trend.

Eu sei, Adas, mas ele acertou a vira trend. É isso que eu tô querendo dizer. Hoje, o que todo músico quer, que todo músico quer, que sejam homens ou mulheres, virar trend.

Essa é a música da Copa para o Brasil.

Informação, ele virou a música da Copa.

Informação, informação, Alexandre Ferro. O Listen Maya, Listen Maya, é assim que ele se arroba no Instagram, tem 50.900 seguidores.

É que tem uma Uma americana que tá fazendo essa trend com todos os times, já viu?

De todos os times. Só que todas as músicas são dele.

Sim, sim, ele usa a música e faz a trend de todos os jogadores, cada posição que ele fala. Da Noruega, da Alemanha, até da Itália ela fez, que nem na Copa tava.

O negócio é engajar.

Exato.

Ficou muito legal, na real.

Tinha coisa do Pretinho: "Rafinha!" Aí fazia um...

Daí fazia o quê?

O Amarelo: "Rafinha, Amarelo!" Então o DJ Maya, como bem disse o Léo, ele é a música da Copa. A gente sempre fica tentando antecipar, fica todo mundo tentando produzir. Ele deu uma entrevista dizendo que ele passou 15 vezes na inteligência artificial a música, que ele é DJ e que ele usa as mixagens dele na inteligência artificial para melhorar as músicas dele. Então ele disse que tem, são 3 ou 4 batidas de músicas dele diferentes e que ele foi treinando a inteligência artificial para ajudar ele.

E hoje ele tem outras 17 músicas, como bem estava falando, de outros países: Japão, Argentina, Alemanha, Portugal, etc., que também estão viralizando nos respectivos países. Então ele achou uma fórmula, replicou esta fórmula para outros países, e ele está viralizado no mundo inteiro, o DJ de 31 anos Guilherme Maia.

Muito bem, não sei se apareceu para vocês aí, Peter, para a gente aparece aqui aqui um vídeo também da inteligência artificial, que é o Ancelotti aplicando uma caneta de 100mg no Ronaldo Fenômeno. E aí o Neymar atrás, o Casemiro e o Paquetá. Olha aqui, cara, eu vou botar na tela, dá para ver. Olha aqui, e o Gordo Fegante. Mas o Fofoio perde 10 quilinhos, a gente vai muito grande, cara, muito grande.

Tá bem, foram estes então os destaques do Pretinho Básico para este dia de São João, 24 de junho. De 2026, logo mais 7 da noite tem Brasil e Escócia na Copa do Mundo, e a nossa equipe obviamente vai estar lá fazendo toda a cobertura, trazendo todo o, toda repercussão do jogo nas nossas redes sociais. Dá uma girada na mesa aí, bota uma para nós, rapinha.

E excepcionalmente hoje, Rodrigo Adams e Lelê, o pós-jogo a gente vai abrir aqui para Atlântida para eles trazerem, né, O pós-jogo do Brasil, 9 da noite, a hora do Brasil.

Beleza, beleza. Então tá, valeu, Rafinha.

Sonho, tu tá me realizando.

Combinado, a gente troca a voz do Brasil, a gente troca a voz do Brasil para 10 da noite, e aí vocês ficam das 9 às 10 repercutindo o jogo. Combinado?

Rafinha, vou te dizer uma coisa, tá? O jogo, o jogo é às 6 horas da tarde aqui. 19 horas aí, tá? Não vai dar então, vai terminar às 8 daqui o jogo, muito provavelmente antes da meia-noite. A gente não sai do estádio. Se vocês quiserem nos usar durante todo esse tempo, fique absolutamente à vontade, a gente tá aqui para trabalhar.

E mandem vídeo, tá? Mas vamos numa piada aqui, Lelê, presta atenção.

Arregou então?

Não, tô em casa, velho. O Sandrinho foi procurar o mestre.

Ah, já vim!

As crianças adoram o mestre Alexandre, pois queriam conselho para jogar no jogo do bicho.

Aí veio o Sandrinho: "Mestre, eu sonhei que um cavalo me comia a noite inteira." Meu Deus do céu!

O que que eu jogo?

O que que eu jogo no jogo do bicho?

Eis que o mestre, com toda a sabedoria, responde: "Sandrinho, joga o rabo fora!" Ai, que loucura!

E tu, Ivan, tem uma piada?

Ai, menina!

Ai, menina!

Aprendeu, Ivan! Aprendeu! Menina com seus 20 e poucos aninhos tava falando com a mamãe dela sobre o primeiro namoradinho. Aos 20 e poucos aninhos ela conseguiu o primeiro namoradinho. Mamãe, tô namorando, eu já até beijei ele. Aí a mãe falou: no duro, minha filha? Ela: não, na boquinha.

