Pretinho Básico | 24/06/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Boa tarde, meu amigo Rafinha!

Muito boa tarde, Dapena, e grande audiência aí, todo sul do Brasil, ou melhor, todo mundo. Para a galera que tá chegando agora com o Pretinho Básico, 6 horas e 6 minutos, com certeza uma movimentação no Brasil todo, né? Ainda, pela galera saindo do trabalho mais cedo, alguns, né? O trânsito abarrotado, que a galera quer chegar em casa e assistir o jogo da seleção. E para isso tem que ter a Meganet Telecom para gritar Show sem delay, conte com a internet e Globoplay.

Também a Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero. E já trazendo aqui os destaques, meu amor. Tudo bem, da pena?

Incrível, já tomei, tomei um negócio, fui ali na mesa do Fete.

As coisinhas que ele deixa ali, né?

Hoje Brasil-Escócia, é hoje a pimenta neles, como diz meu amigo Aderson.

Já vamos botar a galera na roda.

Até o cute deles.

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Ah, Rafinha, seguimos aí na área. Bom fim de tarde para todo mundo.

Então vamos embora, vamos embora, Rafael Gomes. Boa tarde, boa noite já.

Fala, Rafinha, boa tarde, boa noite.

Vamos Brasil, vamos Brasil! Se tem um nego véio aqui com a gente, a qualidade nego véio da linguiça, hambúrguer e produtos. Caramba, nego véio, mais tradição e Cidade na tua casa, vamos, nego velho! Fala, meu querido, como é que tá, Neto? Tranquilo, Rafinha, tamo junto. Fala, Léo Oliveira, como é que tá esse garotão?

E aí, Rafinha Menegas, beleza?

Tudo bem?

Não, cara, eu tava tomando água bem na hora que tu me chamou.

Tá certo, tô ótimo. Vamos ganhar hoje, vamos ganhar hoje! Vamos direto para os Estados Unidos, em frente ao estádio onde tem o jogo de Sparta e Brasil, Lele Bortolazzi e Ancelotti, ao vivo! Fala, rapaziada, como é que estamos, Rafinha?

Tudo certo?

Tudo certo, áudio maravilhoso, espero que a imagem também. Estamos em frente ao Hard Rock Stadium em Miami, as nuvens chegaram para nossa alegria, o povo tá entrando para dentro do estádio e eu estou aqui neste colorido de camisas amarelas da seleção brasileira, azuis escuras da seleção da Escócia. Tô aqui com ele, o mito, o novo personagem desta Copa, já tá todo mundo querendo foto com ele, Carlo Ancelotti. Como é que tá, Mister?

Tamo tomando um gole de cerveja porque ele quer mostrar a bandeira aqui, ó, para quem tá ouvindo no rádio. Esportivo de Bento Gonçalves. Como é teu nome, cara?

Lucas de Bento Gonçalves.

Lucas de Bento. Cara, tá muito boa essa cerveja, vou dar mais um gole.

Esportivo de Bento.

Muchas gracias por la cerveja.

Que delícia, cara! Que delícia, Lucas! Dá para mim?

Ó, Lucas, o que que tu acha? O que que tu acha que o Brasil tem que fazer hoje para ganhar o partido? Não tá filmando, né?

Tá filmando.

Tá ao vivo na live, galera.

Não é que está filmando, está ao vivo no pretinho básico.

Tá, estou aqui.

O Brasil tem que fazer um gol e só isso.

Gol de quem?

Gol de Ryan e Igor Guimarães.

Ok, ok, tá muito bom.

Ryan vai emprestar.

Igor Guimarães.

O Brasil tem que fazer um gol, aí toma 4.

Estamos assim.

Sou italiano de vento, então.

Ah, sim, eu falo italiano também, já falei francês. Pero yo hablo mal todos idiomas y todo mundo piensa que hablo los idiomas.

Vamos, Tchelock, faz tua música, cara, tua música aí para a galera que tá ouvindo o Pretinho e não ouviu antes.

Eu vou pegar trilha, quer ver?

Quer ouvir uma música? Ah, não, essa aí esse mal sabe.

Calma, vamos, vamos, vamos acalmar.

Vamos lá, ó, la danza de la victoria hoy. Vamos lá, Tchelock, vira cá, cá, cá, Ryan!

Ryan! Ryan!

Ryan!

It's fucking Ryan!

Ryan!

Ryan! Hoy tenemos gol de Ryan y va empezar el partido. Neymar no va a empezar hoy?

Es Ryan 3-0.

Neymar—

Ryan Ellis! Sabe qué yo soy? Sabe quem eu sou?

Não.

Carlo Ancelotti.

Carlo Ancelotti, por favor, Raio, faça o golo!

Raio, faça o golo! Dá-me um abraço, dá-me um abraço, muito amável. E me dá-me um gole, um gole.

Vamos ficar num paulaço, meu Deus do céu!

