Pretinho Básico | 23/06/2026 13h ⭐Rodaika

Alexandre Fetter. Olá, estamos chegando! Muito boa tarde com o Pretinho Básico aqui na Atlântida, a rádio das nossas vidas. O Pretinho Básico tem um oferecimento dos fabulosos, deliciosos, incríveis Biscoitos Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos. Biscoitos Zezé é fome de hexa. Muito boa tarde, hein, baixadora dos Biscoitos Zezé. E aí, Ronaki, tudo bem? Te organizo, te organizo, te organizo.

Chamou numa péssima hora que eu estava me deleitando.

Eu fiz de propósito, obviamente, para enredar já no início.

É que esse friozinho pede um café, né, bem quentinho, e aí um biscoito Zezé para dar aquela delícia na boca.

Hoje de manhã eu fiz uma reunião, 10 da manhã, e na reunião tinha café preto. Sabe o que que eu levei?

O que que levou?

Biscoito Zezé, aquele biscoito que ele não é o pão de mel, ele é o bolo de mel. Eu amo aquilo ali com café preto e chimarrão. Meu Deus do céu! Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitude Educação e a Fundacred. Muito boa tarde, Leonardo Oliveira!

E aí, Alexandre, tudo bem contigo?

Tudo bem, graças a Deus, maravilhoso. Se melhorar, melhora.

Aí vai melhorar, né, cara? Até porque o dia tá só começando e não tá chovendo.

Não, para mim começou às 5 horas da manhã. Para mim, o meu terminou ali às 6 e pouco, tava te respondendo no WhatsApp.

Eu tava também acordado, né?

3:30.

E sabe que hora eu tava na academia? 9 horas.

Aí é bonito, bonito.

Parabéns, meu irmão.

Stock Center, preço baixo com um toque a mais em Florianópolis. Lá está ele, é Jumba. Dá Jumba! Fala, Borazinho, boa tarde!

Fala aí, meus queridos, como é que estamos?

Tudo bem? Tudo certo, porra? Tudo lindo. Obrigado por estar com a gente aqui no Pretinho Básico, hein, porra?

Eu é que agradeço oportunidade, né, Alexandre?

Aí a gente sai de Florianópolis e Vai para Miami para falar com ele, Rodrigo Adams. E aí, Adams, muito boa tarde, querida.

Boa tarde para turma que tá acompanhando Pretinho Básico nas Ondas da Atlântida e também na TLTV. Aqui estamos diretamente de Miami, Miami, a nova conta para crianças e adolescentes.

A Banriway é do Banrisul. Rafael Gomes, fala, Alexandre. Boa tarde, boa tarde, tudo bem? Ótimo, 100%, maravilhoso. Baixe o aplicativo da Baixe a KTO e jogue com mais confiança. Tanto o site quanto o aplicativo da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade.

E aí, tudo bom?

Tudo bem?

Sabe quando sou eu? Só no olhar, né? Mas eu te conheço, meu irmão. Agora, só no olhar, tu sabia que ele veio?

Não era o Gordel.

Dá pena, ele não chama. Eu não venho mais.

É que o Dá Pena vem na hora dos destaques, né, meu irmão?

Não chama ele mais.

Não, não me chama mais. Eu só faço programa quando o Rafinha tá curando, aí depois não Certo, que Ivan não gosta do rapaz.

Você é maravilhoso!

Não gosta de personagem, não gosta do colega.

Tá muito bonito, saboroso, hein?

Gostei, hein? Ô, me arruma uma dessa.

Não, aí é mais caro, né?

Não, é mais caro, mas a gente paga. Eu gostei também.

Você quer presente? Na verdade é presente, né?

É presente.

Tchau, tchau!

4G. Foi já um negócio absurdo. Agora eu consigo comprar roupa em loja normal. Olha isso, gente, isso é importante.

Eu tenho visto teus posts na internet e tu tá bonito, gordo. Obrigado, eu falei isso para ele ontem, cara. Eu falei isso para ele ontem de noite na saída aqui, lembra?

Tu tá bonito, velho, tu tá numa elegância, tá bonito, cara.

Obrigado.

Tá fazendo look do dia, ele posta no Instagram.

Olha, mesmo essa jaqueta do Brasil não te favorece, porque eu tenho que fazer depois do programa aqui.

O Brasil não favorece muita gente, né, porém só camisa retrô, velho.

Essa aqui é retrô, essa aqui é da preparação para Copa de 94. É, cara, bacana, bacana, bacana. Massa demais.

Aqui a gente dá um beijo, depois dá um tapa, né?

Sempre é massa demais. Por falar em massa, Massas Romena, 40 anos. Concorra a um carro zero quilômetro. Para participar é uma barbada. Cada R$15 em compras de produtos Romena te dá direito a um número da sorte para concorrer a um Nissan Versa zero quilômetro e mais 40 prêmios de um ano de Romena grátis chegando na tua casa numa embalagem gabarito. Então Cadastre as notas fiscais de compra no site que eu vou dizer agora. Promoção, sem o Cedilha e sem o tio, promocalromena40anos, tudo junto, promocalromena40anos.com.br e concorra.

Boa sorte, além de comer a melhor massa, você concorre a um carro zero e mais um ano de produtos Romena grátis na sua casa. Maravilhoso. Capelé, maravilhoso, fiz o capelé.

Capelê, o capelê?

Eu fiz ontem, eu fiz ontem.

Qual é aquele bolinho? Pode comer o bolinho?

Não, esse bolinho aí é maravilhoso, porque esse bolinho ele é muito mais do que um bolinho. Esse bolinho é o bolinho que simboliza os 300 mil inscritos. Cara, 300 mil inscritos é muita gente, é muita gente! 300 mil inscritos no ATL TV, o canal da Atlântida no YouTube. Muito obrigado pela sua parceria. A gente faz apaixonadamente produtos diariamente aqui para serem postados no canal ATL TV no YouTube.

Só que eu e a Rodaqui, a gente foi pego de surpresa agora, porque a gente achou que o bolo era cenográfico.