A produção tá liberando, é o jogo da seleção hoje, né?

Hoje pode, hein?

Vai, hoje o Pretinho das 8 tá podendo derreter.

Os crianças já, todo mundo ter saído da aula, claro, sai cedo hoje, vai estar todo mundo.

Nossa, também não, não, vamos derreter, vamos derreter, é o clima do jogo. Eu digo, nós vamos até às 19h, né?

Óbvio, né, cara?

Jamais imaginei sair antes para ver o jogo, bem capaz.

Jamais imaginei que teria reprise, de jeito nenhum.

Vocês estão de brincadeira? Não, eu tô afim, Pretinho, 6 da tarde, ao vivo.

Inclusive, nós vamos até às 7 e pouquinho.

Não, não, vamos até às 7 daí. 5 para 7, pode começar um pouco antes.

Deixa eu ver, em 10 minutos chega em casa pela Ipiranga ali, vai estar vazia.

Não tem como chegar em 10 minutos, tu não conhece ele.

Ah não, ele tem, ele tem, ele cobrou um avião.

Ele comprou um helicóptero.

Piada do Josias.

Josias tava andando pelo centro da cidade quando tropeça numa lâmpada velha. Ele pega a lâmpada, dá uma esfregada e So good, so good, so good.

This episode is brought to you by Google Chrome. You think you know a browser, but Gemini in Chrome, that's new. It can help you with practically anything on the web, like restoring a vintage motorcycle from a 50-page restoration blog, or finally break down that long article you've had open for weeks. Gemini in Chrome is here for it. Ready to make anything online make sense? There's no place like Chrome. Check responses, set up required compatibility and availability varies, 18+.

Aparece um gênio: "Eu sou um gênio, cê tem direito a 3 desejos." O gênio também era meio mineiro. Aí Josias pensou um pouco, pediu: "Tá bom, quero uma sacola de pão de queijo." Aí o gênio estalou o dedo, sacola cheia de pão de queijo, Josias comeu tudinho e o gênio: "O seu segundo pedido?" E o Josias: "Agora eu vou querer uma roda de queijo de Minas." Plurrum, apareceu e ele mandou ver no queijo. Aí o gênio apertou: "E o último pedido, só?" A multidão ali olhando, o Josias coçou a cabeça e tascou ali: "Eu vou querer uma mulher gostosa, bonita, cheirosa, Aí o Gênio arregalou o olho e pediu: Nossa, uô!

Eu pensei que você ia querer mais queijo. E o Josias: É, queria, eu queria, mas aí me deu vergonha de pedir. Esse ano eu acho que a gente já contou umas 5 vezes essa, não?

Essa semana não lembro.

Essa semana não?

Pô, já é quarta.

Que que tu traz para nós aí, Lelê?

Boa tarde, bebês, aqui fala o Gustavo de Manchester. Gustavo é Vendo as reações do Adan e do Lelê rindo aleatoriamente na rua com fones de ouvido. Ele tá falando das transmissões em live que a gente tá fazendo aqui, porque a imagem fica na live e vocês ficam falando esse monte de bobagem aí. A gente fica rindo aqui, é claro, né? Enquanto pessoas passam sem entender muita coisa, pensando que são loucos. É exatamente o que eu e vários ouvintes relatamos diariamente, o que é acompanhar vocês estando em público.

Hoje eles estão sentindo um pouco do que é ouvir pelo Spotify e rir aleatoriamente e se passar por abobados aos olhos dos que não entendem o que é ser um fã do PB. Vocês são nossa alegria todos os dias, sem exceção. Vida longa ao PB! E assim, Alexandre, eu quero pegar o gancho para falar de um acontecimento que rolou no programa anterior aqui, que é só para o Rio Grande do Sul, Bola nas Costas, que a gente tava fazendo aqui do lado aqui dessa lanchonete.

A gente estava na rua da rua. Estava de frente para o estádio porque ainda não estavam abertos os portões do estádio para imprensa. Então a gente fez da rua e tá muito calor aqui. E a gente falou no primeiro bloco do programa que a gente precisava de um guarda-sol e umas cadeiras, né, que seria interessante. Vocês acreditam que no intervalo do programa apareceu um ouvinte do Bola nas Costas, um brasileiro maravilhoso, de carro, com duas cadeiras e um guarda-sol? Água para nós, cara.

Maravilhoso isso, cara.