Coisa linda, Ancelotti! Boa, Lelê! Daqui um pouquinho aciono vocês aí. Deixa eu só dar o mínimo andamento por aqui. E mandar um salve para o nosso ouvinte Michael Santos, motorista entregador de Passo Fundo, 31 aninhos porque sou gordo. Ele fala 31 anões porque sou gordo. Tá bom, tá bom, irmão. Abraço para ti, parabéns. Quem é que tá operando a live, velho?

Tá muito louco, tá muito louco, tá muito louco, velho.

É o Léo Farias.

Léo Farias é o nosso operador das lives.

Muito bom.

Deve Esse ano ele não ia fazer porque acharam que ele não faria.

Muito bom, professor. Aqui, ó, não é o Cossielo?

Olha aqui, ó, está aqui com o Lancheloc. Quer fazer uma entrevista com o míster aí? Claro, míster. Neymar joga hoje?

Não, Neymar não vai começar o partido. Quem vai começar o partido Ryan, te gusta Ryan?

Mucho.

Entonces vamos a hacer la dancita del vuelo de Ryan. Vamos, vamos, vamos.

3, 2, 1, va.

Ryan, Ryan, Ryan, Ryan.

Tenemos a tener gol de Ryan. Lo que piensas, o Hendrick, qué está aconteciendo entre vosotros ahí? La verdad que Andrew colocou as minhas florzinhas. Então você não se pode tocar na florzinha de maestro, sabe? Compreendo. Ele é muito amável, muito amável. Me encanta o seu trabalho, Ryan.

Obrigado aí, cara. Grande coisa, um abraço para toda a galera da Cazé TV lá.

Caralho, tá curto pra caralho.

Abraço para todo mundo aí. Sou fã de vocês, parabéns pelo trampo sensacional e me convida para ir na próxima. Vamos de palpite para o jogo.

Ryan!

Hoje eu tô esperançoso, 4 a 0 para a gente garantir o primeiro do grupo. E se for 4 a 0, o que que tem? Gol de quem?

Ryan!

Ryan!

Cara, se o Ryan fizer um gol hoje...

Aí é vinheta, né? Aí é vinheta.

Ryan Atlântida!

Já vamos fazer essa vinheta. Coisa linda! Olha ali, cuidado com a polícia atrás, meu Deus do céu! Quase deu uma bundada no cara ali!

Não, não, peraí... Nós temos que falar: "Que busão faz?

Que busão fazer com isso?" Eles estão do lado meu, eles estão do lado! Tem o quê fazer?! Galera tem que acompanhar pela TLTV aqui hein!

Se este peidar vai acordar toda Miami e também lá Filadélfia!

Colômbia, em vivo para Brasília cá Falcão Garcia!

No bueno es Falcão Paulo Roberto y Pato Mori!

É isso...

Eu tenho a dizer para você o seguinte: ele encontrou, ele achou!

Imagina 5 anos de contrato agora com Ancelotti e nós temos personagens—

Meu Deus, imagina se ganha a Copa o Ancelotti?

Só gol do Ryan hoje, Gafinha!

É, o gol do Ryan hoje!

Don't you forget about me. Deve estar tomando um gelo desde meio-dia, né, cara?

Tem coção na cabeça.

O Lele quis mandar no gol lá. Não tô bebendo, digo, a pressão é de mínimo.

Para aí, mas a gente ganhou do cara ali, meu.

Não, tá tudo certo, tudo bem.

Tão voando, tá lindo!

Talvez eu já estaria numa manguaça agora, né?

E olha aqui, ó, deixa eu dizer uma coisa para vocês, cara. A temperatura dessa cerveja, cara, tá assim, ó, maravilhosa!

Aqui também nós estamos com 10 graus.

Informação, informação, vocês não vão acreditar, não vou, no Twitter do aeroporto de Miami acaba de twittar o seguinte: The FAA has just issued an official airspace restriction. Ou seja, tem uma restrição aérea identificada no aeroporto de Miami. For tonight's Scotland vs. Brazil match. Ou seja, no jogo entre Brasil e Escócia tem atividades aéreas não identificadas.

Talvez temporal que tá chegando, né? Claro, Brasil, vai chegar a abdução lá.

Eles colocaram a foto de um disco voador no ar.

Mas isso aí deve ser, deve ser uma pegadinha. Imagina o Lelê e o Ado desaparecer agora, que meio mídia, né?

Porra, na hora que o Horas acerta no personagem, essa merda. Porra, não tinha que acertar aquela coisa. É, mas essa daí, pra mim tem uma coisa pior, ela falar que o jogador vai morrer.

É, cara, é uma loucura.

Abdução eu acho que é loucura.

Vai achar lá o quê? Só, eu acredito, tá? Esse tipo de coisa que essa vidente fez é com o objetivo único de viralizar, ok? Beleza, tá tudo certo. Só que, cara, é impressionante porque ela realmente viralizou. No algoritmo aqui para nós manda coisas que provavelmente não tá mandando para vocês. Tem muitos portais gringos, muitos mesmo, que estão falando dela com foto dela, né, com imagens de piadas e tal. Então ela quebrou a barreira das redes sociais brasileiras. Isso é uma firma piada.

É, essa é real, né, cara?