Ah, não é? Não é real?

Botei o dedo, saiu o merengue.

Ah, que legal, né?

Isso, isso, isso. Já tá, se quiser ela lavar a mão, fica tranquilo, fica à vontade. Não, eu já chupei.

O quê?

A mão.

Opa, não pode ver, né, que quer chupar.

Ai, que amor! Olha aí, ó, que legal!

Parece um, parece um, como é que é aquele bicho, um ram? Como é que é aquele bicho? É o bode, parece um bode com esse troço aí. Ao contrário, não, ao contrário, é o contrário. Hoje é dia 23 de junho de 2026, hoje é dia das viúvas. Dia das viúvas, é verdade.

E para mim é também.

É, para tua também.

Para mim é também.

Para tua também.

É verdade, para mim também. A música do de band que chama Namorado da Viúva. Isso mesmo, que é o namorado da viúva passou por aqui, namorado da viúva. Aí a história da música é que o cara, o namorado da viúva, não vai dar conta do recado. Muito engraçado esse som, cara.

Boa!

O Petinho Básico de hoje são 3: a mina, que é a pretinha, A Lucy, que é a Frajola, e o Fido, que é o Tigrado. São 3 gatinhos da tutora aniversariante Aline Pelizzaro, que é servidora pública fazendo 39 aninhos. Ela é da cidade de Lages, aqui em Santa Catarina. Pô, que legal, ela teve os gatinhos dela e também no dia do aniversário dela aqui no Pretinho, bacana. Parabéns, Aline Pelizarro, saúde e prosperidade. O Petinho Básico tem um oferecimento de Funny Dog, o petisco oficial da torcida canina em casa. 1:15, a gente já entra nos destaques do Pretinho com os aniversariantes famosos. Tá de aniversário hoje o Jason Mraz. Jason Mraz é cantor, tá fazendo 49.

Foi no planeta já, foi no planeta, foi no planeta, cheio de hit, mano.

Não faz o Enfim, é cheio de hit.

Ele tem o I'm Yours e tem aquela outra bonita, né?

Lucky.

93 Million Miles. Ele gravou também All Night Long do Lionel Richie, ficou muito legal. Lucky não é dele? Lucky é dele, com a Colbie Caillat.

Também é hora de porrada com o Jay-Z.

O Jason Mraz já fez mais dinheiro com o seu primeiro hit do que todos nós vamos ganhar em 10 vidas.

Tem que parar com isso aí.

Não, irmão, tem. Porque daí vocês têm que parar de criticar o cara. Nós somos chinelo e vocês ficam criticando o cara que é bilionário, mano.

É a graça da vida, senão criticar os bilionários.

Nós somos jovens!

Contra os milionários! Contra os milionários! Contra os milionários! A gente já é chinelo, se não puder falar com as árvores, sobra dessa conta de milionário.

A gente também só pode falar sobre a vida atual, não pode já julgar as próximas. A gente pode ser milionário na próxima. Eu sempre guardo uma esperança que na próxima vida eu vou ver.

Eu não sei. Eu aguardo.

Mas o Jason Mraz fez um show para todo mundo dormir no planeta, e essa é a verdade.

Ah, isso faltou um apelão, né, pessoal? Botar no chão para dormir.

E daí sabe o que que ele fez depois do show?

Que ele botou Todo mundo vai dormir, ele entrou no jatinho dele, foi embora, namorou alguém, e aí a galera ficou lá dormindo.

Ah, isso aí eu preferia ter ficado no Chamonix do lado do planeta. Eu preferia, não sei, cada um com as suas preferências. Não tenho jatinho, mas pilotando um avião no Chamonix ali.

Se tu pensar bem, tu tem o jatinho. Bora, Zinedine Zidane, o treinador e ex-jogador de bola, cabeceador nota 10, Zinedine Zidane, fazendo 54 4 anos hoje, o pai do goleiro da Argélia, que é muito ruim, horrível.

Da seleção da Argélia.

E todo mundo na Argélia é muito ruim para eles.

Não, não, não, não, não.

É que o filho dele fez o caminho contrário.

É um caso curioso porque o Zidane é argelino que jogou pela França.

Isso, e o filho dele é francês, que joga pela Argélia.

Mas o lance do filho do Zidane é o seguinte, me parece, tá, me parece que ele só tá lá guardando a meta porque da Argélia, porque ele é filho do Zidane, porque ele não tem a menor condição de ser goleiro de seleção.

Talvez não tenha nenhum outro no país.

Isso é uma baita sacanagem, todo mundo tá falando do time da Argélia porque ele é filho do Zidane.

Isso aconteceu nos anos 90, gente, o Edinho, ele teve muito sucesso Muito mais por ser um filho do Pelé do que como goleiro, cara.

Como é que foi isso para ti, Pelé?

Gente, o Edinho, a gente é que a gente conheceu o Lucas Zidane agora.

E a sua, o Zidane é técnico de futebol.

Mas o Lucas Zidane era da categoria de base do Real Madrid e ele é goleiro do Granada, ele joga num time.

É óbvio que vai jogar na categoria de base do Real Madrid.

E tá tudo certo, velho.

E tá tudo certo, cara.

Geneticamente falando, ele sobe uma casquinha.

O Karol pode dar um número, jogou na base do Grêmio.

Ah, mas bateu bolão, né, porra?

Pera aí, pera aí, ó, respeito.

Ontem a gente teve oportunidade de ir na casa do Ronaldo Fofóio, que tá tendo aqui em Miami, né? E aí o filho dele tava ali, o Ronald, e cara, que guri, primeiro, que guri legal, ele atendeu a gente numa simpatia, numa humildade. É muito, seu Ronaldo Fofoio, e ele é muito parecido contigo. Ele dá o sorriso, explode assim, é o Ronaldo que tá na tua frente. E ele disse para gente: eu não jogo nada de bola, sim, mas sou bom na música, sou bom na música. E a gente começou a campanha de trazer ele, Ronald, para o Planeta 2027.

Aí tá bom, obrigado.

