Pretinho Básico | 22/06/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter! Olá, olá, muito boa tarde, amiga, amiga ligados na Atlética, geração de conteúdo inteligente do sul do Brasil para o mundo inteiro, a rádio das nossas vidas. Estamos chegando com o Pretinho Básico deste 22 de junho de 2026, 1 hora e 7 minutos. Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Não esqueça de estar sempre abastecido com biscoitos Zezé para os Jogos da Copa. Não tem erro, começou o jogo, pá, abrir um Quatinho. Muito boa tarde, Léo Oliveira!

E aí, Alejandro, como é que tá?

Aí nesse início de semana, tô bem, cara, tudo feliz, tudo ótimo. Hoje um baita dia, vamos com tudo, baita dia. E não é porque tá chovendo ou frio ou nublado que o dia não vai ser legal. Tô contigo. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred.

Rafinha Menegazzo, boa tarde, Alexandre! Como diria o Das Aranhas, dia é lindo, é a gente que faz. Um abraço para essa banda, teve ali no Opinião. Show!

Pra entregar o show.

Irado! Que banda legal!

Stock Center, preço baixo com um toque a mais em Florianópolis. Está o Porazinho, tá frio e chovendo aí também, Porazinho? Boa tarde!

Chovendo não, mas tá frio.

Boa tarde a todos, boa tarde, seu Alexandre, amigos da mesa.

Boa tarde! Bangway, a nova conta para crianças e adolescentes é do Banrisul. Rodrigo Adams! Muito boa tarde, Rodrigo Adams! O próprio Rodrigo Adams vai dizer onde ele está. Fala aí, Adams!

Tá bem no fundo?

Como assim, bem no fundo?

Externa... Qual é externa aqui?

1 ou 3? É uma das três.

São duas ou três? Mas por que que não consegue sempre estar na mesma, né? Pera aí, deixa eu ver aqui então. Vamos ver: um, dois ou três.

Alô? Adams? Não?

Miami.

Poxa vida, 4 não tá também, 5 não tá também.

Ou linha 1, linha 2, né?

Linha ou externa?

Não, não, pode ser na linha 1, 2, ou na externa 1, 2 ou 3.

A gente vai chegar lá, tá tudo aberto aqui, tá tudo aberto aqui. Pô, também estão 120 canais, né? Essa mesa é poderosa, que não acaba mais. Tá tudo aberto aqui. Muito boa tarde, Rafael Gomes. Assim que o Adams conseguir, ele faz contato com a gente. Fala, Alexandre, boa tarde. Boa Bom tarde, baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. O site e o aplicativo da KTO são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. SPA/MF 2093/2024. Tá me olhando com essa cara por quê, Ivan?

Boa tarde. Tô um pouco molhado, rapaz.

Tá chovendo, né?

Pô, me arruma a roupinha, vem cá, me anda, rapaz. Chovendo, né? O Cleocum me traiu. Falou que não ia chover, choveu.

Vamos frente aqui com o dia do aeroviário. Aeroviário, um abraço a você que é aeroviário. Hoje também é dia do Fusca. Nós temos o nosso próprio Fuscão Preto, temos dois, mas um foi inundado, né?

Mas ele tá aí, tá aí, tá aí, mas não dá pra usar.

Se eu tive, não, eu não tive Fusca, por exemplo, meu pai teve primeiro, meu primeiro carro foi Fusca também, é branco, comprei com a indenização, a primeira rádio que eu saí.

Bah, que loucura!

É, quando eu fui lá para Canoas eu comprei.

Tudo bem, é um branquinho, né? Branquinho, branquinho, aquele lá, ele, ele, ah, se o meu Fusca falasse, né?

É verdade, mais ou menos isso.

Hoje também é dia do orquidófilo.

Olha aí, Fete!

Não, eu não me considero, não, eu não me considero um orquidófilo nem um esquilo plástico.

Vocês falam sobre.

É, eu mais do que isso.

Ontem eu plantei mais uma orquídea em mais um tronco de árvore.

Então como tu não é um orquidófilo?

Porque um orquidófilo é só quem cultiva isso tudo, ou aprecia as orquídeas.

Então eu sou um orquidófilo com orgulho.

Tu aprecia?

Aprecio a botânica.

E cultiva?

E cultiva.

E não planta só orquídea, né?

Agrião.

Cara, orquídea eu não planto. Manjericão já compro ela prontinha.

Ela prontinha, né?

O que que eu planto? Eu planto manjericão, alecrim, cebolinha, é, cebolinha, cebolinha para botar no carreteiro, temperinho verde. Isso é bom, né? Não, faz tempo que eu não planto mandioca.

O cara casado não consegue mais.

Tem que enterrar a mandioca.

O tomatinho cereja também. Olha aí, que horta! Pimenta dedo-de-moça. Tudo isso lá no teu terraço?

Olha que coisa de machão!

É legal ter uma horta em casa.

Claro que é, passatempo, é uma hortinha grande, porque tu estou em várias. Uma hortinha de 1 por 1 metro quadrado.

Dá para fazer uma brincadeira já.

Dá, já dá para fazer uma brincadeira. Vamos dar-lhe aqui nos destaques aí, meu irmão. Para Massas Romena, 40 anos, concorra a um carro zero quilômetro com as Massas Romena. Em breve a gente vai estar explicando aqui como você faz para participar e ganhar este carro zero quilômetro. Porque só dizer concorra a um carro zero quilômetro não tá dizendo como é que o cara vai fazer para participar, para ganhar, né?

Mas é para fazer o chamariz, né?

Então tá feito o chamariz. Massas Romena, concorra a um carro zero quilômetro. O nosso petinho básico de hoje é o Rory Gallagher. O Rory é um pastor alemão de 4 meses. Aí me pega muito, pega, me pega, mas aí me pega muito. Eu queria meter o louco e Ficar em casa com um filhotinho de pastor alemão. Isso é um cachorro, velho.

É, isso é um cachorro. Só botar aqui na testinha do pastor alemão.

Nós vamos realizar, Blatinho.

Não, não, calma, calma.

Amanhã quando nós for lá nós vamos deixar lá para ti.

Não, mas é, põe na peça, ó.

Vocês não vão lá amanhã.

Claro que vamos ter, se tu grava nós vamos.

Tá certo. O pastor alemão Rory, de 4 meses, ele é de Santiago, Rio Grande do Sul, do Lucas e da Gabriely Henrich.