Aí eu acho que realmente a gente vira uma chave, né, cara? Porque isso aí mexe com uma parte assim, cara, eu não consigo nem transmitir em palavras o que eu senti no momento, cara, porque a gente tá muito longe de casa. O Vinícius tá aqui com a gente também, é um brasileiro que ele tava contando a história dele, ele veio para cá com $1.000 no bolso, $1.000 no bolso para tentar a vida.

Tem 300 agora.

A gente tá mostrando ele aqui na live aqui, mas esse tipo de carinho, cara, a gente receber esse carinho aí, a gente tá acostumado a receber perto do estúdio da rádio, da nossa cidade, ok. Mas aqui do outro lado do mundo, o que aconteceu hoje, cara, eu nunca mais vou esquecer disso.

Que demais!

Dividir com a audiência.

Deixa eu aproveitar rapidinho, deixa eu aproveitar, Lele, te dar uma dica valiosa, riquíssima, porque eu vi, eu acompanhei olhando o Bola pelo YouTube tudo o que aconteceu nesse momento aí. Ele chegou com as cadeiras, com guarda-sol, bandeira e tal, e depois tu ficou te papagaiando com o guarda-sol no meio da rua, Lele. Proibido, Lelê, aí é proibido. Tu correu um risco gravíssimo de ser interpelado pela polícia e levado para uma delegacia para dar satisfações de o que que tu tava fazendo no meio da rua correndo um risco de ser atropelado.

É, meu, na praça, aí não é aqui, né, Lelê?

Aí não é aqui, né?

O problema não é o guarda-sol, meu, ele tá no meio da rua.

Isso, isso.

Mas enfim, é ruim tomar assustadora dos caras aí, Lele.

Eu preciso de ti aqui, Lele.

E o pior é que chegou um outro ouvinte que volta e meia manda recado para gente aqui, que é o Gil Laje, que é de Miami também, que me perguntou, cara, os guri estão com sede, me diz onde eles estão que eu vou levar água para eles.

A gente recebeu muita mensagem ali também, a gente viu depois do programa, é assustador, cara. E meu, tem um detalhe, Peter, que é muito triste dividir com vocês, e eu sei que tá aí no pretinho uma galera que ama fazer rádio, rádio na essência. A gente a gente tá fazendo rádio, porque a gente não tem o retorno da imagem de vocês aqui. A gente tá tentando perceber através da voz, do tom da risada, né? Então assim, aquela coisa do estúdio de se olhar, saber que vai tomar uma empurrada, que vai empurrar alguém, a gente não tem. Então a gente voltou a fazer rádio na essência mesmo.

E eu ofereço um outro breve relato que o Rafinha falou de tomar ruim da polícia. Eu e o André Gonçalves, que é um dos responsáveis pela parte técnica No aeroporto da Filadélfia a gente tomou uma jirica geral nas mochilas, mesmo com o credenciamento que nós estamos lá no pescoço o tempo inteiro, as mochilas identificadas da RBS. Eles perguntaram o que a gente tava fazendo, a gente disse que estava sim fazendo cobertura da Copa do Mundo.

Eles não quiseram nem saber, cara. Eles abriram todas as mochilas, pegaram todos os equipamentos, botaram no detector de metal de novo. O cara até arrebentou a alça da minha mochila ali. É, estourou ali a alça da mochila, dificultou a logística do véio, mas passamos tranquilo. Mas é que realmente assim, cara, eles não interessam que tu tá com crachá da FIFA, né? Não tem, tu vai ali, vai ali, né? Revista com cachorro, nossa, uma loucura!

Mas zero medo, né, Lelê? Zero medo, não deve, não deve, zero medo. Mas um troço legal, agora, Feta, não precisa ficar, né, Víctor, nesse dia ele começa, mas fechou o microfone ali, né?

Sim, sim, para respeitar os colegas. Já que vocês não conseguem respeitar, eu preciso fechar.

Não, tu tem razão, mas é vocês, vocês, todos nós.

Não, tu mais, tu mais, desculpa.

Eu mais, mas há muito tempo a gente, com todo respeito assim, a gente, a nossa base é Porto Alegre, mas há muito tempo a Atlântida não é uma rádio de Porto Alegre só. No Bons Ouvidos a gente já ultrapassou, cara, o podcast a ATL TV e tal, tem gente que nos ouve no mundo inteiro. Então assim, isso aí que vocês relataram nada mais é do tamanho que a rádio é há um bom tempo, entendeu?

Perfeito, Rafinha, perfeito. É que é muito a sensação, Rafinha, é muito louca, muito louca, porque a gente faz rádio dentro. Esse estúdio que vocês estão agora, ele é uma sala de sei lá o quê, 20 metros quadrados mais ou menos, né? E a gente passa o tempo inteiro aí fazendo rádio para o mundo inteiro, ok? Então a gente tem a nossa realidade, o nosso entorno, retorno, nosso deslocamento para casa, os amigos. Beleza, tá, 50 metros.