Começou a campanha então. A Milene das Embaixadinhas, ela tava ali ontem também, Rodaica.

Muito querida, atendeu a gente.

O sorriso dele, eu acho que É todo elas, mas ele tem mais bonito. Não, eu acho que ele tem um semblante que lembra o Romário, um corpo de homem que lembra o Ronaldo. Não, desculpa, errei o nome, mas eu acho que a expressão e o sorriso é da mãe.

Tá bem, vamos em frente. Tem aqui o aniversário do Paul Arthurs. O Paul Arthurs, ele é músico do Oasis, fazendo 61 anos.

Isso é uma dificuldade de tu ser músico do EI.

É, né, cara? Quem sabe?

Todos os músicos, todo mundo presta atenção nos irmãos, é isso, nos brother, galera.

Eu vou defender, tá, que o velho não tá no programa, mas o velho tirou foto com ele no aeroporto. Eu conheço tiozinho que ele tira foto.

Conhece a banda toda, né?

Foi o cara que pediu para tirar uma foto.

Não duvido, não duvido. Tá de aniversário hoje também o nosso Gaúcho da Fronteira. Fazendo 79 anos, mas parabéns, Gaúcho da Fronteira! E olha que loucura, Sérgio Reis também tá de aniversário hoje. É o Gaúcho da Fronteira lá de Goiás, né? O Sérgio Reis, pinga de mim, tá fazendo 86 anos, o gaúcho, aliás, o Sérgio Reis.

Foi pior que você, ninguém sabe, mas foi.

Eu sei, eu sou inteligente. Tu é o quê? Sou inteligente.

Tu é o quê? Inteligente? Tu é indigente?

Tu quer dizer? Sou indigente. São Paulo.

Ah, São Paulo, ok.

É Barretos, é outra vertente.

Ah, entendi. Agora ele é o Paulista da Favela.

Ele não é de Barretos, ele é de São Paulo.

Eu vou repetir. São Paulo e Barretos fica onde?

São Paulo, mas São Paulo não fica em Barretos.

Claro que fica em Barretos.

Não, tu ia Falar do teu curso?

É, não, não do curso, é porque o professor era o Sérgio Reis, cara. E aí ele era um radialista assim, foi conhecido nos anos 70 e tal. E aí, pô, foi meu professor, então sempre lembro, né?

Elsa Soares, a cantora, faria hoje 96 anos, pereceu em 2022, a viúva do Garrincha.

Belo documentário sobre ela e o mané que tem no Globoplay, cara.

Belíssimo documentário, muito bom mesmo.

Muito mereceu, pô, mereceu mesmo, né?

Não, mas ela tava já meio pela bola 8.

A última vez que eu fui ao Rio de Janeiro, eu tive a oportunidade de ver a Elza Soares passando o som lá do lado do Museu do Amanhã. O Museu do Amanhã, sabe por que que ele tem esse nome?

Porque tu nunca consegue entrar no dia que tu quer, tu tem que esperar amanhã.

Muito bom, Boran. E aí no dia que eu tava lá, a Elza Soares tava passando o som e ela tava muito brava, ela parecia o Tim Maia assim.

'Ele não tá bom de joguinho não.' Ela sentada no trono com esse cabelão assim xingando a banda.

É a melhor coisa de ficar velho é isso, né?

A melhor coisa é tu xingar a banda aí, a equipe técnica depois de velho.

Por isso que o Fete fica bravo com a gente.

Por falar em xingar... Fete é nosso Celso Soares, mano. Celso Soares pra vocês. E por falar em xingar, tá de aniversário hoje também a Dersi Gonçalves.. Da Dercy Gonçalves fazendo, aliás, Farias. Não, não Farias, né? Não Farias. 119 anos.

Daqui um pouco a Dercy Gonçalves vai começar a fazer 119 anos.

Vai ver uma teta?

Ela mostrava uma teta.

Ai, eu adorava. Tem vídeos da Dercy Gonçalves na internet, no programa da Hebe Camargo, de entrevistas várias que ela foi. Que são maravilhosas.

Maravilhosas.

Pô, te lembra quando ela foi no show junto com as amigas dela?

Foi aquilo, foi a Hebe e a Nair Belo, isso aí.

E a Lolita Rodrigues.

Aquilo era um barato, velho. Ah, mas não era a Dercy, né? Não era a Dercy.

A Dercy, não era outra.

Ah, era?

Eu confundi, era a Hebe, tá certo.

E a Lolita, as minhas amigas.

A Dercy, ela foi por um tempo na TV brasileira a principal artista, sim, antes de Kuan Yin, de Jô, de tudo, era a Dercy. O que se for parar pra pensar, historicamente, uma mulher ser a principal, e ela sempre se mostrou empoderada lá atrás, quando ninguém ouvia as mulheres, ela levantava essa bandeira.

Mas peraí, mas peraí, tudo bem, tinha a Dercy, Mas também tinha a Elis depois, né?

Também tinha a Cléo Miranda. Ela tinha até uma frase, Gordo, que ela dizia assim, ó: "Eu sou do tempo que atriz tinha carteirinha de puta." Esse era o tamanho da coisa que ela tava vencendo na época, velho.

Sim, ela é que desbravou, cara.

Verdade, verdade.

A história dela é incrível. A Globo fez uma minissérie maravilhosa e tal, com a Fafi Siqueira fazendo ela já no final. E, cara, é uma história brilhante, assim, uma das maiores comediantes do país.

Muito bem, vencemos a lista de aniversariantes famosos aqui nos Destaques do Pretinho. Para Massas Romena, 40 anos, concorra um carro zero quilômetro. Entre em promocalromena40anos.com.br para saber como concorrer. O primeiro destaque é muito legal: o rádio, meio rádio, a mídia tradicional, o veículo de comunicação rádio radio é o mais confiável quando o assunto é publicidade.