Mas ei, meu irmão, a tua cat, boa noite. Boa noite, meu irmão. Boa tarde, eu tô no Nazaré. Olha só, boa tarde, cara. A tua família, ela gosta muito de cachorros, correto? Correto. Se tu pintar com o pastor alemão pequenininho, ninguém vai dizer não, velho.

Não, sei que não, mas é que aqui é uma sacanagem, né?

Não, eles não vão dizer não.

Tem como? É que assim, a família tem planos, e durante muito tempo os planos da família foram ceifados Pelo cuidado que se tem que ter com um cachorro.

O Pastor Alemão, ele é autocuidativo.

Não, não é, cara, não é. Então imagina trazer mais um cachorro para dentro de casa agora, é ceifar de novo o plano da família.

Tem que cuidar.

E outra, né, eu não tenho cachorro para deixar o cachorro em hotel um mês, 33 dias, 45 dias, não tem como. Então eu prefiro levar o meu cachorro comigo, que o meu cachorro faz parte da família. Claro que sim, meu amor. Então é na hora de pensar em pegar um bicho, tem que pensar em tudo isso.

É verdade. Dica para a galera que quer ter um petzinho.

Verdade. O petinho básico aqui no Pretinho Básico é para Funny Dog e Funny Cat, o snack com sabor de amor. Rodrigo Adams!

Olha aí!

Aê!

Aê!

E aí, bonitão?

Onde é que tu tá, Adams? Tá em Miami, é isso, Adams?

Exatamente. Chegou a dar um brilho no olho do cara agora aqui.

Pegaram uma prainha hoje já, né, Adams?

Coisa linda!

Eu conheço essa casa, tô em South Beach, aqui na Ocean Drive, em frente, Sandrinho, da mansão Versace. Ai, eu adoro essa mansão que pertencia, teve assassinato aí na frente, teve tal, tal, tal, era a próxima coisa que eu ia dizer. Naquela escadaria ali foi onde ele foi assassinado 5 anos depois. Compraram essa mansão aqui em julho de 97, o Andrew Julio Cunanan veio aqui, fez um problemão, né?

Aí também, loucura.

Que vibe, Adams, que vibe, mano!

Entrou com a vibe lá em cima e veio falar do assassinato, mas é um assassinato histórico, né? Mas não tem o que fazer, é história. O legal de viajar é poder estar diante da história, né? É isso aí, Adams.

E aqui é o lugar que, pô, cara, ele recebia muita gente importante: Madonna, Lady Di, Elton John. E hoje um hotel boutique assim, tem 10 quartos aqui, muito caro. Também funciona um restaurante. E ontem tivemos aqui um evento de moda assinado por nada mais nada menos que Ronaldinho Gaúcho. Uma das coisas mais aleatórias que eu fui na minha vida, cara.

É mesmo, cara?

E tu conseguiu ir nessa boca livre aí?

Consegui, meu. Foi assim, ó, vou explicar para vocês. Esse evento era ultra exclusivo assim, era uma grana. O ingresso mais barato era em torno de $250 para ficar na cachoeira, que foi onde eu fiquei. E aí tinha uns rangos ali, eu digo, pá, vou economizar na diária, né? Já sentei ali, comecei a provar os rangos. Os cara foram botando, isso aí tá ali no meu perfil no @rodrigoadams. Aí quando eu cheguei, eu disse para moça, moça, olha só, eu estou credenciado na Copa do Mundo, tem credenciamento para evento?

E ela, como é que é teu nome? E eu digo, Rodrigo. Ela, Rodrigo Lucas? E eu, não, Adams. Ela, Rodrigo Lucas, né?

E eu digo, é isso, o impostor.

Tem um detalhe, ela falava português, obviamente, né, por isso que a gente teve essa troca. E ela me disse assim, bem, bem baixinho: quando alguém falar que o seu nome é tal, aceite, porque normalmente é alguém querendo te ajudar no momento que tu não teria ajuda. E eu disse: pô, acabaste de me dar uma baita aula aqui, cara. Eu fiquei no evento por cerca de 2 horas, desfile, desfile, desfile, até te descobrirem. Adivinha quem é que não veio ali, porra?

O cara que assinou o evento, Ronaldinho, ele não apareceu. Assim, ó, para você ter uma ideia, vou mostrar para vocês aqui, ó. O evento, ele era até onde tá aquela galera caminhando ali e vinha até aqui à frente da Mansão Versace. Aí tinha um tapete.

Tá me incomodando um pouco essa tua pronúncia do Versace. Eu acho que é Versace.

Versace.

Versace.

Versace.

Donatella Versace. Não é a nossa, né?

A minha é Luiz Milton, né, cara? Tô achando bacana isso aí.

Filho do Dido.

É isso.

Calvo Klein.

Quer de novo?

Calvo Klein.

Aí o que que aconteceu, turma? Tinha um tapete vermelho aqui e aí tinham desfiles, desfiles e modelos e modelos e modelos. Aí todo mundo esperando, cara, tinha uma centena de fotógrafos, pessoal filmando, e eu pensava: "O Bruce vai passar aqui na frente, vou dizer: 'Bah, já manda um abraço' e tal." Cara, o homem ele veio só na parte aqui onde a turma comprou mesas, e aí devia custar mais de $1.000 para ficar aqui. Aí ele fez uma fotinho, ele não ficou 2 minutos no evento e meteu o pinocha.

Não tá mais voltando, o tamanho da celebridade que é o Ronaldinho, cara, ele pode fazer o que ele quiser, cara.

Ele tem esse tamanho, cara.

Copa do Mundo para ter o Ronaldinho no teu rolê, porra.

Por mais que você é, imagina, 2 minutos do Ronaldinho Gaúcho é muito mais que uma publi do Rafinha.

E que agora vai voltar ao futebol, né? Vai voltar na Itália, na terceira divisão do futebol italiano.

Ele é investidor, ele vai jogar, ou ele tá Já vai jogar aos 46 anos?

Só para fazer uma brincadeira mesmo do Ravena: olha cara, do jeito que o Ronaldinho toca na bola, ele fardava na seleção brasileira hoje certo!

Concordo plenamente com vocês.

Mas eu pegava uns quatro monjaro e metia no Ronaldo, largava lá na frente... Uns quatro monjaro não faz nada de mal né?!

Hoje à tarde a gente vai ir na Mansão Ronaldo, vai ter um evento de futebol lá, A turma jogando um contra o outro, e a gente vai estar lá para tentar trazer isso dentro do Vibe Copa.

O Vampeta vai estar lá, olha, vai, parece que vai se encontrar com o Rafinha lá.