É que, né, Rafinha, hoje em dia as pessoas não se preocupam em ter a credibilidade, se elas acertaram ou não o que elas falaram, né?

Que nem uma grã lá do Paraná que era não sei que era de um campo das luzes que ele postou, e depois era a gente num baile.

Quando ela falou era no jogo de hoje, sim, ela tem só hoje para fazer.

Não é só hoje, mas o que pega ela falar com o cara. Para mim, o que pega ela falar com o cara vai morrer, porque isso é muito forte. Falar com jogador vai morrer.

É isso aí, é isso aí. Tá, ô meu, deixa eu trazer aqui alguns destaques do Pretinho. O Adam, o Zulele estão ali. Só vou baixar um pouquinho, galera, porque a ambiência aqui Tá bem forte, mas é isso aí, é jogo de futebol, é Copa do Mundo, amigo. Professora afirma ser a criadora do Pix e pede indenização ao Banco Central.

Hoje é o dia dos louquinhos, hoje, cara.

Uma professora brasileira alega que em 2014 registrou na Biblioteca Nacional o projeto Tapago, que consiste numa uma metodologia muito semelhante a do Pix, só que como forma substitutiva de dinheiro na época, com cartões de crédito e débito, ela usava créditos de telefone celular. Por quê? Porque na época não existia essa forma de tu fazer entra e sai de dinheiro virtual, mas com créditos de telefone tinha como. Então ela registrou isso e disse que entre os anos de 2015 e 2016, um sócio dela teria feito algumas reuniões com o Banco Central e alguns anos depois um projeto muito semelhante ao dela, o do Pix, foi criado.

Ela afirma que essa invenção é dela e ela processa o Banco Central, que ainda não se manifestou, por violação de direitos autorais, pedindo uma indenização mínima de R$1 milhão.

É que tem duas coisas assim, ó, eu acho que ela, se ela registrou essa ideia dela, a matéria confirma que esse, o Tapago tava registrando, porque na verdade ela Ela pode também argumentar isso. Ah, eu tive essa ideia, eu conversei com o Rafinha e o Rafinha fez o Pix. Isso. Inventou o Pix. A ideia tá jogada pra cima. Agora, se ela tem um registro disso aí oficial, ela pode ganhar esse Pix.

Ou mais até, né? É. 6:21, Kate Richards diz que Stones podem ter cansado das turnês.

Olha aí, Leandro.

Olha aí, Lelê. E aí?

Ah, como assim, cara? Vão lançar disco novo, vão pra estrada.

Mas justamente por isso. Eles estão dando entrevista, a gente falou recentemente, diferente de uma outra entrevista. Agora quem falou foi o Keith Richards, que fala o seguinte: que ele não sabe se as turnês dos Stones são possíveis, porque diz que a viagem acaba com você, mas há a possibilidade de fazer residência em algum lugar. E ele cita lugares onde ele toparia fazer residências: Londres, Nova York, Paris, Roma, entre outros.

Querendo ou não, Não, só que isso entra diretamente em conflito com o que o Mick Jagger disse em entrevistas recentes, que ele quer rodar o mundo todo, que ele tá com energia, que os Stones ainda querem fazer uma grande turnê na sua vida. Mas os fãs afirmam que na verdade quem não tem mais saco nem saúde seria o Keith Richards, que o resto da banda, inclusive o Mick Jagger, tão muito afim e querendo. E por isso alguns shows recentes foram cancelados.

Tem gente que quer ir para Floripa, tem gente que não quer ir para Floripa, tem gente que a gente só faça o showzinho que eu dormir em casa. É isso aí, né?

E outra, com muito dinheiro você não precisa. Não, sério, ô Rafinha, eu fiz uma brincadeira ali, é claro, cara, porque os caras dos Stones, cara, eu acabei de ver o show do AC/DC, ou melhor, o que restou do AC/DC, os cara tão muito velho, cara, sabe? Tem como fazer uma turnê, cara, Sabe assim, ó, guardadas as devidas proporções, nós estamos vivendo agora, eu e o Adams e toda a equipe que está aqui, uma vida de turnê de banda gringa.

Porque tu sai, fica fora de casa 30, 40, 50, 60, 90, 120 dias, saca? E a gente tá aqui, cara, há 2 semanas fora de casa e já é, cara, uma eternidade, né, Lelê?

Imagina os caras 50 anos fazendo isso.

Porque é justamente isso, Léo. E a gente entende que, pô, o Neto que é músico sabe que Existe a época de tu sair, divulgar o teu trabalho, fazer show, viajar pra caramba, mas tem vezes que tu quer voltar pra casa. E esses caras que são mega artistas, que fazem turnês mundiais, meu, os caras ficam 3, 4, 5, 6 meses viajando, cara. Às vezes a gente vê grandes artistas errando o nome de cidades, né, porque às vezes o cara nem sabe onde é que tá.

É bem nessa. É um show a cada 3 dias, então imagina os caras com 80 anos. E o desgaste de relação, cara, daqui a pouco tu não aguenta mais olhar pro cara, velho.