Rafael Gomes, é só pesquisa feita inicialmente em Minas Gerais, mas que agora sim, a Associação Mineira de Rádio e Televisão quer expandir para Associação Brasileira de Rádio e Televisão, porque lá 62% da população confia mais na publicidade quando ela tá no rádio, e esse é o meio com a maior confiabilidade. Do que rádio, mais que TV, mais que internet, mais que rede social, jornal e jornal. Além disso, os mineiros passam em média quase 4 horas por dia conectados ao rádio e 75% dos ouvintes mantém esse hábito há mais de 20 anos.

Mais isso, mais de 50% dos ouvintes, são 55, são altamente engajados, o que indica que o ouvinte, como a gente tava aqui mais cedo comemorando a nossa ATL TV, certo, ouvinte do rádio, ele segue no Instagram hashtag o Comunicadores, tá inscrito no canal do YouTube, porque ele vive aquela rádio mais do que qualquer outra coisa.

Perfeito. Mas nunca esquecendo, né, nunca esquecendo, o digital é importante, é importante, mas o meio físico, a mídia rádio que sai aqui do som deste microfone e vai para ponta da antena e pulveriza este sinal na cidade, no estado, no país, via satélite, onde for, Ainda é muito mais importante, muito mais ouvido e muito mais assistido do que o rádio na internet.

Até porque o rádio ele tá expandindo digitalmente, é isso que essa pesquisa ela também fala, né, que de 2024 para 2026 as menções do ecossistema rádio digitalmente eles cresceram muito. Em 2024 eram 161 mil menções do meio rádio. Em Minas Gerais. Hoje, só neste estado brasileiro, são 2,5 milhões de mensagens. Então isso significa, óbvio, a digitalização do meio rádio, mas também a adaptabilidade a um novo meio de comunicação.

Perfeito.

Eles têm uma semelhança muito grande com o Rio Grande do Sul. É isso, é por causa de Itatiaia, que é uma espécie de rádio gaúcha, 98, que é mais perto da Atlântida, né? Que eles têm o grafite, que é o pretinho básico deles lá, bem tradicional. Canal, e é um rádio muito, muito forte. E aí, Tatiá, é uma rádio que viaja também para tudo que é lado e tal.

Enfim, então aqui é uma das maiores delegações do Brasil.

Aí, Tatiá Gaúcha, não entendi nada mesmo.

Isso.

1:27: funcionária de lanchonete é presa por cuspir no lanche do cliente que diz ter contraído herpes.

Aí não cabe, né?

Para aí.

Em Oklahoma, uma família inteira foi a uma lanchonete, uma rede de fast food. E aí, lá pelas tantas, uma cliente achou que viu um movimento estranho da funcionária no seu sanduíche, mas não achou que era nada assim, viu ali uma movimentação, mas tá, comeu o sanduíche. Lá pelas tantas, no dia seguinte acabou contraindo herpes e uma ferida muito na boca, muito.

Não é assim, não é assim que se pega herpes.

Não é assim que o cara fala, não é assim. Hoje tá tão bom, hoje deixa o cara falar.

E aí a Jéssica, eu te entendi, que tava no drive-thru, pegou e falou: não, eu só posso ter contraído isso lá naquele movimento que eu vi da pessoa me entregando o lanche, porque eu tô solteira, não beijei recentemente, não tive contato com outra saliva.

Ativas.

Então com certeza só pode ter sido isso. Foi até a lanchonete, pediu as imagens.

Aí eu queria—

tô começando a passar mal.

Eu queria as imagens do meu lanche sendo entregue. E nas imagens aparece que ela pega 3 lanches e um dos lanches a moça abre, levanta até a altura do pescoço e faz um movimento para baixo com a boca. Muita sacanagem, não se sabe. Aí tá liberado, né?

Aí vamos combinar, aí tá liberado, né?

McFrango feliz.

Então ela testou positivo para o vírus herpes simplex tipo 1 e agora tá processando a funcionária e a rede de fast food.

Ah, mas tinha que dar-lhe uma camaçada de pau, acabou.

Que isso?

Tinha que dar-lhe uma camaçada de pau, espera sair na hora ali e caga pau.

Não, isso aí tem o direito de ir lá na lanchonete e dizer: vem cá, vou te matar.

Taque de beisebol, taque de beisebol.

Não, vitalício, tem um hambúrguer por dia pro resto da tua vida.

Não, não, não, eu quero bater. Desculpa, mas eu quero bater.

Tá bom de mão aberta, ele desmoraliza. Tá bom de mão aberta, ele desmoraliza.

Aquele que tu firma os dias, exatamente, aquele do campeonato de tapa na cara.

Deixar o Marimbondo durante uma semana do lado do ouvido ali, cara, que toca tamborim na mangueira do Carnaval, vai tocar o sinal da Atlântida, 1:30. Família, confunde bicarbonato de sódio com sal no churrasco e vai parar no hospital.

Mas não é bicarbonato, não é percarbonato.

Isso é para tirar mancha.

A produção escreveu para eu ler bicarbonato e a produção errou.

Não, a produção não errou, é bicarbonato de sódio.

Sério?

É bicarbonato de sódio. Por aí, talvez a tua produção tenha errado quando tu vai ler a notícia.

Não é o mesmo site de notícias, não foi nem na minha produção. Vamos lá, que o Léo leu a mesma mesma coisa que eu.

Não, ele não leu a mesma coisa, mas eu confio na minha produção.

Vamos ver, Gomes.

Vem comigo, Alexandre. São José do Vale do Rio Preto, a vendedora Maia, de 23 anos. Isso, a Maia tava com seus filhos pequenos, o noivo e mais um monte de parente em casa, até que lá pelas tantas, na casa da tia do noivo, o assador estava fazendo o churrasco, pega um pote de margarina ou manteiga que E é um pó branco que tava um pouco empelotado. Olha aí, este pó branco empelotado, ele suspeitou, e a aparência na matéria lembra muito sal grosso, não sal de Paris, assim, quase um sal grosso.

E justamente por estar empelotado, confundiu-se o bicarbonato de sódio com sal grosso. E aí o que que aconteceu? As pessoas começaram a passar, a passar uma leve indigestão, mas não sentiram Não sentiram gosto, foram comendo como se fosse sal.