Tá todo mundo querendo saber do Vampeta, todo mundo querendo pegar o Vampeta, porque ele falou num podcast que o Rafinha, que tá lesionado inclusive, vai ficar de fora de alguns jogos.

Não sou eu, né, do Barcelona.

Não é tu, cara, fica tranquilo.

Eu ia justamente trazer, com problema financeiro eu também tô, pô. Eu ia justamente trazer, será que o Vampeta não se confundiu e não é tu, Rafinha, que tá com problema financeiro?

Ele falou Acho que não, acho que não.

É que o meu é com F, do Rafinha é com PH, é diferente.

Isso mesmo. Agora o nosso aniversariante ouvinte, Evander de Brum Carvalho. Evander de Brum Carvalho é professor de matemática de São Borja, tá fazendo 27 anos. Parabéns, Ivan! Aliás, Ivan não, cala a boca, Ivan! Cala a boca, Ivan! Parabéns, Evander!

Parabéns, Ivan! Ah, deve ser por causa do Holyfield.

Deve ser, com 27 anos deve ser. Aniversariantes famosos, começando com o jogador de tênis de mesa Hugo Calderano. Ele é mesatenista, tá fazendo 30 anos.

Não é difícil entrar hoje no aniversariante, né?

Eu acho que ele é, ele ganhou medalha nas Olimpíadas.

Claro, claro, ele é o Pelé.

Pode não ser o nosso esporte, né? Mas a gente tem que acreditar E o feito, né?

Ele só não gosta de dar entrevista.

Todo mundo jogou ping-pong já, tá ligado?

Pelo amor de Deus! Joana Prado, a feiticeira, faltando, não, fazendo 50 anos. Foto atual da feiticeira.

Como tu tá bem, bicho?

Mantenha a magia, né?

Ela tá parecendo a Carla Perez nessa foto, não acho?

Não é um problema também.

Não, não tô vendo problema, não tô vendo problema. Concordo com o Alexandre, acho que Eu acho ele é corajoso, né, porra?

Lembrando que ela é esposa também do Vitor Belfort.

Só isso, não é também, é do Vitor Belfort.

Não estamos desrespeitando nada de Maria.

Além dela ser uma mulher com as suas qualidades, é esposa do Vitor Belfort.

Grande figura do programa do Hulk.

Sempre respeita mulheres casadas.

Joana Prado, feiticeira, 50 anos. Joelma, a cantora Joelma fazendo 52.

Olha só, dia difícil, né, gente?

Hoje é só para nascer.

Cara, teve o seu tempo! Olha ele agora...

Já dá para dizer que era um saco né?

Não, mas o Ximbinha quando atraiu ela—

Tem gente que gosta né Adams?!

Querido! Adamz, aquilo ali é bom pra ter surdo!

É um saco Calypso cara! Tô falando por todos nós aqui com Calypso galera!

Isso ai Adagio, tipo arroz da piranha aqui hein!

Fala mais perto do microfone Adams! Assim só tá... Vai tomar amarelo!

Ah nem mais!

Yellow yellow over seas vai tomar amarelo over seas toma! Amarelo ouro!

Aí, isso, cara.

Pode botar na tela aí.

Cuidado aí, que aí nessa rua a gente dá tiro, a gente dá tiro.

Cantor Pericles tá fazendo 57 anos.

Fenômeno, monstro esse gordão! Canta bem.

A cantora Cyndi Lauper tá fazendo 73.

Olha aí, hein, legal!

Pô, Cyndi Lauper legal, ela e a mãe dela. Legal, não é ela na mãe dela, é ela nas duas. Ela mais jovem e ela um pouco menos jovem.

Me desculpa pela indelicadeza.

Eu tô com o porozinho.

Que isso, gente!

Atriz Meryl Streep fazendo 77.

Muito maior.

O Diabo Veste Prada.

Exato, ela tá na continuação agora e ela tá igual ao primeiro filme assim. A gente tá falando de 20 e poucos anos depois, né?

E ela que também é maior que o Denzel Washington.

Não, não é maior que o Denzel.

Meryl Streep é maior que Denzel.

Quer ver uma coisa?

Who is better, Meryl Streep or Denzel Washington? Meryl Streep, diz o gringo ali.

Não deu nem para ouvir, né? Não deu para ouvir, não vale essa pesquisa.

Eu escutei.

Ele falou: Don't speak English.

Não entendo isso aí, meu irmão.

Yo, yo no comprendo.

Aliás, cara, passou por mim um um corte de uma entrevista do Denzel.

Maravilhoso!

Ele é maravilhoso, cara, ele é maravilhoso, todinho, pinga, ele pinga. O Denzel disse o seguinte numa entrevista, ele se emocionou e chorou, e achei demais um cara do tamanho do Denzel chorar numa entrevista, é raro. O Denzel disse o seguinte, nunca foi para cair, deixa o cara falar, velho. Ele disse o seguinte, o Denzel: a mãe A mãe é o primeiro amor na vida de um homem.

É do caralho esse corte aí.

E o filho, especialmente o mais velho, é o último amor da vida de uma mulher.

Caramba, ele sempre enaltece a família, esposa, os filhos. Ele é diferenciado, ele é o maior de todos.

Família tradicional brasileira, né?

Que nem a tua, porra, mulher, namorada. Não, a tua, né?

A nossa, né, rapinha?

O ator Tonico Pereira. O Tonico Pereira tá fazendo 78 anos. Acho legal esse cara aí, legal esse cara aí. Como é o nome dele?

O Grande Família, ele era o Putz, ele falava: 'Ilhãozinho.' Não, mas ele teve um personagem tri-famoso na novela, né?

Era o Leleco. Não era o Leleco?

Não, não era ele. Avenida Brasil, Leleco.

Marcos Caruso.

Então confundia.

Ele é da Grande Família, tá certo, né?

Tá de aniversário também Ivo Landa.

Oi, professor!

Ivo Landa é o rei da Nas câmeras escondidas, tá fazendo 91 anos o Ivo Holanda. Apanhava, apanhava.

E aí, engraçado, colocar para ver no YouTube é maravilhoso.

Eles conseguem fazer umas coisas simples com uma genialidade. Aquela da torta que o cara ficava: é um, papapá, é um, papapá. Aí o vagabundo chegava, eles davam uma tortada na cara: é dois, papapá.

Eu gostava do cara que: ah, tem um chiclete boneco colado embaixo do teu tênis. Aí o cara levantava de costas assim, ele: ai, boneca!

