Pretinho Básico | 22/06/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fetter! Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida, geração de conteúdo inteligente do sul do Brasil para o mundo inteiro, a rádio das nossas vidas. Estamos chegando às 6 horas e 7 minutos com o Pretinho Básico, segunda edição do dia 22 de junho de 2026. É mais uma semaninha e acabou junho, aí entra julho, piscou e é Natal. O Pretinho chega para MH Net Telecom. Que loucura essa coisa!

As atrações do planeta!

É isso aí, cara, é isso aí! Vocês vão ver. MH Net Telecom, para gritar gol sem delay, conte com internet e Globoplay. Muito boa tarde ao querido Neto Fagundi! Tudo bem? Deixa eu melhorar teu microfonezinho aí, meu amigo.

Aproveita melhor o meu, aproveitar melhor a minha voz.

Qualidade, nego véio, na linguiça, no hambúrguer e em Todos os produtos Calemba Nego Velho, mais tradição e praticidade na tua casa. Os produtos Calemba Nego Velho que trazem Neto Fagundes ao Pretinho Básico. Muito boa tarde, Léo Oliveira! E aí, meu jovem, tudo bem contigo, irmão?

Incrível, cara!

Maravilhosa! Dia lindo é a gente que faz, independente de se tá chovendo, tem sol, a música é lenta, a música é paulada, o dia lindo tá dentro de cada um. Concorda comigo, Rafinha Menegazzo?

Eu concordo contigo, Alexandre. Baita noite pra todos nós aí.

Coisa linda, coisa boa. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero. Vini Moura.

E aí, Alexandre, bom fim de tarde.

Já tá postado aquele vídeo, não? Onde o Pedro Ernesto narra o gol do Brasil e acredita o gol é teu?

Tá chegando, tá chegando.

O que que falta?

Tá chegando.

A galera tá... Veja bem, né?

O que que falta? Eu vi o vídeo pronto hoje a 1 da tarde. O que que falta postar a porra do vídeo?

Ah, cara, aí tu...

Não, não, escuta só isso aqui. Eu não sou social media.

Vamos mudar nome.

Não, tu não é social media, mas tu tem influência para chegar no social media e apertar. E aí, por que que não aparece?

Eu não tenho.

Se foi essa época que o cara do Pretinho era assim.

Não é? Não, não tem mais isso.

Esses dias a gente pediu um copo d'água na frente.

Mandaram a merda. Isso aí você é tu. Eu pedi, eu queria uma água, a Pitta falou eu também.

Aí eu olhei para o Léo e falei assim, ó, meu, outros tempos ia surgir umas copas aqui desse tamanho. Marioto, Marioto, eu quero uma água.

Deságua, deságua. Opa, com licença, uma água. 20 águas.

Outro seu querido, me vê uma água.

40 águas.

Vini Moura, uma água. Vai comer.

Ah, te ferrar.

Deu 38 piques.

É a pessoa certa que tu tem que ir.

Que loucura. Quer uma maquininha com a menor taxa e um banco completo? Seja vero, a maquininha do Banrisul. Rafael Gomes, bom fim de tarde.

Bom fim de tarde, Alexandre. Já para te dar o feedback aí, o Lelê tá com um problema de conexão, tá tentando resolver lá nos Estados Unidos.

Ah, eu ia chamar ele agora então.

Não é possível ele estar com isso.

Beleza, ele avisa e a gente coloca ele no ar. Zagonel As melhores soluções em duchas e torneiras, @eletrozagonel nas redes sociais, para você instalar os produtos Zagonel duchas e torneiras na sua casa e tomar um banhinho de cinema, banho de hotel, e também lavar aquela loucinha, que ninguém foge da loucinha, né?

Que susto!

Ninguém foge da loucinha, lavar aquela loucinha com água quente. Redimac, tudo para construção, reforma e decoração. Redimac, a gente é de casa. Colocando os destaques aí, meu irmão. Hoje é aniversário da Suelen Schneider de Oliveira Raulber. A Suelen é professorinha da educação infantil de São José do Hortêncio, fazendo 30 aninhos.

Deve ser legal ela, ela deve ser legal.

Catarina, será?

São José do Hortêncio, não sei, cara. Na verdade, eu não sei também, não sei, né? Onde que é?

No Brasil, São José do Hortêncio, Gomes.

São D'Ortense, acho que é Rio Grande do Sul, Minas Gerais.

A gente acha, a gente quer saber.

Já falou os 4 estados. Eu acho que é Rio Grande do Sul, que eu não havia dito.

Muito bem, então abraço, saúde e prosperidade para a professora Suelen Schneider de Oliveira Raulber.

É bem pertinho aqui, entre Bom Princípio e Votí.

Ah, bem pertinho mesmo. Cidadezinha deve ser nova, né? Porque não sei, nunca vi falar.

Tem muito município novo.

É uma situação, né?

É bem pertinho entre Bom Príncipe e Votiripu.

Aqui no Rio Grande do Sul, 40 minutos no máximo, 40 minutos.

Eu faço em 25.

Eu sei, de moto. Mas também sem carteira, até eu.

Eu vou só pelo lateral.

Sabe qual é a vantagem de quem não tem carteira de motorista? Não perde ela.

Olha que desserviço, né? Jamais ande sem as coisas.

Jamais, jamais. Aqui é só brincadeira, só brincadeira, estetimento, né?

Até renovei minha carteira, graças a Deus.

Aonde foi parar numa blitz e não deu nada?

É verdade, mostrou ali a carteira pro policial ali, né, no telefone.

E ele era fã do Pretinho.

Não, não, mas nenhum policial, independente de ser fã ou não, tu não tem nenhum alento.

Tu tem que mostrar a carteira ao policial rapidinho assim, ó, tipo o Meringue, só: "Olha aqui a carteira." "Olha não, olha não, olha teu." "Eu falei pra olhar rapidão." "Eu tenho carteira, tô te falando." Não começa a olhar muito.

Abraça a Polícia Rodoviária Federal, a Brigada Militar, Polícia Civil e a Polícia Penal. Todos os órgãos, né, Fete?