E por mais que tu respeite o teu parceiro aí esteja ganhando muito bem para fazer aquilo ali.

Isso, mas não é o dinheiro, né? Que nós temos um exemplo prático, a gente tá vivendo aqui o seguinte, cara, o Pedro Ernesto, cara, o Pedro Ernesto ele tá na sua 13ª Copa do Mundo, né? E só que o Pedro Ernesto é um senhor de 73 anos, cara, sabe? Então para nós, para a gente caminhar, para a gente caminhar aqui 15, 17, 20 km num dia, tá tudo certo. O Pedro não pode fazer isso, cara.

Claro, mas é outra batida pra ele, né?

É bom tu me responder.

Por isso que eu tô dizendo, cara, tu pega o Keith Richards, pega o Mick Jagger, os cara tem 80 anos de idade, tem que fazer um show de 2 horas e 15, 2 horas e meia, pra depois ir pra um hotel dormir. Ah, mas o cara ganha milhões de dólares. Gente, não é assim, o corpo ele não aguenta mais.

Tá certo, né?

Vamos falar agora de coisa boa?

Vamos falar de coisa boa. Regra dos 37% indica a hora certa regra para entrar em um namoro. O que seria essa regra?

É a regra para quem tá solteiro. A pessoa tá solteira e tá procurando um relacionamento.

Olha aí, joia!

E aí fica na dúvida se tá na hora de namorar ou não.

Ah, tá.

De acordo com a regra dos 37%, eles colocam um número hipotético de pessoas que tu tá disposto a sair, disposta a sair, tá? Que seja 8, mas vamos, vamos estipular um número mais redondo. 50, 21, 1, tá?

Redondo, imbecil.

36,4 ao cubo.

Se fossem 50 pessoas na tua vida de solteiro que tu quer sair, tá? Com qual dessas 50 eu devo me relacionar? De acordo com o levantamento, vamos a um especialista. Quando tu descarta as 37%, primeiras, tu já viu pessoas piores com as que tu te relacionou? Tu já viu coisas que tu não quer, e a partir daquele momento tudo leva a crer que ou tu vai ver uma repetição de padrões ou tu vai ver coisas piores do que tu já viu.

Quanto é 37% de 50?

Caraca, bastante!

19?

19 é muita gente, né, irmão?

Então tu tá disposto a sair com 50 pessoas? Cara, chegou no 15, 16 ali, tu achou alguém legal, alguém que tem uma... Te agarra! Te agarra, porque vai piorar.

Te afirma.

18,5%.

Eu tenho um amigo lá em Faxinal que ele fez um negócio Ele fez uma coisa assim: 3 mulheres eram apaixonadas por ele, aí ele deu 5 mil para cada uma e falou: "Se resolva." Aí a primeira pegou 5 mil e comprou vários presentes para ele.

Tá certo.

A segunda pegou 5 mil e transformou em 10 mil.

Aplicou, né?

E a terceira pegou 5 mil, investiu e duplicou, 100 vezes mais ela conseguiu. Sabe qual que ele casou?

Eu imagino.

Sabe com qual?

A mais gostosa.

6 e 27. Tem uma frase que tá bombando entre os jovens, né? Qual que é, Vini, já que tu é o mais jovem São dizendo que a pista tá salgada.

Não, só porque essa frase do Tropa de Elite, pô.

Não, não, mas não é para esse tema, né, cara.

A pista tá salgada.

Tropa de Elite é um filme de tráfico, pô.

Essa é uma frase muito dita por juízes chamados Osvaldo, Luiz, Nelson.

E qual é o significado dos jovens para isso? A pista tá salgada é que não tem gente legal para tu te relacionar, tá? Então tá difícil.

O que que tem a ver com tropa de elite isso?

Porque uma hora ali o Fábio—

não, eu quero ver, me explica agora o que que tem a ver com tropa de elite.

Uma hora ali que o Capitão Fábio, não, o Major Rocha, o outro cara, e aí como é que tá a situação? Tá salgado.

Ah, tá, mas aí tem outro sentido.

Não, mas é o mesmo contexto, gente, é o mesmo contexto, é o mesmo, né? De mulher, mas tá ruim, vocês estão de louquinho.

No caso, ele tá falando que tá ruim de encontrar alguém legal ali.

Mas não é uma pra jovem.

Não, cara, mas a expressão para relacionamento de casa.

Agora estamos fazendo diremitado aqui.

Então se a pizza tá salgada, não tem mais gente com doce, então não tem.

Não, não é isso.

Abriu o procedente. Tá calor aqui agora, hein?

Tá calor, né? Eu acho que bastante gente tem que parar de tomar, né? Tá tomando lá em Miami, tá limpinha tua blusa, Ivan.

É isso aí, tu dormiu?

Essa é de dormir?

Não, é, tá, então tá bom, vamos focar, né?

No inverno o cara já dorme com a de baixo.

Isso aí, o seguinte, o cara bota o casaco e acha que não vai tirar.

É, mas uma hora tira. Por isso que é bom vir com moletomzinho também.

Eu vou lá pegar. Aí tu fala tudo de mim, de camisa suja.