Aí a gente tá aqui, cara, sei lá, 10, 20 mil km, não sei quantos quilômetros a gente tá de casa, e a gente é abordado, cara, cara, na boa, mais de 10 vezes por dia com as pessoas nos abordando na rua. Isso aconteceu em Nova York, isso aconteceu na Filadélfia, isso aconteceu aqui em Miami, sabe?

É bizarro, cara.

Legal.

Só não vão no show, mas gosta da gente.

Ó, tem um e-mail aqui, aliás, tem dois. Primeiro: é verdade, tem baguncinha no hospital.

Ah, pois é.

Olha aí, ó, viu? E o segundo: um toque para o Rafinha. Qual vocês querem?

Um toque para o Rafinha?

Ah, eu aceito as críticas, né?

Aceitas?

É um novo ano para mim, tá vindo uma maturidade muito grande.

Em junho?

Por que junho?

É o segundo semestre, né?

Tá vindo, nós vamos levar uma maturidade daqui para ti.

Boa tarde, pretinhos! Não sei qual o horário vai ser lido, mas só peço— Obrigado. Que seja lido pelo ilustríssimo Feter. Ah, não, não, desculpa, errei.

Ah, é foda, se sou eu é porque não leio antes, né?

Sim, é, não, é verdade, é que eu tava tentando só minimizar o dano que o e-mail vai te causar.

Eu tava tentando escolher as palavras aqui, mas eu A minha inteligência emocional tá em dia, eu vou aceitar. A gente tem que aceitar, a gente não agrada todo mundo, Alexandre.

Tá, então eu vou ler ipsis literis, tá bom?

Eu posso responder do jeito que eu quiser também, né?

A inteligência emocional dele tá tranquila.

Ela muda conforme o e-mail.

Um novo ano, uma maturidade vai chegando, né?

Quem manda aqui é o Nando Valim. Nando Valim. Aí eu vou ler então na íntegra, sem mudar nada.

Tudo bem, tudo bem.

Não sei qual horário vai ser lido este e-mail, mas só peço Mas que seja lido com o ilustríssimo Feter e o ignorante do Rafinha. Bom, mas aí é que tá, eu queria mudar a palavra, vocês incomodaram, eu não consegui, então estou lendo na íntegra.

Tá tudo bem, o Valentim, Valério, Valim, Valerio 2, Valim, Valim, Valim, rapaz.

Ontem no Pretinho das 18 entrou um assunto sobre profissões que mais têm divórcio. Até que os técnicos em enfermagem foram pautados e então começou a desgraça. Várias opiniões sem sentido, várias falas desnecessárias. Entendo que muito disso se dá pela cultura introduzida no nosso cotidiano em filmes, séries, histórias, novelas, mas confesso que me senti desconfortável. E o único que conseguiu se manter idôneo, neutro, para variar, foi o Fetter.

Aí eu, cara, tu tá ouvindo o que ele escreveu? Ele te citou?

Eu tinha sido expulso, eu não tô nessa barca aí.

Agora o ignorante do Rafinha, para variar, a segunda vez já achei pesado. Eu queria tentar maquiar, mas vocês não querem. Não, não, não, obrigado, Lelê. Soltou falas desnecessárias e a fonte, como sempre, foi vozes da sua cabeça. Mentira, Grey's Anatomy, eu trouxe uma série, Grey's Anatomy, a ficção é baseada na vida real, né?

O cara pegou a série de fato. Marcos Afonso, onde é que tu viu isso?

Não, pera, pera, eu gostei do mentira, eu trouxe dados de uma série.

Exato, a ficção é baseada na vida real, cara. Não, cara, não é. Muita coisa é, tu sabe, tu é tanta também, tu é maluco que nem eu, tá certo?

Não me bota na tua barca furada, meu barquinho tá aqui navegando na boa.

Eu já te conheci dentro de hospital também.

Fala, tá, vamos aí, tu vê só que eu tô na boa dentro de hospital.

Já passou mal. E aí ele falou que eu ouvi vozes da minha cabeça.

Um dia eu só não vou ouvir e vou dizer, cara, Aí, cara, um abraço para vocês. Eu só não vou ouvir, cara.

Eu tenho para mim, eu sou uma vaquinha, um bolão aí.

Eu botaria 3 de abril de 27.

A indignação se dá porque sou marido de enfermeira, sou casado há 19 anos, estou no meio deste mundo desde que ela começou como técnica em enfermagem.