Do nada a Polícia Penal.

Claro, tu nunca sabe disso.

Quem não é da China?

6:12, vamos dar nos destaques aí, meu irmão. Pesquisa diz que número de brasileiros e brasileiras solteiros é o maior da história.

O pessoal tá se largando, né?

Pela primeira vez.

Mas é óbvio, Pogo, não é óbvio?

Não, não é óbvio.

Qual é a tua tese, Fete?

A minha tese é que tem muito mais gente, né?

É proporcional, sempre teve gente, e consequentemente o número de casados sempre foi maior que o número de solteiros.

Sempre a libertinagem, ela tá maior hoje em dia porque muita opção, né? E o cu doce acabou, a galera tá se permitindo. No passado tinha que ter, sabe, acabou ano passado, não sai mais com casado, tinha que andar de mão e a coisa toda. Agora o pessoal tá tudo tranquilo, incrível que pareça, os homens com os homens.

As mulheres com as mulheres, as mulheres com os homens, mas são casais também, cara.

Mas é isso, o povo agora tá mais feliz, mais tranquilo. Antes não podia, tinha que casar em casa, mas tem mais gente solteira, cara.

Mas é isso, parece que tem mais gente casada porque tá mais legal casado.

Só os trouxas estão casados.

Não é verdade, fala por ti.

Se tu sente um trouxa, casado, qual foi o máximo de tempo que vocês ficaram solteiros?

22 anos.

Não, não, sem contar. Sua mulher é tua única namorada? Tá aí, cara, acho que acabou o assunto agora aqui, né?

Vamos ver, vamos acionar o Lelê que tá em Miami, vamos ver. Lelê, vem comigo, Lelê, vem, Lelêzinho.

Pô, contigo, Alexandre, tô indo contigo, não tô, Alexandre?

Tá vindo muito bem, Lelêzinho, muito bem. Tá bom, tá ótimo, Lelê, ótimo. Coisa boa.

A gente tem umas oscilações de sinal aqui, mas é normal, né, cara? Estou aqui na Ocean Drive, né? A beira-mar deles aqui praticamente, né? Num lugar que respira Copa do Mundo, cara. Aqui a gente respira Copa do Mundo. Eu num simples girar de olhos aqui, cara, eu vejo aqui argentinos, mexicanos, escoceses. Aqui, ó, mexicano aqui, ó. "Avale para Brasil aqui, Mexico." Uns são super simpáticos, outros cagam pra gente. Essa é a vibe aqui.

Mas é que realmente esta Vocês estão vendo ali aqui atrás também, eu posicionei aqui, ó, tem uma entrada de um bar aqui que é cheio de bandeirinhas aqui, tá passando o jogo da França num telão gigantesco lá atrás.

Quanto tá o jogo, hein, gente?

Tem gol, Mbappé marca, 1 para a França, 0 para o Iraque.

Só falta o Haaland agora.

É, ó, aí, ó, lá tem gol.

O DNA da TV, né, galera?

Tá vendo na casinha TV. Exatamente, vocês estão vendo aqui o pessoal vibrando aqui agora com o gol da França, 1 a 0. Mas enfim, e graças a algumas nuvens já tomam conta aqui, porque, vai, gente, eu confesso para vocês, fazia tempo que eu não vi um lugar tão quente, mas tão quente mesmo assim, de, sabe, de passar calor. E isso influencia obviamente nas nossas transmissões, porque os equipamentos esquentam, né? Tem isso também, né?

Porque a gente tá na rua, e a hidratação também, né, Leandro?

Muita água, muito frango, e protetor solar.

Não, a gente tá usando bastante aqui. Isso é uma coisa muito incrível, cara, porque a gente toma, toma água, toma energético, toma isotônico e vai poucas vezes ao banheiro, porque transpira mais, transpira muito, né? Não, mas estamos tomando bastante água, podem ficar tranquilos.

Tinha um alerta bem forte sobre o temporal, né? Tava para rolar.

Onde?

Não, isso aí, New Jersey, Nova York. Hoje tem um alerta de temporal feio. É que aqui, cara, É assim, ó, no termômetro tá marcando 33, 33, 34, só que a sensação é 40, entendeu? Então é horrível, cara. É febre.

Deixa eu te falar uma coisa, o que que é horrível, Lelê?

Pois não. Deixa eu te falar.

Não, eu nem vou te falar o que que é horrível, eu só vou te dizer uma coisa, Lelê: estar em Miami com 40 graus no verão não é horrível, Lelê.

Não, não é.

Não é horrível, Lelê. Horrível é estar em Porto Alegre com 5 graus de inverno.

Isso é horrível.

Deus do céu, isso é legal.

Ah, vai te cagar, Lelê, na real.

Ser mal interpretado, eu acho que estar aqui com 40 graus, com tempo livre, tranquilo, beleza, né? Mas para trabalhar na rua é um pouco mais difícil, por causa do calor.

O Alex Escobar hoje passou mal ao vivo.

É mesmo? É, mentiu uma tinta. Mentira.

Só que não tem imagem porque foi bem na hora que ele chamou o VT, sabe? Ah, nem mandou treinar.

E aí, pô, mas ele enrolou a língua.

Mas é bom que estando no verão em Miami, é bom pontuar isso aí que ele disse mesmo, é algo muito claro.

Aliás, mais legal seria essa gente conseguir expulsar o Lelê na nossa live, Batistuta.

Será que rola?

Ele tá na live agora, entrou agora, entrou.

Eu não, só para deixar claro, tá, gente, eu não tô me queixando, tá? Aliás, muito pelo contrário, eu sou um privilegiado em estar aqui nesse lugar. Realmente, realmente, as transmissões externas, né? O Messi que aproveite a fase dele, porque daqui a pouco o Mbappé vai passar dele, né, nos gols nas quartas.

Temos que dar andamento aqui nos destaques do Pretinho Básico. Nós matamos aí a pesquisa, nem abriu, então abre para nós. A pesquisa diz que o número de brasileiros solteiros é o maior da história.