Ele só falava isso, cara.

Cara, era muito simples, velho. Cara, tem uma dele que ele passa numa câmera de cena na frente de um bar, mas o cara não faz ver ela no bar. Ele passa: tudo gordo aí, hein? Aí os caras voam ali, ele pula no negocinho. Na terceira que ele vai gritar, ele cai. Ele começa a gritar: produção!

Por falar nisso, cara, desculpa, no velório, Peter, tem uma do velório que é o seguinte: ele tá no caixão, né? Aí tá toda a família chorando em volta e tem uma copeira que contrataram só para servir cafezinho para turma. Aí ninguém quer o cafezinho, aí quando ele levanta com os algodão: a titia não quer, mas eu quero.

Que negócio genial!

Passou por mim a propaganda, propaganda não, como é que fala, a indicação de um documentário sobre os Três Patetas. Lembram dos Três Patetas? Humor em preto e branco e acho até que no início foi mudo.

Não, não chegou não.

Não, não, eles eram já falados.

Mole, mole, Eric.

Só que eram 6, os Três Patetas eram 6, a equipe eram 6, aí às vezes eles se revezavam. E por que que eles se revezavam? Porque alguns dos integrantes originais dos Três Patetas tinham muitos problemas com depressão, com droga, com trago.

O Curly tem um AVC e aí quando ele sai do grupo e entra o Champ, que é um dos irmãos do Moe. Eles eram 3 irmãos: o Moe, o Curly e o Champ.

O Larry não era da família.

Não era da família.

Champ era muito engraçado.

Ele vem depois.

Isso, mas demais. Se você viveu, é para quem viveu, né? Tem gente que tá nos ouvindo agora, não sabe nem o que que significa Três Patetas.

E Os Três Mosqueteiros também, né?

É que não é a mesma Isso é uma coisa boa. E quantos são os Três Mosqueteiros? São quatro.

Aí, os nomes deles? Não me lembro, porra. Ah, não me lembro dos três.

O mais famoso? Os quatro. Aí, o Aramis, Aramis, o Atos Portos, Aramis, Atos Portos, Aramis, o Zorro.

Sargento Garcia. E o Dom Quixote.

Dom Quixote, vamos cada um falar uma coisa aleatória então.

1:28, vamos em frente aqui, os destaques do Pretinho Mais Que o Meu Irmão. Padre, irmão, o padre desviou pelo menos R$820 mil da igreja e gastou em cruzeiros, cassinos, roupas de grife e outras bobagens.

Tá, mas aproveitou bem, sabe viver, aproveitou bem.

Para aí, cara, sabe a pléstica.

Onde é que é? De onde é o padre?

Do Kansas. Kansas, o Richard Story, ele era um paroco que tinha um cartão corporativo da igreja.

Não é possível, que legal!

É porque a igreja sobrevivia de doações e E essas doações iam pra uma conta que tinha um cartão corporativo onde o padre gastava. E aí, obviamente, aquilo ficava mais fácil de ser controlado. Atualmente, várias igrejas no Brasil todo tem uma chave Pix também. É muito fácil hoje tu fazer... Então, nesse cartão corporativo, a auditoria da Igreja Católica percebeu que entre os anos de 2021 e 2025, o Richard gastou US$77 mil em cruzeiros.

Durante essas viagens, ele fez saques totalizando $23.000. Isso dá mais de R$120.000. Além disso, e isso tá registrado, né, como tu tava num cruzeiro exclusivo para cassinos onde é tudo boca livre, então o dinheiro que tu saca é para cassino.

Claro.

Então vem inclusive na fatura, saque em dinheiro para cassino. Estive lá. Mais $27.000 foram gastos despesas nessas férias para coisas não relacionadas. Estes cruzeiros passaram por Londres, Paris, Dublin e Nova York.

Ó, que curtido, hein!

Além disso, são mais—

que curtido!

Vamos falar só uma coisa, são 11 mil dólares para medicamentos, consultas, óculos, tratamento da perda de peso, odontológico e roupas de grife.

O padre resolveu Queria também ficar bonitão. Nos Estados Unidos é R$1.000. É $1.000, aliás.

Isso foi o doleta.

Isso é só o que conseguiram provar numa primeira auditoria. Obviamente o padre foi detido em primeira instância. Tava muito louco, cara, no padre que ele tenha tirado da paróquia pelo menos R$1 milhão.

E esse dinheiro da paróquia, quem bota na paróquia são os fiéis com o dízimo, né? Doações, doações, não necessariamente dízimo, mas doações.

Salsicha ao dançante, exatamente, uma festinha junina.

Galhetos de igreja sempre tem um temperinho diferente.

Ah, o suor das tiazinhas, é bom, né? O vinagrete.

Eu só ia na primeira comunhão por causa do galheto da igreja.

Galheto de igreja é o melhor galheto que existe, não é verdade?

Eu também fiz a primeira comunhão, mas batismo, primeira comunhão e Crisma, né? A Crisma eu acabei não fazendo.

Eu também não.

Quem aqui foi coroinha?

Não, não sou agora. É a tua cara, tu foi esse cabelinho partido no meio aí, não nega, tu foi coroinha lá.

Não foi, não tive oportunidade.

Mas o Ardas aqui da mesa, eu acho que ele é o que mais, né, se fosse botar um dinheiro, se fosse o Sandrinho, claro, meu, Sandrinho teria sido escoteiro.

Escoteiro, eu acho que sim.

Eu fui lobinho, lobinho eu fui.

Olha aí, cara, é óbvio, velho, que ele foi lobinho, cara.

Agora é problema.

Como é que era o lema? Tem caras que estão sempre aberto.

Nossa, sempre aberto.

É o cara, né?

Isso.

Não, do Sandrinho era sempre aberto. Dos escoteiros, Lobinhos é sempre alerta. Aqui, ó, sempre alerta com dedinho.

Não é o mesmo escoteiro, é aquele, ó. Faremos o melhor.

Isso aí. Rapaz, são um bando de manjares.

28 minutos para as duas. Vamos dar uma girada na mesa, dar voz para nossa audiência que manda o seu e-mail para pretinho básico, @atlantida.com.br.

Porra, só para dizer que tem uma notificação aqui que foi enviada por um ouvinte chamado o Luan Azevedo. Ele é de Brighton, United Kingdom, é lá a terra do Fat Boys ali, né?

Isso é uma cidadezinha praiana, é um litoral, né, litoral da Inglaterra.

Aqui, ó, notificante: Iglenho Notificado, Rafael Bacchi.