É um cara de sorte, mano.

Temos um grupo de amigos que se formou pelo trabalho dela, pessoas idôneas que jamais aceitariam tal afirmativa de que hospitais e ambientes com a profissão que salva vidas é só putaria.

E ninguém falou isso, agora eu vou ter que só corrigir. E o X9, que gosta de ir no YouTube, ele pode pegar. Ainda falei: não podemos generalizar, mas é um ambiente onde a gente recebe vários que acontece alguma baguncinha. Não podemos generalizar os profissionais da saúde. Eu falei isso e tá no YouTube.

E eu posso contrapor o amigão aí, Fetre, porque eu na prática tomei uma guampa de uma namorada que estudava, ela era tecnóloga, técnica de saúde.

Eu também, eu também.

Mas a guampa, ela não aguentei, montadinha. Eu tomei a guampa de uma nutricionista de hospital.

Não, mas o Fetre tem razão, é só os cardiologistas.

Senhores, a guampa que nós tomamos, ou a guampa que as pessoas tomam, ela não se dá em função da sua profissão.

Claro que dá.

Não, ela se dá em função do seu caráter.

Mas é que a gente recebeu vários relatos.

O cara ter dinheiro, o cara ter mais pinto maior que o teu, o cara ter mais vontade de dar carinho na moça.

Agora expulsão, né? Aí vai sentir o calorzinho de 40 graus.

O calorzinho só lá.

Cara, quando vocês quiserem eu continuo. O Felipe Mello nunca sabe.

Tem o ignorante, mas ele não ouve bem, ele não interpreta bem. Tem uma mulher enfermeira, parabéns, sorte a tua, mas a interpretação do programa ele não pegou. Vai, Valete!

Cuidado com o chifre.

Como em toda profissão, existem exceções, Rafael. Claro, tem pessoas que realmente usam disso, mas não dá para generalizar.

Porém pegou um monte de mina, sabe que trabalhava na rádio.

E para finalizar, Rafinha, fala, irmão, tua esposa é advogada, né?

É advogada.

Eu sou do meio jurídico e posso te falar que mulheres advogadas também se separam, e muito pelo mesmo motivo que você alegou sobre enfermeiras e médicos.

Então eu repito, escritório de advocacia deve baguncinha. Não podemos generalizar, mas deve acontecer.

E é o que ele acaba de dizer aqui, ó, para acabar o e-mail. Então, quando for dar opinião sobre algum assunto, não generaliza, mano. Pesquisa, traz fontes, não ouça as vozes malucas da sua mente. Eu te adoro, adoro vocês, ouço sempre. Nando Valim.

Valim, eu falei, não podemos generalizar. Se tu não consegue interpretar isso, garoto, tu não é meu programa, irmão. Tu pode ser traído em qualquer profissão, é óbvio, é óbvio. Eu já fui traído e fazia móvel, tava sempre na rua. Provavelmente eu saí da casa da mina, ela me matou uma guampa.

Acontece sempre assim, o cara toma uma guampa e quer, eu tomei, é a última a saber.

Isso aí, eu tomei muita guampa nessa vida, mas é isso, né?

É só dar voz para audiência, o cara tem que ter o direito de se expressar, aceitar os erros, que nem tu aceitou tranquilamente. O que que eu falei? Eu também senti. A cabeça de vocês daí, nossa cabeça é maldosa mesmo. Eu sou bem maldoso.

Eu queria dar um recado, Alexandre.

Qual recado quer dar, Rafinha?

É um recadão, um convite, na verdade. No próximo dia 3 de julho a gente vai fazer mais um grande encontro com a Daguedes Comunidade Jiu-Jitsu e Ultraman no Bar Opinião em Porto Alegre. Vamos reunir pela segunda vez o encontro histórico. Aliás, a comunidade fez um novo tema de inverno na Atlântida. Verdade, o mano mandou ontem, tá muito legal. Então tá todo mundo convidado, simpla.com.br, no Opinião, na sexta-feira, sem ser essa, na outra.

Por falar nisso, clientes Banrisul tem 50% de desconto em ingressos, além de pré-venda exclusiva e acesso antecipado em eventos selecionados do Bar Opinião. Pode GC, para o Araújo Viana, para a KTO Arena, para o Teatro Túlio Piva e também para o próprio Bar Opinião, espaço clássico de Porto Alegre. E a programação dos próximos dias está imperdível. Tem Barão Vermelho dias 26 e 27 no Araújo Viana, Emicida no dia 4 de julho, Titãs no dia 17 de julho, Planta e Raiz no dia 25 de julho, e muito mais.