Pela primeira vez o número de solteiros é maior que o de casados. E não é que passou um pouco, hoje são, na teoria, 81 milhões de brasileiros solteiros contra 63 casados. Contra o que que tem essa dificuldade também? Porque hoje tem muita gente que tá casada e não oficializou no papel. Então na hora do cadastro vai colocar como solteiro.

O Vini é casadinho. Você mora com a Babi? Não mora? Morou?

É casado, mano.

Eu sou casado, mas no registro tanto. Acho que o Vini é solteiro.

Eu também sou solteiro no meu registro, mas eu sou casado.

Complica, é, porque pegar a galera da minha geração, principalmente, não tem ninguém no cartório.

Nem eu.

Tu não é casado no cartório?

Não, eu tenho, depois É relação estável que fala, é relação estável. Mas depois, até para relação estável tem um papel, claro.

Mas quando você para mesmo, aí já não é mais solteiro, não é mais solteiro.

Mas tu não tem nada, acho que é maritalmente que diz, se tu morar maritalmente, tem um tempo, acho que é 3 meses ou 6 meses, tu morar com a pessoa, tá configurada a relação, né?

Coincidência, hoje ainda passei no cartório.

Foi fazer o quê no cartório?

Não, não vou meter isso. Ah, pô, eu rejuro, cara.

Ele fez a inscrição.

Ah, eu sei, eu sei.

Então tá no teu nome.

Ó, cima o destaque aí, meu irmão! Neto Fagundes, cê é foda, Neto Fagundes, cê é demais, irmão.

Observem Neto Fagundes.

Observem Neto Fagundes. Mirem-se no exemplo de Neto Fagundes.

Daquelas mulheres de aterro.

Inclusive o outfit, né?

Seleção Brasileira é a equipe que mais vende camisetas na Copa do Mundo.

Mesmo que a nossa seleção esteja em baixa, a gente não tenha mais os melhores jogadores, etc., o Brasil Brasil ainda é quem mais vende camiseta no planeta. A agência de marketing Euroamérica fez um levantamento da primeira semana de Copa do Mundo, do dia 10 ao dia 18 de junho, quantos milhões de camisetas haviam sido vendidas. E aí eu tenho o top 10.

Quente, gelada?

É, eu ia te perguntar, todas?

Não, só contas oficiais.

Ah, só as oficiais.

A minha deu vendo pra caramba, mano.

Em décimo lugar, décimo lugar, Canadá vendeu 13 milhões de camisetas.

Canadá?

Que é uma diferença muito baixa para Alemanha, que vendeu só 400 mil a mais Ainda tá na casa dos 13 milhões em nono. A França vendeu 15 milhões.

France.

A Inglaterra 16 milhões. Portugal em sexto com 19 milhões.

Vai devagar pra expectativa da primeira.

A primeira é o Brasil.

Ai, tu estraga, cara!

Ai, eu tô aqui querendo...

Pô, nós távamos na expectativa do caramba pra fazer um monte de coisa.

Mas quem é o senhor Zupentido?

Mas quem é que falou na manchete?

Mas e o cara que não prestou atenção?

O cara que ligou o rádio agora.

Qual que mais vendeu?

Estados Unidos tá em quinto lugar com 21 milhões.

Informação.

Informação.

Me chamou atenção É o número de camisetas vendidas no Canadá.

Do Canadá?

Do Canadá. Ah, não é no, é do. Ou seja, pode ser que um brasileiro tenha comprado a camiseta do Canadá. Ah, entendi.

Porque tem muita gente comprando dos países sede: México, Canadá e Estados Unidos.

Certo, agora eu entendi. Porque eu fui dar uma olhada aqui, fui checar, eu acreditava que a população do Canadá tivesse alguma coisa em torno de 50 milhões de pessoas. A população do Canadá é 41 milhões de habitantes. E a população da Alemanha é de 84 milhões de habitantes. É o dobro. O dobro. E Canadá tem muito pouca camiseta vendida, a menos que a Alemanha.

É, mas é que o engajamento pela Copa ser no Canadá faz com que as pessoas comprem muito mais.

Mas e qual da Alemanha acabou, Guilherme?

Corroborando, Lelê, fala, Lelê. Ontem à noite eu encontrei um grupo de escoceses que estavam ali, aproximadamente 15 deles, leses, tá? Eles estavam todos eles de saia, que a saia, a saia tradicional, e todos eles de camisa da Seleção Brasileira. Era muito legal assim, eu gravei conteúdo com eles e vai para— não, cara, eles estão tomando muita cerveja aqui mesmo, cara.

Eles estão, cara, não chega de noite, mas o uísque na Escócia é uma coisa, tomar uísque com 42 graus na pinga é outra.

Impressionante, cara. Porque eles são muito brancos assim, sabe? E eles ficam muito vermelhos com o sol. Só que hoje, por exemplo, no hotel onde a gente tá tem uma piscina, porque assim, ó, aqui é tanto clima de Copa que qualquer bar, qualquer hotel que tem uma piscina assim, eles botam uma tela gigante assim de LED na beira da piscina ou na beira dos bares, entendeu? Cara, eles estavam ali hoje no hotel, eles deviam estar ali, sei lá, uns 30 escoceses, e eram duas mesas assim coladas uma na outra, atoladas de latinha, tudo. E isso aí era tipo 11:30 da manhã.

É que nem água, cara.

Eles beberam em Boston o equivalente a 4 vezes o que se vende no St. Patrick's Day aqui, né? E eles falaram para mim ontem que aqui eles vão fazer a mesma coisa.

Alright, alright.

Paramos então.

Quem é a seleção que mais vendeu camiseta? Como a gente falou, Estados Unidos vendeu 21 milhões de camisetas.

É muito bonita a camisa dos americanos.

É muito bonita mesmo.

Assim Tá como México, que tá em quarto lugar, vendeu 22 milhões.

E que também é bem bonita a camisa.

A terceira mais vendida é a da Espanha, com 25 milhões.

Sempre uma camisa muito bonita as cores da Espanha, o amarelo e vermelho.