É, mas agora é tu, né?

Agora sou eu, vou lá pegar o outro casaco, cara, mais fresquinho.

Falar das minhas roupas, não limpa as tuas.

É verdade. 6:29. Idosa acredita namorar Elon Musk e perde R$10 mil em golpe virtual.

Tá pegando gente o Elon Musk, tá pegando uma galera, tá pegando uma galera, tá.

No último ano, Neto, 15% dos brasileiros afirmam terem sido vítimas de golpes digitais. Ah, e vozinha, não necessariamente o golpe amoroso, mas o golpe amoroso digital é um deles, né. E desses, isso são 26 milhões de pessoas. A última agora é uma senhora de 76 anos.

Ah, tadinha!

Que tava convencida que namorava o Elon Musk.

Ela não fala com os netos?

Ela chegou a enviar R$10 mil pra ele.

Porque ele tá sem grana.

Convidou alguns parentes próximos dela pro casamento.

Ah não, mas então assim, com todo cuidado, a vozinha não tava batendo muito.

Vozinha, vozinha!

Meu querido! Em um outro, uma outra região do Brasil, interior de São Paulo, uma senhora de 82 anos perdeu R$60 mil achando que tava casada com o trilionário. Vamos lembrar disso, o Elon Musk é o primeiro trilionário do mundo. Meu Deus do céu, ninguém é trilionário, só ele. Então aos 82 anos ela também foi, esse já é o quinto personagem que estes golpistas usaram para fraudar esta mulher.

O Brad Pitt, ela tava casando com uma daqui do Rio Grande do Sul?

Tava, tava esperando ele inclusive na parada, né, na rodoviária.

Aeroporto, né?

Aeroporto.

O Rio Grande do Sul, inclusive, é um constrangimento. O interior, o interior do Rio Grande do Sul, falando sério agora, porque tem uma galera que nos ouve, o interior do Rio Grande do Sul é um dos estados que tem mais fraudes digitais, atrás apenas de São Paulo.

É verdade, né?—

É muito difícil.

Só tu tem, né, Antelóquio?

O Antelóquio tem a foto dele passando ali o protetor solar na mocinha e tal. Ah, é? Live, tudo que eu vi.

Ah, eu vi, claro. É verdade, verdade, verdade. Mas a gente tem que dar um recado para pessoal de mais idade aí conversar com os netos ou alguns familiares quando acontece isso.

Apresente seu namorado para o seu neto.

Aí o neto, a neta vai dizer assim: vovó, Vó, isso é um miguezinho, não vai ser. Dá o dinheiro para mim, vó.

Vovó, o cocielo tá lá em Miami, vovó.

Quando eu souber que minha vó chegou, tô namorando Elon Musk, eu bato, é tipo ele no Play 5.

Não, eu quero dar uma banda de foguete. Fala os destaques do Pretinho. 28 minutos para 7. Desculpa, Antelok, pode falar, prioridade é de vocês.

Não, é que abuelito não pode só falar com neto sobre punheta, né? Tem que falar sobre outras coisas e não na mão cabeluda sempre.

Meu Deus do céu!

Para, para, pelo amor de Deus, cara, perdeu o celular. Não, gente, aqui é o seguinte, vou explicar para vocês o que aconteceu, tá? Tá, aqui eles levam muito sério esse negócio das tempestades, tá? Muito a sério mesmo, tanto que os jogos param quando começa a chover. E aqui realmente, cara, começou a cair uns pingos. E aí é todo, cara, tá tudo vazio aqui atrás da gente, onde tinha uma multidão, que todo mundo entrou para o estádio, porque o estádio tem uma parte ali, ó, o Adnan está mostrando na live agora, que tá completamente vazio aqui essa área que seria assim o entorno do estádio, depois que as pessoas já entraram, já passaram pela revista, né, pelo detector de metais.

Então todo esse entorno do estádio, ele ficou vazio de uma hora para outra, porque realmente eu acho que os celulares das pessoas também, como o meu, receberam o aviso de tempestade. Então as pessoas entraram, todo mundo, cara, sumiu. Não tem jeito.

O jogo vai ser longo hoje, tu acha então, Lelê?

É, olha, cara, eu vou te dizer o seguinte, vinha. As nuvens que estavam na lateral, que a gente via aqui do estádio, elas passaram para outro lado, elas não vieram para cá. Tá caindo aqueles pingos assim que acabam caindo meio que da borda, assim, revesgueio, igual o Augusto, galera do— isso, isso. Mas eu acho que realmente não vai ter chuva aqui, mas isso muda muito rápido. E como é um estádio que não tem o teto retrátil, estádio aberto, se começar a chover, e principalmente se a chuva for forte e tiver raio, Eles param o jogo.

Se prepare, vocês que vão estar vendo o jogo pela TV, se parar o jogo tem que botar mais umas brechas no gelo.

Tem que cuidar os Ryan, né?

Ah, é verdade.