Menegazzo, assunto: intimação para que cessem as fake news e esclarecimento de presepadas.

Agora abriu a porteira, eu também vou, também vou processar.

Senhoria, fica, vossa senhoria Rafael Menegazzo, intimada no prazo imediato de 5 minutos após a leitura desta, desmentir on air e online as palaciosas opiniões acerca de que o notificante, notificante no caso eu, né, Rafinha, seja maconheiro e possuidor de amantes. Eu peço para explicar a origem das informações puramente fantasiosas. Ó, já tá recebendo notificação ainda e tá te frescando, caminhando.

Só chamar atenção aqui do nosso querido Thiago Stonio Batistuta, o operador da nossa live, tá fazendo esse vídeo bonito chegar aí na sua tela. Para acreditar ali, um amarelinho para o Rodrigo Adams, que está lá em Miami, tá me irritando esse céu azul aí, Adams. Já vai chegar.

Ó, o cara tá notificando aqui então, o seu Rafinha, não cumprimento de um razoável pedido de desculpas nos fará perseguir juridicamente para que sejam obrigados a repor a honra do nosso cliente.

Atenciosamente, Joia Rara Serviços Advocatícios.

Nosso caso já tá com Joia Rara.

Boa, porazinho! Vai tu então, notificado.

Vamos lá, olha, coincidência, porra! Caro Iglênio, refletindo sobre uma analogia sobre traição, lembrei de ti, porra, e queria ouvir a tua opinião. Analogia é a seguinte: Uma pessoa quando trai é como alguém que vai a uma loja de calçados. Ela não vai descalça, ela primeiro experimenta o novo sapato, vê se é bom de usar, se cabe no orçamento, aí depois compra para talvez continuar com o mesmo sapato que estava no pé para usar no dia a dia e o novo usar apenas em datas especiais.

O que que tu acha disso? Para tu refletir, né? Eu achei que era um baita do e-mail, na real.

É, o problema do cara ali, né, seria a mãe. Lê de novo, lê de novo, vamos devagar aí.

O e-mail é ruim, o e-mail é ruim, o e-mail é ruim.

O porra tá viajando, vai de novo.

Ou ele tá recebendo café, né?

Ele tá vendo o jogo ali.

Tu vem mesmo assim, tu não presta atenção no programa, né?

Não se preocupa aí. Quer ouvir de novo, por favor?

A galera que tá prestando atenção agora, por exemplo, quando tu trai, por aí, como alguém que vai a uma loja de calçados, tá?

Mas é as posições, hipoteticamente.

Encontrou uma cantora numa loja de sapato?

É como alguém quando vai a uma loja de calçados. Presta atenção, ela não vai descalça, ela primeiro experimenta o novo sapato, correto? Sim, ela vai usando sapatinho velho, ver se é bom de usar, se cabe no orçamento. E aí depois compra para daí talvez continuar com o meu sapato que estava no pé para usar no dia a dia, e esse novo usar apenas em datas especiais. O que que tu acha disso, Porã e Glenho?

Eu acho que não, não foi uma boa associação. Acho que o ouvinte não conseguiu trazer elementos suficientes para que eu possa opinar sobre o assunto, mas que eu consegui entender que o seguinte, que O sapato novo seria a amante.

Isso aí, que às vezes dói no primeiro dia, né?

É, às vezes dói ficar longe, né?

Isso, que nem sapato novo.

Isso, mais ou menos isso. E o sapato de todo dia é o casamento.

Exatamente.

O sapato de todo dia, que ele tá confortável ali, mas ele já não tá mais tão novinho, ele tem seu desgaste.

É o down point do Vander Jacobino.

Mais ou menos isso.

Carioca, né?

Meio foi isso.

24 para as 2, uma pergunta para mesa. Olha, quem aqui nunca precisou adiar um sonho por falta de grana? Mas não vou negar, uma viagem, uma conquista, uma compra de um medicamento. Não, medicamento não é sonho.

Não, mas eu precisava daquilo para voltar.

Não me interessa, eu precisava.

Cala a boca, cara!

Tô tentando fazer a construção, a linha dramática do merchan que eu tenho que trazer aqui.

Tá, é um sonho.

Se o teu sonho é começar uma graduação na Attitus, isso não precisa ser um obstáculo. Com o programa Futuro Mais, tu inicia o curso, só começa a pagar depois que te formar, com uma das menores taxas entre as instituições privadas. Tudo isso graças a essa parceria legal entre a Attitus e a Fundacred. Tô aqui tomando meu café nessa xícara térmica da Attitus. São cursos nas áreas de ciência da computação, engenharia civil, engenharia mecânica e engenharia de produção.

Na Attitus, tu não conquista apenas o teu diploma, tu desenvolve conhecimento, experiência, prática e também a preparação real para a vida real do mercado de trabalho. O ensino é conectado Conectado às transformações do futuro e também às demandas da profissão. Se tu ficou interessado em tudo que eu acabei de falar, aponta a câmera do teu telefone, se tu tiver vendo pela nossa live, pra tela da tua tela, da tela da tua TV, e aí tu vai cair dentro da Attitus.edu.br com esse QR code aí.

Caso não, entra lá no site Attitus.edu.br/ingresso. Faz essa matrícula, aliás, essa pesquisa para saber o que que tu vai fazer do teu futuro junto com a Attitus, essa parceria legal com a Fundacred. Desculpa, me perdi aqui, acabei querendo falar outras coisas que não estavam no texto, acabei perdendo o timing aqui. Mas é isso, attitus.edu.br, Ivan.

O importante é a pessoa estudar. O importante é isso. Não há idade para você iniciar o seu curso superior.

Tu escanear ali, eu com QR code, tu tem todas as informações.

Não, e o principal, faz um curso, faz para você, não faz para os outros.

Eu não sou X9, tá, mas a audiência me bombardeou aqui dizendo que o Sandrinho não era para estar no programa hoje. É verdade, sexta-feira tu falou que ele debochou de ti, gritou na tua cara. Tu disse tu não vem no programa sexta a uma, ele tá aqui.

Olha a pau ali na redação que eu vi, eu vou dizer Ai, sou fofoqueiro, te deu-lhe um pau que eu vi ele fora.

Isso aí é do entretenimento deste programa. Entretenimento desse programa, o Rafael Gomes é fundamental para o andamento deste programa. Se ele não tá no programa, eu fico como se eu tivesse sem uma perna, entendeu?

Não pode ganhar um feriadão.