A Argentina é a segunda que mais vende.

Sério, cara? É, zero expectativa, tá correndo.

Qual é o problema de vocês? Deixa o cara fazer o trabalho dele no tempo dele.

Quer ser péssimo no programa de jogo?

Vamos adivinhar qual é a segunda, ele arrancou, bateu a primeira e agora na número 1.

Calma, tu não podia apresentar você desse jeito.

27 milhões de camisetas foi que vendeu a Argentina e a seleção brasileira vendeu 29 milhões e meio de camisetas.

Nem Rufino.

Só que nenhuma, imagina se a gente ganhar uma Copa de novo, que a gente tá na frente da Argentina ainda. Imagina se a gente ganhar uma Copa sem ganhar, nós estamos vendendo tudo isso.

Ele foi ser grosseiro É isso mesmo!

Foi ser grosseiro comigo de graça? Tá com os cornos virados!

Já para, meu Deus do céu!

Aqui nem o Peter no programa do outro dia correndo: "Vamos fazer uma pergunta pra esse mané moleque?" Não, não, não...

Correndo foi porque vocês me irritaram e eu só queria me livrar.

É, isso é verdade também.

Mas nunca te irrita coisa nenhuma. Aqui agora não é o caso.

Tu é irritado?!

Agora aqui não é o caso. Agora que eu tô querendo meter rapidamente os destaques, porque a gente não pode desperdiçar a presença em silêncio de Neto Fagundes.

Entende? Sempre dá uma força.

Qual é, cara? Tu é um dos caras mais importantes desse estado, cara. O cara que representa a cultura desse estado e tá nos dando privilégio de estar aqui, e o privilégio para nossa audiência te ouvir. Então se a gente ficar fazendo as papagaiada que a gente faz nos outros 7 programas que tu não participa, eu acho que é uma perda de tempo, é um desperdício para ti. Até nem vem então.

Ah, eu acho que nós tinha que fazer um quadro igual o Ponto Crioulo.

Não para quieto, para, cara. Cara, tua boca um pouquinho. Fica quietinho um pouquinho.

Nós estamos 3 bem, cara.

Nós estamos três bem, cara.

Nós estamos bem, nós estamos bem. Qual é a camisa mais vendida ainda?

Nós estamos tri bem, cara. Só queria que vocês fossem um pouquinho mais inteligentes, pouquinha coisa, não dá para exigir muito, mas um pouquinho mais.

Qual a camisa mais bonita, Neto, pra gente, da Copa do Mundo agora?

É todas que tu viu, cara? Eu, eu tenho várias que eu gosto, tem várias.

Mas a gente perguntou qual é a mais, né?

A mais é a Espanha.

Aí, aí tu foi grosseiro com o Neto.

A mais bonita é a Espanha.

Se esse cara tivesse amarelo, amarelo, amarelo, De maneira alguma.

Só se o Neto pedir. Quer amarelo para mim, Neto? Não, não, de maneira alguma.

E na live o anãozinho ali. Que cagalhão, que cagalhão. E na live o Gomes virou um anãozinho.

O Gomes virou um anãozinho na live.

Cansei de você.

6:25, Mick Jagger. Mick Jagger, olha, tu é o Mick Jagger dos faguns.

Tá torcendo para quem, Mick Jagger?

O Mick Jagger elege as 4 melhores músicas dos Rolling Stones.

Ah, bom, aí ele entende.

E agora?

Em 4º lugar, Não, ele não elegeu posição, ele disse quais são as 4 melhores.

Jogou na mesa as 4 melhores.

Na mesa, exato.

Então vamos lá pela 4, então.

Para ele é tudo igual.

Não, mas tem uma que é menos pior.

Não, mas alguém fez a lista.

Alguém botou uma ordem.

Antes de atirar na mesa.

Tem 2 caras feios, um é menos feio.

Qual foi a última que ele falou?

Divulgaram em ordem alfabética.

Ah, boa.

Não, mas e se fosse top?

Ele tá lançando um álbum um álbum novo agora. Vamos ver, ele tá lançando álbum novo no próximo dia 10 e ele deu entrevista. E é, nesta entrevista ele foi questionado sobre as músicas que ele mais gosta. Ele disse: eu tenho 4 que eu gosto muito.

Aí perguntaram qual a ordem, qual é que tu mais gosta?

Ele falou: não, não tem ordem, essas 4 para mim são iguais. E aí ele lista as 4.

Vamos ver se a gente concorda.

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Fala, meu querido. Bom dia, pretinhos. Meu tio Sérgio Peçanha é de Indaiatuba, São Paulo. Ele que me contou essa piada, eu achei muito boa. Moro em Floripa, 16 anos, me chamo Felipe Lopes, arro, tenho 41 anos. Tinha uma fazenda onde vivia um touro muito vaidoso, cheio da balaca, chamado Carambola. Do outro lado do cercado do arame ficavam várias vaquinhas que passavam o dia inteiro provocando o touro.

Como que elas provocavam? Com o pato. Vem, Carambola! Vem, Carambola! Olha o Carambola! Gente, o Carambola tá mais bonito!

E chamavam com aquela voz cheia de charme, né? E deixava o Carambola cada vez mais enlouquecido. Depois de muito ouvir os chamados, ele resolveu que era hora de enfrentar e atravessar o cercado. Vai, Carambola! Pegou a distância firmou as patas no chão e saiu correndo com toda velocidade em direção à cerca. Decidiu dar aquele salto espetacular e as vaquinhas gritando: "Ai, lá vem o Carambola!

Lá vem o Carambola!

Vem, Carambola!" Carambola acelerou, ganhou velocidade e pulou, mas o cálculo não foi perfeito. Raspou o corpo inteiro no arame, se atrapalhou no salto e caiu de qualquer jeito do outro lado, bem na frente das vaquinhas. Todo arrebentado. Elas olharam assustadas, correram até ele e perguntaram: Toro Calambola, você tá bem? Estou bem, minha querida, mas pode me chamar só de Carã.

Por quê?

Porque as bolas ficaram caramba.

Abraços, cretino!