Então faz o seguinte: aponta a câmera do teu telefone agora para o QR code que tá na tela para conferir os shows e as vantagens que tu, cliente do Banrisul, pode aproveitar junto ao Opinião. Banrisul, ao lado, do lado, no lado da cultura e do entretenimento.

Que legal isso aí, cara!

Um abraço para a galera do Banrisul. Olha o meu copo, o meu copo térmico aqui do banho-sua. Isso é um brinde legal, isso é um brinde legal, isso é um brinde muito legal, muito legal. É 15 para as 2, tocou o sinal da Atlântida. Bota uma, Adams.

Um acalento para o Rafinha. Boa tarde, bebês, tudo bem com vocês? Espero que sim. Passando para dizer o quanto eu admiro o Rafinha, cara batalhador. Muitas vezes incompreendido, mas temos que concordar, o homem venceu na vida. Tenho 30 anos entre vitórias e derrotas, lutando para vencer, tornar minha família próspera, e me espelho muito no Rafinha. Acompanho o Pretinho Básico desde o início e eu sei da caminhada dele. Brilha, Rafinha!

Quero agradecer também o Lelê, que me deu apoio quando meu pai faleceu. Tu é top, Lelê! E Gomes, aproveita para mostrar que você lê WhatsApp, pois essa mensagem está sendo escrita pelo mesmo. Abraço e obrigado por me acompanharem todos os dias. P.S., faço um freela em um ônibus de empresa com 29 passageiros e ao longo de 2 anos arrecadei mais 29 ou 20 para vocês. Quem manda para a gente esse e-mail aqui, não se identifica, mas acredito que seja alguma coisa WhatsApp, porque ele diz aqui, né, quem manda mensagem é ele.

É, olha, Alexandre, fala, Lelê, só rapidinho pegar a palavra no Magrão que acabou de entrar na lanchonete aqui com a camisa do Inter. Como é teu nome?

Junior.

Da onde tu é?

Sou daqui mesmo, aqui mesmo do Paraná, e mais, tô morando aqui faz 10 anos já.

Colorado, Colorado, Colorado. E veio com a camisa do Colorado no jogo, veio pro jogo, tem ticket?

Não tem.

Só veio pra vontade da galera, pô, até queria, né, Mas 3 conto ingresso aí não tá dando, né?

Tu é do Paraná e com a camisa do Inter, tu conhece o Pretinho Básico então?

Um pouquinho, né?

Tá ao vivo no Pretinho Básico.

Um pouquinho, um pouquinho.

Manda um abraço para galera então.

Um abraço aí, galera aí.

Os caras são fera aí, tamo junto.

É nóis, irmão, é nóis.

Pô, cara, é mais uma das coincidências, né? O cara tá aqui, entra de camisa do Inter aqui.

Mostrar um bastidor para vocês que estão acompanhando a gente através de áudio e vídeo na TLTV. A gente montou um mega o clube do Grupo RBS dentro dessa lanchonete. Lelê, vai descrevendo enquanto eu vou mostrando para turma aqui, ó.

É porque, como a gente explicou, né, que a gente chegou, a gente veio muito cedo para o estádio hoje, Alexandre, porque tu sabe que o trânsito aqui não é dos mais tranquilos e tem muita obra, muita obra no caminho do estádio. Então, como os guris já passaram, desculpa, Lelê, só um comentário rápido.

A diferença entre as obras aí em Miami e as obras aqui em Porto Alegre é que eles acabam as obras.

Ah, sim, é perpétua, é pro resto da vida a obra. É mais rápido. Então a gente resolveu, né, pecar pela prevenção, né? A gente veio bem mais cedo para cá, mesmo antes de abrir o centro de mídia. E aí nós estamos nessa lanchonete aqui lateral ao estádio, e ali no fundo, o Arno está mostrando, está o sala de redação ao vivo também, né, com os nossos, os nossos grandes amigos comunicadores, a parte técnica, todo gentilmente cedida pelo pessoal da lancheria aqui, né? E como eu disse, é uma lancheria ao lado do estádio.

É de brasileiros? A Sonic?

Não, não é de brasileiros aqui, né? Não é de brasileiro, não, não, é de americanos. Mas eu tô dizendo assim, é muito perto do estádio, muito perto dos portões, porque como um jogo de Copa do Mundo, os acessos são mais restritos ao estádio, né? Tem muitas ruas bloqueadas. Mas aqui, quando a gente chegou aqui, não tinha ninguém. Agora já tem aqui aproximadamente uns 20 brasileiros aqui dentro, já Entraram outros caras também, porque aqui é um aquece para os jogos que acontecem aqui no Hard Rock Stadium, que aliás, né, Fê, não é só um estádio de futebol, ele também tem a Fórmula 1 aqui, né, no estacionamento. Miami Open de tênis é aqui, então é um complexo esportivo.