Não, não pode. Ele se agarra no carro, não se agarra numa das tuas pernas. Ele se agarra na terceira, aquela delicado, mas gostei. Achei indelicado, mas gostei.

Parece o Tarzazinho, não se engane.

O anão tá fora de controle. É para ti essa aqui, Rafinha.

Anão, né?

Você é um cara que é doido. Eu só tô lendo o que a nossa ouvinte Carline Spor mandou aqui.

Carline, aceito críticas. Vamos ver.

Boa tarde, pretinhos, tudo bem? Tudo bem com vocês, amados? Por favor, alguém ajuda o Rafinha, ele tá fora de controle. Escutando o programa das 13 do dia 17, ele ousou comparar Denzel Washington com o Smith, Will Smith. É uma maluquice, amigos, não existe comparação, ponto simples assim. As franquias do Will Smith, como por exemplo Bad Boys e Fresh Prince, Somente estas duas são conhecidas no mundo inteiro e faturam milhões de dólares até hoje. Rafinha, te pergunto: quem é Denzel na fila do pão, meu querido?

Discordo do ouvinte.

Eu discordo completamente.

Eu discordo dessa última fala, porque o Denzel sim, ele é alguém na fila do pão.

Não, o Will Smith é muito mais popular, pode ser mais popular que o Denzel.

Bom ator, conceitual, Denzel Washington.

É um bom ator também. O Will Smith um belo de um ator, mas o Denzel tá numa prateleira acima do Will Smith.

E é muito cabeça, agrediu o cara na premiação.

Chris Rock, o cara.

É, ele.

Aquilo foi armado, cara.

Eu acho que não, não foi não. Não foi armado. Não, eu acho que não, não.

Ah, e bela lembrança, quem foi lá e acolheu Will Smith fazendo uma patuscada pro mundo todo?

Denzel Washington.

Acolheu Will Smith?

Acolheu, acolheu o Will Smith, foi lá e tentou falar com ele.

Acalmar ele.

É uma pena porque o filme que o Smith faz, que ele interpreta o pai das irmãs, King Richard, é um filme massa, foi apagado por causa disso, cara. É o melhor filme dele, cara, é um puta filme. Pô, cara, e aí ele dá um tapa na cara do Chris Rock, não aceitou a piada, dá o cara fora depois.

Não, dá depois da premiação.

E é que nem o Pretinho, o Smith é comediante também, para fazer piada tem que aceitar Isso é verdade, ele é comediante também.

Mas tu vê a diferença dos atores.

Brincadeiras à parte, eu sou o público do Pretinho desde o dia 1. Parei de escutar e voltei. Hoje eu moro quase 7 anos na Irlanda e escuto vocês pelo Spotify todos os dias. Vocês são a minha dose diária de risadas e maluquice preferida. Obrigado, gurizada, por matarem a minha saudade diária do meu Rio Grande. Vocês são foda demais. Vida longa ao Pretinho. Magnânimo, por favor, segura firme. "O Pretinho não é nada sem você." Isso aí!

Também às 18, né?

Abraço da querida ouvinte e fã, Carline Sport.

Conversamos, né? Fizemos uma reunião e tu tá escalado sempre às 18.

Alexandre, agora às 18?

Essa decisão é minha, desculpa.

Não, é minha.

Não, é minha.

Desculpa, essa decisão é do Alexandre.

Desculpa, obrigado por...

Não, não, é que fica ruim de falar isso, cara.

Porque se ele quiser, a decisão é do Doutor, cara.

Eu acho que terças e sextas tem que liberar o Alexandre Matheus.

E a audiência concorda comigo?

Eu também, eu quero escolher a liberação.

Mas o povo tá comigo.

Sexta tá bom pra ti?

O Casimiro não escolhe a escalação, eu. É, tia Lóia.

Cara, por falar em Casimiro, sério, eu já tinha um ranço do Casimiro pela bola que ele não joga.

O jogador ou o gordinho?

O jogador. Não, não é o casé, é o jogador.

Casimiro Miguel.

Casé todo mundo ama. É o Casimiro. Entrevista que o Casimiro falou quando foi perguntado da diferença de nível entre a seleção? Vocês viram essa entrevista? Não, não viram? Que que é isso, cara? Só fecha o microfone.

Não, cara, eu simplesmente ser o carinho da audiência com a gente, é o meu público vindo aqui me abraçar, rapaz.

Tá certo, mano.

Mas nada, estamos ouvindo galera aqui, é outro pretinho.

Puta, que coisa gigante esse céu Azul aí, Adams, essas palmeiras.

Que coisa é isso, cara?

Cadê o frio aquele teu?

Casemiro, e aproveita o Adams aí.

E aí, Adams, traz para nós então, vem.

Então você ia falar de Casemiro?

Não, já falei, é uma entrevista, mas vocês não viram, vai passar por vocês o corte.

Ô cara, é o seguinte, bom, como eu falei na abertura do programa, a gente tá aqui na frente da casa do dia se desligasse. Calma, calma, eu tô aprendendo, pô. Seguinte, aqui tá, é localizado a Ocean Drive, que é essa avenida que está aqui. Ela tem cerca de 2 km e é nessa região, gurizada, que tem a maior concentração de Art Deco do planeta Terra. Art Deco, Rafinha, o que que é?

A arte decorativa, né?

Art Deco.

Como é que é o magrão?

Não vou!

Você já foi visitar a exposição do Romero Brito?

Aí, Adam—

não vou dizer: 'Não vai que é ruim.' Não vou, não vou.

Bom, galera, aqui são mais de 800 unidades e essas são esse tipo de construções que a gente tá vendo aqui, ó. Que que acontece? Em 1926 essa região foi devastada por um furacão, e aí os caras pegaram, tava um hype do Art Deco tinha sido começado um ano antes numa exposição e fizeram toda essa parte de Miami Beach com prédios bem específicos assim. E aqui a Mansão Versace, como eu mostrei na abertura do programa, onde morou o estilista durante muitos e muitos anos.

E hoje, cara, ela conta com muita coisa legal, inclusive restaurante e hotel. E uma das coisas que me chamou atenção—

fala, ô Ivan, né, que ontem teve uma exposição do Ronaldinho Gaúcho, né, e tu entrou Não, isso aí eu falei no início do programa.

O cara tá trazendo.

Claro que eu ouvi, claro que eu ouvi.

Não, tu não ouviu, senão tu não estaria perguntando agora.

Tem restaurante tal que é bem caro, Adams já tinha, trouxe essas informações.