É o Toro Guilherme Carã.

Pode me chamar de Carã.

Gente, 6 para 7, Vini Moura, vamos trabalhar um pouquinho aí.

Vamos lá.

Ah, vou trazer uma piadinha também. É só sorrir, é só sorrir.

Jaca aí, obrigado. Essa jaca aí é a jaca da hora, jaca da hora, couro preto, jaca da hora.

Mas trouxe a roupa da moto, aí se fosse, né, se fosse o caso também, jaca de quem anda de moto.

Não é, cara, não é, não é jaca de quem anda de moto, cara.

É uma pessoa que anda só, é uma pessoa que usa a jaca.

Desculpa, ele sempre enche saco com a roupa que o cara tá usando.

É que ele é um gênio, cara.

Eu parei para ouvir e falei: cara, eles estão discutindo jaqueta de moto, né?

Não, eles não. Ele tá discutindo sozinho.

Eu só achei perfeito.

Ele falou assim: a roupa de chuva serve.

Amanhã, amanhã, só amanhã eu vou pedir para nossa técnica aqui colocar uma chave de liga e desliga só do teu microfone.

Aí é traíra.

Aí seria gênio.

Trairagem. Então tu vai ver o traíra amanhã. Amanhã tu vai ver o traíra. Eu vou me comportar então.

Eu vou me comportar.

Tu vai ver o traíra amanhã.

Tá, eu tenho uma piada.

Olha só, vai lá, piada, piada.

Eu tenho duas depois.

O garotão decidiu navegar para desbravar os mares, e aí ele foi navegar para desbravar os mares e deu ruim no barquinho dele, naufragou e acordou numa ilha. Acordou na ilha com uma fome, né?

Só um pouquinho, fala mais baixo para não acordar a Sofia.

Dorme, dorme.

Começa de novo, Vini.

Ele acordou numa ilha, ele acordou no meio da ilha assim apavorado, com muita fome, começou a andar pela ilha para desbravar a ilha. E aí uns caras de uma tribo encontraram ele.

Ah, para.

Encontraram ele, amarraram ele e falaram assim: tu tem duas opções, dar o buguga ou a morte. E aí ele pensou, pensou, olhou para os lados, Falou: ah, o Buguga. E aí os caras da tribo foram lá e: Buguga, Buguga, Buguga. E ele foi embora, foi andando de novo, encontrou outra tribo, encontrou outra tribo, duas tribos na mesma ilha, duas tribos na mesma ilha. Cara, ele chegou na outra tribo, era tribo, era facção, tribo, tribo, tribo.

Chegaram ele, amarraram ele. Tu tem duas opções: Buguga ou morte? Tem muita vida pela frente, né?

E as duas tribos falavam o mesmo dialeto, só algumas coisinhas diferentes, certo?

E aí ele continua andando, cara, encontrou a terceira tribo, ele encontrou a terceira tribo. E aí chegou na terceira tribo, amarraram ele, prenderam ele, falaram: tem duas opções, Boogoo ou morte? Aí chegou o líder da tribo lá, né, olhou pra ele e falou: E aí, chefe?

E aí, chefe?

E aí, chefe?

Boogoo ou morte? Ah, pá, pá, morte.

Não aguento mais.

Morte. E aí o chefe da tribo olhou pra ele e falou assim, ó: Tá, mas antes do boogoo, tu não vai te escapar.

Rafael Menegazzo, conta uma de cada vez.

Uma de cada vez. Certa vez, um jovem encontrou um velho sábio, que é o mestre, plantando tâmaras, e logo perguntou: Mestre, por que o senhor planta tâmaras se não irá colhê-las? Aí, sabiamente, com sorriso bondoso no o mestre respondeu: "Meu filho, vai tomar no seu cu, que então é meu e eu planto o que eu quiser." Aí o cara mandou uma versão mais caprichada aqui para deixar a piada com mais impacto. Se o Fetter puder prestar atenção: certa vez um jovem encontrou um velho sábio plantando tâmaras.

Fetter perguntou: "Mestre, por que o senhor planta tâmaras sabendo que não viverá o suficiente para colher seus frutos. Aí o mestre sorri: meu velho, vai tomar no seu cu, então é meu, eu faço o que eu quiser.

Essas duas aí eram duas vezes a mesma piada. Diz que são duas piadas.

É, não, é que a introdução é diferente, vocês não prestaram atenção. Não, não prestou atenção, introduções diferentes. Quer que eu repita?

Eu queria que tu lesse as duas de novo pra gente identificar a diferença.

Isso, isso, vamos lá, vai de novo, vai de novo.

'Por que o senhor planta tâmaras se não irá colhê-las?' E a outra: 'Mestre, por que o senhor planta tâmaras sabendo que não viverá o suficiente para colher os frutos?' Entendeu? Duas grandes introduções aí. O Pablo sabe de onde é que ele é? De Alvorada.

E para quem conhece tâmaras sabe que quem planta tâmaras não colhe tâmaras.

Mas para quem ouve o programa sabe que isso aqui é um programa de entretenimento e de piadas, né?

Isso aqui nesse programa inclusive a gente expulsa colegas, quer ver?

Olha só.

Tá expulso, vai embora, vai embora, que eu cansei de ti hoje. Eu fui pau no cu, eu fui pau no cu, eu fui pau no cu. Eu fui pau no cu, eu fui pau no cu.

Eu fui pau no cu, eu fui pau no cu.

Eu fui pau no cu, eu fui pau no cu.

Eu fui pau no cu, eu fui pau no cu.

Zero motivo, zero motivo. Eu entendo, mas era muito. Vai tu e ele então no banheiro, lavam os dois.

Mas eu não tinha cartão.

Eu não tinha cartão, eu só ganhei meu primeiro amarelo.

Então não, direto.

O que que eu faço?

Ah, tu não tinha, é.

Não tinha cartão.

Então dá teu jeito de tomar o segundo aí que eu quero Vai lá e volta. 4 minutinhos, daqui a pouco tu tá aí.

Valeu, meu. Que privilégio!