Acharam até que o negócio salgou.

Ó, eu não quero entrar em crise com a produção desse programa, que eu confio e admiro, mas em alguns sites de notícias tá percalçado.

Vamos aos nomes dos sites, por favor.

Eu acho que pouco importa.

Próximo. Tá, eu fico com a Globo, pode ser?

Eu vou no globo.com. Ah não, então tá.

Globo.com pode ser o meu?

Fiz uma pesquisa aqui, sei não, globo.com é o mais confiável, né?

Então tá, pronto.

Então, pessoal, amanhã eu volto.

Eu acho que nos dois casos eu já me admiro muito confundir com sal grosso, porque os dois têm uma textura muito fininha que parece mais sal fino.

Não tem como, o cara tem que ser muito burro, muito burro, muito burro, porque tiveram que fazer uma lavagem, né? Tá louco! Bicarbonato, porque o bicarbonato tu até bota na carne para amaciar.

Bota?

Não, mas da onde isso?

Mas não é o mesmo.

Mas quem é que te disse isso?

Já vendi joia de ouro.

Não, tu tá louco.

O bicarbonato amacia a carne.

Isso, eles tomaram um banho.

O percarbonato é para tirar mancha de roupa muito grossa.

Mas faz bem ou mal, sabia?

O percarbonato?

Faz mal.

Qualquer um dos dois faz mal.

Eu tenho camarada que uma vez derrapou, nós tava numa água para fazer um galeta E aí ele pegou o açúcar em vez do sal, gente. 5 minutos, o Cocó tava bronzeado já, caramelizou a pele.

Não, mas fica bom, fica ruim, não fica?

Já larga o melzinho de repente.

Vice-prefeita é afastada após supostamente ter pago R$41 mil para adoecer a esposa do amante, meu Deus, a uma mãe de santo. Meu Deus, ela foi lá na mãe de santo, fez um trabalho, encomendou um trabalho. Mas o erro de tudo é de onde veio o dinheiro.

Essa parte hoje, as notícias, eu tô de cinema, tá?

Não, mas só um pouquinho. O problema aí é de onde veio o dinheiro, né?

Exatamente, exatamente, tá? A vice-prefeita de Ribeirão, a cidade no interior de São Paulo, a Juliana, Foi afastada do cargo porque desviou verba pública para contratar uma mãe de santo. Neste trabalho que ela teria contratado, ela havia solicitado adoecer a esposa do seu amante. Ah, as informações são da mãe de santo, a Mãe Samanta, que é a mentora do trabalho. Enfim, a mãe Samanta não tem nem problema em admitir que faz trabalho para estragar a vida dos outros.

Estraga o seu amor em 3 dias.

Não, não tem rodaica, porque ela tá na investigação do Ministério Público de São Paulo, né, onde ela tem que justificar os R$41.200 desviados dos cofres públicos para o trabalho espiritual.

Eu, como cidadão contribuinte, quero saber se ela fez licitação com 3 mães de santo diferentes para pegar melhor preço.

Seu Lauro Olegário da Silva Filho, que era o coordenador municipal da saúde, e da— para afastar ele da da suposta, da esposa, né, no caso. Então, segundo a promotoria, e cara, e de novo, globo.com hoje, tudo isso, tá? Não tem, não é site escuso. A mãe de Santa é de Fortaleza e disse que foi contatada em 2024 para fazer esse trabalho, que era acompanhado por videochamada e gravações de vídeo.

Tá muito caro, 41 pila, não dá, não dá.

Não, vocês acham caro?

Eu tô tão na merda.

Esse trabalho custava 380 mil.

Ah, tu tá de brincadeira.

Mas aí ninguém elogia que a mulher colocou o dinheiro.

Mas o que acontece com a esposa? Ela morre? Será por 380 mil?

Não sabe? Morre, morre. Já fui nisso.

É de morrer?

Como que você fez isso, Ivan?

Pelo amor de Deus.

Primeiro que eu não sei de onde é que tu tirou 380 mil para matar alguém.

Não, não, não. Ela queria dominação amorosa.

Casa, afastamento de rival e adoecer a esposa do amante. Queriam um trabalho que se chama casamento espiritual definitivo. Esse trabalho custa R$380 mil. Expliquei para ela que era um sacrifício muito forte e que a espiritualidade ia dar ele por inteiro para ela. Agora tá os dois na cadeia.

O Ivan disse que tá tão pobre que tá fazendo uma cumba com o Quirnoara.

Tá foda, cara, tá difícil a vida.

Então tudo isso é uma investigação do Ministério Público de São Paulo, não é pouca coisa, não é pouca coisa.

Então tá afastada a vice-prefeita Juliana Maria Teixeira da Costa por um suposto pagamento de trabalho.

Eu não sei, eu acho que a mulher que faz o trabalho não fornece, aquelas que tu compra pela linha, mas é que é para prefeitura, né?

Ah, tem que sair, ela desviou o dinheiro, não saiu de forma legal com nota fiscal, ela desviou.

Ou em algum outro processo financeiro, né?

É óbvio que não, né?

Ela tirou de algum lugar, era um cano lá, era um poste.

Ah, tirou, tirou da educação, né, Rodaigo?

Ou da saúde?

Tirou da merenda da criançada.

Minha merenda, exato. Faz festinha junina, faz festinha junina.

Porque esse tipo de coisa, né, acaba que ali fala da mãe de santo, né? E aí vai toda uma a questão da cultura afro-brasileira, das religiões afro que são tão valiosas nesse planeta.

Que já bota tudo na mesma sacola, né, como se fosse uma coisa ruim.

Ela é terrível isso.

É verdade.

Até porque quem trabalha com espiritualidade Join the Nordy Club to unlock exclusive discounts, shop new arrivals first, and more. Plus, buy online and pick up at your favorite Rack store for free. Great brands, great prices. That's why you Rack.