Inclusive, até a gente vai, a gente vai até pedir para vocês aí para sair um pouco antes do final do programa, que a gente tem que fazer o deslocamento até o Media Center para largar o nosso equipamento, porque daí a gente vai pros lugares onde a FIFA nos oferece, pros jornalistas que estão trabalhando poderiam assistir o jogo também.

Tá ótimo então, galera.

Bom jogo pra vocês e amanhã também temos um jogo. Dolphins. Aquí donde está pasando la cerveza es la pista de Fórmula 1, o donde tuvimos el circuito en abril pasado. Y atrás, atrás, donde tiene las arquibancadas, tenemos Miami Open de tenis también. Y los partidos principales de Sabalenka, muy amable, gustosa, juega acá dentro del estadio.

É oficial, né? Agora ganhamos o Lancelot aqui, mas perdemos.

Nunca mais ele vai parar de falar assim.

Assim nós vamos indo, tá?

Tá bom, galera.

Mas assim, ó, a gente convida então, tem que estar nos ouvindo aí, quiser acompanhar bastidores de tudo isso aqui no @rodrigoalhas e também no @lelebortolaccia. A gente tá fazendo muitas imagens de bastidores, então contamos com audiência de vocês também nas redes sociais ali. Beijo, gurizada!

E vamos, Brasil! Vamos nessa! Abraço, galera, boa sorte aí, Mister! Vamos lá, Neto Fagundes!

Delegado de polícia chega a uma cidade do interior e decide caminhar para conhecer melhor os lugares e os seus habitantes. Nessa cidade havia um nego véio muito conhecido por fazer amizade com todo mundo e gostava de um bom papo, né? Ao saber da chegada do delegado, ele resolve se aproximar e se oferece para apresentar a cidade. Durante o passeio, vai mostrando cada ponto turístico Ao passarem próximo à prefeitura, onde havia um lago logo atrás, o nego velho comenta rapidamente: "Meu querido, quando tu quiser dar uma aliviada naquela pressão do dia a dia, tu pode fazer o seguinte: tu pode ir ali atrás da prefeitura, ao lado do lago, meu querido.

Tu vai chegar lá, vai ter uma burrinha e um banquinho." Aí o delegado interrompe: "Não, não, pera aí, eu sou casado, eu não quero saber disso, muito obrigado." Eu te agradeço. Aí, 6 meses depois, já tomado pelo estresse do trabalho, pressão do dia a dia, o delegado resolve dar uma olhada naquele lugar que o nego velho tinha dito para ele. Chegando lá, tem uma placa escrita: cabaré comunitário. Aí ele olha, tem uma burrinha e o banquinho.

Segue em frente. No fim, acaba tendo uma noite prazerosa com a burrinha. No dia seguinte, ele procura o nego "Ah, nego véio, não aguentei a pressão do dia a dia, acabei seguindo o teu conselho e fui lá, me aliviei com a burrinha." Aí o nego véio: "Quê? Tá louco, meu querido? Mas o senhor não deixou nem eu terminar de falar aquela hora. A burrinha é só pra atravessar o lago, meu querido, o cabaré é do outro lado." Michael Vinícius de Alvorada.

Ô, Jarrara, tua banda ali não. Ô nego, cuidado, viu, Neto.

Cuidado aí. Não fala esse nome em 3 vezes, senão aparece um homem e te leva pra lá.

E aí, ô Vini Moura, te apresenta.

Tem umas charadinhas aqui para nós.

Charadinhas?

É, você sabe qual é o meu bordão novo? Tinha um cara com uma placa.

Pegou até o cartaz ali, cadê o é?

Qual é o bordão novo dele?

É, esse bolhão é meu.

É que isso aí é só para lembrar, né?

Então, o dele é mais arrastadinho. É meio Tony Ramos, né?

Ficou bom, é que nem o "é fudido". Todo mundo me pergunta.

Cara, sabe que o cara me pôr hoje no mercado.

Não acredito.

Falou: "Manda um 'é fudido' pra mim." Esse é o histórico. Você sabe qual o menor galinheiro do mundo?

Ah, eu sei.

O menor galinheiro do mundo.

Eu sei.

Sabe, Ivan?

Eu sei.

Pode falar, se souber, eu vou falar que tá certo.

Tá.

Mas quando for a tua, nós vamos falar também.

E aí, Ivan, sem pressa, sem pressa. Que desgraçado, não sabe então?

Ele não sabe, cara, é a cueca, pois só cabe um pinto.

A minha era mais grosseira, eu ia ser expulso.

Não, mas é que eu inventei uma na minha cabeça também, só que era grosseira.

Era grosseira, mas tinha falado rabo de sanduíche.

Rabo de sanduíche, mas é um pouquinho maior do que a cabeça. Não dá, não dá. Que macharia, cara!

Você sabe o que tem debaixo do tapete do hospício?

Tem a minha mão que vai te dar nessa cara!

Debaixo do tapete do hospício?

Tem tapete?

Tem um louquinho? Não, poderia ser. Ah, eu sei o que tem!

O que que tem?

Um doido varrido!

Essa é boa, essa é boa.

Vai lá, vai lá, vai lá.

3 pauladas.