Os caras são galo até ver o vermelho. Aí quando ele puxa o vermelho, ah, não faz isso.

Ouvi-te aqui, o Humberto Dobrachinski, irmão do Dois Bento. Ele é do interior de São Paulo e diz assim: ah, Feteiro, não fode, Feteiro. Pô, já começa assim o e-mail do cara, velho. É uma baita frase, mas é uma baita guerra. Não fode, ele Bora, bora, não fode, vírgula, Fetter. Eu adoro isso, que alguém quando escreve bem me pega. Não fode, alemão, faz a porra do Pretinho das 6 da tarde e não enche o saco. O Rafinha é bom?

É.

É competente? É. Sou da turma dele?

Sou.

Mas o Pretinho sem você, Fetter, é muito mais do que metade de alegria a menos. Adoro ver você passando raiva. Obrigado, Humberto Dobratinsky, de Indaiatuba, interior de São Paulo.

Tu não sabe se ele é teu fã ou se ele quer teu mal.

Exatamente o que eu tava pensando, mas será que ele gosta de mim ou não gosta de mim?

Não, pelo hype da resenha, eu acho—

O que que tá alto? Oi?

Vai tomar também.

Vai tomar também.

Não, não faça isso comigo, eu tô aqui de boa, não tô nem incomodando hoje.

Tá incomodando, vocês querem saber se tá alta?

Não, mas é que eu tô com ouvido sensível, tô com o sereno, tá me matando. Serena e a Vânia, as duas estão matando.

Quem é a Vânia?

Viúva.

Que idade, viúva? 78.

Bem vivida, né?

78 ela nasceu ou 78 é a idade?

Que que tu acha? Não, 78 é a idade. Quem nasce 78 não é coroa.

Pois é, por isso que eu tô falando.

Não, 78 veterana boa, faz academia.

Minha mãe é 61, no mundo inteiro tem 48.

Mas é velha, mas de lá Não, não vai, a gente conhece. Então, pô, Vânia Show, Vânia Show, é o vulgo. Não fala assim da minha mulher, não fala, eu não falo a sua, é o apelido dela, Vânia Show, 78, mora ali na Rubem Berta. E aí eu conheci ela num voo rosinha. Isso, isso, tô ali na Zona Norte, posso contar uma piadinha?

Não, por enquanto não. Vamos a Miami! Com o Lelê, ver o que que o Lelê traz para a gente. Fazer o quê nesse fim de tarde? Aí, Lelê, conta para nós, Lelê.

Olha, Alexandre, eu tô aqui sempre esperando o chamado aí do estúdio, né? Depois é que vamos atrás de conteúdo, né, cara? Porque aqui a gente fica gerando conteúdo o tempo inteiro, porque além das entradas ao vivo que a gente faz, o que mais tem é conteúdo.

É cada conteúdo que se vê, né, Lelê?

Agora mesmo vocês estavam falando aqui e eu passo para o conteúdo ali atrás, porque E para a rua que eu estou olhando aqui, de repente tinha um edifício. Que edifício é aquele? Eu não tinha visto. Era um navio cruzando lá no final da rua, lá, que realmente ele é bizarro, né? Dos navios aqui. Yes, say hello to Brazil.

United States have probably win the World Cup or not? No, I don't know.

Argentina? Brazil? France?

Brasil!

O cara tá pra lá de Bagdá, cara. Ok então pergunta se ele usou alguma substância?

Não vou fazer isso não... Ah vai mundial?!

Aí você viu...

Mas vem cá que 4 minutos é esse?

É 6:40 e já acabou o jogo.

Eu vou lá depois então, depois eu vou lá. Mas só para dizer isso então né Alexandre, porque aqui a gente vai atrás desse esses conteúdos aí para aproveitar esta vasta possibilidade. Nós temos aqui, né, com Escoceses aqui, ó, estão passando Escoceses aqui atrás, os franceses aqui também, agora está no intervalo do jogo, argentinos, espanhóis, né. E amanhã nós teremos esse encontro histórico que já aconteceu— amanhã não, quarta-feira, desculpa, tô um pouco perdido, né.

Hoje é segunda-feira, mas na quarta-feira nós teremos, e já temos informações que inclusive a gente deve se deslocar muito cedo para o estádio na quarta-feira, porque o estádio é bem longe daqui e o transporte para chegar lá não é dos mais fáceis. Ontem o Diverio foi lá cobrir o jogo do Uruguai contra Cabo Verde, né, e acabou passando por, por extremas dificuldades para chegar no estádio. Mas com a equipe inteira, eu acho que a gente vai se dividir nos, nos 2 ou 3 transportes aqui.

Vamos ver.

Então provavelmente o Pretinho Básico, tanto da UMA quanto das 18, na quarta-feira terça-feira já será do Hard Rock Stadium, onde o Brasil enfrenta a Escócia. E é deste jogo que nós vamos ficar sabendo, né, Alexandre, para onde vamos depois e qual o caminho do Brasil para até onde o Brasil vai chegar.

Isso se os jogadores não forem abduzidos, né, Lelê, como tá sendo divulgado que vai acontecer, né?

É verdade, a vidente essa falou que provavelmente os jogadores serão abduzidos, né?

Não sei se é verdade. O que que acontece com essa se os jogadores não forem abduzidos.

Acho que ela vai aumentar o número de seguidores, mas não é o que acontece, né?

Vai que não, ela vai na Luciana Gimenez, vai nos programas de tarde, no Léo Dias, e fala mais uns migué e a turma acredita.

Mas inclusive, Axé, dessa situação, porque hoje nós não temos a certeza que o Brasil termina o grupo em primeiro ou segundo, né? Tudo vai depender de uma vitória na quarta-feira e também do saldo de gols do que vai estar o que está acontecendo no jogo entre Marrocos e Haiti. Porque se o Brasil termina em primeiro, o nosso destino é Houston, no Texas. Se o Brasil fica em segundo, o nosso destino é Monterrey, no México. Então nós estamos aqui aguardando para saber para onde nós vamos depois daqui.

Boa, Lelezinho! 14 minutos para 7. A tua piada, Ivan?