Miami Dolphins é a casa deles, onde eles jogam as competições, né. Então eles adaptam isso para tudo que precisa. Já teve o UFC, teve um monte de coisa aqui, e a gente vai estar mostrando isso hoje na Show de banda. A gente vai estar mostrando isso hoje nas redes sociais do Bola, cara. Isso é muito legal porque aqui é um lugar em que o pessoal vai conseguir ficar concentrado no mesmo espaço assim no pré-jogo. Então a gente vai estar trazendo muito conteúdo bacana para turma ali.

Muito bem, queridos, 11 minutos para as 2 da tarde. A gente vai ali, faz um rápido show no intervalo, café, xixi, já voltamos.

Tem que consumir alguma coisa ali, né?

Básico volta já!

Agora na Atlântida, na hora de elefante. Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Especial.

É Copa do Mundo, amigo! Artilheiro, A-R-T-I-L-H-E-I-R-O. Artilheiro é o jogador que marca muitos gols ou que faz o maior número de gols em uma competição.

A palavra tem origem militar, relacionada aos soldados da artilharia, mas ganhou destaque no vocabulário esportivo em Em 1984, o Renatinho, que hoje é nosso comentarista, terminou o campeonato com 12 gols e foi o artilheiro.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Elefante Letrado. Memórias de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

.com.br. 4 minutos para as 2 da tarde, estamos de volta com o Pretinho Básico ao vivo para todo mundo. Muito obrigado pela sua audiência, você que nos escuta em Miami, você que nos escuta em São Paulo, você que nos escuta em Erechim, você que nos escuta no mundo inteiro, brigadaço pela sua audiência. E bota mais uma para nós aí, moça.

Mosquito.

Matei um mosquito no microfone.

O Rafinha, o Rafinha, ele tava no bar tomando uma cervejinha, jogando baralho com os amigos.

Baralho?

Baralho. Quando de repente chegou o Minguinho todo maltrapilho com a barba enorme, e aí o Rafinha falou: cara, vem aqui, quero falar contigo, tu quer uma cerveja? E o cara falou: O Chico falou: não, não, não, eu não bebo. Cachecarrinho? Não, não, não, não fumo, não fumo. Palitinho?

Não, não, também drogas eu não uso, não, jamais.

Aí o cara falou assim, ó: então é o seguinte, quer tomar o quê?

Eu pedi um cafezinho.

Então vamos lá em casa, vem em casa tomar um café. A filha pegou ele, foi até minha mão, chegou em casa, Caiu na descida da escada, olhou e falou: "O Ravinha, o que é que é esse mendigo aqui na sala tomando um café, não?" "Quero te mostrar o que que um homem que não fuma e bebe, como é que ele tá." Assim que fica.

Cara, essa piada me lembrou uma situação pela qual eu passei. Domingo de manhã, não nesse, faz, sei lá, alguns domingos. Domingo de manhã, saí, era verão ainda, Ainda saía para comprar comida para o almoço, era verão, faz tempo, sai para comprar almoço, né, comida para fazer almoço, carvão, carne, pá, aí comprei cerveja. Aí tô voltando para casa, paro numa sinaleira, tem um cara pedindo grana, né, na sinaleira pedindo dinheiro.

E aí eu abri o vidro do carro, falei: cara, não tenho grana, tem uma cerveja aqui, quer uma cerveja? Falei para o cara. E o cara: não, amigo, obrigado, eu não bebo. Cara, aquilo ali na verdade foi Um tapa na cara, porque é preconceito que nós temos que quem tá na rua tá bebendo, tá se drogando. Não é verdade, cara.

Só que aí, né, tu tava com uma ali, ofereceu para o cara.

Não, é que ele não quis a tua aberta.

Se tu tivesse uma fechada, babado eu não tomo, cara. Não é porque eu sou mendigo que como lixo que vou ter que tomar.

Amigo de manhã dá para tomar cervejinha dos cascalhos.

Fez a boa, tomou latão escolhendo ali.

Fala, Lelê! Breaking news, breaking news, vamos ver.

Breaking news.

Já viram os discos voador aí, Lelê?

Não, não, não, mas duas breaking news. Primeiro que fechou o tempo, vai cair um temporal aqui. Ah, é bom demais. The real breaking news: temos em primeira mão a escalação do time do Brasil para o jogo de hoje.

Olha aí, que beleza, Lelê!