Mas o que que passa na cabeça de uma mulher que tem um amante, é casado, de querer fazer com um trabalho para destruir a vida da esposa que não tem nada a ver com isso, para querer construir uma relação eterna com um cara que tu nem sabe se tu quer passar o resto da tua vida com esse homem? Tu nunca nem viveu essa experiência de ser esposa dele até agora. Tu é amante, talvez até tu esteja no papel melhor.

Amante é igual jogar no game dos outros.

Cara, o que que passa na É muita falta de amor próprio, sabe? É muita falta de noção tu entregar tua vida a uma condição de se resolver o universo estragando a vida dos outros.

Concordo.

E outra também, né? Se se acha uma mulher à altura de encostar do lado da mulher do cara e roubar o cara da mulher do cara, vai lá e faz isso. Encosta do lado e diz: olha aqui, eu te quero pra mim, vem.

Mas de uma forma honesta.

Ou na sua, né?

Na verdade, a única pessoa responsável responsável nessa situação é o homem, que já não deveria se relacionar com duas ao mesmo tempo.

Irresponsável.

Ela tem que exigir dele, se ela só quer ele para ela, ela tem que exigir dele que ele fique só com ela.

Aí, da mulher, fica, ah, eu não quero, eu quero ter as duas.

Então te retira, né?

Isso aí, isso aí.

22 minutos para as 2 da tarde. Vamos Dá uma girada, vamos a Miami ouvir Rodrigo Adams. Traz para nós aí, Adams. É Rodrigo Adams agora.

Eu?

É o microfone, não tem jeito, é o microfone.

O quê?

Não, o microfone que o Léo tá usando é o microfone.

Isso, você tem que explicar para o Adams que tudo isso é porque o Léo estava atrapalhando a tua entrada.

Eu chamo o A e o B começa a falar.

Tá errado. Ah, mas isso é uma prática, gente, nos programas da É, mas tá errado, tá errado. Fala, gurizada, depois de ouvir os pretinhos recentes, cala a boca, merda! Alguém me empresta um soco na cara desse mendigo aí?

Ó, tu não vai chegar amanhã, meu, conheço 4 vagabundo aí que tiveram perto do Federal, tão sendo procurados. Eu te pago de pau, rapaz.

Ó, amarelinho, amarelinho, é assim que eu vou doutrinar vocês.

Cara, eu sou daltônico, eu não sei que cor esse cara tá.

Eu tô te dizendo, é amarelo.

É bom, que agradeço. E aí, seguir falando.

Vamos lá, fala, gurizada.

Depois de ouvir os pretinhos recentes, o meu vocabulário da língua inglesa foi muito enriquecido pelo menino Rafinha e pelo Rodrigo Adams. Assim, tive uma brilhante ideia. Usei a tarde para buscar os devidos significados de algumas palavras. Entrei no Xvideos e pesquisei Look at it! Amazing!

And unbelievable!

Recomendo, galera!

E para finalizar, aqui vai uma curiosidade que pesquisei sobre a Times Square, que recebeu esse nome em 1904, quando o jornal The New York Times passou a ter a sua sede ali. E desde 1907 ele organiza o Réveillon que acontece desde o ano 0001. Abraço, pretinhos, amo vocês! É o César de Caxias. Um beijo para ti, César, foi muito espirituoso. Tu tá pegando o programa que a gente fez na Times Square e tirando uma baita onda. É nós, velho!

Boa, Adam! Quais são as palavras mesmo?

É mídia também?

Isso, unbelievable!

Um salve para nossa audiência, não perder.

Eu adoro quando ele fala isso.

Vamos ver rodar, acabou conta tu uma aí então.

Eu até recebi uma piada hoje aqui da piada. Agora eu só conto um caos, piada da rodada, para mais tarde, se tu me permitir. Ou já vou com a piada já.

Eu iria com a piada aí para experimentar o inusitado.

Casal tava casado há mais de 20 anos.

Que delícia!

O marido sempre se achava o espertão da relação e vivia dizendo: nessa casa aqui quem manda sou eu. A esposa apenas sorria e não respondia nada. Um dia ele chegou do trabalho todo cheio de si e anunciou: mulher, amanhã eu quero café na cama às 7 em ponto, depois eu quero a minha roupa passada, meu almoço pronto e o meu carro lavado. Olha, ela lava A esposa calmamente respondeu: Claro, meu amor. No dia seguinte, às 7 da manhã, o marido acordou assustado.

Tava numa maca cercado por médicos. Sem entender nada, perguntou: Onde é que eu tô? E aí a enfermeira respondeu: O senhor tá no hospital. Hospital? Mas o que que aconteceu? A sua esposa trouxe o senhor para cá às 6 da manhã. Mas por quê? Ela disse que o senhor andava sonhando demais e precisava voltar para a realidade.

Não tem, né?

Não tem, né?

É melhor ter um doutor que resolva daí, né?

É isso, seu doutor, que confie no seu doutor, que resolva.

Defendendo o Porã, Porã, antes de te chamar aqui, tem uma defesa para ti aqui do nosso ouvinte Gustavo de Manchester. Olha só, ele passa para quem ele te defende e critica o Rafinha. Rafinha, na sexta você disse para o Porã, mas assim, Porã, antes de começar o programa, tu leva teu café café? Porra, Rafinha, todo mundo que vê o programa na live sabe que todos os programas tem alguém que leva um café para ti durante o programa e te entregam o teu café, e ninguém reclama disso.

Isso aí.

Agora o nosso Red de Santa Catarina não pode fazer o mesmo?

Claro que pode, eu recebo café.

Você já foi mais humilde, Rafinha. Tudo pelo entretenimento. Tá bem, é isso aí, isso aí.

É antes um cafezinho do que algo no sétimo andar.

Obrigado por entender. Então aproveita e bota aí para nós, por exemplo, eu trago uma piada, né, Alexandre? Com licença. Opa, com licença. O homem diz para esposa: querida, querida, com licença, vamos fazer amor hoje?

É o método mais fácil.

E aí ela diz: não, amor, hoje eu estou com dor de cabeça. Então tá, querida, tudo bem, tudo bem. Já estou um pouco cansado mesmo porque hoje eu já fiz com a vizinha.