Tomara que o Brasil fique em segundo, né? Porque, Ivan, mais um país O que é isso?

Eu já conheço o México, cara, mas eu adoraria conhecer Monterrey, porque pelas imagens que eu vi até agora, o estádio mais bonito que tem com relação à paisagem, tudo, é o de Monterrey.

Aí sim, se for no México, me avisa que eu tenho uns amigos lá muito bom. Olha só, vou contar uma coisa.

que microfone, né, cara? Eu tô na terra dela, né?

Ok, alright, tá bem. Perdemos o teu áudio agora.

Não, não, já foi, já foi, já foi.

Eu tava vendo pelo atrasado ali. Ivan, tu tem 3 segundos para contar tua piada antes que eu me bote em cima de ti.

2, 1.

Neto Fagundes, o que é que temos aí, meu cumpadi?

Que grosseria comigo, não veio mais.

E-mail para o Neto Fagundes ter. Boa tarde, galera do Pretinho! Eu me chamo Luan, sou de Novo Hamburgo e sou fã de vocês. Acompanho desde 2007. Esses dias, escutando o programa das 18 horas, foi lido um e-mail pelo nego velho dizendo que o bordão "Ai, paizinho" virou uma cantada. Eu já não tive essa sorte.

Eu quero contar piada, eu não posso contar uma piada no programa e sou banido.

Pode sair, pode sair. É um cartão amarelo, pode sair.

6 minutos ali.

6, vai, vai, vem, vem, vem, vem. Agora é hora. Tá virando desenho animado, hein?

Por quê?

Não tira esse blusão, eu vou embora, vou embora.

Foi grosseira ainda na saída.

Essa eu achei que era uma base, uma piada, mas nada.

Não, sabe, bebasca.

Depois, ele, cara, o Neto tá valendo, cara, é impressionante, cara, falta de respeito.

Eu te peço desculpas, Neto, tá bem, cara, tá?

Olha, Xandré, ó, eu estou, eu estou sem retorno de vídeo aqui, mas estou só observando o Neto.

Era o cartão internacional, né?

Por favor, não, Adas tomou um hoje.

Continuando, lá estava eu trabalhando de manhã cedo na firma, e como todas as manhãs eu levo um carrinho carrinho do setor para fora para despejar os cavacos.

Joga bola?

Não, acho que ele trabalha no negócio aqui do cavaco dos container. E seguir trabalhando. Tudo começou quando eu tava em cima da plataforma, pronto para esvaziar os carrinhos, e avisto ela. Sim, a vizinha que mora na rua da firma. Uma coroa maravilhosa, lindíssima, bonita, dona de um belo corpo, pronta para ir para academia, uma verdadeira beleza natural. Não tinha como não chamar atenção aí Nesse momento pensei duas vezes, olhei para ela e não me aguentei.

Ai, paizinho! Nesse momento ela não escutou porque ela já tava retornando para dentro do pátio da casa dela. Porém, o nego véio dela, sim, ele escutou. E ele tava encostado numa árvore, rapaz. Eu não tinha visto, mas imagina a cena: o nego velho com uma camiseta polo para dentro da bermuda, braço direito apoiado na árvore, e a perna esquerda apoiado na perna direita, fazendo aquele número 4 e me olhando feio dos pés à cabeça. Na hora eu pensei: ferrou, ele vai reclamar de mim para o chefe, claro.

Mas no fim das contas ficou só por isso. Desde então eu penso duas vezes antes de mandar um "Ai, paizinho" para alguém por aí. Pela vida longa para o bebê, vai o meu abraço. Nego véio, eu sou teu público. É, não é toda hora que dá para lançar.

10 minutos para as 7, vamos fazer os classificados do Pretinho, ajudar nossa audiência a vender de graça aqui neste canhão de audiência que é o Pretinho Básico na Atlântida. CCGL é leite de verdade gaúcho como a gente. O vinho de mesa mais lembrado pelos gaúchos é o JP. JP é o preferido do sul do país. Que que vai ser? Carro! Classificados do Pretinho.

Não é desespero, é estratégia. Aqui quem fala é o Thiago de Passo Fundo e eu tenho uma missão: vender meu carro antes que eu mude de ideia.

Então acredito que ele tá vendendo isso aí.

Por quê?

Não, vai lá, vai lá.

Por que tu quer fazer?

É raro, é raro quem queira comprar isso aí, né?

É uma BMW alemã. É uma BMW alemã daquelas que não Vem com manual em português.

Ah, isso é bom, é barato, né? As peças.

Esse aqui é um 328i Touring 1996, ou seja, é uma perua.

Ele não quer vender.

Não sei o que é isso.

Como se fosse uma paratia, uma perua.

Ou seja, não é para qualquer um. É tipo aquela tia rica da família que só aparece no Natal e quando aparece todo mundo anda na ponta dos pés. O negócio tá crescendo tanto que virou um problema Tá bom, preciso de capital e vou continuar expandido. E aí veio outra decisão da minha vida: preciso pedir um empréstimo. E resolvi vender o que eu tenho de mais valioso. Então, pretinhos, quero vender a minha BMW, motor 6 cilindros, 193 cavalos.

Que foi, Rafinha? Ele tá só comentando.

Eu tô comentando como eu faço.

Esse carro tem placa preta.

Performance que nem meu fluxo de caixa. Tração traseira, por aqui só anda para frente, só se que trava é problema dele. Ar-condicionado digital Dual Zone, clima controlado, kit M, escapamento esportivo, placa preta de colecionador, ativo raro, valoriza igual boa decisão de investimento. Valor: R$95.000.

Boa!

Esse alemão é basicamente um aporte rodando e aceita troca "Se forem ações da sua empresa, me manda o pitch antes." Cara, 95! "E na resposta do e-mail que veio do Pretinho, o descontinho da velha vai acontecer. Um abraço, Thiago Zanquê." Qual é o ano? "De Passo Fundo." 96.

96, é.

O e-mail é: peruas328npb@gmail.com.

Esse carro não estraga, cara.