Tem coisas mais impressionantes, Safinha, como o detalhe em ouro na piscina, mano. E é ouro 24 quilates mesmo, assim, ostentação pura.

Não dá para mijar nessa piscina?

Não, não dá.

Até dá.

Outra curiosidade, turma, o Trump tentou comprar essa mansão aqui no início dos anos 2010. Mas essa mansão, ela foi comprada por uma família chamada Nakash, e ela custou como? 41 milhões e meio de dólares. Vale esta casa que está aqui na nossa frente.

Não é tudo isso, não vale 40 milhões de dólares, não é.

Desculpa, a tua que é, Ivan, né?

Sobretudo que vale, vale, vale muito assim, cara. É uma casa grande. Que tem um pátio aqui do lado. Ela é uma rica, é uma mansão mesmo, né, Adam? Tem vaga de estacionamento.

Manda para o teu pai ver se ele acha isso aí, o cabeção que é corretor de imóveis, que vale 40 milhões. Não vai.

Inclusive, ele anda muito desaforado comigo. Meu pai não tá podendo ver os jogos da Copa, que ele não fala 3 palavras sem um palavrão. E agora eu descobri que ele não gosta do Ancelotti, né?

Então o áudio dele com Ancelotti é um absurdo, cara.

É, não Absurdo assim, sabe? Definitivamente não gosto.

É Ancelotti, né?

Ancelotti.

Ah, é verdade, desculpa, verdade. O Carlos Ancelotti.

Adams, me diz uma coisa, quarta-feira o Brasil joga em Miami, 7:30 da noite, horário do Brasil. É, e tá, não sei se vocês viram, passou por vocês algumas, alguns posts de videntes, uma das videntes dizendo, olha a loucura desse troço, cara. Uma das videntes dizendo que vai acontecer uma abdução em massa no jogo. Nós trouxemos aqui a notícia, vai acontecer uma abdução em massa no jogo do Brasil em Miami nesta quarta-feira. É, cara, a pessoa primeiro ela tem que ser muito corajosa para dizer um troço desse.

Falou mais, falou que um jogador brasileiro vai morrer, meu Deus, durante a Copa. E aí eu queria saber, Adão, se tem alguma Tem alguma, alguma, sei lá, algum, alguma falação sobre isso por aí?

Zero.

Eu acho que isso é muito mais no nosso algoritmo aí no Brasil, que muita coisa viraliza e acaba não viralizando aqui, né? O que tá muito viralizado aqui, gurizada, eu falei até no Bola, é questões técnicas e de organização. Essa Copa do Mundo a gente tinha uma expectativa de que seria aulas, né? Quando a gente fala fala de organização, recepção no estádio, cara, não é bem assim, tá? Tá muito mal a orientação. Chegar nos estádios é uma aventura.

O posicionamento da imprensa para transmissão dos jogos também muito ruim. Teve um do Everaldo Marques também, do próprio Pedro Ernesto também fez um também, cara.

Só quem tá tomando pau para casé reclamou, né? Tô brincando, cara.

Eu acho que não é isso, não, cara. Os caras da casé também estavam com problema de Conexão lá em Manhattan, tá todo mundo meio que se fodendo aqui nessa, tô brincando.

Tanto SBT quanto Globo, é, se tu for comparar com o On Air, o On Air do SBT e da Globo botam o online do Cazé no chinelo, obviamente.

Sim, sim, sim. E tal, que eles querem fazer essa qualidade do conteúdo, é uma novidade, é legal, eles já fizeram.

Então falando com a galerinha, tem também uma diferença clássica quando a gente fala de sinal, etc., quase toda a equipe da KZTV tá no Brasil. Exato, quase todo mundo tá no Brasil.

Tem um ou dois repórteres lá, mas o cara tem meia dúzia lá.

Eles têm uma retaguarda técnica muito grande aqui, cara. A galera que produz conteúdo sem mostrar o rosto.

Eu sei disso, mas o que eu tô dizendo é que a gente era acostumado a Globo pagar um caminhão de dinheiro. Aí tinha o estúdio da Globo na Times Square, o estúdio da Globo Tipo, na cidade tal.

É que a Globo comprava os direitos e revendia.

Eles compraram os direitos e eles estão transmitindo tudo do Brasil, velho.

A casa, a casé é no Rio, não é? É no Rio. Que aí vai tipo, é show dos caras, fica um bagulho absurdo.

E aí cada jogo tem um famoso comentando, porque os cara que não foram estão indo lá.

Agora, o que a casé fez, Adams, foi o seguinte: ele trouxe uma linguagem nova, né, uma nova apresentação do futebol, da transmissão do futebol para TV, porque hoje a gente vê na TV, no YouTube da TV, até da Smart TV nos proporciona isso, é com uma linguagem, cara, que pegou em cheio essa gurizada dos 15 aos 25, especialmente essa gurizada dos 15 aos 25, que é uma coisa que a Globo e o SBT já não pegam mais.

Mas assim, pessoal, ele é um matou algo lá de trás que era do Silvio Luiz, por exemplo.

A galera, eu acho que o Kazé faz algo que a gente faz há 20 anos na Atlântida, mano. Pode ser, sabe? Só que eles têm qualidade no conteúdo, eles têm investidores. É uma coisa assim que rompeu uma bolha muito forte. A gente tá falando de 12 milhões de pessoas simultâneas numa conexão. Não é desmerecer, mas a gente faz isso na outra Copa, a gente já tava fazendo isso na anterior, na Rússia, com o Duda e o Potter, já era feito.

Sim. Sim, claro, mas é que os caras têm muito mais abrangência e alcance que nós. Os caras estão no Rio de Janeiro, nós estamos em Porto Alegre, cu do mundo.

Uma coisa que muda o game é tu transmitir todos os jogos da Copa.

Claro, todos os jogos.

Tu liga na Globo, a vó tá dando novela. Ah, tu liga no SBT, tá dando outro programa. Cara, quer ver Copa do Mundo, tu ter todos os jogos da Copa, isso sim é um passo monumental.

Eu não liguei na Globo ainda. Nessa Copa, porque eu sei que na Kazé, mas sempre dá o jogo.

É isso, né? Tem uma coisa que eles entenderam, que é como a galera tá consumindo a Copa, é corte de Instagram, é o telefone na mão. Isso aí a Kazé entrega de mão cheia.

Uma coisa que eu achei uma viagem, sexta-feira a gente foi gravar o Pretinho na Copa que estreia hoje, 2:30, na TLTV, Feter. E olha que louco, a gente tava num outro pico e de novo a galera vendo o SBT vendo Galvão Bueno. É a grife, mas olha que viagem, cara.