O que o suco de uva falou pro leite?

Ah não, que isso, cara.

Os cara tão vindo muito doidão.

É idiota pra caramba.

É idiota, é bagaceira.

É idiota, é idiota. O que o suco de uva falou pro leite? Tá muito azedo.

Não faço nenhum, eu não faço nem a mínima ideia.

Não sabe por onde começar, né?

Não, não é.

Exato. Tá bem hoje aí?

Olha, repete a pergunta.

O que o suco de uva falou para o leite?

Tem uma patinha também depois. O que que o suco de uva falou para o leite? Tamanho uma vaca.

Pô, tá certo!

Tô te falando, tamanho uma vaca.

Minha mãe é uma uva, tu é uma faca.

Ah, que bonitinho!

Ah, é legal, tio! O que que o marreco falou para o sofá?

O que que o marreco falou para o sofá? Eu não sei.

Falou nada, marreco não fala.

Vai te cagar, meu, vai te cagar! Experimente os produtos com qualidade, nego véio! Aquela linguiça, hambúrguer, kit feijoada, kit carreteiro, bacon, diversos cortes para o teu churrasco e muito mais. Seja no dia a dia ou em grandes celebrações, produtos com qualidade Nego Véio são sinônimo de tradição e praticidade para ti e para tua família.

Incrível, loucura!

Disponíveis em todas as grandes redes do Rio Grande do Sul e de Santa Catarina. Produtos Nego Véio, tradição e praticidade na tua casa, Nego Véio. Tá certo?

Coisa boa, né? Tá em todo lugar agora, cara. Então É qualidade mesmo. Mandar um abraço para Calemba também, né, que eu tive a oportunidade de conhecer os lá em Santa Catarina, cara. É um negócio impressionante, é qualidade mesmo. E agora cada vez com novos produtos aí chegando, a gente tá muito feliz dessa parceria aí.

Muito bom. 19 para 7, vamos ver se ele veio. E aí, meu irmão?

E aí, meu irmão? Queria te agradecer, né?

Que que houve?

Que vibe audaz!

Audaz foi uma vibe aí, mas vou te levar para outro evento também, quem quiser aí. Na outra sexta-feira, dia 3 de julho, quem que vai ter? Da Guedes, Ultraman e Comunidade Ninjitsu.

Estaremos lá.

O Nitro Jet é o brother e o Tesouro, o Fred, esse é dos meus, Toy Croco, teu brother aí, conhece? 3 grandes bandas. simpla.com.br, matamos comigo. Tem o camarote lá, tem o camarote.

Ah, pessoal, olha, tá vendo? Foi no camarote girando, não ofereceram nada.

Não, mas tu tava lá ao menos. Foi para subir, não, não, hoje não, hoje é para ti, não, hoje é ali embaixo.

Mas e aí, meu irmão, uma ideia de aqui, o cast, como é que tá? Tudo bem, Sandrinho? Como é que tá, meu irmão?

Galera tá toda no clima do Brasil, né?

Gosto muito da pia.

Obrigado, irmão.

Dá até vontade de levar ele para noite.

Levar ele para noite, estamos solteiros os dois. Não, não, que eu parei com isso, parei, parei. Só veterano que me paga umas contas. Por isso vou comer pelado, só de roupa. O homem, barbaridade, o caso aí que vou vendo aí, ó. Homem que sofria de ejaculação precoce quer demitir Ah, mentira!

Mas o que que tem a ver, né?

Que ele gozou das férias antes da hora. Vem de boa, né?

Falar real, a real foi boa, foi boa.

Jogou rápido, eu joguei, eu não acreditei.

Agora eu vou reto, não tava acreditando.

Ele ficou com medo que alguém falasse, aí me fudeu.

Vem de boa, né? Não deu time certo, eu fiquei 2 anos todos os dias fazendo isso, e aí às vezes eu tinha melhor quando responde.

É uma merda.

Vendedora de churrasquinho. Quem? Eu não, Ivan.

As três, as três.

Ninguém, todo mundo se lê, tem que interagir para dar uma girada. Sempre interage no Zapera, não é nenhuma novidade. Olha lá, vende. É nenhuma novidade, tá? Mas aí é que eu sou o humor como está. Vendedora de churrasquinho de gato coloca silicone, meu irmão.

A vendedora de churrasquinho de gato, ela colocou silicone. Que loucura!

E agora ela mudou, ela mudou, né?

Mudou.

Ele é uma vendedora de espeitinhos.

Essa aí eu fazia tempo. Essa é muito boa, isso é muito boa. E a última da pena?

Mas muito ruim, pô.

Não, não, não, essas eram muito boas, né?

Muito ruim agora.

Qual o lado? No teu tempo, irmão. Não tem pressa, não tem pressa.

Tem que acabar pontual o programa, hein?

Não, vamos acabar agora.

Quer chamar o classificado? Se não, tem outro aqui muito ruim.

Não, não, vamos acreditar, né?

Eu acredito, meu irmão. Ah, Brasil, posso contar uma piada?

É um destaque, uma piada.

Eu tenho uma para te fazer depois, se quiser.