Não, esse carro, por causa da—

Já é a 10 camisetinha do Brasil, a mais vendida, para ele.

Nego, é ruim negócio para mim, nego.

Peruas... 3, 2, 8, no pb@gmail.com.

Tá onde o carro? Eu não sei. Beleza, rapidão. Estudie and play come together on a Windows 11 PC. And for a limited time, college students get the best of both worlds. Get the Unreal College deal, everything you need to study and play with select Windows 11 PCs. Eligible students get a year of Microsoft 365 Premium and a year of Xbox Game Pass Ultimate with a custom color Xbox wireless controller. Learn more at windows.com/studentoffer. While supplies last.

Reptile population. You can watch the record-breaking phenomenon at home. You're clearly working at Zootopia 2, now available on Disney Plus, rated PG. O Pretinho Básico volta já agora na Atlântida. Melhor elefante.

Elefante Letrado apresenta: Palavra do Dia Especial.

É Copa do Mundo, amigo! Fulgurar.

F-U-L-G-U-R-A-R.

Vem do latim e significa emitir ou refletir luz.

Também tem o sentido figurado de sobressair-se entre os demais.

No hino nacional Este verbo aparece conjugado e atribui ao Brasil a ação de brilhar fortemente e destacar-se.

O Brasil, o furacão da América, iluminado ao sol do novo mundo.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Elefante Letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br.

Voltamos com Pretinho Vasco para mais um tiquinho de Pretinho para fazer a escolha do craque do episódio para KTO. Baixe o aplicativo da KTO e jogue com mais confiança. O site da KTO e o aplicativo são proibidos para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade.

Olha aqui, tudo bem?

Tudo bem, tudo certo.

Fala, Vinícius.

Deixa eu ver aqui, tem que dar o copinho na mão, dar o copinho na mão aqui, ó.

Tudo bom, Alexandre?

Tudo bem, Mayonesa? Deixa eu dar um toque aqui dos nossos amigos da MHnet. Nós já estamos naquela fase da Copa em que a rotina muda totalmente. Hoje tinha cara se acavalando aqui na redação para ver o jogo da Argentina, por exemplo. Tem gente, ô Castelhano, organizando onde vai ver o próximo jogo do Brasil, quarta-feira, 7 da noite. O grupo dos amigos não para um segundo, tem o grupo da Copa, e qualquer conversa acaba virando futebol.

E quando chega a hora da partida, ninguém quer perder um lance sequer. Por isso, uma boa internet faz toda a diferença. Com a MHNet, mhnet.com.br, tô com copo, vocês têm 600 mega de internet fibra óptica Mega para acompanhar toda a emoção da Copa com velocidade e estabilidade. E aí, não caiu o copo, só caiu o copo, a internet não.

Grande Rafinha, porra, que que eu vou te dizer, cara?

O copo caiu, mas a internet da MHNet não cai. Você ainda leva Globoplay padrão com anúncios para curtir muito mais conteúdo e entretenimento durante a Copa do Mundo. Então tudo isso sai por R$120 por mês. E fica o lembrete: dia 24, agora quarta-feira, tem mais Brasil em campo. Então aproveita já para garantir essa conexão de qualidade e reunir a torcida em casa sem preocupação. Entre em campo com a MHnet, tenha mais conexão para acompanhar cada lance e viva toda a emoção da Copa do Mundo. E aí, maionese!

O que que entra duro e seco e sai mole e pingando? Macarrão. Não, um biscoito e um copo de leite. Se você está feliz, pega no meu nariz.

Se você está mal, pega no meu.

Palhaço Mayonese, ele manda a galera de Anápolis e Jaguarão.

Boa, vota Mayonese!

Veraguaço, tem meu voto e meu coração.

Não, ô Mayonese, deixa eu te falar, é para votar aqui no craque do episódio.

Ah, do episódio de hoje?

Não, de amanhã.

De amanhã eu voto em você, o de hoje eu voto em Rafinha. Rafinha tem meu voto, que alegria!

Vou votar no Lelê.

Por quê?

Porque o Lelê tá fazendo uma cobertura maravilhosa.

É verdade.

E hoje ele entrevistou um argentino.

E especialmente com esse bucket aí, tá lindo esse bucket aí, Lelê.

E ele asseco que o Messi vem cada vez numa vibe melhor.

Ah não, isso é verdade, o argentino hoje O maior artilheiro da história das Copas do Mundo. Foi só isso que o Messi fez hoje.

Vai votar em quem, Lelê? Pô, o Lelê não tá nos ouvindo, Lelê?

Caiu, caiu. Ele tirou o fone.

Não, ele tá de fone.

É que eu tô sem óculos. Eu voto no Lelê também.

Tá, Neto Fagundes. Cara, eu voto no Vini, cara, da tribo ali.

A tribo.

Ah, aquela ali foi boa. Não tinha ouvido esse ano ainda a piada, mas aquela ali foi boa.

Isso é legal, você pega lelê e faz comentários sobre as piadas.

Parabéns, idiota! E tu, Vini Moraes?

Ah, vou votar em ti, que não tinha escutado a piada ainda.

Ah, obrigado, esse ano. Que amor! Eu também voto, apesar de que Neto Fagundes é sempre um voto, é sempre um voto Neto Fagundes, mas hoje eu vou votar no Lelê, né? Não é sempre, mas hoje é sempre, mas hoje é sempre, mas hoje O Lelê que não sabe quem votou nele? Não sabe! É verdade, então nem vou botar no Lelê, vou voltar no Neto mesmo agora. Agora é sempre— obrigado, ganhou o Lelê, ganhou o Lelê, o craque do episódio! Vem aí mais um campeão de audiência na programação da Bandeirantes!

Alegria! Esse mesmo rapaz vai narrar na Gaúcha hoje à meia-noite!

Que loucura!

Alegria! Alegria! Com o Palhaço Manés, alegria, alegria!

Apaga ele, apaga ele, Vini, apaga ele, apaga ele! Vamos voltar amanhã, 1 da tarde. Um abraço, volte com a gente. Tchau, boa noite, tchau! Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.