A galera vendo o Galvão, tá muito bem, cara.

E eu tava em outro lugar e era também o Galvão.

Querem se orgulhar de uma parada assim que, meu, para nós isso mostra o nosso tamanho também, sabe? Jogos do Brasil, a nossa delegação é a terceira maior, velho. Quando eu falo de grupo RBS, sabe, número de profissionais, é Globo, Casé TV, isso em número de pessoas lá no local, na No Media Center. E aí é o Grupo RBS, cara, representando o sul do Brasil de maneira muito qualificada em diferentes rádios, né? A gente tá aqui na Atlântida entregando nossa programação, na Gaúcha, na RBS TV.

E também, cara, para ter uma ideia, não sei se você sabe, mas por exemplo, a gente tá entregando conteúdo para Atlântida no interior do estado, no Tabazando na Rede, também na Rádio 92 dos nossos parceiros aqui das rádios de entretenimento. E assim vai, cara. A gente tá entregando em múltiplas frentes um baita conteúdo pra galera até o dia 20 de julho, né, Antônio? Então temos muito conteúdo ainda pra entregar.

Show de bola! Vamos fazer um rápido show de intervalo, a gente já volta. Go, Pretinho! O Pretinho Básico.

É Copa do Mundo, amigo! Fulgurar, F-U-L-G-U-R-A-R, vem do latim e significa emitir ou refletir luz.

Também tem o sentido figurado no sentido de sobressair-se entre os demais.

No hino nacional, este verbo aparece conjugado e atribui ao Brasil a ação de brilhar fortemente e destacar-se.

Fulguras ao Brasil, florão da América, iluminado ao sol do novo mundo.

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Estamos de volta com mais um pouquinho de Pretinho Vasco, pedido da nossa audiência infantil. Palhaço Mayonese, se você está feliz, isso, canta a musiquinha.

Se você está mal, pegue no meu palhaço Mayonese, dia 9 em Jaguarelma. Tudo bem, Alexandre?

Tudo bem, Mayonese?

Coisa boa ver o Rodrigo Adams. Miami, nunca fui a Miami. Gostaria muito de ir um dia a Miami.

Um dia tu vai, com certeza. Sonha, sonha, bota no teu sonho que um dia tu realiza.

Tem uma galeteria perto do aeroporto ali, Miami.

Tem mais a tua casa ali no chão ali. Ah, que coisa boa, né?

Que pena, eu já morei ali. E aí, mestre? Morei em Palm Beach. Não morou porra nenhuma, não enche o saco, velho. Não morou, não morou.

Duas horas, duas horas.

Obrigado, vamos fazer aí eleição do craque do episódio. Vamos dar-lhe aí, pode sair votando, Rafinha Menegazzo.

Ah, meu voto hoje difícil, né?

Difícil hoje, né? Tava bom programa, tava, tava no flow, tava bom, fluido. Exatamente.

Mas a gente mudou, né, a questão dos votos agora, né?

É, não, tu não vota mais por último.

Não, não, perder esse direito não tem como. O que que tu fez?

O comportamento, né? Comportamento. É que não está aberto a discussão.

Ah, é? Ok. Não, ok, deixa o cara votar.

Hoje é difícil, hoje não é isso, é difícil. Eu vou votar no Porã aqui mesmo, recebendo pessoas ali no estúdio, tendo mesmo estando com labirintite, ele consegue falar.

Vim trabalhar mesmo com labirintite.

Quando dá, ele fala com a gente.

Vota, Porã! Cara, antes do meu voto, eu preciso fazer um apelo aqui porque a comunidade do surf de Florianópolis está impactada com a morte de um surfista na semana passada na praia do Moçambique, tá, o Rodrigo Tocha. E o cara passou ali surfando a manhã inteira, se sentiu mal, teve um ataque cardíaco na água, veio a falecer. E tudo isso poderia— não tô dizendo que seria, mas poderia ser evitado se tivesse o posto de guarda-vida ativado o ano inteiro na praia do Moçambique.

E é isso que a galera do surf quer, que as autoridades ativem pelo menos um um posto de salva-vidas nas praias de Florianópolis, da grande Florianópolis, ou no estado inteiro de Santa Catarina. Pelo menos um, cara, um posto referência ali com jet ski, com alguma coisa que possa, porque não é o primeiro caso que acontece, né, de surfista que passa mal dentro da água e não tem como receber atendimento. Certamente, se tivesse um guarda-vida na praia, as chances seriam outras.

Então a comunidade do surf de Floripa tá se reunindo, vai ter uma homenagem agora daqui a pouquinho na praia do Moçambique para o Rodrigo Tocha. E a gente pede às autoridades providências aí para que isso não aconteça mais. O meu voto vai no Rodrigo Adams.

Obrigado, Brasil! Adams, de Miami para o mundo, vai votar em quem, Adams?

Eu voto em ti, Alexandre Fetter, pela correção no ano versátil que eu tava me passando mesmo tempo.

Não, e o Ronaldinho teve ontem aí, né, Adams?

Teve, Rafinha. Perguntou como é que tu tava, como é que tá a Zona Leste.

Obrigado, Adams, pelo teu voto. Ivan, vai votar em quem? Rodrigo Adams, com essa alegria, com essa empolgação.

É que bateu, bateu no intervalo, tomamos um negócio ontem, o povo viveu o jogo do repartidor de coração com a coroa, e aí o marido dela chegou, corri assim, ó, então eu vou votar no Rodrigo Adams. Já votou?

Obrigado, Ivan, obrigado. Rodrigo Adams, já tem 2 vozes, 3 vozes.

E tem o meu também.

E tem o teu também.

Trouxe curiosidades da casa do Versace, entrevistou—

não falou do Casimiro, só do Peter perguntou.

Entrevistou um cara que falou que a Meryl Streep é melhor que o Denzel Washington.

É isso aí que eu quero.

O cara não falou nada, deu problema de audição.

Sabe o que que o Adams tá fazendo hoje? Tá demonstrando o quê? Versatilidade.

Versace.

Só para corrigir, né, o jogo no Brasil é às 19 horas.

Falamos, cara, fora do ar, no ar, 7 horas.

Que horas é o jogo? Voltaremos logo mais às 6 da tarde para Miami. Obrigado, Adam, parabéns pelo teu troféu. Vamos voltar logo mais às 6, volte com a gente. Uma boa tarde, tchau!

Tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.