Meu Deus, o quê?

Como é que é?

Não grita, querida, você está com dor de cabeça. H-menor mandou, H-menor Sanches mandou essa ideia.

Começa dando um chute no meio das pernas.

Que isso?

É uma piada? Eu continuei a piada.

Fica tranquilo, bem dado primeiro para desmobilizar. Ali termina o macho, entendeu? Aí nós começamos a conversar de novo. Ali termina o macho, que tá se achando garanhão que pegou a vizinha.

Ah, por favor, meu irmão! A Copa tá rolando, Atlântida tá dando show na cobertura da Copa 2026 com nossos atletas em campo: Adams, Lelê, Jordi, Brasil, tá demais! Acompanhe tudo nas nossas redes sociais, na rede social também da galera, e especialmente aqui na Atlântida, no rádio e na ATL TV. A galera tá trazendo bastidores, histórias, a resenha do Mundial é uma delícia. E já que o assunto é Copa, deixa eu te lembrar de outra preparação importante: garantir que não falte nada para assistir ao jogo do Brasil.

O próximo é amanhã, partir da noite, porque a partida da Seleção do Brasil combina com churrasco, bebidinha gelada, aperitivos gerais e a casa cheia de amigos e família. É para fazer bonito sem gastar mais do que o necessário. A parada é no Stock Center. Stock Center, tu encontra tudo para montar tua torcida e ainda aproveita as ofertas exclusivas do Clube Stock Center. Center, com descontos especiais em diversos produtos para quem é cadastrado.

Aliás, o cadastro é gratuito, rapidão, e pode ser feito no aplicativo Clube Stock Center. Então, antes da bola rolar amanhã em Miami, 7 da noite, passa no Stock Center, aproveita as ofertas do clube e garante tudo para curtir mais um jogo do Brasil com a galera. Bota uma para nós aí, O quê? Tu é abusado, Leivã.

Quem é abusado? Não, não, cara, sou respeitoso aqui. Pergunta para os guria no prédio aqui, ó. Sou um dos mais respeitosos, rapaz.

Aí, a piada?

Então só um pouquinho que eu tô falando com ele, só um pouquinho.

E a piada?

Claro que ele vai falar.

Conta a piada aí.

Você quer uma piada do quê?

Você quer uma piada de sogra?

Meu Deus, você deu uma temática, ó.

De sogra? Yes, de sogra.

Que qual piada você aí?

Ele tá tentando pensar numa piada.

Repete assim. Eu não consigo.

Tá, então vai numa piada de leão.

Ah, o homem, o homem, o homem, o homem, o homem, ele tava no restaurante com um monte de gente contando uma história. Aí ele começou a contar a história.

Eu tinha certeza que era essa.

Eu posso contar outra de leão também.

Eu quero outra.

Não, não, cara, escolhe a porra da piada de leão e vai nela até o fim.

Conta lá de sogra, se deu tempo de tu lembrar disso.

Eu vou, a de sogra, eu tenho a sogra do amigo meu, do signo de Leão. A sogra, a sogra, Rodrigo, vem comigo, chora. A sogra, a sogra, ela morreu, que ela faleceu, olha. Poxa vida, só que morreu. Aí tem um velório da sogra, aí hora de fazer o quê? O cortejo ferreiro, tá? Então levando o féretro, e aí o primeiro da frente, um gordinho meio atrapalhado, deu um bico num toco, rapaz. O caixão caiu, virou, girou, e quem é que despertou? A sogra.

Despertou, não sentiu, já acordou, ressuscitou. Mas então não é possível, né, que o cara tropeçou?

Ressuscitou!

Olha aí, mais 3 anos de sogra na vida do Gil. Aí de novo a velha veio e Plau!

Morreu de novo, morreu de novo, é maravilhoso! Morreu de novo, é maravilhoso!

Morreu de novo, velório, na hora do féretro, o Gego vinha na frente: olha, gente, cuidado com o toco!

Eu tenho uma piada também, vamos botar? Na escola, todo dia, o Joãozinho chegava para o Batata e fazia aquela famosa pergunta: "Ô Batata, conhece o Mario?" Todo santo dia e o Batata não aguentava mais. Até que um dia o Batata chega em casa triste, vai se aconselhar com o pai: "Pai, eu não quero mais ir na aula, pai, o Joãozinho fica toda hora me perguntando se eu conheço o Mario. Ô Batata, você conhece o Mario?" Aí o pai do Batata, rei da 5ª série, diz: "Filhão, amanhã quando tu chegar na escola, surpreende o Joãozinho e diz: "Você conhece o Bento?" E ele vai perguntar: "Que Bento?" E daí tu responde: "Aquele que encheu tua bunda de cimento." Mas que barbaridade!

Aí o Batata ficou a noite inteira ensaiando: "Alô, Joãozinho, me paga! Eu vou perguntar pra ele: 'Conhece o Bento?'" E ele vai responder: "Que Bento?" Eu vou dizer: "Aquele que encheu a tua bunda de cimento!" No outro dia, chega na escola, já encontra o Joãozinho de cara lá, Larga! É, pera aí que deu um problema aqui.

O nome dos personagens.

É, deu um nó na cabeça dos personagens.

Vai lá, vai lá, eu adesivo um.

Aí o Joãozinho vai tentar largar a pergunta e o Batata: não, não, não, hoje sou eu que pergunto para ti, Bruno. Não conhece o Bento? E o Joãozinho: o Bento, irmão do Mário?

Ah, não.

Batata, que marmo! Rodrigo Dallagnoli mandou aqui para nós. Dallagnoli, a porra, como é que falta?

Não, aquele era o Dallagnoli.

O molho, o molho Dallagnoli é molho aliolho. Vou com o meu cérebro. Ó, 10 para as duas. Ó, rapidão, já voltamos. Segura aí, mano. O Pretinho Básico.

É Copa do Mundo, amigo!