É, né, com fonte mais confiável do que essa, impossível. Professor Carlo Ancelotti, ao vivo para o Pretinho Básico de Porto Alegre, a escalação da seleção.

Tínhamos alguns dias em Key West fumando charutos e também tomando cafezito.

A escalação, professor?

Também, presta porque já são duas horas, já tá na hora de acabar o programa, professor.

Perfeito, Alexandre, me gusta mucho, mucho tu trabajo.

Achou, achou. Obrigado, professor, não posso fazer o mesmo com você.

Vamos lá, escalação, grosseria de tua parte, mas nós só trabalhamos a seguir agora. Brazilianos, cara, quem vai começar o partido? Perdão, perdão, perdão, quase derrubei as french fries.

Termina a escalação, velho.

Tá bem, calma, grosseria. No lugar de Rafinha, temos Ryan. Ryan vai começar o partido, vai, vai. Mas já temos muitos Ryan do lado de fora, acá da lanchonete. Não dá para acertar todas.

Não, não dá.

Qualquer que quiser o resto da escalação do Brasil, liga na Globo depois, logo mais a gente vai estar dando.

Obrigado, Câncer Lodge. Obrigado mesmo. Vou tocar uma música para mim também.

Sim, vou tocar uma para ti depois, fica tranquilo aí que eu te ligo.

Por favor, escute o disco.

2 e 1, Rodrigo Adams, traz aí o teu craque do episódio, Adams.

Meu craque do episódio é Lelê Bortolacci.

Boa! E tu, Lelê, boquita cheia, boquita cheia, né?

Tô comendo a batatinha agora.

Finalmente abriram a mão.

O meu craque é o Rafinha Menegazzo, pela maturidade que tá chegando.

Isso, tá chegando. E o Rafinha vai botar em quem?

Eu era o último, era, não é mais, não sou mais, perdeu a diferença.

Uns 4 dias que ainda tem para perder.

Tu tava vindo bem, né?

Eu não, eu venho muito Tudo bem, sigo vindo.

Ficou irritado uns dias para cá, mas eu vou dar um voto de confiança para ti.

Qual é o teu voto?

Votando em ti.

Ah, vai votar em mim? Isso. Então muito obrigado pelo teu voto. Rafael Gomes.

Eu vou votar no Ivan, que enquanto tu lia o e-mail do cara que xingou o Rafinha dizendo que ele era casado com enfermeira e eles tinham um grupo de amigos que eram enfermeiros, o Ivan falou bem baixinho: é swing.

Então eu vou votar no Ivan.

Ah não, mas essa, ninguém ouviu, mas ok, é o teu critério de voto. Tá bom, é isso que importa, concordo contigo.

O voto é de quem? É teu. Ah, obrigado.

Sou eu que faço isso, eu sou escudo.

Não, não, não, eu não votei pela roupa, eu não votei com pena do cara.

Tá tudo certo.

Ivanzinho vai votar em quem?

Ah, eu voto no cara, no Cancelotti, que eu gostei. Cancelotti, tá certo.

Obrigado, Diego.

Valeu, professor. Vou chamar de Cancelotti, que professor já teve. Então meu voto é no Ancelotti.

Ancelotti, o Adams, Rodrigo Adams.

Tá bêbado? É que eu aceito latão, se alguém me oferece eu pego.

Mesa aberta!

Ai, que beleza!

Eu também vou votar no Adams pela coragem de fazer o Ancelotti, mandou muito bem, porque também não é um cara muito conhecido, né? Nem todo mundo sabe a fala do Ancelotti, o tom de voz do Ancelotti.

Também não me engana assim não, pessoal.

Como ninguém conhece o Ancelotti?

Saiu o cara mais famoso do mundo!

Vocês não entenderam, vocês não entenderam, vocês não entenderam. O Ancelotti é o cara mais conhecido do Brasil hoje. Ninguém imita o Ancelotti, por isso que ele não é exatamente assim tão conhecido. Poderia estar falando qualquer, poderia ser qualquer pessoa falando a escalação do Brasil ali, qualquer, mas tá rindo porque ficou legal. Parece Não disse que não parece, tanto que eu estou votando no Adams, cara.

Isso é incentivo para o novo personagem.

Eu tô votando no Adams por isso, cara. Eu não aguento mais você, 6 da tarde a gente vota. É reprise. Não é, é ao vivo. Um abraço, tchau tchau.

Brasil, Brasil!

O jogo é às 7, velho.

Não, atrasou, o gelinho. Já, já!

Bebamos aqui.

Eu não bebo! Rafinha! Chega aí! Bini Ju!

Boa tarde de quarta-feira!

Tchau!

O verde é o rei!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.