Não, pera aí. Está aqui, meu. Vamos lá então. Ó, ó, faz seu merda, cachorro, meu irmão. Cachorro, cachorro safado, deixa de ser católico e muda de religião, mano.

Mas é só aqui, é exclusivo, isso aqui é exclusivo. Qual é a manchete?

Cachorro deixa de ser católico e muda de religião.

Meu Deus, um cão do Classificados! O Pretinho para ser CGL eleito de verdade. Gaúcho como a gente! E o vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos, JP, o preferido do sul. Venderemos o quê?

Pretinhos, me chamo David, sou dono da melhor pet shop de São José, Santa Catarina. Ela fica no bairro Colônia e na SC 281. Mas tu procura um negócio estruturado e lucrativo? É essa oportunidade. O negócio conta com uma carteira consolidada de 60 clientes fixos mensais.

Então fica.

Tem centenas de clientes avulsos que procuram serviço mensalmente. A venda inclui toda a estrutura e equipamentos profissionais.

Vem os bicho!

Vai junto máquina de secar Atacama Duo Force, tubo 240 volts, equipamento avaliado em R$20 mil novo. Quero secador de pedestal Atacama 400 volts.

Quantos volts?

Sopradora Atacama Titan 1400, canil profissional Atacama com porta de vidro, 11 caixas de transporte, 3 máquinas de tosa, diversas lâminas, adaptadores, acessórios profissionais, estrutura completa para continuar operando. O faturamento médio gira em torno de 15 a 20 mil por mês. Os custos operacionais giram de R$4.000 no mês todo, incluindo aluguel, sala comercial de 48 metros quadrados, água, energia elétrica e produtos utilizados.

Isso proporciona o maior lucro que existe no mercado. Você vai ter seu retorno de investimento em menos de 8 meses e nenhuma outra franquia ou empresa te proporciona isso.

Já tem umas boas aí.

Se você tem o sonho de ter sua pet shop, é agora.

Valor: R$100 mil. R$100 mil.

O email para venda é o dele, David Machado, David Machado, @gmail.com. Boa oportunidade para quem quer investir no segmento a cada ano, blá blá blá blá blá. Abraço, David.

Tá bom, David, começar um negócio, né, Castelhano?

Cara, eu acho que esse lance dele aí eu teria dado, queria dar Você toca para ele, para o soldado, não tá? Cara, eu tenho uma moto agora, cara, que ela tá completa. E olha aí, rapaz, soldado no meio, ficou maluco. Ela ficou com uma certa barriguinha, parece aquelas motos importadas, cara. Que legal, cara, que legal! Não sei se eles quiseram entrar no negócio. Acho que ele vai ficar interessado.

Vai, vai, me pega onde é que ele achou outra parte da moto.

É Copa do Mundo, amigo!

Artilheiro.

A-R-T-I-L-H-E-I-R-O. Artilheiro é o jogador que marca muitos gols ou que faz o maior número de gols em uma competição.

A palavra tem origem militar relacionada aos soldados da artilharia, mas ganhou destaque no vocabulário esportivo.

Em 1984, Renatinho, que hoje é nosso comentarista, terminou o campeonato com 12 gols e foi o artilheiro. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Elefante Letrado.

Memória de elefante.

Para mais curiosidades, Acesse elefanteletrado.com.br.

De volta para entregar o craque do programa aqui no Pretinho Baixo. Pretinho Baixo é que eu tô lendo. Baixe o aplicativo da KTO. Sai de baixo, o Pretinho Básico. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. Obviamente proibido para menores de 18 anos. Jogue com muita responsabilidade. spa/mf2093. 20 e 24, começando com ele. Observem Neto Fagundes.

Não, vou votar em Rafinha Meneghese, né?

Que isso, né?

Não tenho dúvida hoje, comandando um dia de jogo da Copa do Mundo, Brasil e Portugal, e tu trabalhando com esse empenho.

Olha aí! Não, mas é isso aí, 3 minutos para 7. Rafael Gomes, teu voto?

Vini Moura, né? Vini Moura que tentou fazer as charadinhas, adivinhar todas as charadinhas.

Pô, tu tá votando o cara que tentou!

E aí depois, na vez dele adivinhar, ele não adivinhou. Ele sabia a resposta e ficou quietinho na dele.

Então, Vini Moura.

E tu, Vini Moura?

Pô, eu ia votar no Adas, mas ele saiu do programa no meio, então eu vou votar no Vini. Tá bom, o cara saiu do programa, tá tudo certo.

Obrigado. Não, não, eles precisaram dele então. Não é que eles não têm voto, né, cara? Daí, como é que eles vão votar? Como é que nós vamos fazer a eleição?

Mas aí os cara tem mais impulso, o cara... Tá, então vou fazer o seguinte: eu voto no Adas, tu vota no Adas, eu voto no Adas, ganhou o Adas. Parabéns, Adas.

Maravilha, bom jogo para todo mundo e nos falamos amanhã.

Vamos acabar!

Vamos, vamos pro jogo, Brasil!

Vamos, pô!