Plácidas, P-L-A acento agudo C-I-D-A-S. Ouviram do Ipiranga as margens plácidas. Plácidas é a forma feminina e plural de plácido, que vem do latim placidus e é algo sereno e tranquilo. A palavra está presente no primeiro verso do hino e é usada para remontar a cena em que, supostamente, ocorreu o grito de independência do Brasil, dado por Dom Pedro I às margens tranquilas do Rio Ipiranga. Independência ou morte! Um pouquinho mais alto, Dom Pedro.

Perdão.

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Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

4 minutos para as 2 da tarde, já estamos de volta com o Pretinho Básico. E durante o intervalo, o porã Tava comendo um bolinho delicioso, esse bolinho parece da Êpoca.

Tava muito bom. Aniversário é aniversário do preferido do Sandrinho, Célio Menezes. Hoje, 45 anos de Célio Menezes, essa lenda da comunicação.

Verdade, é primeiro ele, depois o Rafa Steinbach.

Verdade, exatamente.

Isso aí, nossos queridos Blumenau. Olha só, antes mesmo de colocar aqui a nossa escolha do craque, eu queria ler um e-mail, solidariedade total aqui com o nosso Estou sofrendo por um relacionamento curto, e vocês vão entender. Conheci uma garota de 18 anos na Festa da Bergamota. Eu tenho 23. Ah, mas daí já dá uma depressão. São Sebastião do Caí, 18 anos e 23.

Mas essa é a idade que se sofre, né? Isso aí é a idade do sofrimento. Mas é isso que eu tô falando, é a idade do sofrimento.

Isso aí A minha durou mais.

Ficamos lá, trocamos contato e passamos o fim de semana juntos. Foi ótimo, foi ótimo. No outro fim de semana aconteceu tudo igual, tudo maravilhoso. Chegamos a planejar os nomes dos nossos filhos.

Aí foi rápido demais, gurizada. Aí vamos dar uma segurada. Aí a menina te iludiu.

Todo mundo já fez isso com alguém, todo mundo já fez isso com alguém.

Não, Jô, eu nunca fiz isso, cara.

Eu nunca falei em filhos sem ter vontade de ter filho.

Exatamente.

Vou voltar aqui, mas tive. Eu sabia que era recente, treinei bastante ainda hoje. Eu sabia que era recente demais o relacionamento, mas já tinha até eu te amo e tudo mais.

Ai, ai, ai, é muita ilusão.

No último fim de semana percebi que ela tava meio diferente, o beijo sem calor, detalhes que me chamaram a atenção. No sábado trabalhei o dia todo e à noite ela pediu para ir ao plantão da cidade dela Ela, levei, ela consultou, prescreveram remédio, medicação. Depois jantamos na casa dos pais dela e eu dormi lá. No domingo voltei para minha cidade. Olha aí, quando cheguei mandei mensagem e ela estava fria, postou foto no Instagram, mas não me respondia.

Ao questioná-la, ela disse que a gente não tinha nada, mesmo depois de tantos planos, até nome de filho. "Esperei algumas horas e perguntei de novo se ela tinha certeza da desistência e ela confirmou. Agora, pretinhos, passaram 2 dias e eu não consigo tirá-la da cabeça. Sinto muita falta. O que que eu faço? Qual o motivo deste término repentino? Será que tem boi nessa linha? Obrigado pelas risadas que o programa me deu nestes dias difíceis.

Não me identifiquei." Tem, e o boi é tu.

Vai na zona agora, mano. Com 23 anos, tu ficar deprimido porque a mina de 18 não te quis, cara, pelo amor de Deus.

É um entendimento que ele não vai ter agora. Agora ele tá sofrendo como se fosse a grande perda amorosa da vida dele. Agora ele vai olhar para trás e até vai rir, vai achar engraçado, porque piora muito, amigo.

Agora é muito, vai na festa da uva.

Eu vou dar um empurrãozinho para o nosso amigo aqui, meu brother parceiro querido, amigo. Vamos fazer a escolha do craque do episódio. Não, eu não quero falar que eu sei. 2 da tarde, tá na hora de escolher o craque do episódio. Pode votar por ela.

Ah, hoje não tenho dúvida nenhuma que é ela, é a nossa musa do programa.

Tá certo, bora.

Hoje é ela, contou até piada.

Vota, Ivan!

Votar no Rodrigo Adams.

Rodrigo Adams. Rodrigo Adams vai votar em quem, Adams?

Voto na Rodaica.

Opa, faz assim, funciona, né, cara? É que a gente é um calor infernal, né, gente?

Tá 33 graus na rua, sensação acima dos 40. É cada choque térmico assim, é. Mas enfim, voto na Rodaica. Adorei a piada e acho que tem que contar mais piada, Rodaica.

Gostei mesmo. Rafael Gomes vai votar em quem?

Ah, eu voto em Porque para ver se tu te compadece, se fica mais calminho.

Do que, cara? Vocês irritam para caralho, me atrapalham, não deixa eu falar, me desrespeitam, e tu quer que eu me compadeça de vocês? Eu gosto desse teu jeito de falar. Eu gosto. Vocês têm que se compadecer de mim.

Esse personagem é muito legal.

Não é personagem, cara. Não é personagem, pelo amor de Deus, cara.

Quer um bolinho?

Não, não vou querer o bolinho. Rodaica, vou botar em game.

Vou botar em ti para se acalmar.

É, mas eu tô ter calma.

É o maracujina.

Eu tô de calma, cara.

Ele falou do bolinho em inglês na praia.

Eu tô de calma, é que vocês perderam o respeito por mim. Essa é real, vocês perderam o respeito. A minha gestão maternal fez com que vocês perdessem o respeito comigo.

Olha pra mim, eu não perdi o respeito por ti.

Cala a boca, meu voto é teu.

Nunca te respeitei.

Meu voto é teu e arroba.

Eu nunca perdi o respeito porque eu nunca te respeitei. Então eu não vou perder o respeito por ti.

Ficamos por aqui, o Pretinho Básico volta logo mais às 6 da tarde. Brigadaço pela audiência, um abraço e tchau!